每个独自发呆的夜晚杂文随笔
“why”通过精心收集，向本站投稿了15篇每个独自发呆的夜晚杂文随笔，下面是小编为大家带来的每个独自发呆的夜晚杂文随笔，希望大家能够喜欢!
篇1：每个独自发呆的夜晚散文随笔
每个独自发呆的夜晚散文随笔
突然很想看一部，让自己泪流满面的电影。
有多久没有静静一个人看电影了？记起上一次坐在电影院，仿佛过了一世，已是上辈子发生的事情。那时候，还是《阿凡达》上映的时候，开心的赶回来看了。那个时候，也是《名侦探柯南》电影版首次在国内上映，没有去电影院看，先前看了日文版的电影，不想再让劣质的配音毁了这部经典的动漫。中国电影毁了很多经典，也创造了很多经典，但是你绝对会同意，中文版的配音，除了蜡笔小新外，几乎毁遍了传入大陆的动漫。
四个月来，看过的唯一一部，还是压在硬盘很久的《唐山大地震》。一直都不喜欢看这样的电影，但却在最后的哭到心伤，或许自己就是个很冷血的人，不希望方登原谅自己的母亲，可是，最后她蹲在父亲的坟前，抱着书包哭着说：“他是我的弟弟啊，他活着有什么不好，只要他活着就好了啊，他是我的亲弟弟啊。”难以释怀。
有研究命理的同学对我说：“以你的命盘来看，似乎并不是个容易释怀的人，太过偏执。”我时常觉得，并不是偏执，而是一种近乎不合理的思想，比如，我有时会同情连续剧里的坏人，希望他们就从此将那弱不禁风，善良的跟猪头一样的主角踩在脚下，一辈子不得翻身。又比如，会很憎恨小说里几乎所有读者都喜欢的角色，会厌恶所有人都佩服和称赞的角色。又比如，我会一直记恨曾经伤害过我的人。
或许是真的太过认真，又或许是阴暗的心理？不过，谁在乎呢？只要自己看的欢喜便好。只是偶尔看见不称心的小说，会郁闷的'几天吃不下饭，总觉得作者太讨厌，写那么些人来恶心人，不写点谴责的东西就觉得浑身不自在。但却总也懒得去动笔。竟然懒到这样令人发指的地步，自我谴责一下。
最近生活渐渐没有太多精彩，狗血的剧情也再没发生，似乎太过平静，是不是该去寻找点刺激呢？生命在于折腾，这是我的名言了。
当你开始用青春来检讨青春，是否日后也要用整个生命来怀疑人生？从前怀疑过的东西，渐渐明朗，曾坚信过的东西，渐渐坍塌。生活就是这么运动的，欲破则立，欲立先破。若是立即将他看穿，也就没有了悬念给人带来的魅力。生活毕竟要继续，谁也不知道什么样的选择，是自己想要的。对于不过于执着于心的人来说，问问别人，比问自己的心，得到的答案更加利于形势。有时候，并不是你失去机会，而是，机会失去等待你的耐心。但是，这结果，有谁可以预知呢？这过程，也没人可以去回放重来。
生活毕竟不是电脑上播放的电影，可以暂停、回放和重来。
篇2：发呆杂文随笔
发呆杂文随笔
年初约了一个朋友，在我们从小长大的小镇上走走吃吃。走在那些我们早已走过千万遍的街道上，走累了就找一家小店，点几盘小吃和冷饮，坐了一整个下午。期间有一搭没一搭的聊着，更多时候是在各自发呆。我喜欢“有一搭没一搭”这个词，不用刻意找话题，想到哪说到哪，没想到就不说话，但又不会显得不自然和尴尬。
我朋友是一个喜欢发呆的人，刚好我也是。很多时候就是这样，不是什么势均力敌，不是什么性格相同，就只是同样喜欢发呆，我们就可以约着享受一整个下午。这是一种很特别的约，不会让对方感到不自然，自己也不会被说不礼貌。
用手托着脑袋，眼神放空，没有对上任何焦距，眼之所及无不模糊，但却可以感受到任何东西。你可以感受到店里橙黄色的灯光，也可以听到隔壁桌人的谈话，还可以注意到墙上由于店员走过而掠过的影子。然后，你就又什么都感受不到了，因为你的思绪飘开了。你不会知道思绪的路线，因为它是飘忽不定的。
可能是因为你从“海洋之心”，想到了初三那年你喜欢的那个男生，他最喜欢的'颜色就是蓝色。你看到的他就是蓝色的。然后你又想到那场你蓄谋已久的表白，当然，失败了，他不接受。你不禁嘲笑地摇了摇头，想起那时候你回到家，哭得伤心的程度连现在的你都觉得莫名其妙，但你妈妈始终没有多问一句。是啊，少女心事她怎么会不懂，你现在才恍然明白。你又想到，当时，是眼前这个人最气不过，那时候的你伤心欲绝痛不欲生，是这个人去踢了那个没眼光的人一脚出出气，那是很不轻的一脚。你不禁看着她笑了，打断了她的发呆。两个人就一起陷入了那段回忆，你一句我一句，谈完之后，又各自陷入了发呆，自然而然。
其实发呆是可以随意被打断的，因为你想到的事情都是没有计划的。不像学习，今天计划要背100个单词，别人突然来打断你的计划，这是很有情绪和挫败感的。发呆不会，想到哪就是哪。
有时候发呆有会自我跳跃。可能我正在想着小时候经常被堂哥堂妹欺负的场景，突然店里播了《爱乐之城》的city of stars，我的思绪就突然跳脱到了：一个无云的夏夜，我和我心爱的人趟在门前的草地上看着天上的星星。我是近视眼，但那时我是戴着隐形眼镜，我的眼睛很大很漂亮，我可不想要大大的镜片遮挡它。我们不会看到流星，因为那时电视剧才有的剧情，我们现实一点，星星就已经足够浪漫了。我们会自然而然的接吻，很轻很温柔的那种接吻，心却是狂跳不止的。停下来之后我会有点害羞，因为漫天的星星都在看着我们。他把我拥得更近，我们就这样相依偎地看星星，倦了就以天为被以地为床合眼而睡。啊，真好，原来这就是我内心深处中爱情最美好的样子，连平日里的我都不知道。还是发呆的自己知道更多的秘密啊。
网上说，偶尔发呆，无伤大雅，还有利于健康。不管你信不信，我就是在发呆中写下这篇文的。
篇3：独自等待杂文随笔
独自等待杂文随笔
看着空荡荡的宿舍，突然觉得很难过。相处三年不到的室友，一个接一个的人去楼空。
师傅是最先走的，“M，这个给你，你以后用得到”“M，这个也给你，好好看”..........留给我一堆考研的东西。在收拾东西的时候，师傅这个舍不得扔，那个也舍不得扔，我们笑话她估计快递费会暴多，她说“我是个念旧的人啊，真的，我家里还有我小学时候的书呢，真的舍不得”。我们当中最会说个什么就让我们开怀大笑的就是师傅，她总是语出惊人。在我穷困的时候，总是会借钱给我的富婆。毕业季总是让人伤感，虽说南京上海也不是很远，终究不能过每天见到面，晚上熄灯躺在床上聊着八卦大笑的日子了。
大宝是第二个消失的，她跟瑶爷一起在阳台上哭的时候，大家都明白“一拥抱，便天涯”，瑶爷在北京，她在昆山，不管再怎么发达的.交通，也不可能跟当初一样，因为南京的热天，一起住在学校外面，一起拍照片，一起逛街那么闲适。记得当初一起去酒吧，你穿了个帆布鞋，我还穿了个开衫，两个人就这样站在散台旁边，想起来这就是年轻啊。毕业了，就这样跟骂了四年的大学说再见了。不管痛快不痛快，还是会不舍，毕竟人都是感性的。
虹哥这个时候在跟她姐姐逛街，她明天也要走了。看着角落里她打包的行李，我突然一个人就哭了。前几天晚上跟虹哥打牌，还吵了一架，第二天就好了。想想以后想跟虹哥吵架都没有机会了，虹哥一直在宿舍担当宿管阿姨的角色，宿舍交电费、冲水卡、买厕纸、洗衣液、扔垃圾..........我无数次试想，要是没了虹哥，我以后怎么办？跟着虹哥去上课，跟着虹哥抄作业，跟着虹哥去吃饭，虹哥就是生活。
只剩下我，还留在这里。
毕业了，各奔东西了。
毕业了，想见一面变得不容易。
毕业了，不管多么讨厌这个学校也有一丝不舍。
毕业了，就这样，毕业了。
篇4：独自莫凭栏杂文随笔
独自莫凭栏杂文随笔
昨晚哭醒，内心惆怅，不知所为何事。梦里好像特别多人，有大人也有孩子，具体什么事情记不得了。有时候是真的记不清，有时候是记的很清楚。翻看《长生殿》，拿起，又放下，再拿起，再放下。柔和的灯光记录着我得不知所措，想看一些古典的文辞。打开手机，听了一会儿张继青的牡丹亭。真好听。那种缠绵清亮里软软的感觉，好像风中的棉花糖。
春天来的时候，或许是会有些忧郁的吧。手边尽是一些严肃的哲学的书，在大脑已经很累的时候，是不想再去翻看的。好久都没有看过一本喜欢的小说了。好想读到一些惊奇的故事，优美的词句，字里行间能体会到一种飘飘然的感觉。《荒人手记》《天香》的阅读体验值得回味的.，内心也是再次期盼会遇到这种小说。
窗外的月色好像有些朦胧。天边不知道在哪里。当我忍不住浮想联翩的时候，总是会想到这样一幅画面。
我一进门，就闻到厨房里有香味传来。一步一蹦到厨房，发现你在做菜。原来你今天没有打招呼就过来了。
你是要给我个惊喜么？我站在你身后问道。说着，便把双手环绕在你胸前，你就这样进入了我的怀抱。
算是吧。今天来看看你。你顾不上扭头的说道。你别搂着我，小心汤汁溅到你手上。
不会的。我就是想搂着你。
哎呀，别撒娇了，去洗手，准备吃饭。你腾出一只手把我推开。
好的！我一扭头忍不住的趴你脸上亲一下。
又调皮。你轻轻的说。
这只是我所勾勒的一个故事的一个画面。每次想起来，心里都暖暖的。里面的人有些模糊，不知道该镶嵌进去什么样的脸庞。现实生活的柴米油盐里也是会有这种情况的。爱是一件多么奢侈的事情，也是一件多么难理解的事情。当我站在你身后抱着你的时候，我心里仅仅知道，这是有数的，抱一次少一次。油烟的味道里夹杂着我淡淡的哀愁，对失去的接受让我看到你缓缓的离开是如何的拉扯着我的时间。你不知道，你曾经就是世界。
春天的风不冷不热，我想象着拉着你的手信步走在风力是多么幸福的事情。只是，我知道这也不可能。我沉默不语，你闭口不谈，我不动声色的挣扎沉寂在黑黑的夜里，没有一丝声音，连风都听不到。
明年还会有春日，只是，不会再有这样的一个我和你。明年的我是什么样子的，我也不知道。明年的你是什么样子的，我也不知道。我多么希望你能在我身边，能在我的生活里稳定的存在。
还有许多事情要做，但你依然不可替代。
篇5：独自上场的杂文随笔
独自上场的杂文随笔
我以为我们一起长大，其实一起经历的却都是一些无关痛痒的片段；而那些真正决定我们性格的时间和事件却在无声无息之间将我们变成了陌路人。
就是那句俗话：有些人注定只能陪你走一程。
我应该长大了，接受孤独，接受没有掌声、不寻找互相理解互相慰藉的独处时刻，努力找到属于自己的“Aha moment”，找到自己真实的样子和位置。
即使只有的.过去可以回望，但似乎那些真正重要的决定，那些真正值得庆祝的收获，都该被归因于“孤独”的力量。
舞台搭建已初见雏形，但为了戏剧效果的真实性，为了全然去投入去经历去享受，你必须独自上场。
你真的需要那么多来自朋友的理解吗？所有的人都把时间花在了互相解释以及庆祝他们意见相同上（萨特）。但那些理解不会成就你，不会推动你，只会让你在温水中煎熬。
Go where you are celebrated，
and do celebrate the unique person that you are.
篇6：我独自生活杂文随笔
我独自生活杂文随笔
我不太看新闻。虽然这样子有点活在自个儿世界的孤僻与对这个世界漠不关心，但是每回看新闻，总是会对于人生有著无可奈何与无能为力的感叹。
这个世界并不是总是完美的，也不是每个人都是过著阳光灿烂的生活。但是仍是有很多人很努力的在过好自己的日子，也许艰难点，也许困苦点，也许总有挫折，却仍是踏实欢乐的过著每一天。
每回有什麽重大的社会新闻发生时，也会跟著有许多相关于罹难者的相关讯息。有时看著那些点点滴滴，心裡头总是发酸。
很多事很难问为什麽，也给不出一个为什麽来。在突然之间心中的某个信念会有所动摇。世界上总有阳光照不到的地方，而那些平时难以想像的事物，突然间展现在面前时，心裡头总是有所震动。
那是真切曾活著的生命，踏实勤劳著。
但每个人都有自己各自面对的'难题，有人觉得温饱就是人生裡最大的满足，有些人则是有著更高的期许跟期待，有些人是没有办法去想明天的事，有的人是想今天都不知道该要怎麽过下去。
有些事终归还是属于个人。谁也无法帮忙太多。
人其实都会对他人的处境而有所同感。也都很希望可以伸出援手帮助，但很多事基本上是做不完的。
总会想起故事裡头那个在沙滩上将海星一隻隻丢回大海裡的孩子。虽然他说著救一隻是一隻，但一回头看见仍是满地挣扎著的海星，他会不会瞬间有种无力感。
我的脑子裡的理性与感性总时不时的在摇晃著。有些东西我可以很清楚的用理性看透彻，有些东西则是不由自主的就陷在那份情绪裡。
但也还好，这样子的情绪过个二三天自己就能好好的平复下来，可以再次回覆我的能量，许多事也许做了并无法改变现状，但也不能因为无法改变太多而不去行动。
篇7：西风独自凉杂文随笔
西风独自凉杂文随笔
曾经最喜欢的季节是秋天。钟爱它爽朗的蓝天与沧桑的落叶，清薄的空气和微长的衣袖。想起来，记忆力的都是那梧桐小路与一望无际的.碧蓝如洗。
下一个十年，我渐渐不爱秋天，甚至有些恐惧。因为它的微凉，因为它接下来的寒冬。身心俱冷，伤的未有春，悲的无尽秋。所以每到冬季，甚至秋初，就开始期待下一个春暖花开。渴盼的，是那珍贵的温暖。于是渐渐爱上春天，以及暖到盛放，灿到极致的夏。
太多的诗情与甜蜜，在春夏之美好时节，一一盛放。然而，美到极致便不可动摇地注定跌落，一如那夏转秋的降温日，忽然间就冷风骤起，吹醒了昏睡已久的理智，是该冷了。独自走在瑟瑟西风，心里仿佛一下澄明，就这样，结束吧。冷到冰点，无论如何也无法消融。又何必不舍与强求。
并没有人，值得我停下脚步，也不许有人，妨碍我追逐自由。
篇8：暮春的夜晚杂文随笔
暮春的夜晚杂文随笔
又名，我怎样杀死了我自己
暮春，安静的街道，高高的树木。阳光漏下来，一闪一闪，如同神迹。
又是一年暮春。
Y先生坐在路边的长椅上，戴上耳机，把自己塞到另一个世界里。
另一个世界里也没有你啊。
也没有未来，没有了拼命奋斗的理由，Y先生就可以安静地坐下来，看着树叶在暮春的风里轻轻摇动。假装来往的人和车辆都不存在，假装这一刻永远停止，没有世俗的琐事将他撕裂。
他开始自言自语。
“我忘了该怎么写出来了，那些话。”那些话，它们曾经像是你院子里的蔷薇花，在这样的暮春里，一朵一朵地开出来，非常夺目，然后你站在花丛里。
“当我开始忘记那些东西，我的'世界的界限就开始模糊起来，你的脸也模糊起来。于是我们被割裂开，我们被肢解。我们不再是我们自己，又或者我们终于成为了我们自己。
“我悼念那些被虚度的光阴，我痛恨我自己。”
空无一人的暮春，没有了蔷薇花的暮春。
因为你才存在的暮春。
“我怎样才能抽出插在你胸口上的刀？”血流了一地，我淹没在里面。像一条翻白将死的鱼。
Y先生从长椅上站起来，又成了人群里碌碌的蚂蚁。
篇9：每个女孩都有梦杂文随笔
每个女孩都有梦杂文随笔
第一次听到这句话时，我有点懵懂，点点头但不敢苟同，因为当时的我就没有这样的梦想，觉得太夸张了。
走到今日，依旧认为这句话有点过分渲染，但于我来说它已不再是原意表达的那么简单，而是一种境界、一次回归，蕴含的是女孩成长后沉淀的那份宁静。
说这句话的是一位男性长者，他说：他最大的愿望就是可以为自己的女儿开个咖啡馆，每天读读书、听听音乐，偶尔来一两位有缘人，磨一杯香浓咖啡，伴着轻柔的音乐，交谈、放空、自得…，无忧无虑，不用考虑经济效益，只是静守那份宁静。
[1]关于咖啡馆
咖啡馆，精致的设计，别样的味道。喜欢咖啡馆的人会发现，大街小巷有着各种各样的咖啡馆，千差万别、各有风趣，文艺的、清新的、深沉的、摇滚的…，尤其是在胡同深处，曲径通幽处偶遇一个咖啡馆，总是能带给人惊喜。每个咖啡馆也都有着与众不同的名字，一半一伴、漫咖啡、雕刻时光…彰显了不同主题，也蕴含了美的愿景。
咖啡馆，小资的情调，宁静的韵致。喜欢喝咖啡的人一般都会被冠以小资、有格调，确实咖啡与酒吧、大排档、火锅的喧闹不同，和缓的音乐，伴着浓浓豆香，宁静中自有着淡然与超越。与茶的不同在于，茶更加传统，底蕴深厚，人人可以喝茶，却不是人人可以品茶，所以年轻人更加偏爱于咖啡，手拿一本书，点上一杯咖啡，坐在那里发呆、沉浸到书的`世界中，空气中弥漫的是雅的韵味。
当我第一次听到这句话时，我不是一个喜欢喝咖啡的人，也不会经常出入咖啡馆，除偶尔朋友同学聚会坐坐，很少涉足，所以没有太大感觉。
但走着走着，却越来越喜欢上了咖啡馆的格调，到一座城市旅行，走累了就会看看周边是否有咖啡馆，点一杯美式咖啡，坐下，拿出随身带的书去读；住青旅的时候，也会和老板聊天，建议开一个咖啡馆，增加吸引力，扩大知名度；参加论坛讲座休息间隙，也会想到来一杯咖啡提神…，就这样咖啡馆、咖啡成了一种依托，不再是一个地方、一种液体，而是一缕心绪，越来越喜欢它的清、静和淡，也越来越喜欢研究不同咖啡馆的设计，探寻每个咖啡馆里不为人知的故事。
[2]女孩和咖啡馆
有些女孩与咖啡有着一样的味道。尽管不同的咖啡馆有着不同的趣味，但总体格调是相同的，喜欢去咖啡馆的女孩一般也是有着独特个性，喜欢宁静的个体。逃离纷繁复杂的工作生活环境，短时来到一片静土，静静的享受自己，那是一种清淡雅致的韵味，不急不躁，沉默淡然，慢慢的感受时光流动，深深的体味命运波澜，独自、漫想，孤独、真实，交相辉映却又无限宽广，自由自在。
有着咖啡馆梦的女孩。开一个咖啡馆，认识一群志同道合的朋友，倘若再伴有一个小书屋，那将是何等的奇妙和惬意。书香、咖啡香淡淡的相得益彰，偶尔组织一两次公益读书活动，为爱书之人提供一个安适场所，静静的融入、脱离，千丝万缕中淡然自得。拥有这样咖啡馆的女孩将是多么的知性舒适、纯真美丽，一袭长发中是素雅的化身。
曾经的我认为，到一个风景秀丽的小镇，开一个客栈，与来自全国各地的驴友交流，通过文字去记录不同人的故事，偶尔出发，书写自己的经历，是最惬意的事情。现在想来，开一个咖啡馆更妙，与客栈相比，咖啡馆是慢的、清静的、自在的、有味道的，更是清新脱俗的、宁静自得的，拥有一个咖啡馆的人必然是有故事的人，有着伴随时间流逝沉淀下来的那份宁静自然。
对咖啡馆的爱也是随着时间去慢慢积淀的。这是一个循序渐进的过程，当你无知无懂时，追求成长、理想是首选；当你积淀努力时，实现成就、目标是核心；而只有当你经历了更多，成长了许多，心慢慢静下来，渴望淳朴、淡然时，也许会开始喜欢咖啡馆的宁静和风韵。
对咖啡馆的喜爱也只能成为一部分人的生活，首先这需要心境，其次更需要物质，但它却体现了一种不同的追求和梦想，也许不可以时时而为之，但却可以偶尔追逐，放下思想和时间，沉默、淡然，自由自在、回归本然。
当然，咖啡馆也不是人人都可以开的，但是这份淡然却是人人都可以获得的，在咖啡中体味人生也是别样的风情。
篇10：元宵佳节独自愁杂文随笔
元宵佳节独自愁杂文随笔
在家的生活固然是舒服的，但是就是太舒服了，让人丧失了一切斗志。
说说寒假在家的'一天，早上8点左右醒了，想想没啥事可干，于是睡到10点昏昏沉沉头痛欲裂的起床，起来后爸妈都上班去了，去厨房东翻翻西找找有什么早饭吃，有时候老妈会留下点她和老爸早上吃剩的馒头包子（是有多可怜。。）或者面条豆耙，我热了热就可以吃了，勉强解决早饭，更多的时候没什么吃的，而马上就要吃午饭了又懒得另煮东西吃（是有多懒。。。），就熬过这一两个小时等午饭了。上午就喝点奶茶豆浆什么的解解饿，看电视看烦了就开电脑，看电脑看烦了又去看电视，跑过来跑过去周而复始。有两天有点觉悟了去图书馆借书每天看，还说看一本写篇书评，写到后来一篇没写（咆哮：是有多懒！！）。中午吃完饭有时候困了又跑去睡觉，一睡要睡到下午好晚，不睡的话下午也是看电视玩电脑，晚上玩到好晚了还不想睡觉，一直到零点过后才昏昏入眠。
多么颓废的一天天……大好的时光全浪费了。
本来准备带很多书回来，最后筛选了一本博弈论准备回来好好研究研究，结果一页没翻，想我在学校求知若渴地学习，本应该不是这样的状态啊。还有几篇论文要写的，在学校完成了几篇，就剩了一篇带回家写，结果又是一个字没动，文献一篇没看，每次都是打开一篇文献瞄了两眼，又打开游戏玩去了。在家真的学术不了啊。
跟励志姐比比，真的愧疚的要死，学也没学好，玩也没玩好，这是作死啊……
所以在家待个一天两天是可以的，待长了那真是万万不可啊！
好了，反省也反省了，就剩两天待在家的时间了，好好珍惜吧！
祝元宵节快乐！
篇11：多些时间独自思考杂文随笔
多些时间独自思考杂文随笔
想来最近很多事情都未完成。
一个月前同郁青短暂的聚了聚聊了天，回去的路上很多想法与感触一直都想找个时间记录下来，拖到现在还未完成。
两个星期前跟小蕾聊天，每年我们都会互换一下新年计划，后来因为立的flag太多，而未完成的事情造成了我们很长时间的沮丧，干脆后来就交换过去一年做的事情。月初的时候计划好挑选几张对自己印象最深或者影响最大的照片，然后分享其中的故事，用锤子便签做好分享。期间周末的时候在地铁或者公交上断断续续的写了一些，但是到现在还未完成。其实蛮想多找几个合拍的人互相分享，更多的传递某种想法或者能量。到今天才完成一半。
元旦的时候，去安徽见大学的好友以及她出生一岁多的宝宝，回程的路上回想了关于自己的20，似乎做出来的事情不多，但是我也深刻认识到自己在某些质上的改变，也罗列了一些想完成的一些计划，想找个时间安静的纪录下来，到现在还是未完成。
自从到工厂这边上班，因为路途的遥远，很少出去凑热闹，甚至断绝了很多跟朋友的聚会或者一些活动的参加。虽然偶尔也会放纵自己过的浑浑噩噩，但是更关注于自我的相处，会晚上去附近的湖边跑步或者散步，迎着星空思考，跑步与思考给了我很多内在的力量，虽然很难去说的清某些情绪，但是周六青年聚会同朋友说起过跑步对于我们情绪以及思考的'影响时，竟然有很多共同之处。
开始学习整理。整理自己的情绪，整理自己看过的书，看过的电影，会在豆瓣上Mark，也会偶尔透过书中的内容去思考自己所处的环境，希望能达到某种答案，虽然很多时候也许并没有答案，但是整理的过程有时也是理清自己并且找到方法的一种途径。
现在尽量保证每周日继续学习第五册的儒喜课程，参加十九日灵性聚会。今天下午大同十九日灵性聚会收获很多。想起在石家庄的时候，同那些比我年长很多的朋友一起聚会聊天，谈关于哲学，关于巴哈伊，某些形而上的东西，想起Fish弹吉他，大家围坐喝茶相聚的时光，还有同Sue和Tiger一起学习一年半多的时间，给了困惑时期的我很多指引。而现在在武汉，虽然形式有些不同，但是带给我的感觉却是一样。聚会的时候赵大哥分享的一些观点让我记忆深刻。做很多事情要有自己的一个大原则，很多的小原则也是在大原则的前提之下。对于很多事情要多于反思，将很多理念运用到我们日常工作和生活中，会受益良多。
莫名被易莉姐激励筹备关于开年少儿班的开办。能够协助少儿班学习这件事情我想了两年多，但是一直都未有机会能够实现。突然让我去当少儿班的老师，还是感觉自我能力不足，希望能够多抓紧时间学习观摩，还是能开展起来少儿班的课程，对于我来说是一种新的挑战，但也是富有意义的一件事情。
最近和L联系很频繁，每天一个电话的沟通模式对于我来说甚至会产生苦恼。可能我还是慢热的人，又或者在石家庄的时候遇到Blues感觉太过惊艳，在相处的那段时间里有某些悸动，总是能被他说话的逻辑体系而深深折服，哪怕最后分开时都会告诉自己分开是对的。曾经沉迷于那种惊艳与崇拜之中，后来在自己体验当中也碰到一些类似的话语类似的人，亦或是在回到武汉后我们有过的几次交流，发现有些人或许只是有自己说话的逻辑体系，相遇时觉得惊艳，让自己望其项背，等到后来细细思考整个交往细节时，会发现也有太多的漏洞或者隐藏的情绪。而这些带给自己最大的变化就是，更清晰的自我认知与真实的需求。回来后同L沟通了自己的想法，让我意外的是竟然他能理解并给予包容，这本身就是一件难得的事情。对于现在的我而言，能找到一个彼此理解互相支持甚至是人生导师的人更让我觉得欢喜。
还是希望自己能多空出一些时间，专注在某些好的作品上，留有更多思考的空间，拥有宏观的视野，学习能看到事情本质的能力，不管在何时，都不迷失自己。
篇12：假如你独自旅行杂文随笔
假如你独自旅行杂文随笔
当我停止说话时，我就开始写作。写作是一个奇怪的东西，当文字从笔尖脱离到信签纸上时，所有的汉字就像分离出来的细胞一样，与母体失去了一切的联系。我一向不记得曾经写过的只言片语，我不知道那是谁所写的，又或者是否是我的第二重甚至是第三重人格所作，与我又有什么联系。而我却从未停止写作。当我愉悦的时候，我喜欢跟室友还有同事开一些没有价值的玩笑，当我的抑郁症爆发的时候，我不知道要怎么开始去叙述一个故事，更多的时候会沉寂好几天而无法开口。我的心里有山洪，它把我的感受和记忆冲遍了我的全身，我试着将它们都写了下来。就像是放血的功效一样，当我的大脑里充斥着太多东西，我必须要把它们都释放掉。
这本书是关于旅行的，我相信你一定听说过别人旅行的故事，或者你也去过很多地方，见过这个世界上的美景。这本书是关于一个18岁之前并没有去过任何地方，生活自理能力低下，而18岁之后依靠自己的能力走遍大半个欧洲的女青年的故事。
第一次旅行是在我7岁的时候，妈妈带我去北海。出行前的一夜因为要赶第二天一大早的火车早早睡下，我却怎么都睡不着。那会儿我以为这个世界上的每一个地方都像我的老家柳州一样，是被一条大河划分为两半的格局，但是妈妈告诉我北海有海。那个城市会不会建在海平面之上，出门要乘坐飞艇呢？那真是一次美妙的旅行。
18岁之前我想象了很多种关于旅行的可能性。我幻想着其他的城市是不是也像我的故乡一样四周被湖水包围着，文明建造在湖中的岛屿上。梦中我想象了无数次坐飞机的感觉，就像是坐上了过山车一样，在城市之中颠簸起伏却有隐隐的快感。在之后连续坐了26小时的国际长途之后，我还是未能忘掉那种感受。
旅行之前我总是满心期待着一路的冒险和陌生的城市会给我带来的快感。踏上旅途之后的各种各样难以预料的突发状况，以及陌生的语言环境给我带来的孤独感。现在一想，虽然我会说几种外语，却从未去过一个能与我语言相通的国家。当英语不足以和当地人交流的时候，运用肢体语言也能让我最后安然无恙地完成旅行。如果你不过度挥霍，且精心做好计划，也不需要准备太多钱来完成旅行，更不用说你在旅行中得到的生活经验和新的感受用多少金钱都换不来。
我和我的两个室友经常去旅行，但都是在不同的时候去了相同的地点，他们常常感叹如果我们能一起出行多好。我何尝不希望当我在维也纳街头聆听头戴白色花环的少男少女们一边转圈跳舞一边唱《蓝色多瑙河》时，能有人站在我身旁。但对于我来说，这些愉悦都不能与独自旅行相比。豆瓣上曾经有一篇热门文章叫《我们这些性格不好的人要怎么和别人一起旅行》。像我这样性格不好的人，又不爱看游记攻略、不爱写旅行计划、看不懂地图更不喜欢在旅行中留下自己的相片，如果别人跟我一起旅行，想想都为他们心疼。
我大部分的旅行都是独自完成。贴满了飞行行李标签的28寸的行李箱在陪伴我走过十几个国家以后已经严重破损近乎报废。吹过世界最西端的海风，在圣诞市场里因为喝了太多的热红酒吐在了陌生人身上，在北极圈周围钓鱼采蘑菇来抵御饥饿……也曾经在世界物价最高的国家每天吃泡面度日，因为不了解陌生国家的生存规则被人鄙视过，被种族歧视者谩骂过，但更多得到的是来自陌生人的关心，以及途中认识的朋友们的热心相助。在旅行之中才会忘记曾经属于自己的生活而走入电影的场景之中。在不停地转换时差时，我无法与大部分国内的朋友自由地聊天，当我起床时他们已经与我说晚安，在这一刻感到似乎与故土失去了一切联系，在世界另一端发生的事情其实与我关系不大。只有在梦中，我走过那条通向我的小学的无比熟悉的大街，在校门口买了煎饼果子之后，穿过校舍里半墙刷上绿油漆的楼梯来到教室开始早读。这个梦境也与自己在吃着麻辣烫和螺蛳粉的梦境交叉着。梦醒后对着的还是异国房间里的天花板，食物的香气随着梦境一起消失。此时离自己最接近的朋友只有香烟和香水，不管在哪儿都是一样熟悉的味道，成为自己的结界。
而当我完成写作回到上海，拥挤的交通和浑浊的空气会让我怀疑我是否真的去旅行了。也许一切只是一场梦境，我疲惫的面容与周围刚下班的白领行人无差。在与老朋友们谈论了一两次旅途中发生的趣事之后，那些故事变得寡然无味，都不过是黄粱一梦。就算是最亲近的人，都难以与你分享旅行中的感受。之后留下来的旅行照片和寄出去的明信片是你曾经旅行过的证据，而你的感受随着时间慢慢变淡。可是也许有一天你会忽然醒悟，你的人生或性情发生的改变，很可能就是从那段旅行开始的。我身边的朋友劝我把这些旅行的故事写下来，即使我觉得这些无聊的事情没有什么叙说的必要。他们告诉我，虽然我觉得这些旅行很平淡，可对于他们都是宝贵的经验。很多人虽然去过很多地方，但他们都没有写作的精力和能力。我开始在豆瓣上写我的游记和故事，收到了不少的评论。有些人说他们开头以为这只是一篇游记，可最后看到里面关于爱情的.故事居然看哭了。有些人因为我的文章去到了我曾经路过的一片湖泊。他们都是激励我继续写作下去的动力。
曾有人告诉我，他们有一颗向往旅行的心，但由于囊中羞涩，难以负担海外旅行。我没有出生在富裕的家庭，也没有有钱的男朋友支援我的旅行费用，但还是在几年之内游览了一些国家。在我看来，即使支付不出旅游团的费用，穷游的办法也还是有的。前提是旅行之前做好攻略，如果在旅行的目的地能找到朋友就更好了，如果实在不行，可以在沙发客网站上找一些可以提供免费住宿的房东。
至于工作方面，确实是太影响旅行了。如果在法定假期内出行，不但假期时间较短，而且机票也略微昂贵。我的建议是用年假加上法定假期出行，如果这项行不通，又刚好想换工作的话，或许可以试试在工作的时候存一点钱，之后辞职去旅行。如果要去到物价昂贵的国家，可以考虑出行前准备一点泡面或压缩饼干之类的干粮，也可以在当地找找有没有中国超市，那里一般都会有便宜的中国食物。旅行的前提是要保证留下足够的钱在旅行之后生活的。
至于签证方面，确实是个难题，特别是像我这样的单身大龄女青年，办签证的时候使馆经常会担忧我出国之后就不回来了。东南亚的签证确实好办，发达国家的签证办理起来难度大多了。我也听过先去东南亚的一些国家旅行，存够一定签证之后办发达国家签证会容易一些的说法。我运气比较好，第一次出国就是商务签，所以也没有试过这条路。有条件的话，也可以让国外的朋友给自己发邀请函或担保函，这样申请签证时对银行存款的要求会比较低，在其他方面也多多少少能放松一些。
年少时听陈绮贞的《旅行的意义》，我猜她写这首歌时去的地方应该是巴黎，起码是像西塘那样的文艺青年旅游聚集地。如果我能背着一个帆布背包和一个小行李箱去到这些地方，我现在可能已经成为了一位民谣歌手或者游吟诗人。又或者如果我能像国外的背包客一样把被子和帐篷都背上，流连在不同城市的青年旅馆之中，我也会写出“硬汉”一般的旅行记录。
这些我都不能做到，所以注定这本书只能是属于一个人的游记。不敢期望你能在书中找到太多有用的旅行信息，只愿你能在孤独的旅行途中从书里找到一丝丝的慰藉，在夜班大巴里面沉沉睡去。
而现在，我迫不及待地想把我的故事告诉你。
篇13：杂文随笔那年迷茫的每个日夜
杂文随笔那年迷茫的每个日夜
六月是丰收的季节，是广大学子们收获毕业证的季节，并不是农民伯伯丰收的季节，也不是我的季节。
正如四年之前那个明媚得火辣的日子，我怀揣着大多数同龄人都怀揣着的梦想踏入了这缤纷的校园，这世间所特有的象牙塔——大学。如果不出意外，这里将是我人生中最后的正式学习的日子了，这日子说长不长，也就四年；说短不短，也有四年。
在四年前那个充满希望的日子里，总是憧憬着、规划着我要在未来的日子里做出多少学问，发表多少论文，获得多少奖项。然而四年之后的今天，当我真切的走到了当初未来的尽头时候才发现，原来我当时真的是想多了。没有奖项，没有论文，当初进校的时候好歹带着两大箱子的东西，而四年之后我却什么也没带出来，连一个行李箱都没有。
生活总是很奇妙，你永远不可能知道你的未来是什么样子的。就如同当初校长在新生大会上激情澎湃的演讲一样，他告诉我们毕不了业的只会占我们总体的百分之十，就不了业的，只占我们总体的百分之五。而四年前的我还对校长的这些话嗤之以鼻，心里无知地嘲笑道“小哥我怎么也不会是那毕不了业的百分之十吧，小哥我再怎么也不会成为那找不到工作的百分之五吧”。然而今天当我再次回想到当时所嗤笑过的那百分之十，才发现生活真的跟我开了一个很大的玩笑，我还真就成了那百分之十。在我拉低了学校的毕业率之后，我很荣幸的没有拉低学校的就业率，因为我的辅导员老师将我的三方拿给了她认识的一个小公司盖了章，却并没有解决我的就业问题。现在仔细地想来，学校的统计数据就有问题，没有毕业的有百分之十，而没就业的却只有百分之五。而那另外的百分之五的没有毕业证的`学生却能找到一份满意的工作，这简直不可思议。要知道在这个遍地都是本科毕业生的时代，一个没有毕业证的本科毕业生找到工作的几率就如同狗熊上树一样艰难。
世人都说往事如烟，而当时间的指针真切地指到了毕业时节，我才真正地感悟到了这句话的威力，我只能感叹道往事岂止于如烟！
临近离别，大家坐在一起喝酒，寝室有个哥们说道：“尽管我和小妖一样没能拿到毕业证，尽管有很多遗憾，尽管在当下大家都会将我定在失败者的十字架上，但是至少于我个人而言，这是我最快乐的四年。”
其实说不后悔，这是在骗自己，毕竟，我们的所作所为跟一些混吃等死的二世祖是没有什么区别的，拿着父母的钱，过着心安理得的日子，饿了吃，困了睡，醒了玩。在这最美好的年纪，我们做着六七十岁才该有的享乐，我们越过了从青年到老年之间的奋斗的过程，直接窃取了未来的成果，那我们这些二世祖也该在未来的日子里承受更加强烈的地动山摇，因为，没有什么是理所应当，作为成年人的我，要学会为自己的行为埋单。
毕业典礼当天，我就整理好了四年里的所有，一摞书，半箱衣物，一盒的纪念品，还有女朋友寄给我的书信。书并不是我的必需品，因此我无情的将这四年里累积的所有书籍廉价卖给了书贩子，而且这一摞书真的很廉价，四年的书只卖了十四元，连运送行李的运费都不够。而那半箱衣物我用了二十元寄送了回去。一盒纪念品，那是学校送给毕业生的礼物，尽管我不是毕业生，不过学校也不在乎那几个纪念品的钱，因此学校发了纪念品学院开始发，学院的纪念品发完了又轮到班级发，班级发完了，又轮到了辅导员发。最后，纪念品就搜集了整整一箱，弄得我好像来学校旅游了四年似的。至于女朋友的书信，我就不一一道来，太肉麻。
毕业那天下起了小雨，当毕业典礼开始的时候，我已经坐上了返家的车了，不过，说得好像我不在车上就能去参加毕业典礼似的。雨水打湿了窗外，水晕一圈圈的在窗上散开，宛若琉璃幻梦，以至于内心深处一直有个声音在咆哮道“这一定是梦境，上帝，快让我醒来吧”。
然而这并没有什么卵用这句当下流行的话正好能形容我内心的幻想与现实的差距。
社会对于那些特立独行的人总是有着特立独行的方法去对待，没有毕业证的我在社会上真的是寸步难行。就宛如当年我的高考分数一样，选211、985的高校不够，选二流的学校又不甘心。如今的状态就是好工作不会选择你，而你又不会真的去搬砖，因为连搬砖的都看不起这小身板。当然最后，托着亲戚的关系，去了移动的某个子公司报到，做移动基站的代理维护工作。这个世界很奇怪，很多时候真实的未来和你幻想的未来真的差别很大。在没有去公司之前我一直幻想着就这样踏实地干着，在移动公司里混个一官半职的，然后好好地感恩父母，感恩世界。在去了公司之后，才发现这真的是一家子公司，而且里面的人都很奇怪，公司明明是爱立信牌子，里面的人却始终称呼自己为中国移动的。我不知道移动的牌子是有多大的魅力，让所有人都这般地趋之若鹜。或许我的心依然孤傲地骄傲着，这世间该有的虚以委蛇并不能入我眼。
后来我才发现，原来我的孤傲并不能给我带来什么，在这收获的季节，很多亲戚朋友、老师同学都会以各种方式打听到你的联系方式，向你询问着你的工作，评估你对于他们的价值，衡量你的能量。每次你都会经历如下的对话：
“你在哪里工作呀？”
“爱立信”
“哪儿？”
“中国移动。”
抑或看门大爷有时候听力不佳时的如下经历：
“你好，我们是爱立信的，来维护设备？”
“哪儿？”
“中国移动。”
现在我终于明白了公司老人的苦衷，而我，也顺理成章的成为了一名移动人。
这个操蛋的社会就是这样，无形的阶级体系依然是如此的强烈，那些口口声声喊着“人都是平等的”、“职业不分贵贱的”专家伟人，因为他们生活在人类食物链的顶端，可以肆无忌惮地随口说着这种看似高贵实则低贱的语录，因为语录也是他们生活的一部分；而我们这些苦苦挣扎在底层的人，只能用着这种方式来增添自己的地位，于工作于生活都有着更好的方便。人都是趋利的，怎样生活地更简洁，更方便，人都会向着这方面去发展，那些在当下还能保持初心而不变的纯粹的人，在我眼里，都是圣人。
现在的我每天穿行在大街小巷，高楼大厦之间，辛苦地工作着，迷茫着。每一天的生活都如此往复，每至深夜我都不敢仔细地深想未来，因为我怕那森然的孤寂与绝望的感觉会深深的包裹着我瘦小的身躯，摧残着我的心。当下的我就如同迷失在迷乱的森林里，不停的向前追逐着希望的光芒，然而不管我如何地加速加速，这萤火般的光芒终究还是离我越来越远，越来越暗。
篇14：不关窗的夜晚杂文随笔
不关窗的夜晚杂文随笔
尚未立秋的日子，天气还是那麽闷热。家家户户诚惶诚恐，紧闭门窗。户外除了闷热之外，充斥著令人窒息的空调挂机的声音。不知道在什麽时候，蝉鸣离我们越来越远，取而代之的是机器的轰轰声。日子也越来越紧，五月不够用，六月不好用，七月不耐用，夏天总是在这样的匆忙和浮躁中度过。
头脑里想的和键盘上打的完全不同，有时真的佩服自己的能力和人类的大脑；赞叹其複杂；也暗叹其狡黠。
窗外的晚风吹进屋子里来，肩膀开始隐隐作痛，但是，我仍然捨不得关上窗子，毕竟，这个时刻才是我和这个夏夜的直接对话，我们每天在这麽大的一个城市，连和大自然聊会天都忘记了。
我看著发亮的屏幕开始瞌睡，温暖的夏风开始笼罩著我，抚过我的每一寸肌肤，与我热吻。
总在想夏天是什麽感觉？是四年一度的'世界杯陪著烤串啤酒熬夜的感觉？是深夜仍然在思考、等待、徘徊的感觉？是坐在椅子上悠閒地扇扇子的感觉？抑或是在夏天的风中漫步的感觉？夏天，四季中最能使我们获得快感，是最放肆的季节，夏天是你我感官的总和。
这是今晚的文字，这个晚上，我没关窗。
篇15：一场温哥华夜晚的杂文随笔
一场温哥华夜晚的杂文随笔
窗外是寒凉的空气和暖色的路灯，我坐在温暖的沙发上看着头顶冷色的吊灯。现在是晚上十一点，而我不知道应该换算成几更几时。此时若是有一杯红酒，一支香烟，夜里微醺的气氛就会像爵士时代一样浪漫，可我不喝酒，也不抽烟，连泡一杯咖啡都怕睡不着觉。有人跟我说，我好久没写过东西了，我说，没得写。我是个爱撒谎的人，爱跟别人撒谎，也爱跟自己撒谎，可是关于这件事，我只能诚实又惭愧的说，确实没得可写。于是，我现在就坐在这个彩色的房子里，做着黑白的思考，时间就定格在这一刻。
如果此时用第三人称去说现在发生的事情，我应该说，一个穿着绿色帽衫的人，从门外进到门内，他手里拎着一袋超市买回来的东西，一共80dollar。他把东西放在厨房的桌子上面，心中感到一阵莫名其妙的负罪感，于是这个人回到自己的屋里，拿着电脑躺在沙发上，可他一个字也打不出来，所以就保持着此时此刻的姿态。如此一来，一切都很模糊不清，比如这个人怎么就会感到一阵负罪感，而有了负罪感，他为什么又要拿起电脑，瘫倒在沙发上，而他到在那里，为什么又一个字都打不出来。如此可见，许多的为什么，却没有一个清楚的答案。事实上，没有答案，问题很多，模糊不清，这就是为什么我最近日子一个字也打不出来的原因。问题多，想说的就会多，没有答案，所以说什么也都说的模糊不清，写什么也都是前后矛盾。我时常走在大街上，思考这些问题，关于很多方面。比如说，过去，比如说，现在，比如说，未来。有的时候，我会做出异样的表情，就像电视剧里那些怪才一样，我曾经很喜欢这种角色，如今也算是如愿以偿。这些问题，想着想着，就有了一些答案，答着答着，就又多了一些问题。这是一个尴尬的处境，我可以选择继续思考，也可以选择一了了之，于是，该不该回答这些问题也变成了另一个待解的谜底。
当我在这个高纬度地区的深夜，站在外面等着70路公交车时，我意识到穿短裤是一个错误之举。相反方向的公交汽车从我眼前驶过，上面满载着深夜回家的人。一个好的作家会说，他们有的黯然神伤，有的满怀希望，有的却目中无神，从而这个作家还会说，这辆公交车就是这个时代的缩影。然而，我只是一个连该穿什么衣服都不知道的人，因此，关于这一辆公交车，我没有看出什么现象或真理，只认出了一两个熟人。事实上，我很敬佩这些人，也很惭愧。他们并不住在学校里面，或许只是支付不起住在这片寸土寸金的地方，然而他们却选择留在学校学到深夜。虽然这听起来或许不算什么，但在我眼中，已经算是寒窗苦读，悬梁刺股的精神境界，与我相比，只好说自己奢华无度。
回家的路上，我无神的望着车窗外，黑黑的树干从车窗滑过。车厢里也是黑黑的，三个女人正在交谈，然后她们下了车，于是整个车厢就安静下来，只有我和我的购物袋。我听到街道的尽头传来声响，嘻哈音乐，震动，电音。这是兄弟会，兄弟会的名字由三个希腊字母构成，或许是想追溯上千年前与地中海的什么渊源，神话中那里除了哲学家，思想家，也还有关于美酒与狂欢。显然，他们更在意或者，于是他们把沙发抬上屋顶，烟雾中充满笑声。记得海明威有一部小说叫“TheSun Also Rises”，据说像他所有的小说一样，批判的是失落的一代。太阳照常升起，我总觉得是个很好的.名字，说出了很多深的事情，也讲了很多浅的事情，放在一切事物身上都可以融洽，就像去年的某一天，兄弟会的人从黎明一直狂欢到黑夜，喝着啤酒，聊着女人，吸着叶子和烟草，在迷雾中幻即欢离，可如何呢，太阳照常升起。我看到一个戴着棒球帽的人醉醺醺地比划着什么，他好像再说，从天上掉下来，然后就碎了一地。这有很多种理解方式，比如在这个世界上投下一颗导弹，就会有碎的房子，碎的瓦砾，还有碎掉的人。然而他好像并不是在讲一些心碎的事情，他好像仅仅是在讲一个碎酒瓶的故事，可也就是因为他只讲了一个碎酒瓶的故事，我却感觉这个世界上碎的东西更多了。
我站在兄弟会旁的停车场上，另一端是一家神学院。之前，我曾来这里的图书馆坐过，这里空气安静，于是我也宁静下来。可现在是深夜，大门紧锁，于是我只好在寒风中发着呆，只想早点回到家里。有人说，萨特背靠着虚无主义，面向着存在主义。此时，我闭上眼睛，从身后传来的是低音炮声中的Trap音乐，说着关于跑车与泳池派对，我睁开眼睛，夜色中的十字架只能看清大概的轮廓。不知主是否在这所建筑中，但我知道，在这个时间，教堂中没有虔诚祈祷的人。
此时，我感到有些孤独。孤独这句话从二十岁的人嘴里说出来，听起来仍像一个十三岁的孩子谈寂寞一样滑稽。我想了想，什么是孤独，其实很简单，月亮照着我的脸，我看着它古老的纹理，我对它说一句晚安，而它只会当我是一段声波震动。然而，这并不伤感，而是很现实，很客观。或许，人们从没有意识到，每个人都是孤独的，而孤独是一件美好的事情，这是我最近想出的一些答案。现在我坐在沙发上，关掉了屋里的白灯，借着月光打下这最后几行字。等我闭上眼睛，我就要去一个没人知晓的世界。等到第二天早晨，一切仍旧模糊不清，然而太阳照常升起。
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