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暗恋杂文随笔

2022-12-19 08:59:20 收藏本文下载本文

“小狗逃跑”通过精心收集，向本站投稿了19篇暗恋杂文随笔，下面是小编整理后的暗恋杂文随笔，欢迎您阅读分享借鉴，希望对您有所帮助。

暗恋杂文随笔

篇1：暗恋杂文随笔

我从入职第一天就喜欢我们老大了。没办法，我这种从小缺少父爱的女孩，向来对成熟儒雅的中年男人没有抵抗力。

公司女孩子很多，老大就像是花团锦簇的一抹绿色，成为大家勾心斗角的目标。女孩子的那些小心思，在老大开会的时候一览无余。唇枪舌剑，明争暗斗，互不相让，老大小心地平衡着这些关系。

老大年轻的时候在欧洲读过书，他会意大利语，不知道是不是被意大利的海风吹多了，我看着他，就看到浪漫两个字。当然，这份浪漫不会属于我，永远也不会。

老大不到五十岁，喜欢打网球和高尔夫，身材高大挺拔，我没机会看过他的八块腹肌，但我在想象中看过。或者应该至少有六块吧。

他穿着各种颜色的衬衫，绿的、粉的、蓝的。我从来不知道这些花枝招展的衬衫在一个中年男人身上竟然那么舒服和谐。

我甚至不觉得他已到中年，因为周围太多中年油腻男，和我们老大根本不是一个量级。

我二十八岁了，七大姑八大婆无比热心地为我一个个介绍对象，好像我不结婚碍着她们什么事了，害得她们吃不香睡不安。我不想被她们说我剩下来是因为太清高，所以她们介绍的我每一个都去看。

但有了老大做参照物，所有人都相形见绌。

有些太夸夸奇谈了，我们老大只有在必要的时候才说话，大部分时候他都在听你说话。

有些太自恋了，开个小公司仔就觉得自己了不起，我们老大有三间公司，从来都说自己能力一般，还有很多要学习的。

有些太不修边幅了，才三十岁出头，就放弃自我形象了，隔着衬衫我都可以看到那微微凸起的肚腩，被塞在紧身衬衫里很憋屈的感觉。而我们老大快五十了都没有一点中年发福的迹象。

而有些则太严肃了，我说个笑话都需要解释笑点在哪里，搞得聊天变得兴致索然。而我每次讲笑话，老大都能准确Get到笑点，还能完美地接下去，引起下一轮爆笑高潮。

是的，老大在我心目中是最完美的。

但这个完美的男人不属于我。他有自己的太太，和两个可爱的孩子。

这些我从入职第一天就打听到了。但这不影响我对老大的好感，和暗恋。

但暗恋也是很甜很美的，甚至荡气回肠的。

我以前是随遇而安得过且过的，业务在公司中等就行了，但入了老大公司，我无比勤奋，如愿以偿成为公司Top销售，只是为了让老大对我刮目相看，开会的时候多点问我的意见。

我以前是不懂打扮也从来不化妆的，但我后来积极参加服饰搭配课程，参加色彩课程，参加化妆培训，只是为了老大偶尔的眼睛一亮，因为我搭配的衣服太出彩了，我的妆容也越来越精致。

我以前英语是很烂的，但后来下班后即使累死累活的，我都坚持去参加英语培训，只是为了偶尔有老外客户的时候，我脱口而出的流利英语，让老外在赞叹老大有如此优秀员工的时候，老大显露出来的那份不动声色的自豪。

我以前是不会打网球的，但后来我请了教练，有空就去练习，即使在骄阳似火的夏天，目的很简单，就是公司偶尔举办活动的时候，我可以和老大对打，让他惊喜：原来你也会打网球，原来我们有同样的兴趣。

但我对老大没有太多的非分之想，除了偶尔做梦之外。在梦里他温柔地牵过我的手，深情地吻过我的唇，在梦里我第一次有那种心悸的感觉。但梦境是不受我控制的，所以不作数。

在老大公司的那段时间，是我个人提升最快的一段时间。我实现了一份完美蜕变，从一个不会打扮的追求平庸的小女孩，蜕变成一个懂时尚、懂搭配、业务能力强、英语流利还打得一手好网球的熟女。

这份改变令周围的人对我刮目相看。这一切都是因为我暗恋着老大。为了博取他的一个笑容，一句赞赏，和一瞥欣赏的眼光。那种感觉像极了小时候，我拼命读书年年第一，只是为了让爸爸多看我两眼，记得还有我的存在。

老大应该是知道我暗恋他的，因为我看他的眼神和别的同事是不同的。我是专注的，热烈的，甚至是崇拜的。我在想，如果那时候老大，如很多男人那样，利用一个女孩的崇拜。只要他稍微主动一点点，那时候的我，也许会愿意投怀送抱的。

但他没有。他甚至没有戳穿，哪怕是我离开公司那天。在欢送会上，我喝了很多酒，说了很多不着边际的话，我亲密地挽着他胳膊拍照片，就像女儿站在爸爸身边。临走他给了我一个大大的拥抱，告诉我他很珍惜我在公司的时间，希望我未来一切都好。

但我现在多么感激他，没有利用我当时对他的那份暗恋和崇拜。

他令我变成了一个更好的人，我更喜欢的自己。他令我每次回忆起他，和那段与他有关的暗恋时光的时候，都觉得甜蜜而温暖。

篇2：暗恋随笔精选

暗恋真的好凄凉。

明明是如此的深爱，却要装作若无其事;

明明是如此的关心，却要装作毫不在乎;

明明是如此的思念，却要装作心无挂碍;

暗恋的人真的很会装戏，他们是天生的伪装者，几乎可以骗过所有的人。

本以为同样可以骗过自己，却突然发现自己早就识破了自己的谎言。

也许这一切听起来很滑稽，但暗恋人何常又不是呢?

暗恋的人本以为自己会很坚强，但他们的内心却是如此的脆弱。

暗恋的人本以为自己可以祝她幸福，但这个祝福是如此的勉强。

终于……终于有勇气向她表白时，她却很久都没有回复，

多年后，也许我们以为已经忘掉他，却发现自己的眼睛已经充满了泪水。

暗恋人往往会面对这样的结局，明明是最纯粹的爱，却要永远埋在心底。

或许，暗恋的人永远也不会失恋，但暗恋这种滋味真的要比失恋好么?

如果说失恋是天崩地裂，那么我想使练就如同细水长流，慢慢的吞噬你的心灵……

暗恋的感觉就如同影子一般，时时不肯离开你。乌云出现的时候，也许你可以远离他，但当乌云消失的时候，那个影子就又找到你，他就像老朋友一样，总是能找到你。渐渐的你习惯了这个老朋友。你本想就这样走下去，可你又结识了思念这个新朋友，于是，我们发现自己变得深沉了。

暗恋的人往往会很伤感，他们总是充满幻想，希望可以等到奇迹的发生，但直到他们消亡，却仍没等到那天。他们喜欢伤感的音乐，也许只有在那种音乐中，他们才能找到自我，才能得到一丝安慰。时间长了，暗恋的人也许会希望自己可以忘掉她，但却爱得更深，更醇，更凄凉……

暗恋那种感觉就?

原来暗恋也很快乐至少不会毫无选择;

为何从不觉得感情的事多难负荷不想;

占有就不会太坎坷不管你的心是谁的;

我也不会受到挫折只想做个安静的过客……

我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。

篇3：一种暗恋,持续十年的杂文随笔

一种暗恋,持续十年的杂文随笔

静静马上要结婚了，对象是一个自己喜欢多年的男人。阳光开朗，静静见的第一面，就被他温暖的笑容融化了内心，并不可自拔的爱上了他。

恋爱是甜蜜的，热恋中的静静更是巴不得天天和男朋友在一起，无时无刻，全身心的装的都是她。如今要结婚了，自己就是世界上最幸福的新娘。

但是静静这几天经常会做梦，梦到的是同一个人。一个初中时的男同学，静静暗恋了十多年的男神。

初中的少女情窦初开，青涩的爱情就这样滋长了。男神长得高大帅气，成绩又好，深得老师们的喜爱，同学们的崇拜。

一件干净的白衬衫，一缕阳光照耀在他清秀的脸上。就这样，静静不可自拔的爱上了他。

但是他不知道，因为她没有跟任何人提起。最好的闺蜜曾经问起，却被她脸红的否认了。她把这份喜欢，深深地埋藏在了心里。

静静是个文静的，内向且羞涩的`女孩，不敢光明正大的看他一眼，不敢一本正经的跟他说一句话。

他是班长，她想以请教题目的理由，跟他说几句话，却发现自己没有勇气。

每天早上的广播操时间，是静静比较开心的时候，在每次到转身运动时，偷偷的趁机瞟到他一眼，能开启一天的好心情。

在课堂上，老师叫他回答问题，全班人的目光聚集在他身上，终于可以光明正大的看着他。

静静多么希望，每节课老师都叫他，这样，可以让自己看个够。想到这，脸又红了。

静静每次都像做贼似的，生怕别人看穿了她的心思。多难为情啊！

有一次在食堂，男神忘记了带饭票，碰上静静，开口问她借。她紧张的什么话都说不出来，手忙脚乱翻出份饭票，递给男神。脸上一片绯红，心扑通扑通乱跳，转身离开了。

“多好的机会呀，就这样浪费了。静静，你就是个怂蛋。”她对自己的表现相当不满意，甚至恨得咬牙切齿。

等他还饭票的时候，一定不能这样了，要好好计划计划。千万不能再像上次那样，哑口无言，不知所措了。不能，一定不能。静静暗暗下决心。

静静一个人模拟了很多种场景，他这样说，该怎么回答？他那样说，又该怎么接话？一次次的场景设计对白，始终不能如意。

事情来的总是那么不经意，静静还没有想好话术与对策，男神走近了他的课桌，将饭票放在他桌上。

“还你，谢谢！”转身离开了。

静静本人的“哦”了一下，结束了。

该死，静静骂自己无能和怯懦，好好的机会又逃跑了。

平时不是挺能说会道的，到他那里就能变成弱智哑巴。

初中三年级就没有和男生有过多的交集，每次都是借着闺蜜一起靠近他一些，听他说几句话，已经心满意足了。

而两个人离得最近的一次，是在电影院看演出。

哪天男神坐在进去的后面，静静的心一直悬着，无法安心看台上的表演。几个男生在后面，不停地嬉戏打闹。

台上的演出很感人，泪点极低的静静，经常眼眶湿润，泪水不经意的流了下来。但她不敢去擦拭，也不敢尽情的感受。

她怕这个哭泣，会让男神认为她不矜持，引起他的反感。她要保持完美的淑女形象，至少在男生心中，不能破坏。

后面的男生不停的捉弄着前面的女生，其他女生不甘示弱，男生揪辫子，女生就打回去；男生提椅子，女生反手就是一个巴掌。

但是静静不敢，她不知道应该如何回应，才能不失分寸，或者恰到好处。

她怕把其他同学得罪了，他们会更不理她；她怕他们把她当成不良少女，她怕男神瞧不起她；她怕。。。。。

喜欢一个人，原来这么患得患失，静静是第一次发现，左不对右不对，担心这，害怕那。

说实话，她也希望同学们能开她和男生的玩笑，哪怕她的名字写在和他一起，作业本上下叠起，她都觉得离他更近了。

他不敢接触他的眼神，无意间的碰撞，都会让她心跳加速，小鹿乱撞。

那个黑暗的电影院成了他一生的回忆，那是离男生最近时间最久的一次，却也是独得恩宠的一次。

初中毕业后，大家各奔东西，那时没有QQ，没有手机，没有微信，联系不到。

再后来各自上高中，只是偶尔听说他去了私立的高中，出国了，回来接手了家族的企业，找了一个同样留学的女孩，结婚生子啦。

这么多年来，静静一直没有恋爱，每年都会梦见他几次。梦中的他，在遥远的地方，静静还在考虑要不要上前搭句话，可她鼓足勇气上前，他却又消失不见了。

这么多年，原来我一直喜欢他，并把它放在内心的一个角落里。静静想。

十年了，他一直没有从她的心中出去。也许他不知道，她却真真切切的念了他十年。

如今静静找到了现在的男朋友，非常非常的爱他。但男神仍然时不时地跑进她的梦里，她不知道意味着什么？

是还没放下他吗？是自己爱着他吗？既然有爱，那么对男朋友的爱又是怎么回事？

这样对男友公平吗？心理算还藏了一个人吗？

静静迷糊了，决定跟自己做一次深入透彻的对话。

“喜欢曾经的男神吗？”

“喜欢。”

“曾经非常想要嫁给他吗？”

“是。”

“现在呢？还会想嫁给他吗？”

“嗯，好像还是喜欢男朋友。”

“如果有一天他回来，你们相遇了，他追求你，你会接受吗？”

“不接受，坚决的。”

“既然如此，你还放不下什么呢？”

。。。。。。

思考良久。

“我很想告诉他，曾经我喜欢他，喜欢了很久，很久。如今，我遇上了自己喜欢的人，而他也正好喜欢我。我不能再像以前那样喜欢他了，祝她幸福，也祝自己幸福。”

原来是想跟自己的过去搞一个别。

怀念一个人，未必因为还爱着他，而是想回到当年，离年轻时的自己，近一点，再近一点。

怀念他，只是怀念这个青春，怀念上学时的日子，仿佛不曾老去。

就像我们希望，一觉醒来，自己趴在教室的课桌上，午后的阳光，照在他的白衬衫上，脸上挂着温暖的笑容。

所有的一切都只是一个梦，而我依然是那个年轻懵懂的孩子，过着无忧无虑的学生时代。

篇4：谁还没暗恋过个谁啊杂文随笔

谁还没暗恋过个谁啊杂文随笔

高考离校前见他的最后一面，是我见到他和他的女朋友一起进去餐厅。还挺具有戏剧性的，只是，我已经丧失了可以喜欢他的权力，他的一切，那些习惯的背后，再与他无关。

高考的失常发挥，我来到一个离市中心一个小时的三流大学，而他，高考成绩也没有没有平时的实力，但分数也不低。来到了正处于这个城市的一所重点学校。诺大的城市里，我彻底失去了他的任何消息。我没有再看见过他，没有再刻意的关注过他，一切，都悄无声息的结束了。

今年的一次突发状况，是突然有好友加我，我看到签名是一样的后，同意了请求，为知道是谁，我看了他的空间，却发现没有权限，简单聊了之后，他是通过附近的点赞发现了我。

他一直卖关子，并说是我的初中同学，失去耐心的我以为是谁的恶作剧，就没有再回消息。最后他发了名字的首字母缩写，那个占据我最珍贵年华的少年，那名字，那笑容，那背影，一下子才涌现出来。我发了祝福，并删除拉黑。我无法再和他成为朋友，没办法有任何的话题，只能不干涉彼此的生活，做陌生的祝福着。

一次在回学校的车内相遇，听到熟悉的声音，久违的心头为之一振，我还是不能去很自然的打声招呼，只能装作没看到，但是，可以肯定的是，他认出了我。他好像已经不再是记忆中那个稚嫩的少年，成熟的有些沧桑。

适应了大学生活的他开始发福，黑边镜框也成了他的标识，突然想起饶雪漫的一段话，大概好像是这样说的.，长大以后，当你们相遇的时候，你也许会觉得他的发型很丑，他走路的姿势很难看，你甚至都想不起来，当年究竟喜欢他哪点。这些话，是不是有些道理。至少，现在那个带着眼镜黑黑的他，甚至有小胡子的他，依然还是熟悉的笑容，却不再，有安心的感觉。

现在的我，终于明白，当年到底喜欢不喜欢他。当时的矛盾是真的，心酸是真的，用文字写的“他”经常用成第二人称的“你”也是真的，喜欢，当然也是真的。只是，什么都在变，我的眼光，喜好，对他的感觉，都变了。他还是那个年少的喜欢。我青春的独家记忆。

现在，我还是单身，早已摆脱了当年的形象，在校园里没有看到身影和他相似的男生，没有再遇见过那种安心的笑容。在大学里并不出众的过着生活，手机的开屏依旧是他的生日，却早早已经丧失了数字背后的意义，成了可以解锁的正确答案，也许当年的千纸鹤满足了我的愿望，至少，他和她的女朋友有着幸福的甜蜜，而属于我的幸福，终会到来。

初恋，最美好的时光，停留在记忆里的安心少年，成为一段并不美好的独家里程。最好的六年级里，他是我世界里最好的白衣少年，我剧本里唯一的男主角，只是他的骄傲出现在我最敏感而自卑的六年里，错的时间遇到对的人，我就不会是他的身边人。也许当年勇敢一点，会不会有不同的心里路程。然而一切的发生，永远都没有如果，彼此安好，过好自己的生活。

篇5：短篇经典杂文随笔

短篇经典杂文随笔

毕加索的'画，常人很难欣赏。

于是有人问他：

“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”

毕加索回答说：

“我十岁的时候，

就可以画得和照片照出来一样，

但用40年才画出了你们看不懂的东西。”

我为什么要讲这个故事呢？

我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。

绝大多数画画的人，

努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。

不要坐井观天，一生都与平凡为敌！

接受平凡，比超越平凡更重要。

篇6：杂文随笔

杂文随笔

今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。

我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。

我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。

我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。

好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。

可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。

我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。

看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。

我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。

我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。

我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。

我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。

我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。

篇7：暗恋的随笔

关于暗恋的随笔

暗恋，是一季漫长的忧伤。最后她却告诉我，那只是曾经，不过就算是曾经，也没有拥有过。他说：悄悄是今晚离别的康桥。而悄悄的她被这悄悄缠绕。

――题记

歌声一阵阵，眼水不听使唤，像断了章的乐谱，四处飘荡，此时此刻她不知道，声音往哪里飞，她说，她是如此地喜欢他。爱到骨子里。枯叶的婆娑刺痛了回忆，天知道那是埋藏的如此之深，只属于她的孤独，除了那些懵懂的时光，总是所有的，拥有的，全部是晴天，微笑，就是生活。

她是多么地喜欢他啊，只是，她的喜欢像是悄悄地，悄悄地潜入心里，悄悄地淡出淡入，悄悄地潜入他的内心只为留住那眼眸里一刻的温柔。放下了骄傲，真情硕硕似乎盛开了一个世纪，可瞬间，百花凋零，流浪了孤单。暗恋是一场漫长的失恋。她想过放肆一切，却不曾放弃过一切，只因为害怕，放弃了就付诸东流不会回来。

守在她的身边，耳边响起：“悄悄是今晚离别的康桥”，听说这是他对她说过的`一句最难忘的诗句，是啊，悄悄，何止这场风花雪月亦是一场悄悄，只是悄悄之中伤了谁，遗忘了谁，离了谁，又还牵挂着谁。

她告诉我，她爱他，悄无声息，来的时候安静着，但是不知道怎样去表达，当她默默守护，内心却早已风起云涌。当她轰轰烈烈，内心却也早已轰轰烈烈，只不过，多了挣扎，多了无言的痛苦。或许有时候，喜欢是童真，爱是一种笑话。那么，她没有缺乏，让别人把她当笑话看，她没有缺乏，迟来的讽刺与嘲笑，“有没有一个夜晚，可以容纳撕心裂肺的痛？”靠在我的肩膀，她说了这样一句话。我保持沉默。

听说，不知道为什么，她曾于一个简单的早晨，被来电吵醒，于是对着接通手机通话里二话没说不顾形象地抱着他哇哇大哭，他一言不发，只是模糊之中，她听得最清晰的一句话就是“我一直都在”，可是后来的后来，不知道是她还是他失信了，那莫名的表白，如果没有出现，或许一切都会很好，只是那一天她醉了，醉得让她承认：她喜欢他。他说：你想多了晚安。

后来再后来，一切就这样改变了。那是一个没有人管她的夜晚，天晓得她一夜没有睡觉，只待欲望的口子撕破黎明。但是她觉得她是世界上最幸福的女孩子，因为，她是在黎明的温柔下睡去的。说到这里，我感觉到了泪水湿透了衣襟，她拿起旁边的罐装酒，仰头喝了起来，她醉了，醉到酒水变成了泪水，不知道是不是风儿吹乱了她的发，我想伸手去抚好，被她挡了回来，我想风不只吹乱了她的发，但愿可以平静那悲伤的河流，不再翻滚。只是很奇怪，下一秒她却会心的笑了。

从此，她说，每天她变得开朗无比，然后带着一身疲惫迎接夜晚的降临，常常经不住把自己关在房间里嚎啕大哭。“我暗恋了他三年，从同学，到同事，再到朋友，但是现在看来好像又都太简单。呵呵”

我坐在广场的台阶上，看着她手舞足蹈的样子，不知道该说些什么才好。“你说，如果他不喜欢我，那么，他对我那么好干什么，为什么要在我最开心的时光里，磨掉我的潇洒，又为什么要来招惹我，……呜呜”，下一秒，酒瓶被狠狠地摔在地上，幸好是铁罐的，只是变了形，酒水由于惯性飞溅于半空，一塌糊涂。终于泣不成声，她原地蹲了下来，我向她走去，紧紧抱着她。，是啊，悄悄，何止，这场风花雪月亦是一场悄悄，只是悄悄之中伤了谁，遗忘了谁，离了谁，又还牵挂着谁。

想过，他的眼神里必定也曾流露过无比温柔的情绪。只是，太快了，无法捕捉。是不是？

篇8：暗恋危机随笔

迷茫的燕子在天空低低的飞翔

仿佛是在问我此刻有什么哀伤

然而我该用什么告诉它呢

风吹过树叶窸窣的声响？

涧水在山谷里哗哗地流淌？

不，这些它都是不懂的

无论用什么都无法向它倾诉我的衷肠

尽管我已是满目的凄怆

仿佛经历过时间无限的'沧桑

不，这些它都是不懂的

它听不懂我的语言

无法分担我的忧伤

不，我的一切它都是不懂的

它只闻到了青草枯萎时最后的一缕芳香

它只觉察到我的表现有点不太正常

然后究竟是什么

不，它是不懂的

尽管它同我一样都在迷茫

没有比相思更深的痛

没有比等待更深的情

我爱你……燕

篇9：那年独自欢喜独自愁的暗恋杂文随笔

那年独自欢喜独自愁的暗恋杂文随笔

随着时间过去，感觉自己越来越麻木，从前很容易伤感动情，记得幼儿园的时候老师教唱小白菜，什么两三岁呀没了娘呀一唱就哭出来了，后来越来越不容易动感情了，一颗柔软的心变得越来越坚硬。我的经历很少，那些稀疏的小事，唯一值得回忆的那几件事，很怕以后自己回渐渐忘掉，那些珍贵的心情很怕以后会嗤之以鼻，所以想在自己还能回忆的时候记录下来。

故事的开场和千千万万高中时期的暗恋一样，阳光明媚的午后，你穿了一件我喜欢的白衬衫这种格式，那时我很喜欢阿信，演唱会的视频都下载在MP4里，晚自习后睡觉前小心地看着，也许喜欢一个人久了看谁都能看出他的影子吧，在那个下午，跑操结束后，大家百无聊赖吵吵囔囔地站着稀里哗啦的队形等待着进入班级，我的目光游移在站在队伍斜前方的他身上，可以看出他是体育委员，因为只有他是站在第一个面朝大家的。那种感觉是：啊，学校里怎么还有一个这个人存在。就像站在聚光灯下一样和周围的人完全不同，在阳光照耀的侧脸下，天啊，怎么这么像阿信。我变得恍惚了起来，眼光离不开他的身上。从此以后，我的高三生活每天就增添了一项粉红色的作业，就是看他，想方设法制造各种偶遇。

我和好朋友说起来这少女的心事，她帮我打听到了他的班级和名字，就在我的班级的楼上。我们学校的`格局很诡异，我的级所在的三楼只有男厕所，他的班级所在的四楼只有女厕所，这相遇的天赐良机让我心潮澎湃。从此后，我就徘徊在了变态的边缘，每天一下课，如果不去四楼上厕所，就在三楼厕所门口等他上厕所经过，那一年，在男厕所门口，总有一个东张希望的女生，她假装在和旁边的人说话，眼睛时不时地向男厕所内窥视。

在长期地观察中，我摸清楚了对方的出没规律和大致时间，在中午放学的时候，我和大多数人一样都是收拾一下中午看的书再走，这样就没法遇见他，所以有一次老师提前下课，我立马就溜出来了正好看见他，从此后，一下课我就急吼吼地飞奔出去。但是每次看见他，我都是趁他不注意的时候死盯着，感觉他要看向我的方向了，就装作若无其事，有时候我放学比他还早，我就站在楼道口等他出来，为了不惹人怀疑，我就装作系鞋带，系好了再解开，然后再系，悲伤的是又一次装的太投入了他从我身边走过我都没发现，后知后觉发现他走了好远，然后我鞋带都没系上就跑出去了。

常常跟着他，跟着他回家然后再走回来，跟着他下课去买零食，跟着他去打篮球，篮球场是连接食堂和教室的捷径，于是我装作吃完饭去教室，又装作从教室出来去吃饭。想看他背影时就走在他后面，碰见他和同学一起走想听他说话时就走在他前面，听他说话，同时也为看不见他感到遗憾。

那一年，他不会知道有人天天等他一起下课，一起回家，一起打球，一起吃零食，显然还是不知道的好，因为知道了这种痴汉行为会很恐怖的吧。

可能在别人眼中他不是最帅的，只是就在那一瞬间我迷恋上了他，就是那一瞬间的事，那年高三生活，疲惫又黑暗的日子，因为这种幻想变得有了色彩，有了可以开心的理由

篇10：致我暗恋的人的一封信优美杂文随笔

致我暗恋的人的一封信优美杂文随笔

设定十八个月后，解散前一天

亲爱的小孩儿

你好，第一次用这种书信的方式跟你讲话呢。现在你在离我不到十米的床上熟睡。或许是今天的月色太美，我深更半夜的有许多闷在肚子里的话悄悄的涌了上来。我怕，再也没有机会了。

初见时，你一身西装。在一群哥哥们之间毫不逊色。我说，你长大了。为了来这个节目，我有专门去看过原版的吼。可能你太可爱了，就是我的one pick。再次看到你时，就有些讶异，还有些，哦，早就料到有一天我们会相见呢。

其实在大厂我一直都有偷偷注意你的哦。看着你和朋友们打打闹闹；看着你在舞台上光芒闪耀；看着你练习的勤奋刻苦.....只是有时会不甘心的想，stin啊，看看哥哥吧。

直到一场土味情话battle我们才熟起来。你不知道当我抱着你时，心像节奏越来越快的鼓点，咚...咚..咚...

你叫我彦俊老师，时不时的来找我讨教土味情话，你好奇的问我：“彦俊老师，我总是来找你，你不会嫌我烦吧？”怎么会呢？我巴不得你每天都在我这儿呢。或许你以为我喜欢土味情话吧，你不知道，因为你，我才会学这么多啊。

我本以为我们缘分至此，没想到，我们一起出道了。我心喜若狂，这不仅代表我离梦想更近了一步，也代表着，我们会一起相处十八个月呢stin。

每一场的it's ok很让人期待呢，每一周同样的.动作。刚开始你还笑嘻嘻的说：“诶，每周抱一次，有没有为我心动啊。”小孩啊，我早就为你心动了。

你是我的小摄影师。每次我发完自拍，你总是对我的照片表示不满。“哥，你是怎么把自己拍的这么难看的？直男技术。”“好啊，你又试奸我微博。”“不闹了不闹了哥，下次我给你拍好不好？”好啊，余生的照片都你来拍。藏在心里的话，总是说不出来的。你那天cue我说拍照没有加phtot by，哈，我故意的。不然，我当天的微博照片，是谁拍的呢？

十八个月的时间过得很快，也变了很多。你从老老实实的叫哥哥，到没大没小的直呼大名。还有许多的诺言没有实现呢，我说过，要带你去台湾旅游啊，可能都不会有机会了。

小孩儿，明天一过，我们就要分开了。我知道你会舍不得，可能还会偷偷的掉眼泪。你还小，未来的路很长。有句话叫：兵分两路，顶端相聚。小孩儿，我们一起加油吧。或许以后你会渐渐忘记我这个教你土味情话的哥哥，但是，你要记住，有一个爱你的人在时光深处等你。

夜深了，小孩儿

晚安，好梦

未来见

爱你的——林彦俊

篇11：成绩杂文随笔

成绩杂文随笔

燥热的天气，让人的情绪跟着有些燥热起来。

暑假开始，孩子们回来了。

久别重逢的喜悦很快被因为不理想的成绩导致的阴霾而笼罩。

刚刚被高考中考小升初轮番洗礼的社会在这夏日里被各种气氛调动得越发燥热，处处有人询问孩子的成绩，即使他与你毫不相干。不明白这是否是一种新的一年一度的打招呼寒暄套热乎的手段。反正每一个孩子，都可以和高考挂钩，不是已经考过就是将要考。而且，至少，期末考总是都考了的。所以，这是比较安全的问题？碰上考的好的压抑着高兴谦虚的家长尽管说不要钱的好话畅想清华北大，碰上考的不好的如我们这样的就陪着抱怨几句自家孩子，然后说些言不由衷的以后会好起来之类的，不乏举一些后发制人的例子以为佐证。

蚯蚓程宇奉母命去他外婆家走了趟回来，忿忿不平地发牢骚：“我年年都拿优秀回来没有一个人问，怎么个个都是问我儿子成绩！”

世道如此，确实的，我们没有办法不关心孩子的成绩。

我对耷拉着头的北美豹猫安凡说，没办法，只要我们爱你，就不可避免地会介意你的成绩。那些说着努力了就好，成绩无所谓的都是些自家孩子成绩好，站着说话不腰疼的主。在目前的学校里，成绩是判定一个学生的唯一标准，也决定了老师同学对你的态度。

老实说，北美豹猫安凡的成绩不算差。除了语文他是一如既往的考不好以外，数学和英语的分数都入了优秀的范畴。奈何同学们都太努力又太认真，以至于他数学140的成绩在班上都排到了第12名，年段名次我根本没敢报给蚯蚓程宇，一心指望着他再拿个数学第一的蚯蚓程宇会有多失落，我是可以理解的。好不容易有一科可以拿来宽慰一下自己的科目都没有了，让身为老师的'他，又一次在办公室同事间比孩子成绩这一项被垫底了。

刚刚结束报志愿的他，看了太多自己的学生因为成绩而艰难地选择学校，不由得将北美豹猫安凡带入，以至于长吁短叹。想想网络上那贴在新生儿枕边的离高考还有多少天的图片，我连时间还长的话都不敢说，怕越发引出他的牢骚。

读书这东西，有时真的孩子也很辛苦。这一次我们县的小升初，总分300分的，考出298，297的有好几个，总分270的名次都已经在三百开外。也许只是一个小小的疏忽，名次就跌落几十，就掉到了放羊班里。

读了那许多年书出来的他，不会不知道，140已经是很难得的分数，每一题都会做和一分不丢是两个概念。但我们，确实因为这名次而沮丧。每一道切线，都是冷冰冰的按比例来切的，不会管你之前是如何的优秀。

但不同于他的消极叹气，我的态度比他积极许多。我一边安慰北美豹猫安凡，人最主要的抓住现在。为今之计，可以做的，就是把整个学年的语文卷子整理出来，一题一题重新做过去，有不懂的就去问蚯蚓程宇这个现成的语文老师，他牢骚归牢骚，还能不给你解答？要学习的是你，你必须拿出主动的态度，让他为你改观。一边私下警告蚯蚓程宇，还没有到放弃的时候就好好努力，尽力去做一切可以给北美豹猫安凡帮得上忙的事情，往好的一面扭转。不要说一些没用的情绪的话，问问自己尽力了没有。另一边，哈士奇雅雯是与北美豹猫倒过来的，她的文科相当不错，数学和物理就惨了。我要她整理出错题，给暑假学校的补习结束后让蚯蚓程宇带去找他的同事，一题题请人讲解。

只有做了一切能做的事情，以后，才有资格说，我努力了，我尽力了，我没有遗憾。

篇12：三章杂文随笔

三章杂文随笔

（一）包容

年纪大了，健康也渐渐差了，吃药就变成生活中不可少的事。记得我十九岁时，到一位住在台北小南门的大学同学家玩，她的爸爸主动说要给我算个命，我因受妈妈爱算命的影响，也不在意的给了他生辰八字。他对我的论命，我只记得二句：我一生药罐不离身，而且名字会上报纸。那时候我百思不得其解，直到现在竟一一成真，我不得不佩服同学的爸爸是个很了不得的算命师。

我一生患了大小病不计其数。光是开刀做手术就有八次，被同事开玩笑说：干脆在身上装个拉链算了！我有严重的便秘，几十年来吃过无数种的软便药，每次吃一阵子就无效了。直到最近几年换成中药，医生说要让肠子暖起来，自然会使大肠蠕动得到改善。没想到果真奏效！现代医学发达了，中药已改为用机器装袋的“科学中药粉”，非常方便！

但是不知怎的，我每次吃完药时总是把撕开后的空纸包，顺手放在枱子上，没有即刻丢弃到垃圾桶内。因为这个“坏”毛病，经常会受到夫君王兄的奚落，有时甚至造成夫妻间为这件事发生龃齵。

不久前，因为来到女儿家过感恩节的假期，在与女儿话家常时，不经意间与她讨论到这个问题，才跟女儿说出长久以来一直埋藏在心里我对这件事情的看法。我认为人与人之间需要爱，但是更加需要对我们所爱的人多一份理解与宽容。除了对所爱的人付出自己全部的爱心以外，再加上那份能够包容的心胸才是最完美的！我对别人甚少碎碎念，就像孩子们小的时候，如有类似行为，我也总是会自己默默地把它们给检起来，然后再提醒他们今后务需注意并加以改善。而不是如此这般碎碎念令听者伤心！由此也让我想起女儿与女婿二人之间互动的一些事情，令我感触甚深！

女儿是个大而化之的人，从小就常常丢三落四的，结婚后勤俭持家，做事任劳任怨，很得公婆的肯定。在日常生活中，因家务事多，常常会忘记一些事情，可是女婿却一直对女儿甚少抱怨。记得每次去探视他们，总会发生一、二次，在大伙儿出了门后，经女婿再次提醒，女儿这才发现自己忘记了带上等一会儿要用到的重要东西或者是类似的“脱线”事情。每当这种时候，女儿即刻十分着急地问女婿：“糟糕！怎麽办？”好脾气的女婿总是安慰她，叫她先不要着急，然后再二人共同想对策设法加以解决。我很佩服女婿对女儿的包容之情，虽说夫妻间本应如此，但真能能够做到“不怨尤”、“积极面对”并接受配偶因为疏忽所造成的错误，除了有浓浓的爱以外，更要有一份体恤与包容，这的`确不是一件简单容易做到的事情！

女儿听完我这一番话，她也觉得她能得到自己先生的“包容”是一件多么美好和非常幸福的事！同时她也决定帮我去跟固执的老爸进行沟通。当她用上述女婿对她处处包容的例子劝说自己的爸爸时，夫君王兄也好像逐渐从中悟出了道理，答应不再因为我容易忘事而造成的疏忽对我发出不耐的怨言。

我十分感谢我的女儿与女婿为我们做父母的作出了这方面的范例，而且我也能够理解夫君王兄的感悟，毕竟“包容”也是需要用爱心去慢慢学习与领会的！

（二）杨氏酸梅汤

我从小就喜欢烹饪，尤其因常常当妈妈的小帮手，所以自己也常有巧思，做些零食给妹妹们吃。像我常做的凤梨汤及具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，虽然是不值銭，但给每一个喝过的人，都留下深刻的印象！

犹记得上小学时，每逢暑假也会带同学到我家旁边有名的官邸去游玩。待玩倦了大家回到我家休息，并在家中喝我自己发明的“凤梨汤”和具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，大家都赞不绝口！

其实这二样甜汤的做法，说穿了一点也不稀奇。小时家中因孩子多，跟本吃不起什么甜汤。那时凤梨便宜，我就把皮先洗刷干净，把切下的一层不吃的皮，放在锅里，注水至锅与皮面齐，开火略煮个十分钟后，可适量加入些砂糖，再把凤梨汤带著锅一起置入冷水盆待凉后，便可品嚐那酸酸甜甜的凤梨汤。妹妹们也都非常爱喝，只要看到妈妈买了凤梨回来，妹妹们就高兴的想流口水，知道等一下就可以喝到大姐做的美味凤梨汤了！

至于所谓的“杨氏酸梅汤”嘛，更是让人无法想像它和一般酸梅汤有何两样。在上世纪的六十年代中，由于物资缺乏，酸梅汤价格较高，对我们这样的家庭而言的确是稀世饮品，于是我便又突发异想，把开门七件事“柴米油盐酱醋茶”中的“醋”，找出爸爸爱吃的“镇江香醋”，加以変化，倒一点在杯中稀释，再加少许糖搅拌均匀后，这就是我发明的“杨氏酸梅汤”！你真的不会相信，在那个年代里，它的确可以称得上是一道美味极佳的上好饮料！而我也永远无法忘怀，当妹妹们趴在桌边，用一双双充满期待的大眼睛，望着我用一根筷子，慢慢冲出一杯杯想念已久的“酸梅汤”时的兴奋眼神，那是多么的纯真与可爱呀！这一段喝甜汤的日子，也给我们七姐妹留下与人不同的童年温馨回忆！

（三）金童玉女

从小我就喜欢看新娘子，总觉得一个女人最美的时候，就在出阁的那一天！婚后当我有了儿女后，曾几何时也对小花童产生了注意力，真希望自己可爱的女儿，也可以穿上小白纱礼服，陪新人踏上红地毯！

我的这个梦想，在小我十四岁的小七妹妹要结婚时，终于实现了！虽然才十岁，女儿已经长得可爱甜美讨人喜欢。男花童请到好友阿珍的儿子小佳。小佳人长得斯文，有一对慧黠的大眼，功课好又有礼貌，人见人夸！他自幼稚园起便开始被人看上，认为能够请他当花童会给新人带来好福气，连照相舘的摄影师，都想请他当模特儿！想来小佳定是福星，因为请他去当花童的新人，大部分第一胎生的都是壮丁，因此小佳已有职业花童的美誉！

小佳和我女儿同是光复国小五年级的同学，所以配対来当小七妹妹的花童，真的像是一対金童玉女！尤其当亲家母知道二人生肖同属龙，更是高兴的合不拢嘴。当然小七妹妹夫妇也是一举得男！使这金童小佳的生命史上又添一段佳话！

如今三十年后，小佳在荷兰得了二个硕士及政大法律博士，并当上美商某大银行在台行长，育有一子。而我家女儿也在美得了硕士，先生是博士，育有二女一男且父母健在都是有福之人。而小七妹妹夫妇也得了一対儿子，看来小佳和女儿真的是一対金童玉女！

篇13：珍珠项链杂文随笔

一条珍珠项链杂文随笔

橱窗里的模特挂着一条淡粉色的珍珠项链，在最显眼的位置，苏格放学回家的路上一眼就看见了。珍珠圆润玉透，散发着若有若无的微光，苏格似乎能闻到一股很淡很淡的腥味！“真怪，这里怎么会有一家饰品店？”苏格站着看了很久，她不知道为什么自己隔着橱窗都能闻到那点点淡淡的腥味，像人的血。

“怎么不进来看看？”突然一道声音传来。苏格抬头，一个穿着蓝色旗袍，开叉很高，可以看到若有若无的大腿，那腿很白，很长，没有一点杂质。连脚趾都干干净净，涂上猩红的趾甲油，抬头一看，那女的正依靠在门边，细长的`手里携着一只香烟，烟已燃尽，烟灰落在脚边，那手芊细淡白，感觉没有血色。对着苏格微微一笑，手轻招。“进来看看！”

定了几秒钟，苏格飞快的跑了。不知道为什么，就是想跑，好像迟几秒就走不了了。

女人静静的看着苏格跑去的方向，“你一定会回来，我等你！”转身，关门，消失不见！

吃过晚饭，夏日的夜还未黑尽。苏格在卧室里做着家庭作业，一道高难的数学题难住了。她站在能看见窗外川流不息的车子，过往的行人。十六岁的苏格长的很黑，五官平凡，更让她自卑的是自己还带着难看的钢牙。成绩平凡，喜欢上一个不平凡的学长。高大帅气，成绩优秀，篮球队长，一有学长的比赛，苏格总会第一时间去看。虽然学长并不会注意到她。

苏格把手中的书放在桌子上。拿了一只冰棍，出门去了。她想去看看那条项链，或是那个叫梦的小店。

穿过街道，苏格来到小店门前。那女人正在月光下涂着指甲，鲜血般的指甲油在月光下发出阴冷的光。女人抬头望了一眼“你已经来了，进来看看吧！”

苏格进屋后看到屋里陈列了不同颜色，不同大小的珍珠项链，每串面前都摆放了一面镜子。

苏格好奇的指着一串红色的项链问“这个是做什么用的？”

女人说“你把镜子拿起来看看。”

苏格拿起镜子，一阵光闪出。

苏格又放下镜子，对女人说“看，也没什么啊！天都那么晚了，我该回家了。”女人说“以后就知道了，我送你回去吧！”女人让苏格把眼睛闭上轻轻在她的头上点了三下。当苏格睁开眼睛发现自己居然趴在桌上睡着了，难道是做梦？

第二天，苏格照常去上课。一到校园里许多同学主动打招呼，问好。苏格受宠若惊，也微笑着打招呼问好。最让苏格兴奋的是陈宇学长也主动“苏格，中午一起吃饭吧？”

走进教室，同学们也惊叹“哇，苏格你今天好漂亮啊！衣服哪里买的啊？”

苏格挺郁闷，自己跟平时一样啊，哪里会漂亮，莫非……

苏格拿出课桌里的一面小镜子。那里面的苏格拥有着精致的脸蛋，大大的眼睛，漆黑的秀发，高挑的身材。皮肤也白里透红，散发着健康青春的气息。一身红色精致的长裙，主要是没带眼镜没有钢牙了。

哇！自己真漂亮！苏格心里想着。

班上的男生开始给苏格递小纸条，女生嫉妒。自己喜欢的学长请自己吃饭，收到很多的礼物，这些都是自己以前所不敢想的。

但是过了几个月后，苏格渐渐发现母亲不认识自己了。像自己从来没有存在过，苏格很伤心，走到一处公园里。却看见母亲身边的一个女孩子，觉得很熟悉。等她们走进了才发现那是自己和母亲。

可是自己又是谁呢？苏格想！

苏格狂奔去那个小店，小店里却没有那个女人。苏格进去找了一圈也没有找到，想出去时却发现已经出不去了。自己只能在离小店五十米的距离走动。

篇14：挽回杂文随笔

关于挽回杂文随笔

其实根本不想做什么努力，总觉得在对方放弃看开的时间里，自己什么都做不了。

并不是那种“好好谈谈”或是道歉就能解决的，示弱和逞强都没用，盔甲究竟是什么，拿来攻击的武器又是什么，完全不知道。

我究竟能做什么。

陷入这种题目的深思中，咦不对呀那个人曾经表现出这么爱自己的模样所以冷静理智地好好谈谈也许就有机会，也许我哭着道歉对方就会心软……无数个也许的假设在你的胸腔塞满希望，让被动恋爱的你总觉得下一次做得更好对方就会回心转意，于是托住自己脆弱到快碎一地满是裂痕的心脏，跑去问对方“你要不要再伤害我一次。”

对方却连这个问题都不屑回答。

对小熊吹嘘过自己的挽回本领好，其实都是谎言。一旦事情发生了，即使知道对方的住址我也不敢跑过去问那个愚蠢的问题。我也不想再把残渣从地上一片片捡回来了。

我怕我这种路痴连人都见不到。

我怕我见到了也不知道说什么，满脑子都是出门前看的卡耐基的鼓励鸡汤和公众号那一叠恋爱教程给予我的'勇气。

想起被初恋分手时连哭都来不及哭，直接“噔噔噔”跑回宿舍拿出一本《美国总统演讲稿大全》，不停、不停地念给对方听。都是鼓励的话和如何说服对方的话术，差点连“美好的生活需要我们共同开创”此等鸟话都说出来。

不能停下来。

停下来就输了，不想输。

不想走出来，所以往着不知名的方向努力，对方一眼看穿，耐心地等你读完，对你说有些事是不需要努力的。

所以放弃就是对的么？被单方面宣告死刑后，另一方就要说“好的我知道了，那就明天上断头台吧，祝我死得畅快。”

我始终做不到那么从容呀。

像我这种人，写一封信给对方已经是极限，可能会再附送一份礼物，除此之外我真的可能什么都做不了。堵人什么的也只是虚张声势，我内心明白，连玩普通的解谜游戏都能在迷宫里迷路的我，对方想躲我找起来哪有这么容易。

可是写信么？用什么纸张，是复印的打印纸还是原稿纸或信纸，或者日记本。写什么文字，用怎样感人的文字怎样颤抖的手去敲下文字才好。身为写手，却不信任自己的语言表达，恨不得把心脏捧出来用纸和保鲜膜包好，放进礼物盒绑上丝带。

可终究不能杀了自己呀。

于是逼迫自己释怀，到第二次第三次第四次，终归有点长进，学会了表面不动声色。学会了公众号里面教的“你要有点大人的样子”。

哈。真是可笑。

原来接受了自己的无能为力就是不动声色。

说得好像自己有共情能力就能挽回什么一样。

所以在第四次失恋时，只是感到心脏疼了一瞬，完全哭不出来，反而冷静地去洗手间洗了把脸准备上班。

到第五次失恋的时候，会不会心脏也不会疼了呢。

特别清楚自己挽回的次数加一下次挽回的力度就会越小，明白自己内心对挽回本身的抗拒和对整件事的无力感，就像看着洪水猛兽泛滥冲击了整座堆积已久的堡垒，刷净了自己和对方以往所有的努力。

加上对待师傅时挽回的次数过百导致力不从心，本人又是对恋爱抱持悲观态度，望着对方表白时就想着结束时对方会从同一张嘴里吐出什么语言。

发抖。害怕。无力。

但还是不敢停下来。

所以不轻易说分手，因为害怕自己挽回不了，即使遭到冷暴力时也不说，忍耐着，想象着美好蓝图，等待着对方恢复元气再一次和自己笑着打招呼。

这怎么可能实现。

对方说分手后就积极地寻找着解决方案，仿佛自己有多拼命，制造Abcde挽回计划方案，最后却慌张得在一堆计划前面跪下来。

拜托了。

我根本学不会什么大人的样子。

为什么我要装作若无其事提起全部勇气走到你面前一次又一次地看着自己被花式击碎。

明明人的离开是正常的常见的我该习以为常的。

学不会洒脱，才会学习了那么多挽回招式。

无用的、无用功的、理所当然失败的，“挽回招式”。

只不过是小孩子下棋输了喊着“再来一盘”的耍赖而已。

篇15：祭奠杂文随笔

祭奠杂文随笔

当年没有悔意

察觉别离的意外

你失去的温度

像壮烈的痴心汉子

留下那伤心女子

欠缺了角色

如今她的.诚意

你如何记忆

当初那个你

已成回忆的故事

我从今不再忘记

教育学院开展清明祭奠革命英烈活动

清明祭英烈，共铸中华魂。3月30日下午，教育学院团总支在长清区石麟山革命烈士陵园开展以“清明祭英烈”为主题的祭扫活动。活动由教育学院课检部部长安园园主持，辅导员李娜、陈鹏飞及教育学院学生会代表参加了此次活动。活动伊始，由学生会副主席桑春雨作为代表向烈士致悼词，随后，在主持...

篇16：饥不择食杂文随笔

饥不择食杂文随笔

曾经有真的挺缺朋友的时候，也曾饥不择食地交友。二线偏三线小城市里刚经历过高考上大学的女孩普遍不太关注化妆打扮，大多也没有经济能力出去玩，也不怎么看书，或还停留在读言情穿越的水平，周末一般窝在寝室看国产剧和综艺节目。

作为初中开始就很少看国产剧也不关注明星的人，我真的还蛮难和大多数同学聊到一块儿去。天天穿着她们眼里的奇装异服上学，明明不贵的衣服，被关系一般的同学问到价格也只敢报零头，避免主动提起护肤化妆之类和价格关系密切的话题。久而久之心态变得有些奇怪，与其说是低调，不如说是为了照顾别人感受为了合群。也尝试social过，加入不同部门组织，但觉得也就那样吧。全市书店没几个，那时还没有一家猫咖啡，漫展也无聊，cos也不玩了，书也不看了，小说也不写了。日子一天天过，性格越发沉默。有时什么也不想干就这样躺一天，老朋友都是现充，生活非常精彩，大概没法理解，我都觉得我那时的生活很不可思议。被别人夸时也感觉不到开心。比没有性生活也没兴趣认识男生更惨的'是就连性欲也下降。对朋友的标准也下降。

对那个时候的我来说，穿得花枝招展和本地一些lo娘出去玩，算是平淡生活中的一点亮色了，也可以借此穿穿在学校不好意思穿的裙子。lo圈对我来说，有美好的回忆也有不太好的，经历浅薄如我，遇到过被以为是朋友的人骗。此后不会再傻白甜到对只见过几面的人就掏心掏肺。

优秀的有趣的善良可爱的人那么多，至少要和善良的正常人交朋友，有没有共同兴趣是其次。