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独自起舞散文

2023-07-31 08:11:46 收藏本文下载本文

“是梨子不是李子”通过精心收集，向本站投稿了9篇独自起舞散文，这里给大家分享一些独自起舞散文，供大家参考。

独自起舞散文

篇1：独自起舞散文

独自起舞散文

轻轻的拉起窗帘，夜便醍醐般的滋润了。漫天的星星眨着妩媚的眼睛，月华流泻，透过树的罅隙，便有一地的碎梦跳跃舞动，风儿在这幽静的夜里翩翩起舞，我的思绪便在这摇曳中律动。

不知穿越多少时空，在茫茫的人海里寻觅你的身影，这厚积的红尘，漂浮着五颜六色的诱惑，搀杂着聒噪的喧嚣，充斥着欲望的洪流。我被孤独成一株带刺的月季花，在风中独立。

我的叶开始枯萎，我的根开始动摇，我的花瓣飘落成繁冗的思绪，在风中没有方向的旋转，飘零。你来了，我看到你在我的身边匆匆而过，便有一双眼睛掠过我的面庞，你放慢了脚步，继而回首，你轻轻抚摸我的即将零落的花瓣，喃喃的说：“多么孤单，多么寂寞。今生我不能让你踽踽独行。”你的每次路过都会和我细语。我说：“早晚我会枯萎死去，你肯为我流下泪滴？”你说：“不准你说不吉利的话语，我要你健康长寿。描摹我生命的美丽。”

我的泪水早已汩汩的`流淌，你的话语就像傍晚涨潮的波浪，一波一波撞击我的枯干的迷离。难道你真的是我前世埋葬我的有缘人？来到今世是为了洗却我的苍白和寥落？我多想告诉你，我在佛前求了五百年，只是为今生与你相遇，相遇如此美丽，我的叶因你开始碧绿，我的根因你更加粗壮，我的飘零的花瓣开始编织旖旎的梦。多想和你一起放飞自己。思念你的夜晚，我打开那本无字心书，沾满泪水，让笔尖尽情游弋，你的眼神，你的笑容，你的跫音，你的节律的呼吸，便在我的笔下翩翩起舞，我忘却了城市的喧嚣，我忽略了霓虹灯的媚影，在这美丽的夜晚，把你植入我的梦。

可就在昨天，你如漂浮的云，被风吹散，把我抛入孤独的深渊。你说过真的爱我，却为何在夕阳的火烧云中增添我的伤痛，我想把你从我的心底删除，彻底的。你为何？你为何让满月的夜空明亮我的眼睛，难道是爱的太深灼伤我的心智？难道是爱的太远迷失了我的方向？我听着：“爱你的人却伤你最深。”的悲怆，踏着一地的碎影，踽踽独行。

又是一个无眠的夜晚。你留下了爱的什么样的标记？阳光、花朵、春天？让我在人生的驿站驻足瞭望？清晨的微光粘着露珠的潮润，照在无眠的床上，我满心的全是你的目光，我喜欢你灿烂的目光，犹如一团炙热的火焰，解封我满心的孤独，如久旱的甘霖，滋润我苍白的心田。我满心欢喜，欢快的向你招手示意，才发现。你只是飘过我生命枝头的一片彩云，你只留一些彩色在我的梦中，又把落寞播撒在思念的枝头。

我们的相遇，就像两条平行的铁轨，永远不会相交。轻轻的一声叹息，吐出我久已积聚的忧郁。我仰望窗外晴朗的夜空，把思念注入蔚蓝，溢满整个夜空。淅淅沥沥的雨声，是我唱给你的关于爱的歌声。在这样的时刻，我穿着带尖刀的舞鞋，流着眼泪，独自起舞。

篇2：让生命起舞散文

让生命起舞散文

尼采说过：“每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。”特别深入我心的一句话。为什么要让生命起舞？如何才能让生命起舞？我想试着回答自己的提问。

虽然来到这个世上不是我们的选择，千万个精子中只有跑到最后证明自己携带最优基因的那个才有机会和卵子结合。从受精卵到生命的孕育过程太过神奇，不由得让人心生敬畏。弱小的生命又承受家人无限的爱和照顾，消耗无数的天地精华，经过自然生物中最为漫长的岁月，才成长为一个具有独立思维的人，这个过程是多么不易。

每个生命在千千万万个生命群体之中都是独一无二的，即使是外形酷似的双胞胎，这个人仍然不同于其他的兄弟姐妹，有着自己特有的生命轨迹和发展机遇，焕发着独属于自己的生命之光，这就是生命的独特性。

每个生命经历出生、成长、衰老和死亡，就像一去不复返的时光，从过去走向现在，从现在走向未来，具有不可逆的单向性。过去的已经过去，再也找不回来，怎么评价都于事无补。唯独对于可以掌控的现在，怎么细心地规划都不算过份。

让生命起舞，就是赋予独特而又不可逆的生命最大的尊重和礼遇，当然要做，而且要尽力做到最好，才不辜负你的一世巡游。

怎样才能让生命起舞？活成一束光，照亮自己，也温暖别人。

接受上天给予的生命，仅仅是宝贵的生命，就值得心怀感激虔诚地接受。不要挑剔上天给了你一副烂牌，让你的起跑线如此艰难，让你的奋斗如此孤独，让你的负担如此沉重。这是上天在拓宽你的生命，沿着岁月的河流走到最后，也许你就能体会上天的深意。

即使你有好的起点，生命的起伏在所难免。当你被甩入让人绝望的深渊时，当你独自面对生命的'无常和经常光临的挫折时，当无人在意你求助的眼神转身走开只有你自己可以依靠时，你要珍惜你的生命，相信你自己。等你走出生命的低谷，也许会迎来另一番风景和另一种格局。

也许你一帆风顺，那你也要面对真实的生命，接受遭遇挫折时流露出的脆弱、关键时刻不由得退缩的懦弱、困难时期的自我怀疑与否定，这些都是每一个生命成长会遇到的，也是造就一个坚韧的生命必备的过程。

接受了真实生命存在的模样，牢记你的生命不仅仅是属于你的，同样属于你的家庭，属于你的国家，因为有你要尽的家庭责任，有你要完成的社会使命。不到生命的最后一刻，你没有权利私自放弃，只要一息尚存，你就有责任让它发出自己的光。

每一个人都是向着那个终点走去，所以尼采又说了这样的话：“对待生命你不妨大胆冒险一点，因为好歹你要失去它。”活得真实一点，率性一点，忠实于自己一点，活出自己的特质，自己的品性，活成自己想要的样子。

在生命的全过程尽情起舞，跳出独属于自己的舞蹈和节奏。动作僵硬如何？节奏混乱如何？无人欣赏又如何？只要是你自己创造的，就是好的。

了解、接受、尊重生命的独特性，努力将独特性放大到熠熠生辉的程度。别害怕和别人不一样，别担心想法异于别人，别恐惧不能融入团体，不一样正是上天送给你的礼物，你该好好欣赏，细细思考如何充分利用。

生命的过程就是爬山过河，有气喘吁吁全身疲累的上坡要爬，有冰凉刺骨不知深浅的河水要过，有盘旋环绕不知尽头的长路要走，有刮风下雨无处藏身的孤苦要承受，这样的日子是积累，是比对，是考验，是磨练。

生命的过程同样是享受，爬上峰顶领略别样的风景与眼界，感受河水之下另一个世界的清澈与丰富，体验长路相伴一路走来释放的温暖与信任，收获完成考验之后的充实与成就，这样的日子是经历，是领悟，是享受，是奖赏。

当生命的终点来临时，你的脑子里萦绕着鲜活的生命舞动的模样，那是多么美好的画面。在你闭上眼睛的同时，告诉自己我没有辜负生命，我度过了有意义的一生，我的存在是有价值的，又是多么完美的一个结局。

无论身处怎样的境遇，让生命起舞，不辜负自己，不辜负生命。

篇3：独自一个人散文

独自一个人散文

我知道，人的一生中陪自己时间最多的，永远是自己。幸运的是，我倒是不会排斥孤独的自己以及一个人时光。

在下过几天的暴雨之后，这天气预报那栏的标志终于从云雨换成了小太阳，不用再忍受被子潮到要盖两个的痛苦。为什么要盖两个啊？因为盖一个薄被子会冷，所以只能用一个干爽的毛巾被把厚被子和自己的皮肤隔开。还好，这样的日子到头了，也算是一件值得庆祝的事吧！

昨天的时候，假期的课也结束了，我们这群人也算是正式的放假了，但是我还是决定在学校再待几天在走，因为我把住宿费交到了28号，所以我决定，等到29号上午在走，那才算合理！不过，最关键的是，我有自己想要做的事情，而这样一个人的安静的空间和一个人随意的时间都是我所需要并且喜欢的。

我想把我买的那些有关于青春的书看完，当然，我也付出了行动。

看着那些别人的开心或悲伤的故事，也总能够找到那么星星点点属于自己的影子，也就是我所谓的“看别人的故事，思考自己的人生”。可能我们都从那段时光走过，所以作者说的也都能体会，甚至感同身受，那些被时光锁住的回忆，在读懂那些文字之后，汹涌而至，想决堤的大坝，挡都挡住。不管幸福的不幸的，那一刻，你是逃都逃不掉。当然，这事无害性命，既然挡不住了，那就放他们出来吧，让那些记忆里的人看看你现在的生活，最重要的是，让那个曾经的自己看看，现在的你究竟是不是曾经他脑海里期待的样子！

一个人的时候，听听音乐，看看书，没有必要喝咖啡，所以给自己冲了豆浆，暖暖的'，很贴心！说实话，这是我想象自己工作以后在家休息是的场景，原来，不知不觉中，竟然在这个时候体会了一把，不过，以后等真的工作的时候，感觉应该和现在是不一样的吧！我知道，一定会不同。

一个人的时候总是喜欢瞎想，我可以从生活小事想到人生哲学，当然，是我自己的人生哲学，而我的大部分哲学理论也都是在这种环境下产生的。比如今天我去食堂吃饭，发现平时3毛的馒头涨价到5毛，米饭也从8毛涨价到1块，我就粗略的算了一笔账，按每个人每餐一个馒头或者一碗米饭算，那就是每个人一餐要多花2毛钱，一天三餐，那就是6毛，每我们的假期是一个半月，也就是45天，大约有400个人留校，那就是6乘以45再乘以400，得出来的结果吓死我，10800人民币，食堂就在一个假期多赚这么多钱，我都惊讶在这个问题上，一向数学不好的我竟然这么精明了！尽管我觉得食堂不应该这样，也偷偷的在心里大声呵斥过这种掉钱眼里的不道德行为，但转念一想，外边的饭店貌似比食堂黑的多，我也就嘿嘿一笑，算是释然了吧！

这不就印证了那个道理，一个一直对你十分好的人突然把对你好降至八分，而一个对你爱搭不理的人突然对你笑一笑，没有疑问的，你会觉得后面那个人好，然后把那个曾经对你十分好的那个在心里大声的训斥。嘿嘿，人嘛，人性嘛。什么时候能改掉这个不好的思想习惯，那天气就晴朗了。

今天午后的阳光特别好，看书看到思考人生的我突然想趁着好天气在校园里转转，然后，带上耳机，装上钥匙，出门接受阳光的抚摸，惬意的享受这午后一个人的生活。

这个时候的校园，人很少，我的害羞也就不会阻碍我的计划了。没办法，小女生，爱臭美爱自拍，还有点怕人看。这难得的好光线让我这个虽然很喜欢摄影但还处在初初级阶段的人，很有想法，想拍几张，所以一路上，戴着耳机悠悠达达的，边走边拍，直到手机没电了。

我喜欢阳光打在绿草上的那种透亮的绿，喜欢那矗立的树在阳光和微风中无声嬉戏的感觉，喜欢看自己的影子被拉得老长，然后和她握手的样子，因为感谢她陪伴了我生命中的绝大部分。在这样的温暖感觉中，我觉得一切都是美好的，幸福的，是我爱的生活。

一个人的时候，不管做什么都是淡淡的，没人嘲笑，也没人喝彩，就一个人，好在，我也能适应这淡淡的生活，并且也能找到快乐的藏身之处，说实话，挺享受的，当然，如果能不交钱住是最好的！嘿嘿！

我喜欢有阳光的地方，也希望，以后阳光下能有多些人的影子。

篇4：独自枯萎散文

独自枯萎散文

我相信，在这个世界上，总有一天我会枯萎的。当我这样思考的时候，时光已经载着我向前缓慢地流逝：我走过没有欢乐的童年，走过没有骄傲与荣誉的少年，直到停下来展望逝去的岁月时，蓦然发现，自己已经不自觉地站在青年的十字路口了。都说青年时代是人生中最朝气蓬勃的时期，可是我的朝气在哪里呢？

是的，我还年轻，我还相当年轻，身体的发育刚刚结束，思维的发育跟着在同步进行。我实在难以相信，某一天，一个多年不见的故友走到我面前，会情不自禁地与我谈起关于“衰老”、“疾病”或“死亡”之类的话题。我觉得现在的我与那样敏感的词汇还相距甚远，年轻人啊，如果不趁着这样大好的光阴充分潇洒一下，到了年老的时候他们也会感叹自己的人生。尽管在大千世界里，每个人都有自己不同的生活姿态，或像红帆一样乐观地昂首挺胸地前进，或像竹筏一样悲观地顺着江水漂流而下，但是几乎所有的人，都不希望生命会留下空空的遗憾。那所有美丽绝伦的烟火，所有芳香欲滴的玫瑰，都在生命年轻的时候争相绽放。

然而，我的生命注定会留下太多的遗憾。这不是我希望拥有的，也不是我试图能够改变的。很多人所期望的“朝气蓬勃的青春”也许不会在我身边降临，但是我对它的热切期盼恰恰说明了精神生活在我生命里占据的重要地位。我太饥饿了，从肉体到感官，从感官到精神，从精神到灵魂，没有一处不留下饥饿与匮乏的深深痕迹。我承认，口袋里仅有的几个货币能够克服我生理上的饥饿，却无法弥补我在精神生活上的巨大空虚。我像一个疲惫的逃亡者，从这个真实的世界辗转奔波到另一个虚拟的世界，却从来没有发现，在两个世界的汇合处，有一个最不能令人接受的事实在等待着我。

原来我就生活在两个世界的汇合处，渐渐成熟起来的我，有一天终于明白，幸福在我眼中是一只被撕裂了花瓣的花蕾，你能够闻到它淡淡的幽香，却看不到它美丽的绽放。生来就不幸福的家庭，在我二十四岁那年彻底地分裂了。母亲带着她剩余的一点幻梦离开我，去投奔那比天堂还遥远的“幸福”――她所谓的梦想，单薄得如同白纸，放一把火就能将它烧成灰烬。父亲带着他对社会的仇恨和对生活的绝望，在原有的那个家里建起一堵高高的墙，他没有阻止我的进入，可我发现自己永远也进不了那个家门。在家庭的冷漠面纱之前，我只能徘徊，我只能彷徨，我只能像个无家可归的浪子，把自己的精神城堡建立在一座无人登陆的小岛上。世界那么大，可我却找不到我的家，找不到心灵寄居的港湾。

我沉睡了，像一个喝醉酒的精神浪子，外面的'世界对于他来说已经显得不重要了，他自私得只会关注自己的内心，他想利用自己的心灵和世界建立一座桥梁，然后让所有的陌生人都可以读懂他的想法。一本笔记本，携带在浪子的旅行包里，无论走到哪里，随时随地都可以将自己的想法记录下来――他的爱、他的恨、他的苦难和他的反抗。我就是那个孤独的浪子，我喝醉酒了，最终麻木地睡去，在没有温暖与关怀的世界里。

每当夜晚降临的时候，我就反复在心里酝酿着一个计划：发誓要和这个虚伪的世界诀别，寻找一片宁静的土地，过着与世隔绝的安详生活。可是我终究感到，这样的“宏伟志向”无法实现，在现实的世界里，理想根本无处容身；在纷繁芜杂的世间，没有一种真爱能够永远伴随我身边，支持我为了正义和理想而奋斗。尽管世俗的人们吵吵嚷嚷，他们在革命爆发的前夜会把呼喊拉得全城皆是，但是一旦灾难到来，更多的人们会选择逃避。我可以理解，没有人不愿意过一种安详宁静的生活，他们等待着和平的一天已经等了那么多年，在今天在这个平凡的时刻，宁静的爱心是会产生巨大的感染力的。

所以我一直相信，任何一个为高洁理想死去的人，比如屈原，他们的灵魂是不朽的。其实生与死并没有本质的区别，死者之所以为死者，只不过是他们过早地看清了世界的真正面目，不愿意和这肮脏的一切同流合污，而甘愿选择去另一个地方保持自身灵魂的高尚。我想，如果我也能达到那种境界，我是一辈子不会枯萎的。可惜我做不到，所以只能任凭自己在孤独、压抑、窒息的氛围中逐渐枯萎。

曾经很向往像百合花那样的纯白、洁净的美，似乎认为只有它能够代表世间最高尚、最美好的事物。殊不知，百合花之所以能达到如此纯白与洁净，完全是由于有了爱的滋润。是啊，每个人在他的生命历程中，怎么能缺乏感情的哺育呢；难以想象，没有感情的生活会使人坠入一片怎样的黑暗与虚无之中？我常常会在婚礼的仪式中看到玫瑰和百合，相比羞答答的玫瑰花，百合花的纯白与洁净更显示出它的一身傲然正气，它给新人传递爱情讯息的同时，还给四面八方来的宾客带来了一片清香的气息。如果没有爱情的滋润，百合花会迅速地枯萎，到了那一天，它会听到自己生命的丧钟响起，曾经相爱的人们为了它的离去而黯然哭泣。对于一束百合，从出生到死亡，它的生命全靠着爱的养分支撑着；那么对于多愁善感的人们，又何尝不是这样呢？谁敢断言，他活在世上仅仅靠着物质食粮，那他肯定是个超凡脱俗的圣者。

而现在，当我在幻想与批判中品味世界的真相时，回忆又将我带回到若干年前在乡村工作时的情景。一个人的房间，一个人的床铺，一个人洗衣扫地，一个人看书写字……所有的事情都没有一个感情寄托者的陪伴，孤独与烦躁深深地藏在一个青年的心里。偶尔有几个成熟漂亮的女孩与我顺路同行，我知道她们只不过是我生命中的过客，并非精神的伴侣。有朋友的感觉真好，只可惜有些朋友仅仅是为了“朋友的名义”而存在，他们响亮地喊着友谊的口号，到了关键时候却消失得无影无踪。如同爱情之于女人，每个人对它的品味不同，珍惜它的程度亦不同。对于洁身自好的女孩，爱情是一杯酿造多年的醇酒，酒香四溢、香味扑鼻，不是自己钟情的男人，她不会随便将它赠送。对于放荡无羁的女孩，爱情是流动摊位上的廉价早餐，谁愿意出钱她就豪爽地贩卖给谁，决不矫揉造作。我在那种枯燥乏味的环境下生活了那么久，不说阅尽世间人情，至少对于身边的常客，总能够把握一二。其实人生在世短短几十年，很多事情无力去做，很多事情无能去做；对于有能力有机会去做的少数事情，如果都不好好把握，畏惧腼腆地不敢前行，或是压制心中的想法，到老了必定会遗憾终生。

当爱情的阳光离去时，玫瑰花收起了她羞答答的笑脸，骄傲的百合花也不再昂首挺胸，默默地哀叹着她逐渐萎缩的花瓣。我就是那缺乏爱情滋润、忍受着孤独与痛苦煎熬的百合花，在命运的禁锢下独自枯萎、独自衰老。

篇5：独自散步散文

独自散步散文

一个人尽可能在闲时独自出去走走，不是去闹市，而是去郊外。

去净化一下心灵，去体味一种灵性。

没有去野外散过步的人是不会体味到一个人无牵无挂，真心地回到自然中自由自在的感觉。

走在郊外，不同的四季会看到不同的景观，但给人的是一样的旷达和舒心。

我喜欢在春天里走在青草坡上听百灵婉转的歌声，走累了就躺下，深深地吸口草芽的气味；夏天去溪旁看小鱼儿嬉戏；秋天走在林间，看满山的红叶火焰般滚动；到了冬天，找一个白雪覆盖的'山坡去滑雪。

走在郊外，不需考虑自己的衣饰打扮，穿西装打领结是不合适的，那如同戴着刑具散步，只要随便就可以。夏天，只穿背心，任温凉的风拂过裸露的臂膀，沐浴在纯洁的空气中。

走在郊外，更不必考虑自己的行为如何。在这里不像在街上，会有无数双眼睛看着你，所以你的失态不会有人看见。当我漫步的时候，看见美丽的蝴蝶在林中欢快的飞动，于是，唤起无童年的记忆，挥舞着衣服追逐那闪动的蝴蝶。抑或，摘一朵鲜花姑娘般插在发间，然后狂舞着，累了就孩子似得扑向草地，躺下看湛蓝的天空白云悠悠的浮动。

如果有伤心的事情感到痛苦，可以放声的痛哭一场——也许你会更痛快；又高兴的事，尽可以放声歌唱——也许你会跑调。

就这样真心地回到大自然中去，犹如读一本极好的书。

于是胸襟随着山梁的绵延而旷达开来；心地随着深蓝的天空而镇定；思想跟着溪流慢慢地清澈。

篇6：独自醒来散文

独自醒来散文

很长一段时间内心仿佛停留在某个陌生的地方，它染上了时光的尘埃，轻轻抖动，散落满地，都是过去的影子。我想，需要给自己一些时间去忘记和寻找，忘记过往，忘记一些悲伤，寻找梦想，寻找信仰，来填满内心的荒芜与贫瘠。

生活，一如既往，如静水深流，是我喜欢的安静、娴静和宁静。人生山长水远，永远追逐在这段有朝一日必定能遇见“面朝大海，春暖花开”的路上。

日渐生寒，每一缕微妙的更迭都会触动着敏感的神经。刺骨的凉，让自己变得格外清醒。对于寒冷的夜的到来，总是恐惧，寒冷让人彻夜难眠，却又渴望，因为夜晚的那个自己对这世界可以毫无畏惧与不安。总是活在矛盾中，挣扎犹如种子疯狂般生长，极其粗暴而残忍地撕裂着心脏，别无选择，唯有自救。

年岁不断地增长，看着自己渐渐老去，心却无法跟着坚强。总是很天真，以为凭借自己的双手足够撑起一个未来，而结局往往不尽人意，却不自知地以年幼无知的借口来安慰和宽恕自己。总是很倔强，所以很多时候都是沉默，对许多事情绝口不提，有些心事，很想说与人听，说给谁听呢，或许从来没有谁比自己更适合、更有资格来分享这些心事。告诉自己，在委屈、难过和悲伤的时候，一笑而过是最好的释怀。

不是没有眼泪，只是不想轻易流泪。

许多熟悉的人从我的视线里消失，杳无音讯。许多陌生人代替了这个空白，然而随着时光的渐行渐远，他们也将会成为离去的那群许多人。聚散离合，一直说服着自己去接受这人世间的常情，结果却是心有余而力不足。也许因为这样，自己不能对人太一往情深。

记得多年前看《半生缘》，在人群熙攘的上海街口，曼祯对世钧说：我们再也回不去了。很简单的一句话，像是对过去所有往事的轻描淡写，却夹杂着太多太多不愿面对现实却又不得不面对现实的无奈和无助。“半缘修道半缘君”，半生的缘分，一生的牵挂。人生中最美好的场景只属于年少里互相爱慕彼此时的.悦然和欣喜。而今，时过境迁，物非物，人非人，彼此之间隔着长长的光阴，各自在不同的方向走得太远。远到回不去。

如果有一天，我老无所依，请把我留在，留在那时光里。

一直不断尝试着去了解，这世界的幸与不幸。竭力避免与这个世界深深纠缠在一起，纠缠太多反而无法相互了解。逐渐发现自己是个敏感而自卑的人，喜欢活在想象的臆病中，逃避现实，逃避真相，但却未到病入膏肓的境地。

张爱玲说：岁月静好。而每一段岁月，唯有心安，才能静好。

深深恋着这种静好，心，沉潜如湖，宛如一条静脉。在独自欣赏良辰美景的时候，以自己的方式和生活言和。只想，和这个世界好好相处，和自己好好相处。简到最简，静至最静。

小时候偶然遇见一位算命先生，他告诉家人说：这孩子的命很薄，需要贵人的扶持和自身内在的自持，这一生才不会走的太颠沛。生活难免遭遇凄凉和冰冷，命里也注定逃不掉的劫数。

善待自己，并原谅。至少不会太憔悴。

每晚睡觉都会做梦，长年累月，梦似乎已成为身体不可或缺的一部分，或许是因为这些梦，自己才不至于太单薄，才能容忍这么多年的孤单和寂寞，不至于疯狂式的歇斯底里。它带着一定的重量，携我穿梭在想象的时空里，体验生命的未知。

梦很长，有时候很短，断断续续，以为是地久天长。独自醒来，依旧沉溺在梦境中，与这个世界有短暂的面面相觑。

平静的生活，和一次次安详的呼吸一样，带着无声的柔软。伴着自己一路往前走。

找寻尘世间的上帝之国，脱去不安的外套，让内心生出如万家灯火的明亮。

篇7：西风独自散文

西风独自散文

周日，闲坐。淡淡阳光，婉约而恬静。眯起双眼，任由斑斓的斜阳抚摸。情调是慵懒、颓靡。喜欢这样的时光，安怡、纯净。除了帘底微风，再也没有什么声音可打扰的了。纯纯然，满怀惬意。这段时光真美。

窗外，目光所能及的是万卷菊花天。疏枝寡叶，西风清颜。萧瑟吗？的确萧瑟。眼看着明晃晃的光阴，浩浩荡荡的从眼底下过去了。再淡泊的心境，也不免感叹这韶光贱呢！人这一生，这一生呀。唉！端的令人伤感。

其实，我还是真的喜欢这冬季的肃然和苍寂。既没有姹紫嫣红的招摇，也没有陌上繁花的流光溢彩。这些琼楼烟霞般窒息的灿烂，已悄然回归冬眠。这段光阴应该是一朵安然希翼的花蕊。没有耀眼的鲜光，只有纯净的清寒和羞涩。西风独自凉里，冷暖清愁唯自知。

喜欢在晨曦抚帘的清静里，握一缕柔暖，穿行在晓风霜染的小径。眉端嘴角有一层薄薄的雾气氤氲，会使你瞬间的霜染鬓发。若在黄昏暮色里，携一叶夕霞，看微波寒生易水。可以闲情，可以逸致。轻试茶香的同时，再弹得一二曲。心与乐的相交，神与韵的相合，已是飘飘然。

待到月色初凉时，我也会偶尔的小试惆怅，会缠绵些些伤感，但总会被一穹星光的媚眼所温暖。而这一些的一些，又怎能盛下这偌大幽深的寂静和安闲。

知道吗？我喜欢这种默默无语的深沉。虽无交谈，而这一襟银光斑斓的清辉，已把你衣袂飘飘的清影坦陈的送到我的面前。欲说还休，欲冷还暖的情致，足以抵得过一场华丽的'轻语细言。而我，又岂能忽略季节赋予风月的这份柔软和凛冽。

有些时候正如我所说，面对庞大的孤单，偶尔也会伤感抑或难过。有多少清风染月，烟树暗锁。我的窗前也不尽是风松鹤鸣，半窗水秀。玉壶光转，凤箫声动。似水柔情里缠绕着千丝万缕，时不时地触碰心底那根最纤弱的神经。我也会有一腔幽怨，两行清泪。但最多的时候是一丝绵软，一方淡定，一抹笑靥。如开在槛外的一朵静静的小花，不愿去打扰谁，更不忍心去排斥谁。角落里轻轻数着自己的年华。至于花开几何，花落几许？鲜衣怒马，绿窗朱户。这些都是隔世的香艳，于我又曾何干？

我所需要的只是一句：“来吧，不要怕，我陪你走。”一丝温暖便包围了我，三千青丝便也袅娜微笑。这该是多么美好的瞬间，一颗清凉的水珠悄然滑落。回眸相视无语，这才是岁月捧给我的虚静淡远的温暖。

或许，等我到三十岁或四十岁时，也许会滚落红尘，光阴会斑驳了这份纯净。但我依然会用清亮的眼神感谢时光的给予。风起时漫天清泪，明媚是清芬盈盈。柔亮与纯洁，淡雅与美丽。又岂是时光的河流所带走的呢……

篇8：独自流浪散文

独自流浪散文

“没有永恒的人生，只有流浪的自己。走去一个地方，然后永远不再回来。”浪迹天涯的情怀在很多年后渐远渐消，再回首，什么都没留给这个世间。放弃了爱情、丢掉了家，昨天如云烟散去，今天不知将去往何处。

青春的岁月在老去，才发觉人生如此短暂。多少年后朋友的小孩喊着“叔叔”才醒悟原来人生就是有一个不会让自己在这个繁华的'尘世中迷失的家。流浪的脚步不知走了多远，年少的心独自看着大海，一次次把自己放逐，漂泊在没有方向的世间，追寻自己的梦想。

梦想遥远的在很多年以后都记不清什么是年少时的梦想。只剩放浪山水,登高远望,独自感慨，如果岁月与我有错，那么我已习惯一个人走过，对于青春年少，我只能说声对不起，不是我的心不曾爱你，只是我的人生轨迹带不去你想要的幸福。

我去了，一个人。从此，你我在尘世不再交叉，一年…两年…又几年过去了，我依旧独自看着大海，依旧没有未来，依旧流浪，依旧带着十八岁的心走过一天天。虽然我已不再年少，但自欺欺己一路走过二十岁的青春，才在回忆里发觉原来自己没有爱过，也从未有过女友，即没牵过手，也没说过我爱你，回忆中只有独自逃课坐在河岸边看遥远的云，没有思想的沿着铁轨走去。

很多年后，无意间去了铁轨的终点，学生时代最理想的梦终结于大海边，看着白化化的大雾，天地海一个样，多少年美好的梦就此结束。

对于青春，无语。对于大海，无最后的一丝留恋，独自离开，带着无限的失望。不曾去想明天的脚步又踏上哪条远途，只知今夜的家又将在某处旅店停留。独自流浪的岁月，日渐消磨的理想，每向前一步都变得沉重，沉重地压垮着青春。一年年秋风依旧，青春却慢慢枯黄，当秋蝉不眠、黄花落尽，已无力回首当年，人还在他乡看尽长阶扫叶人，人家门前多洁净，却身临天下店无阶可扫，于是收罢背包继续独自流浪。