励志美文：当我跑步时，我在想些什么
“gejing”通过精心收集，向本站投稿了8篇励志美文：当我跑步时，我在想些什么，今天小编在这给大家整理后的励志美文：当我跑步时，我在想些什么，我们一起来看看吧！
篇1：当我跑步时，我在想些什么
村上春树从33岁的某一天突然开始坚持每天跑步，我从29岁的某一天突然开始坚持每天跑步。这是天资愚钝的我唯一开始得不算晚的事情，同时也是如果我可以穿越时间最想更早点开始的一件事情。
跑步和我素有渊源，小学时就有和爷爷、小伙伴晨跑的记忆。到了中学，我有个颇具耻辱性的外号“小龟”,缘于我跑步速度极慢。家乡那个小城市中考之中有体育，不算分，但要求必须过。我太慢了，没敢去考。当时年轻到还没有恋爱过的我有个心仪的女孩儿，她听说了这件事情，冷艳地说了句“他怎么那么怂”,当时的我“听到了心碎的声音”,因为我没想到我的初恋就这样结束了，是“还没有开始就已经结束了”.
于是那个夏天，我买了两个五公斤的沙袋绑在了腿上，那个夏天基本没有摘下过。当时我家开饭店，我常常去帮忙，步履蹒跚的我总让客人误以为我家雇佣了残疾儿童，得知是老板家孩子的时候，客人们又纷纷向我的父母投去了同情的目光。
秋季开学之后，我第一次鼓起勇气报名参加了运动会，以往的我都是拉拉队的。最终报名的是没有人参加的3000米。我父母见体育不及格的我竟然可以参加运动会，非常高兴的跑去观战，我跑完后问我“儿子，你的腿怎么抬得那么高”——当然了，三个月没摘沙袋的我早就不适应正常的地球引力了。我记得特别清楚，那次我跑了第七名，为班级取得了微不足道的两分，却是我人生之中重要的里程碑。
于是我开始坚持运动，高二、高三的时候每周能踢上三、四场球，重读的时候担任的足球队队长应该是我担任的第一个可以锻炼领导力的管理职位了。大学的时候踢球之外，有时也跑去操场夜跑。
在的初夏，我跑第二棒。拿棒的时候我们领先、我拼尽全力第一个把棒传给了队友，竟然拿到4*400米接力冠军!当时的我突然无比自信、无比藐视挫折和自己的不足——因为，只要付出足够多的努力，连身体的极限都可以突破，这个世界还有什么，是改变不了的呢?
社会最大的价值，就是让人认清自己不过是个普通人，普通的甚或有些平庸。看镜子的时候，发现自己长得就很不让自己满意，其他如同文笔、运动能力、艺术才华更是差强人意，一一罗列简直让人心灰意冷。缺点比比皆是、不胜枚举，然而优势只能勉强数得出几个，例如打不死的韧劲和永不停息的上进心。自己手头的筹码不多，却不得不凭此艰难的走下去，这就是我们不得不面对的庸常人生。
终于我找到了最适合我的方式，那就是长跑。与别人比较，我是处处败下阵来，然而当我跑步的时候，我终于不用再和任何人较劲，我需要超越的只有昨天的自己。只要我跑得再快一点、坚持再久一点，我就比昨天的我要好那么一点点;甚或哪怕是我只维持了原有的水平，但因为我多坚持了一天，我就比过去的我好了那么一点点。
当我选定了长跑，我就笃定的、风雨无阻的坚持了下来。我知道，放弃跑步的理由一个卡车都装不完，可是坚持下去的理由只有我不想放弃我自己、不想对自己妥协，仅此一条而已。于是，我跑过了杭州同里的湖、跑过了三亚青岛的海、跑过了复旦吉大的校园、跑过了北京西安的城墙，还跑过了“凌晨四点的洛杉矶”、跑过了“夜色温柔”的温哥华、跑过了喧哗拥挤的清迈街头、跑过了静谧悠闲的首尔河边，未来我还将跑过东京、跑过纽约、跑过巴黎、跑过里约热内卢，不管何时，我打包出行的时候，第一个放进行李箱的一定是我的跑鞋。
未来，我也会像村上春树一样，去学习游泳、学习自行车、挑战铁人三项和越野比赛。只是因为：Pain is inevitable, suffering is optional ?
我打完这些字的时候，刚刚窗外的豪雨突然停了，就如同它突然下起来的时候一样莫名其妙，倒是和我的心境起伏一个节奏。打完这些字，我就要跑进雨后的秋夜，去继续我的脚步了。
篇2：当我谈跑步时我在想些什么杂文随笔
当我谈跑步时我在想些什么杂文随笔
跑完4公里还是很爽的，尤其是在因为考试月的晚自习而十几天没有好好运动的前提下。
跑步使人身心清醒，像心无旁骛向前看，像配合脚步倾听心跳呼吸，像设立目标挑战疲乏，是难得的安宁和与自我独处。也许不能做到如《一个人的朝圣》主人公那般，用87天的独自步行回顾一生，自我救赎，却也不自主去想达到怎样的目标。
脚下是束缚般的圆，思绪却已飘出很远。
有时间一定要看看村上春树的《当我谈跑步时我谈些什么》，感觉会很对胃口。
终于读完《必须找到阿历克斯》，每日断断续续，大概是我耗时最长读完的推理小说，荣获国际匕首奖也并非浪得虚名，读来迷雾重重又酣畅淋漓，复仇色彩仿佛看到了《白夜行》的影子，却又比它更现实更孤独更决绝。如果说《白夜行》是童年的阴影让两人相互依靠背离全世界，用最狠毒的手段报复他人，那在孤独的路上还好有彼此，还好有虽不能面世却最刻骨铭心的爱情。那么阿历克斯就是最无助的受害者，经历侮辱、背叛以及不堪的种种，变成最残忍的'杀手。
看她从绝境逃生，看她用最残忍直接的方式杀人，以为她是多么冷酷的刽子手，其实却是最饱受摧残的人，那些报复于受害人身上的手段，都曾施加于她自身。
冷静又完美的杀人计划背后，是日日夜夜萦绕着她的痛苦，是她无法放弃也不敢回想的往事。
在逼仄的木箱里奄奄一息的她与饥肠辘辘的老鼠对决时，她默念的一句话是：我得活下去。
活下去，不知道对当时的她来说，是杀人计划还没完成的不甘，还是想要逃离这种生活的欲望太强烈，然而她逃出了最险恶的难关，却没有逃出自我，没有逃出从初始害她一生之人的魔爪。
她伤痕累累孤独在这世上走了这么久，而最终付出生命，也终于让故事始末被明了，幕后凶手也锒铛入狱，算是给这个悲剧画上句号。
活在悲剧里的人啊，好像怎样都无法冷静理智地做出反击，就好像被刀砍伤，即使把刀丢了，伤口也依然流血，只能依靠自身而痊愈。
就像，能活着已经足够艰难了。
篇3：当我跑步时我想些什么散文
最近在看村上春树的一本书，名字叫《当我谈跑步时，我谈些什么》，所以这篇文章的命名也采用作者的书的名字。
最近开始跑步，跑了一个多月了。我一开始以为自己坚持下来的，因为在很多时候，我不是一个特别有毅力的人。而且我以前是不怎么喜欢长时间做跑步这项运动，因为以前觉得跑步比较单调，而其他的运动会比较有趣一些。但随着年龄的增长，阅历的增加，对许多事物产生了新的想法。跑步时，我可以天马行空的想象，可以幻想在自己的世界里，同时跑步也是需要技巧。
天晴时，阳光从天上洒下来，一种活力晕染在自己的身边。那是一种朝气蓬勃的景象，那是一种内心活力的释放。仿佛我开始跑步，就开始有活力，就开始蓬勃向上，感受生命的美好。下雨时，天空下着淅淅沥沥的小雨，雨滴打在我身上，我把它当做我前行的微小阻力，磨练自己意志力的考验，当我跑完时，内心有一种呼之欲出的感觉，仿佛我战胜什么大的困难一样。
早晨跑步时还会看到一些人，一些和我一样在跑步的人，他们或为了减肥，或为了身体健康而去跑步，都是为了更好更健康的生活，有时也会看见有人在推着轮椅前行，那一刻，我感觉自己是多么幸运，没有最好的年龄，没有较高的工资，没有多少存款，没有强悍的本领，至少我还能跳，还能跑，还能自由自在的跑步，还可以努力继续创造一切。生活有了对比，才知道自己拥有的有多好。
有时跑步会感觉比较单调，我常常会在脑海中对自己的明天、后天、未来，有这样那样的设想，一种内心的力量油然而生，仿佛自己可以克服各种各样的困难，但跑完步之后，又由于各种各样的拖延症，促使行动不能实施。还会在跑步的路上想些怎样去写文章，头脑中有千百种想法，但最后基本都没有实施，可是跑步那一刻在进行幻想中，这种感觉非常美妙，你仿佛在画着自己的'蓝图，建着一座属于自己的空中楼阁，最后当然都没有去实施，但跑完步感觉自己终于做了一件重要的事情，这就是运动，没有因为拖延症而无法实施，睡觉前会对这一天的自己愧疚和遗憾感少那么一点点。
经过一段时间的跑步，我有时候会在幻想，也许三年五年之后，我可以去考虑去进行半马跑步，想着人生没有什么事不可能的，这大概是以前不敢想的事情。继续努力吧，奔跑的人。
篇4：当我迷茫时我在想些什么散文
当我迷茫时我在想些什么散文
已经是进入大学的第74天了，还有49天就可以回家了。
每天都在掰着手指头数日子，倒不是有多不习惯，只是觉得心里很空，每天都在忙，却不知道在忙些什么。
日子过的很快，一个星期一眨眼就过去了，一节课过的很快，玩玩手机一眨眼就过去了。
日子又过的很慢，离回家还有49天。
进入大学前，对大学有无限的憧憬。
开始上课前，对课堂有无限的憧憬。
原以为我能在大学干自己想干的事，过自己想过的生活，每天元气满满。
原以为能在课堂上做一个好学生，认真抄笔记，认真听老师说。
报名了学校的'广播电视台，面试未能通过；报名了学校的朗诵，面试也未能通过；期待落空，也就没什么好憧憬的了。
每天上课与手机为伴，与周公为伴，当不学习成为一种习惯，也就没什么好期待的了。
只是每个周日的晚上，都会有深深地罪恶感；每个赖床的早晨，都会有满满的不安；每节不学习的课上，都会有紧张的压迫感。
好在才过去了74天，未来还有很多很多个74天，这74天了尝过了失败的滋味，感受到了成长的阵痛。
当我一个人穿过完全不熟悉的街道寻找学校时，当我一个人拿着两个人的行李穿过马路时，当我一个人在生日那天饿的饥肠辘辘晚上10点吃到第一口饭时，当我为了一个面试在车上过了生日没有收到任何人的祝福还被通知面试没有过时，当我一直引以为傲的东西不断被打击时，我很庆幸我没有自暴自弃，即使生活处处在刁难我针对我，我依旧乐观的向前走着。
还有49天就可以回家了，真好。
篇5：《当我跑步时我在谈些什么》读书笔记
看到没，这位大叔就是这本书的作者，是我最近的idol。
差不多一天的时间，将这本书看完。
对于想通过跑步来减肥的我来说，很有必要。虽然没有想过会这么快速度，可能我那天太有时间了，抑或是我太想一直看下去了。
看完这本书，我对跑步的知识了解了不少，虽然作者更多的是透过跑步来解读自己的心理和对生活的看法，但请原谅我这个小白，我学到的多是关于跑步的知识。
有人会觉得跑步是so简单的事情呀，还用学吗？用的！跑步不难，难的是坚持，更有因此带来的身体上的各种疲劳和变化，心理上带来的各种考验等，你将如何去面对。
这本书里，作者向我们详细讲述了在跑步中遇到这些问题时，他是怎样一个个克服的。
你为什么要跑，这是促使你开始跑步的动力所在，当你开始后，你又怎样去坚持？
坦白来说，跑步是一件很枯燥的事，在一定的时间里，不过是四肢的交替前行，重复重复再重复，如何将它变得有趣，变得不会轻意放弃，是一件需要智慧的事。
我在买臂包的时候，营业员跟我说她也跑过一段时间，问她跑了多远，她说每天绕操场2圈，我问操场一圈多少，回答是400米，我笑了。
800米真不算多，于我自己来说，想减肥，每天800米远远不够，当然村上先生并不是因为想减肥才跑步。
他首先是一个小说家，码字的人，人们通常以为他们体力上不累，实际是上正好相反，他们有时候需要一坐好几个小时，当灵感来了的时候，或是有任务的时候。
人长期坐着不动，对身体不好，很多有成就的文人，因为长期长时间坐着写作不注意身体，而遗憾导致英年早逝，比如著名作家路遥。
所以村上先生从某一刻意识到这一点后，决定开始跑步。动静结合，张驰有度，这样有利于身体的保养。
如果说一个理由不足以支撑村上先生坚持跑30多年的话，他还谈到一点：他是一个性格偏内向的人，30岁之前不太擅长交际，喜欢安静的世界，有自己的思想空间。
他觉得跑步是一项很好的可以自己独处的运动，可以边跑步边思考，或者干脆放空，或者听音乐，跑得多了以后，他甚至能找到一些适合跑步节奏的歌。
长跑需要节奏，这一点我深有体会，不管是在比赛时，还是平常的锻炼，节奏有利于你调整自己的呼吸和速度。
村上先生如今年近七旬，从开始跑步那一年开始，基本上每年至少参加一次马拉松比赛，在日本，在美国，在希腊，在世界各地。
这里有必要提一下马拉松的距离，全程42。195公里，这个距离叫做“全马”，跑完全程大概需要3―5个小时，网上经常会提到的“半马”，“1/3马”，“1/4马”，大家可以算算分别是多少公里，跑完需要多长时间。
村上先生每年都会参加一次全马比赛，还跑过一次“超级马拉松”，距离是100公里，这一种对于一般人的身体，尤其是膝盖伤害是很大的。
我说的.一般人是平常锻炼不够充分的人，人的膝盖如果伤了，目前的医术也没有特别好的办法，基本上这种伤害是不可逆的。
所以说，跑步并非那么简单的事，超级马拉松也并非人人都可以承受，但人生有这样一次经历，真的不错。
近年来，村上先生又开始将目光转移到铁人三项上来，哪三项呢？游泳、骑自行车、跑步，考察这三项的综合成绩。
跑了那么多年步，换一点新意，也是不错的，不管怎样，都是锻炼身体的运动，村上先生直到现在，边写作，边锻炼，基本上没有间断过，不仅作品多质量高，身体也倍儿棒。
这本书对于像我这样坚持跑步还没有进入状态的人来说，无疑是一碗极有营养的鸡汤，它提供了很多的实战经验。
将运动与文艺结合起来，似乎是一种不错的生活呢。
So much for today。 See you next time！
篇6：当我跑步时我在想什么的经典散文
当我跑步时我在想什么的经典散文
友人刚参加完无锡半程马拉松，以1小时51分钟18秒的成绩完成比赛，看着现场留影的他，腰腹平坦、眉眼干净、精神饱满，不得不佩服他的意志力，这个从不轻易许诺，也不轻言放弃，大腹便便的男人竟能穿越到他大学时代的身材。
跑步的理想状态是一个人独自跑，什么也不想，或者边跑边思索，不被任何人打扰，正是这点好处，跑步深深吸引了我。身边包裹着形形色色的人和物，担负着各种各样的责任和命运，表面上是活在自己的世界里，实际上却是活在别人的世界里，他们以各种名义，以无意识的状态深刻的影响别人，以自己固有的道德标准去衡量别人的道德标准，以自己的思维判定别人的思维；说话、做事基于自己本身知识的理性，加上主观判断做出选择，而这些人的生活经历和理念与自己往往截然不同。
前不久老家友人出差至甬城，我说只能请他中饭，晚上我得跑步。他说中饭已预订，只能晚上，大不了晚饭后陪我一起跑或者绝不耽误我八点的跑步。再推脱颇显无情。
七点半，我坚持我的.跑步准备离席，友人已酒过三巡，脸红脖子粗地嚷嚷着跑步天天跑，而他几年才来一次。我暗笑，有些人总在想达到某种短期目的时信口开河，信誓旦旦，至于能否兑现或能否给对方带去不适，造成什么后果，却不是他考虑的范畴，有些人并不在意自己曾说过什么，说过的话就像喝过的酒一样，说过就忘，甚至会暗骂当真的那个：这人怎么不开窍，我只是玩笑，这也能当真？或者当他说过的话与自身利益冲突时，甚至会矢口否认，说时信誓旦旦听着感人，可三巡之后没人再信。有的人太在意自己曾经允诺过什么，说过的话就像板上钉钉一样，钉是钉铆是铆，说过了就牢记。却也容易误人误己，因为这是一个诚信就像金钱一样匮乏的年代。
夜幕中，一对对小情侣在江边旁若无人的拥吻，是霓虹灯下的黑夜催生了他们身上的荷尔蒙激素还是情到浓时的情不自禁？萤火般的灯光，一簇簇地眨眼。我不禁想起几年前受情伤的友人对我说，她再也不相信爱情。我说，我相信爱情，但，不信人。信人信爱，却总在一次次被彻底推倒中重新树立信念，我坚持的其实也是我怀疑的，所以，有时难免会有否认的牢骚。近期终于想通透，信人信爱，只是对自己修养的要求，并非对别人的天真。
前几天给自己设定了九公里目标，这几天，近乎跑至十公里，以这样的状态，想要挑战16公里并不遥远。我坚信，这样的状态，想要挑战自己近几年养成的某些习惯，也并不难……
这个咋暖还寒的春季里，阳光耍尽了小女人的脾气，在灰蒙蒙的天空下半遮半掩，最终，还是张开春天的臂膀，去迎接那些需要和不需要，世俗与俗世中人。
篇7：当我面对我妈的时候我在想些什么杂文随笔
当我面对我妈的时候我在想些什么杂文随笔
*失眠产物，速成，逻辑混乱，好歹发出来换心安。
*人生就是一个反复打脸的过程。这是好事，这说明人在成长。
在我所谓的叛逆期结束之后，我意识到了我还是爱着我妈的。
曾经我夜里失眠的时候很喜欢思考这样一些问题：我至今怕黑的根源到底是不是小时候被她锁“小黑屋”惩罚呢？我对骷髅极其恐惧的原因到底是不是小时候被她拽着看《木乃伊》和《夺宝奇兵》呢（尽管我后来发现这两个系列的电影都非常好看）？我至今不太敢主动在现实中和人谈笑风生的原因到底是不是小时候被班里同学叫外号欺负她却让我“反省自己”呢？
想着想着我就会自己哭起来，感觉自己委屈得要命。
现在我依然会想这些事，但是我不恨了。恨她做什么？她是我妈，她养了我十几年啊！人活着顶要紧就是开心，自己折磨自己永远也不能开心。
除去血缘关系，人生于世间恰如萍水相逢、风花聚散，她其实并没有义务对我好，可是我必须承认她对我非常非常好……她已经对我这么好，我怎能再为这些旧事伤了和气？我近来时常反省自己到底有多混蛋，越反省越意识到我是多么爱她且需要她——她可是我妈，承认这一点又不丢脸。
她举着佛经企图说服我投胎为女人是因为上辈子缺德是真实的，她给我戴了几年的.开光玉坠也是真实的；书房里传来缕缕梵音，我晓得她的虔诚至少是真实的。
她鼓励我动笔创作是真实的，她叱责我“为了你们诗社的活动还不如多复习复习考试”也是真实的；然而我也要承认，她对我的期许至少是真实的。
她予我喜乐是真实的，她予我痛苦也是真实的；或许到头来，她是我的母亲这一点的的确确是真实的。
我确实又胖又丑情商低还刻薄，我确实让她放弃了曾经的工作，我确实让她无数次担忧失望。
即使这样她还养了我这十几年，生恩与养恩占全了。
她对我已经很好了，比下有余。而我也不是什么十全十美的孩子。明星是普通人，领导人是普通人，为什么不能接受父母也是普通人的事实呢？大家都是普通人，互相多体谅一点，岂不美滋滋。
讲老实话我写到这里的时候特别想哭，而她在走廊另一头的房间里翻身。
或许未来我妈和我还会为什么事情争吵，或许我又会对她产生怨恨，但是随缘吧——“爱之欲其生，恶之欲其死”，这就是人性，身为一个普通人我表示相当理解。这一篇文章可以说狠狠打了当年中二叛逆的我自己的脸，而谁又知道以后会发生什么？哀愁是一双磨脚的鞋子，而我要走的路还很长很长。
然而我依然不知道该送我妈什么母亲节礼物。或许她希望的是我拿到两个AP五分吧。
篇8：当我在催吐的时候我在想些什么的杂文随笔
当我在催吐的时候我在想些什么的杂文随笔
我要说，我为什么要说这个问题，在催吐的时候我在想些什么？因为对于我来说，这实在是一个空洞的问题，在催吐的时候，我实际上什么也不会想。但大家都习惯于谈论这个问题，我们在做那些无聊事的时候我们在想什么——我们什么也不会想，除了我们是否还能够继续做下去，我们是否还能够继续以这样的方式徒然地生存下去。面对所有类似的徒然，我行动了，然后我什么也不想，这就是我唯一在做的事情。
空荡如一张白纸，在这样的时刻我觉得快乐，是的，我是说催吐能给我带来快乐。
关于我催吐的经历可以追溯到一年以前，一年或左，我不记得，但月亮在那个夜晚也和今天一样的明亮。在那样美妙的`月色下，我找不到一个人可以说“今晚月色真美”，但这不算坏事，当我在卫生间里看着窗户外面高堂明镜一样的月亮吐了起来的时候，我悲哀地想到后者能带给我更多的快乐。
第一次的经验不算太好，因为生疏，甚至不确定要伸几根手指进口腔，或者到何种程度就应该停止继续深入，为此我付出了喉头流血的代价。自此以后我稍微明白了一点：不论做什么事，第一次总是要流点血，流血是你做过这件事的证明，它让你在漫漫人生路上有了记性。
当然在之后的经历中也没有少流过血，但不是每次都能长一点记性。
催吐的时长并非定数，吃得多但吐得快的时候不少，这一定程度上取决于在吃的过程中喝了多少水，这是我从一些网友的评论中学来的。网络世界真是可耻，人类省去了多少时间在经验实践上，到头来是为了把自己吃进肚子里的东西再吐掉，比小牛反刍还不如——明白一点，我在吐的时候没有想到这些，这一切只是我的反思，在吐的时候我觉得自己纯洁无比，甚至一度为了自己的纯洁流下几滴泪。
在催吐的起初五分钟里一切都尤为艰难。我迫切地将手指伸进口腔，万分熟练地找到能引起呕吐反应的位置，接着我按压，感受扁桃体向后躲避，感受虎口被牙齿压紧。由于有了无数次的经历，我总是担心自己的身体变得迟钝，变得呕吐耐受，变得没有任何反应，（最近有了一些这样的趋势，我无比担心，）因此我每次都小心翼翼，一次次缓慢递进，缓慢地靠近呕吐的阈值，于是我同时经历了寻找微小的神秘。然而不管我怎样努力克制，在下一次，最初的五分钟仍然会被浪费在干呕上，这个过程也并非不是享受，我只能说并非不是，它偶尔不是，偶尔是，寻找神秘不过是我一厢情愿的行为，是和不是也只有在神秘显现的那个瞬间才能被盖棺定论。
吐出来的东西千奇百怪，颜色各异，尚未被胃酸分解的食物呈现出的大多仍是被嚼碎后的样子，这也意味着它们还没来得及沾上那种令人反胃的酸臭气味就重返人间，这是令我感到自己的纯洁的第一个原因。从我的身体中冒出来的这些垃圾，至少没有让我自己讨厌。换个词，它们不仅没有让我感到讨厌，还让我感到自己有了“只剩下白茫茫一片大地”那样如初的干净——胃和大脑，空荡地如同一张白纸。
虽然我说，催吐的行为比小牛反刍还不如，但在主体层面上，我还是觉得小牛是个不折不扣的失败者，而我胜利了，我胜在自己足够地对自己不虔诚。读者也明白，到此刻我仍然对自己也对你不够虔诚，我在叙述中夹杂了太多欺骗性。因为我坚持这一切只是反思，所以不得不说服自己相信，经验性的反思虽然充满了迟到的欺骗，但仍要比一笔一划的临摹来得真实一点。
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