总有一天散文
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篇1：总有一天散文
总有一天散文
题记：总有一天∕你会在灯下∕翻阅我的心∕而窗外∕夜色已深
很喜欢，很喜欢的诗。
收到了网站给签约作者的一本印书。居然很厚，而这里面只是我的一小部分随笔。原来不知不觉间，已经积累了这样多的文字。
而整理的不过是早期的散文。字里行间，还流露着女孩期的一些情怀。翻阅的时候，发觉，很多浪漫的`事情我都已经经历过了。唯一还没有经历的，是和一个人相濡以沫，白头到老。
一直对出书不太热衷，就是觉得还不够分量。担心有一天真的有了位置，未免会后悔现在便宜签了出版社。会不会有一天，我的文字很值钱，很值钱呢？
想起伍佰的那句话：“这个世界，有多少人没有像你一样的梦想。”其实只是，梦想很值钱，很值钱。
袅袅一直不肯在现实中俯就，导致她近四十岁还没有初恋过。我知道她其实是对爱情，太有梦想。
我一直劝说自己，对现实太过俯就，结果是有很多乱七八糟的感想。
本来应该活得很骄傲的，是吗？
可是有太多的世人，活得缺少幸福和尊严。
比如生病去医院被丈夫训斥的时候，在火车站，汹涌人潮里等候上车的时候，还有那些在一线城市里面临物质诱惑的蚁族……
思绪飘得太远。
出书这件事离我们很近。只是我理想中的出版，是有关于成名成家的，这就有一点遥远。
如果简单的先出一本书，其实也不错。至少可以先寄给重视的人。
当我这样想的时候，就收到朋友的问询，是否可以赠书。
心心念念，必有回响。
当我想到，今后写的文字，会经过你的目光时，就已经意识到，更加要注重质量，不能过于随意了。
一直以来都写得太舒服，太随心所欲了。
想把我的半生，给你看到。
又怕你会误读。
“总有一天，你会在灯下，翻阅我的心。而窗外，夜色已深。”
多美好的一种感觉啊，可惜不能细述前情，详陈别意。
世界上很多事情，是不能拿来讲的。语言会破坏掉一些东西。
有时看影视剧时，会发现男女主人公在明明关键的时候，偏偏不解释，不开口，导致很多硬生生的误会。
而有时我又似乎明白，那是因为很多话，以为不必说，你就会懂。
如果你不理解，自恋的人更加不想说，因为失望。
如碧海潮生的黄药师，连桃花岛上的所有仆人，都是哑奴。骄傲到了极致。
可是什么都不去做，那是在爱，还是在放弃呢。
“年少时光的熙熙攘攘∕尘埃与流浪∕山风与海涛∕都已止息∕年也终于老去∕窗外夜雾漫漫∕所有的悲欢都已如彩蝶般飞散∕岁月不再复返∕无论我曾经怎样固执地等待过你∕也只能给你留下一本薄薄的∕薄薄的诗集”
百度后，我终于知道这首诗来自于席慕容。能让人记住的只言片语，通常来自于真正爱过的诗人。她的很多诗听起来都像是绝望的暗恋，就像如今的余秀华。
因为不能细细对一个人讲，是如何爱他，怎样爱他，爱他爱了多久……只好写简短的诗。至少诗看起来美丽，不至于使人厌烦。
篇2：总有一天哲理散文
总有一天哲理散文
又是突然间醒来，外面还是浓浓夜色，寂静的圆月孤零零高挂天上，月光如顽皮的触角，爬进窗来，爬上我的床，赖在我脚边不肯走。
醒来之前，做了一个杂乱无章的梦，梦里什么都有，又好像什么都没有。竟然还梦到初恋情人，跟她坐在公园的荷花池边，突然，满池子的荷花疯了似的开始不停绽放，一朵接着一朵，一大片又一大片，瞬间开满了整个池塘，然后漫出了池塘，像潮水般涌向我们，我们俩被花海淹没，恐慌地拥抱在一起，想要逃离却步履维艰，我们在劈头盖脸的花海里挣扎前行，却始终找不到出路，后来我们走散了，再后来，我醒了。
醒来洗了把脸，才想起，刚才梦中和我一起的那个人儿，现在已经不知在世界的哪个角落了。那些有她的旧时光，早已无比遥远。感觉遥远得像一条直线，从这头望向那头，一眼万年。
猛然惊觉，这个世界除我之外，什么都在变，变得陌生，变得面目全非。
时间或许并不残忍，它只是负责分流，每个生命都是流水，有的流入江河，有的流入湖泊，有的是奔腾的瀑布，有的是山间活泼的.小溪，有的滋润田地，有的化为甘泉，化为井水，有的成了瓢泼大雨…而最终，所有的水都将流向大海，所有的生命，终将流入终结之海，我们都会化作那海里的鱼虾，自由畅泳，跟每一个我们曾经见过的或没见过的人 ，以另一种形象重新相遇，互相摆摆尾，冒几个泡，那也许就是我们未来的故事。
我知道，我不是固执，只是很多事我无法安排，我不要满池子的荷花，更不想被花海淹没，我只要一朵花就足够，或者，我连一朵都不需要，我只是想要有个人，陪我看这没有荷花的水池，看这天，这地，随便看什么，都会是风景，我想。
佛家云：一切未可知，终将可知，总有一天!
是的，“总有一天”，这就是希望!
篇3：再见,总有一天散文
窗外，沉默了一季的梧桐，在我无数次回眸张望中，终于羞答答地露出绿茵茵的脸。 这么多年，走过繁华似锦的一段旅程，远方于我，已不能唤起我足够的冲动，闲暇我总爱眺望办公室的窗外，寻找自身情感的释放点，借助它使视野变得开阔、多元，我愿意选择这样的方式和自己的心灵对话。
久居江南，我常在故乡的山水间徜徉，看惯了小家碧玉似的田园美景，便憧憬着远方的洪钟大吕。我一直认为我生活在地图之中，这版图中的某些元素，一定会沉寂在漫长的时光之下，等我偶遇，熠熠生辉。终于，在一次无意中意外发现了一个文友晒出的绿色草原的照片，照片犹如一幅巨大的绿色画卷，蓝天白云下，野花烂漫，绿茵如盖，是那样的恢弘、恬静，气魄摄人.
那一刻，心如鹿撞，没有人能阻止我朝它飞奔而去。
一个周末，我们一行六人相约去往南昌市郊军山湖畔那个未名草原。
车行两小时后，我们到达湖畔。只见一湾白练般的湖泊横贯在中央, 苍茫浩渺，水波漾漾，下过几天大雨的湖水浊浪翻滚，几只小舟静静地停泊在那里，遵守着四野的静谧。
这么多年，久居城市，我发现自己从未拥有过一座城市，即使在一座城市中萌生出热爱并获得过深刻的阅历，心里却一直拥有村庄，可是现在每一个乡村都显得人烟寥落，生态流失，田野这么一个具有强大气场的“存在”，正一点点地被时代挟持，日渐荒然。但无论经过多少漫长的人生与地理迂回，绿色的原野，总会在宁静的夜晚，踱步来到我的窗前， 迟迟不肯惊扰我的尘梦。
篇4：再见,总有一天散文
刚刚还飘着濛濛细雨的天空，此刻放晴了。
我们兴高采烈地登上一只渔船，船疾驶在宽广的湖面上，两岸飞快地往后退去。女友站在乌蓬船甲板上，张开怀抱，疾风高高扬起她的黑发，裙裾飘飘，这让我想到《泰坦尼克号》行驶中快意飞翔的露丝。她兴奋得一路尖叫，钻进舱内对着我喊：“太美啦！快出来看啊，一定会给你写作增加灵感的！”我笑了，她怎么知道，坐在舱内的我，此刻正拥有“尽收城郭归檐上，全贮湖山在目中”的怡然与欢喜。
大约半小时后，船在一片杂草丛生的岸边停下。
我们小心翼翼地涉过一片沼泽地，攀上一个五米多高的圩堤，忽然，一场奇异的幻觉从天而降，让我猝不及防： 阳光普照，一望无际的草原如同碧绿的轻纱在天空下缓缓伸展, 那一层层的绿色，波浪般涌动，掀开了无边无界的画页，辽阔空远得让我想发抖，我甚至不敢说话，怕一说话赤魂就飞了出去。第一次，我真正感受到什么是“蓝天绿地”，什么是“绿色净土”。
如果在这样的情景中纵马飞驰，该是怎样的惬意与潇洒呢？
头顶蓝天淡云，脚踏如茵绿草，一种顶天立地的豪迈情感在我们心中油然而生。
这里的草，是这般的刚毅。
有的高有一米，锋似剑戟。站在这里，举目四野，你尽可遥想 “林暗草惊风，将军夜引弓”的'大漠沙场秋点兵的恢宏。我甚至想撩开烽火连天的帷幕，进入昏黄的岁月长廊，更清晰追踪将军那夜引弓的飒爽英姿。可是，他的资料只能靠史记与笔墨，笔墨永远不语，幸好，这无边草原临风展翼的形象，在记忆中长久地支撑了他的形象，保存着时光中的不灭。
风，舞动着我的长发。站在万亩青草地间，感觉自己是这样的渺小，如沧海一粟。我极目怀想着“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊”的寥廓和深远——这里没有牛羊，没有飞禽，没有工业，没有一丝污染，所有的一切是这样的洁净清新，假如下一场大雨，你会体会到 “天穹压落、云欲擦肩”的那份豪迈和洒脱。在大自然的雄奇和伟大面前，你的灵魂是一种怎样地颤动和震撼！
这里的草，是这般的俏皮。
在江南，是很难看到如此辽阔鲜嫩的草地的，她一定是上天赐予这方土地的绿色瑰宝。她没有“一岁一枯荣”的叹惋，没有“青青河畔草，郁郁园中柳”的柔弱，起风时，她们跳着轻松快活的舞蹈，风止时，她们肩并肩，摇摆出草原柔柔的醉意，令人忍不住随着她们的舞步，欢快地奔跑，快意地摇动。躺在这天然的绿色地毯上，枕着绿草的臂弯，我们开怀地大笑，纵情地翻滚、尽情的嬉闹，就像婴儿回到久违的母亲的怀抱。耳旁，仿佛重新响起鸭鹅嘎嘎的叫声，重新回到金黄稻谷自然的香气中，童心未泯，是一件多么快乐的事啊。
还有什么比这更浪漫的呢？
我想，世界上最浪漫的事，就是在恰当的时候和恰当的人在一起疯狂。
这里的草，是这样的娇柔。
她像极了东方的女子，典雅，含蓄；
又像女儿家的剪水双瞳，有潋滟的心事，幽微如水。
在这遥远的荒地里，她不与群芳争艳，不慕百花繁华，在平淡中开落，不求人人回眸，只在安静中淡泊，不喧哗，不张扬，让人心生怜爱和敬仰。她一定是听着唐诗宋词，吟唱着阳春白雪长大的，骨子里与生俱来透出一种古典优雅的韵致。在这远离人间烟火的地方，独自美丽，默然相守，你懂得也好，不懂也罢。她宁愿做等春的女子，守候着专属于自己纯洁的、唯一的爱情，寂静而孤傲地开在自己的春天里。
亲爱的，你来，“记得绿罗裙，处处怜芳草。”
不知什么时候起，天空下起了小雨，小草微笑着催促我们离开。
“离情恰如春草，更行更远还生”，回望青青草原，我的心中充满了无限眷恋与不舍。想起智利著名诗人聂鲁达那句：“我喜欢你是寂静的。”是的，我的喜欢是寂静的，在默然欢喜中眺望着初秋，我将再次走进真正的江南草原，定格鄱阳湖水草丰美，万鸟齐飞的壮观景象。我所有的等待，所有的努力，都是为了邂逅一个打开了数百年辽阔田园风景画卷的草原和不一样的自己。
我的城池，你来，定然邀你赴上一场花香满径的盛宴。
篇5：总有一天你会懂散文
总有一天你会懂散文
第一次用键盘敲字，感觉有些不适应。以前写东西都是用笔认真的写在纸上，那种血液的温度通过笔尖流淌到纸上的方式让我的文字有了灵魂。
现在说这些话恐怕没有多少人能相信了。因为有时候再也发不出以前耀眼的光芒了，被很多不能名状的东西所遮盖。仿佛在不断证明自己正在失去那些曾经引以为豪的东西正在自己眼前烟消云散，而自己能做的就是眼睁睁的看着什么都做不了。已经习惯了这样的残酷，我的沉默在身边的人看来已经有些冷血了吧。没什么所谓了，我也已经学会了不去在乎有些东西了，只珍惜该珍惜的。
首先向老Ben致敬，看了他的小说后又找到了继续曾经疯狂的痴迷的无可救药的梦的勇气了。仿佛又回到高中的那段时光，喜欢上我深爱的语文课，虽然嘴上不承认，但还是喜欢班上的同学和他一起叫我“王牌”。已经很久没有人这样叫我了......看着飞逝的自己，就再也无法无动于衷了，提笔的话就只能让自己看到，这有悖于我写作的初衷，为了让更多的人能看到，就选择了这种自己并不怎么擅长的方式。
之前为到底是使用真名还是化名而纠结，毕竟是自传散文......可是考虑到有些人并不愿意以真名出现在我的文字里，就听从了朋友的'意见，一部分用真名，一部分用化名。不管是以前还是现在，只要出现在我生命中的人都有被写进去的可能，所以要是哪位不愿意以真名出现，就提前给我打个招呼。
这种感觉真好，仿佛自己和第四维、老Ben他们一样是一个不折不扣的文学小青年，在为自己有些幼稚有些可笑的所谓的梦而做不折不扣的努力。就像老Ben说的，那些“过去”之所以美丽，正是因为它的幼稚和可笑。
嗯，感觉真的不错，自己的思维丝毫不会阻塞，一口气就打了这么多。至今还记得当初自己所说的，并且暗暗坚持的写作初衷：“只要我单薄的问文字能温暖你的青春，我就不会后悔选择写作。”充满讽刺意义的是我连一个业余的写手都算不上，还在这里夸夸其谈。呵呵，有什么所谓呢。管他呢......
总有一天，当你们看到我的文字时，你们总会懂......
篇6：总有一天我会足够优秀励志散文
总有一天我会足够优秀励志散文
把脸一直向着阳光的方向，这样就不会见到阴影。
我希望，我是一株向日葵，永远追逐着太阳的方向，当黑夜湮没了视线，便静静地思念阳光的暖，它的香。如此，不遗忘，也不被遗忘。
如果日光碎成一面湖，春风乍起，拂动点点的光影，细腻，温暖，骑着单车走过，醉了所有年少的岁月，那时，日光倾城，幻变的恋与念。
我，爱运动，爱汗水在日光下晶莹，挑战，从没有极限，永不停歇，恣意张扬，当所有的疲惫袭来，欣喜也在日光下蒸腾，仰望蓝天，白云，纯净如孩提时代，自恋自己的小惬意，期待着还未到的美好。
我想，阳光的味道，便是幸福之味，幸福总是不言而喻，若即若离，却难以割舍。
我，疯狂的爱上了徜徉在日光下的快感，天地之间，我如此渺小，却又如此的高大，顶天而立地。当暖意席卷全身的每一个细胞，竟然遗忘了世间还有什么事情能让我忧愁的了，有人说，快乐的人都是记性不好的人，我想，我是一只鱼吧，短短的7秒记忆力，足以让我的心中满满的，都是幸福。我更加渴望的，是日光，给予我生命的呼吸，依靠……
谁都无法定义别人，也很难诠释自己，你眼中的快乐，却常常忽略了我隐隐的忧伤，于是，我爱上了，在音乐间放逐，让音符去敲击耳膜，去聆听生命的脉动。行云流水，温婉暖心，细细听，细细想，感受情意绵绵，哼着，念着，于是慢慢的洒脱了。
也许多愁善感，却不愿将忧伤向他人倾诉，他人无法忧伤你的忧伤，也不该，我选择，用大大的笑容，去暖化他人，让快乐在眼眸见流转，会心，会意。
指引我方向的'，永远是心，我无法操控自己的未来，但至少，我不会违心，我知道，一切的力量来源于我的心，我的意志，我不愿，被他人强迫，那会剥夺了我的快乐，而这比一切都要残酷。
虽然我普通，普通到不被他人所熟记，我从未因此而停歇脚步，我能做的是，平凡却不平庸，努力，永远比别人多一点。
有首歌中说“不喜欢别人说我幸运，他们不懂我有多么努力。”是的，我在努力，即使我的努力他人不知，我不怕，宝贵的东西都需要很费心，长路漫漫，每一个目的地我都要风雨兼程。
有时我却羡慕那不怕嘲笑，慢慢在葡萄架上爬的蜗牛，即使对它来说路途遥远，但是它很早便启程，也终会品尝到香甜。若是它去旅行，慢慢穿行，在泥土与青草间，背负着岁月的壁垒，在喧闹间沉睡，停靠，下一站，幸福。
我想，我也可以，像它一样，做一只爬上金字塔的蜗牛，少索求，多追求，全力向前，终会迎接到属于我的日光。
我在成长，总有一天，我会足够优秀。
篇7：总有一天我们要学会孤独散文
总有一天我们要学会孤独散文
那是我们必须要走的路
“未来不是岁数，未来是礼物”这是一六年《晓松奇谈》片头的一句话。我印象很深，不过倒是算不上对我有所影响，只是我觉得这句话说的对，所以就记了下来。
我曾把纯粹的朋友当成是一生的追求，可没想到，那时这般“坚定”的信念，到如今回想起来也不过尔尔。
当初为了满足自己的虚荣，夸下海口要担起“大哥”的责任照顾好身边的人，可没想到现在却连自己都自顾不暇。
世事难料，在走出故乡襁褓的时候无数次憧憬世俗的美好，后来走过一段路之后，也发现世事也确实美好，只不过每个人能够体会到的不同罢了。
有人觉得灯红酒绿下的城市虚伪、罪恶、卑鄙、野心、奸诈、贪婪……也有人觉得层层叠叠的楼层在教会我们坚强、独立、勇敢、勤奋、果断……这一切都取决于我们的个人价值。
我其实从未放弃过对朋友的相信，我一直对他们满怀感情，也感谢他们陪我走过那么长的一段路。可是于我而言而今仅仅只依靠感情、回忆去卑微的维持这段关系是远远不够的，那样太脆弱了，也太累了。
且不说天各一方遥远距离的阻隔，就是天天搅在一起，做不到互帮互助，互相进步那这样的感情维系起来又有什么意义。
付出与回报不一定要同等，但是要呈一定的正相关的。我希望的是我的朋友或者我自己都要有经济独立的能力，有不甘于平凡溃败的志向，而不是像个羊羔眼巴巴的只能等待屠宰。
人当然是自私的，我不想自己在前进的路上成为孤寡人，我当然也想在某个艰难的时刻能够出现一个人可以给我足够解决问题的物质支持，又或者要求再低一点，哪怕只是精神上的慰藉。
当然，在渴望能够得到帮助的同时我也需要使自己独立起来，让自己拥有能够在各个地方都能站住脚跟的能力，不然我的所求就变得没有意义了。不求回报的付出本身就是错的'。
万物都遵循“物竞天择，优胜劣汰。”所以想要在这个物欲纵横的世界里不被淹没、淘汰就必须不断的汲取养分，砥砺前行。我极其害怕自己活成别人的累赘，也不希望被自己被其拖累。如果活到事事都要劳烦旁人的地步，与其过这样的人生，真还不如死了算了。
过去我们总是碍于面子，不断的跟自己说，:他是我最好的朋友，我们要一生一起走。现可在却对这样的忠贞一点儿也不感冒。
在分隔两地后，能与过去的朋友能够保持联系已经是实属不易了，因为有的人早就把你忘得九霄云外了。
不过我也不怨恨，因为我也是这样的人，在沾染了世俗的尘埃后，我变成了这样，所以我能够体会到那是怎样一种心理。
有那么一些人总以为我在外面过得有多自在，想尽各种借口的对我辛苦得来的钱财进行套取。早些时候我还顾及彼此的面子，与他们还做着表面的寒暄与推脱。后来想明白了，就干脆狠下心把那些长期以来与我毫无用处还得寸进尺的人直接拉黑或者是删了。
我本以为我内心会受到谴责，事实上这样做了以后我反到如释重负，总算不用披着“老好人”伪善的外衣了。这也是我对自己的救赎。
每个人几乎都会有那么一段难以熬过的时刻，想有一个人能够陪自己说说话或者听自己说说话，这样会让日子过得不至于那么的乏味、孤独。可是在这快节奏的社会里想要找到一个愿意停下脚步听你说说话的人何其难。
那天我向单位的一个前辈倾诉了我现在的一种状态，他跟我说了很多，其中有一句话我记得尤为清楚就是“要成长就必须学会享受孤独”，这句话直戳我心。
离开家以后的好长时间里我不断的接受来自各个地方的批评，从开始的心生愤恨，到现在的忍耐接受，我好像生起了一种自己看起来已经强大无畏的假象。
我天真的以为自己已经有处理一般问题的能力，但每当谈到孤独这个词汇的时候竟然如此自思惶恐，原来，自己还是那么的怯懦。
我其实知道每个人心里都住着一个小孩，只是为了让自己佯装的强大些不被欺负才不得已触摸黑暗生存。
陌生人，你们的是否也与我一样遭遇着同样的困境？
你的孤独 终有回响
引用高晓松老师的一句话“人生不是故事，是事故，摸爬滚打才不辜负功名尘土。”
篇8：总有一天,你会发光,你也相信,不是吗散文
总有一天,你会发光,你也相信,不是吗散文
坚持，只是为了让自己有个借口不放弃，与成功无关。
坐在大巴车，一直以来都喜欢靠窗子的位置，不知道是什么原因，看着外面的树，电线杆忽闪而过，心里会有种莫名的伤感。也许是速度带来的离别之痛，也可能是碌碌无为带来的失落之情，也可能是想起了第一次离开家的情景，难忘，难舍，难过。
我不知道我每次准备写点东西时，心情总会变得宁静，带有一丝伤感，究竟是什么原因，让我很迷茫，我一直觉得可能是我没有成就，才导致的吗？可是又仔细想想可能是性格问题，母亲给我的影响很大。母亲是一个平凡之中的农村妇女，没有读书，也没有文化，却是影响我最多的人。记得小时候啊家里穷，逢年过节买瓜子糖花生，那有现在吃的这么足，我就得那个时候买个二斤瓜子。我和弟弟嘴馋，母亲老是把瓜子藏起来，不让我们吃，要是放在明面上，不出一天，准完，来客人就没招待的了。
母亲虽然不识字，但却是一个拥有天赋的“特工”，就这样，弟弟和我跟母亲开启了谍战。母亲很聪明，把瓜子包起来，放在储存麦子的那个塑料袋子里面，塑料袋子很大，能装一百多斤麦子。把麦子掏个洞，然后把包好的瓜子放进去，再把麦子抚的平平的。我跟弟弟愣是挖地三尺，也见不到一粒瓜子，什么厨房的衣柜，储物箱，衣架顶子，电视机后面，都是母亲以前藏东西的安全点，母亲变得聪明起来了。我负责望风，弟弟负责寻觅“赃物”，待我和弟弟精疲力尽之后，只好作罢。没耐心的我，早已忘记瓜子所带来的美味，弟弟可是没有放弃，在几次跟踪母亲之后，就发现了母亲新的藏匿地点，等我发现弟弟不对劲的时候，他已经吃了一会，无奈被我洞察，才分的一杯羹。
贫穷和落后是可怕的，它所带来的后果，究竟要几代人的代价才能去改变和改观。贫穷落后所带来的不仅仅是物质的匮乏，更多的'是精神上的滞后。究竟是精神的滞后带来的物质的匮乏，还是反之。我觉得我更倾向于物质的清贫和落后，才带来精神上的滞后。就像那被栓与大山之中的父母辈啊，一生奔波与朝夕之间，随太阳冒出山顶的那一幕朝景，陪伴夕阳西下，落日下的一丝黯淡神伤，见证无数次的朝朝暮暮风风雨雨。
那些被遗忘在大山深处的人们，自给自足，用手刨食，可怜可悲可叹。在烈日下暴晒，大雨中奔跑，大风中逆行。却从未自暴自弃，对未来美好的希望，对明天生活的期望，都在心中，像一颗饱受风雨摧残的种子，毁灭，重生，这就是信念的力量，对美好生活和明天的希望。
也许，你遇到的那些坎坷不平，使你的心灵受到了打击，你对生活失去了信心，你那美好的信念变得摇摆不定，像一棵置于风雨之中的小树苗，烈风迷住了你的眼睛，暴雨冲刷痛了你得肌肤。可是，我们又怎么轻言放弃，那些被岁月无情冲刷的人们，在那些遥远的群山里，忍受岁月的洗礼，没有容易不容易，只有一句“不劳动就饿死”。是啊，不勤劳，怎么才能有收获了。
成就？是过程还是结果？享受岁月的磨难，理解它带给你的每一滴汗水中所拥有的意义，不失白流。也许，你再努力一点点，会变得更好，你也知道，他也知道。可是，你也知道，就算你在努力，也改变不了这所带来的宿命，贫穷和落后给你的伤痛难以掩饰。你也偶尔变得任性，让自己可以过得轻松一些，毕竟，有太多的人不都是家财万贯。可你从未放弃对明天的希望，你像一个独立与泥潭中的小绿芽，伸展着矮小的身子，与万千树木丛生中争宠那一丝阳光，你被泥巴裹得满脸黑乎，可你明亮的眼睛从未迷失方向。
渐渐的，你盯着那一道光线发神，是啊，你相信总有一天，你所有，你的全部都将会在阳光下，幸福的沐浴。
篇9：总有一天,我会走遍你曾走过的街散文
总有一天,我会走遍你曾走过的街散文
在雨天，我放飞了一架纸飞机，我想让它带着我的心愿飞向蓝天。我不确定它能一直飞向远方，我也知道它总有一天会落地的，但是我现在只想让自己做个幸福的梦。梦里有你，我亲爱的执念君…..
初见你是在高中开学的时候，在得知你姓名，我有些惊讶，之前我是听过你的名字的，你和我另一个好朋友宁子曾上过一个补习班，她曾说过你的恶劣行为，我悄悄地将眼前这张温和无害的脸与自己脑中的对比了一下，顿时我发现宁子说的那个人与你一点不符。我开始怀疑自己的判断，忍不住又偷偷看了你一眼，你似乎发觉了，转头主动与我交谈。就这样，我就认识了你执念君。
我本是活泼好动的孩子，两三天就与你混熟了，从而也发现了宁子所说的恶劣行为。好吧，我失算了，但是执念君，你自以为我是一个成绩不咋地的孩子，让你惊讶的是我居然在考试中拿到了第三。看着你惊讶的样子，我竟忘了说我从小到大就这样，而是想起了《十年一品温如言》中言希的样子，一样的大眼睛，一样的性格，我轻笑并未反驳你的话。就这样，我们成了死党了执念君。
于是，生活按着它原有的'轨迹行走着，而我们也日渐熟悉，然后又找到一些兴趣相同的死党们。我以为，我们会这样一直继续下去的，但是，你却在某一天神神秘秘的对我说“喂，一班的班长叫什么啊？”我有些惊讶，你从不询问这些女生的名字的，但我还是如实回答了，“她长得好看吧？我挺喜欢她的呢！”听着你的话，我不知到该说些什么，但心里就是有些不舒服，就像被鱼刺卡住了嗓子，我暗自嘀咕着“说什么不注重外表，还不是一样……”你没听见我的嘀咕，一个人在研究着要不要向她表白，看着你那模样，我一赌气说道“她成绩比我还好呢！你怎么追啊！”你脸上的微笑瞬间凝固，你笑着挠挠头说“所以才要你帮我呀！等我期末考进年级前一百，我就表白吧！”于是，我们每天聊的不是八卦了，你开始用功了，最终，你成功了，我却不知道该说什么好，我该说爱情的力量是伟大的么？竟让你考进前一百名，就这样，高一过去了，你顺利抱得美人归，而我们的关系也不像以前一样亲密，因为你说你的她会不开心，而我又找到了一个好蓝颜。就这样，我们开始又有了自己更在乎的人了呢执念君。
高二了，你们的感情很好，我有些迷惑，你的喜欢居然持续这么长时间，老师换座位了，我们成同桌了，可我们只是偶尔说一些话而已，再不像以前一样。渐渐，你开始有了不开心的时候，你们也开始吵架，这时候你就会向我一吐为快了，我只是默默地听着，然后劝你要大度一些。想来，你们能走到今天我也算功不可没吧。只不过有时候还是会觉得奇怪，奇怪的连自己都不知道是为什么。日子就这样一天一天过去了。我本打算就这样当一个你的倾听者，没想到，你这种人也会耐心听我的委屈。我是个极爱哭的孩子，只不过上了高中很少哭。但是那一次我真的很委屈，老班让我当班长，教室很吵怨我，可当时我并不在，我解释，却说我不负责任，我当时真心很委屈，感觉从小到大没这么委屈过。下午的地理课，我哭了一节课，你什么也没说，只是默默地给我递纸巾，我突然感觉有人关心的感觉真的很好。那天，没有人知道我曾经怎么被老师冤枉，谁也不知道我哭了整节课。那天的我们像是约好了，从未再提过这件事。就这样，我们的关系经过这件事似乎变得更加密切了执念君。
如今，我们已经高三了，你和你的她还是一样甜蜜，我也有我自己的目标，我们终究还是像最初认识的时候，明明看起来不是很要好却明白彼此想要的是什么。就这样，我们开始为自己在乎的事情努力了呢执念君。
亲爱的执念君，时至今日，我仍未明白我有时候的那些奇怪的感觉是什么，或许，我是因为自己还没有找到一个能让我变的更好的人而嫉妒你；或许，我因为你有了你更在乎的人而失落；又或许，我是像温衡一样喜欢着像言希一样的你……
亲爱的执念君，你曾说过你会带上行李独自旅行，可你现在有了她，你还会么？也许，你会和她一起去旅行，会带她去看你年少时的梦想着要去的地方，会和她白头到老……也许偶尔你会想起我，想起你高中时的一个朋友，会和她笑着说起那些年……
亲爱的执念君，你可知道，总有一天，我会走遍你曾走过的街，看遍你曾路过的风景，和你一样，我也会笑着说起我们一起走过的那些年……
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