回家散文
“戒指yong”通过精心收集，向本站投稿了10篇回家散文，下面是小编整理后的回家散文，欢迎阅读分享，希望对大家有所帮助。
篇1：回家-散文
回家-散文
接过姐姐手中的钥匙
费了好大的力气
打开锈迹斑斑的铁锁
轻推房门
惊落了门梁上的灰尘
我没有躲闪
任灰尘轻柔落在头上、肩上
我知道
这是妈妈的拥抱
我闭上眼睛
用心感受着妈妈怀中的温暖
缓步走进房间
想从中找到已失去多年
妈妈温柔的气息
抬起手
用食指在落满灰尘的家具上
轻抹
划出一道深深的痕迹
低头默默端详
妈妈曾留下的指纹
是否清晰
墙上依然挂着已经褪色的老照片
它记录着我甜蜜的'往昔
我呆呆的伫立
童年幸福的点点滴滴
潮水般涌上心底
眼泪扑簌簌
滑落在柜子上
我赶紧拭去
因为妈妈一定是站在我身边
如果看到我流泪的样子
她会心痛不已
转身走出房间
来到院子里
眼前的一切
不由我想起
城南旧事影片中
小偷和英子对话的场景
杂草丛生
满目苍凉
从前用来堆放杂物的小屋
是儿时捉迷藏的好去处
而今已在风雨中倒塌
在错乱的石堆中
自生了许多灌木
给原本荒凉的院子
抹上更深的悲寂
戚戚然然戚戚
哪里
传来孩子们的欢笑声
又仿佛很远很远
其实不然
那是邻家的小儿在打闹嬉戏
回家回家
魂牵梦绕的牵挂
篇2：回家散文
回家散文
只余半个钟的车程就到家了，小小的心越发沉重。她已有二年未曾回家，不是没空，而是害怕回家，不想回家。
小小的父亲还差一年就可退休，而母亲，在生小小那一年就因违反计划生育被开除公职，一直在家操持家务。小小有一个哥哥，在当地开了一家超市，收入不错，也已结婚，并生了一个儿子。
自小小懂事起，她就感觉自己是家里多余的人，是不该来到世上的累赘。她其实是父母一次亲热之后的意外，只因母亲没有及时发现，后来又害怕人流，所以，母亲逃到一个偏僻的县城生下她，而最终就像纸包不住火，母亲终因多生了她而被开除公职，父亲也被处理，当然，家里还缴交了一笔不小的罚金。她的出现，令家庭原来蔚蓝的`上空蒙上一层灰暗。偏偏，她的相貌没有继承父母的优点，而是集合父母的缺点，以一个“丑女孩”的样子面世，这让她更不讨好。从小，她就知道自己是一个不受欢迎的人，她总是低着头，总是战战兢兢，虽是小妹，但一切让着哥哥，几乎不曾犯错。父母倒也不常打骂她，但她总有一种感觉：冷。她不大说话，父母也不怎么跟她说话。她数着日子，一天天长大，终于读完了高中，成绩一般的她向父母提出：不考大学，想外出打工。父母想也没想就答应她，原本父母就有重男轻女的观念，认为女儿就像泼出的水，终究不是自家的，培养不培养无关紧要，更何况小小的出生让家里遭受了损失，又长得很不讨喜，所以，尽早外出自立更好。而小小，也想尽快独立，离开冷漠的家。
因为文化不高，长相不好，小小只能在远离家里五百多公里的城市一家工厂打工，工作辛苦，收入不高。但菲薄的收入足以让生活俭朴的小小支付日常费用，并小有节余。每年春节，小小都会回家，用日常节省的钱给父母买点礼品。但每一次回家，小小的心都会痛一次，都会留下一道浅浅的伤痕。父母的冷淡和他们对哥哥一家的关心和亲热就像一把无形的刀，划向小小脆弱的心。她从父母眼里读到了“嫌弃”两字，尤其是年龄暂长，婚姻问题没有着落，父母的语言更没有温度，更为刻薄。近几年，小小开始找借口，回避春节回家，但父母对她没有回家好像也有意见。小小去年未回，今年临近春节，母亲打了一个电话，硬邦邦甩下一句话：今年还不想回家呀?
小小回来了，但车越接近家门口，小小的心越沉重。直到车停住，小小才最后一个跨出车门。她拉着行李箱，慢吞吞走在回家的路上。已经是大年三十的下午，路上不怎么有人，小小忽然好享受这样一种宁静，她干脆在一颗大树下坐下，默默闭上眼睛。她多么渴望回到家里还能这般安静，她害怕面对父母对哥哥一家的嘘寒问暖，害怕母亲对自己的冷言冷语，害怕看到父亲眼光里的冷漠，害怕自己像局外人般傻傻地看着他们兴高采烈过年。
不知过了多久，小小听到父亲低沉的声音：“在这里傻坐干嘛?我还以为出事呢!”，她扬起头，看到父亲那张冷峻的脸，但眼光，似乎不怎么冷了，尤其是他伸手拉过他行李箱的时候。小小哭了，泪水冲出眼眶，随着脸颊直往下流。
人心终有柔软处。冷，是一种暴力。不管何种原因，岁月也终有柔软的时候。小小扬起头，深深吸了一口气：也许 ，春天已经来临了。
篇3：回家散文
关于回家散文
今天的到消息说明天就可以回家了，但是不是很高兴主要是因为室友老是有想赶我走的意思，感觉很奇怪。看过我以前的文章的人可能知道我到新单位上班之后有一个室友我很讨厌。所以就避开他坐在办公室里看书，看了一本书，里面写爱情亲情友情，其中一个是说，不用太在意大家口中的“别人”我们生活中很多时候被“别人”所左右。从而不能活出真正的自我，我们在“别人”中迷失却又浑然不觉。我其实也是这样，在别人的影响下选择了一个不喜欢的，专业不对口的工作，受着别人违心的赞美。这就是我们活在别人的话里，我是一个很爱面子的人，所以，我就更是活在别人里的人，但是我有一点跟别人不一样，就是有有一种想法，就是我要把那些对我指指点点的人都踩在脚底下让他们永远也不能对我说什么。这样我才会在路上不会孤单。其实名人说，有了奋斗目标就不会觉得孤单，其实就是这样的，我们在人生路上，没有了目标就会失去方向，就会迷茫就会犯错，会让自己后悔终生。但是有目标就可以不要事事巨细，因为生活为什么会多姿多彩就是因为他的变数，有了变数生活才不会孤单无聊。所以不要太细的安排你的生活不然你会很累而且还会，要有目标，有大目标还要有小目标，但是不要指定死的实施方案。不然你会生活在悲伤和失利中。
当然，我今天还和我那个讨厌的室友谈了爱情，以为我的室友他的车坏了，需要去回到4s店修理，但是我们这里有没有这个车的4s店，室友要开回家，而他的男朋友也是室友家那边的，他们早就说好要一起回家。但是事发突然，我们单位放假了但是她男朋友还没有放假，我就是持有让她男朋友请假的观点，但是她男朋友当然是不想请假回家啊，因为刚刚来到新单位，想留下好印象当然要早来晚走啊。所以就出现了矛盾，室友想回家修车，但是室友又没有过实习期，不能上高速，只有依靠她男朋友，可是她男朋友又不同意早走，所以，他只有等着她男朋友。我为她不平，为什么她出着油，车、过路费还要听一个蹭车人的时间安排。姑且不论男女朋友，这个男的.就是一个蹭车的，凭什么他在这里起着主导作用。但是，我的室友就是以这就是爱情啊，要懂得牺牲。一个只有一方牺牲的是爱情吗？怪不得我找不到对象，这样的对象我宁愿不找。
无论怎么样，我的室友他爸妈给他买车无非就是想让离家在外的女儿方便一些，想家了就可以回家，这应该就是为人父母的初衷吧，但是这父母花了半辈子的钱买的女儿回家的工具居然让一个不知道从哪里窜出来一个多月的男的给毁了，就是这么简单。我真的不明不能懂为什么人对人的感情不是对等的，是有情感自由，但是我们还应该有道德底线吧，当然不能上升那么高，只是我觉得这对爱你的父母，盼你回家父母太不公平了。可能这个世界就是对父母是不公平的吧。
就像是我的爸妈他们在我想告诉他们我会早点回的电话的时候，居然挂断了，他们告诉我他们有事要忙。这可能也是一种不公平吧。我室友的父母盼着她回家，她不想回，或者她并不在乎。我这里想着回家看看，可是我的父母可能并不是那么想我回家，可能也是不在乎吧。
但是总之是要回家了，虽然家里并不是那么热烈的盼着我回去，但是我还是要厚着脸皮回去啊，人家不是说有钱没钱回家过年嘛，我这有钱就是遭到了厌弃就不回去了，总比没有钱的好吧。至少他们看见钱，钱买的东西，看在钱的面子上应该会想我回去吧，虽然这也是不一定的，因为我没有他们有钱，但是我可以去送给没有钱的人，这样也可以找回一些被需要感。
当然我也不用那么悲观，毕竟我还是可以早点回去，早点回去干什么呢？反正在哪里都一样。
篇4：散文回家
散文回家
一
我远在千里之外的城里务工。当回家的花儿还没有绽放，当节假日的瓜果还没有飘香，我无论如何都不会想到，我会在前不着村后不着店的中途为了看望您一眼而专程踏上回家的路。
八月十三日周末早上七点，我正在酣睡，搁在枕边的电话铃声突然响起，我快速伸手掏出正在充电的手机，一看是家里拔过来的电话，急忙按上接入键，电话那头传来爱人低沉的声音：爸爸的身体不行了，你能不能今明两天就回家？
我立马回答：好，我现在就去看看车子情况，看看后再决定什么时候回家。
挂了电话，我虽然不知真相，但我心想，爸爸的身体状况如果不糟糕的话，爱人肯定不会打电话叫我回家。
前些日子，爸爸在医院住院还是好好的。电话询问中，您只说是脚有点肿，住院后有明显的好转，之后询问我在外面怎么样，还叫我不要在外面辛苦奔波，就近随便找点事，不求工资有多高，只求家庭温馨中有个陪伴有个照顾，人的一生能吃得多少……时间并没有过去多少天，那些话还清晰在耳边，今天怎么就突然不行了，摆在岳父面前的生死之坎，难道真的难以跨越过了，莫非真的要驾鹤西去吗？想到这里，我不寒而栗，心中泛起几许不快的阴云，瞬间弥漫全身，久久难以消散。说实话，我一直没有这样的思想准备，无论如何都不愿意接受这样的事实。为了给自已的内心注入几缕阳光以驱赶黑暗，我心中不停地祈祷：但愿我的负面之思，全是杞人忧天的成份；但愿我的邪恶之念，全是庸人自扰的元素。
周末，我有睡懒觉的习惯，不睡到十点不会起床，但今天一听到这消息，我就再也没有睡意了。我起床洗脸，草草地吃了点早餐，就用手机上网购票，登入网站对当天的机票、火车票都进行了查询，上午11点多的机票已经来不及了，下午与晚上的机票又不能购买，考虑晚上到达机场离回家之路还有三百多公里，当晚到达了昌北机场还得就近住宿。如此，不如选择第二天早上6点的机票，这样便可以当天回到家里。
时间一分钟又一分钟过去，眼看一天快要接近尾声了，爸爸的情况怎能样了，我一直惦念着。晚上八点多，我给爱人打电话，告诉我回家的确切时间，并问及爸爸的情况怎么样了，爱人说她现在已经回到乡下去了，然而爸爸却在七点左右的时候瞌然离去。我心里咯噔一下，头脑一片空白，周身一阵冰凉。爸爸，您怎么就这么急，就差一天相见的时间，就不等我们见上最后一面。
考虑零晨三点我要起早床去机场，当晚九点我就早早上床入睡，却总是在床上转辗反侧，一直无法入睡。有关白天所发生的事情，如同锅中烧成沸点的开水，不停地在脑中翻滚：真的没有想到，爸爸离开我们的脚步会那么快，当我购好机票，电话请假回家时，公司老总还担心我回家日期过早，回家呆的时间会很长，甚至有可能等上长达数月，可我还是毅然决然地订购了第二天的返家机票。然而，飞机再快的速度，也没能赶上与爸爸见上最后一面。爸爸，您就这样永远地消失在我的视野中，从此，天上人间，永无见面之日，这就是亲人之间最大的伤感。
14日下午2点，我到了家里。在家门口我给妻子打电话，她说她已上县城来了，叫我等一下，她立马过来。二十分钟后，妻子提了一个快餐，园形的纸质桶装的容器里，有我平时最喜欢吃的红烧鱼，叫我赶快吃，不要让送她上来的司机独自久等。大汗淋漓的她已三天没有洗澡，便借我吃饭的空隙冲凉去了。面对色香味齐全的红烧鱼，平日里连着几天都吃不腻的美味佳肴，此次却第一次感觉食之无味。饭毕，我也去冲个凉，换了一身衣服火速往乡下赶。
下午3时到达目的地。下车后，我沿着曲径小路，踩着茂盛的茅草，来到了那幢三十多年没有居住的老屋。厅内摆放着一台冰棺，您静静趟在里面，有一种回家坦荡的宁静。相见的那一刻，您平静得如入无人之境，而我却内心波涛凶涌，我能看见您沉睡中骨瘦如柴的面孔，您却不能感受我的三个磕头难以站起的绵软。
晚上，我们三个人，荃荃，菊菊和我守灵，前一天是她和她的几个妹妹守到天亮。同她们相比，我晚上三点去机场没睡好，第二天接着守夜的我又算得了什么。我们可以轮着睡，但我却睡不着，不是因为后半夜有点寒意，也不是因为蚊子与虫子成群飞舞，饥肠辘辘如魔爪般飞来飞去袭扰我，而是因为心中一直想着您，想着岳父与女婿之间近距离是沉默无语的陪伴，我能感受您长睡中的沉默，您却不能体会我内心的伤悲。没有月光的乡村郊野，空气纯净，一片幽静，身边只有冰棺通电运行制冷发出的嗡嗡声。门外，若大的原野，青树、绿草正在芳香的空气中酣畅淋漓地置换着呼吸，我却依然有着窒息般的难受。
那天，是最后与您告别的日子，闭棺之前，子女们要准备一件内衣，各自把衣服焐热，带着体温放进棺木内去，贴着您的周身。与此同时，放进去的东西，还有您生前喜吃爱用的物品：香烟，啤酒，茶叶，薄叶扇，毛毯等。送葬前，是一阵声势浩大的磕头环节，孝子，孝女，孝侄，孝孙，女婿齐上阵，之后是火把燃起，鞭炮助势，喇叭响起，鸣锣开道，一路撤散纸币。望着风中翻飞的纸币，纸币刮起在风中发出的呼啸声，我仿佛又看见了爸爸落气前的特写镜头，仿佛又听见了爸爸再次诉说着回家的声音。
二
“回家。”爸爸，这是您第二次住院时早上说的话，是您住院二十多天来，第一次从您嘴中说出来的话，也是您生前留在人世间最后的一句话。您说的回家，吐字不清，声音微弱，旁边多方耳目，怎么就会听不出来，怎么都会在这时全部失去听力功能。围在您旁边的子女们，心中泛起磨茹状般的凝云，长女不禁发声再问：“爸爸，您要回到哪里去？”您还是无力地说：“回——家——，回——我——那——个——小——屋——哇。”您断断续续地说着回家、回小屋，此时，子女们才听出了一个大概。只是，您所说的“回家”，子女们不明其理；你所说的“回小屋”，子女们不懂其意。您要回到哪个家？回到哪个小屋去？子女们陷入深思，哪个家，是您相濡以沫的地方；哪个小屋，是您情系一生的归宿。是先回到镇里您现居之地稍作停留，还是直接回到您的故里---爷爷居住过的乡间老屋？子女们怎么都不会相信，您会这么快离开，所以，就没有引起晚辈们的重视，没有当即为您的意愿付诸实施，输液的皮管还在您身上原封不动地挂着，输液的点滴还在您的身上维持原状地滴着。然而，从您口中发出的“回家”之声，还没有随时间之风带走多少体温，您就在当天的傍晚匆忙撤手人间。人间最大的伤痛，就是亲人的瞬间离去！
爸爸，那天，您是在县中医院落的气，落气的瞬间，本该是最为悲痛欲绝嚎啕大哭的时候。然而，子女们眼角有泪却不能轻弹，心中有悲却不能呐喊，骨子里有痛却不能撕心裂肺地鸣叫。子女们深深地知道当地农村的民风习俗，老人回归故里，必须在老人没有落气之前才能进入村庄，才能临时停放进入自家的屋内。子女们的共同心愿，就是希望安葬之前您能入住老屋，不情愿您在仙逝之后做一个入不了家屋的野鬼。这样就必须忍着泪流，佯装您是“活”着回家进入村庄的。送您寿终的三女婿，就在你落气的一刹那，立即安排了本院的救护车，叫上了护士陪同，自已作为随行医师一同前往，第一时间赶往您叶落归根的故里。天色渐渐暗淡下来了，在夜幕没有完全降临之前，您已经来到了您少年时代离开居住的那幢老屋。子女们抬着您来到了老屋大门前，三女婿一手擎着吊瓶，一手托着睡床，低头在您耳边轻轻细语：“爸爸，我们已经到了自家的家门口，我们进去，我们回家。”
爸爸，您这次回到老屋居住的时间很短，很短，仅仅在老家居住了三个晚上，仅仅在老屋停留了不足七十二个小时。子女们知道，老屋是您出生的地方，也是您成长的地方，更是你走向社会的起点，寿终正寝时，您从外面又回归到原点。您对老屋有着很深沉的情结，有着无限的眷恋，但再深的情结，再博大的眷恋，老屋也不是您长久的居住之地，新屋才是您永恒的栖身之所。
爸爸，您早就知道，老屋对面的山脚下已为您建造了一幢气势恢弘、场面非凡的新屋，三天前你所说的回家，太概就是指的那幢小屋吧。应您生前的要求，小屋的大门已经开启，那就今天替您园梦吧，今天替您举行乔迁新居仪式吧，在阴界，今天(二零一七年八月十六，阴历六月二十五)是您乔迁新居的好日子。在阳界，这个乔迁之日，对您的子女们、生前好友及田心背故里的杨家人来说，却是一个极其悲痛的日子。这天，是亲戚为您送行告别的日子，是友人送您真正“回家”的时候。绿草摇曳为您呜咽，翠树静默为您流泪，柔风轻扬为您悲鸣，流云驻足为您祈祷：爸爸，洒身天国里的您，请您一路走好！爸爸，离去的日子里，愿您在遥远的他乡安息！爸爸，不能重逢的岁月中，愿您在新屋中长眠！
悠长的队伍在曲折的田间沙子小路上缓行。送行的人群，个个头顶上都佩戴着红白色的棉线织物：子辈裹着白布、孙辈戴着红布、朋友束着白色毛巾。送亲好友，尾随着黑色的棺木一步又一步前行，将您送至群山怀抱、树林掩映的山脚下长眠。望着您的灵柩，一步步接近山脚下的坟茔处时，我陷入了深深的回忆中。
三
爸爸，您是爷爷生前唯一的儿子，是五个姊妹中最受宠爱的一个宠儿。从小到大，您一直在顺境中长大，没有吃过一点苦，没有从事过一点体力活，养尊处优的公子般的生活环境，给了您最为优越的成长条件，也给您养成了一生未能更改的懒惰陋习。如果，您热爱运动，注意锻炼身体，不说您能长寿百岁，至少您能多活几年，至少您的生命不会终结在七十来岁的年龄上。住院期间医院全面检查，您全身没有什么大病，你撤手人间的疾病，不是中枪躺在突发性的心血管病上，也不是击毙在无可救治的癌症病毒里，您的病因完全是因长期缺少运动，过早引起肠胃严重衰退、萎缩……
成年后的就业路上，你顺利走进了医院的岗位，成了一名救死护伤的称职医师。从交通闭塞的上乡城区，到经济较为繁华的下乡城区，您进行了两次工作环境的辗转，然而，您多年的职业生涯中固守着职业道德，从不为了自已多拿药品提成费而对病人开出高额处方。您在平凡的岗位上一直兢兢业业行医，多次被卫生系统评为先进工作者。从涧田乡到百加镇，您经历了两次乡级单位的调动，然而，您一直对单位的单身同事热情好客，逢年过节，平日交往，你总会约上一些同事、朋友，就餐于经济条件并不宽裕的家中，一碗小酒，一盘雷打不动的花生米，几碟淹制的肉类小菜，营造着平民百姓融洽的生活；一杯清茶，一支腾云驾雾的香烟，诉说着朋友山长水阔的情谊。在经济匮乏的年代里，您所拿的那份工资并不高，但用于接待朋友的.饭局几乎餐餐发生，时常弄的经济链条断裂。妈妈是镇供销社副食品的营业员，店内那些吃的烟、酒、茶等食品，在入不敷出的情况下，您时常偷偷地拿来招待朋友，妈妈发现后多次说过您，但并没有终止您的一惯行径。
您的身上没有那种热爱劳动的细胞，却钟情于结交社会各界名流、朋友。那个朋友有困难，需要办事，请您出面找关系托熟人，你一马当先，跑前跑后，比办自家的事还积极还尽力。您作为自家七人之主，膝下子女一大堆，年龄个头参差不齐，读书的读书，就业的就业，换单位的换单位，您有丰厚的人脉资源，有为他人办事的能力，却对自家子女开采更为优越的单位资源置之不理，按“兵”不动。您那种舍亲助友的热心肠，放在当今物欲横流的经济社会里，未免显得太崇高、太难能可贵了。
退休之后，您的处世方式发生了翻天覆地的变化，前后判若两人。曾经，您大手大脚挥霍一空，弄的家里年年寅吃卯粮，为的是广交、深交朋友；如今，您银根紧缩，省吃俭用，为的是接济儿孙并非是捉襟见肘的生活。逢年过节，在外面吃饭，剩余的荤菜，您总是嘱托子女们把剩菜打包回家，子女们说不，您却说是浪费了可惜。子女们坚决反对，讲究的是爱虚荣爱面子，而您顽固执着的背后，追求的却是生活的本真，是实实在在的人生。四个女儿给您买好的新衣服，您放在三个衣柜里，那天翻出了一大堆，没有一件您穿过。您自己不舍得穿，说是这件留给儿子穿，那件又说留给孙子用，而您却一直穿着那件从深蓝色变为浅白色的中山装。您有退休工资，但不是很高，可您每年都有不扉的积蓄，在岁寒年尾之际悉数交给子女。如果，爱是一道完整的百分数，那么，您把百分之十的爱吝啬地给了自已，把百分之三十的爱大方地给了子女，把百分六十的爱慷慨地给了孙子。
低声无力的声音，昨天还在医院问着妈妈，家里树上的红枣摘回来没有，今天就将这样一份浓浓的牵挂凋谢。
消瘦不堪的身体，昨天还在医院的病床上躺着，今天就成了回忆的一幕……
送行的队伍停止了前进的脚步，我的回忆被再次响起的鞭炮声音拉回到现实，抬头一看，不远的前面，正是一座建筑规模颇具气派的高大坟茔。这或许就是您生前口中所说的小屋吧，小屋静静地坐落在山脉高耸的山脚斜坡上，小屋外围之地，沟壑纵横，山势起伏。宽敞的斜坡上，密布着绿色正兴的植被。植物长势旺盛，小树冉冉升起。爸爸，您已经来到了您的新家门口，回家吧，这里空气清晰，您就在这里尽情地呼吸陪伴；爸爸，您已经来到了您的小屋门口，入屋吧，这里绿树满山，爸爸您就在这里尽情地欣赏安息吧……
回家，本是漂移族眼眸中一方最惬意的山水，本是旅外游子重返家乡与亲人团聚的最动情的旅程。然而，这次不曾想到的意外回家之行，不是为了同您团聚，而是为了送您上山，送您回到另一个遥远的家。这样的回家，于您是一种归宿，于我是一种悲痛。尽管百年之后，人总是要离去，总是要回家，但您这样匆忙而仓促的回家，对我来说，何尝不是一次苍白的行动，何尝不是一次饮泪的远行，何尝不是一次流血的回家！
篇5：回家散文
回家散文2500字
——谨以此文献给将要回家过年的你
窗外，风肆意地扬，吹得树叶哗啦啦的响。屋内，手伸出被外，刺骨的凉。突然就想起了北方，想起了北方那个叫做“家”的地方。
外出闯荡，漂泊倦了，奔波累了，唯有一处可以投奔的，就是远方那个叫做“家”的地方。那里住着两个叫做父母的人。他们的恩情，浩荡如青山绿水，纵是天地背离，他们亦会包容你收留你。
那个叫做“家”的地方，即使不够敞亮，即使不够富有，即使只是一间陋室，但那儿却是可以让你安身立命的地方。
这世上，也唯有父母的爱才是无私的，无需当债一样去偿还，只要有他们在，无论你离他们有多远，心都不会觉得孤单。
早起，走在北风强劲的上班路上，道路两旁芒果树的枯叶，一夜狂风扫荡下几乎彻底掉光。整个天空笼罩在一片沉寂冷漠的灰色中。路上三三两两的行人，也如你一般拉紧敞开的衣襟后，双手又往衣服领口处按了按。
记得你常说，南方的冬根本算不上冬，它不仅没有雪，甚至连羽绒也不用穿。说真的，一直以为南方的冬有些不伦不类的，因为有时今天还是夏天，明天就过起了冬天，就比如今天，昨天还有二十几度的高温，今天忽而就把棉衣穿。
翻看旧时日记时你发现，故乡的此时，即使没有穿上厚厚的雪衣，也是一片冰天雪地。你想起小时候每一次下雪，你都兴奋得睡不着觉，那时，整个小城沉浸在一片白色的世界里，早起，一切都是静静的，就连每天常在窗前叽叽喳喳叫个不停的麻雀也躲进了厚厚的草窝里。
放了寒假不用早起的.你，原本躺在暖暖的被窝里，只要听见一声：下雪了，便一咕噜从床上爬起，穿好衣服，脸也顾不上洗就向门外冲去。
白茫茫的天际间，洁白的雪花依然在飞舞。整个世界被白色覆盖着。
“下雪啦。”家属大院里，你朝同学家门一声大喊，你的小伙们，便也如你一般顾不洗脸就冲出家门。雪地里，你们忘记了寒冷，露着红扑扑的脸蛋，扬起冻得通红的小手，不分轻重地，一场没有胜负的雪仗便在你们的欢笑声中激烈地展开。
“回来吃饭了。”不知谁家妈妈的喊声在大院里传开。你们“哄”的一声各自回家，临分开时还不忘使个眼色，约定好饭后再出来。于是，堆雪人，打雪仗，那一天，你们便没头没脸地沉浸在了纷纷扬扬的飞雪世界里。
快乐的时光总也挡不住成长的车轮，岁月的钟表一刻也不停地旋转着，行色匆匆的你朝着长大的方向快速奔去，就在你从未对“老”有所思索时，不知不觉间“老”字已悄悄爬上了你的额头你的眉间。
二十年前的那个夏天，你背起行囊离开了家乡，那天，站台上，父亲无声地站在你背后，母亲拉着你的手，千叮咛万嘱咐，出门在外一定要把自己好好照顾。火车启动的那一刻，你背转身去，不敢让他们看到你哭红的双眼，直到火车走远，你才敢把头伸出窗外，远远地，他们越离越远的身影渐渐地模糊了你的视线，他们挥动的双手一直在向你叮嘱着：家里无需牵念，照顾好自己才会让他们心安。
以后的每一个春节，无论路况如何拥堵，无论天气是否恶劣，你都如约赶赴家乡与他们一起吃一年仅有一次的团年饭。那时的父亲一改往日的威严，每餐饭都会留意你喜欢吃哪个菜，只要是你喜欢的，他总会隔三岔五地买回来，直到那天你吃腻了，大声喊了出来：爸，你能不能不要每天都买这个菜。那时，父亲才会哈哈大笑着说：好好好，明天不买了。
那时候的母亲，则把关了一年的话匣子打开，从早到晚，从客厅到房间，跟里跟外地，她要把一年来想对你说的话一下子全部说出来，有时候你听得不耐烦了，就会说：妈，这件事你不是说过了吗。那时的母亲则满脸歉意地拍拍脑袋，打趣着说：瞧瞧我这记性，怎么说过的又忘记了呢，唉，人老了真是不中用了。那时候年轻的你全然不觉父母对你的深爱，只以为那是所有父母对孩子都该有的关怀。那时候，你意识不到，有父母唠叨的时光有多宝贵有多温暖。
每天晚饭过后的那段时光，其实是你最留恋的关于家的片段。沙发上，一家人并排而坐，你让父亲和母亲坐在中间，你和孩子紧挨着他们旁边，一部能满足三代人共同兴趣的电视剧正精彩地上演，而你却和母亲聊着从前，当母亲说起你小时候的情景时，孩子在旁边笑开了怀。这样的场景以至于假期结束后，你常常在工作时掩嘴还能偷偷地笑上大半天。
你不知道，二十年的光阴有多长，四十岁的距离又该如何去丈量。透过屋顶的灯光，四十年来你第一次仔细地端详他们的脸。你发觉，皱纹开始放肆地侵占他们原本就瘦削的脸，父亲的头发日渐稀疏，母亲的白发已被霜染了鬓角。“老”的容颜毫不留情地挤满了你的眼帘。你惊讶时光风霜的残酷，而你在他们眼里依然是他们永远长不大的那个小女孩。
想起五岁时，父亲把你从乡下接回县城来，想起从读书到工作，想起成家到南下，仿佛成长一刻也未能把五岁那年的你带走。你不敢猜想，这些年来父母对你的想念，你也不知道每次离开时他们时，他们是如何看着你的背影渐行渐远离的，你不敢想也不敢回头看，你怕有一天当你突然转身回看时，你已是一个没有“家”的旅客。
“早上好！订票了吗，什么时候回家？”同事的问候声把你拉回到了现实。
“还没有呢，准备提前几天回。”
“应该的，提前回去多陪陪父母亲。”和同事打完招呼，你急切地往办公室走去，你想赶快做完手上的工作，订下回家的日期，早些回去陪伴家中的父母双亲。
天空依旧是一片沉寂的灰色，你一直以为不伦不类南方，此时的北风吹得似乎更加强劲，好像在提醒着你，北方家里的双亲正焦急地盼着你归去。因为每次天气的变化，都会让你情不自禁地想起过年在家时的情形
订票！请假！回家！
那个强烈的声音在你心底里呐喊着，一声高过一声。
“不方便就不要回来了，路上来回折腾辛苦。”母亲的声音在你耳边再次响起。其实，你知道，母亲是口是心非的，内心里，她还是期盼着你能早点回去。你知道，这不仅是你的母亲，这也是普天之下所有父母亲，对出门在外子女们的殷殷期望。
父母在，家就在，家在，牵挂就在，因此，无论你在哪里？无论路途多远？无论工作多忙？过年了，一定要记得回家看看。因为，家里的父母在等着你。
“回来啦，回来就好。”眼睛紧盯铁路12306网页的你，耳边又响起了母亲亲切的乡音。故乡的车站仿佛也离你越来越近。
突然，一个念头闪进你的脑海里：回家了，我一定要长久地拥抱一下我的父母双亲，并且要对他们说一声：我最亲爱的爸爸妈妈，女儿永远爱您们！
篇6：回家看看-散文
夜晚我总是躺在床上想，该回家看看，看看父母是否一切都好，看看家中是否一如往常。然而，当清晨来临当曙光落在窗幔上的时候，似乎只有在夜晚才有一丝闲暇，忆起的回家之念便又云散开去。
不知源于何时，回家的日子日渐稀少，父母日益苍老的面容和被岁月漂染的白发仿佛成了一种遥远的回忆，亲切都又无法触摸。曾经，我总是在心底里无数次地提醒自己：回家看看！可是每次却似乎总有说不完的理由，有时我不禁问自己是否太自私。父母爱子女总是那么无条件，而我们很多人却常常忽略了自己的父母，我们老是在忙这忙那和在爱够了自己所爱的人之后才从百忙之中抽出一点时间去爱自己的父母，难道我们真就那么忙，忙得甚至没有时间打个电话，给予一声问候！我不禁深深地想念自己远在家乡的父母了。
我家两兄妹，由于我们都外出工作之故便都离父母而去，偶尔回家却总发现父母对我们所在城市的天气情况了如指掌。而此时，我才真正体会到父母电话中那一声天凉加衣、酷热避暑的深意。时间，像夹在指尖的发丝般没有感觉地流失，父母老了，父亲变得更加沉默，母亲也变得日渐的唠叨，可每当父亲在提起我们少时乐事时却总是滔滔不绝，那一刻我看到父亲平板的眼神中涌出无限的慈爱，那一双浑浊的眼眸也因此而变得灵动生辉，似乎他又看到了两个稚子仰头伸手，依依求抱的娇憨。想来，或许是这难得的儿女缭膝的一景又将他带回了年轻时的幸福。
记得小时侯生活困难，每月父母一发工资总是给我们两兄妹买来肉加工成碎末用油翻炒，而后存储在瓦罐中，每顿吃饭时就给我们一人一勺，由于少而无知我们总是吃得津津有味，在咂咂嘴，余犹未尽之际才发觉父母老是嚼着干青菜老萝卜，于是问父母为什么老爱吃那玩意？父母便淡淡地说他们喜欢这样的清淡。日子也就这样在我们的少不更事和不知觉中流逝，我们也便在父母的省吃俭用和悉心呵护下长得白白胖胖，而后长大成人四散开去。而到今天，我才终于明白了父母喜欢这样的清淡的含意。
如今，父母老了，而我又能为他们做些什么呢？记得父亲上次生病住院，母亲一再叫我别回去，声称家中小事有她足矣，而我竟以走不开为借口泰然处之，后来在同事们的一再催促下我回去了，推开清冷的病房门，我看到了躺在病床上虚弱的父亲和倚在床边体弱疲惫的母亲，一瞬间我的眼泪快要流出来了，嚅嚅地竟不知说什么，很快，父母发现了我，母亲一下子激动地迎上来拉住我的手说：傻儿子，一切不都还挺好的么，刹时我再次体会到了母亲粗糙的手掌带给我的温暖以及父亲呆滞的目光中倾泻的'爱意，同时我也为自己对父母的忽略感到羞愧，我后悔在父母最需要我的时候我却因一己私念而滞留异地，后悔每一次在父母叮嘱交通不安全少回家之类的话后便心安理得地极少回去，后悔在电话的一端嫌母亲分明短话长说的唠叨一时间，我的心酸酸的，充满内疚。的确，父母给了我们百分之百的爱，而我又为他们做了一些什么呢？父母总是时时处处为我着想，而我竟也习惯了这种永远被关爱，永远被迁就，甚至我竟以为这是理所当然
现在，又是傍晚时分，想想孤灯下，在清冷的晚餐后二老又一定守在电视机前，执著地用天气预报向他们的儿女嘘寒问暖了吧。
人在旅途，家是永远的港湾，父母是我们永远的守护者，一天天，一年年，当岁月老去，父母老去，而这份爱依然是那么绵长执著，或许，我们真不该在只面对父母留下的照片时才暮然发现我们的欠疚和我们疏于表达的爱和关心。当父母已近风烛残年，我们为什么还要吝惜一声问候，几句关心甚至哪怕只是抽空回家看看？回家吧，带上我们的爱，带上我们的祝福，沿着瘦成思念的小路和父母守望的目光。
篇7：过年回家散文
对于在外漂泊的游子来说，家永远是个牵挂。每到过年，家就成为心头那永远割舍不掉的心事，家和年割舍不离，家就是根，家就是亲情……它就萦绕在每个游子的生命里。
每到过年，那段短短、长长的归乡路，也就成为每个在外游子的“征程”。我在路的这头，家在那头；我在这头，母亲在那头；我在这头，期盼在那头……
回家，回家，如果用一个字来概括每个游子过年回家的心情，那就是“急”，人是急的;心是急的;匆匆的脚步也是急的;只有进展的火车不急，总是一而再的迟点、迟点……
人是急的 心是急的
匆匆的脚步也是急的
只有进站的火车 不急
总是一而再的迟点 迟点
站台上空气 很冷 很冷
而你 却是满头大汗
手里 多天前买好的车票
早已被手心的汗水 浸湿
回家过年！回家过年！
近来北方有雾 南方大雪
这些都无法阻挡 回家的脚步
南雁北归 北燕南飞
每一年都在这样一个交点
你往北走 我往南回……
篇8：过年回家散文
回家，回家过年是每个在外地工作的游子每年的必修课。过程伴随着期盼和艰辛。
对一年回家一次的游子来说春节一定要回家过年，不仅仅是和父母团聚，也是年终自己对自己一个交待：证明自己这一年没有白忙活。就像年三十看春节联欢晚会，一定要听到《难忘春宵》那首歌才算是完美落幕吧！
汽车启动，伴着一轮红彤彤的夕阳，被晚霞的丝带牵引着。
追逐落日回家，感觉有着儿时和小伙伴在麦地里玩累了被妈妈吼着叫回家吃晚饭的感觉。
夕阳也被叫回家吃晚饭去了，天渐渐暗下来，路过一座座陌生的城市，路过一座座本没有交集的城市。
随着夜晚的降临，城市的霓虹灯亮了起来，车内外的温差被拉大，汽车的玻璃窗起了雾气，窗外的霓虹被汽车甩了一路，透过车窗只剩一层层光晕，扑朔迷离。
夜深了，蒙着一层水雾的车窗不知被哪个思想客用手画了大大的“回家”两个字，“回家”两个字下面玻璃窗的水沿着画痕积聚，流淌成两行水珠，那是思乡客的两行热泪。
我椅着“回家”便入梦，梦着回家的甜蜜。
再睁开眼已是第二天7点，错过了日出，遗憾不已。
心慰的是汽车已经驶入了北方的境地。家乡独有的一派风光映入眼帘。
北方的冬天，大地上除了青青的麦子一片荒芜。不剩一片叶子的树一排排立在公路两旁，像接受被检阅的士兵，赤裸裸却毫不羞涩，腰板挺立，站姿标准。这树依旧如往年：一样的枝，一样的叉，唯一不同的是树干粗了一圈。我想，今年妈妈的脸庞会如往年一样：一样慈祥的笑容，一样热盼的目光，不同的是眼角会多一道皱纹，头上多一根白头发吧。
沿着树干往上看，是树的叉，树的枝，一团黑？
是鸟筑的巢！
是麻雀的杰作，鸟巢是他们温馨的家，高高在上，俯视乡村一切有炊烟的房屋。
我慢慢发现汽车每行驶10秒钟会看到有一棵树上一定会有一个鸟巢，甚至有两个鸟巢，没错儿，一棵树上被筑了两个！
这样盖起了两层小洋楼，我猜楼上楼下不会是邻里关系那么简单，应该是一家的两代人或者是亲家的关系。
汽车经过一个又一个鸟巢，我看到有一家一只鸟在窝边上抖动着翅膀，一会儿瞧一瞧麦田，一会儿头底着看着鸟窝，象是等待伺机，又象是对窝里的小鸟雏说，妈妈去給你们找美味的虫子吃。
无疑，小鸟雏是幸福的，每天都可以天真地仰着头怀着希望与好奇等待妈妈允诺的“美味”。
哦，不止如此，长大后可以粘着妈妈，妈妈飞去哪里，便跟着飞去哪里；鸟巢筑在哪里，哪里便是家。
不会像我这样每年过年奔波于两个城市。
城市的发展，满足了我们的欲望，与之相随的是拉大了与亲人的距离，减少了对父母的问候。
“父母在，不远游”，讲的是孝道，我想也是古人的先知，对现代文明社会的批判吧！
篇9：过年回家散文
带着思念回家过年岁月的脚步迈进了寒冬腊月，古城西宁过年的氛围渐渐浓厚起来。此时此刻，回家过年，成为我年复一年的一种期盼。凝望着窗外飞舞的雪花，翻阅着办公桌上的台历，恨不得将日子一下子掀到大年三十，便可打包起一年的辛劳，收拾起一年的思绪。丢开没完没了的工作，与妻儿一起怀抱赤诚孝心，奔向梦牵魂绕的土乡小村，奔向生我养我的那片热土，奔向慈母温暖的怀抱。
离开彩虹的故乡,奔波闹市，已有二十几度春秋。每逢腊月，回家过年，这内心深处难以释怀的厚重情节，就像一坛飘香的互助陈年青稞老酒，缱绻的思念就以流动的方式，在我的血液里轻轻浅唱，给风风雨雨的过程，增添一抹想要抚平但却无法愈合的伤痛。
我出生在土乡一个美丽的小村庄，在我的记忆中，每逢腊月，浓浓的年味氤氲在村野的上空。杀猪宰羊的热闹此起彼伏，做油饼、炸馓子、贴对联、挂灯笼……年的味道在带着泥土气息的空气里酝酿。
在记忆深处，“有钱没钱，光光头儿过年”，生活再拮据，也要杀猪。一户杀猪，全村热闹。下午三四点，小孩们带着请人吃肉的任务忙碌在村东村西，一家不到，第二三天也会诚挚邀请，凡有老人之家，还要送一碗送过去；过年拜年，家家互拜，不将客人灌醉，实属待客不周，虽说酒水只有廉价的互大、黑老二，但一切情谊凝聚在酒水里，举手划拳，在推杯换盏中，在“感情深，一口闷，感情浅，舔一舔”的豪语中，往昔的矛盾与隔阂，一概冰释前嫌。那浓浓的年味，一直延续到二月二的岁月里。
曾几何时，“年味淡了”的感慨，不仅仅在城市，也扩散到我那思念的土乡。回乡过年，回家团圆，除了亲情的黏合，也少不了舌尖上的诱惑，土乡独具特色的美食，那独领风骚的年俗、永不褪色的年饭味道，邻里间的欢声笑语，十几年来，成为我漂泊闹市时难解的浓浓思念。
在儿时的记忆中，“过冬至宰聋子(羊)，过腊八宰瞎娃(猪)”。的青海俗语成为故乡孩子们的期盼。每逢冬至，村庄便流淌着一丝丝榨油饼、炒油饭、馓油搅团的甜味，以示庆祝丰收和团圆，过完团圆的“冬至”后，乡村就开始忙碌起来了。腊八粥也丰富了乡村年的味道。记得老舍的《北京的春节》中也记述了此习俗的难忘与隆重。青海的腊八粥就是麦仁饭，有句顺口溜：“吃了麦仁饭，天天忙过年”。在腊八，青海人还有献冰、吃冰的习俗。腊月初八，正当三九，天寒地冻，河床坚冰如铁，天亮前人们便到河床，取来如白玉水晶般的冰块，供献在粪堆、地头、院墙、庭院中心、槽头棚圈中、果树树杈间，以示来年雨水充足，风调雨顺。这天，村里男女老少不怕牙冷舌冻，如吃冰糖一般，“嘎巴嘎巴”嚼下几块冰下肚，寓意消病除灾。喝着那麦仁与牛羊肉共舞的麦仁饭，嚼着甘甜冰凉腊八冰，真是别有一番滋味在心头。
飞舞的雪花将我记忆的影子拉长变粗，在这影子里，在腊八冰的回味中，我渴望过年的思绪融入了淡淡的忧愁。多少年来，思念，是童年记忆里盼望了一年的丰盛年货；思念，是那久别的乡土、乡俗和乡情；思念，成为我内心最柔软最忧伤的情愫。
窗外的雪花飘飘洒洒，片片如翎，仿佛是漫唱在乡野的花儿穿空而来，悠扬着一颗心的向往，也湿润了双眸的眺望！此刻我的心中升腾起一种“飘落异乡心独潸然，掰起一片清冽村前纯洁的河冰，温润浓浓恋乡的心田。深情翘望蓝天云端，聆听娘亲长长的呼唤，倾泻那满是回家过年思念的记忆。”的寂寞思念。
随着生活水平的逐步提高，时至今日，工业化生产为生活提供了更多便捷，但也让大量传统手工制作的年货慢慢消失了踪影。吃油搅团、吃油饭、吃腊八冰也逐步成为历史，一种符号。而如今每遇“冬至”、“腊八”，食之无味的大鱼大肉替代了往日难忘的油饭、油搅团……虽然吃的还是那些食物，但已经不是原来的味道，那些倾注了农民们一年劳作下来之后的欣喜和情感的食物，在工业化生产的冲击下，失去了浓郁的芳香。我们怀念的是食物，是谁也说不清道不明的年味，藏在其中的，是潜伏在内心深处的那份思念。往昔的甜甜年味，往昔的情调与味道，只给人们留下淡淡的记忆，如烟似雾，逝去在心底的尽头。
翻着办公桌上的台历，“除夕”赫然跳入眼帘，喜红的对联、春意无限的窗花、忙碌挑水的身影、此起彼伏的笑语，掩耳点炮的胆怯，上坟请祖过年的忙碌，打醋坛除邪的神秘。诗意着我的久违的记忆。
大年三十是一年中最忙碌的一天。这一天家家户户在腊月二十四扫房的基础上，再次清扫庭院街道小巷，人人换上新衣，喜红对联贴满庭院，加上农村妇女心灵手巧的剪纸，庭院琳琅满目，处处见红，平添了无限春意。在这一天，家里家外、角角落落要清扫干净，从大年初一子夜时分一直到初三不得打扫院里院外、室内室外卫生。在上世纪八九十年代，农村家家户户饮用甘甜的地下水，自来水一度是城市人的专利。所以在大年三十这一天，家家户户将盛水的大缸清洗干净，储备好初一至初三的生活用水，在这三天里，不得到泉里挑水吃。老人们说大年初一至初三是鬼洗脚的日子，泉水不干净……
突然，窗外一声爆竹声，惊醒了我的回忆。“东风夜放花千树”“一夜鱼龙舞”，这些带着强烈地域文化色彩的年俗，曾赋予故乡“过年”隆重的仪式感。年年有余的期盼、来年祈福消灾的向往、一年辛苦耕耘的'犒劳……传统的年俗给了大家物质和精神的满足。望着高楼林立的都市，鞭炮声渐少，庙会变身商业促销平台的忧愁悄然潜入，住在楼房的年轻人甚至不知灶神为何物，这些年俗成了留在我们这一代记忆深处难以再现的影像，也成了我们这一代心中稠稠的年愁。
在浓浓的年愁中，我打开收音机，听着一个关于“过年”的话题。话题之余，一首《另一种思念》飘然而至，“没有哭泣的那一种滋味，那种使人刻骨铭心的思念，如果深深经历那种感受，才会明白为何占满心头……”听着曲子，我不由的泪流满面……
曾几何时，除夕夜，一家人围坐小火炉闲话家常的记忆；曾几何时，踏火追风跳茅火那美不胜收的感觉；曾几何时，除夕祭祖庄严凝重的痕迹。现如今，却剥离了“祝福”的年俗只剩下吃吃喝喝，不咸不淡的客套，那初一至初三不得打扫卫生、不得挑水吃的习俗只给人们留下悠悠的年的回忆，心中也只留下那淡淡的惆怅。
望着窗外的一切，思想着山那边的故乡，月亮之上升起一缕蓝色的思念。
思绪中，我的心颤了！
回家过年，勾起了一缕淡淡的忧愁。
此刻，心底突然疼痛着那一句萦绕，“我在这里，而你在远方……”耳畔响起父辈的叹息：“唉！村庄还是不占的好……”我的家乡在东部城市群发展的浪潮下，也走上了城镇化发展的道路。望着消失的村庄，望着正在兴起的“千城一面”的海东临空工业园居民生活园区，我回家过年的期盼情绪夹杂了一丝稠稠的失落，以至于不敢回家的念头潜入心头。
想着着即将消失的村庄，想着我再也不能在静静的夜里，坐在山顶，倾听大自然的声音，我的心不禁颤抖起来。望得见山，看得见水，记得住思念，成为我的渴盼与焦虑。思念哟！是我们过年时的“集体狂欢精神”，也是我们最朴素的“审美精神”和最原生态的“祝福精神”。那回家过年的思念，成为我们心头剪不断理还乱的情丝。
村庄在梦里老了，唠唠叨叨念个没玩完了，思念堵住了冬天的嘴，使我无法咀嚼脆那生生的思念与思念……“披星戴月地奔波，只为一扇窗，当你迷失在路上，能够看见那灯光……”收音机里《异乡人》那让人心酸的歌词酸酸地触动着我的心弦。
多少年来，挤公交车、包出租车、拼私家车，山一程，水一程。毕业初的只身孤影，结婚后的二人相伴，带着孩子的欢欢喜喜，风一更，雪一更。成长了年华，丰富了思量，沉甸了亲情，只为这我们心中始终隆重不变的春节，只为这一家人期待一年的团聚，为这周围鞭炮声里左邻右舍炖鸡煮鸭，只为着亲朋好友一声问候，只为着那股亲情飘溢的青稞美酒，心海的每一寸空间弥漫着诱人而害怕的年味。
“何处是归程？长亭连短亭”。
心灵踏上回家的旅途，在雪花飞舞中,在《异乡人》的旋律下，一种说不出的愁绪萦绕在心间，“日暮乡关何处是，烟波江上使人愁”。
漂泊在外，打拼使我成为一个自我异化的都市人，也逐渐成为故乡的“异客”。岁月更迭，十几年的异乡漂泊，曾经的悔恨，曾经的希望，一次次地交替占领着、飘浮着我这个异乡飘客的心，一次次的回家过年，是飘飞在我心头归乡的思絮。每每心底好累的时候，那温柔的思念便会霎时涌起，犹如潮水冲洗着孤寂的心海，埋没烦恼，轻轻地舔舐着伤痕累累的心痕，抚慰疲倦的心灵。这时的回家过年，思念仿佛是避风的港湾，好是温馨……
每每过年回家，踏上了路，就喜滋滋的，闻到过年的味道，因为亲情永远只是一句简单的话，或者照面，用不着太多负累，人不需要等待携贵方归。人生，若只一境，则只愿天天回家，日日过年，合家欢聚。虽然父母可能是我们繁忙生活的一部分，但你我却是父母的全部。忙活了一年，盼望了一年的父母们心中早已开始暗自窃喜，如果思念真的是那一张小小的邮票，父母期盼到家的方式就是特快。
心灵旅途被一声声手机铃声打断，“儿子，哪天回家过年……”，手机那头白发母亲的牵挂使我泪眼婆娑。手在异乡的口袋还没捂暖，雪花漂白了渐近的年关，北风把树弯成了弓，带着思念回家过年成了一支蓄势待发的箭，我一遍遍擦拭思归的鞋面，故乡就在脚尖的那一边，挤成一张窄窄的车票。
在严冬的末尾，我将带着缱绻的思念踏上归途，我期待着如坐春风，而不是“人在囧途”，我期待常常回家看看，而不是子欲养而亲不待。团聚，欢笑，然后再次离别。
回家吧！哪怕是历经颠簸；回家吧！哪怕是囊中羞涩；回家吧！哪怕回家情更怯……回家吧！让我们踏上植根于文化的朝圣之路，带着最美的剪不断的思念回家过年
篇10：回家吃饭散文
回家吃饭散文
因为口馋弟弟做的狗肉火锅，一大早就跟弟弟说好，晚上回家吃晚饭，菜嘛自然是他的拿手好菜----火锅炖狗肉。为了显示大姐的风范，说好两斤狗肉由我出钱，弟弟负责做就是，结果倒是弟弟发扬了风格，从买到做，他一条龙服务全包了，我只要负责回家吃就是。
在我的一再催促下，好不容易等到星哥下班，五点不到一家三口就往娘家跑。 好在离娘家不远，几分钟就到了。只是没想到表弟表弟妹比我们去得更早。嘻嘻，看来''好吃''的人 就是不一样，时时早，事事早！老远就闻到了厨房飘来阵阵香味，走进去一看，弟妹在烧火，弟弟在掌勺，一岁多的小侄子已经知道害羞了，一见我们就躲，好不给面子！ 我们一家都喜欢吃柴火做的饭菜，星哥最喜欢烧火，以前都是在父亲烧火，母亲做菜的时候，星哥会把烧火的差事抢过来，今晚可能是因为烧火的是弟妹，他也不好意思抢，乖乖地去了外面陪表弟聊天。儿子静静地呆在我的身边，看着弟弟做菜。我虽然不掌勺，但也不忘在一边指挥着弟弟 ，看着他在做那道五花肉炒干萝卜条的时候，一再地叮嘱他，五花肉要爆得金黄金黄的，这样做出来的才香才好吃 。话刚落，儿子就不同意了；''妈妈，你不要瞎指挥，舅舅做的菜，一定会比你做的好吃。''只好在一边看着，算是偷学吧，很快弟弟就把这个五花肉做好了，虽然没有我想要的金黄金黄，甚至吃上去还有一点肥，不过厨师就是厨师，味道确实比我的好，接着弟弟很快就做好了一个家常豆腐，豆腐是母亲自己种的豆子，自己做成的豆腐。儿子最喜欢母亲的豆腐，微微 煎黄一下，再放点干红辣椒，红辣椒是用刀子切碎，而不是机子压碎的，再放点水小煮一下，然后撒些葱沫，这样做出来的豆腐又嫩又鲜，儿子是最喜欢吃的。而我为了讨好小侄子，特意把给他留出的没有放辣椒的豆腐一口一口的喂他，小家伙开始配合得挺好，吃得挺快，即便还有点热，也知道自己用小嘴吹一下，小样子可爱极了！吃了几块，就开始跟我唱反调，拒绝吃了。这时弟弟也把其他的菜做好了，把炖好的狗肉回了锅，放了调料。父亲这次虽然没有烧火，却一刻也没闲着，抹桌子，摆筷子，小侄子更闲不住，天生好动，一下要爷爷抱，一下要奶奶抱。让父亲母亲乐开了花，特别是父亲。印象中父亲一向不喜言谈，记忆中也没抱过我们姐弟。我猜想他抱这个孙子一定比抱他的儿子女儿要多，并且还会便抱着小家伙边不停的说话，也不管他是否听得懂，不过我喜欢这种温馨的画面！
上桌的时候，父亲还端来了早就准备好的炭火放在桌子底下，知女莫若父。父亲是知道我一到冬天就手脚冰凉，也喜欢烤炭火，父亲还是不喜多言，默默地做着这一切，而我无需多言，尽情地享受着父亲给的暖。吃饭的时候，我们都没等父亲，也没等母亲。狗肉重新装进火锅，还得加热，等他烧开；母亲不时的提醒慢点吃，慢点吃，狗肉还没熟！我也不停地责备弟弟怎么不先把狗肉下锅，让它慢慢烧开，再做其他的菜，这样的话，其他菜上桌，狗肉就可以吃了。一旁的星哥看不下去，对着他的小舅子说；''以后啊，你要做什么菜，怎么做，做了多久？最好是一一向你的这个姐姐汇报，征得她的批准。''我知道星哥说这话是对我是不满的，星哥传统的思想告诉他，女人是应该下厨的，可我们就偏偏不是在这样。以至于结婚不久，有一次星哥生病了，在打点滴，我为了献爱心，特意给星哥蒸了鳊鱼。提到医院，星哥尝了一口就感动得稀里哗啦，却不肯尝第二口。我屁颠屁颠地拿着勺子去喂他，结果他反过来给了我一口。刚到嘴边就让我吐了出来，我的天那个苦！原来星哥刚才的眼泪不是感动出来的。明明卖得是新鲜的鱼，还活蹦乱跳，它怎么就苦了呢？我百思不得其解。星哥问；''你是不是把鱼的胆弄破了？''这话问得我一愣一愣的'。''你是怎么把鱼杀死的？''星哥接着问。当时这条鱼太过活跃，我也弄不死它，最后想了个笨办法，把它弄到干的桶子了，才让它慢慢死去。再去拿刀子杀，结果还是下不了手，只开了一个小口，也没看到里面有什么，于是洗干净就下锅了，过程就是这样 ''原来你没有把内脏拿出来？''''是有的，但是我没看到，我还以为鳊鱼跟其他鱼是不一样，是没有内脏的。''这个笑话一直让星哥念念不忘，不过从此也让我远离了厨房。
父亲在我们的叫唤终于端了饭过来，儿子马上把自己的位子让出来，父亲却没坐下来，夹了菜，远远的离着桌子。我们一再要求他坐到桌子边来，这时母亲道出了原委，原来父亲是不吃狗肉的。在我的印象中，父亲是从不挑食的，好像也没有他不吃的菜。母亲说；''做手艺的人，都不吃狗肉，我的爷爷也一样，否则就是对师傅的不敬。''是的，父亲年轻时会木匠活，这手艺是爷爷教的，而爷爷也是爷爷的爷爷教的，爷爷凭着他的手艺在旧社会不仅养活了一大家，还为自己找到了一个''铁饭碗''以至于爷爷拿退休金的年龄比他工作的年龄要长的多，从最初的60多一月到现在的多一月，听说现在还在不停地增加，这也是爷爷最引以为豪的地方。以至于现在爷爷回忆起来都是一脸自豪。特别是后来父亲接了他的班，现在也那退休工资以后。爷爷总会不厌其烦地说；''共产党好啊，我这辈子值了，你们的爸爸也值了。''说到这里似乎有点跑题，我这么一思索，狗肉早就开了。这样热烫烫的火锅，若是喝点小酒最好了，我心里想着。可惜弟弟们不喝，星哥能喝，但他很少喝，他也特不喜欢他的妻喝酒。父亲是挺能喝酒的，喝酒也是遗传下来的，印象中父亲是每餐必喝，这还不够，人家最多也就一日三餐，父亲喝酒却是四次，睡觉前还要喝一次，年年如此，天天如此；只不过近年来，父亲老了，身体每况愈下，医生一再叮嘱不能再喝了，而我们都以为父亲喝酒是上了瘾的，是戒不掉的，结果父亲却做到了，从此滴酒不沾。我一直很佩服父亲的毅力。戒了酒的父亲一改往日的慢悠悠，吃饭也快了。一直听母亲在催；''老公，你过来吃点菜，别只吃一种菜，其他的也吃一点。''那话就像在叮嘱一个让她不放心的孩子。母亲也不知道避嫌当着我们晚辈的面就''老公，老公''的喊父亲。这在我看来，母亲是矫情的，不停的催促也是烦心的。而父亲却不胜其烦的应着；''吃了，知道了。''突然就有点羡慕父亲和母亲，母亲的脾气并不好，性子急，喜欢发火，发起火来说出来的话，谁都受不了，而父亲却跟母亲过了那么多年，私下里，我们一直是同情父亲的。长大了才渐渐明白，体谅父亲的同时也谅解了母亲。许是他们那个年代的爱情是我们这代人所不懂的。儿时一直以为父母亲不懂爱，现在才知道其实不懂爱的是我们！
一顿饭在谈笑声中，不知不觉就结束了；弟弟说;''下次做个鱼头火锅。''因为有前面那个''事故''所以我是拒绝的，弟弟说；''那就做鸡肉火锅吧。''母亲喂的土鸡早就可以下锅了，这个还真是挺有吸引力的。父亲一如既往地去泡茶，母亲一如既往地一边收拾碗筷一边催；''吃过饭了，快点回家。''我忍不住埋怨；''又不远，急什么？''''不远也不行，夜深了不放心，感冒了，怎么办？''''这不有车吗？哪里感冒去。''我嘀咕着。''就让孩子喝了水再走。''父亲把茶水都端上来了''要你们走就走，早点回去。''母亲的急性子又来了，我们只好起身准备回家，父亲的茶水还端在手上不断地冒着热气！父亲和母亲的爱情就是这么不协调，然而他们就这样过了大半辈子，他们还会这样子走过最后的人生，他们是尘世中最普通的夫妻。
我和星哥其实也是不协调的，生活习惯，喜好都不同，我们在育儿方面更是不同，星哥主张放养，而我觉得孩子从小就要严加管教；星哥喜欢上网，星哥上网不是看新闻，就是看球赛，最近又迷上了看车；我也喜欢上网，我上网就喜欢看肥皂剧，看文章，偶尔自己也写写文章；星哥一点文艺细胞都没有，他也不知道他的妻子，从小就文艺，并且从思想文艺到了骨子里，星哥也不看他妻子的文章，因为这在他看来这是一文不值的；但是我们也做了尘世中普通的夫妻，我们还要这样走过一辈子！
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