姐姐你快回家散文

“shamelessbaby”通过精心收集，向本站投稿了11篇姐姐你快回家散文，下面小编为大家带来整理后的姐姐你快回家散文，希望大家能够受用!

篇1：姐姐你快回家散文

姐姐你快回家散文

一盏茶心，万般闲情。优雅精致，是你的主旋律！清芬的文字书写生命的传奇，唯美的种子落户天涯的泥土。天涯，这是一块肥沃的土地，这是一块滋生文字的热土。曾经，你用芊芊玉手，挥舞镰刀砍伐这里的荆刺丛生，将荒芜的沙漠变成了今天的芳草凄凄。曾经，你用拳拳爱心，在这方土地栽种下一片片梧桐树，引来墨海的一只只金凤凰。是你，引领天涯这艘文字的航船航行停泊在文学的港湾。点缀江山，旖旎天涯。

——馨语馨愿，文致一盏茶心姐姐

一 、 天使 姐姐，你别哭

初识一盏茶心姐姐，是在天使妹妹写的文章——《写给我的姐姐——刘红梅儿，一盏茶心》一文。天使妹妹在文中用极为婉约深情的笔触描绘了两位旷世奇绝美丽的才女形象。那时候，在墨韵飘香网站我已经见识了刘红梅儿姐姐的清丽脱俗，待人接物的诚挚善良，我很仰慕她，这里就不细说了。

馨儿——我的自称。是一个喜欢文字的女子，同时我也是一个喜欢怜惜才女的女子，虽然我不善于写文字，但是对于那些写文字的才女，我一向是崇拜加欣赏的。我多么想了解这位卓越精致的女子啊。我看到一盏茶心这个名字都觉得好曼妙，在我的眼前，仿佛缭绕了一周遭袅娜的茶韵，那样的清香缠绕着我。我想能够拥有这样一个奇绝名字的女子，一定是一个清雅脱俗的女子，有谁会懂茶的心思，有谁会拥有一盏茶的心思。我确定，我一定会遇见这位美丽的女子。我等待着，我找寻着这位才女的芳踪。于是，我在天使妹妹的文章后面跟帖留言，说好想认识这位才女。没有想到，天使竟然给我留言说：如果我愿意可以领我去认识茶心姐姐。于是我才加了天使妹妹，先认识了天使妹妹，然后才遇见了茶心姐姐。

我是在茶心姐姐心情最为低落的时候认识了她。当时我什么都不知道，也不知道天涯是一个文学社团。后来又见天使妹妹写了《姐姐，你别哭》一文，我才渐渐知道到底在姐姐身上曾经发生了什么，在天涯曾经发生了什么。我感到一股巨大的疼痛在我身上蔓延，我不明白，为什么同是喜欢文字的人？难道不应该惺惺相惜吗？难道不应该相互搀扶温暖我们所要走过的岁月吗？我知道，天理自在人的心里，人心就是一杆秤。真善美永远是我们追寻的文字所要达到的最高境界。莫说我们都没有犯错，即使犯了错也不是不可原谅的。姐姐，你不要拿别人的错误去折磨自己。馨儿确认你是最光明最美丽的人。

二、梦客啸天 幽幽茶香满天涯

再次漫游网海，邂逅梦客啸天老师的文章《悠悠茶香满天涯》。我看到梦老师写给姐姐的文字，再次感动于茶心姐姐的沁人品质。孟老师这样寄语姐姐。【之一：高贵的执着】、【之二：孤独的舞者】、【之三：因为有你】、【之四：五月风暴】、【之五：你若安好，便是晴天】。这样的文字谁读了不会动容呢？在这里馨儿同样感谢我可以读到孟老师那样的文字，让我觉得感动和仰望。

姐姐，你知道吗。你就是属于这样的女子啊。有着高贵的灵魂，有着执着的文学追求。如果这样的灵魂不高贵华美，那么还有什么样的心灵会更加纯洁明净？你知道吗，你就是一位心灵的拓荒者，将那些零星散乱的文字组合开放为清芬四溢的爱的花朵。如果世界可以只剩下真善美，如果世界可以一如蓝天澄澈明净，那该有多好？姐姐啊，在你的周围，同样是一群高贵的文字天使，有玉树姐姐，潮仙姐姐，梦客老师，行人老师等等。我想你不是孤独的，对吗？虽然，在那几个漫长的黑黑的夜里，你也曾迷失了方向，你也曾摸索着滴血的心，发誓作别天涯？可是，你会吗?你能吗?你舍得吗？

姐姐，天涯有今天骄人的成绩。你是应该感到自豪了呀，天涯正是展翅待飞的雏鹰。她应该有一片更为广阔的天空，还请你，拿起你的神l来之笔，描画天涯更为准确的航线，让这艘承载着无数天涯人文学梦想的航船行的更远，开辟更多更大的港湾，对吗？一切因为有你，一切因为爱你，也一切因为你也爱着天涯，对吗？

每个写文字的人 ，都会视写文字如生命。若如让我们安好，只有让我们在文字中放马，自由自在的呼吸啊！姐姐，如果你很久都没有写文字了，你还好吗？姐姐，请你再坚强一次，请你永远执笔书写那些我们喜欢的文字，好吗？如果你爱，你会懂！如果你疼，你也会懂！

三、玉树临风择一天涯而栖——为了文字那片净土

我来天涯不久，就收获了太多的感动。我在玉树姐姐的文字里陶醉。玉树姐姐也是真正的才女，所有的文学样式都精专。当我在玉树姐姐的文字里再次见到对茶心姐姐的描绘。我依然抑制不住感动的泪花。玉树姐姐这样说啊：忘记了哪一年的哪一天，被一个名字吸引不期而至，一种相见恨晚的喜悦涌起，就此择一天涯而栖。姐姐还说啊，两个人的天涯叫文字有了温暖的家。我想这里的两个人，一定就是茶心姐姐和玉树姐姐吧！

在这篇文字中，我随着玉树姐姐的笔触历经了天涯的艰难萌生、逐步成长，繁荣昌盛；也感到了风暴的来袭，是非的颠倒，艰难的生存，努力的奋斗，光明的希望。是的，所有的天涯文友，都会以爱之名，传承发扬文字不倒的旗帜，创造天涯更广阔美好的明天！馨儿，愿做天涯忠实的读者和写作者，追随着这艘永不沉落的文学航船。再次引用玉树姐姐的文字：此去经年纵有千种繁花似锦终成过眼，留取万种风情不改初衷说与天涯听，择一天涯而栖管他世事沧桑雨打风吹，与一纸文字终老任凭似水流年如昔。

茶心姐姐，在玉树姐姐的文字里，你可感到了玉姐姐的的孤单，她多么希望和你一起掌舵，撑起天涯的一片天。你知道吗，玉姐姐的手在抖，玉姐姐的心在颤，玉姐姐的眼在含热泪！姐姐，你可看到了那双渴望的眼睛，你可听见了那心灵的呼唤？姐姐，请停止你依然决然离开的步伐，请你回眸所走过的岁月，难道你还是愿意远走？姐姐啊，请你再回首，涛声依旧啊！请你再度登上往日的航船！

四、笺上紫蝶茶心印象

我在天涯和飘香，见到了太多描写茶心姐姐的文字，我忍不住还是会怀想，茶心姐姐的音容笑貌是何其美丽，何等芬芳呢？我知道我你的QQ头像一定就是你的真容。姐姐是何等清秀、婉约、美丽的女子啊。一看就知道很干练。

从姐姐的名讳，我可以怀想得到一副惬意的画面。我想姐姐会时常逍遥的坐在夏日的椰林边，手捧一盏香茗，静静的观看西边天空傍晚落日的余晖，如果夕阳足够红艳，会给姐姐的秀发镀上一层橘红的色彩。你一定会把玩着落日下天宇内的一切沉静的抑或是宣泄的世界。你的心会在一盏袅娜升腾的茶香里沉醉。

我想姐姐一定是属于南方的女子。当然不一定属于江南，你应该还要向南，是否是属于珠江以南的女子呢？我不确定，我也不敢，也无从确定。是哪里的女子又有什么关系呢？我喜欢茶心姐姐那美丽的文字所彰显出来的女性柔婉华贵的气质！

终于有一天，我在天涯里发现了一篇文字是专门写茶心姐姐，这就是笺上紫蝶姐姐写的《茶心印象》。这篇文字如清风徐来，娓娓讲述了现实中的茶心姐姐的生活状态和文学追求。原来姐姐果然是南方的女儿，是客家族最值得骄傲的女儿。原来她住在一个叫幸福梅林的美丽的客家土楼。我不知道客家族在那个省份集居。但我知道了茶心姐姐是一位很成功的'商界名流。功成身退从事着自己喜欢的文学创作。她生活的幸福美满，事业辉煌，爱情甜蜜。茶心姐姐就是天底下最幸福的女人。有着崇高的文学追求，从不曾沾染了铜臭味。我对姐姐更加的肃然起敬。祝福可爱美丽的茶心姐姐幸福永远。

然我知道我只是痴迷于文字，从来写不出像样的东西。我也不知道我写这些文字是为了什么，也许只是抒发心中的馨语馨愿吧。我多么希望这个世界会无限美好，我多么希望这个人间永远是天蓝水碧，鲜花盛开，芳草萋萋，父慈子孝，家国兴旺的天堂呢！馨儿愿意用拙劣的笔墨记录我所看到的景物和经历的人事。在文字里温暖别人，也被人所温暖。永远歌唱亲情，友情和爱情！因为文字为我插上一双隐形的翅膀，我愿意用它们高傲的飞翔！

五、一盏茶心 五月，作别天涯

茶心姐姐，现在的位置——就在你书写的《五月，作别天涯》。我在咀嚼你写下的诗句，这已经不是第一次，而是不知道第几次了。记得，在我第一次去你的Q空间，读的就是这首诗。当时，我还不知道天涯就是你倾尽全部心血经营的网站，我还以为是姐姐喜欢的一个知己朋友。我不知道如何安慰你，我只想默默的为你许愿，为你祈祷，愿你每一天都是快乐的！后来每次再读你的诗歌。每次我都感到锥心刺骨的疼痛。姐姐你说啊：哽咽着递上一杯酒，西出阳关再无故人 ！姐姐，你怎么忍心这样说呢，你的故人都在天涯，你的故人都在你的心里，你也永远在故人的心里，也在馨儿的心里！你怎么可以，怎么可以说，西出阳关再无故人？你把你的朋友丢在哪里了呀？

姐姐，不知道为什么，我一边写一边哭。为什么，我会如此脆弱。我知道，你一定比馨儿坚强，你一定没有哭，对吗？可是，我从你的字里行间读到了你对天涯的不舍，你对文字的眷恋。我知道，对于一个喜欢文字的女子来说，他可以舍弃一切，单位一不能舍弃的就是文字。我相信你是喜欢文字的，天涯就是你一手喂养成长的孩子啊，你怎么可以说离别呢？我仿佛看到，你在夜里孤独徘徊的身影，你在疼惜那被暴风雨 袭击的孩子，你的心在颤抖，你的泪水在流淌吗？姐姐，你让我好生疼惜，我不知道要写怎样的文字，才可以安慰你？我不知道要怎样祈祷，你才会快乐？

姐姐，刚才我还读了你那篇《我在天涯等你》。我仔细看时间，那是2月份的日志啊。你答应了那么多的文友，要守着天涯的，可是今天你又在哪里啊？你说，你在天涯等大家，等成了一棵开花的数。你说，你把对大家的思念，开成了花朵，静静守候着大家的经过……姐姐啊，这些你还记得吗，你都还记得吗？当初，你在等天涯等大家；今天，大家在 天涯等你啊！

六、馨语馨愿 姐姐，你快回家

今天啊，被关闭的天涯的大门再次被打开，喜欢文字的孩子都回了家。姐姐，你曾开创了天涯这片土地，所以天涯是你的孩子；而你也在天涯的怀抱里成长，你也是天涯的孩子啊！天涯诗语，这个纯文字的殿堂，几经了风雨的洗礼，她变得更加纯粹，更加坚强了。你可以欣慰的笑了啊！你的孩子，天涯，她又重生了，正待茁壮成长，她离不开你的佑护荫蔽。亲爱的茶心姐姐，是否你也要考虑回家了，是否你也该回家了？姐姐，如果今天你还是不肯回家，是不是因为我们做的还不够好？让你还不愿回家呢？ 姐姐，天涯就像是你的孩子，所有的天涯文友是你并肩作战的战友啊！姐姐，请你快回家！

姐姐，我想再次重复一句话：如果你爱，你会懂！如果你疼，你也会懂！姐姐，请你快快回家！

姐姐，今夜，我把这篇文字首发在天涯，希望你会看到，呼唤你快快回家！

篇2：姐姐,我们回家散文

姐姐,我们回家散文

记忆，宛若握在手里的沙粒，不管你是否愿意，都会随着时光的流逝而漏却。

这个季节，莫明的多雨，让我忍不住在数，握在手里的沙粒还剩下多少，于空寂里盘点那些逝去的时光，还有多少是不能忘却的温暖？转

头望望窗外的天空，那份淋漓不断的潮湿，让这个季节，无端多了一份意料之外的清凉。想起很久没有联系的你，却从来不会因此而淡忘――曾

一起走过的路程。

（一）

离年的日子还有很远，想家的心思已经辗转不能成眠。那些日子，一如沉缓滞重的车轮，陷入一场旷日持久的泥泞里，似乎不能向前的深陷了。那时，我坐在异乡的某个角落，只能在转头的瞬间，看一看对面那堵墙上折射出来的阳光。有些刺目的灼热，让季节混淆在一场对家的渴求里。

等待，让时光漫无边际的蔓延开去，就象晕染在一场春雨里的水墨，已经让边际模糊而遥远。只有心底的惶惑才会蓦然惊觉：离回家的日子近了，更近了。

随着日历上数字的变换，知道日子一天天迫近，又开始象去年一样四处找寻回家的途径。从大姐那里传来的信息似乎很乐观，什么时候走都会有票。听到这个消息的瞬间，时光就开始轻缓而宁静。心，也随之安静下来，静静地等着放假。只在心底一门心思的想着回家，想着与你的相约，只是在暗地里担心，瘦弱如你，如何在春运站台的拥护里，挤上与我同一辆列车。

电话里，你告诉我，给爸爸买了什么，给妈妈准备了什么，给孩子们又带了什么，给我又买了什么。那样孩子气的诉说，似及了一个离家久了，渴望回家的人。姐姐，我知道，那是你的细心与体贴，也是你对亲情的渴求。才会让你面面俱到、细心妥贴。耳际听着你带着笑意的话语，却有了泪意盈然。心，无端酸楚无比。家，那个我们一生都放不下的牵绊，到底是形式上的房屋，还是那让人割舍不了的情感？

那段时间，与大姐讨论最多的话题，已经不是车票，而是担心你是否能上车。电话里得知，你会设法走另一通道，确保上我们同一辆列车。票还没有拿到，一切都还是未知。越接近那个日子，心就开始了更多的担心。担心居然成了现实。

在准备回家的前两天。大姐告之，车票恐怕是拿不到了。我们只得又象去年一样乘坐长途大巴。由于你也没能请到假，我们一起回家的愿望，曾经在电话里想象得那般真实而美好的感觉，象一首动听曲子，在一场弦断里嘎然而止，只留下回味。

我和大姐提前请假，坐上了回家的长途大巴。第二天半凌晨五点到达县城，又转乘到家的中巴。经过四个多小时的颠簸，终于到了离家不远的镇上。由于晕车的很厉害，在车上吐了个天昏地暗，下车蹲在垃圾堆边，仍然在吐。感觉整个人绵软无力，满嘴都是苦苦的。

姐夫一早接到电话后，已经在那里等候，见我一脸有气无力的样子，便没有在镇上逗留。让我加上大衣，赶紧和大姐坐了摩托车回家。

很好的天气，阳光象水洗过一样，清澈、透亮。山间没有残雪，只有冬的黯黄。坐在车上，感觉是在风里的行走，用大衣将自己努力裹得更紧一些。仍然感觉风象灌进骨子里一样，如此入骨的寒意，让我昏沉的头脑，似乎清醒了许多。

到家尚早，十点多。女儿一点不陌生的拥着我，父母亲、弟弟，二姐，那些在心里想了千百遍的容颜，一一在眼底时，只剩下平淡的寒喧，安静的微笑。

（二）

到家的第二天晚上，接到你的电话，你说是次日早上八点的车。大约五个小时的车程到常德。在电话里说好，去常德接你。虽然曾经在那个城市呆了三年，已经是十年前的记忆。想来，已经物是人非了。放下电话，马上和常德的同学联系，告诉她大致的情形。让她到车站接我，然后和我一同去接你。

不然，晕车厉害的我，下了车连东南西北都是分不清，更别提去接你了。

一切安顿好，把闹钟调好，睡下。凌晨五点半，迷迷糊糊被闹铃惊醒。窗外，还是沉沉的`夜。伸手去摸着开了灯，穿好衣服。洗漱完就急急的出了门。临出门，父亲房间的灯亮了，隔着墙问了句：要带伞不，外面好象哟要下雨？我随口应道，带了。

其实一惯不喜欢带东西上路的我，根本没有拿伞，只是不想让父亲担心罢了。打开门，寒风瞬间就袭过来，一下子将所有的温暖，都阻隔在屋内了。漆黑一片的凌晨，摸索着向下走去，只听到自己鞋跟叩响地面的声音。好在只是几百米的距离，走到乘车处。亮着的车灯，在雨雾里显得那般恍惚。上车找位置坐下，开始揣想和你见面的情形。想象你是否又瘦了，想象你将要和我度过的时光。

车在半途被一场集市阻隔了半小时，抵达县城时，已是上午十一点多。那时，从你的信息里得知，你乘坐的车已经到常德境内。而从县城到常德，还得一个多小时的车程。想着你还得在车站等我一个小时，就忍不住对你的叮嘱：不要跟陌生的人说话。尽管你是姐姐，可长年在外的我，还是会对你有着担心。

不一会，你又告诉我，车到德山下高速时塞车了。我一听马上说：那可能我要快些，我到了就去接你。快到常德时，接到同学的电话，问我还有多久。那时，恐怕还得四十分钟。我告诉她时，她已经携夫带子在车站等我足足一个多小时。想起前晚说过如果到了，会打电话给她的。没想到，她居然会那么早就去等着。心里不由得有了歉意，心底也涌起一股暖意。

车，终于到站了。隔着车窗，看见那个熟悉的身影在门边等候。走下车来，天，下着雨。寒气顿时浸过来，整个身子似乎刚从水里走出，然后行走在寒风里一般。穿了厚厚的冬衣，仍然隔不住那层寒意。我瑟缩着问：今天是不是降温了？同学告诉我：降了十度左右。我忍不住吸口气。暗叹：难怪！

跟着他们向客运总站走去，还没来得及问询，就隔着落地窗看着车。细细地看了，却没看见你的身影。我焦急的地说：怎么还没有到？电话，让我们没有错过。看见你穿着咖啡色的羽绒服，宽松的牛仔裤，斜挎着包，手里还拎了大袋小袋的向我走过来。尽管是着了冬装了，你，仍然显得那么单薄。

（三）

迎着你，轻轻地相拥，就觉得一颗心安定下来，相视而笑，一切尽在不言中。还是那样干练、整洁，只是更瘦了。我问：又瘦了吧？你轻轻的嗯了一声，路边的体重称，更准确的告诉我――你瘦了！可是，已经不知道说什么了。只是，那许许多多的“愿”，都是重复的响起：姐姐，你要照顾好自己！

一行人在车站附近的餐馆吃过午饭。同学让我留宿了明天再走，可是年关将至，车肯定是越来越挤，若留宿，明天也不一定能回。知道你坐了半天的车，恐怕有些吃不消了。可我们权衡了一下，决定还是当天赶回。直达家里的车早已经走了，只得去车站买了到县城的票。

坐上车时，已经是下午两点多了。坐在车上，靠在你的肩头。想起那次相见，因晕车靠着你的肩膀。太瘦的肩膀，让我觉得硌人，还是枕了自己的胳膊做罢。可是，隔着厚厚的冬装，仍然感觉到你的瘦弱。心，便有些疼了。而嘴里却只是轻描淡写的戏说：你又瘦了，我该分点肉给你！

我知道，有些话一旦说出，就会惹来泪意。而我们，说好了，不要再流泪。所以不说心疼，不说难过，更不忍责备你没有照顾好自己。只说一些应景的话题，一边看着窗外的景致，一边告诉你，可能得五点才能到石门南站，还得转到西站坐车。

车很顺，一下车就上了开往西站的公交。到达的时候，还有最后一班到附近镇上的车。我毫不犹豫买了票，问司机什么时候开车。那个能说会道的家伙直说了，这是末班车，客满了就走，可能要到七点。我听了告诉你，若七点的话，到家就得凌晨了，不如趁现在有空吃点东西。虽然没有胃口，仍然在车站里找了个地方，吃了晚餐。吃完饭，两人上了车，长舒一口气，安静坐着等发车。

七点左右，司机告诉我们，这车不走了，因为客不满。把车上八个人转到一张货车上，知道被“卖”了。可和他们理论也没用。去放行李到货柜里时，看车门上写着“广州――桥南”。有些啼笑皆非的感觉，那个我刚离开的地方，居然在离自己不远的县城，又开始和他有着莫名的联系。

我有些闷闷的坐下，嘴里嘟嚷着。而你反倒安慰我：能到家就好了。其实心里是万分的歉意，没想到第一次和你一起回家就会这般。车行了一段路，心便静下来。看着窗外黑下来的天色，和着浓重的雾雨，只有路灯光模糊的晕染着一团团光圈。原本想给你介绍那些有趣的地名，在那漆黑一团里，恐怕只能想象了。

我们挤坐在驾驶室里，暖和了许多。都是往家赶的人，彼此都很沉默。或许已经在想象家里的饭菜，那股浓浓的家常味。在想象家人温暖的微笑，或者只是已经得知消息的家人，在黑夜里留着的那盏等待的灯。

（四）

车愈往前，路愈难走，而窗外的雾似乎也更浓。车开得很慢，透过窗，根本看不清任何景物。只有车灯前一团模糊的白光，而那白光的与黑的交界，也只是一团浓重的雾。能见度很低，以我的视力，根本无法辩别路面和山崖的界限。

看着身边的你，心里居然有从未有过的害怕。这一段路，来来去去不知一个人走过多少回，从来没有一次让我感觉害怕。可是，却不能让你知道我的害怕，强打精神与你说话。说了些什么，现在都已经忘了。只记得那一刻的恐惧，记得那一刻在心里翻涌不息的想象，想着那些让人后悔莫及的“假设”。

因为那雾，因为那路。一切都不是没有可能。还有那个后来得知的情形：司机居然已经两天一夜未眠。现在想来，仍然只记得那时清晰而深刻的恐慌。害怕因我而让你有所闪失，若如此，则是我一生追悔莫及的疼痛。好在，那一切的恐慌都只是庸人自扰。

沿途陆陆续续有人下车，直接到达镇上的，只有我们与另外一对夫妇。一路上，虽然提心吊担，却并没有出现任何意外，甚至无一点惊吓，很顺利的平安到达目的地。走过那些迷离厚重的雾，快到镇上时，下起了大雨，雷电交加。车窗外的闪电似乎要将黑夜撕裂，闪着冷冽的寒光。

下雨了，雾便慢慢淡去，清晰地看见大颗大颗的雨滴，顺着车窗流下。

快到镇上时，电话告知了二姐，让她找了车到镇上来接我们。下了车，又一次在风里，感觉到你的瑟缩。问你：冷吗？你只是说：想不到这么冷。我也搓着手，笑笑说：告诉过你，最冷的时候，零下十几度。紧紧地抱抱你，然后放开，蹦跳着取暖。

天，仍然下着雨，只是雨势弱了许多。和你站在避雨的檐下，看着你整理在车上有些零乱的发。恍然若梦，想不到真的可以，我们真的可以在这样的时光里，一起站在这样的夜里，一起等待同一辆车，回同一个家。

无论时光如何老去，那一刻，那一幕，是永远不可能淡忘，铭刻在记忆的深处，永远也不会淡一些。

（五）

等了大约十分钟，二姐请的车到了。看你和二姐相拥，心里感觉那么暖。那份温馨，让寒意也远离了。再一次上车，在车上计算着，今天我们换了多少趟车，又坐了多少种车。感慨着，却终于还是得出了结论：能一天到家，就算不错！

从镇上到家，那段山路比之先前，更加的蜿蜒崎岖。行了一段，居然又是浓重的雾袭来，雨却未停。那雾又浓得如墨，车灯居然突然熄灭，司机下车去看，我在车上笑着说，不会到了这里还回不了家吧。你却很从容地安慰着司机。那时，感觉你是姐姐，真正的姐姐。

好在，车并无大碍。那车，在路上行驶，只看见车前浓浓的雾。根本看不清路面。那些路，全是从山腰凿出，一边是因凿路而嶙峋着的山石，一边就是陡峭的山坡，大多地段甚至是悬崖。稍有不慎，便不堪设想。

想起那时，曾经对你说过，我们那里的山势险峻，有许多初到那儿的人，坐车会吓得尖叫。这下倒好，你睁圆了眼，也不可能透破这雾层看到山势。被这一团团的雾笼罩着，再险峻，也只能想象了。

司机几乎是凭直觉和记忆在开车，根本看不清前面的路。雨似乎下得更大了，而雾依然没有散去。偶尔的闪电也只能看见瞬间的光芒，视野里仍只是浓浓的雾。我提醒二姐，让司机不要强行开，如果不行就稍停一会。可司机说没事，只得再一次心惊胆颤的在迷雾里穿行。

在车上看着表，我说今天终于到家了。你慧黠的笑着，今天肯定到不了，得明天。可不是，我们在十二点多才到家。家里人都知道我要接你回来，连女儿都没睡，全坐在沙发上等我们回来。让女儿叫姨妈，小家伙居然没有一点生疏感，脆脆地叫着“姨妈”。

你唤着爸爸妈妈，和他们相拥。那份温暖，让一天所有劳累遁去。

看着父母的笑容，我在心里暗暗地说：爸，妈，我帮您找回了一个女儿！

此刻写着这些文字，仍然想起母亲说的话：就当我多了一个大女儿！

一直记得的，一直不会忘记的――我们，曾经，一起回家！回同一个家！

姐姐，在这个节日里，在这个属于你的日子里。我用笔记录下，我们曾经一起走过的路途，曾经一起走向同一个家的历程。仍然能够清晰的记得，只是因为那份经历不会因时间而冲淡稍许；那些共同走过的路程，也不会因为时光远去而遗留在岁月某处。

姐姐，唯愿这详实而细致的记录，能够温暖你所有孤独；唯愿这份遥远的想念，能够让你感觉，有那么多人在想念着你，有那多么人在爱着你！那份爱，与血缘无关，却有着与血缘同样的牵挂！

那么，姐姐，为了那份爱，请一定要好好照顾自己！

篇3：姐姐,你知道吗散文

当我知道的时候，我已经在矛盾的深渊里了。姐姐，你知道吗？

去年因为很偶然的机会我闯入了洹水，于是我幼稚的诗文时断时续的发到那里，而你的名字那时很长时间的在前面的位置。那时我觉得这些伟大的作家诗人我何时能与他们攀谈一句？你知道吗？

当我年前因为梦想，也因为现实使我无路可走时，我选择了流浪——徒步旅行。我准备着一切，也不忘把洹水和中青的网址抄下来。当我的徒步流浪生活开始时，我快乐的仿若哲人一样思考。而到达第一个有网吧的乡镇去上网时，才发现中青的网址竟然无法上去。而洹水的编辑使我的文章很难快速发出来，满足不了我急功近利的虚荣心。我给你发出了求救信息，问中青的网址，而那时离你人生的悲剧只有几天，你知道吗？

当我在两天之后得到你的消息，知道中青的网址后，我把我的流浪日记的第四章发到那里。而那天，有雪纷纷扬扬的落，我独在异乡，没有问候，没有亲人，似乎隐约之间只有网络，和网络中唯一知道的一个（和我通过信息的）女子的名字。你知道吗？

我一直想不通我旅行日记后三天一直无法写下去，我在那三天里经过了蔡京大奸相的坟墓和隋末农民起义的瓦岗寨。冥冥之中谁又能知道——1月24日，一个北风和雪飘的日子，一切都凝滞不前，我在学生家里讨了顿饭。你知道吗？

当回忆要我帮她，给了我星空的网址，我问她你怎么了。我在中青群里问，有人说你病了。回忆说，瞎说，没有病。而后就再没有这方面的谈话，也没有你的消息。你知道吗？

当中青邀我做斑竹时，我尚是一个幼童，什么都不懂，渐渐认识的人多了，问他们你的消息，你为什么离开。都不知道，我没有认真的读过你的一篇文章，因为这离我太遥远，我的可笑与幼稚你是无法理解的。你知道吗？

当我在星空里申请做斑竹，我才发现你的位置，你问我愿意做散文还是诗歌，而那时我在中青是散文版的，我的诗歌已经体无完肤近似绝望。但我告诉你诗歌吧，因为你在诗歌，我尽力做好。你知道吗？

当我被你加到群中谈话，我发现有人在骂大街，我退出来了。我现实的苦难已经够多，我不愿再在网络上受到袭扰。你来消息说对不起，怕伤害了我。我很感动，仙女在安慰我，我总觉得我只能去尊敬你，你是我的神女，而不是其他，你知道吗？

当前天我们聊天时，因为大哥（我的一个好老师，是他激起我奋进的浪花）无意的玩笑，我的感情聚积的洪流一下子澎湃着决堤而出。我无知着求婚：嫁给我，谁也别争。而你简单的一句话，“叫我依依”。我才知道一个世界竟然可以如此温柔，温柔的泪水为虚拟而在现实飞，你知道吗？

我听你的话等待另一对恋人一同去订婚、结婚。我祝福大哥与一叶的婚事而寻找水区，后来知道水区竟然是自由空间。我去了，我发现了大快乐大幸福，也发现了大灾难大悲哀。我发现了一叶的公告，你已离婚。我也发现了关于他的故事，我内心的抽搐是沸腾的油锅里溅入水。我越发看到我的渺小，泪该流在何处，为已经去的人，为我的神女依依，也为自己，你知道吗？

第二天，大哥与一叶竟然发生了世俗中一切夫妻都可能发生的事情。无法去言语谁的对错，我只知道我现实的婚姻不幸使我悲观到对女人有了错误的认识。而你竟然也了无踪迹。有人说你请假出差了，我不知道我渺小到何种程度，小丑一样在神仙面前乞求欢乐。有人说你是怕我伤心才答应我的，我不知道这是何含义，是怜悯？是同情？有人说你是才女，我知道，而我此时竟然自私到想让你成为笨蛋白痴只知道爱我，作我的俗女，而不是神女。你知道吗？

我有太多太多的问题想问，有太多太多的话想说。你终究是仙，是才女。我不知道你爱我的什么。我知道在爱的面前，一切人都是平等的。我用我的爱来温暖一个女子......柔弱女子的心。你能平静的、温情的来俯瞰吗？我更不想你去忘记谁，逝者是伟大的'，是值得我用泪用心用生命学习效仿尊重的。你知道吗？

你知道吗？你知道我多想听你说“......”吗？你知道吗？你知道我多想千声万声说依依，然后相依归老，白发苍苍。你知道吗？

当这样的煎熬一刻刻添加伤心。我的孤独无助在啮噬我的心，我获得的到底是牛郎织女的爱情，还是怜悯加同情的目光。我想用心呵护你，用爱为你筑一个小巢，容纳你的一切，无论悲欢离合，我们携手走过。而我的矛盾的心使我害怕，你因此进入牢笼，成为爱情誓言下的奴隶。依依，我想听你用心......用生命的真诚......来告诉我（你的决定）。依依，你知道吗？

依依，这一切，你知道吗？

依依，春天来了，还是就要结束，你知道吗？

3月31日辰时

后记：当我知道许多人因为心中的偶像而不愿活着的人去追寻幸福时。我才知道，即便是网络的虚拟的思想空间的爱情，也有世俗的目光在拿着剔骨刀准备行刑。因为偶像，假如活着的人再去寻找配偶，就是不贞，就是背叛。哈哈，何时纯净的天空能恢复，而臭氧层其实早已有破洞。你知道吗？

当他们最终获胜，我弄不清世俗的力量有多大，老师说他只看这为网络的游戏。而游戏的代价似乎太残忍。没有人说明，没有人站出来解释这一切，只因为他是偶像，你是才女。而我什么都不是。有人认同我是小丑，是啊，但即便小丑也有爱的权利。当我为学生讲诉《泰坦尼克号》里罗斯与杰克坠入海中，杰克鼓励罗斯活下去，并说：“你一定要活下去，你还要生儿育女，然后死在温暖的大床上，而不是这里。”相信你也曾被深深的感动过。

我对学生讲，如果在中国，这种观念就不行。中国讲的是从一而终，梁山伯死了，于是一切的安排都必须使祝英台在未嫁之前来到梁山伯的墓前，而后坟墓裂开，祝英台投身其中，而后双双化蝶。

这是中国式的，中国式的爱情重视太多外在的形式。比如肉体，比如名分，比如贞操。而这种观念直到今天仍在许许多多人中间传播，包括网络也不能幸免。爱情面前人人平等，这是愚人节（今天）说的话。柏拉图就曾阐释过纯精神的爱情，他的这种构想更加适用于网络。在网络上大家彼此不了解（其实一些人也了解，恰恰是这些组成世俗的大舞台），彼此不分穷富（其实分的，大手笔，大写家的人气值明摆着）而组成婚姻家庭。倾诉世俗之中无法倾诉的。感情不是为文学服务的，文学是来表现再现爱情以及种种生活。要不文学还有何意义，假如它离开这些根基。而恰恰是中国式的爱情观使许多人发难，因为他们要这个“城市”的安宁，所以就必定要牺牲一些人。当我们按他们安排的各自“正常”生活时，他们就安心了，得意了，因为他们获胜了。他们世俗的观念在他们肉体里也获胜了，他们在笑时，其实灵魂早已开始嘲笑他们。你知道吗？

当我们就好象被别人围观的猴子，只因为你耍的更加漂亮、精彩，于是他们关注你，给你喝彩，给你更多的糖果吃的时候，当你刚刚表现一点丝丝的自己的追求时，就有冷眼、有劝告、有鞭子，并使你知道自己错了，你错了，于是你的心不安了，你说弟弟，让我们相依为命，在心里记住就行了。姐姐，这一切，你知道吗？

我从来不觉得生活或是命运或是别人在伤害我，种种的纷乱我都认为是挑战，是磨练。我要感谢，我所认识的所有的人，是你们使我知道了世界。而网络只是社会现实的另一种盗版表现。谁又能说我们的世界不是别人操纵的虚拟社区呢？我们的世界是一只兔子，我们都是生活在毛发深处的活物。有人顺着毛发往上爬，有人在平面做着一切。往上爬的人说世界真大，平面的说活着真好。个体的生命能存在多少年，在存在的这些年里有几次是为自己活着。生命是平等的，但生命在形成的那一刻起，生命又是多么的不平等。我们在创造着人物，产生着故事情节。我们自身也演绎在别人的故事里，可能你是主角，我是配角（甚至只是个小人物），而操纵笔杆的那个人还没有考虑好将如何继续安排情节，只是添了纷乱、困惑于这个世界。你知道吗？

你知道吗？其实名分并不重要，你爱过并爱着，这或许是最重要的。贞节牌坊自鲁迅发表《我的贞烈观》到如今已有许多年，花开了，花败了，又开了。只是逝去的已远，眼前的是什么就是什么。于是牌坊还在，贞操还在，伤害还在，由伤害里得大快乐的人也还在。而虚拟的的我的生活就是整天坐在真实的电脑前，直至绝境，直至绝境之中的新生，新生里的放歌，放歌之中的回忆，回忆面前晚春里风偎依着树。于是泪落了，一个世界的灾难来了，挪亚的方舟被谁藏起。于是杰克对罗斯说：你要随我，伴在我的尸旁，不得离开。罗斯说：好！蹒跚的目光穿越不了任何东西，你还在那一个地方。谁去看看——还在，于是许多的世界风平浪静，风和日丽。

姐姐，你知道吗？春天来了，这是生长弟弟的季节。

篇4：今晚,你回家吃饭吗散文

今晚,你回家吃饭吗散文

正与三五好友在一起觥筹交错，电话铃声响起，耳边传来妈妈怯怯的声音：儿子，你回家吃饭吗？搞鬼，我又忘记了提前通知爸妈不要煮我们的饭。

还是家常菜好吃

天伦之乐，其乐融融

作为一个普通教师，没有什么社会地位，交际面窄，可我每周在家吃饭的次数居然寥寥无几，实在惭愧。每天早上起来就往单位跑，顺便在路边店里吃点粉面饺子，中餐就在学校食堂吃，一般只有晚餐才回家吃。碰上兄弟同事同学聚会，再加上亲朋好友的.红白喜事，算起来也蛮忙的，有时一天要吃好几起酒，分身无术。碰上节假日就更忙，印象中以前我和妻在家有时一周都没有开过伙。

搭帮二宝降临，老爸老妈也从老家来到我这里帮带小孩，从此我们过上了幸福日子，厨房都很少进去过，每天下午回去热饭热菜等着，可是应酬还是多，不过我一般都记得要提前告诉爸妈，免得他老人家精心搞好饭菜却剩了一大桌。

换个角度思考，你辛辛苦苦搞好一桌饭菜，结果却接到家人电话说不回家吃饭，内心肯定是有些不快的。爸妈不会不高兴，只是担心浪费了粮食，也许第二天第三天都在吃你没回来剩下的饭菜，你随口一说倒了吧，老人家哪里舍得倒，最后肯定会吃进肚里，没有什么副作用就万幸了。

细细想来，能够和父母家人一起吃饭本就是一件幸福的事。以前父母在老家我都坚持每个月回去一次，每次都吃得有点撑。但当看到桌上的饭菜吃得干干净净时父母欣慰的眼神，我觉得再来一碗也心甘情愿。

人到中年，其实那些无谓的社交已经没必要强求，和家人在一起好好过日子比什么都强。与其强忍身体不适与别人拼酒，或者经常在外吃得脑满肠肥，还不如在家吃点粗茶淡饭开心。

父母老了，也该抽时间多陪陪他们，有人说一个人真正与父母相处的时光并不多，很多时候我们忙于事业忙于工作忙于生意忙于应酬，对于父母往往就用冷冰冰的三个字“我没空”随便应付，而父母恰恰是我们最不能随便应付的人。

这世界纷繁复杂，任何人都不是无可替代，多一个不多，少一个不少，但于父母而言，你才是他们真正的依靠。父母也许并不会要求你大富大贵，只希望你能健康幸福，一家人和和美美！

从明天起，多抽时间回家陪父母聊聊天、吃吃饭，细细想来，你还真没什么事比陪父母家人一起吃顿热乎饭重要，你说呢？

篇5：中秋,你回家了吗散文

中秋来临之际，朱华胜老师同名小说改编的微电影《中秋节的守望》又名《团圆》刷遍了朋友圈。结束了一天的工作，回到家迫不及待地打开视频。

短短的12分钟，拷问了我们的灵魂，震撼了心灵。不得不反思，作为儿女的我们真正读懂了父母吗？是否读懂每逢佳节父母盼儿归的心情？

从我们呱呱坠地那一刻起，我们一直在享受着父母无私的爱。从不会说话到牙牙学语，父母把我们背着，抱着，牵着，给予了我们所有的一切，我们无法感受父母这两座大山背上的负重。当我们成家立业后，我们早已将父母的一切榨干，而我们总觉得这一切是父母应该做的。每每父母打电话，我们总是以工作忙而匆匆挂断，连话都不想多说几句。我们真的那么忙吗？当沉迷于网络，一遍又一遍刷着朋友圈，做着无聊的事，我们是不是该反省自己。我们不知道经历多少个白天和黑夜，父母默默付出一切，他们只想让我们过得更好。只要我们开心幸福就是他们最大的幸福。

我承认自己不是个好女儿。我工作的地方离父母家很近，步行十分钟不到，骑车也就两三分钟，可我总是以忙为借口，总是将他们忽略。不是自己不回家，离婚前的我吃住都是在父母家，父母每天不辞辛劳的操持着家，带大了我们姐弟三人还要帮我们带孩子。可以这么说吧，我们属于啃老族。那时的我总觉得这是父母理所当然的，从未觉得自己这样做有什么不妥。

在自己婚姻发生了变故后，我心情不好，回父母家的时间越来越少，甚至一个月不会回去一次，偶尔买菜路过都没踏进一步。不是自己不想回家，很多时候想起了父母，因为自己离婚的原因，我觉得愧对父母，所以不知道怎么去面对，更多的时候是躲避。记得有一次中秋节前，妈妈打电话问我为什么不回家，我总是说自己如何如何忙，碰到心情不好，我还会对妈妈大吼，甚至把母亲当成了出气筒，压根就没有考虑到母亲的感受。现在回想起来，极为羞愧，我不忍去想电话那头的母亲是多么难过。母亲，女儿不孝，真是对不起。

看完《中秋节的守望》我这感触更深，心里有某种撕裂的疼痛，泪水哗哗止不住流。我知道这是我内心在忏悔，在向母亲忏悔。

微剧中老汉孤独的守望，不正是现实中每个父母的守望吗？

我在为自己以前对父母的漠视追悔莫及，唯有余生多陪父母，逢年过节陪他们，自己才好过些，心安些。我亲爱的朋友们，今年中秋你回家了吗？是不是有了自己的朋友圈，有了自己的.工作，有了自己的家，有了喜欢的人，而把生养我们的父母遗忘了。中秋是个团圆的日子，你能体会父母盼你归的心情吗？你知道吗?回家是孝心，回家是温暖。中秋节回家吧！不要总找借口不想回家。家中的父母双鬓增添了白发，背也佝偻了。每逢节日，父母总是小心翼翼地试探“孩子，你什么时候回家？”也许高兴时你会轻声细语地回答，一旦不开心便显得不耐烦，匆匆挂了电话。

也许迫于生活的无奈和工作的压力，亦或你的家乡没有你所在的城市繁华，也许你压根不想回家，所以你总是找各种理由搪塞父母。可你知道吗？父母年纪越来越大，他们不需要你的钱，再多的钱也买不到亲情，他们只希望逢年过节能带上孩子，常回家看看，哪怕短短的几个小时对他们来说都是莫大的幸福。他们只希望子女回家后能吃一顿团圆饭，听孩子们谈谈工作，聊聊琐事。

父母养我们小，我们应该养父母老。小时候，父母是我们的依赖，长大后，我们是父母的牵挂。可我们有了自己的家庭和圈子后，对父母的关心屈指可数，陪他们的时间越来越少。

亲爱的朋友们，这个中秋回家吧！别让父母苦苦守望，别让父母孤单。中秋带上爱人，带上孩子回家吧，哪怕是给他们揉揉肩，做做饭，聊聊天……

我们都已为人母为人父，我们也会老去，也许到我们慢慢老去那天才会懂父母真正需要的是什么。

“人有病悲欢离合，月有阴晴圆缺”，无论你身在何处，工作有多忙，今年中秋一定要回家，记得咱的家，记得咱的爸爸妈妈。今年中秋回家吧，别让父母面对空荡的房子低头叹息，别让父母看着窗外的那轮明月，暗自流泪。工作可以放一放，不要再找任何理由，任何借口拒绝父母。

唯有陪伴是最长情的，别让父母一直等待！

篇6：废旧电池快“回家”作文

废旧电池快“回家”

电池是我们生活中再常见不过的东西了，录音机、收音机、电子手表、照相机、mp3、电视遥控……到处都可见它的身影，

废旧电池快“回家”作文

。

有人说，电池不能乱扔，它会严重污染环境。可有人却不理会，还说：“大家不都乱扔吗，也没见有多大危害！”电池到底有没有危害呢？让我们一起来看看吧。据统计，目前全世界的电池产量正以每年20%的速度增长。随着电池生产量和使用的与日俱增，废电池引起环境问题也越来越严重。据有关资料显示：废电池中含有汞、镉、铅、锌等金属有毒物质，

小学生作文大全

人若汞中毒，会损害中枢神经系统，死亡率高达40%；镉的主要危害是肾毒性，还会续发“痛痛病”（引起骨质疏松，软骨病和骨折）同时还是致癌物质；人体食用含铅的食物，会影响酶及正常血红素合成，影响神经系统。废电池在填埋处理一个月内，其金属外壳就会被腐蚀穿孔，废电池中的有害物质就会进入土壤、水体，对环境造成巨大污染。你们知道吗？单单一粒纽扣电池就能污染600立方米水；一节一号电池烂在地里，能使一平方米的土地失去利用价值啊！你们看看，难道这些危害不算大吗？我们可不能坐视不管啊！

尽管我们还是小学生，不能发明什么东西来减少电池的危害，但我们能把所有的废旧电池收集起来，送给有关部门处理啊！只要我们共同努力，就一定能让废旧电池快“回家”

篇7：回家-散文

回家-散文

接过姐姐手中的钥匙

费了好大的力气

打开锈迹斑斑的铁锁

轻推房门

惊落了门梁上的灰尘

我没有躲闪

任灰尘轻柔落在头上、肩上

我知道

这是妈妈的拥抱

我闭上眼睛

用心感受着妈妈怀中的温暖

缓步走进房间

想从中找到已失去多年

妈妈温柔的气息

抬起手

用食指在落满灰尘的家具上

轻抹

划出一道深深的痕迹

低头默默端详

妈妈曾留下的指纹

是否清晰

墙上依然挂着已经褪色的老照片

它记录着我甜蜜的'往昔

我呆呆的伫立

童年幸福的点点滴滴

潮水般涌上心底

眼泪扑簌簌

滑落在柜子上

我赶紧拭去

因为妈妈一定是站在我身边

如果看到我流泪的样子

她会心痛不已

转身走出房间

来到院子里

眼前的一切

不由我想起

城南旧事影片中

小偷和英子对话的场景

杂草丛生

满目苍凉

从前用来堆放杂物的小屋

是儿时捉迷藏的好去处

而今已在风雨中倒塌

在错乱的石堆中

自生了许多灌木

给原本荒凉的院子

抹上更深的悲寂

戚戚然然戚戚

哪里

传来孩子们的欢笑声

又仿佛很远很远

其实不然

那是邻家的小儿在打闹嬉戏

回家回家

魂牵梦绕的牵挂

篇8：回家散文

回家散文

只余半个钟的车程就到家了，小小的心越发沉重。她已有二年未曾回家，不是没空，而是害怕回家，不想回家。

小小的父亲还差一年就可退休，而母亲，在生小小那一年就因违反计划生育被开除公职，一直在家操持家务。小小有一个哥哥，在当地开了一家超市，收入不错，也已结婚，并生了一个儿子。

自小小懂事起，她就感觉自己是家里多余的人，是不该来到世上的累赘。她其实是父母一次亲热之后的意外，只因母亲没有及时发现，后来又害怕人流，所以，母亲逃到一个偏僻的县城生下她，而最终就像纸包不住火，母亲终因多生了她而被开除公职，父亲也被处理，当然，家里还缴交了一笔不小的罚金。她的出现，令家庭原来蔚蓝的`上空蒙上一层灰暗。偏偏，她的相貌没有继承父母的优点，而是集合父母的缺点，以一个“丑女孩”的样子面世，这让她更不讨好。从小，她就知道自己是一个不受欢迎的人，她总是低着头，总是战战兢兢，虽是小妹，但一切让着哥哥，几乎不曾犯错。父母倒也不常打骂她，但她总有一种感觉：冷。她不大说话，父母也不怎么跟她说话。她数着日子，一天天长大，终于读完了高中，成绩一般的她向父母提出：不考大学，想外出打工。父母想也没想就答应她，原本父母就有重男轻女的观念，认为女儿就像泼出的水，终究不是自家的，培养不培养无关紧要，更何况小小的出生让家里遭受了损失，又长得很不讨喜，所以，尽早外出自立更好。而小小，也想尽快独立，离开冷漠的家。

因为文化不高，长相不好，小小只能在远离家里五百多公里的城市一家工厂打工，工作辛苦，收入不高。但菲薄的收入足以让生活俭朴的小小支付日常费用，并小有节余。每年春节，小小都会回家，用日常节省的钱给父母买点礼品。但每一次回家，小小的心都会痛一次，都会留下一道浅浅的伤痕。父母的冷淡和他们对哥哥一家的关心和亲热就像一把无形的刀，划向小小脆弱的心。她从父母眼里读到了“嫌弃”两字，尤其是年龄暂长，婚姻问题没有着落，父母的语言更没有温度，更为刻薄。近几年，小小开始找借口，回避春节回家，但父母对她没有回家好像也有意见。小小去年未回，今年临近春节，母亲打了一个电话，硬邦邦甩下一句话：今年还不想回家呀?

小小回来了，但车越接近家门口，小小的心越沉重。直到车停住，小小才最后一个跨出车门。她拉着行李箱，慢吞吞走在回家的路上。已经是大年三十的下午，路上不怎么有人，小小忽然好享受这样一种宁静，她干脆在一颗大树下坐下，默默闭上眼睛。她多么渴望回到家里还能这般安静，她害怕面对父母对哥哥一家的嘘寒问暖，害怕母亲对自己的冷言冷语，害怕看到父亲眼光里的冷漠，害怕自己像局外人般傻傻地看着他们兴高采烈过年。

不知过了多久，小小听到父亲低沉的声音：“在这里傻坐干嘛?我还以为出事呢!”，她扬起头，看到父亲那张冷峻的脸，但眼光，似乎不怎么冷了，尤其是他伸手拉过他行李箱的时候。小小哭了，泪水冲出眼眶，随着脸颊直往下流。

人心终有柔软处。冷，是一种暴力。不管何种原因，岁月也终有柔软的时候。小小扬起头，深深吸了一口气：也许 ，春天已经来临了。

篇9：回家散文

关于回家散文

今天的到消息说明天就可以回家了，但是不是很高兴主要是因为室友老是有想赶我走的意思，感觉很奇怪。看过我以前的文章的人可能知道我到新单位上班之后有一个室友我很讨厌。所以就避开他坐在办公室里看书，看了一本书，里面写爱情亲情友情，其中一个是说，不用太在意大家口中的“别人”我们生活中很多时候被“别人”所左右。从而不能活出真正的自我，我们在“别人”中迷失却又浑然不觉。我其实也是这样，在别人的影响下选择了一个不喜欢的，专业不对口的工作，受着别人违心的赞美。这就是我们活在别人的话里，我是一个很爱面子的人，所以，我就更是活在别人里的人，但是我有一点跟别人不一样，就是有有一种想法，就是我要把那些对我指指点点的人都踩在脚底下让他们永远也不能对我说什么。这样我才会在路上不会孤单。其实名人说，有了奋斗目标就不会觉得孤单，其实就是这样的，我们在人生路上，没有了目标就会失去方向，就会迷茫就会犯错，会让自己后悔终生。但是有目标就可以不要事事巨细，因为生活为什么会多姿多彩就是因为他的变数，有了变数生活才不会孤单无聊。所以不要太细的安排你的生活不然你会很累而且还会，要有目标，有大目标还要有小目标，但是不要指定死的实施方案。不然你会生活在悲伤和失利中。

当然，我今天还和我那个讨厌的室友谈了爱情，以为我的室友他的车坏了，需要去回到4s店修理，但是我们这里有没有这个车的4s店，室友要开回家，而他的男朋友也是室友家那边的，他们早就说好要一起回家。但是事发突然，我们单位放假了但是她男朋友还没有放假，我就是持有让她男朋友请假的观点，但是她男朋友当然是不想请假回家啊，因为刚刚来到新单位，想留下好印象当然要早来晚走啊。所以就出现了矛盾，室友想回家修车，但是室友又没有过实习期，不能上高速，只有依靠她男朋友，可是她男朋友又不同意早走，所以，他只有等着她男朋友。我为她不平，为什么她出着油，车、过路费还要听一个蹭车人的时间安排。姑且不论男女朋友，这个男的.就是一个蹭车的，凭什么他在这里起着主导作用。但是，我的室友就是以这就是爱情啊，要懂得牺牲。一个只有一方牺牲的是爱情吗？怪不得我找不到对象，这样的对象我宁愿不找。

无论怎么样，我的室友他爸妈给他买车无非就是想让离家在外的女儿方便一些，想家了就可以回家，这应该就是为人父母的初衷吧，但是这父母花了半辈子的钱买的女儿回家的工具居然让一个不知道从哪里窜出来一个多月的男的给毁了，就是这么简单。我真的不明不能懂为什么人对人的感情不是对等的，是有情感自由，但是我们还应该有道德底线吧，当然不能上升那么高，只是我觉得这对爱你的父母，盼你回家父母太不公平了。可能这个世界就是对父母是不公平的吧。

就像是我的爸妈他们在我想告诉他们我会早点回的电话的时候，居然挂断了，他们告诉我他们有事要忙。这可能也是一种不公平吧。我室友的父母盼着她回家，她不想回，或者她并不在乎。我这里想着回家看看，可是我的父母可能并不是那么想我回家，可能也是不在乎吧。

但是总之是要回家了，虽然家里并不是那么热烈的盼着我回去，但是我还是要厚着脸皮回去啊，人家不是说有钱没钱回家过年嘛，我这有钱就是遭到了厌弃就不回去了，总比没有钱的好吧。至少他们看见钱，钱买的东西，看在钱的面子上应该会想我回去吧，虽然这也是不一定的，因为我没有他们有钱，但是我可以去送给没有钱的人，这样也可以找回一些被需要感。

当然我也不用那么悲观，毕竟我还是可以早点回去，早点回去干什么呢？反正在哪里都一样。

篇10：散文回家

散文回家

一

我远在千里之外的城里务工。当回家的花儿还没有绽放，当节假日的瓜果还没有飘香，我无论如何都不会想到，我会在前不着村后不着店的中途为了看望您一眼而专程踏上回家的路。

八月十三日周末早上七点，我正在酣睡，搁在枕边的电话铃声突然响起，我快速伸手掏出正在充电的手机，一看是家里拔过来的电话，急忙按上接入键，电话那头传来爱人低沉的声音：爸爸的身体不行了，你能不能今明两天就回家？

我立马回答：好，我现在就去看看车子情况，看看后再决定什么时候回家。

挂了电话，我虽然不知真相，但我心想，爸爸的身体状况如果不糟糕的话，爱人肯定不会打电话叫我回家。

前些日子，爸爸在医院住院还是好好的。电话询问中，您只说是脚有点肿，住院后有明显的好转，之后询问我在外面怎么样，还叫我不要在外面辛苦奔波，就近随便找点事，不求工资有多高，只求家庭温馨中有个陪伴有个照顾，人的一生能吃得多少……时间并没有过去多少天，那些话还清晰在耳边，今天怎么就突然不行了，摆在岳父面前的生死之坎，难道真的难以跨越过了，莫非真的要驾鹤西去吗？想到这里，我不寒而栗，心中泛起几许不快的阴云，瞬间弥漫全身，久久难以消散。说实话，我一直没有这样的思想准备，无论如何都不愿意接受这样的事实。为了给自已的内心注入几缕阳光以驱赶黑暗，我心中不停地祈祷：但愿我的负面之思，全是杞人忧天的成份；但愿我的邪恶之念，全是庸人自扰的元素。

周末，我有睡懒觉的习惯，不睡到十点不会起床，但今天一听到这消息，我就再也没有睡意了。我起床洗脸，草草地吃了点早餐，就用手机上网购票，登入网站对当天的机票、火车票都进行了查询，上午11点多的机票已经来不及了，下午与晚上的机票又不能购买，考虑晚上到达机场离回家之路还有三百多公里，当晚到达了昌北机场还得就近住宿。如此，不如选择第二天早上6点的机票，这样便可以当天回到家里。

时间一分钟又一分钟过去，眼看一天快要接近尾声了，爸爸的情况怎能样了，我一直惦念着。晚上八点多，我给爱人打电话，告诉我回家的确切时间，并问及爸爸的情况怎么样了，爱人说她现在已经回到乡下去了，然而爸爸却在七点左右的时候瞌然离去。我心里咯噔一下，头脑一片空白，周身一阵冰凉。爸爸，您怎么就这么急，就差一天相见的时间，就不等我们见上最后一面。

考虑零晨三点我要起早床去机场，当晚九点我就早早上床入睡，却总是在床上转辗反侧，一直无法入睡。有关白天所发生的事情，如同锅中烧成沸点的开水，不停地在脑中翻滚：真的没有想到，爸爸离开我们的脚步会那么快，当我购好机票，电话请假回家时，公司老总还担心我回家日期过早，回家呆的时间会很长，甚至有可能等上长达数月，可我还是毅然决然地订购了第二天的返家机票。然而，飞机再快的速度，也没能赶上与爸爸见上最后一面。爸爸，您就这样永远地消失在我的视野中，从此，天上人间，永无见面之日，这就是亲人之间最大的伤感。

14日下午2点，我到了家里。在家门口我给妻子打电话，她说她已上县城来了，叫我等一下，她立马过来。二十分钟后，妻子提了一个快餐，园形的纸质桶装的容器里，有我平时最喜欢吃的红烧鱼，叫我赶快吃，不要让送她上来的司机独自久等。大汗淋漓的她已三天没有洗澡，便借我吃饭的空隙冲凉去了。面对色香味齐全的红烧鱼，平日里连着几天都吃不腻的美味佳肴，此次却第一次感觉食之无味。饭毕，我也去冲个凉，换了一身衣服火速往乡下赶。

下午3时到达目的地。下车后，我沿着曲径小路，踩着茂盛的茅草，来到了那幢三十多年没有居住的老屋。厅内摆放着一台冰棺，您静静趟在里面，有一种回家坦荡的宁静。相见的那一刻，您平静得如入无人之境，而我却内心波涛凶涌，我能看见您沉睡中骨瘦如柴的面孔，您却不能感受我的三个磕头难以站起的绵软。

晚上，我们三个人，荃荃，菊菊和我守灵，前一天是她和她的几个妹妹守到天亮。同她们相比，我晚上三点去机场没睡好，第二天接着守夜的我又算得了什么。我们可以轮着睡，但我却睡不着，不是因为后半夜有点寒意，也不是因为蚊子与虫子成群飞舞，饥肠辘辘如魔爪般飞来飞去袭扰我，而是因为心中一直想着您，想着岳父与女婿之间近距离是沉默无语的陪伴，我能感受您长睡中的沉默，您却不能体会我内心的伤悲。没有月光的乡村郊野，空气纯净，一片幽静，身边只有冰棺通电运行制冷发出的嗡嗡声。门外，若大的原野，青树、绿草正在芳香的空气中酣畅淋漓地置换着呼吸，我却依然有着窒息般的难受。

那天，是最后与您告别的日子，闭棺之前，子女们要准备一件内衣，各自把衣服焐热，带着体温放进棺木内去，贴着您的周身。与此同时，放进去的东西，还有您生前喜吃爱用的物品：香烟，啤酒，茶叶，薄叶扇，毛毯等。送葬前，是一阵声势浩大的磕头环节，孝子，孝女，孝侄，孝孙，女婿齐上阵，之后是火把燃起，鞭炮助势，喇叭响起，鸣锣开道，一路撤散纸币。望着风中翻飞的纸币，纸币刮起在风中发出的呼啸声，我仿佛又看见了爸爸落气前的特写镜头，仿佛又听见了爸爸再次诉说着回家的声音。

二

“回家。”爸爸，这是您第二次住院时早上说的话，是您住院二十多天来，第一次从您嘴中说出来的话，也是您生前留在人世间最后的一句话。您说的回家，吐字不清，声音微弱，旁边多方耳目，怎么就会听不出来，怎么都会在这时全部失去听力功能。围在您旁边的子女们，心中泛起磨茹状般的凝云，长女不禁发声再问：“爸爸，您要回到哪里去？”您还是无力地说：“回——家——，回——我——那——个——小——屋——哇。”您断断续续地说着回家、回小屋，此时，子女们才听出了一个大概。只是，您所说的“回家”，子女们不明其理；你所说的“回小屋”，子女们不懂其意。您要回到哪个家？回到哪个小屋去？子女们陷入深思，哪个家，是您相濡以沫的地方；哪个小屋，是您情系一生的归宿。是先回到镇里您现居之地稍作停留，还是直接回到您的故里---爷爷居住过的乡间老屋？子女们怎么都不会相信，您会这么快离开，所以，就没有引起晚辈们的重视，没有当即为您的意愿付诸实施，输液的皮管还在您身上原封不动地挂着，输液的点滴还在您的身上维持原状地滴着。然而，从您口中发出的“回家”之声，还没有随时间之风带走多少体温，您就在当天的傍晚匆忙撤手人间。人间最大的伤痛，就是亲人的瞬间离去！

爸爸，那天，您是在县中医院落的气，落气的瞬间，本该是最为悲痛欲绝嚎啕大哭的时候。然而，子女们眼角有泪却不能轻弹，心中有悲却不能呐喊，骨子里有痛却不能撕心裂肺地鸣叫。子女们深深地知道当地农村的民风习俗，老人回归故里，必须在老人没有落气之前才能进入村庄，才能临时停放进入自家的屋内。子女们的共同心愿，就是希望安葬之前您能入住老屋，不情愿您在仙逝之后做一个入不了家屋的野鬼。这样就必须忍着泪流，佯装您是“活”着回家进入村庄的。送您寿终的三女婿，就在你落气的一刹那，立即安排了本院的救护车，叫上了护士陪同，自已作为随行医师一同前往，第一时间赶往您叶落归根的故里。天色渐渐暗淡下来了，在夜幕没有完全降临之前，您已经来到了您少年时代离开居住的那幢老屋。子女们抬着您来到了老屋大门前，三女婿一手擎着吊瓶，一手托着睡床，低头在您耳边轻轻细语：“爸爸，我们已经到了自家的家门口，我们进去，我们回家。”

爸爸，您这次回到老屋居住的时间很短，很短，仅仅在老家居住了三个晚上，仅仅在老屋停留了不足七十二个小时。子女们知道，老屋是您出生的地方，也是您成长的地方，更是你走向社会的起点，寿终正寝时，您从外面又回归到原点。您对老屋有着很深沉的情结，有着无限的眷恋，但再深的情结，再博大的眷恋，老屋也不是您长久的居住之地，新屋才是您永恒的栖身之所。

爸爸，您早就知道，老屋对面的山脚下已为您建造了一幢气势恢弘、场面非凡的新屋，三天前你所说的回家，太概就是指的那幢小屋吧。应您生前的要求，小屋的大门已经开启，那就今天替您园梦吧，今天替您举行乔迁新居仪式吧，在阴界，今天(二零一七年八月十六，阴历六月二十五)是您乔迁新居的好日子。在阳界，这个乔迁之日，对您的子女们、生前好友及田心背故里的杨家人来说，却是一个极其悲痛的日子。这天，是亲戚为您送行告别的日子，是友人送您真正“回家”的时候。绿草摇曳为您呜咽，翠树静默为您流泪，柔风轻扬为您悲鸣，流云驻足为您祈祷：爸爸，洒身天国里的您，请您一路走好！爸爸，离去的日子里，愿您在遥远的他乡安息！爸爸，不能重逢的岁月中，愿您在新屋中长眠！

悠长的队伍在曲折的田间沙子小路上缓行。送行的人群，个个头顶上都佩戴着红白色的棉线织物：子辈裹着白布、孙辈戴着红布、朋友束着白色毛巾。送亲好友，尾随着黑色的棺木一步又一步前行，将您送至群山怀抱、树林掩映的山脚下长眠。望着您的灵柩，一步步接近山脚下的坟茔处时，我陷入了深深的回忆中。

三

爸爸，您是爷爷生前唯一的儿子，是五个姊妹中最受宠爱的一个宠儿。从小到大，您一直在顺境中长大，没有吃过一点苦，没有从事过一点体力活，养尊处优的公子般的生活环境，给了您最为优越的成长条件，也给您养成了一生未能更改的懒惰陋习。如果，您热爱运动，注意锻炼身体，不说您能长寿百岁，至少您能多活几年，至少您的生命不会终结在七十来岁的年龄上。住院期间医院全面检查，您全身没有什么大病，你撤手人间的疾病，不是中枪躺在突发性的心血管病上，也不是击毙在无可救治的癌症病毒里，您的病因完全是因长期缺少运动，过早引起肠胃严重衰退、萎缩……

成年后的就业路上，你顺利走进了医院的岗位，成了一名救死护伤的称职医师。从交通闭塞的上乡城区，到经济较为繁华的下乡城区，您进行了两次工作环境的辗转，然而，您多年的职业生涯中固守着职业道德，从不为了自已多拿药品提成费而对病人开出高额处方。您在平凡的岗位上一直兢兢业业行医，多次被卫生系统评为先进工作者。从涧田乡到百加镇，您经历了两次乡级单位的调动，然而，您一直对单位的单身同事热情好客，逢年过节，平日交往，你总会约上一些同事、朋友，就餐于经济条件并不宽裕的家中，一碗小酒，一盘雷打不动的花生米，几碟淹制的肉类小菜，营造着平民百姓融洽的生活；一杯清茶，一支腾云驾雾的香烟，诉说着朋友山长水阔的情谊。在经济匮乏的年代里，您所拿的那份工资并不高，但用于接待朋友的.饭局几乎餐餐发生，时常弄的经济链条断裂。妈妈是镇供销社副食品的营业员，店内那些吃的烟、酒、茶等食品，在入不敷出的情况下，您时常偷偷地拿来招待朋友，妈妈发现后多次说过您，但并没有终止您的一惯行径。

您的身上没有那种热爱劳动的细胞，却钟情于结交社会各界名流、朋友。那个朋友有困难，需要办事，请您出面找关系托熟人，你一马当先，跑前跑后，比办自家的事还积极还尽力。您作为自家七人之主，膝下子女一大堆，年龄个头参差不齐，读书的读书，就业的就业，换单位的换单位，您有丰厚的人脉资源，有为他人办事的能力，却对自家子女开采更为优越的单位资源置之不理，按“兵”不动。您那种舍亲助友的热心肠，放在当今物欲横流的经济社会里，未免显得太崇高、太难能可贵了。

退休之后，您的处世方式发生了翻天覆地的变化，前后判若两人。曾经，您大手大脚挥霍一空，弄的家里年年寅吃卯粮，为的是广交、深交朋友；如今，您银根紧缩，省吃俭用，为的是接济儿孙并非是捉襟见肘的生活。逢年过节，在外面吃饭，剩余的荤菜，您总是嘱托子女们把剩菜打包回家，子女们说不，您却说是浪费了可惜。子女们坚决反对，讲究的是爱虚荣爱面子，而您顽固执着的背后，追求的却是生活的本真，是实实在在的人生。四个女儿给您买好的新衣服，您放在三个衣柜里，那天翻出了一大堆，没有一件您穿过。您自己不舍得穿，说是这件留给儿子穿，那件又说留给孙子用，而您却一直穿着那件从深蓝色变为浅白色的中山装。您有退休工资，但不是很高，可您每年都有不扉的积蓄，在岁寒年尾之际悉数交给子女。如果，爱是一道完整的百分数，那么，您把百分之十的爱吝啬地给了自已，把百分之三十的爱大方地给了子女，把百分六十的爱慷慨地给了孙子。

低声无力的声音，昨天还在医院问着妈妈，家里树上的红枣摘回来没有，今天就将这样一份浓浓的牵挂凋谢。

消瘦不堪的身体，昨天还在医院的病床上躺着，今天就成了回忆的一幕……

送行的队伍停止了前进的脚步，我的回忆被再次响起的鞭炮声音拉回到现实，抬头一看，不远的前面，正是一座建筑规模颇具气派的高大坟茔。这或许就是您生前口中所说的小屋吧，小屋静静地坐落在山脉高耸的山脚斜坡上，小屋外围之地，沟壑纵横，山势起伏。宽敞的斜坡上，密布着绿色正兴的植被。植物长势旺盛，小树冉冉升起。爸爸，您已经来到了您的新家门口，回家吧，这里空气清晰，您就在这里尽情地呼吸陪伴；爸爸，您已经来到了您的小屋门口，入屋吧，这里绿树满山，爸爸您就在这里尽情地欣赏安息吧……

回家，本是漂移族眼眸中一方最惬意的山水，本是旅外游子重返家乡与亲人团聚的最动情的旅程。然而，这次不曾想到的意外回家之行，不是为了同您团聚，而是为了送您上山，送您回到另一个遥远的家。这样的回家，于您是一种归宿，于我是一种悲痛。尽管百年之后，人总是要离去，总是要回家，但您这样匆忙而仓促的回家，对我来说，何尝不是一次苍白的行动，何尝不是一次饮泪的远行，何尝不是一次流血的回家！

篇11：回家散文

回家散文2500字

——谨以此文献给将要回家过年的你

窗外，风肆意地扬，吹得树叶哗啦啦的响。屋内，手伸出被外，刺骨的凉。突然就想起了北方，想起了北方那个叫做“家”的地方。

外出闯荡，漂泊倦了，奔波累了，唯有一处可以投奔的，就是远方那个叫做“家”的地方。那里住着两个叫做父母的人。他们的恩情，浩荡如青山绿水，纵是天地背离，他们亦会包容你收留你。

那个叫做“家”的地方，即使不够敞亮，即使不够富有，即使只是一间陋室，但那儿却是可以让你安身立命的地方。

这世上，也唯有父母的爱才是无私的，无需当债一样去偿还，只要有他们在，无论你离他们有多远，心都不会觉得孤单。

早起，走在北风强劲的上班路上，道路两旁芒果树的枯叶，一夜狂风扫荡下几乎彻底掉光。整个天空笼罩在一片沉寂冷漠的灰色中。路上三三两两的行人，也如你一般拉紧敞开的衣襟后，双手又往衣服领口处按了按。

记得你常说，南方的冬根本算不上冬，它不仅没有雪，甚至连羽绒也不用穿。说真的，一直以为南方的冬有些不伦不类的，因为有时今天还是夏天，明天就过起了冬天，就比如今天，昨天还有二十几度的高温，今天忽而就把棉衣穿。

翻看旧时日记时你发现，故乡的此时，即使没有穿上厚厚的雪衣，也是一片冰天雪地。你想起小时候每一次下雪，你都兴奋得睡不着觉，那时，整个小城沉浸在一片白色的世界里，早起，一切都是静静的，就连每天常在窗前叽叽喳喳叫个不停的麻雀也躲进了厚厚的草窝里。

放了寒假不用早起的.你，原本躺在暖暖的被窝里，只要听见一声：下雪了，便一咕噜从床上爬起，穿好衣服，脸也顾不上洗就向门外冲去。

白茫茫的天际间，洁白的雪花依然在飞舞。整个世界被白色覆盖着。

“下雪啦。”家属大院里，你朝同学家门一声大喊，你的小伙们，便也如你一般顾不洗脸就冲出家门。雪地里，你们忘记了寒冷，露着红扑扑的脸蛋，扬起冻得通红的小手，不分轻重地，一场没有胜负的雪仗便在你们的欢笑声中激烈地展开。

“回来吃饭了。”不知谁家妈妈的喊声在大院里传开。你们“哄”的一声各自回家，临分开时还不忘使个眼色，约定好饭后再出来。于是，堆雪人，打雪仗，那一天，你们便没头没脸地沉浸在了纷纷扬扬的飞雪世界里。

快乐的时光总也挡不住成长的车轮，岁月的钟表一刻也不停地旋转着，行色匆匆的你朝着长大的方向快速奔去，就在你从未对“老”有所思索时，不知不觉间“老”字已悄悄爬上了你的额头你的眉间。

二十年前的那个夏天，你背起行囊离开了家乡，那天，站台上，父亲无声地站在你背后，母亲拉着你的手，千叮咛万嘱咐，出门在外一定要把自己好好照顾。火车启动的那一刻，你背转身去，不敢让他们看到你哭红的双眼，直到火车走远，你才敢把头伸出窗外，远远地，他们越离越远的身影渐渐地模糊了你的视线，他们挥动的双手一直在向你叮嘱着：家里无需牵念，照顾好自己才会让他们心安。

以后的每一个春节，无论路况如何拥堵，无论天气是否恶劣，你都如约赶赴家乡与他们一起吃一年仅有一次的团年饭。那时的父亲一改往日的威严，每餐饭都会留意你喜欢吃哪个菜，只要是你喜欢的，他总会隔三岔五地买回来，直到那天你吃腻了，大声喊了出来：爸，你能不能不要每天都买这个菜。那时，父亲才会哈哈大笑着说：好好好，明天不买了。

那时候的母亲，则把关了一年的话匣子打开，从早到晚，从客厅到房间，跟里跟外地，她要把一年来想对你说的话一下子全部说出来，有时候你听得不耐烦了，就会说：妈，这件事你不是说过了吗。那时的母亲则满脸歉意地拍拍脑袋，打趣着说：瞧瞧我这记性，怎么说过的又忘记了呢，唉，人老了真是不中用了。那时候年轻的你全然不觉父母对你的深爱，只以为那是所有父母对孩子都该有的关怀。那时候，你意识不到，有父母唠叨的时光有多宝贵有多温暖。

每天晚饭过后的那段时光，其实是你最留恋的关于家的片段。沙发上，一家人并排而坐，你让父亲和母亲坐在中间，你和孩子紧挨着他们旁边，一部能满足三代人共同兴趣的电视剧正精彩地上演，而你却和母亲聊着从前，当母亲说起你小时候的情景时，孩子在旁边笑开了怀。这样的场景以至于假期结束后，你常常在工作时掩嘴还能偷偷地笑上大半天。

你不知道，二十年的光阴有多长，四十岁的距离又该如何去丈量。透过屋顶的灯光，四十年来你第一次仔细地端详他们的脸。你发觉，皱纹开始放肆地侵占他们原本就瘦削的脸，父亲的头发日渐稀疏，母亲的白发已被霜染了鬓角。“老”的容颜毫不留情地挤满了你的眼帘。你惊讶时光风霜的残酷，而你在他们眼里依然是他们永远长不大的那个小女孩。

想起五岁时，父亲把你从乡下接回县城来，想起从读书到工作，想起成家到南下，仿佛成长一刻也未能把五岁那年的你带走。你不敢猜想，这些年来父母对你的想念，你也不知道每次离开时他们时，他们是如何看着你的背影渐行渐远离的，你不敢想也不敢回头看，你怕有一天当你突然转身回看时，你已是一个没有“家”的旅客。

“早上好！订票了吗，什么时候回家？”同事的问候声把你拉回到了现实。

“还没有呢，准备提前几天回。”

“应该的，提前回去多陪陪父母亲。”和同事打完招呼，你急切地往办公室走去，你想赶快做完手上的工作，订下回家的日期，早些回去陪伴家中的父母双亲。

天空依旧是一片沉寂的灰色，你一直以为不伦不类南方，此时的北风吹得似乎更加强劲，好像在提醒着你，北方家里的双亲正焦急地盼着你归去。因为每次天气的变化，都会让你情不自禁地想起过年在家时的情形

订票！请假！回家！

那个强烈的声音在你心底里呐喊着，一声高过一声。

“不方便就不要回来了，路上来回折腾辛苦。”母亲的声音在你耳边再次响起。其实，你知道，母亲是口是心非的，内心里，她还是期盼着你能早点回去。你知道，这不仅是你的母亲，这也是普天之下所有父母亲，对出门在外子女们的殷殷期望。

父母在，家就在，家在，牵挂就在，因此，无论你在哪里？无论路途多远？无论工作多忙？过年了，一定要记得回家看看。因为，家里的父母在等着你。

“回来啦，回来就好。”眼睛紧盯铁路12306网页的你，耳边又响起了母亲亲切的乡音。故乡的车站仿佛也离你越来越近。

突然，一个念头闪进你的脑海里：回家了，我一定要长久地拥抱一下我的父母双亲，并且要对他们说一声：我最亲爱的爸爸妈妈，女儿永远爱您们！

【姐姐你快回家散文】相关文章：

1.回家散文

2.姐姐长篇散文

3.回家偶感散文

4.散文阅读：快乐着

5.回家的旅行的散文

6.回家的现代散文

7.启程回家之路散文

8.回家过年的散文

9.让爱回家散文

10.姐姐有你真好作文