伤逝优美散文

“john999”通过精心收集，向本站投稿了9篇伤逝优美散文，下面小编为大家带来整理后的伤逝优美散文，希望大家喜欢!

篇1：伤逝优美散文

伤逝优美散文

那眼神我见过。是一种怎样的无助和哀怨啊，仿佛所有的心事全部汇集到眼睛里，原本清澈的眼神，现在变得迷离而无措，又在这无措中蕴藏了对生的渴望和乞求。那眼神并不直视，只斜曳着从你脸上滑过去，却有一种疼直直地逼向你。一瞬间，你听见泪水在心里轰然崩溃的声响，你想将视线挪开，不看它，你想从容地走开，当做什么都不曾发生。可是你知道，它已经在你心里了，你不知道多久可以忘怀。

那声音同样令人心碎。并不是哀叫或尖利的哭嚎，甚至连抽泣也算不上，只是低低地、断断续续地，带着遥远的空洞的记忆，从心底透出来。似在诉说，似在嘱托，似想安然离去却又有一丝的遗憾和不舍，似见证了尘世的粗暴而只能尽力躲进身体里，而灵魂却不自觉地迸出微微地战栗。那声音并不想惊动你，却又一下子穿透你的坚硬，你想堵上耳朵，想在心里使劲鼓一口气，但你还是软下来，似突然透支了气力。

那是一条受伤的狗，被轿车碾住了腿和头部。前几日还见它寻香味到你的门前，它并不贪婪，只远远地站着，似等待你的许可。它的黑白相间的皮毛散发着优雅的气息，令你觉得亲切。你扔过一块骨头，它小心地嗅了一下，然后慢慢衔起来，并不立刻就跑。小孩子跑过来，想摸摸它，它也不乖戾地发出不友善的警告，而是才慢慢转身而去。

现在它躺在地上，身体忍不住地起伏，它喘着气，每一口都像是在舒缓一点身体里的`疼。血迹从耳朵后面慢慢浸下来，蔓延到脖子下面，将一簇纯白的毛发染得更触目。原本干净的皮毛显得有些凌乱了，但它已无力顾及。它只是躺着，上午的阳光将它圈成一个小小的圆。

它一定料不到有这么突如其来的事故，旁边原本熟悉马路竟然如此凶险；它当然不会记车牌抓肇事者，只是在车子碾过的时候惊慌失措地逃开；它从来都搞不懂在这块居民密集的地方，这四个轮子的东西会跑得那么地飞快；它大概永远不会明白，那碾过它的凶手为什么还理直气壮地忿忿不平。它只是一条狗，它无权过问身外的事，也无权过问自己的事。

它也有什么心事吧？它可有子女为牵挂？它的主人在哪里？我不知道，我只能在离它两步之外的地方小心翼翼地蹲下，怕惊动了它。它已不管我是不是那个丢给它骨头的人，它也不再友善地摇尾巴，它甚至不能去计较我和它的距离。如果真有心事，那会是什么呢？在人类的世界里，它的表达有谁听得懂而又能帮上忙呢？我想抱抱它，想用最温柔的方式抚摸它，可是我只能想，我有和它一样的无助和无能为力。

世界多大啊，小小的生命在大大的世界里显得多么卑微。我的小小的怜悯在这渐渐凝固的血迹面前多么微不足道。也许，我该离开，让一颗灵魂能在最后的时刻享受独自的安宁。阳光将柿子树的树荫挪过来，轻轻盖在它身上。

篇2：伤逝经典散文

伤逝经典散文

记得鲁迅先生曾写过一篇文章名为《伤逝》，虽然看不大懂，可是请允许我借用鲁迅先生文章之名来纪念我即将逝去的美好年华。

——题记

常常在想天空的颜色为什么是蓝色的？即便知道它的形成原理，也要想一想，听起来也许会很幼稚。其实，蓝色是天空的心情，蓝蓝的，淡淡的，忧伤的，很是让人怜爱。

多少次在梦中徘徊，惆怅，那些梦里梦到的醒不来的.梦，那些儿时的记忆很放肆的被流年的枷锁抹掉，不留一丝的痕迹。

斑驳的墙很是迷茫，总爱抬头看看湛蓝的天空，然后伸开五指面向阳光，让阳光的温度穿梭于指间，学院里的蔷薇花紫色一大片恣意地在阳光下绽放着，柔柔的晚风又吹来过往。

很怀念小时候的自己，与小伙伴们你爱谈天，他爱笑，梦里花落知多少。我知道自己是一个很念旧的女生，总想隔着些岁月的朦胧去寻找丢失的流年，可是，回过头猛地发现，自己错了，而且错的很离谱。

时光的匆匆又怎能敌得过那些心结？试问，鸟儿飞了有再来的时候，可是又有谁知道是老鸟还是小鸟？花儿谢了，也有再开的时候，可是又有谁知，那花儿还是去年的吗？我知道，谁也不敢保证，谁也无从知晓。

曾经那些红色的伤痛轻轻一碰就会疼，疼的时候感觉心快要被人活生生地揪出似的，伤逝我想慢慢死去，然后葬我于山岗，可好？

那些逝去的，终将留在记忆里，留在昨日，只要青春有梦，就应该勇敢去追。

可否许我一世的暗染，来沉淀在即将逝去年华里的暗香涌动？

谨以此文纪念即将老去的90后的青葱岁月

篇3：隐隐伤逝散文

隐隐伤逝散文

那时我常常想奶奶94岁了，虽然很消瘦，但精神很好，身体硬朗，一定能活到100岁，我每天都在祝愿奶奶能活100岁，可是这个美好的念想，没有持续多久，我一直引以自豪的高寿奶奶竟在我的猝不及防中谢世了，我的奶奶走过了近一个世纪的贫苦和坎坷，与世长辞离我们而去了。我真的难以置信。

悲莫悲兮伤别离，我再也看不到奶奶在门口的槐树下，盼着孙女的身影，再也看不到奶奶急急奔出去送孙女的情形了，再也看不见奶奶坐在门口掰玉米穗了，再也看不见奶奶坐在土炕上缝抹布了，再也听不到奶奶絮絮的唠叨了，我只能在子夜的梦里重温您的慈祥，只能对着您的遗像回忆，只能把您永久地珍藏于心间。

我的奶奶是在的3月8日这天的凌晨辞世的，那天夜里我没有任何预兆地睡下，凌晨两点钟时，突然家里的电话刺耳的响起，我抓起电话，就听到妹妹哭着说，奶奶不行了，快下楼。突如其来的噩耗，把我惊呆了，怎么可能呢？过年时，奶奶还很精神的，只一周多没见，怎么可能？不会的，我们姊妹去叫叫，就好了。我迅速穿上衣服，开门往楼下奔，可是下楼梯时，我的腿就走不动了，两腿像有千金重，每移一步都费力得生疼。那六层楼的楼梯不知花费了多少的时间。回到老家，看到奶奶已经面色苍黄，体温变冷，我们姊妹三个抱住奶奶痛哭起来。

我的奶奶从未过过象样的女人节，也没过过象样的母亲节，却具备了女人的坚忍勤劳、善良美丽、奉献牺牲的美德，让我学会了延续您的坚韧。我喜欢花卉，看到喜爱的花，就带回家，可是第二天就忘在脑后，从来就不知道浇水，这可就成了奶奶的`任务，总是奶奶天天想着为花浇水，直到花郁郁葱葱，开出引人注目的花朵来，我才惊异地发现。奶奶直到去世前，还是自己做饭拾草洗衣服，她不愿连累儿女孙女。

那时候家里很穷，冬天冷得像冰窖，奶奶每天晚上总是把炕头让给我，我让奶奶睡炕头，奶奶说：“我老骨头，不怕咋。”每天晚上奶奶总是不脱毛衣和外裤就睡觉，奶奶为了夜间不起夜，吃晚饭时总是不喝稀饭，我真的以为奶奶懒得脱。直到奶奶去世时，邻居老太太告诉我，奶奶说，她死后身下要多铺垫点，她怕冷，我听了，泪如雨下，我是多么不孝的孙女呀。

奶奶曾说过，要是生在新时代也会像我们一样去上班，有工作。奶奶是多么羡慕她的孙女们呀。奶奶遗憾着我的不美满，总在我眼前让我厌烦地唠唠叨叨，但她还是理解了孙女的选择和生活方式，她多希望她的孙女能够美满地站在她的面前，而我最终没能达成她的愿望，而让她抱憾地走了，也给我留下了永久地遗憾和痛。

奶奶知道我爱吃高粱米稀饭，每一次我回家，奶奶都要给我做一碗黏黏的高粱米粥，嚼着咯滋咯滋的高粱米，就感到奶奶备至的关爱，从今以后我再也吃不到奶奶的高粱米了。

奶奶从未读过书，甚至不认得字，可是她却异常聪慧，她在90岁的高龄对少女时期的美丽记忆还是那么真切详实，经常在我们面前讲述她少女时代的美好往事。我能感觉到她甜蜜的回忆，悠悠地伤逝。尤其奶奶还有一样绝活，不但记得所有亲戚的生日忌日，还记得村里大多数人的生忌日，还懂得风俗和各种规矩，村里很多人忘了生忌日，或者弄不懂什么规矩，都来问我奶奶，我奶奶准会一五一十讲清楚。奶奶在少女时代是人生里程最幸福的时光，由父母之命嫁给爷爷后，她的人生就进入了操劬劳心和磨难。奶奶在五十岁时，因为爷爷的意外不幸遭遇，满口牙全掉了，不过奶奶不管经过多少苦，多少累，多少挫折，奶奶从不掉一滴泪，独自一人把六个儿女操办成家立业。奶奶经常干完家务活，就到地里劳动。有时还得出去卖鸡蛋什么的，常常吃不上午饭，有了上顿，没了下顿，因此奶奶种下了咳嗽的病根，奶奶常常叮嘱我们，一定要保证吃饭呀。奶奶最后也是因为这个病根，咳嗽没上来气走的。

奶奶，您知道吗，那个叫家乡的小山村因为您的离去，对我而言就失去了一多半的引力。

余下的时间里，我能做的就是更极致的孝敬我现在身边所有的亲人，更极致的让自己做得更优秀。不要让各种借口阻碍自己给予爱的机会，不要让永别成为无法追补的遗憾。

篇4：伤逝的散文

伤逝的散文

无数个梦里，她都如风般自由翱翔，飞过仙雾缭绕的高山和惊涛骇浪的大海，掠过葱茏幽深的森林和花果飘香的平原，那些或惊心动魄或瑰丽奇幻的风景本是她在现实中从来未曾邂逅的美丽。然，却是那么真切、温暖，彷佛是她灵魂深处最初的记忆，穿越千百世的轮回而来，带着碎碎的念，惊起了她生命中那些早已落定的尘埃——是的，任谁也无法知道，梦里她飞翔的尽头总是故乡的那一方天清地远。在那里，她依稀变成了孩童的模样，怀揣着一颗愧疚的心，试图去弥补曾经的遗憾，和，隐隐的伤痛。

【一】

爷爷，是家里最疼爱她的人，虽然这位饱经世事沧桑的老人一直盼望着能有个传宗接代的孙子，但是孙女的调皮可爱和聪慧懂事也着实让他感到心头暖暖。在她的记忆中，爷爷总是能满足她的任何愿望，糖果、面包、雪糕，当它们还是别家孩子心目中的奢侈品时，她已经觉得这些吃食太寻常不过了，而且爷爷总是那么出手大方，每次给她买东西，都一下子买很多，从不让她有“意犹未尽”的感觉。也许是因为爷爷的这种娇惯和满足吧，使得长大后的她从来没对任何物质性的东西有过强烈的愿望，换言之，任何炫富性的行为都激不起她的兴趣，当然，她也不太会“过日子”，钱来钱去，她始终不太放在心上。爷爷也从来未训斥、责备过她，因为在爷爷眼中她从来都是优秀的，不论她做什么事情，爷爷都认为是正确的——正是这种无条件的肯定，让本如丑小鸭般的她竟也拥有了骨子里的高傲和自信，即使后来的生活和事业平淡平凡，她也坚信自己是芸芸众生中不同的一个。

念高中的时候，她住校，爷爷每每开工资后的第一件事便是找到她，领着她去饭店吃饭，并且给她留下钱后才走。而她也是心安理得地享受着爷爷给她的一切，却没有注意到爷爷已经越来越老了，从她的学校到家里，爷爷需要骑着自行车走上几十里路……后来，她上大学，工作，成家，渐渐地，离爷爷越来越远，爷爷明明想她，却从来不给她打电话也从来不要求她回来，只是，在她每每回老家的时候，总能看见年迈瘦弱的爷爷站在村子外很远的地方等她，听家人讲，爷爷几乎每天都要站在这里守望一会，刮风下雨都不例外，那是在默默地盼着她回呢。

那一年，爷爷的病已经很重了，看到孙女回来，他还是乐呵呵地亲自去买菜买肉，却不问她在外面的任何状况，也许在爷爷心目中，他的孙女一直都是优秀到不用他来操心吧，可事实上爷爷越是不问，她心里越是觉得愧疚于爷爷——她知道，爷爷是希望她能做喜欢的工作，呆在喜欢的地方，和喜欢的人在一起……没想到那一次离开，竟是和爷爷的永别，就在时隔不久的一个冬夜里，母亲打来电话说爷爷过世了，去世前爷爷的眼睛环顾着屋子似乎在寻找着什么，她知道爷爷是在找她……她没能在爷爷临终前送他一程，更没能在爷爷入殓前见他最后一面，是因为自私的她听从了家人的劝说：为了腹中的孩子，不要出现在这样悲恸、不吉的场合，否则会引发流产……她无法想象，在寒冷的冬天里，爷爷躺在冰冷的棺木中会有多么孤独，而他最爱的孙女却没能到他的坟前磕几个头烧几张纸……时光，时光，你为什么就不能倒流呢，她多想回到那些年，多回家陪陪爷爷，多跟爷爷说些话呀。

而爷爷也会想念她吧，可是，为什么，在爷爷去世后的若干年里，她梦中的爷爷却不肯和她说一句话？她一直以为是爷爷泉下有知责怪她的不孝，却不料在家乡的传说里找到了爷爷不肯说话的理由——据说，死去的人不和活着的亲人说话，是为了他们能在尘世健康地生活，不受到阴气的侵扰……即使无数个梦里，她流着泪追问爷爷他过得好不好，爷爷也只是冲她笑笑，决绝转身，永不回头。

如果有来生，她一定还要做爷爷的孙女，她会很乖很听话，更会在爷爷变老的时候，放下一切陪着他，和他说话，给他喂饭，让他永远不再等待，不再孤独。

可是，人，真的有来生吗？

【二】

爷爷去世后，奶奶显得格外孤独，这个爱说爱笑的老太太似乎一下子变了个人，整日神情黯然、郁郁寡欢，很多时候，别人跟她说话，她都半天没有反应。

因为心里对爷爷的愧疚，她便经常把奶奶接到自己家里来住，而她那性格虽然冷峻却心地善良的丈夫对老人家也是特别关心体贴，更重要的是，奶奶找到了可以说话的小人儿——几个月大的重子孙。于是，常常是在阳光明媚的早晨，她听到奶奶和躺在婴儿床上的小家伙对话，一个是反反复复叨念着什么，另一个则是依依呀呀不知所言。这是人世间最奇妙的组合吧，苍老和新生，过去和未来，因为血脉相连，便都成为爱她的和她爱的。

那个时候，她父亲的工作也变动了，于是她的.母亲便来回奔波于女儿和丈夫之间，老家无人照顾，望着荒芜的菜园，父亲母亲便决定卖掉老屋，可是这个决定却没敢让奶奶知道，因为谁都知道奶奶对老屋感情深厚，怎能答应卖掉？

乡下的房子如果没人住，定会成为燕雀狐鼠的巢穴，她清楚记得乡里一处破败的庭院，里面杂草丛生，宛若聊斋里鬼怪出现的场所，于是，她便默默支持了父母的决定，无他，她只是不想让自己深爱的老屋破败下去，有人料理终归是好的，哪怕不是自家人。

可是，正是这个决定让事后知道真相的奶奶彻底崩溃了，老人流着泪嚅嗫着说：“你们也不和我说一声就把老屋卖掉了？我没有家啦……”

虽然父母的新居是条件比老屋好上许多倍的楼房，可是奶奶却经常趴在阳台上，望着老家的方向默默流泪——那时，她只是以为老人太怀旧，很多年以后，当她在梦里总是飞翔在回老家的路上时，她才明白，老屋就是家人的根呀，他们把自己的根给弄丢了！

后来的一次回乡，当她看到自己的老家被它如今的主人给弄得肮脏杂乱、面目全非时，她流泪了，那是一种无法言传的痛，彷佛心被掏空了一大块，鲜血淋漓，再也无法愈合。

而奶奶，在饱经病痛的折磨后，终是带着巨大的遗憾悄然离世了。临终前，奶奶对儿女们说：“你们听好了，我和你爸哪儿也不去，就呆在老家……”别人都说奶奶是神志不清了，可是她却蓦然觉得奶奶是清醒的，活着的这些人们才是迷失了心的方向。

其实，她又曾为奶奶做过什么呢？记忆中，她总是那么倔强，不愿意听奶奶的唠叨，嫌弃奶奶走得慢，不愿意陪奶奶一起散步，甚至在奶奶给她买回什么东西来的时候，她总是嘟囔几句，“哎呀，奶奶，你不会买的，买的不好！”

可是奶奶从来未曾怪过她，奶奶会一如既往地唠叨她，好好工作，好好生活，和人好好相处，要多吃饭，别把自己弄得那么瘦，身体会变差的……她说皮肤有点过敏了，奶奶便会步履蹒跚地挪到药店给她买药膏，她说遇到什么问题了，奶奶便担心得不得了生怕她受委屈……她清晰记得，出嫁前，奶奶用粗棉线来给她“开面”，一点一点，虽然有点疼，但是那种古老的美容方式却饱含了奶奶对她婚姻的无限祝福：奶奶希望她是个美丽的新娘，更希望她一生一世平安、幸福、美满，活的别开生面……

“这座房子是给太奶奶住的！”她看见儿子一边搭积木一边在自言自语。

“宝贝真乖，妈妈帮你。”她走过去和儿子一起拼装那些积木。

“妈妈，太奶奶去哪里啦？”

“……太奶奶呀，她去了美丽的天堂。”

“妈妈，天堂究竟是什么样子呢？”

“……”她没有回答，只是望着眼前那座积木搭成的房子泪流满面——那座小小的庭院，分明是奶奶深爱的老屋的模样。

【三】

当听到他因公殉职的消息后，她的反映很木讷，过了好半天才喃喃自语道：“这，是真的吗？”也许，在别人眼里她是无情的吧，这么多年，她倔强地行走在寻找远方风景的路上，而把他的痴情和等待轻蔑地抛在风中……

青梅竹马这个词，用在她和他的身上，似乎也不太恰当。小时候，他常常站在家门口，等她走过来时便雀跃着过来讨好地说话。还有时，他会把自己悄悄藏起的不让家里弟弟发现的好吃的和好玩的送给她，只为博她一笑。只是，她自小就吝啬热情和笑容，对谁都是一副冷漠淡然、拒人千里的姿态，难怪有个非常不好听的绰号叫“大架子”（就是高姿态，人际关系不好的意思）。可是，他偏偏是个执着的男孩儿，不管她怎么对他，他都一如既往地对她好，直到有一年的冬天，他站在自己家门外的雪堆上叫她，她假装没听见，他便急着往下跑却不料从雪堆上摔倒，把胳膊摔断了……为此，他不得不休学一年，和她不再是一个年级，渐渐地，两个孩子的关系便远了。

后来她上了初中，他竟然托人给她送封信来，信的内容具体是什么，她根本就没细看，因为她不想给老师和同学留下所谓“早恋”的印象，所以她干脆把信又托人退还给他。再后来就是上了高中，他好像要去念什么警校军校，走之前想见她一面，她也没有理睬，因为在她的心目中，优秀男孩子根本不应该是这样婆婆妈妈、而应该是志在四方，果敢坚毅。

于是，他便彻底从她的生活中消失了，那些年，她为了考学，为了工作，为了感情，伤过、哭过，也渐渐明白，原来远方也并非想象中的那么好，最美的风景永远在路上。

只是没想到，当现实的纷扰让她早已记不清他的模样时，他却和她再次重逢在朋友的聚会上。那晚，她听身边的同学介绍才勉强认出面前这个浓眉大眼的帅小伙就是多年前追着她在身后跑的小男孩儿，而此时，他已经是一名武警，据说还非常出色。只是，她并没有表现出他乡遇故知的喜悦，或许是他本不算是她的故知，更或许她本就不是个喜形于色的女子。

“这么多年，你的外表依然是冰，而内心呢……”当身形高大的他举着酒杯来到她面前时，她突然感到一阵莫名的压抑，细细端详他的眉眼却早已没了年少的青涩和熟悉。

“我毕业就结婚了……你呢？”她刻意回避了他的话题，却抛出一句大煞风景的话。

他的眼神霎时变得黯然，却又很快恢复了刚才的平静和深邃，“我还好，只不过还是孤家寡人一个。”

再往下，似乎就没什么说的了，在象征性和她碰了下杯子后，她淡淡说道：“谢谢你，我听妹妹说，你曾经很照顾她。”

“这是应该的，不是吗？”他微微地笑道，却没再多说什么。

谁也无法看出她和他之间有些什么，事实上，可能也真的没什么，只是那一晚，她不明白，他为什么会喝的酩酊大醉，然后在KTV里唱着那首黄品源的《海浪》一遍又一遍——

我听见海浪的声音

站在城市的最中央

我想起眼泪的决心

你说愿意的那天起

后来怎么消失去

再也没有任何音讯

我是怎么能让你死心离去

……

再后来，她听说，他和一个性格很泼辣的女孩儿谈了恋爱，只是没多久，就分开了，又听说他领导的女儿看上了他，不知道结果如何，而她也只是默默地听着，心里没有一丝波澜，就像是听着别人的故事。

直到这一天，母亲打电话说他不在了，遗体被运回故乡……窗外，已是黄昏，她呆呆地站在窗前，突然感觉到无法呼吸，她未曾爱过他吧，也不会爱上他吧，因为在她孤傲而倔强的骨子里，她的爱一定不会是青梅竹马那种透彻彼此的方式。

可是，为何，此时此刻，她会感觉到心里如此空荡，尘世间所有的悲欢冷暖都无法填满？

她是亏欠了他一生的等待还是亏欠了他一句话——其实，我的外表是冰，内心却是火。

篇5：伤逝优秀散文

伤逝优秀散文

远远地，我看见有一棵叶泛着金黄色的树，在秋风中舞。我是多么地希望能够亲自一步一顿地走到跟前，去探望，去问询。可我的脚受了惯性的作用似的，不听使唤，渐行渐远。

路面底下陡峭的坡地上，高高低低，郁郁葱葱，全是婆娑的树影，却没有一撮儿摄人心魄。唯有，坡地的边缘，与沟壑对接的崖边上，站立着一棵没有一片叶子不是泛着鲜艳欲滴的黄的树，像是一面鲜明的旗帜，像是一位气质饱满的女子，在微风中舞动，勾人心魂。

我的心呵，匍匐着向那波立体的树的叶前进，一面攀爬着，一面却在用手指丈量着距离，看是否近了，又近了些，看能否摘下一片柔软的泛着生命黄的叶子，夹到书页中。

或许，只有经过风霜洗礼的叶，才会这般质地柔软、正黄，倔强地迎风起舞，展现生命的风采。

不远处谁家的地里，呈现出一大片的酒红色，红的绚烂，红的妖媚，红的浪漫，红的简直不可思议。

这是梵高笔下肆意挥霍的着色么？

葡萄酒的红，本就奢侈，还铺展成这样浩大的一片红色的浪漫来，似毛毯铺就的无限延展的床，温馨、浪漫，幸福感便突袭全身。

在澳洲，在一个广阔的有着田园气息的`国度，在欧洲，在一片人情味纯朴的沃土上，这才是生活本身的颜色。

何时，我才能去我想要到达的这样的地方呢？

我的心呵，想要抵达一片广阔的有着乡土气息的净土，那里没有嘲讽，没有攀比，甚至没有同情和怜悯，有的是简单朴素的生活，有的是一颗灵魂的尊严，有的是人和自然的平等。

眼前的三叶草，在秋阳的照耀下，亮晶晶，绿得灼人，微风渐起，也跟着摇晃了起来。

望着三叶草葱葱郁郁的绿，我在着意构思着一篇关于伤逝的文，鲁迅影响了我，可是没有子君，我该怎么办呢？

秋天的风愈吹愈冷，三叶草也要挤油烟似地聚集在一起，抵御遒劲的风。我却孤自立在三叶草旁边，向着夕阳，向着秋风，伤逝。

忽然，眼角有泪花闪现，继而就泣不成声，想要回家了。是秋天的风太过深情太过凉了，凉到心上了，还是我的薄情和伤逝？

篇6：伤逝的经典散文

伤逝的经典散文

“是小于啊，你搬到这个小区了啦？”正低头走路呢，耳边传来一声问询。

“李姐，是你啊！原来你也住这个小区。我搬到这边五六年了，一直没碰到过你。”我一眼就认出，跟我打招呼的，是以前租房住的时候，房东李大叔的大女儿。七八年不见了，从她那眼角的皱纹里，我看到了光阴的匆匆，岁月的无情。弹指一挥间，我们都不年轻了。

“儿子很大了吧？上几年级了？”李姐笑着问我，胖胖的圆脸上一双大大的杏眼，还是那么漂亮。

“八岁了，上二年级。这么多年没见过你们了，你爸你妈都还好吧？”

我最关心的，是我以前那两个老房东。

李姐脸上的笑容倏然不见了，脸色凝重，眼神也暗淡下来。

“我妈前年过世了，爸在民勤老家，和二哥一起住，身体也不行了，常年吃药。”

心像被撕扯了一下，生疼。这些年，最不愿意听到的就是一个“死”字，一个个亲人的离去，刺激地神经极度脆弱。有时候，看到小区里死了人，楼下摆满花圈，也会忍不住叹息一声。人活一世，草木一秋，谁又能逃脱最后无奈归去的结局。和两位老人在同一个屋檐下住了四年，在心里，也早把他们当作了自己的长辈亲人一样。

那年，我还在乡下老家。因为做了阑尾炎手术，身体一下子垮了，瘦了十几斤。老公心疼我，接我到打工的城市，亲自调养。老公那时租住在一个小院里，住的楼下一间平房。我到的那天晚上，老房东夫妇下来看我，我从老公的介绍里知道，他们是民勤人，这个小院包括前面的二层小楼，都是李叔的私房，自己住楼上一套，其余全部出租。

我在那里，大概住了快一个月，因为身子骨弱，也不熟悉环境，每天只是一个人在小屋里躺着，很少出去。楼上的李叔李姨下楼来的时候，准会敲门进来，问问我吃过了没，闷不闷。李姨拉着我瘦瘦的胳膊，直摇头：“这样单薄的身体可不行，农村里活苦，可得把身体养好了。要多吃肉，多喝鱼汤……”

李姨说话是民勤方言，有些话我听不懂，只能笑着点头。她那慈祥的眼神，唠唠叨叨的话语，像极了妈妈。妈妈去世刚两年，听着李姨的话，我心里酸酸地就想哭。如果妈妈在，看到我动手术，岂不是心疼死了。

老公工作忙，常常加班，中午有时不回来，就给李叔打电话，让他帮我去买饭。李叔答应着，却不去买，让李姨做饭的时候多做一碗，给我送下来。我生性腼腆，不习惯接受别人的照顾，总觉得欠了人情似的，难为情，一再推辞，说我自己出去吃，饭馆就在他们楼下，挺方便。李姨就恼了，说饭馆里的饭调料重，不适合病人吃，还说外面风大，出去容易受风。她那说话的语气，特像训任性的女儿。她还禁止我看书，说生病看书，会看坏了眼睛。也不能多看电视，眼睛和耳朵都会受刺激。我不知道上了年纪的老人都哪来这么多讲究，我妈和婆婆也这样，在我坐月子的时候，没少训我。用她们的话说，年轻时做的病根，老了才受罪。我对她的训导，乖乖地听从，听到她的敲门声，就赶紧把书塞到枕头下。吃着她端来的饭菜，肉汤，却不能道谢，说了，她就皱眉头，说我见外。

因为惦记女儿，我住了二十多天就回家了。临走那天，李叔和李姨都来送我。李姨依然絮絮叨叨，叮嘱我回家不要急着干活，不要多走路，造了病，老了受罪。听着她暖心窝子的话，我眼睛湿湿的，出门在外也能受到关爱，那份温暖，更让人感动。

两年后，我带着女儿，再次来到李叔的院里。这次，是长住。老公说城里教学质量好，托人问好了市里的小学，我自然得来陪读。楼下都是平房，被前后的高楼夹在缝隙里，阴暗潮湿。李叔楼上的房客正好刚搬走，老公提前跟李叔打了招呼，说我们住。楼上是一小套房，里外两间，前后有阳台，虽然也窄小点，但总比楼下的平房里敞亮。我来以后，便搬到了楼上，与李叔他们一墙之隔，既是房客又是邻居。

住在一起，走动地就更勤了，李叔李姨没事就来我们房里坐坐。李叔跟老公谈工程，李姨和我唠家常，唠他们的儿女。大多时候，我都是静静地倾听，微笑或者点头。从他们的神情和话语里，我能感受到的，都是对女儿们的担忧，儿孙们的挂牵。我也明白了他们为什么喜欢和我们亲近，楼下的租户，几乎都是做生意的，早出晚归，只有我不上班，闲的时间多，他们老了，儿女都不在身边，心里的那份孤独寂寞，也需要与人倾诉。

和他们住一起的，还有他们的外孙，一个小男孩，和我女儿一样大，上同一所学校。那孩子看着机灵，也聪明，学习成绩却很差，每次考试都不及格。外公外婆能关照他生活，却不会辅导他功课，干着急。看我来，李叔挺高兴，过来跟我商量，让两个孩子晚上在一起做功课，有不会做的题，我也能一起教。

孩子是他们三闺女的`，从小就跟着外公外婆生活。李姨说，三丫头傻，在毛纺厂上班的时候，认识了个当兵的，二十岁就怀孕，生下了娃，两个人却没走到一起。孩子的爸爸复员回了老家，早结婚了，三丫头却带着孩子，一直漂着，对象换了一个又一个，三十多岁了，还没个着落，让他们忧心。

李姨谈起自己的孩子们，就开始叹气，眼睛里，也闪着泪花。他们生了两个儿子，四个闺女，两个儿子都不让他们操心，大儿子招了工，在外地上班，小儿子留在老家，继承了家业。李叔是最早当包工头的，那时候工程好干，地皮也廉价。李叔干了几年，攒下一笔钱，就在城里修起了这栋楼房，后院还有一溜平房，一年光租金好几万，足够他们生活了。几个闺女，却都不让他们省心。大女儿离婚了，带着一个女孩单过。二女儿也三番五次闹离婚，最小的闺女快三十了，到处瞎折腾，没个正经工作，也不肯安安分分找个对象踏实过日子。

“你说，我们把几个丫头都带到城里，不就是想让她们离开农村，少受苦，有个工作，过好日子吗？咋就一个一个，都不让人省心呢。”

人上了年纪，就爱唠叨了。几个闺女，成了老两口的心病，提起来，都又气又无奈。

“等过两年，鹏鹏初中毕业了，我们把这房子卖了，回家养老去，不操这份心了。”

李叔进来，接过话茬。怀里，抱两个大西瓜。

“天热，杀西瓜吃。儿子昨晚拉来的，民勤瓜，又沙又甜。”

我接过来，也不客套，反正吃他们送的东西，已经习惯了，跟他们在一起，就像家人一样。民勤地处沙漠边缘，日照足，适合种植各种瓜果。李叔讲起自己的家乡，总是眉飞色舞，满脸放红光，也许，这也是每个人的恋乡情结吧。

坐在我面前的，则是两位善良的老人。岁月的风霜在他们的脸上刻满沧桑，飘忽不定的光阴送我们一路前行，无论驻足在什么地方，那黄土地一样善良朴素的秉性都不会改变。

红红的西瓜切开，空气里飘着清香的甜味。我们吃着西瓜，唠着磕，平淡的生活因这些暖味儿，多了许多温情。

孩子上了学，家里就我一个人。我一向喜欢安静，不爱出去转街，看看电视，翻几页闲书，一天的日子也就打发了。李叔老两口也寂寞，儿子们隔得远，很少来看他们。大女儿和三丫头，倒是常常过来，来了就跟客一样，往床上一躺，等李姨把饭做好，吃完，嘴一抹，走人。李姨年轻时应该也是个美人，几个丫头都长得像妈，个个漂亮。站在阳台上，看着三十多岁了还打扮得花枝招展，像个小姑娘似的三丫头，李叔总是摇头。李姨毕竟是当妈的，女儿再不好，也不忍心责备。他们担心的，是外孙鹏鹏。缺少父母的关爱，对一个孩子来说，也会造成心理上的缺陷。可闺女不听劝，不肯安分守己做人，放浪形骸惯了，他们也管不了。他们除了帮她养孩子，又能咋办呢。

有时候，会有周围的老太太来找他们打麻将。李叔胖，高血压，坐一会就头晕，撑不住。李姨过来叫我，让我和他们一起玩。我一向对玩都不感兴趣，纸牌和麻将都不会玩。李姨非拉我过去，李叔站我后面教，一个下午，我居然就学会了码长城。以后每次他们赶上三缺一，就喊我过去，陪着他们消磨光阴。日子，也就这样晃晃悠悠地，都成了过往。

后来，我怀了第二个孩子，也多亏他们照应着。强烈的妊辰反应，让我疲惫不堪，不停地呕吐，食欲不振，脸色蜡黄蜡黄的，整天懒懒地躺在床上，没一点精气。李姨每天都过来，看我半死不活的样子，心疼地直摇头。说她当年怀几个孩子的时候也一样，害喜害得厉害那时候农村里条件苦，没吃没喝的，老遭罪了。

“唉，辛辛苦苦怀孩子，养孩子，孩子们长大了，不听话，也累心啊！”李姨有开始叹息。我听李姨说，三丫头跑兰州去了，几个月没回。四丫头在折腾开麻将馆，一个单身的女孩子，正经营生不干，干这个，能有个好么。李姨一提起丫头们，心情就变坏了。其实我也知道，她主要是还是为女儿们的将来担心，可怜天下父母心啊。

歉意地笑笑，又开始说我。让我忍着，吐也得吃饭，多吃新鲜水果，有空了出去走动着，精神也好点。不想做饭就去买点爱吃的，别亏了肚子里的孩子。看着李姨那张慈祥的脸，我总会不自觉地想起妈妈，当年怀女儿的时候，妈妈也常这样说我。在这个城市里，我只是他们一个普通的房客，可我们这老少两代之间，更像是亲人，虽然没有任何的亲缘关系，他们的这份情，也让我常常感动地眼角潮湿。

李叔出去买菜时，会过来问我，吃啥菜，他给我捎带着买。买了菜，也不忘秤几个苹果，香蕉，时令的水果，让我调节口味。也许，人和人在一起住久了，就会不自觉地融为一家人。他们把我当女儿一样关照，我在心里，何尝也不是把他们当作最亲的长辈。李叔高血压，高血糖，上楼梯气喘吁吁的，像拉风箱。李姨有严重的关节炎，膝盖骨都变形了，走路一歪一歪，上下楼要抓着楼梯上的铁栏杆。两位风烛残年的老人，亦用他们的热心，给别人一份温暖。

生下儿子从医院回去，李叔李姨高兴地合不拢嘴，像他们得了亲孙子一样，满脸的喜气。我住院七八天，女儿一直是他们照顾着。我刚进屋躺下，李姨就端来一砂锅香喷喷的小米粥，盛在碗里，腾腾地冒着热气，一颗颗红枣闪着亮光。我借故转身看孩子，悄悄抹去涌出来的热泪。除了妈妈和婆婆，这世上还有谁能这样贴心地像女儿一样疼我。

“看看，这小脸蛋，小嘴巴，多可爱！”李姨特喜欢孩子，每次进来都抱着儿子逗，脸上的皱纹开成了灿烂的花。“啥时候四丫头安分了，好好找个对象，安个家，生个娃，我这心里，也不揪得慌了。”李姨又想起自己的女儿。四丫头也三十过了，一年一年晃荡着，成了他们的心病。

我笨嘴拙舌，不知道说什么去安慰她，只能笑笑，说儿孙自有儿孙福，她们都是成年人了，会处理好自己的生活。李姨说，丫头啊，你不懂，孩子们长到多大，在妈的心里，都是孩子，不扯心，能行吗？可不是么，妈妈在的时候，不也一样对我们牵肠挂肚的。这人啊，都是在父母离开之后，才会念起他们的好。

儿子五个月大的时候，老公说房子太小，影响女儿学习，看好了马路对面一套两室两厅的楼房，尽管租金比这里高得多，但四口人挤到这两间小屋里，憋屈不说，也给不了女儿一个安静的学习环境。我们虽然住惯了这里，对老房东夫妇也是百般不舍，但还是决定搬走了。

搬家那天，下着雨，淅淅沥沥的雨丝，也像我牵扯不断的思绪。心里湿湿的，喉头哽咽，竟不知该怎么和他们道别。

“丫头，别难受，去收拾屋子吧，空了抱孩子过来给我们看看。一起住了这几年，你这一走啊，我们想说话都没个知心的……”李姨攥着我的手，也是一脸的不舍。我除了点头，话都说不出口，我怕忍不住，当着他们的面掉眼泪。抱着孩子，下了楼，看着阳台上两个老人，一头白发，满脸沧桑，朝我微笑着挥手，忍了很久的泪，终于落下来。

我们搬家后不久，李叔过来找我，让我去搬他养的几盆花。他说，他已经把这边的房子都卖了，准备回老家，和小儿子一块住。落叶归根，这把年纪了，还是回老家吧，和儿孙们在一起，也有个照应。

我买了礼物，和老公一起过去，既是探望，也是告别。我知道，从此以后，我们恐怕再也无法相见了。李姨泪眼婆娑，舍不得撇下抚养了十几年的外孙子。三丫头找了个对象，有房子，她要把鹏鹏接过去。可孩子从小和外公外婆生活，对妈妈很疏离，十几岁的娃了，正是叛逆期，也不愿意去过寄居的生活，情绪很抵触，让他们更放心不下。可对孩子们，他们该尽的心，都尽了，随他们吧。

我们静静地听两位老人的诉说，点头，或者说几句安慰的话。住一起几年了，彼此的心性都已熟透，他们有时候需要的，也仅仅只是个能够听他们说说心里话的人。或许，有些话，只有说出来，感觉才能稍微舒服一些，就像倒苦水，倒空了，心里就不堵得慌了。

李姐走了，我看着她远去的背影，心里一直湿漉漉的。抬头望望天空，瓦蓝瓦蓝的，几朵白云悠悠地飘着，还有明晃晃刺眼的太阳。可是，再灿烂的阳光，也晒不干落在我心上的雨。恍惚中，两位慈祥的老人，笑着，近了，又远了，如一朵云，飘啊飘，最终，都会散了。

散了，就没有牵挂了吗？我不知道。我只知道，从此，我的心上，又添了一道新的伤疤。

篇7：伤逝五月散文

关于伤逝五月散文

伤春时节，我的心似满面愁容的天空，密云不雨。你亦兀自不言，只在一片乱红之中，匆匆飞过秋千而去。

盛夏的果实未结，你的心事像晨曦里半醉半醒浓得化不开的晓雾将歇。我独自撑一把怅惘的纸伞，无可奈何地轻叹，唏嘘中的伤感是江枫下愁眠的渔舟唱晚。

流水落花春去也！你的驻足停留比我预料中的还要短暂。来不及抚慰你多情的哀怨，你便消瘦在枝头，遁逸了身影，憔悴了容颜。你不是过客，是我的离人。

你我相对凝噎无语，我知你此去关山重重，千里迢迢，经年流转。你噙泪的双眼洒满了杨柳岸晓风残月的清辉，凉透了我的心意。

相见时难别亦难！留下你用嘴唇映红的`花瓣当做书签，祭奠逝去的流年，见证我们的爱恋。

你说二月的和煦是初次的约会，三月的明媚是不期的邂逅，四月的烂漫是小别的重逢，五月不是我俩的世界。

你就这样毅然决然地赌气走了，不顾我的难堪，丢给我一个没有更改余地的约定让我在冷雨湿窗的梦里忆起你剪断一江春水的双眸。

只是你莫在旧时的故地等我，我是你相知相怜的情人，更是在宿命中跋涉的旅人……

篇8：伤逝优美段落摘抄

伤逝优美段落摘抄

《伤逝》是现代文学家鲁迅于1925年创作的一部以爱情为题材反映五四时期知识分子命运的短篇小说。小说的优美段落有哪些？一起来了解一下！

1.在一年之前，这寂静和空虚是并不这样的，常常含着期待；期待子君的到来。在久待的焦躁中，一听到皮鞋的高底尖触着砖路 的清响，是怎样地使我骤然生动起来呵！于是就看见带着笑涡的苍白的圆脸，苍 白的瘦的臂膊，布的有条纹的衫子，玄色的裙。她又带了窗外的半枯的槐树的新 叶来，使我看见，还有挂在铁似的老干上的一房一房的紫白的藤花。

2.子君不在我这破屋里时，我什么也看不见。在百无聊赖中，顺手抓过一本书来，科学也好，文学也好，横竖什么都一样；看下去，看下去，忽而自己觉得，已经翻了十多页了，但是毫不记得书上所说的事。只是耳朵却分外地灵，仿佛听到大门外一切往来的履声，从中便有子君的，而且橐橐地逐渐临近，——但是，往往又逐渐渺茫，终于消失在别的步声的杂沓中了。我憎恶那不像子君鞋声的穿布底鞋的长班的儿子，我憎恶那太像子君鞋声的常常穿着新皮鞋的.邻院的 搽雪花膏的小东西！

3.我已经记不清那时怎样地将我的纯真热烈的爱表示给她。岂但现在，那时的事后便已模胡，夜间回想，早只剩了一些断片了；同居以后一两月，便连这些断片也化作无可追踪的梦影。我只记得那时以前的十几天，曾经很仔细地研究过表示的态度，排列过措辞的先后，以及倘或遭了拒绝以后的情形。可是临时似乎都无用，在慌张中，身不由己地竟用了在电影上见过的方法了。后来一想到，就使我很愧恧，但在记忆上却偏只有这一点永远留遗，至今还如暗室的孤灯一般，照见我含泪握着她的手，一条腿跪了下去……。

4.她却是什么都记得：我的言辞，竟至于读熟了的一般，能够滔滔背诵；我的举动，就如有一张我所看不见的影片挂在眼下，叙述得如生，很细微，自然连那使我不愿再想的浅薄的电影的一闪。夜阑人静，是相对温习的时候了，我常是被质问，被考验，并且被命复述当时的言语，然而常须由她补足，由她纠正，像一个丁等的学生。

5.去年的暮春是最为幸福，也是最为忙碌的时光。我的心平静下去了，但又有别一部分和身体一同忙碌起来。我们这时才在路上同行，也到过几回公园，最多的是寻住所。我觉得在路上时时遇到探索，讥笑，猥亵和轻蔑的眼光，一不小心，便使我的全身有些瑟缩，只得即刻提起我的骄傲和反抗来支持。她却是大无畏的，对于这些全不关心，只是镇静地缓缓前行，坦然如入无人之境。

6.每日办公散后，虽然已近黄昏，车夫又一定走得这样慢，但究竟还有二人相对的时候。我们先是沉默的相视，接着是放怀而亲密的交谈，后来又是沉默。大家低头沉思着，却并未想着什么事。我也渐渐清醒地读遍了她的身体，她的灵魂，不过三星期，我似乎于她已经更加了解，揭去许多先前以为了解而现在看来却是隔膜，即所谓真的隔膜了。

7.这是真的，爱情必须时时更新，生长，创造。

8.安宁和幸福是要凝固的，永久是这样的安宁和幸福。我们在会馆里时，还偶有议论的冲突和意思的误会，自从到吉兆胡同以来，连这一点也没有了；我们只在灯下对坐的怀旧谭中，回味那时冲突以后的和解的重生一般的乐趣。

9.待到孤身枯坐，回忆从前，这才觉得大半年来，只为了爱，——盲目的爱，——而将别的人生的要义全盘疏 忽了。第一，便是生活。人必生活着，爱才有所附丽。世界上并非没有为了奋斗者而开的活路；

10.她早已什么书也不看，已不知道人的生活的第一着是求生，向着这求生的道路，是必须携手同行，或奋身孤往的了，倘使只知道捶着一个人的衣角，那便是虽战士也难于战斗，只得一同灭亡。

11. 我以为将真实说给子君，她便可以毫无顾虑，坚决地毅然前行，一如我们将要同居时那样。但这恐怕是我错误了。她当时的勇敢和无畏是因为爱。

12.我愿意真有所谓鬼魂，真有所谓地狱，那么，即使在孽风怒吼之中，我也将寻觅子君，当面说出我的悔恨和悲哀，祈求她的饶恕；否则，地狱的毒焰将围绕我，猛烈地烧尽我的悔恨和悲哀。

我将在孽风和毒焰中拥抱子君，乞她宽容，或者使她快意……。

13.我活着，我总得向着新的生路跨出去，那第一步，——却不过是写下我的悔恨和悲哀，为子君，为自己。

我仍然只有唱歌一般的哭声，给子君送葬，葬在遗忘中。

我要遗忘；我为自己，并且要不再想到这用了遗忘给子君送葬。

我要向着新的生路跨进第一步去，我要将真实深深地藏在心的创伤中，默默地前行，用遗忘和说谎做我的前导……

内容简介

涓生和子君都是五四式新青年。子君认识涓生后，便不断地拜访他，听他讲新文化、新道德、新观念，深受其影响，并与之相恋。之后，子君又坚决地对涓生表示：“我是我自己的，他们谁也没有干涉我的权利！”接着，与涓生一起寻住所、筹款子，并不顾亲朋的反对而同居，建立小家庭。但子君很快就陷入家务之中，他们的爱情也未能“时时更新，生长，创造”。不久，涓生为当局所辞，他们便生活无着，涓生对子君的爱情也随之消减以至最后消失；但涓生又不便说出，只好外出躲避。迫于生计，子君宰吃了所饲养的油鸡，放掉了所喂养的狗。最后，涓生对子君坦露自己不再爱她的真实想法，她便被其父亲领回了家，并在无爱的人间死了。当涓生得知实际上是自己说出的真实导致了子君的死时，他追悔莫及，于是，长歌当哭，凄惋地唱出了自己的悔恨和悲哀，写下这篇手记，为子君送葬。

创作背景

“五四”时期，诉说婚姻不自由的痛苦，是许多青年的公意，争取恋爱婚姻自由已成为当时个性解放思想的重要内容。因此，20世纪代的小说创作，描写男女恋爱的占了全数的百分之九十八，其中最多的是写婚姻不自由。鲁迅对个性解放的反封建意义，是予以充分肯定的，但同时也敏锐地发现隐藏在恋爱婚姻自由背后的危机。早在1923年底，鲁迅就在《娜拉走后怎样》的演讲中指出。妇女要解放应该用“剧烈的战斗”去争取经济权，“如果经济制度竟改革了，那上文当然完全是废话”。到了1925年，鲁迅的世界观已处在根本转变的前夕，这时他则主张用“火与剑”的方式去彻底变革社会制度了。1925年10月写的《伤逝》，不同于当时流行的歌颂恋爱至上的作品，也不同于传统名著中以死殉情的悲剧。鲁迅用小说的形式，把妇女婚姻和青年知识分子的问题跟整个社会制度和经济制度的变革联系起来，以启示广大青年摆脱个性解放和个人奋斗的束缚，探索新的路。

篇9：伤逝的情书散文

伤逝的情书散文

我已经老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来。他主动介绍自己，他对我说：“我认识你，永远记得你。那时侯，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。”

玛格丽特。杜拉斯的文章好，坎坷一生的王道乾先生译笔好，我每每读及此段，文中这种直攫人心的沧桑和悲凉都会令到我无法自持、谴绻而泣。

是的，生命中有些东西是我们无法留住的。这些我们生命中无法承受的轻，就让它们自己随风哀哀而逝吧。

“叮呤呤……”“老师窗前有一盆米兰，娇小的黄花藏在绿叶间，它不象……”蓝天白云，阳光灿烂，歌声明亮而清脆，我们都还是老师们辛勤培育的那娇小的花。对了，那是我们一本正经做学生的时候，我就读于上海一所重点中学，那一年，我初三刚毕业就被保送上了本校高中，其中我还跳过了初二年级，学生做到这份上，也算是没有愧心。在一个闷热的午后，他来了，要借本初三代数，没让他进屋，将书借给了他。他和我同校，今年刚高中毕业，家住在我外婆那个里弄。下午，他将书还回，说35页里有一道题，让我看看。他的样子显得非常地紧张和局促，手里的书就象是块烫手的山芋，塞给我就匆匆地跑了--整幢楼回荡的都是他那连跑带跳急促下楼的咚咚声。我翻开书，里面有封信，字写得非常认真，字迹也很美，记得每年发过新书，外婆都会替我包书皮，他就总是过来替我写名字，他的字写得漂亮，在里弄里名气蛮大的。对了，这是封情书，至于内容我真的连一个字都想不起来了，事隔多年，我读过无数情书，而因我惊慌失措，以至于上面的内容竟然记不得一个字的，只此一封。晚上，我将这封信交给了我的父母。之后，我一直不愿意上外婆家玩，直到他家搬走。

上了高中，不断有同学写信给我，后来，为了不影响学习，我几乎都不拆开。好在，父母同意替我保存，也算没有冤枉别人的一片心思。我的课桌里常常会出现一只大红苹果、一个美丽卡片、一件小小礼物什么的，后来，我给课桌加了一把锁。其实，少年的情怀初开是无可非议的，但我知道，他们见着的只是我的一面：在老师的宠爱下，学习不错，年年三好，他们觉得有些钦佩；我受过舞蹈训练，一直在学校舞蹈队领舞，大节小庆时都很风头，他们就觉得我美丽；我练钢琴，常代表学校滥竽充数的去表演，他们就觉得我高雅；我生性有些沉默和懦弱，我们就觉得可亲可近，完全可以大胆地一表心意。当然，另一面是他们见不到的：我虽然年纪小小，但我世故、骄傲、十足虚荣、非常自私，特别不讲道理和不尽人情，有些想法还有点龌龊。看着这些充满想象力的空洞的情书，我难以想象他们知道真实的我之后，会是个什么样子。随着功课越来越紧，想保持住我的名次变得越来越困难。这样，我那多少有点的少女惆怅也在无尽的习题里错过去了。

不久，我开始了大学生活，刚进校不久，就听见外文系的女孩们叽叽喳喳地议论他，原来，他念这个学校的建筑系，不但和我同校而且已经是个校园里闻名的倜傥大才子了。我回想起他那天紧张局促的样子，不由暗地里想摇一摇头：这世界变化快。大学生活是丰富多彩的，那时是抒情时代的校园，物化的概念就是知识、音乐、诗歌、爱情、吉他、饭馆和啤酒。比如我吧，一进校门就遇上了大学生艺术节，没来得及认识班里同学之前，就去学校里跳了两个多月的舞蹈，是一个去参赛的叫“红岩”的小型舞剧。领舞的老师排练时做大跳，脚扭伤了，她和其它老师在演员里挑来挑去，最后，很不满意地挑出我来领舞，由于年轻，又减掉了一些难度动作，我竟然领了下来，节目得了个一等奖，我也得了个演员一等奖。江姐的大幅剧照就上了报纸，电视台又做了专访，当然，几乎都是领导和老师说谎的镜头，我已经没太有兴趣对媒体说谎了，因为说过之后，自己会觉得很扫兴。于是，我对老师说我紧张，老师就说：那你尽量少讲话吧，六个纸条讲三个吧。前车之鉴是上中学时，有一次被评为全市的三好学生，我那被班主任修改过的讲演稿和报纸上的事迹，几乎一半以上都是假的，自己看都觉得害怕，看着那些准备认真学习我的读书方法的同学，滋味非常复杂。父母藏起了报纸，看得出来他们也并不愿意亲戚朋友过多谈及此事。现在回想起来，在那个舞剧里，我一脸隆重的油彩和汗水，再做些夸张的不屈不挠的动作，活脱象个悲愤填膺的疯子，若是让小孩子见着了，一定会被吓得大哭的。回到班里时，同学们都喊我“班头儿”,原来他们出于不了解的缘故，选我做了班长。但第二年改选时，同学们明白了，原来我不但不爱管事，更甚的是我还有个不爱开口讲话的毛病（因为我越来越觉得多数话都是没用的废话，说了不如不说），当然，我落选了，但我心里却很满足。可是，系里和学校又决定让我做学生干部，你看，生活就是在不断地愚弄和被愚弄之中，渐渐地我越来越想离开生活这喧嚣的舞台，更想选择做个真实的观众，想生活在生活的边缘。我知道生命中那最为宝贵和幼稚的热情正逐渐在我生命里逝去，也许这就是开始。后来，读到六十年代的巴黎青年将“生活在别处”的口号刷得满大街都是的时候，我真愿意米兰。昆德拉能给我们上政治思想课。那样，高年级的同学就不会付出如此的代价，不过，从那以后，我就再没有见到过理想主义者。

这个学校里，外文系的女孩子最多，而且洋腔洋调的别具风采，有些异国情调和反传统，比如，每逢元旦学校汇演，我们系，反正我那四年第一年穿日本和服跳伞扇舞，第二年是非洲土著风，第三年是拉丁恰恰，第四年是舞剧卡门，当时的世风里，假洋鬼子般的反差产生美感，所以，深受其他系学生的宠爱。那我们班里的男孩子，一共只有5个，每次班里举办晚会，要让他们出席的话，就必须谈判：我们要清场！别紧张，就是让其他非本班的男孩子退出。开始谈判挺圆满的，后来，随着要带男友出席的女生越来越多，谈判就破裂了。建筑系是一个充满才子的地方，学科的性质理论上需要灵气、创造力和博学，学生的素质普遍较高，很多学生美术功底了得，于是就有了些艺术气质，也是这个学校女孩子们暗暗倾慕的对象。我相信建筑和音乐是相通的，有道是建筑是凝固的音乐，但好象跟英语关系却不大，不过，比如吧，我们寝室晚上熄灯后，十天有八天都会谈及建筑学。因为建筑系的同学隔三叉五的就会邀请我们参加联欢晚会。那时西风渐进，新鲜的感觉使他们很多的作品看上去才华横溢，感觉非常后现代很自由很反传统，民族特征被唾弃，但我相信，他们现在一定已经补回了这一课，因为美国人自己造的那些乱七八糟的现代房子连自己都不爱看，一到夏天就跑到欧洲满世界转悠。悠久的历史文化，可不是想有就有的。

我读大一上学期的时候，有一天，看门的阿姨说有老乡来看我。来到接待室，我看见了他，他单肩靠着门框，双手插在裤兜里，一条洗得发白上面满是大兜的灰色粗布裤子，一件厚厚的暗咖啡色斜人纹双开衩休闲西装，里面是一件黑色套头高领的薄羊毛衫，脖子上挂着条深棕色围巾，鼻子上多了副细框眼镜。他看上去比那时高大了许多，样子显得自信而潇洒。“你长高了，公主”他满是微笑的眼睛看着我，有些幽默地说道。他的眼神清亮，很黑，镇定专注而平静自信。我喜欢观察人的眼，有的眼神飘忽不定，有的愚蠢自大，有的装模做样，有的空洞，有的狂妄，有的狡猾，有的猥琐……象他这种眼神，是非常少见的。“我明天带给你个盒子，你有空看看。”又听见他轻松地说道。第二天，我拿到了只盒子，里面全是信，一共有一千多封。我明白了，他原来每天都要给我写封信，整整写了三年多。有些信竟然写到了五线谱上，他说他将用爱情做音符，而这支曲子只有我能演奏；有些信是用颜料写成，笔触非常的美；有些信又是用漫画写成的，非常逗笑……这种创意和浪漫，我想任何女孩都是难以拒绝的，最后一封信是只粉色的信封，里面没有字，上面写着“这所有的信只是我给你的第一封情书和第一件礼物，最精彩的还在后面……”

是的，他爱上了我，并且对我宠爱之至，让我感到十分甜蜜。他是令我无法挑剔的，无论从内在到外表，生活里也创意十足，极有品位，能不时听到他的作品获奖的消息，大五的时候他就开始做工程，并有很多方案中标。建筑学界一个著名前辈，一直来信催促他报考他的研究生，但他却幽默地告诉我“我要早早毕业，为你挣大钱，娶你时呀，我要让你坐着白色大林肯兜遍上海，然后再带你去维也纳听音乐会，我要让人人都羡慕你。”这是一个可以依靠的坚实的肩膀，此时，我只想，你今后哪怕是个不名一文的穷光蛋，我也要嫁给你。我开始念大三时，他已经在上海工作了，他几乎每个周末都要来电话，还得去我家，我毕业的时候，他烧的菜已经蛮水平的了。几年来，他明显地瘦了，做为男人，他负担太大。他经常通宵达旦的工作，好几次，我深夜往他办公室打电话，听着他轻松而疲惫的口气，我都彻夜难眠。

我进入工作的第三的一个年头，他开始向我求婚，这一年29岁的他刚被提升为他们院最年轻的一个工程总负责人和一个科长。在单位集资的新房里，他做为社会男人的能力一目了然，里面该有的都有了，几乎都是最好的。他开室内设计公司的同学按我喜欢的方式进行的.装修，看房子的时候，他的朋友开玩笑说，你要是有半点不满意呀，他非再重新折腾不行，我可是没有象他这么宠过女友。是的，人生需要选择的地方并不多，我应该勇敢的选择婚姻，决定了，我要答应他，这是一个多么令人激动的决定呀！他出差去外地会审方案，除了开始几天，竟然没有电话给我。每次出差，他每天都要有电话给我的，我没有多想。有一天，我接到他的电话，说他已经回来一星期多了，我略微有点吃惊。我一直沉浸在我幸福的决定之中，我愉快地告诉他，这周末等我的一个神秘电话。这是我七年来，第一次约会他并告诉了他我那绝妙的决定，我听得出来他高兴得都有些哽咽了。

出门前，父母告诉我：“孩子，就象爱自己一样爱他，幸福就会降临。”一路上，我反复跟自己说，我一定要全部通通地告诉他，我一直以来是多么的爱他，是多么的不能失去他；一定要告诉他，在我生命中他是如何的重要，是如何的无人能替；要告诉他，能做他的妻子我是何等荣幸，要告诉他，爱他就象爱我自己一样……

他坐在对面显得有些紧张和局促，我蓦然想起了十年前，我初三那个暑假，门口的那个同样局促和紧张的大男孩，是的，现在，我应该温柔的握着他的手。过了一会儿，他去了趟洗手间，一刻钟后，他回来了，脸色变得异常苍白，我感到了有点异样。他突然显得浑身不自在起来，“你，我，她，”他艰难地支吾道。我突然意识到什么，我提醒自己要做到冷静。沉默了大约半小时，他不得不再次开口，“我，她，”他的额头上面密密麻麻有些汗光，那张英俊的脸痛苦地扭曲着，这张脸让我很难再看下去了，我默默看着桌上的水杯……“你就象个易碎的玻璃工艺品……我，我，是多么的爱你，”听到这里，我“恩”了一声清清嗓子，提醒他，现在他不一定有资格提及这个字。沉默，沉默又是沉默。听见他又虚弱的说道“她和我是一个单位的，是我工程组的……跟我同岁，外地人，一直非常主动。那天，北方的建设单位能喝，我被灌的一塌糊涂，我真的不知道怎么……她扶我回宾馆，她竟然没有走，都怪我一时糊涂……”……“……她拿着证明要我对她负责，我想给她一笔钱……可……”我天旋地转地紧紧盯着自己的手……发现它们根本陌生得就象是别人的手……我不断地告诉自己只要看定一样东西，就不会晕倒。我努力地想最后看一眼他，他的眼睛慌张得不知道该看

什么东西，却不敢看我，他的脸就只剩下一张不停张动着的嘴和一根不断蠕动着的舌头还有两排有些黄龋斑的牙，我突然剧烈地想呕吐。

“你应该负责。”我轻轻的点头，平静地打断了他的聒噪。这是这个晚上我讲的唯一一句话。我承认自己是个不合适宜的唯美主义者，是就是吧，至少我现在不想去改变它。

我拿起包走了出去，他急忙扑出来替我叫车，拉开车门，谦卑地立与一旁。

我自己叫好另一部车，顺利地回了家。

……，

他来家里找我，很是扰民，因为连我家里的小狗都不再喜欢见到他，最后家里的电话也换掉了。

我和我的父母出席了他的婚礼，因为据他未来的太太说若我们不参加，这婚礼就举行不了，我们一家看着他的准太太低声下气令人厌恶的百般讨饶，和她那已经再难以遮掩的隆起的腹部，同意了。他的婚礼非常简单，我所知道的新房已经买掉了，租了间旧房子，里面也没有收拾。不久，他的孩子降生了，竟叫了我的名字。

……

我开始生病，一病就是小半年，其中竟有两个多月在医院里爬不起来。

……

一年以后，我离开了上海，因为想要生活在别处。

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