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故乡忆桑梓情情感美文

2024-09-03 08:18:12 收藏本文下载本文

“小丸子”通过精心收集，向本站投稿了5篇故乡忆桑梓情情感美文，这里给大家分享一些故乡忆桑梓情情感美文，供大家参考。

故乡忆桑梓情情感美文

篇1：故乡忆桑梓情情感美文

故乡忆桑梓情情感美文

不知何时，《舌尖上的中国》带着浓浓的乡愁，与故乡的依恋在人们的心里勾起深深的回忆。或游子，或羁旅的故人，或尚不谙世事的孩童，乃至每一个中国人的心里都有着对家的眷恋与回味。无论后来的自己行的多远，离的有多快，心里总有一个最动人的，温润而又潮湿的地方，藏着最初的自己，最真实的`回忆与味道，以及最伊始的那段情感。

提及故乡，每个人的心里都有最特殊的部分。最值得一提的便是家人那精心烹制的菜肴，或许因为在家待的太久，最初的自己已经厌倦了那日复一日不变的味道。可当你离家的那一刻，你的周围开始幻想浮现的是那个温暖菜肴的香气，无论是简单的一碗粥，还是香喷喷的米饭又或是色香浓郁的红烧肉……每一道菜都如数珍宝般在你的脑海深处浮现。离家越久，你就越开始怀恋这个味道，这是故乡的味道，这是桑梓之情。

故乡是什么？是你在受到挫折，被现实击败的一塌涂地；是你在遇到难以逾越的鸿沟，被无情的生活践踏的体无完肤；是你在面临病痛，难受茫然的时候，最想逃往的那个地方。你总能感觉那个地方充满着阳光，整个天空弥漫的都是你童年的欢声笑语。

每个路灯，都有一段一起相携回家的记忆，晕染着整个曾经。每一朵花草都是那么盛放的那么巧笑嫣然，每一张脸庞都是那么动人亲切。那一片熟悉的土地让你第一次感觉到心灵的安定与踏实。即便只是一杯白开水，一句问候，在你病痛时，都有着最强大的药效。那是安抚人心的作用，那是故乡独有的效力。

曾几何时，山高水阔任飞扬；曾几何时，心境澄明意徜徉；曾几何时，心怀致远博天下；如今，却只愿，携一腔离愁，与羁旅难排遣的哀思，踏上垂杨紫陌，走在最熟悉的故土，缓缓流过的是岁月的风声，是桑梓的喃喃细语，穿过整个迷离惘去的往昔流芳，在生命的回廊里站成一道难以磨灭的风景。

在高楼林立的今天，钢筋水泥浇灌了一个冰冷的时代。走的越久，你越发现自己逐渐变成一座孤岛，每一张精致冷漠的脸庞让你感受不到一点温情，那灯红酒绿下，夜晚的晓风也变得如此寒冷彻骨。走在红尘三丈的街上，熙熙攘攘，却不知前往何处。心中一片凄凉，异土的月光竟也如此冷淡，你像一只倦飞的夜鸟找不到栖息的地方。停泊无助的心伤，你是否听见故乡的企盼与归离之心。

累了，就回来吧。这是故乡在你离去那刻就守护的约定与期待。无论你此刻是被光芒环绕，还是落魄不堪，她都以一种包容之心接纳你的所有，安抚你所有的不安。

累了倦了，就回去吧。回到记忆最伊始的地方，整理你所有的坏心情，抛开你所有尘世沉重的枷锁，去接受那阔别已久心灵的洗礼。

忆故乡，故乡忆；寄情桑梓，桑梓犹怀情。

篇2：忆兄弟情感美文

忆兄弟情感美文

父亲和母亲从未给我说过哥哥的人生轨迹。哥哥的往事，来源于我的表哥。表哥说，哥哥那年已经19岁了，能够套着牲口扶着犁揭地了。有一次，不知哥哥犯下多大的过失，怕挨奶奶打，被大雨浇得浑身湿透的他钻到厨房案板下，时间过长，身患重病，不治而亡。哥哥上面还有一个姐姐，没长多大就夭折了。

弟弟的情况，我知道许多：在上世纪60年代初上高中期间，每逢放暑假，我总是和母亲一起下地干活。弟弟是母亲的跟屁虫，当然和我们寸步不离。中午，烈日当空，带着草帽的头上，汗水像一道道蚯蚓往下爬。当领工的生产队长或者妇女队长喊大家到树下休息乘凉时，弟弟早头枕地畔，仰面香甜地呼呼大睡。弟弟的身下，铺着母亲脱下的满是汗渍的长衫。母亲坐在弟弟身旁，一边用黑乎乎的毛巾擦拭脸上的汗水，一边用烂着边儿的草帽给弟弟轻轻地扇凉。可以说，整个暑假的中午，弟弟都是躺在野外树阴下又潮又热的土地上

1964年，我考上北京的中国人民大学以后，为给自己挣点生活费和书本费，寒暑假基本都在学校打工，弟弟的情况知道得很少，只有父亲的来信偶尔提那么一半句，说弟弟想念我。

再次见到弟弟是1967年，我到西安串联，顺便回到三原县鲁桥公社鲁桥大队五渠岸村家中。临走时，母亲和弟弟送我到县城。见一次亲人真不容易，我咬着牙，拿出口袋仅有的打工挣来的钱，请母亲和弟弟到县城饭店吃一顿。开始，母亲拧着不去，说在街上买两个蒸馍、喝两碗水就行了。我硬是一手拉着母亲，一手拉着弟弟进了明德亭。我点了明德亭的特色小吃笼笼肉、千层油饼，要了几个热腾腾的.蒸馍，还要了一碗醪糟鸡蛋汤。弟弟肯定很久没见过荤腥了，大口大口贪婪地吃了起来。母亲动筷子前问我：这些东西得花不少钱吧？我说：不贵，不贵。我记得花了不到一块钱，可是当时的每月生活费才三四块钱呀。不一会儿，弟弟不吃了，目不转睛地看着我傻笑，笑得我莫名其妙。我问他笑啥，他羞赧地低下头，不言不语。他在母亲耳边低语两句。母亲点点头，不好意思地对我说：你弟弟看上了你胸前的毛主席像章。镇上不少人都有，你那个比他们的都大。弟弟从来未对我开口要过什么，我这个当哥哥的再难舍，也得给啊。我把那枚像章小心翼翼地摘下来，戴在弟弟胸前。弟弟如获至宝，高兴地在母亲身旁一边嬉笑一边蹦跳起来转眼几年过去了。我再次回到家，见过父亲、母亲和妹妹，却没看到弟弟的身影。我问母亲：弟弟去哪儿玩了？话刚落点，母亲脸色大变，眼泪刷地流了下来，哽哽咽咽地叙说。原来，我走后不久，弟弟得了风湿性心脏病。父母把弟弟送进县医院治疗，连借带贷，花了200多元。那年月，一个干部的月薪大约40元左右，一天劳动日值只有1角多钱，而再无其他收入的农家，负债多沉重可想而知。尽管如此，也没有留住弟弟的性命弟弟走的时候，还不足九岁！

记得我上中学的时候，母亲还生过一个男孩、一个女孩，可惜都半道夭折了长成人的，只有我和两个妹妹。

篇3：忆途情感美文

忆途情感美文

从学校出来，就没有写过，忘记了华丽的词藻、烂漫的情怀。取而代之的是忙碌繁琐的工作和“围城”里油盐酱醋的现实。讨厌金钱的庸俗，却又要追随众生为它乐此不疲。

怀念校园生活和花前月下的美好时光，这些似乎都离我越走越远。亲情和责任装进了脑海。时常对过去感慨：“隔得很近，相距很远”。多愁、善感、焦虑不符合我年龄的词，也被强加了进去。很晚的睡，很早的起，让我充分体味着现实生活的残酷。真希望时间能够戛然而止，或在过去的某一刻停滞，对那些美好时光慢慢记忆和珍藏。

都说幸福的人都是一样的，感觉和她的相遇，就是一例。我们是在去大学报到的列车上认识的。当时她坐我对面。初见印象，苗条的身材，南方女孩特有的秀气和甜美。她一直安静地观赏着窗外的景色，好像不愿意错过和遗漏一处。忘记了如何开头，我们谈起了彼此旅程的起点和终点。当发现我们的终点一致时，她变得亲切和兴奋了许多。彼此的话匣子突然打开。感觉不到列车轰隆的前行和时间的流逝。一直聊到分别。

本以为这只是生活的一段插曲，一次愉悦的旅程。直到军训临时班再次遇见她。我才开始相信缘分一词。我们彼此都很开心，为再次相遇激动不已。每次军训完，回到教室，都坐在一起聊天。后来演变成参加任何集体活动都要特意的走在一起。我能感觉出来，两颗年轻的`心在青春情愫的萌动和荷尔蒙的作用下，靠得更近。这样的生活一直延续到军训的结束和分班。

因为专业不同，同在一校，却相距甚远。加上需对新校和同学的熟悉，让我们无暇联系。直到第一个国庆假期的到来。家途遥远的我们都选择了留校不归。假期里我们有了第一次约会。没有鲜花的祝福，也没有罗曼蒂克的情怀。但是感觉周围的一切事物都无比美好。绿油的小草，芬香的花儿，欢叫的鸟，似乎都在为我们祝福。

从那以后我们开始了情侣的路线，情书的传递，“电话粥”式的倾诉思念，周末频频的约会。校园的假山、南校门附近的池塘岸边、附近的公园。都留下过我们依偎的身影。哭过、笑过、也闹过，五味俱全。磕磕碰碰的爱情直到各自离开学校，还在继续。

她比我先出来实习，去了江苏的一家公司。刚离别，思念的味道犹如烈酒。那段时间最难熬。常去我们曾经一起到过的地方，寻找她留下的倩影。之后不久，我也去了青岛的一家公司。遥远的距离，如同一条鸿沟，在慢性的斩断和切割我们的感情。时常从朋友口中时常传来了她的信息，她工作很不开心，一个男孩在追求她，他们出去约会了。我们开始了质疑和责备，互不信任。在争吵和流泪中结束了一切。

辗转多年。为了生活，四处奔波。彻底断了彼此间的联系。每当回忆，心中总是泛起丝丝涟漪。年轻的我们不懂珍惜、宽容和信任，彼此错过。等到懂得，却已沧海桑田。那逝去的美好和记忆的纯真，不随时间褪去，反增几分甜蜜思绪，刻骨铭心。

清晨起来，推开窗，阳光温馨入床。舒展昨夜疲倦身躯。开始新一天忙碌生活。因今天的偶遇和经历，是为明天回忆的提前记忆。

篇4：岁末三忆情感美文

岁末三忆情感美文

每到除夕，我的灵魂就无法安宁。每到除夕，我看着窗外孩子们穿上新衣服，站在冰冷的院子里点炮的欢乐，我就把泪水涌流在眼眶里。因为，总在这个时候我就想起了我失去的亲人。

相继失去的亲人是我的母亲、妹妹和哥哥。我这时又一次深味：“每逢佳节陪思亲。”

25年前，我因为有一位普通而智慧的母亲而自豪，而欣慰。那时，我的灵魂永远寄托在母亲身边。不管我在外多久多远，不论我在生活中取得了优秀的成绩、受到表扬还是走进麦城、被失望无情地打击时，我都因为有我的母亲的存在而心安理得地幸福地活着，我会因此而向表扬鞠上一个虚心进取的躬，向打击与挫折轻轻道一声：去吧，我又取得了一条人生的宝贵经验，我通过你又一次验证了母亲的教诲与经验。我知道，不论赞扬与打击，当我回到母亲身边时，第一个就是给母亲说出自己的一切。当我说出了自己的成绩和受到表扬后，母亲就微笑着把赞许的目光递给我，母亲的高兴与赞许胜过领导的官腔那冷冰冰的表扬。母亲的表扬是那样地真诚与倾心。母亲的笑容和生气都是对我的极大的奖赏。因为那时，母亲知道了我的过错后，都是用一种宽阔的胸怀先数落我几句，接着就是鼓励我丢掉内疚与自责，把心灵的沉重扔掉，轻装上阵，去迎接新的挑战和新的打击。

母亲走了以后，我像断了线的风筝，没有了牵挂，无法回归，永远寻不到心灵的港湾。我不知道该向谁诉说衷肠。然而，我常常似觉母亲就在天空远远地看着我的一切言行。我在有了成绩后，就闭上双眼对母亲说，“妈妈，我还是照着你的话做事了，是你的指教让我永远记住了做人的准则。那些准则让我走出了人生每一步辉煌。”我曾经有过一种傻傻的幻想：我觉得母亲永远在我眼前晃动着。她依旧站在窑洞门口远远地看着我走进了大门，用微笑把我迎接到她身边，抬手就摸着我的头顶，又左看右看，上瞧下瞧，像检验一件宝贝似地认真细致，之后，才问我在外面的一切情况……

让我无法释怀的是母亲的匆匆离去。她走得是那样地匆忙，那样地让人无法言语。母亲离开世界的时候我正站在讲台上为学生上课。消息是哥哥告诉我的。说是母亲一看到她的孙子时高兴了，她一笑就倒在炕上再也没有醒过来。她什么也没有来得及说，没有留下对我们全家人的一句叮嘱的话语。这是我永远无法弥补的最大缺憾呀！

妹妹和我异母异父。她仅仅比我小了三个月。我俩9岁那年走在了同一个家庭。之后，我们就情同手足地共同走过了5年。我们帮家人做家务，我们在星期天提上笼笼下沟捋苜蓿，上述捋杏叶，去田野里挖野菜，挖草药。我们把自己的少年的作为与天真都贡献给那个贫穷的家。妹妹没有上过学，一生就做了一位普通的农村妇女，她劳动，她持家。因为她言语笨拙，那老实就写满了脸庞。她的对象难找，找了不少村子不少人家，终因对方嫌她太老实，难以决断。后来，终于给她找了个比她大5岁的二憨子。二憨子其实不二，他叫书生。书生也是从小失去了父母，一个人就那么养成了一个逛三。就是说他做事言语有时不遵常理，农村人教他不踏犁沟的'二憨子。他会常常犯牛脾气。他的牛脾气一犯，就立马成为二憨子状。他的二憨子牛脾气常常是耍在家里和妹妹身上的。那时，他就会摔物件，砸锅灶，打妹妹。甚至要抄起菜刀耍刀子。他也常喝酒，又十喝九醉。醉后就胡来。那是他本质性格所致。后来，他干起了杀猪卖肉的生意。他可以说身体硬朗，四肢发达。他用双手把那头二百多斤重的大猪摁在床板上，便就从嘴里取下长长的杀猪刀捅进猪的喉咙，那猪叫声就立即止了，而是变成漏气的风箱声，哼塌塌地断了气。

书生对妹妹永远是权威，是一双轮风的拳头。妹妹走进他家28年，每年至少要把妹妹打两次。夏天，他把妹妹打得遍体鳞伤，紫色染尽了妹妹的胳膊腿。妹妹知道他永远会打她，她没有出头之日，一气之下，妹妹跳下了高高的崖背……

之后，我就因为没有报仇雪恨而长久地耿耿于怀，看到妹妹身上那些紫斑，我恨不得把书生打个半死。大哥看了后，口里只说“妹妹j惶”，而随之就是泪水涌流满面。埋了妹妹后，至今我都没有再去妹妹家。然而我永远忘不了妹妹对我的爱。我忘不了妹妹每年在我去送年节时，为我精心擀做的细长的剪汤面。我忘不了妹妹和我走过的33年的艰难岁月，我永远忘不了我们那真诚的兄妹之情。

现在是大年初一早上八点半，给灶王爷看香焚表后我依然坐在桌子前续写我的思念。要是哥哥还在的话，这会儿就是他带上我们弟兄俩以及三个侄儿去给村上人拜年的时候。可是，去年8月15日，他却走向了另一个世界，丢下我和弟弟在继续着那种古老而亲切的拜年活动。一路上我一直思念着哥哥，我的眼前依旧闪现着哥哥的身影。他似乎依旧领着我们，沿着熟悉的路径，迎着寒冷，筒着袖口走在拜年的雪路上。哥哥那时掌握着一切。先去谁家，后去谁家，先拜谁后拜谁，磕几个头，作几下揖，一切都跟着哥哥做，即是做错了也只是笑笑而已。那时，我和弟弟是那样地省心，那样地自由自在。哥哥一走，这一切就自然扔给了我。

哥哥从17岁起，就接承母亲，操持起我们兄弟仨的家。哥哥身薄力怯。她得着胃病和肺病，他硬是把我们兄弟俩拉扯成人。哥哥持家时17岁，我13岁，弟弟9岁。我们仨的年龄还小，说实话，那时我们谁也离不开母亲。可是，只因整天要看继父的黑脸与黑心以及无事生非的折腾，我们哭着，母亲也是流着泪水把我们弟兄仨送回了老家。我永远也忘不了麻子脸继父那凶狠的黑脸与咬牙铁齿的打骂我们和母亲，忘不了他那数落母亲的可恶嘴脸。母亲在忍无可忍的情况下说：“回去！回去就能死人吗？！十二男子托父志，你都17岁了，还赖在人家屋里干啥？！”从此，我们就像被妈妈推出窝巢的小鸟，在风雨里捶打自己的生存意志与能力。于是，我们就在哥哥的带领下自谋生路了。这一晃就抗过了45年艰难困苦的日月。哥哥在那45年里生活得很苦很累。他用瘦削的肩头扛着来自外界自然的、人为的压力。他顶着一切的白眼，一切不怀好意的戏谑与欺诈。他承担起父母的责任。他供给我上学读书；他让逃学的弟弟学会了木匠手艺。为了我的上学，他东挪西借，为我读书提供资金，小时候，还亲自去大队、去公社为我开出学费减免证。他白天要参加生产队劳动，晚上就得安顿家务，他同时还要为一家人做三顿饭。

我忘不了哥哥给我遮风挡雨的日日夜夜。在母亲身边时，我们会把自己的一切成就与失误都说给她听，之后就等着她的表扬与指教。而在回到老家后，这一切就只有向哥哥诉说。向哥哥报喜也报忧，之后就聆听哥哥的裁定与指点。哥哥是我叙说自己喜怒安乐的温馨之地。然而哥哥去了，他在我57岁时因病匆匆离去。他和母亲一样地迅速离开我们一家人，他那天还精神地推着自行车去了责任田，他就立即在责任田里走向了天国去。那时我在医院看病，我没有来得及和哥哥最后一次见面，没有最后聆听哥哥的最终嘱咐与遗愿。我恨，我恨我自己生病也不找个适合的时间，偏偏就让我们兄弟之情生生断在我生病的时刻！我同样没有听到哥哥最后的叮嘱与指点。留给我的除了悔恨还是悔恨。留给我的是灵魂的惶恐。

三位亲人相继走了，让我的灵魂无处寄托。我不知道我要去哪里寻找他们的身影？我能在哪里和他们共商家事与奋斗的理想与前程？我只有把无尽的思念，伴着每年除夕之夜给灶王爷烧香焚表寄托于那明明灭灭的烟火中去。