开心果二货经典笑话
“huangcongmei”通过精心收集，向本站投稿了10篇开心果二货经典笑话，下面小编给大家带来开心果二货经典笑话，希望能帮助到大家!
篇1：开心果二货幽默笑话
开心果二货幽默笑话(3)
1、同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”
大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是肯德基送外卖的……
2、早上上自习，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”
同学们哄笑起来，说：“这也算重大新闻?”
该同学一本正经的道：“你们还不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了!”
3、毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看手相吧。”
女生：“你会看手相啊，看的准不准啊?”
说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情!
女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我!”
4、临近毕业，他和她去了他们以前常去的小吃店。
“嗯，我知道。嗯，我会的。嗯，你也是。嗯，记得吃饭。”吃饭的时候，他一个人喃喃道。
“怎么了?”她抬起头。
他看了看她：“我在练习自言自语。”
“嗯?为什么?”她又问道。
他放下筷子：“我只是在习惯没有你的日子。”
篇2：开心果二货经典笑话
开心果二货经典笑话(3)
1、今天晚自习前，家门口出了一场车祸，于是我便给班主任打电话说：“老师，我家门口出了一场车祸，我今晚可能去不了学校了。”
班主任一听，急了：“车祸?怎么出车祸了啊?你现在怎么样啊?你现在在哪啊?”
我：“没事，我在家门口看热闹呢!”
2、语文课上，老师：“我们汉字比较简练，比如说清晨的光照，知道叫什么吗?”
同学：“晨光。”
老师：“那清晨的风呢?”
同学：“晨风。”
这时，角落里一同学起身问：“老师，那清晨的渤海叫什么啊?”
3、“学妹吃饭吗?我刚排了好久的队才打到这个饭。”
“啊，谢谢!谢谢学长!”
“嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多!”
4、初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来，门卫把我们拦下来，“你们哪个班的?”
同桌央求未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维，门卫登记完问我：“你呢，叫什么?”
“孟浩然”
篇3：二货同事幽默笑话
二货同事幽默笑话(3)
1、今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么?”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
2、老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。
喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：“今年年终奖能拿多少?”
老公愣了愣说：“不能告诉你，否则就没有桔子吃了。”
3、丈夫发年终奖，妻子许诺春节到新马泰。
丈夫高兴地商量：先到泰国去看人妖吧?
妻子白了一眼：什么呀，我是说春节到新街口泰山路马家馄饨店吃一顿!.
4、辛辛苦苦了工作一年，就盼着到年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
5、工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。
工资：出来玩还装什么酷!
年终奖一把捂住工资的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢!
篇4：二货女生的笑话
1、女把男的手机藏了起来。
男：亲爱滴我手机找不到了，你打个电话我找找看。
女：好～
男：找到了嘿嘿
女：我们分手吧，你居然当着我的面不接我电话!
2、公交车上人满为患，动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部。
我可是个老实人，瞬间满脸涨红，低声连说对不起。。。
女孩见我一脸囧态，优雅一笑，低声说：“没事，你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢。。。”
3、女：你有房么?
男：一栋海外洋别墅。
女：你有车么?
男：一辆宝马，一辆奔驰。
女：年薪呢?
男：200万。
女：妈，你把他让给我好不好。。。
4、女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。
我：说吧，吃什么能活?
女友：火锅!
5、今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕。。。
顿时我心里美滋滋的，看着她。
她白了我一眼说道：“看什么看!快给我剥虾。。。”
哎呀我。。。
6、今天在朋友圈里发说说：哎!又失眠了!
结果高中时的老师给我留言了：出来混迟早要还的!!高中时你差点没睡傻了!!
7、男A：我长的又丑又矮，所以我努力提高自己的幽默感，和异性的交往能力，为什么我还是没女朋友。
男B：你家电脑硬件太差，软件再多，机子带不起来，有什么用。
8、午休时间，和公司的一哥们聊天。
我：“这几天怎么没看你休息时玩iPad”
哥们：“前段时间给我女朋友拿去了，现在分手了”
我：“那怎么不拿回来?”
哥们：“都分手了，她用过的东西我不想要了。”
我看着他，默默从抽屉里拿出了剪刀递给了他。。。
9、“给我发两块钱红包，我帮你买个超值的东西。”
“这么好?转了!东西什么时候买?”
“已经买了。”
“买的什么?”
“买了个教训。”
10、A：“又换眼镜了?”
B：“恩，度数又加深了。”
A：“现在多少度。”
B：“700度。”
A：“卧槽，你这度数30米开外雌雄同体，50米人畜不分。。。”
篇5：二货的爆笑笑话
1、火星上有水，并不能代表什么，没有WiFi，光喝水，地球人怎么活!
2、你们最好别惹我，知道不，如果惹到我，我一个电话过去，呵呵。。。你电话就响了!
3、昨天去看了碟中谍5，剧情真是非常精彩，我刚看了十五分钟，就被彻底的抓住了。看来以后在电影院偷钱包还是得小心点啊!!!
4、想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，然后一个一个吃吧!结果吃了几粒我就睡着了。。。
5、最讨厌堵车了，每次堵车看到那么多车就会想起自己连车都没有。
6、生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格，如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
7、知道什么叫做威慑力，影响力吗?那就是我在群里发个红包：认为我漂亮的领!结果没人敢领，这TM才叫威慑力!
8、我花了半个月的时间将《百家姓》读了整整100遍，别问我为什么，认姓!
9、听见有人说我疑心太重，我简直不敢相信自己的耳朵。
10、今天跟朋友看电影的时候，前排有个小孩大吵大闹，朋友很生气，指着他对我说：“那孩子真没家教!”
于是我走到那孩子面前，声色俱厉地问他：你好，你需要家教服务吗，一对一教学不满意不收钱，考上理想大学不是梦。
11、A：今晚的约会真TM失败?
B：怎么失败了?
A：吃好了，喝好了，一提开房人跑了!
12、A：“大哥，有个人扬言要砍我，怎么办?”
B：“先下手为强啊，在他砍你之前先砍自己几刀。”
13、刚才坐地铁上班，三号线站台上俩哥们吵架。。。
A男：你牛什么牛?我喊一声，你敢答应吗?
B男：哼，有什么不敢!
只见A男气沉丹田喊了一声：老公!
B男石化了。。。
14、昨天下午下班的时候大暴雨，公司楼下大门口好多女生大姐都在打电话娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。
嘈杂间，只听见一声大吼：都让开，老子接老公要晚了!
然后大家看到一个女汉子打着伞风风火火的推开人群，消失在大雨中。。。
15、我家楼下的小媳妇儿是前段时间刚嫁过来的，今天在小区门口碰见她拎着菜，然后我听到她手机提示着：“已达到目的地，本次导航结束!”
篇6：二货男女之间的笑话
1、新交了个女友，才第一次约会看完电影出来她说要到我住处去坐坐，心中又喜又忧啊，喜的是没想到会发展得这么快，忧的是前女友还在我床上躺着，昨晚和她来了一发，今天急着出门忘记放气了，该怎么办啊?急死人了。。。
2、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么?”
我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很!”然后迅速发了链接过去。
然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”
3、第一次去女友家，在路上我问：“你妈做饭我要打下手吗?你爸喝酒厉害吗?”
女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝。”
听女友这么说我就放心了!
可是谁能想到她爸炒菜真香!她妈是贼能喝。。。
4、在网吧上网，旁边坐一对情侣在玩LOL，只听女孩大喊：“老公，老公不要追啊，那个人在后面干我。。。我快要被他干死了!”
男孩：“你快躲草里啊!”
女孩：“他追到草里干我了，啊。。。我被搞死了。”
然后整个网吧笑声一片。
5、下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”
我：“怕什么，他又看不见。”
只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”
6、跟女友逛街，遇到她前男友了。
女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”
我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你!”
没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路!
7、和几个朋友打麻将，一个朋友老婆不喜欢他打麻将，他给她爱人说晚上公司加班。。。
十一点他老婆电话查岗，我和另外一哥们都悄无声息等他挂电话，结果旁边的妹子在电话边说了一句：王哥，你接电话不要拉被子。
8、今天在商场，女朋友突然拽我衣角小声地说：“快看快看，前面那个人是我前男友，待会我们得表现的恩爱一点，让他嫉妒!”我说：“好呀。”
然后女朋友撒娇地跟我说：“老公，人家想要宝格丽的项链，啾啾啾。”
9、陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要6888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”
10、和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。
我说她喜欢的女明星都是丑八怪。
她愤怒的冲我吼道：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”
顿时我就忍不住笑了。。。
篇7：二货朋友之间的笑话
1、做人要跟辣椒似的，热情!跟圆白菜似的，有层次!跟藕似的，留心眼。我都做不到，我TM就是一擀面杖，直!
2、人，都需要逼自己一把。为什么睡8个小时就够了?能不能睡到9个，10个，11个小时?为什么一天只能吃三顿?四顿，五顿，六顿加宵夜，难道就不行?没有你做不到，只有你不敢尝试!不逼一下自己，你不知道自己有多优秀!突破极限!
3、哥们当兵回来一起去吃饭，买单的时候我俩争着买单，他说怎么好意思让你掏钱买单，便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单，我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出我钱包的。
4、小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动回去找帮手，然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了，当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴!
5、周末刚被女朋友逼着给她预订了一个6s，现在苹果来问我购买体验如何?苹果真不要脸，连体验都得购买!
6、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
7、当一二个人说我丑里，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子越来越多了!
8、别人的老婆都是凡人，而我的老婆是“平”凡人。
9、秋天是收获的季节，有的人粮食蔬菜大丰收，有的人爱情事业大丰收，而我是赘肉体重大丰收。。。
10、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。
11、女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。”
她：“你胡说。”
我。。。
12、“我后悔当初去买iPhone 5S啊!”
“为什么?”
“我捐了一个肾!现在iPhone 6S又要上市了啊!”
“你可以捐精啊，很赚钱的。”
“关键是我肾亏啊!”
13、走到水果摊前问：苹果多少钱一斤?小贩说：10块钱4斤，20块钱10斤，要得越多越便宜!
美女说：要多少才能免费呢?
小贩说：我还没对象呢!你如果把我也要了，这辈子吃苹果都免费!
美女走了。。。
14、去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了?
还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置。。。
然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥!
篇8：二货同事搞笑幽默笑话
1、今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”?
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦?”
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
我。。。
2、同事：“和你商量个事好么?”
我：“你说吧”
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
我：“想借钱是吧。”
同事：“是的。”
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
同事：“你不是没结婚吗? ”
我：“是啊，所以说没得商量。”
3、同事问我：实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。问这个实验告诉我们什么?
我答：可供发掘的空间在细微处，只要用心，总还是有的?
同事摇摇头：我是想告诉你，吃自助餐一定不能先喝饮料。
4、同事：“昨晚上做了一个梦，梦见我去参加一个会议，那场面，老隆重了，上百人，个个深情凝重。”
我：“什么会，氛围这么严肃?”
同事：“年底没发奖金的老板的追悼会!”
5、有个同事，平实挺正常的，就是吃饭的时候从来不跟我们一起，而且每次都坐在角落，我们都觉得他是不是有什么困难，想着帮帮他。
然后有一天我悄悄试探了一下，最后得到的回答是：我吃饭吃的多，吃相又不好，怕你们看见。。。
篇9：二货同事搞笑幽默笑话
1、我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。
问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。
公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊!
2、有一个同事体型非常庞大，公司有个体重称，他去称体重，站上去指针都没动，他咆哮到是不是称坏了。
旁边走过一个同事妹子默默来了句：该不是转了一圈又回来了吧?
3、我跟她分手那天她问我：“你跟你同事说我们分手了吗?”
我告诉她他们知道了，这货激动的说：“以后他们打麻将都不会叫我了!“
4、不记得说了句啥，女同事说：听你说话怎么就那么不爽呢?
我说：要是听我说话你就爽了还了得……
5、今天一哥们拿根黄瓜顶着一女同事的后腰，然后叫了声打劫!!!
女同事转过身看着这这哥们满是疑惑的问了一句，你拿这么个玩意儿是劫财还是劫色呢?
6、和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿，没想到领导说了一句让我感动到现在的话，为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。真是中国好领导啊!!!
篇10：逗比二货的笑话推荐
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1、我这辈子只佩服过3个男人!一是董永，二是许仙，三是宁采晨。。。。一个睡了仙，一个睡了妖，还有一个TMD连鬼都不放过!
2、有的人死了，他就是死了。我虽然活着，但也已经穷死了!
3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈?
我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～
4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚，我终于冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊!
5、“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”
Pol.ice：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?
6、“人年轻时，就该多闯闯。”
Pol.ice：“说的有道理，但先把闯红灯的罚款交了……”
7、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美;
要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材，要么就盯着帅哥美女，目不转睛的瞎看。。。
最讨厌最后一类人→_→算了不说了，还是把手机收起来吧。。。
8、“我们去逛街吧，前面那条街的店都是我爸开的!”
“你爸真多。。。”
9、前天跟哥们去书店，巧遇两只流浪狗，哥们A大吼一声流浪狗全跑了。
B：“也只有狗能听懂你说话了。 ”
10、“你有病啊?”
“你有药啊?”
“你有什么病我就有什么药!”
“你有什么药我就有什么病!”
“我有伟哥!”
11、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样?让我看看庐山真面目呗。”
然后她发来一张山的照片。
我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片!”
她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”
12、大家都知道我一直都是个热情好客的人，谁要来找我玩，包吃、包住、包专车接送，饭店酒吧、洗脚按摩一条龙，过来的话提前打个电话!!!! 我好关机。。。
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爆笑笑话推荐1、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
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