恋爱中二货男女的笑话
“arielzl”通过精心收集，向本站投稿了4篇恋爱中二货男女的笑话，以下是小编为大家准备的恋爱中二货男女的笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：恋爱中二货男女的笑话
恋爱中二货男女的笑话
1、男：“你平时喜欢做什么?”
女开心的说：“我喜欢到处吃好吃的。”
男：还喜欢什么?
女想了想：“我喜欢看看书，做做家务。”
男笑着说：“吃货就是比较单纯。”
2、男：我追你那么久了，你为什么还是不喜欢我啊?
女：你不符合我找男友的标准。
男：你找男友是什么标准啊?
女：我的男友要像我的手机一样。
男：手机?
女：嗯，带的出去，带的回来;听我的话;可以跟别的蓝牙匹配，但是我一旦有需要就能马上断了联系;多核的cpu帮我思考问题;超大的容量记忆我的点点滴滴;只要我输入一遍，每到重要的纪念日他都会自动有反应;最重要的一点，晚上我习惯调成振动的。
3、和女友一起在车站等车，女友突然把手伸给我，让我亲，想也没想就亲了。
然后她哈哈大笑起来，说：”我刚刚上完厕所，没洗手”
。。。我愣住了两秒，马上抱住她就亲，然后哈哈大笑，大声的叫了一句：“我刚刚吃完屎，没洗嘴，哈哈哈。。。”
4、小丽一向胆子很小。
一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步，小一，小丽显得犹豫不决。
男友见状问道：“你究竟怕什么?要是怕别人，有我;要是怕我，有别人。”
5、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
6、劳资14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。
7、每到夏天，有晒老公的，有晒老婆的，有晒幸福的，有晒车的，有晒戒指的，有晒花的，有晒玩的，有晒吃的，很多朋友都问我晒啥?我只能说～ 我尼玛晒的倍儿黑!
8、今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，可是这时候我发现我已经坐过好几站了。。。
9、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。
10、室友听见一阵连环机关枪似的屁响，愣住了，半天才反应过来问我：“你真恶心，哪下的铃声!?”
我特得意自豪的说：“响吧?昨天拉肚子我录的!”
11、一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。
几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说：小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。
12、他说：多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起!她说：多年后，你若娶，我若嫁，我们便出轨在一起!
13、女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让他显的腿细点儿，我把它肚子搞大了......
14、今天下雨了，一个年轻的女孩在雨中奔跑，我心里很受触动，劝她说：“姑娘别跑了，没伞就找个地方躲雨吧。”她说：“躲你妹!你TM别跑，把伞还我!”
15、弟弟恋爱了，带女朋友回家，打电话给我，让我帮他带点TT回来，我说行。
晚上带给你刚准备去超市，弟弟又打来电话，哥，你买了没?
没有的话，还是买药吧...
男女恋爱中的心理技巧
1、恋爱中打情骂俏叫人陶醉
谈起爱情，每个人都以为自己是最认真的，然而在两人亲密相处的过程里，太严肃反而会造成不必要的压力。带点幽默感的恋爱，反而让人回味无穷。对于有意交往或热恋中的男女，适度地打情骂俏，不时说些甜言蜜语，的确有助于情感的升华。沉默是金虽是流传已久的谚语，但在爱情里并不适用。花言巧语可说是点燃情欲的火苗。
2、恋爱中小小愤怒助长爱苗
每个人都听过“会闹的孩子有糖吃”这句话。在过去，我们的教育总是告诉我们“不可以随意地发脾气”、“发脾气是没有教养的表现”等;然而在男女交往的互动关系上，只要有一方暗自生闷气或过度包容，只会更加招致心中怨气日渐郁积，终会暴发。其实，只要时间、地点、方式恰当，适时地发顿脾气可以发挥很大的效用，因为小小的愤怒，有助于管理及调整两性的关系。比起酸溜溜的冷嘲热讽，突如其来却适可而止的一顿脾气，对于爱情的主导权，反能收到立即见效的结果。
3、恋爱中卖弄风骚秀秀才华
“书到用时方恨少”也可以适用爱情的范畴。调情老手便是知悉其中叁味，才能在情场呼风唤雨，所向披靡。每个人都知道货比叁家不吃亏的道理，如果你不具备任何美色，最起码也要熟读每周时事与笑话大全，并在最恰当的时候现现宝，让别人也领教你的特殊才华，否则在这个自由开放的爱情市场，没有本钱，还谈什么与人竞争。
4、恋爱中保持距离预擒故纵
说来奇怪，情人在交往之初保持一点距离，反而有助于增添几分神秘感，而酝酿对方的爱慕及迷恋之情。交往中的恋人更要贯彻此道理，如果你希望谈一场细水长流的恋情，最好避免朝夕相处，多给对方一些空间与尊重，反而能赢得最后的胜利。
5、恋爱中行销爱情建立品牌忠实度
试想，到底是什么原因促使消费者对于某个品牌的产品特别死忠呢?答案是，好产品时时推陈出新，不断给人新鲜的惊喜，更重要的是里子得如同外表一样，内外皆好。金玉其外，败絮其中的产品也许能骗到一两个冤大头，却怎么留不住老顾客。爱情就像广告商品一样，也需要不断地给予对方新鲜感、惊奇感，因为恋人的关系若没进展，就是退步。所以若要建立情人对你的爱情忠诚度，最好是时常给对方惊奇的感觉，就好比突如其来的一份礼物，便能叫爱人倍感无限温馨。
6、恋爱中借力使力的分手法则
相爱容易，相守难，若想要主动提出分手，那更是难。当爱情面临两方皆无法容忍彼此的情形时，最痛苦的莫过于做出分手的决定，因为人人都背负了“宁愿人负我，也不愿我负人”的神圣道德感!不过，痛苦拖得越久，危险性也就愈高，长痛还是不如短痛。为了不伤害对方又能顺利分手，切记别把责任往对方身上推，最好的说法，莫过于“是我不适合你。”记住，要特别强调是“我”不适合你!如果对方仍旧愿意与你打耐久战，那么站在不伤害彼此的立场下，也只有不告而别，走为上策了!
篇2：恋爱中的男女的笑话
1、啥叫没有共同语言：我说大海很美，你却说淹死过很多人。
2、遇到乱停车的，我从来不恼火，我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。
3、同样的错不要犯两次，否则会上瘾!
4、如果你长的丑点，我可以和你逛逛街，看看电影，谈谈人生谈谈理想，可是你长的这么美，我就想和你睡觉。。。
5、众所周知，充气娃娃普遍很丑。原因很简单，厂家这样做就是为了避免屌丝以后换真人的时候感觉没劲。业界良心，希望大家不要误会。
6、这个中秋十分想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什么。
7、在汽车上人很多，你没有座位怎么办? 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了，然后他会谢谢你，然后飞奔下车。这招真的很好用，别问我怎么知道的。我TM只想知道是谁把我叫下车的。。。
8、跟我妈逛街遇到一乞丐，老是纠缠我们。
老妈就跟我说：“随便扔一两块让他走吧。”
我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了!
我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。
这时，路边的警察叔叔看不下去了，过来就喊：“你给我过来!扔石头那个!”
9、女：“如果我睡在你身边你会干嘛?”
男：“帮你把被子盖好呀。”
女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛?
男：“会呀，会呀。”
10、刚坐地铁，听一对情侣说话。
女：“老公你觉得我卖萌好看不?”
男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B!”
11、和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说。
我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，不就是你妈么?”
女友。。。
12、男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣?
女：这有什么区别吗?
男：忠臣，只做自己认为正确的事!而良辰，不是你能惹得起的人!
女。。。
13、女友胸小，如何安慰她?
A：你长得这么漂亮，胸大还了得!
B：平但是真。
C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧!
D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀!”
E：是安慰它还是安慰你?
篇3：恋爱中的男女的笑话
1、啥叫没有共同语言：我说大海很美，你却说淹死过很多人。
2、遇到乱停车的，我从来不恼火，我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。
3、同样的错不要犯两次，否则会上瘾!
4、如果你长的丑点，我可以和你逛逛街，看看电影，谈谈人生谈谈理想，可是你长的这么美，我就想和你睡觉。。。
5、众所周知，充气娃娃普遍很丑。原因很简单，厂家这样做就是为了避免屌丝以后换真人的时候感觉没劲。业界良心，希望大家不要误会。
6、这个中秋十分想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什么。
7、在汽车上人很多，你没有座位怎么办? 叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了，然后他会谢谢你，然后飞奔下车。这招真的很好用，别问我怎么知道的。我TM只想知道是谁把我叫下车的。。。
8、跟我妈逛街遇到一乞丐，老是纠缠我们。
老妈就跟我说：“随便扔一两块让他走吧。”
我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了!
我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。
这时，路边的警察叔叔看不下去了，过来就喊：“你给我过来!扔石头那个!”
9、女：“如果我睡在你身边你会干嘛?”
男：“帮你把被子盖好呀。”
女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛?
男：“会呀，会呀。”
10、刚坐地铁，听一对情侣说话。
女：“老公你觉得我卖萌好看不?”
男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B!”
11、和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说XXX。
我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么?”
女友。。。
12、男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣?
女：这有什么区别吗?
男：忠臣，只做自己认为正确的事!而良辰，不是你能惹得起的人!
女。。。
13、女友胸小，如何安慰她?
A：你长得这么漂亮，胸大还了得!
B：平但是真。
C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧!
D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀!”
E：是安慰它还是安慰你?
篇4：二货男女之间的笑话
1、新交了个女友，才第一次约会看完电影出来她说要到我住处去坐坐，心中又喜又忧啊，喜的是没想到会发展得这么快，忧的是前女友还在我床上躺着，昨晚和她来了一发，今天急着出门忘记放气了，该怎么办啊?急死人了。。。
2、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么?”
我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很!”然后迅速发了链接过去。
然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”
3、第一次去女友家，在路上我问：“你妈做饭我要打下手吗?你爸喝酒厉害吗?”
女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝。”
听女友这么说我就放心了!
可是谁能想到她爸炒菜真香!她妈是贼能喝。。。
4、在网吧上网，旁边坐一对情侣在玩LOL，只听女孩大喊：“老公，老公不要追啊，那个人在后面干我。。。我快要被他干死了!”
男孩：“你快躲草里啊!”
女孩：“他追到草里干我了，啊。。。我被搞死了。”
然后整个网吧笑声一片。
5、下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”
我：“怕什么，他又看不见。”
只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”
6、跟女友逛街，遇到她前男友了。
女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”
我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你!”
没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路!
7、和几个朋友打麻将，一个朋友老婆不喜欢他打麻将，他给她爱人说晚上公司加班。。。
十一点他老婆电话查岗，我和另外一哥们都悄无声息等他挂电话，结果旁边的妹子在电话边说了一句：王哥，你接电话不要拉被子。
8、今天在商场，女朋友突然拽我衣角小声地说：“快看快看，前面那个人是我前男友，待会我们得表现的恩爱一点，让他嫉妒!”我说：“好呀。”
然后女朋友撒娇地跟我说：“老公，人家想要宝格丽的项链，啾啾啾。”
9、陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要6888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”
10、和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。
我说她喜欢的女明星都是丑八怪。
她愤怒的冲我吼道：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”
顿时我就忍不住笑了。。。
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