恨不够散文
“caoyong520”通过精心收集，向本站投稿了10篇恨不够散文，下面是小编给大家带来的恨不够散文，以供大家参考，我们一起来看看吧!
篇1：恨不够散文
恨不够散文
好想就这样离开，不去在乎任何人，静静的，就好像我从来都不曾回来过。
好想你能永远记得我。虽然我给不了你想要的幸福。
好想我们能永远不分开，可是……永远为何会那么短？
我没办法在你伤害我之后还说一句：“祝你幸福”。我做不到，如果我们从来就不曾相逢，我是不是就不用如此难过？
曾今那么熟悉的你为何现在变得那么陌生，我认识的不是这样的你。
但是我从来都没有对不起你，不欠你，我做到我该做的了。
也许你会说我们根本不适合，分开对彼此都好。会说我以后会找到比你好的，会说你不值得我对你那么好，可是为什么
要等到我付出了，你伤害了我以后才这样说。这真的是对我好吗？还是当做你要分开的理由？
也许我真的不是一个值得你依靠的男人，这样也好，随你走吧，不属于自己的就放手。
勉强只会让轻的`更轻，重的更重而已，选择这样的感情真的对吗？
这一路走来，真的好累，疲惫了，也麻木了，就此天涯陌路吧，你走你的世界，我走我的寂寞。
篇2： 不够爱你散文
不够爱你散文
人该是有不同生活的，每一个人都应该是这样的，而且必须是这样的。只有我们每个人过着不同的生活，我们的生活才会出现交集，这个社会也才有其存在下去的价值，否则这一切都将变的混沌不堪。
在这样一个觉得应该有很多故事发生的早晨，我早起了，快速的整理了一下昨天晚上的思绪，说是思绪倒不如说是一场没完没了的噩梦罢了，我的生活总是少不了这些，有点让人厌烦，不过还是忘了这些的好，因为今天还有更重要的事情等着我去做。轻轻的推开满是皱纹的窗户，这皱纹是我在这间不足40平米的房间里生活五年的见证，然后摊开还有点麻木不怎么听使唤的手掌，感受了一下外面的温度，幸好是那种让人觉得再舒服不过的温度，不冷不热，正是一个值得出门远行的日子。我曾经有很多个早晨像现在这样想过，可就是没有真正行动过。背上那个有点破旧发黄的双肩包，带几种生活必需品，然后迈着坚定的步子离开这个家。有很多次我也像现在想的这样准备过，可当我真正收拾好一切的时候，我最终还是放弃了，不是我不够成熟也不是我没有勇气，只是因为有太多的舍不得。当我看着眼前房间里这一切熟悉的摆设的时候，我放弃了。
那张一米五的实木床，是我当初租这间房子的时候新买的，是它不离不弃的陪伴了我无数个日日夜夜，是它让我觉得只有躺着才是踏实的。还有那张书桌，那是我从二手市场上淘来的，到现在也已经破旧不堪了，有两个抽屉都已经到了无法使用的地步了，桌面也到处是划痕和我吃饭时粘上的油渍。在这张书桌上我写过自己平生唯一的一封情书，那是给初恋写的，说是初恋倒不如说是我的一厢情愿而已。我就趴在那张书桌上写了撕撕了写，好几个晚上才算写好，但还没来的急寄出我就放弃了。
因为当我在怀里揣着情书感觉像是做了什么坏事似的偷偷摸摸的走过我和她每天都会走过的那条石板路奔向邮局的'时候，我看见她和别的男孩手牵着手，嘴里还哼着那首我听了无数次《爱你直到永远》，高兴的走出了我的视线。当时的我真的很痛苦，很想赶快跑开，但就是不知道再怎么努力也迈不开一步，我就那么一直望着他们俩，直到看不见了为止，我才觉得我的身体开始可以动了。我不知道自己是怎么回到了家，回到家我就把房门和窗户全都关了起来，业拉上窗帘，然后把那封还没来得及寄出的情书压在胳膊低下趴在书桌上哭了起来，不知道过了多久我就那样睡着了，直到醒来的时候，才看见胳膊下面的那封情书已经被泪水湿了一大半，原本平展的信纸也变得皱巴巴的。那封情书直到此刻我也没舍得扔，那次之后我就把它压在书桌上面的玻璃底下了，一直再没有打开过。每次我趴在书桌上面写东西的时候都能清楚的看到，虽然到现在我已经记不清信里面写的内容了，但我还是愿意留着它，毕竟那是我的一个回忆，而且现在的女朋友也同意我留着。
今天的重要事情就是这次我真的要离开这个我生活了五年的地方了，因为我恋爱了，这次是真的恋爱不是一厢情愿，现在的女朋友很爱我，而我也很爱她，我们打算明年就结婚了。考虑到我们将来的生活，我和女朋友在这个城市的南面买了一套房子，房子不大，但足够我们两个人和未来的宝宝一起生活。女朋友说过只要我们两个人能够永远的生活在一起，那样就足够了，其他的什么都不重要。
开始收拾行李搬家了，除了自己的随身衣物，家里其实没有什么值得带走的东西。对了，女朋友倒是同意我把那封情书随身带走，所以之前就准备好了一个新的信封把信装进里面，然后用胶水封好夹在笔记本里。就这样一切都准备妥当，等着女朋友来一起去我们的新家。还没等我来得及再好好看看这个家的时候，女朋友已经来了。别了，我的家和曾经在这里发生的一切，我会永远怀念的。
篇3：恨雪散文
恨雪散文
茫茫长白山雪原，密密层层白桦林围绕着一幢幢低矮的泥草房，家家户户塔头草屋顶上戴着洁白的雪冠，泥墙角旁边立着红枫树空木筒子烟囱，烟囱里冒出的袅袅炊烟，弥散着木柈子的浓香……这神奇的童话世界，就是刻在我心底的故乡。
每年冬天都盼望着下雪，我喜欢被白雪包裹着的茅草屋里的融融亲情；喜欢妈妈隔着结着冰花的窗子，笑眯眯看着我和弟弟妹妹在院子里堆雪人；喜欢爸爸在月亮映射的雪光里“吭吭”劈着木头柈子；喜欢举着松明子火把，陪着妈妈将一簸箕冻粘火勺“呼呼啦啦”倒进仓房的泥缸里……
许多年没有下这么大的雪了，在夜夜盼望回家的梦中，难忘的童年又和着纷飞的雪花欢舞；在快要结满冰河面的雾气中蒸腾；小村庄里弥漫着妈妈猪肉炖酸菜的浓香；耳畔又响起了“来家吃饭了”那属于母亲亲切悠长的呼唤！
一
今年冬天，减负浪潮让老师们迎来了第一个没有补课的寒假，十年来，我也第一次能够回家多陪伴父母一段时日。
从前每次回家，爸爸妈妈都会一大早在胡同口小商店里等我，他俩还会还会互相搀扶，隔一会儿就出来，站在雪地里张望着公路上开过来的客车，尽管有时要等到天黑；今年妈妈七十九岁，爸爸八十三岁，他们已经挪不动疲惫的脚步，再也不能出门去接我了，况且今年的天特别冷，雪特别大，路特别滑！
“我俩得小心些，一旦摔坏了，可要给你们添麻烦了！”爸爸在电话里告诉我……
是的，爸爸妈妈一生都不肯给别人添麻烦，他们从来没有向任何人提过什么要求，也没有听到过他们说过任何人的不好，即便是生病了，他们也轻易不肯给儿女打电话，倒是事事为别人考虑得周全。
爷爷和爸爸都是出了名的善人，当年，我家是拥有千亩田地的人家，可是也只是金玉其外，因为爷爷和爸爸会毫不吝啬帮助穷人。一些穷人向人借钱，总会找爷爷做保人，明知道人家还不上逃债跑了，自己要给人家堵窟窿，爷爷也会义无反顾，每次爷爷都会说：“钱财生带不来，死带不去，多少都不是自己的，救个人才是真正得到了！”
逢年过节，一些流浪汉就会找到家来：“大叔啊，我过不去年了！”爷爷每次都会很爽快地说：“好，到我家过！”
于是每年都有十几个流浪汉让我家的年过得十分热闹：爷爷让他们帮着喂喂牲口，劈劈柴火，这样他们就能心安理在我家过年了。年前准备的年货不到年初二晚上送年就吃完了，大年初一，奶奶就会踮着小脚和妈妈推磨、摊煎饼给光棍儿汉们准备吃的。
光棍儿陈瘸子每年都在我家过年，那一年他给日本人当劳工，腊月二十九才放了回来，可是在回来的路上却冻死在了牛爬犁上，“老牛识途”将他拉到了我家，别人知道爷爷的脾气，想趁爷爷不知道简单埋了算了，没想到爷爷知道了很生气：“好歹他也到人世间遭了一把罪，活着没享倒福，死了也得有个窝儿，有点钱花。”于是为陈瘸子像模像样出了殡。
爸爸因袭了爷爷的传统，加上妈妈的通情达理，他的善心并不比爷爷逊色。合作化之后，家底儿被折腾得精光，爷爷也在打柴时摔断了腿，日子一下子困窘起来，可是家里还是迎来送往，许多穷亲戚还会来寻求帮助，平时家里有点细粮，妈妈攒着，给爷爷奶奶过一段时间烙个饼、包顿饺子，可是来了亲戚朋友，妈妈还会是拿出最好的东西招待他们，她还会给来窜门的孩子们用布票扯布做新衣服。
“小的时候就盼着放假到大姑家玩儿，姑姑姑夫脾气好，我们可以随便淘气，那年我去姑姑家，把马蹄表拆了装不上了，就拿着表的齿轮转陀螺玩儿，姑姑说了句‘淘气包子’就没事了！”表哥已经五十多岁了，经常会提到起小时候的快乐时光。
爸爸妈妈的脾气好是出了名的，相濡以沫六十年，他们没有拌过一句嘴，红过一次脸，甚至说话粗声大气的时候都没有。
妈妈一生没有骂过一句人，唯有一次的“发火”，竟令我们喜出望外：那年我只有六岁，踩在房门的边儿晃来晃去玩儿，妈妈点点我的脑门儿：“这小犊子，真淘气！”把我们姊妹几个乐得跳起来：“妈妈会骂人了！”
虽然爸爸妈妈对我们没有严格的管教，但是他们的善行却潜移默化影响着我们，记得山后榆树岔村一个老头，每年都背着椴树皮背筐到我们村子讨饭，妈妈给了他两张煎饼，我还会偷偷从碗柜里再偷出两张追上去送给他，那老头儿也总会回敬几句吉利话：孩子你心眼儿这么好使，长大后一定会有好报的……弟弟妹妹也个个懂事乖巧，和和气气，念书认真，从来不惹爸爸妈妈生气，对父母特别孝顺，就是在外面别人给一块糖，也会强按住馋虫，揣在兜里，拿回家来给爸爸妈妈先尝尝……
二
去年去香港工作，一年没有回家，当然也就没有回家过年，爸爸妈妈想念着我，但每次电话都装作若无其事，只是说兄弟姊妹如何孝顺，他们的身体如何好得很，可是仅仅一年，妈妈连电话也接不了了，爸爸的耳朵也聋了！
“你爸爸妈妈很想你，和我说起你就哭！”邻居薛姨告诉我。
唉，爸爸妈妈是想念儿子想得衰老了!
……当我带着一身雪花推开了房门，他们早就等在了门口，颤巍巍地将我的手攥在他们干枯的手中，干涸的眼睛里闪射出了喜悦的泪光。
姐姐告诉我：“爸爸妈妈一直在楼窗前等着你，看到你下了车，他俩就等在了门口……”
今年，由于爸爸妈妈再也不能烧炉子了，就搬进了我老家的楼房，可他们的世界就只剩下了一扇窗：“每次我从你家楼下走过，都会看到你爸妈趴在二楼的窗前，有时我摆摆手，你爸妈也会冲我挥挥手！”妻妹打电话告诉我。
我心里掠过了一丝苍凉，旋即又是一种敬佩：爸爸妈妈的世界是变小了，但这扇窗里却有白的云蓝的天，更有六十年刻骨铭心的真爱，爸爸用颤巍巍的手握着妈妈的手：“电视小品里有两个人的手粘到一起了，咱俩的手一辈子也分不开了！”……
回家的当天夜晚，妈妈怔怔地看了我半晌，突然问我：“你真的是小平吗？”一句话就让我的泪水涌了上来！不孝的儿子离开父母太久了，以至于妈妈都不相信朝思暮想的儿子真的回到了自己的身边！
妹夫小徐把我叫到了旁边：“哥哥，咱妈今年一阵儿明白一阵儿糊涂，身体也特别弱，咱们要有个思想准备呀，我对小伟（我妹妹）说，她不爱听，你是儿子心里可要有数呀！”
我听了先是一怔，可是也不愿相信妈妈会弃我们而去：“咱妈生了这么多孩子，年轻时坐月子只能吃苞米粥，不到三天就得下地干活，伤了脾胃，可是心里没有病，一时半会儿不会有事的”
话是这样说，可是我还是隐隐感到陪伴妈妈的时日不会太多了，假期二十几天，我再也不愿离开父母半步，有时不得已的应酬，妈妈也会对我恋恋不舍：“快些回来呀！”莫不是她也预感到与儿子相伴的日子有限了吗？
三
每天晚上我都会躺在爸爸妈妈身边陪伴一会儿，妈妈把我的手握在胸前，爸爸的手也会搭在我的手上，温暖的手传递着短暂而温馨的亲情，爸爸妈妈会一遍遍数说着我们兄弟姊妹和孙子外孙们多么多么有出息。
妈妈对和爸爸相依相伴的六十年感到十分幸福：“那一年，你爸爸为了一大家子人能吃饱饭，去大林子里开地烧荒，差点儿引起山火，他扑火时连吓带累，回来全身发黄，落在炕上。村里的赤脚医生说得了这病八成是活不成了，那时我真觉得天塌了，你大姑和小姑背着我研究把你们姊妹几个分着领养，没想到你爸爸挺过来了，还把你们都培养得这么有出息，我跟了你爸这辈子知足了！”
妈妈一生都在知足中享受着人生的快乐，小时候爱说故事的姨夫曾绘声绘色给我讲爸爸妈妈结婚的往事：
当年你妈妈是龙泉镇里刘大院儿家的闺女，你姥爷家有二十几口人，一大圈儿红松木板杖子围起有十五间大房子的大院子，那杖子有三米多高，这么高主要是为了防土匪进家里抢劫，因为那年你太姥爷就被土匪绑了去，割掉了耳垂送到家里要赎金，亏着有个要逃跑的看守带着你太姥爷逃了回来……
平时你太姥爷家教特别严，女眷是不允许抛头露面的，就是在大门口站一会都不行！土改那年，一家人被赶到了镇子西面你们家西面的三间空房子里，从不出门的你妈妈和你爸爸也有机会见了几面，两个人虽然没有说过话，但对彼此都有了一些好感。
两家人都是山东莱阳闯关东过来的，你太姥爷看你爸爸干活勤快，就和你三太爷做主给你爸妈结了亲。
结亲之后时间不长，土改工作队“纠偏”，你姥爷一家又回到了刘家大院儿，开始张罗着你爸爸妈妈结婚的事。吉日定下，你爷爷杀了三口猪，一口送到你姥爷家做聘礼，两口用来招待客人。
婚礼那天全镇子都轰动了，鼓乐队吹吹打打走在前面，你爸爸身穿长衫，头戴礼帽，身上系着大红绸带，胸带大红花，骑着枣红马，和同样披红挂彩骑着马的伴郎陪在你妈妈八抬大轿两边，你妈妈那天身穿紫色旗袍，脚穿着黑皮鞋，那时候让人羡慕得不得了。
你家大院子里黑压压都是来坐席的人。记得那天摆的是“三六到底”的酒席，就是三六十八个菜——六个热盘儿，六个凉盘儿，外加六个大碗菜。院子里客人四人一桌吃得热热闹闹，男人大块吃肉，大口喝酒；女人羞羞答答从兜里掏出手绢，偷偷将丸子、榨干果儿包起来揣进大襟儿里回去给孩子吃。
你爸妈坐在里屋的炕上“管小饭”，就是夫妻俩吃第一顿小夫妻饭。我们几个年轻人躲在糊着新窗纸的格子窗下听声儿。
“以后咱就一起过日子了，家里俺爹当家，事事都要听他的，不能慢待老人！我不会骂人，我希望以后咱俩也互相尊重。”你爸爸说。
“我能做到，但你要管好自己！”你妈妈说
“你家被赶到空房子时见到你几次，我就觉得你不错！”你爸爸说。
“提亲时我还以为是要我嫁给老孙家的儿子呢，要是那样，我就跟着八路走，不能干别的，可以在炊事班做饭，没想到是你，我知足了！”听得窗外的几个男人羡慕嫉妒恨……
姨夫的故事让我们惊奇不已，没想到每天忙忙碌碌的爸爸妈妈还有这样浪漫的传奇！
小时候孩子多，有时都到了断顿的地步，但在油灯下打着纳鞋底麻绳儿的妈妈，还会和爸爸盯着炕上齐刷刷七个小脑瓜儿：“嗨，咱们有这么多孩子，长大了日子得多好呀！”
我上大学时，家里也到了最困难的时期，青黄不接的春三月，靠借钱买几斤苞米应付过几天，就不知下一步怎么办了，可是一生心态平和的爸爸妈妈还是波澜不惊。
一次放假回家，睡到下半夜醒来，看到爸爸妈妈还坐在炕梢儿盯着我看：“咱俩养了这么好的`孩子，这辈子真是有福呀！” ……
是呀，爸爸妈妈的世界因为知足而精彩无限：
“这辈子没想到还能住上瓦房！”
“现在住上楼了，这日子可就登天了！”
爸爸妈妈高兴我心里也乐：“等雪化了，天暖和了，你俩买个马扎儿，下楼在路边儿看看光景。”
“春天，我让小徐开车拉着你们去老家采山菜。”特别孝顺的三妹也有计划。
“钻大树林子采大叶芹，爬山坡摘刺嫩芽，我的体力是不行了，去路边儿采柳蒿芽儿我还能行，我知道哪里的柳蒿芽儿长得壮！”妈妈也憧憬着春天……
四
由于工作忙，正月初六我不得不离开了家，妈妈眼神里充满了无尽惆怅，她的嘴唇抖动着，眼睛一刻不离开我，唯恐我在她的视野里消逝，她是不舍得我离开，因为这是生离死别！
我又一次把脸贴在妈妈苍老的脸颊上，那属于母亲的馨香至今还是那样让我牵动衷肠，我趴在妈妈的耳边说：“妈妈，正月二十六我还会回来的！”，妈妈没有说话，只是认真地点点头。
是母子连心的缘故吧，这次离家的脚步从来没有如此沉重！
汽车咿呀呀碾着冰雪驶离故乡，我刮掉车窗上的一块霜花，望着忽闪忽闪白雪覆盖的原野，一向爱雪的我，不知怎的，内心竟掠过了无比苍凉！
五
半夜里的电话总会让人胆战心惊，正月十八晚上十一点钟，电话里传来了噩耗：“哥快回来吧，妈妈不行了，回来晚了，就看不见了！”妹妹那边是撕心裂肺地哭号！
登时五雷轰顶，我一下子瘫了下去，一双无形的手揉拧着我的心，那是锥心彻骨地痛，此时我才知道了什么是心疼的滋味，生命是击碎的翡翠，泪水是决堤的洪水！
不会吧，昨天打电话，妈妈还让爸爸告诉我回家吃饭，我还和同事们说：你们看，我妈妈真是糊涂了，这么远，怎么回去吃饭呀！
坐在车里，我祈祷着奇迹发生，妈妈，你一定等着我回去呀！
“妈妈已经走了，回来你就直接去殡仪馆吧！”妹妹告诉我。
听到妹妹的话，我已神思恍惚，莫不是这是一场梦吧！此时，一弯残月挂在深蓝的天空，灰白的雪野林间不时会闪出一个个荒村，看不到一个人影，只有几家门前高挑的灯笼寂寞地吐露着残年余红……
六
妈妈，您真的走了，您对这个世界没有一丝眷恋，就这样无声无息地走了！您把慈祥的面容和慈爱的目光凝固在冰冷的镜框里，隔着玻璃，我无法触摸到您的温度，我无法为您逝去眼角思儿的泪花；晨烟暮霭里，我再也寻不到您的身影，不管我的声音如何高亢，今生再也不会听见您的一声应答!
妈妈呀，我的心和梦都随着您的离去零落成尘，惟愿随着你烈火中的一缕轻烟，飘散在属于您无忧的空间。
妈妈，您就这样毫无眷顾地走了，撇下老爸爸独守空室，我们和爸爸都在演戏，在彼此面前强颜欢笑，在背后偷偷流泪，我们知道谁也无法为谁抚平内心的伤痛，因为爸爸的世界是属于妈妈的，每天睡觉，爸爸的手总会在妈妈睡觉的床上拂来拂去，他的手抖得更厉害了：“我无法不想她，我自己的事还是我自己解决吧！”爸爸的眼睛红肿得张不开了！
今天又下起了入冬以来的第二十二场雪，细碎的雪花密密地洒落，天地是扯天扯地地惨白，每一根树枝都变成毛茸茸的雪条儿，校园里的松枝被雪压断了，气温也骤降了十几度！人们说，今年的天气太反常了，老人们挺不过去了。
每一片雪花都会落到我的心里，带来的都是彻骨地寒凉!
我恨雪！
20XX年4月
篇4：莲恨散文
莲恨散文
莲花开了。
我在新闻推送中看到了这则消息，是很有些不可思议的。也的确，于我而言，今年的莲花开得实在是太出乎意料。怪也怪不得谁，这半年来一直忙碌于各类事情，时常目睹着太阳打卡上下班，走出家门倒也真还不多，所以即便莲池就在我家不远处，可由于并不在我上放学的必经之路上，一直没得到关注。
对于莲花，我始终是敬仰的。因为她天资秀丽，婀娜娉婷，香远溢清，不染不妖。也因此，我对“出水芙蓉”一词也带着一点抵触，有什么能与这莲花相提并论，莫不得是玷污了莲花的名声啊！我也仅仅是远观，又哪有胆气将之亵玩呢？
江南好莲，好其蓬，好其籽，好其藕。而花呢？却仅是观赏性罢了。倒也难怪，人们所图的，尽皆是能谋得共赢的——一方得利，一方得肴，何乐而不为。恰恰如此，我在莲上，看到了莲之恨。
七仙女尚能相逢董永，卓文君能遇上司马相如，施夷光能为国效力，武太后更是冠绝称帝。同样的绝世容颜，为何她莲花，便只能在此被众人狎视，为商贾攫利？陶、周之宠，变成了无止境的欺凌，她恨。她恨自己怀才不遇，恨自己错生时代，恨自己仅有花瓶之容，恨自己只有被观赏一道。
区区莲株，生于河淤，受天地孕养而出，洗净一身铅华，在最灼热的时节清雅开发，根作藕，断亦有连丝，茎无枝，中通而外直。她的花冠，是有着那么丰富的色泽的，各具风情万种，不招展，不傲慢。她与世从无争斗，却被世界所亵渎。
莲恨，却不仅仅浅薄地恨自己的遭遇。当人们对莲花的描述都仅剩下了“形态、习性、分布、繁殖、栽培、防治、价值”（摘自互联网）等时，说明我们对莲花的生存更了解了，我们对自然的了解加深了，但这仅仅是了解，而非理解。
她圣洁，人们仅仅知道其因，却从未想过其果。当人们对事物的了解已经形成了表面的'完整的系统时，对内层的剖析也就接近停滞了。人们在绝对理性地攫取利益的同时，是否已经忘却了，感情、同情、关心等，是我们最为宝贵的东西啊！
莲恨，自己无法阻止这一切的发生。世人皆醉我独醒又有何用，待得人性泯灭，成为唯一的良知者？
莲恨，莲花已然谢去。
篇5：秋雨恨散文
秋雨恨散文
那天秋雨对我说，乎迟乎早的时候她来了，扯着夏雨的云来的，田埂上的景象迷住了她，那些赤膊的挑夫迷住了她，古朴的吊脚楼迷住了她，她说她来晚了，她又说她不该来，我知道此时的她心情很复杂。
窗外有些微风，雨滴轻声的告诉我秋雨来了，我打开门出去迎她，却被撞了个满怀，原来她是和风约好了一起来的，我被秋雨和风的热情震住了，我们有20多年的交情，每次都是如此，你们的热情哥懂的。
匆匆行人中，有人穿上了外套，秋雨和风相互嬉闹，都说是对方的'错，其实秋雨早不好意思的跟我说过，每次来都降温，是上面安排的，她也没办法。每每说到此，我都感同身受，你我都不是这样？每每说到此，她都满怀愧疚，高山的玉米还没收，烟叶要长霉，赤膊的挑夫也加了衣服……而每每我都会安慰她，这不是你的错，是上面安排的。
秋雨这次来，我发现她变了，变得忧郁和深沉，和风的故意嬉闹，我知道她是在强颜欢笑，20多年的交情，秋雨，你的心思哥懂的。你有恨，虽然我不知你恨什么，但从你用小手掌使劲儿地把我的雨棚当桌面拍的时候，我能感觉到你的恨，那么深沉，那么猛烈。是20多年的积怨？还是盘古开天辟地来，上面对你太不公平？
秋雨你恨什么，哥懂你的心思，又怎么去懂你的恨呢？
柳树撩动着裙摆，身上却被你的泪水沾湿，秋雨你恨什么？是谁让你恨得如此决然，甚至有些不顾一切，是谁伤你那么深，哥不敢再说“哥懂的”。莫非你也想用恨打败我们20多年的交情，让“哥懂的”变成朦胧，甚至是陌生？
平静的湖面，愈发显得你有恨，你的泪水居然可以激起浪花，有时候你也会咆哮，钱塘江水哥懂的。秋雨，你来了，秋风送爽没有你自然不行的，丹桂飘香没有你无法沉淀的，你该来，可是你恨什么？
夜深了，你敲打着格子窗，你说你的恨哥该懂的，那夜你就在窗外，在窗外诉说着，诉说着你的恨，我才发现，你是如此深爱着这块土地，这里的风土人情。你怜悯因为你减产的老百姓，你同情因为你“秋风萧瑟”，你害怕因为你自己失去你迷恋的赤膊挑夫，你迷恋的一切。我才明白，你是个完美主义者，可是你的命运、你的使命上面决定了，你我都只是执行者。秋雨，你不该恨自己，你该恨的上面的决策，该恨的是我们，因为我们向你祈求的太多，你该恨我们，我们把担当让你一个人扛着。
秋雨，你恨吧。
我站在吊脚楼上，感受着你的润泽，可是你还在恨自己，对我们还是全心的爱着。你看到没有，有多少人在内心朝拜，你可以恨我们的。
秋雨恨，朝拜的人们读不懂的。
篇6：我仍然不够勇敢散文
我仍然不够勇敢散文
还是不够勇敢吧？
昨天，突然和你说了。只是始终没敢告诉你，那个人就是你。喜欢着你。因为看你幸福的表情还是不忍心破坏掉的，毕竟，在我们还是好朋友的现在，你还是会有事的时候想到我找我帮忙，我难以想象，如果你知道了，那会是什么样的后果呢？你问我，那就这样放弃了吗？其实我很想问你，如果是你，你会怎么样面对呢？面对我喜欢你的事实呢？我还是不够勇敢吧？我心情不好，也只能随便乱说，也只能说没事呢。我也不能流眼泪，不能在人前哭……
我知道，我们是没办法的。我只是打着哈哈说，我不能告诉你那个人是谁
你告诉我了你的QQ密码，只是，毫无意义呀…你和她的留言看得我更难过。所以，是我自找的吧？
有人说，女孩子的'每个举动都是有意义的，怎么你就没发现呢？每次你有事找我我都会帮忙的吧？什么时候拒绝过了？只是，现在，我真的不想管了，越管压力越大呢。
我累了，
我想放手的……
该好好整理一下了。
篇7：《有爱有恨》散文
《有爱有恨》散文
出差多日，脑子里始终有一团麻，怎么理也理不顺，这种情绪在困绕着，在飞回广州的途中，那种迷茫的情绪更加严重，知道自己无法清晰地思考问题，且不作任何的决定，维持着不变的状态。
离开整整两周，4月11日出门，4月23日归来，其间出现了很多事情，但有心无力，不管有什么事情的出现，都是时也命也，没什么好埋怨的。
有时候，很想让自己静下来，一个人的时候，独自思考，但是，有些事情，越想越糊途，越想越凌乱，最后还是扯着头发仰天长叹。
感觉脑子全是浆糊，一点也不好使，想把思绪清晣一点，结果是更乱，剪不断理还断的情结，通常只是为情所困。
有时候，很想把心里的忧闷情结诉诸知已，可最终才明白，解铃还须系铃人，女人在感情面前，是个傻子，就是什么也看不见，什么伤害都会在一眨眼中成为过去，过去后，就什么也忘记得干干净净的，等到新的一次伤害出现的时候，才知道，这种伤害曾经受过，不止一次，N次，但每次都忘记，叫做好了伤疤忘了痛。也是古人说的夫妻没有隔夜仇，是这样吧？也许是，也许不是。
有时候问自己真的爱过吧？有时候想问对方是否真的爱过我，很希望他是用真爱真心对我，而不是为了某种目的。
我相信爱，直到现在，还是相信世间上有真爱，还是有着让人动心的醉心的真爱，只是看不清所谓真爱的样子，像是蒙上了一层纱，只是猜想，只是迷茫。
在过去与现在中交错，思想就会变得混乱，想着过去曾经的.种种，想着现在的种种表现，于是，思绪就混乱了，分不清好与坏，分不清错与对，也想不明白人是变好了还是原来的那个样子。
互相爱着的时候，都会觉得对方是最好的，当分开的时候，就会觉得对方不是人，互相都会有这样的感觉，产生恨意的时候，怎么看都是里外不是人，产生爱意的时候，怎么看都会看不够，而里外都觉得很美，这就是人在恋爱中的感觉。不是谁对或谁错，是心情变了，是由爱变成了恨的思想恋了，是眼光变了。于是，人就产生了迷茫。
是爱，还是恨？两都兼有之吧！
篇8：我恨自己散文
时光飞快流失着，自己的心情也随着时光的飞过，沉痛的感觉越来越深!我痛恨自己的性格，软弱的无能!曾经自以为良好的东西，让我这学期感觉自己其实什么也没有。人活着为什么这么累呢？自开学到现在，自己没有开心过一次，整天在郁郁寡欢的日子中度过。做什么事情都没有心情。因此逃课是我这学期最常做的事情了。一周课去的次数可谓屈指可数了。即使去了也听不进去啊!每天牵挂着不可能的事情，牵挂着不可能的身影!
拿的起放的下，说起简单做起来真的不容易啊!每天在校园里，寻找着一个人的身影，却又害怕身影的出现!其实自己不害怕身影，而是害怕身影旁边多一个人的身影。我也知道这是迟早有一天会来到的!我害怕这一天的到来很早。我恨自己为什么不主动去做一件事情呢？也许是自己的性格造就了我这样一个人。我是一个内向的人，只有和她在一起才自己才能显示一种外向的性格!，和她在一起是我最高兴的'事情了。每次见到她都有说不完的话，虽然说的都是无关紧要的事情，因为我从来不敢在她面前谈感情，这是她给我规定的说话范围!人与人之间不谈感情，自己对她的真是想法也就话到嘴边，就说不出来了。
每天总想见到她，这可能就是对喜欢人的期望吧。每次见她之前都想好了很多话要对她说，可是每次都说不出重要的事情。她最烦我胡乱扯了。我也不知道为什么自己不能把自己情感外露给她呢？我逐渐发现自己身上真的找不出让她喜欢上我的一个理由。自己就一个柴火棍一头热吧!我曾经尝试着放弃这段感情，但是每次想到她，自己的心就不安起来，不会平静。始终忘不了自己喜欢的而不喜欢自己的她。
晚上是我最不愿盼望来到的时候，因为晚上是我最想念她的时候。白天可以因为上课，可以暂时的不去想。都说时间是治疗感情最好的良药，但是我怎么没发现它好用啊!每次都想约她吃顿饭，可是每次又怕被她无情的给拒绝了，现在我害怕她的拒绝。以前无论她怎么拒绝，自己总想法设法的去说服她，虽然成功的几率不多。但自己也很高兴!!我不知道这学期为什么不能经得住她一次次的拒绝了呢？
很多次晚上自己想把自己的想法告诉她，可是每次都怕换来拒绝或她有事情!现在即使她不会拒绝我，我也怕约她了。难道自己真是一个理想主义者，每天痛苦的想着她。我真的恨自己!为什么养成这样的性格!总是生活在回忆当中能!过去的为什么不能让她过去呢？既然她不喜欢自己，何必去强求呢？强求来的能换来什么吗？天天让她和自己不快乐的生活，自己怎么能忍心啊!现在我不知道为什么连自己一点的关怀都敢说出口了，也许这也是她希望的吧!
篇9：《多少恨》前言散文
《多少恨》前言散文
一九四七年我初次编电影剧本，片名《不了情》，当时最红的男星刘琼与东山再起的陈燕燕主演。陈燕燕退隐多年，面貌仍旧美丽年青，加上她特有的一种甜昧，不过胖了，片中只好尽可能的老穿着一件宽博的黑大衣。许多戏都在她那间陋室里，天冷没火炉，在家里也穿着大衣，也理由充足。此外话剧舞台上也有点名的泼且路珊演姚妈，还有个老牌反派(名字一时记不起来了)演提鸟笼玩鼻烟壶的`女父——似是某一种典型的旗人——都是硬里子。不过亥主角不能脱大衣是个致命伤。——也许因为拍片辛劳，她在她下一部片子里就已经苗条了，气死人！——寥寥几年后，这张片子倒已经湮没了，我觉得可惜，所以根据这剧本写了篇小说《多少根》。
在美国，根据名片写的小说归入“非书”(non—books)之列——状似书而实非——也是有点道理。我这篇更是仿佛不充分理解这两种形式的不同处。例如小女孩向父亲晓晚不休说新老师好，父亲不耐烦；电影观众从画面上看到他就是起先与女老师邂逅，彼此都印象很深，而无从结识的男子；小说读者并不知道，不构成“戏剧一性一的反讽”——即观众暗笑，而剧中人懵然——效果全失。
我当时没看出来，但是也觉得写得差。离开大陆的时候，文字不便带出来，都是一点一滴的普通信件的长度邮寄出来的，有些就涮下来了。
前两年在报上看到有人袭用《不了情》片名，大概别人也都不知道已经有过这么张片子，不禁抚然。想不到最近痖弦先生有朋友在香港影印了图书馆里我这篇旧作小说，寄了来。影片本身早巳消失得无影无踪，根据它的“非书”倒还顽健，不远千里找上门来，使人又笑又叹。
篇10：恨分别优美散文
恨分别优美散文
六月的阳光，穿过校园内法桐的繁茂枝叶如碎金般倾泻在地上。
毕业班的同学们正在远处拍摄集体合影。
斜倚栏杆，我蓦然回首，感受到了他们清纯的目光里有些许豪迈和感伤。
就是这些，开启了我尘封的往事。
我清晰记得，那是。
时至黄昏，人在窗前。
我望着窗外苍翠欲滴的冬青，心沉如铁。
耳边蓦地传来声音。低微而恳切：老师，别让我们做练习了，你给我们讲几句话吧。
一听便知，这是班长代表同学们在离校之前表达自己最后的愿望。
我回转身去，看到了一张张清纯的脸庞，一双双澄澈如水的眼睛。大家都在期待着。
让我说什么呢，说什么都是多余的。
世间有一种真情，是不能精确表白的，任何语言只会让它褪色、黯淡，失却本有的浓烈与深沉，我不愿这样。
同时，千言万语却涌上心头，一时间又不知从何说起。我强忍住那种撕心裂肺的痛楚，思忖着：从何说起呢？
一千多个日子的朝夕相处，我们共同迎难而上，夺冠问鼎；我们也共同指点江山，激扬文字；我们还共同静阅华章，书写悲喜。
校园里，留下了我们多少匆匆行色，洒落过我们多少开心的欢笑！
难道说这些不成？
初中三年，弹指一挥间即已失去，初次相见的言笑犹在耳际，就已面临毕业离别的痛楚了。
这三年，实在是太短太短太短了！！！
同学们对母校对老师有无限眷恋难以割舍，而我对他们又何尝不是如此？
他们在今后的求学途中，必定会遇到比我更优秀的老师，但我，还能遇到像他们这样优秀的学生吗？多少天来，我千万次的问自己，却不能回答自己。
忘不了的一幕一幕，如帧帧永不泛黄的照片，将永远镶嵌在我记忆的影集里。这是自己从教11年的极其宝贵的财富：
写作课上，她们的文章精彩纷呈，让众多老师叹为观止；文艺汇演时，他们把歌曲演绎的声情并茂；校运会上，生龙活虎；雪后的大扫除里，争先恐后。
茜茜、玉丽、牛月、春迪……她们通达灵秀，热情朴实，曾经带给老师们多少感叹，多少满足与慰藉！
你们的善良、勤奋、隐忍、细心、聪慧，将化为万千星辰，闪耀于往昔岁月的银河，让老师千转萬遍追忆意未尽，徒留人走屋空面对苍穹空嗟叹！
难道说这些不成？
今年春节过后，我就日甚一日的倾听到时光列车的隆隆飞驰之声，心中的酸楚与焦灼与日俱积，我总是不由自主的到教室走廊里走走转转，从窗外注视他们的身影。
她们早早的爬起，匆匆的洗漱，如雕塑般伏案苦读。那憔悴痩削的.倦容，那稚嫩柔弱的双肩，让人疼之怜之，唏嘘不已。
老师又能怎样？老师只能倾自己所能，化为雨露，化为春风，滋润他们渴求知识的心田，温暖他们孤寂的内心。
难道说这些不成？
终于走到了这一天！你们要奔向各自更为辽阔高远的世界，虽然老师在人群之中沉默依旧，冷漠依旧，但我的心早已驻留在天空簌簌流泪的雨季里，那一份对你们的不舍与牵挂，笔墨又岂能形容其万一？
时光永是流逝，就是情深义重的毕业留言的字迹，也终将会被冲洗的漂白，虽说他年相见，后会有期，但或多或少的岁月更迭后，师生再次邂逅，有世态炎凉功名利禄横亘于我们之间，心能重逢么？我们还能不能拾回初中三年的默契与温馨？在经历尘世熏染，都市浪潮的涤荡后，你们能坚守住自己的清纯与沉静吗？谁能知？！
难道说这些不成？
我几次张口，又几次沉默。
老师，如果你不能说，就在黑板上写几句话吧！算是一种师生留念。
又是谁，这么善解人意？
为数不多的学生，知道老师早年喜好舞文弄墨并有所展露，可是，他们不知道，我已搁笔多年，才思已尽，激情成灰，是自己的懈怠、世故，还是为工作所累？
我觉得无话可写，亦无语。
学生们就这样等着，等着。
放学的铃声响起来，响起来了。
我听见了热血深情的呼唤，也听见了泪水清脆的破裂声。
背对着他们，我挥了挥手。
教室里有了声音，大家收拾课本打点行囊，很慢很慢。
之后，一个又一个的，他们离开了教室。
我木然望着窗外，在这里可以看到学生走出学校的大门。
从天涯之南看不到海角之北，从教室更看不到学生们最终的归途，可我依然伫立不动。
别了，同学们。
别了，那一份难以再有的激情与快意！
苍茫的夜空已闪耀起六月的星群。
如烟的往事撞击着心头，我夜不成寐，心情在落寞中再落寞下去。而多年沉睡于心的那种写作的冲动与激情，却化作了斑斑墨迹，在素笺上定格了自己的怅惘，再化为一缕晚风，去追随已远赴四方的学子们。
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