清明忆兄散文
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篇1：清明忆兄散文
清明忆兄散文
还是火光缭绕。
每当我看见这一切黑夜里的景象，我会不自觉地想起殡仪馆。也许那才是我们所有人的归宿。
人真的都是殊途同归的。不论你曾经走了多么长的路，到了多么远的地方。最后一样死去，被深埋到地下，享受千年万年的寂寞孤独。为什么我们生着的时候，和死了的时候，都是寂寞的。
这个人，他陪伴我走过了太长的路，二十年。他看着我一点点生长，我见证着他的心一点点老去。最后一年，最后一个月。他仍是握着我的手说，得好好的。没有他的二十岁，我一个人过得疼痛苍茫。一些人，存在的时候，我们都不懂得去珍惜。离开之后，后悔莫及。
我不可能去释怀，在我最为重要的年岁，他放下我的手，离我而去。到了我去不了的地方。他所有的血肉，都融成那么小的一个盒子。那么小，能否放得下他的心。
昨夜电视里讲了很多清明的故事。有人说，只要你愿意，闭上眼，你仍是能看见他，仍是能与他对话。我闭上眼，只有他年轻的容颜和弥留的微弱呼吸。原来我离他的心，是那么那么远。我从不曾去主动地了解，我不了解他。他那么坚强又倔强的一生。很多人说我像他。固执，要强。
人世沧桑，在这个温暖只是往昔的家庭里，我看见了太多血腥。离了他，我们就只是自己。没有谁再能撑起这个家庭的欢笑，连眼泪都没有地方蒸发。
我一直以为离开了他，这个家，就是失去了所有。他的离开究竟是带走了什么，如果他不曾离开，一切必定是另一个结局。全家人的亲密和热闹里，我真的很想问问他，为什么就要抛弃我们这样离开。
为什么，不能等到我们慢慢变老，为什么不能等我骄傲地说你今年八十岁啦。
除了我，只有我。
只有我，他还没来得及微笑骄傲，就说了再见。他就让我这样背负着他所有的希冀行走，不给我任何坚持的力量。
只有我，让他这样抛弃在这个我丝毫没有眷恋的世界。
我从来都没有，生的眷恋。亦是从来，不惧怕死亡。生活和死亡，对我来说，不过是清醒和沉睡的分别。
世界上最疼我的那个人，早已经去了。留下的全部都是残骸。没有谁再能像他一样疼爱我，对我怀抱最大的希冀。你们所看到的那样温暖的我，全部都是空虚的壳。我对这个世界失望透顶，就是从二十岁起，从失去他起。
以后我也会在繁华脏乱的都市里漂泊，孤独无依。在那些钢筋森林里行走，没有什么感情。以后，我也会抱着一些没有什么意义的书本，穿梭一个又一个城市的界限，为了谋生和存在。我会想起，最初只有他及家人给了我对家的喜爱和憧憬。在他离开之后，我对那里的所有幻想全部打破。那一年的家庭留给我太深的回忆。唯独是他，我不愿意提起。
我不想提起那段守在他病床旁边微笑的时光。他是那样艰难的对我微笑着，用他年轻但无力的手，握住我的。叫我的小名，告诉我他并不痛苦。告诉我别哭。
再也不会有谁能够那样坚定有力地握住我的手，要我别哭。
不是劝慰，而是命令。
我们家的人，应该都是要坚强的。永存于心的信念，我想他是要我做坚强的女子。然而我竟是这样早的就辜负了他的愿望。
抽屉里有他临死前的一年所写的.日记。我知道，除了那些他其实已经给了我很多很多的东西，还有这一样。他看不到我出嫁的那一天。我有他当做宝贝一样留给我的糖果，其实是很常见的那一种。我没吃。即便是十年之后，那还是他给我的糖果，他给我的甜。
我无法忘记，那炎热的夏天，而他一身的冰凉。
我除了那一声暗念，连呼喊都没有声音。那一刻我还是失了声。除了眼泪，只剩沉默。
我想摔掉所有的愤怒只因为失去，我想奔跑直到晕倒只因为疼惜。
真的，世界上最疼我的那个人去了，就不再回来。
他在最后的日子里，连一句再见都没有说，就已经没有力气。这一生的苦，他还没说完，就已经离开。我除了沉默，别无他法。我只是跪下，良久无言。我忘记了，是怎样红着眼睛忍着眼泪送走一批一批吊慰的人。一遍一遍的听他们说节哀，一遍一遍说谢谢。我忘记了，我是如何坚强得不掉泪径自沉默了三天。我失去了陪伴他一生的人。我失去了从出生就一直在身边的人。我知道，我们终会失去。但我从来没想过我们是这样快，就失去了这么多。
他冰凉的手脚，他那年轻但沧桑的眼，他静止的呼吸。我想见他最后一面，他安详地躺在棺里，面色红润，甚至有一点点微笑。我以为那是幻觉。我还想去摸摸他的脸。她们都说，他真的已经去了，我们都要接受。
那一刻我终于放声大哭。我终于哭出声响，因为他去了另一个，我到不了的地方。那是一个我明知道就是咫尺却感觉不到的地方。这样的他，我只是很想去疼他，如果来得及，我是多么想再牵他的手散步，握他的手。我只是很想去疼他，在我明白了世界上最疼我的那个人，他终于不再回来以后。
我走到了一个悲伤的境地，只因为我知道我不能再悲伤。背着他的梦，一步步走下去，一直向前。然而我只是还想在这个时候，好好地放声哭一场。仿若他还没有离去，他抚我的背，用沉稳而坚定的声音说，别哭，你不能哭。仿若他还能一转身就把我护在身后，替我遮挡这世界所有的风和雨。
真的，我仿佛看见一个振翅的天使向我走来，只是那双眼的红映得天空如火般灿烂……
后记：我也不明白为什么这个清明，我会有如此的疼痛感。我却真真切切的有一次感觉的，在我的二十一岁开始，我没有他，我失去他。那些有家人陪伴的日子，那么远了。每次还会看见爸爸沧老的背影，只是忘记了寻觅一个，哥哥的影子。
篇2：清明时节忆兄弟散文
清明时节忆兄弟散文
“我的好兄弟，心里的苦你对我说，前方大路一起走， 哪怕是河也一起过，苦点累点又能算什么，在你需要我的时候 ，我来陪你一起度过……”
你瘫坐在轮椅上，身上裏着厚厚的褥子，兄弟们围着你，彼此搭着肩膀相拥而立，唱着这首属于你也属于我们的兄弟之歌。此刻，已是弥留之际的你，于几日前便不能开口言语；气若游丝，脑袋深深的垂下，不时需要帮着扶起；你正经受着生命最后瑟瑟寒冬的煎熬 ，透着油尽灯枯的悲凉。而你蜡黄且削瘦的面颊上却是泪水涟涟，极力的想张开双眼，然而，却连这一点力气都没有；想来你也一定很是眷恋与不舍这份兄弟之情吧。
这便是前年你离开时的那个三月；初春的阳光洒落在午后医院大厅的外面，暖暖的感觉，大地已渐渐从沉睡中复苏过来；树枝上展露出一层浅浅的绿意，微风拂来，一些不知名的花瓣夹杂着叶子随风飘散，空气中却也还透着薄薄的微凉。
我们从病床上把你扶起，半年来病痛折磨下瘦弱的身躯，此时却因浮肿和积水而臃肿不堪，费了好大的力气，几个人合力才将你从病床安坐到轮椅上。此刻，对于病魔大家着实无能为力，唯一能做的，只是想在这即将诀别的当头，陪你再一次走近阳光、走近春天。
眼看着一季繁华即将盛开，而你却将在这个时节离我们而去。生命的脆弱和无常也只有在面临这样的生离死别时，才让我们有如此深刻的领悟；那些曾经毫不经意的时光，微不足道的触手可及，都会变成一种奢望。然而，造物弄人，无论有怎样的不舍，终也无法逆转时空，重头再来，唯愿此生无憾，来过不悔。
在那个流露着淡淡春意的午后，在和着阳光与春风的节拍里唱完了最后一首歌。同时，我们也与你走完了今生最后一次的相聚；数日后再见，已是阴阳两隔。如果说这一切都是命运的安排，那么我宁愿相信是你选择了这个时节在故乡春天的怀抱里入土为安，化为自然。
“我的好兄弟，心里有苦你对我说，人生难得起起落落，还是要坚强的生活，哭过笑过，至少你还有我……”
而就在之前不久，接到你的电话，已是你肝病的后期，你回到故乡接受中医治疗时打来的。原本在你病重的日子，因身体情况已多有不便，所以大家通话甚少，病情都是通过家人转达的。
电话里感觉状态尚好，你说了些感谢的话，以及对兄弟们的感激之情，说因为有兄弟们的陪伴和激励才让你挺过这些难挨的日子，有我们这帮兄弟感到很欣慰之类的话；并让我把这份感激和谢意带给大家。
我想大家兄弟一场，在外十余年的风雨与共，一路的相互搀扶，还说什么谢不谢的，当是病情有所好转，有康复的迹象吧；在之前也已听说回去看中医的效果显著，病情得到控制并一度好转；因此不觉感到一些宽慰。
而今想来，你定是做好了落叶归根的打算吧。在尝试了各种治疗方法和尝尽了各种剜肉切肤之痛后，把看中医和回故乡当作你最后的希望和寄托，也在默默地接受着冥冥之中宿命的安排。而在生命的尽头，你对尘世和兄弟们的'牵挂与不舍，却是大家从来不敢提及和触碰的，生怕一旦提起，便放不下来；而你更是如何独自承受这些伤痛和无奈的呢？
“朋友的情谊呀比天还高比地还辽阔，那些岁月我们一定会记得，朋友的情谊呀我们今生最大的难得，像一杯酒，像像一首老歌”
如今，又一个清明时节，在这样一个霏霏的雨季，回忆更是滋长在每一个角落，当追忆那些共同走过的似水流年，倏然发现人生也不过是一首歌；只是有的人在唱着，有的人在和着，有的人已经走了。而我们这些还共同在唱着岁月这首歌的，不管我们扮演什么样的角色，都应该把我们最动听的声音留给这个世界；这不仅仅是我们自己的精彩，更是我们对这个世界的爱。
不久前，在微信朋友圈里见到一首老歌，郭峰的《甘心情愿》；这是在那些大家一起走过的岁月里你最喜欢唱的一首歌，那时你唱的很纯正很动听，今日回忆依然清晰。我在手机和电脑里往复听了很多遍，在歌声中勾起了很多对往事的回忆，当思绪穿行于那些或深或浅的记忆，从那遥远的青葱时代一路走来，点点滴滴，弥漫在脑海里，一一复活，仿佛你也并不曾离开。
就让我用这首歌作为我和兄弟们对你的思念吧，以及对那些共同走过的岁月的缅怀。“漫漫的长路，你我的相逢，珍惜难得往日的缘分,默默的祝福,轻轻的问候，互道今生多保重……”。
篇3：清明忆散文
清明忆散文
数年里尽管我写了许多文字， 却一直不敢落笔写你，你离开我们很多年了，我却从来就不敢不愿相信，你其实已经和我们阴阳相隔许久了，尽管每年的清明和过冬我们都去看你，我却宁愿告诉自己，那里住着的并不是你，你一直都在我们的心里，在我们的身边。三月底，空气中开始吹送暖风，未至清明，母亲就催促着我们去给你扫墓，你在或是不在，母亲总是这般的牵挂着你，每年清明前就早早备下所需的物品，然后目送我们离去，我们知道，身后是母亲有些忧伤的眼神，从来，我不曾更不敢回头看母亲的眼睛。
你的一生是如此的平凡，甚至可以客观地说是平凡得有些市侩和俗气的，你爱喝酒，爱热闹，爱说话，爱开玩笑，有你在的地方就会有欢笑。那时的你，在一个城市的某个单位上着繁忙的班，每逢假期，儿时的我们便被母亲送到你生活和工作的那个城市，你总是高兴地迎接我们的到来，下班时候就给我们带回可口的糕点和其它零食，我和弟弟欢呼雀跃的样子常常让你忍俊不禁，感染了我们欢乐的你，就在身旁微笑。在那个物质匮乏的年代里，你带回来的香甜装满了我们童年的记忆。
你总是喜欢说话，甚至是唠叨，年长两轮的你总是无条件的对我好，而你的理由竟是，女孩子生来就是让人疼爱的，我和你又是同一个属相，我们是注定的亲人，我就是你的孩子。那时的你，年轻英俊、顽皮，总是喜欢和我开玩笑，让我撅着小嘴奶声奶气地和你生气吵闹，然后你又想尽办法哄我开心，直到我破涕为笑；那时的你，带着我和弟弟游遍了城市的风景区，遍尝了城市的美味小吃，以至于后来，我始终对那个城市有着深深的眷恋和千丝万缕的回忆，你和那个城市铭刻在了我成长的记忆里挥之不去！你总是说些诙谐的笑话给我们听，带我们玩我们喜欢的游戏，让我们的童年充满了欢笑与快乐。那时的你，是除了父亲和母亲之外，对我们最好的长辈。香甜的味道，漂亮的裙子，亲切的微笑，风趣和幽默，是儿时我们对你满满的记忆，有你在，就有欢笑和开心！那时天真年幼的我们都认为，你给我们的爱是理所当然的。现在想来，多么幼稚！
渐渐成长的时光里，和你已经不再如儿时般的亲昵了，我不再喜欢和你说笑，不再喜欢腻着你，讨厌极了你喝醉的样子，甚至觉得你是多么的唠叨，俗气，没有男人气质，不再耐心听你说话了，不再接受你买给我们的东西，甚至经常和你顶撞，被你从小就宠溺的我似乎忘记了你对我的好。尽管如此，你始终一如既往地宠溺着年少任性的我，没有对我说过一句重责的话。其实，我只是占着你对我的好而肆意妄为。现在想来，那时的我有多么任性，不懂事！
你喜欢热闹，每年春节和中秋，父母亲心疼你孤身一人，总是让你来和我们一起过，你兴奋得忙出忙进，采购大包小包的食材回来就给我们做各种好吃的，忙碌在厨房的日子是你最激动的时光，你来的日子，我的体重总会飙升，却又放不下手中的碗，一边恨恨地说着减肥，一边狠狠地把你做的各种美食一扫而光。那时的春节和中秋，每一个可口的菜肴里面都有你的味道。你爱喝酒，爱说话，常常是话比酒多，喝醉了酒，你完全像个老儿童，言不对题，总爱吹嘘着你年轻时候的往事，反复说着我儿时的“糗事”，我讨厌极了你酒醉的唠叨，讨厌极了你的吹嘘。
时光飞逝，不觉中，你已经到了知天命的年纪，而在母亲面前，你常常又会耍些小脾气，一副兄弟的样子气十足，完全没有了长辈风范，父母亲念你孤身一人，暗暗纵容着与你年纪十分不相符的“孩子气”。你爱热闹，喜欢串门走亲戚，父亲家里的亲戚多，每年来家里过年，你有时不和我们打招呼就去亲戚家串门，亲戚们素来都喜欢你的幽默与热情，随和与开朗，自然盛情款待你的到来，你和父亲家里的亲戚打得火热，几乎每次你都是酩酊大醉，在亲戚的护送下尽兴而归！在父亲严厉的眼神中酣然大睡！你有些惧怕父亲，父亲是严厉的，其实你也知道父亲不过是担心你酒醉伤身！因为父亲很了解，你对酒是那样的缺乏抵抗力和自我控制力。
时光从来不停留脚步，总是匆匆带走一切。我出嫁了，生女儿了，你兴高采烈地赶来母亲家看望我，你视我的女儿若珍宝，百般地宠爱，你把对我的宠溺延续给了我的女儿，自然，女儿懂事后便和你亲得没法形容，每逢你来母亲家就粘着你，时时腻着你亲热地叫着：“舅公，舅公”，让你乐开了花，得意地拉着小丫头上街去炫耀你做了舅外公的喜事。
终是酒给你带来了后患，你始终对酒没有一点抗拒力，在父亲和母亲的一再劝说和批评下，你依然偷偷地喝酒，年纪的增长，酒在你的身体里开始侵略你的器官，你终于因为心脏问题而住进了医院，母亲放不下孤身一人的你，于是让我请假去了那个城市照顾你，去的.路上我恨恨地在心里诅咒着你的酗酒成性。当看到你无助虚弱躺在医院的白色病床上时我却哭了，那么开朗、那么喜欢热闹的你，此时是多么的孤单与清寂。你老了，真的老了，鬓角已经泛白，眼神开始混浊，为何在我一直感觉你还是年轻的瞬间，岁月却已经无情的剥夺了你的美好时光？！
你花甲第二年的某天，终未能逃过病魔的无情肆虐，丢下我们，独自去了另一个世界，女儿急性阑尾炎手术，我的腰疾严重复发，我和女儿双双病倒住院，躺在病床上的我们，忽而听到了你去世的噩耗，几乎全线崩溃，我和女儿哭得一塌糊涂，可是我们却无法起身去那个城市和你见上最后一面！那一年，天都暗了！母亲哭晕在你的病床前，高血压复发，平素对你严厉的父亲在你离开的时候老泪纵横，弟弟强忍着悲痛送了你最后一程……
我开始相信了灵魂的存在，我知道，你不想离开这个世界，离开我们，你在用另一种方式告诉了我和女儿，我们是你最宠溺的孩子，你放不下我们！放不下你所有的亲人！你可知道？我是怎样的难过，没有能够去见你最后一面；我是怎样的懊悔，那些顶撞你的任性时光……你对我的纵容，对我宽容的宠溺，对我们的好，像翻涌的波浪在我的脑海里一次次翻腾，直至揪心的疼痛漫延在心海，你走了吗？你怎么可以丢下我们独自去天堂？！女儿每每说起你便会流泪，她说：“妈妈，我好想舅公，让他回来！”可是，你在哪儿？我们看不见你，听不到你，再也牵不到你温暖的大手了……
今天的我们，在生的此岸想念着你，而你却已经安息在天堂的彼岸。你走得那么突然，甚至不给我们任何一点点的思想准备，你走后的时光，是我们想念你的失落与哀伤。今年是你走后的第五个清明，五年的时光里，我一直不敢落笔写下关于你的一切，只怕悲伤的思念无从收拾，落下的泪无法揩干。每次扫墓，我总是忍不住落泪，多次哭倒在你的墓前，我告诉女儿，你一直没有离开我们，你就在我们的身边，你活在我们的心里，尽管，你是如此的平凡普通！
我们总是不断地在重复着“子欲养而亲不在”的懊悔，错过了无数与亲人共处的好时光，很多时候为了生存常常忙碌奔波在命运的旅途中，忘了停歇，又总是在尝尽旅途的酸甜苦辣之后，才想念亲人温暖柔软的怀抱，我们一直就在浪费着彼此共处的时光。人生的旅程漫长而又短暂，匆匆的步履身后总有着牵挂的眼神，在与你阴阳相隔的数年时光里，才明白这个世界上，你给我们的爱是如此的温暖与宽容，多可惜当初我们在理所当然中享受你的爱，却一直忘记了珍惜！
你的墓前，我们洒下你最爱喝的酒，你走后的第五个清明，我终于有勇气在泪水中写下平凡普通的你，写下唠叨的你，写下和你共处的美好时光，写下回忆里的温暖，写下最好的你。清明忆你，愿你在天堂安好，昨夜仿佛又看见你和你的朋友在对饮，溢着满足的笑，说着开心的话……
舅舅！你在天堂可好？
篇4：忆清明散文
忆清明散文
清明在即，不免又勾起人的一些回忆。
回溯自己对清明的印象，最初且清晰的，大约就是庄重的祭祖扫墓之事了。在我们那里的农村，似乎不兴建什么祠堂供奉、祭拜祖先，多见的，倒是上坟、摆供、烧纸钱等些简单仪式。记得每年清明节前几日，父亲就骑着他那辆破二八自行车，早早从镇子上买回一塌子粗砺粝白麻纸，扎成小捆子，别在小南房的房梁上。人出来进去，总不免能望见，所以印象很深刻。
这样，待到清明当日或前一日，父亲就会端端正正地将塌那白麻纸取出，搬个小凳子坐在屋檐下，一笔一划地铰起纸钱来。所谓铰纸钱，就是把白麻纸铰成铜钱的样子。父亲说，过去年间有人不会铰，就拿银元覆在纸上，用重物敲打，叫拓钱。父亲心灵手巧，厚厚一白塌麻纸分成若干小份儿，在他手上折折、叠叠、剪剪，只消片刻功夫，便铰成了铜钱套铜钱的花样子来。而且，那铜钱的样子，有方形的，圆形的，有大的，有小的。我少时不懂，蹲在旁边总不住的询问，说这纸钱为什么大小样子不一？说那铰剩下的边边角角是做什么用？父亲也不嫌我烦，温言善语的给我解释，说大的是大票子，小的小毛钱，边角料则是碎银子；说非得这样大大小小混合着铰才行，要不爷爷奶奶在“那边”执个大票子破不开，想花也花不了，干着急……父亲话说的慢悠悠地，眼神温幽幽地，听着、看着，都觉意味深长。然我那时尚小，不甚懂得。直至后来大些了，才恍忽间明白，父亲和我（他的孩子）说那些话时，心里一定在想念着他的爹娘。想来，他能亲手为自己的父母铰纸钱，心里一定也甚是安慰的。那纸钱，概是阴阳两隔的亲人间可以最直接且真切联系的物什了。
那些铰好的纸钱，大大小小零零整整叠裹起来，用块小石头压在台阶前。父亲便扑扑身上的纸屑，转回屋里，将自己洗涮、收拾一新，再从碗橱里取些预先准备好吃食、果品、烟酒之类的东西，怀里慎重地端着抱着，便簌簌、簌簌地往村后的沙窝子里去了。穿过弯曲的村径，绕过一片海子，再越过几道沙梁，在一座长满酸溜溜草的半高沙丘上，住着他的大大（爹的意思）和妈妈。想象着，父亲一定长膝跪地，细致地为他的老父母烧钱、点烟、倒酒、盛饭；与他们说话、唠嗑、话日常；帮他们整一整“屋舍”，拔拔“舍前”“舍后”的荒草……
在农村，家里的女娃儿平素是不准上坟的。我真切地记得，自己只在结婚那年随父亲去过一次祖坟。回想那一日，天气薄薄地阴就着，欲晴不晴欲雨不雨的样子。空气湿漉漉地，内里不时横行着三丝五缕叫人打颤的凉风，吹得人额头直发紧。虽然我从未与他们谋过面，可跪在祖父母的坟头地上，看着那一个小小的土堆，看着那刻在石碑上熟悉的人名儿，看着那燃着的纸钱闪烁着微微星红的火焰，人的心里还是会凄凄地，泪水也是再努力也控制不住的。毕竟，一脉相承。毕竟，血浓于水。父亲不看我，也没落泪，一边用手拨弄着纸钱的碎屑，一边和爷爷奶奶拉着话。说，最小的孩子也大了，马上要成家了，大大妈妈看见，该高兴才对；还说，两位老人在那边要好好的，也要帮助帮助孩子们，叫她们一切都顺利，等等。我因紧张，感觉自己真的像是立在祖辈的面前一样，舌僵唇颤，一时里什么话也没说，也说不出。
待那厚厚地纸钱忽忽燃尽后，父亲起身，用手掌捧着些沙土，将坟头添了添，将周围的野干草撸了撸。我则立在一边，四下里瞧了瞧，瞥见左右沙凹里另有几处坟，也留有祭拜过物迹与灰痕。稍远处，还见有一座新坟，坟头的“引魂杆”还未倒呢。父亲说，那是九队某个老汉的，也姓杨，不过和咱们不是一家。父亲还和我说了很多的话，比平常多出很多。在返回的时候，天似乎逐渐放晴了，只是风更大了。一路上，又陆续遇到好些来往于沙窝子里的人，行色匆匆，真真是“南北山头多墓田，清明祭扫各纷然。”
大多的时候，人一说起清明，心似乎就不由得要往那哀伤、悲戚的方面倚靠。实际上，清明亦是极富力量与生机的节令。我们那里的农村，就有“清明前后，安瓜种豆”之谚。记得每到临近清明之时，村里的大路小路上就开始拥挤不堪了，全是往田地里拉沙土拉粪肥的车。三轮车、四轮车、马车、骡子车，直将那路面“撑”得老宽，还不住腾起一股一股的黄土尘，蒙得人的眼也睁不开。清明之后，再过三五日，荒了一冬的田地里，就陆续有了戴帽子、围围巾的农民了，他们弯着腰，扬沙、撒粪、平地、打堰子。农忙的日子，就此也就拉开了序幕。
我一个女娃子，似乎从来不太关心大田地里的营生，倒对院子里的花池子、院子外的菜园子里的事乐于参与，也记得十分的牢靠。每到春暖了，清明一过，父亲必会抽两天时间，用以整饬打理花池与菜园子。父亲和了麦秸泥，将旧年里雨水冲损的花池壁重新抹光溜了，把红砖砌成的菱形花墙的缺裂处，推到了再葺葺；再将院子外那几分菜地里土松了，翻上几遍，接着撒埋些肥料，待等着天气日渐暖和起来，就开始种植各种蔬菜和花卉。
修葺园子，义不容辞是父亲之责，而小铲霍霍播种的，却定是母亲。当然，也少不得我的捣乱。牵牛花、凤仙花、鸡冠花、地雷花等各种花的种子，都是旧年里留下的，包在一个布包里。蔬菜的种子，则需年年买新的，旧种子即使播下，植株也长不好。而且，种作物是很有讲究的。得用小铲将土翻出潮湿的部分，翻拍的绵细松软，而后依次将那些籽籽撒下，复盖上些许土，轻拍几下，方可。另外，别看程序大抵差不多，实际上大有区别。什么种子，挖多深的土钵子，覆多少浮土，都是有讲究的。这些，我自然是不知道。可母亲却了如指掌。母亲还常说，清明之时的水气浓、阳气旺，种下的东西，将来长的欢实。
清明节气，每与寒食节，与阴历的三月三连在一起。唐人张说有诗曰：“寒食春过半，花秾鸟复娇。”真真是这样的。每当寒食节一过，万物便陆续萌茵，花也渐次开了，鸟声也清脆了。而宋人周密《武林旧事》里又说：“清明前后十日，城中士女艳妆浓饰，金翠琛缡，接踵联肩，翻翻游赏，画船箫鼓，终日不绝。”想来，在这样日暖、气清、风和、花放的时节，正是外出踏春的好时节。现下里不就有首歌这样唱：“又是一年三月三，风筝飞满天，牵着我的思念和梦幻走回到童年。”真个是的，每年一到清明节，一到三月三，人就会无端的想起自己的童年，想起那放风筝的有趣故事。
我小的时候，家里很穷，根本没有多余的钱去买什么风筝之类的玩具，不过也倒不缺玩耍的玩意儿，因哥哥很聪明，又手巧，总是会找来旧报纸、铁丝、针线、再熬上一锅稠稠的浆糊，自己盘膝扭腿的做风筝。由于材料有限，所以哥哥做出的风筝，样子很单一，还长的很丑陋，飞起来也笨拙。那风筝面儿，多是旧报纸裁夺的，多不过在上面用黑墨汁胡乱涂鸦些鸟翅膀之类的画。那风筝的线，也没有像现在那种钓鱼线，多是找旧的粗线绳挽很多遭结在一起的。这样的钱，总是皱巴巴的`，收放不能自如。这样的风筝，起飞的时候尤其难，人总得折腾了好几番，才能侥幸成功一次。不过，但凡有一次成功放飞，心内的懊恼便四散全无，就只剩下了快乐了。
后来，大约是上五年级的时候，学校里组织的一次风筝赛。我所在的班级，早早的就偷着准备起来。浆糊、竹片儿、彩色纸，全体同学齐动手，最后做成一个庞然大物。赛前的一夜，紧张与期盼纠缠在一起，大约搞的许多同学都辗转难眠。隔日起来，只见个个眼睛都肿肿的，然比赛的劲头却丝毫不减。俗话说，有付出就有收获，那届风筝赛，最终我们得了冠军。依稀记得，风筝赛的赛场设在学校前面的大野地里，我们做的那只庞大多脚的蜈蚣风筝，在青草葱郁的田野里一飞冲天，一时里压倒了所有的小虾、小蝶、小燕，算得是拔了全校的头筹，引来无数人的啧啧赞叹。如今想来，那凭风放飞的，岂止是骄傲，岂止是自豪，恐怕更多还有那些一闪即逝的快乐时光吧。
前日，我步行路过东关新建设的小广场，见绿茵一地，松柏摇风，淡蓝的天空里，几团松散白云缓慢移动，数只色彩各异的风筝，挤身在那云团下，随风肆意舞摆着。一个三十岁上下的男子，将手中的燕形风筝放的极好，一会上升，一会俯冲。那风筝在弦线的牵引下，实实像只真燕乘风来去、逆风起浮，样子看去很惬意。那男子身旁，有一妻一子。她们皆仰着头，快乐的喊着、笑着。那孩子，有张肉肉地可爱地脸，小身影时而拽着父亲的衣襟，时而又被挣脱，跑的气喘吁吁地。想那男子真是很了不起，用他的力所能及，正在努力给家人制造着幸福，制造着快乐。我看着，不觉呆住了，心里也不觉在暗语：“清明真好。”“春天真好。”
清明时节，除了祭祖、栽种，踏青、放风筝等一系列传统习俗外，最不该忘记的，怕要是“吃”之一事了。“吃”在清明，对于南方人，大约离不开“明前茶”、“清明螺”、“清明糰”之类。而单凭我的记忆，我们北方河套地域的农村人，在清明节前后，最热衷莫过于吃榆钱，吃春韭，吃开河鱼了。
北方气候冷，榆树在清明后至惊蛰前，才会陆续生出榆叶与榆钱来。榆钱是种子，初生时嫩绿嫩绿的，一串抱一串，密密匝匝缀满枝头。小娃儿们随便揪一把，就可放在嘴里嚼吃，甜甜地，凉凉地，很好吃。过去年间，人们惯吃榆钱，可以伴着白糖吃，可以和着米熬粥吃，可以和白面或玉米面蒸着窝窝吃。不过多是借以充饥的。现在的人们吃榆钱，多半是为了尝鲜，或为沾沾喜悦的春气。
除了榆钱，每年清明一过，旧年里留在菜园子里的韭菜宿根，不知哪天里，也就怒出新茎嫩叶了。早春里，头茬的韭菜最有味道。摘来切段儿，或炒鸡蛋，金黄配脆碧，色味俱佳。或与腌猪肉片儿，土豆丝儿合炒，在烙上几张葱花油饼子，就着吃，卷着吃，都好，都美味。最乡野最直接的吃法，就是洗一洗，甩甩水，就着稀饭、白皮大饼子吃，真是爽冽无比，可口无比。
当然，还有比春韭更美味的，是清明前后的开河鱼。开河鱼，最好吃莫过于鲤鱼与鲫鱼。开河的鲤鱼，因在冰层下养了一冬天，遂肉质特别肥厚、滑嫩，做糖醋鱼吃，味道极鲜极美。比之，开河鲫鱼则用家常炖法做最好，取六七两的鲫鱼若干条，洗净、去鳞，佐以干红椒、大葱、蒜瓣、姜片儿及醋、酱炝锅。水开入鱼，急火顿开，慢火煨汤，汤干即成。如此炖出的开河鲫鱼，肉筋、味鲜，特别有咂头。因自己的生日恰在此一时期，所以每年母亲都会为我炖开河鱼庆生，可以说，是吃出来的“老油条”了。如今算算，已经好些年未回过老家了，遂每逢清明节左右，就特别思鱼，特别思乡，也特别思亲。
白乐天有《长安早春旅怀》一诗，最能暗合像我这种旅居他乡之人绵绵迭迭的心情。其中，“风吹新绿草芽坼，雨洒轻黄柳条湿”一句，写的最是好，十分的应景。罗列记忆，每年清明时节，或前或后，似乎就没有不下雨的时候。也就因了有这清明雨的滋润，桃才见红、柳才抽绿、梨花才泛着粉白，杨絮才漫天漫地的飞，世间的万物才复苏乍醒，有了勃勃生机。古书上说：清明节有三候，一候“桐始华”，二候“田鼠化为鴽”，三候“虹始见”。你听，桐花一开，百花接踵，莺啼鸟鸣，雨落虹生，真乃一年里最明耀最鲜活的时候。然，春光易失，盛情难留。清明一过，再接连下上几场雨，花儿们开的就渐渐的不景气了。所以，现下里，乘着这绿未肥、红未瘦的清洁明朗之时，赶紧游园，看花，赏春吧！毕竟，人生能得几清明啊？
篇5：清明忆奶奶散文
清明忆奶奶散文
(一)
清明节快到了，连续几夜都梦见了奶奶。梦里的她，依旧穿着那件灰白色的对襟袄，清瘦的面容，满头银发被风微微拂起，站在那儿朝着我慈祥地微笑。我大声地喊“奶奶！……”然后欲飞奔过去抱住她，我想告诉她，我想她了，很想，很想。但怎么也喊不出声，用尽全力也迈不动半步。夜半醒来，皎洁的月光泻进屋子，泪水顺着耳根已经濡湿枕巾……
在童年记忆中，奶奶是陪伴我最多的亲人。我是家里的二姑娘，与弟弟相差三岁，在弟弟出生之前，父母害怕应付不过来，就把我托付给奶奶照顾，吃穿住行，寸步不离。可以说，我是奶奶一手带大的。
小时候，我和姐姐一直跟着奶奶睡，晚上，姐姐一个人盖一床被子，我和奶奶同盖一床，我就睡在奶奶的脚头。数九寒天，冰天雪地，屋子里即使有个烧稀煤的土炉子，也无济于事。睡在被窝里久久暖不热，奶奶就把我的一双冰凉的小脚抱到她的怀里，然后听着她讲了许多遍的故事进入甜甜的梦乡。
上了中学之后，每周从学校回来要洗衣裳。那时候我们这儿用水很不方便，每天吃的、用的水都要到一里之外去挑，洗衣裳也要到水池那儿。那一年冬天特别寒冷，我和奶奶端了衣服去水池上洗，我手刚伸到冰冷的水中就缩了回来。奶奶把我拉到一边，寒风呼啸，我站在旁边冻得直打哆嗦，奶奶的一双手冻得通红，在冰冷刺骨的水中为我洗着一件件衣裳。
每周回来一次，周末奶奶总是做好了饭菜等着我。学校伙食差，每次临走时，奶奶都会炒好菜，装在罐头瓶子里给我带上，还有奶奶亲手烙的饼。当时条件有限，带的菜也就是炒土豆丝与霍菜，而那菜就着烙饼，吃起来真叫一个香，至今回味无穷。
自奶奶去世之后，在街头买过无数张品种繁多、味道不一的饼，甜的，咸的，果酱的，豆沙的，葱花的，油酥的。可是，我再也寻不着能够超越当年那熟悉味道的香。
前两日与弟弟忆起奶奶，回味她老人家曾经做的菜盒子，弟弟颇有感触地说：“如今街上买的菜盒子就是吃不出味儿，姐，你说奶奶当年做的菜盒子，无论是萝卜馅，还是韭菜粉条馅的，又香又软，味道咋就那么的正宗呢？若是现在咱也能掌握奶奶做饼子的技术，在街上的任意一处开家煎饼店，生意保准火爆。”我听后笑了，心头掠过缕缕难以言说的感伤。也许我们所眷恋的，是留在时光深处的那种无可替代的爱的味道，奶奶已经不在了，这个世界上怎么可能再寻到那相同的味道呢？
（二）
参加了工作之后，当时我的.工资一个月仅仅35块，小姑娘家领了钱必定是想添些衣物与生活用品那些的，所以外出监考，开会，一向也舍不得花钱。奶奶心疼我，每次都是估量好了时间，做好饭在门口等着我回来。我骑着自行车，老远就能瞧见奶奶站在门口的大柿树下朝着路上张望，见到我，赶紧跑回家给我下面条。
奶奶高高的个子，清瘦的面容，一头银发齐整整地梳到脑后挽成一个头疙瘩，然后用头网网住，非常利落。记忆中，炎炎夏日，六月如火，奶奶头上总是顶着一块蘸了水的方形手巾在灶台做饭，一阵忙碌之后，可口的饭菜就上了桌。由于奶奶操持家务一向能干利落，父母亲从地里一回来就能吃上现成的饭菜。奶奶的一生，围着锅台忙忙碌碌，为我们做了一辈子的饭菜。
奶奶经常给我们讲起光绪三年全国各地闹旱灾、虫灾的故事，当时她们把树皮和野菜都吃光了，整整一年没见过五谷的面，各处人吃人的事情时有发生。她是从那些艰难岁月里过来的人，所以过日子非常节俭。记得我小时候有一年天气干旱，奶奶说：“天气红炎炎的，咱家好几口人吃饭呢，粮食可得节省着些……”她想方设法往白面里面掺了玉米面蒸馍，煮玉米面饼子，煮玉米粥，曾经受过那个年代没有吃喝的熬煎，就怕我们由于收成不好再挨饿。
奶奶成年几乎不出门，任劳任怨地守护着我们这个家。平时舍不得花钱，但是每当留意到勤俭的奶奶用针线缝织她那有点破漏的头网子时，外出的时候，我就顺带着给她捎回来两个，一并捎回来的还有奶奶每天扎裤脚口的白腿带。这时，奶奶总是会埋怨我的破费，我笑着说：“奶奶，那不值几个钱的，再说了，给您花钱，我乐意。”然后奶奶就乐呵着接受了我的孝心。
跟着奶奶一住就是二十几年，结婚那天，与奶奶难分难舍。拉着她的手，眼泪止不住地流，奶奶也舍不得我，不住地抹眼泪。
还好，结婚后，我依然留在娘家村子的小学任教，距离家不算远，我就经常可以回家看看她老人家，顺便给她带些稀罕的东西。只是由于当时条件不太好，是心有余而力不足。
婚后每逢节里节气，我们回家时，老远就能看到奶奶微微佝偻着身子，站在门口的大柿树下张望。她看到我们，张着没牙的嘴巴，脸上一下子乐开了花。把我们迎进屋里，她就忙活着给我们张罗饭，我和姐姐也一起帮忙。饭菜端上桌，奶奶只瞧着我们津津有味地吃，只顾瞅着我们笑，自己却忘了动筷子。
（三）
结婚的第二年，我就报名到县进修校学习，县城距离我们那有十多里地，路也不好走，每天骑着自行车一路颠簸需要一个小时才能到达。每天早出晚归地去上课，非常辛苦，很少有时间、有精力再去看望她老人家。
殊不知，在这期间，奶奶突然病倒了，一向勤劳能干的奶奶再也不能下地了，我每次赶着去看她时，她都会哭，每次看到她流泪，我的心也会随之疼痛。终于，她还是没能熬到我进修校毕业就离开了，那年，奶奶七十八岁。
那天下午，我上课回来，家里主要的亲戚都来了，父亲告诉我说奶奶快不行了。我的腿似灌了铅般沉重，一步步移进屋子，他们已经为奶奶擦洗了身子，穿上了入棺的衣服。只见她静静地躺在床上，只有微微呼出的气息，而已经没有了回气。
我趴在奶奶的床前，握着她尚有一息体温的手，声嘶力竭地喊道：“奶奶！我回来了，我回来了……”即刻泣不成声，泪如雨下，抬起头，我看到，奶奶的眼角滚落出一滴泪。在她生命的最后时刻，依然神志清晰，她听见了我的呼喊，她无法丢下我们，只是她已无法发声，她的眼睛已没有了光，然后她的头一沉，我感受到握着她的指尖逐渐冰凉……
这一眼，竟是诀别！她走了，我慈爱的奶奶就这样永远地离开了我。她一直支撑着，等到我回来了之后，却永远地离开了我。在她离开后的那些日子里，我常常一个人坐着发呆，陷入无边的沉默，我不敢想起她，眼前却都是她的影子，然后是止不住的泪无声奔涌。世界上最爱我的那个人走了，从此，我成了一个孤独的孩子。
日子慢慢好起来了，奶奶却走了，每当家里买了好吃的总会想起奶奶，想到，她老人家要是现在还在该有多好。当年由于上进修校没能在她最后的时刻好好地尽孝，这是留给我一生中永远的遗憾，常常想，如果时光能够倒流该有多好。
家乡的传统孙女不能给奶奶上坟，但是我无法做到。每年的清明节，我都会如约前去看望奶奶。
到如今，奶奶已经离开整整二十年了。又是一年清明节，又到了这个怀念的季节，今天，我又来到了奶奶的坟前，一g黄土，地下静静躺着我亲爱的奶奶。“奶奶，我来看你了！”哽咽着，跪在地，一句话未出口，泪已成行。雨凄凄，风萧萧，不知天国的奶奶，您可能听见我的呼唤？可知我对您的思念？
篇6：记叙散文：忆清明
记叙散文：忆清明
三月的春风拂面而来，如同少女的芊芊玉手，唤醒了隐居的小草，一片暗绿洒落满地。
婀娜的柳枝，舒展着几片绿叶，淑女般含羞，几分窈窕、几分妖娆！
空气中充满了泥土的气息，夹杂着青草味儿，似杯水茶香沁人心脾，如举世美酒醇香怡人！
路边偶尔走过几位过客，行色匆匆，或提着纸钱、或拿着佛香！
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。
没有纷纷细雨，然而，匆匆路人，同样勾起了我对儿时清明节的回忆！
从我记事开始，每逢清明节，父亲早早地做好纸钱和长条纸，很有耐心地等待着姑姑的到来。姑姑到家后，便和父亲一起带着我们弟兄，前往坟地。
坟地依着大山，在老家的一片名叫 “苍蝇屲”的黄土坡上，坟地周围，长满了沙棘林，一棵百年古柳，守候在坟地旁！黄土地下，隐居着我的两位爷爷和两位奶奶！先逝的.爷爷奶奶，是父亲的生父生母，在父亲三岁时，爷爷奶奶就丢下了父亲撒手西去，过起了隐居生活！三尺厚土，隔绝了父亲撕心裂肺的啼哭……！后逝的爷爷奶奶，是收养父亲的养父养母！他们不仅养育了父亲，而且陪伴着我们弟兄度过了几年的童年生活。三位姑姑和父亲虽没有血缘关系，但因共同度过了挨饿的死亡线，那种浓于水的亲情，伴随着岁月不断沉淀，越来越浓！因此，每逢清明节，姑姑没有到来，父亲是不会提前上坟的！
岁月，惨淡了父亲的悲伤，远去了父亲对爷爷奶奶的思念！但每次清明节上坟，父亲的表情显得格外的肃然和沉闷！每每此时，姑姑就没完没了地给我们讲起她和父亲小时候的故事，诉说着陈年往事！姑姑的唠叨，成为每年上坟路上不可缺少的伴奏曲……
到坟地，一般都是我们弟兄将长条纸插入黄土坟堆上，然后跟着父亲和姑姑叩头、焚烧纸钱，每次在焚烧纸钱的火光中，我的思绪伴随着清风卷起的纸钱灰烬，追忆起长胡子的爷爷背着弟弟、牵着我和哥哥在村子里晃荡的身影……
成年后，我们一个个离开了父母，两位姑姑也隐居在了黄土之下，三姑因年岁已高，无法前往坟地，然而，父亲依然风雨无阻，带着纸钱、佛香、带着三姑寄给爷爷奶奶的装满冥币的“邮包”（用纸糊一个信封，装满冥币并写上去世的亲人XXX收讫），独自到坟地，面对隐居在黄土之下的长辈，履行着晚辈的虔诚与孝敬……
一丝春分吹来，撩起芊芊柳枝，轻打在我的脸上，唤醒了我追忆的思绪！于是拿起手机，拨通了父亲的电话，电话的另一头，父亲正准备上坟的纸钱！我哽咽着，一串串泪水，无声地洒落，融入了满地的绿……
篇7：清明忆祖母散文
文﹨易格滋
我曾在一篇文章中写道：“年年岁岁，那个坡地上的蒲公英总是如期盛开。”那个坡地，就是我祖母和祖父的墓地。在我的老家，江汉平原易氏家族聚住的地方，蒲公英又名婆婆丁。家乡人称祖母为婆婆，婆婆丁，若按汉语的语意指引，那么大地上的蒲公英就是婆婆的魂魄所化了。我在孩提时，读过一首诗，是纪念某位诗人的，题目似乎是大地之子。诗作者把他赞美的人比作蒲公英，又把蒲公英赞誉为大地之子。蒲公英金色的花期过后，就头顶一颗绒球，这颗绒球就是蒲公英的种子。八十年代的配乐散文诗是这样吟咏的，风啊风，请把它们送一送。待到明年三四月，遍地开满蒲公英。
每年春天，家乡的田间地头，坡地路边，蒲公英安静地开成一片，那纯粹得带着金属质感的黄色，仿佛接受过天国佛光的沐浴。不然，那小小的花儿，怎么会那么凄美，令人动容。我每次只要凝视它，泪水就忍不住地涌出双眼。
我常常想，这些来到我眼前的蒲公英，或者说，我在不同的地域停住脚步，弯下身子去亲近蒲公英，一定是有原因的。我不是药学家，不懂得它的药学价值，从实用的角度看，我没必要研究它。我也不是诗人，从美学和文学的角度审视，我也似乎不必对它特别钟情。然而，在我的记忆库里，却储存了很多关于蒲公英的记忆。我甚至猜想过，如果前世今生说成立，那么这些现存于我大脑的蒲公英，是不是在我前世就有了呢?我凝视它们那紧紧贴地生长的叶子，小小的身躯，挤挤挨挨地连或一片，那一朵朵绽放的小黄花，象一双双眼睛看着我。我相信它们一定看到了我脸上挂着的风霜，我相信它们感觉到了我脚步的匆忙和呼吸的粗重，它们甚至窥见了我内心的迷惑和躁动不安。这些躁动，不完全是欲望所致，不安也非我所独有。我听见它们对我说，孩子，你要宁静。我对它们说，是的。我一遍遍地告诫自己，要宁静。我还听见它们对我说，你自幼就是一个忧伤的孩子，常常哭。小时在太阳下哭，长大后在角落里哭，如今在深黑的暗夜里流泪。最后我听见它们长长的叹息，是啊，人世间原本就是忧伤的。
一百年前，江汉平原上的蒲公英开过后，南洋风开始吹起来。我英俊聪慧的祖父正在他的宅院里挥剪裁衣，抬头忽见门口有一双黑亮的眼睛看着他，祖父愣了一下，看着倚门的女子，高挑的身材，宽阔的前额上一抹刘海和着汗水覆盖在眉际，略高的眉骨衬托出她深潭似的双眼。我忠厚的祖父，放下手中的活计，忙迎女子进屋，让座倒茶，将家中的可口食物拿给她吃，女子安静地吃完，便与我祖父讲起她的遭遇，他们就象前世失散的亲人，历经千难万劫相逢在此刻。祖父知道了，女子祖藉天门，汉江发大水决堤，她的家乡顿成汪洋，田地房屋被洪水冲毁，她被滔滔洪水追赶着一路狂奔，总算活下一条命，女子靠着会唱三梆鼓沿途乞讨流落到此，祖父听得泪流满面，安排女子住下。一年后，当蒲公英再次开满平原大地的时节，他们成亲了。她就是我的祖母。她叫张秀英。当他们的第一个孩子诞生满月后，英俊的祖父和我美丽的祖母，怀抱着他们的儿子踏上去天门的寻亲路，他们穿云梦，过应城，双脚走肿了，鞋底磨穿了，终于到达天门的地界皂市，一路寻访到祖母的娘家，那次大水中幸存的人告诉他们，自汉江决堤日，家乡人再也没有看见祖母的一个亲人。祖母抱着她的孩子，再也无法安静，坐在汉江边撕心裂肺地痛哭了一场。二十多年前，我父亲和母亲在京山县做生豆芽的小营生，我在一个星期天去京山看他们，汽车在皂市停下来，我看见路旁的单位招牌上写着天门两字，这是天门啊，我祖母的家乡!汽车里上上下下的人，和街头攒动的人流里，会不会有我祖母幸存的娘家亲人呢?答案是否定的。他们头次寻亲未果的两年后，我的祖母仍然满怀希望，再次徒步天门，依然未有亲人的任何音信。祖母于是在我家乡府河对面的张家湾，寻了一个厚道的张姓人家认了干亲，从此，张家湾就是祖母的娘家了，我的祖父和祖母，也可按家乡的风俗，在大年的初三，拖儿带女去张家湾拜年，他们人生中的亲情缺憾得以些许补偿。娘亲的失散，在祖母的内心，留下深刻的创伤，晚年的祖母，曾用三梆鼓唱道，汉江大水哎，大不该，爷娘一去不回来。娘家门前有柳树，娘家栀子五月开。柳树叶儿年年绿呀，栀子花儿年年开，我想爷娘哎，梦里来。
青年时代，我曾一闪念地想过，去完成祖母寻亲的遗愿，但是事过近百年，时代变迁，而祖母娘家又是寻常百姓人家，无任何线索可寻，只有作罢。只是在我以后的谋生路上，每次走过天门，心中总会翻腾一阵子。可见宗脉情怀是血液里的东西，与生俱来。
祖父凭借一手裁剪佳艺，日夜劳作，积累了一些财富，他把攒下的银两买田置地造屋。就象当下的人们买房增值保值一样。十余年间，祖父祖母已置地近二十亩，而祖父是基本没有功夫去耕耘和管理这些田地的，他闻鸡而起，夜半才歇，永远有乡亲们裁剪缝制不完的衣裳。近二十亩田地的经营担子，全落在祖母的肩上，好在祖母身材高大，江汉平原的五谷杂粮也使她变成一个壮实的妇人。祖母只在农忙时节请些乡亲充当短工，日常农事基本上亲力亲为。
祖父和祖母生育了四男四女。三男四女皆被天花，麻疹，伤寒夺去性命，只幸存下我父亲。祖母为此哭瞎双眼。祖父也在历遭磨难后顿悟人生，他把大片大片的田地无偿赠送给贫穷的乡邻们，只留下几亩口粮田。祖母三十六岁时双目失明，祖父在这一年，莫名的大病了一场，痊愈后请了木匠，精心打制了两口杉木棺材，以备他和祖母身后之用，我现在想来，百年前的祖父和祖母，在他们正当中年时，却已悟透财富和生死。这一年，祖母下决心吃素向佛。直到三十六年后的一九七五年十一月二十七日，离开这个世界。祖母从未再吃过晕腥，祖母更加寡言少语，常常一个人默默地坐在屋子的一角，嘴唇嚅动着，象两片秋风中的树叶儿，她在心里向菩萨诉说自己的心事。
祖母是旧时裹足失败的女子，她那双受过伤害的脚，在她三十六岁前，没有一天离开过泥土，晚年时祖母对我说，那大片田地里的庄稼禾苗，没有哪一株不是她用手抚摸着生长，直到成熟，归仓。我相信，那一寸寸泥土里都保留着祖母的足温。
祖母的那双手，我至今还记得。尽管我无法用汉字准确地对它进行描述，但是我甚至可以画出那双手的形状和手掌上的纹络。我七岁时，到两里外的凤凰砦小学读书，祖母坐在屋檐下的荫凉处，直到我放学归家，远远地看到她，依然保持着我离开她时的坐姿，那是怎样的姿势呢，让我现在描述一下，祖母一生基本是穿黑色土布衣裤的，她的衣服都是祖父给她量身定制的，十分合体。直到晚年也是这样。她端座在一把杨树木椅上，尽管椅子有着靠背，但是祖母的背总是离椅子靠背保持两公分距离，她一只脚伸到屋檐外的太阳光下，另一只脚缩在檐荫里，她拇指和食指的指尖不停地拨弄着一串红佛珠，嘴唇依然嚅动着喃喃自语。祖母在阳光下的脚会随着光影的`变化感知时间，她能大体判断出一天中的每个时段。
祖母能从由远而近的脚步声，准确分辩她的亲人。有一回，我有意把脚步踩踏得极重，来到她身边，她开口说，毛啊，你放文气些，走路不能有匪气。毛是祖父给我起的乳名。又一回，我在离她不远处，开始踮起脚尖向她走来，她又说，毛啊，你走路别鬼里鬼气哩，这象小偷去偷人家东西，不好，以后别这样走。男儿家走要有走相，站要有站相，学好规矩，以后才能顶天立地。我辩解说，婆婆，我不是要这样走路，我是想试试你，能不能听出是我回来了。祖母一把将我拉到她身边，那双敲打过三梆鼓的手，那双侍弄庄稼和泥土一辈子的手，那双哺育了八个儿女的手，那双和我祖父一起把家族命运推向高潮，而今又跌入谷底的手，我的在黑暗中活了半辈子的祖母的双手，从我的发梢抚摸到我的脚。祖母没有了双眼，她看不到她的孙子的面容，但她用双手看到了。祖母颤抖着手拉我坐在身边，哆嗦着说，毛啊，记得要多读书，以后才能走四方。来，婆婆给你唱支歌，七岁伢，穿红鞋，摇脚摆手上学来，先生先生不打我，我要回家吃了妈妈再来。妈妈在此念去声，即奶水。祖母唱完，握住我的小手说，你没有在先生那里调皮吧?四十多年后，我一遍遍向我的孩子们讲述这一段往事，我希望她们记住祖训。
我亲爱的祖母张秀英，辞世三十九年了。历经漫长的岁月打磨，我已经变成一个沧桑的男人。在我人生遭受挫折时，我常常想起祖母那一双手的温暖，它象寒夜里的炭火，又象雾海中的灯塔。
二0十一年清明节，那片坡地的蒲公英静静地开成一片。家乡兴起工业化浪潮，祖母的坟墓将迁往十里外的一处荒岗。我挖开祖母的墓，找不到祖母的一块骨殖。祖母已化作泥土，成为大地的一部分，坟墓四周，密密地盛开着金色的蒲公英，祖母，那一朵最大的黄花是你吗?围绕在你身边的那些稍小的黄花，是我的伯伯和姑姑们吗?
这里，在不久的某一天，将建设一座工厂，或者被某人圈起一个大院子闲置着，或者修建一个什么楼盘。但是地面必是生冷如铁的水泥，天空已将被工业和化学元素浓墨重彩的涂抹，蒲公英，你这大地的孩子，从此消失了。
我听见，那个被人们久久遗忘的诗人，在岁月的深处，忧伤地吟哦，风啊风，请把它们送一送。待到明年三四月，遍地开满蒲公英！
4月7日夜于孝感
篇8：忆父在清明散文
忆父在清明散文
“清明时节雨纷纷，……”吟着杜牧的绝句，看着如烟似雾的雨幕，听着淅淅沥沥的春雨嘀嗒声，在每年暮春时节的清明节，我心灵的天空也布满阴霾，眼泪也像这连绵的春雨，无休无止，泪水咸涩的味道也浸得心里一阵一阵的痛。每年的清明节，是我最怀念父亲的时刻，因为父亲乳名叫清明，生于清明，卒于清明。每到这个节气，忆父的情绪如种子般发芽，如春草般疯长，那勃勃的生机，大有葳蕤成林的势头，要挤满我心灵的全部空间，那份刻骨的思念和铭心的追忆似乎要此生伴随我。“每逢佳节倍思亲”，这句诗里的“佳节”指九九重阳节，而我倍思亲的佳节却切换到了四月清明节。泪眼朦胧中，难忘的父爱又点点滴滴在眼前回放。
父亲属鼠，出生于上世纪三十年代，因为是家里的长子，他下面的弟弟妹妹又多，所以几岁就分担一些家务，十二岁就挑起货担去团泽卖东西赚钱，十三岁与祖父一道去重庆背盐巴，十四岁娶了我母亲后就是家里的顶梁柱，生活的重负压矮了父亲的个子，却教给了父亲乐观和博爱的胸怀。小姑一岁时祖父就去世了，此时父亲才二十岁，都说长兄如父，尚不完全成熟的父亲居然成功的扮演了祖父的角色，给小姑尽可能多的父兄的爱，以致于小姑从来就把我父亲当她父亲。也正因如此，得知父亲意外身亡的噩耗时，小姑哭得几度昏厥过去，在父亲的葬礼上，小姑又哭得晕倒在地，不省人事。现已年近花甲的小姑，至今谈及我父亲，仍是泪眼婆娑，祥林嫂似的念叨着：“要是我的大哥现在还在的话……”
生活给予了父亲太多的沉重和付出，也赐给他难得的乐观和豁达。母亲又是长女，无兄亦无弟，所以外祖父和外祖母也是父母亲为他们养老送终。父亲的一生中，安葬了祖父祖母，外祖父外祖母，养大了三个姑姑一个叔叔，并为他们完成了婚嫁，又养大了我们兄妹六个并供我们念书，为我的两个哥哥各建了一栋四列三间的木房子，木材都是父亲从十几公里外的山里用肩扛来的，都是晚上收工后再进山，母亲帮着背一些短木料，并给父亲打火把，经常是我们半夜起来上厕所才听见他们刚进门或刚放下木棒后的轻松和收获之后的感慨。有时天还未放亮，就听见父亲开门出去匆忙的脚步声，等到我们起床上学，他已经把家里的鸡和蛋卖给了七八里路附近的国营厂矿的工人了。尽管一身的灰尘和汗渍，父亲却在把钱交给母亲时咧嘴笑得格外开心，因为母亲又可以买回粮食来添着队里分的口粮吃，我们起码能吃个饱，不像班里有的同学，面黄肌瘦，一脸菜色。父亲白天黑夜轱辘似的转着，但给予我们的父爱却不打折扣，深夜归来或凌晨出门，都要来我们的床前站一站，看被子蹬开没有，摸摸额头感冒没有。有时外出几天回来，还能摸出几个带着他体温的蔫巴巴的荸荠或生花生，笑咪咪的看着我们一点一点的添着吃，很得意，我递给他要他咬一点尝尝味道，父亲却很不耐烦似的说他不喜欢，吃不惯，我分明看见他滚动的喉结和听见他吞馋涎的咕嘟声。我暗下决心，等以后挣钱了一定要给父亲买最好吃和最稀罕的东西。正是父亲的这份朴素而醇酽的爱，才让我的童年在物质极度匮乏的年代感觉阳光普照，无忧无虑。
父亲从不知疲倦，忙完生产队里的活，总想方设法让我们解馋，夜里出去捅黄鳝，捕田鼠，冬天下到刺骨的.河里摸鱼，夏天的月夜到溪里捉螃蟹，大雪纷飞的冬季，队里停工了，他又扛起火药枪进山打猎，用鲁迅笔下闰土的方法捕雀……只差像秦香莲那样割大腿肉给我们吃了。饭桌上，常常有父亲出工回来顺路捎带的水芹菜、雀雀菜、鸭脚板、白刺颠、大柴胡之类的野菜，加上母亲拿手的厨艺，这些或荤或素的野菜，我们兄妹几个抢得欢，把饭吃得山响，放了碗还要叭叽几下嘴巴。瞧瞧，人人都拍拍肚子，摇晃几下脑袋，那份满足……而父母却就着我们吃剩的菜汤强应付一顿。现在想来，真是可怜天下父母心。
后来，我们长大了，田土也包产到户，不愿吃那田鼠肉了，父亲也更忙了，把田土伺候得像老祖宗似的，耕作时也自言自语，好像是在和庄稼聊天，还聊得很欢，对田地恋恋不舍，浑身有使不完的劲，总比别人晚收工很久。正所谓天道酬勤，我告诉你，在我们那一坝，庄稼长势最好的一定是我家的地，看得让人眼馋得不行。当然，获得最大丰收的也是我家，粮食多了，加工成饲料，猪也养得又多又壮，鸡鸭鹅各养一大群，这样一来，过年猪杀得又肥又大，平时还有蛋吃，也时常杀鸡或鹅来改善生活，邻居们只有羡慕嫉妒了。俗话说，穿的在身上，吃的在脸上，就凭我们脸上泛起的潮红，你就知道我的父母多几倍于常人的付出。我家八口人的田，还是父亲在月光下犁的，白天时间都是给别人犁田，得的工钱就变成了我们的衣裳和住校的生活费，父亲还总是耽心我在同学当中是不是过得最清苦，他虽然说不出再苦不能苦孩子的话语，但他总觉得对于子女，还做得不够，总是想方设法多挣钱，生怕亏欠了我们。
除了吃饭睡觉，父亲很少在家，但当我们生病了，一定是伏在父亲宽厚的肩背上去医院，守在病床前的一定也是又疲惫又焦虑的父亲，此刻母亲要在家里忙那一大堆日常家务。当我们在外面受了欺负，第一个赶来的也是父亲，当我们需要帮助时，第一个想到的也是父亲。就是我成家以后，家里的修理活也是父亲无偿承包，特别是他磨刀的绝活儿，简直是没得说的。朋友们都说我家的刀最好用，追问在哪买的，我说那是父亲的杰作，他们都啧啧个不停。当然，给我的儿子做弹弓呀，在院坝边安秋千呀，陪儿子学骑自行车，学遛冰，在沙坑里玩沙之类的，都是父亲的专利，我们争不过他，多争几下，他假装生气地说我们嫌他老了，没什么用了。争不过，只好让他去，谁叫他是父亲呢。在他面前，我永远是父令如山倒，不过，这些父令都是疼爱的，温馨的，因为他知道我们都忙，想多替我们分担一些。连儿子都翘着大拇指说：“外公最好，我就要外公。”想起儿子这句话，我不禁又潸然泪下了。
又是暮春时节，风和日丽，春光灿烂，我们一家正在郊外赏春，却传来父亲遭遇意外的噩耗，我简直不相信，因为父亲一直都很健壮，将近耄耋之年，很少吃一片药，我脚下生风的往家里赶，看到的是父亲直直的躺着，满脸是血，一身泥渍，再也摇不醒，喊不应了，似乎天都塌下来了。父亲呀，你一生付出的是太多的艰辛和无尽的爱，却不让我们有回报的机会，就这样悄然离去，默默的为我们奉献一生，却不留给我尽孝的机会，哪怕一分钟。父亲呀，父亲……我此刻深深体会到“子欲孝而亲不待”的无奈和心痛。
清明节，又站在父亲墓前，脑海里浮现着的是父亲背我追着看玩龙灯，骑在父亲肩上看舞狮，冬夜火炉前父亲给我们讲鬼故事、民间传说，教我们唱山歌，给我剐麻雀用菜叶包着烧，爬到树梢为我摘最后一个梨，在柴火灶里烤饭巴团，为我第一次演讲鼓劲，为我的获奖高兴得像个小孩，在我生产前佝偻着身子几小时的来回踱步，无奈搓手，在我们遇到困难时那关怀的眼神……
父亲，我永远爱你！
篇9：清明时节忆故人散文
清明时节忆故人散文
清明时节夜犹静，温馨灯光里忆古人。小时候我三岁，妹妹两岁，家境的缘故，父母实在养不了，就把三岁半死不活的我送给姥姥，娘说，我每天好几次拉稀从3月一直拉到10月，头都挺不起来，耳朵里还莫名其妙的往外流脓，姥姥姥爷起早贪黑的给我熬小米粥，硬是让我活了下来。高一时教室外有人叫，是别人先把姥爷火化了，顺便到学校叫上我。校门口，两辆自行车驮个平板，上面一个方盒盛着姥爷，蒙着的布子被风吹着一起一合，我一路上望着那盒子，一路哭喊着姥爷。自大二时勤工俭学得来20元寄给姥姥始，一直到去世，努力尽孝。回乡见她，一夜深眠，睁开眼，头边姥姥端坐在板凳上正慈祥的端详着被窝里的我，身边的人说，老人这样看了一个多小时了，咳嗽都不敢，也不让身边的人弄出动静，怕吵醒我。有一天，姥姥跌了一跤，就没了！
我现在的重情重义来源于小时候与爷爷一起听评书广播《三国演义》、《隋唐演义》的耳濡目染。高中时又是有人教室外喊我，说爷爷不行了，赶回来，爷爷七天滴粒未进，见到我时竟与常人一般，一晚上爷孙欢声笑语。第二天清晨再喊人，也没声音了！
早上贪睡，懒床，奶奶是我村解放后的第一届妇联主任，在我耳边鼓舞我，“孩子啊，快起床啊，毛主席说了‘下定决心,不怕牺牲，排除万难，去争取胜利’，于是我睁开惺忪的眼睛，下的炕，走出门，进学堂。一口气考到上海，奶奶91岁的一个下午，对妹妹说，我算好了，你哥还有14天就放假回来了，闺女啊，我想吃葡萄，你帮我集上买点来，奶奶吃了几颗酸中带甜的葡萄，自己进屋上了炕。炕上盘腿，神不知鬼不觉的就飘向了天堂！
父亲查出肺癌已无力回天，四方医院，四方的同学寄来四方的药，我辞职陪了他近一年，只为陪他走完人生最后的一程，也帮他还完他的一些心愿，当“天高云淡，望断南飞雁。不到长城非好汉”这首他最喜欢的毛主席的诗词口不能诵手不能写的时候，我知道父亲在人世的'路已经不远了，父子间那么多的遗憾都包含在了一次次彼此微妙的深情对望里了!!！落叶飘洒始向根，娘就是我的根！好在有娘在，我就还是孩子，就不是孤儿啊！
二爷爷病重，与我千里相隔爷儿两个电话里哭，电话哭没电了，我还是哭。彼此知道，哭后即是永诀！
我考上大学，家族的荣耀，叔叔一路送出我几百里，临分别在雨中的淄博火车站台上送给了我他最心爱的钢笔，去世前只是炕上呼呼的睡，都说是酒要了他的命！
小时候调皮，爹对我一顿暴打，不敢回家吃饭，婶婶把我拉回家跟我做粥，粥里许多黄豆，吃着真香！婶婶去世时三十出头吧！
“遍身罗绮者，不是养蚕人”，自小为生计辍学的小伙伴成了“养蚕的人”。大海里拿鱼，一去几百里，半夜风起，诗人海子岸边吟咏着“面朝大海，春暖花开”，小伙伴们那一刻哭爹叫娘，死去的七人中有我最要好的三个，大部分没找着，砖头上刻个名字埋成一座坟，找到的尸体上拴着两个塑料桶，桶里有个纸条，上写着尸体的名字和电话号码，还有个小伙伴叫海星，小时候与我在六一儿童节上表演武术节目，以后渐长成了打架天才，闪展腾挪，几个人近身不得，悍气闻名乡里，后从广西领回一个漂亮媳妇，结婚生了个胖小子，胖小子长到八岁，白血病不治，家庭的纽带一断，媳妇也成了分飞的燕，后来他积郁成疾，那么好的身体，三十几岁得了癌！永不能忘啊！我站在他种的瓜田，微风中飘着瓜的清香和他身上的汗香，分别时，追赶着往我怀里塞甜瓜！
银铃叔在我小的时候竟逗着我玩，后来与他媳妇吵架，自己的房梁上挂个绳子，然后把脖子伸进绳子，我看到的时候，他还躺在地上，屋里土墙上全是粉笔字，现在知道那是遗书，当时小学四年级的我都能分辨出满墙的错别字，再想叫起叔叔订正，他早断气了，现在叔的样子我已经完全记不起了，依稀的是他曾带给我的欢声笑语！
3月20日回乡，四下里十几个坟旧坟换新土，算是对逝者的恭敬，累了就靠在坟上休息一会儿，瞑目感受着他们的存在！之后在村里又去了几个新逝叔叔的家里，两个胃癌，一个食道癌，一个肝癌，一个脑溢血，婶婶们哭诉的都是些不幸的故事，心里提醒自己日后可别辜负婶婶们脸边的两行热泪啊！
情不能抑了，不写了吧，莽莽荒原上的漫漫荒草间，安息着他们的灵魂。我在梦中，经常梦到他们冲着我微微的，微微的笑！
呜呼！清明的深夜，我的双颊上，泪成行！
篇10：清明时节忆亲人散文
清明时节忆亲人散文
“明年，扫墓，我，就不来了，你们这些孩子来……”
二叔气喘吁吁地说，一边解开上衣扣子。
是呀，二叔已过六十花甲，山路难行，何况今日阴雨连绵，道路泥泞不堪。
说着这些，二叔站住，双手叉腰，望着对面：“那，你们爷爷就葬在那里！”
爷爷，爷爷，我的爷爷，从未谋面的爷爷，我爸爸年幼时就撒手人寰的爷爷……
我默默念叨，很不舍。
由于种种原因，近十年了，我没有和家人一起扫墓，总觉得歉疚，对不起长眠地下的先人，于是，在冬日，总要到附近墓地去祭奠一番，略表心意。
我们那片山区，还是土葬，但没有公共墓地。亲人去世至少三年后，可寻找一处风水宝地，把他们安葬，让他们得以安息，所以，墓地七零八落，最远的离家有十几里路程，甚至更远。这也给扫墓带来诸多不便。
我们做清明有大清明和小清明之分，大清明是指所有同姓宗族，小清明指各分支和自家。随着社会的进步经济的.发展，人们也越来越重视清明，意指缅怀祖先，托祖宗的荫庇，家族日益兴旺发达。于是，声势越来越大，车队，人流，锣鼓，幡旗，猪羊等三牲，烟火，爆竹……不可谓不热闹，不可谓不壮观。形而上之，这祭祖似乎也有了攀比，不说墓地争相豪华气派，单看燃放的烟花爆竹和祭品的优劣，真也有了天壤之别呀，从这里可以看出家境，分辨出后人的胸怀与处世态度。
紧紧拽着小儿，不停地喊：“慢点！小心！走稳！别跑！”
“要不，我抱你？”
“不，我自己走！”
小儿骄傲地扬起头，小脸红了。
到了，到了。
“诺，您老公公葬在这里。”
二叔指着一处墓碑，告诉小儿。
爷爷墓地旁边是一邻居家的墓地，据说，爷爷和这位先人生前就是好朋友。那墓地上，一块半新的墓碑高大精致，洁白的碑，大红的字，很是耀眼，很有气派，相比之下，我爷爷的那块黑色石头墓碑边长满荒草，显得矮小丑陋，像只可怜的丑小鸭了。
“爸，这里是老公公呀，石碑丑死了，那个石碑好看。”
小儿忽然冒出一句。
“这碑，要换了……”
二叔悠悠地说。
“是，是，换，换。清明节时换吧？”
“恩，先去订做，清明时你又不在家，我找人帮忙。”
惭愧，我惭愧地低下头。
久违了，爷爷，好多年没来看您！
想来，我的爷爷，死后何曾瞑目呢？作为农村土老财的少爷，爷爷文质彬彬，用现在话说可谓一表人才呀，可惜，上天不公，爷爷得了急症，留下孤儿寡母和自己的双亲，或许，他逃过了一劫，我的奶奶却无法逃脱，跪在批斗台上……
不想了，不想了，往事不堪回首。
弯腰，半蹲，香纸，爆竹，酒……
一一摆放好。
声声报喜震耳欲聋，小儿惊慌，双手掩耳，二叔双腿下跪，群山肃穆，冷水呜咽，四周鞭炮声交相呼应……
纸烟袅袅，盘旋，久久不散，二叔喃喃着：“父，接您回家过年了，保佑儿孙哦，父……”
二叔哽咽了，我们齐齐跪下，跪下……
雨，下个不停……
随后，我们还去了奶奶的坟前，奶奶是我熟悉的，把我从小带大，一直巴望着能抱上孙子，可是，未遂她愿，我的孩子出生，她已经不在人世了。我们一行还去了我的婆婆小婆的墓地，因为我的公公和小公墓地甚远，没有前往……
（时值清明，我又漂泊在异乡，想来，家里祭祖又是二叔带领孩子们代劳了。他岂能代劳呢？我于心何安呢？无奈呀无奈。这里，献上心香一瓣，献给我的爷爷奶奶我的公公婆婆，给我的所有先人。）
篇11：清明时节忆奶奶散文
清明时节忆奶奶散文
又是一年清明时。
清明，一个撩人情怀的时节，太多的人们以不同的方式追忆逝去的亲人，面对苍苍青山或者蓝蓝的大海，抑或千倾田畴，人们的思绪穿过时空的帷幕，走向时光的深邃，，去拾捡那记忆深处的悲与欢，离与合。
此时的我，又该以怎样的方式来缅怀我的奶奶？写她的深恩吗？面朝的大海不足以喻其情；写她的美德吗？身后的大山不足以比其高；写她的襟怀吗？那湛蓝的天空不足以类其广。看来，一切的繁文絮语与奶奶相比都是黯然失色的，我想，何须劳神苦思，导词找句呢，最能表达奶奶一切的，不就是“奶奶”二字吗？
奶奶活到九十多岁，眼不花耳不聋，腰杆也丝毫不驼。她老人家走的时候很安祥，没有任何的先兆。她走的前一晚上，我们还陪她打了一场麻将，我清楚地记得她还欠我一元五角钱，我的奶奶是一个赢起输不起的人，赢了，她会笑得合不拢嘴；输了，就会想方设法去懒掉这笔帐。我们和奶奶玩麻将，她欠下的帐很少还的，她总会在第二天的三餐中，以加菜的方式让你给她冲帐，当然，这菜钱你也别想从她老人家手中抠出一个籽儿来。那一次，我们约好的第二天晚上算总帐的，没想到天亮的时候我叫奶奶起床散步时，她老人家已停止了呼吸。这就是我的奶奶，临终前留给我们的还是一片笑声。
奶奶几岁时就来我们家当了老奶的童养媳，那个年代，人们恪守着百善孝为先的祖训，不识一个字的奶奶也一直遵守着。而童养媳的地位在家中也是可想而知的，她享受不到老奶对待自己儿女的那种待遇，相仿年龄的二爷三爷，也总是把她当使唤的丫头呼来唤去的。奶奶也总是很少吭声，只是在心中端正着自己的位置，既然熬不成婆，那就做好自己的本分，一家人的洗洗涮涮也就成了奶奶一年三百六十五天当中重复不变的工作。随着年龄的增长，奶奶的勤劳善良也得到了家人的认同，这时的奶奶才成了真正意义上的家庭一分子。听奶奶讲，她一直没有太多的心眼，所以常常被老奶笑骂为“傻李氏”，其实至今我都不知奶奶的名字，只知道她姓李，被别人称为李氏。
奶奶说过一个笑话，当年中央军到处抓壮丁，一个人为了躲避被抓而无意中撞到了我们家，奶奶就把他藏在了一堆玉米杆里面，吃喝全由奶奶给他送过去。当天，奶奶给他送馍过去，可又不知他的名字，无奈奶奶就嗯了一声说：“你在哪里？”不料那人把头探出来惊讶地问：“妹子，你咋知我叫恩呢？”害得奶奶也是哭笑不得。躲过一劫后，他们也就以兄妹相称了，在老奶去逝的时候，那个也被我称作爷爷的老人披麻戴孝来为老奶送葬，他用这种方式来报答一家人的救命之恩。后来我们每每用到“嗯”这个相声词时，奶奶就会调侃一句：“说话别动不动就嗯嗯的，保不准哪一会儿又嗯出一个人名来。”
奶奶说我的爷爷三十多岁就离开了人世，与其说是饿死，不如说是撑死的。当时奶奶不知从哪里弄来了一些狗肉，常言说饥不择食，更何况是狗肉，爷爷也顾不上听奶奶的劝说，一口气就吃完了那至今我也没弄明白到底有多少的狗肉，当天爷爷就叫着肚子疼，疼了几天不吃不喝，最终离开了人世。奶奶说的时候很平静，说那个时候死个人就如同死了只猫或狗，村里隔三差五的就有死去的乡亲，见多了，也就不知道痛了。
奶奶的一番心意却要了爷爷的命，这一下子激怒了老奶及我的二爷三爷，他们不问青红皂白，把我的奶奶及姑姑，伯父和我的父亲赶出了家门。那时我的`父亲才几岁。争钢要强的奶奶咬着牙到另外一个村子安了家，一个孤寡女人带着三个未成年的孩子艰难度日，奶奶曾说，因为不识字她吃尽了苦头，所以日子再艰难，她也要让三个儿女有学上，有书读。为这，奶奶拉着一条打狗棍，怀揣一只碗去外面要饭来供养三个儿女上学。个中的苦与痛，奶奶总是说起来轻描淡写。
姑姑是姊妹中的老大，由于她知书达理，被邻村的一个军官看中，也就是我现在的姑夫。姑夫娶了她并把她带到了云南大理的部队，这种事对奶奶来说是多么的荣光，苦了那么多年，所有的痛也都算值得。由于奶奶的口碑好，教子有方，在远近也是出了名的明白人，冲着这些，伯父和我的父亲也没有打光棍，都成了家立了业。奶奶也终于媳妇熬成婆了。
日子的紧巴却没有因为奶奶地位的升迁而改变丝毫，生活依旧是那样的贫穷，日子依旧重复着过去，我的父亲看着辛苦半辈的奶奶跟着两个儿子苦熬着日子，于心不忍的父亲就给姑姑写了封信，也就是这封信，让奶奶的晚年有了保障，也体会到了什么是幸福。此时在云南大理的姑夫已是一团之长了，奶奶受人尊敬的程度自不用说，新兵老兵常爱找奶奶拉家常，诉说他们的喜怒哀乐，而不识一个字的奶奶的人生阅历，足可以凭师而居。
姑姑一共生了四个儿子，而我这几个表兄弟，全是奶奶一把屎一把尿地拉扯大的，奶奶也总觉得再苦也是值得的，这些鲜活的生命就是她生活的希望，也是她生命的全部。
铁打的营盘流水的兵，姑夫也挣不脱这个魔咒，当他告诉家人他要转业留在云南大理时，一向通情达理的奶奶却不干了，她说不想客死他乡，她要叶落归根。孝心一片的姑夫姑姑也不违抗奶奶的旨意，一家人用一个车皮，把家什又搬回了河南老家的一个市里。当我们这一大家第一次聚在一起的时候，我已是几岁的孩童了，我怯怯地躲在大人的后面，看着这陌生的一切，看着家人一会儿哭一会儿笑地谈论着。当奶奶得知我小时因无人看管差点被猪咬掉手指，差点掉进村前的小水塘淹死时，奶奶搂着我哭了，也许她认为亏欠我的太多，本应该在家里照看我的。可实际上，奶奶又有什么错呢，这聚在一起的一大家子就足够说明奶奶的功德。
奶奶平时总是喜欢同周围的人开玩笑，她乐观的精神也时常感染着周围的人们。而有些事情她老人家却是毫不含糊，记得我临产生孩子时，由于身体的原因需剖腹产，这时候奶奶就下了命令，我月子当中，小孩子的屎布尿布全由我爱人一个人担着，其他人一概不能碰触，目的就是想让爱人知道，爸爸不是那么好当的，同时也是为了让他体会到当他先归队后老人带孩子的艰辛。
奶奶这一辈子没什么不良的嗜好，吸烟也是为了治多年的老胃病才成了习惯的，由于年轻时生活的艰辛，奶奶落下了胃寒的毛病，疼起来会让她难以忍受，后来有人告诉她说用烟吸沉香可以治疗胃寒的毛病。也就是这么一吸，吸走了胃寒，却习惯了抽烟。我们也曾劝她戒烟，可姑夫却持不同的意见，他说奶奶是为了治病才抽出了烟瘾的，戒掉了也许又会犯陈病，再个，奶奶也没因抽烟而造成一些身体上的伤害，一个老太太，别太难为了她，想吸就让她吸吧。这个时候，我的奶奶也不忘调侃一句：“是啊，我这土围脖子的人了，吸一口少一口，我有这么一大帮内孙外孙，哪一个不孝顺，哪一个还会小气的买不起一包烟不成？看看我储蓄罐中的大洋吧，将来谁孝顺我就把这财产给谁！只恨我这老太不识字，不然的话遗嘱早立好了，不瞒你们说，就这些大洋，数起来也要半天的功夫呢！”奶奶这半调侃半激将的方法，惹得我们做孙子的也是哭笑不得，也只能屈从于她的不成系统的逻辑。
打麻将成了奶奶和家人娱乐的一种方式，也是她老人家敛财的一种手段。她每次打麻将总是要搭上一个孙子，这目的已经是相当明确的了，赢了，钱是她老人家的；输了，必定由孙子买单。所以她也就成了常胜将军。每次总是盆满钵满的，一年下来，她的储蓄罐中的小钢蹦也是相当可观的。
如今，奶奶去了，透过勤奋恒毅的长处，甚至急躁多虑的缺点，我时常在自己的言谈举止中记忆奶奶的往事细节，虽然奶奶已离我们远去，而我每每追认的一些痕迹，却不是那种种刻骨的痛，而是奶奶生前留给我们的笑声，这就是奶奶与众不同的人格魅力！
此时，清明又至，写下这一章，不仅是对奶奶的万般凭吊，对我也是足堪安慰的，我的心有一种透过思念的澄明与平静。
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