情感日志随笔
“wsw99”通过精心收集，向本站投稿了13篇情感日志随笔，下面是小编为大家准备的情感日志随笔，欢迎阅读借鉴。
篇1：情感日志随笔
过程
夕阳还是落下了山头，那抹不尽的余辉将西方的天际渲染的一片灿烂。一团又一团的云彩犹如一块又一快通明鲜亮的炭火，随风妖舞、艳彩纷澄。四方的天际，唯有这一方依旧过着繁华旧梦式的生活。余下的在下沉、在黯淡。那下沉黯淡的光线是要回归到黑暗里，黑暗又要回归到夜里。再绚烂的光彩又有什么用呢?毕竟那不是朝霞。掐指而灭的烟火倏然间变成冷冷冰冰的乌黑的烧炭。然而它毕竟绚烂过值得我们去追逐。可黑夜渐渐掩闭了天宇、掩闭了这繁华似的旧梦。
夜，就这样来了。狂悖的风生成与四野，于八方朝我怒吼。这是源自于环境之下的威吓，我看得见。与这空洞旷野之中，我还在那里立着。现在的我虽然沦陷到要在光线之外去乞讨生活，但我这颗上进的心还不至于顷刻间沦落于光线之外。可暗夜毕竟与我有着威慑，无法了明现况的我，也只好战战兢兢地在那里等待，等待着那未知的一切与我碰撞。结局似乎总会出乎想往，尤其是对如我这样的血气方刚地年轻人。几多凌辱，纵然我还站在那里撑挺。但是夜风中那冰冷冷的寒意，以及那一重高过一重的威慑，已让一颗火热而又饱满的雄心一再缩水————斗不过时代的我也只好缩首。偏居一隅，无欲无求，无荣无辱，无喜无悲，以明身前身后之事。这一方小小的茅屋或将成就我的一切。
没有灯火，不见月光。在这黑漆漆的夜里静心明己的我耐不住这样的迫压，与现实中将光明唠叨。然而失了胆气的我看不透光明将会在怎样的时空内于我照会。心力交瘁，我确看到了“光明”，在脑海中流淌——不忆过去，便想将来;不想将来，便忆过去。这一抹清清爽爽的安慰压在于暗夜中尚可搏动的雄心上，沉重。即便如是这样的沉重我却未能丝毫地感知。黑魆魆的四壁虽然隔离了风的侵凌，但风的怒号却依然与耳边漾荡。在“光明”之中浸泡的我能听到的只是“光明”的音色。外面的一切早已被放逐在理智的疆土之外了。忽而一簇惊人的怒吼颠覆了一切，沉浸在美好中的思绪猛然间感知了它的锐力。看不见一切的我也于这不意之间惊恐地睁大了双眼——这样的意外结束了闲逸的“起点”也开始了烦躁的“终途”。一切因为这场意外，改变了。改变了的是那不愿其改变的，没改变的却是那欲求它变换的。
现实的一切就是在这种状况下袒露在我的四围。已然落迫两度的我不会再因为愁苦这样的境况而跌入失落的底渊。现在的我似乎就在那过去的阴影中彳亍，眼前所见的是与那同般的景致，耳旁所闻的是与那同般的曲调……于这平平常常的一幕幕，我渐懒于转身去思究那一惊的锐气是来源于它的力量，还是源自于我那深沉的良知。看明现况的我，不是没有想过去与它争斗。美幻破灭的那一刻，不堪现实倾轧的我，于内心激烈挣扎之际也闪动过一丝激愤--既然在现实中我不能沉沦，那么我就要在现实中自立。然而……
风呼呼地刮着于这样的色调下，我听不到停止的尽头。可这样的啸声引动了一毫沉埋在我内心深处的激情。那过往，豪情挥洒、指点江山————在白日的光下，这狂悖的风是我那万丈雄心下的垫脚。然而这样的雄心，也只有在那样的回忆之中方能把它那鲜活的美态展露!那样的回忆，与这样的夜里翻腾，算了吧!以什么美幻来作为底气，在这冷冷冰冰的暗夜之中能开辟出什么样的天地呢?可怜那未老不甘的心在这一次又一次的激荡之中，在那酸败的道途一步又一步地走下去。几番轮扎，现实的冷酷，已渐渐摸淡了这份回忆，仅余下一缕香味给于存活在淡然平乏之中无味的我零用。跳跃的心就这样静止下来。然而我并不是一个挫而不起的人，尤其是如今耳目下容不得我去安逸：我知道，在麻木中我虽已安然，但在那安然之中却残存着叛逆。
几度挣扎，几度失利。在了却了那不甘的冲动之后，我依然无所改变一切。这样的结果无法令人接受，思来想去有了结果：是没有光亮了明我的四周。暗夜将一切遮住之后，唯独留下了我的轻狂，心灵的灯火就在我的轻狂中泯灭。这样的结果并非是我的结果，纵然它与了我沉重的打击。我从一开始就为此做好了准备，只是将结果后的征程遗漏了。我本指望它于绝地之中奋燃起烟火将我的生命燃烧。可是它却作为代价死亡在我的疯狂之中。
再不能于这小小的茅舍中躲避下去。看不到翻身希望的我，想到了另一种可能：找寻另一种出路————彻底丢弃对黄昏那绚烂光彩的余恋，基于暗夜下的挣扎找寻另一种出路，以它那“不明”的光接引我去迎接另一片世界的光彩。打破这苦闷的僵局?!我清楚在这小小的茅舍之中尚存有那么一丝奇迹，只是需要等待。可是这样的等待是否会有结果，在时间的潮涌中那样的结果我是否会去接受————内心的苦闷与挣扎在时间的潮水中会给我带来什么样的明天：是光彩普照与大地，还是阴霾里透不出光亮?
未知的旅途充满了危险亦充满了刺激。这正是不耽于苦闷的我所需要的。我知道这是一时的冲动。在这漆黑的天宇下我看不出有什么光亮的潜匿。但天地之大任我飘，于潜行的不意之间云开见月，这不仅会将我照亮更会现出清白的乾坤。纵不会因此而激昂却也使我远离了暗夜下的苦恼。心境的改变或将加快太阳的步履，当光明满照山川的时候，我的世界将会更加清朗，于瑞彩之中笑看风的奔放。这样的佳机我无从度测，可那一丝一毫的可能与我都有着巨大的引逗。
茅舍外的世界，不义;苦闷下的我更是，无情。癫猛的寒风刺痛骨髓，这完全超出我的认知。不知是因夜下的深沉还是因心志的孱弱。只是初始的冲动盖不会纵由自己。茅舍的一切在这一顾之下，亡消。这是一条不归的路，于新的环境下，我的记忆或将遗落下我所有的一切，确将拾取到未知的理性。未知的旅途下，一切都将因未知而改变所有的一切。不知我能否辛遇暗夜下的花样年华;不知我能否贱遇云开见月;不知在这样的旅途中是否有那么一方茅舍在我心力俱衰之际巧遇供我蜷缩。
脚下的路不会完结，当心上的路终了。
多少年了，我依就在这茫茫的天地之间涉跋。几度成功，又是几度失落。那光芒下的艳彩与我数度有缘，我的心曾为此激动，可我确乎不是个“福将”。那样的艳彩不是在时间的潮流中渐次褪色，便会在空间的洪波下迅速萎靡。几度的悲欢，我已然无法认定下一个光彩会是我历经万苦千辛后的所有。看尽了悲喜的我，看不尽的是心上的路。或许这一切早已是铺陈好了的，在那不安于现况的伊始。兴衰荣辱，我确乎始终在这样的泥潭中奔波，每每于绝望之境将那样的豪迈仰望。是否有那么一种机会让我看到一种可能，稍缓脚下的步，给心灵求的一瞬的憩息。回首，无论如何，回首看看吧，或许这样那样的一切俱在那一回首之中……
篇2：情感日志随笔
遇见就好
开学三天了，貌似高枕无忧的日子下周才开端繁忙，本周的缓冲期间很无聊。或许吧，我简单被他人干扰，能够说我简单被日子同化。
又能够，不会。
昨天看了一部电影，偶尔看到这句话的。有些人，哪怕不属于自个，遇见就好。
在没有约好的情况下，咱们都来到了这世间。前十几年，或许几十年，咱们都素未谋面，然后又在不曾约好的一天遇到了，没有啥铭肌镂骨的景色，仅仅一个偶尔，就遇到了。
可是，当涉及到爱情的时分，双方都会手足无措。自动方对生疏脸庞的晓得转变到喜爱，被动方手忙脚乱的不知所从，由此，双方最精彩的时刻开端了，这有时分也是最后的回忆。
我面对着一个喜爱的人的时分，不会没有任何体现，由于我晓得我喜爱，确实，我是喜爱的。遇见的时分还有一些忐忑不安，能够这个成语用在这儿不适合，可是，我真是这种感受。应该是吧。
耳机里响着欧得洋的《101封情书》的钢琴曲，温柔的旋律有时分真的能让我想很多，我仅仅一个对比感性的人，有时分内向的性情会把我打扮成仁慈的人。
仁慈的人，这是她说的。我不晓得她怎样会这样描绘我。在我的qq描绘上，她打上了仁慈的人，然后又在我空间留言说我是仁慈的人。记住有一次，我在空间发说说，说我是仁慈的人，谈论的人真的很多啊，也包含她。咱们都在回复着来骂我，他们说我又怎样怎样，还说自个是仁慈的人。除了她，所有人都说我不是仁慈的人，唯有她说我是仁慈的人。我不晓得仁慈一词是啥意义，而我，发这条说说仅仅想告诉她，我真的不是仁慈的人。我一直在寻觅我仁慈在哪里。
咱们是都不会供认我是仁慈的人的，由于我真的不是。
我没有纠结仁慈这两个字，而是一看到仁慈就会想起她。
偶尔的相遇，不晓得该怎么描绘。
我喜爱写歌，喜爱用歌曲来记载我的日子。我也喜爱用歌曲来记载身边的人，而她却是第一个让我没有创意写歌的，有时分我还会想，我不喜爱她吗?没有，不是不喜爱，而是喜爱的太深了，这或许即是叫有一种爱无法表达。
富丽丽的歌词，有很多好的遣词能够描绘她的，可是，我却没有拿出一个去描绘。
互相应该是晓得了吧，我猜。记住有一次聊天说要晓得我，然后呢，我把我的信息还有阅历告诉她了，她或许认为这样就能够晓得我，有时分是能够的。我没有直接的去问她的日子，没有去正面的去晓得她。我在悄悄的翻弄着她的说说，她的留言，她的微博，她的兄弟圈，我晓得这些东西才是晓得一自己的最好方法，不是，而是晓得一自己最快的方法。她的小日子，小脾气，小习气。
晓得了，晓得了，然后呢?自从那次，咱们就很少说喜爱或许不喜爱对方的问题了，也比曾经的联络少了许多，例如晚上会经常给她打电话，现在简直就很少了。不是产生啥隔膜了，而是我理解再去持续的话，她会更觉得我仁慈，或许厌烦，记住，不要让一自己女人格外烦。
联络削减还有我自己的缘由，日子的繁忙是我对比喜爱的，可是繁忙的日子会让我疏忽很多人，不是疏忽，是惧怕联络。繁忙着，有时分会有闲暇的时刻，我就趁这忙里偷闲的时刻打电话给老铁，老铁是女的，很漂亮，可是没有把她当女人看过，咱们之间简直无话不聊，还好她也会在无聊的时分打给我。其他的兄弟呢，我惧怕他们很繁忙，由于有时分打电话给他们他们就马虎的敷衍几句，然后就挂电话了。不论是不是无聊，都会抽暇给爸爸妈妈打个电话，远离他乡的在外地肄业，再繁忙的日子也会牵挂家里人的。
我不喜爱强求，例如她，我也不晓得还有没有机会，我是暂时不会再这样打扰她，由于我怕她烦。而我给自个的理由即是，有些人，哪怕不属于自个，遇见就好。我晓得，遇见就好。
母亲，深深的记忆
夜深了，我却越来越没有了睡意。脑中不知为何，回想起了母亲的种种，想起了曾经的酸甜苦辣。
母亲是一个地地道道的农民。可是在我眼里，母亲与其他母亲却完全不同。她没有她那辈中人许多的狭隘，却一直有着理智的善良。
不知从何时起，母亲就开始扮演着我人生前半部分中引导者和支持者的角色。至今我都深深地感谢和佩服母亲。五岁我开始进入当时称之为“学前班”的班级学习。那时候什么都不懂，也正因为如此，才更容易受身边的朋友影响。而母亲则决定在我的意识中培养一种诚实守己的因素。
她给我讲了小孩偷隔壁鸡蛋，他母亲知道后不及时制止，反而鼓励，最后小孩发展成小偷而锒铛入狱故事。讲完后母亲告诉我，不管今后遇到什么情况，无论价值大小，都不能选择偷窃。而我也深深记住了这个故事的前前后后。学前班读了一年，期末考试了。成绩出来后，我看到，语文36分，心中默喜了一下。然后翻过卷子，数学0分!当时我头脑懵了。我知道，回去要挨批了。我清楚记得，那天下着小雪。
刚回到门口，我一下倒在地上开始哭了，目的就是免除被批评的“厄运”。看似我的伎俩得逞了。母亲笑了，然后扶我起来，拿起卷子看了起来。之后开始安慰我，如今已记不得安慰的话了。等我不哭了，母亲开始严肃起来了，她拿出我的卷子，翻开到数学那一面，从第一题开始讲起(母亲是高中文化)。
我记得卷子上有这样的一类题，就是将一个数分成两个数相加，我需要做的就是减法。但是直到母亲给我讲解之前，我都不直到这个题目是要我做这些。而母亲在给我讲解完每一道题并确定我弄懂后，都会生气地说“这题有这么难吗”。而我反观这试卷，确实不难。可是我至今多不知道为什么我当时就是考了0分。从那以后，我知道，我必须把考试分数提起来。也许是因为这次考试成绩，父亲和母亲让我继续读一年学前班。而这一年的考试，我基本都是满分。
母亲是一个要强的人，因此她希望她的儿子也是这样，不能窝囊。而我的性格比较内向，胆子比较小，用母亲的话说，就是“裤子包的”。母亲经常告诉我，要活泼一些，胆子大一些，可是我就是没什么改观。记得小学三年级的时候，暑假里，我家门前可以荡秋千。同村的一个小朋友跟我一起玩。他荡的时候把我碰到了，我哭了，他走了。正好母亲从外面回来看到我在哭，便问我什么事，我告诉她了，她二话说就去找那个小朋友了。
篇3：情感日志随笔
我心里顿时高兴了许多。我等着她回来，以为她会安慰我。可是母亲一回来，就皱着眉毛：“你怎么这么裤子包啊?他打你你就不会还手?就知道哭?难道你打不过他?”我听了心里很委屈，心想你儿子受欺负了，你怎么还说我啊。可是我也知道，母亲的话里也透着心疼。我也怪自己不争气。
我记住了，不管怎么样，以后在外边不能白手气。说到这，我又想起了小学四年级的一件事。那时候，隔壁家有个亲戚的小孩寄宿。那小孩很调皮，经常被隔壁阿姨教训。一次在学校，我跟那小孩起冲突打起架来。他把我的衣服撕开了。回到家，我告诉了妈妈，妈妈觉得我受欺负，就找隔壁阿姨说明了情况。很快隔壁传来了那小孩哇哇的哭声。我以为妈妈会安慰我，就像曾经我以为的那样。可是母亲还是那熟悉的话，我也还是那相似的心情。我也告诉自己，决不能再让外人欺负自己!
然而，母亲并不是只有否定。相反，母亲对我的肯定要远远多于否定。也许是因为读书多一点的原因，母亲一直鼓励我们姐弟四个要好好读书。父亲有三个亲兄弟，大伯家的大哥大专毕业。在那个年代，可以算说是一件很了不起的事情。而母亲在我还没进学前班之前就一直用大哥的例子来引导我。
但是，母亲并不是明说要我怎样怎样，每次都是问我“想不想读书”，“想不想考大学”。而我的回答则是“跟大哥一样要考大学”。其实，在那个时候，我心里并不知道大学到底是什么。但是我知道，这是母亲想让我去的地方，那么我就应该努力去做到。而看到母亲那欣慰的眼神，我觉得我一定要考上大学!若干年后，我考上了武汉一所211重点大学。为此，母亲一直引以为豪。
母亲对自己的肯定贯穿于我的整个生活当中。小学四年级的时候，家里种了茶叶需要采摘。由于面积较大，需要请人采摘。那时候按照重量付钱给采摘的人。当然，我是没有“工钱”的。但是，我不希望我比别人干得慢(其实在母亲告诉我之前我并没有意识到我有这种想法，或者说我并没有刻意去想过为什么我会那么不愿意落后)。
记得有一次采摘到一半，母亲让我回家取水给大家喝，我很委屈，因为那样我会比别人采得少，于是很不情愿。但是还是去了，母亲也就没说什么。晚上的时候，母亲跟我说了这件事，她表扬我说我很有进取心，不愿落后别人。她也很喜欢我这种性格。听了母亲的评价，我很开心，之前的那些委屈也烟消云散了。直到后来，我也刻意去保持这种品质，当然，不是争强好胜的那种风格。
记得小学的时候，家里承包了几年的鱼塘。由于钓鱼对养鱼利益存在很大的威胁，我们是不允许在别人在池塘钓鱼的。有一天，我闲着无事，突发奇想，便想着画一些禁止钓鱼的告示。我是这样画的：在池塘旁边的杨树主干上面，写着禁止钓鱼，否则，后面画了一个折断的钓鱼竿。母亲不知怎么看到了，我离开后她去看了一下我在干嘛。后来就告诉我，这个画得很好，很有创意。其实我觉得画得就那样，但是母亲的肯定让我觉得确实可能很不错……
母亲的肯定还有很多，而在生活上支持我的就更多了。我比较喜欢捣鼓东西，尝试新花样。我做过电动汽船，拆过收音机，如此种种，母亲从来不阻拦我，反而时不时会鼓励我。而在挣钱上面，母亲尤是如此。记得那时候有人买一种树籽。需要从树上砍下细枝后采摘下来。那个时候我特别上心，虽然挣的钱不多，但是兴致从来不减。
很大的原因是母亲的支持。我记得母亲说过这样的话：“那些挣大钱的人不管什么时候都能想到挣钱的办法，也有挣钱的欲望。”我知道，母亲并不是指望我能挣多少钱，而是希望我培养这种挣钱的欲望。也许正是因为这些经历，在小学四年级的那段时间，我才能坚持那么久地弄鳝鱼卖。那时候鳝鱼10多块钱一斤。而弄鳝鱼的饵是蚯蚓。这本身就是很脏很累的活，每天都得挖好多蚯蚓。
还得傍晚下黎明收。那时候父母除外打工，我们姐弟四个都在上学，家里经济十分拮据。可是我并不擅长弄鳝鱼，每天只能弄到二三两，有时候甚至就弄到一条两条。运气好可以弄个半斤一斤。由于在夏天，外面稻田可能由蛇什么的，并不安全。叔叔婶婶看我每天这么辛苦又弄不到多少钱，还不安全，就劝我不要弄了。
我也不说什么，但是依旧坚持着。因为我知道，只要能弄到一条，我就不会放弃。大姐在读初中，每星期需要五块钱左右的生活费。每次把弄到的足够的生活费给她的时候，我心里都非常自豪，真的很自豪。而那个夏天，我一共挣了100多块。想到这些，我觉得这些天受的那些苦真的一点都不算什么。我现在也不知道为什么我当时就坚持了那么久。现在想想，母亲的影响也许是最大的因素。
母亲很开明，她从没有因为我是家里唯一的男孩而宠我。相反，在很小的时候，母亲就告诉我，不管有什么好东西，一定要记得跟姐姐们分享，不能吃“独食”。这种观念母亲从没有停止过。从小到大，母亲也没有因为“心疼”我而不让我做农活。相反，无论做什么，只要强度适合，母亲都会带着我们姐弟四个一起做。记得初中的时候，母亲还愤愤不平地跟我批评村里一个母亲重男轻女。记得母亲这样说：“她自己也是女的，那么重男轻女不是在作践自己吗?”而这些话，在我懂事前，母亲是从来没说过的。
母亲很注重我们的教育。她也知道在相应的阶段让我们了解相应的事情。初中毕业之前，母亲从来没有跟我讲过其他家的是非，只是一直在用她认为的正确的观念来影响我，更加侧重于我的自我修养的养成。而高中毕业之后，母亲开始逐渐提到一些人性的自私和贪婪。她也开始讲一些自己亲身经历，那些经历让我知道，即便你真心对别人，也不一定就能得到别人的真心。其实我知道，母亲是觉得我已经有了自己对事物的判断能力，才会跟我讲这些事情。
而我也知道，上一代人的事情应该留给上一代人去解决，我们作为晚辈，还是要用晚辈该有的态度和方式去跟他们接触。其实，人性的自私我在小学的时候就有体会的。记得在一个收获花生的季节，我有几天一直帮一个小伙伴家里摘花生。有一天阿姨告诉我们，说等卖冰棍的来了，给我们买冰棍吃。我们听了当然很高心，也盼着卖冰棍的早点来。可是等了好几天都没来，我有点小失望。不过想想也没什么大不了，不就一根冰棍嘛。
篇4：情感日志随笔
但是一次阿姨不在，小伙伴聊天聊到了前一天吃冰棍的事情。我当时一想，我那天也在帮忙啊!这时候我才知道，阿姨原来并没有想买冰棍给我，这只是让我继续帮忙的一个诱饵。我当时真的很伤心，说实话，我并不是伤心没有迟到冰棍，而是阿姨的做法让我很心寒。我帮忙并不是为了吃那所谓的冰棍，你又何苦这么算计?然后我就没有再去帮忙了，我觉得真的不值得。这个时候我觉得自己被欺负了，可是我又做不了什么。心里很委屈，可是又不敢跟母亲说。因为我担心母亲也会觉得不开心。经过这件事，我也开始留个心眼了，不那么傻傻地对待别人了。
高中之后，由于在县城，我回家得少了。而每次回家跟母亲聊天也更多了。可是，高二的一天，母亲查出了患有糖尿病。我当时对糖尿病并没有太多的认识，但是母亲的身体却是越来越差了。到高三的时候，已经不能做农活了，但是基本的生活还是可以自理的。也许是因为这一点，我也一直并不觉得母亲身体会变得更差。更重要的，母亲在我们面前一直都很乐观，也很有精神。这样我一直过完了自己的高中和大一。
然而，大二的时候，母亲开始做透析了，每周一次。而直到这个时候，我也从来没有想过母亲会怎么样，我一直觉得，母亲会一直好好的。虽然在高三的生物课上，生物老师也提到过透析是解决血液病的一种没有办法的办法。大一寒假期间，由于父亲很忙，我一直陪着母亲去透析。母亲给我的感觉是非常虚弱，但是却也一直很乐观。在病房里，我见到了很多一样的病人，年轻老者都有，但是我一直告诉自己，母亲一定会比他们的幸运的，因为母亲是这么的善良。然而，老天却依旧没有给母亲机会。在六月的一天，父亲打电话给我，让我回家，母亲可能坚持不了了。
我听了后，眼泪一下流出来了。急忙收拾衣服，准备回家。室友看到我落泪，问我发生什么了，可是我根本无法去跟他解释什么了。晚上12点钟，我感到家里，可是看到只有母亲安静的面容。那一刻，我知道，母亲再也不会对我笑了。我一下痛苦起来，也不管家里还有外人(做寿衣的)。我恨老天，母亲为了我们四姐弟，受了那么多苦。就快要熬出来的时候，却带走了她。我恨老天，让母亲养育了我们四姐弟，却让她离开之时没能看到我们任何人最后一眼。
我恨老天，在我即将有能力尽孝之时，却让我的一个至亲不在了。我越看着母亲的面庞越伤心，越哭越厉害。四婶见状，过来安慰我说不要哭了，你父亲听了心里更难受。可是，我哪里停得下来，这是我最亲最亲的母亲啊，这是养育了20多年的母亲啊。最后，不知多久了，我苦累了，便停了下来。这时候父亲告诉我，母亲在透析的时候脑溢血，不知道怎么回事。医生说救不过来，父亲希望母亲能回到家再离开，便将母亲送回了家。
父亲告诉我，母亲回到家坚持了四个多小时才走，我知道，母亲一定是希望能看到我们几个最后一眼才能安心离开，可是我还是回来晚了。听到这，我经不住落泪了。丧事办完后，我回到了学校，一切也慢慢回到正轨。我也知道，离开对于母亲来说，可以说算是结束了痛苦。但是，我知道，母亲是愿意或者的，她从来都没有向病魔屈服过。每每想到这些，我都无比痛心。这时候，我想到了一件我永远都无法原谅自己的事情。
那是母亲去世那年的五一，回学校时，我跟母亲一起送她去透析，然后我转车回学校。进入县城后，我们碰到一个直接去火车站的汽车，但是母亲还要转一趟公交。母亲看到后就让我赶快去做那辆车，她自己一个人去医院。我没多想就同意了，因为我想母亲来了这么多次了，就剩下这一点路程应该没有问题。可是我却没有考虑母亲的身体状况。幸亏后来打电话一切顺利，我想想都后怕，万一母亲身体不适晕倒可怎么办。那也许我就要后悔一辈子了。然而我一直在后悔了，因为那居然就是我见母亲的最后一面，可是我做的事情却是如此不妥当。
母亲已经去世5年了，我却从来没有停止思念过。每当看到别人的母亲时，我都会想起这些点点滴滴，想起那个给自己安慰，让自己停靠的港湾。直到现在，无论是父亲还是姐姐，都无法替代母亲的位置。不管是受了什么委屈，我都不会告诉父亲或者是姐姐们。因为我觉得，在他们面前，我要是一个男子汉了。但是，我知道，在母亲面前，我永远都是一个孩子，永远都可以向她倾诉。可是，我再也没有这份依靠了。
今天是母亲节了，越发地想念母亲了。希望母亲在天堂一切安好。
篇5：情感日志随笔：孤独
窗外的天蓝的不像样子，偶尔有一抹一抹的白云像是天然的艺术作品，树枝在空中也不时的晃着头，仿佛被初冬的风吹的也显得有些恼怒了，叶子落了满地，长长的街道像是被刻意铺满了似的，在这样深秋初冬的季节，总难免让人感到一点点孤独。
想来是人之性情所定，从小我就不是特别合群，但倒也不至于自我感觉曲高和寡，只是我没习惯于随时随地能敞开心扉吧，偶然开始有了一种对于自我的认知感，虽然那时候也更不知道自己是谁。我大多时候总爱自己待着，可能是沉淀于自己杂乱莫名的思绪，也可能是在安静的看着眼前的一切，无论是行人还是来往的车辆，甚至是一棵小草，我倾向于想知道为什么世界是这样的呢。忙碌的行人，不知道目的地的车辆，他们在寻找什么，小草从生到死，它们是否知道自己曾经活在过这个世界上呢?好像有很多奇奇怪怪的问题，那时候不曾跟谁说过，我问自己，仿佛却也在问着整个世界。
再后来长大了，我依然习惯于独来独往，但还算比较易于接近吧，也有可能是自我错觉，我其实没能想象的出来我在他人眼中是一个怎样的存在，如果要让他们用一些词来把我整个形象描述出来应该是什么样的呢?就好像是一个画家用画笔要如何勾勒出我所有的特点，由外而内，我很想知道自己到底是怎样的人。虽然至今也没能得出一个完整的结论，但也许也挺好玩吧。不知道所有的形容词中会不会有孤独这一项。其实我不曾想要刻意去表现什么，我希望自己能自然而平静的思考和动作，虽然这始终还是很难，但我愿意尽量做到这一点。我也不知道是为什么，可能是希望把生命那种真实感表达出来吧，即使如此还是难免被冠以“高冷”状。
其实孤独也是一个好东西，我曾经一度失去了它，原以为孤独不再回来，可是后来发现它始终都在我的心里，有时候看不见，因为它藏的很深。我也一直以为每个人的内心深处都是孤独的，人生中遇到的人再多也依然是极少有人能到达那里。可能也因此我喜欢这种孤独感，让我在一定程度上保持清醒和理智，我知道一切都是终将随风而散的，而我能做的，也许就是在这份情结散去之前尽可能的温柔以待吧。除此之外我不知道要如何爱每个人和这个可爱的世界。
从另一个角度来说，孤独其实也并不一定就是孤单，当我们变成我时，也许更能看到自己的内心，无论是安静的忧伤，还是不安的焦虑，这时候我总会去看自己，看到内心深处，渐渐的平静下来以后便学着和自己去相处，慢慢的也会有一种力量从内部升起，甚至散发出来，也许乍一看还是“冷冷的”可其实这内心却是一份深沉的热情。孤独中不再孤独，那里也有铅字，那里也有音乐，在生活中能见到的一切都能在这份孤独中感受和体会，甚至很多时候那里反而更加具有真实感。
我安静的坐着，窗外依然是有点寒洌的风，吹散的落叶在我眼前飘落，我时而欣喜，时而忧伤，天空和云朵依然像一幅唯美的画，而我便在这份宁静或喧嚣中感受着一份孤独的美好!
—/11/10 Lion随笔杂记
篇6：情感日志优秀随笔：思念
说来也怪，有时候我会莫名其妙的陷入一种思念的状态，可是仔细想想却不知道自己在想谁。思念家人吗?对也不对，家人远在故乡，无论我在哪儿多多少少肯定是会不自然的想念他们，可是回头想想，如今这信息时代分分钟便能打电话发视频，距离再远仿佛也近在咫尺。可是不知道为什么，这种感觉时而令我觉得有些不真实或者略觉虚空了些。圣经说一切的虚空终究还是要归于虚空，我不知道一切都有什么，是不是也包括这一点点莫名其妙的思绪…
记得小时候有一首歌，周冰倩演唱的“真的好想你”(暴露了年龄)，第一次听的时候感觉那叫一个好听啊，简直要为二胡的旋律震惊了，仿佛每一弦都响彻在自己的心坎里，感动，却从没有觉得伤感，那时候还一度用口琴非要把这首歌练会不可。只是长大后竟少听到这首曲子了，而现在连歌曲都没听过几首了，倒是对古典音乐或其他纯音乐产生了不可估量的热爱。这些曲子饱含的情感也更为丰富，不仅有深深的思念，也更有难以言述的命运之感慨!
年少刚对思念之情有模糊的认识时，仿佛更多的是令人失望的哀伤，总会因这种感情“不得善终”而难以安宁;而现在算是懂得了，其实思念是一种很美好的东西，它萦绕心头而让人心怀感恩，这时候仿佛它又变成了一种情怀，甚至也因此而更加热爱这个可爱的世界了。我想这就是思念让人变得温柔一点的地方吧，可同时，它也给予了思念者以力量，世界虽大，可是这心中有那一份真挚的情感便让人既敬畏生命又感恩于这种心中的灵性之美。
也许我这顶多算是一种“顾影自怜”的惋叹，虽然有时候也自我感觉胸怀天下，可这天下毕竟大了些，即使我真的能装下了，却不能做到时刻关注而有所思行，因此可能就只能先从小我做起吧，把对生命的这份感怀扩至对整个世界和每一个人的理解，即使有点难，但也尽量做好自己和对待好生命中遇到的每一个人乃至这个世界。不求为什么所获，但愿心有一份净土和一份温暖，如果它能像阳光一样照耀某一处光亮，也不枉一种恩惠，思念的感觉有时候也是自我修行的过程，它让人感觉自我并逐渐认清，待到得到救赎便能让这颗心变得更加伟大。
说到底我其实并没有真正在思念谁，可能那种模糊的印象是对于自我认识的一种感知，我没能清楚的看到自己和未来的世界，因此便想着那或许像一个久未相逢的恋人或朋友，总难免会让人想起，而此时，这种情感便觉得那么美好了。
愿这种思念能让你多一点柔情，也多一分刚毅，愿它是一阵清风，既吹过山川河流，也经过你的心头…
—2017/11/13 Lion随笔杂记
篇7：情感随笔日志《爱那么难》
一个人走在熟悉又陌生的城市中，心中平添了一些忧伤。回到这熟悉的房间可是已经物是人非，坐在椅子上那些以前美好快乐的画面又浮现在了眼前，就是在这里你亲手摘下了我的尾戒，让我放弃了那份伴随了我很久的承诺，可是今天又是你让我又把它从新的带回了我的手上。继续我的那一份对爱的承诺，真是造化弄人看来尾戒和我很有缘！
我不会再摘下它了因为只有它才是最爱我的。看着戒指慢慢带进手指的'一刹那我的眼泪在眼眶中打转，是不甘还是心里对那一点点的爱还没有完全泯灭。我告诉自己我不能哭因为没有人会同情你只有你自己才会对自己好。闭上眼把戒指戴在了尾指上然后长长的叹了一口气一切都结束了。四天的不眠终于结束了躺在床上闻着你头发留在枕头上的味道不知不觉的睡着了，宝贝你可知道在梦里我梦到了我们满头发白还一直手拉手的在街上散步，当睁开眼睛的时候已经是半夜1点多了。
眼泪已经染湿了枕巾擦了擦眼觉残留的泪水，起身离开房间在关门的一瞬间我还是不由自主的回头望了一下，毕竟里面留下了很多没美好的的记忆！锁上门来到外面看着天空我笑了，我要迎着这窗外的光线，牢牢的记住你微笑的脸，我说了离别不会伤悲，这是我对你唯一的欺骗，因为我最喜欢你那迷人的眼睛那灿烂的微笑。再见了我的爱请你继续回到我的心里的最深处永远都不要再出来了，就让我们彼此成为最熟悉的陌生人。
篇8：情感日志
永恒亲情
我曾经想过一个问题，困扰了我许久，想不通，弄不懂，甚至剪不断理还乱。——题记
我在想世界上人最珍贵的感情究竟是那一部分，爱情?友情?亦或者是亲情?爱情被我否决，因为曾经的多少的海誓山盟，如：我一辈子只爱你，今生非你不娶或不嫁，都只是过眼云烟罢了，它经不起岁月的沉淀，更承受不起时间的考验(当然也是有例外的)在岁月或时间的磨折下都将被湮没。成为你人生的一段段只可回忆的却不可再来的历史!
至于友情，没看懂，也看不透，这很是迷啊!它能否保证在那时间的长河之中不被湮没?在岁月的风尘之中不被掩埋?接受着一个个严峻的考验?还能散发出那夺目绚丽的光芒吗?这还需要时间来考验、验证。
亲情无时无刻不在身边，有时一个眼神，一句温暖的关心就可以在我们心里激起一片涟漪，它永远不会随着我们的成长而腐蚀，亦或者是变质。它是永恒不变，它永垂不朽。它给了我们多少?而我们又回报了多少?它是最最单纯的情感，不添加一丝杂质。这就是亲情，它永恒不变，也不会改变!
路人
有时候突然怀恋起一个好友，迫不及待的拿起手机，拨出那个尘封许久的号码，却被一声“你是谁”凉透了全身。也许在知道你是谁后，他的脑海会出现一个熟悉而又陌生的身影，你在他世界就是一个模糊的路人。
前世的五百次的回眸换今生的一次擦肩，若干年以后，这次的擦肩又怎样的何去何从。
每个人的一生就是一段旅途，谁又会记起那棵不起眼的风景树。我也不知道多年以后，再次翻开相册，是否还会记得曾经的风景。
我不怪谁遗忘了我，毕竟曾经我在你的世界猖狂过，哪怕只是曾经。
你是我放飞的风筝在空中遨翔
你是我放飞的风筝在空中遨翔，
也许你认为有点荒唐。
我喜欢你可以说举世无双，
我要把你的眼睛擦亮。
不管你是怎么飞不管你是怎么想，
对你的思念我是紧紧系在自己的心上。
不管是风云突变还是无风无浪，
对你的牵挂我都是富丽堂皇。
不要再胡思了不要再胡想，
请你快快来到我的身旁。
只有同你的目光相撞，
甜蜜的日子才如那鲜花飘香。
我真想我们之间没有忧伤，
我更想让你永远飞不出我的胸膛。
喜欢与不喜欢
别人不喜欢你，那是自然。
因为你跟别人本来就不相识。
别人喜欢你， 那也自然。
因为你们本来就是有缘。
相识的人也有讨厌你的，
或许因为你不如别人的意。
别人不喜欢你也不要紧，
只要你自己喜欢你自己。
一生中 ，
你不得不喜欢你自己。
既然自己要喜欢自己，
又何必在乎别人不喜欢自己。
篇9：情感日志
情感日志分享之一：不离不弃的亲情
亲情就是亲人之间的，父母和孩子之间、同胞兄弟姐妹之间的都是亲情。
亲情是一种能忘却使命的神奇，是一种渴望平安的永恒，是一种可以感受责任，却将责任变为习惯的无私，是一种对家的留恋，是一种对团圆的渴望。
亲情是人与人之间很亲密的关系，不管发生什么事都不会改变的联系。
亲情不由决定，我们不能选择父母，但真正的父母最爱的儿女。有时，我们对于拥有的亲情可能有些挑剔，可一旦失去亲情，我们就会觉得亲情是多么弥足珍贵!
爱的孕育于亲情之中，亲情是爱的归宿，是的港湾，是鼓舞亲人前行的不竭动力，是历经风雨时强大的精神支撑。
人类存在三种：亲情，友情，。亲情是一种深度，友情是一种广度，是一种纯度。亲情是根本，友情是放大，是升华。可以选择，友情可以取舍，亲情却不离不弃。没有了亲情作为根基，友情就可能是逢场作戏，则演变为空中楼阁。两性间的友情，可能会发展成为，经过的检验，可以融入亲情，亲情则不会逆向流动为友情和，亲情中的爱与中的情爱，有本质上的区别。
亲情是最纯朴最真实的，她不像那样浓郁热烈，也不像友情那样清新芬芳，却能够缠绵不绝、余韵悠长。亲情不似那样缘于两情相悦，也不像友情那样为了共同的爱好，却和我们血脉相连，与生命相伴始终。也许会流变离散，友情也可能反目成仇，只有亲情是我们心中最温馨的所在。虽然，我们会因为亲情平常而忽视，可是，当我们伤痕累累，满心疲惫时，只有亲情才能不计得失、敞开胸怀地接纳我们。
亲情在中，如水一样无色无味，无香无影，让我们在拥有时习以为常，在享受时无动于衷。亲情是琐事的细致照料，是心诚意善的默默祝愿，是尽心竭力的无悔付出，是无拘无束的坦诚沟通，是饭桌上的随意谈笑，是满怀爱意的一个眼神，是求全责备的一声抱怨，是离别后辗转低回的牵挂，是重逢时相对无语的意会……一个简短的通话，一句平常的问候，都是对亲情最生动的演绎和诠释。没有荡气回肠的故事，没有动人心魄的诗篇，从来不需要精心呵护，却如湖水般流淌在我们的每一个角落，默默滋养、浸润着我们的身心。
亲情不会让我们兴奋，却能使我们安详，不会给我们刻骨铭心的震撼，却始终为我们提供着不可或缺的营养。在纷繁的红尘世界，只要有亲情在，不管距离远近，无论喧嚣寂寞，我们的心就始终是安然从容的。
亲情如水，纯净透明;水如亲情，绵延不绝……
情感日志分享之二：给父母多一点爱
任何时候，请别忽略了你身边最容易忽略的人。他们给了你生命，给了你最深沉的爱，给了你体验的机会，于是，才有了现在的你，才有了你目前尚不丰富的经历，那些，甜蜜的，苦涩的，的，失败的，收获的，迷失的，欣喜的，悲伤的，一切。也许，你将有一辈子的时间去赚钱，赚大钱，可是父母却没有一辈子的时间等待，等待你赚了大钱再去孝敬他们。树欲静而风不止，子欲养亲不待。遗憾，总是在错失之后才显现出来，可是，没有如果，没有可能再重新来过。珍惜现在他们给你的，也付出你现在能给他们的。失去时，难免会有沉重的叹息，但心里却有一份暖暖的回忆，温暖心间。愿父母安好。
情感日志分享之三：妈，别担心，我挺好
人行间，尘土飞扬，转身，路已走远，莫记......
论身处，处福建于首，抬头，不见云烟，莫念......
古人行，母亲连夜赶衣，
而今，不以相比......告儿，路上小心，切记，钱归好。
儿喜，远离母亲方可得自由之身。
母虑，儿是否吃饱，穿暖，钱有否?
儿亦不能金榜题名，又不能让母安心，
悔，无孝......
晚矣，早知今日何必当初。
这里，于市中，亦能吃喝，又能玩乐。繁华之市，能留于我?
否。
念母，繁华夜心归故里，时泪流......
忧母，发已渐白，身体康否?
切记，勿太思儿。
300公里也，4时程，一，飘过，儿方能回母旁。
切记，学业不可荒废，不然无脸见母。
漫漫长夜，无眠，
思，何让母安心?
故能好好照顾自己，
又见一赤子心。
稀里胡涂写完这些，才知道妈妈离我好远。
妈，您听见了吗?
别担心，我在福州挺好......
篇10：情感日志
最近的心情被两个字紧紧困住无法突围——情感。
为什么以前一直认定只要不懈得付出、就一定会有回报
其实现在明白了、那些都是假的
只是自己在欺骗自己罢了
不管自己怎样去做在别人眼里只要是徒劳而已
也学付出了这些还不够、怎样付出才能算够呢
难道要付出生命吗、但是值得吗
一味的付出会的自己弄的很累、
把自己弄的伤痕累累
把自己弄的失去了方向、不知道该怎么办
最让人伤心的是、他付出了这么多、
而那么多的付出却换不来几句欣慰的话
在你心里究竟什么是爱，什么是感情，什么是承诺，什么想要的生活，我从没搞懂过
也许在那个女孩的心里根本没有那个我的身影
也许她对于我只是觉得彼此在一起有个依靠，可我在那不是我所想要的
也许一直以来都是那个人在自作多情
也许一直以来都是自作自受，明知道很多事情，可偏偏就是舍不
开始明白一些道理、不管怎么付出都是自己在作贱
只有自己去在乎自己、去做自己想做的事
不再去为任何人去付出
不值得吧
让那些人才为你生命中的过客
不要去留恋了
我真的不忍了，也许那只是条陌名的路，不知道终点是什么，不敢肯定
也许只是我没遇见对的人，曾经遇见过对的人可是失去了，也许这就是宿命
那些回忆慢慢消逝在脑海中
玩自残，最后受伤的只是自己，清醒点吧
最后给自己留下一道恶心的伤疤干什么
会觉得原来做的那些都是自己犯贱
慢慢就会发现、人应该为自己而活
为自己去付出、不应该为不值得的人去付出
听着伤感的歌曲，时间在漫漫悄悄的流逝
直到我心漫漫的死去
留下来得都是心碎的伤痛
谁离开谁、谁抛弃谁、谁玩弄谁
终究会让那个人记忆犹新
带给那个人得伤痕是无法愈合得
诺言不管如何完美
到最后、都会随着时间、埋葬在记忆里
我要去尝试着去背叛一切、让自己一个人静静的生活
什么都不需要
把曾经留着回忆，其实除了感情还有很多有意义的东西
不为感情而活了，好累，好残忍，感情，远离我。
宿命的力量
篇11：情感日志
一个人站在熟悉的海边.
微风吹过了我的脸.
勾起了我对你的思念.
你一个人在天国过的还好吗.
I Miss You.
不知不觉你离开我已经快一年了.
在没有你的日子里我的生活少了快乐.
整天傻傻的过着.
不知不觉想着.
想着我们曾经在一起度过的每个时刻.
有欢笑,有难过,有快乐,有失落.
你扔下我一个人去了天国.
那里没有悲伤和难过.
却只有幸福和快乐.
每当想起你的时候.
我抬头望着天空.
希望能看到你熟悉的脸孔.
望着我听着我对你诉说.
当年我失去你以后的生活.
而我总是一个人难过,一个人失落.
那根本就是我自己懦弱.
无法面对失去你的结果.
所以难过围绕着我.
寂寞陪伴着我.
孤寂牵着我的手一起走.
还记得小时候. 经常在我家.
我们一起玩过家家.
你在我耳边说你以后除了我谁都不嫁.
我一直没有忘记这句话.
直到我们都长大还在一起玩耍.
从来都不害怕. 没有温暖没有家.
不想那么多. 只管现在能够相爱在说.
在多痛苦挫折也决不退缩.
一起加油一起努力的度过.
你说你喜欢听我唱歌.
喜欢我在你面前饶舌.
因为我的歌能够让你忘了难过.
能够让你快乐.
每当我们在一起的时候.
你总是躺在我怀里.
听着我唱起我的原创歌曲.
一遍又一遍从来不会觉得厌倦.
总是拍手说我唱的好听.
鼓励我继续努力.
以后当个大明星要找我签名.
现在你已经离开了我一个人去了天国.
你离开了我的世界我的生活.
还叮嘱我一定要过的快乐.
宝贝不用担心不用难过.
好好在那边和你妈妈一起生活.
我对你的思念就像大海无边无际一眼望不到边.
每当流星划过寂静的天边.
都会为你许下祝福的心愿.
每当夜深人静想起你的时候.
眼泪总是忍不住的往下流.
我努力的举起你牵过的那双手.
擦干眼泪等待时光能倒流.
雪花随风飘飘过了我的脸.
我依旧对你那么思念.
不管我们的爱已经离我多么远.
我对你的爱永远不会改变.
每当夜深人静想起你的时候.
眼泪总是忍不住的往下流.
希望时光倒流回到我们的过去.
保护着你不再让你离我而去..
I Love You
Forever
Forever I Love You
保护着你不再让你离我而去..
希望时光倒流回到我们的过去.
眼泪总是忍不住的往下流.
每当夜深人静想起你的时候.情感日志
我对你的爱永远不会改变.
Forever
篇12：情感日志
就像鲁迅曾宣告的那样，我们不过是影子，要离开而沉没在黑暗了。然而黑暗又会吞并我们，然而光明又会使我们消失。我们只有彷徨于无地。
我们之所以彷徨，因为我们既缺乏古代人的自由，又缺乏现代人的自由。依照贡斯当的说法，古代人的自由表现为积极而持续的公共参与，每个人的意志都有真正的影响，而行使自己的意志是一种真实的、不断重复的乐趣。现代人的目标则是享受不受侵扰的私人快乐，对私人快乐的保障和私人快乐的本身即是自由。个人自由是现代人的第一需要，因此，决不能要求个体做出牺牲，以实现集体自由。可是，对我们来说，古代自由既遥不可及，现代自由又让人不堪重负。我们很难让自己的意志影响到这个国家，而尊崇快乐的个人自由又往往压垮我们，把我们从灵性之人贬低为一捆钞票、一座豪宅、一片掌声或者一次酗酒。
然而生活仍有希望，我们仍有希望。希望来自力量——如果不感到自身充满力量，就不可能有生活;力量来自信仰——如果没有坚如金石的信仰，生活就不值得过。
别害怕生活，要相信生活是值得一过的，而信念将帮助我们创造这一事实。生活是一场真正的战斗，有信仰的勇者才能得救。勇敢的本质是生命之无穷可能性的冒险，信仰的本质则是坚信可能性的存在。
我们所说的信仰，翻译成一个字，就是爱。
一旦我们有爱，生活就开始有意义。一旦我们将责任赋予爱，生活就持久而丰盈。一旦我们在充满责任的爱中发现诗意，生活就再也不可能被毁掉。
所有爱情都是短暂的，爱情到最后要维系下去，只能变成爱情、亲情和友情的复合体，变成责任的主体和客体。责任就是为所爱者许下无需说出的大小承诺，然后一一实现。责任听起来不浪漫，但我觉得它是世界上最浪漫的东西之一。
不过，仅仅拥有责任感还不够。如果说责任是爱的骨骼，那么诗意则是爱的血肉。海德格尔引荷兰德林的诗说，“人，诗意地栖居在大地上”，这是一句非常深刻的话，触到了人类生活的本质。生活若没有诗意，可能沦为一张纸币;这诗意若没有爱，则可能走向纳粹美学。
当然，我们也承认，生活常是令人震惊的单调和雷同。但你若有勇气，就要战胜这种单调，要在单调中保护生活。诗意即是生活最大的保护伞。那么，如何让生活充满诗意?有三个好法子：重返天真、浪漫付出、共同梦想。
重返天真意味着，你要让自己的目光变得清澈，心脏变得干净，皮肤变得敏感而双脚穿上童鞋。你在人面前，再不用堆上世故的微笑，也不用戴上消毒的口罩。你们是爱人，不是需要厮杀的黑帮，或者相互猜忌的敌人。你们应该像孩子一样，无拘无束地交谈，毫无保留地做事。
浪漫的本质是付出——出人意料的、富有想象力的以及有一定难度的付出。浪漫不一定需要大场面，尽情运用你的创造力，让生活洋溢细小的温暖，即是浪漫。浪漫没什么禁忌——也许惟一禁忌只是自私。
共同梦想可以让诗意持久，实现梦想则会让生活达到巅峰。我们不妨设计两个梦想，一个大梦想，一个小梦想。大梦想终身未必实现，但要持有;小梦想两三年内或可碰及，乃至实现。大小理想的具体内容，因人而异，但一定要有，这样我们才能携手驾驭灵魂的马车往高处行去。
即使穿越每一条路，人也永远不能发现灵魂的边界——它拥有的范围如此之深广。生活永远是一场探索，一种实验。这种实验需要被检验。苏格拉底说得再好不过了，“未经检验的生活是毫无价值的生活”。用什么来检验?用理性，也用情感，更用信仰。
让我们低声吟诵陀思妥耶夫斯基那感人至深的话，带着信仰重新走上生活之路：“第一要真诚，其次要善良，最后还要我们永不相忘”。
让我们返乡。再次爱上某个人，某件事，某个地方，就是返乡。灵魂的噪音只有在爱的故土才能得到过滤、平息。当我们爱着，我们就已经回到故乡。
四、倾城之花
一枚雪花，轻轻滑落冬的裙摆，迎年的烟花，就在仰望的视角中渐行渐远。风，敛住呼吸，任星与月在夜的怀抱中幽幽低语。
难得有这样一份清闲，抖掉满身的疲惫，一个人静静与咖啡有个约会。
脱掉外衣，选了一处临窗的位子坐下，因是常客，自然不用招呼，老板便端上来我平时最喜欢喝的摩尔。草编的竹椅，草编的圆桌，散发出淡淡的清香，与弥漫着的浓浓的咖啡味道一起沁入鼻孔，让人顿生一种惬意与舒爽。
“遇见了你，心低到了尘埃里，又在尘埃里开满了花，骄傲卑微都被你融化，愿岁月静好，厮守锦绣年华”音箱里缓缓流淌着陈瑞的那首《尘埃里的花》，歌声缠绵幽怨，如泣如诉，低低循环到让人忍不住泪眼迷离。
“遇见了你，心低到了尘埃里，又在尘埃里开满了花......”静静倾听这样的歌词，脑海里倏然就浮现出一个女子，那个清高孤傲，身着一袭华美旗袍，神情若笃地指挥着文字的千军万马;那个为了一份爱情甘愿低到尘埃里的女子——张爱玲。然后，心，就在那一刻滋生出淡淡的疼。
我不知道作为女子，为一个人，一份情，要低到什么程度才是最佳，而低到尘埃里还要倔强开出花来的爱，应该属于灵魂的永恒，生命的最真吧?那相当于心上的刺青，眉间的朱砂呀!
想起年前曾与一女友在一起的情景，也是这家店铺，也是这样的景致，所不同的是我们喝了红酒。女友醉了，醉到酒水变成了泪水，醉到笑变成了哭。她说：为什么有些东西越走越远?为什么越在乎的东西越容易失去?我默然，眼角也忍不住有泪在淌，只是把手轻轻放到她的手中......
其实，一直喜欢一种女子，冷艳、沧桑，却用全部的爱温暖人生，无论遇到多少坎坷，不言败，不放弃。
其实，一直喜欢一种感情，无论高傲还是卑微，盛开，真情烁烁;荼蘼，亦无怨无悔。
爱过，便是一种幸福，不是吗?
曾见过这样令人感动的一幕：一对年轻的情侣，在许愿灯上双双写下自己的名字，然后手牵手郑重点亮蜡烛，闭上眼睛默默许愿，在许愿灯升空的那一刻，我看到他们紧紧相拥热吻，深情相望，泪光盈盈。那一刻，我的心涌满了温暖，周围的人也无不为之感动。
篇13：情感日志
一、一辈子的过程
如果有幸一年后你旁边的人依然是我，
会不会在你真的准备走的时候，
拉着我的手说“你会不会等我”，
顿了顿，流下一滴眼泪。
如果有幸三年后你牵着的依然是我，
会不会在一个陌生的城市随身带着的总会有我的照片，
擦一擦，告诉你的朋友“这是我媳妇儿，漂亮吧”。
如果有幸五年后你牵着的依然是我，
会不会在那个情人节的夜晚，
即使看到一事无成的我，
想一想，
然后紧紧抱着我告诉我你爱我，
你要我。
如果有幸七年后你牵着的依然是我，
会不会在某个平常的不能再平常的一天，
手捧一大束的玫瑰，面朝着我走来，
看一看，
单膝跪地拿出一颗专属于我的戒指。
如果有幸十年后你牵着的依然是我，
会不会在某个阳光明媚的下午，
你调皮的从背后拿出一个笔记本，
翻了翻，
里面全都是我为你写的日记。
如果有幸十五年后你牵着的依然是我，
会不会在我们一家人大扫除时，
你小心翼翼的拿出装满星星的瓶子，
笑了笑，
对宝宝说“这可是妈妈给爸爸写的情书哦”。
如果有幸二十年后你牵着的依然是我，
会不会在你应酬很晚回家我们吵架以后，
静一静，
你悄悄地走进卧室从身后抱住我说“媳妇儿，别哭了，我们睡觉觉”。
如果有幸三十年后你牵着的依然是我，
会不会在我们平平淡淡的生活中，
突然有一天兴冲冲的跑回家，
对我说“老婆，我们去旅游吧”。
如果有幸四十年后你牵着的依然是我，
会不会在每个饭后的夕阳下，
都有你和我牵手散步的身影，
前面是我们的小孙子带着我们家的狗狗，
你望着我的头，
摸了摸，“白头发又多了，老太婆”。
如果有幸五十年后你牵着的依然是我，
会不会在大雪纷飞的早上带着一眉毛的苍白，
为我做来一碗最好吃的长寿面，
热气腾腾地端到我面前“老太婆，生日快乐”。
如果有幸六十年后你牵着的依然是我，
会不会在一个盛夏铺满月光的晚上，
迈着蹒跚的步伐走到我面前，
抓着我的手，握了握，“老伴儿，我爱你爱了一辈子了”。
如果真的可以这样，那么我们会幸福一辈子呢。
或许我们会错过很多人，但我们，终要找到一个人，过一辈子!
二、一个人的存在
音乐、文字、红酒、咖啡和感慨组成了我一个人的时光，我享受着这一切带给我的闲适的感觉。
音乐
听一首歌，赏一首曲，这是我生活得一部分，喜欢一个人，安静地缭绕在音乐里，用爵士乐来拯救心烦意乱，以交响乐来激烈生命的热情。用情歌来，抚平寂寞与忧伤。音乐，能挑逗听者的每一根神经，就像一朵贪恋轻拂的花蕾，一缕柔风，留下满屋芬芳，是那样交集的欢喜，我喜欢，有能量的音乐，以及那，短短的几首歌，就能总结出人生的精髓，展现不同的生活方式。
文字
我喜欢与文字相伴的感觉，细细的，柔柔的，如柳絮划过心间，感觉很温馨。每当手指在黑色的键盘上弹跳时，我的思绪不在遥远，美丽的心情一起飞扬。并且行之有效，其中有着欲罢不能的情愫，也有着欲送还休的感觉。一路走来，在修炼的文字的行程中，纵然充满了稚嫩与坎坷，花开花谢又一年，我的心依然激荡，更向往遥远的天空，展翅而飞，一路的风景总是那么美好，容不得我半点懈怠。
红酒
晶莹剔透的浪漫色彩，那殷红的液体，有着味极醇远的意境。自斟独饮，一干而尽，在晃动的酒杯里，透着千姿百态的世界，在半醉半醒里，释放心怀，放任自由，要痛痛个够，有泪尽情流。酒精的刺激，没能麻醉，我的感觉，在心灵深处却，更加清晰起来，用酒香，来掩饰着空洞的忧郁。风尘往事，用美丽的醉态，一笑而过。
咖啡
难的清闲，我习惯与疲惫眼眸之前，选择咖啡更为简单，手捧一杯香浓咖啡，总纠结着若有若无而畅想，感觉是那么的苦，回味却是那样的甜，从指尖传到心底，倍感温暖。有时是，喝咖啡的落寞心情，品尝着忽冷忽热，静默左右为难。所以喜欢，在阳光的倾泻下，一杯麦琪威尔咖啡，感动味觉。度过那些空虚时间。
感慨
光阴的来去匆匆，我不敢奢望那整片天空，其实在心灵的领域里。就那一亩三分地，却是寄托着情感的场所，夜阑珊，只剩下一点情感的眷恋，漫天外云卷云舒。跨过了这些年，失去的年华，只能成为记忆，来到异国地他乡，虽然冬天很冷，室内却很温暖，在这小小的暖窝里，家的温馨，是那么沁心沁脾，充满了温情的故事，我把它当作一副画，慢慢欣赏，看作一本书，好好珍藏。我喜欢这样的感觉，不留遗憾的日子。
此之谓高雅的活着!
三、信仰的空间
在如此利益化的现实生活中，我想问一句，还有信仰可以栖居的角落吗?
这是我眼中的现世：所有的利益都集中在大城市，在那里，铁石心肠的野心家可以大显身手，其余的人则路断车轮生四角。城市在侵略乡村，乡村则在模仿城市。我们迷失在慢性自杀般的孤立之中，对我们的出生地茫然不知，切断了与过去的所有联系，被迫生活在匆匆忙忙的现实，像尘埃一样被吹向广阔无垠的平原。故土已经变得无关紧要，因为我们的心灵在任何地方都找不到寄托了。
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