忘了自己情感随笔
“果果”通过精心收集，向本站投稿了20篇忘了自己情感随笔，下面就是小编给大家带来的忘了自己情感随笔，希望大家喜欢阅读!
篇1：忘了自己情感随笔
忘了自己情感随笔
问一个人，你最熟悉、最了解的人是谁？如果这个人是你，你敢不敢回答，是我自己？我知道，你也会说不是。但是，一定有不少人会不假思索脱口而出，道：是我自己，当然是我自己，怎么不是呢？最熟悉最了解的人不是自己，那是谁呢？因为他觉得这问题太简单了。事实上，有时候，我们最不了解最不熟悉的人就是自己。
更多的时候，人怎么不是一面镜子？只能把别人映出来而无法映现自己――有几个人能时刻监视自己，就算颇有讲究的人，常拿镜子照照，也不过是照一照狭隘而局促的脸――我们更多的`时候是在关注别人，而忘了自己。你能顿刻想起自己的音容吗？你能立刻想起自己的相貌吗？即使你冥思苦想。然而我们却能轻而易举地想起别人的音容笑貌――我们常常忘了自己。
听过一则有意思的寓言性笑话：说是几个人喜气洋洋地出外旅游，半途中忽然有人发现旅游团队中少了一人，便大惊小怪地告诉其他人，每个人都数来数去，发现果真少了一人，原来每个人在清点人数的时候把自己给忘了。是的，人真的很容易把自己忘得一塌糊涂，由此常常引起人类的悲剧。我们总是有意无意地挑剔探寻别人的错误、缺点、不可爱之处。我们可以看到别人脸上的痣，却无法看到自己脸上的斑。
小的时候戴着“鬼脸”嬉戏，我们彼此看着对方的滑稽摸样笑到捧腹，一时一笔抹杀了自己的摸样。照照镜子，才知自己的尊容同样不雅。人真的不能忘了自己，有的时候。
还有一则讽刺性的笑话：一个毫无学识而又喜欢卖弄的商人问一个智者说：“先生，请你算一笔帐，我佩带的金项链价值五万，我的手链价值三万，我的手表价值两万。那么，先生我身上的东西值多少钱？”智者笑笑说道：“哦，先生，我并不知道您身上的东西值多少钱，不过我知道你值多少钱，是十万，对不对？”在人们疯狂地用金钱点缀自己、执着地用权力来装饰自己、刻意地用服装来打扮自己的今天，有多少人是智者？所说到的那个商人――一切仿佛为了自己，其实是那个真正的自己，被我们抛到了九霄云外。
非洲的某些国家有个习俗，他们每走一段路，都要停下来，合掌且闭目，说是找回自己，路走远了，就有可能丢掉自己。然而这样做就能防止自我丢失，穿梭在金钱名誉地位间的我们，是否早已迷失？
人怎能忘了自己，有的时候。
篇2：情感随笔：忘了寂寞
情感随笔：忘了寂寞
天空下着雨，好像哭了一般，眼泪不止，似乎拥有和我一样的心情。我从窗外看见了一对恋人拿去了小伞依偎在一起，似乎世界末日都无法将他们分开，你的冷漠使我的心冷了、绝望了，宛如一块千年寒冰，永远不会解冻一般。
城市的万家灯火看得太多，也会寂寞，热闹的城市也不能温暖我的`心，我只希望看到你.......因为只有看到你，我那冰山一样的心，才会有一缕阳光照射进来。
一个人寂寞的走在大街上，看着繁华的城市，到处都是霓虹闪烁，悲伤的音乐声从卖艺的人的乐器中吹出来，似乎在为他和她在惋惜，我累了，到了路灯下休息，昏暗的路灯，将我的背影照射得更加寂寞。
城市中荡漾着雾气，在远处看是那么的朦胧、寂寞、神秘，树上的叶子因为寂寞的轻风吹落，让这场景更加的扑朔迷离，我望着手牵着手的情侣那迷离的样子，心中不由想起以前我和你的样子，是那么的快乐、开心.......
愿老天爷能让我明天睡醒后忘了这一切，忘了她，忘了烦恼，忘了寂寞........
篇3：爱着自己忘了曾经-随笔
绿草茵茵，与俗世的繁草昌盛时，我发觉我突然失去了爱情。
昂首与低头处，我用无助与沮丧的眼神四下回顾。
风吹过来，我仅能闭眼回避，我感觉到那种在我肌肤摩擦的声音，鬓角的发须随着上下翻动时，我甚而感觉她亦是不由之。
河水就如绵绵不绝的生活，缓缓而不无激情地向前行走着，而我呢，默默傍堤而进，遁着来时的脚印，老眼模糊地辩析那曾经的痕迹。
有一种气息，我是不能忘，就像了与世即来的随身之物，有着近于神与肉的灵犀。
在踩上去的时候，我感觉到的疼痛是由下面渐渐而入心的，我于是小心着，颤翼的双手不知哪里有我的世界。
远方有窥视的双眸，温柔的，慈悲的，有无善的，所以我总是摸不着的脉搏，我不知道那是不是便是我要寻找的，装着沉稳，我奢望在下个泥泞的风沙边缘，能够遇见失去的或现在我不再拥有的。
总是回首，那毫无边缘的沼泽之地原来便是一路走来的.心境，而在墨云席卷下，已看不见彼时的坎坷之阡陌。
阳光直射下来，我发觉原先的双影双栖，却是孤寂形只，四下里，谁也追寻不到谁了。
对面的自己，原来我的影子在河的那一边。
我嘶鸣着，就像所有落群的鸟儿，我在自己的天空惊恐地拍打双翅，因为，我陌生的世界又多了一个你，来时匆匆，然后便是风雨兼程了。
你带给我的所有温情，我原以为的阳光灿烂，却让早春的寒流袭击的遍体粼粼，我用怜惜的目光抚摸你受伤的身体。
可昨夜雨太急，我在他乡的天空下，轻轻地坐在床沿，侧耳静闻，原来你已离开太久了。
我总归无法相随，而在寻找的路上，看尽了风景，我认为的相互依恋，便是所谓的爱情了。
而你在来信中嘱咐了又惦咛。
篇4：忘了自己曾经是孩子-随笔
忘了自己曾经是孩子-随笔
年纪一大，就怕听到学生吵闹，就怕看到学生打打嘈嘈，哪怕是在他们正当的休息时间内。遇上这样的情形，就像受了侮辱似的，总不免恼火，甚至发怒，显得不可理喻。我不知道这是不是班主任老师的一种职业病。
或许，就初衷而言，是望“生”成龙心切，恨铁不成钢。潜意识里的逻辑是这样的：有时间吵闹、打嘈，为什么不把时间花在学习上。一分汗水一分成绩嘛。竟然就忘了，他们虽然是初中生，其实还是孩子，是人。忘了自己也是从孩子长大的。忘了玩，是孩子的天性和权利。
为什么人总是那么健忘呢？想起来，自己做孩子也不过就是昨天的事。因为贪玩，骂没少挨过，打没少挨过，委屈没少受过……
记得那正是一个极度混乱的年代，我虽说上了初中，其实无书可读，坐在教室里的时间很少。上学不是支农，就是勤工俭学。那时，没有寄宿制，都是跑读。学校离家有十几华里，全是山路。上学，要翻过一座山梁，先下一面长长的坡，再爬一面长长的坡，然后再下一面坡。早上九点左右上学，下午五点左右放学。一天很多时间都花在了路上。农忙时节，就整班整班的开到生产队，做农活。学校还有自己的农场，是在一条小溪的两面较为平缓的山坡上，由我们学生一锄头一锄头挖出来的梯田，种红苕、洋芋、玉米等适合旱田的作物。
我那时和许多同龄的孩子一样，爱玩，好奇心大，模仿能力特强。看到别的小孩子有个什么好玩具，或者有个什么好的玩法，就会想方设法做类似的玩具玩，不知疲倦，不眠不休。
有一段时间，我们孩子中流行玩车，也不知是谁起的头，一时之间并疯魔开来。那种车，都是自己做的。一块长方形木板上，三个滚子，一个控制方向的东西，就凑合成了一辆我们的车。滚子，也就是车轮，通常都是用老棕树的干做的。棕树的干不仅圆得规则，而且木质酥松，容易钻孔。这种车子，一般是前面安两个滚子，后面置一个，和现在的三轮机动车模式刚好相反。好处是，稳定性可靠。做车时，先将两个滚子穿在一根横轴的两端，在横轴中间固定一根竖轴，从木板挖的孔中穿出来，再在竖轴的顶端固定一根横轴，使之成为一个“工”字形。车子行驶的方向，转弯，就全靠这个“工”字部分控制。后面那个滚子，一般是嵌在木板的后端。
说起来简单，做起来却非易事。缺少必要的工具，全靠一把柴刀砍或削。父亲讨厌我玩，对于玩，他一概地斥之为“不务正业”。至于什么是我的“正业”，他没有说，我也不敢问。所以我只能做贼似的偷偷摸摸地做我的车。最困难的是要在木板上挖洞，因为没有凿子。后来，我情急生智，就把火钳烧红后在木板上烙。木板烙穿后，就用刀子修。我梦寐以求的车子，终于在某一天，下线了，那种快乐简直无法言说。
逞父亲不在家，我搬出我的车子，扛在肩上，趾高气扬地来到一段坡路上。嘴里模仿汽笛的鸣声，驾着车风驰电掣地向坡下驶去。风呼呼地从耳边吹过，人随着车子颠簸着，滑动着，那种感觉真是太美妙了。
可是，纸包不住火，这事到底还是被父亲发现了。他勃然大怒，几斧头就把我的心血毁于一旦。他仍不解恨，把它们全部给塞进了灶洞。还揪着我狠揍了一顿。我委屈、愤怒、伤心、痛苦……
这样的事实在太多了，用罄竹难书来形容，一点也不过分。公平地说，我不是一位好孩子，父亲不是一位好父亲。所以，长大后，很长时间，我心里都积郁着对他的怨恨，一直都和他不大亲近。
不知不觉间，自己也做了父亲。孩子是个女孩，所以不像男孩子那样淘。我总是竭尽所能希望给她一个充实而美好的童年，不让她“吃二茬苦，受二遍罪”。我常陪着她，教她玩，和她一起玩。可惜，时代不同了，孩子一上学，就陷在了书山题海中，不能自拔。也是在陪孩子长大的过程中，我理解了父亲，原谅了他的专制、粗暴和蛮横。其实，做父母的，对孩子无论是采用什么样的教育方式，出发点都是好的，都是希望孩子长大后有用。虎毒不食子，何况人呢？
这几年来，或许是工作的压力大的`原因，我越来越感到对学生容易失去耐性，具体的说，就是看不得他们玩，总是千方百计地阻挠他们各种方式的玩，甚至不惜使用暴力。我感到我正在重复走父亲教育我的那条路。我忘了自己曾经也是个孩子，忘了自己做孩子时遭受过的被鲁迅称为“精神虐杀”的一幕幕，忘了那刻骨的恨……
好了伤疤忘了痛，这莫非是人性普遍的弱点？做老师的，做家长的，真应该多想想自己做孩子时的经历，多站在孩子的立场看问题。或许，就能最大限度地弥补我们教育中的普遍的人性的缺失。
学习当然重要，但人生的快乐更弥足珍贵！
篇5：弄丢自己情感随笔
弄丢自己情感随笔
在我身上，发生了很离奇的事情。
我不再是我，我把自己弄丢了！
我的心，寄给了远方，没有地址，没有收件人，收件人曾经是有的，但是，我涂掉了，只有一张邮寄单，没有地址，没有方向。
我居然自暴自弃，只因为我把心弄丢了，我开始说脏话，不好好学习，我迷失了自己。
也许，远方真的是有那么大的魔力，并且足以吸引我那颗惴惴不安的心。我的心，寄给了远方，但是我却不知道谁接受了它，我想知道，也许没有人会接受，我是个不受欢迎的人，别人的冷漠，我已经习惯了，只是每回受到的嘲讽都别具一格，这还真是我生命中的`一大乐趣，也许，就是我这人命贱吧！
我很高兴我受了欺负，同桌可以捉摸一堂课到底是谁欺负了我，也许他是为了套我的话，他说用不用我帮你去揍他，即使他是那么严肃的说的，我也只是淡淡笑了一下，说了句不用了，因为我知道，他是在敷衍我，但是我喜欢！
我喜欢不挨打的日子，喜欢每天说说笑笑没有丝毫压抑自己，可是，一个被人所轻视的生命，有价值吗？
我特别害怕鲁晓明和田田，他们下手都太重了，打人都太疼了，每回挨打，其实眼泪都会想一下子涌出来，可从来没有过，只是回到座位上自己捂着受到重创的胳膊。我下意识的总躲着他们，躲着他们的拳头，他们也许并没恶意，可我已经养成了习惯，躲得习惯。
田田的同桌总是在闲聊时说起他，我曾不止一次的制止，对于田田，我很喜欢，只是，他给我留下的阴影，太深了，影响，太大了，我很感激他，因为他，我写的字可以被同学不止一次的夸耀，我知道，那都是他的功劳。因为他，我养成了许多一时改不掉的习惯。可是，我怕他，怕他打我，现在，怕，很怕。
怎么说到那去了？呵呵，原谅一个已经没有心的人吧！
我不服输，即使有时候，我很软弱，很软弱，但是，我不会输给任的，任，绝对是我这辈子见到过最豪放的人，有她做朋友，值！这辈子，就没白过了。
就算我只是一个被人蔑视的空壳，我也会活下去，比谁都好的活下去！
篇6：找回自己情感随笔
找回自己情感随笔
不知道在这样的忧伤日子里沉沦了多久，才忘记了快乐是什么样子。你说，从你认识我之初就感受着我，热恋般的宠着忧伤，挂念着，迷恋着。小时候，总是天真的奔跑着与童年时光中。长大后，便在每一个新的明天中寻找着自己未来的样子。
认识之久，在你记忆中我时常因为爱情而患忧伤，时常因为情感而在一处独自感伤。久而久之，忧愁酿成难以抹去的疤痕。然而，在时光里你却说不愿我这般疼痛的忧伤着。我想，我也该如那些美好去带着疼痛的记忆中学会明媚着，并且快乐着。
有的时候，出于执着，又或许相信一切都会好起来。总是太奢求美好多于现状。许愿在等待时间岁月里有那一线希望在燃烧，许愿与你相遇的时光静好中，你能看见不再忧伤的我。
我想用我小小的力量感化着身边那些心冰凉却埋藏着一丝温暖的人。这样的想法太天真，太虚幻。我若不忧伤怎能如此迷恋文字里的温暖，怎能遇见如此温暖的你，又怎能总希望着做一朵如花女子行走在阳光下，感受着明媚，感受着温暖。
一次次的向悲伤妥协，一次次的被忧伤击败。其实，我想说，我正被感染着，被你所不言的明媚所感染着。我想说，其实在你一次次的纸条间，言语不多但是确实一股温暖源泉灌溉心底。
在每个人的内心总有一扇迎着阳光而开的窗户。相信这扇窗从未为内心向暖的人而紧闭着。知道忧伤时刻，终究会有一天走出悲伤，重获明媚而敞开着。相信，只要愿意发现美好，愿意接受快乐，总会不畏忧伤。
如花美眷，似水流年。庆幸岁月静好之时，与你相遇。有时会想是文字的力量才能将人海中的你和我安排一场相遇。有时会想是一种莫名的缘由，让你我在不曾预知的.新浪世界里相遇。是未知还是安排，迄今，你我都在此时此刻相遇，相识，相知。便是一生珍惜，一世珍藏。
我太贪恋忧伤了，时常给你的纸条会有一点一滴的忧伤感染着你。而你那时那刻收到我的纸条似乎也如我一同感受着我的忧伤。你总是疼惜我那般难以读懂的忧伤，你总是希望我能在忧伤中寻找到真正快乐的自己。
太多的时间花在的爱上，却换的太多的疼痛。或许，爱真的没有用心努力，所以才会遍体鳞伤，以至于将自己的忧伤感染着身边的人。不想再忧伤成患。想要脱掉忧伤的躯壳，换成明媚之躯。
难过过，才证明快乐过。忧伤过，才证明幸福过。岁月静好，与你相遇。我欢喜，也庆幸。能在有生之年，忧伤之时总会被暖化着。我们不如别的有人之间情意绵绵，我们只是偶尔到家常，偶尔叙叙旧，偶尔谈谈心。就只是简单这样一天天，我们从认识到现在有很久很久了。
世间的情与爱其实很简单，也很复杂。主要看人心怎么定，怎么去看，怎么去对待。偶尔小忧伤，偶尔小欢喜，偶尔小沉默。这才该是真正的我，应该展现在你面前的另一个我。不愿在忧伤的河淌里继续沉沦。我要整装自己，重新找回自己。不能在十字路口迷失自己，忘记回去的方向。
女子，这文字间的情谊太深，太沉，太多。却有些情不能言，不能语。只是你不说我亦懂。我不言你亦懂。你在北方，我在南方。我们共同将这个世界圆满的画上一圈美好，取名叫有情有谊。远方的女子，在秋凉里折一只飞在空中的纸鹤，载去岁月里与你相遇的一点一滴的美好。载去远方不减的祝福予你。
篇7：致敬自己情感随笔
致敬自己情感随笔
有时候一觉醒来，就以为自己睡在太空中。可是转念一想，自己可不就是睡在太空中吗 我们的家在哪？在地球，在亚洲，在亚洲中国，在中国陕西，在陕西陕北......可地球在哪？在太阳系，在银河的太阳系......
我们的爱，我们的恨，我们的泪，都不会跑，都不会永远的消失。就在我们身边的这个时空中。
无论你处在什么位置，你都感到孤独。正是感到孤独，所以我们才相爱，所以我们愤怒，所以我们才感到智慧。
我们的智慧，在这个时空中，有多奇特，我不敢想象。我像所有太空的爱好者一样，我相信另一种生命的存在。我们之间的智慧是无差别的，我们之间的爱也是无差别的。我们的孤独，更是无差别的。
慢慢的，我长大了。看着地球上的人，看着我们自己，我开始觉察到孤独这个词不是贬义词。孤独是孤独者的孤独，它赐予孤独者新的起点，新的发现。
地球就这么点，是我们的家。如果你没有一次在梦中为它担忧，我也不会批评你。我也不会说你的心真大。我只是会说：孩子啊，时间真可怕。
我知道有一天，其实这一天已经来了好多年了。但对于太空的探索，远远不够究竟。我告诉我身边的人：当你踏出家的那一刻，走向更远的太空时候，一定不要带着温柔。因为大自然是残忍的。但不论它有多残忍，也一定不要以为那是邪恶。不！邪恶是我们的想法，不是这个时空的行为。
其实我就像一块会说话的石头，有一天我也会闭上嘴巴。我也不为人类永生祈祷，我相信爱因斯坦也没有这样去祈祷。
我不是看到了什么，就相信什么。我相信我们看到的，但更相信我们没有看到的。总之，我相信我们！ 这有点可怕，但对于所有我们自己人而言是可爱的。
我爱我们的家，我们的陕北土地，我们的地球。可我知道，我们的爱很狭隘。我们爱，是因为地球在承载我们。如果有一天它不再承载这些生命了，我们还会说爱它吗？？
遥远星空的中每一个星球，都是一个可能的家。孩子，不要摇头，永远不要这样去怀疑。你的一步，就是这个时刻的一步。和整个的时空是同步的！
我从来没有惧怕过黑洞。不是我不了解它。是因为它就在我们身边。对于我们身边的一切，我们还需要惧怕吗？你确定要这样生存吗？
我不需要惧怕，我只需要理解，因为我是一个人。对于人而言，温柔对人是正确的，温柔对每一块石头是正确的，对每一个星球也是正确的。可是当我们踏出这温暖的凉夜时，就不要再带着温柔了。
用你的刚毅，告诉这片黑暗的时空，没有比智慧更硬的东西了，也没有比智慧更软的东西了。我们存在于此，就是不需要自证的'理由。
再强调一次，不要觉得这时刻，这时空很邪恶。没有邪恶的时空，只有邪恶的人。我们的家，我们亲人，都需要自己来快乐，都需要自己来拯救。
一个人离开了，会回到另一个人或者另一块石头中。你会看到铁树开花，石头生泪，全都不是奇迹。真正创造奇迹的，只是时间。
我没有想到，我们生命的时间这么短。我也没有想到，我们的时空时间这么久。关于时间的一切，爱因斯坦说，不要急，一切都有办法。是啊，一切都有办法，可还要多长时间？最好的办法，就是我们始终抱有希望。
在希望的路途中，死者为大，生者继续。我们高唱着凯歌，因为我们从来没有失败过。我们高唱着凯歌，走进最黑最深的黑洞，再从中出来！整个旅程就像我睡一觉的感觉。时间过了很久了，这样的感觉对于我们而言，一定无差别。
中国才有5千年的历史。谁知道呢，5千年前还有多少历史可言。聆听是最好的修行。是这个时空，告诉我。我们爱自己。让我们自己快乐的是自己。当灾难来临的时候，拯救我们的也是我们自己。
篇8：活出自己情感随笔
活出自己情感随笔
昨晚与以前的两个同事在金源的狗不理包子饭店吃饭，两个同事一个是还在位的某国有大银行的局长，一个是已经退休但被返聘的前支行行长。
闲聊围绕着过去同事现在的状况展开。
赵某现在是四大会计师事务所中国区的总监、袁某是某信托公司的付总、当年的小孩现在也基本在支行行长的位子上，年薪最少也在数十万元等等。倒是原来的两位行长助理，一位赋闲在家，一位三起三落最后也仅是个支行的副行长。
在旁静默的我，为过去的同事升迁高兴之余，心中也不免失落。
这些同事，少数是我的同级，多数是我的下属。若论能力和勤奋，我相信自己不在谁的下面，但如今我无法与他们相比。同与他们在一条路上的两位行长助理，落在他们后面，是因为那两位不适应市场经济，不适应竞争的环境。当年他们能够上去，是在与今日完全不同的环境和条件下，评判标准完全不同。如今环境变了、条件变了，他们不能适应，可以理解。无所谓谁对谁错。而我，已经与他们不在同一条路上，失去了与他们一同竞争的条件。
我自认为自己是适应市场竞争环境的。
虽然说“是金子在哪里都发光”，其实许多人，包括我自己“在哪里”很重要。也就是需要是个让自己发光的`平台。自己没有能力去构建一个平台。放在哪里都一样，那是对少数天才的要求。
我常常想，以自己的能力，若一直在机关或是国企，派到任何一个单位都会干的不错，这里的“任何一个单位”，绝不会是一个小单位。但让我自己投资做一个小单位，就很困难。论证来论证去，风险总是大于机遇。到最后，我承认自己不适合自己创业。
许多人和我一样，只是他们还没有意识到这一点。过去的同事中，也不乏这样的人，侯某和管某，做为“新三界的”大学生，应该是生逢太平盛世，在改革之初最需要人才时的天之骄子，但因为不了解自己的长与短，频繁跳槽，始终没有找到适合自己的位置。如今四十已过，奔向五十的年龄了，无论是政治地位还是经济地位，都远低于同辈。
其实人最应该搞明白的就是自己适合干什么，能够干什么。不是人人都适合自己当老板，也不是人人都适合当领导。有人适合领导别人，有人适合被别人领导，也有人适合居于中间，既有人领导自己，自己又能领导别人，既享受领导别人的感觉，又有别人决策指路。这种人其实就不适合自己做老板，只适合在大的机关或是企业做事。
我就属于这一种，身上缺的是决策能力。
不能强求所有人都一样，否则就没有丰富多彩的世界。每个人都应该根据自己的情况，计划自己的人生，活出你自己，不能强求。就像那两位行长助理，他们适合在公有制下生活，无法适应市场经济。几上几下，虽说是证明了自己的承受能力，但不能说不是一种折磨。
何必哪，换一种方式，一样会活得很精彩。
篇9：衡量自己情感随笔
衡量自己情感随笔
他叫周友伦，今年50岁，以前在一家公司做保安。他天生一副好的噪子，年轻的时候，在学校或在单位里，经常在各类晚会中担任男声领唱，
30多年前，他喜欢上了民歌，从此便一发不可收拾。尽管工资收入不高，却买了许多的磁带，期间为了能唱好歌，还曾自费去到上海，广州音乐学院拜访过老师。
一来二去，在学习的过程中，不断地用心揣摩磁带上歌唱家的演唱技巧，没有多长的时间歌艺突飞猛，被友人称为第二个蒋大为。
后来，因为一些个人的原因，老周辞职离开了那一家公司，但是，他对民歌的喜爰依然如旧，又因经常参加一个公共活动，渐渐的在这个圈子里，有了一定的名望和身份。
的夏天，老周报名参加了市里举行的“寻找好声音”歌唱比赛，在整个的比赛过程中，老周一直有不错的发挥，最终以第十名的身份进入了决赛。
决赛那一天，或许是因为给自己的心里压力过大，或许是对歌曲演唱的技巧欠缺，最终老周被挡在前六名之后。
也就是在那一次的比赛中，作为主持人的我有幸认识了他，或许是我也喜欢唱歌的缘由，比赛之后我们成为了好朋友，工作不太忙的时候，常常和一些喜欢歌唱的朋友，在一起切搓歌唱中的技艺。
20的冬天，老周参加一个活动中，忽然感觉在身体上有些不太适应，上医院经过各种各样的检查，最终诊断不幸患上淋巴癌。然而，老周并没有把这个消息告诉身边的朋友们，他不想因为自己的病情给大家增添不必要的麻烦。
春节期间，我和几个好友去他家拜年，意外的发现老周的爱人一脸的泪水，这才知道，老周患上了不轻的病。可是，眼前的老周依然是一贯地热情高涨，依然是一贯地谈天说地，根本看不出是一个身患重病的人。
怀着一份复杂的`心情告别老周，回家的路上，我们几个人都觉得老天爷对老周太不公平，心痛之余，大家不约而同的想到，为老周办一场个人演唱会，来实现老周这几十年一直追求的那个年音乐之梦。
接下来，所有知道老周故事的朋友，纷纷加入到这一场特别演唱会的筹备之中，有钱的出钱，有力的出力，大家的心碾成一股绳，经过一番紧张的忙碌之后，老周“情系人民”民歌演唱会，终于在一家工厂的小礼堂里举行。
那一天前来观众出奇的多，100座位的小礼堂硬是挤进了200多人。在老周的演唱会过程中，全场一片寂静，每当他唱完一首歌，台下便是掌声雷动。唱到动情之处，很多人都含着泪水纷纷?
演唱会上，老周在唱完第六首歌的时候，大概是耗费了太多的精力，大概是投入太多的情感，肚子一时感觉不舒服。作为主持人和特约嘉宾的我，轻轻地问他是不是少唱几首，让我替他也唱几首歌，但是，老周最终还是拒绝了我的建议。
他说：“这是我梦寐以求的时刻，这是朋友们对我的厚爱，我不能够辜负大家给我的那一份爱，或许我的演唱中有瑕疵，或许我的演唱有失误，但是，我希望，以自己一种最完美的演唱最真诚地态度，来回报那些爱我的人，以及我爱的人。”
因为爱，所以才有了30多年的坚持和执行;因为分享，所以才有了歌友们的尊重和成全;因为付出，所以才有了200多人的追随和感动，因为梦想，所以才有了不遗余力地坚强和完美。
诗人席慕蓉在《成长的痕迹》中写道：人的一生应该为自己而活，应该喜欢自己，也不要太在意别人怎么看我，或者别人怎么想我。其实，别人如何衡量你，也全在于你自己如何衡量自己。
篇10：亮出自己-情感随笔
亮出自己-情感随笔
机遇是什么？
机遇是一种看不到却又可以触摸到的东西，好多人都认为自己的人生之所以如此平淡，是因为没有机遇找上自己，所以他们静静的等待着属于自己的机遇出现。
可是，往往等到最后，落空的人们才会恍然醒悟，自己是多么愚昧，只好再次抱怨着上天的不公。
上天从来就不曾公平过，我们又何必以此发泄心中的失落呢？
依稀记得曾经失落的`时候，朋友总是会拍着我的肩膀安慰道“是金子，迟早都会发亮的。”
以前我也曾这样认为过，当我随着年纪的增长，人生的阅历越来越丰厚，才会发现，那句话变的多么可笑。
有多少轻年才俊在没能等到发出光芒时，便沉封在岁月的河流中，最后也只能带着不甘悄然的离场。
所以没有被发现的金子又岂能被当作是金子呢？
也只有释放出自身价值的光芒，才能被世人认可自己的身份。
人生在世，并不是每一匹千里马都能巧然遇到伯乐。但是又有多少匹千里马在没有伯乐中依旧被世人追崇。
每个人，都希望自己会成为下一个伯乐，而让人郁闷的是，有些人自认为自己已经是伯乐，他们把自己的光芒都收敛其中，静静等待着他渴望的千里马出现。
而有些人，则认为千里马到处皆是，只是自己还未能成为伯乐，所以他们刻苦努力为成为一名伯乐而释放他的光芒。
每一个人都像是一柄剑，只是剑分两种，一种是藏于剑霄中的宝剑，一种是展现出它光芒普通的剑。
而剑有多锋利，也只有被拔出后才能被剑者认可它的光芒，藏于剑霄内的宝剑，即使再锋利，未被人所知，那也只是一种饰品，根本体现不出它真正的价值。
所以我很认同比尔教授有一次应邀来中国时演讲时说的一句话“亮出自己，给自己自信，创造机会才能被人赏识。”
在我们身边，从来就不曾缺乏有识之士，但是他们未能把自己这柄宝剑的锋芒展示出来，最终也就只能变成一柄仅供人观赏的饰品，而它真正的价值却被人们忽视，这是对剑的一种伤害更是对它锋芒的羞辱。
所以我宁愿做一把展现在世人面前的普通剑，也不愿做一柄藏于剑霄中的宝剑。只因为我要用自己的光芒，让世人认可我真正的价值--仅此而已。
笔友们愚人节快乐啊！
篇11：相信自己情感随笔
相信自己情感随笔
初冬的夜是那么慢长，黑得早，明得晚，就象一孔看不见头的隧道，让人进去如浮叶入海，茫然而恐怖。
躺在被窝里，一会看点文章，一会又寂然入睡，一会又莫名醒来，总也等不到晨曦破窗，人沸车嘶。连梦也没有，脑子空荡荡的，空得象死人的眼，满是离去的无耐和不舍。
疯狂的北风怒号了一夜，夹带着冷雨黄叶摔打在玻璃上铁皮上，象要把这个世界打烂。这种场景已经很久没有了，只有小时候多见，难道今年会是个冷冬？我喜欢大雪封门的日子，我喜欢一家人围炉夜话，我喜欢农家冬天特有的`烟熏香，我喜欢世界归于沉寂的那一刻。
曾经有些时候，我质疑过我的过往。从田地的鞭影中走出，求学、仰慕、选择、奋进，真是激情燃烧，志向高远。但是，我创造了什么，留了什么，除了受伤的回忆，有吗？
风还在刮。一点也没有消减的意思。估计室外的温度已接近零度了吧，因为我听到雨点在窗户外显得很沉很沉……
但是，我总是想做点什么，总是想对得起关爱我的人们。我不想固定一个形象，我想多种尝试。我深信，人的潜力是无限的，人活着为什么不可以如秋之绚烂，而后挺傲寒冬，无怨无悔呢？
我相信命运，更相信自己。相信命运是相信规律，相信自己是相信把握。有人生就有起伏，有起伏就有磨砺，或者沉沦，或者烟散，或者重托大任，宁可做流星之耀闪，不做萤虫之哀鸣。
委屈只属于怨妇，沉郁只属于书生。长夜漫漫，上下求索，泽东巨浪玩海，小平起落信步，信仰不变，何苦不可笑谈？
摧枯拉朽，蚊虫消遁。冬天才刚刚开始，风总会停歇，美妙的雪景多么让人期待呀！
篇12：爱自己情感随笔
爱自己情感随笔
是的，爱，爱能治愈很多伤。
每个人的生命都是一次旅途。旅途中会碰见很多人，很多事，磕磕碰碰，会受伤，会流血，会弥合，会结疤。痛的感觉谁都经历过；痛觉连结着心，每痛一次，心就多一个缺口。爱能填补缺口，柔软的，安心的，温暖的，厚实的；爱是棉花。旅途中遇见的人有给我们缺口的，有给我们棉花的，但人来人往终将散场，谁也不知道下一个岔道口会把谁从我们的生命里带走；唯有自己，一直同路，永远同行，一刻也不离开。
最好的爱，自给自足。亲情、爱情、友情都能给予爱，也都有伤害；外来之爱，再温暖再美好再让人依恋也终究要有停歇的时候；每个人需要自己的空间和时间，每个人都有自己的问题和危机。在缺少外来之爱的'空隙里，我们自己爱自己，自己生产爱，自己养伤，自己照顾好自己。
爱是不占有，不控制，不强迫，不偏执；爱是心甘情愿，你情我愿；爱是给予自由。自我之爱，给自己自由，与自己和解，让行动跟从意志，让意志听从心灵，要自由不要桎梏，要松绑不要禁闭。爱是内部自燃的光，温暖自己，温暖他人。
生命是个长久的问号，前方永远是迷途，用外来之爱和内燃之爱照亮前进的道路。
就这样，坚持每天跟自己对话，每天自我沟通和疏导，做自己的心灵导师。
就这样，每天对自己说，我爱你，相信你，要勇敢，要坚韧。
就这样，一点一点朝最好的自己走去。
亲爱的，我爱你。
篇13：珍惜自己情感随笔
珍惜自己情感随笔
爱，会不会变
爱，会随着光阴的消逝而渐退
爱，也会与天地共长存而终老
爱一个人，能爱一辈子不会变
双双对对热恋中的男女都渴望「一生一世」的山盟海誓，但是，一旦「承诺」了一辈子，就真的会天长地久？
时代在转变，社会的风气也在不断地变，一个触发，人的思维也会见异思迁，失方向，迷了路，行为有了差异，爱的感觉不能持续到人生的'终老。
人若变心，感觉也变，眼前才是最美好！以前的一切一切，忘得一干二净。爱，残酷地改变了现实，当自己尽了努力，就没有遗憾，当别人不爱你时，庆幸地，自己还可以爱自己多些。敞开心胸去接受事实，学习适应变质的爱带来了冲击，那么，自己就会伴着时间而成长，自强不息而变得有自信且坚韧。
这样，不管生活和环境怎样变迁，都可以有完整的自我，不要让逝了的爱深深地伤害妳。最终妳会发觉，与其失去尊严祈望「不要变」，不如让自己随着爱的变而变，学习适应，学会生存！眼光向前望远一点，人也会变得豁逹开朗。
人的思维，人的见异思迁，最难捉摸也是最难预料，不要去强牵任何一段逝去的情感，要懂得随爱而爱，懂得珍惜；也要随着变而学会适应，一个领悟的觉醒，可以改变自己的思想而学会存活，活得开心，活得有意义！
任何一个人，如果能懂得珍惜自己，珍惜现在拥有的一切，学会随遇而安，心境豁达，道路虽然是艰辛难走，幸福最终会降临于妳！
篇14：如果爱忘了-情感散文
如果爱忘了-情感散文
曾经有那样一个少年深爱过我，最后不爱了罢了，如今的我才明白，最值得怀恋的不是你爱过我，而是我也曾经那样的敢爱敢恨过，我其实一点也不记得你给我带来的一切侮辱，或者说你带来的伤害，还是自我最落魄的时候你和她们一起落井下石给我带来的巨大打击。
这一刻我知道我不爱你了，但是还是满眼含泪的告别着那一段曾经，那一段不怕伤害，像个傻丫头一样的自己，他告诉我：“只要你盛开，蝴蝶自然飞来”时，我哭了出来，我也说不清楚这是一种喜悦还是悲哀，因为你从来没有见过我最好，最美丽的一面，然而最美好的我注定了属于下一个到来的.人，我坐在这个和你同一个城市的地方选择了遗忘你我的过去，因为前不久，我得知有人撮合你和她的时候，我怀着的是满满的祝福，由衷的希望你和她能够幸福，但是也很欢喜，她终究还是不及我，如今的我越来越好，你我之间的差距也越来越大，我深爱着如今的自己，因为我明白，人要自爱了，才能去爱人，才能得到自己的爱，但是我依旧会时不时的怀恋着你，他说我是踩着你的尸体成长起来的，我不反对他这样的说法，虽然你我最后都伤害了对方，而你也让我一度的害怕和男人相处，但是我依旧不反对他的说法，因为我确实是因为这次无情地离别变得温顺，失去了本真，变成了所有男人想要的样子，而如今的我也慢慢的变成你永远都看不到的样子，我更加美丽，更加知性，更加娴熟，我慢慢的变成了我这一生最美的样子，而你，注定了看不到这样一个我，因为我在不断的前进，而你还在原地踏步，那么你就注定一辈子看不到我达到的高度，我走了，不断的攀爬，时不时俯视过去的你，直到再也看不到为止，我站在半山腰试着吹风怀恋你我的曾经，那时你还爱我，我还依恋着你，知道么？
我是多么的迷恋你那双清澈得美好的眼睛，我最爱的就是你那双闪烁着你的小心思的闪闪发光的眼睛，多美里的眼睛啊，那时候你说我让你觉得骄傲，而那时的你让我觉得看不到希望，你安于现状，不思进取，浑浑噩噩，总之，我在你身上永远都找不到可以让我骄傲的，我唯一骄傲的就是你对我的所有宠爱，写不下去了，就这样吧。
篇15：情感散文：忘了忘记
情感散文：忘了忘记
一路走来，不停的奔波忙碌。或许会踟蹰不前，但不会犹豫太久，即使没有处理好伤痛，没有恢复好伤口，有时舔着伤口，痛的流泪，也要慢慢的前行。前行的不仅仅是人生的的一个个阶段，也是岁月留在身上的印迹，更或是，我在慢慢的苍苍老中。
夜里的梦纷乱繁杂，有时候强迫自己从梦中醒来，镇定一会儿才能清楚的`知道自己是在而立之年，而非在那个孤独无助的岁月里。
有的时候明明是笑着入睡了，可是在梦里确实哭泣不已，早晨醒来，泪水湿透了枕巾。有时候，我不清楚自己为什么会不停的难过着，明明在别人的眼里是幸福的优越的，可是心里却明白，这只是是表象。
看见一个感人的画面我会流泪，看到不饿人哭我也会掉眼泪，灾难事故面前我却从不敢亲自去面对。不是懦弱的胆小，而是经历的遇见的太多，怕再看见或者面对，我会崩溃！
会是崩溃，是因为，我忘了忘记，喜悦的瞬间，悲痛的画面，在我的脑海里，都清晰的如电影里的画面，一幕幕的不停的播放着。
一路慢慢的走来，才发现这么的不悦，只是因为自己没有学会遗忘。
对呀，我忘了忘记。
篇16：忘了你,也忘了我自己生活随笔
忘了你,也忘了我自己生活随笔
当你说要走
我不想挥手的时候
爱情终究是一场空
谁说我俩的过去
尽在不言中
别忘了我曾拥有你
你也曾爱过我
当你留给我
我不想接受的伤痛
爱情到头来还是梦
别说我俩的世界
有太多不同
就说你已经忘了我
你就要离开我
……
音乐响起，我又听到了我所熟悉的.这首歌曲，《忘了你忘了我》 ，可现实中，忘了你忘了我真的这么容易吗？今天，她跟我说话了，感觉我们之间陌生了许多，像是有堵墙，在我与她之间，感觉近在咫尺，可根本触摸不到。
突然之间，我想离开开发区，离开大连，虽然我不知道我该往哪里走，但我现在只想着厉害，只想着逃避。因为只要我看到我们曾经一起走过的地方，我就会有种莫名的心痛。或许是我不勇敢吧，不敢面对这里所熟悉的一切，那就让我逃避吧，逃避这里的一切，离开这里的一切，我只能让时间来冲淡我的思绪，让时光来淡忘我的一切，一切的一切。
每一次和你分开
深深的被你打败
每一次放弃你的温柔
痛苦难以释怀
不知道这种痛，能让我怀念多久；不知道这种痛，能陪我过多少个夜；不知道这个痛，能让我多久才能忘了你，也忘了我自己
篇17：不要忘了自己的身份随笔小记
爱丽娜刚从大学毕业，分配在一个离家较远的公司上班。每天清晨7时，公司的专车会准时等候在一个地方接送她和她的同事们。?
一个骤然寒冷的清晨，爱丽娜关闭了闹钟尖锐的铃声后，又稍微留恋了一会儿暖被窝——像在学校的时候一样。她尽可能最大限度地拖延一些时光，用来怀念以往不必为生活奔波的寒假日子。那一个清晨，她比平时迟了5分钟起床。可是就是这区区5分钟却让她付出了代价。?
那天，当爱丽娜匆忙中奔到专车等候的地点时，时间已是7点05分。班车开走了。站在空荡荡的马路边，她茫然若失，一种无助和受挫的感觉第一次向她袭来。?
就在她懊悔沮丧的时候，突然看到了公司的那辆蓝色轿车停在不远处的一幢大楼前。她想起了曾有同事指给她看过那是上司的车，她想：真是天无绝人之路。爱丽娜向那车跑去，在稍稍犹豫一下后，她打开车门，悄悄地坐了进去，并为自己的幸运而得意。? 为上司开车的是一位温和的老司机。他从反光镜里看了她一会儿。然后，转过头来对她说： “小姐，你不应该坐这车。”?
“可是，我今天的运气好。”她如释重负地说。?
这时，上司拿着公文包飞快地走来。待他在前面习惯的位置上坐定后，才发现车里多了一个人，显然他很意外。?
她赶忙解释说：“班车开走了，我想搭您的车子。”她以为这一切合情合理，因此说话的语气充满了轻松随意。?
上司愣了一下。但很快明白了，他坚决地说：“不行，你没有资格坐这车。”然后用无可辩驳的语气命令道：“请你下去。”?
“迟到是你自己的事。”上司冷淡的语气没有一丝一毫的回旋余地。?
她把求助的目光投想司机。可是老司机看着前方一言不发。委屈的泪水终于在她的眼眶里打转。然后，在绝望之余，她为他们的不近人情而固执地陷入了沉默的对抗。?
他们在车上僵持了一会儿。最后，让她没有想到的是，他的'上司打开车门走了出去。 坐在车后座的她，目瞪口呆地看着上司拿着公文包向前走去。他在凛冽的寒风中拦下了一辆出租车，飞驰而去。泪水终于顺着她的脸腮流淌下来。?
他给了她一帆风顺的人生以当头棒喝的警醒。
自己犯下的错误应想方设法自己去弥补，不要把希望寄托在别人身上，别人没有理由和责任为你分担。人和人之间并不是平等的，在任何时候，都不能忘记自己的身份，也不能忽视别人的身份。?
篇18：这些年我们都忘了爱自己随笔
这些年我们都忘了爱自己随笔
这些年，
你有多久没有抬头看过天上的星星？
一个悠闲的假期是不是对你来说已经是一种奢侈？
或许，你早已不记得生活还有色彩可言；
这些年，
你在外头过得好不好？
是否心伤？是否疲惫？
是否在某个寂静的夜里黯然落泪？
你是否早已习惯了一个人走，习惯了心底的孤独？
你是否和我一样害怕被问及这样的问题。
这些年，
你是否觉得，年龄大了，懂得多了，快乐却少了；
你是否知道，岁月已经不允许你再继续“胡作非为”；
你是否也会站在一个无人的街头，想起曾经的某某某。
这些年，
你是否明白，没有伞的孩子，必须努力奔跑！
你是否经历，一次痛彻心扉的眼泪：
你是否体会，每一个坚强的男人内心深处总隐藏着一份真实的脆弱。
这些年，
你有太多事情要忙：工作、事业、车子、房子、老人、孩子，
以及那个所谓的'梦想……
我们的生命就在这样的忙碌中慢慢逝去；
我们有太多的爱要给别人，
却唯独忘了这个世界上还有一个人在流浪，
——这个人就是你自己；
匆忙中，你是否已经忘了还要好好的爱自己，
忘了只有好好爱自己，才能更好的爱亲人、朋友和这个世界。
这些年，
你是否轻轻的问过自己：你究竟是在幸福的生活，或者，仅仅是茫然的活着。
篇19：忘了曾有你随笔
忘了曾有你随笔
夜静更深，一个人呆呆地坐着，音箱里播放着杨蔓的歌曲，曲调悠扬忧郁，缠绵悱恻，听来，心有些微的疼痛。打开我们曾一起拥有的相册，定神凝视着屏幕，仔细端详相片里的那个你。你，仍然微笑似阳光，明媚如许，这灿烂的微笑，这宽容的姿态，这恬静的雅韵，永恒定格在我的记忆深处，连同我的灵魂一起浮沉，埋藏在了那段艳丽妖冶的往事里。此时，此刻，月朗，星稀。窗外没有雨，只有风呼呼地刮着，本是初春的季节，却无端吹起了大风。这样的夜，仿佛是为我这样孤寂落寞的女子而天造地设。
许多时候，就是这样，独自一人，四周，有些寂静，夜，漆黑不见五指，没由来，惊觉心慌失措，颤抖的手点燃一支烟，夹在修长白皙的两指之间，装作优雅地吞云吐雾，在烟雾袅绕间，一颗心才慢慢恢复了平淡，恢复了往日的冷漠与安静。一个人坐了好久，好久，终于，还是感觉到累了，忧伤也随着眼泪的流落戛然而止。起身，用100℃的白开水泡一杯清茶，轻啜浅饮，淡淡地，就晕开了一个迷离媚惑的夜。这个夜，才刚开始。
寂寞安然，清冷孤傲，这也许真是我原本的面貌，不带一丝一毫的掩饰与做作。活在这个世上，从不刻意去追求什么，面对失去时亦是缄默。在狭长的岁月里，守着内心的孤独清静，看时光如何用它尖锐的刻刀在我的脸上刻下一道复一道的痕迹，在我心上开垦出一行复一行深浅不一的田垄。时光真是无情，然而又无比公正，每一分，每一秒，不多不少，不偏不倚，不急不慢地走着，对谁都不会吝惜，对谁也都不会慷慨。
记着那最后一日，我与你，隔屏相对，两颗心藏了苦涩，带着无助，用文字交流着彼此的心语，默默而无言，寂寂而无语，只是简短几句，却已经让彼此说不出话，泪水决堤，淹没了我们之间有过的风花雪月。那是什么时候，不记着了，然而，那几段话，那些痛，却历历在目，记忆犹新。
“原以为你我之间会很纠结于红尘往事，却不知如此风清云淡就放下了。”透过屏幕，我的文字跳跃在这一方天地里，传送过去给你的时候，我看不见你的表情，你亦感觉不到我心灵的波动。是那些温暖美妙的往事，在我的内心翻云覆雨，不经意就回忆起了最初相识时的心动，牵手时的激动，相爱时的甜蜜，相处时的为难，别离里的无奈。
“其实，你永远不懂我的心。你从来没有了解过我内心在想什么……”你的话，让我的心真真切切地疼痛起来，仿若用一把利剑，刺破我的胸膛，我甚至可以听见自己血液流淌的声音，那是一种盅惑，它让我疯狂地想念起你的温柔，你的好，在这样一个不合时日的时刻。
“是的，也许我不懂，但你何尝了解我的想法？你也没有试图真正走进我的内心，与我身心合一。”我仍然很是固执，那一句“想你”硬是说不出来，面对着屏幕那端的你，我唯有满腹愁绪与怨恨，思念的话，搁在心里，久久长长却欲诉还休。你是不懂我的，相识的时候，我也曾为你心动，为你哭泣，为你微笑，为你欢悦，然而生活如此多磨，人生如此现实，我终敌不过岁月的风霜，而你，又如何才能够以一个宽厚的肩膀扛起属于我们的幸福？
“是呀，彼此不懂，如此别过，也就罢了。”你淡淡地。我知道，你我都放下了，因为彼此真的不懂彼此，有什么比懂得更难能可贵？爱固然重要，难得的是懂得，那是比爱更让人感觉温暖与贴心的字眼，会让人心生向往，渴望与追求。
然而以前，不是说好了，我们都不离不弃的吗？不是说好了，我们都从一而终的吗？不是说好了，你所做的一切都是为了我吗？不是说好了，你只是需要我来陪你这一生吗？不是说好了，我们彼此之间不分彼此吗？不是说好了，你不让我流泪痛哭吗？不是说了吗？可是，现在，我流泪了，为你，为那些曾轻许下的山盟海誓，我，流泪了、痛哭了、悲鸣了、失声了，而你，在哪里呢？
在之后好长的.一段时光里，我孜孜不倦地跋山涉水，孤独与寂寞是我心灵的伴侣，如影随行，然而，我却突然失忆般遗忘了你，遗忘了那段艳丽妖冶的往事；遗忘了你的温柔、你的好，遗忘了你的誓言、你的爱；遗忘了有关你我的一切，那些美妙的体验，那些纠缠的爱意，那些悱恻的眷恋。不那么刻意，却如此决绝，仿佛我这辈子从来未曾认识过你，从未曾让你走近过我，从未曾走进过你的心灵，从未曾让你亲吻我的唇，抚摸我的发丝——从未。
跌倒的时候，我尝试着自己爬起来，微笑着擦干眼泪，不依赖于你的鼓励与扶持；失败的时候，我总结经验，汲取教训，不依赖于你的开导与帮忙；成功的时候，我自己告诉自己戒骄戒躁，不依赖于你的提醒与警示；孤独的时候，听听音乐写写文字，不依赖于你的陪伴与安慰。我学着，自己一个人大步流星向前走，不眷恋你温暖的怀抱，不在你狂热的目光里沉沦。我要学着一个人走以后的路，仿佛这辈子从未有过你。
日子久了，突然就忘了，从前有过你。如今，我在自己的世界里踽踽独行，微笑、恬静、美丽、知性、快乐、骄傲、自信，一个人的生活真的很好。轻描淡写就将往事那般静静定格在了记忆深处，不去轻易开启，不去常常回忆，日子过得云淡风清，岁月流淌静好安然。你看，优雅转身后，落满一地的，是凋零的花瓣，不是，我的心。
篇20：对不起，我忘了随笔
对不起，我忘了随笔
有时很顾自己的感受，有时会全然不理会，有人会说我太理智，有人也会说我很感性。对于自己也毫无感觉，只是感觉没什么可在乎，也没什么可不在乎，然后自己还是很平淡的处事。始终没能说服自己，然后还是做着原来的事。始终不知自己在做着什么，然后还是去做了。晚上在床上听着以前的`歌曲，会突然跳起来，拿出信纸和笔，准备写下写东西，或者说是感受。但后来就睡着了。
看久了天空会苦涩，看多了人会烦恼，看过了历史会惆怅，看走了情感会微笑。总会把现在遗失，然后对自己说：算了吧。说得多了，然后真的算了吧。
很久不会兴致勃勃的看着把天空山头绚烂的落日，很久不会兴趣盎然的骑着借来的自行车带着自己的旅行到河边看火车，很久不会说那座铁桥好像是那场电影里的场景，很久不会说你丫咋那么俗呢？忘了，忘了好久。
在美留学的一位网友告诉我：好酸好酸。然后才发现，真的好酸好酸。可我忘了！
我想说对不起。只想说对不起。
然后重新开始......
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