当前位置：首页 > 范文大全 > 实用文>写给我们生命中的她生活随笔

写给我们生命中的她生活随笔

2023-11-08 08:52:22 收藏本文下载本文

“wanglian”通过精心收集，向本站投稿了14篇写给我们生命中的她生活随笔，下面小编给大家整理后的写给我们生命中的她生活随笔，希望大家喜欢！

写给我们生命中的她生活随笔

篇1：写给我们生命中的她生活随笔

写给我们生命中的她生活随笔

原本觉得自己还可以，可现在不知道为什么心总是莫名其妙的痛，原来心真的是会痛的，不好受，真的不好受。不敢去面对现实生活，成天活在幻想与假设中。内心过于的空虚，过于的寂寞，却总也找不到自己的方向，茫然的过着每天的日子，重复着寂寥的平凡。发现时间在一点点的流逝，自己在慢慢的老去…颓废的生活，让自己变得那样的无助，总是在恐惧与不安中徘徊，尽力不去想那么的多愁善感，可…不想去回头，我在努力的坚持着，真的我尽力了，从没这么累过…在将来的某一天，或许成功或许就这样倒下去，所有的无奈与空虚可以随着这细风飘到世界上某个不知名的角落，来换取一缕久违的阳光。混浊也好，糜烂也罢，以前我不认命，现在我发现我能做的就只有屈服。总想使自己变得坚强，可还是发现自己的心是那样的脆弱，当突如其来时，是那样的措手不及。开始新的生活吧，不止一次在顶层大声的喊！以为我可以洒脱的放手，拍一拍尘土，但最后我发现有些东西是拍不掉的'。

青春是到明媚的忧伤，经历过才懂得忧伤的代价，我付不起…我知道我不应该也不能这样，我尝试过，努力过，而且我还会继续尝试，继续努力。也许就在某个转角，我就会进入一个不为人知的全新世界…用心去爱明天吧，当岁月的印记写在生命这张纸上的时候，也许我们还在梦与现实之间游荡，却不知那永恒的幸福就只是一瞬间的美丽，就像那烟花一样将自己的色彩留在我们内心的最深处。情牵一线，想用心去聆听你的世界，每每的期待那彩色的闪动，却不知你能否感受到我的心在为你颤抖…很想说生命是一次奇遇，生命中的你何时可以出现在我的眼前，我真的不知道…不想等寂寞了才去思念，更不愿思念后变得寂寞。夜总是那样的静，静的让人恐惧，在这个思念的季节，一个人站在阳台上，望着你可能出现的方向，月缺月圆，日升日落，改变的是我的容颜，不变的是我对你永恒的心…人生之旅是一段磨练人性格的路，人生之旅更是一杯茶，把真诚与执着挥洒在人生之路上,浸泡进人生这杯茶里，人生的苦涩何尝不是满口的清香呢？用心去体会我们的人生吧，或许时间会抚平我们内心的伤痕。

又是一个阳光灿烂的日子，看到了久违的阳光，我们的心还会在一起么？

篇2：第一次写给她的东东生活随笔

第一次写给她的东东生活随笔

笨笨老婆啊：

你现在应该已经睡觉了吧，诶。但愿你睡的熟，呵呵。最好能梦见我。(*^__^*) 嘻嘻……我觉得我和你在一起才两天，但是。真的感觉我们像是在一起好久好久的情侣。呵呵，我觉得我能读得懂你的想法，呵呵。而且我也觉得你是一个很好很好的女孩子。真的，你和他说清楚了，谈明白了。但是我说实话，我真的觉得自己已经爱上你了。所以当看见你和他的聊天记录的时候真的有些难过，其实。在当你决定要和他谈的时候。我就真的很难受。我真的觉得你要离开我了。真的觉得我们已经没有机会了，真的觉得我们的这两天确实是一场梦。你去找他谈的时候正是我梦醒的时候。虽然我看到你和他说的那些话，真的很伤心，很难受。兴许我之前的伤还没有好，又被你伤了吧。诶~~但是和你见了面之后。就不知道脾气该怎么发了。呵呵。兴许真的是一个深深的拥抱能安慰的了我吧。

也就是说，我不知道我们能够在一起多久，我不知道我们的结局会在哪天，也不知道我们在结局之后对对方是如何……但是。我真的很珍惜和你在一起每一刻的时间。虽然我觉得我之前和她有过种种种种的事情发生，那些事，或许真的会伤害到你。所以我只能和你道歉。对不起！

你说你有相信是一见钟情，呵呵。那是你说你对他的想法，但是我觉得我对你又何尝不是呢？我已经和你说过会选择你的结果，就是看中了你会为别人着想。这一点我真的很喜欢。爱上一个人不需要多少时间。也许是瞬间的感觉。但是，我觉得一见钟情或许真的发生在了我身上。呵呵。感觉好棒。也好幸福。呵呵！特别是让我遇到了你这么一个好的女孩子，虽然你很笨，很傻，很懒（嘿嘿）。。。但是，我觉得这些也是你可爱的地方，或是让我爱的地方。(*^__^*) 嘻嘻……我真的很怕我们分开的那一天。我不敢去想，真的不敢，好怕好怕。我觉得我和你很适合，在一起很开心。所以不舍得和你分开，但是以后的场景我真的不敢想，好怕好怕。我很想和你在一起，就像我们在茶花园或者我们老地方那样。时间就定格在那里。永远的依偎在你身边……

之前感觉有很多话想和你说，但是现在……呜呜~灵感都没有了。呜呜~~~~~~而且突然觉得和你见面的.时候已经说了很多。很多心里话都已经和你说明白了，诶！不知道该怎么办。我昨天居然在你面前掉眼泪了。知道吗？好久没有掉眼泪，好久好久！！！不管是和她分开或者什么。都忍住了。不知道为什么昨天就……

对不起。丑态让你看见了。呵呵。好像你还没在我面前哭过呢。是不是？我好亏哟！呜呜！

诶~等等天亮了，我就要回家了。诶！老婆中午又要一个人吃饭了。真是对不起。希望你不会怪我。呵呵。也希望你一定要记得吃饭咯！不能饿着的。真的，你说过你会乖的。所以你要听老公的话。呵呵。老公回家也会牵挂你。还有喔~作业要加油哒！忽忽~你知道哒！老公也很期待你这次的作品哟！笨笨老婆，你还要想想我们吃饭的问题哟。诶！这个真的有点麻烦咯！呜呜！这个问题就老婆想想哈。嘿嘿！

对咯！因为和你在一起真的有些急咯。呵呵。自己的很多的问题都还没有解决好。诶~也许给你带来了麻烦。我也很抱歉。就比如是我的之前一些麻烦事。诶。真的比较麻烦。呜呜~~~不过我觉得这些我自己都会想办法的。但是就是有些麻烦。诶！笨笨老婆希望不会被我这些麻烦所影响。呵呵。你开心才是最重要的。

好啦。真的没灵感了。。好吵！想和你说的话一下子都被炒没有了。呜呜！以后再给你写吧。嘿嘿！以后你会收到很多很多这样的东东的。据你说这是你第一次收到这样的信之类的东西，呵呵。真的好庆幸~诶！笨笨老婆啊。我也该睡了。灵感都被小胖吵没了，呜呜！好啦。老婆晚安了。么么~~

爱你的老公上

5月17日1:14:37

篇3：生命中的向日葵生活随笔

生命中的向日葵生活随笔900字

我又长大了一岁。长大了一岁的我，就得学着像大人一样说话、做事，也得有大人的深沉。

我承认，我是固执、任性的孩子，藏在心底的想法，总是时时地提醒我，当然，我也是懒惰的小孩。叛逆的年代里，我时常冲动地作决定;也在黑色的夜幕中，心里漫上忧伤。曾经也很肆意，哭哭笑笑，从不压抑自己。看到那些煽情的电视镜头，总会不由自主地流泪;听到一些接近绝望的歌，总会沉浸在记忆中。那时总是太纯真，以为一切都很简单，而且自己会走得很安静，可是我还是妥协过，痛苦过，甚至感到渺茫。喜欢靠在栏杆上，举起食指，看阳光从指尖穿过，然后微微地笑。一遍一遍地质疑自己，心底还只是涌上了无奈。

曾经几度坠入安妮宝贝的文字世界，徘徊。那里有冷酷，有绝望，是一种超然极限地无奈。因为，我只想悄无声息。可是，我怎么躲，它都会找到我，缠绕我。我讨厌自己，这种胆小的躲避。我也一再放任自己，无力地呼吸，却是没有回声的，想到自己在那些岁月中，大片大片的苍白，我总是想流泪。泪水纵然不能代表什么，但它却是我无声的言语，也是一种忧伤的绽放。它，只能流下，然后消失，或者晶莹。不曾认为自己会这么脆弱，一直认为会因倔强而坚强，因任性而什么都不怕。

当我开始微笑的时候，我再也不怕了。我明白了，放弃是错过，也是拥有。虽然开端充满信心，结局，却空空如也。但，心里满满的。有过惋惜，有过遗憾，只不过弥漫在心底的东西更强大些。我开始懂了，成长并非一件简单的事，要经历伤害，痛楚以及时间的磨炼，最后在不得不停下的时候，才发现自己又长大了。

如今，我生命中的一段成长岁月和我诀别，它的身影却还在脑海中轮回。我笑过、哭过，当然，我也得到了很多，对生命的真谛有了新的诠释。原来，成长可以带来很多。或许还有一点点的苍老。可是，陪在我身边的.人，一天一天深深地感受到他们的爱，曾经无知的我，总认为他们对我要求过于严格，现在我明白了，他们是想让我飞到更远的地方，感谢成长，让我明白了这一点。

噢，又是新的记忆开始了。我想，我会笑着面对一切，面对那些无形的成长。当然，我不再幼稚，我会快乐，会为自己的天空而努力，也会轻轻地告别那些有过忧伤的年代，会渐渐地知足。

站在旷野中，看那朵向日葵开花。她曾在风中摇曳，也在雨中垂下。可是，当阳光重现时，她抬头去寻找彩虹，那绚丽而奇异的光芒。

向日葵花开，一定很美很美。

篇4：生命中的痛生活随笔

生命中的痛生活随笔

我试着把情绪、难过，都写在博客上，最起码这样将自己内心的苦，内心的伤痕流露出来了，也不至于把自己往死胡同里逼。可是当我把手机号码换了，心里慢慢淡忘的时候，他却又不知道从哪里得来了我的手机号码，他是那么毫无羞涩的，跟什么事情都没发生一样继续叫着傻瓜这个亲昵的称呼，继续说着过年要来我家提亲，继续说着很想我，在别人面前还说我是他老婆。虽然我是那么放不下他，可是他这样的行为让我更加的`厌恶，更加的憎恨。每当想起那些我心里就再一次的痛恨他，恨不得甩他一个耳光，或者是想着更毒辣的语言去伤害他，可是我并做不到。我把他手机号码拉入了黑名单，再也打不进来了。

现在的我是如此的痛恨他，厌恨他，我不知道为什么他要这样对我，md他对别人有好感就去追啊，为什么还要死拖着我不放，他为什么要这样，我真的想不通为什么会这样，见了几次面就对我的同事有好感，还瞒着我，呵呵，看到他的表现我也慢慢的试着原谅他，可是真的没想到在不久的时候，他却那么变态的喜欢我同学，那种眼神，那种行为，我死都忘不了那么一幕幕。最可恨的是至始至终他还是不放开我，我真的觉得这样的男人很变态，变态到不觉得自己对感情的不忠，却时刻怀疑着我跟谁玩暧昧，呵呵……我会觉得那是多么可笑的一件事情，是多么可悲的一件事情，是多么可笑的一段感情。或许更可笑的是我自己，都这样，心里还始终都会因为这些而扰乱自己的正常生活。

结束吧，再也不要这样了，再也不要让我多看一眼那样的变态。爱情变态。

篇5：生命中的第五个女人生活随笔

生命中的第五个女人生活随笔

认识我生命中的第五个女人是在今年的10月13日，那天我刚好在网上玩完游戏想下机，忽然她发个短信说可以聊聊吗？因为我不太喜欢和陌生人在网上聊天，但出于礼貌就随便应付几句，但她无心的一句话刺痛了我，我就这样和她聊了起来。

我们都是在围城里的人。她在一座美丽的大城市里，她有一个爱她的丈夫和一对可爱的儿女，家里有房有车，而我，却在一个离她很远很远的小城里教书。

之后我们每天都上网聊天。有时候到深夜1，2点，这时候，我们都似乎已忘了自己的另一半。在我的心里，电脑前的这个与自己交谈的人，她从来不像有些网友那样要看我的视频，总是在那里默默地听我诉说！天冷的时候嘱咐我要多穿衣服，每天关心我是否快乐？我尽管不知对方高还是矮、是漂亮还是丑，但她对我自己有着不可抗拒的魔力，尽管睁眼不见、伸手不触，。但语言的穿透力，让我无法抗拒。我对她说她是我生命中的第五个女人，她也淡然一笑，不去问我的过去。就这样我们每天聊天，总有说不完的事情，有一天我对她说她上网的昵称“伤感女人”不好我不喜欢，因为我希望她每天都是快乐的！她只是说了一句：“是吗？”当我第二天上网的时候我看到她已经把昵称改为“幸运”了。我问她：“是不是因为遇见了我？”我对她说我已经喜欢上她了，她也对我说我是她生命中最让她心动的男人，她说想我的时候痛苦多于快乐，而我刚好相反，我想她的时候更多是快乐！她让我一下子回到了我快乐的大学生活，让我再次地体验初恋的感觉。然后她告诉我她的电话号码，我们接着是每天几十分钟的电话聊天。虽然我的声音由于抽烟和职业的`原因很嘶哑，但她说喜欢听到我的声音。我深深地感到这是另一种感觉，一种无法用语言表达出来的感觉。我有想见到她的冲动，我就问她会不会见我？她说一定会，我就和她约定元旦我一定去看她，她说期待我们之间的相逢！

谁知道这样幸福的日子仅仅只过了49天，忽然有一天她说我们不要再联系了。我问她为什么，她说怕影响我的家庭，我和她说了很多都无济于事。因为我了解她的性格，她做事就像一头倔驴，谁也改变不了她的想法！第二天我打开电脑发现她的昵称改成了“顺风”我知道她这是告诉我一路走好！她准备离开了，我不知道到底是我做错了什么，还是我说错了什么？我打她电话不接，在网上我看过她几次，但她一句话都不说。有时候说几句话，第二天就把我加入黑名单，实际上我只想问她原先她说的是不是真的，因为我真的很在意这一段感情，可惜估计今生是没有机会了？

虽然我和她相处的时间很短，虽然它来自于虚拟的网络中,但它是我生命中的一段不能磨灭的爱情.她可能永远不会知道我要把她忘记要花费我一生的时间。在她离开我的这段日子里，我还是忍不住每天去想念她。我很想到她的那个城市去找她，但凭我所知道的信息我还找不到她，就算我能够找到她，如果她以前和我说的一切都是假的，找到她又有什么用呢？我每天都会在她的QQ上留言，她看不到，我自以为我的真情可以感动天，感动地，但却感动不了她！如今,对于爱情,我不再相信只要真心付出,就会有回报,感情是很玄的东西,更多的时候我对它是无能为力,一切只能顺其自然了……

现在的我拼命地学习，想完成自己的会计师考试，当我有一天考试结束拿到证书的时候，我出去找工作的第一站就是她所在的城市——深圳。虽然我还不知道她对我的感情是真还是假，但毕竟她陪我渡过了快乐的49天，因为我把对她的那份感情放在心底，因为我要自己记得她永远是我心爱的女人——我亲爱的小奇！

篇6：谁是我生命中的树生活随笔

谁是我生命中的树生活随笔

曾经在游玩之时，被一位女巫婆——算命的中年妇女所纠缠：这个女孩你很特别，来我给你看看相。碍于情面，执意不过，就走过去，抱着玩玩的心态，让她给我看相，手相和面相，看完后她说了一句最特别的话语：你是一个大树底下乘凉的“有福”之人。我一笑而过，有福之人？恐怕在她的嘴里每一个来她这里算命的人都是有福之人，那么究竟什么才是有福之人呢？这些东西都是很虚的，幸福不是绝对的，也是没有办法去衡量的。幸福是自己把握的，也是自己用心感受的。

对于这件事我只是一笑而待之。偶尔他的一声叹息，让我有了感触，他说：不知道我会不会是你生命中的那棵大树。如果是，我很幸运，给你带来幸福的同时也说明了我的事业是成功的，我的未来一片光明。我顺便激励他：你想成为那棵树吗？那就努力吧！从此他就努力去学习，去提高自己的能力，去不断地完善自己，我看到他的进步很欣慰，觉得也很幸福。以前在一起的时候，只是想到了在一起就会幸福同，至于未来是怎么样的很模糊。

那段时间我们都很努力的学习，是我的“大树”激励了他，此刻我意识到了，大树已经成了他的目标，成为了一种意志，一种对未来生活的希望。尽管有时候很劳累很辛苦，他都能坚持下来，那个暑假，那个学期，我们都共同努力，为了我们的“树”。

大三实习的日子到了，我们面临着工作的问题和感情的“升级”问题，当家里人一致反对时，我看到了他眼里的一丝失望和忧郁。有时候，他轻轻地对我说：可能我不是你生命中的那棵树，我没有能力为你遮风挡雨。我坚定地说：在我心中，你就是我生命中的那棵树。他的心里稍稍的安定了些。以后的日子里，我们面临着更多的问题，我都会用心去安慰他，不要失望要坚定勇敢地走下去。其实很清楚我们的`路是很艰难的，但只要我们同舟共济一切都会好的。

毕业后，我们之间发生了很多意外的事情，面对种种考验——财富，权力，地位及情感。最让人心痛的是感情的考验，当我以平静的心态去面对时，却又一次的听到了那样的话语：可能我不是你心目中的树。这次听了我的心很痛，泪水模糊了我的双眼，那我的树到底在哪里呢？我一直都在坚守的到底又是什么呢？这次给我的伤害很大，内心里真的不能接受，或许是我感情的路上太顺利了，是第一次摔跤，但伤痛却不亚于真正的失恋。无助的我，内心里在喊：我生命中的树，在哪里呢？难道真的要我去跋山涉水，寻寻觅觅？

经历了那次伤痛，最终我们一路走来，尽管历经彷徨，迷茫和忧虑，但我们都很庆幸能够在第一次面对风雨之途而没有迷失自我。因为我们心中有一棵树，长在彼此的心中。我生命中的树，尽管不是风华正茂，浓枝密叶；尽管不是很伟岸粗壮，但却能给我安静和舒服，洽意和幸福。你是我生命中的一棵树，很高大很高大。

篇7：写给母亲生活随笔

写给母亲生活随笔

“明天是母亲节”，我是在无意之中看到网上有着这么几个字样。

当发现明天是母亲节的时候，我心里突然一阵急躁，因为一直来都记不住母亲节的时间，更从未曾给我的母亲准备过什么，大多都是在母亲节过去一段时间后才知道母亲节已经过去。而今年也差不多，也只是在无意之中听到母亲节到来的消息，好是在今年在母亲节前夜提早地知道了，这样我想我就可以为我母亲准备些什么了，可是我心里还是一阵阵的急躁，因为我不知道自己该去做些什么，准备些什么。

在以前，尽管事后我才知道自己错过了母亲节，但是至少我可以在周末回家时再去弥补，再去为我的母亲做些什么，就算是帮她赶完地里的农活都行。

可是今天，我既不在家也不能赶回家，我实在不知道自己该去为她做点什么，至多也只有停下手中的活，然后去认真地回味一下母亲过去给我的疼爱。

虽然我刚里家不久，但是母亲的身影在我脑子里已经开始变得模糊，真的惭愧，也许是因为我一直都在敷衍她，把她给忽略的原因吧！大学生活的步伐节奏太快，让我也无法停住自己匆忙的脚步去用心对待我的亲人，去认真体会他们所给我的爱。

已经是午夜，已经是夜深人静，但是寝室里仍是无法安静，室友们玩游戏的声音越大，我的心越是憋得慌，越是感觉我亏欠我的亲人太多。当我把自己看到明天是母亲节的消息告诉室友们时，室友们却是一点反应都没有，这让我有一点扫兴也有一点失望的感觉，他们也有母爱吗？在平日里，每当夜里无法入睡的时候，我就会学别人一样，在网上写一些东西，写一些关于爱情的小说，可我未曾写到过相关“亲情”、“母亲”之类的字样。此刻，我在为我曾经的所为感到幼稚，感到无知。

今夜，我停下那一篇还没完成的爱情小说，专写我的母亲，专写母亲给我的爱。虽然会不是写得很好，但是至少是我新的认知，是我盯着显示器用键盘慢慢地认真地一个一个字地打上去的，也相信这样做会让我的.心好过一点，。

铜仁学院，铜仁学院这所学校怎么样？在几次班会课上，大家都发表了自己的意见，但是我从没有透露过自己内心真实的看法，也许是我不敢去说的原因吧！因为我太在意他人的看法，害怕别人笑我。在班会课上，虽听到大部分同学都说过“既来之，则安之”之类的话，也有人说铜仁学院好，但是在下来以后，又听到有很多同学在抱怨，在抱怨这学校“垃圾”，尤其是每当学校停水停电的时候。

在我高考即将列入落榜名单的时候，是铜仁学院的一张录取通知书挽救了我，安慰了我的心，让我可以有一点成就感去炫耀自己，去面对亲人那一双双充满期盼的眼睛，写到这里我真的哭了，还好没有被室友们发现。如果当时没有铜仁学院的那一张录取通知书，我不知道对于一个处在如此困难家庭的我来说，现在的我将会沦落何处，我不敢去想，但是以前与我同班而又高考落榜的同学，他们现在的处境大部分都可以用“惨”字来形容，他们的遭遇告诉我，我很幸运。

还没来学校之前，我不知道铜仁学院怎样，但是，当看到母亲那无比喜悦的表情时，我当时就已经满足了。铜仁学院虽不是人们眼中的理想大学，但是在我母亲的眼里，它已经是个完美的大学了，因为在这所学校里有她的儿子，他相信自己的儿子是最棒的。

有些事情是过去了，但是它的影子却在脑子里迟迟无法退去，回想起来真的令自己有些心酸。

去年寒假回家，有一天和母亲下田干农活，因为实在太疲倦，所以我居然在田边睡着了，当我醒来时，天都已经开始发黑，但是母亲依然在不停地忙着。当时我就问自己，她一直以来都是这样的吗？她是怎么熬过来的？我是怎么了？我什么时候变得这么麻木了？

在去年寒假即将结束时，那一天为了一些事情，我和母亲大吵了起来，当时我对自己说，明年我绝对不会回来了，大学这四年我也不回来了，这样就不会再受你们的气了。可当我坐在返校的车上无依无靠时，我就把自己之前的话收回了，毕竟家才是最温暖的地方，母亲才是最疼爱我的人。

去年在高考前夕，我得了一次大病，母亲就请了几个巫婆来为我看这看那的，当时我就对他大发雷霆，我责骂他迷信不懂科学。如今想来，我真为自己当时的言行感到无知，因为当时我并不懂得母亲的行为里都充满着她对我的爱，即使那是她不正确的做法。

才刚开始步入大学，就开始有许多亲戚朋友在关心我以后的就业问题，我也很担心，我也很担心会让他们失望。如果有一天我真的令他们失望了的话，他们对我的看法会怎样呢？但是我相信，唯有我的母亲会第一个体谅我，因为她对我的爱已经超越了一切，又何况这些呢？是母亲，是母亲的爱在我茫然失措的时候给了我安慰。

那些曾经所犯下的错，现在已经无法挽回，也知道一句“对不起”并不能解决得了什么。但是我还是要说：母亲，孩儿对不起您！

昨天，我们这里下雨了。母亲，我们家那里天气怎么样啊？家里农活忙吗？孩儿我没有能够为你做些什么，对不起！

今天，我们这里的天气放晴了。母亲，我们家那里天气怎么样啊？您还在忙吗？孩儿我没有能够为你做些什么，对不起！

明天是母亲节，母亲，你知道吗？远方的孩儿我没有能够为你做些什么，对不起！

天亮了，母亲，您是不是又开始在忙农活了？您要多加注意身体啊！失眠一整夜过后的不孝孩儿我只有在这里祝您身体健康，万事如意！

篇8：生活随笔《写给妈妈》

生活随笔《写给妈妈》

呵呵，妈妈。

我爱你。

想写点什么很久很久了呢，可是，始终不知道怎么下笔，有些话，可能，就是说不出来的吧。

一直是个被管得很严的孩子，就像妈妈自己说的，你就是我的风筝。永远逃不掉。挣不脱。解不开。

同学聚会，大家看到我的第一个反应竟然是：阿博，你妈放生了？

笑笑，呵呵，我在等我妈电话。

如期而至，拜拜，我走了，有机会在见了！

天啊，，阿博，你都成年了啊！

切，成年了又怎么样，突然之间，我发现自己早已离不开这种拘束的幸福。

也许，爸爸妈妈的工作注定让我不会用拥有和别的孩子一样完美的童年，很小的我就可以一个人上学放学吃饭睡觉，以至于现在仍然会对黑漆铁门产生一种天然的恐惧，也许那是时光留给我的最初对寂寞的理解。那个深深的院落，高高的'香椿树，和浓密的葡萄藤依旧会在梦里依稀出现，暗暗地，童年阴影。

妈妈你常常问我，会不会恨你，你那个时候那么狠心的打我。

不会，一点都不，真的。虽然身上隆起的血痕曾一度让那个时候的我怀疑自己是不是你亲生的，可是妈妈，我没有恨过你，一点都没有，妈妈，虽然我曾经错过那么那么多，逃学旷课离家出走，可是妈妈，你也从没恨过我的，对不对？

我们就像两只刺猬，这么久，却始终找不到一个可以互相温暖的距离，远了，埋怨对方的冷漠，进了。却又互相伤害，遍体鳞伤，身心俱疲。

妈妈，我们真的不会像其他的的母女一样，撒娇，粘腻，我们的性格注定让我们以两种独立的姿态存活在这个世界，可是，独立的我们，不管遇到什么，都可以以一种最坚强的姿态面对这个世界的困难重重，危机四伏，也让我们，形成对对方最深情的依赖。

所以，我们一直都很坚强。

互相依赖，却又彼此独立。

妈妈，是这样么？

妈妈，我想，那些被你束缚着的日子，是我最最幸福的时光，这是任何人，都无法理解的。

这是大果和小果之间才有的感情秘密。

大果，小果永远爱你。

晚安。

篇9：生活随笔：写给爱人

生活随笔：写给爱人

七月十五日，昨儿又下了一夜的雨，我没有见你也已过了二十余时。虽然通了电话，但是情感的东西近了，总会多少厌倦，远了，又不免陌生。丽，我是一刻不得不去想你的呀，所以我总盘算着怎么尽早一些脱离这样的日子。我怕你熬不过午夜的漫长，在睡梦中一次次叫唤我的名字，等醒来时却又失落的蜷缩回被窝里。我的心本就伤痕累累，又加上一些烦心的事，夜里睡不着不说，还时不时惹你生气。所以，有时我很恨自己，也恨你。

恐怕我活不了多久了，昨个夜里我的胸口一直很痛，我用双手一直捂着，盖了两床被子才勉强的睡过去。只是，不久后又醒来，想必是真没心思继续睡了。我问你的话，你还是没有给我信儿。你丢下一句：呵呵，一切看天意，顺其自然、、、、、、我不知道在此处，你略去了多少意思。就我看来，你是要顺应事情的发展的，如果世界要你断了对我好的念头，你势必也是可以狠心要了我的命。我知道，我们有时候真的好笑至极。就你和我，比起这个大大的宇宙来，我们真的太小、太小。然而，我们还坚定的说，我们一定要在一起，好像我们真的自己能做主似的。所以，你看透了这个不怀好意的安排，你想着要退缩了，你要狠下心来要我自己作秀给自己瞧。只是，我当初没想过还会有一天要放开你的手，也说过你不能有一刻要离开我的念头。如今，你也这样任由上天的摆弄，叫我自己默默来接受你的突然变迁。我还是原来的模样，从心到人都是这样的.。如果不想着一直坚定的走下去，就不要恶意的开始，我没有办法再忍受终究要失去的恋情。可是，我又能拿什么来说服自己不安的心，我真傻，你都说要顺其自然了，我还能想什么呢？

有多少繁花满枝，就会有多少秋叶零落，走过的灿烂，是否终究会有一些寂寞来偿还？有多么的爱，就能有多么的痛，痛得那么干净直接，毫无防备。你丢一句话给我，让我本就凄苦的夜深深笼罩在你回荡的讥笑里。我是最怕这样的情感的，只是我总让自己孤注一掷，始终义无反顾。我不是后悔自己的至诚之心，再者也没有几人相信这种廉价的东西。我只是不甘心，为何每每我那么执念一份情感，总要被左右拨弄不得安宁。所以，我的幸福总沉浸在惶恐中。幸福好美，美得让我不能自信；幸福又那么短，短得仿若昨天。丽，我是不知道该怎么做了，你要我怎么活？你告诉我，我是要往前，还是应该退出？因为，我是无能的，没有结果的事情我怎么也不情愿去做的。是的，我是做过，只是从开始我就打算了好了，我该做些什么，到什么程度。面对你，我掩藏不住任何欢喜和悲伤，在你面前我就是个赤身的人，一无所有亦毫不设防。我们又是一体的，我心痛的时候你感受到了吗？

这样一来，丽，我当真没办法安心做人了。我的思绪时而低落，时而优柔不知如何是好。这比结果了我的性命还要难受，因为你分明知道我心里唯有你一人，你的一举一动都会揪着我血淋淋的心，然而还要这么激我。我怀疑是不是我不问你要生辰，或许就不会出现后来的事情；只是，我真万万不曾想，你竟也可以一笑而过。我还是坚信你不会是有意要伤我，可你无心的话则更为可怕。此时，你种种内心的牵绊和徘徊，终究让我粉身碎骨。丽，我不敢奢望你能体会我内心的伤痛，因为早晚你也会有所领略；我只想你问问自己，你到底需不需要我，我是不是你的所有的必须，在这个世界上你是否还期盼另一种没有我以后的生活？

篇10：我们小时候生活随笔

我们小时候生活随笔

一

天上的乌云，黑压压的、悄没声地就铺过来，一会儿，就到了你的头顶。如果离家近，就赶紧往家跑。可是现在是在野外，那就只好跑到树下躲雨。

站在树下，听头上雨点儿打在树叶上，“啪啪”的，很有节奏，像是谁在耐心地敲着树时，也许，它觉得这样很好玩吧。

在树下听雨，倒是一点儿也不寂寞。可是，如果雨越下越大，树叶就支撑不住了。

“给你们点吧，我可不能都留给自己。”树好像这样说。

也不管你同意不同意，冰凉的雨点儿，就钻进脖梗里了，后背就会觉得有一根一根的毛毛虫在爬。用不了多久，衣服湿了。浑身开始哆嗦起来。

再抬头望望天，蓝天已经露出一丝笑脸。雨虽然还在下，但已经由大雨点子，变成轻柔的雨丝。

树上的冰凉的毛毛虫，照例是噼哩啪啦往下掉。

还等什么，赶紧从树下跑出来了，回家吧。

二

什么是甜杆？

甜杆就是嚼起来有甜味的青苞米秸。

那个时候，孩子平时是见不到糖果的，也只有到了春节，才能看到没有包装的桔子瓣糖。桔子瓣糖是金黄色的，像扒开的桔子瓣。

那么甘蔗，更是听也没听过，见都没见过了。

不是所有的青苞米秸，都能当甜杆嚼的。越是长得茂盛青黑的苞米秸，更不能做甜杆嚼。咬一口，不但没有一丝甜味，而且用东北土语说是：臊了巴噔的！

也不是所有苞米地，都会有甜杆的，得靠山边的苞米地。那里的'地贫瘠，净是黄土，苞米长得又黄又瘦。

这样的苞米恰是最好的甜杆。

如果在地边走，我们一瞧见这样的焦黄瘦小的苞米，心里就痒痒啦。

瞅着周围没有人，就飞快地窜到地里，贴根折断几棵。因为越是下面的部分越甜。

胳膊下夹着几根苞米秸，钻出地边的树棵里，坐在树下，开始把苞米秸折成一段一段的，然后，“咔嚓、咔嚓”大嚼起来。

金黄的甜杆，好甜哟！

三

雨后，院子里都湿乎乎的，不平坦的地方，会积出一汪汪的水洼。

乡下的土路，早被雨水泡得松松的，软软的，一脚踩上去，路上就成了稀泥。如果站不稳，特别容易摔个仰巴叉。那可就是浑身是泥，回家肯定要挨妈妈的骂。

大人这时候出来，也都是光着脚，只有个别人有水靴子穿。我们小孩子自然更是光着小脚丫啦。脚踩下去，湿泥软软地向两边跑去，也从脚丫缝挤出来，脚下有一种特别舒服的感觉。

这可比好天氣时光脚走路强多啦，干爽的地面，常常会有小石子或硬泥块呀大沙粒硌脚。现在嘛，脚上有多少泥也不在乎。有时还特意把脚往深深的稀泥里踩。

砬见别的孩子时，就使个坏心眼儿，猛地往路中的水洼里踩，让水溅到那孩子身上。然后跑开，嘿嘿地乐。

那孩子就会来追你。他得超过你，然后等在你前面，瞅着你走近，他也好踩水崩你。

你哪，站在那里不肯往前走。两个孩子，就这样对峙着。最后，大家谁都着急了，就用脚猛踩身边水洼里的水，企图溅到对方身上。

但往往大家都离得远，溅起的水花根本溅不到对方。

所以，两个孩子忙活了半天，没有半点效果。但已经累得上气不接下气了。

四

冬天快到了，一天比一天冷起来。

这时，学校的教室里，就砌好了炉子和火墙。寒冷的冬天，教室就要靠这来取暖。

在这个时候，每个班级，老师都要组织学生，上山割一些冬天引着炉子的柴火。

上山割柴火，大家都要带割柴的镰刀和背柴火的绳子。常常会以班级小组为单位，自发比赛，看哪个组割得多。

老师把全班的学生带到了一个指定的山坡。然后，大家就各显身手啦。

平时不说话的男孩女孩，立刻出现了空前的大团结。

自然每个组里，有一半是女孩子。

即使是山区的女孩子，在家里干许多家务活，但她们很少上山割柴砍柴。她们也不大会使用割柴的镰刀。她们扯过一把笤条，干使劲也割不下来。

平时里，不理她们，甚至偶尔还欺负过她们的男孩子，这时，就会让她们在一边捡自己割下来的柴火。

男孩子这时，个个表现得勇猛异常。他们拼命割着，生怕落在别人后面。

男孩子头上的帽子甩了，手套也扔了，浑身直冒汗。割下来的一大堆柴火，捆上一大捆，自然还是由男孩子来扛。

他们一个个腰弯得低低的，身上一大捆柴火压得龇牙咧嘴的，也不肯让女孩来拿，还走得飞快。

到了学校，各小组先摆成一堆。老师验过后，就都堆到一起啦。

这时，累得脸红红的，还在淌着汗的男孩，会跟女孩一起，瞅着自己的劳动成果笑。

山一样高的柴火，会让一冬的寒冷变得温暖。

篇11：君生她未生生活散文随笔

君生她未生生活散文随笔

“我说，我年底要提前回去!”章鱼开心地又说了第三遍。

为什么说了第三遍?

因为我刚才走神了。

为什么走神了?

因为现在双颊泛红的章鱼筹划着我以前想做但现在不必做也不想做的事情。

她自从回了青岛，见了高中老师们，我们耳边就全是那个中年成家的数学老师。火鸡对她避而不见，铃铛态度最好，能够理解章鱼的一腔痴情。我就，像刚才那样的走神已经出现好多次了。章鱼啊，看着你，我才知道癫狂痴态下的迷恋原来这么惹人反感。啊，我当初也一定让高中同桌耳朵起来茧子吧。

然后就想到了你。

我高中毕业以来，回学校看过你一次。你做了班主任，比以前还要忙了。我扒在你办工作桌前的挡板上，看着你收拾试卷，白纸黑字上哀鸿遍野，你轻微皱眉，电脑传来我高中毕业以来，回学校看过你一次。你做了班主任，比以前还要忙了。我扒在你办工作桌前的挡板上，看着你收拾试卷，白纸黑字上哀鸿遍野，你轻微皱眉，电脑传来QQ消息，是家长群里在讨论开家长会的事情，你以前没有当过班主任吧，但是你一定能处理好这些事情，嗯，我在心底就是这么认为的。消息，是家长群里在讨论开家长会的事情，你以前没有当过班主任吧，但是你一定能处理好这些事情，嗯，我在心底就是这么认为的。

我还以为你要收拾很久才跟我讲话，就跑去找同办公室的其他老师，历史组的老师都在一起，我看见致远老师的桌上放着我的历史课本，一面高兴着我的笔记做得认真仔细，一面又觉得可惜怎么不是你跟我要去用呢?

又去见了现在是国际班班主任的语文老师，萍姐依旧很八卦，见了我没说几句就开始吐槽你，说你接到我寄回来的明信片可开心了，把那一打拿在手里，见着以前十二班的老师，边发边炫耀。我能想到你偶尔瑟的样子，也跟着笑了。

然后，就见了依旧然后，就见了依旧幽默的政治老师，他的`孩子天天跟着他在学校了，男孩子很有礼貌，叫我姐姐。我猜清扬比他小三岁吧，因为你一次也没带着清扬来过学校，清扬应该连读小学的年级都还未到。的政治老师，他的孩子天天跟着他在学校了，男孩子很有礼貌，叫我姐姐。我猜清扬比他小三岁吧，因为你一次也没带着清扬来过学校，清扬应该连读小学的年级都还未到。

转了一圈，回来了，你跟我说咱们加个QQ吧?

我啊了一声，好奇怪的开场白，我刚才拒绝了政治老师一起吃饭的邀请，还等着你说，走，咱们去吃饭呢。

啊什么啊，我给你发市区博物馆清单，想什么呢?

原来你记得我说的，我这次寒假回来想做的社会实践是有关博物馆的。哦，没想什么啊。我回应你，声调不自觉上扬。

耳边，还是聒噪的章鱼的声音，她絮絮叨叨，翻来覆去讲，要提前在淘宝上看好礼物送他，还得向表弟借校服，装作是高中生潜伏进校园，主动出击。

原谅我，章鱼，我又一次神游。

你现在，在干嘛呢?

我划开我划开手机，看了看QQ消息，结果一点开，便看到你更新的签名。，看了看QQ消息，结果一点开，便看到你更新的我划开手机，看了看QQ消息，结果一点开，便看到你更新的签名。。

你眼睑内侧长了个麦粒肿，折腾你十天了，你什么都做不好了，问大家有没有好建议。我也不知道该怎么办?我没有长过这东西。

你写大风泱泱，大潮滂滂。我看不懂。

你写卒子过河。我想你恐怕是受了什么委屈，你一向耿直，与人为善，不喜人情。

你写身兼数职：班主任、历史教师、保姆、传达室大爷……哎，忙得没时间备课!我想劝

你能者多劳，但又担心你操劳过度。

你写假期，勿扰，谢谢。我就欢心，你终于休息了。

你写告学生：你得先提出好的问题，才能得到好的答案。我想磨合过后，这群孩子也应该对你很服气吧，像我们那届。起初我是怕你的，后来就大着胆子悄悄地喜欢你。

你写观书偶感：静水无波，倒影存真;静心不惑，万物从容。希望你拥有更多的时间可以去阅读。

你写清扬是一面镜子，照出我的个性缺陷和情商局促。你一定在努力做个好爸爸。

这么看下来，我已经太久没有接近你了。

但这不妨碍我安静恬淡地喜欢你，也不会妨碍你，对吧?反正你也不知道。

这大概就是我和章鱼的区别。

我尝试梳理一遍，我对你的感受，我对你的做法，努力地去理解章鱼那些癫狂的行为：平凡地回家去高中看老师，定那位数学老师的同款5点闹钟，花时间在淘宝上疯狂浏览搜寻生日礼物和节日礼物，打算送给他，甚至还想为他老婆翻译博士论文，但是抱歉，我实在是做不到理解了。

就像，我做不到，像别的学生那般大胆地挽着你拍毕业照，像往届的学姐那般，等着你下晚自习，从走廊的那头飞奔向他想要扑你个满怀，却被你惊愕地躲开了。

我只能努力地做到历史选择题满分，默写全对，课堂上看向你，很认真地听讲，也很认真地回应你;课间看见你，对你笑向他问好，去办公室看你吃蛋糕，背着你偷笑，偶尔，你不在办公室，就去看看你压在玻璃板下的老照片，黑白照片却依旧帅气阳光。

对，我只能做到这样，不去打扰你的对，我只能做到这样，不去打扰你的生活。。

这样，你依旧是那个你。

你有你可爱的清扬，还有我未曾谋面的师母，你会在节假日带着两家的长辈去逛博物馆，指着武侯祠内的土丘说：“看，二叔，这就是你刘皇叔的墓。”我喜欢你，不就是因为，你对家人好，你对学生好，你对工作用心么。

是的，就这么简单。

而若一旦妄想改变，这一切就成了悖论。

回神了，我拉住章鱼，不让这家伙再喋喋不休。“章鱼，他结婚了，有孩子，他是你老师。你研二了，你马上就该毕业了，该找工作了，以后成家立业都与他无关。”

我顿了顿，看向她，说：“这件事情已经让你妈妈很难受了，昨天你姐姐也气得在电话里哭，我觉得你可以冷静一会儿。”

章鱼很章鱼很难过：“你不知道，他对我很重要。”：“你不知道，他对我很重要。”

我知道，你对我也很重要，高考放榜后回校，大家都在祝贺我，就你，你对说我，你可以更好的，不过，没事，去大学里继续努力吧，你可以更好的。

我感谢你的鼓励，现在我也要鼓励章鱼：“若是他未婚，我一定支持你。章鱼，我们现实点，你以后恋爱结婚相守一生的对象不是他。”

“我就是找不到，才会喜欢他呀。”

“会有的，会有的。”我牵着章鱼的双手，她很难过，君生她未生。

篇12：生活,自有她的况味生活随笔

生活,自有她的况味生活随笔

曾经以为个人的悲与苦，是自己生活的全部，周围的人只是围着我的悲喜或说或笑，成为个人感情化的附庸。我知道那时我只是一个孩子，习惯索取，习惯依赖，孩子是不容许第二个人来他的境地成为主角的。

成熟人和孩子的区别在于，成熟的人只是将一些欲念在胸中回旋，而不付诸实践，就好像发现一朵奇异的花，只是远远地看着，笑着，很绅士的立着，似有所悟，而不伸手据为己有。生活给了我很多，幸福的`家人，和睦的邻里，以及波折崎岖充满谬误的感情经历。无论怎样，我都不能保证自己的承诺不会变迁，即便是对我喜爱之人的海誓山盟。但生活给我的启示是，生活的角角落落里都有爱，只是我们能否拨开荆棘找到她。

我个人的感情经历虽然渺小的以至毫无分量可言，但是，她能代表生活的爱一个像素，她是爱的一种微乎其微的真实表达。

小时候，农村家境的窘迫自然不用说，单就人们的愚昧就足以让现在的幼儿以之取笑。然而，那时的人却拥有现在人无法体会的温馨与单纯的快乐，特别是农忙时分，几家人相约一起收麦播种说说笑笑，虽然个个累的很，却是那样的轻松自如，完全没有约束。闲适时，母亲们邀了一群孩子撸绿油油的榆钱，有些顽皮的孩子就不干不净的往嘴里塞，大人们收拾好了，蒸熟了，各家拿出来比一比谁家的好吃。你一口我一嘴的，各个满嘴沁香。

长大了的时候，自然有了很多的牵挂，说不清是有意义的钟情还是延续少年时候多愁善感的余韵。大了的时候，我需要伪装，伪装的很坚强，不需要父母的照料，跌倒时候忍着痛不掉下眼泪；受了委屈暗自下定决心要混出一番摸样来；独自在外忽然想家的时候，拿起电话又忽然放下；但正是这些感情的痛处和经历让我们活的更加自由，更加无畏，也更加的青春。

其实幼年和成年没有什么优劣之分，有时我们把美好的记忆放大就会成就一个美好的童年时光或阳光灿烂的青春年华。比如，幼年时候，家里贫苦。我们兄弟三人又正值发育时期，自然如狼似虎，而且那段贫瘠的年代不能满足我们，但是我们过的很快乐，拥有现代独生子女家庭完全体会不到的童年乐趣，哥哥带我放风筝，在碧油油的麦田里，迎着和煦的春风，我们疯狂的跑呀，追呀。傍晚时候，我们尽了性，累了，哥哥们可以轮番背我，在他们的背上一直睡到家。

自然长大了也不是郁郁不乐，我们有了更广阔的天地。父母对我们管教也宽松了许多，可能那种暴力的场面是永远不会有的了。我们可以交好的朋友，在日常的生活中磕磕碰碰，有猜忌，有误会，甚至大打出手，但是在人生必然的道路岔口，我们虽然说好彼此不哭，但在拥抱的瞬间背着昔日的伙伴各自擦去了了豆大的泪珠。

感谢父母给与我们以生命，让我们能尽情的留恋红尘；依然要感谢这生活，是她让我对这红尘如此眷恋，以至于让我愿意用今世的一半去交换来世。

篇13：我们都怎么了-生活随笔

我们都怎么了-生活随笔

好久都没写过东西了，甚至都记不清上次写文章是什么时候了，或许是还在石家庄上学的时候吧！记得那时候还特流行非主流杀马特什么的呢。现在转眼都奔三了，每天生活在自己的生活小圈子里，不是单位就是家里，单调却忙碌。偶尔停下来的时候发现自己已经变了，环顾四下却发现其实我们都变了。

有的时候想下班找朋友吃饭喝酒聊天，打开手机时却发现在那多如牛毛的通讯录里可以随时叫出来的越来越少。经常见面的朋友很多，可能和你敞开心扉聊天的却没有几个。

当你进入一个新的环境里工作时会出现很多新朋友，可时间一长你最后你还认为他是朋友的人却屈指可数，我从网上看到有哲学家说这是好事，因为生活就像筛子，它会把你不需要的不好的东西漏下去，可这样的好事却往往令你受尽创伤。

有的时候打开QQ，看着以前上学、上班、生活中加的好友，总是感慨万千，也不知道这个人现在怎么样了，自己已经把聊天框打开了想问候一下，可手却停留在键盘上一时不知说什么好，只进空间看看对方最近照片和说说，最后依旧什么都没说。

记得有一次外出办公，刚巧遇见了一个上初中时和我很好很好的同学，当时心中真的是激动不已，可寒暄几句互相留下联系方式之后却再也没有联系。

我们都在不经意间变成大人了，时间的`浸泡使我们看了好多人，听了好多事，走了好多路，但最后你会觉得即使你看过再多的人也看不到别人内心的最深处，听了再多的事也听不清人们嘴中的是非真假，走了再多的路可你依旧不知该往何处。因此我们都渐渐开始不再轻易和别人交心，不再随意相信他人，也不再执着于自己最初的信仰。

有时我也在想，我们为何会经常看到、听到谁和谁闹翻了，谁背叛了谁，哪个哪个人不实在之类的事。真的就如同书上所说的那样因为秉性脾气不和导致的吗？如果真的是这样为何越来越多甚至都习以为常了呢？

我感觉应该是社会变了，时代变了，才导致我们内心也变了。我们不知不觉开始变得更加自私、自利，因为社会越来越物质化，人心也越来越势力，总想要的更多来让自己幸福或证明给别人看我很幸福，随之我们也总是会欲求不满变得更加贪婪。每个人在自己的内心深处只会有自己，很少再去体谅别人关心别人，我们从父辈那里听说的行侠仗义、舍己为人、见义勇为几乎快绝种了。

其实我也总是这样，想的说的明明很透彻很深刻，可到现实生活里，当在利益摆在眼前时我的良心也会动摇。虽然事后总是会安慰自己说：没办法，多赚点钱没什么不好，家里还有跟你吃苦多年的老婆，和把你养大的父母，这样做也没什么。可是真的没什么吗？

和朋友在一起聚会，在饭桌上总是会提到还是小时候好啊！小时候如何如何之类的话。如果真的让你回到小时候你肯吗？你一定不会，每个人都不会，你根本放不下现在的一切，可原因你又说不出来。

WHY？为什么呢？因为其实你已经过的很幸福了，只不过自己不想承认罢了，你总是想和别人攀比，总想要的更多，但你何曾意识到欲望是无底的，即使达到目标也会再次去寻找下一个目标，这样只会感觉自己越来越不幸福，到处和别人说自己过得如何如何不好。这也和为何总是感觉别人很幸福的答案是一样的，每个人都很幸福，过的也都比以前好了，只不过自己总是看不到。

N年没在网上上写东西了，也没想到会一下写这么多，只希望大家看到我的文章后能有所启发，认真对待身边的人和事，更要认真对待自己的心......