生活,我们握手言和吧杂文随笔
“酸菜鱼小蒸饺”通过精心收集，向本站投稿了18篇生活,我们握手言和吧杂文随笔，下面就是小编给大家整理后的生活,我们握手言和吧杂文随笔，希望您能喜欢！
篇1：生活,我们握手言和吧杂文随笔
生活,我们握手言和吧杂文随笔
当你变得温柔的时候，时光也会温柔。就像云对风笑了，阳光也变得柔和。当你脸上一直洋溢着笑的时候，所有事物都会变好的1.我也不喜欢自己的情绪化，也不喜欢自己的伤春悲秋，可我好像总是为难自己，把事情复杂化，然后乱成一遭。从这个学期开始，我就多了很多烦恼和情绪。大概是课多了很多，导致一时适应不过来。可一个学期都要过来了，我好像还在这个圈子里出不来。前段时间各种丧，什么都不想做。然后每天过着颓废的生活，我把自己置于一个混乱的空间，理不清思绪，摸不着头脑。我发现这样的生活既不开心还难过。像个疯子一样抓不住重心，但也不会有谁会一直拉你一把。所以啊，不要闹了，生活啊，我们握手言和吧。
2.马上就要四级考试了，说不慌是不可能的。但总存一点小侥幸和懒惰。晚上刷往年四级真题还是有一定难度的'，因为语法和词汇的缺乏，导致了我的所有缺失。我知道既然有短处那就应该补短处，所以，我决定在剩下的半个月里好好的去学习，把最基本的东西弄懂以至于不会相差太远。口语这一方面也是非常不理想，我不知道短时间内如何快速提高，有点迷茫又害怕。我很不喜欢这样的自己，有些破罐子破摔，所以才会想太多而变得不开心。很多时候，我总是会莫名产生很多不必要的烦恼，有些矫情更像无病呻吟，过后想起就会觉得没什么大不了呀，为什么就老是过不去这个坎呢。其实有时我会发现，尽力去安抚自己的情绪，把一切都安排好，慢慢来，即使很累，但也会很开心。至少，我在努力的去完成自己要做的。学会去欣赏身边的美好，用心去感受生活的模样，变得简单，阳光，其实一切都会变好。上大学加入了记者团后，开始慢慢去写东西，也是一件很不错的事。从最开始的懵懂到慢慢的熟知，这里面多了很多努力和坚持，也得到了很多的收获。一路走来，会遇到更多的人，也会遇到更多的事，美好的东西也很多，用心去发现。
篇2：不如,我们到此为止吧杂文随笔
不如,我们到此为止吧杂文随笔
01
其实，我原本不是主动的人，却会为了喜欢的那个人，往前一步，再往前一步，可是如果，当我迈出了将近全程，你却连一步都不肯走出，那么没关系，我们的距离就到此为止吧。
其实，我也不想在感情中都要做那个懂事的人，如果可以的话谁不想做个被宠爱的孩子呢？可是如果和你在一起，我还是要一如既往地当那个懂事体贴的人，那么，没关系，我一个人也挺好的。
其实，我原本不是一个有耐心的人，可在喜欢你这条路上，却坚持了很久很久，可是如若迟迟得不到你的回应，那么，没关系，我可以保留最后的一丝骄傲，退出你的世界。
其实，我胆子挺小的，喜欢你是我做过最勇敢的一件事，可是如果我的一腔孤勇被你置之不顾，那么，没关系，我可以再勇敢一点，离开你。
02
其实，我挺容易感动的，会因为别人的.一点好巴不得奋不顾身，可是我也挺倔的，一旦我决定离开，便再也不回头。
其实，我挺心软的，如果你肯低一次头，我愿意再给彼此一次机会，可是，请不要让我等太久。
其实，我挺贪心的，想要你陪我，想要你眼里只有我，想要你为了我和其他异性都能够保持距离，想要你喜欢我不是因为看到我的好，而是在看到我的不好后，依然不离不弃。想要你认定我不是权衡利弊而后的不得不可，而是喜欢上以后便非你不可的执着。
其实，期望和失望只一线之隔，我对你抱有多大期待，就会有多大失望。我可以有多大的勇气靠近你，就会有多大的决心离开你。
03
以前总是舍不得离开，其实还是失望的不够吧。等到有一天对方把你的耐心耗尽，失望攒够了之后，就只剩下心寒了吧，感情再深，心寒更甚。
我对很多人都心平不惊，却唯独对你做不到平静，你的出现就像涨潮时的汹涌澎湃，却总会有退潮的时刻，来潮有多汹涌，退潮后就有多平静。大起大落用来形容你在我生命中的地位再合适不过。
曾经的舍不得，放不下，如今想来也只是自己的一厢情愿罢了。看清了，也就想开了。有些人，进一步没资格，不如，就退一步吧，即使再舍不得终有一天也会放下。不如，就让我们的关系到此为止吧。以后的日子你过得好与不好都再与我无关。
篇3：随笔吧杂文
随笔吧杂文
最近的天气似乎很适合睡午觉，带上耳塞，盖上被子，压上枕头。脑袋便昏昏沉沉，恍恍惚惚。一觉起来好似闭关千年再入凡尘。趁着还未摘掉耳塞，回味着梦中的一切，感慨着韶华南柯黄粱一梦。转身拿手表去看时间时，已是四五点了。
想起知乎上有关大学哪一个瞬间感觉最幸福的一个回答，答者戏说：下午一觉起来发现舍友们也都还在床上，睡眼朦胧。虽然是小事，却能得到极大的认同感。确实，一觉睡到下午起来身边若是没有一个人陪，甚至没有一个无论出于何事的叫醒电话，总会觉得荒废了许多，有时更会有一种被全世界抛弃的感觉。
开始动笔写东西的时候，已经不是在床上了。因为晚上还有课，不得不拖着慵懒的肉体，快快的收拾打理，出了宿舍。与其说慵懒的肉体，倒不如说是惰性难改的灵魂。
没有太阳，天气也不热。但穿着羽绒的长马甲走在路上还是很显眼。是身体虚寒，不能见凉？还是脑子有了什么故障？他人不知道，我也不知道。我知道的是这件衣服，直到立夏我都没有下过身。
教室很闷，加上一路的疾走，背已经有些潮湿了。不大的教师挤满了一百多号人，有说有笑。我不愿再多停留，抄了水杯，下了楼。有段时间，我甚至觉得工地机械的吵杂，都要好过不绝于耳的人声。可能是听的.太多，想的太多。当着别人的面说自己想的多，总是有些不太好。这个我也懂。
当熬夜成为了一种习惯，就会渐渐爱上他。那种慢慢被黑暗包围的感觉，不是恐惧，而是踏实。这时候如果能配上音乐，一杯热水，将会是一个美好的夜晚。晚睡待日出。
一阵风雨过后，机智恢复了平静，耳边的音乐仍在播放，已经不知道是第几首了。看看表已是夜深，该早睡了。晚安，夜。
篇4：如果我们杂文随笔
如果我们杂文随笔
写在前面：
这一篇是深夜意识流。很长。很乱。
我离开文字太久了，我怀念用他们的时候那种亲切和畅快的感觉，一不小心写了太多。
当然，工作写报告是不算的，我是说离开自己的文字太久了。
这次关于工作，关于我的外公，关于我的朋友，关于我的爱情。
食用调料《边个发明了返工》《当你老了》《Friendship》《Reality》。
插两句：
我很好奇断更和随便更了很久大家竟然还没取关，也很好奇大家为什么关注的我，不取关的是不是很大一部分人都卸载了哈哈，不过这里依然是我的乌托邦和理想国，我能在这里呈现最真实的自己，感谢大家。
记不起上次这样，四周黑漆漆的，能想象如果有人坐在对面，看到的是我面膜精华干掉却挂着泪痕的还映出屏幕蓝光的脸，头发乱糟糟的，睡衣松垮垮的，罩着一件因为深夜转凉急急忙忙穿上的没洗干净的外套，十指噼里啪啦地敲打在键盘上，赶不上脑子里那些情绪的速度，是什么时候的事情了。
也许是大四，也许是刚工作那会，但已经太久远了。
工作让我变了一个人。
或者说，工作让我发现，我能成为这样一个人。
从一月到五月，时间过得好像太快了，回想起来，不是在上班，就是在上班的路上，不是在加班，就是在加班的路上。
初入职场，虽不至于怯场，却还是胆怯的。
我害怕自己不够好。
哪怕所有交给我的工作，我都完成了，不管属不属于我。
昨晚正式被父母责骂了，我太爱工作，身体迟早要垮掉。
这个世上会不会有人能理解我，专注在工作里，我感到纯粹而平静，我是真真正正地喜欢，哪怕压力很大，哪怕时间很紧，哪怕任务很重，哪怕领导很凶，哪怕工资不高，哪怕前景渺茫，哪怕毫无意义。
但是我相信认真的意义，我从来没觉得自己在为了钱工作，也不是为更高的职位和更大的权利，广泛地说，我相信工作应该变成一种信仰，忙碌和劳累是真实的，付出和收获成不成比例并不是太重要，知道自己在做什么，知道自己把事情做对了，已经是最大的意义。
会有人笑我浮夸，会有人笑我装，会有人笑我傻，会有人笑我无聊。
也许以后我会变得功利，变得圆滑，变得虚伪，变得不像现在这样，也许我不会变，我还是像现在这样，谁知道呢？
工作在我生命里变得太重要了，消耗掉的我的时间、我的精力、我的心思，超越了更多的东西，亲情、爱情、友情，还有对自己的感情。
想起很久没去看外婆这件事。
外公去世本是一件让我痛苦的往事，一转眼竟已经四五个月了。昨晚和阿蛮看《后来的我们》，泪点出现在林见清的父亲给方小晓写的信，老父亲那样衰老、孤独、慈祥的样子，像极了我的外公，他对两个孩子的爱和期待，也像极了我的外公。此刻，外公去世是一件让我止不住流泪的心事。
还好我来得及在他走之前找到了一份本地的，至少大部分人看起来很体面的工作，我懂得他的欣慰，还好我来得及在他走之前给他买了我能买得起他也喜欢的东西，我懂得他的喜悦，还好我来得及在他病危那几晚，无论加班多辛苦都坚持去看了他，我懂得他的不舍。
读初中的时候我写过关于外公的作文，被当副校长的语文老师当作范文贴在墙上，叫《窗边的目光》，写他坐在窗边等小孙女放学回家的事情，我现在已经想不起来怎么写的，但我记得我小学的时候背书给他听让他帮我签的名字的模样，记得我幼儿园的时候他带我去参加职代会路过树木茂密的林荫道握着我的手，记得工作以后看望他隔着一个位置的距离在长沙发上给他说我的近况，听见他应声“嗯”。
失去是件让人成长的事情，只是实在难熬。
明天带好吃的去看外婆吧，先不去加班了。
说说阿蛮，她依然很漂亮，很文艺，很爱微笑，头发很长，像十五岁时那样。十四岁那年我们在初中成为好朋友，十五岁上高中一起听刘若英唱《给十五岁的自己》，十八岁那年我们分隔在文理两边，一起读刘若英写《我的不完美》，如今我们二十三岁，一起看刘若英拍《后来的我们》。
记得她去海边给我装的细砂，记得她去很多地方给我寄明信片，记得她给我买的毛绒钥匙扣，记得她借给我看的很多书，记得她嘻嘻地笑，记得她带我去电视台看辩论赛，记得她哪怕失恋，还笑着流泪的样子。
我没有见过比她更文艺的女孩子，也没有见过比她更坚强的女孩子，她遇到的事情，换做我，能哭一晚上用掉一包纸巾，而她，只是吃甜点喝咖啡顺便掉一两滴眼泪。
她说想出去闯闯，回家乡的遗憾太多，失恋的'痛苦也太漫长，我既担心又羡慕，这样的勇气我是没有的，我害怕失去现有的一切，哪怕拥有的其实并不多。
不管怎么样，希望后来的我们都能越过越好。
说到失恋，我也是有过一小段，如今看来已经如同过眼云烟。就现任而言，越发地感受到男朋友的幼稚和粗心，也在某些敏感的时候怀疑过他和别的女孩，变得容易迁就妥协和宽容，也变得更爱生气。
他的小心翼翼和珍惜还有爱意是不假的，大概是我贪心吧。
刚开始的时候，不敢牵手，不敢正眼看我，不会帮我开瓶盖，不会帮我推开餐厅的玻璃门，不会帮我拎包，不会道早安和晚安，只知道一个劲地说喜欢我。
现在，分别撑着伞都要牵手，盯着我问我喜不喜欢他，帮我端每一个餐盘，帮我擦被雨淋湿的电车，在驾驶位帮我开副驾驶的门，基本上每天联系，基本上每天说想我。
然而我还是不满意。
每次答应的事情都没有实现，终于发现自己是个随口承诺而不兑现的人，去上海玩没有按计划做好攻略，一万次不听我的意见撞了南墙才回头认同我，一千次忘记自己说过什么，一百次不听我说话不知道神游去哪，回来以后以工作太忙想偷懒不算账为由拖着不按照约定A还我钱，曾经许诺的婚房马上要给父母装修搬进去住，昨晚下过暴雨目送我开电车回家，没有问我有没有安全到达，每次见面都不由分说抱我亲我不管我是不是愿意。
我没有什么理想型，但是现任实在不是太理想。
优点也不是没有，脾气很好，很有耐心，很乐观，很温柔，虽然笨拙，但很爱我。
不知道能这样坚持异地恋多久，虽然享受这样的若即若离，虽然不着急马上就在一起，虽然未来还有很多可能性，但是，我实在是太冷漠了，对待爱情，更多的时候觉得是一种负担。
不想见面是真心的，好不容易不加班空闲下来只想独处。
曾经太粘人，如今怕人粘。
感情是会给人刻痕的，我害怕这段感情，害怕虚无的承诺，害怕感情变质，害怕自己越来越不洒脱，不勇敢，不果断，不直接。
趁着还能冷静，我想先静静。
就这么决定了。
就像我和阿蛮说的，好的坏的，都是经历，人生不怕经历。
我不怕遗憾，我记得遗憾，工作也好，家人也好，朋友也好，感情也好，我相信遗憾是完满的一部分，可能是灰色的，或者透明的，或者像玻璃，我会保留他们。
猜测、设想、试探、感受、回忆、记录，我能做的大概只有这些。
人生太短了，能清醒地表达的欲望强烈起来的机会也开始变少，不管怎么样，追求真实，是我最努力要成为样子。
再次感谢大家。
祝你们都顺利。
写在劳动节，一个脑力劳动者需要加班三天的某个凌晨三点。
篇5：我妈说,我们离婚吧!杂文随笔
前几天，发小给我发了个微信，说：“我离婚了！”
我惊讶无比！
以前我一直羡慕她有个这么疼爱她的丈夫，还有真心把她当做女儿看待的婆婆，她怎么会离婚呢？
她与她丈夫是奉子成婚，她丈夫是军官，可是她只是公司的普通职员，长得还算漂亮。男方家庭条件不错，她家也只能算是小康！
她与她丈夫的结合当时算是一段佳话，所有人都认为她是乌鸦变凤凰了。
这是外人对这段感情的看法，其实，当年要不是他穷追不舍，被他感动了，也许不会接受他。
婚后两人感情也一直很好，虽然他是军官，两人一直分居着，可是他的细心让她越来越觉得她没有选错。婆婆也待她如亲生女儿一般，什么事情都帮她想好并做到了，刚去他家，就让她感觉过上了公主般的生活。衣来伸手饭来张口说的就是她那时候的生活！
那时候的她简直幸福得让人羡慕！
婆婆对她的态度的转折是在她不小心摔了一跤，流产开始的。
三个月的时候，流产了，她自己也很难过。他从部队赶回来看她，看到她虚弱地趟在床上，甚是怜爱。
那几天，婆婆和他对她无微不至的照顾让她很快就恢复了身体。
身体恢复了，他赶回了部队，她回单位上班，一切和以前一样。
可是，一年了，没有任何动静，婆婆就急了。开始还好，只是说谁谁家的媳妇生了，谁谁家的孩子很可爱什么的。后来就直接说，你到底能不能生？
其实，她自己也很着急，怎么这么久了还没怀孕呢？
她和他不可能有问题啊，因为之前怀孕过一次的啊？
慢慢的'，她自己也开始怀疑起来。
在禁不住婆婆的软磨硬泡下，一起去了医院。做了一大堆的检查，最后医生的话让两个人呆住了。
“你有排卵障碍，也就是说，怀孕的概率很低，你上次怀孕属于万分之一的概率，就像是中彩票。”
什么？
她竟然有排卵障碍！ 顿时，她感觉天塌了。
还好，他并没有嫌弃她，还说“没有孩子也没事，只要我们继续相爱就好！”
她知道，他爱她，她也爱他。
从那以后，可能出于对这个家的愧疚，她总是抢着干家里的活，也不再乱花钱，还经常花钱给婆婆买这买那的。
可就是这样，婆婆还是没有给她好脸色。经常话里带刺，讽刺她是不会下蛋的母鸡。
她忍着，因为他，因为他爱她！
有一次，他从部队回来，一进家门就被婆婆拉到房间说了好一会话。 后来她打扫房间才知道，原来婆婆叫他进房间是给他看一些女孩子的照片，说明她已经开始在给她儿子物色新媳妇的人选了。
她控制不住自己，，拿着那些照片就去质问他。他却说，要理解婆婆想抱孙子的想法！她当时就炸了，和他一顿撕心裂肺。
婆婆听到了，走过来就一句“不会下蛋的母鸡还好意思吵？！”
她气急了，回了娘家！
过了一天，他没来接她，也没打电话给她，又过了一周，两周，他依旧没有来接她！
昨天，她的手机接到他的短信，她很高兴。
篇6：我妈说,我们离婚吧!杂文随笔
瞬间，泪如雨下！
我这个发小，没有回去闹，既然爱情不在何必挽留，淡定地回了个“好”！
第二天，很平静地和他去把证换了。民政局门口，他说：“对不起，我三代单传，我妈不容易，我不想她伤心！但我对你的爱不变！”
她微笑着说：“祝你幸福！”潇洒地转身走了！
现在还说爱，不觉得羞耻吗？
我很佩服她的勇气，也佩服她的潇洒。结婚离婚都仅仅因为爱情。
但丁的《神曲》写道：“如果爱，请干净地爱，把爱情献给爱情！”
是的，如果爱情不纯粹了，何必再继续纠缠，何不早点放手！
而对于妈宝男，更加没什么好说的。既然没断奶，那就继续回你妈身边当个永远长不大的孩子把！婚姻也不适合你！
篇7：没人爱就爱生活吧杂文随笔
没人爱就爱生活吧杂文随笔
早上七点，自然醒来，天已经大亮，光亮透过窗帘洒进房间。闭目养神一会儿，起床，顺手铺好被子，和小兔子抱枕说一声早。拉开窗帘，看到阳台的栀子花终于开了，空气中飘着花香，和其他植物打个招呼，伸个懒腰，洗漱换衣服准备出门晨跑。
早上天气还算不错，没有很热也没有太阳，是个适合跑步的日子。打开跑步软件，做个拉伸准备开跑啦。今天是周末，路上的行人还很少，保洁工人在辛勤工作，早餐店时不时飘来香气。
路上遇到一位大叔牵着他的狗狗一起跑步，于是默默跟着狗狗跑了好久。经常会听到这样的声音，说自己活的不如一只狗。但你知不知道狗狗活得都比你努力。所以不要去抱怨生活的不公，从自己能改变的一点点开始努力，生活会越来越好的。
一群美丽的人儿
一路上看到很多美丽的花儿和很多晨跑的美丽的人儿，深圳的.春天真的美的不像话。作为一个没有看过雪的南方人，以前我最喜欢冬天，总期望着可以亲眼看一场雪。曾经说好要一起去看的雪，以后我要一个人去看了。现在的我喜欢上了春天，深圳的春天，万物复苏的季节，好像一切都可以重新开始。
跑完十公里，走回家差不多九点，冲凉吃早餐十点。然后拿出电脑把最近的感悟或者状态用文字记录下来。
红绿灯限制了我的脚步
中午自己动手煮了一碗紫薯粥，味道还不错。看会儿剧准备化妆出门，去附近的烘焙坊学做网红毛巾卷。在一起那会儿说要学会做给你吃的，最后也没让你吃上。
烘焙坊的人很热情也很有活力，跟着面包师一步一步竟也能做的像模像样，原来曾经以为很难的事情也并不是那么难。
恰好碰上一个会员的生日，我们大家一起给他过生日唱生日歌，大家都笑的很开心。那一刻，心情莫名的down下来，因为这一切，都和我没有关系啊。
别让生活把你打败
现在的我努力把生活过的充实，工作日还是每天加班，然后去健身房跑步健身，晚上看会儿书，周末偶尔约朋友出门游玩打或者羽毛球，偶尔一个人去跑步，在这个城市瞎逛，不定期录电台节目写篇不成文的文章，养一些植物，对了，我又开始写日记了。一切好像回到了从前，可是心回不去了。
现在的我不悲不喜，好像没有什么可以让我痛哭，也没有什么可以让我大笑，这半年里，失去了很多东西，也渐渐明白失去的是无法找回来的，我必须学会接受，然后笑着对自己说，没事儿啊，努力生活，努力工作，努力赚钱。
我无法忘记过去，也不知未来会发生什么，但是生活还在继续，我只想过好每一个当下。
如果你最近也发生了很多不顺心的事，那就和我一样，去运动健身，养些植物，自己动手做些好吃的，负能量爆棚的时候用文字记录下来，或者录个电台节目，有时间多看看书，去做以前想做却一直没有行动的事，培养一个爱好，多走出去，你会发现生活其实还有很多美好的事物，生活还有很多种可能性。
篇8：生活杂文随笔
生活杂文随笔
不饿也就没去餐厅，不时听到走廊上有踢里哐啷的声音，独自在办公室坐着，看窗外远近的树木不规律的晃动，偶尔有几声鸟鸣像被大风吹跑了调子，一点都不清脆…
在想，生活该如何形容，是用坚硬、奔波、还是用细碎好呢？今天的云朵悄悄告诉我，其实用什么去形容都不贴切，每个人听的看的想的要的体会到的'都不一样，你认为的美与丑、多与少在别人看来，也许根本不值得欣赏或了解。所以形容不重要，只有适合自己的生活，不论其卑微平凡还是光辉灿烂，可以淡云柳絮月疏疏，也可以去留肝胆两昆仑。天地悠悠，岁月匆匆，万事万物皆有其态，早上才看见花开，转眼又过去了半日，阳光西斜，很多东西像云朵像青烟一般，渐渐被风吹散走远了；茫茫人海，顾云独闲，天黑之时那个自说自话的人儿，又只能闭上眼睛，跟心中的明月、野花、旧梦互道晚安！
同事说今天的风很大，而我，就这样听听声音，然后继续在窗边待一个下午，无需多言，活自己的命。
篇9：摸摸我吧杂文随笔
摸摸我吧，把我当作一只撒娇的猫也好，当作一只热情的狗也好。
摸摸我不由自主为你摇起来的尾巴吧。从第一节骨头前端开始，轻轻地顺着毛发往后顺，直到手指离开尾巴尖儿上最长的那根毛，那可是我最骄傲的一根儿毛了，大家都说它很特别，所以拥有它的我也很特别吧。
摸摸我被毛发覆盖的背吧。纤长的毛发下面有绵软密实的绒毛，我喜欢在独自带着的时候舔自己，但是我更喜欢你干燥温暖的手指，顺着摸也好，逆着揉也好，每一个动作我都喜欢——只要是你的手就好。
摸摸我的小肚子吧。今天也有被好好的喂饱呀，肚子上的毛最短了，舔开的话会看到粉色的皮肤哦。我的肚子应该比你的手要暖吧，冬天可以抱着我取暖哦，我不会介意的，如果是夏天的话，你愿意把你的手借给我降温吗？
摸摸我的脚垫吧。你喜欢软绵绵又有弹力的手感吗？轻轻地捏一下，我的.指甲就会从肉垫前的缝隙里伸出来，今天也有为了不抓到你而好好地磨钝了指甲哦，所以安心的摸我吧。
摸摸我的脖子吧。小时候妈妈很喜欢叼着这里带我出门，我一直都很乖。我喜欢妈妈也喜欢你，所以你也可以摸它呀，我不会闹的，可以吗？如果可以的话，想要你用指尖浅浅的挠挠它呀，你摸到我跳动的血管了吗？你有发现它因为你而跳动得多快了吗？
摸摸我的下巴吧。有时候吃饭会残留在下巴上，可是我自己没法舔到呀，可以问你借一只手吗？只要用一下下就好了，不会太麻烦的！你喜欢我在被摸的时候从喉咙里发出的呼噜噜声吗？我是真的很开心呀。
摸摸我的脸吧。我的脸会是你喜欢的类型吗？可能没有你想象中那么大的眼睛和那么可爱的鼻子，但是我的脸颊真的很软啊，很多人都喜欢捏它，要是你也喜欢就太好了。其实每次你摸它的时候我都会脸红呀，但是好像都被毛毛覆盖起来了所以看不到呢。不过你可以看我的眼睛啊，里面只有一颗全世界最亮的星星——你。
摸摸我的耳朵吧。你喜欢它翘起来吗？还是趴下去呢？耳朵尖尖很敏感的呀，每次你亲它的时候，我的整个耳朵都会忍不住的颤抖起来。为什么你的亲亲会带着魔力啊，我的亲亲有吗？你愿意试一试吗？
篇10：突然感伤吧杂文随笔
突然感伤吧杂文随笔
宿舍六个人围成一个圈，不知是谁先提起，谈起了感情。对于我这么一个二十年单身的人来说，竟难过开了。
不知道为什么，前几天看《前任三》的时候，我还自己嘲笑自己，感情太过淡薄，那么多人都哭了，可我愣是没什么感觉，只是孟云在那条繁忙的大街喊了好多好多遍“林佳，我爱你！”的时候，我才有了一点不是很深的触动。
之前我对一个人说过“不弃不离，你不离，我就不弃。”后来过了好久，我突然感觉自己真的`是一个感情太过淡薄的人。然后自己便开始浪，浪到今天，我以为我不可能难过的，却在她们的谈话中，我的记忆慢慢回到了自己之前生活的，没什么大的起伏，甚至是很单调的……可自己确实陷在了回忆中，无法脱离。
或许每个人的青春，不管是单调还是丰富，都是自己的财富，所以我在淡陌别人的人生时，却无法对自己做到一样的淡然，那便如此吧，我还要继续生活，就算我的白马王子迷失在了来寻我的路上，我也得好好的生活，是吗？
篇11：手机毁了我们的生活杂文随笔
手机毁了我们的生活杂文随笔
如果有人问：是谁清早叫你起床？是谁夜里与你相拥入睡？想必很多人的答案都会是：手机！手机！手机！
是啊，也不知道从什么时候起，人们在等公车、等地铁、等电梯、等上菜时，大家都会自然自觉地掏出手机，刷微博，微信，手机QQ，打游戏，看电子书，看视频，听音乐……总之，不能闲着，几乎都成了低头族。
于是，因为低头族，也说，因为玩手机也导致了我们亲人之间的蔬离。这不，有一篇帖子就说：我在一家餐馆里，无意中看到坐在旁边桌子的一家人，那家人看起来那么疏离。他们不怎么说话，爸爸和孩子都在玩手机。妈妈也许是没带手机，也许是选择不把它拿出来。她一个人望着窗外，身边都是最亲爱的家人，却看起来那么悲伤和孤独。
于是，有人说，手机毁了我们的生活。此观点，于我，深以为然，却又不置可否。
记得，在某个论坛看到一个话题：“你可以一天都不碰手机吗？”网友的态度也是一边倒：“一年不碰电脑都行，但是一天不碰手机肯定不行。”对此，深以为然。
如今，微信，各家媒体、自媒体以及商家的公众号，朋友圈，都已经成为我们生活的必需品。如同马云说：晚上醒过来摸的不是老婆，而是手机。这实际上也是对手机的一种依赖。我想，我们之所以依赖，是手机确实给我们的生活带来了很多的方便之处，比如说，我们现在出门基本带个手机就OK了，基本所有东西的付费可以网上付费，很是方便，省去之前携带现金的麻烦，而且也变得更加的安全。而手机也确实给我们的生活增添了很多乐趣，比如说玩游戏、看视频等等，而且现在网络信息的发达也使我们不出门便可知天下事……总之，手机好似我们的百事通。
所以，实际上，手机是我们和社会取得联系并获取信息的窗口，如果缺少了这样的一个工具，那么我们不管是进行工作还是和亲人联系，都是非常不方便的。没了这样的一些东西，我们自然就会感觉特别的焦虑。实际上，我们焦虑的原因并不是因为手机本身，而是因为手机所给我们带来的各种信息以及便利。所以，我想，这也许才是我们“一天不碰手机肯定不行”的原因吧？
当然，物极必反，任何事情都有个界限，一旦过界，就是完全不同的世界。
首先，据说，手机这种电子产品有辐射作用，长期使用会对我们身体造成危害，尤其有些人喜欢晚上躲在被窝里玩，这样对我们眼睛的伤害非常之大。也是，微信上也有报道因为玩手机导致视网膜脱落的事件。其次，因为玩手机，一些人有时一天完全不出门，也使我们的运动量减少了，影响了身体的锻炼。还有一些小孩子因为整天抱着手机玩，失去了他们那种原本蹦蹦跳跳的天性，这不仅不利于他们的生长发育……如果这样，因为手机而影响了身体，那就得不偿失，那手机真的毁了我们的生活了。
至于说，因为玩手机会导致我们亲人之间的蔬离。说什么因为玩手机，一家人在一起时都是各玩各的手机，像陌生人一样。于是有了“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前，你却在玩手机”的幽幽感叹。
其实，就像那个一家人在餐馆里吃饭的.情景，在现实生活中比比皆是，现在的很多家宴上，不可否认，很多人都是低着头各自玩手机，整个饭桌，是的，一片安静，但并没有影响我们的亲情，那只是一种习惯。因为，于奔波在俗世生活中的我们，幸福的定义，已不是你侬我侬才算幸福，幸福并不是书上描写的那种口说“爱你一万年”的缠绵，而是柴米油盐的恬淡平静。是大年三十共同做饭，晚上，一起吃饭，一起看电视的合家欢；是一个人惦记另一个人，问对方，吃了吗？在哪儿？在干吗？……的啰嗦“废话”；是一个人牵挂另一个人，叫对方，注意身体，少喝酒，注意安全，早点回家……的重复唠叨。
所以，正如，白岩松在一本书里写过这样一句话：“你可能无法想象一个中年人的生活，下了班后，看看电视，泡着热水脚，旁边坐着妻子和儿子，各自无话。但是对他来说，这已经是最幸福了。”也是，我们亲人之间，也没有太多诗情画意的言语，只因为那些亲情的爱，早已沉淀在岁月的一字一句里，无需用过多的词语来修饰表达。所以，因为玩手机，什么“轻轻地，我在你身旁柔情似水，任我深情，你却浑然不知”，什么“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前，你却在玩手机”……的哀怨，孤独，那只是文人们的诗情画意的一种浪漫吧！真正的现实是，网络的便捷，有了网购，有了网上银行，有了网上交费……如此，手机给奔波在柴米油盐中的我们带来了方便，减少了我们的辛苦。也有了下载，有了作家，文学，医学等各类公众号，这样，我们在空余时间，亲人之间，虽然不说话，没说话，但那在手机的各类公众号中，各取所需，爱我所爱，如此，手机我们在手机中解惑，在手机中丰富精神生活，谁说这不是一件快乐的事呢？
时代的变迁，科技的发展，今天，我们已进入一个功能性很强的社会。手机，再也不是我们当初只用来打电话的工具，它已经成为了我们现实生活中不可或缺的一部分，吃饭时，睡觉前，甚至上厕所的时候，手机也许是不离手……但我们并不是手机的囚徒，只要正确、理智的使用手机，手机会使我们的生活丰富而多彩。
因此，玩手机，就像看电视一样，是一种习惯。在网络时代的今天，不看手机的人，怕还是个另类吧？这回，你该不会说手机毁了我们的生活了吧？
篇12：我们的生活没有标配的杂文随笔
我们的生活没有标配的杂文随笔
我是见过人间疾苦的人，绝对明白有人生活过得比我们艰辛，也懂国内很多行业，工作时间长，压力大，挣生活确实不易。但因为讲了些自己的旅行故事，而被网友们误认为是有钱人，这真让我诚惶诚恐而又哭笑不得。回头想想也难怪，不停地写游记，给人感觉总在路上。又不是专业的旅行家，哪来那么多的钱和时间呢？
时间的问题好解释，我们其实一年也就两三次长途旅行，有时是圣诞或者夏天的长假，有时是趁着开会的机会，在会议结束后请个短假就地转转。其余的游玩，大都在芝加哥周边两三个小时车程范围之内，一个周末即可。可能因为看我游记的朋友绝大多数都不在美国，对于这些地名不太熟悉，于是也给人一种我一直在远方晃荡的错觉。
至于钱，这个就说来话长了。但也可以用两个字，做个粗浅的回答：穷游。除了，我们基本都在美国范围之内转悠。熟悉这边情况的朋友，也许比我都知道更多廉价航空、便宜旅馆和租车竞价的技巧。有时还借着开会的档口因利乘便，这样把来回的机票都给省了。而公路旅行的时候，我和我的朋友们大都不忌讳挑些少有人走的路。乡下地方的旅馆，比大城市又要便宜太多。
更重要的是，如果旅行真的成为你生活里最重要的爱好，那么时间和钱，都是可以不计代价的，从其他方面挤出来的。很多时候，生活已经小康的人们，虽然也向往着旅行，但总是被各种因素牵绊住了，大都是因为，除了旅行，在时间的分配上，或许还有更看重的爱好或者身不由己的束缚；而经济方面，也许生活里还有着更切实和重要的目标：比如车贷、房贷，甚至是学区房的房贷。
而我们之所以目前还没被这些更重要的目标困住，从某种程度上说，是因为我们还没有获得被困住的机会。又或者，我们对于旅行这件事的痴迷，其实是因为我们穷快活得有些不知进取，又天真得有点太不为将来打算。
我不是个爱哭穷的人，但有段时间，我们是真穷。当然，和世界各个角落真正贫苦的人们比，这个“穷”的说法会显得矫情。但起码在美国，我们曾经是标准意义上的低收入人群。如何具体点描述到底有多低呢？在北美的华人论坛里，曾经长久的流传着一个加州的工薪阶层制定的跳楼线，意思是收入低于这个线就可以去跳楼了。因为当时的收入，和这个线差得太过悬殊，好几年我们都自觉的租住着一楼的公寓。李肉丸出生之后，肉丸妈妈找到如今的这份工作之前，附近的医院有对于低收入家庭医疗费用的减免政策，很长一段时间，我们家是可以申请到最大程度的减免的。
好消息是，肉丸的妈妈刚刚找到了一份全职工作，两个人工作的家庭终于勉勉强强的挤到了所谓中产的纳税区段，我再哭穷已经稍微有点不合时宜。接下来的两年，如果我好好努力，争取自己的工作进入下一个阶段，也许就可以名正言顺的，跨入一种标准的美国中产阶级生活里。
包括华人在内，所谓中产阶级家庭生活的标配，往往是在郊区有幢独栋的大房子、一两辆新车，当然更重要的是，两到三个孩子。即使不在美国，常看美剧的朋友们，对这种生活方式也不会陌生。就像“老友记”里的Chandler和Monica，有了孩子以后，他们也会从繁华而拥挤的曼哈顿搬去郊区。
郊区的房子空间宽裕，环境闲适，学区往往还不错，孩子们可以自由而安全的成长。但因为美国的城市布局总铺得像个大饼，公共交通又不太发达，上下班，哪怕只是去地铁站，开车都在所难免。又因为有了足够宽敞的房子，为好学区也付了与之相匹配的高房价和房产税，只生一个孩子反而显得有些奢侈了。所以这种标配生活不仅各种好处清晰可见，也有着环环相扣的内在逻辑。
很多亲友最近也在询问我如今的状况，和未来的打算。那么北美中产生活的这种标配，会是我们必将追求的吗？这其实是两个层面的问题：首先是能不能承担这种生活标准；然后，如果承担得起了，会不会选择这样的标配？这两个问题，对如今的我而言，都是开放的。我还没有答案，只是有着些不同的想法。
车子
既然我们这么喜欢旅行，那么先从车子开始说起吧。我们的车还是刚来美国的时候买的辆三手车：产的凯美瑞（Camry）。我们花4000多美元买到的时候，它已经经历了两任车主。之后的八年里，我的这辆老伙计，一直载着我们奔跑在附近几个州的平原大地上。李肉丸出生后，从医院回家、从香槟搬到芝加哥、如今每天幼儿园接送时坐的，也依旧是它。
今年年初因为一个故障，我以为老伙计快扛不住了。谁知修车师傅修好了，临走前告诉我们：虽然车子外观有些锈迹略显寒碜，但引擎和轮胎状况都很好，开起来还是很安全的。而且咱们这款车如今在送外卖届极受欢迎，毛病少又省油，他见过好些开到过30万英里的。这让我着实信心大增，欣然决定把老伙计的退休年限先推迟到。
虽然每次租完车，开回老伙计时，总能瞬间感觉到新车的种种好处，但我还是放弃了近期买辆新车的打算。一来八年的时间，或多或少有些舍不得它。更重要的是，既然它状况尚好，车子本来就是代步而已，我总感觉不到换车的必要性。
如果买了新车，无论如何每个月的车贷至少都得五六百美元，不换车，这笔钱就算是暂时省出来了。其实我们日子过得并没有这么精打细算，要不然也不至于到如今仍然没什么积蓄。而这省出来的钱，我早已经在心里把它挥霍掉了：每个月五六百，一年下来就是六七千美元，这差不多已经够我们一年两到三次的旅费了。
两年的几次旅行，和一辆新车比，哪个更有诱惑力？我的答案当然是旅行。因为对于我而言，时间是最难于兑换的。那些可以全家一起旅行的时间，也许很多年后回忆起来，用什么都换不回来了。
房子
房子当然是大得多的支出。偶尔提到房子，难免还让我有点惭愧。想想当年的高中和大学同学，大多靠着他们自己的努力奋斗，在北上广深有了自己的房子，而我们漂泊在异国他乡，如今孩子都有了，却还在毫无危机和紧迫感的租住着公寓。
美国乡下或者郊区的房子，正如前边提到的，后院可以让孩子们尽情嬉戏，前院可以留给自己种些花花草草，多出的客房可以让亲朋好友来了有个暂住的空间，各种好处显而易见。如果是在香槟这样的小镇子，每天上下班无论如何也就20分钟，我丝毫不会怀疑将来的目标，就是搬进这样的房子。
但如果是像芝加哥这样的大城市，我们会重新仔细想一想。因为亲见之前的同事，每天上下班需要在路上花4个小时，有多辛苦。肉丸妈曾经羡慕说愿意住在那样的房子里，可以自己种点花，种点菜，被我揶揄到每天上下班4个小时的人，到家后是不会有精力和心情打理花草的。你憧憬着“采菊东篱下”，其实气喘如牛也未可见南山。
而如果学区不太差，找一个离工作地点半个小时车程的condo，房子小点，每天却相当于多出3个小时的时间。多一个小时陪孩子，多一个小时给自己的爱好，也许还能多一个小时给工作和专业。突然就可以工作、家庭、爱好三不误。而既然每天多了一个小时的工作，该休假的时候我就更不会客气，更不会有任何负担了。
孩子
最后一个标配，是孩子。美国人的.家庭是三个，中国人的家庭，大多两个。每每有人看着李肉丸，问我什么时候考虑生老二的时候，我总会尴尬的指着小肉丸说：“大概，就这一个了吧。”
其实如果真的精力和经济都允许，我还是想再添个女儿的。李肉丸长大得太快，我已经开始想她小的时候了。但“精力和经济都允许”这个条件对于我而言太苛刻，照顾一岁之前的小肉丸的辛苦，让我俩至今心有余悸。每每看到夫妻俩照顾两个孩子的时候，我总是同情而钦佩。一个孩子已经够折腾人的了，更何况两个呢。
也总有人跟我们说：“没事，再请爷爷奶奶们帮忙呗。”而就我们自己的情况而言，我总以为，孩子的外公外婆爷爷奶奶们，他们总算能好好享受生活的时候，我们也尽量不要太辛苦他们了。
如今的生活，每天接送李肉丸的路上，可以听她讲讲幼儿园发生的事情，睡前可以给她读两三本书，周末或者放假时可以出去旅行，我已经很满足。而有时忙起来，几天下来都不能陪她玩会游戏，总会有点愧疚：我这给予一个孩子都不够的时间，又如何掰开分给两个孩子呢？
标配之外的东西
一些东西之所以成为标配，也不仅仅是这个商业社会的灌输。更多的时候，人们的眼睛雪亮，最好的那些东西之所以好，大家都看得着，人人也都需要。可往往一个东西的价格，或者说代价，和它受欢迎的程度并不一定是线性关系，有时甚至是指数关系。一旦它的好处，绝大多数人都在追逐的时候，我们得到它需要付出的代价，往往太大太大了。
庆幸的是，虽然人人都看得到的，都想得到的，总是好东西；但并非所有的好东西，每个人都能看得到，又或者每个人都会需要。就比如一场流行乐巨星的演唱会，票价可能被疯抢至上万人民币；而一张塞在角落里的ECM黑胶唱片，却可能只标价几块钱。那我就选唱片一个人听就好，它带给我的享受，也许并不会比演唱会逊色。而我不用为支付演唱会票价的钱，兑换给自己，可能就是大把大把不需为收入殚精竭虑的时间。
很多个下午，当我走到湖滨大道（LAKESHORE DRIVE）的过街天桥上的时候，总能看到这样的景象：出城方向的车堵得水泄不通，进城方向却畅通得如飞马流星。当时我就在想：如果能放弃主流生活的种种好处，这样逆流的过日子，也会有很多人都不曾体会的畅快。
为此还曾在朋友圈里感慨过：“关于开车，很多人的幸福感来自于开辆好车；而我的幸福一直是开一辆开得动的车，走在一条走得动的路上。”
在芝加哥住了两年多之后，曾经号称只想作个小镇凡人的我，也越来越能体会大城市的好处。可如今将我们放逐于北上广深或者纽约加州这些黄金之地以外的，就是它们的房价了。要用十几二十年的时间去兑换，对于我而言已经有点太晚，又太过沉重。因为我的人生已经过去了三十多年，说不好就已经过了一半了，时间才是最宝贵的。
这些年漂泊在外，没攒到什么成功的履历，也没攒到什么积蓄，如果非得说收获了点什么，那也许就是种随遇而安的过小日子的能力。长在湖南小城里，赴京读书一晃好些年，迁往美国伊利诺伊小镇再一住六七年，如今又搬到了芝加哥。中国美国的迁徙，大城小镇住个遍，祛除掉了我们对生活很多想当然的设定，也消除了我们对很多陌生地方的恐惧和成见。可以说在地球上任何一个地方，只要讲中文或者英语，只要治安不要太差，还能找到一份工作，我们都有能力好好的生活下去了。
很多童话故事的结尾都有着这样一句话：“。。。从此过上了幸福的生活”。如今给李肉丸讲睡前故事的时候，我总避免讲一些这样结尾的童话。因为我总偏执的认为：这些童话给孩子们灌输了一种错误观念。那就是它们总在幼年的时候，在我们心里悄悄种上了一种对于生活不切实际的期待：幸福就是需要我们历尽艰辛、等到万事俱备以后才能获得的稳定生活，而且这种幸福一旦得到，就会一直包裹着我们，永不离开。而成熟长大、历经世事之后的我们大都会同意：无论物质生活多么富足，又无论是正开始大展宏图，或早习惯小富即安，我们总难逃生活的苦乐参半。
当然，每个人都会因为自己人生的际遇，对于生活有着不同的喜好，不同的理解。每一种经过生活历练和独立思考的人生观，都值得被尊重。
但就我个人而言，我总相信，很多事情，不是我们常年的日出而作、日落而息、省吃俭用、卧薪尝胆，最后打开了那间谷仓，就一定能看到堆积成山、食之不尽的稻米。再好的粮食，放久了都会霉变。如果时间是流水，我所钟爱的生活乐趣，就像一勺盐，或者糖，是溶化在这流水中，随之流淌，不作停留的。流水不腐，而每段溪水自有其甘苦。时间没有尽头，可我们有，错过了这一段，就再也尝不到这一段独有的甘甜了。
篇13：好好生活杂文随笔
好好生活杂文随笔
又有一个朋友决意要冲出婚姻这个围城，面对苦闷中的朋友我不知该说些什么，我本就是个不善劝的人，更何况还不知道他们夫妻间究竟发生了什么。心里却又做不到坐视不管，一想到横在他们之间的那个可爱的孩子，我的心就隐隐的痛着。我深谙说教的苍白，对于已经执意孤行的人，别人的规劝只会更坚定他的决心。有些人生性叛逆，往往喜欢明知不可为而偏要为之，即使撞个头破血流也不会在乎路人的侧目。有一次还没等我劝呢，朋友却说：“你啥也不用说，没有爱的生活，勉强着也是彼此折磨。”她反问我，“你们有爱吗？”
爱，这个字我似乎好久没去想过，我整天稀里糊涂的过着，忙得焦头烂额。这不，爱人去和同学聚会了，我的孩子，哥哥家的，同学家的，五个，吵到现在都睡了，这也是生活。很多人来我家一看，好寒酸啊！是的，几片树叶墙上一挂，就是装修了。就是这样的寒舍，只要我在家，从未断过客。孩子们赤着脚，在地上打着滚儿，拿着自己制作的玩具，所谓的刀、枪，嘴里笃笃笃的叫着满屋子跑。亲戚朋友谁见了谁问我“熬煎不”，呵呵。可看到谁来谁都不想走的样子，累并快乐着。我想有爱，怎样都是生活。
记得，我第一次做手术，昏迷了六个小时的我醒来时，朦胧中看到家人脸上的泪水，听到伏在床沿的他的啜泣，我想我还活着要好好生活。那本是个小手术，可在那个小医院，只有一个麻醉师和一个主刀大夫。我已被推进手术室，疼痛已使我昏迷，可要给我手术的两个关键人物却突然被哪个重要的领导接去开一个重要的会议。怎么办？刚好医院分来一个名牌医学院的高才生，配着麻醉师的助手终于完成了我的手术。可叹我成了这高才生第一例手术，可惜那给我麻醉的医生一直麻醉不住我，就这样我在没有麻醉的情况下，在那个手忙脚乱的高才生的刀下，我的父母被一次次叫进手术室，一遍遍的签字，我今天的老公那时的他双手扶着我的父母，看着生死未卜的我颤抖着。幸运的是我还活着，我的醒来也挽救了那个行医生涯刚刚开始的高才生。但不幸的是这次失败的手术注定了我的第二次第三次手术。这样一步步走来，我深深知道生活的'确不易，值得我们珍惜。那些喊累喊痛的人是不曾真的累和痛，因为太累了就不想多说一句话，太痛了痛的没有知觉了也就不痛了。可以喊累可以喊痛就是幸福的，因为力气尚在，因为有药可救。那些为了爱死去活来的人，如果明白什么叫死去活来，他就不会那么去爱那么去生活。
我热爱生活，尽管生活并没有过多的馈赠于我。但上天赐于我疼爱我的父母、可爱的孩子、陪伴我的丈夫和可以养活自己的双手，这已经足够了！还有多少人连这尚不能够！
今天，我熬了稀饭，烙了两种饼，调了红萝卜丝当小菜。几个孩子嘴可真甜，说我都可以当厨师了！孩子们还说，比那外面卖的什么香酱饼馋嘴饼好吃多了！这就是我的幸福生活，和墙上挂的几片叶子一样，简单却充实了自我。
爱在心中，生活不是空中楼阁。梦可以编织，生活需要用心琢磨。青春一晃而过，不要留下悲歌。健康是人生最大的财富，不是么？
篇14：道路就是生活杂文随笔
道路就是生活杂文随笔
这世上容易的路太多。崎岖的路太难走。所以注定了，普通属于绝大多数，成功属于少数。
选择容易之路的人，成了大部分的平庸之辈。这指向存在合理的逻辑。任何事物的发生都不是突然的结果，早已有无限趋近的前因。
考试的时候宁愿作弊也不好好复习。做团体作业的时候蒙混过关。工作的时候挑选容易的活。看到别人好，用嫉妒对抗。觉得自己很差劲，一味陷入自怜情绪。别人选择奋斗，自己选择安逸。别人努力工作，自己选择努力偷懒。别人选择吃苦，自己选择吃香喝辣。别人选择不断学习，自己选择各种电视游戏。
这之间的差异当下无法辨别，需要时间去凸显。这个时间点来自于，突然发现那个事事尽心的人走远了，而自己还止步不前。任何一个瞬间的选择都将推动事物的走向，成为以小积多的前因。一切的发生是自己无数选择的结果。
有句话大概说，我们不是活在过去，也不会活在未来，唯一真实的是活在现在。
现在会流逝成过去，现在会引向未来。现在是通往一切道路的开始。关注现在，改善现在，未来便是可期。
为什么要活在当下。不仅仅是因为当下的每一分每一秒才是真实的，需要珍惜。还因为当下的每一瞬间做的每个选择，都将牵引我们走向相应的终点。你觉得平淡无奇的那个选择，你觉得普普通通的那一天，都将作为推动器推进生命的历程。看似偶然的事件中，往往浸透了宿命的味道。当下无法识得。他日透过“早知道”或者“原来如此”作为觉醒节点，终将知晓命运之手也许来于自己。
回到道路。很多人都有梦想，能梦想成真的人却很少。因为梦想太遥远，遥远的路从来不是易途。
人人都想走花路，但花路之前必须经过漫长的泥泞之路。一切没那么容易。道路的困难重重，是为了做区分。过滤出夹杂在其中的半吊子、投机取巧的人、浑水摸鱼的人、摇摆不定的人，让他们自动现形。出局。
这条路上的人会越来越少。有些人急功近利，半途而废。有些人走走停停，怀疑道路的意义，思量是否值得，犹豫着向前。有些人干脆另寻他路，或者重回旧路。有些人保持自己的'节奏，不慌不忙地一路向前。只有愿意期待、相信、坚持、通过考验的人，值得获得困难之路的最终赏赐。追求梦想的人收获梦想。渴望成功的人得到成功。
崎岖的道路为什么这么难走？为了和易途有明显分别。为了将硕果留给愿意坚持到底的人。为了区分出人与人的不同——普通与不普通。
这“不同”在世俗的眼光里具有非凡的意义。显明了身份、地位、差距、追求、能力、意志。但在某种意义上没有高低之分。
普通也好。不普通也好。都是个人选择后的属性。每个人都有选择自己人生道路的权利。有些人想要走得简单一些，有些人向往很难的道路，有些人愿意走远一些，有些人只想停留安然。只要做出选择，并承担后果，不需要别人评判是否值得以及应不应该。
但不要心有余而力不足。在心里向往星辰大海，却畏惧波浪不肯扬起风帆。月亮不会轻易朝你奔来。悬浮与脑中的，要植根于血肉，发力于行动。无法做到就不必多言、多虑、多悔、多怨。
道路就是生活。选择走什么样的路，就是选择什么样的生活。最重要的是，各自承担，各负盈亏。
篇15：生活小记杂文随笔
生活小记杂文随笔
一、时间
把钟表放在手腕上，你会真切感受到时间在手上流逝了。
太阳会在山间落下，月亮会在幽谷升起，这是小的风景。
有一天，你得看到新摘鲜花一点点黯淡枯萎下去。你得亲眼看着新置的铁器一点点爬上绿蚀，而你必得面对形老色衰和生命油盏的干涸。
人的一生，捕捉不到一丝光焰的熄灭。然而在这漫长的过程，万物生灭，各处其地。有些拿得起放不下的东西就是情怀了。
我曾看见过一个匠人工作，他黝黑的手指抚过木器，掌纹指纹抚慰了每一根木纹的躁动，透过劈开木头的“豁豁”声，墨斗在空气中弹出墨线的“扑扑”声，刨子在木板上刮过的“呼哧”声。每一厘米的木头在他手底妥贴了，死去的生命热闹中重生了。在时间深处，赋物以生，终是美好的。
把真理放在正确的地方他就会对，把东西放在该放的地方他就会美。把时间放在脑后吧，把生活放在心上。
二、善恶与美
天晚下去的暗蓝里流淌着紫色的河流。稀稀落落有暗卷的层云，仿佛一场静默的抗争，天空如此。地面的花木在雾里收着泪，远大的乔木则在黑暗中握紧了矛状的树冠，是决定对谁以伤害吗?
而我不应如此，赋万物以悲观。在我短浅的目光里，所有的寒夜是光的`虚掩，所有的冷冬是生的暗蕴。不必拥有苍鹰的锐利，去得到一种看透。唯平凡立足于黄土地上，这让我心安。
这山山水水无数昼夜的追寻，我想为了一场美。这世上每个人的固有善恶决不影响对美的追求，踏实努力的人与偷奸耍滑的人都是为着美的一切。美是种多么奇妙的东西啊，他让人悲伤，也让人欢悦，让人沉沦，也让人醒。
在所有喧嚣与沉寂里，一滴露蒸发的时间里，一朵花枯萎，一只鸟死去，一幅画或一段录音乃至一首诗歌，都能还原他美的声色，甚至在人的想象中尤有过之。这将使花与鸟忘记凋零与死的爱恨纠缠与前因后果……
毕竟，美是给灵魂安慰…
三、云与童心
这季节的云好看，有轻透有浓重，有如水彩清新透丽，也有如油画浓墨重彩。晚来欲燃云朵之下，霞光一寸寸渡满金色光芒，所有的生灵在苍穹之下放下戒备，这霞色中孩子在草地打开视野与好奇，年轻人伸展活力与热血，中年人逐渐镶上沧桑，老年人醒来目光平淡。
这么多的时间段里，人一步步走向死亡，所有的畏惧与忘却我不怕，我更害怕沧桑，人一但留下沧桑，就是堕入一个梦，得很多年后才醒的来。
我是真心地喜欢那种怀着童心的人，没有几个人能把一件灾难轻易拿去消弥忘记，也没有人能把一滴眼泪勇敢流下真实明白。他们指尖握得住影子，衣服躲得了风，瞳孔中藏得下太阳。他们的原野听得见草叶长出泥土的声响，他们的夜空看得到星辰暗裂后点重新点亮的光芒。
红霞灭后是翠色的夜晚，水面无风，所有的清辉都碎落，有情的人一抛钓竿，就能钓起一颗心。
四、生存与生活
这阴雨把初夏淋出诗意了。金色蝴蝶似的花在长满苍苔山崖好似欲飞的，穿林的燕子筑巢后在梁间低低絮语着，一朵莲在无穷的碧里忧伤地开到纯白。这些诞生无穷岁月之前的生命，历经虚无的萌发，到凝实的旺盛，燃尽悲欣，以泥土作安息，这么一番苦痛，为什么去生长呢?
一个生命辉煌与凋零，我想是为了种血脉遗留和记住，这一切，无非是生命生存于历史的证明吧！
草木如人，我很佩服敢于一个人生存的人，一切的荆棘他必须独自开辟，从而获得生存并拥有一种超越。那些踏着前辈的道路的，有一天独自面对时，他又如何超越呢?这一切必将让他哀伤与痛苦。走弯路的人正因为路途的曲折蜿蜒，灵魂便曲折而富有深度。这让他在无尽的夜，涉过的无数河流，更容易淘洗真理的金子。
比起生存吧，更高一级就是生活。我喜欢的是《浮生六记》般无争的生活，闲时一山青林中可感可触的风，晨时渐渐蚕食的夜和一望就璀璨的黎明。那时所有的嬴弱与不堪都奔向光明。在这里良辰奈何得天，白发逃得开岁月。
想到此时此景，愈发想与你共度余生了。
五、时节与青春
昨夜一场暴雨，所有郁积的燥热都在晨时的潦水里稀释了。今早在青草坪上看见青云把欲出的阳光挤的发紫，层层叠叠，凝实厚重。像是从无尽深处打开未知世界的一个窟窿，里面可藏有星月，宫阙或银河水。在我为想象心悸的同时，厚重的云在悄移，似掌握每一丝奇妙与变动，拥有着无穷尽的力量。
而晚上捧出的月仍是银砂磨旧的轮盘，带着些残魂血影，在夜空清清冷冷地亮着。旁边夜幕更好看，带着些汉唐时期烧成的釉变，一半天空在冰蓝里看得见星月，另一片天被厚云压着，黑沉地看不真切。如海天倒置后，那黑色是沉默着参差着的礁石，那冰蓝里依旧是温柔的水色。
这让我再次读明一个节气，万物衰颓和生长必接受时间的考验。
我如此热爱这个世界，愿意为他付出所有温度与怀抱。初夏低低的风，窒息的雷鸣，及云破处洇出的紫色，像是乌云擦伤的一大块血迹。群青把远方的山也染得透了，一路路的地冷爬上去，再由鹅黄，粉色，紫红，青紫一路路冷下来了。山川草木的颜色都灰下去了，仿佛拥着隔世的沉默，万物冰凉且美。
更可歌的是青春的年岁呵，时间给我生命最全盛的精神与肉体，树木给我最干净的余荫，万物赐我瞳孔至微妙丰富的颜色。
一切都是善良的，见着什么，就喜欢上了……
篇16：生活好难啊杂文随笔
生活好难啊杂文随笔
春风真暖，我最喜欢坐车的时候选择一个靠窗的位置，戴上耳机，听着喜欢的音乐，看看窗外的风景。
春天应该是最好的季节，万物复苏，阳光正好，微风不燥。
可是我却很忧愁，迷茫，无助。
毕业一年了，前段时间考完了一场大试，等成绩是最难熬的时光，就像是等待一场无知的判刑，你完全不知道接下来是被判死刑还是无罪释放。
距离出庭的日子还有一月之久，这期间总不能坐以待毙，想出去做点事给自己长长经验开开眼界，锻炼锻炼总归是好的。
毕竟现在已不再享有“学生”头衔，不能再心安理得的'在家里衣来伸手饭来张口。
这一个周下来，我和朋友跑遍了青岛，基本两天一个来回。投的简历全部石沉大海。终于来了两三个面试电话，迫不及待想去看看想象中的公司是什么样子。
然而，一家又一家，没有自己适合的，自信心全部塌陷，自身的傲气一点点褪去。
一天又一天，一次又一次，充满期待走进新公司面试，然后失望而归。
原来社会这么残酷啊，原来你如此不堪一击，原来你一层保护膜都没有。
在学校攒下来的资本全部付诸东流。
以前，我总认为自己是个孩子，“社会”这个词眼是成年人的世界，我永远不可能和“社会”有所瓜葛。
学生时代听到某某做了老板，某某挣了大钱，某某开个公司，某某没有工作，某某回家种地，某某去了修车厂。这一切的一切，都跟我一毛钱的关系都没有，我永远体会不到有没有工作的心情。
这才过了多久，我已只身于江湖，没有剑没有刀没有抢更没有盔甲。
终于到了感慨“学生时代真好”的年纪。
前段时间，同学因为考研而烦恼，朋友因为工作而抱怨，可是像我现在这样没有方向目标的生活更是痛苦迷茫。
多么希望身边能出现《摆渡人》里的崔斯坦，在这茫茫的荒原，能给我一个指引。
每个人都不容易吧，无论是事业有成的企业家，还是平凡如蚁的工人农民，每个人都有各自的苦恼与不易吧。
以前我还经常开导别人，迷茫是每个人必经的，这是成长所必须的，当你走过这条路再回头看时，发现这一切都是那么可爱。
可是自己亲身经历了，怎么不会苦恼呢，我好不喜欢现在这样的生活，没有方向，没有支撑。一片黑暗，只能摸索前行，永远不知道亮光在哪。
谁不是一边匍匐一边前行呢。
我现在唯一的希望，用我全身心用我毕生的运气来祈祷，考试成功，顺利上岸。
篇17：杂文随笔：生活一角
杂文随笔：生活一角
终于，历尽两多小时的残酷洗劫，辛苦积蓄了大半个月，几乎20天我所挣的票子在今天就这么看着她花光了。
真不对称啊！2小时比480小时。哎，无奈。
老婆比过年要拿红包的小孩子还起得早。一大早，把刚睡着的我叫醒。迷迷糊糊中，听到她温柔后的本性嗷叫，吓了一跳，醒了。她说：“早点去，早点回来，快！！！”直到我开车的时候，耳朵里还在响着她的叫声。嘿，她唱歌肯定厉害，余音有绕粱感觉。
出门前，看见她把一叠又一叠的钞票放进挎包的时候，我的心，已经暗暗叫苦。
果然不出所料！她开始了一番举世罕见的大行动。直扑购物广场，什么都揣之入怀。当我携着大包小包一大堆东西，不支的落后在她身后200米的时候，感觉到了她的温柔，感觉到了她的关心。她跑回头，对我说：“差不多了，回家帮你揉揉，辛苦了。亲爱的！”就是这句虚伪的爱你，就是这句动听的揉揉，象喝了老酒一样，感觉天地尽在脚下！感觉力大无穷！
终于，在停下车，我分几次拿东西回家的时候，才觉得我有多傻！终于，回屋以后，看着她不理会我的'脚疼，不断的做模特炫耀着她的新衣服，我才感觉上当！
无语的看着她，无奈的检查钱包，安慰着剩下的小朋友，她才有点点觉得不好意思，才觉得有那么一点点惭愧。便跟我说：“忘记帮你买包烟了，真对不起哦！”自己买了一大堆，居然说帮我买包烟？居然还连烟都忘记买？我……
故意的装作无所谓的表情，故意笑着对她说，我的笑容，肯定比哭难看。我对她说：“今天是你们的节日啊，我，无所谓。我知道你有心就好。你高兴就好。祝贺你的节日快乐！”
今天中午，她没有去肯德鸡，说是在家安慰我，煮我最喜欢吃的鸡蛋糖水汤圆。在她逐一试完新衣服，安排好什么时间穿什么颜色的时候；在我饿得奄奄一息的时候，糖水端上来了。
“苦！”想着刚才，我暗自鸣着悲哀，情不自禁嘴里说了出来。她马上一个茫然表情，说：“放了很多冰片糖的啊……
怎么会苦？”哎，她怎么知道？我现在就是把冰片糖直接放进嘴巴，也是不甜，也是苦。苦是心里的。
“除非……”
“除非什么啊？”她一接话，把我吓一跳！心里想的，怎么说了出来？幸亏只是说了除非而已，不然，可惨啰……
看着她渐变的脸色，我慌忙不迭的说：“除非是汤圆的陷不够好。”她不知道是装不懂，还是我反应快演技好，居然还真的若有所思的夹了一个来解剖，试完了，还很正经的跟我说：“没事啊，不错。甜腻了。你再吃看看。觉得不够甜，自己加点糖，我看看那个包怎么配衣服。”说完，“嗖”一声，上楼去了。剩下我端着碗在独自发呆。
什么年代啊，一个三八节日，破我一大笔财，接着又是母亲节呢？我的天啊。不敢想象。我马上要做的是，看看母亲节是什么时间，安排那几天出差。不见为妙，不然……
呵呵，不能怪我这么小气，实在是我家的那个太厉害了。比购物狂还购物狂，受不了。
说归说，还是真心诚意的祝贺天下的女人，节日快乐！身体健康！合家幸福！
篇18：随笔杂文：生活感想
随笔杂文：生活感想
思维泛滥成灾的时候，目光无意中以一种穿透的姿态 ，鱼贯而入冬天的荒芜。爬山虎褐色的枝蔓，幽幽诉说它的努力，虽然包围了几乎整个外墙，却无论如何也遮掩不了或关闭或伸展的窗棂、还有或模糊或清晰的壁画。如果古色古香的窗棂是岁月的见证，那么潦草马虎的.壁画，却是年华的印痕了吧。和老屋面对面，我静静伫立。三间并排老土的房子，不算大也不算小了，普通得不能再普通的构造，中间是客厅，一边略显窄小应该是厨房，另一边稍大应该是卧室。也许呢，主人更喜欢厨房大，那种把家常便饭当作大型饭店办酒席的主，把锅瓢碗碟弄得噼里啪啦如同交响乐，或者端坐在餐桌上，一个人把弄觥筹交错的气势？
老屋老了，再也玩味不了生活的喜怒哀乐，任凭我傻傻地痴痴地守望，它只是一言不发，静默着我的静默。可是我却不由自主地谋划着，如果我作为不速之客，住进这样的屋子里，该是怎样的情形。凌空于土地，两面环水，没有邻居，突兀得与众不同更显标新立异。白天还好，然而晚上呢，屋子里灯火通明，也许黑暗无边无际，只有我身边的点点光亮？
如果想象就在这里停止了，该多好！
可是最后，无论是我的思想，还是我的个体，都仓惶逃窜。
时常在工作的清闲时光里，独自散步，沿着湖，拂过垂柳，最后我却总在这里停留，仿佛某种宿命般，一动不动。这里，没有已修整的城市内湖的清新美丽，却有城市难得的宁静安谧。这里曾和内湖是一体的，何时竟然成了内湖的外延，成了园林设计师遗忘的角落，就象我渐渐遗忘了，层层叠叠的浮萍，在湖中消失。
现在，我如同浮萍。
还是在不知不觉地设想，如果住在这屋子里，怎样闲置我的一切。我不需要厨房，因为不会做饭，我也不需要客厅，因为这里没有客人，我更不需要书房，这样的房子，不是用来读书写字的。我所需要的只是一张床，让肉体和灵魂一体安放。
我没有家吗，在这样一阡陌荒野，我不自觉的想安放肉体和灵魂？
是否，这里曾经居住的是一对老年夫妇，步履蹒跚，每天不停行走，却没有达到城市的中央。许是每天炊烟袅袅，彰显的却是孤独和寂寞。如果晚上烛光闪烁，风雾中，老人相对而坐，更是凄清无比。可是如今人去楼空，是作古了还是迁徙了，没有人知道。
窗棂和门板的油漆已然脱落，几样家具歪歪斜斜，满屋风尘和纸屑只待风吹便漫天飞舞。而我，不敢擅自入内，只能静静凝望。模糊中，那对老年夫妇佝偻嶙峋的身影，仿佛已映照在墙壁上，如同一个画家懒懒洋洋随意勾画的一副素描，只有几根横线竖线。
寥寥几笔，如此简单。
风，吹过来，冷凝如霜。落叶狂舞，在风中片片飘飞，顺着我的前额，滑落湖中。其实我早已见过这里的夏天，绿意盎然，爬山虎肆意攀援，昭示着生机和活力。那时，我的前额，悄悄抵触柔软叶片，叶片上有着小小的刺尖。那时，叶片上有淡淡的微微的馨香。
如今，我和爬山虎，都依附着墙，远远地，那样的画面，只须寥寥几笔……
如此简单。
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