农民工经典散文
“czshaowei”通过精心收集，向本站投稿了10篇农民工经典散文，下面是小编为大家整理后的农民工经典散文，以供大家参考借鉴!
篇1：农民工经典散文
农民工经典散文
春天里，春天里，民工春天在哪里？从小离家打工去，卖力流汗为家计。上弃父母老，中别上年妻，嗷嗷待哺忍不顾，怀着梦想到城里！一些离开土地去城市找工作的人，他们就不再是从事农业生产的农民了，而是被一些媒体及相关部门从身上依旧打上了一个身份歧视性的烙印——农民工。我曾经也算是农民工，但我不觉得丢人，反而觉得光荣，为我有这么一个美好的回忆及体会了社会另外一种特殊人群而光荣。
奔向梦想
，我被录用到中铁电气化。刚过完年就通知去福建，这个时候正是都要离开家去外地工作的高峰期，所以火车票只买到了站票，我一进去就立马抢占卫生间那块地。火车终于发动了，里面挤的全是提着大大的蛇皮袋的老乡，他们和我一样，都是到工地上干活儿的。
十人同铺
我被安排到村庄的一栋旧楼里，刚进去房间就看到10几个穿着迷彩服的人围在一起打牌。我在房间里找到了几块木板拼起来做成的床，收拾得差不多我就准备睡了，可没过一会就被冻醒来了，原来窗户上的玻璃也破了，我只能在薄薄的被子上多盖些衣服。第2天早上起来去梳洗，我被这一幕惊呆了，楼道和楼梯里全是人蹲在那漱口，甚至就连尿池都有2个人一起上。这里只有1个水龙头，看来以后连热水澡都洗不到了。
大干期间
过了几天，我就赶上了“大干”，人手不够用，我这个合同工，既干技术测量活又干农民工干的体力活。那时天还很冷，我们穿的.都很厚，拿着仪器和手电筒进入隧道边走边测量。到了饭点，我们从包里取了个馒头和灌装的八宝粥开始吃，过了会有两个人抬着1桶面条进到隧道给其他干活的人吃，我们这测量小队的伙食还不如其他民工的。吃完我们继续干，走到隧道中间时，我们都变热了，没办法脱了腰上也系着衣服。终于快出隧道了，呼呼！传来熟悉的刮风声，瞬间又变得很冷，这把我们当太上老君炼丹炉的丹药一样练了，赶紧穿衣服吧。回到基地，我们开始将物料装车卸车，我有时实在累得搬不动了就用肚子来顶。晚上刚睡下，队长突然派人来喊我们加班，晚上的活就是拧螺丝安装物料，实在困得不行就去洗把脸。到了早上8点多本以为可以解放了，但我错了，把昨晚安装好的物料装车。此时我已经眼睛都睁不开了，我就悄悄躲在厂房后面睡一会，这是我第一次偷懒，不由想起奶奶给我讲她的故事，也是活太苦了吃不上好的，就装病可以骗到一碗面条。当我睁开眼，吓了一跳，原来是床头那小伙也在偷懒打盹呢。就这样我人生第一次这么拼命地干活，在大干期间干了“2天1夜”的工作成绩。
仰望星空
每当我们下班吃完饭后，再买点花生米和啤酒边吃边聊天，此时就是我们最开心的时候，拿起一个花生米往嘴上一扔，再喝一口，那感觉真是满满的幸福。仅仅这样就可以把我们满足，那是因为大家都不敢奢求其他，只要能过上好日子就行。在这个100多人的集体里，有的人都三四十岁了还是单身，就是因为没钱，想把钱赚够了就回家娶媳妇。有的人把孩子也带上一起干活，我记得那个父亲想让他孩子来我们测量小队，让孩子多长点知识，不想一辈子都像他一样当个农民工。也有的人时常把家人的照片拿出来看看，每次只留下饭钱剩下的全寄回家，已经不记得上次回家是多会了，只要家里过得好就行。说到我当时的理想，就是工作能稳定下来，这个工作流动性太大了到处跑．
知足常乐
老实巴交的工人，也有精神上的追求呢！虽然，这种追求被没日没夜的劳作苦苦压制着，几乎已被淹没。好不容易盼到过年，队里就给我们放了半天假。啪！炸弹，拿钱来，真搞不懂那些老头，这么宝贵的半天时间用来打牌了。我们几个小伙打算去市里转转，小关，把你胡子挂了！唉一直窝在这，形象完全没了。走到街上，几个小孩看到我们后，突然摆出敬礼的姿势，笑嘻嘻地说道，警察叔叔好，不对，那边的是海军。我们一听愣住了，小孩走后才明白了，原来我们穿的迷彩服忘记换了，哈哈，我们互相取笑着对方。不管了，先好好吃一顿吧，我们找了个饭馆坐下，旁边的一对男女看到我们就立马换了个座位，这种歧视我们已经见怪不怪了，依然开心地吃着这可口的饭菜。
背黑锅
工程快结束了，总部的一把手领导开着100多万的车来考察，因考察我们测量小队有一次搭了领导的顺风车。领导在车上就和我们队长聊天，说现在啥都不好干，当铁路的一把手我还得出来转一圈，还是当市长最舒服，听得我们直言唾沫。走去吃饭，没事公款报销管够。我们一桌，领导们一桌，我们就点了两盘饺子吃得干干净净，挺开心的，再看领导那边，海鲜一大堆。最后工程因推迟了几天没有按期结束，这位领导就把这个黑锅背在了农民工身上，对外宣称农民工不好好干活，耽误了工程进度，除了我们测量队的，大多都开除了，对他们来说一批批的农民工很好找。那时候我体会到了天下乌鸦一般黑，当官的没有几个真正为老百姓办实事的。
如今，这么多年过去了，每当我走在马路上，看到身边许多戴着黄色安全帽的农民工，正走向各自的工地，都让我倍感欣喜：这些我觉得十分亲切的农民工朋友，不仅有不少都是潮气蓬勃的小青年，而且还有好多个壮实却也靓丽的女孩儿，即便穿着那身干活时穿的衣服，我依然觉得她一点也不会比街上那些美女逊色。城市的建设步伐，相信仍然要以迅猛的速度向前迈进，农民工的身影注定仍然要在城市叠现，新鲜的血液，不只是接力，亦是希望和曙光。
农民工被称为城市的建筑师，他们为我们城市的发展做出了巨大的贡献，理应受到社会尊重。尊重别人就是尊重自己，无论我们现在占据什么样的地位和身份，都希望大家能够尊重每一位在一线底层（农民工、环卫工、煤矿工等）为我们服务的功臣们！
篇2： 农民工散文
农民工散文
有这样一群人，扛着各式各样包裹的行李。三五成群，从一个工地走到另一个工地，从一座城市走到另一座城市。他们生活在社会最底层，工资低、待遇差。他们没有养老保险，没有医疗保险，没有工伤保险。有的是难以理赔的工伤事故危险，有的是欠薪随时可能发生的危险。他们的名字叫――农民工。
市场经济代替了计划经济，国退民进出了数不清的私企老板。昨天的混混摇身一变成为时代的骄子，昔日的泥腿子也都蜂拥着冲进了城。重新洗牌犹如夏天的雨，来的太快，一时间制度都难以匹配。地方官员为了政绩，要发展经济。要的是项目，要的是税收。高速增长的GDP和羞答答的社会保障就像一对孪生兄弟，互相争着营养。顾不上环境污染，顾不上农民工的权益保护。
农民工冲锋在前，享受在后。脏活难活由他们做，苦活累活由他们干。他们同工难以同酬，一层层的包工头像吸血鬼一样吸着他们的血汗。老板个个像黑心的资本家，眼里只有金钱。有谁来关注他们的喜怒哀乐，有谁来关注他们的.权益不受侵犯。宁要工资不要保险实属无奈，养家的责任是他们难以挺直被压弯的脊梁。
住着高楼大厦，穿着西装革履的绅士。你可曾想过农民工，我们曾经的兄弟，何时能和我们成为一家。穿着时髦，在公园跳着优美的舞步的女士，你可曾想过那些坐在台阶上看跳舞的农民工每天的辛劳。
水能载舟，也能覆舟。想问题、办事情、定规则，不要忘记世纪伟人教诲的那样，最可靠的同盟--农民阶级。写于
篇3：新生代农民工何去何从散文
新生代农民工何去何从散文
随着城乡统筹进程的加快，人们思想水平的提高，越来越多的“80后”、“90后”从农村涌入城市，以农民工的身份成为各行业的产业工人，并逐渐成为农民工的主力军。他们大多是独生子女，读完书就到城市务工，对种庄稼的知识是一概不知。在城市工作的他们，因为没有城市户口，便不能享受城市人的待遇，从而成为一群被城市遗忘的对象。农村的家不能回，城市的地不能息，处在边缘地带，注定了只能游走于夹缝之间。
在这只大军中，也不乏接受高等教育的人才，但面对城市的身份认证时，仍处于尴尬境地。现在的大多数大学生，毕业后都从事公司生产工作，因为有一技之长，一般被安排到关键岗位。通过两三年的努力，优秀者一般能混个主任、班长之类的职务，在公司里也有了一定的.地位。但在公司之外，他们仍得不到应有的社会保障。首先是户口问题，公司一般是私营企业，不具备存放户口关系的资格。其次是住房问题，两三千的工资根本买不起城里的房子。两大问题的出现，使他们难以成为城市居民，因而难以享受城市人的社会保险以及福利待遇。在与城市人的同台竞技上，他们已输在了起跑线。为了更直接地得到城市身份，很多大学生热衷于进国营单位和考公务员。而前者，一般需要人员关系，农民的子女哪有多少关系的，这一条路被否决了；后者呢，在本着“公平、公开、公正、择优”的原则之下，大学生通过自身的努力，也是有机会成功的。于是，近几年出现了强大的“考碗族”群体。
新生代农民工中，未接受高等教育人的占大多数，他们既没有一技之长，又没有学历优势，只能靠着苦力挣钱。他们通常呆在生产车间，每天重复着机械运动，领着微薄的薪水。他们的收入，除去个人生活开支，便用于贴补家用。对于他们而言，城市的工作让他们感到前途渺茫。
“让有条件的农民工进城落户，有序转变为城镇居民，享受同等待遇。”这是城乡统筹发展鼓励农民工进城的又一举措。以先富带动后福的思路，提高农民工入驻城市的积极性，进而加快城乡统筹一体化的进程。愿景是美好的，但如何现实这一美好蓝图，需要社会各方面的共同努力。
首先要有身份认同感。从“新生代农民工”的称谓中，我们看出了农村的痕迹，为消除受歧视之感，有人提出取消此种叫法。倘若真的取消了，改成“产业工人”之类的，在没有专为农民工排忧解难的政策法规支撑下，也只是徒劳无益。
其次要加大技能培训。他们年轻好学，只是缺乏指引，若相关部门能定期举行培训班，针对学员的实际情况，开展行之有效的技能培训，将能大大提高新生代农民工的竞争力。
再次要纳入廉租房受益对象。新生代农民工对城市的建设功不可没，共享社会的发展成果也应有他们的一份。但针对中低阶层而修建的廉租房，却只是城市人所有的特权。有人说，城市人没有土地，如果再没有住房，便会引起社会混乱。但新生代农民工也回不了农村，他们也种不来地，家里又有父母需要扶养。
篇4：农民工也有尊严散文
农民工也有尊严散文
去年，因为一个朋友的倾情诉说电话，我写下一篇《农民工的辛酸血泪！》今年，因为看了几部农民工题材的电视剧，尤其这部《我是农民》更让我按耐不住内心的激动想说点什么。
——题记
因为贫穷，温饱难了；因为贫穷，学费难筹；
因为贫穷，有病难医；因为贫穷，家境难富；
因为贫穷，光棍难娶；因为贫穷，盗窃难灭；
因为贫穷，骨肉分离；因为贫穷，背井离乡；
因为贫穷，寄人篱下；因为贫穷，忍气吞声；
因为贫穷，因为贫穷；因为贫穷,…………
街上的煎饼摊，麻辣烫，煎蛋饼，四川米线，小笼包，牛肉面，川菜馆，平时天天照面的一张张熟悉的面孔，随着年的临近，纷纷离开了我们的视线，看不到他们冻得发紫的手和脸，听不到了他们用自家方言的打情骂俏，一条街小吃变得开始孤寂……临近春节，好几个友友都跟我说：要回家了，回家过年去，回家陪亲人去……是啊，现在的农村，十家九家空，留下的都是老人孩子和体弱病残。为了家庭，为了爱情，为了梦想，为了生活，为了生存，青壮年都背井离乡打工挣钱，流血流汗都不怕，怕就怕不好的老板周扒皮，付出所有，还得求爷爷告奶奶讨伐工钱，多少故事，多少辛酸，多少血泪……只有到了春节才盼来了回家团聚的机会，在此，我祝愿所有的农民朋友们都能回家过一个欢乐祥和的春节，好好珍惜和享受这难得的天伦之乐吧！?
当我看到新闻报道说：农民工在公交车上有座位不敢坐，害怕旁边的城里人嫌他一身泥；更有甚者在农民工好意给其让座时不但不感激还嗤之以鼻嫌太脏了……是啊，农民兄弟脏的是身上的衣服，而你脏的是自己的心灵。试问繁华都市里一幢幢高耸的大楼，哪一栋没有外来打工者的血汗和精神的付出？试问城市里的家政、保姆、环卫、绿化、护路等等最脏最累的活哪一样不是咱农民工在流血流汗？试问没有这些农民工的存在你城里人就是再有钱请谁来帮你完成这些又脏又累又臭的活，没有他们又怎么会有城里人的洁净、舒适、安逸的生活环境呢？我们应该去关心他们的生活，而不是用鄙夷不屑的目光去对待。如果往前追溯几代，我们都是农民的孩子，这个世界上谁也不比谁更高贵，在人格上都是平等的，我们都是为自己的生存所需要的钱而打工，只是分工不同而已。
还有一则新闻报道：一位农民工兄弟为了返乡方便，为了给年近80岁老父亲赚了一年的辛苦钱（一月1200）存入银行带卡回家，途中骑车拐弯17000多百元大钞从裤兜滑落，视频监控发现好多路过人纷纷捡钱揣入自己腰包，农民工欲哭无泪，喊破嗓子说那是我的钱，但只有三位环卫工人好心归还。虽经报道，有些人碍于监控有自己身影碍于颜面，但能有几人是真正的良心发现才还的钱呢？？那些没有还钱的自身素质公民公德在哪里呢？？和这些人相比对称之下，有给这位农民工兄弟捐款不留姓名的，有好心市民自愿给捐助尽量减少钱币损失的……在这里我们要大声呼吁，向我们的农民工学习和致敬！让所有城里人来学习你们拾金不昧的高尚情操，你们真的很辛苦!你们必须尽快得到国家和社会的认同、重视和尊重！
农民工是社会上一群庞大的弱势群体，他们为城市建设发展做出了很大的贡献，你去查一查，中国的各种高级工程哪一处没有他们的身影、脚印和鲜血？城市建设、高铁，高速公路、地铁、铁路等等中国的繁荣昌兴哪一样离得开他们的贡献？而他们住的却是漏雨透风的彩条布帐篷，吃的就是缺油少味南瓜和白菜，穿的就是又脏又破的汗衫，他们年迈的父母不但没人照顾，还要替他们看管孩子，不但没有生活来源，病了还不敢进医院；他们年幼的孩子进城市的学校门难上加难，只好留守在家独自承受对父母的思念之苦；他们为了明天更美好，远离家乡，呼吸着陌生城市的烟草味，在忍不住心伤的时候，痛了累了，也只能给自己用臂弯环抱自己，亲吻一下手臂，告诉自己：坚强，坚强，再坚强！说实话，我真的很敬佩那些一直在外奔波的劳动者，是从心底里佩服和尊敬，因为相对于我的安定舒适，他们比我艰难多了。他们都有坚韧不拔的毅力、顽强拼搏的精神、永不言弃的生活态度，所以他们更值得我们去尊重和理解！
农民工也有尊严，他们外出打工是有原因的，现在的社会制度，农民种着那一亩三分地，农副产品不值钱，多收了三五斗，粮食不值钱，就是把粮食全买了，也不够全年的生活费呀，人到中年，上有父母供养，下有孩子上学，光中学每年就是一个工人的工资刚刚够，大学呢，分配工作呢，在城里买房呢，只是首付就是天文数字呀，还有结婚生子，钱，钱，钱，这就是民工不顾尊严进城打工的直接原因。农民工为了让家人过得更好，不辞辛苦，不怕脏，不怕危险，哪样赚钱多就干哪样，哪里需要就往哪里去。城里人坐在办公室里吹空调，还有防寒防暑补助，可他们呢？日晒雨淋，严寒酷暑，谁会同情他们？关注他们？谁给补助呢？生活所迫，现实所逼，农村人不得不外出淘金，否则没有能力养活一家老小呀。为了自己和家人拥有一个灿烂美好的明天，他们背井离乡，忍辱负重，流血流汗。辛酸是人生的无奈，辛酸是人生的历炼。有过辛酸的人，欢乐才能永驻心田。
我的一位工程师网友在他的空间日志里调侃自己说：“我来自湖南衡阳，本名，农民工；小名，打工仔；别名，进城务工者；曾用名，盲流；尊称，城市建设者；昵称，农民兄弟；俗称，乡巴佬；绰号，游民；书名，无产阶级同盟军；临时户口名，社会不稳定因素；宪法名，公民；党给的封号，主人；时髦称呼，弱势群体；美名职称，工程师。”大学毕业的他，远离家乡，远离亲人，走南闯北，哪里需要哪里去，忍受孤独和寂寞，忍受凄风和苦雨，就为有限的几个票子，忍辱负重，美化着，建设着，服务着一个又一个与自己毫不相干的城市！做了钱财的奴隶只能任凭岁月洗礼，只希望未来日子更美好更安逸。他们是为了家庭和命运在拼搏和奋斗，而不是出来享受！拼搏，是为了最终的安享。于是，任何的环境之差、任何的生活艰难，任何的辛酸，他们，选择了咽下。看了他在日记里记载的辛酸文字，我总是于心不忍，百感交集。也不知道是制度的不公,还是分配的差异？一系列的社会问题，不只是考量着众人的良知，而更多的是在考验着一个国家的进步与前景。真希望国家的有关职能部门和我们所有的城市公民都能帮助他们、看重他们、平等的对待他们。
婆婆家也是偏僻的农村，十年二十年前我们回去还是蛮热闹的，村里的男女老少在农作之余，东家坐坐，西家串串，相比今日的城市对门而居好多年却不相识的陌生，那是一种别样的亲切。可如今我们回去所看到的都是萧条，不要说破旧的土砖屋，就是新建的楼房也有很多是人去楼空……是什么让昔日炊烟袅袅，鸡鸣狗吠的小村成为空穴？为什么踏实的拥抱着土地的农民，丢掉了老婆孩子热炕头的`简单淳朴的幸福生活，来为城市的发展流血流汗，成为城市苦力的主流，城市繁华生活的边缘？总有个地方出了问题，这个时代，把这群人作为掠夺的对象，驱赶进了这样的熔炉，榨干他们的血汗，无视他们的疾苦，践踏他们的尊严！到底是哪里出现了问题？他们，这群人，难道只能在梦里回味温暖纯朴没有白眼的田园生活吗？
“妈妈，邻家的孩子能牵着妈妈的去上学，别人都能吃着妈妈做的饭，有妈妈帮着复习功课解答难题，而我却只能由爷爷奶奶陪伴，他们连字都不认识，怎么可能辅导我？为什么，我们只能用一根长长的电话线来维系和表达我们的思念呢……”听着孩子伤心的哭泣，无奈的妈妈打掉牙往肚里吞，强装高兴的安慰着日思夜想的孩子：“宝宝，妈妈也不想离开你出来打工呀，妈妈也想你！可是我们全家要生存，爸爸妈妈就得出来挣钱养家呀，等妈妈攒足了钱就回来陪宝贝，好吗？”当看到电视里这一幕时，我和老公都哭了，这就是亲情，这就千里遥相望！在家千日好，出门时时难，父母在外什么都可以克服，可年幼的孩子他又怎么忍受这距离的期盼？怎么能读懂这个社会的无情？农民工，人在异乡，心在家中，牵挂的，思念的……让他们在无数个夜晚泪洒星空……
曾经一张网络图片让我看了很久，五六十岁的农村妇女笑着为一个六七岁的城里孩子擦皮鞋，小孩翘起腿伸出小脚，一副高高在上的样子，我想，女人为了赚钱陪着笑脸替小孩擦鞋她是付出了劳动的，是光荣的。而小孩那么年幼就利用金钱剥夺别人的劳动力，这孩子的家长的教育方式对吗？我乃一介女流之辈，既不是政府高官，又不是国家权威，想要改变农民工的地位和命运，我是心有余而力不足。我知道不能帮到什么实质性的忙，只能用自己手中的笔写几个拙劣的文字向民众向社会发起一点呼吁，呼吁农民兄弟们自己要挺起脊梁，正眼瞧好自己；呼吁城里人良心发现，善心大发给农民们多一点尊重和理解。因为这个社会人人平等，只是分工不同而已。其实，农民要指望城里人改变对你的态度，不如首先要端正自己，要看得起自己。有很多问题是社会问题，我们欣喜很多问题都在朝着好的方向发展。例如：讨薪，农民工子弟学校，等等有关问题，还是比以前好多了……
我的空间有好多的农民兄弟姐妹，他们一直默默地支持着我。一位小我十岁的年轻人每天都来我这里坐坐，但从不作声，一日回访我问他：为什么只来而不说话呢？他怯怯的说：“姐姐，我是一个农民，不会说话，也怕说错话。但是我很喜欢你的文字，所以只想远远的欣赏。”简单的几句话让我愕然，农民怎么了？我这里没有贫富贵贱之分，你就是达官贵人在我这里也和捡破烂的掏大粪的一样身价平等，都是我尊贵的客人。只要你付出真诚和真心，只要你懂得尊重和被尊重，只要你欣赏我和我涂鸦文字，你就是我有共鸣的可以交心的朋友。我真心的欢迎你们来我空间做客，尽情欣赏，尽情展现，想说就说，只要你对得起你的良心，只要你对得起我对你的尊重，你就放心大胆的来吧，因为我们是朋友！你也是堂堂正正的有尊严的人，挺起你的脊梁吧！
篇5：我们是农民工散文
“你农不农民工，我那也是有本钱来的，我倒想白送你，送不起啊。”此话一出，便略带调侃味道，让听者忍不住想笑。
本人经营一小店，每天迎来送往客人不断。见惯了形形色色的男女，高贵的，优雅的，大方的，美丽的。这其中也不乏一些性格怪异，挑三拣四之人。不管来者是什么样，我有统一的招事，就是，热情服务，礼貌待客。说其热情，只是微笑多了一点，语音甜了一点，话还是少说为妙，一是太耗神，二是言多必失，所以必须谨小慎微。
总会遇到这样一些人，他们不矜持，也不雅贵，但说起话来却亲切踏实，让你忍不住的想要上去攀谈，能激发你无限的话语欲。对，就是这些农民工，总来光顾我的小店，走了一批，又来一批。
他们，农民工，宽厚的背影，豁朗的嗓音，简朴的衣着，黝黑的容貌，是时代的奠基人，是环境的缔造者。有了他们的一砖一瓦，才有了恢弘壮丽的家园，有了他们的辛勤耕耘，才有了我们的安享富贵。他们是城市里又一道靓丽的风景。
随着城市建设力度的加大，劳动力的紧缺，总会有一些外来的农民，趁闲暇之余，远离家乡，远离妻女，穿梭在这个喧嚣的城市。几平米的小屋，一住就是几个月，不畏酷暑，不畏风尘，不畏严寒，不畏潮湿。然而，他们的心灵却是那样的纯朴，自然，不虚假，不做作，没有丝毫的卑微感。
是啊，农民工怎么了，我们干吗要抬不起头，挺不起脊梁，我们不偷不抢，靠的'是力量，靠的是勤劳。在农田里，我们是粮食的父母，在城市里，我们是环境的卫士。白天汗珠落地，夜晚一壶小酒，思想单纯，没有杂念，行的正，才睡的踏实。
倒是生活在城市里的人，每日朝九晚五，见惯了世俗，见惯了花花世界，见惯了尔虞我诈，见惯了雍容华贵。勾心斗智，分角必争。神情麻木，利字当头。矫情，敏感，多疑，脾气暴躁。来自家庭，社会多方压力，满满的怨气一时积在体内，如同涨鼓的皮球，需要不断的爆发与宣泄才能达到平衡。神情荒诞，话语刻薄，总是让人不敢与之多言，生怕不小心惹怒了哪根脆弱神经。
一日，店里来了一男一女，着装雅致，神情寡淡，步伐悠闲，姿态高傲。看其样子定是吃饱溜食儿之人。正值中午，我们都在午餐，见其进来，便也打了招呼。他们边走边看，云淡风轻，还不时甩出两句漠视言语。
男人走到玲珑别致的打火机面前，很随意的打了两下火，根本无视旁边“请勿打火”的字样。我紧忙在一旁提醒道，“火机是消耗品，请先选样子，然后再试用。”本人自觉无论在口气上，还是态度上都没有任何不妥之处，却遭来女人极度不满。对着男人暴躁的说：“这也不让摸，那也不让碰，走，走，走，咱不看了。”临出门时丢下一句，“还让人进来干啥啊，干脆直接把人撵出去算了……”
屋内的人员一脸诧异，还没等反应过来，人已扬长而去。冷冷的语言深深的刺着我的心，脊背上似有一股凉风，让人寒毛颤抖。不禁为之感叹，女人，一个多么娇美的词汇，散发着母性的光辉，让人尊敬，让人心怜。然而，一些女人的仪态并没有随着物质条件的丰厚，生活水平的提高而变得越发尊贵，宽容，大度，而却日益趋向于“母老虎”的角色。满身散发着铜臭的味道，表情漠然，脾气暴躁，看不到一丝优雅，纯净的线条。容颜远去，本真亦远去，真是让人为之悲哀，金钱到底华贵了人们什么？是幸哉？还是不幸哉？
每来一批民工，店里的日用品都会大卖一批，毛巾，香皂，脸盘，饭钵，筷子，牙具……，他们都是几个人一起来，一起选，然后再分着算帐，花钱都很仔细，成包的手纸都是一卷一卷的买。但这些人的性格却质朴，爽快，从不挑剔，见这样的，我也总是拿最实惠的商品给他们。
“哎，行啊，我就在附近住，一出门就到了，不用装了，用手拿着就行了，给你省个袋子。”一个袋子毛八分的，不值钱，但这话听起来却让人打心眼里的暖。与他们交谈向来轻松随意，有一说一，有二说二。
其实，他们也有他们的不如意，虽说都是靠体力赚钱，却总会碰到不给工资的情况，明明事先和老板讲好，包吃，包住，每天100，三天一开支，可是，干完三天却发现，活没了，老板也跑了，即便不跑，工资也是拖着不发。一天，两天，三天，五天，时间一长，人们的意志也都消磨尽了，不得不提着大包小包回老家，或另谋生路。
他们就是这样容易满足的人，碰上好老板，干几个月赚一些钱就会疯狂的购物。女人的头饰，孩子的玩具，老人的衣服，都是一兜一兜的往回拎。那兴奋的样子如同过年一般。
城市里，还会有这样的一些人，大把的时间，大把的青春，总是用来挥霍，抱怨。生活不如意，爱情不如意，头总是高高的昂起，不肯脚踏实地的干一些事情，频繁的流动，频繁的挑剔，出不了力，吃不了苦，行走在光鲜的上层社会，心却敏感得不堪轻轻一击。究其原因是什么？是欲望的膨胀？还是人的浮躁？
“我们是农民工”，高调的声音，浑厚的语言，真诚的心灵，坦荡的人生，那样的不卑不亢，那样的勤劳质朴，在城市的每个角落，热情的奔波着，我相信，那是又一道闪光的灵魂……
篇6：描写农民工的散文
一座座高楼平地崛起，美丽的城市不在似曾经那样杂乱不堪，是谁用那长满老茧的双手创造了一座又一座的高楼，又是谁让这脏乱的大路变得干净整洁。多少个不经意间，我们随后制造的垃圾就这样被他们默默的带走了，没有怨言，只是这样一日复一日的。对，他们是农民工。世俗的眼光总是让我们带着有色眼镜看待着他们，他们是农民工，是社会的低阶层次的人群，没有文化，没有背景，更加没有钱，生活所迫，他们也需要养家也需要糊口，最后一次次的无奈他们选择了做一名农民工，廉价出售着自己身上唯一还有的劳动力，每天日出而作，日落而归，皮肤晒得黝黑，手上的老茧一次又一次的加厚，蜕皮，然后在长老茧。只是这样反复着。
他们怀着梦想忐忑的走到大城市，遭受到的`却是一次又一次的白眼相待，辛辛苦苦的顶着寒风顶着烈日在高楼上危险的工作着，他们从来不畏惧风和雨，所有的一切他们只是笑着从容的面对，因为在他们的心底也揣怀着梦想，他们希望靠自己勤劳的双手去创造财富，去改变自己的命运。
在他们心底，有着一个宗旨，靠自己的双手去创造，脚踏实地的走好每一步，不畏惧危险，不畏惧痛楚，只要脚踏实地的走好每一步，勤劳且从容的面对生活，终会有一天，他们会得到自己想要的生活，自己想祈盼的幸福。
可现实的残忍连他们最小最小的祈愿都给破灭得粉碎，走在喧闹的城市街上，他们会遭白眼，哪怕只是乘坐一个公交车会有多的行李，司机都会将他们赶下车，许多时候，感觉这个世界上他们就是多余的，没有价值的，可是时间久了，似乎这些都让他们麻木了，每次别人笑话他们，或者司机将他们从车上赶下，他们只是骂了几句，然后从容的笑了笑。仅此而已。
他们有颗自卑的心理，现实的生活却不能容忍他们的一点点自卑，也许很多时候他们只能将这些自卑勇敢的隐藏的心理，埋得很深很深，谁也不会给谁看到，只能厚着自己的老脸，笑着去面对，除了这样没有任何的选择。
来自农村，走到城市，喧闹的城市让他们生出去许多的向往，看着一家家的名牌店铺，看着那些个漂亮夺目的衣服，看着美丽的家具，看着别人的孩子能在名牌学校上学，受着高等的教育，他们咬了咬牙，更加努力，更加拼命的在他们农民工的道路上走着。
篇7：农民工的眼睛的散文
奔跑在阳光的缝隙里，我的爱，跌落在那年车站旁的天桥下，残喘不已。
那一年，我20岁，怀揣爸爸从叶子烟袋里掏出的500元，一路南下，一路南下。
捂紧那叠钱，吸允着那份爱，感悟着叶子烟的味道，我辗转奔波在大小工地，力求一处归属。
在外漂泊，心愈来愈苍凉，日子愈来愈粗糙，月亮一天比一天圆，家和心的距离，愈来愈近了，近的我能听到妈妈的呼喊声。从早到晚，从工棚到工地，细数着日子，描绘着岁月。将我眼睛里最后的颜色，寄于一行大雁，为我老家的双亲捎去平安信。
我的眼睛里没有沙子，没有苦楚，没有奢求，没有好高骛远，只有浅浅的一行泪水，如一杯清酒，纯纯的，淡淡的，里面映寸着妈妈的微笑，如此而已。
一年又一年，妈妈望穿秋水，望断岁月隔阂，她永远不知道，远方的儿啊，为什么迟迟不归。
一年又一年，远行的人啊，总是站在工棚里，遥望着家的方向，默默的祈祷着，希望牵挂的线头不要早早地断掉。
这些年，工地不稳定，家也回不去，心也累了。这些年，总想放弃，放弃漂泊，放弃梦想的好日子，回归田野，回到妈妈的怀抱。——漂泊的我时常这样默默的念叨着。
经年柳絮，黯然神伤，丝丝牵挂，丝丝思念，丝丝相连，丝丝入脾，每一丝都撕扯着我。
回首，掀开季节年轮，我眼睛忍不住潸然泪下，愁肠断肺；落花处，抱着农民工这个名字傻傻的笑。
如今，我依然站在工地的一角，目视着家的方向，留下一声长长的叹息……
农民工的春天
走过多少个城市，我已经数不清了；干过多少个工地，我也数不清；换个多少个老板，我更是数不清；挣了多少钱，依稀记得，那只有每年春节时，怀揣几叠钞票及一张车票，行走在人来人往的车站与家之间，很多时候，来来往往里，我依稀记得哭过，盲目过。大包小包里，除了行李，就是跟妻子买的一条围巾，那是一条城里人都喜欢的'款式。
工地的日子也还算好过，这些年，工资没有在拖欠了，工价也高了；在城里，我租住了房子，买了手机，买了电动车，也买了很多家具，过上了城里人的生活。很多时候，心里暗自高兴，这下什么都有了，如果爸爸妈妈来我城里的家住上一回，走走看看，兴许此时不再有遗憾。
二
这些年，穿越大大小小的城市，千转百回里，我总是牵挂着家乡，那抹乡愁总是挥之不去，脑海里偶尔闪过青春懵懂的爱情，隔壁家的幺妹子，幻想无数个见面的场景及她现在的生活境况。
这些年里，挣钱再挣钱，是我生活的主题，也是我踏出家门的原因，也是给予家人的希望和安慰。人生几何，钱的分量究竟多重，看到妻子的笑脸，我才明白。
岁月悠悠，时光荏苒，工地熟悉了我，我也熟悉了工地，一来二去，工棚里的一切和我很亲很亲，我们可以心贴心的聊天喝酒，谈天说地，因为，只有这里的一切最懂我，最了解我！
三
拾起一轮明月，工地是我生命的第二个家，这里亲切、温暖、美丽。想大声唱就大声唱，想大声哭泣，就敞开嗓门大吼、大闹；想做几个春秋大梦了，就窝在工棚里，美美的睡上一觉。
几年里，虽然腰包没有鼓起来，但是我觉得很知足，很开心，很快乐，很幸福。几年里，虽然每天都灰头土脸、脏不拉几，但是我觉得踏实舒服，每天都阳光灿烂！这些年，渐渐的懂了，泪水和汗水其实是甘甜的，酸中的幸福需要用心和爱去慢慢品尝！
篇8：农民工的幸福生活的散文
农民工的幸福生活的散文
人们常说月亮代表着思念，于是月光便象征着乡愁，包孕着离别伤感。
一桌简单的饭菜，几个盛酒的茶缸，几位操着外地口音的汉子，一坐就是两三个小时，外面不时传来如泣如诉的笛声，灯光倾斜在窗外的马路上，这是工地附近的简易工棚里常见的情景。
这就是民工，上海城市建设中引人注目的庞大建设队伍。
说起民工，人们自然会联想起那些在工地上吃苦耐劳、浑身沾满污泥的＂乡巴佬＂们。
不错，这些来自内地农村的＂乡巴佬＂们，蜂涌般踏进了大城市的门槛，他们自然是为了金钱而来。
当出国潮在全中国汹涌澎湃的时候，当城市的户口制度正在松动的时候，当农村的改革开放让庄稼人视野开阔、倍尝甜头的时候，那些＂乡巴佬＂们当然不会囿于土地的束缚，闯进了大都市，他们要在大都市争得一席生存之地。
民工，毫无疑问是其中的主力军。他们抓住建筑市场竞争机制日趋完善这一时机，发挥吃大苦、耐大劳的精神，硬是凭着自己的坚强体魄跻身于庞大的建设大军之中。
他们所承担的并非是高难度的建设项目，他们也难以象都市人那样，尤其是那些全民企业的职工那样，以投入很少的力量就可以获得丰厚的利润。诸如那些挖运土方、搬运重物、日晒雨淋的重活累活，都被他们揽下来了。他们对此并不在乎，因为这要比在家乡的收入好得多。
从年轻力壮的青年人，到两鬓染霜的老农民，他们都活跃在民工队伍里，以一种令人惊讶的力量和形象出现在繁华的大都市。
都市人中有些是排外的，对家门口的民工队伍怀着一种固执的偏见：乡下人是来城里＂扒分＂的。
＂扒分＂是上海人对一味赚钱人的别称。民工们不分昼夜地劳作，哪里活儿最重有他们，哪里活儿最苦有他们。所以有人冷言冷语地说＂这些民工为了几张票连命都不要了！＂
是的，他们需要钱，他们祖祖辈辈过惯了苦日子，他们对钱的确看得很重。但他们仅仅是为了钱吗？晒黑的皮肤、酸痛的骨架，难道仅仅是为了换取几个钱吗？不，他们也渴望获得尊重，渴望获取自己的尊严！
也许他们仍然是农民的后代，也许他们最终还是要返回古老的土地，但他们毕竟走进了竞争的市场，走进了现代文明的城市，谁能否认上海的高楼大厦中浸透了他们的`血汗和泪水？谁又能否认他们托起的太阳和月亮为上海增添了新的光明新的景观？如今，他们来到了黄浦江畔，迎着江风迎着晚霞迎着雾霜，难道他们的眼里只有几个钱吗
天空的月亮又大又圆，他们在皎洁的月光下也发挥着自己淳朴的想象。老婆孩子和农田此刻都远离了他们的生活，工地就是他们的家，在建的工程是他们此刻唯一可以寄托情感的希望。他们为自己居然参加了这么美丽的建筑建设而心情激动，也正通过这筑路架桥他们才认识到未来的世界！
远处的汽笛声持续不断，茶缸里的酒见底了，面红耳赤的几条汉子擦一把脸又戴上了柳条盔。工棚外的寒风吹散了身上的热气。那些没喝酒的兄弟往脚手架上攀登，脚手架顶端的灯正吸引着他们，他们就要融汇进那灯的海洋。
他们站在脚手架上俯视着这灯火辉煌的大都市，心潮也象浦江水一样奔涌不息。
等到工程竣工的那一天，也许他们就得离开这片繁华的土地。都市并不属于他们，但他们不会忘记都市，不会忘记他们曾为之日日夜夜的艰苦拼搏。
他们更相信，这城市不会忘记他们，这大桥不会忘记他们，这里的人们永远不会忘记他们！！！
从来就没有什么救世主，也不靠神仙皇帝，他们依靠自己的双手，缔造着一个属于他们自己的世界！
篇9：我的农民工父亲散文
我的农民工父亲散文
曾想了许久，想写一篇名为《父亲》的文章。如果是几年前，这文章对我来说可能是再也简单不过了，我又可以用那些套话来遮掩一切感情并觉得自己完成了一篇好的文章，可以得到老师的赞许。然而此刻顿笔沉思。
窗外又飘起了几度不再出现的雪花，像自杀的棉花迎向大地，只是留下来的是白而非血红。我支身一人在空荡而寒冷的教室里通过情感流露而挥笔白纸之上。心里明白这个世界有许多东西都溢于言语之外，情感与现实只能是一支双曲线，只能无限接近而永远不相交。纸上得来的只能成为人生经历中的一个附属品，真实是无法用言语给予描述的。
中午时分，由于天气极其寒冷，教室里不会有几个人。我漫步教学楼的长廊之中，在四楼向操场投去松弛而沉痛的双眼，事实上并不是十分寒冷。整个教学楼都处于严肃死寂之中。树上的冰块雪白雪白，我看到了它，它看到了我。我趴在冰凉的瓷砖上，四楼的高度让我望而生畏。我仿佛觉得脚下的地板楼下了，我跟随着地板向地面落下。现在我好怕在高处往下看，因为在我的脑海里那一幕却又在我的处境下不断地重演。
现在我才知道，最简单的话题最简单的题目命名的文章才是我们无法动笔的。而在我父亲身上这样的情况更加明显，为人子的我才知道父亲的题材有多么地深奥。
我出身农村，我只能这样说，因为我不会轻易地开口说我是一个出身于贫苦的农村男孩。如果我这样说那是对父亲以及所有亲人的侮辱，否定了他们这么多年在这个社会为生活奔波劳碌的事实。事实上这么多年来，生活状况已经不是主要的，因为父亲已经尽他最大努力我也一样尽力了。曾有一段时间，我写文章却耻于提及。后来想想这与那些不再让父母参加自己家长会在街上遇到父亲却否认是自己的父母有什么两样？后来看到父亲劳碌的身影我才明白我错了，我不能以父亲的身世和我是父亲的儿子而怪罪于父亲。我没有要求我是父亲的儿子，父亲也事先不知道我就是他的儿子，这一切是随机事件但又是必然事件。
现在，我为我自己是农民的儿子，自己在农村中度过了人生中足足的十五年而自豪，这是许多城市里的人根本无法体会的。城市人有城市的生活方式，农村人有农村人的生活方法，父亲给我的却是让我在农村和城市辗转，这个已经超出他的能力范围之外。
对于父亲的记忆我并没有多少。小学生涯中那一段是彻底地遗忘了，更不要说自己还没有上学前。农村中，尤其是在我们衡南县的南面有这样的习俗，也许也算不上习俗吧，大家都是这样的也就成自然，一般地由爷爷奶奶或外公外婆带小孩，父母则外出打工。几乎是一年难得有几天可以团聚，早几年没有电话通讯几乎全无，后来几年村里有了电话才好一点。家长打电话回家，小孩满山跑喜悦无比，现在才明白这样的呼叫转移在我们的童年生活中满盈着怎样的情感。我的父母也一样，也许我还比较幸运，我的父母离开也不远，一般在衡阳市，回家也只是两个小时的车程吧。而大多数的父母却在广州那边务工，形成了一股浪潮。只是高中后我才知道我的父母有一个特殊的代名词——农民工，而我则是所谓的留守儿童。现在全社会都在激烈地讨论这个问题，而就我个人来言我却支持父母外出就像他们支持我读书一样，因为生活所迫。这样复杂的问题以及夹杂在其中是许多社会专家所不能理解的，除非他之前也经历过。
这样说吧，在我的生活中奶奶比我妈还要更像我妈。直至奶奶去世前我对我妈的理解还停留在陌生的阶层上，脑海中只有一个模糊的概念。而我知道这一切都是生活所迫情不得已。
父亲从一十四岁就开始从事基础建筑，一直到四十四岁。爷爷一共有五个儿子，没有一人接受过比小学还高的教育，当时并不重视教育。父亲好像只读了两年的书吧，他并没有埋怨爷爷，他理解他。十一二岁父亲就开始在外面胡乱闯荡，由湖南步行到江西再由江西步行至湖南。半个月内奶奶为了他终日以泪洗面。后来也随村里一些同龄人在各地补锅。其中漫长的艰辛我听过他以前时常提及。这事说的最多的并不是他自己，经常在奶奶那里听过，当时我还小只是默默地听着。十四岁开始父亲就开始学基础建筑，事实上他这生的手艺并不是他在师傅那里学到的，一切都是他一个人慢慢地自学。我并不怀疑他的接受能力，这个他完全有能力。
二十多年来，我国社会发展迅速，父亲的手艺也不断地与时代俱进。我小的时候他就和母亲在广州那边，当时他们都非常地年轻，一连几年都没有回来，直到父亲生病。现在想想我也应当感谢上帝多给我父亲十多年的生命。父亲这辈子没有什么怪病，仅仅是胃病就让他死去活来。当时他正在广州工地，突如其来的重病使他年纪轻轻便进入医院。医生当时说他可能是癌症，反正胃已经溃烂，口中吐出来的全部都是黑色的血。他可能只有几个月的生命，医生叫家人准备他的后世。这也许是我出生后第一次有长的时间和父亲接触吧，但是我没有任何关于这方面的记忆，一点也没有。而最让我震惊的是父亲对当时并不知事的我和弟弟说的话。他要求上天再给他十年的生命让他尽人父之责，到那时我也懂事了，衣食方面应该没有什么大的问题，他死而无憾。但是他不希望上天这么绝情，在我和弟弟只有几岁的时候让他***，就是死也不瞑目。父亲没有什么文化，为人也非常开朗，出奇的开朗，后来他终于度过那一段可怕的岁月。上天答应了他的请求。而我却一直不知道父亲那天是含着怎样的泪水跟我和弟弟说的。
再后来父亲在这十多年里病情又反复地复发着，当我懂事我才知道这对我的影响有多大，我一直祈祷着上天。以后几年复发较少。大约是在1995年的时候，我记得当时我正在上学前班，父亲承包了一个工地在宁远县，成了一个老板。也许这对他来说是一个人生的大转折，但是他失败了，还背上了债务。父亲也带着病在建筑工地日晒雨淋，他非常努力，在扶持我和弟弟上学的同时还还清了所有的债务。相反别人还欠我父亲的钱，父亲的死也有许多先前的好友以及曾经欠父亲债务的人到来。
父亲是一个非常重视教育的人，因为他没有读多少书同时又在外面受到别人压迫欺凌，他才要我和弟弟努力读书。他说他这一辈子最大的荣耀是生了我，有我这个儿子他此生无撼。而我也尽力地完成我自己的任务，一步步不断地向上爬，我想我的父亲得到别人尊重受别人羡慕。我一直认为我读书是为父母，原因非常简单，我个人觉得有负于父母太多同时父母那苍老的面容以及平日里的生活点滴让我奋发图强。在学习上我一直在寻找新的路，像父亲那样艰苦奋斗，但是我所经历的苦还不及父亲。自学前班起，我在父亲的眼中就树立了一个良好的形象，他一开始就认为整个家庭中我是读书的希望。而他这辈子则以最大努力满足我，我的成绩以及品格则是他努力的动力。
整个小学中我是在欢乐中度过。这样说吧，我懂事要比其它小孩晚的多。在我的心里一直保留着童年的欢悦，为此我浪费了十五年的时间。这十五年我无忧无虑，像快乐的天使。而父亲的奋斗却一直持续着。，我开始上初中，这一年家庭发生重大变故，对父亲的记忆也从这一年愈深刻。农村里砌房子和婚姻是人生中最大的事件，又是正因为大家没有受到多少教育而兄弟之间同室操戈。父亲在当时也非常恼火，因为整个家庭的其它四个兄弟站成一边，惟有父亲一人一边。我不知道他们几个人之间到底谁对谁错，而他们都是我的至亲，我都不好说。但是我知道他们对我父亲做的有点过分，父亲也曾经一度想和他们断绝关系。
第二年一直把我从小带到大的奶奶和爷爷不再带我，父亲也没有说多少，把我和弟弟放在村里的其它人家里，答应每个月给他们钱。于是哪个家我几乎是不回去了，即使没有几十米远。当时我在上初一，我清楚地记得父亲也在外地打工，外面的东西都是捎人带给我的。我几乎在有一
初中我上过两所中学。家庭变故那一年我在乡里的中学上，一个学期后我到县里面一所大家都认为非常好的中学上了两年半。而进县里面中学上课是父亲托人办理的，不然的话我是无论如何也进不去，我知道。也正是在这个时候我的名字开始叫陈柯。这时我才意识到父亲在我的面前苍老了许多。但是我还是一个少不更事的小孩。当时我应该也快到十五岁了吧。我的童年一直延续到这过后不远。
是我人生中最大的一个转折，我改变了整个人生的意义。小学我是在患悦中度过，读书跟本算不上努力，不过成绩还是非常好的，不然父亲也不会把整个家庭的希望放在我的身上。现在看来我真的好后悔，自己欺骗了父亲，父亲眼中的我和本来的我差的太远太远。20的春季，当时我已上初二小学期，父亲从架子上面摔了下来，脚断了。我却一直不知道，直到我带着微笑的幼稚的脸回到家里。我开始发现整个世界都变了。这是第一次我懂事以来听到父亲出事。整个人傻了。此后我不再幼稚，只是不断地悔恨自己先前没有努力，痛不欲生。以父亲的痛换来我的良知，这样不值得。奶奶一直叫我到衡阳去看父亲，而我一口拒绝。我好想去，真的好想去，但是我又不能去。我无法接受这个事实，我也不想看到躺在病床上的父亲。我好恨自己。就在我听到父亲出事时，我就决心改变自己，这也是我人生第一次下定决心要改变。转眼间我变得成熟而稳重沉默，脸上少了那些浮动和幼稚。我就开始对自己说这一生我要父亲幸福，我要用自己的成绩来证明一切不再和其它同学打闹，静下心来努力读书。应该说，我也一直认为，我人生中前八年书上白读了。真正对得起父亲的是现在的四年。
大约在他出事后一周，爷爷一个人乘车到了衡阳，当时他年近八十。到了衡阳看到父亲痛哭。应该这是爷爷第一次为父亲哭泣，我也一样，只是我没有去。两个月后，父亲脚好了一点，他从衡阳回来，正值我放假。一个月里，我才真正上了解父亲，我和他第一次当面聊那么长，仿佛我们像兄弟一样。我和他的感情发展到颠峰。在这之前，父亲同样从楼上摔下，当时是在九楼，幸运在七楼有甲板把他挡住了，不然……而这件事，做儿子的我却从来没有听他提及。在他去世后我才听母亲提到。
同样是年，冬季时奶奶永远地离开了人世。像父亲去世一样，在她去世前一段时日里我已经有了预感，但我万万没有想到预感是那么真那么准。自20家庭变故了，叔叔伯伯以及父亲五人从来没有相认宛如陌生人一般，而奶奶的死却带来了整个家庭近年来最大的团聚并且空前绝后。即使父亲和他们的关系再差，他们还是通知了父亲，父亲一开始也并不以为是真，因为以奶奶的身体看来再活十年都不成问题，后来来了电话才相信。我当时在上初三，家人却一直没有通知我。学校那周有人自杀，所以补课取消，本来高高兴兴地回来，却见到这般情况。奶奶死的时候留下了5000元，先本想分给他五个儿子，她死之后爷爷把那5000元存折拿了出来。包括父亲在内的五个儿子立即跪倒在奶奶的床前抱头痛哭，就这一件事整个大家庭出现了前所未有的团结。当年积下的怨恨也一笔勾销。这也是父亲和我所希望看到的景况。
父亲是一个典型的孝子，我为人子他也为人子，我自愧不如。奶奶去世后这三年来父亲对爷爷的好是与目共睹的。对人的尊重以及道德方面许多事都是我从他那里学的。奶奶最好的孙子是我，最好的儿子是父亲。
我就开始染上了精神病，之所以为染是因为我不相信这病是由我个人本心所产生的。中考我终于以失败而告终，也许在别人的心里我那样的分数已经算是高了，但是我还是认为我失败了。县里面的重点高中我没有考上，最终阴差阳错进了市里面的重点高中。而我一直想在县里面念高中对市里面学校我从来没有想过。父亲应该知道我心里面出了毛病，他看到我整个人都变了，脾气越来越大说话有时候乱说整天把“死”字挂在嘴边根本不受我意识的控制。他也预料了我的情况，所以他要求我到市里面上高中。他给我的理由是他想见到我，有我在他身边非常好同时他也想补上以前十多年。而真正的原因是他怕我在县里面读书压力大以防有自杀的倾向。他对我的良苦用心是我根本无法理解的。20应该是这几年最另人开心的一年吧。
市里面的高中不像县里面的。在每个学期都要举行家长会而父亲却以各种情况推辞，总是要母亲去。我为这一直对他有一点看法，最后又导致我和他关系的破裂。来市里面上学时，我还不知道讲普通话，在班里受到其它同学的歧视是理应的。我的一切都与别的同学无法比，更何况在班里大部分同学又不努力读书，我开始觉得上天对我不公平。看到别的同学家长对他们的好想想我父亲对我的爱我渐渐地变了。我一直问自己为什么是农民工的儿子。我以我的出身而感到自卑，于是有时不免给父母出难题，而没有想到的是父亲却一件件地帮我完成。我后悔莫及。
父亲对穿着没有一点的讲究甚至在被人的眼里是不堪入目，十年了，也许有十年他没有为自己添一件衣服了。有一段时日我也不堪入眼，但后来我明白什么是良心才知道父亲的一切是为了我，便心生敬畏和怜悯。我相信那一种感觉应该是一种怜悯，一种让人鼻子酸酸心情复杂的情绪翻滚。父亲不出席家长会的原因只有一个，怕给自己儿子丢脸。高一的时候我确实有点在意，但是后来我没有介意这些。反而我要让别人看到父亲，让他们明白农民工的儿子在班里成绩排在前面而他的父亲是在寒冷中度过的，我想让别人觉得他伟大。父亲的穿着不是问题，重要的是父亲有一颗这个世界上最美丽的心灵。这些年来我受到父亲的影响很大很大，做人方面我多少继承了许多。
父亲的旧病复发，当时正值我分科。我选择了文科，并不是我文科好其实我的理科要比文科好的多而父亲对这方面并不感兴趣，因为他相信我以及我的选择。那天夜里，我学习到深夜，事实上高中三年来我养成了熬夜的习惯，他口吐鲜血，我都不知道反而是弟弟看见了。我不知道当时是怎样的情形我也不想再回忆这些，那些东西在现在无非是对我的折磨。但有一件事让我明白当时有多么地严重，弟弟一向是没有学习的想法而当他目睹父亲在那一夜接下来的一个多月他像变了一个人，老实多了。父亲在那一夜像一个小孩，好想打急救电话叫衡阳市最好的南华大学附属第一医院来但是父亲却说医院晚上不会开门，打电话没有用也不允许母亲打电话。从深夜一直到早上七八点多钟一直在吐血，我在睡梦中。早上去医院都是步行，听到这里我当时好恨好恨好恨。一进医院就一直在急救室里面。中午放学母亲才让我到医院里去看他，急救室病床上的他紧闭双眼，我就这样看着他苍白的脸，别过脸去泪流满面。胃透视的时候胃里面的血不断地翻滚。医院就在我学校的周围或许说我学校的周围是医院，我回到教室，没有一个人，我趴在课堂上泪流满面。接下来几天我送饭到医院，沉重的天空沉重的脚步沉重的心情。父亲只在医院里呆了五天，而医生根本不让他出院，但他还是没有听医生的话出来了，作儿子的我当然希望他能多治疗，因为他的病还在危险期只是因为金钱。从那以后我就开始意识到金钱在我们家庭的作用，钱不能买到这个世界上所有的东西但是却能在现在的医院里买到命。
接下来又是一个多月的治疗，应该说当时他并没有得到彻底的治疗，他经常说他的头总是晕，不敢上架子。这样的话被作儿子的听到心里除了难受还有什么？不过父亲还是去了，父亲做事一向非常小心，但……
年上高中，20父亲就给我买了一台笔记本电脑。我对上网只是感兴趣并不着迷，我不知道玩电脑游戏，也不想玩。现在想想我真的是悔恨难当，没有想到我只是说说而父亲在短时间里帮我完成。我当时的话可能非常过激甚至咄咄逼人，而我得到的东西却又再度让我心痛。
这一年里经历的事情太多，根本是我和父亲都无法预料的。这个世界上最悲哀的人我相信不是受苦最多的人而是不知道自己最后到底是怎么死的人，就像我父亲那样。
我和父亲完全不是两种不同的人，所以在各方面都有分歧，但是我们之间的感情却是非常真挚的。精神病使我脾气有时越来越燥有时也使我沉默到不能再沉默，两种
不同的极端的最大承受者不是我这个当事人而是父母。年初我头痛的直掉眼泪，不停地用手抓自己的头发，在床上不安分。父亲终于在我出现这种情况后带我到衡阳市第二精神病医院作了详细的检查，而最终的答案是精神分裂。我不接受这个事实，但又觉得这是预料中的，父亲和我一样不接受这个事实。我欺骗了父亲说服用药物会让人更加糟糕身体最终会跨掉。所以我即没有住院也没有购买任何药物，父亲在责任书上签上不接受住院治疗的证明后带我离开。一个我是担心金钱方面会给父亲带来难题另一个方面我不想住院，我不相信心理医生，我觉得我非常正常。回来后父亲把医院的报告和病历表做垃圾丢了。安慰我医生是骗人的也是吓人的，我知道他是在为我解除后顾之忧。在学校里这次检查之前已经发作过一次，我并没有告诉父亲也不允许老师通知他。
精神病带给我的是头连续性疼痛以及出现幻觉，但是这一切我都强忍着，因为我不希望父亲为我操碎了心。学校里的烦恼我尽量不在家里告知父母，我依然要陪他们说笑，我不知道他们是否发现我是在装。我最大的不好是脾气太燥，只要我激动我什么人都敢骂，父亲以前的脾气也非常燥只是遇上了我他就是温顺的小羔羊/晚上我一直无法很好地入睡，总是要熬夜，不熬夜也一定要把书抱着直到深夜才睡下，而早上却迟迟不能起床，整个人非常疲惫。父亲对我自己糟蹋自己的身体而恼怒，那种训斥中带着沉重无奈的爱，而我一直不知道身体对我有多重要。我和父亲的代沟也越来越深，我乱发脾气而父亲逐渐怕了我，我太以自我为中心而这些使我伤害了最爱我的人。
高二下学期又要出席家长会，班主任也知道我对自己的父亲有大的偏见简直水火不容。班主任给我电话叫我打电话通知父亲而我只是拨打而不说话，最终还是老师跟他说的。父亲在那边一口拒绝，老师也可能说了父亲几句不然父亲不会去的。等我回家我才发现父亲欺骗了老师，他没有在外地就在衡阳。而他一直问我要怎样应服我老师，我却说我老师非常随和，不需要这样紧张。父亲非常不安，但我不知道他的不安是为了什么，而最终的一切仅仅是他在为自己衣服而耿耿于怀。也许我看惯父亲的装束才不以为然，也许父亲也想为我争一点面子，但我最终只说了一句——我在学校里别的我无法跟别人比也比不起，但是我能跟他们比成绩模拟无论穿成什么样子都是我爸，大家不敢低视你，因为你有一个儿子为你争光，你放心去吧！我不知道父亲听到这样的话有什么样的想法，但我发现自学校回来后他整个人都变了，对我的态度好了许多，而这一切我都指望着。我不知道老师跟他说了什么，但我知道她一定说了我的病情，而父亲回来总是觉得他有负于我非常内疚，我需要的不是父亲这些。这事发生在5月，大约在他去世前半年。我知道父亲把我的日记都看了，虽然他没有上多少学但他在以后的自学中懂得了许多，父亲说他看我的日记曾流泪满面，因为那都是我和他之间的特殊感情。他反对我写文章甚至反对我写日记，他认为写的太多就想的太多而最终会害怕会害怕我的大脑加重病情。事实上我也写不出来，连动笔都不行。
以后的半年我和父亲的情感发展了新的前所未有的顶
峰。他对我的理解源于我的日记以及平日里我的努力，他认为他的儿子是这个世界上最好的儿子。他对我只有内疚，殊不知我对他的内疚胜于他。我命中注定克父，弟弟也克父，母亲克夫，爷爷克子，而最终的承受者只是父亲一人。我不相信迷信但是我不能忽视它的存在。20我都心神不宁，父亲也一样，上课是我的脑海里总是看到父亲从高楼坠下的情形，而我对自己说这一切都是假的意识。但是最终这成为了一个事实。甚至有些文章中我希望父亲死，他死的前一天晚上我就写了一篇文章提到到我希望全家都死了。而第二天这成为了事实。
父亲对我有两点非常看好。一是我读书非常努力为人品德高尚。曾经他说过，这个世界上如果所有的人都有你这样的想法那么这就不存在战争和不公平了。二是我长的像他一样帅，无论是外貌还是举止都和他一样，连走路姿势和手摆都一样。我对自己外貌并不看重，我只想通过我个人的努力获取更多的思想。我准备去读哲学，父亲并没有阻止我，只是他不喜欢我这样想的太多。他听别人说学哲学的人，只要那些人有作为十个人中有十一个是疯子是精神病。他怕我也那样，但是他又知道他根本无法阻止我。
他尊重我相信我。而正使因为他的太尊重以及太相信让我不明白他对我的爱。我认为他对我一点也不关心，我宁愿被人管着，而不是所有的事情全由我一个人夺决。以前父亲总是希望我的成绩更出色，但是后来他认为他错了，正因为他没有接受过多少教育才希望我能够接受足够多的教育，后来他明白他把把无法实现的愿望都加在我的身上希望通过我来完成他的愿望了解他的心愿，是一个做父亲的错。他觉得有一点自私以及对不起我。他看到我的努力，他明白做儿子的我已经尽力了。而我却始终不明白父亲的苦心。他的爱不像其它父亲，因为其它父亲有经济地位有足够多的金钱供他们的子女挥霍。而他却是以一个做父亲的精神来影响我，让我得到了他给我灌输的`那些高贵品质。
最后一次举行家长会也是由他参加的。是我要求他去的。母亲特地为他买了一件像样点的外套，而他却迟迟不肯买，只是一味地说自己老了再怎么打扮都一样最重要的是我能穿好他就心满意足。我只好勒令他买，最后他还上违背了我的意见，只买了外套没有买裤子，我哭笑不得。参加家长会的时候我亲自送他到学校，本想送他到了之后我就马上回来，但看了其它同学也送了家长我才在那里停留。我发现无论父亲认为他所穿的有多么好但还是无法和旁边的家长比，但是我根本不在意这个。老师几番提到我的名字，他非常激动。回来一直夸我，事实上他很少夸我，我不知道他为什么这么激动。老师要大家写的《给家长的一封信》是打印出来的专门提供我们写的，父亲看到我的信的时候，我知道他非常非常沉重，我在窗外看到了他的背影。
三年来在市里面我的人际关系处理的非常不好。而父亲却要我多和同学接触，说实在的我不想和他们接触。就在等待家长会的前几天，我三年来第一次参加同学生日聚会。说实在的我没有想到他会要我参加他的生日派对。我去了，也是第一次发现在衡阳市有这么多好的玩的地方。那一天我们玩的非常地疯狂，我满身酒气。在湖中划船时我们相互泼
水，我全身湿透，最后干脆把衣服脱了赤膊在湖面。几个人都脱光了衣服，裤子里抖的水出，在街头放肆，别人还以为我们是神经病。我硬着头皮回家，街上的人指指点点。父亲没有说我，只是闻到了我身上的酒味，我一口否定自己喝酒的事实。最后我欺骗父亲说我只喝了几瓶啤酒，他知道我不单单是喝了啤酒也喝了浓度高的白酒，他是笑着对我说的。当时天气也算是比较冷了。他希望我能在班里有几个朋友，不管我怎样都可以。有好几次他跟我开玩笑，问我在班里有没有女朋友，我以为他是在套我。事实上他希望有，而我回答的是没有，他对我说无论是男同学还是女同学也好都可以交朋友，不同性别的朋友有不同的作用。我真的没有，班里面的同学有很多人我还从来没有和他（她）说过话甚至连名字都不知道，我明白他们也讨厌我，所以我不想自讨没趣，更何况我的性格和大家都不同。没有人喜欢和我这样的人来往。
体育考试时我一直担心自己通不过来年要补考。父亲非常担心，毕竟以我的实力是很难通过的。没有西想到的是我那天却发挥的非常好，平日跳远不到两米没有想到在关键场合气氛下我轻轻松松地过了两米三。回来的时候我满腔高兴，父亲问我过了没有。我也和他开玩笑，我说：“我是谁啊，爸爸你的儿子怎么可能不过呢？”而两天后，父亲就永远离开了我。
年我最遗憾的是没有给父亲打一个电话而当我打通电话时候接电话的却不是父亲。我曾和一个比较好的朋友聊天用沉重的语气说，我打我爸爸电话的次数绝对没有你打给我爸电话的次数多和久仿佛父亲不是我的父亲而是你的父亲一样。
出事的那天是星期日，我正在学校里上课。中午十二点半的时候父亲从七楼架子上面摔了下来，当场死亡。弟弟和父亲在一起做事，父亲差他下去为他打饭而他一个人还在上面做没有做完的事情。接下来的时候是六叔到下面抱住父亲的。也是六叔打电话给医院的。弟弟送饭到楼上途径过道还没有发现父亲，还没有上到七楼就有人通知弟弟要他马上去叫母亲。那时候父亲摔下来已经有一段时间了而这些事情发生的时候我并不知道，我还在学校里上课。直到下午五点多近六点时我才收到消息，当时她也没有告诉我到底发生了什么，只是说我家出了很大的事情。最后一节课是地理课，上课期间我全身颤抖，更确切地说是我的心脏在发抖，这种恐惧从来没有在我身上出现过。同桌问我为什么会这样，我说没有什么事，我明白事情非常大了。那一节课我一直不停地问离下课还有多久，我不知道我问了多少次但我知道同学都不耐烦了。
回到家里没有一个人。于是我打电话给父亲，那边的手机很快就接通了。我以为是父亲接的电话，后来才知道是六叔接的电话，那么的他已经哭了起来听到我的讲话。我问父亲现在哪个医院，是不是在南华大学附属第一医院，他没有回答只是要我不要担心把精力和时间放在书上。我要求到那里去，他告诉了我的地址，我知道事情已经非常非常严重了。在车上我一直在哭。在工地门口是两位堂哥在等我，我一直以为父亲现在在医院，再次问堂哥父亲是在哪时，堂哥用低沉悲痛的声音说：“叔叔已经死了！”我脚一软，他立马在空中把我接住。我放声大哭。我看到了亲人们都在，也看到了俯卧在冰冷的地上的父亲。头上用纸板盖着，我别过脸去望着远处的建筑泪流满面。抬头望天痛哭，我恨我恨恨上天的不公，我骂老天。
事出已经有好几个小时了，而工地的老板却一直没有出现。处理事物的人一直在船山宾馆。我和六叔一直坐在父亲的尸体旁边。生平我第一次看见六叔哭泣。几个兄弟当中，父亲与六叔的关系是最好的，同时六叔也是最让家人担心的人。他一直，根本没有心思持家而父亲总是从各方面劝他。说实在话父亲最担心的人只有弟弟和六叔。而我又一次泪流满面，他认为父亲是为我而死的，因为在父亲的心中我是一切，甚至可以用自己的生命来换取。父亲很少几乎没有当面表扬我，但在六叔的面前他却时常提起我的好，一直认为他不是一个称职的父亲，想用自己的努力来补上他以前对我的亏欠。他把整个希望都放在我的身上，而这些话从六叔的口中说出来有一份苍凉和心酸。
大约在十二点左右一切终于谈妥了。三十二万换取一条生命。看着沉重的钱，我恨恨恨！！！
棺材也是在衡阳买的，那边一付钱这边就无条件地处理在地上足足放了十二小时未动的父亲。我看到殡仪馆的人把父亲的尸体放在一块在地上捡到的大木板上，放上去的时候那声音就像死狗落在地板的声音一样。我就这样看着看着，双膝跪地。我见过杀狗的人是怎样杀狗，我也非常清楚那种僵硬的声音落在地面的瞬间。我看到父亲的手和脚也看到了他的头部，天灵盖空空的，什么也没有，什么也没有，脑浆已经全部没有了。手和脚都已经变了形，惟独只有右手臂有殷红的血迹。当我看的那一块血时放声大哭。因为我的眼里那是他身体唯一一块中看的地方。而其它地方都已经惨不忍睹。当我看到血迹时我才伤心，那种感受我一辈子都记得。我的脑海里一直演绎着父亲从高处摔下的那一幕，每每想起都伤心欲绝。手指上还残留着血迹，尸体已经严重变形，不可能复原，只有以他那种姿态入棺。
葬礼是在农村里面举行的。我只请了一天半的假期回去，后又回到学校上课。
父亲的死与我有许多关联，他的身体状况比我的还要差。终日我寻死觅活的，无法忍受精神上的折磨，而父亲呢？当他看年仅十七岁的弟弟失学和他一起在工地时，他于心不忍。早上他母亲不要叫醒弟弟，他舍不得让弟弟和他一起吃苦，想让他休息。父亲下不了口去叫醒弟弟。当他看到我憔悴的面容责骂母亲时，我的心都碎了。他一直叫我要好好地注意身体而他自己却没有做到。我无法想象他早上为什么连早餐都不吃一直饿到中午，死的时候身上剩下的仅仅五角钱。刘兆亮的《青岛啊，青岛》让我有深的感触。本来我想把这篇文章给父亲看，但我偏偏没有。和班主任老师谈话结束后我离奇地说了一句“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。刚刚一周后父亲就离开了我。班主任说我有很长的时间可以回报父母，而我也相信我的时间很长，但是往往事与愿违呵。
棺材里的父亲十个手指头全部是鲜血。
而我的脑海中却时时出现父亲。
他走了，永远地走了。
篇10：农民工—我的兄弟散文
农民工—我的兄弟散文
早就想写一下你，农民工，我的兄弟。你穿着朴素，为人朴实。黝黑的笑脸，说着浓郁的方言，用五颜六色的蛇皮袋，背负着沉重的行囊，带着父母的期盼，踏上远行的列车，来到一个陌生的城市，栖息在每一个角落，带着恐惧和忐忑的心理在这里茫然打拼。
农民工，我的兄弟，在城市人身边，你像空气一样重要的存在，却往往被世人所忽视，你住在简陋的工棚里，日起而作，日落而归，披星戴月，忘我劳作。“起得比鸡还早，睡的比猫还迟，干得比驴还累，吃的比猪还差”是你真实的写照。然而有几人理解你的甘苦？你一离家就是一年半载，为了节约一点有限的开支，一个月与妻儿老小通不了几次电话。你像一个微不足道的生命体，飘荡在城市表面的点点星星。很多时候，就像一只吸干饮料的易拉罐，不是被孤零零的扔掉，就是挤进角落当废品。茫然的时候，面对着家乡的方向，喝着烈酒唱着自己熟悉的'乡村歌谣，顿时泪水成行……我知道，你的心里流淌着家乡的溪水，怀揣着家乡麦地里的阳光，难以割舍的却是爹娘与家人的目光。
农民工，我的兄弟，在城市这块迷失的土地上，你有时围困在城脚下，有时匿息在暗道里。在奔跑中认真工作积极生活，在工作中创造价值，在追逐中绽放梦想。在改变中坚守本性，在适应中调整心态，最终目的就是要让春风吹拂大地，让和谐洒满人间。我相信这一天会变为现实。
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