碎片散文欣赏
“苗头牙”通过精心收集，向本站投稿了10篇碎片散文欣赏，以下是小编为大家准备的碎片散文欣赏，欢迎大家前来参阅。
篇1： 碎片散文欣赏
碎片散文欣赏
我买了两个手机，装了两个号码，生怕错过一个电话，结果错过了更多电话。我下载了微博，使用着微信，苹果的电脑里依然留了一块地方给微软，结果少了老友相逢时的微笑。我装了卫星电视，甚至买了卫星电话，还住在卫星新城，结果发现自己很久没有抬头看那些繁星。要知道我小时候光看着星空就能呆坐两个小时，而现在未必有看两秒的心境。
我们知道的得到的总是越来越多。在上一次的同学聚会上，我们不再谈什么山脉。我们谈的都是人脉。
身边的碎片越来越多，新闻越来越杂，话题越来越爆，什么又都是来的快去的快，多睡几个小时就感觉和世界脱节了，关机一天就以为被人类抛弃了。
有一天的深夜，我的车抛锚在了高速公路上。我的苹果在晚上9点已经没电了，我的安卓在半夜12点也没电了，我的车里有一堆充电的接口，可是我的汽车也没电了。我翻出护栏，走下了高速公路，旁边就是田间的小径。好几百米外似乎有户人家。借着夜光，向着孤灯，步履蹒跚，终于到了这户人家前。这是最普通的江南农户家，两层楼，水泥场，旁边就是一条不知道深浅的河流。
开门的老人有些提防。我说我的`车在高速上抛锚了，手机没电了，能用下你的手机么？老人说，可以，但我没有手机，电话机在里面。
从他家出来，我恍若回到了自己童年的房子里。等待救援的两个小时里，我也只能看着星空。你以为我开始中意这原始的一刻么，不，我居然还惦记着苹果手机里似乎有个可以分辨星座的软件。没有手机真是太不方便了。然后我就睡着了。我梦见小时候，我挨家挨户去通知小伙伴们，今天晚上《成长的烦恼》又开播了。
醒来，我下意识第一个反应就是――《成长的烦恼》应该是我看的第一部美剧吧。这都半夜一点多了，回家快去看最新的《生活大爆炸》。
抛锚的车被架在了拖车上，我坐在车里。不用抬头，挡风玻璃看出去就是夜空。什么都太繁多了，什么都太短暂了。恰好正在设想一本文学杂志的内容，回去我就和朋友们说，我们做简单点吧。我已近忘记太多东西了。我记不住了。于是就有了你所看见的《一个》。每天都只有一张照片，一篇文字，一个问题和他的答案。但也只是一枚碎片。因为我们不能回去了，不能简单了，所以才会对过往那些纯粹发出偶然的叹息。那就做一枚独特的碎片吧，就像那个没有手机和智能操作系统的夜晚里，那只乳白色的老电话。但总得往前走的，正如对于百年前的人来说，那只电话机也是匪夷所思的高科技。正如我们的后代也许也会有这么一个晚上，不得不翻出他们父辈的手机，然后大笑说，这居然叫智能操作系统，真怀念他们那个年代。如果这款手机里还碰巧有一个叫《一个》的图标，希望你还记得那一个碎片。这个碎片不是新型的，也不是心形的，它的不规则是规则的。
今天写了这些开篇的文字，在这个位置，以后有更多的小说，散文，评论，我写的，你所认识的人写的，你所不知道的人写的，甚至你写的。但24小时内只能服用一次，明天就是新的药丸，却治愈不了你任何的顽疾。记着也好，忘掉也罢，有一个一直都在的人或事物，总是好的。
篇2：碎片散文
碎片散文
踌躇满志，青华不再。
我被一年的岁月打磨掉了棱角，说上不退步，激情却渐无声息的消逝，谈不上堕落，可我却犯了一个又一个错误，在社会的大染缸里我被浸染。
有过的理想为之付诸了行动，我的收获却是越来越多的愤世忌俗，我奋斗的历程回之一味却如死谭里的游鱼，攸闲的忧愁的居于现状，无法冲破谭面，更是显示出无力一跃。
有过的感情拼尽全力放下，因为我对自己有了深深的自疑，没有过的勇气让我失去，不合时宜的勇气让我倍伤心神。虽然经常牵念记忆却在心底埋上一层层厚厚的灰尘，尘封！
接受一份感情我的生活出现变化，有时想到这是自我迷失，却渐惭的顺应屈从，对爱的尊重也是对命运的妥协，我变化的模糊，脾气暴燥，心灵憔悴，这是一条漫长的路，需要鼓足勇气去走，也必须一直走下去，坚挺着！
我生活的目标看似触手可及，却被我愚蠢的理智拦截。
我学习的投资更是远的不着边际，却又像鱼饵诱我前行，前路未知。
我生存的技艺发生了很大的调整，这是一年来最大的抉择，这让我付出代价，后来的得与不得还是于坚持，痛苦并快乐着。
我的`朋友们啊，有时我感到孤独。
在这样的氛围下每个人注定是孤独的，孤独的生，孤独死，孤独的思考，谁可共鸣！
我的身体每况愈下，机制发生变化，椭圆的面庞，这种胖虚伪的嘲笑我，我讨厌，丢下的烟重又拾起，烟雾中我沉淀了一堆堆垃圾的思想，其它一无所得！
神经衰弱一如继往变本加历的残食着我的大脑，记忆力就像走动的秒针，过了一份记不起上一秒的锁事。
爱到头来也是一种负担，对友人的爱，对家庭的爱，对家人的爱，甚至于对自己的爱，都是爱的小心翼翼，爱的不敢所求，甚至想在自己不谙世事时便是无可依靠的孤独儿，那样可以毫无负担的走，小路，大路，随意的走，随意的任性。
茫茫寰宇间，我微小的只不过如一粒无名尘埃，像游侈在黑暗的分子，我动荡不安，我的青春更像惊惧了的小鸟，四散奔逃。懵懂的燥动。我有很大的追求，有很大的向往，我拼搏，更多的时候像是挣扎，挣扎在苦恼中，更多的苦恼其实也只是自己圈下的框框。我有时试着放下挣扎，更是放下疲惫，做由命运的安排，一种惑然的心境便可来临。
尘埃，只不过静静的才可存活万年。但只要一阵风，便会吹散我原有即定的幸福，安静！
岁月总是不留痕迹的划过，时光匆匆，走过少年，走过青春。我一路像惊悸的小鹿懵懂的乱撞，跌破了头，踩伤了脚，千辛万苦的躲过猎人的枪口，从此，行事言语倍加谨小慎微，敏感着着周围的一切的事物。
我又变成了刺猬，善于保护自己，伪装自己，囚进自己的一方天地，心灵的外衣犹如厚厚的盔甲，针锋相对着外面的世界，不允许自诊治善良的同类事异类靠近。
我被风霜打磨，被树木草丛磨练，磨平了锋尖，磨圆了盔甲。
我又会变成蜗牛，驮着一个家，天涯海角永不离弃的归宿，只是那份悸动，那份敏感，那份骄傲，那份锋芒再也寻不见，激情被掩盖，像一块光滑的鹅卵石，却又是坚强的内心，微风不起涟，在自己这个小小的家中尽现着美妙的世界。融入了群体，却永葆着自我的领地，外圆内方，这份神圣不可侵犯，这个责任责无旁贷。
又是在前行，又会衍变，时光赋予了每个人最光辉的灵魂，在阳光下照耀，前面，我踽踽独行！
害怕冬日的寒冷，零下的温度让我燥狂。
盼望着夏天，炎热的，我反而冷静的热爱。
此时，春日的阳光妩媚，洒进来闪耀我的眼睛，有了希望，也就有了盼望。
这样，我便会好好的活。
心灵出了茧，灵魂挂了风霜，只要好好的活，路还是要好好的走，安静的走，坚挺着走……
盼着夏天！别了！
我的，我的27岁，请在夏日里给我一个阳光普照
篇3：碎片经典散文
碎片经典散文
新年愿望
新年有好多愿望。
想听到一个人对我告白。虽然我太清楚他的付出，可还是贪心，希望有一天他亲口说出来。只是时间的问题。我好奇的是他会在什么情境下讲。会不会让这样有心理准备的我也措手不及？
应该不会有传统意义上的浪漫。他不屑。又会比那些都浪漫。因为他很特别，总是令人意外。
有时候我觉得他永远都不会讲出来。他会努力忍住。那样也好啊。那样我就不会担心失去他了。倒是挑明了容易面对分离。
其实有你在。我已经心满意足。
新年自然还有好多小盼望。也不是很小，很难实现。
比如公务员考试。
比如我很想有一个门市。
学会选股。
养一株他喜欢的水仙。
我要你爱我。加一个“我要”。已经明确，我接受并愿拥有。
戒指
我不喜欢戴戒指，尤其是睡前，一定会把它取下来放在枕下。但我很喜欢看男人戴戒指，觉得他们手指上有一枚婚戒，是一种承诺。
如果是单身男人，看到这样的指间，觉得那会是一个故事。虽然有时候，只是他独自戴上的，也象是守着一个承诺，即使是对自己的承诺。
当然，那些花哨装饰廉价的戒指不在此列。
是那种沉稳严肃的男子，并无任何女性化倾向，他的那枚戒指才让人浮想连翩。
那后面或许有一个爱他的女人，有一份守候。或是有一个他爱的人，让他情愿受着这份看似微小的束缚。
一段婚姻结束，一枚戒指一定会被取下。一段恋情消失，一同结束的还有彼此之间的.那份约定，如果有戒指也一定会被退还。
一向习惯送朋友饰品，但戒指是肯定不在此列的。岁月流转，甚至没有哪个物品可以陪你一生一世。形影不离的玉观音会碎掉，镯子会被哪个朋友喜欢，讨了去。如果你不再珍惜那个人，又怎么会肯戴他的戒指？
闪念
等有一天你去西藏了，送我一只藏银戒指。
等有一天我去西藏了，问下别人那戒指上的藏文是什么意思。
我们应该不是一起去的。我身体不好。不想成为你的负担。即使你觉得那是甜蜜的负担。
篇4：碎片的散文
碎片的散文
一直以为自己是爱你的，若干年后，与你重逢，突然发现，原来那是一个错觉。
――题记
浮在记忆边缘的，总是琐事。
遥记当年，与你相逢，从此一眼万年。
你走后，我固执的留在原地，等你，年复一年。
想你的时候，总是翻出你写的信，用潮湿的心，阅读。
无数次自问，你，喜欢过我么？如果没有，那为何给我整整写了三年的信？如果有，为何从未告诉我？我就这样一个人在是与不是中挣扎徘徊，在爱与痛的边缘若即若离。
总是想你，却想不起你对我的好。想忘记你，受伤的心却不肯放弃。
为什么，当年的我们，从不曾说起，关于爱情的话题？
多年以后我才明白，爱，就要勇敢说出来。因为说出来后，你就不用一个人自问自答、自怨自艾、自悲自喜。
至于结果会怎样，真的不重要。如果爱，就深爱。如果不爱，就离开。
也许说出来后，你会发现其实自己没有自己以为的那么爱。
也许说出来后，对方会很纠结。那么，就把这折磨自己日夜不得安宁的问题交给他吧，我们，安静的等结果就行了。
我想，当初自己如果知道这点，那么自己恐怕早已找到了幸福的真谛。
遗憾的是，我从未告诉你。
所以注定百年孤寂。
多年以来，你就一直活在我的想象里，活在我的青春里，活在我的记忆里，活在我的每一个清晨日暮里。
想你，淡淡的忧伤。
我想一定是我上辈子欠你的，不然为什么总也走不出你无意中编织的网，你已离去，却忘了将我放出。于是我作茧自缚。
我用记忆的丝线把自己缠紧，不让任何人看到我晶莹剔透的心。
所以和别人牵手，都觉得愧疚。
想你，成了一个习惯。除了想你，我不知道还能做什么。
我就这么自以为是、自得其乐的温柔的想你，残酷的折磨自己。那隐隐约约的心痛，已经成为一种毒，无药可治。
其实，我对你是如此一无所知。
好想见你，却找不到借口。漫长的等待，早已找不到结果。
突然有一天，你打电话给我，约我去见面。
听到你的声音，我是如此狂乱。我不知道，时隔多年，我该怎样去面对你。
我想，我应该以最美的姿态去见你。
于是，我穿上那款雅致的碎花旗袍，古典式的发髻上配以同色水钻发夹，化着淡淡的妆容，虽说不上顾盼生辉，倒也温婉可人。
见到你的一刹那，我看到你惊奇的目光滑来滑去。也许在你眼里，我一直就是那样青涩，毫不出众吧。
是岁月，把我雕刻得越来越圆润。是时间，把我浸润得越来越灵犀。
而见到你的一刹那，我心中的堤坝轰然倒塌。也许你本来就应该是这样，也许这才是真实的你，不过是我一直把你想象得过于完美。
我以为会看到一个英姿飒爽的军官。然而你却让我看到一个不修边幅的你。
你穿着随意，175厘米的身高，却有着85公斤的体重。
我不由一阵失落，为你，也为自己。
而接下来的事，更是让我明白，来见你是一个多么正确的选择。
你竟然喝醉了。当然，我知道不是为了我。
看着你端着酒杯，歪歪斜斜的站着，口齿不清的敬酒，衣服上沾有菜渍你也浑然不觉。这样的你，是如此陌生，又是如此熟悉。
你和大街上任何一个人，并没有什么区别。而我，却仰望多年。
忽然感到很悲哀，为我那蹉跎了的岁月。
微醉的你，带着炫耀的神气，说当年有多少女生喜欢你，而现在的你又是如何平步青云……
满桌的喧哗与我无关，我像个局外人，冷眼旁观。
尤为可笑的是，你的那个她，在酒桌上郑重其事的宣布，她很幸福。
幸福是什么？幸福既不是一种姿态，也不是一种形式，幸福是一种领悟。真正的幸福，是无需说出来的。
饭后，你们闹嚷嚷的说要去K歌。我因为陪了两杯酒，有些头晕，看到你们还在酒店门外寒暄，我没去打扰，让你一个朋友送我回家了。到家后才打电话告诉你。
电话里，只听到你含含糊糊的说，你一个人在路上走，大家都没发现你没上车……我说要打车去接你，你说没事，你快到了。
然后我就睡着了。到晚上我才知道，我睡着的这段时间发生了一件那么匪夷所思的事。
大概三点半，同学兼闺蜜西子给我打电话，说你拜托她邀请老师和同学晚上聚餐。因为你很久没回了，有些同学没有联系方式。我和西子在街上碰头，然后打电话给你，看晚上你定的酒店在哪里。
你再一次让我刮目相看。
你的两个手机，一个说：对不起，您拨打的电话暂时无法接通。而另一个，一直顽强的响着，就是没人接。
我和西子就像两个傻瓜，站在大街上，轮流拨打你的电话。突然觉得很好笑，是你要请客，你却没做任何安排，而且竟然还联系不上你。更有趣的是，西子上午就已经预约了几个比较忙的`同学。
我们无可奈何的对视一眼，最后决定我们自己和几个约好的同学随便找个地方聚聚。这样失信的事，你怎么可以做出来。
我们几个女生，找了一农家乐，也不知是热闹还是冷清地五味杂陈的吃完了饭。
饭后大家提议散散步，叙叙旧。当我们走到公园的时候，六点了。这时，你终于打电话来了。你说喝醉了，不小心睡着了而且手机刚好没电了。我一阵恍惚，任何一个有担当的男人，不会明知晚上要陪老师，而在中午就喝醉吧？即使喝醉了，也应该安排好一切再睡吧？这就是你么？
我突然很惊奇，自己能这么冷静的分析这一切，怎么能如此理智的看到你的缺点？难道，我并不是爱你，而是一直在爱着爱情本身？或者爱着那个为情所困的自己？
突然感觉一片凌乱，就像一件珍爱的玉器，突然被摔得粉碎。
而我，从来不是那样的人，可以耐心地拾起一片碎片，把它们凑合在一起，然后对自己说这个修补好了的东西跟新的完全一样。
我们走累了，找了一处茶楼歇息，而你也说马上就到，将功补过。
我想这是老天终于眷顾我，让我更清醒吧，因为短短的路程，你让我们足足等了一小时。而当你出现的时候，你竟然还带着她。
知不知道同学聚会，带上一个与我们毫不相干的人是一件多么尴尬的事吗？我们六个女生，本来谈笑风生，突然就冷场了。而这时你的亲爱的老婆，说了一句奇怪的话。她说中午吃完饭后，你失踪了一个小时，是不是到我那儿去了？
突然想起一句话，懂你的无须解释，不懂的不必解释。
心直口快的敏，突然大肆表扬起我老公来，说他是如何优秀，如何对我好。于是所有的女生马上心领神会，异口同声的开表彰大会。我暗暗好笑，敏这么说，就是在告诉你那个她，我们都有家，我们老公都很优秀，没有谁会觑觎你。
女人之间的斗争，从来就是没有硝烟。
也许你在部队呆的太久，变迟钝了吧，你竟然莫名其妙的看着我们，你不懂。
我不知道，经过一次婚变后，你为什么选择一个这样的人在一起。两个人在一起，如果太在意对方的过去，随时设防，亦步亦趋，我想这样的婚姻实在太累。你看，她对我们这般同学虎视眈眈，看着都觉得心力交瘁。
没多久，我们觉得意兴阑珊，虽说你要请我们去吃烧烤，我们还是各自回家了。怎么说呢，觉得没意思透了。而且出来后敏神经的说，你看上去没一点诚意。
临走的时候，我去结账，你连忙走过来，这么多年，我们第一次靠的这么近，我没有心跳加速，我想，我已经没有感觉了。因为你，如此残忍的破灭了我的梦。
午夜的时候，你发来信息，说今天让我见笑了，并说明天早上来看我，有礼物给我。也许你察觉到我的失望，想尽力挽回你的形象吧。我呢，偏偏不想给你这个机会，任何一个让自己死灰复燃的机会。
我终于，可以不再想你。
后来闲着没事，西子和我合理推断，还原了那天下午的实况：我回家后，你去了洗手间，因为人太多，大家以为你在另一辆车上，结果就把你一个人扔下了。你东倒西歪的在路上走着，的士司机也不想载你。老婆打电话给你的时候，你正在和我通话中。后来你好不容易叫到车，到家后老婆查看你的记录，醋意大发，以为你和我旧情复燃……于是你们吵架，于是我和西子打电话的时候，她不让你接电话，于是你失信了……
然后我们哈哈大笑，笑得眼泪都出来了。
突然觉得，我们编织的故事，比现实更真实。而现实，比故事更荒诞。
我用漫长的时间，终于明白一个道理：爱他，就告诉他。想忘了他，你就去见他。可惜，已太晚。
篇5：时间碎片散文
时间碎片散文
年轻的时候，总是以为还有大把大把的时间供我们去挥霍，总是以为这世界在我们的手中，我的青春属于我，我的地盘我会做主。
那时，我们每一个人，都想成为这个世界的主宰，天马行空，我行我素。
可是后来呢，等慢慢长大了，像天上漂浮的云，开始游走四方，开始时，幻想抱着自己那份始终不渝终老，理论中沿着属于自己的时间轨道前行，不屈不挠。
再到后来，时光渐渐磨平了棱角，人也变得温和起来。
那些静静安坐在教室里晨读的日子早已离我们远去，那些一操一场上男生矫健的身影渐渐模糊，那些紫藤花架下情窦初开蔻豆年华少女的倩影，已成为昨日回忆。直到后来，结婚，生子，慢慢成熟，或看庭前花开花落，观天空云卷云舒，或双肩挑得两付担，步履维艰一步行。而这个时候，才知道，我们并不是世界的全部。
我们，只是时间隧道中的一个碎片。
当我们回头望望过去的时候，那些大把大把的`时光很少是属于自己的，那些被我们忽视甚至一浪一费的大片时光，就像云，飘走了，再也回不到过去的位置，而真正让我们抓住在手的，只是一些时间碎片。不过，也就是这些时间碎片，虽说点点滴滴，零零碎碎，却串联起我们走过去的每一个值得怀念的日子，也包括那些被我们渐渐淡忘的岁月，渐渐淡忘的事，渐渐淡忘的人。
有人说，再坚强的人，也最终会被时间打败。我觉得，这句话不无道理。
时间，真的是一个奇怪的东西，它能让人从宝剑锋从磨砺出直至功成名就，登峰造极；也能使人一念之差顷刻之间一败涂地，万劫不复。成功与失败，是人的因素所致，更是时间上等待的结果，仅此而已。
而我们这些极为普通的凡人，无论苟且，无论欢娱，无论进取，无论萧然自得，却无时不在时间碎片中度过。
想想也不错，每天一抽一出点时间碎片，看看书，写写字，听听音乐；或钓钓鱼，打打牌，做做饭菜；或逛逛街，会会友，到处转转。在时间碎片里，去品尝生活本真的味道，何乐不为？
篇6：记忆碎片经典散文
记忆碎片经典散文
我插队的地方，是个一马平川的大平原，黑油油的土地盛产玉米、谷子和大豆。
记得，在我下乡插队的第二年，秋收割大豆，尖尖的豆荚就象一根根的刺，扎手扎的厉害，尽管戴上了手套，豆刺还是会扎在手上或胳膊上，又痛又痒特别难受。有一天，我着急怕被拉下，就扔下了更生布的手套割了起来，晚上回到户里，扎的满手都是刺，自己在灯下拿着根细针，一根一根的挑着刺，疼的眼泪在眼圈里直打转。正巧，屯里尹三嫂来户里找我，让我替她给当兵的儿子写封信，看到我这付模样，夺过针去，一边挑刺一边数落着我：“你这个傻丫头，干了几天活，就以为你啥都行了，你忘了你是个“千金小姐”了吧，这手都挑的象马蜂窝了。”她说着说着，眼泪就淌了下来，看到她这样，我也跟着哭了起来。第二天，一双手肿的象小馒头似的。
三嫂是屯子里出了名的巧媳妇，家里有台缝纫机。我的衣服、裤子破了都拿给三嫂补，她会把那补丁绞成各种各样的花形，补在衣服上非常好看。后来，衣服不破我也拿去补。
三嫂笑着骂道：“你个死丫头，为了臭美，你就不怕累坏了三嫂啊，”
“有啥活我来干呀。”我和三嫂耍着贫嘴。
“我扫扫地吧。”说罢，装模做样的`拿起了条帚。三嫂赶紧抢走了条帚。“去、去、去，一边呆着去吧！你能干啥”。
三哥在旁边说话了：“补个衣服呗，咋那么多话。”
“你妹妹别人谁都别说，是你心尖子了。”
“她不是你妹妹呀，还说我呐，你不比我疼她。”
“你这个人呐，平时和你说十句话，听不见答应一句，只有妹妹才能撬开你这个闷葫芦。”
这夫妇两人特别喜欢我这个“妹妹”，说是妹妹，其实我的年令和三哥的儿子才差了几岁。三哥说：“一个城里女娃子家，细皮嫩肉的。背井离乡起五更爬半夜的。可真不容易呀，啥时遭过这种罪呀。”三哥平日里话不多，老实木讷，倒是三嫂快人快语，干净利落是个直性子的人。三嫂无论见了谁,常常挂在嘴边的一句话：“这是俺姨家的亲表妹，俺可得好好照顾她，要不俺姨还不来找俺算帐啊。”弄得别人还以为我们是真正的亲戚。说句心里话，在远离父母的异乡里，能有这么一对心地善良的哥嫂疼我,该是一件多么幸福的事啊！
每逢哥、嫂家里做好吃的，就喊我去吃，遇上户里的饭菜不想吃时，我也常去蹭饭，哪怕是小葱蘸大酱，咸菜疙瘩，经三嫂的手一做，也都特别好吃。
“嫂子，今天又做啥好吃的了？”
“一只小母鸡干吃粮食也不下蛋，让俺宰了炖上粉条子了，这顿饭要是不叫上你，俺都吃不消停，你哥那嘴一直叨咕着，不知他妹子今天吃的啥。这不，俺可不想听他叨叨，赶紧给他把妹子找回家。”
我得意的说：“还是俺哥好。”
“你个小没良心的，你们哥俩合伙欺负俺。”说罢抬手来打我。我和嫂子一路有说有笑的跑回了家。
这个家只要是我来了，“一家人”准会“打成一片。”
在当时的集体户里，大家都戏称我是“才女。”我经常给队里的老书记、队长写个讲演稿，弄个汇报材料。还记得，有一次马上要秋收了，老书记交给我一份有关“秋收大会战”的讲稿，要的非常急。这是老书记下午去公社开会领回来的任务，到了晚上才给了我，老书记把会议精神简单的说了说，并且告诉我，第二天就要去公社汇报情况。于是我就贪黑写了起来，按照老书记的要求，我熬到了后半夜时才弄完，摸黑赶紧给老书记送去了。往回走时，正好路过三哥家，往窗户上一瞧，三哥家竟然还亮着灯，我忍不住喊了声：“哥、嫂咋还没睡呀。”只听三哥用懒懒的声音问道：“妹子，这都几点了，你咋还不睡，这么晚你跑屯子里来干啥，你不害怕呀。”我赶紧说道：“俺给曲书记赶写了一份材料，刚刚送给他了，明天上午要用的。”
“你等着，我穿上衣服送你回户。”
“不用，我自己跑回去就行了。”
集体户距离屯子有一里半的路程，为了不让三哥送我，我赶紧跑了起来，一边跑一边在心里笑，心想三哥可能是半夜上茅房，让我赶上了。跑了一小会，为了抄个近路，我钻进了一人多高的苞米地里，在黑漆漆的苞米地里，顺着地垄沟往前走，耳边的苞米叶子被风吹的沙沙响。突然间，我听到了不远处传来异样的声音“咔嚓，咔嚓。”在万籁俱静的夜里，这声音特别瘆人。当时只觉得头“轰”的一下子大了，心也提到了嗓子眼了，我马上蹲了下去，浑身哆嗦的厉害，我屏住了呼吸，仔细听着，越听越像是人的脚步声，听着听着感觉这声音离我越来越近了，我吓得禁不住叫了起来：“来人哪，快来人哪！”在寂静的夜色里，这喊声格外清晰。这时，我听到了身后不远处传来了三哥的声音：“妹子别怕，哥在呢。”我用带着哭腔的声音大喊着：“哥！快来呀，地里有人。”只听见在离我的不远处，传来了一阵扭打声，好一会的功夫，三哥拽着一个人来到了我的面前，仔细一看，原来是屯子里刘三楞子，这三楞子平日里就是个偷鸡摸狗的主，这回是做贼偷青（嫩苞米）来了。这家伙偷苞米也没带个家伙式，把掰下的青苞米棒子，全塞进裤兜子里了，从裤腰到裤腿子里塞得满满的，换成了平时，这家伙长的五大三粗，三哥还真不是他的对手，也该着他倒楣，苞米棒子坠得他是跑也跑不动，打也打不了，再加上做贼心虚，干吃了哑巴亏。
这就是我的三哥，一个朴朴实实的庄稼汉子。没想到，哥哥到底还是从热呼呼的被窝里爬了起来，在暗中护送着我回户，如果没有三楞子偷苞米，我又怎能知道，三哥一直就在我的身后……
在返城后的前几年里，我们还一直保持着来往。后来，为家庭累，为事业忙，渐渐地失去了联系。
时光飞逝，多年以后，当白发爬上了鬓角，人己到了怀旧的年纪，终于停下了奔波的脚步时。梳理着被岁月侵蚀了的记忆，这一份无私的关爱，似亲非亲的情感，这一段己经被淡忘了的亲情，重新又回到了心里，去年户里的几个老同学相约着回去了一趟，去看望阔别了三十多年的黑土地和乡亲们。才知道，我的三哥、三嫂都己经离世了。
当我想到了要重拾这一份“亲情”的时候……
篇7：记忆碎片-散文
记忆碎片-散文
时间的标尺，一寸寸丈量着记忆的价值。将那些无足轻重的，很快的抛弃。可是，就算是当时刻骨铭心的记忆，也会随着岁月，一点一点的斑驳，一点一点的风化，然后，飘散在生命的殿堂之中。然后，成就了生命的重量！当蓦然回首的时候，这殿堂，早已被粉刷的金碧辉煌。岁月化作的柔风拂过，飘散而下的美丽织就成为名为回忆的锦幅。那不是一时的记忆，不属于曾经的画卷。生命的积累与融合，让幻化而成的音律多了成熟的浑厚与魅力。
随时年少，但是时光还是让我的生命之堂有了那份生命本身才具有的魅力。因为她的出现，这份魅力增加了一份温柔。一个平凡的时间，一个平常的地点，却遇到了一个对我而言注定不一般的人。没有戏剧性的偶遇，也没有浪漫的邂逅。只是平常的一次聚餐，仅此而已。当陷入的'时候，世界都在她的影子下面。可是，注定，这是一个苦涩的故事。心有所属的她，变得迟钝的我，画出了贴的很近的平行线。我们是好朋友，可是，心的距离有多远，恐怕，多于一光年。于是，安静的离开，于是不着痕迹的消散，于是，让粗枝大叶掩盖心中的眷恋。慢慢的，越离越远，慢慢的，消失于她的记忆，然后，路人甲的印象将我的最后影子掩盖。碎花的雨滴，飘落了孤寂，融入了寂寞，然后，凄美的感伤中，结束了舞蹈。曾经的问候，现在，就算是反复练习之后，也有着那份莫名的紧张。生活中安静的闯入者，主人未曾发现。当留下花朵的飘渺的芬芳之后。又安静的离去。为的，只为主人加入一丝的温馨。可是，这不必要的举动，这个被感性支配的行为，最后，被理性抹杀。时间，开始把这份记忆风化，因为它已经不复当时的鲜活，也因为，那份被保留的温柔，将回归生命。
放下的时候，孤寂和落寞，混着心中流出的泪水，酿成了一杯让人着迷的酒。超过九成九的苦涩，夹带着那近乎消失的温馨，那让人欲罢不能的温馨。当时间的清水，让温馨也消散的时候。空气，开始凝结，然后，沉默到疯狂。当一切刚刚平静，最要不得的就是希望，因为那细若游丝的希望，拴住的，是一份失望。或许，这会成为压死骆驼的最后一根稻草。更何况，这不是一根稻草，而是一个崩塌的世界！
当生命走到弥留的边际，光阴的温柔让一生的记忆融合。在那里，你的名字会存在的，或许已经不复当年的灼灼其华，岁月斑驳了一切。可是，那种遥远的温馨还是会有一丝绕于心间。你的记忆里，会有那个过客的名字吗？哪怕只是其中一个字也好……
篇8：童年碎片的散文
童年碎片的散文
童年，弹指一挥间。
那些点点滴滴，零零碎碎的童真童趣，随时光飘渺远去，不再清晰。
但，终有一些记忆残片留存在脑海，伴着童年，少年，青年，如滚雪球般增大，亦或将一直带着这些片断去益稚耄耋垂暮的鹤发童颜。
【一】“我怕大眼睛！”
三岁时，我们幼儿园组织小朋友举办“六一”专场文艺节目汇报演出。
妈妈接到幼儿园通知，参加演出的小朋友都要提前来幼儿园化妆。这是我第一次登台表演，妈妈很重视，吃罢晚饭，带我来到幼儿园。
大班的姐姐哥哥们都已经化好妆，她们主动担当着老师们的小助手。
当妈妈拉着我走进幼儿园的大院时，两个姐姐笑着迎了过来，“嫣儿快来，让常老师给你化妆。”
姐姐刚一摸到我的小手时，我像触电般“哇哇”地哭了起来，拉着妈妈就往门外跑。姐姐们追了过来，我发疯似的在院子里跑，边跑边叫着：“大眼睛！大眼睛！怕，我怕！”
妈妈以为我哪根筋搭错了又在撒娇。一边追着我，一边说：“嫣儿听话啊，你看姐姐们多漂亮啊！也让老师给你化成这么漂亮！”
我依然不停地哭，不停地跑。跑出了幼儿园，拉着妈妈要回家。无奈，妈妈只好带着我回家，睡觉！
躺在床上，妈妈很不甘心，又把我拉起来。这可是我第一次登台表演啊！
再次来到幼儿园时，看到那群化好妆的姐姐哥哥们，我还是哭，嚷嚷着“怕大眼睛”，说什么也不让化妆。这时，老师颇有经验的说：“她是怕化了妆的大眼睛。”
那天，常老师牵着我的手登台，我因没化妆，从前排调到后排。我个儿小，妈妈举着相机在台下连我的影子也没拍到。
记得那年我们表演的节目是：唐僧取经，咚内个咚，后边跟着孙悟空。
【二】“我怕孤单我怕黑！”
大概在我四岁的时候。一天夜里，妈妈因有紧急任务，看到我熟睡，便轻轻锁门而去。
以往妈妈遇到加班都是带我一起去的，妈妈办公室的藤椅也便成了我的摇篮。
不知道是什么时候，我突然醒来，习惯性地去抓妈妈的耳朵。可我什么也没抓到，我枕边没有妈妈的头。我“哇”的一声大哭起来，不知道哭了多久，房间里和房门外什么动静也没有，我知道哭是徒劳的，便停止了哭泣。
于是，我颤颤惊惊地摸黑下床，打开卧室灯，然后又跑到其它房间，将家里所有的灯全都打开，现在想起来我估计那天晚上整个家属大院唯有我家灯火通明。
我把自己裹在被子里，打开电视，流着泪水看着电视。
妈妈回来了，看到我的泪痕，心痛地将我搂到怀里。我说：“妈妈，我怕孤单我怕黑！”
妈妈说：“乖，不怕，要坚强一点！”
【三】“我的尺子摔伤了！”
学龄前，我出了一次车祸。
那天，我从妈妈办公室拿了一把尺子。那尺子是有机塑料白色透明直板刻度尺，不知咋的就觉得那尺子特好玩。
妈妈加班约到十点多，带着我回家。我蹦蹦跳跳地挥舞着尺子跑在前面，妈妈跟在后边吆喝着：“慢点儿，别摔倒了！”
就在我跑出机关大门，横穿马路的当口。一个年轻男子疯狂地骑着自行车冲了过来，估计他也是下了夜班往家赶。
瞬间功夫，我便被他连人带车砸在了底下。
妈妈三步并着两步从后边冲了过来，不知道她哪来那么大劲，抓起自行车举过头，摔到了马路边，当时那人的'一条腿还伸在自行车的大梁下呢。
妈妈拉起我，在路灯下看了又看，不停地问：“摔哪了？摔坏没？”
我推开妈妈的手，朝着机关方向跑去。在我出车祸的时候，我依稀感觉我手中的尺子被甩到了身后。
终于，在马路边我看到那个白色透明的尺子变成了两截。
我大哭：“妈妈，我的尺子摔伤了。”
后来，妈妈买了两把一模一样的尺子，一把还公家，一把给我当玩具。
【四】
“阿姨别打哥哥，要打就打我吧！”
到现在我的脑袋上还留着一条小疤痕，它藏在密密的头发下。
六岁那年，我们一群小朋友在机关大院玩耍。
女孩子们三五成群，跳着皮筋唱着歌；男孩子们狂奔乱跑，你追我打。突然一块“飞来石”从天而降，落在我头上，顿时我便倒在了血泊中。
妈妈对我的哭声有特别的敏感，很快就把我带到了医院。
在医生护士的精心包扎下，血止住了，我的哭声也止住了。妈妈带着包扎得似印度阿三的我回到了机关大院。
刚进大院看到小禹的妈妈正拿着一个鸡毛毯子抽打着跪在地上的小禹，妈妈走过去制止说：“你这是干啥？”
原来，我被石头砸伤，除了妈妈还惊动了一些阿姨，妈妈送我去医院的功夫，在阿姨们的严密的追查下，“真凶”落网了。确定以及肯定那“飞来石”是小禹哥哥所为。
阿姨继续鞭挞着小禹哥哥，不让他起来，小禹还真不敢起来。妈妈劝也没有用，拉也拉不起来。于是，我噗地一下跪在小禹哥哥旁边说：“阿姨别打哥哥，要打就打我吧！”
阿姨终于妥协了。
【五】“我曾经也是英雄”
妈妈单位常组织活动。有一阵子兴起了“五禽戏”，后来又跳起了中老年迪斯科。
机关的大操场上，人们在优美的旋律中，扭动着肢体，歌舞升平，居生处乐。而更热闹的是在这群舞者中，来来回回穿隙而过的孩子们。
那年，公司还组织了相当阵势的大赛，参赛者都是精心挑选出来的。
既然是比赛，当然要比出特色。中老年迪斯科虽然不是国标，也是有统一标准动作的，其特色自然要在队形上下功夫。
练队形时，机关和各基层单位都找个隐蔽处，防止对手剽窃。机关的舞者们便聚集在机关会议大厅内。会议大厅不如操场大，孩子们太闹，便被关到了门外。
于是，我们在大厅外摆开了战场，把飞蝶丢得飞来飞去。
突然，一声凄历的尖叫，我的飞蝶砸在了一个趴窗人的屁屁上，痛的她哭爹叫妈还摔了个屁股蹲。
妈妈们都从大厅跑出来，不仅没向她道歉，还把那几个趴窗人撵走了。
后来我才知道，那些人是“剽窃者”。阿姨们都夸我是小英雄呢！
【六】“我一定要比她漂亮！”
从记事起，我就极爱美。喜欢穿漂亮的衣裙，戴漂亮的发饰，打扮得跟小公主似的，在叔叔阿姨们的赞美声中，得意的飘飘若仙。
邻居楚阿姨家有三个孩子，家境也不是很好。比我大一岁的丽丽姐姐，总是要捡哥哥姐姐们的旧衣服，很少有新衣服穿。
那年夏天，楚阿姨破天荒地做了两件圆领衫，丽丽姐姐终于穿上了新衣服。
阿姨们围着丽丽夸奖她漂亮，我在一旁听着悻悻然：今天凭什么就夸她，不夸我？哼！她有新衣服，我也有啊！
我冲进我的房间，在衣柜中翻呀找呀，我要找到那件姑姑才给我织好的毛衣裙。那是一件红色的毛衣裙，领子袖口处还缝了一圈绒绒的动物毛呢，显得特别华贵靓丽。
我把柜子里的衣物摔了一地，终于找出了那件毛衣裙。
我不顾浑身流淌的汗水，把毛衣裙穿在身上，昂着头挺着胸走进阿姨中间。
阿姨们大笑地夸奖一番，继而说：“快把裙子换下来吧，别把孩子捂坏了。”
“我不嘛！我就不！”当妈妈拉我回家换衣服时，我犟着不走，心里在想着“我一定要比她漂亮！”
【七】“爷爷莫吃手，吃手不讲卫生！”
那年月，领导根本不像现在这么有范儿。在我眼里，妈妈单位的领导貌似我的亲伯伯、爷爷一样和蔼可亲。
妈妈们晚上常开会，或是上党课，或是听报告，我们这些孩子们基本上就在机关大院玩耍。
有一天，我鬼使神差地居然闯进了大会议室，整个会议室内坐满了开会的人，处长爷爷正在前台做报告呢！
我大摇大摆，旁若无人地走到了前台，会议桌正与我下巴齐，我把下巴贴在桌案上，两只小手扒着桌沿，像个小哈八狗目不转睛地盯着处长爷爷做报告。
他微笑地看看我，继续念他的报告，还时不时地把手指伸在舌尖，沾上吐沫，翻动报告的纸张。
我说：“爷爷莫吃手，吃手不讲卫生！”
处长爷爷说：“好，好！不吃手，我吃报告！”
他继续悠哉悠哉地报告着。又过一会，我被妈妈抱了下去。
后来，我才知道，我跑到前台可把妈妈急坏了。他让机关党委书记抱我下来，那书记说：“她又不捣乱，挺好玩的。”我不捣乱，可我把台下好多人都逗乐了。
再后来，党员评比，妈妈因此被扣了分。
篇9： 想出来的碎片散文
想出来的碎片散文
本来想到天空就已经够远的了
可我的思绪总想在天外的边缘东张西望
看我看不到的地方
那里的确没有飞鸟和落叶
那些永久化的寂寞和孤独像是早已休世
一切幕后的往来都不和它联系
告别在它们的想象中长眠
我直勾勾地看我渺茫的`视线
看得我自己和另一个自己难过
/
月亮像一根抽象的轴线
把褶巴巴的月光展开
它其实离我很远，但我还是觉得很近
近得我能摸到一丝丝光滑的纹理
硌着我的眼睛
那皎洁的辉映浸染得没有一丝破绽
/
那样的背景在心里临摹久了
都是凭空荒凉的
它的确没有你心中想象的那么好
它这样或那样地经历着自己
这和我们一样，也不一样
/
这形形色色螺旋的结构
虽然消除了我头脑中的死寂
但那无法支配的变幻无常
总是把我们往不可理解的隐语里带
我们游荡在心神的节律中
眷恋，恍惚，却有些不懂
/
气温稍微辗转，秋天就翘起高阳
任凭你把夏天好话说尽
但你仍然无法涂改凌秋的承诺
这贴心的来日方长哦
你怎能不欢欣鼓舞地接受呢
你怎能不认同这友好的必然哪
/
我用思维的碎片绘着满地的落叶
绘着飘走落叶的风
绘着风后面的漩涡
却绘不出这心板上的清愁
篇10：梦的碎片散文
梦的碎片散文
早上醒来，约6：00时，想想今天星期天，不用上班。翻个身，又沉沉睡去。
好像是在儿时的教室里，只是，好陌生的地方，好陌生的人，好陌生的场景。为什么我会坐在这里？为什么我没有课本？为什么这里的人我都不认识？为什么教室里没有老师上课？为什么大家都自由地走来走去？我问坐在旁边的人，那人说：“上课？好啊，钱来！”众人哄笑。“钱来？！”。听到这两个字的我，蓦然想起，这一学期快结束了，而与职工有关的奖励与补助，却还没有开单。如今，时间如此紧迫，怎么办？怎么办？怎么办？我不停地问自己。身边，那些幸灾乐祸的脸，一张接一张地在我面前晃来晃去，那不怀好意的笑声，一阵比一阵尖锐刺耳，那讽刺声、讨伐声一浪高过一浪，这里成了战场，我成了众矢之的，成了千夫所指。我望向他们，他们或面孔扭曲，或漠然冷笑，他们向我围过来了，我焦急万分，无助万分，我要逃离这里，我要逃离这帮人，我要逃离这个教室。我拼命地向外冲，向外冲，向外冲！我只有一个念头，我要冲出去！不管外面是风是雨，还是艳阳高照，我都要冲出去。我在焦急的挣扎中终于醒来，我才明白，原来只是南柯一梦。我松了口气，擦擦头上的汗，摸摸微微有些痛的头，望望墙上的时钟，9：35了。
耳边，雨声一阵又一阵地传来，却如音乐般节奏感分明，雨线欢笑着说：“我来了！”，微闭着眼，眼前浮现出一块块农田，一块块或正插秧，或已插好秧的农田。好雨知时节啊，插秧了，雨水就来了，你正需要，我就来了，一切都刚刚好，什么时候播种，什么时候收获，都早有安排。无须烦扰，只须静待。该是你的.，终归是你的，即便历经九曲十八弯，也终是你的。不是你的，自不必留恋。亦如那雨，来时，自然就来了，走时，亦是爽爽快快的晴天。
春天，绵绵的梅雨季节，在滋润大地万物的时候，人也不可避免的吸收了春天的湿气。那一树绽放的木棉，欢笑着告诉大家：“我来了！”，然后，啪的一声，从树梢上掉下。红艳艳的花，红艳艳的美，木棉花刚好可以抵制浸入人体的湿气。你需要，我就来了。什么时候开花？什么时候绿满枝头？一切于冥冥中都似乎有着安排。早不得，晚不得，急不得，该来时绽放得明艳，该走时飘然而下。
想起某次L跟我说，针对一些教室缺少窗帘布，于是，补做了部分相对较厚，透光度较少的蓝色窗帘。当时，他人也是议论纷纷，蓝色，多难看的颜色！这窗帘布，透光度太少，实在不妥，舆论一边倒，毫无善意。事后，L跟我说：“有些事，有了有心人的煽动，更显复杂，如此小事尚不能为，何谋大事？蓝色，只是从整体考虑，外墙的部分装饰色是蓝色，再加上窗帘布的蓝色，整体而言，难道不是更相得益彰？！教室里面有vcm，难道还走老路，窗帘布选择全部透光的？对VCM合适吗？真佩服某些人，无知者无畏！”
想着L的某些话，想起某次在绿化区看到的景象，高大的树木之下，还植有其他植物，如果仅仅是遮阳，高大的树木已有了这功能，再植其他植物，不浪费人力，财力吗？朋友面对我的困惑，说：不同的植物，混种在一起，是彼此的相生相克，是考虑到生物链，生态链的平衡。那一瞬间，我羞愧于自己的无知。我想到，在一些人心中下得起了霉的雨，也想到那急需雨水的秧苗，想到那湿粘粘的回南天，也想到那下落的木棉花，想到那混种植物的绿化区，甚至想到梦里的场景。很多事，自有其千丝万缕的联系、有整体与局部的考量，有长远规划与近期目标，有利与弊的权衡。只是，冥冥中的某些安排，于目前的我们，未必看得透彻罢了。既如此，静候即好！
我坐起身，斜靠着床，听着雨。心中困惑，怎么会无缘由地做这样的梦？凡事皆有安排，又何须自扰！即便“行至水穷处”，也当“坐看云起时”，宠辱不惊，去留无意，多好啊！记下这梦的碎片，我知道领悟处，一念放下，万般自在！
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