美文欣赏：父亲的心声
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篇1：美文欣赏：父亲的心声
美文欣赏：父亲的心声
“儿子”，对于即将成年的你这样叫！也许你很厌烦这种称谓，然而，这样叫你，我很开心。说实在的，我的病情你知道，那是大医院的结果，虽然让人吃惊，换肝那是不敢奢望的，现在每月的药费你懂（不过，你该用的钱不用担心，学主持的人就是要穿的漂亮时髦，该买的衣服选好的买，只是不要买到歪货！），所以，在我有生之年，我要尽力严要求你。
我只希望你：自强不息，惜时如金，努力打造自己，做到文韬武略，专业出色，字写得更漂亮，坚持写作，做事细腻稳妥周到等。
万一哪天真没有我，你还要独自去找工作，独自成家立业，独自。
爱之痛恨之切！现在我们给你的大爱严要求，你不屑一顾，反而觉得，不欢迎我给你留言，对于我给你布置的任务有时也置若罔闻。
不过，看到你能独立（没有父亲你任然过得好，因为你是第一个从手术室走出来的勇士。），这我很开心。能看到你的感人文章我更开心，比如，《爸爸的生日礼物》这些文章，从文章里我们读懂了你是有良心，有孝心，有志气，有理想的`好青年，即使再困难再不顺，也会咬牙挺过，不会做不该做的事，更不会做违法犯罪之事。
因为良知告诉你：你是父母的唯一，你输不起！你说你要做节目，练播音和普通话，提高语速专业等，我们大力支持。能听到你的专业进步我们更是激动万分。
说心里话，你置气我难过，我希望在我离人世这些日子，儿子能给我一些快乐，给我一些战胜病魔的力量。
即将成年的儿子，老爸的请求过分吗？拥有时不珍惜，失去时方知可惜，世上没有后悔药！！
（后记：看到了父亲的心声，我）
篇2：父亲的美文欣赏
有关父亲的美文欣赏
五一期间和太大长途旅行，晚间住进旅馆收拾停当后，照例给家里打电话报平安。
是父亲接的电话，我寥寥几句，说一路无事，不必挂念．没有理会太大在旁边“告诉父亲我们现在在哪里”的耳语，短短几秒钟就挂断了电话。
太太埋怨我：怎么不告诉父亲我们现在在哪里呢？
我说：告诉他有什么用！他又没出过门知道哪儿是哪儿呀！
太太说：你告诉父亲我们走到哪里了，父亲会在家里看地图，在地图上找到我们的落脚点，然后会在电视上看当地的天气预报呢！
当时是晚上九点，离家千里之外一个镇郊简易旅馆，一楼杂货店的电话机旁。倦怠的店员；忙着收取我们的电话费，四周静悄悄的。这个世界上，没有第三个人知道我和大大的对话，也没人知道，一个慈父对远游儿女们深切的挂念。
父亲怎么不问问我们现在在什么地方呢？
或许，就像奇异的珍宝埋藏在深山一样，父亲对我们的爱，从来不会从他木讷憨厚的唇间露出——这样的夜晚，有多少个这样的.慈父慈母挂念和爱护着他们的子女，有多少这样的爱默默无闻，一如我和太太的对话般无人知晓，淹没于这人世间！
第二天再打电话的时候，我将住宿的地点告诉了父亲。洗漱完毕躺在床上，心想，父亲或许正在灯下，带着那副破旧的老花镜，翻看地图，寻找我们电话告知的地点。他的目光，一定在把我们遥遥而望。
当我的孩子长大后，我会告诉他，这个世界上有一双最奇妙最珍贵的眼睛，那就是父亲的眼睛，母亲的眼睛．那双眼睛，蕴涵着一个人对子女毕生的爱；那双眼睛，即使变得迟钝昏花，看不清旧时的街巷，熟悉的家门；看不清身边的老伴儿，床上的被褥，却依旧能够望见远在天涯的子女。
篇3： 倾听自己的心声美文欣赏
倾听自己的心声美文欣赏
静下心来，倾听自己的心声。问问自己一直以来，想要的到底是什么？
她对我说“我觉得你就是一直都把自己活在别人的世界里，看到别人哭泣，你会比别人更难过。看到别人幸福，你就可以开心的微笑。可是你从来没考虑自己的幸福，当你一次又一次受到伤害的时候，你总是选择逃避。看到别人受伤时，却一声不吭，你会说别人懦弱，其实你从不知道，一直懦弱的人的人是你。你会替朋友去解决她们的问题，你敢去替她们去面对，但你却害怕面对自己。”这是毕业后一个朋友最后跟我说的话。
毕业后，我开始整理自己的思绪，回想她说的.话，她说的对一直懦弱的人是我。我一直用自己长说的一句话来骗自己，而那句话便是：“在感情的世界里，没有谁对谁错，一切出发点，都是太过在乎。”我也被朋友捅过刀子，在绝对的利益面前，她选择了，利用我，我怎么都不相信，可事实就是如此。我只好安慰自己说：“或许她是有苦衷的，其实她并不想伤害我，而是被逼无奈。”我也知道我在自欺欺人，可我依旧选择了逃避。
当她们惹事了，我处理烂摊子，总是会听到别人说，你一天关上那么多你不累噢，我总是笑笑。我也知道那样做，在别人眼里，就是有病。那时她们不知道我在想什么罢了。一切都是我自愿，对于我这个升学失利的人来说，现在的机会的确来之不易，可几率太小，但是她们不一样，她们可以，所以我拦了她们烂摊子只是想让她们安心学习，也当成了我的责任，事实上我的确很可笑，我知道。
我总是故装坚强，外表一副谁也打不垮的样子，其实是不堪一击。其实我知道我也害怕，但是我身后有你们，所以我必须坚强，必须强大，才能保护你们，让你们免受伤害，可我忽略一点，我也是个孩子。
我一直都没有静下心来，去问自己这样不累么？我一直都没有问过自己想要到底是什么？现在我知道了，其实我一直都很孤单，即使有那么多朋友，依旧没能改变。而我想要的只不过是一份温暖，一个拥抱，一个愿意听我倾诉却不抱怨的人，仅此。都那么难！
累了，就停下来，歇一歇，好好整理自己的思绪，静下心来，去倾听一下自己的心声，问问自己想要的到底是什么？
篇4：父亲的背美文欣赏
关于父亲的背美文欣赏
今天，父亲到学校来，当然只是为了送钱，别的什么也没送，他一向是这样，我早已习惯。但今天我有些失望，因为这是中秋节，至少他得给我送月饼，可他没有，现在这种心情决不亚于我小时候对他这种行为理解为冷漠的诠释。在他转身的一瞬间，我看到父亲的背有些弯了。
小时候免疫能力很差，隔三差五我就得往医院跑，用我妈的话说：我是“药保大的”。的确，到现在我已经对吃药打针麻木了，所以平时吃药打针我都显得很勇敢，确切地说是很从容，已经感觉不到药味对鼻子的刺激。那时候在母亲万般的呵护下，我遗忘了父爱，同时对父亲产生了一种莫名的陌生，只有在他背我上医院的那段过程有一种睡在床上的温暖和安稳。被父亲直挺挺的腰和一双宽厚的手架着，我有一种快要飞的感觉，当我兴奋的举起手来享受这飞的感觉时，父亲厉声呵斥叫我收回手来，我极不情愿地把手和头都耷拉下来，仍意犹未尽有些生气，但不一会儿就睡着了。在梦中我闻到了夹着烟和汗水的气息，那么熟悉，那么温馨，直到现在我还把它保留在记忆里，随时都会闻到。由于母亲比较宠我，父亲的原则也被母亲扭曲成只要我想要的，尽量满足，所以每每到一个地方去，我都要装作很不舒服、很无力的样子，诱骗他来背我，以满足我的懒惰，那时我就想父亲怎么这么好骗，有了第一次，我就会得寸进尺。所以直到9岁，父亲还没放下背上这个沉重的负担，尽管那时我的发病率在逐渐下降，9岁时我已经比较重了，可父亲的背还是那么宽、那么舒适，背着我还是那么的精神。
12岁以后，父亲的背留给我的只剩下那留在记忆中夹杂着烟草和汗水的气息，直到读初中的时候，我还是没能从父亲的心里感受到他对我的爱，初三那年，父母不知为什么吵架，越来越频繁，有几次还动起手来，因为父亲的粗暴，母亲的无奈，邻居的冷嘲热讽，我开始对父亲感到厌恶，小时候埋藏在心里的那种“对我从来都视而不见”的'想法顿时迸发出来，直到最后，他开始威胁我妈，我彻底恨他了，那是一种比厌恶更心痛的恨，恨他为什么在我考学的关键时刻影响我，恨他为什么这么没用，一个男子汉大丈夫只知道每天准时上茶馆，恨他为什么心里没有我这个女儿，更恨我自己生错了地方……这一切的一切，我都把它归结为父亲的错，所以每次回家我们都未说过话，即使说了，不到两三句就要吵起来。那次在吃饭时，父亲要我多吃些菜，我心想“不需要你的假关心”，想着怒气一升，说了一句话，把桌子一推，碟了碎了一大片，没想到他把剩下的全砸了。我更恨他了，恨他为什么心胸狭窄到容不下自己女儿的一次冒犯，所以我更看不起他了。在初中学习的尾声阶段，也就是在离中考只有两三个月的时候，我选择了在沉默中堕落而不是崛起，和班上一群同学在上课时的嬉戏打闹，在老师口干舌燥的为我们讲课时的窃窃私语，在老师劝说下的依然如故中冲淡了我的仇恨，让我暂时忘却了心底的忧伤，也让我放弃了梦想，一步一步走向深渊，跌得粉身碎骨，最后飞灰烟灭，我辜负了父母的期望。中考虽然失利了，但我依然错误地坚持自己所谓的原则，并进一步加深了对父亲的误解，而我从没想过换回，日子一天重复着一天，在每天的堕落放纵中我继续违背着对自己的考学承诺。终于有一天，我又发病了，那是在外婆家，半夜我突然发烧，连咳了几声，都吐出血来了，外婆急忙叫父亲过来，他来后背着我就往外跑，自己也顾不上披衣服，直到外婆叫住他说走错了路，他才停下来，我们又奔向车站，一路上，在父亲的背上，我又重温了那次呼吸，烟草味和汗水夹杂的气息，还是那么熟悉，虽然高烧，我还是能清楚地感觉到父亲的步伐有些颤抖，同时也感到他的背不再那么有力，由于父亲紧紧抓住我，在他背上还是那么安稳。我在医院恢复过来时，周围围满了人，在偏僻的一角我看到了一个弯曲的背影，那就是父亲吗？我不是总以为父亲不会老吗？不是总以为他还有满腹精力来和我“斗”吗？在他转身的一瞬间，我们心有灵犀的用充满晶莹液体的眼眸诠释着彼此的理解，在我一直坚持的错误信念中我崩溃了，眼泪像决堤的洪水挡也挡不住，父亲还是用冷峻而又宁静的眼看着我，这不再是无动于衷，我知道，他在教我坚强。
在苍白的病房里，我意识到自己是那么傻，我一直都不曾知道父亲从心底对我深沉的爱，苍白的被单苍白的墙壁，便何况满受创伤的父亲！而思想上苍茫的我竟然无视父亲心底的寂寞与空洞，我竟然不知道父亲是太爱我才迫不得已，我更不曾想到他逐渐老去的脊梁里还背负着多少辛酸与无奈……
今天，我和父亲并肩站着，我高了，父亲瘦了。我们的确很近，近得我都能清楚地看到他眼角的血丝，我们的确很近，有一种圆圆的幸福，却少了一份坦然的默契。“逝者如斯夫，不舍昼夜”，一切生命都随时间而更新，老去。父亲的背因时间而老，在这段前世轮回的跌岩情怀中，一句“对不起”，一句对爱的承诺又能承载多少？父亲不需要这些，因为我对不起的他太多，而他也常常说“世上是没有后悔药买的”，可父亲的心何时才会因我的忏悔而燃起，他的背何时才会崛起？我对你有忏悔和爱，父亲，您感到了吗？
篇5：关于怀念父亲的美文欣赏：父亲
时间的确是流水一样无情，冲没了或者说是冲毁了每一个人经历中的许多，甚至很多记忆的痕迹也渐渐淡漠。在支离破碎的记忆中，每一件事，每一细节又是那么刻骨铭心，或许，这就是岁月沉淀给我们最珍贵的回忆。
在我的幼年里，我们的老宅是一个独立的具有西北特色的土坯四合院。四合院很大，人也很多。我我祖父、祖母，伯父、叔叔，还有父亲姐姐和我。我喜欢这个小院的白天，后院养了很多鸡鸭，院子的围墙外有很多果树。看到祖母在一块青石板上用木槌敲洗衣服，看到旁边的祖父在绞着辘轳，提上来荡漾而清澈的水，听到蝉鸣花开，但我从来在那些年的白天没有看到过父亲，或者说很少看到，就如同我现在的儿子看不到我一样。我不喜欢小院的黑夜，因为我恐惧，我们家是小院西南角的一个房间，出了房间左手就是小院的西侧门，出了西侧门左转是一条不足于150米的乡土小路，一直通往村子和别的地方。每当夜晚，我躺在黑暗房子的土炕上，听着姐姐微弱的酣睡声，我总是屏着呼吸声，甚至想屏住心跳，小眼睛在黑暗里放射着恐惧的光芒，任何一个小小的声音，老鼠的走路声、外面猫头鹰的叫声，都足以让我的心脏跳出体外。我无法入睡，心惊胆战地竖着耳朵，瞪着眼睛在渴望，在等待……当我听到了沉重的脚步声时，我会欣喜若狂。乡村宁静的深夜，这种声音虽然来自百米之外的小路上，愈来愈近，却是我幼年在深夜里最渴望、最希望早点听到，最动听、最愉悦、最兴奋、最如释重负的声音，也是终身挥之不去萦绕耳畔的声音。父亲年轻的脚步声有力而清晰地在我心中永生回荡!门开了，火柴划亮了黑暗的房间，划亮了我不再恐惧的世界。父亲用火柴点亮了油灯，高大魁梧的身影，用世界上最关爱的笑容和那双手臂，从我身后抱起我，两手托起我光溜溜的腿去小解，我整个弱小的身体都在他温暖的怀抱里;他会在我小解时，抱着我蹲下，用他的腮、脸蹭我的头，我会闻到他的发香，会闻到另一种特有的味道，不知道是烟草味、体汗味，还是体香味。成人之后，我听说有一种味道叫“男人味”，可别人身上我始终找不到那种味道，或许，它叫“父亲味”!父亲洗漱完了，会搂着我睡，甚至还会挠我的痒痒，逗我在他怀里咯咯笑。他从来不问我，姐姐都睡了，你为什么不睡之类的话，他只知道每一个夜晚我都在等他。我记不清楚，他哄我睡觉给我讲什么，或许那个年代的父亲就没有儿歌，没有故事，这些也不是我要的，我要的能睡着觉的方式只有一种，在父爱的怀抱中酣然入睡。在幼年几年里，我就是这样在黑暗里恐惧，又在黑暗里幸福!那些年，也只有那些年;那些年不长，从能记忆到六岁，是我真实能感受到、体会到父爱的岁月。
六岁后，家庭发生了变化，渐渐地父亲的笑容少了，直到最后没有了，我也逐渐懂事了。从此，我再也没有被父亲抱过，再也没有被他抚摸过，脸上变得都是严厉的阴沉和恐惧。父亲是一个很爱干净的人，从来穿的衣服都是干净笔挺，家里的每一个角落、每一件物品都不会有一丝灰尘和污垢。后来，我们搬出了那个四合院，住进了村子里，有了完全属于自己的家，父亲也不像以前那样只有晚上在家，他总是把家里、门前打扫得干干净净。每次我在外面玩了回家，身上有土，父亲都会狠狠地揍我一顿;时间长了，我就不敢在外面玩了，怕弄脏了衣服，怕父亲的责备。小时候，我有严重的鼻窦炎，在饭桌上吃饭的时候，难免会揉鼻子，父亲就会咆哮地骂我，时间长了，我就不敢在饭桌上吃饭了。有一次，我刚上小学一年级，班上一个女同学给我吐口水，我强忍着，不动声色地任由她欺负我，因为父亲告诉过我，不准打人，不准骂人!我委屈地忍受着，因为我怕父亲!后来，这件事还是被那个污婆一样的班主任老师颠倒黑白地在父亲面前告了我的状，我接受的是父亲无情的耳光和拳脚相加。我不能辩护，否则我所受的惩罚会更严重，我只有痛苦地默默接受。那个年代，至少我的老师都是一些没有素质的乡民，所以在我心里永远没有老师!在很多童年成长的岁月里，父亲都会不问青红皂白地打骂体罚我;在那个岁月，我觉得我是一个多余的孩子，是一个没有爱的孩子;我常常一个人带着弱小受伤的身体在夜里委屈，我常常一个人带着稚嫩受伤的心看着别的孩子享受着父爱、母爱。我不知道是什么变化剥夺了我本该幸福的童年，让我在家庭暴力的恐惧中成长。如今，我的儿子也长的和我那个时候一样大了，我时时刻刻呵护着他，爱着他，惯着他，宠着他，因为我体会过一个没有父爱孩子内心的痛。
就这样在成长中，我和我的父亲形成了一种不接近、少说话的隔阂，愈结愈深!刚上初中的那一年，有一次，父亲说了几句话，如今已想不起是哪几句话，却刺痛了我强烈的自尊心。那一天是礼拜六，因为这句话，我一个白天、晚上没有回家，我悄悄地溜去离我们家门口挺远的一颗大树背后，不敢回家。我看到大门大开着，灯亮着，时间一分一秒的过去，我在大树旁看家门口看了很久，洒落的灯光下，父亲进去了，又出来了，进进出出，出出进进，叹气的声音不断的在我耳边响起，时间和父亲的反复踱步不停地走着。深秋的夜很冷，我站在父亲黑暗的对面，父亲在我黑暗的灯光里，到了后半夜，父亲回去了，大门关了，我的心放松了，不怕了。也就是那一夜，我离家出走了，流浪了整整一个礼拜，被一帮盗墓贼收留。后来，父亲花了几百块钱把我从盗墓贼手里领了回来。从此以后，我就结束了家庭暴力的童年生活。
一九九四年十月中旬，我报名应征入伍。父亲在那段日子都忙着为我当兵的事开证明、找关系。特别温暖的是，有那么几天，父亲用自行车带着我去体检。我侧坐在他的身后，闻到了那种久别的味道。那一年，十月很冷，下着蒙蒙细雨，我坐在自行车上，他在体检的门外耐心地等我，那一刻，我才觉得我是个孩子，他是个父亲。可，现实是我已经不再是孩子了。体检的最后一天，父亲请我在一家挺不错的饭店吃了一顿羊肉泡馍，我们面对面距离很近地坐着，那个时候羊肉泡馍的碗很大，羊肉也很多，那种味道很香，父亲不停地把肉夹到我碗里，我不要他硬夹，这是父亲第一次和我单独吃饭，也是唯一一次，这一顿饭是我生命中最珍贵的。如今，每当我想起那顿羊肉泡馍，我都会情不自禁地想去品尝那种余香悠长的美味，却从未品尝到。十一月二十五号，我如愿地成为了一名解放军新战士。当我佩戴大红花坐在准备远征的军用卡车上时，车下都是送别的亲人，我望着高大挺立的父亲，车启动了，在父亲挥手告别中，我的眼睛里全是泪，我模糊的双眼看到父亲落泪了，这是我第一次看到好强的父亲落泪，在泪眼朦胧中他送走了我，我离开了他，去了遥远的西藏。
到了部队以后，有近两年时间我们没有见过。那时候没有手机和电话，联系就靠书信，而在我驻守的那个地方，交通不便加上长年的大雪封山，一封信的来回有时候要得半年，所以，父亲每次给我的书信都是厚厚的十几页，我也不知道是因为他知道我收到一封信不容易，还是想弥补以前从未有过的沟通。信件里，父亲经常叮嘱我，尊敬领导，团结同志，好好工作，不要想家，家里一切安好之类的话。有一次，在几个其他连队老乡聚会中，一个刚休假归队的战友无意间告诉我，我的父亲病了，我不相信，一再追问细节，他说他去我们家了，看我父亲好着呢，他后来是听我们村里人说的。我问他什么病，他说他不知道。从那一刻起，我就迫不及待地想回家。一九九六年十二月，我如愿地得到组织批假回家探亲，回到阔别已久的家乡西安，那种久违的亲切。天和现在的一样，也是灰蒙蒙的，但那时候不叫雾霾，甚至到如今，看到西安这种灰蒙蒙的天气，我依然不承认它就是今天人们大力整治的雾霾，它是家乡亲密的特色风景，如诗如画!一进家门，我就问母亲，父亲呢?母亲告诉我，他还没下班!母亲虽是我的继母，但一直以来她把我当作亲生的儿子一样养育着我!我如释重负，父亲真的没事;因为我想，父亲既然上班，就肯定没事。他在我们乡供电所我很清楚，全乡那些年到处是电网改造，父亲都会去工地架线爬高的，如果有病，是不会去的。晚上，父亲回来了，就是瘦了，没有其它变化。以后在休假的日子里，我和父亲还是那种墨守陈规的相处方式，不太说话，不太接近。直到没几天，亲戚告诉我父亲病情的真相，癌症晚期，曾经三番五次地住了很久医院，受了很多罪，住院及病情不让所有的人告诉我，因为怕我分心，他也从来没在给我的信件中提及与此相关的半个字。我突然束手无策，悲痛无尽，可面对父亲看似健壮的身体，平淡无谓的表情，依旧朝九晚五的生活，也许，我和父亲已经有了早已潜伏的相处法则。我不想用语言打破这种平静，我只想和小时候一样无语，不辩，和他平静相处这段我的假期。后来的日子，我发现父亲真的病了。晚上，他出大门，手捂着胃蹒跚而痛苦地走着，身后的我看着心如刀割般疼痛。我好想伸出手去扶着他走，可是，我的手无力得无法抬起……
一九九七年，香港回归，部队进入战备，我不得不归队。回部队后的一个夜晚，也就是一九九七年五月二十八日晚，我做了一个梦，梦见父亲，梦见他拿着一把很大的铁捶，砸着我驻地不远处的一块石头，用力地敲了很久。我看到那块特别大的青石被他砸得四分五裂。我被梦惊醒，月光透进寝室，我看到了一个高大的身影。有人说这是幻觉，而我清楚，那不是幻觉!同年十二月，我退伍回家了。一进门，我同样问母亲，父亲呢?母亲同样说，上班去了，晚上回来。我一直等，等了很晚，等到最后她泣不成声地告诉我，父亲早已去世了……我万念俱灰!那一夜，流着泪发呆了一夜。第二天一早，我去了父亲的墓地，坟头已是长满了很高的干枯了的草，就这样一九九七年五月二十八日他临走的那一刻，我没有见他最后一次，送他最后一程，甚至根本就不知道他的离世。这是我一生抹不去的亏欠和遗憾!
爱，有很多种方式，但爱的方式不能留下遗憾。子欲养而亲不待，善待和珍惜我们身边的人。当拥有相处的富足时，情感需要沟通，关爱需要双手，牵挂需要陪伴;当失去相处的离散时，就会有一份不贫穷的感念。
公众号：天府散文
篇6：赞美父亲的美文欣赏：父亲
父亲是一名乡村教师，和泥地里的一株庄稼一样平凡，和田野里的一头黄牛一样勤劳。写父亲，想不出任何高大上的语言。不知哪年时兴过起父亲节，只记得去年的父亲节，我给父亲打电话问候，说父亲节快乐，一向木讷的父亲说他只过春节，当时我就佩服父亲的简单，他从不喜欢一切多余的礼仪。
记得母亲心灵手巧，纳鞋底，做鞋子，做衣服，用碎布拼对门帘。小时过年的棉布新衣上总有母亲夜半在灯下加班中绣出的一朵荷花，两条金鱼，或者一些时髦的字母。衣服小了，母亲会想法子接上一截，颜色一定是黑的居多，衣服的下摆和袖口多了一圈黑边。这圈黑边和原来的衣服在质地在色泽上一定是不般配的。就是这样手巧的母亲居然不会针织，在那个年代女人们大多会织毛衣的。
我的父亲却会织毛衣。父亲为什么会织毛衣，是因为别人给他织了件毛衣，要了五块手工钱。父亲排除万难学织毛衣，再不求人。所以弥补了母亲的不足。父亲织毛线衣，毛线背心，手套，帽子。
记得小学二年级时，父亲买了一斤天蓝色毛线，给我织了条长围巾。那个冬天我第一次围着它进了教室，全班女同学惊呼，多么漂亮的长围巾啊，多年以后还记得当时自己多么骄傲。有个栗姓女孩子和我说，让我围围你的围巾吧，围半天，当时一定有一笔小小的交易的，我现在忘了。想当年的自己认为一切理所当然，认为父亲就该给孩子织手套织围巾织毛衣，那小小的心还认为织得不好，式样单调，只有正针反针的章法。没想到如今的我是多么笨啊，笨到不会织毛衣，不会包粽子。当年的父亲在工作之余是下了多大的决心，忍受住世俗还要违反世俗，不仅男耕，还要男织。我的父亲不是一般的父亲。
父亲一辈子热爱乡村教育。直到母亲五十八岁突然去世，父亲正好六十岁，还差一年退休。父亲没想到身体一向很好的母亲会一下子丢下他，他以为母亲病得不重，住了院输上药很快就会好的。我们兄妹几人都这么认为，我们都和父亲一样天真。
那个早晨，父亲给母亲熬了米汤，米汤没熬好，米是米，水是水。母亲当时是想喝口熬得绒朵朵的米汤，母亲说你爹就知道工作，言外之意是对父亲的埋怨。父亲在医院没和母亲说过多的话，父亲一向寡言少语，父亲让我们照顾好母亲，他骑车匆匆去南里唐村上班了，那天应该是星期一。父亲走了，他以为他星期六晚上可以回来，母亲会有所好转的。没想到当天的晚上母亲就垂危了，第二天早上就离开这个人世了。
写到这里，泪水突然止不住地流，一个人在家里痛快地表达这种哀伤，因为平常在孩子在爱人面前，我不能这样表达。我想世间的悲哀有多少种，哪一种有这样心痛，活灵灵的人，一下子就没了。走时父亲一人骑车几十里，回来父亲还得一人骑车几十里。走时尚且怀着美好的希望，回来面对的是一具冰凉的躯体。一日之间，竟阴阳两隔。母亲的离去对父亲打击太大了，父亲再无心工作了，就这样提前告别了他的讲台，他的学生。
一些片断无法忘记，父亲喜欢单人校(学校里唯一的教师兼任校长)，记得父亲在南里一个叫龙门的小村子呆过七八年。有一年，父亲用他的笨重的自行车，前面直梁上坐着妹妹，后面车座上驮着我，我们去了父亲的学校。一个五间平房的院子，是父亲的工作单位。两间是父亲的办公室兼卧室厨房，三间是教室。一至五年级的学生，都在这个教室里。三十来个学生，不同年龄，不同年级。父亲怎么教啊，所有的课程都开展，语文数学思想品德自然，体育美术。
前面说过，父亲不是一般的父亲。他有法子，且灵活多样。比如，三年级学生听讲，其他年级的学生转过身做作业，还有的学生可以在室外背书，在泥地上默写，这是多么惬意啊，孩子们自由自在地在泥地上写字，在蓝天下背书。欢声笑语一片，怪不得父亲从没厌倦过他的职业。
每天清晨，村庄还在酣睡，我也在酣睡，父亲早早地起来，沿着村里的曲曲折折的小路，就当是锻炼，顺便挨家挨户叫醒每个上学的孩子。于是，孩子们起床了，陆续到了教室，父亲也回来了。新的一天就这样开始了。日复一日，年复一年，父亲就这样度过了大半生时光。那时的父亲可以骑车驮着重物外加两个半大的孩子，几十里，从不畏山路艰难崎岖，风雨无阻。
今天，我看到阳光下的父亲步履蹒跚，父亲八十岁了。父亲一生淡泊，热爱农村，热爱自然。教书之余种菜，每个周末回来，父亲总要带点菜蔬之类，有时是一把绿油油的已摘好的韭菜，有时是一捆葱白很长的大葱。在那贫穷的岁月里，父亲辛勤地工作着，养活着我们兄妹五人。
父亲晚年闲居在家，还向往农村的田园生活。每年清明一过，父亲就会离开喧闹的小县城，去武乡的一个小山村过上大半年。那个小山村很寂静，很适合父亲一生的脾性。那个小小的院落，种着黄瓜茄子西红柿豆角小葱香菜等蔬菜。房前屋后绿树成荫，空气清新，是城市里寻觅不到的真正田园风光。父亲在村周围转悠，知道哪里杏树多，哪里核桃树多，还有山楂。人老了，杏子吃不了几颗，但老父亲没事时晒杏干，攒杏核。还要捡柴生火做饭，大半时间是一人独处。
他的人生信条简单，不属于自己的，自己不去争。属于自己的，自己也不多取。这样的心境，让父亲安静地享受着他的晚年时光。村里半月放一回电影，我问父亲看电影的人多吗，父亲说只有他和那个放电影的人。我想象在无边的夜色中，两个萍水相逢的人拉着家常，看着老电影，是悲凉还是温暖，我不知道。
父亲一生简朴，知足常乐，任劳任怨，不患得患失。常说和吃糠咽菜的苦日子相比，现在就和在天堂上一样。他身上披着岁月的风尘，却心静如水，出家人似的恬淡寡欲。父亲的身教大于言传。我深深敬佩父亲。
在父亲节到来之际，我祝父亲健康长寿。
公众号：沁中文艺
篇7：有关怀念父亲的美文欣赏：父亲
得知父亲身体每况愈下，12月3日我急匆匆赶回老家。知道我回来了，父亲努力睁开眼睛，但说话的声音已极其微弱。看着奄奄一息的父亲，我的眼泪止不住地流出来。我想：除了静静地陪伴80多岁的老父亲走完最后一段人生之路，我别无选择。几天后，我无奈地目睹着死神夺去父亲的生命。那一天是12月8日。
在我们兄弟姐妹6人中，我最瘦弱，而且从小就很懂事，因此父亲最疼爱的自然是我。我所在的村子只有一条狭小的黄泥路通向外面的世界。我小学毕业到了距离村子30里的小镇上读初中，无论刮风下雨还是烈日酷暑，每个周六下午，我都会提着空空的行囊往家赶;星期天下午，又用自己瘦弱的身体背着一周的米和干菜行走在这条崎岖的泥路上。肩膀疼了就将米和干菜顶在头上，并用双手托住，实在累了，就坐在路边休息。这样来回地走了三年。
记得有一年过端午节，学校不放假。我和村中的几位小伙伴下午放学后就急匆匆往家赶——为的是回家吃上一顿肉。第二天一大早，我被父亲“咳咳……咳咳……”的咳嗽声吵醒，睁开眼睛时，只见父亲点着煤油灯来到了我的床边，父亲弯下腰，边咳嗽边叫我的乳名。我知道，那是该起床的时候了，我还得赶回学校上第一节课呢。父亲是热好饭菜才叫我起床的。我吃饭时，父亲就蹲在旁边看着。当我吃过饭，父亲忙用竹筷将剩下不多的肉从盘中夹到一个碗口粗的玻璃瓶里，然后封好盖子塞进我装米的布袋。接着父亲把我送出村口，嘱咐道：“天还不大亮，别走那么快，路上小心。”我和伙伴们越走越远，后面传来父亲断断续续的咳嗽声。现在回想起来，我依然眼眶湿润。
1982年，当我从小镇的初中考取县重点高中的时候，父亲已经61岁。那个时候，父亲早晚咳嗽得更厉害了。就在我读高中那年，大哥和我们分了家，父亲肩上的担子更重了。由于高中的学习紧张，也为了节省路费，我一个月才回一次家。曾记得高中毕业那个学期，学校要交报考费和体检费，于是我只好回家捎钱。回到村口已是傍晚，隐隐约约看见赤着脚从地里回来的父亲，我迎了上去，并高兴地叫了他一声。父亲见我，说：“回来啦。”我点了点头。
“本来不想今天回来，只是交了报考和体检的钱后，口袋里就没有伙食费了。”我说。
“前几天就想去镇上粜米，只是天一直下雨，或许明天……”父亲没有把话说完，转过身去，轻轻地叹了一口气。
次日一早，父亲把早已碾好的米用箩筐装好，并用塑料薄膜遮盖严实，戴上斗笠，“咳咳……咳咳……”已过花甲的父亲咳嗽着挑起米上路了。在绵绵细雨中，我看着父亲赤脚行走在通往小镇的泥泞小路上，我的泪水盈满眼眶。我暗下决心：要考上大学，工作后好好报答苦了一辈子的父亲。三年啊，父亲无数次站在村口，用希望的眼神目送我从高中走进大学校园——身后留下的是老父亲的声声咳嗽。现在我终于明白：“父亲积蓄了一生的力量拉弓，目的是要把我射出山村”。
跨出大学校门，我发现：作为一名师范大学毕业的中学教师，收入竟是如此微薄，月薪除去伙食费已经所剩无几。上班三个月后，我第一次怀揣着从工资中省下的近百元钱，到商店买了一瓶麦乳精和一瓶鱼肝油回家。父亲见了说：“这些东西农村人用不着。你刚参加工作，很多东西要添置的，明天把这些营养品退回商店去吧。”我说：“爸爸，你就别再为我操心了，我的收入挺不错的。”
回单位那天，父亲依然早早起来为我做饭，依然咳嗽着叫我起床。父亲知道，从小镇到县城一天仅有一班车，从家里到火车站要走2个小时的山路，他担心我赶车误点。
“爸爸，农活重，而你身体那么弱，平时您就买点肉补补身子吧”我算计着所需的路费后，将剩余的50元钱塞到了父亲布满老茧的手中。
“你回单位还得花不少的路费，给回20元你坐车吧”父亲边咳嗽边分出两张10元的人民币，赶上我时，那两张人民币从父亲颤抖的手中掉落到了地上。我忙弯腰拾起。“咳咳……咳咳……”父亲蹲在地上不住地咳嗽着，“咳咳……咳咳……”。咳过后，只见父亲泪眼婆娑(因为咳嗽所致)。这时候，站在一旁的我，眼泪出来了。“你上路吧，车不等人。我咳过就没事的。”父亲蹲在原地用手向我示意。我又将拾起的20元重新塞回父亲的手中，很快地转身上路了，我怕父亲看见我的眼泪。当我走出百米后，我回头看了看，父亲仍然蹲在原地目送我。
“咳咳……咳咳……”后面隐约传来父亲的咳嗽声。我边拭眼泪边加快了步伐。我又一次暗下决心：等我有了积蓄，一定要治好父亲的病。
一晃十多年过去了。这十多年来，我每年也只回家一两次。结婚、孩子出生、买房……我的手头一直都紧巴巴的。也许父亲了解我的经济状况，每当我提出带他去住院治疗他的呼吸道疾病时，父亲都极力反对，只是答应买点药吃吃而已。
如今，父亲已经离我而去。可不知有多少次，我梦见父亲蹲在村口，咳嗽着目送我远离小山村的样子。
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篇8：关于父亲的美文欣赏:丰碑
■丰 碑
●涧 石(四川)
座落在西充县永清乡一角的檬树沟，同她身旁巍峨屹立的南岷山一样，曾以峻峭的风光，丰富的文化底蕴，久负盛名。一九二六年，在王家湾那破破烂烂的院子里父亲诞生了，迎接他的是严冬彻骨的寒气和满目的悲凉。
与生俱来的风霜，似乎给父亲的命运早有着不公的安排。他的童年满是苦难。祖父家境贫寒被迫参军，因想念家人当了逃兵，遭诬告“带枪回家”被军方活活打死。祖母无奈出嫁，将父亲留给了叔父母收养。年幼的父亲只好把希望寄托在读书上。受亲友的资助，他好不容易念完了高小，并以优异的成绩考上了县初中。然家贫无力负担，父亲只好以卖笔、教书谋生。
一九四九年，父亲好容易进了解放军革命大学。他奋力拼搏，积极上进，从文工队员到文书、卫生员、卫生班长、卫生指导员、军医，步步攀升，屡建功绩。
一九五六年，父亲复员回家，开始了医务工作的漫长生涯，足迹遍布多扶区的山山水水。就这样，经受了人民解放军大熔炉锤炼的父亲，用特有的坚毅和高尚的情操，走过了几十个春夏秋冬……
■不屈的人生
父亲是一个坚强的人，这与他长达六年的军旅生活密切相关。他在“雄赳赳，气昂昂，跨过鸭绿江”的歌声中奔赴朝鲜，冒着枪林弹雨经受了抗美援朝战争的生死考验。在汉江狙击战中，探照灯照着大地，夜晚如同白天。敌机疯狂轰炸了。体力弱小的父亲，独自异常艰难地将三十多个伤员转移到安全地带，立下了三等战功，还在军旗下留影纪念。遗憾的是，那珍贵的勋章和照片现在已经丢失。
满是军人味的父亲坦率过人，眼里是容不下沙尘的，哪怕是一小点儿。他对爱憎从来就没含糊过，嫉恶如仇，勇敢面对，甚至不愿权衡得失利害。““””整“走资派”，父亲当然难以幸免。卫生院X某等造反派咄咄逼人。他们使尽了造谣栽赃卑劣手法，父亲惨遭批斗殴打。在百般折磨中，他从不畏惧，从不让家人知道，只管自个儿悄悄承受。父亲有理有节地回击反对派的进攻——面对区委X某这个总后台，他满腔正气，怒不可遏，啪啪送去几个响亮的耳光!对抗家庭的贫困，同母亲一样，同心同德恶战危机，父亲也表现出无比的刚强。那年月，一个拥有四个子女的家庭，吃穿读书都得用钱，生活的紧张让人不敢回想。眼看家中一无所有，母亲和我们倍感凄苦。可是，只要父亲回家，我们心底就踏实起来。他的脸上从来没有愁云，他的坚强和沉着赶走了我们的恐惧。
为社会救死扶伤、兢兢业业一辈子，到头来却拿不到分文的养老金——前些年，父亲常为此忿忿不平。得知上级拨款被地方当局多年挪用，年迈的父亲执意要讨回这笔血债。他说到做到，带领一批老同志斗志昂扬，维权决不妥协。父亲频繁奔走于西、南二充，和县、市官员多次直面交锋。历经两年时间，老人家的不懈努力终于取得胜利——他和他的同事实现了按月领取养老金的梦想!
父亲的性情我不愿妄加评论，但至少说他对邪恶毫不留情的态度是值得肯定的。有一年大年三十，我家轮养的老牛病死在牛棚里，村干部X某大发假慈悲，“痛心当家牛死得惨”。接着，狗腿子一大帮逼着要钱，我们给吓得发抖。父亲怒发冲冠，同X某从沟里一直斗到乡政府，挫败了反对派从经济上搞垮我家的阴谋。
的确，在那样一个暴虐横行、昏庸无道的年代，沉默、忍耐就等于死亡，父亲只有坚强，咬紧牙关与天斗、与地斗、与人斗，在斗争中显示大智大勇，在斗争中求得生存和发展。
■执着的追求
同许多人不一样，父亲对于工作的热爱，从来不是停留在华丽的辞藻上;而是躬身践行，一丝不苟，几十年如一日地坚持。他是我亲眼所见的待事业胜过生命的唯一的人。
为了工作，父亲简直到了忘我的地步。我们的亲友大多分布在缺医少药的农村。掌握了一手西医技术的父亲，给予他们最大的关怀，莫过于生了病少花钱又疗效好。因此，父亲的生日聚会直到现在总是免不了的。父亲太忙，好几回把生日都给忘了。有一次，家中宾客盈门，就是不见主人。没有他，大家就是不动筷子。冰天雪地的隆冬，眼看着客人受冻挨饿，母亲急了，忙派人去五里外的乡政府打电话，一问叫人哭笑不得——他还在东太乡宣传计划生育做广播讲话。
为了医务，父亲脚踏实地;为了病人，他是真正做到了全心全意。大跃进闹鬼派的时候，饥馑遍地，万户萧疏。永清乡在赵家湾集中救治三百多水肿病人，上级把这个任务交给了父亲。他深感其艰难程度绝不亚于在部队打一场硬仗，立即发起了病人自救运动。他从病人求生的眼神里得到鼓舞——没药，采集中草药弥补;没吃，动员漫山遍野捡来红苕几大窖。父亲没负众望，坚守岗位，精心治疗，严格管理。没多久，奇迹出现了，病人被一个个从死亡线上夺了过来，重获新生。
父亲的医务生涯中，最具轰动效应的，还是在东太乡办合作医疗。一九七三年三月的一天，风和日丽。省、市、县各级领导，亲临东太乡参加社办合作医疗站成立庆典。东太场上，彩旗翻飞，欢声雷动。成功的喜悦驱走了长久的紧张心绪，父亲特别开心，深深地陶醉在成就感和自豪感中。一年多来，他全身心地投入到这个省级重点工程。组建医疗站、建立健全各项制度、培训医务人员、开辟药材生产基地创办金龙山药厂，选定试点村、同赤脚医生及支部书记密切合作，整天吃住在村上，奔走于田间小道。社办合作医疗坚持了七年多时间，群众真正尝到了甜头，得到了实惠，赢得了各级领导的高度赞扬。直到今天，父亲一直是东太乡老百姓心中的“大好人”。
父亲医德高尚，医术精湛，不断进取，力求精益求精。他认为，作为一个真心为民的医生，只要头脑还清醒，是不应该退休的。父亲是这样说的，也是这样做的。一九八四年，父亲退而不休，余热生辉，全力支持女儿王跃芳的供销社国药店。他反对唯钱是从，倡导诚信服务;他亲自坐诊处方，督导药店管理。当地方保护势力劈头盖脸袭来的时候，他挺立潮头，勇敢面对。他精心地呵护着这番晚年的事业，使女儿药店的业务蒸蒸日上，如火如荼。
在日理万机忙于工作的同时，父亲对家庭也无愧于自己的称号。当年，生活在檬树沟“烂五队”的人们，哪一个没有一肚子苦水?父亲二十多元的工资，怎能支付家庭的“巨大”开销?他只好节衣缩食——一块军用提包用了几十年，手柄换了又换;一双皮鞋疤上重疤，直到现在仍舍不得丢掉。我们家是典型的缺劳户，常因无人承担集体欠债分不回口粮。父亲理解母亲的苦楚，总是千方百计借钱，或是向单位申请困难补助。眼看孩子们长大，出于长远考虑，在朝不保夕的恶劣条件下，父母开始建房，为此历尽艰辛。尽管房屋风雨飘摇，危机四伏，但父亲仍欣慰地说：“占个地基，将来才有个发展。”
在家庭建设中，父亲把对子女的培养作为第一要务。他的理念是自食其力，不求于人。那个年代，物质奇缺，“开后门”无上荣光，年轻人常企望有个当官的亲戚可依赖。可是父亲不愿我们做寄生虫，教诲说：“自己努力吧，工作我是管不了的!”事实上，身为院长的他，安排个人到医院是不成问题的——我们因此读书更加发奋了。
父亲对子女们有着他特有的爱，那就是理解。““””时期，读西充中学的老大，参加“指挥部”。父亲认同了，并坚信“革命定会成功”。老大经受了“大革命”的洗礼，大串连走三台、跑盐亭，乃至“九·二七”战斗负伤。这些是喜是忧，父亲也许心领神会，可是却从未埋怨。因为，他对子女的信任是不可动摇的。
■高尚的人格
提到干部，人们常说“无官不贪”。可是，如果把这话用到当了多年乡卫生院院长的父亲身上，那就简直是大错特错!父亲是“为官者”廉洁奉公的楷模，是“为人民服务”的忠实践行者。新建东太卫生院是在父亲手上启动的。没想到，面对这个常人眼中的“生财之机”，父亲却无动于衷，一尘不染。从工程承包到管理，他一律透明，民主决策。他还亲自蹲守工地，以防材料流失。工程没结束，父亲就退休了。说来谁也不信，他退休回家的行李没用车拉，而是雇了个脚夫挑两个医药包装箱。父亲也没钱，连在家存放书籍的柜子也是用当月的退休费买来的。在单位，父亲的口碑很好，涨工资、困难补助之类的好事来了，常是主动推让。赵德兴老医生对医院贡献大，父亲以工作为重，亲自带他去南充镶牙。这个长期没出远门的老医生感激不尽，老当益壮，工作更加买力。
在父亲眼里，金钱并不意味着富有，奢华并不代表着幸福。他作风正派，从不赌博、吃喝玩乐，几乎到了超凡脱俗的地步。不可思议，他的心态居然那样平衡。是什么力量在顽强的支撑?原来，和父亲交往的人都知道，他赖以生存的精神支柱唯有自尊自信。他结交朋友注重平等，尤其不愿和自以为有钱就不可一世的人来往。他谈论话题绝无嫉妒;在任何时候，他总是知足的。因而，他没有自卑，没有高傲;整日里无忧无虑、无猜无忌，天高地阔，其乐融融。
父亲人格的另一面，就是乐于助人，把帮助人当成一种快乐和享受。农家子弟找出路学徒，他手把手教导，技术上绝不留一手。弟子李氏，其貌不扬，三十多了还成不了家，求学之心甚切。父亲深表同情，关怀备至。李氏学有所成，凭着良好的医德、医风，安了家，修建起了别墅式的住宅。父亲极重信义和感情，亲友生病，打个电话或带个口信，他都会及时赶到，哪怕是山高路远。记得父亲复员回家时，同院人可怜巴巴的样子，让怀揣了几个退伍金的父亲感动不已。他无暇顾及往后，或借或送，慷慨解囊，甚至连军装衣物也豁出去了。
如果以探究的眼光来看父亲的人格，我们还会为其积极、乐观的品质而钦佩不已。童年时作为孤儿的他，想必与许多同龄人一样，有着太多的苦闷、无奈，乃至愤怒和反抗。但是在绝望中，父亲终究没有沉沦——越是困苦，越是对未来报以更大的希望，翘首以盼脱离苦海的机会到来。自然，他决不会把参加志愿军等同“当炮灰”，而是十分珍惜这一难得的机会，在朝鲜战场血与火的考验中习得了一手西医技术，打下了终身从医的坚实基础。值得一提的是，学医的意义已经远远超过了获得知识本身。父亲的思想有了质的飞跃——他崇尚科学，习惯于对问题做出正确的解释;总是一味地苦口婆心，哪怕人家不情愿接受。他反对迷信，以为信奉鬼神是愚昧无知;亲戚朋友遇事若问个神、烧柱香，只能偷偷摸摸，千万不要让他知道，否则你非挨骂不可。正是这些看似平常的信念，构建着父辈特有的家庭教育背景，并通过文化对后人产生潜移默化的深刻影响。可以说，这才是真正意义上的传家镇家之宝。
■幸福的晚年
退休后的父亲迅速调整心态，很快适应了闲居的生活。父亲喜读相关资料，特别看好芦荟的解毒和滋养功效，每日必食。他特好粗茶淡饭，喜食五谷杂粮，还有每天从不间断的散步。良好的习惯大大的改善了从前不良的身体状况。如今，他虽年过九旬，却是谈笑风生，步履轻松。身体如此健康，有生之年创下了王氏家族的最高纪录。
老而不朽离不开高雅的精神文化支撑。父亲的晚年雅兴横溢：他常伏案书写家族及个人回忆录，甚望良好的家风传诸后人、发扬光大;他常提笔狂草，万千思绪齐聚一端，在澎湃的激情中奋笔疾书;他尤为喜好栽花种草，用心耕耘空中花园……
父亲的一生平凡而伟大。他凭着倔强和坚毅排除万难，苦心地追求早已如愿以偿，高尚的品格为人生的诗行画上了圆圆的句号。
乐享遐龄寿比南山不老松;生逢盛世福如东海长流水。
这就是我们对父亲生日的祝福!这就是我们对父亲未来的心愿!
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篇9：关于父亲的美文欣赏：我的父亲
父亲出生在江南小镇剡北，是美丽富饶的“鱼米之乡”。读过李白诗的人，大致记得，《梦游天姆吟留别》一诗中“湖月照我影，送我至剡溪。谢公宿处今尚在，渌水荡漾清猿啼。”诗中剡溪贯通我乡，是越剧发源地，每位姑娘自小都能吟唱几句越剧，我市故被称为“越剧之乡”。
因为父亲见多识广，头脑灵活，村里选举父亲担任生产队队长。29岁朝气蓬勃的他，欣然挑起了生产队的担子，负责几十家人的吃喝拉撒。
记得旭日东升时，父亲叫我们兄弟几人，派工传话，天天如此。父亲对每位社员的专长了如指掌，进行针对性派工。
有一次，父亲叫我去找张叔叔犁田，可张叔叔及家人都不在家。我急着要去上学，就叫张叔叔的邻居代为转告。
傍晚，父亲发现田没有耕耘，明天会影响社员劳作。父亲不顾劳累，独自加班耕作。
当晚，母亲让我给父亲送晚餐。田野中，蛙与蟋蟀的鸣叫声与父亲的吆喝声连成一片，这是和谐的草根音乐。月光如洗，把田园照得一片银白色。远看父亲熟悉的身驱，手扶犁把，牛在前耕耘，一幅完美的剪影，镶嵌在田野之中。
我站在田头，蚊子嗡嗡地叫着，肆无忌惮地叮咬我。回家路上，整个田野空荡荡的，夜色阴寂，心里略显恐惧，但听到父亲的吆喝声传得很远很远，似乎在为我壮胆，心里就踏实了很多。
原来父亲是我前进的动力，我心中的明灯。
那年，有两位社员，生产队按规定分给他们粮食，还嫌不够，合伙擅自担了队里仓库的储备粮。村有村规，队有队章。父亲知道情况后，马不停蹄，立即赶去，把两家储备粮原封不动地担回了仓库。
那俩位社员不服，口出狂言，扬言要报复父亲。父亲斩钉截铁地回应：“我在日本鬼子面前都未曾低过头，在鬼子屠刀下也没有流过泪，何惧几个毛头小子?”字字掷地有声，句句铿锵有力，震慑了他们。
闻听此言，我满腹狐疑，回家便问母亲。
在我再三追问之下，父亲尘封已久的往事才浮出水面。父亲的形象也在我心中显得越来越高大。传奇的故事象碎片、象拼图一样拼接而成，呈现在我的眼前。
我父亲七岁、叔父三岁那年，年仅二十八岁奶奶因病撒手人寰。爷爷因奶奶生前治病，欠有外债。同时，还要照顾两个幼儿，靠一点薄地生活维艰。为讨生计，爷爷将父亲与叔父寄养到外婆家里，被逼无奈去了嘉兴打工，过着颠沛流离的生活。
父亲十一岁，给地主放牛，十三岁跟师傅学木匠，十七岁那年，被亲戚带到素有“十里洋场”著称的上海做学徒，学做鞋楦(鞋子的模型)。
几年后，在上海认识了一些如花似玉的戏剧女演员，都是我家邻村的小姑娘，涉事不深。由于上海沦陷，日本鬼子横行霸道，她们深感很不安全。认识父亲后，感到特别亲切。
那天，演员们听说父亲要回老家，觉得父亲诚实可信，不用分说把金银首饰塞给我父亲，让他转交给他们亲人。十来个人，各自包装好金银首饰。当时，父亲年轻气盛，又仗义，凭着一腔热血，毫不犹豫地答应给她们捎回老家去。
一路上舟车劳顿，随时紧护，不敢大意。
杭州钱塘江，“江平无风面如镜，日午楼船帆影正。”
可“天有不测风云，人有旦夕祸福。”
船靠岸后，忽然看见日本鬼子持枪正在对旅客搜身检查。父亲心里一惊，本能地摸了摸所带财物，不祥之兆略过心头。“有祸躲不过，躲过不算祸”，硬着头皮忐忑不安地向岸边走去。
日本鬼子从父亲的行李中搜出了金银首饰，两个鬼子凶神恶煞般前后刺刀横端，指控我父亲是八路。欲加之罪，何患无词。鬼子把东洋刀架在我父亲脖子上，欲将我父亲“死啦死啦的”。
下船的旅客看到这阵势，匆匆闪走，心想父亲肯定凶多吉少。
父亲虽然心里紧张，但毫不慌张。
有一汉奸(翻译)走过来，向我父亲了解来龙去脉后，跟鬼子嘀咕了好一阵，宣布所有金银首饰全部没收，放父亲一条生路。我想，这汉奸肯定属于坏人中的好人。
钱塘江不是大潮期，却是：
何意滔天苦作威? 狂驱海若走冯夷。
因看平地波翻起，知是沧浪鼎沸时。
父亲心里十分愤怒，但敢怒不敢言，只得悻悻地离开了鬼子，无奈只有认命了。但那些贵重物品，是姐妹们的心血，一片好心却成了坏事，东西无故没了怎样交差?
演员们的家属前来我家索要财物，有的心地善良，相信是真的，给鬼子掳掠走了，就算了。而有的人，认为父亲借故在骗他们，非要赔偿不可。父亲也苦于无处证明已被鬼子掳掠，只有“哑巴吃黄连”。
很多村民都为父亲抱不平，觉得不应该赔偿。但父亲觉得，自已有不可推卸的责任。宁愿自己吃亏，也不让别人吃亏。为人要真诚，不能言而无信。
有一妇女听说上海遭沦陷，十分担心在上海纺织厂上班的女儿，决定前去探望。但苦于没文化，不认识路。妇女闻知父亲欲返上海，喜不自禁，一拍屁股随父亲去上海。途中妇女晕车、晕船，吐得翻江倒海、一塌糊涂。父亲鞍前马后，昼夜精心照顾。父亲自幼失去母爱，便把妇女当妈妈来孝敬。整整服侍了四天四夜后，才到达上海，直至妇女找到心爱的女儿为止。
至此，妇女一心欲把女儿嫁给我父亲。当年，外公去我村了解情况，两弟兄上无片瓦，下无寸土。把掌上明珠许给父亲，心里不踏实。母亲也不同意出嫁，无奈外婆坚定不移。不久，母亲极不情愿地嫁给了我父亲。
父亲遭鬼子抢劫一事，一赔就是十年，辛辛苦苦赚的钱，全部还帐。我们一家人却勒紧裤腰带过日子，生活相当艰辛。
我记得，曾有陌生人前来要帐，我不知何故，不敢多问。只见母亲总是热忱招待着。
父亲每天扛着锄头上工，头戴草帽，身先士卒，披星戴月，风雨无阻。
我上初中时曾写过一首小诗《赞队长》：
门前水渠溪流长，社员出工映照像。
一年三百六十天，幅幅都有老队长。
我似乎从来没有看到父亲休息过。进入秋收冬藏，动物都已冬眠了，其他社员都该享受清闲的时光了，妇女们开始置办过冬的鞋子了。布鞋做好后，需要用鞋楦来定形，定形后，鞋子穿在脚上极其舒适。
父亲却开始整理工具，开始做鞋楦了。父亲的鞋楦不但做得光洁漂亮，而且每个部位尺寸极其标准。鞋楦种类繁多，有童鞋、女鞋、男鞋，还有大小尺码之分。我家长期用大箩筐装着，都是免费出借使用。有的借去不还，或遗失了，父亲就重做。由于长期冬天制作鞋楦，无论风霜剑雪不停歇，父亲的手脚冻疮溃烂，手背脚背都是白斑点点，犹如梅花鹿一般。父亲乐此不疲，亦成了小媳妇和妇女们的偶像。
有一次我去邻村初中同学家玩，我看到同学母亲用的鞋楦有点眼熟。同学妈知道我身份后，格外热情。
父亲选取鞋楦材料时，与大山里的人结缘。临近年关，村民缺少柴火和木炭，我父亲带领村里人去大山砍柴。对于那些孤寡老人，托付我父亲的，免费为他们送到家。因此，父亲深得村里人尊重。
我们生产队粮食年年高产，排于村子首位，国家征购任务超额完成，被村委会年年表扬。其他生产队象走马灯一样，换了无数个生产队长，唯独父亲的队长位置，稳如泰山，没有动摇。后因分田到户，父亲自动卸任。
父亲这一任就任了26个年头。从一个风华正茂的青年，承载着一百多人的重托，越过壮年，到卸任时，已成了两鬓花白之人。
因父亲对土地的眷恋，不肯随我们到异地居住。年老体衰时，由于生活不便，住进了养老院。
在养老院，有一天，一老妇与养老院院长的妈妈吵架。父亲善意过去做“和事佬”，结果力不从心，被她俩无意之中推倒在地。送往医院后，诊断为臀部骨粉碎性骨折，住院一个多月。本来已是耄耋之年，体衰难以越愈，医生说不用乐观，恐要瘫痪在床。不幸之大幸，几个月后，父亲在敬老院还能下床，慢慢也能走路了。
无故遭此飞来横祸，大哥、二哥心有怨气，对欠养老院的6000元费用不肯支付，同时还要维权。咨询了专业人士，院方应该赔偿所有费用。
父亲知道此想法后，把我们大家叫去，语重心长地对大家说：“得饶人处且饶人，退一步海阔天空。劝架是我主动参与的，出了意外不能怪别人。而且养老院对我照顾有加。此事不再纠缠，所欠费用应该付。”
几天后，父亲用90大寿的礼金主动付了此款。
2016年冬季的一天上午九时，大哥忽然来电，说父亲病重。我与父亲通话，父亲声音微弱。拒绝去医院治疗，坚决要求回家。
大哥大嫂护着父亲。推着轮椅，北风呼啸，道路两旁的树木不时有叶子掉下，把树摧残得光秃秃的只剩树桠。忽然一片金黄色银杏树叶飘荡而下，落在父亲衣服盖着的膝盖上，父亲捏在骨瘦如如柴的手中不忍丢弃。父亲一路观望眼前，看着生他养他的这片熟悉的土地，非常开心。
当天，暮色苍茫时分，父亲生命之烛燃尽，很平静地沉沉入睡，无疾而终，享年92岁。
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