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距离的优美散文

2023-09-13 08:29:23 收藏本文下载本文

“JoyQian”通过精心收集，向本站投稿了11篇距离的优美散文，以下文章小编为您整理后的距离的优美散文，供大家阅读。

距离的优美散文

篇1：距离经典优美散文

距离经典优美散文

说来奇怪，如今人们住得挤了，离得近了，而人与人之间的关系却越来越疏远了。

想想过去，老百姓在一个大杂院住着虽然也有一些磕磕绊绊的事情，但并没有影响邻里间亲如一家的关系。你有个头疼脑热，我心中惦着;他有了难处，大家一起相帮着；谁家有了好吃好喝的，还免不了给同院的老人、小孩送去一点。可如今呢，单元挨单元的住着，人们却很少串门。外出低头不见抬头见，也不过点个头，笑一笑，打个招呼而已。谁家没了盐，没了酱醋，宁愿跑半条街去买，也不愿到对门去借点。更有的是门对门住着，一年半载的也没互相登过门，甚至连姓甚名谁也弄不清。原来看到报道西方国家一些老人死去很长时间还无人知晓，我们还当做嘲笑的话题。可如今咱们国家也有了这样的事例。这种现象确实值得深思，人们要从中悟出点道理来。

还有，如今的交通方便了，通讯联络也便当了，可是亲戚朋友之间的联系却越来越少。像过去有事没事地走动走动，隔三差五地聚一聚，聊一聊，也大大减少了。这固然与人们工作忙、生活节奏加快有关，但发展下去也必然要导致人际关系的'变化甚或扭曲，成为一种“现代病”。这也不能不引起人们的深思。

不错，我们建设现代化，发展市场经济，必然要引起人们生活方式、价值观念和人际关系的改变。但是，无论怎么变，也不能丢了咱们中华民族的优良传统，不能丢了亲情、友情关系。我们在把地球变小、把长途变近的同时，也应把人与人之间的距离拉近，把人际关系变得更加纯情亲密。一句话，我们要“现代化”，但绝不能要“现代病”；要市场经济，但绝不能让人情变得冷漠。

篇2：距离短篇优美散文

距离短篇优美散文

那条微信的内容，至今我还记得，似惶恐，似不安，似惊慌，似无措。

记忆中的你是那样的坚强，让我到现在还依偎在你的身旁，以为还是你怀里的幼芽，不想长大，你用温暖的胸膛紧抱我，不放开，你用慈祥的面目笑对我，不阴霾，你用强大的内心包容我，不愤怒，这样的你怎么可以无声息地病倒，原以为我们离得那么近，近到你就在我眼前，看得见，摸得着，灰白的发色，高挺的鼻梁，干裂的嘴唇，一起尽在我的眼底，我的脑海里，从什么时候起，我们走得越来越远，是我的降生，还是我的成长，为什么无论我怎样拼尽全力追赶，却还是只能望其项背的看着你一点一点变老。

坐上了回家的火车，看着窗外的楼房，草地，河水，视线越来越模糊，我知道周围有很多奇异的眼光正在对准我，而我已无力抬头。黑夜笼罩着火车在不断前进，3月的天气，车内的暖气还在不断的加温，但对于我来说还是不够，我怀念的胸膛还在为我展开，我要急速，猛烈的'回抱住她。过往的影片，不断在眼前浮现，那里有欢笑，也有悲伤，一个可怕的想法出现在我的脑海里，我想那不是真的，但那又可能即将发生，我告诉自己不要想，因为我不知道如果那是真的我该如何做，如何继续生活。路程越来越近了，我内心的恐惧就越来越猛烈，我不知道当我推开的那一刻面对的是什么，不知道我该说什么，不知道你是否可以和以前一样围绕在我左右。

走到你的面前，许是你感觉到了我的出现，一句：老姑娘，你怎么回来了，便使我涕泪横流，紧紧握住你的双手，虚弱的你还是给了我最大的安慰，那时的你还在危险期，不断的处于昏迷状态，平躺在病床上，好像把你之前一直都没睡够的觉都补了回来，你说你累了，这是我第一次听见你说累了，房间里面鸦雀无声，我们都不敢惊扰你，因为你就是我们的天，我们的依靠，我们的家。

一个月的时间我们都一起待在了病房里，你的身体正在一点点的康复，这段时间让我感觉到了之前从未有过的快感，你总是说你是猫，你有九条命，在你的讲述中我知道算上这条你已经失去了3条命，俗话说大难不死必有后福，你的前半生奉献给了家庭，奉献给了我和哥哥，希望你的后半生留给自己。我的母亲大人，你要健康，幸福的活下去，因为我不够坚强，但是我又足够的力量起照顾你，陪伴你。

篇3：距离的优美散文

距离的优美散文

办公室窗台上的月季花开了。

金黄色的花瓣层层叠叠，煞是好看。一朵朵地开着，居然开了五朵，本就零零散散的叶子更显稀疏，枝头上的花儿显得愈发地娇艳。

科室的丫头们抢着和花儿合影，与花色媲美。一朵花儿给大家带来的不止是欣喜，更多的是它瞬间拉近了春天的距离。

我远远地躲着，偷偷地看着，脚步有些迟疑。不敢与花为伍，走近它，你走不进往事，往事却突然走向了你。

同样的一朵花，是一朵粉红色的月季，开在我十六岁的春天。

那一年，春节期间温度骤降，我得了大叶性肺炎，住院期间再次感染肺结核（传染病），双重的打击，催垮了我十六岁的花季。我深深地低进尘埃里。不言不语，不说不笑。房间是安静的，阳光是安静的，我更安静。外婆焦急，母亲更是忙里忙外，上班之余几乎都在我的房间里，陪我静坐。

就是这样一朵花儿，打破了黎明时的安静。它突兀地，大咧咧地开在凛冽的春风里。看着它那水灵灵的样子，我忍不住把脸贴了过去。母亲的一句“人比花娇”让我本就粉红的颧骨又着上了一层红色。那会儿，家里没有相机，母亲却用她那双巧手，把这朵花绘成了花样，绣在我的门帘上。室内有花香，门上有花色。虽然夜长晨短，这朵花儿，却明媚着我阴郁了许久的心情。

花开花落终有时。月季花花期再长，也会迎来枯萎的那一天。越来越干枯的花瓣，最终成了我一枚小小的书签。

后来，母亲绘制了很多花样，唯有这朵月季花深深地印刻在我的心里。它淡淡的香，成了我最美的记忆！那一年，母亲很瘦。那一年，外婆难得一笑。那一年的我，长大了。

再次看到这一朵朵盛开的月季花，它湿润了我的眼眶；我门帘上的那朵月季花，却已经永远地跟着母亲走了。

不敢说距离，就像不想走完那条进山的路一样。

进山的路总是弯弯曲曲，颠簸不平；山上白雪皑皑，山下尘土飞扬。盘山而行的山路，一直向前延伸，越往深处，北风越是嘶吼得意。山，是光秃秃的黑色。强劲的风把天吹得蓝蓝的，云朵在高空慢慢地移动。笔直的路，没有任何堵塞的地方，只是我心情堵了，愈发地沉重。

山深处，是一座墓园。我众多的亲人在这里安睡着。母亲、外婆、爷爷、奶奶、姑姑和叔叔……一座座坟茔，一个个冰冷的墓台，一排排青松翠柏，一股股轻香萦绕……手里的`花，一瓣瓣地飘落，落进了最后一滴泪里。

白色大理石的墓碑挂满了陈年的风霜，一棵棵松柏在冰雪里肃立。这里，很安静，安静得让人肃穆敬立。轻缓的乐曲缓缓地充斥着这个偌大的空间，凝重了我的心扉。空气里凝结着久久不散的寒气，指尖在触摸墓碑的那第一刻，感觉到的是那种生生的痛。

蹲在母亲的墓台旁，我轻轻地问候，软软地低语，一如从前。墓台上还有没融化的冰雪，灰色的尘埃撒在上面。我不停地举起小铁铲，多么希望擦擦的声音能够唤醒沉睡多年的母亲。

“累了，就歇歇吧。”是您温柔的叹气声，已经很久未曾听见。我们的距离只有一米，伸出手，就能触及彼此的温度，可是，那距离却是不可丈量的。思念，很长、很远、很痛！

走过一个个墓区，麻木的神经早已经不知道痛的滋味。一句安好在我嘴里打着转，向谁说？跟谁诉？天各一方，剩下的只是凝望……

风，呼啸地穿过耳际，传来的依旧是您低沉的嘱托：“我是你忘记带走的一句乡音，我是你忘记绣上的一片月色……”

离开那座山越来越远，它渐渐地变成了一个小小的黑点。天变得阴阴的，没有邀约的一场雪，大刺刺地来了，落在我的归途。

雪花翻滚，洋洋洒洒。

雪雾压窗，密密匝匝，像极了江南的雨。细细的，怯怯的，扑簌簌地落了下来。冰封的大地在一场场春雪中复苏，而我，在冰雪中憧憬着新的希望。下一刻，或许，草会吐芽，花会盛开，她们就在不远的深春季节里等着我……

一路走来，风一程，雪一程，花一程。所有的往事都爬上了我的眼角，变成了一道道深深浅浅的皱纹。

念时！便是眼前，又在天涯……

篇4：距离经典散文

距离经典散文

我在扬州，父母在丹阳，爷爷在安徽。

“哇”一声啼哭，一个幼小的生命降临在偌大的世界里。作为二胎的我，就这样出生在安徽阜阳一个小小的村庄，是不被允许的，是爷爷认可了我，可是我的出生，让父母四处逃避。

逃是逃不掉的，于是他们就撇下我和哥哥，去了丹阳，我们在爷爷照顾下成长。如今，岁月流逝，人成了古树，手成了树皮。那些年，就是我的童年！

我去上学了，他们又带走我，临走前的一包桂花糕就是我仅有的记忆来源。现在，我依旧喜欢桂花糕，满满花香。小学，爱玩。不愿意在那繁杂的城市，想回去；不愿意看那无趣的课本，想玩；不愿意遇到一群不认识的人，想爷爷！尽管父母只想在这里打工，无奈，只有习惯了，同时我知道距离太远，没办法回去。

父母也是想回去的。每逢节假日，他们都会赶紧打电话问候，而此时，他们的每句话都是很详细、小心。然而，表情却尽显不在意，揉了揉鼻子，搓了搓眼睛，互相捏了捏背。每当问候过，父亲那眉毛终于舒展了，叹口气，放开手机，却总是握不起来，还是有什么东西放不下的。母亲躲到一旁，做起家务，有时却抹了抹眼睛。几年了，每当吃饭时我们家都是安静的，但是谁曾忘记当初在老家的热闹非凡。

初二，不确定可以在外省高考的我又被父母送回老家上学,那是我不曾想到的惊喜。

我回去时，带了些吃的、穿的，还有些什么。

420公里，8小时，凌晨的火车，我疲惫的.睡了，做了个梦，回到了过去。

“爷爷，世界上最好吃的东西是什么呀？”

“乖孙子，让我想想，应该是你手里的桂花糕吧！”

“爷爷好聪明啊！奖励你一块桂花糕。”

“爷爷，世界上最远的距离是什么？”

爷爷抬起右手，指了指左胸口，说道：“是心吧！”

“哈哈，说错了，爷爷好笨啊！最远的距离是家，你看，我们每次都要出家回家，却永远到不了家，奖励我一块桂花糕。”

一到家，爷爷就给我准备了许多好吃的，吃完便赶紧询问我关于我和父母的一切，我仿佛看到了父母打电话的场景。

家里安逸一年，便烦腻了。听腻了爷爷的教诲，玩腻了家乡的景区，吃腻了饭馆的美食。我又要回丹阳了，正如当初想回来一样，叛逆的我伤透爷爷的心。人们好像都是这样，没有得到的甚是向往，得到了又不加珍惜。无奈，回去了。快要去坐车的路上，背后传来一股熟悉的桂花香味，爷爷没有说话，又是一包桂花糕，我没要，走了。却莫名得感到心中失落，失去了什么？

420公里，8小时，凌晨的火车，我依旧睡去，什么梦也没做。

我又感觉睡了五年，直到高考后，我收到了通知书，高兴得丢失高考前回老家办理的身份证，回去后又只能办理解冻手续，到大一上学期才回去办理成功。就这样三去三离，心力交瘁，但开心的是给了我机会，让我弥补了父母，弥补了爷爷，更弥补了家。

我将离去，我知道自己已将全部都弥补了他们。我不后悔离去，也知道自己不会再留恋，因为一切都化于心中。下次何时归？距离已经不远了，想归时就已经归去在心里。

篇5：不是距离散文

不是距离散文

如果你们在一个学校，可以

一起去图书馆，

一起去露天电影场，

一起进食堂一起看星星看月亮，

一起跑八百一起手牵手进小树林，

一天不见，至少还有明天，至少还可以一起毕业;

如果仅仅在一个城市，也还可以

一起逛街，

一起吃冰一起玩电玩，

一起坐公交一起乘电梯，

可以一起想起城市某家小店某个好玩的去处，

一个星期不见也会想念，毕竟不是每个星期都有空，每个节日都放假

可是，有些人一刻不曾想念。

不思量，自难忘。

不敢想念，因为不敢忘记。

可是，有些手很久很久没有办法牵，有些依依不舍吻只能对着电话……

下雨啦，有没有人给她撑伞;

碗里有他最喜欢吃的肉才想起来不能夹给他;

夜里醒了，因为梦到她的身边有另一个他给披衣服;

逛街脚疼了，那个心疼的人不再提醒说，回家吧;

学习累了，想捏捏她的肉肉的脸告诉她，其实你不用减肥，一点不胖;

有了古怪的点子，留着忍着，打电话时告诉他，然后听他说，好，下次我们见面时一起……

下次，下次有多久?

一个人裹紧大衣一个人吹吹风，

一个人承受另一个的理想，

一个人奋斗为一个人的承诺，

一个人左手握右手，

一个人坚强一个人守着信仰，

一个人等着，等着一句话：下次见面时一起!

“距离是一份考卷，测量相爱的誓言，最后会不会实现。

我们为爱还在学沟通的语言，学著谅解学著不流泪，

等到我们学会飞，飞越黑夜和考验，日子就要从孤单里毕业，

我们用多一点点的辛苦，来交换多一点点的幸福。”

愿那些在不同的地方读书，不同的地方工作的恋人未来幸福.

有时候

爱情…在指缝间承诺指缝….在爱情下交缠.

不在一起很小的一件事情也会变的.天旋地转

不在一起每天抱着电话等待那一个电话或者一条短信，在那中间享受一点幸福

不在一起千万不要轻易生气，否则会比在一起处理起来麻烦上千倍上万倍

不在一起假如你生气了请你好好倾听，心平气和，相信会有人为你着急

不在一起假如他(她)生气了，不要去解释，说些“好听的”，因为那些比解释灵

不在一起多为彼此着想，站在对方的立场考虑事情，毕竟谁也看不到谁

不在一起.. 在一起時用心去看著TA的眼睛，記住那個愛你的模樣

在一起時用心去拉著TA的手，那是一種溫度.

在一起時用心去珍惜屬於你們的時光

在一起時 ...... 异地恋，请深爱!

篇6：距离散文

距离散文

常常有这么一种感觉，把打开了，翻看着上面的一个个名字，鼠标有时在某些名字上停留，可是思索半天，鼠标还是轻轻滑过了那些名字，不知道为什么不去点开。我归结为自己是怕麻烦，懒的原因。其实想想也不是这样，因为一点也不麻烦，只需轻轻一点你就能打开，而且不需要打招呼，可是还是没有点开，到底是什么原因？

以前常听老人们讲，他们出一趟远门看望一位远方的亲朋好友，有时得走上十天半月才到，有时想知道一位故人的消息，写一封信，来回也要个十天半月，当时人们痛感这种地理上的距离给人的交流带来的不便，于是发明了各种各样的科学技术，从电报到电话，到网络，地理上的距离被缩得越来越短，甚至到了令人窒息的程度。一天24小时，你随时可以被发现具体所在的位置，随时可以被见面，被交谈。然而正因为地理上距离的越来越近，互相找到彼此的方便程度越来越高，达到史无前例，自己反而越来越想躲起来，隐藏起来。有时刻意去制造出一些距离来。我一直被纠结在这种理不清道不明的状况里，心里有着很大的压迫感，有时甚至是负疚感，总觉得对不起那些故人，明明随手一点就能交流的机会，自己却从来都刻意回避。对方会怪自己了吧？心里经常犯着嘀咕，其实自己知道也许别人也一样呢，自己不必那么自虐。

为什么地理距离的拉近却找不回曾经的亲密？

也许你会说，那是因为心里的距离拉大了。可为什么地理距离的拉近不能增进心理距离的拉近呢？在这滚滚红尘中，是什么让曾经明明亲密无间的`友人变得那么疏远，即使有着更短的地理距离，可实际上比原来更遥不可及？

到，我在南京的那段日子，与阿步在同一座城市的同一个区的同一个大学城的同一个教育片区，相隔的距离不超过15分钟公交车，但是我们见面的次数少得可怜，多数是我拒绝她的约见，想来真是无情。用时下时髦的语言，我真是很任性。

是啊，这样的任性行为，我曾经在多少好友身上施行过啊！易施霞，我的初中同桌，她对我的邀约一次次被我拒绝，我每次出口都觉得很艰难，但是还是出口了，我不知道是什么原因，心里总有一种抗拒。我是担心什么吗？是的，担心的是岁月。

人心的距离是看不见的，却是最轻易感受得到的。

岁月拉近了很多距离，也拉远了很多距离。

篇7：距离美散文

距离美散文

我一直认为距离很美，因为距离可以产生想象。

脸上开始长青春痘时，觉得村支书的女儿最漂亮。她是我上学时班里的同桌。只见她整日穿着花衣裳，扎着两只羊角小辫，蹬着皮凉鞋，整日蹦蹦跳跳，像个快乐的公主。不像我们平民百姓的孩子，上初中了，还打着赤脚，穿着哥哥、姐姐的旧衣服，背着打满补丁的书包上学。

当兵走出乡村，我还真的有几次梦见过村支书的女儿，写好了给她的问候信却不敢寄出去，只好偷偷地压在枕头底下。有几次还真的将口水流到了枕巾上，被一同入伍的战友笑了好多天。

八年后，当我穿着“四个兜”的干部服第一次回到老家时，很是渴望见到村支书的女儿。我看过父母，骑着单车，怀揣着两包水果糖有些心急火燎地赶到村头时，却被眼前的一幕惊呆了：只见村支书的女儿满头草屑坐在家门前的台阶上奶孩子……望着脸色有些呆滞，胸脯一高一低还明显有些湿印的梦中美人递来的茶水，我竟有些不知所措，无言以对。

结果半个月的探亲假，我在家只呆了一个星期，陪父母过了一些时日，便悻悻地返回了部队。

情窦初开了，我觉得不爱红装爱武装的女兵很美。

那时，我正在基层的团队从事新闻报道工作，经常需要通过部队的长途台与广州、北京的部队新闻单位用电话传稿。一来一去，便在电话中“认识”了一位在北京长话连服役的女话务员。女电话兵操着标准的京腔普通话，不厌其烦地帮我接转电话，还不时巧妙地指导和纠正我那不标准的辣椒普通话。遇上她值班电话不忙时，还偶尔会将电话打到远隔千里的团部找我。当时几千人的野战团队，几乎全是清一色的“和尚”，鲜见女兵的身影和声音。每次女兵来电话，团里总机班的老乡总是拧开扩音器让我俩通话。好让大家享受一次免费的“声音会餐”。后来，女兵听说我正在复习考大学，又利用星期天的休息时间，上北京的王府井书店给我买了一大堆复习资料。临考前，她夹在信中给我寄来了一朵“七瓣丁香花”。她在信中说：“北京香山的丁香花的花朵一般只有五瓣，谁要是能见到七瓣丁香一定会心想事成。我有幸采撷了幸运之花，但我愿意将她寄给你，祝你心想事成……”

不久，我果真如愿地考上了大学，也倍感北京的'女兵不但声音美，心灵更美。

大学毕业后，我利用一次上北京出差的机会，在一个警备森严的总部大院里见到了梦中的女兵。

女兵没有我想象的漂亮。加之超期服役的她，父母已在北京给她联系好了工作。我也因学校毕业后，主动要求到基层连队任职，事情多了，条件也更为艰苦……我们的联系便慢慢中断了。

后来因爱好文学，又觉得能把生活和感情，通过细腻的文字进行描绘的文学女青年很美很美。她们或矜持、或含蓄，将小说写成优美的散文；她们或豪放、或粗犷，将男女之情、两性之爱尽情挥洒；她们还是写故事、编故事的能手，心细如发，点石成金……

然而，每每当我提及她们的美，道中的朋友却不以为然。说她们总是生活在梦中，不愿回到现实；还说她们忧郁敏感，思想激进……

对此，我虽有过疑惑，但也不想走得太近，太近则看得太清。生活已经让我明白，距离才产生美。有道是：相见不如怀念。

生活真是位哲学大师，有些道理只有经历过了，方才慢慢明白。

篇8：背影到心的距离的优美散文

背影到心的距离的优美散文

眼前有一个背影，他是这篇文章的主角。想为这个背影写一些东西的想法已经在我心里存在很久了。

打我出生时，这个背影就存在于我的生命里。现在我靠在这个背影的背上听他讲我以前的事，这是发生在我身上而我不知道的事。他说，他第一次见我是我很小，他把我抱在怀里就先抱着一只小猫，我小时候很爱笑，很暖人。他说，我上幼儿园时不像别的小朋友那样哭哭啼啼，我会像一只小鹿一样跑到老师身边向老师问好，然后转身跟他说再见。他说，我小时候很黏他，经常和他一起一玩一天，当然在他有时间的.前提下。他说，我长大了就不黏他了，经常一个人呆着自言自语。

没错他是我爸。

我爸不像别人的爸，在他身上我看到的不只是深沉，还有细腻，还有慈爱，还有责任，还有乐观。其实我还看到了一点——疲倦，这是用心眼看到的。

他的事情越来越多了，可是他对家的关心又是那么多，他对每个家庭成员又有那么多爱。这些爱都是由细节表现出来的，它们就像一条永不断永不尽的七彩纺线一样，为我们一家织出了一条幸福的七色彩虹。所以，他太累了。

这个背影就在眼前，他眼角的皱纹比以前深了，他比以前更易怒了，也更恋家了。父母之所以能那么了解自己的孩子，是因为他们是用心来看自己的孩子的，我现在也是用心在看他。听说家长养孩子是越来越有希望，孩子养家长是越来越没希望，养儿防老啊。可现在无能的我可以为他做什么呢？又要怎么做呢？这大概就是从心走到背影的距离吧。

可是这从背影到心的距离究竟要怎么走呢？应该无人能答吧，如果是这样的话，就让时间来告诉我这一切究竟要怎么做吧……

篇9：我只是喜欢，爱你还有段距离的优美散文

我只是喜欢，爱你还有段距离的优美散文

一路漂泊，看过山，看过水，看过你后，没想重新看过风景，只怪风华的岁月里，一个人爱着，一个人远走，无人看透爱情的谎，疼了夜的眸，伤了那颗晶莹剔透的心，从此窗外破碎的风景里飘起了雨，午后还是一个人。

不曾有一把伞遮住天，淋漓在雨中固然不能全身而退。午后纵然天空放晴，那些留下来的痕迹仍是无法很快抹去。带着回忆入夜，夜空成了星光的悲哀，黎明成了眼眸的惆怅。心中放不下，求不得的人，早已走远，你用尽全身的力气，找来熟悉的号码，都是空号。微信换了，电话换了，QQ换了，人变了，曾经还剩下什么是现在没有改变的，是自己那颗执着的心，一直勉强自己过不去的那道坎，还是停在落叶前的爱情，只是距离远了，它一直都未曾消减。

又到熟悉的季节，烟雨的故事开始剥离黄叶，想着落满这碧色的原野，来一场秋天凄美的离别。不知道为什么刻意的去在乎这样一个季节，迷迷糊糊的就感伤起来，看不得红色的枫叶，也见不得花色凋零，心中多少有些不快，又说不出哪里出了错，只听得心中有个声音，要再回望来时的路。

那时风景是风景，过客是过客，烟云处处有幽香，小雨落日美丽如画。每一个牵手的日子都是一首让人不舍得翻页的诗歌，今天想停留在昨天，明天想停留在今天，幸福的日子从不关未来的事，每一天都过的精彩，历历在目的真情早已定格在那些穿插在时间中的幸福感觉，也早已放不下对它依赖的味道。

那时还是一颗心只爱一个人，夕阳眷恋着天空的蔚蓝。寂静的夜，歌声犹如昨日皓月当空般清脆回绕在耳畔。我们牵着手，沿着小河漫步在喧嚣的夜色中，听这份安宁的故事。记得每次走到荷花塘，你总是说喜欢夜色里赏荷花的雅致，让人能立刻想起那些美妙的诗句，白色、粉色的荷花在月光中皎洁的模样，着实让人心旷神怡，也许有你在，我眼睛里看到的风景总是美丽万分。

多年以后，你早已离开我的生活轨迹，屏障了我所有的问候，我也经历了感情路的坎坷，喜欢过很多人，却不足以谈爱上。心中有个小小的地方始终放不下曾经，时不时会窥视一下那个静静躺在心中角落里的.你，我已不再悲伤哭泣，也不再牵挂，就是舍不得放手。总在阳光明媚的午后，悠闲静卧在床榻，将床一角沐浴着阳光，在看得见的时光中流逝那份思念。

这也许就是爱上一个人的寂寞，犹如透过一扇窗望向一面墙，永远看不到里面正在发生什么，依旧深情的凝视。曾有多少人告诉你，她喜欢你，最后又说我们不合适，习惯了这种莫名其妙的感觉。自己的心无法腾空，何必指望别人能够硬闯进心中的城堡，你虚伪的谎言，已经掩盖了那颗纯净的心。也许都奔着一个天长地久的目的，可心中却总想说，感觉还行，我却不爱你。虽可以一起走一辈子，过着相扶到老的日子，或许以后会像世人们说的，日久生情，可现在我不爱，两个人应都是如此，会有以后吗!

爱情有时候太奢侈，我们的青春买不起，便放弃开始另一种违心的追求。看着对眼即刻，结婚也不过是完成父母的使命，说不定时来运转，结婚后真的遇到了那个她。这样的揣测让人想想都可笑，把爱情当成一种假设，是敷衍别人，还是欺骗自己。

前几日有个女孩告诉我，我们不合适，你会找到更好的。我说：我一直喜欢你，可总是爱不上。也许我们之间有段爱的距离，我触不到她的心，她也触不到我的情，那些看似爱情的日子里，我只是贪恋喜欢她的感觉，却怎么也爱不上，更多的是朋友的感觉，所以我也祝福。

最后我说了一堆道歉的话，不是哀求，而是真感到歉意，因为不爱她，还依恋她那么久，以为日久生情，没想到日久情淡了，连那种喜欢的感觉有时候都抓不住了，放手是各自的重生吧!但愿你所认真的喜欢都能成为爱的翅膀，别化成不伤不痛的最后争吵，埋怨着彼此的错，还牵强着不放手，爱情是公平的，没遇到对的人，它就不会绽放。

篇10：从霓虹到月亮的距离优美散文

从霓虹到月亮的距离优美散文

去年的这个季节，我从窗外看去，远远地见一片桃花林，风一经过，落红乱舞，缤纷四起。我喜欢静静地看着窗外，对着那片桃林，设想着很多美妙的故事。如果说一朵桃花就是一个尘世里精致的女子，那里将是一个怎样曼妙的世界。臆想与桃林一起绽放、摇落，直到看到一片茂密的绿色。

又是在不经意的某个夜晚，我在办公楼加班，窗外一片霓虹闪烁，远处隐约传来歌声。那片小树林被黑色掩盖着，在光与影之间，它们模糊了。就在我关上墙壁上的灯准备回家时，几束月光从窗外直射进来，桌子上一片皓然的白，我的心顿时静谧安然。一轮圆月正挂在广袤寂静的天空，向大地普洒着光华。我怔怔地站立着，切切地享受着。

当我把目光投向那片桃林的时候，它们正沐浴在月光下，朦胧的美好把我带入新境。我在低眉之间搜寻着，究竟有我多久没有抬头看看月亮，数数星星了？一任时光蹉跎流逝，错过了人间多少美好的时刻。我一直沉醉在霓虹的世界里，忘却自然，抛弃天籁，以为繁华就是由无数闪烁的霓虹，不醉的歌舞组成。我以为只有向上攀登，保持一颗向上的心灵，我就能得到灵魂的安宁。在我貌似的幸福里，我安顿着疲惫，收藏着不安。只是一次乍现的月光，身与心之间的破绽就暴露无遗。

就在今年，一幢高楼在窗外拔地而起，挡住了我远眺的目光。当那一架机器伸出长手劳作的时候，我感觉它是一个多事的法海，刻意要拆散一段姻缘。我固执地想着那片桃林，认为花与月是同一类科，透过鲜花我就能抵达月亮。于是，我习惯了向窗外看，看外面的世界是如何喧嚣繁华，想四季的景物如何轮回。让心灵走近与逃离只在目光游移之间，并一直坚信，保持这种状态可以缩短从霓虹到月亮的距离。

我一路走着，想着。慢慢地知道，从霓虹到月亮的距离，在物质的层面上，只是从一座座高楼的`崛起开始，点点滴滴蓄势而成。从这个街区到达那个街区，水泥铸就的森林里只居住霓虹歌舞。月光被遮住视线，即使是空气和水，也被掺上杂质。纯净只是一种被现代元素过虑了的东西，被人遗忘又被人狂热地想念。

而在精神的层面上，我只需要一个支点，一种理由，更或许只是一次不经意的翘首与低眉，一次心灵的感动和洗礼。我就能抵达月亮与花朵，让馨香弥漫，让意念丛生。

诚如在向前奔走的途中，我们拼命地想留住的，却一直是狠心地舍弃的。一直忽视的，偏偏是一直存在的。甚至是心中所鄙视的，都不明不白地存在于自己身边。或多或少，有增有减，哪一样都是拜生活所赐予。所幸我还肯低头，还想抬头。恰恰就在抬头与低头之间，霓虹到月亮的距离被缩短了。

那一日，樱花正繁茂，我站在树下迫不及待地它们亲密着，又是一个抬头，月亮正挂在树梢。我的心惊喜成小鹿，脱口就唱出那一句“透过开满鲜花的月亮，依稀见到你的模样”。从前，我一直认为原创作者是在拉郞配，居然要把两种美好强势地交集在一起。当我蓦然与一首歌的距离拉近时，我又发现我与月亮的距离近了。

回过头来，正看见游乐场里辉煌的灯火，尖叫声，欢呼声冲撞而入。我冒失地跌进霓虹里，小侄女吵嚷着要去坐太空飞椅。她以飞翔的姿式欢笑着，把快乐从高高的地方传递下来。我的目光一直向上看，向上看。忽然，月亮与霓虹重叠在一起，它们亲密得像姐妹。我一直刻意要缩短的距离，顷刻间消灭了。

我像一个在太阳下追赶着自己影子奔跑的人，无论我再快怎么也追不上。当我累得停下来的时候，影子也停下了。我才知道自己的愚蠢。

我在一幢幢高楼前与霓虹亲密，我享受了世界的繁华。我在高楼的转角处约会那片桃林，我享受了心底的繁华。在月晴的日子，我大开轩窗，让月亮跌落在一杯酒中。又是什么样的距离不是我可以抵达的彼岸呢？