超级恶心吃痰段子
“嘻嘻虾”通过精心收集，向本站投稿了9篇超级恶心吃痰段子，以下文章小编为您整理后的超级恶心吃痰段子，供大家阅读。
篇1：超级恶心吃痰段子
1.一次我和姐姐走在春熙路上，姐姐是个又高又瘦的美女哦!走着走着，突然姐姐咳了一声，接就呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上!我就说她：“你是恶心的人!”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗”
2.有次晚饭后没事去公园溜达。看见一个女的和男友接吻，接完后，男的立马朝旁边吐了口口水。那女郁闷地问他：“你嫌弃我的口水啊?”男的很无辜地看着她说：“不是，只是刚刚发现有根菜叶。”(我在旁边听到后~~~~几天没和男友接吻)
3.小强，小杨两人比赛谁拉的大便过三天还新鲜!两人找来邻居小呆，要他做证明!他们找来痰盂，拉完盖上后，统一由小呆锁在一个通风的屋里，谁都不许碰!两人约好三天后一起找小呆。三天后……!他们一起揭开痰盂，小强得意的说：“我赢了，你看小杨的大便发白了，我得大便颜色很正嘞!”这时，小呆说话了：“不对，小强你输了!”小强不服的说：“哪有!你给我说说我输哪里了?”小呆拿棍子搓搓小强的大便道：“你看你的大便看着是没什么变化，其实都干了，搓不动!而小杨的大便上白色是因为它上霉了，里面还很新鲜嘞!”
4.疲倦：“大便时不知不觉就睡着了。”值得：“在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。”节水：“在树林里大便。”罗嗦：“拉完了站起来，站起来又想拉。”余威：“你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。”结巴：“拉兔子屎。”爽快：“一锤定音。”细心：“冲水之前先用棍子敲碎。”怯场：“比赛之前总想去大便。”分享：“开着门大便。”狂喜：“便秘持续四天之后一泻为快的感受。”灵巧：“能及时避开马桶里溅起来的水。”卖力：“青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。”闹鬼：“感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。”精明：“从不占用下班时间大便。 ”习惯：“每天都很准点，到时间必须大便。”飘忽：“拉不出来，但又总觉得有。”幸运：“马桶底部留下类似急刹车的痕迹。”不幸：“裤子脱下来之前已经结束。 ”干净：“不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 ”卖弄：“冲水之前一定要让大家去参观。 ”幽灵：“马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 ”勇气：“闹肚子的时候尝试着放屁。 ”淘气：“一边大便一边画海螺。 ”风险：“第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次? ”虚伪：“好像是在大便，实际上连屁也没放一个。”远见：“吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。”着急：”一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 ”顽固：“老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。”突然：“在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… ”浪漫：“没有音乐和咖啡就无法大便。 ”直率：“从大便能看出昨天吃的是什么。 ”排场：”每次大便之前必先放三个响屁。”自卑：“擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。 ”
篇2：超级恶心吃痰段子
1.来福去WC的时候怎么也打不开马桶盖子，就把便便拉在了马桶盖上。方便以后突然发现墙壁上有个按钮就按了，没想到盖子突然弹开，把便便弹在天花板上。来福很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对来福说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的。”
2.去公厕，发现小便池里一张十块钱。我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条。卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。
3.我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。我说：“看什么看!不知道这是挖鼻屎的基本流程啊?!”对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。
4.毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么?”“爸爸，苍蝇好吃吗?”毛毛问。“不!”父亲说，“你干嘛问这个?”“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
5.精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心?”“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常埃”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”“真的吗?”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的?”
6.人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....。人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结!人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东..。人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_<。人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..。人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。所以，就像大家常说的──「你去吃大便啦9。其实，他的本义『你要认真融入自己的生活。』
7.妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
篇3：超级恶心吃痰段子
1.一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了，汪先生你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：没错!先生，但只有你站在跳板上小便.....。
2.有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进?”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话!
3.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了。富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...。”
4.一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么?”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗?”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的?”醉汉回答：“我鼻孔里啊! ”
5.某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。然后，他放心的走了。一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!
6.一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇?那绝对不可能! ”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了! ”
7.热乎的，今天肚子不舒服，刚刚饭后吃了点药!可能空调吹凉了嘛?连着俩喷嚏!尼玛!胶囊又回来了!先不说了，我去涮涮嘴!
篇4：恶心的段子喝痰
1.有两个人在戏院看电影、两人因猜测凶手而争吵起来、最后打赌说：谁错了就把戏院角落的垃圾桶里的痰喝一口。结果两人都错了、甲气呼呼的把垃圾桶里的痰狠狠吸了一口、嘴上挂了一大串痰对乙说到你了、乙不情愿的把头深入垃圾桶里、半天没上来、甲问怎么了、乙答：痰太厚没咬断…
2.有个富豪找拥人，面试的题目是上厕所。前几个上完没洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了。只有一个洗手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪就问他是为什么?佣人答道：“我今天带手纸”
3.刚才暗恋的女老师往楼下吐痰，我跑过去，刚好吐在我嘴里，那痰香甜润滑，我连忙称赞：好痰!好痰!!女老师脸一红，冲我娇媚的笑了一下。抱着手里的教科书害羞的走开了。“老师!你的痰!”老师再回眸一笑：“是你的痰～”
4.有个人去带著朋友去看望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说：“喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。”
5.小明小时侯吃饭不诚实，一老农为了教育他，就对他说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。
6.某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西。“看起来像便便!”大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。 二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。小弟拿指头戳了一下放进嘴里然后说：“尝起来也像便便。”三兄弟终於松了口气说，“幸好我们没有踩到它!”
7.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗?”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?
篇5：恶心的段子喝痰
1.小学二年级的时候，中午吃饭的时候老爸拿猪油给我浇到饭里吃，说我太瘦了，这样吃胖点。结果上课的时候因为吃太油了，一直反胃想吐。到后来已经吐出来了，但我含在嘴巴里，想到外面吐掉，老师看我很难受，问我怎么了，我又不能说话，用手势表达了半天，结果还是表达不清，后来急了，直接拉开书包，哗的一声吐到书包里，然后抬头和老师说，老师，我想吐!
2.女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。屌丝：介绍种新方法试试看吧!女神：什么新方法?屌丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候里面硬的外面暖暖的。女神：这和敷面膜有什么关系?屌丝：你先忙，我有事先走了。
3.一日晚上，有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜，当他正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股，吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官，大叫：“安官!安官!厕所有人摸我屁股!”安官：有这种事情?!你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去睡吧!隔日，安官将这件事情跟班长讲，班长们怕会影响部队的士气，决定下一次遇到这种事，大夥一同去抓鬼。过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......一日晚又是那个二兵去上大号，当他才蹲下去的时候，就觉得有人摸他屁股，这次叫的更大声，所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的，有拿扫把的，七八个人围着那一间大便池的门，所有的电灯都打在门上，大家想看一看里面到底有啥?就在这时候，一名班长拉开门，其他班长往里瞧，所有的班长都傻眼了，大概僵了三、四秒，只听见班长说：“勒!啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!”
4.晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：”在吗?”十分钟后女神回道：”在拉，有事吗?”天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复：”那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
5.突然我指着他的老二说“你这是啥?”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗?”结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”
6.我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了?”我:“是啊”我姐:“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道:“姐，你疯了。你都没结婚，那来的姐夫。”
7.大学里上大课，好不容易熬到下课。隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀!”
篇6：恶心的段子喝痰
1.马桶对人类说：你们人类太可恶了。每天都往我嘴里拉屎拉尿。人类说：马桶先生不用生气，我们不也是把最隐私的地方给你看了吗?马桶说：谁稀罕看啊。你们拉屎拉尿还让我们堵住。人类反驳道：我不是在你每次堵住都给你刷牙吗?
2.刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎，回来我发现纸巾一张也没少，他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他!他是这么说的： “哎，我发现啊!只要保持大便干燥的话，可以省好多纸!我刚一擦屁股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了”
3.上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶，刚好小叔叔也在，我们就聊聊天、看看电视。看到一半小叔叔忽然肚子痛，就去厕所拉了...几分钟后，突然听到次所飙出一句：啊!可恶勒!我奶奶就去次所大骂小叔叔说：都这么大的人了，还说脏话。叔叔：不好意思啊!妈呀!是我刚刚擦P股的时候擦到一半，忽然流鼻水，就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了。那是我看过奶奶笑得最激烈的一次!
4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢!”
5.两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦?我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来!”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。
6.有一天，学校组织郊游。一贪吃女到河边洗菜，发现上游有瓜子漂下来，便捡来吃。过了一会儿，她看见一坨沾满瓜子的屎从上游漂下……
7.囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。监狱长：“写这个你用的什么纸?”囚犯：“卫生纸。”监狱长翻看了一下，问：“用什么写的?”囚犯：“大便。”
篇7：恶心的呕吐段子
1.一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道：酝酿一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身体康剑小李也回诗一首道：虽无欲望， 愿与君往。 屎虽不出， 可拉大肠。小张很高兴，于是接着写道：真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足见高义。小李马上回诗一首：废话真多， 少要罗嗦， 赶紧起身， 拉完精神。小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：......
2.有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了!他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”......
3.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手......
4.“两文官和一武官在聊天,文官想捉弄一下武官,说每人要对一对联,标题要同一字头或一字旁.一文官说,三宝盖官宦家,三丝镐绸缎纱，只有官宦家才能穿上绸缎纱。二文官说;三草头芙蓉花，三女旁姐妹妈，没有姐妹妈绣不出芙蓉花。武官一想;无诗可对，只好用自己的名字对一对联;三尸头屎尿屁，三狍耳陈除际，今天陈除际才听屎尿屁.”
5.两个内科医生登上飞机。其中一个坐上靠近窗户的座位上，另一个坐在中间的座位上。就在飞机起飞前，一位律师上了飞机，坐在两位医生旁边的靠近过道的座位上。律师脱掉鞋子，扭动着脚指头，这时候，靠近窗户的那个医生说：“我想起来去拿一杯可乐。”“没问题”律师说，“我去替你拿。”他去了之后，这位医生拿起律师的鞋子朝里吐了口唾沫。律师拿着可乐回来后，另一位医生说：“这个可乐闻起来真香，我也想要一杯。”律师有礼貌地再次表示愿意去替他拿一杯来。他去之后，另一位医生拿起他的另一只鞋子，也朝里面吐了口唾沫。......
篇8：恶心的呕吐段子
1.問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑…」......
2.小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用台语对答)美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香?」婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」美：「哇!那麽珍贵的材料，你哪拿的?」婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」美：「*&%@」“一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽! !结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 >满座说，怎么一下子就人去楼空呢连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗?怎么都没人了?」......”
3.前几天和可爱娃娃老公一起洗衣衣。老公一边洗自己的小裤裤一边念叨：“先洗挨着小JJ的地方……再洗挨着屁眼的地方”我-_-#，问他：你怎么知道哪里是挨着屁眼的地方老公：小裤裤上有一块黄滴地方就是挨着屁眼滴地方呃~我：啊~~!你蹲完粑粑不擦干净PP!老公：没有!我擦滴很干净!我：那你小裤裤上怎么会有黄滴?老公：那是我放屁崩上去滴屎花儿!我：-_-一天去食堂吃饭吃到一半时，坐在后面的同事大叫：“靠，有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”那位同事把厨师叫了出来，告知了厨师原委。那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已，后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊!现在经融危机，工资都没多少了，哪有钱买肉埃就当下饭菜了。不够再说! ”大家呆呆望着那厨师扬长而去!
4.小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用台语对答)美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香?」婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」美：「哇!那麽珍贵的材料，你哪拿的?」婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」美：「*&%@」
5.两个乞丐，冬天很饿。看到一坨屎，两个人为了活命，都想吃。但两个人都不好意思，结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”甲就大吃了起来。吃着吃着，毕竟是屎呀，甲就吐了。乙马上吃了起来，甲就奇怪，我吐出来的这不是更恶心吗?乙回答：“我就是想吃顿热的”
篇9：恶心的呕吐段子
1.一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敚」他老爸問：「怎麼啦?你不愛這女孩嗎?」準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我…」他老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。」準新郎想了想，覺得是可行的方案。新娘則把她的問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑…」......
2.一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么?”女生不慌不忙道：“我们在交谈呀! ”老师：“有你们这样交谈的吗?”男生：“我们在交换互相的痰! ”女生：“我们不这样交谈，难道把痰吐出来，让对方舔不成?”老师：.......
3.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
4.一人坐在马桶上，门坏了，门上的锁显示的是红色的。另一人在外面等了好久，快憋死了。就找了一把斧头，把门上的锁打了下来，撞开了门。坐在马桶上的人一愣，然后对另一人说：“我只有50元，你拿走吧，别谋财害命了。”另一人：“……”
5.有次，王部长请一位朋友到家中吃飯，王部长家有條狗，看到客人進來的時候，狗還會對客人搖尾巴;不過當那位客人跟王部长一起吃飯时，那隻狗卻一直瞪著他，還吼個不停…客人不安的問王部长：「你們的狗好兇哦9只見王部长的儿子小弟插嘴：「不會啦!牠平常不會那麼兇啦!只因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」
6.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“......
7.“ 一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.汪先生：每个人都在游泳池小便.救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便...... ”
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