十二年验证着我的漫漫康复路散文
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篇1：十二年验证着我的漫漫康复路散文
十二年验证着我的漫漫康复路散文
掰指头一数，我脑梗中风已经度过12个年头了(20XX年1月4日——1月4日）。人们常言：懊悔的事不堪回首。对我来说，其实并不然，叹息之余，多了几分清醒。
这个时代，遇到最艰难时期所经常说起一个科学“定律”，就是“用时间换空间”。我也正使用了这个“定律”，以整整12个年头的4380天的十万零五千一百二十八个小时的“时间”，换回我生存的“空间”。
不过，这个交换，不是用12个年头换回一座座新城拔地而起，一条条飞速的高铁延续千里，一片片良田的连年的大丰收；而是，把一个52岁的壮年，硬生生拖入了63的暮年。
如果是一个身体健康的正常人，对12年的时间，是他的庆幸，他可以变得更加健壮，会积蓄更多的体质，步入一个洒脱的老年——他的“时间换空间”，换的一个退休之后的健康和欢乐。
而对这样一种肢体偏瘫的病人来说，12年的历程谈何容易。
20XX年1月4日中风后的我，对疾病后的康复信心、意志是被“八一军徽”所激励（以前发表的《“八一军徽”激励我的这8年》）。当时在想，我才52，年轻，病前体质又好，能吃苦，想起在部队生活的日子里，没怕过一丁点困难，哈哈，应该说我迟早会好起来。
这时的我是在用时间换空间了。是用我自己52岁“年轻”的生命的一分一秒，换取一步步艰难的康复脚步。不用拐杖，没人陪护，跛脚下楼上楼就用手扶着扶手或者墙壁上下；不知摔了多少跤，也不知道摔跤的疼痛，破了多少次皮肤，渗出多少次血水，免得家人担心受怕，从不让他们发现，也从来没有告诉过任何人。那漫长的日不知哪来的二愣子精神，拖着“死猪”般沉重的左半身，上午和下午各一次出门锻炼行走，出去一趟就2个小时，就是冷天也是一身臭汗。我也“偷偷”观察我的身边，没有人讥笑我，也没有会注视这样一个肢体残疾在艰难行走的我。因为，我太普通了，没人会珍惜，只有我自己在激励着，珍惜自己，珍惜生命原来就是这样的一个信念！竟然，我敢一瘸一拐的在车流中过马路，竟然敢一上路走上2个小时，大汗淋漓，却没有喝一口水，知道要多喝水了，对步履艰难的我，路上上厕所都是难题。今天想起来那时的我，是有点疯了，疯的目中无人。
XX年后，女儿大学毕业了，一并来到深圳。这时的.我，觉得轻松了许多。虽然，瘫痪的左手和脚，可以艰难的动作，除了以往康复的运动之外，中午自个做一顿简单的什么“西红柿面条”啦，煮点馄饨啦，喝点稀饭啦，就是给孩子做晚饭，后来，是给女儿女婿做晚饭。因为，他们要上班工作，年轻人要奋斗。而我，不着急，反正退休了，我有的是时间。这项做饭义务，一直延续到今天。只是孩子们有长进了，我有时也会吃现成的。
XX年后，我用起了电脑，有了自己的XX，白天时间就充实多了，电脑游戏，看新闻，写写论坛。近几年有了空间，就写写自己记忆的东西，玩玩农场什么的。
近2、3年，肢体的感觉好多了，左脚可以慢走，左手也可以“配合”动作，这是我暗暗自喜的地方。不过，体能已经不能与康复开始的那些年份相比了，再叫我一天走4个小时，已经是不可能，我会感到累，累的力不从心。毕竟已过12年，老去12年。我经常告诫自己，现在可真的是摔不起，再摔一次，恐怕就爬不起来！如果，我的病情要发生在今天的话，我是没有12年前的勇气和体能，去完成再往后一个12年的康复路了。今天，身体在康复，生活自理，但，人已老去，体能和能量几乎枯竭。
是呀，感慨呀！12年的换“空间”，比正常人更多的消耗和付出，换走了我一个强壮男人的体能，和精力，忽然感觉的我，已经不是实际年龄的我，而应该是近70的人了，只是心态不愿老去。
在建立我XX的时候，签名档里这样写道：“我没有打算在倒下时去找拐杖，因为，我根本没有想过要倒下！”可是，今日现实的我似乎有些胆怯，连医生都告诫我，要是有一天我突然倒下，还能不能像12年前那样从容的站起？所以，我还是准备了一只合金拐杖。这支拐杖是逼不得已的支撑，正常情况下，不用它。一旦“突然事件”发生，还是要用它，这时用它，是让它支撑着我不愿倒下的身躯！
篇2：执著着我的追求我的路散文
曾经，我把追求看作是一个无法企及的高度，于是在的路上，总是爱把自己开放在混沌却又浪漫的季节里，坐在梦的台阶上望断山长水阔天涯路，让纷繁的思绪放任自由。的使者一次次与我擦肩而过，那份闪亮的执著在的低语中悄然逝去。。。。。。
似曾潜心寻觅了许久，回首间，过去的日子已永远孤独的埋藏在心底。只期待在一个霏霏雨夜中给予追求一个全新的诠释。
我开始沉思。
以雨的明朗和夜的思索，寓追求为一种主旨，检验自己的存在。平淡的路，平淡的足迹，分明鲜活着昨日的眷恋，今日的拥有和明日的'希望。我试图用一颗求知的心，在短短的旅程中求证的内涵，于是，许多风雨变在足下延伸。。。。。。
每天，从太阳离开地平线的那一刻起，大地都在上升着迎接所走的每一步路。当双足走成一种轨迹时，我的精神正跋涉在那条似曾相识的路途上，妄图释析的。我的追求已开始跨入曲折与坎坷。。。。。。
我终于开始懂得我所走的路了，因为有了追求，于是有了这条路，是缪斯走过的路，是平凡而神圣的求索之路！我不断的在中奋起，一次又一次的展现自我生存的姿势，一次又一次的告诉自己：不要，决不！！
多情的执著在多情的角落里弥漫。感谢上苍没有使我的花季错过如期。雾中一朵蓓蕾摇曳在心头，语言着明天的鲜艳与灿烂！
这便是我的路，一天曾经可望而不可及的路，一天的路。路，总会在脚下坚定的延伸，于是追求成了一种执著，一种永恒。。。。。。
篇3： 那无尽的长路伴着我散文
那无尽的长路伴着我散文
我已不是从前的我，已经习惯了繁世浮华，不再喜欢冷冷清清的马路；已经习惯了去繁从简的风格，不再喜欢繁文缛节的嗦；穿梭在川流不息的车流人群，奔波于繁世浮华的喧哗都市，即便是早出晚归，即使是行色匆匆，总有着那充实的生活，五彩的人生。
终究抵御不住瞌睡虫的诱惑，伴随着静谧的夜色，我昏沉沉地进入了梦乡。
迷糊糊地，我来到了一个陌生又似曾相识的地方。有些像山峦叠嶂的黄山，又有些似山海相连的崂山。天色微亮，分不清是早晨还是黄昏，天空下着淅淅沥沥的小雨，朦朦胧胧。脚下是有点湿漉漉的石阶，抬头望去那石阶伸向高处，似乎插入了云层间。石阶的两旁被高大而又葳蕤的林木所笼罩。我拾级而上，试图登上顶峰，一览崇山的巍峨和旖旎。
突然，身后传来一串银铃般的童声，我惊愕地回眸而看，一个熟悉而又模糊的身影，他不是别人，竟是童年的我。我一下子愣住了，正在这时，倏地又变成了少年的我，青年的我，学生的我，成家的我，还有许许多多从前的我。我惊呆了，急匆匆向山下奔去……
“叮呤呤，叮呤呤”，急促的手机铃声骤然响起，清醒一下脑子，原来是一场梦。我又迎来了一个初夏的早晨，然而梦境却让我禁不住惊叹不已：是啊，再回首，我已不是从前的我。
我已不是童年的我。童年的我，白天爬过树，下过河，捏过泥人，掏过鸟窝；晚上跟小伙伴们捉迷藏，听大人们讲小英雄雨来的故事。春天，在田野里追逐蒲公英；夏日，在河水里游泳捕青蛙；秋收时节，与大人们一起摘棉花，掰玉米；寒冬里，与兄弟姐妹们堆雪人，打雪仗。天真烂漫的童年，是那么的幼稚无知，但也是那么的无忧又无虑。
我已不是少年的我。少年的我，有生活的快乐，也有成长的烦恼；有对光明未来的憧憬，有对名人明星的崇拜；有取得优异成绩的喜悦，有遇到难题无助的苦闷。少年的我，天真又单纯，生活的整个天地就是那个“穷乡僻壤”的村庄，好像十岁之前也未曾走出过那个村庄，有时竟固执地以为那就是整个的世界，是一个十足的“井底之蛙”。直到有一天，一个偶然的机会，跟随长兄来到了西安，那时的我好像正好十岁。看到西安的一切，我简直懵了，觉得一切都是那么的陌生，那么的新奇，像刘姥姥进大观园一样滑稽可笑，似陈焕生进城一般的逄百出。那宽阔的马路，好像比村庄的晒麦场还要宽多少倍；那高耸的大楼，仿佛比村庄的杨树还要高多少倍；那城市的行人，要比村庄的村民不知多多少倍；还有那从未见过的各式各样的奔跑在马路上的汽车，尤其是拖着扫帚的吸尘车，喷着长舌的洒水车，看得我应接不暇，不知所措，只好扯着长兄的衣襟尾随其后。少年的我，是不谙世事的我、愚昧无知的我、充满好奇的我。
我已不是青年的我。青年的我，为了求学，开始了从村庄到乡镇，从乡镇到县城，从县城到小城市，从小城市到大城市的劳苦奔波；经历了初中时的成绩优异，高中时的名列前茅，大学时的平平凡凡，工作后的婚恋育女；有成功的欢乐，有失利的痛苦，有孑然的孤独，有天伦的幸福。
曾经的高考岁月，为了进入梦寐以求的象牙塔，不知多少个日日夜夜，在书海里遨游，在题海中冲浪。总是伴着星星闪烁的夜空入眠，迎着东方旭日的晨辉开始又一天的求索。曾几何时，对大学是那样的神往，总以为心中的象牙塔是那么的高不可及，为此付出了无尽的汗水，无穷的'辛苦。经过一次次的成功，一次次的失败，当最后成功到来的时候，曾经流下过幸福激动的泪水，曾经发出过“震彻云霄”的呐喊。
曾经的大学时光，有一点轻松的感觉，有一点幸福的味道。上世纪九十年代的初期，那是一个新旧交替的时代，有计划经济时代留下的粮票的印记，有新时代邮电事业飞速发展的前景畅想。记得进入大学校园，看到高大的大学校门，觉得它是那么的雄伟；看到胸前闪闪的校徽，觉得它是那么的明亮；看到三十多层的教学楼，觉得它是那么的巍峨；看到广阔葱郁的草坪，觉得它是那么的美丽；还有那宽敞洁净的食堂，琳琅满目的图书馆，广袤田野般的操场，一切都是那么的赏心悦目，一切都是那么的漂亮舒心。美好的时光是幸福的也是短暂的，经历了相聚时的欢乐，共度时的惬意，总免不了分别时的悲伤……
曾经庆幸自己进入了众人仰慕的国企，似乎永远端上了旱涝保收的“铁饭碗”；满足于一天八小时的稳定生活，满足于“老婆孩子热炕头”的安逸生活；幻想着富足的生活永远持久，津津乐道于繁文缛节的你来我往。没有了更高的追求目标，失去了积极进取的动力源泉；对日新月异的世界竟置若罔闻，对不思进取的自己竟放任自流，麻木不仁。
曾经为从前的我骄傲自豪过，更为从前的我追悔莫及过。再回首，我看到了离我越来越远的原来的我，抚今追昔，痛定思痛，我已不是从前的我……
像蜕变的雄鹰，我终于走出了那个曾经的安乐窝，是那么的镇定自若，是那么的义无反顾。仰望着鳞次栉比的高楼大厦，穿梭在川流不息的车流人群，奔波于繁世浮华的喧哗都市，有过痛楚，有过成功，有过失落，有过欣慰。即便是早出晚归，即使是行色匆匆，总有着那充实的生活，五彩的人生。
我已不是从前的我，已不是那年的少年，幼稚无知；已不是那年的小伙，轻狂自大；已不是那年的愚民，安于现状；已不是那年的懦夫，不思进取。
我已不是从前的我，乘坐过飞机，在万米高空看云海；乘坐过高铁，在飞驰列车里观风景。入乘过地铁，穿行在几十米深的地下，犹如长龙遨游大海；搭乘过摩天高楼的电梯，感觉着失重，宛若穿越时空的隧道。
我已不是从前的我，已经习惯了繁世浮华，不再喜欢冷冷清清的马路；已经习惯了公交车熟悉的身影，不再喜欢小城镇三轮车的穿梭；已经习惯了行色匆匆的步伐，不再喜欢无所事事的闲遛；已经习惯了去繁从简的风格，不再喜欢繁文缛节的嗦。
再回首，未来的我，我无以占卜，只是我已不是从前的我。
循着清晨的气息，我走出门外，耳畔竟响起姜育恒那熟悉而又忧郁的旋律：再回首，恍然如梦；再回首，我心依旧，只有那无尽的长路伴着我……
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