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老狗的美文

2023-07-22 08:39:36 收藏本文下载本文

“辻野川弥”通过精心收集，向本站投稿了9篇老狗的美文，下面是小编精心整理后的老狗的美文，仅供参考，大家一起来看看吧。

老狗的美文

篇1：老狗的美文

一条老狗的美文

我养过几条狗。有公有母，有长大后一米高的，也有始终只有板凳大小的板凳狗。他们都很普通，血液里没有贵族的气质，养起来也好养。把他们放养在外，他们总能让自己活下来。我一直认为，狗不分贵贱，无论哪一品种的狗，只要你真心待他，他都会成为你最忠诚的朋友。正是由于这一点，我很难理解，如今的人们非杜宾、松狮不养是一种怎样的心态。养狗越来越成为时髦的象征，也越来越失去它最本真的乐趣。

在我十岁那年，我从亲戚家抱养了一条小黄狗。它刚出生不到三天，眼睛还不能完全睁开，躲在门后的角落里，瑟瑟发抖，用两只前爪感应这个世界。我把它抱在装满干草的竹篮子里，用一块黑白相间的棉布条盖住它，只留它红豆一般的鼻子在外面，防止它窒息。那块棉布条是母亲预留补衣服的衣料，我偷偷拿来当作小狗的棉被。幸运的是，母亲知道后，并没有责怪我。

新年的时候，它已经快三个月大了。和人类社会里三岁大的孩子一样，它爱到处乱跑，对眼前的世界充满好奇。它摇着短尾巴，吐出红色肉舌头，从前厅穿梭到后院。有时追逐院子里的母鸡，惊得母鸡扑腾翅膀，四散逃窜。有时又像做错事的小孩，在我四周打转，乖顺地用额头蹭我的裤脚。大年三十的年夜饭，爷爷奶奶，父亲母亲，小妹和我围坐在桌子四周，互相祝福，品尝美食，享受新年的快乐。它在桌底，俯卧在一块毛毯上，静静的等待自己的新年盛宴。或许从那一刻起，它成了家里的一份子，成了我们中的一员。

从某种意义上说，爱狗的人都有一颗博爱的心，他们对其它小动物，也充满了怜悯仁爱之情。但我确是个例外，我爱狗，但我不喜欢养猫。至于不爱猫的原因，我很难讲清楚，仿佛这是与生俱来的特性，就像有些人天生对蜂蜜过敏一样。我受不了猫受到伤害后，撕心裂肺的凄惨叫声，那孤独无助的呻吟带给我一种绝望的恐惧感。我看到过流浪猫躲在绿化带里，用寒冷，警觉，敌视的眼光审视这个世界。当我拿来猫粮的时候，它立即站起身，全身湿漉漉的毛发像倒刺一般立了起来，嘴里发出丝丝的吼声，眼睛里燃烧着仇视的怒火。当我再近一步，它就迅速跑向绿化带后面，那一片荆棘丛生的枯树林里了。猫喜欢单独活动，捕食麻雀也一样。它们蛰伏，隐藏，蓄势，一击致命，快如闪电，冷血如蛇，然后躲在角落里，安静进餐。每每当我看到这一幕，都会头皮发麻，胆战心惊。

而养狗则完全是另外一种体验，他和我亲密如朋友，带给我很多愉快的回忆。第二年夏天的某一个傍晚，父亲和我在池塘里游泳，我站在浅水区，仔细听讲父亲传授的游泳技巧。父亲讲了三四遍，我还是没有掌握。在水里，一旦我的双脚离开了土地，我就像一块沉重的铁石，迅速坠入水底。或许是我天资有限，父亲便也不再强求，一个人独自游开了。我只好坐在岸边，闷闷不乐。这时，他摇着尾巴，一下子跳入水里，向深水区游去，我本能的也跳进水里，一把抓住他，想把他拉回岸边。惊奇的一幕发生了，我双手搭在他的背脊上，竟然在水里游了起来，借助于他的浮力，我的双脚扑腾着拍打着水面，像一只鱼一样自由自在。我很难解释他突然跳入水里，教我游泳这一现象，或许这只是偶然，他只不过自己想玩水而已。但我更愿意相信他是有意而为之。不管原因如何，那次的游泳经历带给我极大的快乐，对我来说意义非凡，因为我至今还是旱鸭子，至今也没有真正学会游泳。

又一年冬天来了，快到年关的时候，村里来了两个收狗人。在我们这，家家户户都有过年吃狗肉的习俗。这并非什么奇怪的风俗，过年吃狗肉和平常吃猪肉一样，没有区别。父亲决定卖狗赚些钱，以便准备年货。今年天公不作美，旱涝相间，致使粮食欠收，父亲手里没有余钱。在得知父亲有卖狗的打算后，我便有了一个大胆的.想法：无论如何也要救下他。趁收狗人登门之前，我带着他躲在村西面的一片坟地里。他永远摇着尾巴，吐出舌头，来回蹦蹦跳跳，一点没有疲倦的意思。我任凭父亲呼唤，全然充耳不闻。等到天快黑的时候，我领着他回了家，父亲严厉地责备了我。我跪在地上，丝毫没有委屈难过，相反，却感到一阵骄傲和满足。

时光缓缓流逝，没有声响。一年后，在大伯的帮助下，父亲在城里建了自己的屋子，我也要到城里念书，寒暑假才能回来。我清楚地记得，我第一次回家的时候，天已经黑了，只有皎洁的月光在地上洒下一层银霜。刚走到村口，他就汪汪叫开了，仿佛在招呼许久不见的老朋友。他跳着跑了过来，在我周围迅速打转，又一下跳在我身上，用前爪抱住我。我摸摸他的额头，他又跑开了，跑向家里，又折了回来。如此反复，忙碌极了。

我曾把他带到城里，但终究还是没有成功。刚来的时候，他躲在角落里，发出嗯嗯的声音，这一幕像极了我第一次见到他的时候，只不过那时他才三天大。我试图强行把他拉出房间，想让他快速融入陌生的环境，可是他的爪子抵住水泥地面，在粗糙的地面上留下几道深刻的划痕。我知道他最终还是适应不了这里，他终究还是要回到他熟悉的地方。在送走他的那一瞬间，我朝他挥了挥手。

寒假回家的时候，母亲做了一盆狗肉粉丝。肉质鲜美，香味十足，我吃了一大半，还没有停歇的意思。那一天我很开心，唯一让我感到遗憾的是，也就是从那天开始，我再也没有养过狗。

篇2：老狗

他——

依然蜷伏在角落

皱褶明明了了

血丝依依然然

浮起那个忏悔的瞬间

深饿而舌长

喜去迎之

顺理自灭

他——

立起来恶狠狠的凝视

鬈毛霎时耸立罢！

顷刻而又坐卧

即便是明晰了的大彻大悟

又何去何从

静望落日边的残阳

只允默默罢？

即使摆脱钢锁

即使冲破束缚

诚然

就是无力忘却的阴霾

龌龊袭来

非吼非叫

尽是

用过去致它倾心劝诉

老狗！老狗！

你是尽力挽回的创造者！

你是明朝日出折射的奉献者！

可否是曾想过

待你竭力负责你的错

你再不是罪人

更似一个失败的成功者

篇3：季羡林老狗

也不知道是什么原因，我总会不时想起一条老狗来。在过去七十年的漫长的时间内，不

管我是在国内，还是在国外，不管我是在亚洲、在欧洲、在非洲，一闭眼睛，就会不时有一条老狗的影子在我眼前晃动，背景是在一个破破烂烂的篱笆门前，后面是绿苇丛生的大坑，透过苇丛的疏稀处，闪亮出一片水光。

这究竟是怎么一回事呢?

无论用多么夸大的词句，也决不能说这一条老狗是逗人喜爱的。它只不过是一条最普普通通的狗，毛色棕红，灰暗，上面沾满了碎草和泥土，在乡村群狗当中，无论如何也显不出一点特异之处，既不凶猛，又不魁梧。然而，就是这样一条不起眼儿的狗却揪住了我的心，一揪就是七十年。

因此，话必须从七十年前说起。当时我还是一个不谙世事的毛头小伙子，正在清华大学读西洋文学系二年级。能够进入清华园，是我平生最满意的事情，日子过得十分惬意。然而，好景不长。有一天，是在秋天，我忽然接到从济南家中打来的电报，只是四个字：“母病速归。”我仿佛是劈头挨了一棒，脑筋昏迷了半天。我立即买好了车票。登上开往济南的火车。

我当时的处境是，我住在济南叔父家中，这里就是我的家。而我母亲却住在清平官庄的老家里。整整十四年前，我六岁的那一年，也就是19，我离开了故乡，也就是离开了母亲，到济南叔父处去上学。我上一辈共有十一位叔伯兄弟，而男孩却只有我一个。济南的叔父也只有一个女孩，于是在表面上我就成了一个宝贝蛋。然而真正从心眼里爱我的只有母亲一人，别人不过是把我看成能够传宗接代的工具而已。这一层道理一个六岁的孩子是无法理解的。可是离开母亲的痛苦我却是理解得又深又透的。到了济南后第一夜，我生平第一次不在母亲怀抱里睡觉，而是孤身一个人躺在一张小床上，我无论如何也睡不着，我一直哭了半夜。

这是怎么一回事呀!为什么把我弄到这里来了呢?“可怜小儿女，未解忆长安。”母亲当时的心情，我还不会去猜想。现在追忆起来，她一定会是柔肠寸断，痛哭决不止半夜。现在这已成了一个万古之谜，永远也不会解开了。

从此我就过上了寄人篱下的生活。我不能说，叔父和婶母不喜欢我，但是，我唯一被喜欢的资格就是，我是一个男孩。不是亲生的孩子同自己亲生的孩子感情必然有所不同，这是人之常情，用不着掩饰，更用不着美化。我在感情方面不是一个麻木的人，一些细微末节，我体会极深。常言道，没娘的孩子最痛苦。我虽有娘，却似无娘，这痛苦我感受得极深。我是多么想念我故乡里的娘呀!然而，天地间除了母亲一个人外有谁真能了解我的心情我的痛苦呢?因此，我半夜醒来一个人偷偷地在被窝里吞声饮泣的情况就越来越多了。

在整整十四年中，我总共回过三次老家。第一次是在我上小学的时候，为了奔大奶奶之丧而回家的。大奶奶并不是我的亲奶奶，但是从小就对我疼爱异常。如今她离开了我们，我必须回家，这似乎是天经地义的事情。这一次我在家只住了几天，母亲异常高兴，自在意中。第二次回家是在我上中学的时候，原因是父亲卧病。叔父亲自请假回家，看自己共过患难的'亲哥哥。这次在家住的时间也不长。我每天坐着牛车，带上一

包点心，到离开我们村相当远的一个大地主兼中医住的村里去请他，到我家来给父亲看病，看完再用牛车送他回去。路是土路，坑洼不平，牛车走在上面，颠颠簸簸，来回两趟，要用去差不多一整天的时间。至于医疗效果如何呢?那只有天晓得了。反正父亲的病没有好，也没有变坏。叔父和我的时间都是有限的，我们只好先回济南了。过了没有多久，父亲终于走了。一叔到济南来接我回家。这是我第三次回家，同第一次一样，专为奔丧。在家里埋葬了父亲，又住了几天。现在家里只剩下了母亲和二妹两个人。家里失掉了男主人，一个妇道人家怎样过那种只有半亩地的穷日子，母亲的心情怎样，我只有十一二岁，当时是难以理解的。但是，我仍然必需离开她到济南去继续上学。在这样万般无奈的情况下，但凡母亲还有不管是多么小的力量，她也决不会放我走的。可是她连一丝一毫的力量也没有。她一字不识，一辈子连个名字都没有能够取上。做了一辈子“季赵氏”。到了今天，父亲一走，她怎样活下去呢?她能给我饭吃吗?不能的，决不能

的。母亲心内的痛苦和忧愁，连我都感觉到了。最后她只能眼睁睁地看着自己最亲爱的孩子离开了自己，走了，走了。谁会知道，这是她最后一次看到自己的儿子呢?谁会知道，这也是我最后一次见到母亲呢?

回到济南以后，我由小学而初中，而初中而高中，由高中而到北京来上大学，在长达八年的过程中，我由一个浑浑沌沌的小孩子变成了一个青年人，知识增加了一些，对人生了解得也多了不少。对母亲当然仍然是不断想念的。但在暗中饮泣的次数少了，想的是一些切切实实的问题和办法。我梦想，再过两年，我大学一毕业，由于出身一个名牌大学，抢一只饭碗是不成问题的。到了那时候，自己手头有了钱，我将首先把母亲迎至济南。她才四十来岁，今后享福的日子多着哩。

可是我这一个奇妙如意的美梦竟被一张“母病速归”的电报打了个支离破碎。我现在坐在火车上，心惊肉跳，忐忑难安。哈姆莱特问的是to be or not to be，我问的是：母亲是病了，还是走了?我没有法子求箴占卜，可我又偏想知道个究竟，我于是自己想出了一套占卜的办法。我闭上眼睛，如果一睁眼我能看到一根电线杆，那母亲就是病了;如果看不到，就是走了。当时火车速度极慢，从北京到济南要走十四五个小时。就在这样长的时间内，我闭眼又睁眼反复了不知多少次。有时能看到电线杆，则心中一喜。有时又看不到，则心中一惧。到头来也没能得出一个肯定的结果。我到了济南。到了家中，我才知道，母亲不是病了，而是走了。这消息对我真如五雷轰顶，我昏迷了半晌，躺在床上哭了一天，水米不曾沾牙。悔恨像大毒蛇直刺入我的心窝：在长达八年的时间内，难道你就不能在任何一个暑假内抽出几天时间回家看一看母亲吗?二妹在前几年也从家乡来到了济南，家中只剩下母亲一个人，孤苦伶仃，形单影只，而且又缺吃少喝，她日子是怎么过的呀!你的良心和理智哪里去了?你连想都不想一下吗?你还能算得上是一个人吗?我痛悔自责，找不到一点能原谅自己的地方。我一度曾想到自杀，追随母亲

于地下。但是，母亲还没有埋葬，不能立即实行。在极度痛苦中我胡乱诌了一幅挽联：

一别竟八载，多少次倚闾怅望，眼泪和血流，迢迢玉宇，高处寒否?

为母子一场，只留得面影迷离，入梦浑难辨，茫茫苍天，此恨曷极!

对仗谈不上，只不过想聊表我的心情而已。

叔父婶母看着苗头不对,怕真出现什么问题，派马家二舅陪我还乡奔丧。到了家里,母亲已经成殓,棺材就停放在屋子中间。只隔一层薄薄的棺材板,我竟不能再见母亲一面,我与她竟是人天悬隔矣。我此时如万箭钻心,痛苦难忍,想一头撞死在母亲棺材上,被别人死力拽住,昏迷了半天,才醒转过来。抬头看屋中的情况，真正是家徒四壁，除了几只破椅子和一只破箱子以外，什么都没有。在这样的环境中，母亲这八年的日子是怎样过的，不是一清二楚了吗?我又不禁悲从中来，痛哭了一场。

天了。于是二大爷就亲自提一个小灯笼送我回家。此时，万籁俱寂，宇宙笼罩在一片黑暗中，只有天上的星星在眨眼，仿佛闪出一丝光芒。全村没有一点亮光，没有一点声音。透过大坑里芦苇的疏隙闪出一点水光。

走近破篱笆门时，门旁地上有一团黑东西，细看才知道是一条老狗，静静地卧在那里。狗们有没有思想，我说不准，但感情确是有的。这一条老狗几天来大概是陷入困惑中：天天喂我的女主人怎么忽然不见了?它白天到村里什么地方偷一点东西吃，立即回到家里来，静静地卧在篱笆门旁。见了我这个小伙子，它似乎感到我也是这家的主人，同女主人有点什么关系，因此见到了我并不咬我，有时候还摇摇尾巴，表示亲昵。那一天晚上我看到的就是这一条老狗。

我孤身一个人走进屋内，屋中停放着母亲的棺材。我躺在里面一间屋子里的大土炕上，炕上到处是跳蚤，它们勇猛地向我发动进攻。我本来就毫无睡意，跳蚤的干扰更加使我难以入睡了。我此时孤身一人陪伴着一具棺材。我是不是害怕呢?不的，一点也不。虽然是可怕的棺材，但里面躺的人却是我的母亲。她永远爱她的儿子，是人，是鬼，都决不会改变的。

篇4：《老狗》季羡林

《一条老狗》季羡林

也不知道是什么原因，我总会不时想起一条老狗来。在过去七十年的漫长的时间内，不管我是在国内，还是在国外，不管我是在亚洲、在欧洲、在非洲，一闭眼睛，就会不时有一条老狗的影子在我眼前晃动，背景是在一个破破烂烂的篱笆门前，后面是绿苇丛生的大坑，透过苇丛的疏稀处，闪亮出一片水光。

这究竟是怎么一回事呢?

我当时的处境是，我住在济南叔父家中，这里就是我的家。而我母亲却住在清平官庄的老家里。整整十四年前，我六岁的那一年，也就是1917年，我离开了故乡，也就是离开了母亲，到济南叔父处去上学。我上一辈共有十一位叔伯兄弟，而男孩却只有我一个。济南的叔父也只有一个女孩，于是在表面上我就成了一个宝贝蛋。然而真正从心眼里爱我的只有母亲一人，别人不过是把我看成能够传宗接代的工具而已。这一层道理一个六岁的孩子是无法理解的。可是离开母亲的痛苦我却是理解得又深又透的。到了济南后第一夜，我生平第一次不在母亲怀抱里睡觉，而是孤身一个人躺在一张小床上，我无论如何也睡不着，我一直哭了半夜。

在整整十四年中，我总共回过三次老家。第一次是在我上小学的时候，为了奔大奶奶之丧而回家的。大奶奶并不是我的亲奶奶，但是从小就对我疼爱异常。如今她离开了我们，我必须回家，这似乎是天经地义的'事情。这一次我在家只住了几天，母亲异常高兴，自在意中。第二次回家是在我上中学的时候，原因是父亲卧病。叔父亲自请假回家，看自己共过患难的亲哥哥。这次在家住的时间也不长。我每天坐着牛车，带上一包点心，到离开我们村相当远的一个大地主兼中医住的村里去请他，到我家来给父亲看病，看完再用牛车送他回去。路是土路，坑洼不平，牛车走在上面，颠颠簸簸，来回两趟，要用去差不多一整天的时间。至于医疗效果如何呢?那只有天晓得了。反正父亲的病没有好，也没有变坏。叔父和我的时间都是有限的，我们只好先回济南了。过了没有多久，父亲终于走了。一叔到济南来接我回家。这是我第三次回家，同第一次一样，专为奔丧。在家里埋葬了父亲，又住了几天。现在家里只剩下了母亲和二妹两个人。家里失掉了男主人，一个妇道人家怎样过那种只有半亩地的穷日子，母亲的心情怎样，我只有十一二岁，当时是难以理解的。但是，我仍然必需离开她到济南去继续上学。在这样万般无奈的情况下，但凡母亲还有不管是多么小的力量，她也决不会放我走的。可是她连一丝一毫的力量也没有。她一字不识，一辈子连个名字都没有能够取上。做了一辈子“季赵氏”。到了今天，父亲一走，她怎样活下去呢?她能给我饭吃吗?不能的，决不能的。母亲心内的痛苦和忧愁，连我都感觉到了。最后她只能眼睁睁地看着自己最亲爱的孩子离开了自己，走了，走了。谁会知道，这是她最后一次看到自己的儿子呢?谁会知道，这也是我最后一次见到母亲呢?

一别竟八载，多少次倚闾怅望，眼泪和血流，迢迢玉宇，高处寒否?

为母子一场，只留得面影迷离，入梦浑难辨，茫茫苍天，此恨曷极!

对仗谈不上，只不过想聊表我的心情而已。

现在家中已经没了女主人，也就是说，没有了任何人。白天我到村内二大爷家里去吃饭，讨论母亲的安葬事宜。晚上则由二大爷亲自送我回家。那时村里不但没有电灯，连煤油灯也没有。家家都点豆油灯，用棉花条搓成灯捻，只不过是有点微弱的亮光而已。有人劝我，晚上就睡在二大爷家里，我执意不肯。让我再陪母亲住上几天吧。在茫茫百年中，我在母亲身边只住过六年多，现在仅仅剩下了几天，再不陪就真正抱恨终天了。于是二大爷就亲自提一个小灯笼送我回家。此时，万籁俱寂，宇宙笼罩在一片黑暗中，只有天上的星星在眨眼，仿佛闪出一丝光芒。全村没有一点亮光，没有一点声音。透过大坑里芦苇的疏隙闪出一点水光。

正在这时候，在黑暗中外面走进来一个人，听声音是对门的宁大叔。在母亲生前，他帮助母亲种地，干一些重活，我对他真是感激不尽。他一进屋就高声说：“你娘叫你哩!”我大吃一惊：母亲怎么会叫我呢?

原来宁大婶撞客了，撞着的正是我母亲。我赶快起身，走到宁家。在平时这种事情我是绝对不会相信的。此时我却是心慌意乱了。只听从宁大婶嘴里叫了一声：“喜子呀!娘想你啊!”我虽然头脑清醒，然而却泪流满面。娘的声音，我八年没有听到了。这一次如果是从母亲嘴里说出来的，那有多好啊!然而却是从宁大婶嘴里，但是听上去确实像母亲当年的声音。我信呢，还是不信呢，你不信能行吗?我糊里糊涂地如醉似地疾走了回来。在篱笆门口，地上黑黢黢的一团，是那一条忠诚的老狗。

我人躺在炕上，无论如何也睡不着了，两只眼睛望着黑暗，仿佛能感到自己的眼睛在发亮。我想了很多很多，八年来从来没有想到的事，现在全想到了。父亲死了以后，济南的经济资助几乎完全断绝，母亲就靠那半亩地维持生活，她能吃得饱吗?她一定是天天夜里躺在我现在躺的这一个土炕上想她的儿子，然而儿子却音信全无。她不识字，我写信也无用。听说她曾对人说过：“如果我知道他一去不回头的话，我无论如何也不会放他走的!”这一点我为什么过去一点也没有想到过呢?古人说：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”现在这两句话正应在我的身上，我亲自感受到了;然而晚了，晚了，逝去的时光不能再追回了!“长夜漫漫何时旦?”我却盼天赶快亮。然而，我立刻又想到，我只是一次度过这样痛苦的漫漫长夜，母亲却度过了将近三千次。这是多么可怕的一段时间啊!在长夜中，全村没有一点灯光，没有一点声音，黑暗仿佛凝结成为固体，只有一个人还瞪大了眼睛在玄想，想的是自己的儿子。伴随她的寂寥的只有一个动物，就是篱  笆门外静卧的那一条老狗。想到这里，我无论如何也不敢再想下去了;如果再想下去的话，我不知道会出现什么样的情况。

母亲的丧事处理完，又是我离开故乡的时候了。临离开那一座破房子时，我一眼就看到那一条老狗仍然忠诚地趴在篱笆门口，见了我，它似乎预感到我要离开了，它站了起来，走到我跟前，在我腿上擦来擦去，对着我尾巴直摇。我一下子泪流满面。我知道这是我们的永别，我俯下身，抱住了它的头，亲了一口。我很想把它抱回济南，但那是绝对办不到的。我只好一步三回首地离开了那里，眼泪向肚子里流。

到现在这一幕已经过去了七十年。我总是不时想到这一条老狗。女主人没了，少主人也离开了，它每天到村内找点东西吃，究竟能够找多久呢?我相信，它决不会离开那个篱笆门口的，它会永远趴在那里的，尽管脑袋里也会充满了疑问。它究竟趴了多久，我不知道，也许最终是饿死的。我相信，就是饿死，它也会死在那个破篱笆门口。后面是大坑里透过苇丛闪出来的水光。

我从来不信什么轮回转生;但是，我现在宁愿信上一次。我已经九十岁了，来日苦短了。等到我离开这个世界以后，我会在天上或者地下什么地方与母亲相会，趴在她脚下的仍然是这一条老狗。

篇5：老狗颂

E度网专稿

那日，我闲来无事，一步步的靠近我家的狗，我与他面面相觑，大又圆的眼睛，透出一股沧桑，我想他应该是狗群中的美女吧。

恩嗯？不对是老美女，从我记事起，它就在我家，如果按人类的记岁方法，他应该有12岁了吧。这对于狗来说已经算是高龄了。看。在狗的脸上，有一道道的皱纹，在这一道道的沟壑中，记录着我成长的喜怒哀乐，记录着时间的脚步。

我记得在我很小的时候，就经常和它玩。我也经常会把自己的牛奶偷偷的分一半给他喝，然后拿着自己的小木梳给狗狗梳妆打扮。他很乖，静静的在原地作着，任由我的摆布。等到我长大了些，狗狗也成熟了，一条橡皮圈套在了他的脖子上。从此束缚住了狗狗的脚步，每天蹲坐着，看着太阳升起，落下，然后慢慢的回到自己的家，睡觉。唉，无聊。就这样，日复一日，年复一年，狗狗慢慢的老了。

这几天常常看到狗狗静静的平躺在地上，你是不是听到了死神的脚步？我惶恐，眼泪划过街角，我静静的在旁边注视：“狗狗，如果你累了，那就好好的休息吧”

河北石家庄辛集市第一中学初二:依聪宝贝

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篇6：老狗诗歌

他——

依然蜷伏在角落

皱褶明明了了

血丝依依然然

浮起那个忏悔的.瞬间

深饿而舌长

喜去迎之

顺理自灭

他——

立起来恶狠狠的凝视

鬈毛霎时耸立罢！

顷刻而又坐卧

即便是明晰了的大彻大悟

又何去何从

静望落日边的残阳

只允默默罢？

即使摆脱钢锁

即使冲破束缚

诚然

就是无力忘却的阴霾

龌龊袭来

非吼非叫

尽是

用过去致它倾心劝诉

篇7：季羡林《老狗》读后感

一位年轻的大学生读了我写的回忆录《行走的陨石》，说我的文章感情很真挚，有季老的影子，并且向我推荐了季老的《一条老狗》和《黄昏》两篇文章，他的话让我汗颜得有些不知所措，季羡林---这位我心目中高不可攀的国学泰斗，我们的差距何止天壤之别，怎么敢和他老人家相提并论啊，于是，我怀着忐忑的心情，迫不及待的到网上去搜寻这两篇文章，想看看大学生何出此言......

先看了《一条老狗》。读第一遍的时候，不听话的眼泪一直在遮挡我的视线，只能说是囫囵的看了一遍;平静了少许，我又开始看第二遍，虽然情绪好了一些，可眼泪还是止不住;当我拜读第三遍的时候，已经理智了许多，你别说我还真的感到了我的文章有季老的影子，道不是说我的'写作水平和文学造诣可以和季老同日而语，而是那颗拳拳的孝子之心，以及对亡母的思念让我感同身受，同为人子，对自己生身老娘的那份眷恋之情，是越磨越深，挥之不去的，人啊，无论尊卑贵贱，母子连心的感觉是相同的，人同此心，心同此理，平民如此，大师亦如此。

我终于明白了，那位年轻的大学生说的话：“你的文章里有季老的影子”。是啊，怎么会没有呢......。

一位才高八斗，硕果累累的耄耋老人，在垂暮之年仍不忘少小离家，母子惜别的点点滴滴，道出了一个儿子，不能与母亲朝夕相伴，床前尽孝的无奈与悔恨，我知道，这一定是季老痛了七十多年的一道硬伤，相比而言，我比季老幸福得多，父亲去世的时候只有我一个人在场，虽然当时我只有12岁，但是我有幸亲自给父亲擦洗身体，给父亲穿衣服，拉着父亲的手，把他送到太平间。母亲去世时我已经四十开外，见证了母亲去世的全过程，所以我比季老幸运，我的童年虽苦却是在母亲的羽翼下度过的，物资的富足是无法与母爱相比的。然而，无论多大年纪，母亲的过世都是无法抗拒的痛苦，儿子思念母亲的感觉是不会有两个样子的。

季老没有只谈自己对母亲的思念，他极力的想象着，母亲在想念孩子中熬过的每一个夜晚，设想着母亲是怎样的清贫与孤独。关于那条老狗，季老着墨并不多，但赋予了老狗忠诚，坚守，诚信。老狗的不离不弃，其实是季老最想做到的。

“子欲孝而亲不在”年少的季老一定是为了改变母亲的命运而刻苦攻读的，可惜的是母亲没有等到这一天，但是，泉下有知，季母一定会因为欣慰而知足的，

“我从来不信什么轮回转生;但是，我现在宁愿信上一次。我已经九十岁了，来日苦短了。等到我离开这个世界以后，我会在天上或者地下什么地方与母亲相会，趴在她脚下的仍然是这一条老狗。”这是季老的原文，我反复的拜读，细心的品味，这是季老的心愿，也是我的心声，能够趴在母亲的脚下，做一条忠于母亲的老狗，与母亲朝夕相伴是每一个做儿子的福气，愿这一切不仅仅是梦......。

于6月19日星期三

篇8：季羡林《老狗》读后感

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

季老写的是他母亲走到时候自己没在她的身边，是一种悔。

没什么感觉，就觉得季老也混过一回。

亲情是这世上最耽不得的东西，别图什么明天，以后，以后的事谁也不知道。

余秋雨说过，人很脆弱，从肢体结构到神经系统都是这样。当然他说这话时绝对绝对是讽刺，当引来也可以说成，人在生死面前的无奈，所以，永远不要把能进孝的事拖到明天，因为谁也保不准明天会出多少的事来拖住你。

那条狗是陪了母亲许久的狗，在季老不在的日子里是它陪伴着孤身一人的母亲，母亲走了，作者也将回到他的城市里去，一切对于这老狗来说，名运无疑是悲惨的，可是它依旧守着，默默的守护着。

不知道季老有没有看过一部日本的电影，其中讲的是一个男孩和一条狗做了朋友，两个玩的很开心，男孩会把他的面包给狗吃，可是一次意外，男孩进了医院，出院后同父母去了别的城市，而那条狗却一直在医院门口守候着，它似乎是在等那个男孩回来，风雨无阻，静静的伫立着……

最后狗的结局是死去，而男孩不久就忘记了狗，在N年后，男孩事业受挫，回到了原先的城市，那个曾经卖给男孩面包，看见男孩和狗玩耍的面包店女孩，告诉了男孩关于狗的事，男孩才渐渐记起了那个他儿时唯一的玩伴……

其实很多时候，动物比人要有情，比人要懂得爱，懂得付出……所以在母亲在世的时候，能陪母亲的是忠诚的老狗，而季老却远把他的母亲安排在遥远的永远也不知道会不会来的明天。以至于最后的后悔，终生的遗憾。这里面有个很有意思的情节，就是撞客，也就是我们通常说的“鬼上身”。世界上当然是没有鬼的，可在宁大婶的“撞客”中，季老还是将信将疑的信了这是母亲回来了，这真的是母亲。

人死不能复生，人死了，一切遗憾与悲痛也多说无益，可活着的人还是要活下去，自我安慰，自我谅解，甚至于找理由，接受别人安排的接口，这些都是人的局限，也算是人的感情不够真实的地方。

而老狗，它却终将站在篱笆前等下去，等着不会回来的主人，守着空空的房子。

比起人类，它忠实太多了。

季老写这文，为认为是叫今天的人，还或者的人，知道在亲人还在的情况下尽自己的所有，别等到失去了，感情无法补救了，才知道后悔。