对着书说抱歉散文
“崔连准备完毕”通过精心收集，向本站投稿了11篇对着书说抱歉散文，下面是小编整理后的对着书说抱歉散文，欢迎您阅读分享借鉴，希望对您有所帮助。
篇1：对着书说抱歉散文
对着书说抱歉散文
过年回家参观表弟的书房，无意间瞥到一本书《活着》，在过去的二十多年里，我数次遇到过这本书以及相关影视作品，但总是因为任性直接略过，当我再次拿起它深入阅读时，心中竟然充满悔恨，我要对这样一本好书的轻视说声抱歉。
其实要说我对《活着》这本书存在偏见，还不如说我对这类困苦的文学充满排斥，像之前疯狂阅读过的《平凡的世界》，曾经一度因为少平生活的屡次挫折而陷入阅读困难，因为自己心情郁结无法发泄而停止阅读，所以当我看到《活着》的书名时我心里就不是很畅快。小时候随母亲看过《活着》翻拍成的影视剧，因对福贵的败家行为深恶痛绝而拒绝观看，当然也不知道后面发生的震撼人心的故事。还有大学时曾经听过一位同学关于《活着》这本书的读书报告会，他几乎用一句话总结了书中的故事，“败家的福贵一生穷困潦倒，父母、妻子、儿女、外孙纷纷先他而去，只有一只老黄牛陪他度过孤独的晚年”，他的介绍让我对这本书更加排斥，才造成了今天的误会。
原来这本书写的不是某个人的穷苦一生，而是一个家庭在那个特殊时代下充满温情的悲欢离合。
“我每天坐在茅屋前发呆、流眼泪、唉声叹气，心想着，我爹死在我手上了”。
年轻的福贵遗传了他爹败家的秉性，无视妻子家珍怀孕跪地苦苦的哀求，硬是输掉了家里的一百亩地，接着被赶出老宅，爹被气死，徐家开启死亡的开端。然而家人并没有放弃福贵，父亲临终前让福贵挑着钱币去还债，让他知道责任与担当，母亲一直关怀福贵，让他有勇气去面对父亲的怒火，妻子女儿更是不离不弃，让他更有勇气面对未来的艰难生活。于是他向龙二租了五亩地，扛起锄头走进田地，更是扛起了家庭的责任，用自己的劳动向土地讨生活。
“我一路急匆匆的往南走，一想到还能见到我娘和家珍，又哭又笑，疯疯癫癫的往南跑”。
在给娘抓药的路上福贵被抓壮丁，离家两年，忍受饥饿，在枪林弹雨中苟活，看着身边的战友一个个被夺去生命，支撑福贵活下去的永远是家的方向。回家已是面目全非，娘思儿成疾病死，女儿凤霞因发烧失声，但幸运的是曾经骗他家家产的龙二被处死，祸之福之所倚，福贵因之逃过一劫。那个家还在，希望就还在，经历了战争的洗礼，福贵懂得了“活着”的深层意义。“我想着，大难不死，必有后福，以后的日子要好好过了。之后的日子，苦是苦，但过得安稳。”
“那天晚上，家珍的眼泪流个不停，她开始给我交代后事了：‘我不想死，我想每天都能看到你们。’”
对于没有过过苦日子，又没有生活经验的徐家来说日子过得是艰难的，为了有庆上学，福贵把凤霞送给别人养，有庆上学费鞋就光着脚丫，人民公社的撤销使没了家底的家里雪上加霜，家珍得了软骨病无法劳动，日子过得艰难但却不乏温情。有弟弟对姐姐的思念，有福贵宁愿全家饿死也不送走凤霞的决心，有有庆喂羊为减轻家里负担的激情，还有家珍病重之后的深情告白，“我不想死，我想每天都看到你们”，所有人都在才是一个家，尽管被生活多次打败，我们始终不离不弃。
“家珍知道了，没有哭也没有喊，只是偶尔的摇摇头。那漫天的大雪，我和二喜把凤霞埋了。”
徐家的不幸接踵而至，有庆献血因抽血过量而亡。福贵抱着儿子的尸体往家走，走走停停，边走边哭，在村口抱着儿子坐到天亮，心痛，眼泪苦干。凤霞结婚后因难产而亡，福贵和二喜把凤霞的尸体连夜背回家，外面下着雪，两人边走边哭，福贵心里就跟结冰似的一阵阵发麻，想哭都没有了眼泪。在这本书里，余华把死亡写的.很简单，抽血抽死，难产而死，八字概括，可对于活着的人来说这种死亡太过悲恸，让人无法承受，福贵被死亡打击的身体麻木，眼泪干涸。死亡并不可怕，可怕的是难以说再见，福贵怀里抱着的曾经是鲜活的自己孕育的生命呀。看到这一幕我想到了曾经看过的电影《寻梦环游记》，电影里的人们还有机会与故去的人相见，这是世人多么美好的向往，尤其是主题曲的歌词，用在这里非常合适，“请记住我，虽然再见必须说，请记住我，眼泪不要坠落，我虽然要离你远去，你住在我心里”，每个人都会被遗忘，但至少我曾存在于爱人心里过。
“二喜临死前，大声喊了一声：‘苦根。’”“苦根五岁随我稻田割稻，他力气小，割得慢，还对我喊：‘福贵，你慢点。福贵，别踩着稻穗了。’”
凤霞死后三个月，家珍也死了，福贵身边只有二喜和苦根来陪伴，苦难并没有因为前期的失去而忘记徐家，在爷仨儿没过多久的幸福日子里，命运相继夺走了二喜和苦根的生命。二喜在死前喊出的名字，是世间最真情的绝响，里面充满绝望与不甘，儿子还没有长大，他怎么舍得离去，余华从来不把死亡写的多恐怖，但是淡淡的叙述更具震撼力，让人热泪盈眶的想跟着一起大声的喊一声“苦根”。女婿和孙子的死亡并没有让福贵崩溃，他面对过太多的死亡，眼泪已经流干了，心已经碎成沫了，没有力气再伤心了。
支撑福贵坚强活下去的不是那头老牛，是福贵、家珍、凤霞、有庆、二喜和苦根，这是整整齐齐的一家人，他们一直在陪福贵耕地，他们相亲相爱，他们不离不弃。
这本书是在返程的火车上一口气读完的，望着车上来来往往的人们，他们都有自己的目的地，他们终将老去，化作尘埃，在真正面对死亡的时候，他们是否也会这样从容淡定。
篇2：我们对自己说抱歉散文
我们对自己说抱歉散文
[乐乐`]黑白姐妹花
慢々的改掉某些[她的习惯].
勇敢的一步一步走下去...
我可以,眼泪,已经掉完,做个不爱哭的人,再怎么样,也,不要眼泪挂在脸上,
告诉自己,你很棒,,,,
想了很多,在床上翻来覆去,.眼睛总是紧々的闭着,
脑海却总是放着那些,我讨厌的黑白电影.
好象这样一下子睡下去,睡下去,就这样,不再醒来...,,
[欢笑],[泪水,]
[灿灿`]五月,谁的晴天闪了电?
总是我们的日子里不可避免的,想起来,才觉得,那有多么的美好.
或许,那些,你离不开的一切,我的强求,只会对你造成很多不必要的困惑,
接起电话,以为有什么话可以说,但是,我变得哑口无言,你却可以开怀大笑.我却在这边数着泪水,
一切的一切,都让他过去吧.....没有我的日子里,我知道你会很幸福很幸福,,,,,,至少会比有我开心的多吧,
荷,这样我也就放心了.!
[乐乐`]我有一个小、秘密，幸福，遥远........
我曾经以为它会很长久的`靠近着我,陪伴着我,
但是,期待往往是失望,,我想的那些,总不会在你身边出现.
梦,..多么美的梦阿,但是终究,还是要醒来的.
当你真的很相信那些有过的誓言的时候,
一旦破灭,就不再会愿意相信第[⒉]类似的谎言.
靠自己,,爱自己,疼自己.才是最重要的,
不要再去改变,自己想如何做,就如何做,
虽然,总觉得我缺少乐点什么.
但是,我还是可以象以前一样去外面疯狂,. 那样充实自己
忘记所有的一切,
如果可以选择,
我期待有一辆汽车可以把我的记忆剥夺.
让我的心不再会有那么多的伤痕,
那么多,
我不愿意承受的事..!
后记:呐``谢谢恋!现在灿和乐很幸福哦```
篇3：对爱说抱歉散文
对爱说抱歉散文
时间过得可真快呀，一转眼，我就三十出头了。早就是做父亲的人了，成家这么多年，过得并不如当年想象那样美好。现实生活不如意之处太多，而我，为生存奔走的不易，除了我自己，没有人知道。
想想长这么大以来，除了恋爱那段时光，真就再也不知生活中什么叫“幸福”。
我想，我的性格和我单亲家庭的事实可能有一定关系吧。母亲在年轻时，与父亲离婚。对于父母的婚变，当时我年纪小，根本不懂为何，如今也不想深究我的父母之间，那时究竟孰是孰非。小辈于长辈，在他们的婚姻上应该是没有发言权的。
我和妹妹一直与母亲生活，直到我们成家依然在一起。母亲当年离婚的时候还不如我现在的年纪大呢，她一个人带着我们兄妹，这些年的苦，无论经济上还是精神上，自是不堪言表。我小的时候，在外祖父母身边时候多一些，不然，母亲真就无法把我和妹妹养大成人。所以，我对外祖父母的感情，特别深。
成家七年，我的婚姻出现裂痕，终于分手。那个我曾爱过的女子，事着我的孩子离我而去，她不要我了。而我，就算真的是我错了，至于要离婚吗？这些，说来又有何用呢。她走了，带走了我对生活的爱和希望。算了，各自找各自的幸福吧，予人方便予己也方便。
离婚后，我和母亲并不在一个城市，母亲到了外地妹妹那里住，也不与妹妹同住。而我，留在了多年生活的城市。
日子越过越没劲儿，越过越冷清。可是，我得不到曾经爱人的原谅。有时想一想我的母亲，当年带着我和妹妹的不易，如今我的前妻带着我的孩子，再步我母亲当年的不易之路，更想到我的孩子，我的心里，也是不舒服的。
世事，终是难料。多年前的一幕，多年后，类似的`情节再次翻版重演。
我攒不下钱，也不能挣钱。挣那有限的几个钱，不够我自己花销的，是以不但对孩子没尽到父亲的责任，对我的母亲，也不能尽到孝心。除了过年到母亲身边，其他节日我根本不曾去看望过母亲。
生活总得有个前提，这个“钱”提，让我痛心。如果我有钱了，日子绝对不会如今这样。周围的朋友很少，因为我穷。母亲的经济也很一般，上了年纪后，妹妹远嫁日本，妹夫给妹妹的花销有限，妹妹帮衬不了母亲，我也收入太小，自己勉强养活自己，哪有闲钱孝敬母亲呢！
每天过得忙忙碌碌，转眼是我离婚后第三个年头。前两年回母亲家里过年，都是老板过年发的东西，不到二百元钱吧，今年，老板给我们员工每人五百，说是奖励。年三十我坐火车回母亲家的时候，也就没买什么东西，给了母亲三百元钱。
年过得实在无趣。没有家人在身边，只我和母亲两人，显得清苦。母亲这辈子，很节俭，因为生活始终不能让她老人家展颜。好不容易我和妹妹都成家了，却依然没让母亲过上幸福团圆美满的生活。这也是命，谁不想过得好一些呢？
母亲某日上街，我闲着在书橱中找本书看，不曾想，看到了一本日记，我心里一时奇怪，家里只母亲一人，怎么会有日记呢？
顺手打开，一时愣住了。
原来，是母亲的日记。
篇4：对自己说抱歉作文
雨，滴答滴答的下着；雪，一片一片的飘着；树叶，一片一片的凋落着。
时间好快，几年前我还是个不懂事.无忧无虑.没烦恼的小学生，面临着小学毕业很激动，尝试着新鲜的喜悦感。如今，我是一名刚步入高中的学生，在繁琐的学习和美好的青春享受中徘徊着，抉择一步步坚定。不想让若干年后的自己埋怨现在的自己，我到底该如何选择？
伴随着青春期的叛逆心理，正处于青春期的我贪玩.对一切事物充满了好奇，想尝试那些没有经历过的事。明知道有些事是错的，可是仍会去尝试。或许这是人的本性，得不到的才是最好的，没尝试的都认为是好的。我开始违反班规，迟到、早退、旷课。半学期过去了，做了好多错事，不敢面对对我期望已久的父母，难以心安，一切都好像是一场梦。
都说高中决定着未来，我开始从梦中渐渐醒来。父母的希望，老师的期待……那些满是相信我的眼神，让我如何继续沦陷？为了那些相信我的人，为了那些我爱的人，我又有什么理由说放弃呢？
不想一错在错，生活在梦中的我对不起任何人。
宁愿笑着流泪，不愿哭着后悔。
篇5：对自己说抱歉作文
“我知道这些话不能对你说——，你有自己的将来，绝不应留在这里……”芍药对着朱孝廉已消逝的`背影，抽噎着，也在悄悄地对自己说抱歉。当我面对一堵画壁，总在万般不愿中对自己说抱歉。
我抱歉不能让现在的自己得到愉悦，却庆幸将来的自己能走得更远。庆幸我能象朱孝廉一样，走出画壁中的幻境。
可幻境总会在一开始迷了人的心智，当妈妈从门缝里探出头来问：“作业做好了吗？”我便一句敷衍过去，又迷失在了电视剧里。
而时间总是想方设法地溜走，不知何时，星星已闪烁着微弱的光，恍惚惊醒，才想起作业还没做完，于是蹑手蹑脚地溜出房间将书包拿进来……夜已经很深了。
等待我的自然又是红叉……
几乎每个星期一我的作业本都是触目惊心，我努力地说服了自己关掉电视机，却又不由自主的在半小时内再次打开了它。
某个睡眼惺忪的下午，我看到了《画壁》的结尾，那一份割舍在最后的结尾感人至深。
我想我也得割舍了，指尖一触，万籁俱寂，只有笔与纸面的沙沙摩擦声充斥着整个房间。
可我还是溜了回去，又打开了电视。
可我还是走了回来，我看了看漆黑的电视屏幕，忽然想说抱歉，对精彩的电视，也对自己；忽又想说谢谢，对自己。
当我在电视剧中越陷越深，却总想起我应该做的，就不得不对自己说抱歉。我不想做被卫人钓上的鳏鱼，就不得不对自己说抱歉。
面对现在的片刻欢愉，我要选择未来，就不得不对自己，对自己的欲望说抱歉。
篇6：抱歉的话不想对你说
不一定说出以后就好过
你还有多少藉口忘了说
我不想孤孤单单等太久
我也难过痛心表示过
不需要编个故事对我说
一个人过的日子也不错
我想我多花一点时间
能学会习惯寂寞
那么从今天以后请你不要再来打扰我
让我找回感情世界里曾经失去的自由
虽然心痛绝望难过的日子让人不知道怎么过
我想我多花一点时间能学会习惯寂寞
2.
请允许我有这个权利拒绝你的抱歉和祢补
或许是场意外在人生最美好的时间遇见你
给过我温暖给过我感动对于这就足够昨日的悲伤我已忘记，
别在和我说那句委屈的对不起.别说爱情可以祢补
你总是欲言又止的语气
习惯了你的语无伦次你说我的喜怒哀乐都记在文字里,那只是我在承受孤独
余心记录关于你的点点滴滴厌倦了文字的苍白。
苍白的`那么无力~无力的胆战心惊，差点都不知道该怎么去相信该来的总会来，该走的总会走，该过去的总会过去，我哭的厌烦，我伤的很痛。你的一句抱歉让我总是措手不及
已分不清是嘘情还是假意雨无休止停留在这个城市的上空，黑夜交替白天，寒冷而又孤单。大朵大朵灰色的浮云，把天空压的好低好低，逼仄着人找不到释放的的勇气时光突然间的苍凉，回忆在生命里滞留不前。
宿命给我们的结局，只是叫我们摊开我们的手心，里面是空洞的，没有诺言，也没有永恒开始习惯在深夜去触摸自己的灵魂，试探着早已麻木的感情，在黑暗中与寂寞纠葛。音乐骤然如雨，喧嚣着生命，似曾恍然。请你别用那句抱歉对不起来试探我是否还有爱的能力，我已精疲力尽崩溃彻底
望着天上聚落的星星,爱没有继续,原来我根本不是你的唯一闭上眼睛忍住呼吸看不见的表情，在今夜是否依然颓废睁着眼睛等待天明。看着满屋子的黑暗寂寞在在周围漫延，空虚是一种沉重的压抑。翻开手机，想找一句简单的话语来拯救自己，最终只找到你发给我的信息,那句委屈的对不起从黑暗中浮上来，发出腐烂的气息，让我窒息。可我仍在黑暗中微笑，有一种孤独的自由。，它们曾是那么的美丽。我无法面对最后这个结局,谁会想到曾经深爱的人.爱到最后我们对爱竟会无能为力.如果在等待中，你的诺言是温暖的。我愿意用灵魂深处仅有的光明来与你交换。还有我青春的容颜。我的自由。可是换来,等来的却是你的那句对不起或许是你背后的阴影，放不下我洁白的感情只是远远地注视你。
一个注定没有结局的约定在黑暗中，我看到自己的心象一朵花一样的苍老。没有疼痛。没有眼泪。只有平静。苍白暗哑的词句已然勾起我对你的丝丝眷恋。思念把我一次次拽向深渊。可我不想听到你的嘴中再次说出那句抱歉你不用在哭泣，不用再为难。因为我已厌倦
依晰记得，在这个恋爱的季节，你曾在电话的另一端对我说你说会给我一个美好的未来
暧昧的许诺像蜜一样轻薄的流淌，让我有了似在人间的感觉。
暧昧很近，爱情很远。无论继续或放弃都是一种难以治愈的疾。它就像一根扎进身体的毒刺，留在身体里会毒蚀所有的器官，而忍痛拔出来后，伤口虽然也能愈合，却再也长不回原状，仍会留下深深的痕迹。所以抱歉的话别说太多,至少不要对我说。可是看不到你的表情和情绪，我还是丧失在了你的声音和流质里。
放开你,让你走.没有人能知道我的感受。
篇7：跟记忆说声抱歉散文
跟记忆说声抱歉散文
走在时光涌过的轨道里，周围静谧喑哑，灰郁的天空无边地延伸开去，听见光轮划过轨道的一阵阵撕裂声，听见自己曾经的欢笑，一阵掩面而泣。时光纷涌的轨道里，一切的一切原来都还在。
------题记
一直在得到，同时也在失去，就像丢了自己的十六岁，得到一个虚意浮华的十七岁。但是，当我写这篇文章时，虚意浮华的十七岁又真真切切地遗失了19天，正如19天前的我，拒绝了和朋友通宵的邀请，不再像往年那样尽情疯癫，尽情到自己都不知在干什么时，流着年华的泪水送走一个又一个过去。
我一直在说，有一天，我要和过去的一切作一个告别，然后还会很开心地跟它说再见。
如果我能活得如此恣意洒脱，那我会感谢自己。但我不能。我记得第一次上幼儿园事的情景，那时的我---没有现在的忧郁寡欢，包纳了所有天真烂漫。一脸幼稚而又活泼健朗，很傻很傻的呆呆模样。母亲送我进幼儿园时，教室里传来孩子们唱歌的声音，那是一首欢快的儿歌，老师拉着手风琴，教孩子们唱。我坐在自己的位子上，低声哭泣着，泪流满面。许多年后，我在想：也许从那一天起，所有的欢笑都在我天真单纯的脸上烙下了17岁的忧愁，永远永远……
永远并不是唯一的，至少我也有过快乐的童年，如同一幅多姿炫美的水彩画。而我在混乱涌动的记忆中，总是反复出现许多熟悉的面孔，一张一张，闪着出现又倏地离去，无声无息如同黄昏飘落的枯叶。
从楼上观望楼下别的孩子做着的游戏，快乐，忧愁，泪水齐刷刷地向我涌来，听到他们无忧的欢闹声扣击在我无力的心扉上。那时，真觉得自己会一下子掉入死神的怀里，流着泪慢慢老去，死亡。
我希望在我老去，死亡的一刹那，会记忆起我所遗失的所有所有……
舒月是我小时候的玩伴，回忆过去就总会想起她，想起她唱歌时的甜美，欢笑时的愉悦。那时，我们俩总爱手牵着手，彼此紧握对方，走过川流不息的马路，到某个阳光四溢的角落玩耍；走过夕阳弥漫的大道，斜斜的长影在我们身后延长着从不分离。她说她很喜欢落日的黄昏，这让她想起自己的家乡。我说我也一样，因为落日的西下晚霞无论怎样凄凉，也不能把沧桑刻在我们的双脸上。
后来，我搬家了，我们俩最后一次还玩得很尽兴，骑单车相互追逐，流着汗就这样一直一直……如同我们追逐自己金色年华那样追逐彼此。
只是……这是最后一次。
我没能记忆住她最后一次看我时的眼神，就如同我记不住那天分别时的街道。
现在，距离离别已过去十一年，十一年间，发生了许许多多，也改变了许多，物非人也非，金色年华变成灰郁的岁月，骑单车追逐的欢乐成了独自行走的凄凉，牵握你手陪你走过马路的温暖渐渐冷去，留下一双苍白空洞的双手，屏蔽住了所有的阳光，所有的回忆。
从某一天起，我已经记不起她的容貌来了，丢失的所有，全都遗落在了金色的年华里。我在时间的光轮里找不到这一切，就如同在这个斑斓的世界里也许再也见不到你，再也记不起你的容貌。无论我怎样的努力，怎样的想着过去和你在一起的所有，统统无济于事。在我可以容纳五亿本书的大脑里，遗失了第五亿零一个你，而你曾是我的第一。我牵着你早已空落的手行走在曾经的'道路上。对不起我真的遗忘了你，遗忘得所剩无几。我才知道，原来你在我的记忆中如此残缺。我们没有拍过照，没有任何送给对方的纪念物可以让我的记忆留住你的容貌。只有曾经，但那段曾经，我也无力再去回忆了，越是回忆，越是忧郁，越是回首，越是痛心疾首。我希望的是：有一天，当我行走在十一年前那抹夕阳弥漫的大道上时，就这么一刹那，一晃神，一驻足，回首又见你，见到十一年前的所有快乐。
暖暖的天带着冷冷的风拭去一切尘埃，梦境的寒冬上演到尾声，花仙子挥洒下所有青春，然后离去，留下一幕银亮白云中的蓝。没有人的街道，我一直在寻找，终于迷了路，遗失在一座歌舞升平的迷宫般的都市里，在我未来的人生中，在我忧郁成河的所剩年月里，会在某个转角遇见十一年前的你，还有十一年前的我。带着这种奢望，我一次次地安睡，希望会在梦里见到你遗失的容颜，还有那你喜欢观望的西下晚霞，牵握着你的手，就这么一直一直……永远醒不来，永远和你在梦里，骑单车追逐……
但生活并不是梦幻，我在想：每天擦肩而过的陌路人，也许是我儿时的某个玩伴，我们或许曾一起坐着喝饮料说胡话，看远山望不尽的天际，看长虹炫不落的七彩，这样度过了一个叫童年的岁月。
而现在，我们就这样擦肩而过，曾经的回忆，在这一刹那又都回到过去，然后又倏地消失。舒月曾经与我也许就这么擦肩而过，但我不会，也不可能再见到十一年前的那个舒月了。
曾经的快乐，都演变成现在的哀伤；所有的疮伤，都一齐撕裂去，流下新的鲜血。想起你的时候，就这么想起你；忘记你的时候，就这样遗失了你。别问我为什么，就像现在你不记得我，而你曾经那么在意我，曾经与我一样害怕失去我们所遗失的无法弥补的所有所有……
篇8：散文快乐着书写着
散文快乐着书写着
今天偶得空闲，在办公室里翻看一本杂志，读到一个女人一生中该做的十九件事，十八岁到二十八岁要多读书，多思考，其好处到二十五岁会逐渐显现。知识才能改变命运，你可以是知识的主人，但你只是老公的配偶。不由得心有戚戚然，感慨家有万贯不如一技在身的至理名言，更感激少时父亲手把手教我临贴，无论身处何时何地，尚有一个可撑门面的特长足以心慰。
到黑或白的板上写字，从小学就开始了，整个漫长的少年时代，常常在放学后，趴在教室后面的黑板上，一个人画完了插图，再用各种美术字写标题，等到工工整整用正楷写完了内容，校园里早已寂静无人，伸手不见五指了。这种枯燥的书写，磨练了我的耐力，也为日后的偶尔小试牛刀打下了基础。
从什么时候开始得到写字好的美誉，早已记不清了。只记得小时候家里经济不宽裕，用妈妈从单位拿回的包装纸，姐姐在上面打上方格，要我填满了方格写字，后来，练就了写大字的毛病，听人说起，字写的大，欲望也大，对种种未知事物的期望值也大。说白了，字大，野心就大，谁承想儿时无意识的行为，在无欲无为的天平上失去了平衡，好在有几年书写的功底，短短几年，一手蝇头小楷就练就了。
练字的过程是枯燥无味单调的重复过程，但如果耐下性情，的确是修身养性的最佳选择，记得小时候，刚起了一页，听到外面小朋友的嬉戏声，字顿时就潦草起来，心也飞到了窗外，嬉闹声渐行渐远，心也慢慢平息，浮躁后重归平静，空气中充满了清澈透亮的乐章，而我的笔尖下也荡漾着宁静、详和的音符。
工作后，单位门楣上写大字的人几易其主，都不理想，便要求每人写一份择优选取，从此我便从事了这份工作之外的差事，从“欢度春节”，到“庆祝国庆”，一年四季节庆交替着更换。回到家，却羞于说出来，有几次妈妈从同事口中得知，还一脸惊诧的说：她哪写过大字啊！
几年换了几个不同的科室，从团委到组织宣传，再到办公室，这份殊荣也伴着我转战各个地方，在办公楼前写通知已成了约定俗成的定律，任何人都无权行使这一权力。所以，每每我在办公楼的大厅里一站，总会有同事远远的招呼：又写什么通知了？如同今天下午，秘书打过电话不到二分钟，宣传部长的电话就打来了，众目睽睽之下，业已成熟的行楷在白板上龙飞凤舞起来，真不知道手中的笔在我人生的长河里会相随到何年何月。
只记得，从初中就使用的一个带着卡通的铅笔盒，成了我密不可分的随从，替代了别的女人手提包里的化装品，里面有我喜欢的一只别人送的派克笔，一只无名无牌的钢笔，普通的外形，黑白间的色调，在我写字生涯中最得心应手的一只钢笔，从填写述职报告，到参加硬笔书法大赛，我都把屡屡的成功归于这只普通的钢笔，直到现在我能用五笔在电脑上快速写材料、码文字了，仍时时拉开抽屉，在稿纸上龙飞凤舞地书写上一首唐诗；或在笔记本里记上一段喜欢的文字，也算是一种紧张中的放松和休闲，死气沉沉中的一种生机和灵性吧。
抽屉里从五彩的粉笔到现在的白板笔，以笔作生存的工具，也许是如我这种现代人最另类的一面了。
喜欢一种字体，如同喜欢一个人是没有由来的，是发自心底的一见钟情。小时候习贴，在四大书法家里唯独对有“颜筋柳骨”的柳公权情有独钟，后来看到柳公权谈到如何用笔最佳时说“用笔在心，心正则笔正” ，“心正笔正”强调书家的品格修养，也是书家人格在书法中的外化和表现。后来知道，柳骨：“体现的是柳公权的书法立骨铮铮，炼气清健，在挺拔的骨体内部、笔画之间传出一种坚贞的力量，透出清健出俗的气韵。这是与他的审美情趣、学识、修养密切相关的，是他长期锤炼的结果，是从其血肉心灵中孕育出来的。”
终于懂得，字如其人表现的不仅仅是外在的`构架，而是学识和修养所蕴藏的真正内涵。有人说：字无百日功，也许在百日内真的写出流利端正的字体，但我相信那也只是一种机械的模仿，是没有生气的“死字”，真正的好字你可以感觉到它们有血有肉、有骨有筋，更有思想灵魂的介入，作品中蕴含着鲜活的生命力和想象力。
也许爱屋及乌的原因，每每从众多稿件中发现流畅的笔迹，总会对投去敬慕的眼光，而笔下的也会在我的想象中，演释成风流倜傥的多情才子，或明眸皓齿的绝色佳人。
在众多的题字题诗中，最动人的是红叶题诗的故事，相传，诗人卢渥，来到长安赶考。考前漫游到皇宫后墙小憩。宫中流淌出小溪，漂浮许多红叶流向远方。忽然，他发现一片红叶有字迹，从水中捞出，见上有诗一首：“流水何太急，深宫尽日闲。殷勤谢红叶，好去到人间。” 当卢渥娶韩氏为妻。一日，韩氏为卢渥整理衣物，在箱中发现红叶,惊讶之余，感慨万千。想不到冥冥之中，自有定数，天下竟有这样巧妙的姻缘！
我常常想，韩氏一定写得一手秀丽、温婉的小楷，若不然，诗人也不至于如此珍视并仔细收藏。
最凄凉的是绍兴洋河弄内的沈园，语学家夏承焘所书的陆游《钗头凤》一词，八百年来，陆游和唐婉的爱情故事，倾倒无数才子佳人、骚人墨客，成为流传千古的爱情绝唱。
一个人，在没有温饱之虞的前提下，该有比物欲享受更高的精神享受，有人选择读书和音乐，而读到一篇美文，或哲理，或名句，用正楷或行书抄到笔记本中，构成了我精神生活的后花园，无论外面的世界有再多的风雨和雷霆万钧，一颗浮动的心，都能在舒畅的文字和秀丽的字体中得到片刻的安宁。
今晚，当我翻到“飘香尘世”这本笔记时，看到散文家周国平这样一句话：人生有了寄托自己精神生活的后花园，胸襟就会开阔一些，对物欲的追求就会淡泊一些。
当我徜徉在钢笔书写的数十本笔记里，如同漫步在芳香四溢的郊外原野上，精神后花园的清新和纯净，让我感觉到大自然的博大和瑰丽。
我会继续快乐着，并书写着…………
篇9：对母亲的抱歉记叙散文
对母亲的抱歉记叙散文
离开家乡时，母亲是中年人，现在母亲已步入了中老年阶段。数个年头没有和母亲一起生活，一直在外如浮萍一样流浪着。
去年，因我身体之故，母亲从千里之外赶来照顾我。在看到母亲的刹那，想哭的冲动在眼里串动，泪水还是咽回了心里。看到母亲的脸上又多了许多有深度的皱纹，母亲真的老了！时间在我眼前一年年一天天一分分一眨眼的闪过，我却从来没有想过因为时间的流逝，我的母亲也会慢慢变老，最后会剩下我自己在这个世界。
在母亲照顾我最初的日子里，一切都显得弥足珍贵。感觉日子变得无比安全与开心。
可是不争气的`我，却时常惹母亲不开心。也许是自己觉得应该享有在母亲面前胡搅蛮缠，蛮不讲理，随意任性的权利。我却不曾顾及母亲的心思与情感。
在一次吃饭时，母亲一定要把热饭热菜给我吃，她自己吃剩饭剩菜，我坚持让母亲吃热菜热饭，母亲执意不肯。我生气了，大声对母亲吼道：你还吃不吃了，有热饭热菜你不吃，剩饭剩菜吃下去了也不一定对身体好啊。随手把筷子甩在了母亲面前，并狠狠的在母亲面前把剩饭剩菜倒了。母亲没有吭声，像个被训过的孩子一样，端着我给她乘的饭，走到一边去了。不一会儿，我听到了母亲的抽泣声，我不知所措！呆呆的坐在饭桌前，看着母亲的背影，她像一个被人折磨过的可怜的老人。我感到自己的鼻子里有酸酸的液体不由自主的往外流，好一会儿缓过神来，放下碗筷，走到母亲身边，她慌忙把右手手上的筷子放到左手，空出右手去抹脸上的眼泪。我没有帮母亲擦干她脸上的泪水，傻傻的蹲在母亲面前，任泪水尽情的流淌。
很多次，我都是这样和母亲对着干，只是很多次母亲都不会说什么，一直都是在我生气时，她就和我笑笑。
母亲总是这样，在自己的孩子受伤时，会有很多伤感，却总是藏在心里。在自己的孩子开心幸福时，会有很多笑容，却一定会露在脸上。
母亲和我，现在又是天各一方，我时常在心里忏悔，很想对母亲说一声：对不起！
我不应该让母亲流泪，我都要为人母，却不能体会感悟母亲的万般爱女之心！我唯有不停的为母亲祈愿，愿母亲身体健康，不要有流泪的日子，一直能开心的，露着笑脸的生活着。
篇10：对北京奥运说声“抱歉”与“谢谢”
对北京奥运说声“抱歉”与“谢谢”
，是中国人梦想腾飞的起点，圣火将在那一中国人的心上，但我却因为生病躺在医院里，没有电视，我观看不到我期待已久的开幕式，我只能在我的心中勾勒着赛场上的情景，我看到了观众的热情，演员的完美演技，也看到了灿烂的星空，但我的头上，只有一片阴暗的天花板，那一夜，奥运场上的.场景总是萦绕在我的梦乡。
“病毒感冒”这四个字给我的生活“带上了手铐”，我在医院住着，虽然第二天我看了重播，但却看不到直播的感觉，中国举办的奥运会，我竟然擦肩而过。闭幕式我想坚持看完，但发烧49度的我必须马上输液，又一次错过了，这一次，我彻底错过了，我错过了难盼的奥运会，错过了中国人举办的奥运会，看的又只是重播。或许我比现场的观众更不舍，更怀念，同时我也很自责，百年的盛会呀，我却无缘亲眼目睹，这是上帝安排的结局吧，那么残酷。北京奥运，很抱歉。
但是也就是北京奥运会，却带给我信心，原本我以为中国是个落后的国家，但从开、闭幕式中我却看到了中国的科技，看到了未来的中国，看到了中国未来再次燃烧起的圣火，但是，梦想与现实总是有距离的，距离是需要我们去实现的，因此，我每天本分的完成我的学业，我希望以我的努力能使圣火再次在中国燃烧起来，这是北京奥运所带给我的，北京奥运，谢谢你。
抱歉是自责，谢谢是感恩，我就在这双重的感觉中度过了我的，我希望圣火能再次在中国这片土地上燃烧，不管怎样，我都不会错过直播，错过圣火点亮的那一瞬间——
北京奥运，我感到很抱歉，你那辉煌的神采我并不能在第一时间看到；但是，北京奥运我也要感谢你，是你让我重新拥有了亲自点亮圣火的勇气……
篇11：爱要说抱歉散文
爱要说抱歉散文
有人说：爱情是无条件的奉献，而且爱不用说抱歉。有人则认为：爱情似乎是年轻人挥霍的专利品，但是对于结婚的夫妻则是奢侈品！
果真爱情仅存在于年轻人的世界里？那么其价值岂会让偌多世间男女如痴如狂而不悔呢？如果爱情不属于婚姻情境的滋润剂，那么其定义岂不失之于狭隘而肤浅呢？
其实真正的爱情并没有时空的界限，而且爱情真的要说抱歉。为什么不需要说抱歉？君不见爱情让娑婆世界的红男绿女陷入贪瞋痴的境界，它使得人们在享受爱的欢愉之际，却也要遭受如此难过的考验，因此爱当然要说抱歉！
在爱情中呼吸的恋人，对于爱情的独占性与自我意识总会贪得无厌，情人的一举一动、一颦一笑，无不牵动对方依恋的心情，尽管朝夕相处而无私无我之奉献，情人的心哪里里会满足？好还要更好的欲望所驱使，让爱情充满“贪爱”的私心呀！
所以如果爱一个人爱得太过火，真的应该对她说抱歉，让她心中失去平凡和平衡的情愫，唉！真的很抱歉！
当恋人得不到相对的爱情或回报的时候，最常发生的便是发一顿脾气，不但不理会对方而且因而大吵一番，让情绪达到极端 恶劣的地步。这样的.“瞋怒”爱情经常是一种过程，几乎每一对恋人都会遭遇到好几次。因此真的很抱歉，因为爱情让你生那么大的气，实在要真诚对你说抱歉！
如果情到浓时转为薄，那么将是恋人最难以释怀的悲剧，缘起缘灭本来就是生命的本质，可是爱情来去无踪的煎熬，却让恋人们兴起“痴恋”的失落感，那是许多低落情绪之最极至，爱情的痴不比其它事件的痴，因为爱情是讲求相对的回报，如果没有此种因缘，任谁也无法将强求的情爱好好享受！因此真的要说抱歉，爱情让人们跌入“人不痴傻狂少年”的境界呀！
从这样的角度来看爱情，人们除了要很欢愉的享受爱情之外，更要很谦卑的回敬爱情的滋润，所以浸淫在爱情的惨绿年少也好，或是享受美满婚姻的夫妻情也罢，真的要记得一件事：爱情真的要说抱歉喔！
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