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一路的风与声杂文随笔

2023-05-28 07:57:23 收藏本文下载本文

“浆糊好人”通过精心收集，向本站投稿了20篇一路的风与声杂文随笔，下面是小编精心整理后的一路的风与声杂文随笔，仅供参考，大家一起来看看吧。

一路的风与声杂文随笔

篇1：一路的风与声杂文随笔

一路的风与声杂文随笔

在那路上，我看到了很多很多的绿色，它们在跳舞，它们在欢呼。它们看见了我，仿佛有些惊喜，在用力的挥着手，我却没有对它们挥手以表示礼貌，因为我的速度实在太快了，唯有风与树丛里的声音。

在那辆现代文明的结晶——摩托车上，我的头发在狂欢，仿佛能够回到现代城市的这一个过程，能让构成它们的每一个微粒元素产生变化，是要进行电子跃迁吗，还是原子核坍缩？我不太懂，我是一个学数学的`人，很难去理解那些微粒元素的想法。最好它们不要太叛逆，不要在这个年纪给我玩离家出走。

在这一路犹如过山车般的路途中，密密匝匝的甘蔗林，成片成片地矗立在红土地上。在离开这个村子的途中，听到了非常多蝉的叫声，不知道为什么，它们好像有一个个部落，在不同的区域内栖息着。我突然有些好奇，不知道它们的叫声是在宣示土地的主权还是在求偶。我听说过一个成语——蝉不知雪，说的就是蝉夏天而生秋天而死。或者它们在这里不断地鸣叫，也只是为了趁这短短的几十天内留下自己存在过的痕迹。于是它们要歌唱，要一直一直的歌唱，要在死去之前一直歌唱。如要它们不发声，封住了口，还不如让它们一开始就不存在。

在这坎坷不平的路上，风带给我的不一样的感受，就像风车一样等待着风呼呼地扑面而来。以前觉得风车是一种很有趣的东西，总是在等待那一定会到来的风，为此而感到惊喜。现在觉得，也许成为一阵不知何时而来的风也会是一件令人愉悦的事情。

篇2：那一声外公杂文随笔

那一声外公杂文随笔

教室里旋转的风扇有些烦人，总是发着“吱吱吱”的声音，我想不明白，明明就开着空调，为何还要风扇？夏天里的每个人儿总爱时不时地发呆，思绪总是不停地飘。韶关的夏天总是很特别，这里的天空格外地晴朗，很热，但是从远方吹来的风是凉爽的，可能是因为靠山的原因吧。比起跟别人讨论问题，我更喜欢沉浸在自己的世界里。偶然间翻阅到一篇高考文，主要讲作者的母亲生病时不记得作者的故事。这让我想起了我的外公，那个老人，他忘记了我，他也永远地离开了我。其实关于外公外婆的回忆真的是太少太少了，一直很努力地想，试图在记忆里捕捉一点点关于那个地方，那里的人的画面，结果发现除了那瓦房和那个通向田野的小路，脑子里全都是空白。记忆似乎遗忘了些很重要的东西。

那个新年回去看望他，走到他面前叫了声“外公”。可是他没有往年一样拉着我的小手问我学习怎么样，问我有没有好好听妈妈的.话，有没有想他，他只是很迷茫地问我：“你是哪个孙女？”外公不记得我了，虽然我很努力地向他解释我是他小女儿的小女儿花花。他总会抬头看了我一下，然后稍抬高音量回应我“哦！原来是碧英女儿花花啊！长这么大了呀？诶！外公我都不记得了。”尽管他是这么回答，但是从他那迷茫的眼神里，我知道他终没能想起我来，我有些失望地说：“没事儿，我现在告诉你，你记住就行了。你一定要记住哦，我等等会再过来问你一次哦。”“好，好，好。”几分钟后，我又去找他了，再次站在他面前，我期待地说：“外公，你还记得我是谁吗？”他看了我一下，又想了一下，然后有些兴奋地说：“你是老三！”“外公，我不是三姐，我是花花，刚刚跟你说过了呢？这么快又忘记我了！”我有些着急地说。这时妈妈走了进来，外公看见她之后，喊了她名字，就再也不理我了。“好吧！只记得女儿，不记得外孙女了。我还是找外婆去吧，外婆还知道我的存在。”我失落地走出去。妈妈跟着我的后面出来，她说：“没事儿，你外公其实是爱你的，只是他变老了，很老了，所以才会忘记。”是啊！外公老了，他已经不能灵活地走路，不能握着筷子吃饭，甚至要躺在床上等着别人喂。原来外公真的老了，那个往年出来路口迎接我们的人老了，他只能躺在床上等我们回来看看他。可是我还是想他能记起我，所以往后的新年总是上演同样的画面，直到有一天他真的离开我们了。这个消息是姐姐告诉我的，她说：“外公去世了。”我在电话那头呆住了，赶紧打电话给妈妈，妈妈接了电话后哭得特别伤心，没能说上两句话就挂了。我还是懵的，没有任何情绪波动，就是有些压抑，特别是收到姐姐发过来的信息：“妹，我们再也没有外公了。”我没有哭，像是知道这世间有生死的轮回，每个人都会离开一样。直到新年回去，才真正地意识到姐姐的那句话“我们再也没有外公了。”我总是不由自主走向那张床，这好像已经成为了一种习惯，那些年我一直重复做过的事，说过的话。想象着他不记得我的模样，我着急地想要他记起我的模样。看着那空荡荡的床，突然很恍惚，才发现这个老人真的不在了，他再也不会躺在床上等着我们来看望他。

尽管说我在读书，没有能力做照顾他，也没有时间去看望他，但是时间和距离造成的遗憾搁在心里，渐深，发痛。我们总是在自己没有能力的时候失去了一些珍贵的东西，然后才会慢慢地长大。我在想，总有一天我也会老去，渐渐忘记我曾经记住的人。如果真的这样，不如现在就把故事写下来。不为了什么稿费，也不为了博取谁的点赞，只为了哪一天。我忘记了过去，甚至不记得自己是谁的时候，这些文字可以告诉我，我是谁，遇见过谁，曾经发生过什么事。

篇3：皮黄声里乾坤大杂文随笔

皮黄声里乾坤大杂文随笔

隔壁单元的孩子这个点又开始了叮叮咚咚的练琴，从寒假开始，每天晚上比平时多了近半个小时的时间，可以听出节奏到后面越来越急躁越来越紊乱，如果钢琴会说话恐怕这会儿也会说：“小子唉，有本事找你爸妈发火啊，拿我撒什么气呢？”隔天见了孩子奶奶我刚试探性地说一句：“孩子这两天很用功啊，练琴时间长了。”他奶奶一下来了精神：“这才俩月，我们宝宝那个琴弹得有模有样的，你说这孩子会不会以后成朗朗啊。”

我硬着头皮点头说：“会的、会的。”隔代亲体现在爷爷奶奶、姥姥姥爷对孙子们令人发指、毫不掩饰的夸赞上，有人痛定思痛指出：对孙子无底限的纵容完全是建立在对儿子恶毒的残酷打压之上。

我想我姥姥那时候不也是这样吗？她老人家在我很小的时候逢人就说：这孩子你说这么小，我抱着去看《卷席筒》，她愣是看的抽抽嗒嗒哭，你说神不神？我爸坚持跟我姥风很多年，立马顺着我姥说：“哎呀，我带着看《六月雪》时她也哭呢。”多年后我妈说起来还很不以为然：“你就是眼窝浅，小屁孩懂什么？我领你看《二进宫》你还哭呢，吓的。”

小的时候我很为此沾沾自喜，等稍大越琢磨越不对劲儿，首先我们家戏迷多，而且剧种涉猎广泛这无可厚非，但是，为什么总是要带年幼无知的我去看悲情戏呢？

少年时代大家都喜欢流行歌曲，那时候邓丽君、小虎队、Beyond让小伙伴们着魔，每个人都会哼唱自己偶像的歌曲，家长们就经常自得其乐地吩咐孩子们当众给表演一个，作为一个五音不全的人，用我妈的话讲：这孩子五个音一个也不在家。无力回天之余我转头开始喜欢戏曲了，而且还是马派、谭派的老生戏、裘派的铜锤花脸，你横不能让我给你来一段失空斩、定军山、刺王僚吧？

原来是为了躲避，后来才发现它的迷人，从一开始简单地喜欢华丽的扮相、是非恩怨分明、具有强烈冲突的故事情节，慢慢被它洒脱委婉的唱腔和行云流水的表演征服。正乙祠的对联正是戏里乾坤的真实写照：“演悲欢离合，当代岂无前代事；观抑扬褒贬，座中常有剧中人。”

马连良先生先天有好底子，扮相雍容，俊朗飘逸，在《空城计》城楼唱一句：我本是卧龙岗散淡的人，看似轻描淡写，实则洒脱自然，你看他强自镇定、故弄玄虚又是抚琴、又是备酒，令生性多疑的司马懿带兵退去，先生一抹额头冷汗，道一声：好险！真真是演活诸葛亮。“风能扶水立、云欲带山行”的内涵应声而出。

谭富英先生在定军山里：来来来带过爷的马能行，一气呵成甩出漂亮的花腔，占尽了高、亮、脆。耿其昌先生的四郎探母中那一句：站立宫门叫小番，我恨不得自己就是那个小番。

方荣翔先生音宽、端凝沉着、有味道，起声挺拔有力，特点是有点鼻音，一个花脸带着这股子劲道唱起来带着天真烂漫的赤子之心，又带着一丝顽憨，在《赤桑镇》，那句嫂娘道白一出，有真情、有无奈、有痛心还有破釜沉舟的决心，一声唱出五味杂陈。

后来也喜欢了程派张火丁，就想这是不是从小潜移默化的结果，难道悲剧式的唱腔已经深入我心了？

程派名剧《锁麟囊》里骄纵任性的薛湘灵一开始在准备嫁妆时百般挑剔，绣鞋“鸳鸯要两只，一只戏水的，一只会飞的”还要“莫绣鞋尖上，提防走路磨”。

为了挑一个陪嫁的.锁麟囊，几次不满意，把老家人薛良折腾的在院里大放悲声。什么是锁麟囊呢？就是古时山东地区，母亲在女儿出嫁时送一个绣有麒麟的荷包，里面装有珠宝首饰，含有麒麟送子的美好寓意。薛湘灵的锁麟囊里装有什么呢：

“有金珠和珍宝光华灿烂，红珊瑚碧翡翠样样俱全。还有那夜明珠粒粒成串，还有那赤金链、紫英簪、白玉环、双凤錾、八宝钗钏一个个宝孕光含。”如果一味刁蛮也就不可爱了，风和日丽的上了花轿，谁知天有不测风云，暴风雨顷刻而至，一行人躲雨到了春秋亭，听到有人悲啼，她也有悲悯之心：

“耳听得悲声惨心中如捣，同遇人为什么这样嚎啕？

莫不是夫郎丑难谐女貌？莫不是强婚配鸦占鸾巢？

叫梅香你把那好言相告，问那厢因何故痛哭无聊。”

等问清楚这位同天出阁的赵守贞家境贫寒，感怀世态炎凉而大放悲声，她吩咐梅香拿出锁麟囊赠予赵守贞。

“我正富足她正少，她为饥寒我为娇。

分我一枝珊瑚宝，安她半世凤凰巢。

忙把梅香低声叫，莫把姓名信口哓。”

原来她也是惜弱怜贫，关键时刻能慷慨解囊而且不图回报。这样一来是不是不讨人厌了？娇憨和骄纵一念之间，让人对她心生喜爱。

婚后六年遇到水灾，和家人失散，到粥棚领粥的感慨：

“一霎时把七情俱已昧尽，

参透了酸辛处泪湿衣襟。

我只道铁富贵一生注定，

又谁知人生数顷刻分明。

想当年我也曾撒娇使性，

到今朝哪怕我不信前尘。

这也是老天爷一番教训

他叫我收余恨、免娇嗔、且自新、改性情，休恋逝水、苦海回身、早悟兰因。”

一位养尊处优的千金小姐在灾难来临之时，能反省自己，悟出道理，而不是怨天尤人哭天抹泪，由其难能可贵。

当然结局是皆大欢喜的的，她到卢员外家做保姆，女主人发现竟是自己的恩人，多亏她当年舍囊相助。薛湘灵一家人劫后余生，再次团聚，算是皆大欢喜的喜剧收场。

喜欢唐诗宋词的小吴一直对我喜欢的戏剧颇有微词，他觉得戏文唱词太通俗，都是什么“树上的鸟儿成双对，绿水青山带笑颜”之类的。我给他复制了锁麟囊这段长短句：

“在轿中只觉得天昏地暗，耳边厢，风声断，雨声喧，雷声乱，乐声阑珊，人声呐喊，都道是大雨倾天。轿中人，必定有一腔幽怨，她泪自弹，声续断，似杜鹃，啼别院，巴峡哀猿，动人心弦，好不惨然。”

他看了也赞不绝口。

王佩瑜曾说：“世界上只有两种人：一种喜欢京剧，另一种不知道自己喜欢京剧。”胡琴悠扬、锣鼓声响看他唱念做打把世上的道理慢慢讲来，千回百转演绎出忠肝义胆，丝竹声声也流淌出世间百态，水袖轻扬一段风花雪月，一起来感受这份美好而宁静的力量。

篇4：记老友与一梦杂文随笔

记老友与一梦杂文随笔

前阵子做了一个梦，梦到已经不在的人

他是我的朋友，我仍偶尔想起他来

想起他偏大的脑袋，憨憨的笑

想起他聪明的读书时期，并不复杂的辍学，让人唏嘘的离去

他是小学三年级的语数总分第一名，我排第二

他和我一起去参加区里的竞赛，早上起得很早来喊我，我妈给他也下了一碗面条，葱花面加鸡蛋，我们吃得干干净净，然后去街上

长街无行人，我们在那里等其他同学，太冷，在路边做早餐的小店外就着铁皮油桶改成的炉子烤火。记得那家的'“斗馍”味道好极了，松软热乎，带着一丝甜味。

后来，他同我进入同一所初中，初一毕业的分班考试都考进了所谓的“实验班”，初二时的班主任陈爱国老师是教数学的，个子不高，记得他的数学很好，所以总分也在我前面。

他后来因家里经济原因辍学，再后来曾离家出走过，再后来学厨师。

我们同村不同湾，湾里有人大年初一生日，他学艺有成后，总在初一来做寿宴，便来我家拜年，顺便坐坐。

我便也抽空在初八前去他家里拜年，有时在家，有时赶着去其他村子做酒席了。他在家我便多坐会儿，他不在家我便少坐会儿，他父母都是老实人。

后来听说因空调安装的事和他爸吵起来，一时想不开，便走了，三十不到。

听到他走的消息，彻夜无眠。

做的梦与他有关，

梦见初中上学的那条路，梦见因为什么事在那条熟悉的路上跑，似乎是迷路了，他来了，拉着我跑，梦中的我依稀知道他已经不在，却对他的出现没有犹疑，只有惊喜。

梦见他拉着我跑回了正确的路上，终于跑到了街上。

梦中他拉着我踩的路似乎是柔软的。

我不信鬼神，却希望天地间如他一般逝去的好人有个安心的去处。

我想念他。愿逝者安息。

篇5：一言之褒杂文随笔

一言之褒杂文随笔

这什么逻辑？

对陌生人一言之褒就立刻上升到婚嫁层面了？

这句话，如果不看说的人是谁，说是出自萧峰之口完全没问题。

为被当众嘲讽的人化解尴尬，暗赞其人品，同时暗怼拿人外貌说事的嘲讽者。

只能说明她三观正，人品好。

萧峰也有类似的对白。闻者无不感动。

怎么没有人扯什么基情？

其实觉得这一点也挺双标的

女主为不相干的路人说几句好话，就有人莫名其妙的凑cp。好像女主就应该不和外人说话一样，哪怕背景是武侠江湖。

仗义执言一句，事*件的主人公，那个路人，还就成了男主备选了。好像女主就必须要对他负责一样。什么逻辑。

还有人玩笑说为什么不选他选表哥。没有搞错，一个是今日刚遇见的一面之缘的陌生人，一个是从小到大相识十几年的表哥。而且不光他们两人，包括他们身边亲近之人都已经默认了这一对儿了。包不同再怎么喜欢，非也非也，也没有质疑这一点啊。

相反，男主如果是为了报恩，或是哪怕路见不平，为救人付出极大代价，其他人也会认为是侠义本色。

为了救中毒已深的马春花，

全力以赴，得知必然无幸，为了让她走的.安心，欠了天大的人情，（对红花会首领陈家洛）也没见有人把他们两人凑成cp呀。

（福康安虽然把她接回府中，但得知母亲鸩杀了她，也并没有怎样放在心上，更别说出手补救。只有胡斐怀念着幼时难得的一点温暖，而全力以赴的救援。）

——

看到知乎一个莫名其妙的回答，暴躁了。

《天龙八部》王语嫣于听香水榭

王语嫣又道：“这位诸爷幼时患了恶疾，身上有些疤痕，那有什么可笑？男子汉大丈夫，第一论人品心肠，第二论才干事业，第三论文学武功。脸蛋儿俊不俊，有什么相干？”

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感觉我已经被评论区的各位大侠打脸了，这世间女子在颜值这块果然多为口是心非之人啊。

——

用王境泽的那个动图在后面加一句，

“所以我选表哥。”

这是几个意思？

而且感觉评论界对王语嫣特别不友好，相反，对于周芷若评价很高，不太理解这一点。

篇6：往后一小步杂文随笔

往后一小步杂文随笔

身处高速发展的社会里，人们做什么似乎都是风风火火，匆匆忙忙，他们不曾也不愿停下前进的脚步，向后退一小步。其实退后的那么一小步往往会让我们发现人生路上那些沿途的美好，沿岸的风景，那些被我们错失忽略的精彩。

小时候我对爸爸一直心存畏惧，因为只要我犯了一点错，爸爸就会用他的骇人的大眼睛瞪着我，甚至有时还用他可怕的大手打我。因此，由小大大，我和爸爸一直不亲，甚至不愿意和他多说话。

随着年龄的增大和学业的繁忙，这种感觉有增无减。我与父亲的对话也越来越少，有时我甚至觉得我们就和陌生人一样。除了早上他送我上学时，我会和他在校门口说一句“再见”之外，我们基本处于零交流的状态。

即使那声“再见”也是极其匆忙的，我几乎是一边漫不经心的说着，一边心急火燎的推开车门，飞快的奔向校门。但是那一次的慢行却使我突然意识到我竟遗失了那样东西那么久。

那天早上我难得的早起，因此到学校的时间也宽裕了许多。下车时，为我像往常一样随意冷淡的说了声“再见”，都不愿加上一个“爸爸”的称谓。我像往常一样径直走向校门，从不曾想过回头。但是走着走着，鞋带松了。我下意识的退后一步弯腰蹲下系鞋带。但是就是这么一瞬间，我向后的余光忽然看见父亲正站在离我不远的身后注视着我的背影。那天的风很大，父亲的头发凌乱，外衣在空中扬起一道漂亮的弧线。风中站立的父亲显得苍老又孤独。但是他就是那么执着的静静的看着我的背影。从他的注视着，我读到了骄傲，关心，怜爱，欣喜。那一刻，父亲平时对我从不言说的爱展露无遗；那一刻，我内心沉睡的对父亲的眷恋也全部唤醒。我想起每天早上我舒舒服服吃着妈妈做的早餐，而不管加班多晚回家的父亲却已经在楼下发动车子等着我；想起有一次我不小心坐反地铁，出站后像没头苍蝇一样迷了路，爸爸接到电话后声音里居然有点颤抖；想起每次家长会爸爸都第一个到校，认真的做好笔记，回家给我看；想起小时候学骑自行车，爸爸汗流浃背的追着我，追着我起初歪歪扭扭后来昂首挺胸的背影……

在我成长的道路上，我亲爱的父亲是否一直用这样沉默关注的`眼神注视着我的背影，在他的注视下我从天真无邪的小丫头长成亭亭玉立的大姑娘，他和他严厉内敛深厚的父爱一直像大山一样威严沉默的站在我的身后，为我遮风挡雨，为我披荆斩棘。而只顾向前奔跑的我，却从不曾回头看他一眼。

我系好鞋带，直起身，转身对爸爸说：“爸爸，回去吧！”爸爸却依然固执的站在风中，示意让我赶紧进校。于是，我大踏步向校门走去。

人生路很长，慢下来，向后一小步。你就会发现那些你曾经遗失的美好与精彩，你就会觉得自己是如此的幸运，有那么多的爱和人围绕在自己身边。就像我一样。

篇7：凡尘一梦杂文随笔

凡尘一梦杂文随笔

凡尘一梦，或是岁月迷离，或是人世安好。我在世间的繁华喧嚣中独自看过古佛，赏过青灯，越过青山，却不曾跨过绿水。人生太过繁杂，纵我有千百般风情，更与谁人说？

我想，我是喜欢中秋节的。儿时偏爱悬于天边的`白玉盘，更喜爱手中的月饼——这大抵与我出生于中秋有关。每每到了中秋，阖家团圆，大姨、二姨、哥哥、姐姐都回来了，围坐在记忆中的大圆桌上，放几块月饼，看姨姨谈天说地，听姊姊吟诵诗章。什么“嫦娥应悔偷灵药”，什么“千里共婵娟”。年幼的我听不懂，亦不想懂。

后来，我被学习上的不如意乱了心。又是一年中秋，大抵中秋节就是这样，无外乎吃月饼、赏月亮。一样的时节，乱了心，想的便不再是春花秋月、花好月圆。虽是“天将今夜月，一遍洗寰瀛”，心中却无端升起“我愿乘风归去”的怅然之感，愿琐事可以随风而去。凝望远方时，想起李白“小时不识月，呼作白玉盘”的感慨，是对儿时天真的回顾，亦含在颠簸于红尘的无奈。听见苏轼的月下沉吟，“中秋谁与共孤光，把盏凄然北望”，为他的离乱而哀伤。好好的一个节我怎的过成这样？是长大了吧，我失了儿时的无忧，多了几分愁苦。如此这般我大概又是不喜欢中秋的吧。

篇8：一定要成功杂文随笔

一定要成功杂文随笔

今天是发薪日，人称月光纪元乾坤挪移封印开启之日。本是阖家欢乐，淘宝雀跃的时刻，但此时的家中愁云惨淡，大雨都冲散不开的阴郁缠绕在每个人的心中。又是这该死的冬雨，让人感受刺骨的寒冷，母上大人炖了乌骨鸡竹荪汤，很是鲜美，但入口，亦觉得无味。

了解鞋子的人都应该知道，不管什么牌子，每年旗下各系列都会出”乳腺癌“配色的球鞋。这种配色的鞋子不管球员是力拔山兮、还是快如闪电，不管你高帮低帮，都是一律的粉红色为主，粉红色为辅和粉红色点缀。这种配色无外乎是博君眼球，赚君锱铢，冠以宣传"预防乳腺癌“的名声，也算趣事一桩。

我曾经见过最丑的“乳腺癌”球鞋，也见过最骚的“乳腺癌”球鞋，但万万没想到，这三个字竟出现了在我周围人的身上。出其不意却十分致命，来也匆匆却是再也撵不走了！

当我听到这个消息的时候，我的大脑闪退了，眼前一抹黑，我躺在床上，眼盯着天花板，真的不相信，打死都不相信，我阿姨岁数又不大，她是那么的健康，为什么会得这种毛病。。。我是多么希望“乳腺癌”仅仅是一双球鞋而不是一种病。

我这个阿姨自豆蔻年华就远走毛里求斯，闯过莱索托，立足大南非，辗转柬埔寨，行事风风火火，为人落落大方，颇有女中豪杰的风范。为我国在海外的资产积累和文化输出做出绵绵不断的贡献，真真正正的做到了用外国人做事、赚外国人Money，是在外打拼的中国女强人的一个缩影。生意上自然没话说，对我更是没话说。

我的第一枚便士，第一张美钞，第一个戒指都是她带来给我的。小学时，她就在南非给我买好了钻石，等着给我结婚时候用；初中时我生病，打飞的回上海来看我的也是她；高中时，QQ视频聊天给我加油鼓劲的也是她。她是我妈姐妹里最小的.，也是赚钱最多的，但，真的是最辛苦的。我有时候会想，一个20岁出头的小姑娘去到异国他乡，一个人在外打拼，这得有多大的决心和毅力才能度过一个又一个日与夜。

现在，又一个难关来了。去年微信上她和我妈就提到过乳房这边有硬块，而且老是腰疼。到了年底，要不是回国，机缘巧合陪我另外一个阿姨看病，她都不会去注意这种事情。一查，竟然是乳腺癌了，而且还不轻。医院马上要求她动刀，可是详细一诊断，天煞的癌细胞已经转移到了淋巴，这真是好人没好报啊。

年纪越来越大，越能体会到身体健康的重要性。真是希望认识的所有人都能重视自己的身体，身体不舒服不要打马虎眼，每年的体检放在心上。工作之余，关心自己，关心家人。（想不到我也开始发这种老年人言了）

就在刚刚和阿姨视频了一下，她真是瘦了好多，难过；她脸上还是挂着她标志性的笑容，难过；她嘴里催促的还是关于我的事情，难过。但看到她这般平常如初，我的担心减少了好几分。也是啊，阿姨她一直以来都是那么的坚强自信，这次的难关也一定能挺过去的。

写出来了呢，心情会好一些，现在能做的就是是祈祷手术和之后的治疗一定成功。一定要成功。

篇9：一叶一世界-杂文随笔

一叶一世界-杂文随笔

人类之所以站在食物链的最终端，首先一个原因，人类是为数不多的拥有我意识的动物。这就意味着，在生物进化的过程中人类俨然赢在了起跑线上，华丽丽的以一个高富帅的姿态站在了众生面前。

儿时，每个人都固执的生活在自己的世界里，不愿接受来自别人世界中的任何言论，这个，是我们最初的世界观。在最初，每个人都是固执的，每个人都执著着自己所坚持的，也许是一个玩具，也许是一件事情。别把小孩真当小孩，在梦想面前，他们比谁都坚定。

活泼的孩子看到羞涩的孩子，他们昂起头颅，心中骄傲的鄙视，这样的人以后怎么生活；羞涩的孩子看着面前小丑，面无表情，心中思索，这样的白痴怎么活到了现在。每一个年少活泼的人在之后回忆的时候，多半会面露喜悦，然后微微沉思，自己当年固然过的快乐，但别人的那份淡定，即使如今看来，也毫无瑕疵。每一个年少规矩的朋友在回忆的时候，多半还是那么淡定，只是偶尔在没人的时候疯狂的发泄，失去了童年，何其悲惨。这，还是我们最初的世界观，一如呱呱坠地。

中规中矩的青年，隐藏了自己，一切顺其自然，强压心中的波澜，披着厚厚的伪装前行，小心谨慎，固执在自己的世界里，仿佛寂静的火山，等待一瞬的`嘶吼。活泼开朗的青年，小丑了自己的生命，欢愉了众人的眼球，他们，隐藏了沉默，隐藏了伤悲，一如疯狂的海啸，快乐疯狂一并挥洒。静若处子，动若疯兔，这是全人类的定义。用我的世界观来看世界，世界何其渺小。

你一直生活在你自己的世界里，你又怎么会知道世界上不只有我。人类进化至今，总有些人还在当初，仅仅拥有我意识而已。

一叶障目，但见一叶一世界；坐井观天，谁知一井一天下；鼠目寸光，尚且一寸一乾坤；尔等痴货，谁言一我一寰宇？你以为你看到了整个世界，其实那只是一片树叶到底，是我们看扁了世界，还是世界欺骗了我，和你。这是我们未成年的世界观，我管牠叫一叶观。

遏语有云：一花一世界，一木一浮生，一草一天堂，一叶一如来，一砂一极乐，一方一净土，一笑一尘缘，一念一清静。吾等固然有佛性，且把世界看成砂，误当天堂一草花。大彻未必大悟，失之毫厘，且差之千里。

当一叶不足以遮住眼睛，偶然瞥见了世界的愚者，又一次开始了进化，他们拥有了你意识，拥有了牠意识当愚者的世界可以容下别人的世界，这是一次技术性的革命，是进化史的又一里程碑。

某某直言，一个女人改变了我的世界观。所以，不止一叶一世界，女人是世界，你我是世界，眼前一切均是世界，你的世界有多大，叶子就有多大，世界即是叶。

后来，活泼开朗的青年开始了淡定的生活，中规中矩的青年开始了娱乐大众的工作。这是进化的必然：缺少什么，才会去追求什么；没有什么，才喜欢炫耀什么；没看见过的东西，才拼命的去探索一叶终将一世界。

篇10：一梦竹林杂文随笔

一梦竹林杂文随笔

窗外十里长街，灯红酒绿，似乎黑夜只暗的是一片寂寞的天空，云下仍是华灯璀璨，时时刻刻都演示着超越《清明上河图》一般的市面繁华。我早已盖上厚厚的棉被，却久久不能入睡，只有思绪万千，却像搅浑的马尾弦，丝毫不能停在一处。屋外恣意放纵的人群，依旧像白日里一般熙熙攘攘。这世界如街上的霓虹灯一般变化万千，我提起脚却不知该落在何处，就像电影里说的那样，钢琴上的琴键八十八个，从这头到那头，我能用这些琴键弹奏起一首又一首的舞曲，而这世界那么大，我望不到尽头，这琴键太多太多，我不知自己的要从何处奏响定弦之音。

“夜中不能寐，起坐弹鸣琴，薄帷鉴明月，清风吹我襟。”

我好像梦见一片竹林，远远传来一阵阵悠扬的弦音。

眼前忽地划过一片竹叶，开拓了一片广袤的风景。才发现弦音如叶一般颤抖，风如涟漪一样激荡。

清幽的竹林里，总会有一些奇妙的印记。炊烟、笑声、酒香、音律。这些是从何而来？清流中缓缓漂来一叶轻舟，我悄悄乘着一叶扁舟循着这悠扬的琴音而去。

河水清的透明，缓缓地流淌，水倒映出的景像走马灯似的拉长，一旁露出水面的石子还发出流水摩挲的沙沙声。河底的小虾静静地睁着两只乌黑的大眼等候着什么。船一经过，它们便如利箭一般地划开一道缝隙，游开了。船在水中行着，边上茂盛的树重重叠叠，仿若棉袄一般，将浅浅的阳光层层包裹起来，倒让人感到几丝寂寞。

只刚过了不久，便下起淅淅沥沥的雨来，我穿上蓑衣，乘着溪水流向远方，远处的山林都掩在了朦朦胧胧的雾里。

不知何处传来一阵悠远而空灵的竹笛声，那饱含历史气息的浓郁的音韵。使得这份宁静化为一种无形的力量，带动着周围的空气都像根根琴弦似的被拨动起来。桃树枝轻轻地摇曳，让清风趁机窜过了密集的树梢，带来了一阵粉红的漩涡，渐渐盘旋着躺在河面上。待花雨散尽，不自觉中早已放下了手中的船桨，水道渐渐变得狭窄起来，轻飘飘的身子不由得向后微扬，正适得去静静地看看这道风景。时而会有几束微微的晨光映在水面上，河面便泛起浅浅的晖。不知是哪冒出的一阵欣喜，让我坚信答案就在前方。

远远的有一缕炊烟渐渐地入了视野，两旁正是一丛重重叠叠的竹林，忽闻一阵琴音拨动了风的弦，灵动着古琴的音韵，带动着脑海中一双巨大的手时隐时现，那纤细的指尖轻巧地挑起一根根细弦，好像能看见旁的空气的颤抖。风如湖面一般泛起一阵浅浅的涟漪，荡过整个林子，划过一旁的青竹林，竹叶随着风的旋律瑟瑟地落下。好似一番秋日潇潇的落叶之境，却丝毫没有感到些许萧条之情，只因这落叶代表的不是离去，也不是为了“化作春泥更护花”，只为了带着岁月的印记回归到棕红色的土壤里。

船已在不知不觉间到了尽头，土地上散发着风毛菊的清香，铺撒着蒲公英的红土上，由一条深深浅浅的脚印引领着向前走去，在竹林的深处，一座简朴的茅草屋出现在眼前，拨开层层叠叠的竹叶，我似乎看见有七个正在饮酒作诗的人。我竟不觉得惊讶，好像他们是本该出现在那里的'，属于这片土地的景象，如同这片红土，这片竹林一般。

“孤鸿号外野，翔鸟鸣北林，徘徊将何见，忧思独伤心。”

脑海中渐渐地淡出一串恍惚的字眼，好像眼前的场景就是在提醒我这一串简简单单的文字——“竹林七贤”

梦醒了，却是一阵坦然，看看镜中的自己，只看见嘴角不知是何时扬起的一阵笑意。

我愿如其，做个世外之人，心中无虑、无仇，无

怨、无忧；看朝阳渐渐化为夕辉。风起叶落，弦起音落，扫落凡尘。任由风将落下的竹叶带入手中茶杯中，与茶叶一同在杯中转旋，散逸着清香。抿一口清茶，仿佛无烈日当空，无暑于脚，只剩下一股清凉的宁静。与清风对歌，让歌声荡入凌霄，让这河水发起波澜为我奏乐；琴声悠扬，口中高唱诗一曲，让诗韵寄托于空灵的竹笛里，让音韵颤动了风，让风震落二月的桃花；花瓣碎了，在这片土地上铺成一条粉红的河，让和风也缠绵着花的芳香。再如涟漪一般扩散去，愈来愈近，最终带来一股诗的情调，用清秀的文字将这芳香包裹来，化为诗的精髓。

我听见这样美的声音，化为这样美的意境。

最终如庄周梦蝶一般，望着黑夜中挂着的一轮银

色的月，晚风吹过，涌动了宁静的夜，远远地仿佛传

来古老的音律，悠扬而缠绵。

篇11：与老友杂文随笔

与老友杂文随笔

昨日老友邀约，说什么好久不见，我却知道这家伙无非是贪恋那杯中浊物，纵使万般不情愿，那一脸严肃的样子也让我无法拒绝。

说起来我俩确实许久未见了，上一次畅谈时还是一年前。这一次再见，他变化了很多，多了一丝沧桑，少了一点说不出的感觉。

推杯换盏之间谈及音乐，他微醉，望着窗外的远方突然说为什么总是忧伤的会比快乐的多？我不语，却不自觉地摸向怀中。空气仿佛在这一刻凝固，谁也不想打破得之不易的回忆，哪怕是在喧闹的人群中。

回忆的时间总是飞快，我还在神游天外，他却早已淡定如常。回神后看他正一脸鄙视的眼光看着我，像是发现了新大陆一般，你不会还没忘记吧。他略带惊讶的问到，怎么会？我强装镇定地说，大笑掩饰着慌乱。

而后他没再问，我也没说，或许他也感觉出我能看透他藏于眼睛后的忧伤。那晚是我们认识以来最默契的一次，谈天说地却没人真正说进心里，只有融入到血液里的'酒精在身体里肆意。

曾经看过这样一句话:酒精可以增加我的勇气，却无法改变我的意愿。也曾认为这句话无限接近真理，直到后来才发现，在酒精催化下的意愿究竟是我缺乏的勇气还是我原来并没有那么的爱？或许都有吧，只是我不知道。我和他都曾在爱情里受伤，都用面具将自己伪装，哪怕是一个人的时候，也怕突然的阳光灼痛伤疤。

耳边突然响起林俊杰的《修炼爱情》，那一句句歌词像血液流进心里，任往事回忆，这一刻突然明白为什么世界上忧伤总比快乐多。快乐的是你占据我原本空荡荡的心，然后变得密不可分仿佛一体。忧伤却是你把我的心撕裂，带走属于你的痕迹，留下满目疮痍。

会害怕吗在她之后，我抬头问他。他没回答我，只是喝完了杯中酒反问我，你会吗？不会，我极其坚定地说。他看着我不再说话只是喝酒，直到两个人烂醉。

那天回去后他给我发了一条短信，只有两个字:会吗？我会啊，怎么可能不会呢，我害怕心脏被撕裂的感觉啊。你也会吧。我在心里对自己说。

篇12：恋与杂文随笔

恋与杂文随笔

最近在玩恋与制作人。这是个不那么纯粹的乙女游戏。

有几点让我蛮不喜欢的。

第一点是它圈钱的目的过于明显了。虽然游戏做出来是为了挣钱，但这款游戏给我的感觉太精打细算了，体力啊钻石啊金币啊什么的，消耗的量和不足的.量都精准地卡好你刚刚能忍又不大能忍的那个度，剧情凝滞的时候就仿佛在催着你去氪金，然后在人感觉到稍微有点沉闷的时候就恰好解锁新的游戏功能——这本来是很好的，却好像在拿刀挟持我上瘾，让我感觉很冰冷淡漠，反而丧失了游戏的兴趣。

第二点是我非常讨厌的城市漫游功能，虽然大家都知道这只是游戏任务，但喜欢的人支使着自己做这做那的感觉真是糟透了，崩人设崩得稀里哗啦。顺便一提，各种繁杂的游戏功能都在让我失去对这款游戏的耐心。

第三点是致命伤，女主和剧情。首先，女主的选项并不能给剧情走向带来足够大的影响——至少目前我的感觉是这样，无论怎么选选项最后都是一样的结果，让人感觉有点厌烦，第一人称是在搞笑吗？其次，我根本控制不了女主的性格，我甚至有点讨厌女主说话做事的方式，代入感很差，游戏体验非常不佳。以及，剧情进展太缓慢了，虽然据说第十章之后就会剧情线路多起来，但我已经不太想忍受前面十章了。

目前还没出坑完全是因为夏磊的声音=_=但是估计很快我就会去b站看游戏视频了，然后可能就弃了这款游戏吧。我玩的乙女游戏很少，我也承认恋与制作人是一款很会营销的游戏，但是我对它的耐心恐怕要走到尽头了=_=

篇13：爱与爱杂文随笔

爱与爱杂文随笔

和父母与年长的人相处难免有一些分歧，这也是无可厚非的，毕竟我们有这年代的鸿沟。但是有了爱就不一样了！

拿自己的例子来说会贴切一些。最近就找工作的事情有了不少情绪，这情绪来自父母。在父母心中，对于作为一个女孩子来说，非有一份稳定工作，然后觅得一段良缘，自此相夫教子也算是人生圆满了。对此我很无语，每当父母提及，我便已敷衍的回答，“好的”，或是“嗯”，此外不会多说什么，也不知道该如何说。毕竟那是我最不愿过的生活啊！

我爱他们，他们也爱我，但是，我也爱我。我不知道该如何与父母达成一致，我以自认为最好的语气，最好的心态来与他们交谈，几次交锋后我便不再与他们关于这个问题纠结了，我自是悄悄选择自己的想法了。

他们是真的爱我，我们没有关于这个话题再谈论了，每次都是家长里短，然后匆匆结束（我在外地求学，都是电联）。父母也不再说稳定的工作之类的，我知道他们选择支持我了。相教之下，他们的爱让我无地自容，这爱如山，我的那爱如飞絮，一个真实宏伟，一个虚无缥缈。

爱与爱。应该是爱与被爱吧！

爱与爱欲大不同——读《发现心智模式》

#师北宸21天写作训练营Vol.1#老实讲，我没太接触过心灵成长这一类型的书。读过《遇见未知的自己》，现在对书的印象已经不深了。但是在樊登读书会听张德芬讲新书，一个印象较深的片段是，她讲小时候被邻居，但她把此事向很多人倾诉过之后，就放下了。因为不放下也无任何益处，向人倾...

满当

对父母“爱与爱欲”的理解

对父母“爱与爱欲”的理解：父母的爱是什么？爱是一种高级稳定的情感，是满足孩子爱的需要的`一种能量，爱能感受孩子的苦乐酸甜，能看到孩子的成长而鼓励，看到孩子遇到挫折时给予引导支持，是一种无条件的接纳、无私的爱，孩子能感受到这种爱的感觉，能感受到爱的力量，使孩子感觉踏实、有力量...

方圆fg

爱与爱之间的那些恨

汽车从他身旁驶过，他长长的衣袖在风中瑟瑟发着抖。面黄肌瘦的他拖着一个沉重的行李箱顺着起伏的人潮而行，所有的一切在他的眼里都是那么的呆滞。也许是身旁缺乏一个同伴，也许忧愁就是他性格的全部。他身上穿着廉价的黑色衣服，脚下是一双破旧的运动鞋。蓬乱的头发夹杂着一些灰尘，憔悴...

竹鸿初

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我是一个懒惰的妈妈，从女儿学走路开始就指辉她去做这做那，而小家伙每次高兴得屁颠屁颠去执行，这也是我最开心的时刻！今天刚换好睡衣准备做饭时，电话那头叫我去拿快递，走出厨房看见正在玩耍的女儿，立马有了主意，便蹲下来对女儿说：“宝贝，可以下去帮妈妈拿一下快递吗？...

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我们如何看待“喊麦”

开元十三年，李白出蜀，“仗剑去国，辞亲远游”。这个千金浪子正值少年，游得很潇洒，一路走，一路饮。一路的歌楼酒肆，一路的莺歌燕舞。唐代士大夫没有不喝花酒的，然而歌女唱的词，在他们眼里总归是不入流的。那时候宋之问等道貌岸然的“君子”已经确立了律诗的基本体例，唐诗乃至整个后世...

篇14：男人与男人杂文随笔

男人与男人杂文随笔

大凡男人，十有八九都参赌。

男人，究其根源，与其争强好胜的个性有关，越是不服输的人，赌瘾越大。

赌场里的男人基本上可以分为三种类型：逢场作戏型，娱乐消遣型和刻苦钻研型。逢场作戏型的赌客，赌瘾最小，这类人大多秉性平和，与世无争，有自卑感，在处理人际关系时，既不重视过程也不重视结果，为了息事宁人，即便自己受点委屈，也不愿意得罪强势的人，他们在赌场里经常扮演陪衬的角色，赢时别的赌客不会仇视他，输时还会得到赢家的同情。娱乐消遣型的.赌客，赌瘾适中，这类人颇有心机，喜欢结识朋友，有优越感，在处理人际关系时，只重视过程不重视结果，为了彰显尊贵，通常不拘小节，给人豁然大度的印象，他们在赌场里经常扮演绅士的角色，赢时别的赌客肃然起敬，输时别的赢家也不会得意忘形。刻苦钻研型的赌客，赌瘾最大，这类人斗争意识强烈，个性乖张，有自信感，在处理人际关系时，不看重过程只看重结果，为了获得胜利，绞尽脑汁盘算，险招怪招毒招频出，置对手于死地而后快，他们在赌场里经常扮演斗士的角色，赢时别的赌客咬牙切齿，输时别的赢家拍手称快。

现实生活里的男人与赌场里的赌客何其相似。

男人在其早期教育中，成功被告知是奋斗的目标，要想成功必须培养坚韧不拔的斗志和百折不挠的精神，要想成功必须抓住稍纵即逝的机会和若隐若现的机缘，要想成功必须具备侠肝义胆，要想成功必须抛开儿女情长，更有甚者，为了成功，只要自己还活着，所做之事不违法，尽可放弃道德的约束，抛开情谊的捆绑，三十六种计谋，七十二般变化，机关算尽，极致有加。成功者坚信，强者总要踏着弱者的脊梁，才能抵达金字塔顶端，整个社会就是一个不折不扣的赌场。

为了在这个尔虞我诈的赌场里混下去，男人们痛苦地分析着自己，谨慎地判断着局势，客观地做出选择，要么逢场作戏，要么附庸风雅，要么血拼到底。逢场作戏者，自认弱者，甘为人梯，吃一辈子的粗茶淡饭，做一辈子的无名小卒，虽无丰功伟绩，却也过得自在踏实。附庸风雅者，不愿服输，只因能力有限，不得已委身富甲，低眉豪强，出入高级场所，混迹宾馆楼堂，虽无真材实料，却也过得潇洒惬意。对于血拼到底的人，我无法给与描述，成者为王，败者为寇，没人能预测这些人最终的结局，他们是嗜赌成性的人，成功了，必定是人上人，失败了呢？社会底层，阶下囚或绿林好汉？我不得而知。

在赌场，我愿意做个逢场作戏的赌客，在赌场般的社会，我愿吃一辈子粗茶淡饭。

唉，人各有志，不能强求。

篇15：聆听湿地的蛙声杂文随笔

聆听湿地的蛙声杂文随笔

一、相遇

12月的一天，出奇的寒冷，当我拎着一大包东西爬上楼时，我的手脚已明显不听使唤，我切身感受到每一个关节透射出的逼人的寒气和硬生生的疼痛，我的手指几乎不能弯曲，只能僵直的停在半空。尽管这样，我还是第一时间打开了电脑，屏幕上闪烁的“河北省读书叙事专家群”让我倍感温暖。在这样一个寒冷的日子里，能够加入如此温馨的群，叫我如何不激动？在我的成长正在遭遇“寒流”的时日里，能够加入如此专业的群，叫我怎能不生出战胜一切的勇气？

在我们的读书叙事群里，有高屋建瓴的专家杭州师大杨小洪教授，北京师大吴国珍教授，全国名师孙彩文老师；有德才双馨的校长李晓蓉、马永清、陈新娟、侯晓斌……；更有默默耕耘的一线教师郑昌军、许丽玲、吴彦超……，与他们的相遇，让我的专业成长之树沐浴在阳光雨露中，恰似枯木逢春。虽然我深知自己只是草根一枚，从不敢在专家学者面前班门弄斧，但是每天大家的叙事和讨论都会给我的周身灌注新鲜的血液，让我冲开眼前的迷雾，迸发出四射的活力。我如饥似渴地吸吮着读书叙事的精华，希望有一天能够真正发出属于自己的声音。

二、共读

共读是河北省读书叙事专家群的一大特色，我们共读的教育专著就是美国帕克﹒帕尔默的《教学勇气——漫步教师心灵》。在《教学勇气》十周年纪念版中，帕尔默回顾了十年来教育改革对教师职业的影响，带领教师走进内在心灵的旅程，把教师的自我、学生和同事重新连结，日趋唤醒教师的职业激情。在这个职业倦怠蔓延滋生，职业幸福感日益消磨殆尽的时代里，能够读到这样一本“探索教师生活的内在景观”的书，无疑是幸运、幸福的。但是由于本书是外国著作，又集教育学、哲学、社会学等多种学科于一身，对于我们普通的教师来说，要想读懂它真的是难似登天。鉴于这种情况，群里的几位专家主动承担了导师的重任，每天带领大家共读至深夜，尤其是杨小洪老师，他把每一章都做了思维概念图，每次都是从最专业的角度解读《教学勇气》，每天都是第一时间解答群成员的问题，他的认真负责、高度敬业的精神让我们每一个人都感动无比。而孙彩文老师则以亲身的生活经历、教学经历为题材，写成连续的教育叙事，供大家揣摩、分析。再加上《教学勇气》的翻译者吴国珍老师的精彩点评，构成了一节节深入浅出、精彩纷呈的教育培训课。与专家的交流互动，让我们这些一线教师找到了幸福的根源，激起了我们对教育、对课堂、对学生的无限热爱。

三、叙事

教学有了理论的支撑，心灵获得了全面的解放，我们这些草根教师也急于表达自己心中的想法，于是，专家们鼓励我们用敏感的心灵去捕捉教学中的灵感，用发现的眼睛去关注课堂中的细节，写成真正属于自己的.教育叙事。在漫长的实践摸索中，在大家叙事的启发下，我对自己的课堂和学生有了全新的理解，我认识到了优秀的教学源自教师的自身认同和自身完整，作为教师应该心怀伟大事物，用爱的“柔眼”去看待每一个学生，与学生共舞。于是，我试着把自己在教育教学实践中的做法用文学的方式记录下来，形成属于自己的教育叙事。我先后在群里发表了多篇文章，有《我们的小秘密》、《追梦春天》、《给你一个支点》等。每篇文章一出，都会引起群友的高度关注，有赞扬、有批评、有建议、有指导，在这个学习交流的平台上，虽然许多人从未谋面，但大家却能像老朋友一样促膝长谈，直言不讳。“平等、真诚、关爱、互助”是河北省读书叙事专家群不变的宗旨，也正是有了这些专家学者的帮助与分享，才能使我的专业成长得到了前所未有的发展。记得在写《给你一个支点》时，杨小洪老师曾经这样评价：“你的叙事，如今已入佳境，一切信手拈来，处处不离本心。……读你的叙事，如享珍馐……”此语一出，我的内心激动无比，两行热泪不由自主地爬上脸颊，盼了这么久，我终于发出了属于自己的声音！后来，这篇叙事获得了班主任工作案例一等奖，同时被“江山”发表，还收录到了孙彩文老师主编的教师共同体叙事专著《雪域钟声》中。

四、前行

9月5日，是一个让人痛心疾首的日子，我们最敬爱的杨小洪老师因病医治无效不幸逝世，我们每一个人都悲痛欲绝。回想着杨老师每一次变难为易的导读，回味着杨老师每一次反应神速的点评，回忆着杨老师身在病榻仍坚强乐观的音容笑貌，我不禁为失去这样一位如师友、如父兄的导师而扼腕长叹、悲痛万分。但我深知，杨老师一定不愿意看到大家沉浸在无边的痛苦之中，他已化作了一束温暖的阳光在照耀着我们前行。

接下来，我们并没有停下前进的脚步，我们化悲痛为力量，带着杨老师的希望去完成他未竟的事业。两个月后，用郑昌军老师的话说就是“杨老师又回来了”，经过孙彩文老师不懈的努力，杨小洪老师的教育专著《湿地蛙声》面世，他带着从教三十载的教育思想又回到了我们中间，把我们带进了那片芦苇丛生、蛙声阵阵的原生态教育湿地。杨老师说：“湿地是一种生态，教育亦是一种生态。两种生态之间平等对话，这将是什么样的景观！”原来，我们一直在这片湿地上摸索前行，领略别样的景观，听取蛙声一片。

五、后记

现在，由孙彩文老师主编的教师共同体叙事专著《雪域钟声》已经出版了，这是河北省读书叙事专家群的读书成果，每篇文章都附有杨老师的精彩点评，这也是对杨老师最好的纪念。其中第九章《香火缥缈》是我的专版，收录了我的《给你一个支点》、《心诚则灵》、《你的世界我不懂》三篇文章。我想，杨老师如果看到这本书，一定会露出欣慰的笑容。

杨老师，湿地上已经生机盎然，蛙声四散，呱呱、呱呱……

篇16：心里一颤的杂文随笔

心里一颤的杂文随笔

三月的东北暖了，街上的榆树和白杨虽然还没有绿，但是，看它们在风中扭捏的摇摆着，我想，它们可能也急不可耐的要换新衣吧？

就像我一样，在暖风里也生出了要远足的愿望。翻看手机里朋友圈晒出的金黄油菜花，碧绿的茶园，粉嫩的桃林……说真的，我有点不淡定了！

旅行社里的朋友也用各种完美的无购物纯玩团来勾引你蠢蠢欲动的心。

于是，打电话说，只要给我拼个男单，免去六百到一千的单房差，我可以立刻出行。地点随意，只要我没去过的!

哈哈，那边就更是豪爽了:你带上身份证，即刻来签合同吧！一定给你留一条好的线路，且优惠的有!

这符号我的性格，说走就走!尤其在摆脱了冬的寒冷之后。

我是吃了午饭的，虽然，我忘记吃的是什么菜了。我只记得查看了手机里的零钱包和口袋里的现钞，计算一下七日双飞是够的，就换了工装出门了。

门口的公交是可以直达那家旅行社的，我也懒得自己驾驶，就直奔站点了。

中午，等车的人不多，不超过五个人的样子，也没有排队的意思。因为是始发站，有的看手机，有的在向来车的方向张望，有的在口袋里翻零钱。

我从写小说之后，开始留意生活中的一些小细节了，也不知道是不是好事，我怕时间长了会有强迫症，所以，我提醒自己放轻松些——别用带有目的性的眼神看世态。

可是，还是有一个老人吸引了我的注意——那是一个身材矮小的身影，戴一顶很大的帽子，压住了半个脸。身着土绿色泛旧了的衣裤，鞋子我没看，但一定不会太明艳或崭新，那样会很扎眼。一条斜跨的背包带很像车上的安全带，都是灰褐色的。

但是，他臂弯里的一叠儿报纸还是有花花绿绿的亮色的。

我看了一下报头，是《城市晚报》。说真话，我是喜欢看报纸的，至少有十多年早上看报纸的习惯。但是，我真不看这种国企出来的报纸。我喜欢看本地的另一家报纸，(这里不给它做广告了)。显然，他手里没有，因为我一看纸张大小和版面就知道“晚报”要纤瘦很多。

一小会儿，公交就来了，我最后一个上，选择在最后一排靠边坐了，可以看街景。

可能，还要等客或是有时间的，我不知道，反正，没有发车的意思。我只好掏出手机看。看手机是现代人打发无聊最好的事情了吧！而且，真的会上瘾啊！

突然，有声音传来，“卖报，卖报”。我抬头，刚才站点儿那个老头儿上来了，也不一定是老头儿吧？我估计有五十岁的样子或许不到呢？现在我也猜不好。

我都有些替他担心，谁还会买报纸看，手机上的新闻不是更快捷？果然，车上稀了八叉这几个人，哪有谁像看报的样子呢？都在看手机呢!

陆续又有乘客上车，他的语调高了些，可是，还没有人买他的报纸。

这时，他突然大声说，“大家帮帮我吧！买一份报纸吧！就算我向大家要一块钱了，行不？你们没看我是盲人吗？帮我一块钱吧！”

我是真受不了这种语气，就说“给我拿一份报纸。”

他走过来，递一份报纸，我注意到中门后面是有一节台阶的，就赶紧说“你注意脚下啊！”他似乎是没听见，没有减速，径直走过来，我看他正好迈上那节台阶，稍稍放心了一下。

我递给他一元钱的时候，看到他压低的帽檐，心想“这老哥也真是身残志坚，还能靠卖报纸给自己一个供养，也是不错了!”

报纸，我还是拿过来扫了一眼的，说真的，真没啥可看的，新闻也不新鲜了，广告倒是用了很大的篇幅，八版，我几下就翻完了。

我抬头看，他还站在车子过道中间，还在重复着“大家帮我一块钱，买份报纸吧!”的话，但是，很明显，没有人再买。我想，是不是有人觉得它卖的贵呢？因为我知道报摊上的零售价是五毛钱的。可是，人家给你送到手里了，还不是有五毛的便利费吗？应该别太计较的吧？何况他还是一个盲人呢！

车在打火儿，地板震动着，要发车了，我忽然想，这两眼就看完的报纸一会儿丢哪里呢？还是还给他吧，说不定还能再换回一块钱呢！于是，起身，向车前部走去。

车启动了，很慢，在我和他还有两个身位的'时候，我见他疾走两步，轻盈的从开着的前门跳了下去，然后，车门就关上了，好像那车门就是为了等他跳下车才关上的。

透过玻璃窗，我看到跳到站台上的他微笑着，顺着裂开的嘴角向上，我看到风吹起的长帽檐下面，一双明亮的眼睛!

他向对面路口张望着，那里有下一辆公交在进站。

那一刻，我心里颤了一下。好像被猫抓了一样，有点疼。

我忽然就没有了欣赏街景的心情。

终点下车，路过火车站广场的时候，我看到有一个光着上身，趴在人行步道上不停抖动的人，头顶放着一个硕大的水缸子。再向前不到十米，有一个坐着裸露断了下肢的人，身前有一个红苹果，苹果下面压了些纸币。若是在平时，我是一定会投钱给这两个人的。仅使我听有人说过他们可能就是职业乞讨者，我也会同情心泛滥到相信他们的不易。

可是，今天，我好像一下子被愚弄了一样，觉得自己很傻。傻到还认为自己是一个好人呢！

我在旅行社漂亮女孩介绍旅游路线的时候，一直心不在焉。本来是要签合同四月五号出行的。可是，突然就没了兴致。

漂亮女孩儿很聪明，她说，行程打印给你，想好了再来找我。

我带了几页纸下楼，还没有出门就丢在垃圾桶了。

看来，近期不会再有出行的心情了。

回来的路上，我想，你这人太矫情，不就是一块钱的事吗？至于影响你的情绪吗？

直到现在，写了两千个字的时候，我还是没有彻底的说服自己:值得写这么一件破事吗？

不值得!

没有签的行程画作来自野落篱边

篇17：为什么一定要结婚呢杂文随笔

为什么一定要结婚呢杂文随笔

从一个月之前我一直纠结于“人为什么一定要结婚呢”这个问题出不来了，除了因为顺应人的自然生长规律之外，我想不通其他原因。

问了身边比较好的朋友同学，只在柳哥那个得到了我认为还算有点说服力的理由，“婚姻是感情的升华。因为两个人之间再好的感情也会有变淡的时候，那就到了婚姻起作用的`时候了，婚姻让人在感情变淡之后还有在一起的理由，也是在感情变淡之后让人再找回感情的姻缘。”

是的，这话听起来好像是那么回事。但是这话的漏洞在于，这是婚姻的作用，可是为什么一定要结婚呢，可以不结啊，就不会出现感情变淡需要维护这种地步了吧。

这段时间，我像是陷入了一个魔咒一般，就认为，与我而言，一个人好过两个人。我怕我有一天厌倦了那个人却要委曲求全一辈子，我怕以后一直要面对的这个人跟自己没有了共鸣，我怕彼此的对话变得一知半解，我怕我分享的事他丝毫无法触动，他认为有趣的事我反而觉得无关痛痒。

或许是自己独处的久了，自己能够做好一切，多个人就多个思想负担。我不知道是我没有遇到，还是因为沉迷自己的世界无法自拔。一个人久了会上瘾，一个人时间长了就习惯了自己的模式，自己想干什么就干什么很舒服。除非遇到的那个人，我能从他身上发现比我自己独处时还要有趣有高质量的生活。

在这个时代，再讲结婚是为了顺应人的自然生长与发展，我认为是没有说服力的。人不就是为了生活的好、过的快乐而活着吗，我自己可以死宅在家，也可以走遍世界各地，可以做满足味蕾的食物，也可以坚持锻炼身体，可以做我想做的任何事。多一个人反而要互相报备，随时联系，一起出去时两个人要顾及彼此的感受。这种负担并没有让我感觉到一丝开心与快乐。

那么我为什么要给自己的后半生附一个枷锁。或许思想是会变的，婚姻和孩子也许在某一天会占领我的生活，只是不会是现在。请不要用你认为的好心，打扰我与我自己的地老天荒。

篇18：一转身,岁月飘零杂文随笔

一转身,岁月飘零杂文随笔

清晨，在冷略的空气中，她显得那么的亮丽，或许正因为她在人群中苦苦等待着他的到来，守候的或许就是爱情的承诺。那时一张稚嫩的脸庞，一丝兴奋，一丝微笑，尽显出她的美丽。飘逸的长发在寒风中披上了肩头，微风扬起，吹散了额前的发丝。最后她带着幸福的微笑离开我的视线。

在霓虹灯下我与她离别，人流中我依稀记着的是她那纤廋的身影，我的美梦被汽笛声打破。迷糊地将她送走，视野里出现的全是忙碌的身影，总有说不出的心酸。天还是蒙蒙的像我的心一样，偌大的世界等待着的却是离别的忧伤。飘雪的腊月，在这个寒冬她不再孤单，她带着对家乡的思念，去往千里之外。

惜缘无份，相遇在茫茫人海，结束却在孤寂的夜晚。我并不想用所谓的经历博你同情，也不想用所谓的纠缠将你束博，只曾出现在你的生命里。并没有许下什么诺言，因为我害怕自己浮夸。曾做过的努力并不想让你知道，只因为我不想你因我为改变。

到如今，我才发现孤独总是与我相伴，努力过后始终却没有结局。我不想说放弃，什么都无所谓。记得不知道谁说过的话：和一个人在一起，那就要接受对方的全部，无论爱情、亲情还是友情。

这个世界最容易改变的是感情，最不容易改变的也是感情。没有必要徒生伤悲，早已枯竭的眼泪何必再流。我无力地挣扎在情感的怪圈，并无所成长，只留下阴暗与我做伴。

我发现世界是一个武侠，我们都在修炼，越修炼越无情。

我曾以为相濡以沫是我们的结局，却发现与你相濡以沫的人并不是我。我只是隔岸观花，观一朵无刺的玫瑰，只可惜隔岸观花终究有着河流的阻扰。在急流勇进的河水中，我并无船只助我渡岸。以至于，最终只能自我游离，却错过了盛放的玫瑰以至凋谢。我被浪石拉扯到无边的.汪洋。

自那以后，我变得孤独，也更无助，没有对与错，只是在寻找心的方向。

每一个人都有自己的世界，有时候我在别人的世界里，寻找着自己的怜悧。在寻果无终之后，才发现早已经忘记了自己的世界。忘记了那个，给了我很多欢乐、很多泪水、很多悲伤、很多寂寞、很多孤独的世界。

渐渐地我开始漫无目的地行走，渐渐地我开始慢慢对这个大世界迷茫。我开始不知道生命的意义，我开始等待着死亡的眷顾。我的世界也开始变得若有若无。

慢慢地我也发现，有些人开始旅行，希望在旅行中寻找方向。有些人开始工作，却变成了听从指令的木偶。在他们前往工作或旅行的途中，曾踏上过同一列火车。

假若，青春不被岁月苍白，我也不会清楚他们是否存在。

假若，时光没与他们相遇，我也不曾了解他们是否迷茫。

岁月苍白了少年的发丝，时光褶皱了青春的脸庞。

苦涩的风下，吹走的是时光的泪痕。

倾盆的大雨，打湿的是记忆的铭记。

篇19：一湾堰塘杂文随笔

一湾堰塘杂文随笔

一湾堰塘，卧在乡村老屋门前。人们形容堰塘的数量，常用“口”，比如一口堰塘。而这老屋门前的堰塘，不是方塘，不是“口”字形，而是呈横着的“Y”字形，所以我说它是一湾堰塘了。它无源头而来，有尽头而终，不能称之为河，它横贯在八九户乡亲们的门前，算是一条狭长的水系半绕乡村。乡亲们称呼门前的这一湾水系，常称之为“堰里”。比如乡亲们会说，到堰里去摆衣裳，到堰里去洗衣淘菜等。

这一湾堰塘，是人工挖掘，还是先天自有，无从考证。我们乡村名字中带有一个“湖”字，从这名字中，我有一个猜想。就此，我做出想象推定：历史上，乡村是一定有湖而在的。要不然，乡村怎会以带“湖”字而命名呢？村里的一个个堰塘应该是从之前的湖演变而来，我们门前的一湾堰塘也是如此。按照我们中国人改名叫名的习惯，对一个地名的称谓，常以该地的标志性物作为名字。从大的名字来看，比如“湖北”“湖南”，就是以洞庭湖的北南方位而得名。从小的地名来看，比如靠近集市的杨集村，就是以姓氏杨姓的居住地，发展成集市后，命名“杨集”。我们的乡村名，应该也是如此。杜氏祖先三兄弟从江西而来，三兄弟各择一地居住。兄弟之一择此地而居，应该就是选择了有湖的此地，后散枝开叶，延续发展，聚集成形了目前的乡间村落。故而乡村名字也就自然而然地叫成了“杜湖村”。有过湖，就会有湖的印迹。这些堰塘，就是湖的遗迹了。当时的湖，或因水土流失，或因洪水冲涮改道，或因人工改造，随着历史的变迁，而变成一个个小的堰塘。这是我的推定，若要科学论断，还需掘土考古。平凡如细粒，又不显山露水的一个乡野小村的堰塘，既无任何考古实用价值，又费工费力，大可不必兴师动众。堰塘的过往，无人追忆；我也只是臆想推定而已。堰塘，如同乡村的土地、岸边的林木一样，平凡如斯，无人问津，没人搭理，无人关注它的过去、现在和今后。只不过，它经常出现在我的梦乡里，所以我才会时常想起它，小笔记录记录它在我心中的印迹。

每次回到老家，总要从它岸边的路上走过。看到堰塘对岸边葱绿茂盛的荆棘丛，关于堰塘白蛇的美丽传说，萦绕脑际。那条通人性的银白蛇还在么？童年的我，记牢了邻家向妈妈讲的传说故事。很久很久以前的堰塘，不止现在的面积这么大，有十来亩地宽阔，还有一条细流从堰塘口流出，说是一条细长的小河沟更为恰当，一直流到村南头，流到村南头的庙宇外的池塘里。庙宇里香火不旺，只有一位和尚，常常外出化缘。一天，和尚从外化缘回来，在村口，看见一位老乡在塘岸边收拾先天晚上放下的鳝鱼篓子。只见篓子里面有几条鳝鱼和一条银白色的水蛇。和尚见了那水蛇，满身银白，连连作揖，口念“阿弥陀佛”。那水蛇见了和尚，也在篓子里连连摇头摆尾，跃跃欲试想跳出篓口。和尚告诉那老乡，这条水蛇不可杀生，他愿用他刚化缘来的银两买下它，将其放生。那老乡见和尚善心慈怀，没要银两，与和尚一起将水蛇放进了塘中。游到水中的水蛇，还不时回过头来，眺望岸边。和尚告诉那老乡，那是一条在水中修性的白蛇，还未修性成仙，日后定会帮助这一方百姓。老乡回来告诉乡亲们，以后在塘中若再遇到这条小白蛇，都要放生。乡亲们都遵守这一信诺，连塘中的其他水蛇也不捕捞杀生，并一辈辈地向后人传述：水蛇不咬人，不要捕杀它。据说，后来那条白蛇就生活在对岸边的荆棘丛中的.蛇洞里。有乡亲目睹，有一年夏天的大白天中午，它还在岸边嬉水，银白色的身体像一条白飘带，“忽”地一声从水塘的这边飞到岸的那边。说得比较神奇的是，那年日本鬼子进到村里，乡亲们都躲藏在荆棘丛中。眼看鬼子就要搜到荆棘丛了，忽然在鬼子面前，有一道白光一闪，起了一阵旋风，飞沙走石，风把鬼子们吹到晕头转向，不知东西。鬼子们害怕，再也不敢往前，便原路返回了。躲藏在荆棘丛中的乡亲们得救了。乡亲们说，肯定是堰塘里的那条白蛇帮了大忙。

向妈妈的故事，令我对堰塘和那片荆棘丛一直充满着神秘之感。小时候，不敢下到塘里去洗澡，也不敢到堰塘对岸边去玩耍。我怕我碰到了那条白蛇，碰到了那些不咬人的水蛇。靠近路的堰塘这侧，是我和伙伴们童年和少年的玩耍地。堰塘的波光水影，见证了我和伙伴们的童趣和天真，见证了我们少年的情怀和憧憬。如今，堰塘已是另一番天地了。早些年，乡间改建水田，抽多了地下水。堰塘的水位下沉，多年积水不多，有许多年还是干涸的。勤劳的乡亲们还在塘底种上些了菜蔬。如果碰上夏天雨量充沛，有些年份塘里还能积满水。它显得衰落了，已没有了水的灵秀和生机。塘底几摊浅水，歪倒的树木半头斜插在塘水中，被人倒在塘边的生活垃圾很是刺眼，岸边流失的泥土已将塘床抬得老高。那个曾经水波荡漾、水草旺盛、鱼跃蛙鸣的堰塘只能成为回忆了。堰塘虽已不再是昔日的满塘水波，但对岸边的那片荆棘丛仍是繁茂葱郁，金银花飘香，野葡萄果挂满枝。只是不知道那丛林中，那条白蛇还在修性么？还能在水盈满堰塘时出来嬉水么？

远离故乡多年。堰塘，成为我忆恋故乡的乡愁。梦里依稀见，传说绕脑际，联想浮翩翩。我想象出堰塘古时大湖的波浪涟漪，水草莲叶，蛙鸣鱼游；我想象出古时祖先驾舟泛湖，撒网捕鱼，丰腴年景；我想象出堰塘边和尚僧人的善目慈颜和白蛇的优美传说；我想象出堰塘边乡亲们为解放而斗争、为幸福而劳动的奋进历程。我想象出乡村振兴中，堰塘焕发生机，水清荡漾，满塘生春草，堰塘处处蛙。

堰塘边的水泥路伸向远方。

篇20：心身择一,满目苍凉杂文随笔

心身择一,满目苍凉杂文随笔

昨天的工作与往常无异，无非我换了岗位而已。以前晓东在的时候我看中岗，昨天晓东有事，我就只能看前岗了。没办法，总不能让替班的老师傅受累不是。

谁都心明眼亮，相比较中岗，前岗更重要，毕竟是幼儿园的第一道防御。特别是午班，晚上的时候看中岗的人可以随意走动，说句不该说的，回寝室睡觉都行，我和晓东就这么干，换着班歇。然而昨天就不行啦，我和晓东之间的默契，最好只有我们俩人知道，所以我得坚守岗位至晚上十点。

幸亏这两个月的工作让我对前岗有了一定的了解，况且我以前在北京就是看大门的，虽说企业与幼儿园其性质大不相同，但其宗旨却是不变的——不允许外来人员随意进入，如有需要，请示上级批准。

话说最近园里的琐屑之事属实不少，前一阵子加强安全工作的硝烟还没彻底消散呢，这不，圣诞和元旦双节又接踵而至，一干娱乐活动又开始紧锣密鼓地搞起来了。

其实要我说呀，我宁可园里多搞些这样的活动，也比整天安全教育、安全检查强太多太多。毕竟娱乐活动，顾名思义，它轻松、喜悦、欢快，参与者，或者像我这样的看客，脸上总是会放着光，带着笑，心里面也是美滋滋、乐呵呵的。

反观安全工作，无论园里的领导，还是各个机关的同志，甚至包括我们几个身份卑微的安保人员在内，只要听到安全这两个字，无论什么时候，脑袋瓜子都是生疼生疼的。脸上不仅不会发光，还要紧锁愁眉，伴着不能再苦的苦笑。至于心里面，那就更甭提了，压抑着、担忧着，谁都怕在某一个你并不注意的.时间段，来了一个足以令你吃不了兜着走的暗访人员，一旦你的回复令对方不甚满意，那就完蛋了，不光你完蛋了，还要牵累一大堆人。那感觉，谁体会过谁知道。

哎哟，痛苦的东西就不要再提了，我可不想整天活在满心痛苦之中。既然是喜迎双节，管它是中国的还是外国的，左右我无权左右，倒还不如嘴角上扬地看着他们张灯结彩、大肆宣扬，为此筹备，为此操劳，来得舒心惬意。

关于节日，我不想讲太多，因为我从来不过节，无论什么节，可能正像我跟一位网友姐姐说的那样，人未老，心已衰吧。我总感觉节日这玩意过一次就少一次，直到一个也没有。其实仔细想想，啥又不是这样呢？啥都是越过越少，越活越少，直到一个也没有。

话说我的工资别说在这所幼儿园了，就是纵观整个北京城，也找不出一个比我更低的了。然而即使这样，我仍然心怀餍足。

餍足什么？餍足我可以每天享受八个小时的工作时间。切记，是享受，而非遭罪。因为在工作的时间里我依然可以写自己喜欢的文章，或者跟园里的老师们，孩子们，以及接送孩子的家长们道声好，打个趣，开开心心，说说笑笑。虽然偶尔也会有一些领导突然指派的杂活，但对于经历过四年工厂生产一线流水作业的我而言，这类杂活更像是在帮我锻炼身体，促进减肥。

这并不能一概而括我之心态有多么坦然，多么好，实在是我非常清楚一个道理，什么道理？能者多劳的简单道理。有些工作，有些岗位，莫要看它多么光鲜耀眼、亮丽尊贵，坐在那个座位上的人，他的苦，他的累，他的背后遭罪，是你无法获知的。

就像在这所幼儿园里的一位女老师，她本是外地人，但却被园长亲自聘请到这里任教，而且开出的条件足以令大多数人眼馋，北京户口，免费住房，工资优越，年终奖励，等等等等。单单挑出这其中的某一项出来，都足够令我欣羡不已啦。

要说她为什么能够如此受到领导的器重？据说她面试时拿出来的证书、奖状等一系列足以证明自己无比优异的凭证，差不多得有一尺高。以至于领导在啧啧称赞的同时，立即将她入取。

就在昨天晚上，差不多八点钟吧，其他老师不是留校住宿，就是早早回家，可她呢，才从校内走到我待的前岗大门。

我当时正在用手机写文章，这也是没办法的办法，手机毕竟方便编辑呀。

只见她轻轻推开了岗位室的房门，轻声细语、礼貌有加地对我说，“大哥，麻烦您开一下门呗。”

我微微一愣，呆呆地看了看她，小巧的脸上挂着一副大大的眼镜，皮肤在灯光的映衬下还是显得那么黯淡无光，面容亦极为疲惫憔悴，便说，“没问题，我这就给您开门。”

来北京也不止一次了，“您”这个字似乎已经彻底代替了“你”字。

“谢啦。”她冲我微微一笑。

“谢啥呀，这是我应该做的。对了，你怎么这么晚才下班啊？”

“哎哟，别提了，这不，过两天不是有活动嘛。”

“哦，忙着筹办活动呗。”