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如果给你七年，你会做些什么？

2023-05-02 08:29:04 收藏本文下载本文

“天地一沙鸥”通过精心收集，向本站投稿了7篇如果给你七年，你会做些什么？，以下是小编为大家整理后的如果给你七年，你会做些什么？，希望对您有所帮助。

如果给你七年，你会做些什么？

篇1：如果给你七年，你会做些什么？

如果给你七年，你会做些什么？

这天收到了微信公众号的原创保护功能申请的邀请，也许对于大家来说这有什么？这确实是没什么，我的努力就像是在贫瘠的土壤上播撒种子一般。总是需要付出很多很多，才可能在某个阶段有一点点生命的迹象。但由于一阵狂风暴雨或者因为自我的一时疏忽，这块贫瘠的土壤也许就会露出狰狞的岩石，沙土随波逐流而去。于此，对于我的世界，每一步我都走得留意翼翼。

为了一个目标，付出行动，在很累得时候，每个人的想法、做法可能都会不一样。坚持吧，会觉得没有勇气，放下吧，会觉得可惜。的确，我过过很多年很多年的彷徨生活。每换一次工作就要重新开始，每换一个城市就要从头再来。教书之前换了四五份工作，跑了四五个城市，每次从头开始的时候，都感觉力不从心。

还记得在广州工作的时候，由于自我的不成熟，请假回学校后就没有再回单位，连去老板面前辞职都不敢。所有在学校获得的荣誉证书、考级证书全部都丢在了广州，包括自我的衣服都没有要了。直到今年我都还在考计算机的技能和普通话的等级考试，以补救自我在那年广州的惨重损失。此刻想想，那时的自我真的是幼稚得可笑。所有的路都是弯弯曲曲地延伸着，即使有人叮嘱，可不明白为什么脚下并没有捷径，一步步走来依然如履薄冰。

上周去教育学院参加培训，很是感慨。八年前，我回到长沙找工作，竟然没有力气再进保险公司。心里当老师的梦想总是在夜深人静的时候潜入脑海，好几次梦里都会因为自我回答不出老师的问题而惊醒。要当老师，很多人读小学一年级就有的梦想，我整整孕育了十几年。

而要想成为一名老师，我得和当年施瓦辛格想当加州州长一样，一步一个阶段地的前进。第一步，先在教育学院报名考教师资格证。记得在背诵教育学、心理学的知识时，我做了好几十页的笔记，密密麻麻，并全部都背完了。去领取准考证的时候，我看到很多人在学院门口卖所谓的考试重点。我凑过去一看，什么重点，就是把整本书的条条框框全部都拼凑起来，任何一个考过试的`人都明白，那就是传说中的“小抄”，并且要50元一份。

当年的自我，十分气盛，搞个考试还去买重点，这也太小看自我了吧。其实是舍不得那一百元罢了。真正从考场上下来，才后悔莫及。庆幸的是，自我分数刚好过了。总算完成了第一步。

要想考上老师，我还得有个本科的文凭。我在大学的专业是旅游管理，嘴巴再会说，但是与老师的职业风马牛不相及。怎样办呢？有个朋友推荐我去师大参加一个教育管理专业的自学考试。19门功课，我活活考了两年半。

每年的四月和十月我频繁地出此刻湖南师大和一师范的校园。仍然记得那年纯子陪着我，我抱着乐乐去师大报完名，在那繁华的黄兴南路步行街给乐乐换尿布的情形。那时候大概能够清醒地明白，要走的路真的坎坷。

要想考上老师有了资格和文凭这只是走完了一半，我务必得有相关的实战经验。比起科班出生的应试者，我不明白要被甩出多少条街。于是又在纯子的引领下，在云山书院接了个一年级，自我摸索着前行，苦恼地时候就去请教谢老师，心浮气躁是那时候典型的特征。

工作、孩子、家人，没有一项是让自我心安的。要想改变现状只能再折腾，于是又努力应聘到了候旨学校。刚去的那一年，我小试了一下全县的教师招聘考试。由于运气差，更主要是实力的问题，我无缘面试。在出考场的那天我就明白了，任何职业选拔性考试，都是综合实力的较量。唯有脚踏实地积累才能有克服自我障碍的力量。

于是在接下来的那两年里，学生是我工作的主题，更是我生活的主题。内心匮乏的自我，只有一步一个脚印前行，才能心安。一首诗一首诗的积累，一堂课一堂课的钻研，一句话一句话的较量，一个问题一个问题的解决，就像蜗牛一样，天天顶着沉重的壳儿，奋进、前行。当去年机会再现时，我自然当仁不让。

别人成为一名老师似乎简简单单，而我的确是花了七年努力的时光。那些风风雨雨的岁月，至今咀嚼起来依然是那么有味儿。岁月是刀，刻下了一道道成长的印痕。人生职业的第一个七年就完成了第一个目标——成为一名真正的老师。

七是一个神奇的数字！

而我给自我定下了第二个七年的人生目标——成为一名非凡的老师。这个七年将会要比前个七年走得更累。因为在攀往人生高峰的路途上，总是会越走越难走。而我也在践行中，给自我出了具体的要求。要想课堂上炉火纯青，我得在这前三年努力钻研教材，三年两百本书单已经开列，儿童文学、古今中外的文学精华和相关专业书籍都在书单之上。

文章彰显一个人的内涵，所以从很久前就在写文章，不追求华丽与卓越，但求真实地把自我的心路历程展现出来。只有不断输出，才能让自我在表达上越来越完美。

书法一向是我的弱项，虽然开始了一年的业余训练，但是依然没有拿得出手的作品。七年后要让书法作品征服学生，似乎只有每一天沉下心来练习才能有结果。

心理咨询师的考试，我迟迟没有行动，这是一种逃避。与人相处，怎样才能让对方更加容易理解我，让人有如沐春风之感，得有专业的知识和技巧。也许内心越丰富的人，情商才会越高吧。

然而要实现这一切得有强健的体魄，五年的健身卡已经用了一年两个月了，不能浪费。

实现这一切除了坚持，还有另外一项最关键的因素，就是修炼自我的为人。只有做人成功，一切才会有期望！睿智二字，终身追求。。。。。。

你呢？你有打算吗？聊聊吧。

篇2：前往面试的途中你会做些甚么

前往面试的途中你会做些甚么

很多人在这段间都会空焦急，担心着一会儿面试会如何被面官刁难。于是一路上便愈来愈紧张，到达面试时已变成强弩之末，到见到面试官，脑里面已变成一片空白。要避免这种情形发生，应征者便要保持不太紧张的心情，（只要不太紧张便够了，要保持轻松的'心情根本不可能的。）那么如何可以使自己不太紧张呢？秘诀就是不要自己的脑袋闲着，你可以想想面试官一会儿会向你发问的问题，然后在脑中模拟回答，首先是以广东话回答，然后以英文模拟回答，最后是普通话。

事实上，面试官会问的都是那数条老问题。既然在面试前都已覆习了一遍，面试时又有甚么好害怕呢？只要你跟着这个窍门做，在面试时信心必然大增，获聘机会也必然提高。

篇3：我能为你做些什么

有缘千里能相聚，无缘对面不相识，此生能与你相识、相知，是我的福气。

——题记

佛说，前次的五百次回眸才能换来今生的一次擦肩。那么，我们是多少次的回眸才换得今生缘分呢？你算过吗？姐姐，请原谅小妹的数学没学好，算但是来，只能说，不计其数。

八年前，你住在单位的家属楼宿舍里，由于是群众共用水表，被个别贪小便宜的住户改动水表，拒绝交费，导致全宿舍楼停水。

那时，我还是租住在你隔壁的小区。看你为用水问题烦忧，我给你打开了来我家装水的方便之门。当时，你要每月付给我水费，被我拒绝了。我告诉你，不好用钱玷污了我的心意，我不是为钱而做，人生在世，谁还没个求人的时候，举手之劳，何必挂齿，兴许哪天，我会去找你帮忙。

有缘千里能相会，无缘对面不相识。这，就是缘分吗？我想，是的，是缘分让我遇见你，是缘分让我认识了你。从相识到相知，到相互了解，我们成了无话不谈的好姐妹。年龄上，你大我二十岁，与其叫你姐姐，我就应叫你声阿姨更适宜，但是，你喜爱我们以姐妹相称，我也喜爱你年轻的心态。

生易、活易，生活不易。为了生活，我发奋打拼，每一天起早贪黑。你看在眼里，痛在心里，每一天都来档口帮我打理生意。无论风吹露打，还是雨雪交加，你从未缺席，从没放假。不知情的人以为你是我请来的员工，怎样也不会坚信你是分文未取的义务工。

其实，也不怪别人误会，即使是亲姐妹，即便是亲母女，也未必这么贴心。毕竟，各人都有自己的生活。

八年了，八年如一日，你就这样整整为我奉献了八年。有时候，我也说过付给你工资，可你总是固执地说：“行，明天你付我工资，后天我就不来了。”我不知道我还能对你说什么？我只能说，遇上你，是我的福气。

可为什么？为什么？好人就没有好报呢？

去年十月，你因子宫肌瘤住院，挨了一刀，在医院躺了整整一个月，而我，却丢不下手头的生意去陪伴你，一向心感内疚。你却那么体谅我，说你是小手术，叫我不好挂念。本以为风雨过后便是彩虹，灾难已经过去。谁知道，命运偏偏总是那么喜爱捉弄人。

今年九月，无情地淋巴癌又缠上了你，让你痛不欲生，看着你手术后浮肿的脸，听着你因手术时伤了神经，导致说话吐词不清晰，我的心，如被刀割一般难受，除了几声问候，除了几句安慰，我还能为你做些什么呢？

伫立窗前，我对明月许个心愿，我向苍天为你祈祷明天，如果金钱能够换来健康，如果祈祷能够灵验。我愿拿我的积蓄帮你兑换。我愿天天跪拜苍天。只愿你能平平安安，只愿你能安享晚年。但是，除了这些，除了这些苍白无力的举动，我还能为你做什么呢？姐姐，我的大姐！

精选阅读（二）：

篇4：我能为你做些什么

正因风雨袭来的时候：

你的身边就应有我

你如此的坚强

其实是对我的折磨

我想随时看信息栏里你的`温馨

我不能离开你的身影

七天就像几个世纪熬过

在喧嚣的乡村

我总是寻觅你的笑容

真想顺着电波

划进你心灵的每一个角落

此时正式花开的季节

我人在那农家小院

思绪却在花儿的世界地把你搜索

心里时时是说不出的焦灼

那输液点滴

我感觉是在把我的心撕裂

没有你，就像一个盲人

迷失在茫茫的沙漠

我的憧憬就是

天天与你

看月亮静静地升

听夕阳静静地落

有你才叫人生

有你才有美的世界

我知道你想说什么

我知道你的茵茵的情结

我只想对你说

你坚强的背后

不会脆弱

心灵的美丽

永远是迷人的光泽

你疲惫的翅膀

永远不会断也不会折

此时我只想问你

篇5：我能为你做些什么

春非典，发热病人去哪里治病都很困难，总是有疑似萨斯之嫌，此时我一生最重要的人发热住进了地区医院，她很坚强，总是不好我在她身边，说我还要工作，正因平时病再重也是很坦然，她总是把所有的艰辛一人放在自己肩上，我在下乡，每一天来回地跑，就是为了想照顾她那疲惫的心，也减少我内心的痛苦。

你不好独自承受

那份不该有的折磨

请你悄悄地对我说

篇6：我能为你做些什么

这天是26号也是我认识冬冬正好一个月的时刻，也是我们刚分手三天的时刻，这两天想了很多事情，想了很多人，为她们流泪、为她们祈祷，我期望我的朋友们一切都安好。我那里说的朋友特指我在15880里认识的朋友，我比较多话因此一个月里认识的人也不少了，但是有了朋友的快乐同时也就有了朋友的烦恼。我想和大家诉说，却不知道从何说起，我想我在这要讲的人有三个DD晓晓、黄鱼、冬冬。但是我却不知道要先讲谁的故事，谁都让我快乐并痛苦着。好的，冬冬在我心目中永远是第一位，那我就先讲她吧。

冬冬是我这一个月来喜爱并为之付出感情的人，昨晚一位朋友说她就是我的宿命了，正因全国6万女生、9万男生为什么我不把自己的寿命许给别人，偏偏许给了她呢。她把自己的寿命许给了自己的父母，因此我说我要把自己的许给她。她是个孝顺的孩子，她说她为了让她母亲幸福，她务必嫁个男生，因此不可能和我在一齐。傻孩子，我们分了但是你在我心目中仍然像女神一样圣洁、伟大，你就是我心目中的女神，不可亵渎的女神。我每晚会YY着能够和你睡一张床上，但从不敢想得到你，你说过你的睡姿像虾形没有安全感，咱们睡一张床上，你能够把头枕我怀里然后呼吸顺畅、表情安详地睡去。这个情景不停的在我YY的脑袋里反复地出现，天天出现，但是我发现自己会不自觉地流下泪水，正因。。。。。。。

冬冬，你说过你的心中经常是灰色的，你的生活是没有色彩的。那我愿意把我生活的色彩分给你，虽然已经分手，但是我也期望能够给你的生活带来一点微不足道的快乐，如果说我最想怎样样，那就是给你灰色的情绪描上一点色彩。你已经活得够痛苦了，为什么某些事还是不能放过你呢？我的女神，虽然有时候你的精神是和你肉体分开的，但是可不能够为了关心你的人好好照顾好你自己的肉体呢？

晓晓和黄鱼之间，我第二个想说的是晓晓。晓晓对我很好，我说我喜爱看女生抽烟，于是每次和她视频她都会点上一支烟在那煞有介事的抽给我看，然后我在这边狂笑。即使在她和我视频前刚抽了一支，但是开了视频后她仍然会补上一支。晓晓真人不像她的网名一样哀伤，但是她却是我在这接触的人群里第一个让我流泪的人。晓晓是个纯粹的LES，结婚了，她和我说过最痛苦的就是和她老公ML的时候。那晚我们聊完天，我第一次思考了这个问题，如果不爱一个男生却每一天要和他上床那是什么感觉？和被QJ没有什么两样吧？为什么是这样的呢?我真想说粗口话：操他妈的世俗！操他妈的世俗!为了世俗保守的观念她就每晚务必忍受这样的痛苦吗？

此刻想想，我们之中还有多少个晓晓存在呢？很多吧！我坚信！操他妈的世俗！这是为什么！！！！！！！！！（大哭）

这几天和冬冬分手后我也一向在针对她思考着这个问题，得来的却是落寞和无奈。我每一天YY抱着你让你在我怀里呼吸顺畅、表情安详地睡去，但是我却会不自觉流泪不是正因我们分手了，不是正因我永远无法这样做，而是无法想象你要忍受和晓晓一样的痛苦，无法忍受你每晚和一个不喜爱的男生勉强做事的痛苦。你在我怀里能够像个婴儿一样睡去，但是在他怀里你能够吗？这时我多期望你能够检验出自己不是LES，能够不喜爱我，但是却能够喜爱男生。

晓晓和冬冬都是如此让人感到悲痛，因此我把她们放在前面。免得看了我文章的朋友带着一颗痛苦的心离开。因此我把黄鱼放在了最后。

黄鱼的事情虽然没有那么让我悲伤，但是也是一样的落寞无奈。我没有看见过黄鱼长什么样，但是我却敢说她能够成为每个和她交往过的P心目中最好的王子，即使她只跟过一个女孩子，但是感觉她的好是电脑无法遮住地映射过来，我觉得不管她长什么样，只要她不是男生，大家就都会喜爱她。我和黄鱼称兄道弟的，但是我们却不只是酒桌上的兄弟。黄鱼，我给她起的名字，我也好久不见她了。她说她这辈子真的不结婚，当她很认真的告诉她爸这个决定的时候，她爸回了她一句：那你是同性恋啊？！吓得她全身冒冷汗，她还不敢出柜。她说要是让家人知道估计要被打死。

黄鱼刚刚自己结束了一段感情，对方不漂亮但是却让她一头栽进去了，她说分手自己却有点出不来了。爱就爱了吧，还要管对方长什么样吗？有一天遇到她感觉她情绪不好我逼着问她什么事，她说那个女孩生病了怎样都不愿意和她去医院，她说她宁愿自己替她生病也不好看她那样貌痛苦。这种感受我是能够明白的，正因我们爱一个人都能够为她承受痛苦，对方痛在身上我们一样痛在心上。

黄鱼给人感觉就是落寞、孤寂，当她说自己不结婚的时候我说我陪着你，我期望这样能够给她点安慰、给她点温暖。但是我真正能给我朋友的东西又有多少呢？突然间觉得自己把自己想得太伟大了，自己算个什么东西你有几条命陪这又陪那的，估计老天爷在那用鄙视是眼光看着我说，就你？赔完都不够还在那乱放话！！以为自己有多少价值啊！！

突然间觉得自己没话说了，是啊我又算老几，把自己都赔给她们估计都不够，正因她们的痛苦、落寞不是我那一点点东西能够填满的。我愿意把我寿命和快乐赔给冬冬，估计也没有快乐再赔给其他人了吧，那能用寿命去折合快乐的话我也愿意，正因昨晚一位朋友给我算命说我是个长寿之人，那能够用我的长寿去折合成快乐吗？如果能够我都赔给你们吧。如果有足够的寿命能够折合成快乐，那我也能够为了因此不快乐的LES付出自己的本钱。期望你们都快乐。