芳华,梦想的心情随笔
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篇1：芳华,梦想的心情随笔
关于芳华,关于梦想的心情随笔
就像室友说的，我看的书都很正能量，我一直喝着心灵鸡汤，貌似是的！前两天看的是有关梦想的书，而这一本，是一名韩国教授写的，关于他个人对于青春的体验和感悟，他希望用他的人生经历为青春懵懂的我们提供一些指导！其实，开始我并不是很想看的，抱着试试看的态度，就看完了，不能说这是一本很好的人生指导书吧，也不能说这是一本多么完美的励志书。但是，在某些方面，它确实能给我带来一些指导，还有安慰！
其实，对于书中的某些观点，我并不是十分的认同，我觉得他对于中国目前的学生所做的调查是不够的，或者是他主要针对的是大城市的学生，可能毕竟他是韩国人的缘故吧，我总觉得他写的有那么一点不符合中国20多岁孩子这一辈，或许再过5年，他写的更合适吧！总之，对于20多岁的我以及我身边的这群朋友来说，并没有上不完的培训班，没有直升机妈妈，没有父母为我们安排好的道路，也没有那么充裕的物质条件！虽然是怀着质疑的态度在读书，但我还是庆幸我看完了！一直以来，我认为以怀疑的眼光去看书是对作者极大的不尊重，所以，看书时，我总是怀着一种虔诚的态度，认真揣摩和感悟作者想要告诉我的东西！而这本书，我以怀疑的态度看完了，但我庆幸我看了，作者的某些观点还真的很激励我！比如，他强调我们追寻目标的状态，并非是你速度越快越好，更重要的在于你知道自己的方向，并为之持之以恒地努力。他说的1+1法则，我觉得并非每个人都可以做到，每一天坚持1小时，坚持一年，你就会有很大的提高，我觉得很多时候，自己都有想法，做了，可是却没有持之以恒！他说：如果此刻你手握一根绳索吊在深井里，你已经没有力气攀爬了，那么你应该自信地放开手中的绳索，很多时候，我们恐惧的往往不是深井，而是看不见的地面。一如前段时间的我，我不怕未来的生活和工作有多么艰难，我害怕我找不到自己的方向，我不知道哪一个位置才真正的'适合我，所以，很多时候不害怕实现目标的过程多么艰辛，害怕的是不知道自己的目标在哪里！他告诉我，要自信地放开手中的绳索，不要害怕坠落，放弃也不代表懦弱，松开绳索，才能在各个方向找到答案，才能开始新的尝试和努力！所以，很多时候，不要苦苦执着与一个方向，这条路走不通，那就换个方向吧，总有一条路在等着你！他告诉我，不要陷入完美无缺的计划当中，世事无常，谁料得到下一秒会发生什么变故呢，与其墨守成规，花很多时间做好完美的规划，不如直接去做吧，做你想做的，因为是青春，所以可以尝试，可以拼搏，可以失败，也可以重来！青春，有苦亦有甜！
青春是一张白纸，我应该有自己的梦想，不管对现在的我来说，它有多伟大，多遥远，多么艰辛！至少我有自己的目标，我找到了应该为之努力的方向，我可以尝试着去努力，这也是值得高兴的吧！它并不是为了别的，只是遵从了我的内心，我真的很想，很想成为一名中学班主任，我喜欢跟孩子们交流，希望倾听他们的故事，希望用我的人生经历为他们解决问题！我想我是热爱这个事业的，所以，我会加油的！
篇2：假如芳华变成回想心情随笔
假如芳华变成回想心情随笔
是不是我们的青春也要如花朵一般，盛开之后免不了凋零的命运。----题记
分班时，我以为是想象之中舍不得、全部人都哭得死去活来的那种，后来、我们谁都没哭。没分班之前，好友问我：“如果你在路上遇见我，你会怎么做。”当时我说：“我会和你打一声招呼，便转身离开。”现在，我们就如想象之中那般。宛若当初两年的时光不曾存在过，那么的淡然。
刚开始去那个班，我以为他们嫌弃我们，以为她们是坏人。却从来不曾想过，我们也不是什么好人。但渐渐地，我们一步一步走向对方，敞开心扉。我才发现，他们很纯粹，像个孩子。我们走过了400多天，从一开始陌生的手足无措，到现在的谈笑风生。
物理老师说，你们班就像一滩死水，但晚自修却很活跃。化学老师说，你们头脑简单、四肢发达，哦不，你们连四肢都不发达，竟然考到全校最后一名。历史、电脑老师（他们是两夫妻）说，别太过分了。数学老师说，我从来没教过像你们这样的班。英语老师说，我可以说一百遍，但你们能听进去吗。语文老师说，回去写300字反思。体育老师说，我都不好意思把你们的成绩拎出来了。政治老师说，你们能认真一点吗？
以前那个班，成绩蛮不错，偶尔能考第一。现在这个班，总考倒数第二，连数学老师都说我们别太霸道了，把倒数第一霸住了，偶尔考个第二吧。但无可知否的，我喜欢现在这个班。在这里，有很多人在以前的班是没有朋友的，但在这里，每个人都很好。我知道，老师是为了我们好。我也知道，我们班就是这个性子。或许在中考的最后一天，我们会加大马力。为了你们，也为了自己，为了这个班。
虽然我是化学课代表，但说实话，化学老师犀利的眼神我有点受不了。
我们去爬了银瓶山，对于我来说蛮高的。很累，几度想放弃，但好友就在一旁努力，我怎么能掉队呢？终于爬上了，满身大汗，但看着一望无际、苍茫的`天空，你会发现这一切都值得。下山的路上，发现了很多上山的人，我们鼓励他们说：“快了，加油吧！”还有叔叔、姐姐问：“小妹妹，还有多远啊？”我们说快了，大叔说，具体还要多久，好友说十分钟吧。然后我们笑了，我说，再快点吧，20分钟就可以了。
好友说，我真的很喜欢这里，这些人都很好，很善良。还有一个漂亮的阿姨，问我要不要苹果吃。^_^
我们去吃饭的时候，很多人都喝酒了，我喝了一杯，苦苦的、涩涩的，像青春的滋味。我们那一桌子的人兴致高昂，是班里最热闹的一桌，男生拼命地在喝着，像是在珍惜这肆意挥霍的时光。回到教室后，还有个男生喝醉在闹，很搞笑。
有多少人能像我们这样欢乐而又悲伤？大刺刺的宣泄着为时不晚的感情。
end
番外一
有位退学的男生也参加了此次活动，宿舍里的好友是他的前女友，听到了，很高兴。但男生没理她。或许他知道，他给不了她想要的幸福。毕竟他们的志向不同。女生之前在宿舍里还很高兴的和我们说，或许经过这次，真相就已大白了呢。祝福她、他，他们。
篇3：心情随笔：写在《芳华》边上
早年间提到学雷锋，那可真没人敢当是开玩笑。现在则不同了，每年三月五日的“学雷锋日”，电视新闻里会播一点多由机关事业单位组织的学雷锋活动。电视上，那些人在镜头前卖力地干着活，可旁边就停着接送他们的大巴车，干完活一般还会去聚餐，返程的车上有时还会发加班费或辛苦费——关键是，似乎没人觉得这有什么不合适。
小学的时候，我就懂人应当“学雷锋，做好事”了，这和当时的宣传环境分不开。走进我们那所农村小学，到处都有雷锋的相关标记：雷锋的画像、毛主席关于雷锋的题词(“向雷锋同志学习”)、教师里贴的雷锋日记上摘出来的话等等。那时候，每周学生都有专门的劳动时间，是在星期四的下午。到那时间，各班要组织起来打扫全校的卫生，慢慢的大家不把那天下午干的事不叫“劳动”，改叫“学雷锋”了。看来，那时的学生虽然年龄小，但已经知道了学雷锋活动的本质：给自己干事，给班级干事都算不得学雷锋;帮别人干，个了事自己不一定能得到好处的才算得上“学雷锋”。
今天，同样是过去那个早早就牺牲了的小战士，可以解读的角度变得五花八门，有的已经不着边际。有人说雷锋是平民英雄(词用俗点会说他是屌丝逆袭的代表)，有人说他是时代政治的产物，有人甚至说他是个“好演员”……但是，以我多少年“学习他”的经验和我在这世界上的阅历，我脑中浮现的第一个词是——善良。是的，善良，没什么描述比这更简单、明了和准确，也应是他身披的最合身的衣衫，是我们这个世界对他的最重要判断。
电影《芳华》中，刘峰就爱做好事、爱帮人、爱集体，是个学雷锋标兵。那年代，像他那样的人应该不在少数，只不过电影里那个文工团有点奇怪，就他一个，其他也没人帮他——应该说，不推倒车就不错了。何小萍呢?关于她，电影里虽没见她“明目张胆”学雷锋，但至少她和“活雷锋”刘峰的心在一处，就像电影里那句著名的台词说的那样：一个始终不被人善待的人，最能识得善良，也最能珍视善良。就这样，电影的戏剧性建立了起来，大致是善与恶的对立，折磨与默默承受，现实的萧瑟与人格的光艳。
在《芳华》里，刘峰与何小萍这一对“善”要对付的几乎是整个的“恶”——恶语相加，恶意的揣测，恶毒的攻击，恶狠狠的报复。那些可能的救助之路竟然也都是堵死的。文工团的领导从没有对那些欺负何小萍的人真正处置。萧穗子这个从何小萍的经历中获得最多精神财富的人也没有一次真正挺身而出和她站在一起。据说电影中还删去了一个情节，当刘峰犯了错误后，文工团竟然用举手表决的方式对他进行“二次伤害”。到后来，当刘峰和何小萍落魄之时，也没见有什么体制的力量向他们伸伸手;只不过这回好点，他们在底层挣扎的处境有了更多人同路，他们的队伍变得庞大，庞大到容得下他们的万念俱灰后的平静。
记得在电视剧《士兵突击》中，作者借袁郎之口说过一句话：善与恶碰到一起的时候，先受伤害的往往是善。难道我们看《芳华》的时候，很多眼泪不是为此而流吗?
是呀，善与恶，这也许是人类思维最难终极抵达的领域之一。这对冤家谁都有话说，谁又都说不到让人完全信服。那些自认把善恶说清楚了的人，显然是有点过高地估计了自己，过低估量了世界和人心的可能。到底应该用效果还是目的来评价善恶?既然善恶来源与社会文化与准则，那么，善和恶如何进步和超越?是不是不同文化和历史都只能无奈地接受属于自己的善恶观?太难了，哪里会有终极的答案?这多像我们面对宗教、文学和茫茫宇宙。这也就难怪各种辩论赛喜欢用“到底是人性本善还是人性本恶”来做题目，永远需要争执，永远能够争执，永远在路上。
还是《士兵突击》那句话：善与恶碰到一起的时候，先受伤害的往往是善。想来想去，这句话后面很容易有另一句话，至少这句话中流露出这样一层意思：虽然善恶一起时，先受伤害的往往是善，但笑到最后的也会是善，从来不会是恶，人类的今天不是已经昭示了这一点吗?
真的，不管善良的模样多么模糊或零乱，它已经是能引领我们走向美好、自由、光明的最好的东西之一了，我们无论如何得珍惜它。
公众号：白马过溪
篇4：流淌的芳华心情随笔
流淌的芳华心情随笔
记录美好的足迹；
记录的青春舞步；
转身低头寻觅着；
逝去的青春足迹；
青春充溢着泪水；
天空承载着的梦；
为梦苦苦的追求；
见证着悲欢离合；
亦见证你我成长；
他们拥有的睿智；
没有幸运的机遇；
不曾有被眷顾过；
石击湖漾起涟漪；
亦如水滴入大海；
不曾留半点痕迹；
不是娇嫩的玫瑰；
是严冬里的松柏；
青春的岁月流逝；
风化你我的记忆；
我们都身不由己；
我多么想告诉我：
孤单但不曾孤苦：
只因这胸中。
燃烧的梦想。
青春的岁月。
放浪的'生涯。
怅然的若失。
就任这时光。
奔流如流水。
释放的瞬间。
体会这孤傲。
体会这怅惘。
体会这欢笑。
爱恨的离别。
凝神的仰望。
淡然的幽存。
封存的依偎。
青春的流淌。
是否还依旧。
完美的生活。
那又是什么。
它又在哪里。
多想看到你。
灿烂的笑容。
释放的自己。
绚丽的情感。
你们在哪里。
我想你们了。
你们还好吗。
篇5： 梦想心情随笔
梦想心情随笔
不知从何时开始，繁花以展露新枝，也不知从何时开始，岁月无情的在人们的面颊上开始碾过一道道辙痕。看着日渐沧颜的我们，不免略感悲伤，曾经风华正茂，曾经嬉笑欢颜，此刻都以尘埃落定。生命，提前在某些人的胸膛敲上了警钟。
虽然，就此刻而言，于自己的年龄而言根本还没有资格谈及苍老的岁月，或是年华以度，总该用动力去堆砌自己脚下的路，但却也总欢喜在同学或者朋友面前谈及那不知在某刻开始衰老疲乏的心，风雨以过，彩虹天堂，凄美的骄阳下，看似劲健的我们，又有谁能透析我们内心的世界呢。
这些天，父亲的胃病又加重了，真的很担心，那些抿在嘴边没有说出口的话也还是吐露了出来，虽然，对于自己的童年一直抱有一种怀疑的目光，虽然在自己童年的岁月中似乎少了那月光般柔和的笼罩，但我也相信父亲一直都充当着这双重的身份。也不知道什么原因，在这种拟定的昼夜昏黑下，我变得如此的坚强。开始在浪花拍打的礁石上屏息观望，开始在夜间缥缈无底的黑暗中寻找黎明的开始。那些随风滑落的细碎的叶片总是在某一刻能重新凝聚为一股温柔而又悲伤的暖流，充斥着我的大脑，像发酵的红酒一般翻滚着我的心扉。
大河潺潺，天际线尽在咫尺之间，却远在那永远无法触及的暮光之中。梦想也是如此吧。多么神圣的一个话题啊，同学问我，你还能说出自己的梦想吗？我哽咽了，坚持梦想的心确确实实是动摇了，只是在过去的岁月里我一直没有勇气承认，但坦开心扉的瞬间，一切都毫无遮掩的清晰的呈现在我眼前，原来梦想却是是会动摇的，梦想动摇了，生命的曙光也为之颤抖，彷如即将被黑暗侵蚀的火烛。迷惘，混沌，呆滞的行走在山河大地之间。我也问同学你有没有梦想，它的回答也让我为之一震，让我相信，原来这个世界上也纯在在那么一批没有梦想的，只图安逸的活着的人们。安逸，多么好。随遇而安，多么好。
我的兄弟曾和我提及他生活的道，“莫忘初衷”那是对梦想的肯定和把持，我没有任何理由默然它，话语间涌动着一种坚不可摧的量让你甚至也为之以怀疑的神色看待自己和这个世界到底该如何的平衡。但当梦想的`灵地被现实照进的时候，一切都变了。如果梦想还是个孩子，那现实便是那些整天用教条礼仪来框束和鞭挞孩子心灵的恶魔。残冷的剥夺和拧碎孩子们心中的梦。原来，我们看到的废墟的伤感也源于这曾经的家。
直到有一天，我又听见人们有在开始谈论着梦想。朝着那沙哑而又沧桑的声音寻去，了解得知，原来是一个年轻的记者正在对一名年近花甲的老者进行采访，两人面对着面坐着，在年龄的尺度上隔着千山万水，老者用安静祥和的目光注视着这位年轻的记者，而在这位年轻记者的神色中似乎在恳求着些什么。在谈及梦想的时候，老者只说了两个字：“坚守”！
这个字直到此刻还一直弥留在我的心中挥之不去，也从没有想过将其在心中挥去，是的，梦想确实会动摇，而且我竟然也堂而皇之的承认了。是老者的话让我开始重新整理那些以坍塌之后变成的碎片，重拾自己儿时的梦，虽然话语间只有简短的两个字，但我想这简短的话语在那一刻，在那些顿足止步的人而言，便以足够。
坚守梦想吧！既然这个世界上并不是每个人都有梦想，如果这个世界上只有少数的我们只有梦想，请珍惜它，请坚守它，因为在这些无尽的摸不着底黑暗中，才能真正的见证曙光的到来。（也希望好朋友赶快振作起来，加油！）
篇6： 梦想心情随笔
关于梦想心情随笔
开学半个学期了，我距离大学期间最终作抉择的时间也只剩下1年半，遗憾的是目标并没有一步步的靠近我。在我眼前，选择越发丰富，这本应不是一件坏事，却让我倍感苍白无力。
我和大多数的同学一样困惑，自己究竟在担心什么？我思考了很久，最终得出了一个我还算满意的答案：我在担心如果心里的目标或理想状态一旦达不到，我该怎么办。我没有想过，也相信很多人都没有想过。北大经济学院董志勇教授在《行为经济学》一书中分析了人的奇怪心理：人们往往会大大提高小概率事件的比率，他们的心里权重也会大大高于这个实际概率。我想我们在考虑自己的未来的时候也会这样。就拿高考做例子：高考前我们都是不屑于普通学校，总会觉得自己是很有可能冲击同济复旦，朋友有一次考了级二十名第二天就开始考虑香港大学。这些现在看来有些可笑的现象，如果当事人是你，也大概会有相似的心理吧。这些事件其实都是小概率事件，但是备考中的我们却总是放大这种可能性。以至于每次说起自己的目标，我们就会像自己真的准备去读书了一样双眼放光。直到高考结束，真实的分数像一巴掌把我们从白日梦中唤醒，我们才开始认清现实。那么我们对于未来的预测和期望也是一样，总是想像能在500强企业工作，朝九晚五地过着白领生活，领着不错的`工资过着小资生活。有时候，梦想太美好以至于它也破碎的太容易，万一破碎了我要怎么办？我能接受吗？从师兄师姐的经历中我们不难知道现实生活的艰难和压力。除非在人前出类拔萃，大部分人的人生依旧无时无刻充斥着烦恼。
很高兴，我发现了自己担忧和烦恼的根源，但又似乎无从下手，无法解决。我即将面临毕业，毕业以后我要读研，那么去哪里呢？往哪个方向呢？该要考什么证呢？没有人告诉我答案，或许这也是个没有标准答案的问题。用长辈的口吻来说就是，每个人未来的生活水平，（浅显一些就是工资的差距，）不正是这一个个选择最终决定的吗？
现在的我更像是个社会的懦夫，没有足够的勇气去接触这个社会，习惯于享受校园的一切资源和环境，习惯于父母带来的温暖和呵护。社会有那么多的不公平，甚至无法预测自己会有怎样的前景和经历，这样的现实不禁让人畏缩缩后，阙然止步。
来日方长，这些日子我只有努力做好自己的事。且让我继续烦恼，在挣扎纠缠中探寻方向。
写这篇博文的时候我还是幸福的，至少现在我的命运还是能掌握在自己的手心里。
我爱这样内心矛盾但从未停止过脚步的自己。
篇7：芳华需求悲观的心情随笔
芳华需求悲观的心情随笔
即使做错了，失去了一些机会，但因此而获得富有哲理的经验和教训，比说一堆漂亮话值钱得多。——题记
又进入这令人紧张的期末总复习的阶段了！
为了提高做作业的效率，数学老师让我们留在学校做数学作业，数学老师又把我们的作业改了改分数，以便能够更好地体现出在学校做作业的效率！
在某一次的数学作业中，我发现了一题做不出来的题目，我隐隐约约地感觉到有一种焦急感依附在我的身上，使我难受不堪！我生怕这题我不会做。因为我几乎没有见到不会做的.题目！我感觉这道题好难哦！看着别人都不慌不忙地把这道题做出来，我这心里就更着急了！我想了很久很久，也还是没有想出一点头绪来！兴许是因为我太着急了吧！就算我用心地去想，可还是不起一点效果。
我心里明白：心要是越焦急，就越做不出来！但那时的我已经到了没有办法自己控制自己的地步！我非但没有把自己弄平静下来！反倒是让自己越来越着急了！我想放弃，但是要放弃一道数学题，那可是要付出多么大的代价呀！在万般无奈之时，我还是不得不选择放弃这题死路！当知道答案之时，我才发现是因为自己某个点没有想到。唉！都怪自己当时没能静静地去想，才会沦落到如今这种地步的！我真想……
“这么简单题目都不会做！早知道就不放弃了！”几乎每次知道自己因为某个点没有想到而放弃的题目的答案后，我都会这么说！当然这次也不例外。
因为一题的放弃，导致那次作业的成绩白白牺牲了5分！
我心想：失败了还有成功的余地！失败了还有成功的空间！失败了还可以再继续努力！毕竟失败是成功之母！每个人都要经历无数的风风雨雨，失败与成功是每个奋斗者都必须要经历的事！要在失败的时候不气馁，在深渊中一步步地慢慢爬到巅峰之上！人生不如意十有八九，一次考不好并不能代表以后的考试都会失败！
世界是多么的美好！天空是多么的宽阔！你又是怎么认为的呢？
篇8：芳华散场,各自奔天涯心情随笔
芳华散场,各自奔天涯心情随笔
大一第一夜的那次宿舍卧谈会，大二那场雨中足球赛，大三的两周外出实习，大四的论文答辩……当这一切在你的记忆中已经淡化成了某种符号，能留下的或许只是张爱玲的那个美丽而又苍凉的手势。
当你对学校第二餐厅旁边的那些海报已经不屑一顾的时候，你是认为自己是更加成熟了还是更加麻木了？也许更多的`时候你只愿躺在宿舍的床上发呆，没有人知道你在想些什么。也许你又在琢磨墙角的蜘蛛为什么总是忙个不停，琢磨了四年，你突然羡慕它：它永远知道该做什么，永远知道该什么去做。
学校餐厅里四年不变的菜谱让你明白了什么是简单，什么是永恒，以及这两者间某种微妙的关系。
每年开学，老师的新面孔又教会你哲学课上没弄懂的原理——运动总是绝对的，而静止则是相对的。
当然也总是有人闲不住，忙着用四年练出来的嘴皮子赚点回家的路费;忙着找个有靠山的单位匆匆把自己打发掉；忙着一天到晚捧着那几本厚厚的考研书……
谁都没有权利指责谁，谁也没必要羡慕谁，每人头顶一片天，各有各的活法，只是得找个能说服自己的理由，不然晚上睡觉也不踏实。
望着自习室里埋头苦学的身影你并不羞愧，因为你寻找的是另一种东西。你说不清是什么，或许只是那简单的一撇一捺，可这简单的一撇一捺或许就会耗尽你一生的气力。猛然间，你又想起了那只整日忙碌的蜘蛛。
四年的时光对谁都不富裕，当你牺牲掉许多东西换回一张大学的门票，又把一生中最没的时光交给了这儿，你是这样义无返顾。可现在若给你一个重心选择的机会，你还会那样执着吗？
“流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉……”如今重读，也只有一掷三叹了。怀旧其实不是因为过去就那么好，而是那时侯我们还年轻！偶尔路过某条小街前，猛然听到那首久违的校园民谣：“青春的花开花谢，让我疲惫却不后悔；四季的雨飞雪飞，让我心碎却不甘憔悴……”突然觉得眼睛有些湿润，才发现已经很久没有这样的感觉了。
这一幕总是在我的眼前回放，如同电影一样——那些日子快毕业的学生几乎天天有人结伴出去喝酒，最后基本上都是哭声一片，把饭店搞成了灵堂。其实不管他们愿不愿意承认，不管对学校有多少怨言，大家内心深处还是舍不得走的。
大四的毕业证，235mm*165mm,硬壳烫金的一个小本儿。四年来我们的青春，我们的梦想，我们的豪情，我们的无奈，一切的一切都夹在这个小本儿里了。
这就是四年来我们所经历的青春洗礼。我们用自己的思维去感悟、体验和挥霍着我们的人生，然后成长或为之付出代价，但我们无悔，因为这一路走来，我们收获了一行囊的感动。
青春散场——我们就这样各自奔天涯……
篇9：芳华又迎来了考试心情随笔
芳华又迎来了考试心情随笔
又到了考试靠视力，写完靠记忆的期末了。
我要疯了，疯了。又要考试。什么都没背，书都是半新不旧的。怎么办喏？！资料这么多，老是说理解的基础上记忆。问题我上课都没有带魂过去啊！魂淡的，，，你就不能指点下哪题要考吗？别人脑子到期末不是复印机就USB，不是老母鸡都是战斗机啊！我脑子就一豆浆机，好料都弄成渣了。
读书啊没动力的，一点激情都么的。日加日书带带去上课，一学期下来书还白的，有木有！考试，考你妹啊，考嘎么啊法晓得的.。重点，你还能不能再多点啊，一点都不客气的，跟发红包似的。人都要背年度噢，你叫我情何以堪，是背呢还是背呢？！
期末来的太突然，但又比往年来得晚了些。大概是今年下了场雪，没有赶上二路汽车。我预习都没预习起来就不谈复习了，死记硬背还真是吃不消啊。不背呢，屁的分啊没，现实就真的那么现实。今年的考试比往年又难过了些，简答题，计算题啊多得要命，今年也没比往年多交学费啊，老师怎么就好意思把这么多问题交给我们，这是对学费和学生的不负责呀。
啊！读完过年了。大家都高高兴兴的嘛！你啊不要给我难堪，给我过了你不会死的。大家共同协作，我稍微给点力，你稍微打打分，爽快点，大家都是过来人。亲！记得60分喔。
篇10：梦想巴士心情随笔
梦想巴士心情随笔
马上就要进入大学了，真的是马上了。高考结束到现在快三个月了，感觉过得很快，没什么深刻的印象，但细细一想，还是有很多值得回味的记忆的，就像小升初，初升高那两个暑假，当时也是这种感觉，就是没什么感觉，但现在回想起来特别有味道…过去就算过去了，接下来要精心准备，迎接即将到来的大学了。
这个假期的聚会很多，有的是一起玩的朋友，但最多的还是高中一起奋斗的兄弟姐妹们，有的考上了理想的大学，有的差强人意，有的选择复读，但不管什么选择，都是对自己负责的。我们是一个传奇的.班级，在全年级乃至全校都有名，各种说法褒贬不一。这个班经历过几次大变动，但我是从高一就坚守在这个班的，到毕业时高一的老师一个都没有了，我经历了班级差点被拆，经历了两年内换六次班主任，经历了身为实验班在全年级的班级倒数，经受了别的老师的质疑，但我们班挺过来了，和唯一一个带我们班超过一年的班主任，在高三这一年厚积薄发，完成了华丽的蜕变，最终高考，以全年级第一，破校史记录的上线人数和上线率，证明了我们，我们084班将会成为后生们学习和追赶的榜样，这一切真的很不容易。班级聚会上，大家都喝高了，班主任很激动，一个一个跟我们致谢，真的是，这个30多岁的年轻老师，只是第五年当老师，临危受命，接手我们这个个性班级，最终证明了自己，也帮助我们证明了自己，其实最该感谢的是班主任，我们都有自己的特点，超过别人的有点，他发掘出来了，我们才爆发了。我觉得我的高中，起码高三，是无与伦比的精彩的。
忘不了的有两次运动会我的缺席，唯一的两次，忘不了元旦晚会准备的全班性的节目被刷，忘不了拿到毕业照时互相笑话直到笑得肚子疼，还有太多的回忆啦，以后再说吧。要进入大学了，第一道考验是入学分班考试，可不能让那些小子丫头看不起，努力吧。为此我还特地回高中上了好几天晚自习，就在复习班了，我的班主任带的班，刚回去真不适应，俩月多没拿笔了，不过两天就好了。
我的大学，我来了，兄弟姐妹们，不论你们在哪儿，都努力，咱们下次聚会见。
“收拾好行囊，准备好出发，探索我的未来，充满期待，热血澎湃，心跳的好厉害，太多的站牌我眼花缭乱，不知该怎么办，选择上车，选择等待，还是等待淘汰…”－《梦想巴士》
篇11： 追逐梦想心情随笔
追逐梦想心情随笔
人一生中，总有许多岁月不能忘怀，总有一些梦想深藏在心中。
小时候生活在乡下，隔壁住着一位老先生，是正正规规教过私塾的老先生。喜欢看书，虽然七十多岁，但头不晕，眼不花，中气十足。春日的阳光下，夏天的树荫处，一壶茶，一把躺椅，一本书，悠闲自得，一看便是大半天。老先生不但一肚子学问，而且写得一手漂亮的毛笔字。他老人家见多识广，足智多谋，隔壁左右的，要是哪家有个拿不定主意的事儿就去请教于他，他都会给指点一二。按他说的方法去做，诸事都办得顺顺利利妥妥帖帖的。过年时大门上的春联都出自他老先生之手，龙飞凤舞，潇潇洒洒。有学问有见识的老先生是村里最受尊敬的人，不论是大人或者小孩，都尊称他一声先生，毕恭毕敬的。老先生很随和，慈眉善目的平易近人，一点架子也没有，大家都喜欢。
近水楼台，我与老先生是邻居，经常去他家，听他讲故事，更多的是去看他的书。他那一屋子书让人眼馋，心痒痒的，用现在流行的话叫做羡慕嫉妒恨。有时候去多了觉得不好意思，就带点母亲做的咸菜去，算是见面礼。在他那里，我看了几年的书，获益匪浅。老先生告诉我“万般皆下品惟有读书高，书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。”叫我好好读书，说那里有我想要的`东西。于是，我就暗暗发誓，一定要好好学习，成为一个像他一样有学问的人。
上中学的时候，老先生去世了。他那一屋子的书被他儿子当做废纸卖了，这让我心痛了好长时间。一屋子书，就这样被卖掉，多可惜啊！没有书看了，我不得不为自己打算。从那时候起，我便开始收藏书。为了自己的梦想，我倾其所有，尽我所能，把父母给的零花钱，压岁钱，自己捡废铁换来的钱，还有那从牙缝里抠下来的饭钱，全部都用作买书。日积月累，几年下来，自己也积累了一些书。
离开老家的时候，我放弃了许多东西，唯独没落下一本书。大大小小，装了几蛇皮袋子。来到矿山后，住在“过渡户”里。工资低，买不起正儿八经的书柜，只能找几个纸箱装着，放在卧室的地上，像宝贝一样的看着，习惯了每天晚上看一两个小时的书才能安然入睡。八小时之外，有书的日子充实、踏实，生活过得有滋有味。
梦想要坚持。工作后，从事宣传工作，与文化沾上边了。学习开会，认识了一些文人，作家，诗人。经常跟他们打交道，接触多了，耳濡目染，也受了影响，也想成为一个文化人，也想写点东西，也想出本书。于是，提起笨拙的笔，开始写文章，向报刊杂志投稿。那时的梦想，是想成为一名作家，做一个靠卖文为生的自由撰稿人，像王朔那样。从写第一篇文章开始，二十年来我笔耕不辍，为了自己的梦想而努力。虽说清贫，虽说寂寞，但痛并快乐着，收获着自己的果实。加入省作协，先后出了四本书。二十年，我追逐梦想一路走来。
如今，我已从一个乡野孩童，成为一个文化人，还要感谢儿时的那个梦。生命的美不在拥有，而是在不停地追逐自己的梦。
篇12： 田园梦想心情随笔
田园梦想心情随笔
我已经很久没有谈起梦想这个词，因为觉得太过奢侈！我不算是彻底的悲观派，可是思考时也常往不好的方向考虑，很多美好的事物在我眼中都是华而不实的，不切实际，总是这样，也就不去想这些了。生活常常让人失望，可也会有些惊喜，在平凡与惊喜的交替中，人生悄悄前进。悲观的人，品尝着平凡，为惊喜而真正惊喜，这大概是悲观的人唯一的福利吧。
很久不谈梦想，很久不和自己的内心交流，很久不知道自己想做些什么，想要些什么，生活也就变得索然无味。最近一段时间，对人对事也愈发尖刻，我感觉这样不好，却不知道有什么更好的办法。这样的生活真是没有意思啊。可是这些却不是生活强加于我，是我自己如此做，而有如此结果。苦闷困顿之余，常常回想起以前，那个时候的日子虽然也有各种各样的烦恼，可是却比现在愉快，那时还有天真，还有些梦想。
今早起床，心情突然变得放松，不知夜里做了什么梦。独坐在坐前，感受着这种难得的心境，突然觉得一切纷争都如此没有必要，我想要的其实是一份简单的安宁。我突然回到了很久以前，那个时候背着陶渊明的`诗，却想不懂陶渊明的选择，那时唯一的想法是，如果能写出如《桃花源记》、《五柳先生传》这样的文章就好了，在别人面前显摆，看我的境界！
现在只是觉得可怜，可怜那时候的自己，可怜现在可怜过往的自己。对于这个大千世界来说，很多时候是做不到自主的，甚至连升起一番指点江山的慷慨，也会很快被自己嘲笑，所谓的努力关心，不过是镜花水月，虚幻飘渺。而我想要的，需要的，是直面内心的城市，我的梦想在这一刻突然变得清晰，我的梦想是有一个属于自己的南山。
采菊东篱下，悠然见南山。
晨兴理荒秽，带月荷锄归。
问君何能尔，心远地自偏。
梦想其实不需要实现，生活经常不如意，又何必为了一个梦想而大动干戈呢？其实所需要的就只是一份梦想，在心中支持着我们前进，抚慰我们的心灵，让我们知道自己真正想要的是什么。那句“心远地自偏”，现在尤其让我感到亲切，不为那种“自偏”的境界，而是“自偏”背后的无奈与挣扎。
梦想，我们唯一能做的也就只有放飞自己的思绪，尽情畅想，然后保持心境，得到一份“自偏”的淡然。无奈，萧索，颓然，可是却不能放弃。我们还是有梦想。
篇13：芳华多是无法别为难了本人心情随笔
芳华多是无法别为难了本人心情随笔
都了，不过我想对说: 在遇到你之前，我的世界是彩色的，遇见你之后，哇塞，掉色了～
其实2017发生了好多好多好多好多的'事，也不知道我都变了哪些. 就先从我们人生一大抉择——中考这谈起，不管我最后到底打了多少分，我觉得不应该，有些毕竟没尽力，怪不得别人. 然后，我就走进四中，来到了十班. 再然后，我就变黑了，为什么呢？ 因为军训了. 军训这几天过得挺快，累不累一忍就过去了，还记得那时候老师在那拿个相机，手机在那照相，录像，哎嘛，给我整纠结了，我就在那想，你说我照相的时候到底笑不笑啊，最后，没招，牙太大，没忍住，你懂得，hiahia~ 再再然后，我们就正式开学了，我那时候坐在班级最角那，老方便了，你懂得，此处省略78个字～ 我还记得一件事呢，老师那时候因为我那总一不小心的笑被罚写检讨，还让我上前面说去，哎嘛，给我吓够呛，这我都没哭，我勇敢不，忘了那天因为啥就没说上，那心情啊，比晴天还明媚，老亮堂了~
哎嘛，发生了太多囧事了，都说不上来了. 像什么，定缸锤打手这那的，都不是我们玩的~ （要你你信吗，我是不信，hiahia~）
至于朋友啥的，我就不说了，谁啥样都慢慢看，我想在这三年没有特好特好的像大酷周和彭宗怡那样的了~ 没事，我习惯了. 朋友，呵呵，陌生.
我发现我到了2018变白了呢，你发现了没？ 哈哈，虽然效果不太明显，但有进步的~ 有时候想想，我不能这样了，我想要看妈妈爸爸幸福，咳咳，有点难. 每个人的人生都不同，谁都没法预知下一刻的事，真的，这世界太神奇，太疯狂了，我都接受不了了~
我过得挺好的，就不知道为什么有时候想起一句话就能哭好久，算了，说多了，眼泪更多，我过得好，过得累，过得开心，过得无奈.
现在，我知道了，有人会陪我，但终究不是你.
去一边子去吧爱情，真都不信，就从你们嘴里说出来的爱都带着世故. 我爱自己.欧耶~
篇14：拿什么留念你我荒芜的芳华心情随笔
拿什么留念你我荒芜的芳华心情随笔
一个人木呆的望着天空，微风吹过静静的闭上眼睛，我听到风越过我耳边的声音。懒懒的张了张口声音小到我自己都听不见，我知道风听到了。转身离开时我听风重复着我话。——题记
这是春日的下午，我站在阳台上，无聊地四处眺望。远方是一排模糊的高楼，因为空气的缘故，看上去有些飘渺的感觉，我喜欢看山，不愿意看那单调的人工建筑。于是我的目光从远处收了回来，落在那株发了新芽的树上，这些新芽已经展开了，给人一种心醉的嫩绿，叶片薄如纸，透明如玻璃，前两天叶片还卷曲着，就如笔插在树枝上，想不到今天就将绿意尽情地书写了出来。我笑了起来，春日的阳光暖暖地照在我的身上，漾漾的风带着些不知是在哪里开放的花儿的清香扑面而来，让我不由睡意朦胧了，然而此时闹钟响了起来，我一看，已经五点了，我就这么东眺西望地几个小时不知不觉过去了。是的，不知不觉间时光如水，它在我远望高楼时流走了，在我近看绿树时流走了，也在我微笑时流走了，流走了，就像平静的湖面，没有惊起一点涟漪，也毫无踪迹可寻。
一直以来都不知道自己应该以怎样的一种方式生活，总以异样的眼光去看待别人，殊不知有问题的却是我自己。很多东西总会在失去以后才懂得珍惜。忘记了曾经走过的路，曾经路过的人，回头看看，仍然是一个人迷离的游荡。生活在自己的世界里，你进不来，我出不去。
如果说一个城市没有了让人依恋的地方，那么离开也许就不会带走任何忧伤，因为年轻，以至于冲动得说走就走，想留就留。一直以为自己想要的东西就一定能够得到，然而所有的'只是自己的过于自负。
缘分这东西，有时候也常常跟你开个玩笑，笑到最后才发现可笑的对象却是自己，在感情的世界里曾多少次临摹自己的未来，多少次安排应该以怎样的方式与你相遇，然而所有的想法都不曾说出来，而现在只留下我一个人捱。缘分的世界让我们彼此相遇，昙花一现之后却又彼此失去；于是一个人的世界，我继续。
生活在这个熟悉的城市，总感觉自己像个病人。在钢筋混泥土之间穿梭，每次路过长长的地下通道，听着皮鞋或高跟鞋与地面碰撞时发出的“噔噔蹬蹬”的声音，于是我每天的生活就在这样节奏里开始和结束。
我没有大悲大痛大起的故事，全都是最真实的生活细节拼奏起来的孤独，无奈与麻木。苦苦挣扎却越陷越深，像进入泥沼，起急于出来变的越沉沦，最后只好放弃，任由思想和情感无限度的沉沦。对一切都怀疑，对一切都无所谓，渐渐习惯，渐渐适应；一切的不习惯不适应。
篇15：匆忙的芳华我们遗忘彼此的心情随笔
匆忙的芳华我们遗忘彼此的心情随笔
人生就是这样，在疼痛中学会成熟，
在失去后懂得珍惜，在喧哗过后才知道静谧也是一种幸福。
以前的事情都成了过去时，发生的事情都已经发生了，
除了认真面对以外，就是要学会包容和忘记，
包容所有的过去，忘记所有的不快。
天气变冷了，心也变冷了，
感觉一切都很沉重，感觉很多事情都变了，
感觉记忆能力急剧下降，感觉理解能力急剧下降，
唯一没变的是生命中还是有那么多朋友在默默的关心我，
给我温暖，给我感动，给我惊喜，
我一直相信，我永远都是那个最最幸福的孩子，
我还是那个相信缘分，并且矛盾的`相信着命运的孩子，
我一瞬间特别想念刚上大一时那些天天给我打电话的你们，
想念那些有你们的声音陪伴的日子，
现在一切恍如隔世般久远，那些日子都过去了，都回不来了。
最近一段时间我总是在月色越来越浓的时候眼睛越来越亮，
脑子越来越清醒，很多的时候总是强迫自己睡觉，
可是当我盖好被子的时候我才发现自己真的睡不着，
而这个时候，那些往事一点一滴的又会重新铁马冰河般地闯进我的脑子里面，
然后，恍惚间，天就已经蒙蒙亮了，而我总是期待天可以再黑一段时间，
那样我就可以像个孩子一样好好地睡去。
有人说，如果成长是一个无法阻挡的过程，
那么回忆与留恋同样也是无法阻挡的，
那些年少的光景，就如小心翼翼夹在书中的花瓣，
在匆忙的青春里见证，然后被遗忘，
偶然，某天将书翻开来，那些已经枯干的花瓣，
就像是又回到枝头和我们的指间，艳丽地疼痛，并且绽放，
残酷地挥霍，或者流逝...
我们是一群依附着悲伤的人，表面上总是故作坚强，
内心却承受着无人能懂的悲痛.
其实所有道理我们都明白，只是爱钻牛角尖，
什么时候，我们才可以真正的抛弃悲伤，
不再躲在那个阴暗的角落那。
也许，等我们真正的长大了，就会真的明白，
那些所谓的悲伤，全部都是那么的不堪一击。
篇16：我们的芳华,伤不起心情随笔
我们的芳华,伤不起心情随笔
2012、真希望那个世界末日预言是真的，那样我就可以带着我最美好最灿烂的容颜死去，至少那样我不会觉得害怕一个人的孤单，不会对二十岁以后的日子感到惶恐不安
—————题记
前不久上网聊天，一个自称是我小学同学的女生加我。后来我们聊了很久，小时候的事早已随着时间的流逝淡去，当我问起她的名字时，我竟然觉得我好想从来没认识过这个人一样，很陌生！我怎么也想不起小时候的记忆中有这么一个女孩存在过。过后我进她空间看了她的相片，我还是没能想起关于这个女孩的任何记忆。是时间太久还是我太健忘了！但我确定我们曾经是同学。
寒假回家的第一个晚上，由于很兴奋失眠了，躺在床上怎么也睡不会着。（老爸在我还没放假的时候就叮嘱我回家的时候一定要让他去车站接我。可是我没听他的话，买了头一天的车票悄悄的坐上了回家的汽车！当我站在家门口敲门的`时候，心里很激动，门开了，老爸很是吃惊的看着我，老爸接过我手中的行李箱，给我换上了妈妈早给我做好绒鞋，踏进家门的一瞬间轻松了很多！妈妈忙进忙出的给我做饭，此时此刻，倍感幸福！）翻来覆去了好一会儿，最后还是决定起身，打开台灯，翻开那很久都没翻过的相册，一张张纯净不加任何修饰的笑脸，勾起了我最难忘的回忆。突然，在我的小学毕业照中发现了那个在网上对我说是我同学的那个女孩。黑瘦黑瘦的!和之前在他空间里看到的照片简直判若两人。我这才恍然大悟，不是自己健忘，而是我们不再单纯。
年华老去，今日“漂亮”的 容颜实在是很难唤起儿时那最纯真的记忆！
随着年龄的增长，对过年的盼望以不在那么强烈！虽然我们只有二十岁，虽然很多人都说我们正直青春，但就是在这个正值青春年华的岁月里我反复一天天看着自己在慢慢变老。最后剩下自己一个人孤独的死去。
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