蔷薇花的忧伤随笔散文
“柠檬”通过精心收集，向本站投稿了18篇蔷薇花的忧伤随笔散文，下面就是小编给大家整理后的蔷薇花的忧伤随笔散文，希望您能喜欢！
篇1：蔷薇花的忧伤随笔散文
雨打蔷薇花含怨，翠叶重重，日照震露幽香散。车往不知行人愁，人来更添几分乱。欲将心事付红笺，写尽相思，相顾却无言。天长地久终成空，闲来偷把红链看。
“雨打蔷薇花含怨，翠叶重重，日照震露幽香散。”都说夜雨无情，栅栏旁的蔷薇花在一阵狂风暴雨下，花朵萎缩了许多。不管是一种习惯或者是故意，清晨都会到山下走上一遭。或许为了呼吸早上新鲜的空气，或者为了锻炼身体，或者为了偶遇某人。
看到路边萎靡不振的蔷薇花，好像看到了自己，看到了自己的爱情。萎缩的蔷薇花似乎带着些许不满，正如失去爱情的她，也为这容易消逝的爱情感到悲怨。可是蔷薇叶子却在雨后给人清新的感觉，阳光照射在叶片上的水珠上，散发着淡淡的幽香。看到花朵让人悲怨，看到叶子，看着闪着光的水珠，又让心里有一丝丝安慰。这种矛盾的心情，总是来回的反复着。何止是看到蔷薇花，看到的别的事物怕也如此吧。
“车往不知行人愁，人来更添几分乱。”她正在路边上若有所思的走着，一辆辆汽车从身旁呼啸而过，有的是着急着上班，有的着急的送孩子，总而言之，都是忙碌万分。这些忙忙碌碌的人，怎么能够感受到忧愁的滋味呢?他们这些人更不会理解她现在的心情。行人已经更忧愁的了，谁知道在某个时间，某个地点，没有意识到会碰到某人，结果不期而遇。这种突如其来的相遇给她的心理带来了极大的波动。
“欲将心事付红笺，写尽相思，相顾却无言。”现代人都用电脑、手机，聊天、微信聊天等等，怕没有人会把相思写在信笺上送给对方吧。其实，她只是把满腹的相思写在了笔记本里珍藏起来。一切联系的手段都没有了，电话号码被拉黑了，QQ被拉黑了，微信被拉黑了。
可思念不止，唯有把相思写在纸上，发泄出来，才觉得舒服，才觉得有些许的满足。没见面的时候，有一肚子相思想要倾诉对方，可以不期而遇了，看到了他的身影。她想走上前去打个招呼，她想和他做起来一起俩聊天。可是他们却擦肩而过，相互尴尬的笑了一声，心中话有万千，却一句也说不出来。
“天长地久终成空，闲来偷把红链看。”她曾经收到过他送的99朵玫瑰，他对她许诺过要天长地久。现在他也许记得，也许不记得，天长地久成了一一句空话。这样的爱情，悄悄地来，又悄悄地去，可思念依旧不止。每当夜深人静，相思倍重的时候，她偷偷的拿出他曾经送的红色的腰链，一边看着，一边掉着眼泪。今年是她的本命年，却收获这样的爱情!为什么幸运链，却没有给自己带来运气，而是带来永无休止的悲伤呢!
蔷薇花的忧伤散文：寒春冷冻恋雪蔷薇花
本以为，那段破碎的记忆早已被那场大雪冷冻了，顿足，却被夏日炎烈冲击的支离破碎。试图将他们捡拾，却已疲惫的坐到路边，用路人的目光注视着混杂的脚步。
或许，只有这苍白的纸张才能容得下那苍凉的记忆。触笔，却无力从心。很想到你的记忆去休息落魄的灵魂，抬脚，却踏不过那深澜门槛。
云端，你不曾觉得很残忍吗?独留我沉沦在黑夜，你却逃离了那份忧伤。抛不却你的容颜，赖于你给的那点依存的记忆，留恋着你手指尖的温存………
(一)
悲剧的六月袭来，残食了最后那一点点的寸目余光，上帝也变得陌生了起来。走在炽脚的柏油路，走进了黑夜，却遇见了看夜的你。于是黑夜变成我俩的紫禁城。
逃离太阳下那刺眼的悲伤，萎蔫的叶子也疲倦了这种生活，应付着自己脆弱的生命，留在了黑夜的幻想。于是，我也留恋了夜的'妩媚。
在夜的华尔兹舞曲中，伴你我走过醉人的香薰之夜。开始祈盼黑夜，身在教室心却早已溜出了门缝，带着手指间传动着的幸福。恨无奈用刘谦魔术般的手穿透阻隔黑夜的玻璃，触动挂在墙上的久盼的铃声，倾听着旋律。
蚕似的缠绵，网住了你更网住了我，每夜的倾情畅聊，让我陶醉。我愿长驻此虹桥，丢弃那诡异的空间。
拥一盆蔷薇花，让它驱走无赖挂在天角的日轮，微醺着诱人怜惜袅袅的夜的声波，轻击键盘脆生了涌动的情愫，恋上了你的夜。破晓的夜氲触不到你的恐慌，急切了敲打键盘的频率。
(二)
只是，时间被落叶带到了下一个轮回。肆虐的冬天开始侵吞着大地的生机，冷冻了一切的思念，还有遗落在角落的那盆蔷薇花。
害怕被冻结没有你的空白，强行绽放在雪中的蔷薇，摘一支最艳的给你，你最后只撷一片淡香瓣叶，我却傻傻的认为盈香全已没了你的手。远处烟雾冲天的古城，我举起了胜利的觥。只是后来你才告诉我：因为承受不住凄冷雪，我缩紧了衣袖，只是你没有看到。
那场雪下了整整一夜，死寂沉沉的只有鬼魂做着呼嚎抗议，权然不予理会。失去亲人的悲痛，亲手操织了那件白裳披挂掩住泪水，严肃庄重的夜。
白雪皑皑，雪帐外，黑影遮挡月儿的清辉，却挡不住流星下对空许愿的你我。执手，擎剑为你挡身，为着那如花梦想前程。
(三)
凄零白雪还未完全散去，已被挂上笑脸的新春吻醒昏沉的睡眼惺忪，漏出一块块的受宠的土地，像极了起了雀斑的脸。
向苍天招魂，宣誓苍穹，声音在宇宙古墓上空回荡。
时日轻盈如梦。万物吐丝泄漏久违的可爱，只是那株蔷薇花只剩半截残绿支撑着。
第一次相约，在华丽的长满笑脸的碎石路上，鹅黄隐约，泛着浪漫的迷蒙气息的路灯将身影收拢，潜藏眼底的昏黄缀亮了那条长路。
柳丝缭绕，沾起俏皮的发丝，披拖着薄绿轻纱，你的脚步踏乱了春的节奏，害羞的你低垂，隐于胸前的幻影，将春调笑。
迷恋着你，追随着你，想一世融进你的身，常伴你左右。痴迷着，那随风的倩影软酥了奔腾的血管，用我的热血筑起你灿烂笑容。
(四)
如意的梦境却被现实的可恨击的粉碎。
你将将来的不可言论挂在心头，将别人的妄加推论挂在心头，将别人惊异的目光挂在心头，你累了，想结束这份忧愁哀怨的爱。你的决心似那坠湖的石，溅起了满行的泪。
我想用无赖抓紧你，怎奈，怕你弱玉的手腕弄出一条血痕，松开了你的挣扎。我独自面对肝肠寸断，心魂已随你而去，只留一副皮囊。每日在你的记忆里游荡，你却一次次的举起利刃将我刺伤。
我恨你给我虚假的真爱。抬脚踢向那绊脚的碎石路，险些跌倒。暮色已降，回首兀自叹道：怎又想起这早已埋进坟墓的罪恶灵魂。已过去这么些时日，想要忘记，却是自己在欺骗自己，越陷越深。
转眼角落，那盆蔷薇花已混成了腐朽的泥土，终究没有还魂。
我想长埋了自己，却没有勇气弯下身挖下一个墓坑。残阳夕下，将这记忆再一次掩埋，用这苍凉生硬的文字记下，一句一伤。
篇2：蔷薇花的忧伤随笔散文
从稚年便开始习惯了一种方式，一种用文字转述描写生活的方式，一种用文字堆砌淡淡忧伤的方式，一种用文字叹惋呢喃感情的方式。站在尘世的围墙上，仰望自由无拘的天涯海角，翩跹飞舞的思绪，柔化成了山城的浓雾，朦朦胧胧，将自己包裹。原以为，阡陌风云中被掏空的心不会再蠢蠢欲动;原以为，紫陌红尘里被掩埋的情不会再破土而生。而世事涌动，又有什么是绝对的?
有人相信，人生中总会有那么两个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。我一直执着，人生中参半的是运气，所以不是每个人都能那么恰好地在最合拍的岁月里遇到那个最契合的伴侣;也不是每个人都能那么幸运，当你蓦然回首，邂逅的是心中那人的深情凝眸。遂，偶尔心痛，偶尔泪涌，偶尔甚至蜷缩在角落里想把现实摒弃，用一场心照不宣，来换得彼此的岁月静好。
相遇如花，花艳心暖。如果不是你，我也不会相信自己竟然会对千里之外某个素未逢面的人的声音深陷得不可自拔。是的，我从来都没有否认过，是因为你的第一个电话，因为你的声音，令我迷恋。这个开始，对于任何一个故事来说，都算不上脱颖，也算不得惊奇。而我没有想到的是，遥远的你迷迷糊糊地沦陷，沦陷在了你口中花心萝卜的萝卜坑里。诚然，故事脱离了预期的轨迹，就像铁轨，明明平行，却在视线的尽头有了交汇。可是那个交点，永远只在我们所看到的画面的边际，怎么也到不了近在眼前，怎么也到不了触手可及。
茫茫人海中，无声闯入彼此的心灵世界，隔着荧屏、时空和距离谈笑言欢。原来所谓的天南地北，便是从南聊到北，再从北绕回南，没有边际，没有顾虑，各自傻傻地说，又傻傻地笑。许多时候，心灵的语言胜过文字，虽然时而会有短暂的沉默，但彼此都明白：you're here with me，and I'm here with you，快乐就好。我的城，深夜里迷离的月光，手里握着电话，装着满满的喜悦。我想，世间有一种幸福与爱情无关，便是如此了罢!
那一日，你让我第一次听到了海的声音。而电话那头的你可知，如若能进入我的心房，那里面的心潮澎湃，是37度的体温，恒久且暖。那一日，你让我再一次听到了爱的声音。而电话那头的你可知，如若能随心地相见相拥，你定能看见我润红的眼眶，和挂在眼角未干的泪痕。可事实里，我只能在心里一遍遍地默念：谢谢你，亲爱的!
都说，在爱情里，谁先爱上谁就输了，因为付出，因为迁就，因为不舍，因为眷恋。而在那个飘渺的柏拉图世界里，我早已爱上了与你那场波澜不惊的相遇，爱上了和你分享生活中喜怒哀乐的感觉，爱上了同你在言语中的嬉笑打闹。时间、空间，在爱情来临的时候，均已被融为一体，跟着心走在以爱为名的国度。紧紧的抓住那些感动，不让他们成为我生命中可有可无的梦，想把他们刻入我的心中，书写进我的文字里，让他们变成我指间不断跳跃的曲调，敲击出缱绻，谱写出涟漪。可午夜梦回，我却不知道了，自己有没有爱上你这个人。
亲爱的，我有千万句的抱歉，你能听到吗?
篇3：静静的蔷薇花散文
静静的蔷薇花散文
凌晨时刻，先是一道闪电轻轻撕开了夜的寂静。天空在闪电的映照下，裂开了哭泣的眼睛。风就是这个时候变得狰狞，它督促着人们关闭了所有窗口。在如此一个雨夜，我不知道自己想要什么，该做点什么？窗外，那棵海棠树不停的摇曳，海棠果子在电光石火中，却坦然的守着自己的那座城。墙角的那丛夹竹桃，盛开的花朵正被风一下一下的揪去，脱离了枝干的碎瓣，在雨地上瞬息被碾落尘埃。
一个夜行人，在巨大而鬼魅的雨夜里，迎着轰隆隆的闪电在田野里行走。四周狂野全都掩埋在倾盆大雨中，雨丝毫不留情的打湿了夜行人身上每一寸干净的地方。这样也好，他摘下斗笠，整个人完全暴露在雨中。他面对这么庞大的黑暗，依旧迈着铿锵有力的步伐，他相信风雨过后是彩虹。我只有凝望着他的背影，想象着黎明之后，太阳升起来，幸福溢满大地。
这个时候啊，还有一个父辈，是的，他扛着把铁锨，步伐稳健的走向他的庄稼地。他弯下腰将储满垄沟的水，朝外引，他急急忙忙的挖开一道沟渠，那些雨水来得猛烈而又汹涌。他怕辛辛苦苦播种的玉米倒伏了。现在正是玉米冉冉拔节，向上抽穗的时候。灌浆的档口一旦被风雨刮倒就会减产。他的粗布衣衫早湿透了，我看清了，他是赤着脚！为了护着这些生长中的农作物，他决定背水一战。在这个雨夜，没有谁懂得一位农民对土地的那份深情。他脱了衣衫，雨水在他的脊背上小溪一样流淌，呼啸如列车似的风声穿过屋顶向远方蔓延。在风中，我深刻的闻到了父辈汗味的人生。闪电接连不断，电光中，他的脉络以及凸起的肋骨格外清晰。那是一座醒着的乡村，根根脉络就是一道道小河流，我坐在暗影里，瑟缩着脖子，无奈的等待着这场雨什么时候停止。
突然地弯弯的山路上，一个女人，艰难的走着，对，她的背上是个娃子！如此的雨夜，她和孩子从哪里来？又要到哪里去？她怕孩子被淋湿了，将身上的雨披全都裹住了娃子。我在想这个母亲是背孩子去诊所，乡野的诊所距离村子很远，她必须翻过两座山岭。这个季节的人最容易患流行感冒。对前途的迷惘和生计的困惑，使这些手无寸铁的人很没有免疫力。所以，感冒是常有的。无论大人还是娃子，都是一样的民族病。但是在一个母亲眼里，呼口气息都成冰。他们却将一个希望放在孩子那里，她要让儿女在自己的掌心里蓊郁，四季花开。女人，在经过一道沟壑时，不慎摔倒了，她屈膝跪下，紧紧地托住了背上的娃子！这是一种怎样伟岸的母爱，在厚重博大的亲情面前，世间的尘埃与悲欢离合又算得了什么？
这功夫，雨还是很瓢泼似的下着，风声紧凑，杨柳的枝条摇摆不定。野地上出现了一个身影，是猫？不是，比猫健壮。他在一点点走进我的瞳孔，接着闪电的光，我看清了，那是一条狼！绝地苍狼？他没有惊扰村庄，以及村庄的一切生灵，他的眼睛闪烁着锐利的光芒。我读懂了狼虽有野性，但事实上他又是最聪明的。我想起化妆品店老板娘，我们小镇上的。对我说起的一件真实的事情，在蒙古大草原，一个猎手，打死了一只母狼，他知道狼皮在当今市场上很贵重，为了确保狼皮完好无存，他的子弹是打在狼的脑心。就在狼中弹倒地的刹那，这只母狼伸出爪子抓烂了身上的毛皮，使自己变得遍体鳞伤，没有一处完整。无法让猎人的心愿得逞。母狼死后，眼睛却望着一株大柞树下，猎人很快看到四只狼崽子，他用石头砸死了三只，那一只侥幸没被砸死。村里一个善良的女人，来将那只奄奄一息的狼崽子抱回了家，从此，喂他奶粉猪肉鸡肝，狼崽子一天天长大。她给它起名叫格林，村里的人还以为她养着一条狼狗。不久，有人告密说她养的是条狼，为了确保狼的安全，女人连夜搬家永远离开了那个村子。
有时候，这个世界的确需要呼唤狼性的回归，在一定意义上，我们误解了狼的存在。一个堕落的民族，一颗堕落的心脏，一枚肮脏的灵魂，甚至赶不上狼的精神与执着。而此刻消失在乡间土路上的狼，是不是蒙古草原那个女人喂养的那头狼呢？
这个雨夜，上帝给我打开了两扇门，一扇通往天堂，一扇走向地狱。我抬开右脚，向前试探的迈了一步，世界的温度常常是零下摄氏的冷，但是，我们已没有回头的岸。更多的空间里，我们就是自己芬芳四溢的伊甸园。我摊开稿纸，提笔写下，面朝大海，春暖花开。
人生中会遇到很多疼痛的情节，婆婆和我一个屋檐下，一只碗里生活了二十年，二十年了，我们没有红过脸，没有争吵，有的只是，日子里相扶相搀的和谐。但是，她即将离开人世的那段时光，是我最难以忘怀的。
守候在婆婆最后的岁月里，我每一天都以泪洗面。这一生从没有走出乡村的婆婆，在弥留之际最想去的地方，是在我们小城居住着的她弟弟那里。她要重新感受一下大海，因为舅舅所在的家乡，是黄海北岸。为了圆了婆婆最后的夙愿，爱人雇了一辆面包车，一路上再三嘱咐司机开慢一点，婆婆那时候已经离不开氧气瓶，撤了氧气瓶，她的生命就会完结。我永远忘不了，老人由于马上要看到亲人和大海，脸上洋溢的喜悦，给了我们做儿女的一丝温暖与春天。
我抱着婆婆的头，让她的身子紧紧依靠着我。那些日子，婆婆每时每刻都要我陪在她身边，见不到我，她就着急。当她的腿脚还灵活时，她怎么也不肯让小辈儿为她接屎端尿，婆婆是个要强的女人，一个屋檐下一支碗里，风雨同舟了这么多年，她从没有在我们面前索要什么，哪怕是一支雪糕的价钱。
山里的人命贱，小病小灾的咬一咬牙也就过去了，实在不行了，吃几片去疼片，就了事。春天时，我和婆婆还谈笑风生，在自家的小院子，侍弄韭菜。婆婆还计划着冬天到舅舅那里猫冬。但是不久，婆婆在那天早上，吞吞吐吐的告诉我，身体有点不舒服，正月间就扛着行李出去打工的爱人，我一开始不想惊扰他，怕他在高空作业分心。当我找文化站朋友的轿车，把婆婆送进县医院，一检查，医生的眉头就拧成了疙瘩，埋怨我，为什么才来医院？我的身子在倾斜，医院在摇晃。老人患的是糖尿病综合症，必须立即抢救！犹如五雷轰顶，这是为什么？昨天还好端端的一个人？我眼前一黑，伸出手想抓住前方，却什么也没有抓到，还是那位医生拦腰托住了我。
事不宜迟，医院安排来担架将婆婆火速抬进急救室。世事的变迁，令我举手无措。更使我难以接受的是，就在急救室的第三天，婆婆已开始神志不清，说着胡话。不配合医生的治疗，整个人进入了痴呆状态，挂吊瓶随时都会给拔了，一分一秒也离不开人了。我只得打电话叫爱人回来。半个月后，医院下达病危通知，我们嚎啕大哭着，不顾在大庭广众之下。我已没有了淑女形象，捧着婆婆涕泪长流。在靠氧气维系婆婆呼吸的那些时光里，我度日如年。
婆婆喜欢吃饺子，我买来羊肉剁成碎末，放上葱姜香菜，包成小元宝那么大，煮好了，一勺一勺的喂她。三月的天气，春暖花开，婆婆坐在炕上，看着一对蝴蝶在窗口处，翩翩起舞，露出很羡慕的眼神。那一刻，我多想替她担下所有的病疼，让暴风雨泼洒在我身上，给老人一个健康。家，不是富裕。婆婆穷了一生苦了一生，在我们面前也没享受什么幸福。我亏欠她的太多了，当婆婆在这个世界的日子进入倒计时，老人最终连说话的权利也被剥夺了。那个黄昏，我给她用温水擦洗身子，她干裂的嘴唇哆嗦着，想说什么，又没法说出来。手指向她平时用的针线笸箩，我轻轻抖搂开这个针线笸箩，从一只袜子里翻出了一张存折！五千元的存折。婆婆啊！这些年，你弯着腰在街上捡拾垃圾，攒了很多就卖给来收荒得人，逢年过节我们给你的钱，你一分没舍得花。手心里躺着这张存折，我潸然泪下。在如此一个人情似一张薄纸的社会，婆婆啊，我的妈，原来我们一直活在你的目光下。
叔辈大哥来我家，问及了存折的事，这几年是大哥上银行给婆婆办理的存储，大哥含着泪说，婶子留着这笔钱，就是为了咽气后买一口上好木材的棺材。“你们知道……成子的身份。”大哥欲言又止。我们何尝不知大哥话里有话，爱人成子是婆婆抱养的弃婴。婆婆有这方面的顾虑也在情理之中，她怕手掌里擎起的小树，当她暮色残年后，不会为她遮风挡雨。婆婆啊！多少光阴里，你给了媳妇子棉袄一样暖和的温度。尽管，我们没有山珍海味孝敬您。可是，媳妇子有一碗苞米粥也会端在你嘴巴下。小葱拌豆腐……一清二白的日子。我们哪里敢怠慢了您，怠慢了老人，就是将做人的道德礼仪抹杀！你辛辛苦苦把儿子抚养大，儿子又岂能昧了良心，不把您好好来报答？！一个不懂得感恩与孝敬父母的人，即使他在尘世如何繁华，那也是失败的。
从不轻易流泪的成子，在这一刻却蹲在地上呜呜哭起来了。什么是幸福，我们的少年青年都可以轻松度过，只是在耄耋之年，当我们像一棵老树没有了生命的精华，不知哪一时刻就会被一场突然起来的风雨连根拔去时，能收获到晚辈给我们装点的漫天晚霞，为我们撑起遮挡风寒的牵挂。这才是普通人的幸福。
是的，婆婆就是想看看大海，看看她在世上唯一的弟弟。当我们搀扶着婆婆伫立在波澜壮阔的海岸线上，感到了人类的微不足道和渺小。婆婆还有更多的人，他们相继离世，碧波万顷之中，人仅仅是沧海一粟，为什么不珍惜自己活着的每一寸光阴？！那一叶叶小船从一个码头驶向另一个码头，正是人生从此岸到彼岸。航行的过程才耗尽了所有的时光。
在告别舅舅一家人后，婆婆回光返照的说话了。她拉着我的手，不，是死劲的攥着，生怕我像蝴蝶一样飞走了。“青儿，妈这一生知足了，有你做我媳妇子，我一直都幸福着呢。求你件事行吗？”婆婆哽咽着声音说“要是真有来世，你能不能还做我媳妇子？”我拼命的点着头，“妈……”我将头埋在婆婆的怀里，很久很久不肯起来。多少年来，婆婆就是我的影子，茫茫的山峦，孤独的乡村。婆婆陪伴着我在地里耕耘，春夏秋冬，我们如影随形。如今，我心如刀割，因为婆婆就要永世的离开我。如果，拿我的青春延续一下婆婆的生命，上天啊！满足我吧！我扛不住亲人的撒手别去。也许在此后的慢慢时光里，我只能自己慢慢疗伤。
我们只在家里照顾了婆婆四十天，她就闭上了眼睛。那天，下野地飘着雾蒙蒙的小雨。按照乡里仪式为婆婆进行了高级别的丧葬。但是，我清楚再豪华的丧葬，也挽留不住婆婆奔赴天堂的脚步了。对着蜿蜒的山路上，对着抬着灵柩越走越远的人群，我双膝跪地，向婆婆叩长头。婆婆，请让我喊一声妈……您走好。我会用今生的真情为您超度，祈祷你在天堂幸福安康。假若真有来生，婆婆，我愿意做您的媳妇子。和您一起看天边日升月落，一起侍弄我们共有的'菜园子，一起将岁月盛在一支碗里，细细的咀嚼，静静的回味。
婆婆是在三月份去世的，接着，雨季来临。我可以说，与婆婆的感情很深，无以复加。尽管我们不是母女。那个雨季，我始终走不脱对她的万般思念。
一觉醒来，电脑还在流淌着风中有朵雨做的云那首歌曲。墙上的石英钟已指向凌晨两点，昨晚请卡罗给我日志《感恩的心》做的摄影插图已经做好了，看看时间也是凌晨时刻。而且为我选了三幅摄影作品供我选择，真的感谢这个有心人。关掉电脑，天也醒了，屋檐下的新邻居，小燕子的一家在歌唱呢。简单的梳洗了一把，母亲就来电话了“青儿，去年冻在冰柜的苞米，你今晌来家吃，我炖点芸角和土豆搁块猪骨头”我说不去了，昨晚还有剩饭在。倒掉了怪可惜。乡村人不像城里，不吃隔夜菜，一顿吃剩的都扔了，糟蹋粮食不是？一扎挂面，我放一顿吃三顿。给自己吃小灶的机会很少，他们父子不在家，我凑合着就是一天。
天空阴云密布，远山近水笼罩在薄薄的雾霭中。什么鸟的啾唧在一片林荫葱茏的桑葚林，桑葚已经落果了，走在这片桑葚林时，头上被一滴滴清亮的露珠打湿。不免想起去年今日的桑葚林，邻家的姑娘芳子，从大连带回来的朝阳男友。家里空气不好，芳子的父亲一。刚洗了碗，母亲的电话就接一袋的抽老旱烟。老家的土炕由于长时间没换土坯，一个劲地往灶坑外倒烟，把人的眼睛呛得直淌泪。芳子就将男友领到桑葚林，高高大大的男孩子爬上树，掏鸟窝。桑椹树深处有一种鸟的家，那窝做得非常精致，是用细如发丝的小草磊的，小草也是风干了的，需要这种灰褐色毛发的鸟儿，一棵一棵衔来。这种鸟儿母亲说叫唧唧鸟，遇到敌人侵犯，它的羽毛就会变色，变成和桑椹树一样的颜色。它的天敌是蛇。七月里，气温升高。蛇喜欢攀到桑椹树乘凉，如果发现唧唧鸟，就想方设法吃掉。但是唧唧鸟不傻，对外界非同类的生物有着极强的嗅觉能力。蛇休想吃着它。
芳子的男友在靠近唧唧鸟的窝时，一条蛇正在吞噬唧唧鸟产的几只蛋！怎么办？芳子就看见不远处的另一桑葚树上，一只唧唧鸟悲悯的哀嚎声。抓的芳子的心生疼生疼。“夏天，快把蛇赶走！唧唧鸟的孩子要是没有了，不知多伤心呢！”那时候，夏天手无寸铁，又不敢用手抓，怕伤着。芳子就喊来大婶子。这个女人是属大龙的，就有抓蛇的本事。不管什么蛇，见到她就不走了。这会子，大婶子来到桑椹树底“夏天，你下来。我上去抓！”夏天很担心，毕竟大婶子六十多岁的人了。大婶子说“叫你下来就下来，我还不信了，一条小铁皮蛇对付不了它！”夏天刚跳下地，大婶子就攀上树了，手脚干净敏捷，夏天才放了心。接着，只见大婶子慢慢靠近唧唧鸟的窝，那条蛇在吞吃唧唧鸟的蛋。大婶子一数还有四枚。这个天杀的！大婶子骂了声，伸手先捏住了蛇得头，提起来一丢，这蛇便断了七寸。在树下的芳子和夏天松了口长气。大婶子将蛇一扔，落在地上。
唧唧鸟的孩子得救了，在芳子小住的那些日子，每天都和夏天去看看小鸟出生了没有。并给小鸟准备了饼干苞米茬子。芳子来我家小坐，嘱咐我。小鸟出生后，带她去喂喂它们，是在芳子离开老家的头一天黄昏，她喜滋滋的跑来对我说“嫂子，唧唧鸟出世了，四只小唧唧鸟，好可爱的，去看看吧！”
丝线的刺绣一样暖融融的窝里，四只小鸟挤挤挨挨的在一起，粉乎乎的一团，大唧唧鸟去给孩子觅食了。将小生命放在手心里感受着那种呼吸着的温馨，从我的指尖蔓延着直达我的灵魂。眼里不禁湿润了，因为小生灵与人类有着相同的善行和对明天的憧憬。芳子临回城，一再关照，替她照顾小鸟。但是，忙碌着田园以及文化站事物的我，早忽视了小鸟的存在。大概两个月后，我到桑葚树下撵鸭子，才想起唧唧鸟的一家。再看那枝树杈上的鸟窝，居然还在，只是不见了唧唧鸟，心竟有些疼。
这个七月想到唧唧鸟，信步走进桑椹树林，在去年的那棵树上寻找唧唧鸟的窝，好家伙，居然在。唧唧鸟却没影了。在树下呆了一会儿，则发现两只家雀落在窝里。原来唧唧鸟的家被家雀占有了。也无奈，大自然的生存规律，适者生存，肉弱强食，谁也更改不了。随他去留无意吧。也就没轰赶家雀，出了桑椹树林，有些迷茫，不知为何。
自己院边子种的青苞米也快能吃了，苞米头上顶着粉红色的樱子。这时候的李子也成熟了，我房后就有一颗黄李子，熟透了不酸，甜酸可口。我一个人吃不了那么多。就送了人，一部分给了芳子的爹，我二叔。一小部分给了东院二奶奶的孙女小丽。乡下人摘果子总要留一些在树尖上，是留给那些小鸟的。
雨是一场跟着一场，没有停歇的意思。手头上的活计暂时很轻松了，就隐隐的想起了孩子。上网时，十八岁的儿子，向我发来了调皮的图像，不由得暖暖的，我说“老儿子，妈想你了。”儿子急忙打来一个拥抱的图片，眼里的泪就下来了。“妈，身体还好吗？我不在家照顾不到你，记得一天三顿饭要及时吃，你的胃口不好，别让我掂掂，下个月我请几天假回去……”我哽咽了，儿子长大了，不禁感叹岁月的蒹葭沧桑。整天庸庸碌碌的奔波着究竟是为了什么？有时，用微笑掩饰着内心的脆弱。但是我清楚，至少生存艰难的点滴，让我有勇气执着的站在梦想的方向，对着阳光对着厚重的山峦花落花开。
雨季的乡村，人们没有停下脚步，我的乡村醒在人们为下一个轮回的草莓栽植作预备。很多的土地成了新建的草莓大棚，很多的土地成了商业用途。很多的人没有了土地，乡村没有了庄稼，那是一座冰冷的空城。
日子还得继续，风一场猛是一场。秋天的脚步近了……
篇4：蔷薇花的美文随笔
关于蔷薇花的美文随笔
蔷薇花
在老家的院子边，不知什么时候起，生长着一株野蔷薇。每年一到春天，这株野蔷薇就开始发出新叶，几天之后，满枝披绿，娇嫩欲滴。经过暮春的微雨朝露，枝上就会挂上几个小小的花蕾；在不经意间，这些花蕾竟次第开出几朵粉红色的花，红晕湿透，灿烂芬芳。
这样的日子一直延续着，直到夏末，或者初秋。而每年的这段日子，我就常常爱回老家，回老家看看院子边的蔷薇，看看蔷薇藤蔓上开出的蔷薇花。
一到春夏，回到乡村，在山路旁、在田野边、在小河畔、在院墙里，会时不时看到蔷薇花，有粉红的、乳白的、鹅黄的、金黄的、大红的、紫黑的，簇生梢头，花色各异，形态万千。“物以稀为贵”，她似乎算不上佳花名卉，但是在我心里，在老家院子边的蔷薇花却是独具一格。
在蔷薇花开放的'季节，漫山遍野，百花争妍，她的次第开放往往不会引人注目，但如果我们留意，就会发现她花香袭人。难怪明代顾磷诗云：“百丈蔷薇枝，缭绕成洞房；蜜叶翠帷重，浓花红锦张；张著玉局棋，遣此朱夏长；香云落衣袂，一月留余香。”院子边的蔷薇花虽然没有如此奢华，但那曲曲折折的藤蔓，那淡妆浓抹的花朵，就已足够诗意了；还有那“香云落衣袂，一月留余香”的梵音如缕的香气，微风轻轻一吹，就溢满院落，溢满整栋房屋，真是让人一世流连。
北宋婉约派词人秦观的“一夕轻雷落万丝，霁光浮瓦碧差差；有情芍药含春泪，无力蔷薇卧晓枝”，描述了蔷薇的特有形态，入木三分，回味无穷，更是一番难得的意境。我院子边的蔷薇也如此。常常在雨后清晨，繁花带雨，不着一色，不露心迹，但却于娇柔之中技压群芳，于无为之中尽显风流。
“人到无求品自高”。宋代李廷忠这样形容蔷薇花的品性：“玉女翠帷薰，香粉开妆面；不是占春迟，羞被群花见；纤手折柔枝，绛雪飞千片。”是的，所有的花儿都争艳去了，只有这蔷薇花姗姗来迟，在寂静的院子边默默地绽放自己的美丽，敦厚与宁静，从容与淡定，洁白与美丽，坚韧与崇高。
蔷薇花的确摄人心魄，让人着迷，但她自己却能自持，不会因为自己的美丽而随意，而故弄风骚。她与玫瑰和月季一样，算是花中君子，满身都长着针刺，时时刻刻用这样的铠甲捍卫着自己的尊严，彰显着自己的人格，使觊觎者对她望尘莫及，望而生畏。
蔷薇花脱俗而超然。她不会去羡慕牡丹的富贵，她不会去嫉妒玫瑰的娇艳，她不会去对着阳光露出一世的灿烂，但却独自展示着自己，不计得失，不计荣辱，不计遗憾，自由自在，演绎一生。
年年岁岁花相似，岁岁年年人亦同。院子边的蔷薇花，开了又谢，谢了又开，前赴后继，年年如此，就像我的祖辈，就像我的父辈，就像我这一代，或许又像我的下一代。
要是有一天，这株蔷薇枯死了，我想肯定还会长出新的蔷薇，因为这株蔷薇的根已经延伸到地下很深的地方；虽然蔷薇花也会凋零，但她已经在我的心中落地生根，永久绽放。
篇5：素,淡淡的忧伤随笔散文
素,淡淡的忧伤随笔散文
素，一种源自本源的色彩，没有华丽的装点，却总会有一种质朴的吸引!寻着那缕淡淡的芬芳，在苍翠间……九月的菊，喜欢其从骨子当中透出的那点幽香，孤傲不失素雅，即使在浮华乱世，依旧不染半点烟尘!
素，泛起忧伤的引子，在深秋锁寒时，秋风卷起枝头飘摇欲坠的枯叶，空气中隐约看见浮动的雾气，还有一些灰白的尘粒在涌动，没有涟漪的内心，也会随之惆怅、黯然神伤!曾经素白的纸，在岁月的浮沉中，浓淡浅出间早起浮出岁月的灰白，不敢奢求一世素心如菊，但至少可以浅静如初，所以对于这点浅灰的素淡，爱了，深入骨髓的欢喜!
有些回忆，淡淡的放在心底就好，当我们老却的时候，不经意的记起，也是心灵的一种慰藉，在阳光下，黑夜里，嘴角上扬时的勾勒，存有初见你的摸样，或许早已模糊，但是你却一直住在我心里，从未忘却!
低沉的黑夜，思绪澎湃的时候，可以听见自己的心跳与呼吸，墙上的钟摆落寞的走着，将白昼拉近，月光下的那盆雏菊，却勾起回忆的枝枝节节，不会再为无法知晓的答案而烦乱不堪，浅爱、寂静，何必在意别人的生命中是否有你出现的印记，只要懂得便好!
天空是寂寞的，没有云卷云舒，也会缺少一丝灵动，没有风的漂泊，也就没有云的变化万千，城堡、云庭、幻象弄人!心若简单，人生便会通彻，素心淡淡岂不更好!
风起时，一件温暖的衣衫，落花时，夹进书中的季节，离家时，安静的守候，老却时，相互搀扶的双手，寂寞时红颜的慰藉……或许，学会放下，心才会自由，转身也是起止，把一切无法忘记的交给时间，也许在下个菊开的季节，会遇见未知的.自己，有同样气质，素心淡淡的女人……
万年的等待，蔓延着千年的期许，在暮色流转间，诉说世纪的离愁。空中飞过的鸟儿，低鸣千古绝唱，仄仄平平，平平仄仄，寂寞了然!不要再触摸那些诱发灵魂的经络，因为我无法阻止眼泪的涌动，在这里，为你祈求，安然快乐!
懂吗?其实那个人，也存在某种相似的特质，泛白的问候，寒暄的电话……放佛是自言自语的对白，握紧的手，即使不言不语，你也可以在指尖触动中感受我的忧伤……因为经过岁月轮回，你渐渐成了我，我渐渐成了你，相濡以沫的朋友!或许彼此只是彼此的影子，但是你比我快乐!也许这就是未知的自己!
篇6：受伤的蔷薇花散文
受伤的蔷薇花散文
一
推开医院病房的门，病床上躺着一位女人，目光呆滞，神情疲惫，头发凌乱的散着，悬挂着的液体在一滴一滴的缓慢流动。看到我们进来，她绝望地双眼流出了一行眼泪……
我想，她应该是绝望的，或许是绝望的。
最近一次听到她的消息是在几天前的一次宴会上。一个同班同学在饭桌上提到了她，当时同学说：你们还记得我们班的王萍萍吗？我赶快回答：她是我在校时最要好的朋友。请问她现在在哪儿？同学说：非常不幸，听别人说她住院了，脑溢血。我的头“嗡”一下，急问：她怎么样？在哪个医院？同学说：不知道情况怎么样，我打算去医院探望她。我说记得我们俩一起去啊！
萍是我的高中同学加同桌，说起她，使我又一次想起高中时的生活。接到高中录取通知书的那一天我很兴奋，自己可以继续升学了！我在心中喊着，迫不及待的等到开学的日子。开学的那一天，我去的很早，走进中学那道长长的陡坡，踏入校门那一刻，一种神圣和自豪就一股脑儿的袭来，我好奇地参观者学校的花池，操场，教师宿舍楼，食堂等。在去班主任办公室报到的时候，我遇到一位和我一样梳着齐耳短发的女孩。她的头发又黑又顺，一排整齐的刘海下一双又黑又亮的大眼睛扑闪扑闪的，眼睫毛也是又黑又长，随着眼睛的转动，一眨一眨的闪动。她抬起头与我对视的那一刻，我看见了她脸上那对迷人的酒窝，她甜甜的对我笑着，露出满嘴洁白的牙齿。她真美，她就是一朵美丽的蔷薇花！我在心底里这样想。从老师的办公室出来，我们俩就形影不离的一起作伴，从此后我俩成为了最要好的朋友。
班级摸底测试后，班主任提议根据成绩的排名来挑选自己的座位，我们俩不约而同的挑选到教室里的中间第一排。同桌就这样产生了。我们一起学习，一起研究课程中遇到的难题，一起去排队打饭，一起在熄了灯的教室里加班，一起到宿舍里休息。她家住在刘村，在一个星期天她带我去她家玩，从她家的院子里就能看到对面麻姑山清晰的山体，她带着我一起爬山，走在山间小路山，一边给我讲着山里的野猪，一遍给我讲着去山上采松子和拾核桃的故事。我很羡慕她，住在离山近的的村子，每次回家还可以路过那条河。她总是笑笑，一双迷人的酒窝，并露出那洁白的牙齿。
第一次在学校里收到情书是高一的上学期，当我拆开那封转交到我手上的情书时，我傻眼了，害怕了，不知所措。因为写情书的是高三年纪的一个混混，我们做为学弟学妹的都知道他的名气，远远地看见他大家都会躲着绕着他走。像这样的人我躲都来不及呢，却收到了他的'情书，接受吧，自己不可能欣赏和喜欢他的。拒绝吧，又怕招来什么后患。我把那封信给萍看，她看完之后很镇定的告诉我别怕，邪不压正，她相信那个男的不会对我怎么样。我忐忑不安，她就一刻也不离开的陪着我，使我安全度过了那段恐慌的日子。
再后来我们成了无话不谈的好朋友，每天课程结束后，我俩一起到操场边，到田埂上说出心底的那些小秘密和对未来的憧憬，在夏日的夜晚，我们一起去允河边乘凉，形影不离的出入在校园内外。
高二，学校开始分班，文理科分开。因为她喜欢理科，我喜欢文科。我们不得不分开，1988年高考结束后，所有同学各奔东西。因为那个年代也没有通讯工具，我们就失去了联系。我的脑海里一直存留的还是那个瘦瘦小小爱笑的一双大眼睛，一对儿甜酒窝的萍。每次遇到多年不见的高中同学我就打听她的消息。只听说她在几年前去了北京打工。
前几天遇到的那位同学还补充的说了一些关于萍的消息：萍高中毕业后与同村的一个高中同学结婚，从结婚以后她的男人就一直生病，所以家里家外的一切事务都有萍来承担。我想到了萍那瘦小的身躯，想到了萍那美丽爱笑的脸庞，想到了萍的那双酒窝和笑容里露出的白生生的牙齿。萍，你那弱小的肩膀如何能撑得起那份重担？同学说萍胖了，胖的任何人没有认出她的模样，说她少了一只手，现在带着一个假肢。我的心在收缩在滴血。懵懵的听着同学在讲：萍的家里不好过，看着同村的人都出去打工，她也跟着大家去北京打工，到了北京的第一个月，她的手就被搅进了那台搅面机里，绞了个粉碎……我想象得出萍当时的觳觫和痛苦，也形象得出萍失去右手后的艰难和困苦。我怎么也想不通那么好的一个女孩怎么能够这样命运多舛，屡遭磨难呢？
我心中的蔷薇花，现在的萍你还好吗？几天来总在设想着见到她的一幕，我急切的想知道她是不是在期盼着身体赶快好起来？她是不是还在考虑一家人的生计？她是不是也会想起高中那段生涯？她是不是还会记得我？她是不是还有扑闪扑闪的大眼睛和迷人的酒窝？还有那些笑起来白生生的牙齿？蔷薇花，我盼望着见到你的那一刻，蔷薇花，我祈祷着你的病痛尽快消失。蔷薇花，我期待着你的坚强打败病魔！蔷薇花，让我们重拾今生的姐妹情缘！
二
终于盼到了去看萍的日子！清早起来我洗漱完毕到超市买了礼品。相约同去的那个同学有事去了太原，根据她提供的地址找到医院的神经内科二楼。一路上我脑子里重复播放着见到萍的画面，她会不会不认得我了呢？分别已经30年了，为了去看她，我特意把眼角，眉头的皱纹遮盖了一遍又一遍，又特意在镜子前仔细寻找30年前的影子。希望萍见到我的那一刻就能够认出我来。
医院过道里遇到一位护士，我就问她萍在那个病房。“抢救室”！那位白衣天使斩钉截铁的回答，我的心“咯噔”一下：抢救室？为什么还在抢救室呢？萍不是已经住院好多天了吗？怎么还在抢救室住着呢？难道？我不敢往下想，加快了步伐，找到位于楼道中段的抢救室，踮起脚从贴着白纸的玻璃窗缝隙看进去，只见满屋子都是病床，每个病床上都是躺的病人。哪个是萍呢？病床边晃动的人挡着了我的视线。焦急之下我干脆推开了房门，站在病房中间环视着每一位病床上的病人。对于我的进入，所有病人和家属没有人感到好奇，只是抬头看过一眼发现不认识后就不再关注我。靠着门口有一位女病人，病床边一个白皙高挑有一双大眼睛的姑娘正在替病人擦手，病人裸露的胳膊有一只在被子外面。“请问，是叫萍吗？”那女孩答应“是的。”然后抬头一脸茫然的打量着我，放下礼物走向床头的那一刻，我看见了裸露在被子外面的那个截肢，她是萍！那朵美丽的蔷薇花！
萍躺在病床上，脸上戴着吸氧的管子，脚头挂着两瓶液体。微胖的脸有点虚肿。那两道浓浓的眉毛，那一双大大的眼睛，还有微露着的那口洁白的牙齿，就是她，30年前萍的影子依然还在！靠近她，看着她的双眼，我问：“你认得我是谁吗？”“雨娟”！她毫不犹豫的回答。我诧异的问道：“你怎么就这么肯定呢？难道我变化不大吗？”她说：“是你的声音，听你的声音我确定是你！”
我说不出这是一种何等激动的心情，30年了，我们彼此没有见过一面，但却清晰的记着对方的声音！我激动的想哭，但又怕萍的身体受不了，所以强忍着噎回了已经在眼眶里打转的泪水。我想抱抱她，就如同窗时，互相把对方抱起来转圈的那种幸福，可是她躺在病床上我不能抱她起来。萍的眼角渗出了两滴泪水，可是她脸上是笑着的。她用裸露的右手把氧管推倒了头顶，我坐在床前的圆凳上，轻轻的揩掉她眼角的那滴泪水，萍的眼睛红了，看的出她在极力克制自己的眼泪。
为了不使她伤心，我岔开了话题。“还记得在学校时我告诉过你的一个小秘密吗？就是那个最令我讨厌的家伙？”她一双大眼睛望着天花板，忽闪了两下：“不记得了。”我有点失望但还是激动的告诉我她说：“你知道吗？我俩结婚了，成为一辈子在一起的人！”“是吗？”她淡淡的自语道。似乎她对我的家庭不感兴趣？我在寻找别的话题，一边抓住她唯一的那只右手。她的胳膊不长，微微偏胖，那只手腕和手背满是青一块紫一块的愈痕，还有很多针头留下来的残迹，手背上也有几片老年斑参杂在其中。双手合十把她的那只手捂在我的手心中，她的那只手生硬而粗糙，而且还遗留着一些裂痕。不同的肤感让我意识到她用这一只残存的手干过多少重活！双手抚摸着那只孤单的手，我眼前又出现30年前，那个瘦小的一双又黑又亮的大眼睛，一直笑呵呵的一对酒窝和满口雪白牙齿的小女孩。我的眼睛开始湿润了，萍的眼角也溢出两串眼泪，这次是萍的老公揩去了已经滑落到她发际的泪水。
萍的老公说，萍前几年得了高血压需要不间断的吃降压药，身体也因此发胖起来，家里的重活和农活都是由萍大包大揽着，因为他自己的身体从结婚起就有病，干不了重活，所以这些年来是萍一直在承担着家里家外的一切重活。就是来医院之前也是萍在干活时感觉到身体不合适才发病的。幸运的是，萍只是轻微的脑出血，由于治疗及时，现在已经控制了病态的发展，此后需要静养和治疗才能慢慢下地。她的双腿可以挪动，只是没有力气，我嘱咐她等到能下床时，一定要坚持康复锻炼，千万不能留下后遗症啥的。
萍恩恩答应着，抬头看了在床前的的一对儿女自语道：“我这次病，多亏了两个孩子的照料。”原来这两个年轻人是她的孩子！只见那个男孩面目清秀，帅气里透出一股男人的阳刚，他微笑着说：“妈您就安心的把身体养好吧！”那个美丽的女孩也说：是的，妈妈要安心的养好身体。看到这么可爱的两个孩子，我突然感悟到了萍为什么要那么辛苦的去打工，为什么要卖力的去做那么多的重体力活，也许就是这些埋在她心底的幸福和期望在激励着她在支撑了她。
因为还要按点接班，我只有在恋恋不舍中和萍道别。感谢上帝还赐予我与萍相见的机会，从此后我可以利用闲暇去医院里陪她，和她一道回忆学生时代的美好生活。等她康复后，我也可以去她的家，历山脚下的山村，去感受她的成长和生活。我相信萍这朵坚强的蔷薇花一定能够战胜病魔，重新站立起来，让我们携手共度未来的生活，也希望她继续书写出生活更美丽的篇章！
篇7：她的,蔷薇花开了散文
她的,蔷薇花开了散文
春季是不同于其他季节的，她不会有夏季的浮华，也不会有秋季的千思百愁，当然也不会有冬世态炎凉。春总是充满魔力，在空气中弥漫着幸福的味道，为一个个多情而痴情到绝情的女子拂去沉淀的往事的落寞。
起床，她推开有些陈旧的窗户，阳光淡淡的印在她额头，她撑撑懒腰视线滑落在围墙边盛开的蔷薇。晨曦蔷薇舒展着娇羞的容颜，阳光的照耀下的蔷薇缓和地睁开睡眼惺忪的双眼。蔷薇叶尖的露珠在阳光的穿射下显得晶莹透亮。看见她的眼眸，那双含满尘埃的眸子褪去往日的忧伤，消尽昔日的浮华。她紧闭的嘴角微微上扬，幅度不大却很美。
她从抽屉里拿出笔记本，翻开遗忘的过去，记忆的潮流一涌而上。本里的蔷薇被夹得有些发黄，她用手拿起那朵干涩的蔷薇，我分明看见本里还残留着蔷薇的痕迹，那道痕迹不会消失除非根本不存在，既是存在了，那终究是抹不去的，就这样或深或浅的留下了。她的字迹很干净宛如她本的那个充满纯真的小姑娘，她迎接着日出雀跃在地平线，她踏着夕阳的余晖奔跑在群山的怀抱。她嬉戏着，她也时而为一包小零食哭闹在外公怀里，拨弄着她外公参差不齐的.胡须，撒娇的说：“外公我要，我就要。”
翻开那泛黄的一页，她依旧雀跃在每个繁花似锦的春季。在梨花开满的枝头她扬起笑脸亲吻每朵雪白的花儿，祈祷它们在秋季结满硕大的果实。她挽着裤边在稻田不停的乱串，稻叶把她的脚划伤她也不顾只是疯跑。她此时是快乐的，那快乐是真实的，我感觉可以触摸到的。
记忆依旧延续直到那本子不再有干净的字迹。她离开了那个宅子，那个她疯了8年的地方，她没有不舍她没有哭泣，她深信那个她最爱的人会等着她，她开始期待每一个假期。她看着他憔悴的容颜，但她却不知道他终将离开，她依旧和他哭闹。
冬季快来了，她看到那株蔷薇败落了，孤零零的夹杂在风中。
那个寒冷的夜终究是她的不眠夜，爸爸说：“她外公病得厉害，要连夜赶去，怕是不行了。”她没有说话，只是眼里多了份湿润，她不懂那将是一场死别。也许她还在祈祷下个季节外公陪她看满树的梨花。她因为前几日的感冒爸爸不让她去看她外公，她没有反抗，只是呆着不说话也不哭。夜里我知道她哭得厉害，眼泪盖过那窸窣的声音，直到那声电话响起。是妈妈接的“不行了么？好，我们马上准备他的寿衣。”妈妈没有多大表情，也许她早已见惯这样的离别。只是她抖动的厉害，擦干泪装作微笑，我知道她的心碎了一地。路上她不哭也不笑，这曾经她走熟的路此刻却如此难走。踏进那宅子的一瞬间，她终是那溃败的洪流，眼泪滑过她眼角，开始歇斯底里的大。我以为她会不顾一切的抱住他哭泣，让眼泪流进他每寸肌肤。可她没有，她在离他有些距离的地方依旧只是哭。没有人管她因为没有人懂她此时的心，她只是10的孩子，她不懂什么生老病死也不懂什么自然规律，她只知道他会离开她永远的离开。夜幕降临爸爸妈妈有事离开，人群也散去，她不敢呆在那里，她终究是怕的，她也离开了。被人指责没有孝心，她不反驳，只是承受，是的！她连他最后一面也未曾见到，他便走了。
他要入土了，入土为安，他真的安心么？他真的不牵挂么？只有他自己知道。那她呢？
他走了，那个宅子不熟悉，那曾经的一切也随着他的离开归零。她的声音哑了几天才好过来，是的她的痛没人知道。她离开时说：“她的蔷薇花不会开放了。”
他终究是放不下的，那株蔷薇开了!
四季轮回，虑不去的是烦恼和忧伤，还有那虑不去的爱！不是么？她的蔷薇开了……
篇8：蔷薇花的一缕眷恋散文
蔷薇花的一缕眷恋散文
流年岁月，是谁许过不离不弃？光阴飘渺，是谁承诺地老天荒？一生一世的誓言相守，刻骨铭心的海誓山盟，犹如一朵幽香与缠绵的蔷薇花，正在抒写着朵朵一行美丽的诗篇，独处在墙角的蔷薇花伴着微风静悄悄的盛开着。你看，你看，蔷薇花淡忘了多少忧伤爱恋的记忆，你听，你听，微风吹散了多少春花秋月的浪漫。蓦然一望，那些倾城一时的花事，那些忧伤谱成的旋律，一点一滴左右在我渐行渐远的脑海中。一处蔷薇花的明媚，留下染指的幽香，一瓣落花的忧伤淡淡的洒落了一地。。。。。。
一个人的文字，孤独的灵魂，几次执笔，几次放下，文字书写着心底深处的那一片灵魂落寞。读着一个人的文字，思忆一个人的心，寻找她内心深处的那片悲伤与浅笑。
一缕心间的忧郁清香，纸张上的愁欢起舞，蔷薇飘落在枝头的眷恋，一帘忧伤，任思绪梦幻般渲染，一瞬间的过往云烟，浅笑离愁牵绊这一段孤独悲伤。也许每处唯美的文字，都会令人触目惊心。笔尖自由的游离，仿佛敲开你许久紧闭的心扉。跟随着触动你心灵的文字，充满了激动。你为文字而着迷，我为爱而书写着你深处的那份落寞……
有时习惯了靠着窗台呆呆的眺望着，脑海一片空白，不知道自己想要什么，又能得到什么，可是还是想久久凝望着，幻想着。谁让忧伤如此失魂落魄，又是谁让思念环绕着脑海久久不肯离去？也许有一种的文字，时不时的碰触到心灵深处的那根感情神经。或许习惯了一份伴着相思的寂寞。不只是经历过丰富情感的人才能写出凄美忧伤的文字，或许别人的感情也染发了自己情感深处的那道忧伤之谷。或许文字是灵魂，是生命的抚慰。也许在整个的'世界里将写满落寞与忧伤……
有些事，看清，心痛。有些刻骨铭心的爱，是独处最幸福，最浪漫的爱恋。曾经流过太多的泪，太多的委屈。被泪水伤过的一颗心哭了，才知道是爱了。无缘的爱，无份的情，或许有那么一天再次相遇了，只是彼此对视，然后彼此转身。爱，一定会有伤痛伴随着成长，此刻只有那墙角的蔷薇花默默地在风中静静的哭泣，孤独的凋落……
有的事在心里早已经知道了答案，可是就是不想去碰触它，怕受伤，怕痛苦，任由自己编织着美丽的梦境来安慰自己心灵深处的那份痛。孤独的思绪渐渐迷失在眼中，落寞与忧伤，无尽的敲打着孤独的心扉。仿佛那么冷，又那么伤。曾经幸福的憧憬，曾经陪伴的誓言，瞬间消失了，消失的无影无踪，你是否会看到我眼里的泪滴，是否会想起你曾经看到过的那一滴泪？那是为爱流过的泪，那是曾淹没在心海里不愿再醒来的泪？
春风摇曳，窗前，那朵蔷薇花，依旧点点嫣红，静坐着时光，散发着忧伤的清香。人何处？才能守一人心，不相弃？蔷薇枝头摇曳着些许的欢喜，由浓变淡，渐渐枯萎渐渐凋零。世事不去慨叹尘缘若梦，缠绵无论暖到落泪，一种相遇，早已凝固心底。岁月中蔷薇花默守着一个身影。无声无息，缱绻着深挚，温柔着岁月。仿佛魂牵梦系，情泪涟涟。回眸那一刻，一个身影带走了蔷薇花的依恋。回首，岁月苍老了容颜，寂寞从语的影子，染遍姹紫嫣红。怅然若失的滋味，那一刻起，心，痛了……碎了……
清淡如素的日子，用文字念着那朵蔷薇，回味一杯清清的幽茶，寂寥的长夜漫漫的没有尽头。执笔书写一份凄清孤独的香味；一段时光，几处忧伤，太多的泪痕素写着花开花落的文字，静听岁月，缘深缘浅终将来去无从！一梦缠绵？此生，无悔？一帘心事，一片幽香醉了谁？
篇9：忧伤的随笔
忧伤的随笔七篇
夏罗兰的忧伤
周围座位没你在我身旁，
不知为何感觉十分心伤，
对你的思念也由此跌宕，
紫罗兰绽开在花的海洋，
点缀出那丝渺茫的希望，
我多奢望和你一起游漾，
可惜你读不懂秋的忧伤。
记雅安的雨
希望
很多东西只要给雨扯上了关系就有了一分诗意
你可曾一夜未眠只为画楼听雨，你可曾独自漫步雨中只为找寻心灵的一分安宁，你可曾为诗中美丽的雨感动？
落花人独立，微雨燕双飞……
雅安的雨或许就是这样一种味道吧。
很久以前就听说过雅安“雨城”的美名，后来也读过很多关于雨城的文字，而我真正走近雅安这座小城是在最近。
悄无声息的走近，走近这个不小心落入了诗意的小城
你会忍不住遗落在了这小城细软的时光中
你会忍不住去猜想你到底能和这个小城结下怎样的缘分
你会忍不住去找寻戴望舒笔下的雨巷
独自彷徨在悠长悠长又寂寥的雨巷，我希望逢着一个丁香一样的结着愁怨的姑娘……
这样美丽的文字落到这小城中，真的很美很美
后记：
漫步青衣江畔，偶遇佳人一二，相谈甚欢，遂相邀同饮。
小酌廊桥西面，酒至中盘，浅醉入梦。
梦醒时分，恍若隔世，唯识是时微雨，有燕游于江心。
18岁的青春
谁的年少没有痴恋
谁的青春没有遗憾
谁的过往没有伤痕
18岁的天空
是生命的礼赞
透过橱窗的阳光
依然听着旧CD
18岁的青春
记满了碎乱的文字
18岁的天空
18岁的青春
是唱不完的挽歌
长大害怕又渴望
跟着青春往东走
青春是远航的船
是谁说今日的湖畔开满明日的花
是谁希望遗弃今天又渴望明天
是谁希望遗弃明天又盼望昨天
18岁的天空
18岁的青春
空白的一天
只等我们书写年月的心情
在青春里华丽绽放
18岁的旋律
空白的一页
只等我们填满青春的心灵独白
绽放在绝版的青春
下一站
雾蒙蒙的天
连百米外的山都望不见
她伴随了我3年
让我连吻她的的心思也不敢
我渐渐对她淡漠了感觉
让我有了百毒不侵的躯壳
况且
恨比爱更容易放下
选择
我不爱她
夕阳下
低着头的人
又在望着脚下
来不急捂着鲜红的疤
身后的马鞭督促着
快走吧
下一站在爱她
恐惧的、希望的都是我掌握的
最近总是很累，感觉好像是需要好好休息一下，可是又不知道怎么休息。总以为自己有借口，有休息的权利，其不知自己是最不需要休息的人，也是最没有休息权利的人。懈怠和懒惰总是我得借口，因此我与失败总是如影相随。相信有志者事竟成，苦心人天不负吗，我相信，付出总是跟自己所得到的成正比，但也一些偶然的因素。就如我自己来说，我一直幻想着自己是一个有才华，有独特见解，能独当一面的女强人。每一个人看到我，眼里都充满了艳羡的神色。就如我曾经听过的一句话，你可以不美丽，但你必须要有才。可是现实总是很骨感，理想总是很丰满。现实中的我，总是很安静，即使我一天不出现，也不会有人发现，朴素的外表和中庸的才华，让我成为沧海中的一粟。即使在茫茫人海中，我也是最普通的一员，无论我多么努力地相成为人中龙凤，但是事情总是差那么一点点，事与愿违的不甘和半途而废的无知，都使我淹没在人海中。我知道还有很多不足，我还有许多人需要照顾，但是我现在没有出路，我的迷茫或许每一个人都曾经拥有过，只不过是每一个人选择了不同方法，有了不同的人生际遇。老干妈的创始者陶碧华，传奇的创业人生，令人望尘莫及的创业佳绩。或许这就是机遇与把握机遇的问题。但是我们不知道我们是不是每一次都与机遇擦肩而过，我们是不是在给予来临的时候，做好所有的准备。
我所恐惧的是未来的未知，和现在拥有的一切。但是我知道我不丢弃现在，我就无法拥有未来。即使恐惧，我也必须勇往直前。累或许只是暂时的，所有的伤痛、荣耀要是过了这个时候，都是过去。我们经历的就是这个过程，结果对于我们所经历的一切，当我们蓦然回首的时候才发现都是微不足道的。因为在经历的时候，苦难磨砺了我们所有的意志及对成功的渴望，剩下的也许就是期盼所有的一切都快一些走向结点。人就是一场修炼，我们所能做的就是忍耐，忍耐不幸，忍耐困苦；同时我们也要学会珍惜，珍惜亲情、友情、爱情。或许所有的一切都是微不足道的，当我们走向生命的终点的时候，剩下或许就是对健康的渴望。当我们回首往事的时候，对我们一生所经历的事情，感觉无怨无悔，这一生或许就是值得。不用抱憾终身，能做自己想做的，能拥有自己想拥有的，这就是我所希望的。
眷恋
又是一年的漫天雪花从空飘落，而我踩着雪花前行。不知为何，感觉这个冬天怎么这么寒冷。冻得我直达哆嗦，身体总是无法适应。
夜，那么安静，而我的心却无法静下来。走过熟悉的街头，听到的歌曲，还有你在我的身边，一切都那么美好。可现在，只剩下了我一个人站在这寒冷的冬天。再也没有人愿意为我遮风挡雨，再也没有人为我暖手，也再没有人叮嘱我要好好的照顾自己。
也许太多贪念，才会原地不动。也许不是原地不动，只是想这样安静的等待一份有缘。我就是这样一个随遇而安的人，不想牵扯太多。没有你，我也生活的很好，很安逸的生活。以为这样能够长久的延续下去，也想这样过下去。生活可以这么简单，人生可以这样过。
懵懵懂懂好多年，糊糊涂涂走过昨天。我知道，我再也不是从前的那个小女孩。我已经长大了，该有自己的人生，自己的家。我多么的希望可以回到无忧的童年，至少不用面对今天，还有明天。工作，婚姻，责任，义务，这些压得我透不过气来。
很想抛弃这一切，远走他乡，没有关联。我知道，那永远不可能。因为太多的顾虑牵绊着我，注定这一生都要为爱牺牲。我是一个很容易满足的人，但这一切都让我感到厌倦。也许是停留的太久，或者是我早就该离开，也许就不会是现在这个样子。生活中总有那么的不如意，工作中总有那么的不开心。我要学会坚强，把自己伪装。以为很好，殊不知就会流泪。
眼泪总是那样的不争气，我特别的讨厌现在的自己。为什么是现在这个样子，为什么要顾虑的那么多，为什么总要在乎别人的想法。很多事情不能左右，想忘却不能忘，也觉得是一种悲哀。曾经的人，如今都在何方。总感觉少了一种东西在心里面，原来是爱，原来是情感。失去的太多，错过的太多，由不得我。想哭却不能哭，却只能假装微笑。以为生活的很好，却发现自己早已不快乐。
心中装满了悲伤，让悲伤继续蔓延在我的心里。不想这个样子，却发现无力去改变。有时候在想，人活这一辈子真的是不容易。常常在深夜里，反思自己。人情冷暖看的太多，看开了许多，少了一份冲动，倒是多了一份执着。只是对这个无奈残酷的现实多了一份肯定，多了一份无动于衷而已。很想很想在这个寒冷的冬天，给自己一个漫长的假期，背上简单的行李，带上相机，去远方，感受自然的魅力，调整自己的心态，充实自己的生活。可不可以，能不能这样。心中一直都在呐喊，却没有实际行动。不是害怕，也不是懦弱。只是我需要更大的勇气，也需要亲人的支持。
在外多年不容易，感觉走累了，只想暂时的停下前进的路。给大脑一个假期，暂时工作人生都停下，只为心灵的一种释放。也许在城市太久，心中才会纠结，才会不快乐，才会压抑，透不过气。好想去远行，好想去远方，就这样带着梦想。
过去了，始终都过去了，不该再念念不忘。珍惜当下，珍惜眼前，勇敢做自己，才是最好。不想活得太累，只想简简单单。看的开，一切都明白，我会勇敢。前面的路，不再恐惧，我看到了阳光的明媚，雨过天晴的温暖，向我微笑，招手。原来在我的心中，一直都这么美好，只是很少发现。听听自己的心跳声，做自己喜欢做的事，泡上一杯热腾腾的咖啡。
在安静的.房间里，没有人打扰，原来这样的生活也是一种享受，一种自在。只是我恋上了安静，在这深夜里。走过的路，看过的风景，来过的人，短暂的记忆，一生的相依。人生也许就是因为有遗憾才会美丽，才会念念不忘。总是觉得幸福离我太远，不可触及。我把自己锁在了世界里，不愿走出去，害怕会遍体鳞伤，一发不可收拾。
现实太残酷，人生总有遗憾，没有完美的人生，只有意外的收获。感动着故事，感动着自己，用真情演绎着人生的喜怒哀乐。总想超越自我，突破自我，未尝不是一种新的尝试，新的活法。是该时候离开，不再有眷恋，潇洒的离去，人生的抉择。
换一种生活，换一种环境，也许这一切都会随着时间而改变。我会美丽的，我会重新出发，找到新的起点。没有人打扰，安静，这样就好。聆听自己的心灵，暖暖的爱意，人生的潮起潮落，面朝大海春暖花开。原来一个人的生活也这么精彩，只是时间过的太仓促，总是没有思考的时间。爱一直都在，我眷恋着这样的生活。
用情传递爱，用爱温暖心间，原来这个冬天心中装满爱。大地的温暖，阳光的微笑，蔚蓝的天空，满天的繁星，弯弯的月亮，这一切都那么美丽。漫天的雪花，淅沥的小雨，白色的乌云，这一切都让我那么眷恋。
北京午夜的雪
已过了午夜，突然听见外面好多人在欢呼，原来在这静谧的夜一场突如其来的雪打破了所有的平静。此时，多数人早已熟睡，全然不知这窗外的一切，而我恰巧发现了雪的到来。想想，我已好久没有见到真正的雪了，那种似鹅毛般大小，毫无秩序从空中某个角落飘洒下来的雪花了，那种踩上去发出吱吱响声的雪了，那种在夜间悄无声息的覆盖整个世界的雪了，想起竟有一丝丝忧伤，因为这意味着离家越来越远，最初的青涩只能出现在此时的记忆中。
正听着无意间淘来的歌曲，不知道名字，不知道出处，只感觉一种心灵的鸣唱飘过心尖，喜欢这种不经意的收获。觉得此在时的心情和天气下，应当找些安妮的文字来读，于是我搜索，同样不注意名字，不注意出处，漫无目的的读，实际上也不知道究竟读了些什么，只是，喜欢读那些文字时的感觉。总是觉得她的文字很阴郁，但是竟然读出一种简单的、清新的感觉，心底很畅快，也就不在意它的色调了。喜欢她文字所透露出的自由、洒脱和落拓不羁，一如我向往的生活，渐渐地会觉得有种着迷的感觉，看着那些从一个女人心里流淌出的文字，觉得浮躁似乎一下子都不见了，世界澄净了，一如这凌晨时分，很安静，很闲适。
有时，我不赞同她的思考，但这并不妨碍我对她文字的信任和喜欢，就如她说的一样，喜欢一些文字并不一定非要膜拜那些制造出那些文字的人，所以我不会迷恋安妮，但是我迷恋那些不掺杂对人本身思考之外的东西的文字，我喜欢这样一种单纯的思考方式。
好久没熬夜了，都不知道夜可以这样静，可以这样孤独，这样让人澄净。
篇10：淡淡的忧伤随笔
淡淡的忧伤随笔
淡淡的忧伤，融在这冬天的风声里，从耳旁划过，我还能听到她曾经的声音。细细碎碎的，像夜里窗下的蛐蛐的叫声。
从前的美好，虽在幽深的时间隧道里化成了一段段记忆，但从没有从深夜里隐去过。一个笑脸，一张纸条，一个凝望的眼神，总在我沉思的时候幻化为一朵白色的云，不曾远离过我的'天空；在下雪的冬天落在手心，温暖着一颗孤独的心，在默默中握住了曾经的温柔。
如果那时的我，可以再任性些，可以在快乐的时光里多几分热心，那现在的回忆，或许不会太过于忧伤，也不会太淡。
淡，是回忆的滋味，在时空里积聚了太久，便消散在忧伤的心空里，成了唯一的美丽。
落叶，总是在坠落的时候才知道曾经的翠绿是多么不易；爱情，总是在分手之后才懂得两个人的幸福。
曾经的嘻笑，曾经的打闹，在一片绿叶的时光里，或许只是一次温暖的阳光，和一次风雨的洗礼。在有情人的眼里，那是日后的一种回味。回味曾经，可能是虚空中的飘渺，在心间，却隐藏着对爱人的深深的思念。
我没有什么炽热的感情，可以在深夜里久久不能忘却，但有一段时光，有一段记忆，还清晰的记录在我的人生笔记里，那段不能擦去的墨色时光，叫做“淡淡的忧伤”。淡淡的忧伤，不是贯穿在生活里的一种心理情绪，而是星空中一颗流星，在不经意间划破了记忆的伤口，是久久不能愈合的无奈。
我对于你，或许只是一个红尘过客，在你偶尔的一瞥中，尘蒙了你的双眼。是风沙，太大，太久，一时让你无从出走，在黄昏的迷离中度过一个长久的黑夜。是这个黑夜，在无声无息中悄悄将你我刻记，刻记成两颗流星，不时溜进你我的梦里，化为镜中月，水中花。
不过，是美好，总会成为一段记忆；是记忆，也会变成流星。无论记忆多坏，它总是属于你的曾经；无论流星多美，它总不会照亮你一辈子。
拥有过，用心珍藏了，自己不会迷惑；拥有过，总爱感化了，自己不会难过，一颗心，一段淡淡的时光，是心的碧空里最纯的云彩，即使有淡淡的忧伤，也是它应有的滋味，自己不必太过于执着，。执着了，拥有的便不是记忆，是真正的眼泪，流在不可挽回的手心里。
篇11：深夜忧伤随笔
深夜忧伤随笔
深夜里指尖流出的文字总给我无所适从的感觉，我也却愿意不顾一切的投入那感觉。
如飞蛾。
有些东西我永远好象也摆脱不了。
我注定是要孤单一辈子的。心灵不知什么时候起，变的脆弱，头脑变的简单，不能思维。
我戴着面具面对这个世界，面对所有人，不冷不热，不喜不悲，一张满是亲切笑脸的面具，象征着开朗，热情，幽默，乐观。可内心的忧郁，只有在黑夜里才偶尔闪过。
我爱夜。黑夜的笼罩对我来说是莫大的恩赐。我在黑夜里眨着双眼，寻找那个真实的自己。放纵自己的情感去找自己想要的归宿。闭上眼，失去的一切都重新回来，睁开眼，想要的一切都在身边！
……
怎么又说到夜？
我发现我总是在敲击键盘的时候变的弱智。
无法左右自己的思绪。
文字在键盘上自己蹦出来，凌乱不堪。
这个世界，每天都有人笑有人哭，我看着别人喜怒哀乐，竟然没有一个人是因我的悲而悲，因我的'喜而喜。
我有被世界隔离的感觉，四周都是墙，墙里面的世界空气稀薄，窒息ing。
我开始恐惧，我已经被世界遗忘了么？我变的紧张和不安，我怕自己又要失去什么，我已经很穷了，不能再失去什么了。真的不能。
不对啊，我已经一无所有，我还怕失去什么？
我努力着，让自己不辜负每个对我有期望的人，可我真的怕，怕自己爬不到那么高，反而会摔了个鼻青脸肿。却连个搀扶的人都没有。
我想逃。
可我要逃到哪里？到处都充满了寂寞和孤独。
百无聊赖ing。
可我还是坚持孤独和冷漠，冷漠让很多人远离我，那也许就是远离了重负靠近我意味着怎样的责无旁贷啊。
我开始厌恶自己，
冷漠不是真的我啊。
真正的我是燃烧着的冰块，而且贪婪的很，依赖的很。
虚伪！我骂自己。
无地自容。
篇12：随笔名为忧伤
随笔名为忧伤
有那么一种情感，带着一抹嫣红，从双眉间剥落，化为红尘里一颗失色的珍珠。小山重叠金明灭，菱花泪朱砂，一滴一滴的滴落，打碎月桥花院无声的寂寞。谁为谁埋下誓言，如今已随时光的流逝淡褪了颜色；谁为谁温柔地点上眉印，如今已是寻不到踪迹；谁更为谁等白了青丝，执留在金闺中…
有那么一种情感，带着几丝青色的湿润，墨鸦拖过，彤云滴落，天街小雨，滋润了枯槁的`面容。谁为谁在伫立在风雨中，任时光残酷地雕刻着沧桑；谁为谁在断魂的缠绵里，遥首在杏花村口，看杏花孤冷地开在枯枝上；谁又为谁一把纸伞撑过了千年，最后飘摇在江面，如残败的荷。
有那么一种情感，带着缕缕情缘，丝丝纠结了心，缠绕成一根根琴弦，等着抚琴人。谁为谁在驿外断桥边续续地演奏着待和之音；谁为谁在夏末秋凉里弹着靡靡的青涩之声；谁最终为谁弹破了青葱，断了弦，摔断了这一世。
有那么一种情感名为忧伤。
有那么一种忧伤羽化在飞鸟的翅膀里，飞越了每一处，却留不下一丝痕迹，终是雁字回首，已经回不去温暖的南方，最后在忧伤的翅里埋下了头。
有那么一种忧伤支点在脚尖下，一直傻傻地以为只要踮起脚尖我们就会离幸福更近一些，最后踮得越高，站得越不稳，摔得越疼，忧伤的脆弱只会让自己伤得最深。
有那么一种忧伤的墙上画着一张记忆中的脸，一张微笑着，淡淡地凝望着自己的脸，本以为会永远地停留在这时光的原点，却发现早已被轰轰烈烈地卷走了，忧伤的背后永远不能那样的依靠。
有那么一种忧伤定格在一个浅浅的微笑里，一个沉默淡淡的微笑里。雾霭般的微笑，涓涓流淌成无法泅渡的洪川。摇摇曳曳，破碎了如花般的青春年华，遗落在季节深深的暗影里。
有那么一种忧伤悬挂在雕栏玉砌的楼阁外，江山易改，朱颜回首，已经又是新的青史一册，帘外雨涔涔，漏不断李煜亡国的忧伤。
有那么一种忧伤如缺月挂在梧桐上，开在千里孤坟无处话凄凉的金菊上，温热在还寒时节晚来风急的三杯两盏淡酒里。
关河冷落，残照当楼，红衰翠减，苒苒物华休处，无语东流长江水里我打捞了忧伤；兰舟催发，千里烟波，晓风残月，酒醒杨柳岸边，我对着谁诉说着忧伤；轻解罗裳，独上兰舟，飘零的水上残花，红藕香残里我剥落青房邂逅了忧伤。
连天衰草，望断归来路，催花雨里，西厢楼外，鹊桥头上，我遥望着那一种忧伤…
篇13：彼岸忧伤随笔
彼岸忧伤随笔
眼睛好疼，也许是长时间戴隐形眼镜的原因吧。一天连续十几个小时，眼睛没有足够的时间休息，难怪每天回家摘掉眼镜以后眼球全部都是充血充的红通通的，哈哈，兔子！
每天我做的最多的事情就是在自嘲，我想也只有那样我才能拼命的`反省，尽管反省以后还是要使劲的犯错误。
很久没有关注时事，很久没有拿起书本了。生活单调的除了上班就是睡觉，仿佛这个世界上已经没有任何东西可以引起我的注意。于是我开始默然。
光军爱上我的时候至少我还会对着他微笑。至少我可以对他说很多很多的话。
不知什么时候我却改变了，我看见你为我越来越沉默的性格叹息，我也知道你有时候也很纳闷究竟是我为了你心甘情愿的抛弃了过去的一切一切还是为了生存刻意改变了自己。
其实答案是什么已经不重要了，不是吗？
人类最愚蠢的行为就是刨根问底，就此不断的自寻烦恼。就算受伤也乐此不彼。
总是认为幸福离我们只有一个转身的距离，可是我们却不知道完成这个转身却要一辈子的时间。
我想没有人知道我正承受着怎样的压力与痛楚。如何立足于进退两难的边缘还要做出轻松的假象。最近好爱好爱蓝调的音乐，看似明快的节奏却撞击着心底最深的痛。是的，痛快！有一种被刺伤的快感，可以放肆的流泪，可以尽情的宣泄，这样的我是真实的。
每天告诉自己应该打起精神来，可是强作的精神很快就耗尽的我所有的精力，我像一个死刑犯在世界最黑暗的角落做出最大限度的挣扎，然后沦陷，泯灭……
我，究竟想怎样？
我不止一次这样问自己。我不是个贪婪的人，我确定。可是我也不是一个好人，尽管我确定我是一个好女人！
冬天终于来了，对于我来说简直就是个灾难。承受还是屈服？
一直以为我是坚强的，知道眼泪大滴大滴落下的时候我才知道我其实只是善于用微笑去伪装而已。
这个冬季会很冷吗？
但愿不要。
篇14：忧伤明媚散文
忧伤明媚散文
星期天的早晨，阳光从窗射进屋子里，看来是个大晴的日子。
我早早的起床，穿上了凉爽的连衣裙，单肩背着新买的蓝色书包，将两边的头发温顺的放在前面，迈着轻盈的步伐踏上了到省图的公交车… 一路上的明媚尽收眼底。坐在靠窗的位置，我安静的喝着小米粥，我承认我像个美好的孩子。
每一次来到这里，总是感受到很清爽很迷人的气息。安安静静，让人心旷神怡…再凌乱的日子，走进它，大脑也能变得清醒。它给我的感觉是亲切，是温馨，是和谐。从去年的秋天到今年的夏天，虽没有整整一年，但也称得上一个春秋，由以前的每周来一次到现在的一周一次。它像个忠实的朋友，等着我来看望。一切都是那么熟悉，自然。
门口的自助图书室，没有人监督，由着读者拿书进进出出也无所谓。大厅里摆放的圆玻璃桌子总是擦得明亮，折射出灯光的影子。还摆放一些坐上去很舒服，用细竹编织的椅子上，总是会有戴眼镜的老爷爷，顶着发白的头发翘起腿来认真的看报纸。桌上偶尔有一壶茶，喜欢这种画面，详和又安宁。
左右两旁的过道有一面没有墙，分别是一整块大玻璃。能清晰的.看到小花园里的风景，隔着玻璃看景池里美丽的小鱼儿游得欢快。动情之时，我也会随着它们一起微笑。我想我是真的爱上了这里。
一楼的自习室，看起来都是些有文化有功课底的青年，他们总是抱着电脑眉头紧锁的翻阅各种书籍…当然还有很多穿校服的学生，零食，眼镜，书本摆满一桌，不时有试卷发出的哗哗声…我始终觉得他们都是可爱的样子。
二楼也是我常去的地方，对我来说那里有丰富的小说，不过门口的牌子是写“文学艺术类”，我喜欢看搞笑的漫画，几下几下就可以了解完一个故事，共鸣之处会看着那张图片和一行字发呆…偶尔拿几本小说坐到靠窗的位置，托着下巴仰望天空边思考作者赋含哲理又深情的句子，不断想象…小说是编写的，可是一个没有故事的人是无法写出让人伤感让人喜笑颜开的情节的，那些悲伤的情绪在他心中一定是存在过的…若有人读懂，那该是对他多大的安慰和鼓励…
在图书室人多的时候，总会看到有小朋友坐在地上或蹲在地上专注的看书，偶尔会把手指头含在嘴里…我是羡慕他们的，有好几次都这么觉得…至少我不会坐在地上或者蹲在地上看书，没有凳子的时候大人都是站着的…我有一米六二，我不是小孩。我更加不能去咬手指…但这些用在他们身上一切都是那么自然，所以我羡慕，我计较·····
在这样一个人并不少又很安静的地方自习读书；不怕寂寞，也不怕喧闹。这里没有成群结队，亦不需要同伴，每个人都是一个人轻轻的来，又悄悄的走了…简单得，明了彼此的心境。
不知什么时候起温度升高，天空一片乌云，好大的雨声，好大的雨···很多人闻声都忍不住向外张望，我起身，走到阳台打开窗户看着雨下…我站在二楼拍下面的景物，园子中间有张红木漆方行桌没有屏障，我想它会褪色。我附上了一条说说：“别烦，这雨季不再会来。”
年华越来越苍老，所以时间越来越珍贵。我不会抱怨，我珍惜这雨季。下大一点，再大一点；让声音足够洪亮······
从上午到傍晚，出来时雨已经变小了。返途，望着车窗外的阴雨绵绵，少有行人，只有亮着灯的车辆。
我忽然很想见某一个人。一个亲密的人。哪一个都好，一个就好。
人，总是容易缺乏安全感，尤其是像我们这样的人；而到底什么是安全感，其实我们也说不大清。或许就是害怕这个害怕那个，在乎这个又在意那个····
生活继续
很多情绪连自己也是措手不及。我就是这样，没有人知道微笑的背后下一秒心已经破碎。友情爱情亲情，慢慢在我的世界空白化。
我有多敏感，只用了一瞬间，就知道有些已经不复存在。我有多脆弱，甚至能感觉每一个人都要离我而去。我大概是高估了人与人之间的感情，原来你并没有那么喜欢我。其实看清楚一个人并不难，只是我是后知后觉。有的人并没有那么好，可惜我寄予了厚望。我知道这些真是我不好。也许认识别人，肯定要比认识自己难。可是，我还是需要小心翼翼的揣测自己；属于白天还是属于黑夜。后来我就发现我是个忧伤明媚的人，如同白天黑夜。笑容依旧，悲伤依旧。像个孩子一样爱看漫画书，又像个老者，习惯怀念，感叹时光流落，黯然伤神。我想这就是真正的自己。
我索性放弃控制，美化情绪；任凭它泛滥不堪···我还是我，开始到现在。不为任何人而改变，不约束，不伪装。只做真实的自己，我喜欢就好。
篇15：忧伤年华散文
忧伤年华散文
每每忧伤到来的时候，很难给自己找一个平静的出口，让心中那种层层叠叠的思绪流淌出来。记得在从前的日子里，每当有一份情怀在心中荡漾时，就千方百计的去捕捉它，有时是在夏日炎热的深夜，在夜雨惊醒我酣然的睡梦时，一种灵感便在觉醒中隐隐而现。于是，那份情感就难以再阻止了。独对长夜，听雨声在漫漫飘洒中荡涤季节的灵性。此时，常常因一份思念划开一条小径，让浓浓的情思在小屋里一滴一滴的流淌。没有任何一种感觉可以言表出那份陶冶的情怀。远方的她象思念的风筝悄悄吹落在年华里，把一份淡淡的忧伤融进其中，独尝心有无眠的寸寸秋波涟绮，划着思念的小舟，载着千言万语在情海中漂泊。甜蜜而惆怅的孤独感抛洒在思绪的海面上，浪花里摇曳年华似水如梦的飘絮。
没有一种理由能阻止住我淡淡忧伤的情怀，在梦中，编缠绵化思量，种红豆思故乡乡。当夜雨声声象秋蝉般袭来时，常常减缓其前进的速度，让她轻轻在我心头划过，浮掠过我的忧伤，犹如一支惜长的歌，在清晰而朦胧中回味那份浓浓的情怀。回忆是无限的蓝，蓝的象天空中多姿的梦，蓝的象大海里纯清的水波。纯洁而欢乐的往事让窗外的阳光显得美丽无邪。风吹着回忆的面庞，常躺着看明月高悬的夜空，在熄灯无眠的深夜，享受那份曲终人散的寂静和深遂。那是一个悠远的小径，荡涤着心灵的水池，泛起的清波是鱼儿调皮的打闹，我的心象海一样平静。月光照在其中，心中就多了一份明月。天上轻飘的云彩舞弄着英姿，在月亮的周围寻找靠近的理由，不断的浮动着，摇曳着，忽明忽暗的明月在心中勾画着来来去去的故事。
忧伤是拾不起来的，她仿佛离你很远，在天上，云霞里；在树上，绿叶里；在水里，追逐的浪花里。或许春天到来的季节，种在院子里的树开花拉，你会感到忧伤，蝴蝶飞舞的瞬间，惆怅离去的美好情怀，没有理由道出那份忧伤，仿佛只能借助于飞翔去通融它。在自然界里，在花前月下的深夜中，在烟雨蒙蒙的清晨里，仿佛都会有一种似淡似浓的情怀，它不会使你显得多么欢快，却让你拥有一片诗意的天空，惆怅的美丽，而有美丽的惆怅，惆怅的使你忧伤，再忧伤。
遥望明月，忧伤在寂寞里，想她的存在犹如昨日年华的梦，我在明月下苍老，青春在岁月中悄悄滑落。如秋风袭落叶般飘摇而沉静，忧伤是心中的往事荡出的情波，情波传到视觉里，周围一切的景色仿佛也要忧伤，包饶着那份情波，荡漾，荡漾，一直荡漾着！情波传到听觉里，周围一切的声音都成了忧伤的音符。轻轻的风是旷野里的呼唤。唤我走向前方，旷野里，小路上，去寻找那份真实的感觉。当我的思念在天涯时，我的忧伤就飞到天涯，遥远里，无梦的期限里。 忧伤又仿佛在眼前，在离我很近的眼前，我张开五指似乎就可以摸到她，她仿佛在给我阻力，给我磨擦，给我无尽的回应，让我去感知她，我轻轻吸一口气，她仿佛化做氧气进入我的肺泡里。绿叶也给我逗笑的欺骗，她说，你抓住我吧，我就是那忧伤的化身，你在淅沥中寻找滴雨的欢乐，我就在你身边亮丽的水泊中寻找那份雨打的忧伤。忧伤是一首缠绵的`诗，诗中没有明亮的性情，心情在诗中变的朦胧，朦胧掩盖住我忧伤的眼睛。
我的思绪依旧随风飘荡，象一片流动的云，在风中难以阻止前行的脚步，透过白云漂流般的思绪，缕缕阳光透过云层射到大地上，旷野里，留下我年华的逝痕。让她飞向沙漠，在烈日下寻找绿洲，让心灵因奔波而成熟，健美。飞向黄昏里，看夕阳醉红霞云，如朵朵斗艳的红花。用期待织起一张网，网起所有沉静在夕阳下的故事，每每忧伤寂寞的时刻，细品年华里的诗行，让生活变的丰富多彩，去点缀岁月的花坛，在人生的追求中去尉籍脆弱的情怀。
忧伤是你浅浅的酒窝，时常拂起我淡淡的忧伤。你的笑声里有我淡淡的忧伤，就象夏日的雨后黄昏融着浅浅的霞光，有一点伤心，有一点惆怅。
篇16：忧伤成群散文
忧伤成群散文
屋外的声音像一个庞杂的系统，从睡梦里将人唤醒的，是不同声音的混合物：汽车的鸣笛、鸟叫、风吹过树梢、远处的金属焊接、人的谈话。春天也许是世界上独具天赋的催眠大师，尤其在午后，很多人忽地睡去。就像我上一刻还琢磨着忧伤的隐喻，下一刻便沉入梦里，梦到一个幽暗的、无人的街角，不远处有一只灯疲倦地照着，我看见一个孩子小小的身躯静立街角，没有恐慌，只露出茫然的目光。这个街角给我极其熟悉的感觉：街道石板下的流水声，四周紧闭的房门，墨色的天空，还有蛐蛐的鸣叫以及夏日里难得的清风。
催我入眠的，仍是那一团犹如繁花的声音，来自自然的、机械的、以及人类的各种声音。繁杂容易使人疲惫，那些多彩的春花也叫人疲惫，繁花乱眼，眼睛受不了，人的精神也受不了。我看繁花看不出喜悦，过于”满“的状态会摔碎诗意，百花开后自然百花残，我看到的是一场丰盛的消逝。当然，这并非定论，我只是用了肯定的语气，这一切只依仗个人的瞬间情绪。换一个人、换一个瞬间，感受也许就会有所不同。就像几天前，我反而很享受屋外那庞杂的声音系统，那系统听起来运转得很顺畅，甚至货车在路上颠簸的声响，孩子在小区花园里的嬉闹，都将人推入生活的真实中，某个刹那好似得以参透生活的本质。我确实对任何定论都抱有反感，这种反感带着怀疑主义的纯粹，然而我偏偏又喜欢用警示句：一本包罗万象的书，势必也是一本拥有最多缺陷的书。这个句子拥有某种不容置疑的姿态，至少它的表面显得合情合理，所以说，文学都是某种程度上的欺骗。
真实有时是残酷的，是荒谬的，是繁琐的抑或是恐怖的，我尊重文学艺术，但也明白文字与绝对真实之间是有距离的`。借文字孜孜不倦地追求真实是值得敬佩的，因为这是极其困难的事情，它需要的不仅仅在于记实，更在于技巧与想象。越是微妙的真实感受，越是需要借助各种文学手法才能尽可能还原其真实，在文学上，原本的记实是难以高明的。然而追求高明的意义在哪里？太多问题的涌现，都叫我手足无措，我无力回答那些问题，至少我还未找到能够回答的支点。我常常被困，被偶尔的思索所困，被偶尔的孤独所困，或者被偶尔的忧伤重重围住。很少去挣扎，我明白挣扎是无用的，所以常常任自己陷入其中，就像陷入迷宫，却不着急寻找出路，而是带着一个参观者的好奇，四处观赏，走着走着反而期望走到连文字也无法触及的地方。很多时候，我宁愿紧紧抱着梦，而不愿看清真实，真实不仅使我疲惫更使我忧伤。就像面对一只猫的死亡，我宁愿追忆它曾活着的状态，或者靠想象继续编织它活着的未来，却始终没有勇气去掀开死亡。
屋外各种各样的声音将我唤醒，一阵春风在我耳边停留了许久，剖开那阵风，感到猎猎作响的时间喷涌而出。一霎间，我悲伤至极，姹紫嫣红的春开始严重褪色，褪成属于旧时光独有的黑白。生命的消逝是飘在高空的气球，摇摆不定，带着自由的骄傲，开着世上最残酷的玩笑。
“我自问――各种忧伤的题材中，基于我们对人类的普遍认识，什么最为忧伤？显然是死亡。”这话是爱伦坡说的，说得冷静又剀切。前几日被我从垃圾筒里救起的幼猫忽然在一个早晨毫不动弹了，我以为它活了五天就能活到五年甚至十五年，五天里我得以看到它的眼一点点睁开，我以为这是生的迹象，是彻底击溃死亡的证明。但是纸箱里，它侧趟着，嘴巴微微张开，了无声息。当死亡裸露在面前时，忧伤像一条远古的河迅疾而来。
猫咪死后的几天，我都被忧伤围困，看书也是乏味的，在屋外的声音系统中，我多么渴望再次听到它清晰又细嫩的叫声，然而即使恍惚间得以听见，也只是记忆提供的幻影。消逝所带来的忧伤――深度的、持久的、绝望的忧伤，叫人感到恐惧，这恐惧感叫我想起柏林犹太博物馆里，那被金属铁门所囚禁的“大屠杀塔“。600万犹太人曾死于战争、死于狭隘的种族主义，或者说死于人性的泯灭。那给人巨大精神压抑的幽暗之塔仅有20平米，狭隘的空间中拥挤着多少被残害的生命？洗不净的血泪永远置身于阴暗一角，有些盛大的戕残是无法被时间治愈的（比如发生在中国的”南京大屠杀“，以及历史长河中，数不胜数的，属于不同国家不同种族间的大屠杀）。时间在面对这些戕残时无能为力，无力感是忧伤最深的源头。这戕残叫人最为恐惧的地方并非它已发生，而是它总存在再次发生的可能，像是一只不死的兽，即使万千锁链加身，也不足以熄灭它的喘息。死亡所带来的忧伤，是一种极其真实的忧伤，是完全赤裸的忧伤。人类大抵都是想要逃离这忧伤的，然而最终却总是被忧伤所困。
猫的死，不仅带给我最为真实最为残酷的忧伤，还带给我愧疚。也许食物喂的不对，也许喂食间隔的时间不对，也许保温措施还做得不够好，太多的“也许“都成为它死亡的原因，一想到我本可以纠正这所有的“也许”，痛楚就爬上心头。猫咪离开后，我连续几天夜里都梦见猫，各种各样的猫，黄色纹路的，黑色纹路的，纯白的和灰色的，有成年的有年幼的，它们仿佛代表了世间形形色色的生灵，而梦里它们都对我笑，像人类一样对我笑。它们的笑并没有缓和我的心情，那是难以捉摸的笑，我不知道那笑代表原谅还是责难。亲友都安慰我说，如果不是你，它当天就会死在垃圾筒里。我确实延长了它的生命，虽然仅有可怜的五天，然而它真实的死亡，却致我于痛苦之中，甚至我开始怀疑救它是不是错了？这五天，我自认为的善待是否对它来说是真实的善待？这五天，对它来说是幸福还是厄运？许多疑惑像一大群飞蛾扑面而来。
没有解答。将死亡携来的忧伤剖析到极致时，会触到气若游丝的生。就像柏林犹太博物馆里有三个通道，一个通向死亡（大屠杀塔），一个通向流放（霍夫曼花园），还有一个通向三层的展厅。伟大的艺术总会赐给人无限灵感，这座建筑便是如此。如果说大屠杀塔和霍夫曼花园都在试图唤醒人们对沉痛历史的记忆，那么第三个象征着“共生”的通道，则让人看到死里的生，犹太人毕竟存活了下来，这个聪慧且善于经商的民族毕竟忍痛建起了如今的以色列。忽然我与真实达成了谅解，因为真实是一张比海天更大的网，人永远逃不出它的手掌，而这网里除了死还有生，除了痛苦还有欢愉，中国的成语拥有一语中的的力量―置之死地而后生。
那出现在梦里昏暗的街角，除了阴森与孤寂外，还有一只萤火虫在自在飞舞，它真实存在，不论你的双眼是否看得见。
一个民族的血泪史与一只猫的死亡相比，前者显得宏大，后者显得微不足道，然而诗和意义既可以在宏大里遨游也可以寄身于渺小。历史总是充满戏剧性的色彩，有没有可能一只猫的死亡阻止了一场对600万生灵的屠杀，甚至是一个比600万更大的数目。是否一只猫的死亡可以唤起人类最根本的良知？善恶间、生死间的角逐不会因一只猫的死亡而停息，也不会因600万的惨烈而停息，毁灭之伤永恒存在，存在于历史，存在于当下，存在于未来。
说了很多，发现自己其实什么都没有说。我又陷入迷宫，用困惑的眼观察一群又一群真实的忧伤，它们有时如天上云彩，有时如海中的鱼群，它们数量庞大，成群结队，往往复复自由来去。
这忧伤似乎在说善举未必能得到善果，就像我好心想拯救一只幼猫，然而它的死却成了我的罪孽，虽然我不肯定那就是我的罪孽。我无意判定其间的善恶是非，也无力判定。但猫的死化为一群又一群忧伤向我袭来，那忧伤正是屋外繁杂的声音――使我疲惫地睡去，又在朦胧间唤我醒来。一个坚信文不应载道的人，却逃不过道的折磨，人总是走不出自身的矛盾。
猫对着我笑，是看不懂的笑。它死前的那个晚上，我琢磨着为它起个名字，陪它长大，但事与愿违。时间如果能倒回，我仍会从垃圾筒里将它救起，原因很简单，对我来说，相比于眼睁睁看它惨烈挣扎，救起它则容易得多。
文章的结尾，我愿意把猫的笑比作一弯嘴角上扬的新月，月光终会照彻世间的善恶，照彻所有罪恶与救赎。
篇17：忧伤情感散文
忧伤情感散文
元月的鲜花，盛开在泥泞的路旁，落单的孤雁，流连于荒芜的树丛，找不到南飞的风向标，在这样的一季景色里，我静静的走着，静静的思索着，周围一片静谧，唯独我的心杂乱无章。
也许是习惯了一个人的生活，心情总是难免的时常会忧伤，或是为情亦或是寂寞空虚，就这样莫名的感伤着，茫然着……
找不到感伤的理由……
虽说一个人的日子很自由，就像一个人的舞台剧般，拥有着足够的空间来表演。可是，当这部戏码到了结束的时刻，却没有鼓励的掌声，你的尽情高歌得到的除了寂静还是寂静。就在那一刻我才明白，原来，再好的演员也是需要观众的。
在这场寒冷冬夜里，大雪欲飘，静守着一份流年的安好，于花前月下，放飞我心中的牵挂。瑟瑟的寒风，肆无忌惮地吹过我单薄的身影，此时的夜空是那样的深邃，好似余下几点交错的星辉，流落于尘世几许的清寒。
一路走来，生命的记忆好似走马观花般，一幕幕的呈现于眼前，那枯萎的柔情包裹着尘缘的俗事，伴我一起苍老在这雾色的光阴之中。也许是那些过往的烟云太过于厚重，压住了我抒写于纸张上的轻狂，于是，那本该飞舞的轻盈，却成了我不尽的惆怅。
随着年龄一天天的增长，我们也一天天的走向成熟，儿时的纯真早已渐行渐远，直至被岁月的风吹干吹散在来时的路，留下的是数不胜数的惆怅和对未来的茫然，都说，孤独是一种态度，只是我搞不明白，到底是孤独主打了态度，还是态度左右了孤独，于是我就在这样的问题中亦步亦趋。
红尘俗事中，总有着这样那样没有理由的无奈，而渺小卑微的我们却总是天真的想要去驾驭那些不切实际的情愫，到头来，得到的又是什么，是忧伤还是快乐？
指上清歌，曲曲飞扬，唱绝梦想的繁华，年复又一年，日复又一日，慢慢流逝在时光的回廊里。或许是唱的累了，就这样，我停止了歌唱，任凭音符里那一份含泪的沧桑将我掩埋。
夜深似水，玄月当空，朦胧的月光铺满了沉睡的大地，这样的景色好似梦的世界般，美的如此惊心动魄，在这一刻里，我仿佛读懂了月的情怀，置身于那样的风情里，孤独与清寒所绽放的美，竟然是如此的醉人。
我也一直以为，我和月是属于同一个世界，一样的孤寂，一样的清寒，其实不然，至少、我还有影子的陪伴；至少、我还可以对酒当歌，挥洒笔墨，相对而言，我已经算是‘幸福’的。
或许，世间正是有了这样残缺的美才显得那么缤纷多姿，因为不完美所以才会去追求完美，一如爱情，越是朦胧我们便越是想要去揭穿它的面貌，爱过了，伤过了，也就懂得了，因为面纱后面，还是面纱，不同的是我们没有太多强烈的欲望再去揭晓，只因为不在朦胧。
友情亦是如此，初见时的美，总是那样的香醇，只是随着时间的推移，不管多坚定的友谊也会变淡，从最初的无话不谈到沉默少言再到最后的漠然相忘，组成了一段完整的情感历程。我不知道这是为什么，是彼此的意志不够坚定，还是岁月的冲刷太过于无情。
都说习惯的不一定是喜欢的，可为何，我习惯的同时却还喜欢着这份明媚的忧伤，是沉沦还是不舍，是坠落还是等待？连自己都道不清。可能生活就是这样，在不知不觉中，便被我们习惯了，也把我们习惯了。
时光犹如白驹过隙不给我们留恋的'时间便把我们都带到了成长的边缘，我们谁都没有办法去预测未来的种种。也许、它会给你带来一种莫名的感伤。也许、当你想要去找寻它的时候，却已经找不到它的踪影了。也许、这就是我们成长所必须要经历的一段历程。
如果，有一天我们都能回到过去的时光里，我们是否还会懂得珍惜那段最纯真的记忆？我们是否还会微笑着对彼此说再见？
我虽能构架穿越小说里面繁华的世界，可里面的主人翁只是我一味的追求，满足了虚荣，空虚了老去的皮囊。
冬夜的山城（重庆），寒风风虽不及万里冰封之北国，却足以化作锋利的刀片切割着我的脸庞，面容的泪花已不知何时落地成珠，一颗又一颗的诉说着属于青春岁月忧伤。
或许，正是怀着这样的一种忧伤，才使我对整个人生的观念多了一丝透彻的感悟。也正是因为那么一种忧伤，才让我对生活里的体验多了一份刻骨铭心的情怀。
明天我将要远行，远行的方向飘忽不定，不是我想要，只是不能阻挡轮回的召唤！
似此星辰非昨夜，为谁风露立中宵。
—————— 惜恨
篇18：冬日忧伤散文
冬日忧伤散文
干裂的嘴唇，动一下，就裂出一道口子，流出带有温度的液体，伴着一股冰凉的疼痛感。我突然意识到，很久没有喝过白开水。嘴唇没有水分的滋润，愈发的干裂，像寒冬里没有雨水滋养的土地，一片贫瘠。舌尖轻轻掠过唇上，像沐浴一场春雨，滋润，并留有余温。同时，我尝到一股咸咸的味道。
这个冬天，只能用干冷来形容。干燥的气候，凛冽的寒风，包裹着层层棉衣，我的脸和手还是觉得无处安放。这个冬天，冷的有些措手不及，冷的有些心烦意乱。
我看见一棵树，之所以一眼便能看见它，是因为它的枝头还零星散散的挂着些许树叶。放眼前后左右300米，所有的树枝都已光秃秃，不见一抹绿色。卸下一身浓密，此刻尽显消瘦。褪去往日的华衣绿衫，生活似乎一下子变得苍白，没有一点色彩，没有一点生机。像骨瘦如柴的老人，在寒风中瑟缩，颤抖，给这个冬天平添了一处沧桑。
我只是好奇，这棵树，并不比其它树高大，粗壮，并没有什么特别之处，除了枝头那稀少的一抹绿色。正因为如此，才让我在这一片枯树残枝中，眼睛一亮，看到一线希望。就好像，在死亡的绝境中，看到一丝生命的迹象。
叶随风动，风止叶静，风起叶舞。时而静，时而动，像人的情绪时而高昂，时而低落。也许，它知道自己终究违背不了大自然的规律，即使它现在还仅存着些许绿色，但终会落下最后一片叶子，和其它的伙伴一样。它似在告别，似在无奈，似在忧伤。低头看一眼满地的枯叶，不久便会被大雪覆盖，融入泥土，当做肥料奉献给大地。从萌芽，到枝繁叶茂，曾经的繁荣景象，经过四季轮换便永远结束了。像是人生的生命历程，从生到死，其间经历多少风雨，也终将繁华落幕。生命的短暂，也如四季一般。难免，有些哀伤。
思绪随风舞动，忽近忽远。近到，看见一条河流，不去触摸，便已能感受到冰凉彻骨。河流延伸到视线之外，尽头不管在哪里，都是一个遥不可及的地方。遥远到像闺蜜出嫁的山窝窝里，那是无法丈量的.距离。曾经以为可以将她拉至身边，一起晨曦锻炼，一起黄昏看夕阳，一起追求我们的文学梦，一起解析生活的难题。一切只是梦想，她终究还是嫁去了远方，那个遥不可及的地方。不知道那里的冬日是不是也像这里一样充满了忧伤？婚期将至，不管千里还是万里，心的距离无法阻挡，只待风儿捎去我的祝福：希望你幸福，希望那里的冬日处处都是阳光。
我常常选择站在玻璃密封的阳台，等待着冬日里的阳光。可能会连着一个礼拜的绵绵阴雨天气，也可能会数日的天低云垂，雾霭漫天。但我相信天气不会一直阴霾，晴天和雨天，就好比人生，不可能一直阳光灿烂，所以也不可能一直黯无天日。我终能等到冬日暖阳。
这个冬天，有阳光的地方，让忧伤无处可藏。
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