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活着随笔散文

2023-05-16 08:50:47 收藏本文下载本文

“芥末黄桃酥”通过精心收集，向本站投稿了14篇活着随笔散文，以下文章小编为您整理后的活着随笔散文，供大家阅读。

活着随笔散文

篇1：活着随笔散文

活着随笔散文

假如人能倒过来活，世界会变得怎样？

夏小沫是A市重点高中的学生，平日里酷爱弹琴，在练琴房里，女子端坐于琴凳，修长的手指在钢琴上跳动，黑白键起起伏伏，创造出的像是比世界更美的乐章。但子女自古便要听父母之言，在高一期中考结束的那一天，夏小沫亲自把钢琴卖给了楼下五年级的女孩，自己则背着那沉重的书包向名牌大学的陡崖不断攀爬。在跌倒了、累了的时候，她总会偷偷哭泣，却只问自己一个问题“如果我走上钢琴这条路，会怎样？”回答她的只有无边的黑夜与无尽的题海。

上帝总是眷顾有付出的人，三年后，小沫终于圆了大学梦，四年后因表现突出在校任职，此时的她可谓已是众人羡慕嫉妒的对象了，可是又有谁会去猜想那成功背后鲜为人知的伤痛呢？故事既已经有了开端就必然会有结尾，学校邀请了在音乐界颇有名气之人来办讲座，邀请的名单中，恰巧就有那么一位故人。

“学姐！”清亮的声音从背后响起，像是有那么一束光照进了尘封已久的大门。夏小沫以为是在叫别人，并未搭理，待那女子轻拍自己的背后才缓缓回头。

“有什么需要帮助的么？”面前的女子身着黑色连衣裙，贴身的裙子勾勒出姣好的身材，长发挽于脑后，脖间用钻石镶嵌而成的音符项链更是渐渐透露出她的身份。高贵，这是夏小沫唯一能想到的形容词。

“学姐，不，夏老师，”女子伸出双手，略带薄茧的手净白修长，是双练琴的'手，“您还记得当初卖给我的钢琴么？”

压抑在最深处的痛苦竟像火山爆发般喷出，溢满心间。小沫轻叹一口气，强颜欢笑道“过得可还好？”

女子收回双手挺了挺身子“托学姐的福，我被维也纳音乐学院录取了，过几天就得乘飞机去了，这还得感谢您呢，当初的那架钢琴。”女子有些骄傲，看了看手表，“啊，讲座要开始了，我先去准备了，学姐，下次我们好好聊聊啊。”

女子匆匆离去，带着骄傲带着自满，一丝酸楚压垮了所有的伪装，小沫看着她离去的背影，泪水悄然决堤，划开面部加以粉饰的妆容，将内心刚刚结痂的伤口再次撕裂。

“夏老师？”

小小的声音从后传来却有着强大的魔力，将小沫从痛苦的悬崖边缘拉回，她匆匆擦去泪水，低头看着地上那双彩色运动鞋，“你是？”视线上移，女生留着短发，将刘海夹在头顶，一身运动装，散发着青春的气息与活力。

女生递上一张面巾纸“大一历史系，舒婷，您的学生。”

夏小沫礼节性地笑着，“谢谢。”

“老师，知道么，您的课真的太有魅力了，让我根本无法走神一分钟！尤其是之前讲到西欧的音乐文化，简直是出神入化！老师，您之前是有学过乐器么？”舒婷的眼中似乎有那种名为阳光的东西，一点点地在心灵照亮。

夏小沫点了点头，“不过那是很久之前的事情了，我们去音乐教室坐会儿怎么样？”

舒婷跟上夏小沫的脚步，一路上，夏小沫给她讲了自己真正的钢琴梦，以及那些压抑不住的伤痛。七月的风，缓缓地吹，卷起细土，将心中的坑洼填平。

拉上窗帘，开起灯光，舒婷转身走向钢琴“老师，让我给你弹一曲，好么？”未等她回应，手便已经顺着抚过琴键，目光温柔，像是在爱抚自己的子女，“好久不练了，也许有些生疏了。”夏小沫看着她熟练的样子，惊呼“你也弹琴？”回答她的，只有从钢琴流淌出的涓涓细流，小沫仿佛看见了小溪在不断地向前奔跑，带着快乐，吞噬忧伤。

“曾经，有个女孩，她喜欢弹琴，但是父母只想让她走普通人的路线，她和父母争执多次，最后终于如愿以偿去了音乐学院，学了一年多了，才明白什么叫做‘山外有山，人外有人。’她放弃了，最后重新回到高中，接着考大学。”一曲作罢，舒婷无奈地看着夏小沫，“那个女孩，是我。”

夏小沫叹了口气，拉她起身，闭眼将那琴盖合上，接着又睁开双眼无限留恋地看着它，却终是背过身去，“舒婷，我们真是太像。只可惜啊，人生这条路，本就是设定好的，我们就在这一次又一次的选择中过活，就算那一团乱麻中有一根线解错了又何妨？线，总是能解开的。我是不是领悟得太晚了？”

“没有呢，老师很聪明。”舒婷咯咯地笑着，“要不要换一种休闲方式？”

夏小沫抬头看她，点了点头。

“打羽毛球去。”有力的双手紧握着另一只手，将激情与豁达传递下去，灯光照耀在钢琴上，却终随着二人的离去“啪嗒”灭了。

假如人能倒过来活，世界会变得怎样？答案是一如既往。因为人生没有如果，因为人，不能重新再活！

篇2：活着经典随笔散文

活着经典随笔散文

人，为什么活着？

我不是哲人，悟不出什么道理来。朋友给了一段视频，就是这个题目。这是一个很感人的短片，一开始的画面让人心情低沉，那是在这个看似简单却又深奥的问题中人们的徘徊，人们的彷徨……当看到那些耄耋老人奋起一搏，经过千辛万苦，终于实现了自己年轻时就努力实现的理想时，热泪已经夺眶而出。于是，我就有了一种意识，人为什么活着？因为“梦”！

大哥逝世三周年的忌日，我和侄子去祭奠。有时我是很不愿意去那荒郊野外的，倒不是我怕会沾惹什么孤魂野鬼，只是漫草洼里不时显出一座只露着一坨灰黄色土尖的凸显着形单影孤的坟茔，浸载着太多的忧伤。小时候，我最惧怕死亡，每逢村上有人过世，我和伙伴总是好奇地跟在送葬的队伍后面，看那棺木在一片哭声中被深埋土中。从此，再也见不着那些死亡的.人，他们仿佛去了一个遥远的世界，特别是他们在你的心中又久久不能忘怀。于是在我心目中，死亡总是和坟茔密不可分，我讨厌那抔黄土掩盖了一个个鲜活的生命。

三年，让我确切地说出发生了什么，只能摇头，这是一个模糊的概念。我只知道侄子已经长大了，不再是那个整天抱着你的腿要好吃好玩的小男孩了，如今和我一般高了，我也已介入了不惑之年，两鬓已现丝丝白发……

这次是母亲也陪着来的。现在已是初春，村外连绵起伏的田野里，大大小小分布着许多坟茔，各自占着风水地势，无序地排列着，多被茂密的荒草和荆棘覆盖着。哥哥坟前没有墓碑，坟上只滋生出来的几根枯草，天此时也是造势的，在凛冽的风中，显得异常萧瑟凄凉。

母亲的悲痛是不言而喻的。每次清明节，母亲总是早早地给我们准备好祭品，并一遍又一遍地叨念，“这是你哥最爱吃的”。这次母亲非要来看看她的儿子，其实就是那堆黄土。母亲很小心地俯下身把坟堆上的杂草仔细地拔干净，不时抚摸着那被雨水和风雪侵蚀的沟痕斑驳的黄土，就像小时候那样尽心呵护着自己的儿女一样。

母亲一边摆着祭品，一边点燃烧纸。随着纷飞而起，在空中缭绕的纸灰，她喃喃地说着：“儿子，你不负责任啊，年纪轻轻的就丢下一家老小走了，人活着得有一个念想，放心吧，孙子我给你养大，我老了，不行了，还有你兄弟……”

母亲的坚毅一直让她倔强地挺直着脊梁，特别是在我们面前，对生活中的不幸和辛酸总是表现不屑的，能独自承担绝对不会累及子女。即使岁月再艰苦，母亲也没有过一丝怨言，她坚信通过努力一切都是可以改变的。灾难来了，总会过去的，活着的人一切还得生活下去。母亲是平凡的，她用羸弱的肩膀，不仅仅赋予了我们生命，更让我们懂得了生命的意义，她留给我们的是对生活无尽的眷恋和思索。

人为什么活着？为了快乐，为了思念，为了活下去，还是为了活更长？你是哭着来到这个世界上，就不要再哭着回去吧！其实母亲的话最简单：人活着得有一个念想。那念想就是一份责任，一种理想，一个目标。

我始终敬佩着那几位老人和母亲。活着，为爱你和你爱的人活着！

篇3：活着真好随笔散文

活着真好随笔散文

曾经一场车祸把我送到了生死的边缘。那一刻突然产生的奇怪的思维在我心里虽已尘封多年，可我依旧记忆犹新。那一刻突然冒出来的奇思妙想让我时而反思，似乎依旧无从解释。于是，只好常常勉强地自圆其说，权当是人类原魂的本能反应罢了！

在宛若隔世、灵魂即将出窍的那一瞬间，七窍流血的我真的没有对死亡产生一丝丝的恐慌。但是我内心却有着强烈的求生的愿望，也不是我对人世间有什么贪生留恋之意，促使我遗憾万分的竟然是我还有几句话没有说，还有一件事没有做……

随着“轰”的一声巨响，在前面的拖挂突然违章耍流氓般的急刹、变道，在笔直的高速上驱车疾速行驶的我，在冷静地制动和避让都无济于事的情况下，我又异常冷静的选择了撞车。我坐正了身子双手紧握方向盘，绷紧全身每一块肌肉甚至每一根神经聚精会神地撞了上去。

那“轰”一声巨响，我总觉得应该是发自我内心的似的`。随之，时间仿佛静止了，世间的万物都归于宁静。

黑压压的，静悄悄的。原本喧嚣繁杂的世界消失了，可我的世界里除了黑还是黑，而且一片死寂。我感觉到我的灵魂正在脱离我的躯壳，我感到自己置身于冰河时代般的浑身冰凉，冥冥中我感觉到我的灵魂切切实实的在慢慢地脱离我的躯壳……

就这样死了？我心里想着……可是我还有些话没有说、还有些事情没有做！我内心开始感到了一丝遗憾。是啊！我不说谁知道？不做，再也没有机会做了……想着，想着！我内心的遗憾越来越深，越来越后悔，后悔之前为什么该说的不说、该做的不做……

就是这股深深的遗憾和强烈的后悔让我的意识越来越清晰，终于，我决定：我不能死！不能死！我心里默默地反复默念着。恍惚间，我隐约感到我脸上有一丝丝热流在缓缓游动，蚯蚓般的。我不自觉地伸手一摸，黏糊糊的，潜意识告诉我，那是血！

于是，我猛地醒了过来……

我与前妻已经离婚多年。纵然离婚，也不像常人一样争得你死我活，吵得不亦乐乎。我和她都很开明，公认的既然缘分到了尽头，没有多少感情将就着如行尸走肉般生活还不如早些分手。

离婚了，表面坚强曾经有过错的我，心里常常泛起内疚，心里常常默默地想象着有朝一日要亲口告诉她：冷落了一份感情，离婚是必须的，而且再回到从前是万万不可能的。但是千真万确，这不是我内心深处想要的结果！我内心深处还怀念着过去那份美好——这，就是我要说的话。

曾经忙于生计，天南海北四处奔波。在路上，想起她们的时候，总想象着有一天闲下来自己做一份心爱的女儿喜欢的“麻辣火锅”，自己陪着她们娘儿俩、看着女儿美滋滋的吃着，自己从中享受一番天伦之乐。可是，回到家里，总也没有我下手的机会，甚至已经买回来了调料。于是，这件事一直搁了下来。而且，一搁就是多年……直到离了婚、自己也觉得对不起孩子，都没有下手去实施……

我怎么也想不通，当年几乎已经淡忘已久了的愿望，怎么会在那一刻异常清晰地显现出来。是人类善良的本能？还是割不断亲情所致？或者人的内心深处有一个连自己都不了解的自然的私密空间，储存着人们本能的遗憾和忏悔？我百思不得其解。

在我清醒过来之后，我突然发现：活着真好！不过，我从中更是参悟出了一个道理：为了让你的明天不因今天后悔，人要活在当下，不要过多的去计划明天！

只有这样去活着，才是真好！

篇4：活着随笔

活着随笔

丁酉年国庆、中秋双节前夕，我曾共读于初中同班的一位谢姓同学在自家果园里刚刚销售完苹果后心跳骤停，撒手人寰，时年四十有八。他人本头活脑灵，但在校时因贪耍而未多用学习之功，初三毕业后遂再未升入高一级学校深造就开始服务于社会。在斗转星移自然规律的推动下，他由人子变成了人夫人父。他曾多年外出务工，近年来主要留在祖上田地里种植苹果，同时进行邻里乡亲的苹果代销业务，附带经营木材、农药等生意。由于他勤奋肯干，吃苦耐劳，因而家境积蓄得还算殷实。

前年秋天，我们组织了一次初中同学聚会。聚会场面上，一群似繁花竞艳的家庭骨干与三十年前一班如日中天的少年学子形成了鲜明对比，席间大家谈得最多的是对当年同学往事的回忆与之后个人的不同生活经历。我与谢姓同学从恰同学少年到各奔前程的中年期间也就偶见了那么一面，他与我邻坐相依，所以相互交流自然就多了一些。他主要讲述了自己拼搏生活的艰辛历程和对当下生活的极度眷爱，句句充满着对好时代的.溢美赞颂之词。现在回想起来，他虎背熊腰的外形、粗声粗气的笑音和达观快乐的表情仍历历在目。

谢姓同学突然离世的噩耗传来，亲人悲痛，同学惊愕，邻人无语，业务往来者无奈。他的父亲已至耄耋之年，正在无知地接受着老来丧子的善意隐瞒；中年丧夫的妻子哭成了泪人儿，曾一次又一次地昏厥过去；分别就读于大学和高中的两个儿子面对突如其来的丧父之情，茫然不知所措。这个家庭当下的一切，皆被这千不该万不该急来的“死亡”打得乱无头绪了。死亡突然开始，死亡业已结束。但不知死亡的阴霾何日才能够从这个家庭消散，好减轻亲人的精神重压。

我曾与一同学说这是我们班第一个永远离世者，而那同学说，还有一位胡姓同学去得更早——因夫妻不和已于多年前主动弃阳投阴，魂归西天。

这令我想起了作家余华的代表作《活着》，作品中所展现的一个又一个人的死亡过程，掀起的一波又一波无边无际的苦难波浪，表现的一种面对死亡过程的可能的态度应该说是穷尽了人世真态。

的确，人活着本身很艰难，而为了延续生命就得艰难地活着，正因为异常艰难，活着才具有更为深刻的含义。请您一定相信：没有比活着更美好的事。当然也没有比活着更艰难的事，但我们必须好好地活着，活着……

篇5：活着经典散文

活着经典散文

一

小龟，其实我不愿称你是我的宠物，我更愿意说你是我的小朋友-------为你带给我的快乐和幸福。

那天在宝宝的祈求央求软磨硬泡之下，终是买了一只小乌龟回家，心里还是很雀跃的。给它精心做了小窝，每天还和老公宝宝一起给它加水喂食，然后小心把它放回小窝，细心之至，从不曾忘记。到最后宝宝渐渐对它失去耐心，不再过多关注，倒是我们两个大人，依然对它小心呵护着。

过些日子，小龟忽然不吃东西了，放到水里也不游动，心里想莫非它是要冬眠了。就赶紧遵照远在外地的老公的旨意，给它的小窝放了一些湿的沙子，好让它舒服度过冬天。刚开始小家伙似乎不太领情，在沙上转来转去，忽而还爬到窝里的一个大石上观望，就是不肯钻到沙里去。我想，就由着它去吧！由此倒让第二天一早还迷糊着就去看它的我受到了一点惊吓，习惯性望向那个漂亮的原本喂金鱼的小缸，小龟不见了？这一惊非同小可，睡意顿失，好在脑子一清醒，想到它可能钻沙了，仔细再一瞧，果然在一堆沙石中间有一个小小的突起，轻轻一碰，它还动了一下。心里顿时欢喜的很，总觉得自己也做了一件很了不起的事似的。

不过，小龟并没有真的完全冬眠，这些日子天气晴朗，我把它放到阳台上，没想到它很快感应到这阳光，欢快的从沙堆里爬出来。到现在我才知道，乌龟和我们一样那样爱晒秋冬的太阳。它在阳光下，自得其乐，一会儿在小窝里爬来爬去，一会儿钻到沙里捣鼓几下，一会儿竟爬到石头上把身子翻过来晒它的肚子，那样子，真是傻到可爱！

但是，它依然不吃东西，这让我很着急，想着，它真的能平安度过这个冬季吗？心里很忐忑。

其实已经很久了，我不愿再养小动物，不是不喜欢，只是养久了，就会有感情，而最终却又不能善终，心里的那份难过会持续很久……

我曾经拥有它们————朵蕊蜜（几条小金鱼），汤姆（小狗），贝贝（小白兔），阿黄（小猫），但最终我都失去了。朵蕊蜜是我眼睁睁看着死去却毫无办法，汤姆被我们从一只流浪的冻的快要死去的小狗喂养成一只强壮的粗尾巴的胖狗狗之后，由于它的叫声惊扰了他人，不能不把它送去了农村的亲戚家，却也由此断送了它的性命-----在一个漆黑的晚上，它死在了别人的棍下。还有贝贝，阿黄，都死了，每一个都有一段开心的回忆，但那仅仅只是回忆了，再想见已成惘然！我甚至都不愿回想它们的离去，只想到自己从不曾认识它们。

而这一次，我的`小龟，你一定会争气一点的吧？！

二

早已是春暖花开,欣欣然一片美丽光景.而我家的小龟却在小窝里长眠不醒。也许它厌倦漫长的等待，为了抵御严寒必须放弃自由和惬意的日子是那么寂寞和无聊，连梦都是空洞的！也许它太弱小，挣扎的太累，于是选择了这样静静的去！也或者它没有选择，尽管留恋，尽管不舍，但终被严寒吞噬！

宝贝却以为小龟只是偷懒，只是怕冷，不愿醒来！----虽然我已经几次告诉他小龟不会醒了。

前天上街，又缠着我和老公买了一只大的回家，并坚持着要把它和小龟放在一起，说这样可以让乌龟爸爸的热量把小龟唤醒，并可以让小龟得到保护！

这一次，我没有再让他的纯真幻想泛滥，我认真的说：小龟死了，它的眼睛都已经脱落了。我们要把大龟放去阳台上，让它和花花草草在一起，这样它可以自由的晒太阳，散步，并可以找到觅食的机会。我还说只有这样它才会快乐健康勇敢的生存！

我还想说，这样它才会在冬眠的日子里忆起记忆中的美好，努力坚持到那一夜春风吹到的日子醒来。

宝贝没有流泪，默默的把这只大乌龟放到露台上。乌龟一下就摇摇摆摆的钻到了一个花盆边，觉得不够舒适，又搜索着另外的位置。宝贝看到它的快乐劲，也兴奋起来！他会慢慢体会我的话的吧。

关于这只龟的名字，也已确定，来由也还有趣的很。宝贝一见它，就说叫它姚明，也不知为何，也许是把对它的喜欢和偶像联系在一起，也许是觉得它够壮够帅！我终觉得不妥，叫他另外再想，他说那就叫欢欢吧，这孩子，心里永远是那样一片明朗！我再叫他想一个，他不再理我，只好就叫欢欢了，如此也甚好。

送走小龟，心里有一点痛。欢欢的到来或许会延续我们的宠溺之心，但那一份淡淡的思念却不会因此而消亡。但我却希望我不要有那么好的记忆和那么多的感伤，毕竟生老病死，我天天在面对着！

而且，能够快乐的生存，就很好了！

篇6：只要活着的随笔散文欣赏

在我家的附近，有一座桥，涡河三桥。它不仅是连接城南北的重要交通要道，也是榴城一道亮丽的风景线。最近几天，我喜欢一个人到三桥下面寻望，不为景色，不为休闲，也不是去锻炼，而是探寻生命为何如此脆弱。

三桥采用的是钢梁下承式拱桥，远看仿佛一道河上彩虹，让小城南北融为一体。桥的下面是涡河之尾，有秀丽的湿地公园。它南近荆山，东临淮水，并毗连涂禹。榴城人们都知道它的周围是块宝地，并常与它边上休闲游玩。可就是这非常美丽的地方，近年却成为频繁殉命的场所。于是三桥也成为近处有名的“断魂”桥。

我向来不以恶意去推测别人，然而对于无视生命的人，我又实在找不到不去贬低的理由。失恋吗，也许曾经苍海，“天涯无芳"，但真正的爱情是利她的，默默献给祝福，何况成全别人，自己何尝不会幸福呢;欠债吗，也许债务锁身，无法自拔，但有债，因为自己享受了债的权利，当为它履行应尽的义务，逃避是背负谴责的。何况，东山可以再起呢;受骗吗，那自己当找机会以其人之道还其之身。如果没有能力的权当吃一堑长一智了，何况，骗子未必就会心安理得呢;其它如生病、灾难、贫困，苦恼、忧愁、迷惑，凡此种.种，我觉得这些都不是弃生命于不顾的理由。记得上小学的时候就会背诵一名名言：人最宝贵的是生命，生命对于每个人只有一次，人的一生应该这样度过：当回忆往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞愧……可是，许多人未必是走投无路，甚至许多人也许是功成名就，也许是大富大贵，却在一时的挫折中选择了轻生，在生命的旅途中草草提前“解脱”。

我在悲叹生命脆弱的同时，却无法理解这“解脱”的方式是否真正的实现了所谓的解脱。或许对于其自己是解脱了，可是他给亲人、给朋友、给关系人、给社会留下的可能却是痛苦、忧伤，甚至悔恨。

我在想，我们每天都要消耗食物，然则，那粮食从一粒种子，经过播种、施肥、松土、除虫，吸收阳光，滋润雨露，到收割、晾晒、储仓，再磨粉、制作、烧烹……这每一过程，都饱含了孕育生命的不易，都洒满了勤苦和汗水。对于我们每一个人，从娘胎九月，到哇哇落地，再到一口一口喂养，那一块快尿布，那一件衣服，那一勺勺奶水，那咿呀学语，那蹒跚学步……哪一时，哪一刻，都渗透了父母的心血，都深藏着亲友的疼爱和关怀。

是啊，这赐予我们生命是何等的不容易啊。还有什么比活着还重要呢，还有什么能让我们轻视生命呢。也许生命中会有许多的烦恼和迷惑，但是只要保持一份乐观的生活态度，就会“山重水复疑无路，柳暗花明又一村。”也许我们生活中可能遇到许多的困难和挫折，然则，只要保持一份执着的信念，逢山开道，遇水架桥，就没有开不了的山，也没有铺不成的路。

我在三桥下独自徘徊，那桥下的景色实在就是美，这美丽永远是那么纯洁无瑕和欣欣向荣。我希望这片土地永远不再有轻生，永远赋予它自然的美。我相信只要活着，努力让生命不要辜负生命，生命就会流光溢彩。

篇7：只要活着的随笔散文欣赏

我们想方设法抬头仰望星空，脑中却在思索我们微渺的人生。

我们探寻自然、敬畏宗教、欣赏艺术、推寻真理，最终又不得不将落在美酒中的视线拉回挤满地球雍塞时光的人群中。

面对这绮丽的纷繁的世界，我甚至不及新出生的婴儿，我充斥着好奇又时常无能为力。踏着前人落下的步伐，我时常觉得自己如同匍匐前行。那些伟大的只会留下的永恒的记忆又为浩淼的天空添了望不尽的繁星。

一片浩瀚，苍穹如此美丽，吸引着太多太多人前赴后继。

是比糖还甜的，比花海美丽。那些旁人眼中苍白的一个发明，一个发现，一个公式，一个定律。

科学给予的那片汪洋中，又引起多少悲喜的、凡人的泪水。

是那种物质引爆了城市，哪片乌云遮蔽了星星，是哪束光跨越了山水送过消息，是哪双手从奈何桥畔拉回生命。

科学像一个孩童纯真茫然，总有种情怀牵引他走上一条轨道。

人类灵魂之所以伟大，在于他纠缠出智慧，又挣扎出情感。

我们总诸多矛盾、诸多选择，时常不知将手中仅有的硬币投入哪一个盘子。

我们总侃侃而谈，有那么多可以涉足的方向，是去追逐一朵云还是一颗星?在询问中，我们又时而不得不迈出步伐。

我们在窄小的时空内活着，追逐着遥远的科学、艺术、情感，甚至追求活着。最初我们如此追求，但却时常与他人争辩、争执，甚至引起战争。

原本，我们所关怀的也不过是我们自己。而自私最终与无私产生千沟万壑，也不过是我们看见了越来越宽广的世界。

科技、人文、生活，不过是我们转动头颅改换的视角。哪里都是一片星空，即便在我们眼中各不相同。我们不过是追逐了不同的方向。

我们活着，做了自己坚定的正确的选择。但这世上的确有绝对的是非。

我们不得不心悦诚服地望一眼旁人的星空，科学也需旁顾人文，人文亦应侧听科学，而太多时候，这一切是为了活着。

为了一个人活着，一群人活着。

可我们活着却又偏偏为了更多。我们种植下梦想，树立起信仰，在漫漫长河中跋涉，只为追寻一颗熠熠生辉的水草。

缚上十字架的耶稣，为了解剖人体被烧死在中世纪的医生，跳海的末代文人……太多人跋涉太远，甚至放弃了活着。

这大概就是永无回答的活着的意义，把生命纠缠得更为复杂，也更为精彩。

我们为了活追求科学人文，又为了追求科学人文而活着，这样存在着。

篇8：只要活着的随笔散文欣赏

我还活着，跳动的心藏着用尽温柔以对的你。冗长的呼吸，都不能给到勇气去说爱你。我哀叹的离索，到了不得不结束的时候。掩着面，我只想留下全部微笑的回忆。我以为曾努力的结果不会太差，可到如今还是遥不可及。你教过的诗篇，那一轮明月皎洁，清辉宣泄便长相念。人生时间浮余，字里行间留下点什么也要和你有关，不问最后结局，能有这些就已经是今生有幸了。不算那些还遇见你的过去，从现在执子之手，也不看白头到老，每一秒钟也可以算一个地久天长。可惜风景没有哪里最好，盛开的花丛总要有风走过才会芬芳于世，很多人一起总不会被孤单，不过，昏黄灯火里，我只有一个彳亍，就那些在你身后陪伴的日子，也没有现在的让人哀伤。

我可谓仰望幸福，在手边的你，也不能轻易触碰。熙熙攘攘的人群，就逡巡目光，焦灼的永远只有一个背影。我不曾想让青春连这一点勇气的失去，不过现实里，想法永远只是在心里。沉淀着，沉淀着，就成了青春里的伤，刻的那么深，疼的那么很。纳兰性德说：人生如只如初见，何事秋风悲画扇。我却在遇见的时候便把以后的点滴都予以微笑，不论是伤还是疼，只要活着，就能看见你笑的模样，何必原来模样。

除却我们一起的日子，不关与你的过去，可能没你参与的未来，我余下的生命还有很多。只盼我不要在年老的时候因为记忆的缺失，失去了和你的那些珍惜。昨日之日不可留，仿佛早在那一眼之后我便把这句话从我的书本里划去了。好像很傻的样子，不过我的世界里的冷漠，却因为这一份情感的执着让自己在偏安一隅的时候也那么高兴，连梦都是美的。

假设心悦君系君不知，你又怎么会有那些温暖的笑，明媚的不只是天还有我的世界。不过是束缚枷锁，逼迫我们的分离，难道他们不知道爱不会轻易的让人放下。我知你意，你懂我心，现在屈服着，他们何尝又看见我们低着头笑的幸福。结局或许已经有过，可对我而言那也只是另一个开始。

现在拿起书本，文章在书上，你在我的心里。轻拥阳光，我仿佛看见那时的你，站在我的不远处，目光流转间的心动，好暖好幸福——不忘曾相遇。

金色的大巴，穿梭在黄昏的时空，流浪的心，一点点拉开了和家的距离。前方的身影渐渐浮现出一个村庄的轮廓，孤独的心，贪食阳光的温暖，流泻的光线，亲吻远处碧绿的农庄，于是每一棵树，便都摇动起金光闪闪的玉发。一条遍染暖红色的江流，拥抱一只只归程的游艇，收起鱼钓的渔人，洋溢起心足的笑容，风儿刚从花丛里沐浴出来，抚摸田野里的生灵，散发兰花的幽香，几处散乱的房子，正安静地呼吸着，袅袅的炊烟，飘扬饭菜的香味。

一位孤旅的青年，背着一个蓝色的行囊，拿着一把古铜色的吉他，踏动缓慢的步伐，跨出大巴的门槛，黝黑的脸庞露出淡淡的喜笑。

我与他相遇在黄昏的古树下，正见他放下了行囊，取出古铜色的吉它，奏响了动听的旋律，悠扬的声音像溪水的欢唱，又像是江水的浩瀚，然后一路奔涌，流泻千里，最终融入大海的怀抱，给人一种阔达平静而又深沉邃远的震撼。我深深的站立着，内心处涌动着一种莫名的东西，我吃惊的望着他，他一动也不动，祥静的闭着眼睛，似乎在倾听遁入了虚空中的音乐。然后紧闭的双唇露出了笑的弧线。他张开了眼睛，缓缓的，黑色钻石一般的眼睛顿时闪射奇异的光芒，只在一瞬间的时间便又通通内敛回去，给人一种和善宁静的舒服。

他看见了我，微微一笑，我的身体顿时像是被呼唤了般走去他的身旁，和他面对面的坐着。此时的他一改之前的庄严宁静，反而是以一种轻松随意的样子和我聊天。

我们聊了很多，他说他来自遥远的地方，在过去六年的时光里，他一度背起行囊，逃离了学校，逃离了工厂的牢笼，逃离了繁华的街市，他独自流浪在陌生的世界，去开阔心灵的眼光。他还说孤独的心渴望理解，流浪的心渴望归宿，但哪儿才是心灵的家儿，他一直在行找。在六年的时光里，他从未停止过流浪的步伐，一路的游山玩水，遍尝人间苦味，修取玉佛禅心。虽远离了安定的生活，温暖的怀抱，立身于风雨的飘忽不定之中，但内心却是无比的满足。与我聊天，他很开心，听他说话，我也很开心。两只孤独的灵魂一经相遇，其内心必然心心相惜，那一晚，我们谁都没有留住对方，因为我们相互明白对方，当我目送着他离去的身影时，心中满是敬佩。

人生最大的幸福，来自于心灵的满足，一个追逐精神的灵魂，虽然孤独，却是无比的神明。抛却了繁华的城市，去聆听那原始的声音，去品味世间的沧桑，去感悟人间的苦味，是一份担当，也是一种魄力。

早上醒来时，外面的天空就被迷雾包裹着，细细的小雪花儿在风的吹拂下，斜四十五度角飘刮着，轻轻的落着，雪从它的厚度上看，以下有多时了，也不知是夜里什么时间开始下的，今天是三九的头一天，以后些天最寒冷时候到来了，可我觉得它的到来，也预感着春天离我们真的不远了。

世界上的很多的事情或很多东西都是的，一过了头就会往回返的，过了春节后，寒也会踏上归家的旅程，一个归去，一个迎来，我想，新的一年又要开始了。

年过后人们又像天上的大雁似的，又要开始新的一轮长途跋涉南北穿行了，二零一七是一个好大好大的空间在等待着我们，以一种阳光心态，去迎接春天的第一缕阳光走进一个崭新的时代。祝福你我的朋友。

篇9：简单活着-杂文随笔

简单活着-杂文随笔

世界其实很简单，只是头脑很复杂。

头脑其实很简单，只是人心很复杂，私心很重。

父母有一笔资产，儿女并不在乎这笔资产有多少，他们只在乎自己分到那一份有没有比其他弟兄少。公司有一项业务，员工不在乎有多少任务，他们只在乎自己比别人多干了多少活。

人与人之间的关系其实很简单，由于私心重，总想着少劳多得，总想着自己得到了多少，不想自己又付出了多少。

人，只要简单就会快乐，可是快乐的人很少。一直向往简单的思考，简单的生活，唱着我简单快乐的歌，但我做不到。我想简单地过我的生活，可有人不停地把我拉回复杂的世界，把我简单的快乐消耗地一干二净，只剩下痛苦的心灵。

人，一复杂就会痛苦。虽知如此，却还有一拨一拨的人前赴后继。本可以简单地解决一个问题，他却要绕来绕去几圈，回到原点，拿起早在手里的钥匙，打开门，豁然开朗。等待中的我们很痛苦，他自己也苦恼，可是下次还是会这么做。到底是为什么呢？

朋友说我很单纯，因为我说想简单快乐地过完岁月。我对她说，我有点迟钝，有点后知后觉，所以对别人说的话，做的事意识很难理解，只会表面上去看问题，所以很难看到他们的`反讽，也看不到世界的丑陋。有个人看了我一篇日记，说我很重感情，因为我对一个是过客的院友说拜拜。我没有看出他的讽刺，后来他告诉我真相。再比如说，看到别人跪在路边乞讨、卖唱，我无法无动于衷，只要兜里有钱，我都会给他们。尽管朋友劝我不要这样，他们很有可能就是骗我的。我不知道是不是我太愚蠢，还是太心善。我相信我的眼睛，但有时候，眼睛也会欺骗我，我知道。

简单来说，生命的这一过程就是生死两个字。因为有命运的枷锁需要打破，人世间的冷暖需要调和，生到死的过程才变得波荡不平。人生来不可能公平，你的身世不是你所能选择的。如果甘于自己的命，你可以活得开心，或清平或与世无争。如果你不甘于这样的生活，你可能艰辛地活，或富裕也或勾心斗角，或许也可以过得快乐的，但难以单纯了。

人要活得简单不容易，要活得复杂却很简单。

我不能控制别人的思想行为，不能不受他们的影响，只能自己简单地过。

篇10：继续活着随笔

继续活着随笔

李树宽最后一次见到女儿和外孙，是3年前的一个周末。

人近中年的女儿，性格和他一样坚韧，离婚后不顾自身艰难，硬要抚养儿子。她还不想离开城里，因为只有在城里，儿子才能受到良好教育。她在一家条件恶劣的手套厂打工供儿子上学，苦累她都不怕，她希望儿子能考上重点中学。

那个周末，她打了一辆出租，带儿子到乡下看望父亲和母亲。小村太偏僻，公共汽车到达不了，有十多里的乡间土路必须步行，她怕孩子走路累，才奢侈地打了车。

老少四口人，喜气洋洋地包饺子。这是她离婚后，一家人最快乐的一次相聚。他们相互嘱咐了很多话，彼此鼓励和祝福。临走，女儿把他叫到一边，塞给他300块钱，他不要，说地里的收成不错，不愁零花钱。爷俩推搡了半天，谁也拗不过谁，都有些要急眼。

最后还是李树宽妥协了。但他仍乐呵呵地说，种地让他很舒心，很踏实，对身体也很有好处。在这之前，他在女婿供职的单位当门卫，是女婿给介绍的，这一离婚，他自然不愿意再去那儿上班了，就回到了乡下和老伴种地。

他叮嘱女儿，不要委屈了孩子，也不要委屈了自己，家里不用她惦记，她母亲虽然身体不太好，但他会把她照顾好的，他还想种好地攒点钱，将来供外孙上大学呢。

爷俩就这么乐呵呵地分手了。但这是他们的最后一面。

李树宽讲到这里，眼里并没有和我一样泪花闪烁，好像女儿和外孙仍然在世似的。

女儿和外孙是在不久后的一次车祸中丧生的。那是秋天，风凉爽地吹过人间，被血染红的黄昏里，夕阳像一枚饱满的苹果向云间坠落。

这个噩耗像一把刀子，切碎了李树宽的心，老伴则瘫倒在床起不来了。

李树宽把亲人的骨灰接回了家。料理完丧事，他还得去收割庄稼。这年的秋收，他觉得特别得累，因为多了病床上老伴的拖累，也因为少了老伴帮忙的一双手。

老伴心情很差，当他抄起农具要出门，她就在床上唠叨，你还有心思收庄稼，这日子怎么过啊，还不如死了好。他对老伴很有耐心，再怎么也得收庄稼，这是庄稼人的本分。

来年春天，又要播种了，老伴的病情却恶化了，到医院一检查，是癌症。

这就把他的计划都打乱了。

地是不能种了，否则会人、地两耽误。眼下最要紧的是老伴的病。他就把责任田交回村委会代管，他说，先让别人种着吧，不能荒了地。

他把所有的积蓄，还有女儿、外孙的赔偿金，都用来给老伴治病了。

这两年，他跑前跑后伺候老伴，去了很多附近的城市和医院，很少在村里呆，只是当老伴的病情稍微稳定些，他们才回到家里的老房子里住上一段日子。

当积蓄快要花光了，李树宽的头发白了一大半，腰也弯了许多。

老伴总对他说，别治了，白花钱。他说，钱不就是治病、防老用的吗？老伴说，还不如把钱留给你，剩下的日子会好过些。他说只要我还能动，就有的`是办法活着。

那年冬天，李树宽把老伴从医院接回家，就再也没有出去……送走了老伴，李树宽很是凄凉了一阵子，他孤独一人，甚至会在大雪天坐在院子里发呆。

又是一个春天。他冷了一冬的心，像地里的草拱出了嫩芽。他要种地。他去村委会要他的地，但又遇到了麻烦，村委会把他的地转包给了他人，那个人不想交出。李树宽觉得自己占理，三方交涉数次不成，他就去求助法律。一折腾就是一个多月。

最后，他赢了。这一年，他67岁了。

李树宽的这些伤心经历，是他亲口告诉我的，而认识李树宽，却是从电视上。

那个电视节目并没有讲这些悲伤往事，只是把土地纠纷这节，录制成普法节目，目的就是增强农民的法制意识，对李树宽的经历，只是一笔带过。而我却从这三言两语中看到了一个生命最顽强的生存。画面上那个67岁的孤独老人，不仅是为几亩地在抗争。

我专程去了那个小村，李树宽还以为我又是个记者呢，我说我只是路过，想到了那个电视节目，所以来看看他。于是知道了更多电视上所未曾关注的细节。

几年间，李树宽相继失去了几个亲人，失去了辛苦攒下的养老钱，还差点失去土地。而在67岁，在他不断失去之后，他开始得到，先是得到了土地，很快，他还将得到粮食。

老人的心情不错，他告诉我，再难受的事，也会像流水一样过去。女儿离婚时，他只关心女儿的心情，老伴病倒，他一门心思跑医院，录电视那段时间，他关心的是怎么要回自己的土地。那么，眼下他最关心什么呢？我笑着问他。眼下，我心里只装着一件大事，种完了地，赶在雨季前把房顶修补一下，省得夏天又要漏雨。李树宽说。

篇11：活着生活随笔

活着生活随笔

“活着”，这个字眼从不吝啬它在中华文明五千年沧桑中的分量。

活着就有希望，活着意味着无限的可能。所谓活着，不是伟人屹立群雄翻手为云覆手为雨，也不是骤时风雷呼号惊泣，更像是石缝中嫩苗的发芽和高山静静的吞吐，无声却有力。因为活着，无氧环境下能有生物存在；因为活着，深海几千米下会有藻类飘摇。

《舌尖上的中国》中有一个片段，北京的一个居民在屋顶种蔬菜。为了避免蔬菜被毒日晒死，只能在中午为植物浇水。此前他曾请教过许多专家，都表示中午浇水绝对不行。但植物依旧活得好好的。这才是生物，活着的生物。它和原子质子中子不同，它有意愿，它会为了活着而拼搏。这就是活着的力量，是活着之所以沉甸甸的原因。

亨利·门肯说，人活着总是有趣的，即便是烦恼也是有趣的。霍金的一生，可以说是活着的最好诠释。“高大伟岸”这类词跟他八竿子打不着，他只是一个只能瘫在轮椅上，甚至不能随心所欲动用全部手指的、脸上始终黏着白痴般笑容的人，但是当他用三根手指艰难打出感恩，告诉这个世界他拥有的一切时，震撼了所有人的心。活着的追逐，不在乎已逝去的，而在于已拥有的。哪怕那些东西只是微不足道的几根能活动的手指，能思维的大脑，终生追求的理想，亲人朋友和感恩的心。就像他说的.：“活着就有希望。”所以他“即使被关在果壳之中”，仍能成为“无限空间之王”。

活着的过程，应当是一个坚决、努力、坚守的过程。其间会犯错、会悔恨、会悲恸，甚至可能绝望。到了最后，应当放下一切，做回自己。

中国历史上稍微有点名气的帝王几乎都会想要长生不老药。与之相反，与霍金同被困在轮椅上的史铁生说：“死是一件无须着急去做的事，是一件无论怎样耽搁也不会错过了的事，一个必然会降临的节日。”活着的时间始终是有限的。生前无论得到什么，失去什么，最后都归于虚无。想想吧，当长河落日悠然前来，归家的影子在泥草上晃动，两个年迈的灵魂相扶着蹒跚走向霞光。不在乎剩余生命的多少，不在乎明天的得失，这样的场景，不正是中国千百年来许多文人士子所追求的喧嚣和浮华后的宁静么。那种中国式的归隐般的思想境界，才更让人动容。

夕阳西下，晚霞渐染了半边天的天空。燃烧的金色天际，好像在为活着的自由的灵魂唱一首赞歌……

篇12：活着杂文随笔

活着杂文随笔

中午喝了过浓的咖啡，睡意迟迟无法彻底的灌满脑袋的夜晚，一切都变得忍无可忍起来。莫名作痒的耳塞，黏在皮肤上的眼罩，厚重的被褥和硬过头的床板-----

也不是头一次了。

洗手间的水泵出了问题。按下水阀时便会发出恼人的、持续不断叫人神经衰弱的嗡鸣。小心翼翼的在因咖啡而无限放大的心跳声里思考明早冲水的问题，转而又跳到未完成的稿子，尚未补完的笔记和未构思好的人物上。不止这些，还有很多。所有不曾深究的担忧和焦虑，在静谧的黑暗里跳到我的耳边，大声冲着神经中枢手舞足蹈地叫喊：嘿，我在这儿呢！

在下课的间隙突然变得面无表情。悄悄往旁边坐开一个位置，手肘挨到冰凉的桌面。后桌的男生们大声的玩着游戏，走廊上传来鞋底走过硬质地板的声音。女孩子们亲密的对视着，在咖啡的香气里轻快地说话，“你今天的妆真好看”“真的吗谢谢你”。这一切都不属于我，没有什么真正属于我。

我习惯了干什么都一个人。于是“需要”和“被需要”的感觉便愈发的被生活琐碎淡化。发现问题时先想怎么办而不是该找谁；往嘴里塞炒饭的时候心里列代做事项123；在问出“一起去xxx”之类的句子时，下意识的接上一句，没关系再说吧。极度的害怕打扰别人。“你去吧”。你一定很忙吧，我也是。

大多数时候都是笑着的。路上想起一些什么好笑的，就笑了。看到并不太熟的人，打招呼时也带着笑。不是思维决定行为而是行为改变想法，因为经常笑着，不在乎着，便也默认了自己是个乐观向上的人。那些人皆有之的阴暗和沮丧，被刻意忽略的焦虑和痛苦，无法倾吐也不可能得到的情绪，就会在某些特定的时候毫无防备的，变成眼泪或者文字，在音乐或黑暗里流下来。

不是“好孤单想要得到陪伴”，也不是“觉得自己很差劲很没用”，是更加纯粹，更加惶然无措的一句“我好痛苦”。

在这些时候的我，好辛苦啊。

前天边听Hans Zimmer边看新闻，听到最新的那张《银翼杀手2049》，在查词的间隙，眼泪刷的'一下流下来。自己都惶恐的愣住，坐着想了想，原来是因为，“看见”了。

-----他的音乐里，全是大片大片的旋律，近似冰凉的荒芜，或是燃烧的热切。听那样的音乐，能看见滚滚黄沙，风卷起海浪拍击在礁石上，能体会初见一朵小花静默开放的喜悦，又能深情地触摸爱人的脸颊。“真美啊”，这样的喟叹，在这样的作品面前，也不过轻微地像一粒灰尘。

我想，这也是人为什么需要信仰。

下雨了。雨点很轻，但我能听见。

日子一晃，大学便过了一大半。并没有什么所谓“难忘”的画面，更多的时候，只剩下遗忘。唯独觉得美好的那一瞬间，是从小朋友家里回来，在还不那么凉的风中骑单车。骑过没有人的路，广播里正好在报道今日要闻，什么内容已经记不清了，脑子里是令人轻松的空白。

也不知道为什么，觉得那个阳光稀稀拉拉的午后，大概会记很久。

试图去反抗，去改变的时候，发现自己不过是茫茫人海里一个微不足道的点。无数次的想过，就这样吧，不过就是一辈子，成为那最为普遍的百分之八十五，有什么不好。

又无数次的在下一秒顽强的想，不啊，也许再努力一点，就能够成为那个推动改变的临界点呢。

-----即便在这些看似坚强的时候，也算不上是真正的“活着”。

唯有觉察出自己的无助，善良底下也有恶之花常开不败，七情六欲翻滚在胶质的生活中，无论如何也成不了圣人，在嫉妒、厌恶、仇恨、愤怒的这些时刻里，我知道自己活着。

作为一个不好的人，活的真真切切，坦荡无比。

篇13：活着心累随笔

关于活着心累随笔

为了接近一个喜欢的人，你们都做过什么事情呢？

我应该不曾疯狂，只不过是拼命的减肥健身；戳的满手是血的小手工；他喝醉后紧张的送去的解酒药；找尽各种借口的问候；为了一道他不会的题目，咨询了一门与自己毫不相关的课程；看遍了他各种社交网络上发布的每一个字，仿佛这样，就参与了他的生活一样。我知道你们中的很多都会比我疯狂的很多很多吧。

我有时候也在想，我为了他做了很多很多，为什么他还不感动呢？我还能这样坚持很久很久吧，那些和他说上几句话就会砰砰砰的心跳，还能维持很久很久吧！毕竟人心都是肉长的，总有一天，他会被我感动的吧！我总是这样想着，是事实偏偏总是与我们预想的相反。我穷追不舍了四年，从一个城市，追到另一个城市，他不咸不淡了四年。

其实我只是一直不想承认，他在最开始的时候就判了我死刑。被拒绝了的我固执的认为，感动，是可以扭转乾坤的。不过，我现在要是说我错了，所谓感动，不过是善意的谎言。你一定会反驳我被感动那样的例子很多啊，你的哪一个朋友经不住谁谁谁的软磨硬泡便从了；还有谁用不离不弃的精神感动天感动地，每天清晨风雨无阻的早餐；每每生病的安慰陪伴;几百张穿越千里的'火车票啊等等等等。

其实真正撑起这份接受的，是你苦心惦念的那个他，一开始就对你产生的一丝好感，在与你的接触中感受得到你们还算合得来。你的某一点令他喜欢的小特质，你对他的好，他感到舒适，而他也愿意回馈你一些好。或者是你的长相，性格、家庭条件什么的，他勉强可以接受等等。是这些可能性，让他敞开大门，放你进来。

所谓感动吧，只不过是美好的外衣而已!说的直白一点，如果你没有哪一点能让他看得上，大概做什么都是徒劳。谁本都不是愿意委屈自己的不是吗？比如我，四年的时间，石头，都该磨穿了吧！一千五百天，我没有得到他一丁点的温柔，日日夜夜的等待，我仿佛觉得，我好伟大呀！我多么专情！我多么的爱他！期待中，幻想中的感动，与其说是感动了自己，不如说是麻木了自己。

爱情终究还是两个人的事情。我该感谢哪个他对我一如既往的冷漠，让我冷静。他对我的不心疼，才让我学会心疼自己。别再去折磨他了吧，也放过自己，给后面那个会爱上我们的人一个机会。爱需要回应，爱需要互动，爱是彼此吸引，这样的爱，才能开出花来。

等待或许是爱情里最薄情的部分，坚持，值不值得？放弃又舍不得！我不再想要让自己在无休无止的等待中枯萎了。我现在所认为最大的勇敢，不是对你锲而不舍也孤独无比的追求，而是干净利落的和你告别。

我跑到你家楼下和你说：我不想再追你了，你自由了。你楞了一下看着我，忽然就笑了，说：是你自由了，谢谢你。

然后我觉得我本该是泪流满面，告别我四年无果的单恋，结果我也噗的笑了。

还有，那个下午的微风，特别温柔。好吧，你说是我想象的情节，我想象着用这样一个美丽的场景，与你和解，不过毕竟尝试过用各种方式，爱了你四年的我。

大概是在告别的时候，什么也说不出口，我只是删了旧消息，撕了旧日历，默默地消失在你的生活里。

还好，我等的也不算太久，现在，我自由了。你呢？