年末碎语散文随笔

“秋名山副驾驶”通过精心收集，向本站投稿了19篇年末碎语散文随笔，下面是小编收集整理后的年末碎语散文随笔，供大家参考借鉴，欢迎大家分享。

篇1：年末碎语散文随笔

年末碎语散文随笔

年少时，总觉岁月不老，时光太长，不知该如此挥霍。如今而立之年，总感觉岁月匆匆，时光易逝，转眼，又年末了。站在时光的末端，回首走过的岁月，写下此刻的心情碎语……

一

这一年，也许有些朋友觉得我有了小宝，就沉浸于幸福中忘乎所以，安于现状，不思进取。确实，这一年中，最大的收获，便是有了小宝。他在我和家人的期盼中款款而来。从小小的婴儿，到现在已经是满周岁的小宝宝了。这其中的酸苦辣，相信已为人父母亲的人都懂得。为了他，我付出了很多，放弃了工作，搁置了兴趣，忍住了疼痛，看着他的稚嫩的样子，感受着他依恋我的感觉，我觉得一切付出都值得。

尽管如此，我并没有因此而高兴得忘乎所以、不思进取。我乐意、也安于在家带小宝，是为了他能更好地成长。目前对我来说，把他带好、教好，是我生活中最最重要的事情。

丫头五个月时，我就甩手把她扔给家里人了。自己则外出工作，开始了朝九晚五的两点一线的生活。虽然充实，也自由些，可是，现在我才发现，我错过了她成长的时光。以至于，丫头的很多趣事，我不记得，或者说，我都不知晓。而且，这种错过，不可能重来。最重要的是，缺少母亲的陪伴，丫头在奶奶的溺爱中成长，造成了她任性、脾气大又缺乏主见的性格，这是我最痛心而又不能改变的事实。

看着小宝，一点点的成长，一天比一天学多本领。我无比的欣慰。出生时，只会哭泣的一个小小婴儿，学会了笑、趴、坐、爬、站等本领。到现在，已经像个大孩子一样，会表达他的情绪了。他一点一滴的成长，我都没有错过。可是，丫头已经不可能像小宝那样了。所以，在小宝还依赖我时，我能给的就是陪伴。因为，错过的不可能重来。

二

婆婆是一家人中做得最多，付出最多的一个。她上班了，同时把家务活做得井井有条。我心有不忍，因此，我开始学着做菜。

我是个懒散的人，很少做家务，也不会做菜。那么多年来一贯如此。因此，开始做菜，只是想着能煮熟就好。但是慢慢的，我居然对做菜，有了些许的兴趣。我发现用心做出来的菜，味道似乎特别好。

小姑，是个炒菜高手，简单的一道菜，经她的手一动，都会变得色香味俱全。家里来客人了，只要她在家，主厨非她莫属。每每都让客人赞不绝口。时常，我都觉得她是个了不起的女人，出得厅堂，入得厨房。

自从对炒菜有了兴趣，小姑炒菜时，我就在旁边看。她人很好，我们也聊得来，因此她边炒会边告诉我一些炒菜需注意的事项。以前，总以为只要把菜煮熟就好了，现在才发现，炒菜也有一定的学问。同一样菜，油量不同，配料不同，火候不同，炒出来的味道，就是天襄之别。

如同人与人一样，所处的`环境不一样，工作不一样，遇到的人事物也不一样，因此，每个人都有自己的个性，都是独一无二的。

常有人说，一个女人若能管住一个男人的胃，男人就离不开女人了。对这种说法，我一直不认同，现在仍然不认同。我觉得，女人会做菜，并不单单是为了男人，更为了自己，为了家人。

作为女子，最好不要每天每顿都自己下厨，这样烟火味过重，但一定要会做菜。偶尔给家人做一顿精致的满汉全席，会是一件很开心的事情。

三

这一年居家带宝宝，似乎与外界隔断了联系，不是关在家里，就是抱着小宝在家门前逛逛，为他找伴，也为自己找伴。孩子有伴，玩得不亦乐乎，大人们就不痛不痒的话家长，生活的烟火味越来越重。突然发现，在这里生活了将近九年了，左邻右舍居然陌生。

常言道：远亲不如近邻。但我们似乎用一道道围墙把自己封锁了起来，家只是单纯的一个下班休息的驿站。找个朋友非要骑车或坐车出去，很大阵仗。似乎如此才能显示出朋友间的情谊。

其实我们都在做着舍近求远的事情。以前在家乡，吃个饭都可以走街串巷，家家户户大门敞开。一个村子的人，个个相熟，无人不识。

如今，因了小宝，邻里间才慢慢熟悉起来。空闲时，大家坐在一起看顾孩子，聊聊家常，倒也惬意。可惜时光太短，转瞬，一个午后就这么过去了。我的，也就是在这样的一个个午后中悄然走过了。

有位作家曾说过：本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调。这句话是我这一年的生活写照。不浪漫，不精致，但这就是现实的生活，接地气，有着烟火的味道。

篇2：溪城碎语的散文随笔

溪城碎语的散文随笔

夜晚的城市在霓虹灯中变得愈加模糊，天空下起了窸窸窣窣的碎雨。

这场雨下得那么温柔，没有任何声响，脸颊遗留的液体没有温度，然后慢慢滋润干燥的嘴唇，睫毛上悬挂着的露滴久久不曾滑落，而在眨眼的一瞬间，像玻璃碎了一地，再睁眼时，它的模样早已支离破碎，连痕余影都不复存在。

在模糊中，这座城市的夜色愈加朦胧，冥冥之中就已注定，距离，是我与这座城市最持久的相守，亦是我赋予自己最大限度的矜持。

生活在这座小城的山头，甚至幻想每天与白云擦肩而过，无数次，只要一伸手，指尖就可以触到天的蓝，是冷，是暖。然而这都没关系，想得到的想不到的都交给大脑，或许这是作为一个人最大的自由，也是最危险的束缚。

花落成溪是唯美的华裳，它能用一朵樱花瓣裁成蝴蝶的嫁衣，也能将一片秋叶化成飞鸟的晚礼服。然而除了花落成溪，这座小城除了华丽更多的是质朴，浓妆艳抹固然摄人心魂，而淡妆浓抹更加沁人心脾，我既然爱着我的城市，就不会在乎她的颜色。

我不仅爱着这座城的颜色，我还爱着它的故事，凄婉或喜悦，都是珍藏版，没有重复的调儿，然而我们不会被时光雕刻，也不会被铭记，我们顶多是被风化过的时间的一小个棱角，所以不必趾高气昂，你只是过客，不是归鹭。

在某年后的某一天，当天空再下一场雨时，熟悉的味道，熟悉的颜色，熟悉的一切都将被打入时间的空洞，证明我们，从此与这儿无关，这不是被迫接受，而是成熟的选择，谁都要无可避免，也应该安静的`接受，如果你已是一颗红硕的焰果。

谁说人活着一定要名留青史，一定要活得俯首称臣向生活低三下四，当然我们各有追求，然而无论以哪种方式活着，都是对生活的反馈，对错与是非没有明显的界限，顶多是一场好高骛远与安静恬淡的自由恋爱。

溪城给予了我爱恨情仇，然而我既然爱着它，就不会在乎它给的是辛酸或者喜悦。我从那些爱恨情仇中看见了自己的灵魂在挣扎，时而暖，时而痛。

无数次从图书馆走出，当看见一个步履匆忙的男生或者女生手中撑着一把伞手里还拿着几把伞向图书馆走去时，你知道这个世界上有一种情感叫关怀，它清澈如水，不染尘埃。

当看见三两个孩子垫着脚伸长脖子伸出手去接房檐上滑下的水滴，还把大拇指像棒棒糖似的放在嘴里舔几下时，你会用七秒钟甚至更长的时间去温习童年，去回忆那些脑海里仅存的记忆，没有苦涩，流着泪也可以幸福洋溢。

进那条巷子，时常会看见一位老人佝偻着背镶嵌在门槛旁，旁边还有一条小狗陪着。老人孤独的守着这条巷子，它的孤独甚至需要一条狗来与它分担。

老人深邃的眼眸看不见尽头，对远方望眼欲穿。他也许在等待，或许等待远方未归的亲人，或许等待多年前走散的爱人，然而，或许只有等待才是老人活着最大的希望，亦或是希望的寄托。

我喜欢在溪城的雨天慢走，甚至不用伞来陪伴。在雨天容易遇见故事，或美好，活凄婉，然而最重要的是，它都属于溪城。

溪城的雨天是漫长的，反而显得矫揉造作，花儿都开始嬉闹了，太阳都咧开嘴笑了，它却还在哭泣，然而生活本来就应该刚柔并济，我喜欢它的矫揉造作，那些成天把讨厌矫揉造作挂在嘴上的小鸟其实是最悲哀的低鸣者，自己刚强不了，反而落得一身造作病。

风来雨济，我与溪城的相遇的年华，日出日末，都一样精彩。

篇3：时光碎念散文随笔

时光碎念散文随笔

转眼，时间便已消逝。而我，成了怎样的模样。从此，我要让自己变得更加优秀。

回想，曾经给予我最大成长的便是恋爱。

因为恋爱，我得以初次领略大城市的繁华与精彩。因为恋爱，在思想上我得以一直以来最大的进步与成长。

可以理解，每一个女孩心目中最浪漫的梦想是和自己心爱的人游遍这世间的每一个角落。曾经我也幻想，每到一个城市，谈一段恋爱，是融入这个城市，熟悉这个城市，让自己在一个新的环境有归属感的最快的方式。这样每一个城市在自己脑海里，都会留下深刻的`印象，每个城市都会有你故事的留下。

今后，我想过上这样的生活，其实我想开车，能够自如的安排一切，平安快乐地带领我的家人，去到很多地方，领略这个世界的精彩与美丽。我想让家人过上更幸福的生活。

其实我想很有钱，能够随意给家里添置更多的物品，让自己的家变得更加精彩与乐趣多多。充满健康，笑声，热闹，温暖。

其实我很想找一个同样热爱运动的伴侣，每一天早晨，我们都会赶在日出之前去湖边，去海边，去田园小径，跑步，体会生命的活力与美好，体验出汗的淋漓尽致；会一起爬山，一边聊天，一边骑自行车很随意地去到任意一个地方，吃任意的东西，在任意一个地方歇脚。在每天的晚饭后，伴着夕阳，一起去散步，聊天，感受黄昏的美好，生命的祥和，人生的肆意。

其实我很想找一个能够和我说任意话的伴侣。无论吃着饭，睡着觉，无论深夜还是凌晨，我们都可以无所不谈，都可以畅所欲言，都可以感受语言给我们生活带来的滋润和作为我们感情的催化剂与润滑剂。

其实我想找一个能够和我一样，看重自己私人时间的伴侣。简单地说，彼此可以尊重对方的私人时间。我要用这个时间来看书，来写作，来不断更新自己的生命，充实自己的人生。

其实我想找一个能够带领我成长，能够自如地处理好一切的另一半。

其实，我挺靠谱的。

篇4：碎月流年散文随笔

碎月流年散文随笔

从216月22号毕业到2102年12月22号，整整半年，零碎的六个月，恣意的半年时光。没有走了又停的光阴，只有去了又来的伤感。我不能用手触碰你——碎月流年，但是我你能用心来感受你。感受你的力量所带来的成长和变化，感受你强壮和威严，谁都不能让你止步不前，谁也不敢轻视你的存在。

我所忘记的东西太多太多，我淡化了与文字的关系，却强化了与语文的联系;再也找不回文字在指尖滑过的快感，只能是生硬地敲击键盘，直至头脑中一片空白。

时间并不像一首诗那么简洁美丽，让人在顷刻间泪流满面。而是像一把利刃，在人心脏最柔软的地方像锯子一样锯拉着。

这段碎月流年，和GY分开，让我痛哭流涕，抱着的痛哭的那只白色的大熊如今成为了新生侄女最漂亮的玩具;这段岁月流年里，只大我两岁的姐姐结婚生子，拥有了幸福美满的家庭;这段碎月流年，我离开了最不想离开的`老大和钟钟，会隔三差五煲煲电话粥，这是莫大的安慰，至少，我们彼此毫无保留的关心着彼此;这段碎月流年，结识了太多陌生的事物和人物，经历着从来没有经历的事情……太多的感想沉淀在这碎月流年里。如果有一种蜜蜂专门采集人的感想，我想这种蜜蜂每天都会操劳而死。

关于末日的传说早就思想中淡化了，人们对死亡期待得越久就会越不怕他。死亡是件容易的事情，活着才是难事。世界上的人都做着最困难的事，这都能战胜，其他困难还有什么不能战胜的呢?

六个月过去了，我有成长了半年，又是值得总结的关键时刻：

工作上：不知道工作做得好与坏，冥冥中受许多前辈指点和帮助，算是有长进;学生的生源质量不是我能说了算的，尽然新手来了，固然扔给我的是无尽的挑战，激励自己越战越勇，永不退却，要像勇敢的斯巴达三百勇士一样，选定了一个方向就坚持下去;或许存在部分的摸不着头脑，但一些事情总要试着自己摸着石头过河，否则总会止步不前;虽然和单位的同时在年龄上有些差距，有时没有共同的语言和爱好，工作上，可爱的他们是从来不会吝啬帮助的 。我的学生们，总会出现令我脑袋都炸掉的事情，其实我觉得这很刺激，如果学生的个性不张扬的话，那就太死板了，呵呵。

生活上：我知道这半年来，委屈自己的胃了，时常会疼，但实在不想在煮饭上浪费太多的时间。所谓生活，就是生存着并活下来 。比起做饭，我更愿意慵懒的躺在床上读读小说，逛逛网店，如果条件时间充裕，我绝对会去逛街，可是，在这个地方，与城市的隔绝状态让我基本没与任何的欲望可言。单调，我想如此形容，生活中缺少现代元素，缺少节奏，缺少氛围。其实，生活不在于我们像他要些什么，而是自己对生活的一种态度。但是，我最不能接受的是我洗澡总成为最伤脑筋的一个问题?但是我确实不想再想了。

爱情上：我是个糊涂得人，对于这个东西一直都是团浆糊，迷迷糊糊，拒绝过的，接受过的也没让我彻底弄个明白。到底是个什么玩意，不知道，不知道。但重要的一点就是感觉。 现在我不会对我遇到的人和事情发表观点，因为，这年轻这碗饭不怎么好吃，若没有处理好的话。

精神上：请相信，我确实懈怠过一段时间。那段时间我觉得每天都是灰蒙蒙的，所有的人都装作一副看戏人的嘴脸，所有的学生我都看不顺眼，所有事情我都不想做，只想慵懒的躺在床上一直睡，一直睡，不管何时醒来。 但是，三省吾身还是有效果的。没有曙光的天空要学会自己寻找星星，这就是我给自己做的最好的回答。

总结：碎月——不是因为破碎，而是零碎

流年——不是因为流连，而是留念

碎月流连中都有一名像我这样的傻头傻脑的疯女子，睡不着觉来敲打键盘。

篇5：碎语诗歌

碎语诗歌

开启记忆钥匙，无或是有

消失，再现，似流水潺潺

举一杯旧梦，与现实对饮

轮回里情景，一圈圈兜转

蘸墨无词，电闪何须雷怒

回眸间，经年苍茫了葱笼

岁月，不经意从指尖滑过

千帆过后，谁记得谁痴语

夏雨，淅淅沥沥奏响离曲

抚琴述说愁婉，浅吟残梦

是否，只有徜徉文字街头

才能记起，那一季花红曲

灵魂那快田，已经种不出

杏白，时间走遍每个角落

纵然风吹过江湖，也不过

是梨花诺，飘洒在岸那头

篇6：时光碎语

一

时光是一双大大的手

厚厚的掌心——温暖而湿热

我安静地酣睡

做着恬淡的梦

褶皱的掌纹

蹭着我的背脊

咯咯地

我笑了

二

时光是一支长长的笔

摹出万物的形状

我任性地叫她停下

她却微笑着

往复

三

时光是一抹细细的影子

照着她的太阳

无限退后

仿佛这样才能将她烙入心中

因而

她无限长

我奔跑起来

奔跑在她黑色的眼眸里

却永远跑不出她深邃隽永的目光

四

时光从我身边走过

我却没有回头

篇7：碎语诗情

-02-2420:29作者:当太阳落下73人读过|2条评论相关文章|我要投稿

一、是缘无份

因为在乎

所以才不会熟视无睹

因为痛了

所以才会知道真爱了

但爱了

却有时也事与愿违

只能静默相隔

用一生的牵念来演绎

这是否

就是有缘无份的爱恨情仇

二、鲜活的血液

谁可以使我的灵魂

从远方飘泊而归

在你的温念里与子偕老

那是我梦中的姑娘

有花一般的芬芳

有奶水一样的营养

我需要她

就像我的身体

需要鲜活的血液

供养我跳动的心脏

三、自己

给自己

一个安静的天空

你会感到

天空很蓝大地很广

给自己

一个亲爱的爱人

你会觉得

生命很美生活很甜

给自己

一个微笑的理由

你会明白

简单很好朴素很真

而那一些曲折、坎坷

只是偶然掠过的一丝秋风而已

篇8：小碎语

有时我们要放弃一些东西，其实不管哪一条路，我想我们只是为了好好生活下去，不管我们做什么，选择了那一条路，我们唯一要做的是好好走下去，毕竟谁也无法预言以后是谁会更好，日子是要好好过的，生命的每一天都是一个谜

我已经开始了大学生活，虽说不是我想要的那个专业，我一直在想要不要回来再继续写。有时突然发现，作为大学生，好空虚，一种精神的空虚，所以决定在回来一次，看见大家的文采飞扬，突然感到羞愧，好想回去，再走一遍。

在大学里，高中的朋友忽然就有了一种莫名的亲切，即使高中时不熟，现在在qq中还聊得热火朝天，大家一样的无奈与迷茫，一样不知所措。

现在的我总爱以我还未成年找一些借口，不过为此也轻松不少，不知是对是错。

本来不打算写一些太消沉的，这不合我的个性，也不和我应做的，就想开始说的，日子是要过的，与其这么消沉还不如放开心情好好过，让自己快乐才是目的。

创网的学弟学妹们，加油吧，向着自己的未来出发吧，生活不会亏待热爱他的人!

篇9：碎语抒情散文

碎语抒情散文

诊室里，大夫与实习生交谈着繁琐的生活细节。“今天我女朋友和老妈去付首付，结果房子被人抢了。”“房东说屋里油烟太重，要扣我四百块钱房租。”“我觉得《当幸福来敲门》好压抑……”

沸腾一般的空气朝脸颊扑来，折断了蘸有酒精的棉签，握紧拳头，眯着眼睛，等待着浪花般的痛楚渐渐褪去。

不记得是第几次来医院了，总之，很多次。躺在病床上虚弱的中年人。坐在轮椅上病恹恹的老年人。发呆的人。谩骂的声音。急匆匆的动作。焦急，担忧的脸。

无名指的针眼化作芝麻，在上一秒逝去。玻璃杯的热水已经冷却，青绿的梨子安静躺在包里。

本来想象的一切细节都没有发生，只有紧张，焦虑充盈大脑。缺氧般无法思考，像是等待凌迟的罪犯。

父亲昨天满了46岁。在我眼中，他依然健壮，没有衰老的趋势。这也是我所希望的。我不忍想象父母的离去，但逃避，也只是缓兵之计。

学校生活没有想象中的美满。并不是不开心，也不是开心。而是一种淡淡的，无法名状的情绪。有失落，忧虑，也有充实，希望。

朝阳中离开，夜色中回家。途中的每一道景色都被耳机里传来的音乐所过滤，呈现出不真实的美。最近在听《香赞》、《敦煌》。

“那些轰轰烈烈旧时光，如今化作一炉香。”感触良多。

不喜欢代替，被代替，不喜欢模仿，被模仿。但有时候不自知，潜移默化的，思想，行为却悄悄发生改变。

曾经想象过，当医院里脱去往日里的喧嚣，空无一人的'场景。单是想想，恐惧，便爬满全身。好像每一寸空气都漂浮着游魂。

上午和爸爸一起，在偌大如迷宫般的地下停车场寻车。脑中总是在臆想:也许，一转角，就是太平间。

又听闻病友的坏消息，心情沉重得如突兀的倾盆大雨，电闪雷鸣。生活总是给你一颗糖，又给你一个巴掌。好像总是在提醒着，别放纵，别沉溺。你在海上行舟，随时可能舟翻人亡。

我知道，我惧怕的并不是死亡。是死亡之前的那段折磨。对家人，朋友，自己，都是。人间从来都有地狱。

放不下，便痛苦。放得下，便洒脱。然而那份自由并不简单。如同万里长征，需要越过多少山丘，没尝试过，我并不知道。

时间像流动的光线。感受到，看见了，怎么也抓不住。没有人可以与时光竞跑，唯在时光中浸泡自己而已，用何种溶液，便是自己的选择。

那颗争强好胜的心，从来没有熄灭。它悄悄地隐藏在幽暗的角落，等待着时机。我总是试图浇灭它，它却如野草般旺盛。

心中有信仰是很美好的事情，可是我还没有找到。所以很羡慕心中有虔诚信仰的人，他们的希望，是真实的。

今日春分。脑海中，校园湖边的嫩绿柳梢总是轻轻浮现，摇摇地在风中凌乱，明晃晃的春天气息。

《小森林》截屏，让人很宁静的一部电影

篇10：碎语随笔

碎语随笔

今夜已经是秋天的晚上了，我坐在电脑前思绪弥漫，总想找些什么言语表达，却总是被一阵阵秋风吹散。有人说我活得肤浅，其实我知道我只是有些感性和认真，总是会因为一叶秋而神伤，也会因为乞讨的老者而动恻隐之心，只是我活得有些谨慎、有些淳朴了。在节令面前，我尤其这样不自信，我控制不了被秋风吹乱的思绪，老是飘飞在丰收的田野，可我不想表达喜悦之情，我只想静静地观望，然后一切都在时间里恢复为静止。这是我最喜欢的状态了，泰戈尔说：“生如夏花，死如秋叶”。有人说，生如夏花般绚烂，死如秋叶般静美，其实我想说生也可以如秋叶般静美。静静地看一张脸，静静地品一口茗，静静地用丝丝秋蕊描画一幅图景，都是极美好的一件事情了。我喜欢用淡淡的蓝色和青青的紫色，柔和地借助一点墨绿，定会描摹出存在的真实画面了，那时候，即使多少金钱也都无法割舍我的依恋了。我会在风中轻柔地散步，把一分钟的时间慢慢拉长，在许久的对视里，完成这样美丽的体验，这又是极好的生活盛事了。

可惜呀可惜，我才在这样极美好的生活里踱步几许，匆匆又匆匆的是别离了。古人言：多情自古伤离别。是呀，最是轻微的，短暂的别离，都会勾起秋风的回忆。尤其在秋天的今夜，其实我的心一直颤颤巍巍，一直滴滴地痛，似有落叶铺满花径，似有残枝倾立冬雪了。我想象着没有人，孤独地离去，就像一枚云彩躲进了天空的胸膛，我是忍受不了远远站立的身影，还有亲亲的叮嘱和轻轻的挥手。唉，夜有些慢慢深了，我还在为别离而心焦，也在为亲人和朋友的.盛情而心存感激。这几天我一直饮酒，一直饮酒在深夜的每一分钟里，我放开喉咙，我打开胸腔，我排泄忧郁和杂念，我也保存幸福和感激，即使我酩酊大醉，我也为每一次这样的欢聚而庆幸，也愿意生生地记忆生动的情景。只是有时候，远行的人就是那样孤独，是一种来自骨髓的孤独，也是那种语言无法排解的孤独，就像山青的本色一样。我很害怕这样东西，每每要离开的时候，我祈求混沌的状态，一副皮囊塞进车厢，任凭汽车颠簸在哪条远行的路上，直到某些时候，车停驻，我的记忆才从痛苦中恢复过来。很不幸的是，又被另一种痛苦伤害，伤害着鲜活的生命的每一天，这就是生命背负的永无休止的惩罚。

身边“嗡嗡”的电脑声撕裂着我拼凑的关于别离的画面，只是我的身体疲惫了，我就顺势卧进浓浓的夜色中，预备着明早分崩离析的远行吧！

篇11：碎语散文

碎语散文

一

尽管生活一直没有离开文字，却渐渐习惯了不再用文字梳理情感。日子波澜无惊地过着，不变的是生活，改变的却是心境。

初夏其实是我一直喜欢的季节。丰沛的雨水让草木茂盛，气候不热不冷。紫微园的合一欢开得正盛，恍若一朵朵粉一红的小折扇开满叶间枝上，曳曳因风而动；还有檐前屋后一丛丛花色艳丽的蜀葵，浅紫淡雅的木槿；溪边路旁纤巧精致幽蓝的鸭拓草，充满了流畅的动感；以及叶色清碧芬芳流转洁白的栀子花，每年在这个季节相遇，每次都让人惊喜。

犹记去年此时，小学功课尚不紧张，与丫头或傍晚骑行，看遍小城各个方向风景；或街头闲逛，尝遍各种小吃甜品；或周末出游，拍遍各色花朵与山水。时光一晃而过，看着她每日回家就埋头做功课，心里有微微心疼。自己竟也失去出门的兴致，越来越喜欢宅在家里。

吃过晚饭，某人打电话来，说与朋友对饮，要晚归。丫头正在自己房间奋战。换上布鞋，一个人出门。信步走到体育馆，门口苗圃里的栀子开得正好，阵阵香气扑鼻而来。偷偷摘了一朵，放入手心。操场内人声喧嚷，都是走路健身的`人。或三五成群大声叫嚷，或两人边走边低声絮语，或跟我一般，一人疾步如飞。边走边想自己心事，偶尔闻手心栀子的清香，身边的人声均与我无关。微微透汗，转身，回家。丫头仍然埋头试卷，无奈亲一亲她脸庞，走开。拖地，洗澡。怕琴声干扰丫头，没敢弹，只用手指轻轻一抚过二十一根琴弦。到书橱里一抽一出一本书，静静沉浸其中。

恍然明白，时光让人成长。其中最自得的表现就是：即使无人陪伴，依然可以把日子过得活色生香。因为这个世界，从来没有谁可以陪伴永远。

二

刚到家，就见弟弟在弄抓鱼的家伙。看见我，就叫我提上塑料桶，跟着他去捡鱼。小时候，这是我们经常干的事情。因为那时物质匮乏，这些小鱼小虾给我们的童年带来很多的快乐。后来条件好了，可吃到嘴里的鱼肉却再也吃不出原来鲜美的滋味。偶尔，弟弟还会带上工具到小溪里抓一回给大家尝鲜。

这让我回想起那段在乡下卫生院上班的日子，那时还刚怀孕，老公跟他们单位几个要好的同事合起来开伙，轮流做饭，厨房就在老公宿舍。晚上一般都闲，常常会拿上家伙去抓鱼。那时的溪水清澈，鱼也特别多，不一会就满载而归。回家后大家一起剖腹刮鳞，然后就着这一大锅的鱼天南海北地侃，直到有了睡意。那时大家还调侃我，说吃了那么多鱼，以后宝宝一定特别聪明。

那是一段生命中单纯美好的时光，和老公常常会在聊天时提起，心中是无尽的怅惘。物是人非，当年的这些人都已散落各处，不复来往。我们，再也回不去那些时光。而他，会紧紧一握住我的手，让我安心。是啊，我们的过去，不管是快乐还是悲伤，都已经往后退去。但我们握住的，仍然还是彼此的手。这已经足够。

幸福是什么?这个问题，每个人心中都有自己的答案。而我的幸福，就是躺在家里阳台的摇椅上，厨房的汤锅咕咚咕咚冒着热气，衣架上的衣服滴答滴答往下滴水。而身边，是繁茂的草木和各色的鲜花。既有家常的满足，又有些许的诗意，如此而已。

篇12：诗歌碎语

关于诗歌碎语集锦

1那些瓷，一不小心就碎了。

2面对着一首诗，哭过，也笑过了。够了。

3人世间歌舞升平，你在哭泣。

4大家都醉了，那首还清醒着的诗好累好辛苦。

5躺在草地上，身体舒展成蓝天的蓝，心事，成了被风追逐的云。

6没有点燃自己，点燃了一首诗歌，疼痛，也不是很疼。

7那些风，撵着他的诗歌满世界疯跑。

8那只侥幸脱逃的蟋蟀，你多年后永远无法解读的诗歌。

9那只落网的鸟，不是因为爱情，也不是因为革命，他饿了，想吃诱饵上的那个虫子。

10他说，我被诗歌撵着如一头丧家之犬。

11他喜欢黑夜，他的诗歌还很弱小，需要生长，需要夜的掩护。

12在诗歌中安放了一个村庄，这个多年后，将你埋葬了的.坟墓。

13那个女人把诗歌养成了一些葱，她要做一顿丰盛的菜肴，唤回那个绝情的男人。

14那首诗里有我心爱的女人，和在梦中反复出现的故乡。

15我们都在沉沦，只有诗歌在上升。

16这么多年了，她终于把你绝情的背影读成了一首缠绵悱恻的诗歌。

17她把每一次疼痛都当作了爱情，把每一次爱情都想象成了诗歌。

18他的怀里，还有那轮月亮多情的体温。只是那些透明的露，早已陷落风尘。

篇13：碎语现代诗歌

碎语现代诗歌

勿忘我

如大海涌上山坡，浪花一直流向心底

明眸里，有烛焰在燃烧

深情在别离的时刻，微笑成一朵花

执手无语，心有灵犀……

涅槃

星空下，草地上

一堆柴火架着俗体

滋滋地淋漓，呼呼地噼剥

轻烟袅入空中，灰烬归于土地

爱在罪孽中重生

另一面

一片叶子对着阳光，我看到了粗壮的经脉

水分在绿色的生命里汩汩流淌

镜子里看得见自己的肋骨，但那只是肉体的支柱

缄默呢？掖密一种忧郁……

荆棘鸟

扎进一株最长、最尖的荆棘时，心痛你的娇小

烈焰般的岂止羽毛，一生一世的爱恋

与其循规蹈矩的煎熬，不如倒在爱人的怀里

用气血蓄积唯一的绝唱，如此贞烈的`

在历史的天空中飞过多少……

姓名

我的《百家姓》里，你为首

饱蘸血色书写

一横，是你的娥眉；再一横，是你的红唇

一竖，是你的芊指；再一竖，是你的腰身

一撇，长发飘逸

一捺，裙袂飞扬

一弯钩，便没了心魂……

私语

海浪涌向岸边，晓风拂着杨柳

我感受到了爱抚，还有私语

风中有一朵云，渴望成雨……

灰

城市的烟囱开始搬到乡下

云,逃窜隐匿

乡村的女人急迫涌进城市

灯,霓虹闪烁

灰色成雾，在村里男人的头上挥之不去……

南风吹

你昨夜轻轻的走来，爱情便泛出金色的光芒

丰腴、饱满；亲吻、抚摸

低眉颔首，月光下不胜凉风的娇羞

锋芒早已按捺不住，按捺不住……

篇14：碎语美文

碎语美文

下午看电影骑单车去，骑单车回。很小的时候就学会骑车了，骑爸爸的二八式自行车。个子太矮，上不了大梁时就把腿从车链上方的三角架中伸过去，斜着身子骑。姿势恶劣，却乐此不疲。那时胆子大，不知天高地厚，后面还敢载弟弟。后来长高点儿了，就骑在大梁上上蹿下跳，那形象该有多丑啊？不敢回忆。长大后更是以自行车代步，每天风驰电掣。小城不大，瞬间就可抵达目的地。我骑车特二，从不刹闸，拼命往前骑，嫌慢，一个劲儿蹬，拐弯也不刹车，“嗖”的一下就拐过去，好多次险险象环生，包括怀孕八个月时，也是这样骑车的。现在想想，真虎，真虎。

我身上天生有虎气，也有豪气。但怎奈情商不高，总无法恰如其分的表现它。少了看不出，多了又显得特别缺心眼儿。后来因找不到脾气相投的人，就干脆隐藏起来，以免让自己成为笑柄。所以一直都觉得活得不够淋漓尽致，不尽兴。被压抑的滋味不好受。实际上并不喜欢那些所谓的宠辱不惊，为什么不能想哭就哭，想笑就笑，想作就作呢？年轻时就挺作的，人太作会出事儿。后来不得不慢慢收敛了。人真的会变。言行举止不再张狂，但内心时有烈火燃烧，熊熊的。

其实，人身上的某种特质，是会不经意显露出来的，比如走路，比如骑车。我每当骑车时都想飞。那算不算是内心一种炽热和燃烧的体现呢？不喜欢掩饰，厌恶扭捏和虚伪，看到不顺眼的人和事就想发雷霆之怒。但我都咽了又咽，吞了又吞，忍下了。特别抑郁苦闷。现在越来越烦电单车，蝗虫一般，鬼魅一样穿行，无声无息，从你身边飘过去时经常会吓一跳。所以自从有了共享单车，我便特别喜欢。它的好处是不言而喻的，却因为经常得不到人们的`爱惜而感到心疼和无奈。

共享单车在恶劣的环境中艰难地生存。有时看到它们歪歪斜斜被人们丢弃在草丛里，搁置在荒芜僻静处，或是被拆得七零八落，都好像看到了可怜的孩子。它们气息奄奄，形象狼狈，孤零零地幽咽着。每当看到倒在地上的单车，我都会把它们扶起来，再规规矩矩的放好。只能做这些了。它们一排排的多好看！怎么就影响市容了呢？明明是一件无比便民的事情啊。不过觉得中国人的跟风现象太严重，看到共享单车似乎有发展前景，就一股脑的跟着做，然后缺乏科学管理，然后堆积如山，然后倒闭。现在对骑单车的人印象独好。相信共享单车会得到越来越多人的喜爱。今天骑单车往吾悦广场赶时，碰到一个三十多岁的小男人骑着电单车看着我笑，从后面赶上又慢下来，再赶上来。来回两次。是不是看我穿长袍骑单车觉得好笑？我狠狠瞪他两眼，把他瞪跑了。

篇15：已经梦碎了无痕散文随笔

已经梦碎了无痕散文随笔

两年前，我工作的公司业务转型，我被迫辞职。失业后的我，没有了稳定的收入，当时经济状况一般，我筹集资金跟朋友创业，在粤西沿海地区做起了对虾养殖。

开始往里面做资金投入，每一笔资金支出都很慎重，不过还好，当年对虾养殖业遇到空前的困境。虾苗入塘后，每天都能听到同行说，自己塘里面的虾苗遭病害被迫清塘。

我的养殖场也会有病害，但是都被及时的控制住。把损失控制到最小，再坚持两个月就算不赚钱，也是可以控制不亏损的。我当时觉得自己还算是幸运的。

就在我每天为我的虾宝宝忧心忡忡的时候，突然接到家里电话，一位亲人工伤病危。朋友托人开夜车把我送到白云机场，搭乘早班机飞往几千里之外的老家。

我跟许多亲人在重症监护室外面守候了三天三夜，就在我回去睡觉的第一个晚上，接到她死亡的噩耗。我赶到医院的时候，没有哭。只是感慨人生无常，一个人就这样离去。

我以子女的身份为她上了第一注香，为她守灵，送她最后一程。出殡那天早上，我抱着她的遗像走在队伍的最前边，哀乐奏响的那一刻我差点就跌倒。

半个小时候，当我准备带上红手套将她的骨灰倒入小棺材的那一刻，我接到合伙人的电话，养殖场的虾一夜之间出现红体，没有回旋的余地，无奈要清塘，还没长大的幼虾低价卖出。亏损是必然的，多少还估计不出来。

我们一行人把她的骨灰撒入江中，让她随着她的爱人而去，我买了当天晚上南下的机票，半夜到广州，然后天亮搭车赶往养殖场，第一批养殖以失败告终。亏损在我能接受的范围。

失败不算什么，亏损也是人之常情，亲人的离去让我感慨万千，下一个离去的人会是谁，也许就是我。我离去的时候，谁会为我上第一注香，谁会为我守灵，谁会亲手把我的骨灰撒往滔滔江水之中。那些日子，我一个人在他乡，我的心情无人能懂，也不会有人安慰。

我想我要坚强，这些事情总会随着时间过去，随着时间被我淡忘。

一个月以后，熟睡中的我被急促的电话铃吵醒，合伙人告诉我，我的车被他的外甥偷开出去，发生意外。他并没有跟我描述具体是什么样的意外，大致跟我讲述了车子是怎么开出去的。夜深了，养殖场比较偏僻，我没有去现场，委托他们帮我处理一下就好了。

大概一个小时以后，我宿舍的门被敲响，肇事者被她母亲逼着来跟我道歉，他嬉皮笑脸的跟我说，开车出去的时候没喝酒，开着我的车跟朋友到镇上宵夜，喝了一点酒，回来的路上把车撞了。

我见他摇摇晃晃，脸红红的，但是身体没有任何伤，想必我的车还好吧，或许我的车就是刮花车漆，充其量就是外壳会有点凹陷，算了一个孩子我能说些什么，她的母亲我又能说些什么。

我很严肃的教育他，要珍惜生命，车坏了就算报废了没有关系，是小事，人身安全才是大事情。但是那时候，我以为那天晚上车是被其他人开回去停好。我就是那样善良和天真。

第二天我起来，遇到合伙人，在他脸上我明显的看到歉意和愧疚，我意识到意外有些严重，我的车应该受损的比较厉害。他说，幸好没有撞坏大梁，我不是特别懂，聊着聊着才明白，撞坏大梁整个车就报废了。我早饭都顾不上吃要去4s店看车况。

路上遇到肇事者的父亲，他是个残疾人，拄着双拐特意来找我，商量修车赔偿的事情，我为这位父亲感到同情，可是我的痛谁来安慰。我告诉他，我现在没有见到车，我也不了解状况，不知道从何说起，但是我的车买了保险，保险公司会赔偿修车费用的。

搭车、步行我来到4s店见到我的爱车，一瞬间，我的梦碎了。

我告诉维修师傅，我没有别的要求，全部都是要原厂配件，这个店做不到，就拖回几百公里以外的佛山，送回我买车的那家4s店。

车上所有的线路都要拆下来，重新安装，前面的玻璃要换，副驾驶的门要换，四个车轮，有三个车轮里插进树叶。天啊，我的爱车经历了什么，开过车的人都懂，这是油门当刹车踩了的结果，我的车撞到树上，逼停的，是逼停的，不是踩刹车停下来的，是撞倒树上逼停的。

车在4s店足足停了一个月，当我再次见到它的时候，我发现，我的梦碎了，碎的了无痕迹，我对修好的车碰都不想碰。它已经不是我那辆承载着我梦想的小五了。

车买了一年多而已，当时我所在公司业绩还不错，我个人收入也颇高的`时候，我去佛山车城看车，一眼就看中了那辆瑞丰s5，红色的suv，红的绚丽但不要耀眼，红的深沉，2.0的排量，性能好，车也足够大，我喜欢，最主要的是，它是我的一个梦想，美丽的梦想，怀抱梦想的那种感觉，不知道多少人能懂。

买车的费用我一次性付清了，然后我才发现买车容易，养车的费用更高，我是个比较节俭的女孩，但是为了我的爱车，可谓是精装修。光是座椅，我先是把布的换成真皮的，然后又买了一套冬天的座套，到了夏天又买一套夏天的座套。买香水，买挂饰，买可爱的小猪猪，装修保险杠和踏板。

日常的保养，加油的费用，我花了不少钱，这些钱我要去赚，也要省才能出来的。但是我还是喜欢的不得了，有时候我说我喜欢飙车的快感，有时候我说我喜欢拥有车的那种虚荣。可是没有人能够理解和体会到，那部车对我而言有着什么样的意义。总之，它不在了，我的梦碎了，我甚至心灰意冷，开始绝望。

我用自己的努力拥有了，然后呢，就这样失去了，我还能再拥有吗，我还有什么梦想。我所有的梦想伴着它的离去都走远了。我的妈妈知道后，怪我自己不小心，不爱惜。我自己赚的钱，省吃俭用，买回来的车，我能不爱惜吗，我自己为什么要买它回来，我能不爱惜吗。我的梦碎了，没有谁安慰我，隐隐约约的我还能听到一些责备的声音。

我的创业之路也随着我的消沉，一路亏损，运气不佳，又遇上几十年都罕见的彩虹台风。台风中，打烂了玻璃窗，刺中我的右脚，本来是小伤，后面去医院打了几天的吊针，留下了两个很难看的伤疤，我叹息，我想这彩虹台风是要让我永远都记得，记得那些日子，那些伤痛吧。

最绝望的时候，我想过吸烟，香烟燃烧的时候，会有片刻的光亮和温暖，但是我不喜欢残留在口中的味道，那种味道告诉我自己，我迷失了方向。我想过醉酒，可是喝醉了又如何，我只会沉睡片刻，忘不掉伤痛。都没有用，我开始跟一些伙伴打牌，从下午玩到深夜，然后一个人回家，忘记了害怕。但是我还是睡不着。

又有新的朋友想跟我合作，他想让我跟他市场开发。产品是一次性餐具，我考虑了一段时间拒绝了。我不喜欢那个地方了，我想我该回家了，家或许才能温暖我受伤的心灵。

我拿起电话打给爸爸，没有告诉他我现在的处境，只是告诉他，我想回家了，五月份，我买了回家的机票，以为可以看到春暖花开，却不成想，已经过季了，花都快谢了，树上也抽出新的绿叶，是啊，我离家太久太久了。

在家里呆了一个星期，我再次南下，找了几分工作，上了两天班我就没有起床的动力了，那些伤痛，停在门口的小五，都在告诉我，曾经经历的那些失败。我的伤没有人了解，也没有人安慰。茫然失措的时候，我的老板打电话给我，公司业务转型后，新的业务有新的岗位适合我，想请我回去一同创业。并且拿出如同镜花水月的期权诱惑我。

在老板的第二通电话催促下，我收拾简单的行李，离开了粤西，离开了我的小五，离开了那个让我受伤的地方。老板见到我固然是要叙叙旧的，很明显我的状态不好，跟离开公司的时候差很远，他告诉我，公司归公司，业务归业务，私人遇到什么困难，他必出手相助。我轻轻的点头，回了他一个很知足的微笑。闭上眼睛不让眼泪落下。

我的老板我是了解的，他是个商人，永远跟我没有友谊可谈。他做的业务自然有些灰色的东西，我并不认同。但是那个时候我需要熟悉的人，熟悉的地方给我安全感。在他面前，在旧同事面前，我不好意思三天打鱼两天晒网。按部就班的上班再次成了我的习惯，早起，上班，夜深了，我才休息。但是那些痛还在，我依然迷茫。

直到有一天，我来到了心心念念的海边，夜晚伴着星星点点的灯光，我看着浪花，听着海浪的声音。冬天，海风吹来的时候，我感到一丝寒意，那一刻的拥抱纵使陌生，却彻底温暖了我的心。

我的心重新燃起了新的梦想，那从前的过去都成为故事，我想我的那位亲人在天堂必然安好，我想我的那些虾宝宝，不管是随着海水离去，还是上了餐桌成了人们的美味佳肴，它都在经历它该有的命运。而我的小五，也有了新的主人，它成为了别人的梦想。

我的痛，不必有人懂，我的伤，不必有人抚慰。在我见到大海的那一刻，我的心又只剩下远方和新的梦想。是的，此时的我还是忧郁的，但是总比之前要好了很多，时间会让我重新快乐起来，他会成我一生最美丽的遇见。

篇16：六月碎语散文诗

六月碎语散文诗

风很猛，雨也没有停。

就这样已经不断的下了两天。

昨夜又是一场大雨，伴着眼角的泪痕。

关上门窗，一颗心，不再向世界打开。

醒来的时候，看到天空布满干净的云朵。

从微微透冽的空气里，我呼吸到一种清新的甜美。

雨，向来在文人眼里，是苦闷的，纠缠着些许朦朦胧胧的愁绪。

而这个炎热的北海的六月的雨，

洗涤了我一身的疲惫，

冲刷了满心的怨恨，

过滤了许多前世今生。

六月，是属于孩子的季节。

可不可以也哭的.像个孩子呢？然后擦干眼泪，雨过天晴的笑。

我想了很久，生活无非就是起点，终点，起点，终点。如此循环不止吧？

还是决定，要去一个陌生的地方行走，生活。

那应该是清宁悠闲的地方，空气干净，人也干净。

站在门槛边上，友说，出去或进来？语意深长。

任谁的脚步都不会永远。

可是，我在徘徊什么，顾盼什么？

除却悲苦，只剩幸福。

这样蛮好的，生活待我不薄，我很感动，很知足。

可是这样的我，你如何可以一次一次的戏弄？

我笑。六月了，我要开始学着离开。

篇17：冬夜碎碎语诗歌

冬夜碎碎语诗歌

昨夜的一场冬雨，把灰色的雾霾 一扫而尽。

天空明朗多了，清新的空气透着寒凉。

不觉都了，时间如白驹过隙。

喜欢这静谧的夜晚，没人打扰。

一个人的浮世清欢，一个人的细水长流。

日子过的越发倦殆了，似乎什么都提不起精神。

或许是年华催人老，就这样安静地过着余生。

没有欢喜，没有忧伤

且多的就是家庭锁事

空余了也码几个字消遣一下

不问写的好与不好

越来越喜欢沉默

一些事情，安静地放在心底

学会了忘记，淡然行走

这也许就是人生的最好姿态吧

此夜，寂寂

一个人。听着张毅的轻音乐

思绪飘飞

那年，那月，那人，已不知何处

一枚落花的心事

且在一弯娴静的月色里飘摇

人生如茶，空杯以对。

走走停停间，亦找不到最初的样子。

就像老去的青春，再怎么缅怀，也回不到过去。

看倦了人世，不如将心寄托在山水花草间

尘埃里丰盈的修行灵魂的'帛衣。

就这样，清瘦的时光里

低眉处，那些凋零的过往

只有在小字里，才可开出素洁的繁花。

时间是无情的枷锁

又是年末了

乏了，倦了

也沾点快过年的喜庆吧

欢欢喜喜过大年

你好，我好，大家好

篇18：送葬碎语散文

送葬碎语散文

人生如梦太匆匆，有限时光且谨行。莫把黄金挥做土，西天萧瑟万事空。

看着一位消瘦慈祥的母亲，静静躺在水晶棺里，身边鲜花簇拥，挽幛花环覆盖了祭奠大厅。哀婉的音乐，沉痛的悼词。人们肃穆的站在老人面前，为他送最后一程。一位四十来岁的女人，一直就那么哭着，泪水淹没她瘦弱的脸庞，大一声小一声的，悲悲切切，哭到痛处连气都喘不过来。我说，这个人一定是她女儿，不然不会如此恸哭不止。我的心被她哭得酸酸的，泪水禁不住在眼眶打转。唉……人生如此。这是我一位文友的母亲，平时并不熟悉，可是，今日送行却也别有一番滋味。一位很平常的农村妇女，一位平常的母亲，一位贤良的妻子，含辛茹苦为维持一个完满的家奔波操劳。辛辛苦苦把几个儿女养大，怀中抱着，背上背着，肩上扛着。上小学，读初中、高中、大学，此种艰辛有谁知道？儿女们不在身边的时候，老人的心会是怎样的思念挂牵？儿女们回家的时候，老人又是怎样的欣喜安慰？

老人历尽千辛万苦拉巴儿女图的什么？没有。老人家从来就没有所图，只希望儿女早日长大成才。只希望儿女过得好，只希望儿女幸福平安。

我的思绪有些混乱，头有些嗡嗡的响。耳边还是女儿悲悲切切的哭声。我在心里默默地劝慰着她，不要哭了，人死不能复生，哭死又能怎样？人生下来就知道会有死去的时候。如果人类有生无死，地球岂不是要爆炸了？这是人生的自然规律，只是来早与来迟罢了。所以，仔细想想，人生而何欢，死而何惧？顺其自然吧。

我们只有默默祝愿死去的人一路走好。活着的人节哀顺变，不要往死胡同里钻。

二月的春风刺骨的`寒，无情的摔打着路边的野草。炼人炉的烟囱高高的矗立苍空，冉冉的青烟冲出黑洞洞的烟管，刺破苍穹，飞腾到另外一个世界。不知人是否有灵魂，如果真的有灵魂，也许新的生活即将开始……

篇19：流年·碎语散文

流年·碎语散文

天高高，云淡淡，秋怡怡，风绵绵，心柔柔，情悠悠。

依然喜欢文字执着文字，依然喜欢在文字里肆意飞扬心情，尽管无力达到文字可以成就的广度、高度和深度。只是，喜欢就是喜欢，一如，没理由的喜欢某一人某一事某一地点某一情怀某一段时光某一个场景。

愿平平仄仄的时光老去之后，曾经以及现在垒就的这些是我此生唯美的回忆，愿这些个痕迹见证我的人生我的爱，愿爱永恒。

念及可以以此方式永恒，一抹浅笑，浮在嘴边。

此刻，我在秋色中串起生命的记忆，在夜色里领略生命的美好。

题记

20XX年9月9日

【8：00】

今日已至，昨日未曾走远。昨日，时光仅在掌间逗留瞬息，就如漏沙般穿过指缝，泻到一粒未剩，0：00，过了。

9月8日，自我残害了。

浓夜好梦的时刻，在手机时间的不断变更中数着时间的滑落，2：19…3：40…5：23…5：59……今秋蚊子猖獗的狠，且还不失时机的欺负人，你睡下它哼哼，你找它，它藏匿，扰人。

起床，无精打采着憔悴，有气无力着倦容。对着满目的晨光，自问，一夜不安稳的睡眠中，思绪可有停过，几小时的时光写着什么，刻下什么，又能说明什么，该不该沉静下来理性的想想。

然而，想想，却是岁月的脚步总是匆匆，晃眼又是一年秋景，在这匆匆而逝的岁月中，有谁能够真正毫无遗憾的把握今天留住昨天，想想，还是如丝如麻的纠结，想想，依旧。

【11：00】

酸软着四肢慵懒的歪斜在床上，听着老公下楼买菜买葡萄，滋润着老公将洗好的葡萄拿来递给我看着我吃到嘴里后问，味道怎样，还行吧，有葡萄味吧的亲样。听着老公一人忙忙碌碌的准备着四个人的午饭，本来准备利用休息日做饭解放老公两天的我，躺不住的撑起来走到老公身边问，需要怎样帮忙，老公说，边边吧，别给我添乱就行了，那好，等我好了，我多干点。

这样的话说过多少次，实践了多少次？人躺着，心悠着。

忙碌的老公时不时的唱着：英英英英小英英，就这个词那个调，老公可以每天唱，尽管，我也曾说过老公让他换个新词谱个新曲，然而，老公顺口着自己的顺口。老公，你怎么可以这样好。

【11：50】

“快开饭了？”明儿问他二姑夫。“快了。”“伟伟什么时候来？”我绕到客厅问老公。“十二点吧，考完试交了卷就过来。”“嗯，伟伟来了我们开饭，好好享受老公准备的人间美味。”说着也嗅着。“嘿嘿，小英英。”

【17：50】

一下午补着昨晚的觉，但觉又怎能补上。

人生亦如此，漏了就是漏了，错过就是错过，对对错错本是迷。

错错乱乱的梦境，迷迷糊糊的思绪，是梦是醒，忽梦忽醒，乱乱乱，汗汗汗。

虚脱了般，补不上的觉，补不来的精神。

【22：50】

一整天不舒服，一整天没出门，傍晚时分，懒懒的出门，懒懒的踏着节拍，懒懒的舞胳膊伸腿。

遇到旧同事闲聊单位那时那些，是闲话就总会有是非，何必，不必。

和明说了会儿话，说要早早休息，困困的累累的倦倦的却睡不着，给孩子打个电话，闲话了一刻钟。

孩子说到开学，说到看到新生父母送孩子的场景，问到那年我们送他的一些，说到遗憾没能陪我们好好转转。

只是孩子那年你对那里也是一无所知的陌生啊，只是孩子送你在你校园坐着四顾满眼的蓊蓊郁郁葱葱茏茏对晕晕乎乎的妈妈来说已是极美的记忆了。

20XX年9月10日

【8：45】

“天阴阴的像是要下雨。”老公说，“是呢，有那个迹象。”我接。

老公出门上班前和懒散在床的我说：“英英，大约8：20我回来接你。”我说：“行呢，如果下雨你就别回来了，我们就不去了。”

8：15，临窗听“嘈嘈切切错杂弹，大珠小珠落玉盘”的天籁之音，赏千条线万条线争先恐后垂直落地溅起的一朵朵水花，看一帘帘雨幕里的别样景致，心旷神怡。

二十几分钟后，突然的，雨收了它的潋滟。

【20：20】

黄昏，又是一阵哗啦哗啦的雨，一早湿了又被风干的路面再次湿润了，一早鲜了又因抽了水分而暗了的枝叶再次亮丽了。

看着闪电的光芒，听着雨声的美妙，赏一份黄昏与落雨倾城的美好。秋雨总会卷来凉意，湿意浓浓，秋意阑珊，偶有雨丝轻点脸颊。

夜幕下的广场霓虹闪烁一片璀璨，美的夜景，美的心境。

【23：00】

和孩子通话，互报好。

“妈妈今天听到一句妈妈欣赏的话，没有完美的人生，但却可以有完美的心境。”（此句与你共勉）“妈妈那你修炼吧。”“挺难是嘛，妈妈用5年时间怎么样？”“5年修炼，妈妈你恐怕达不到，妈妈你用50年修炼吧。”“50年，妈妈100岁了，妈妈活不到那时候。”“能，妈妈，你能活到150。”成老妖精嘛。

“亲蛋，妈妈今天看了一则消息，消息大意是，一八旬老妪坐在一辆小推车上，一条她家养了两年的狗在前面拉车，老妪九旬的老伴在后面推车，人群侧目。妈妈感动他们那份相濡以沫，你老爸说很悲哀。”“没准……”

不同人眼里的不同风景，我认为那一景是她们对相濡以沫的诠释，老公认为那是悲凉人生的演绎，而孩子又说是……无论谁的观点，这一幕都折射出人生与人性某一点或面的是与非。

20XX年9月11日

【11：40】

秋，来了，抬眼，望向一片秋，凝眸，天，透亮透亮的湛蓝，从未见过天空可以洗的那么干净彻底。

一袭凉意沁在没穿外罩的我的身上，刹那胳膊上汗毛直立了。和同事说，不行凉呢，套件外衣去，同事说，我就这样，凉凉的舒服呢，想想，省的人家等，忍忍吧，一起向家走着，走起来慢慢的暖了。

【19：10】

“心里一遍遍响起咋办咋办，可就是懒得完成没心思去完成的任务，还有12天要在咋办中煎熬。”“没事英英。”

没事嘛，临时抱佛脚是我一贯的作风吧，只是期限之前总要自我操磨的饱受自己内心那个声音的滋扰，哎。

和孩子说的完美心境我是一辈子也修练不成的。

【19：25】

天擦黑下楼，天地间，正弥散着浓浓的秋意，雨后，小城的秋意凸显了，凉丝丝的风径直从衣裳的边边缝缝挤进，密密实实的凉遍洒在身体的各个角落。热情不减的蹦蹦跳跳着向广场颠去，凉意在舞动中跑得无影无踪，快乐在舞动中摇曳生姿。

20XX年9月12日

【18：10】

“老公，怎么办，饭熟了，我又做早了。”“哦，行，我这就回去。”离老公下班时间还有半小时，饭菜已摆在桌上，不想凉着，更不想粘了，只有打电话把老公招回来。

偷懒不上班，闲着没事，午觉起来收拾好家，就开始东翻西找的找出家里现有的菜做起饭来，于是，又早了。

“英英，怎么这么早就开饭了，你早回来了。”不到十分钟老公已坐在饭桌前，“我根本就没去，懒得去就请假了，又懒得下楼买菜，就找家里现有的零碎菜做了这顿饭，怎样，人家说巧妇难做无米之炊，你老婆可以吧。”“小英英能着呢。”能什么，最能的大概就是给老公表功。

论厨艺，我是不及老公的，老公为此说过我，老公说我之所以做饭不好吃，是因为我不一心一意做饭，炒个菜还要蹦来跳去的.不安安稳稳守在炒锅前，这倒也是，我做一顿饭厨房客厅来回串着，老公做一顿饭自始至终的守在锅灶前，论细致和耐性我就不能和老公比，饭菜的味道嘛自然不可一拼喽。

【22：40】

近两小时玩着游戏，耳边单曲重复着《红尘情歌》，简单的旋律，简洁的歌词，深情的演绎，易学。

前段时间听《囚鸟》，喜欢极了，却怎么也学不会，由此看，能不能学会新歌（新事物）也是有前提的，不仅仅要看喜不喜欢某支歌（某事物），还要看为什么学为谁学。

学歌，仅是鹦鹉学舌的学，唱不出歌者所唱的情感，歌者透过歌声淋漓精致的倾诉着那年那天那时那瞬，通过词曲情意缱绻的传递着绵绵情意恋恋不舍，我，听听学学，然后轻声唱：你知道我曾爱着你……这首歌我要送给你。

自一年前学会《手心里的温柔》后再没学会新歌了，今晚，速成。

20XX年9月13日

【7：10】

忘性超大啊，昨晚学会的歌今晨睁眼就没多少印象了，速成就是速成，速忘也就难免，老人家就这样吧，没事再听听巩固巩固喽。

好在，我是贪心音乐相伴的，贪心到每日让歌声随我同行！只是MP3中那些个为学舞而下载的歌中要再添一首《红尘情歌》。

不行，还要为自己学会《囚鸟》和《泪海》。

【11：00】

“看你多好，晒洋洋，我们呢，凉凉的。”“这家伙手就是凉。”“你们中午吃啥饭？”“不知道，回家他做了什么我就吃什么。”“这家伙吃现成的。”“她不服气，几次挑唆我老公，让我老公不要伺候我。”“我可爱和他老公开玩笑呢，那次我去她家，和她正趴在锅沿的老公说，这样就等你伺候的老婆你还不开了，她老公说，哪能开了呢，这老婆可好着呢，她老公脾气可好呢，说话都不大声，多会都文文静静的（这哪是形容男人嘛，是为了衬托我的不女人吧），哪像她咋咋呼呼的。”“咱可没人家有福。”

福气，我有好多好多的福气，暖暖的亲情是我最大的福气！

【18：50】

“英英，还没下班嘛？”“下了，下班直接来老妈家了，我和姐姐在老妈这呢，正准备一起走呢，你做好饭了。”“嗯，张来了，等你呢，还有多长时间你回来。”“十几分钟吧，她有什么事嘛，让她等等我吧。”

又有几天没看老妈了，下班后经过自家小区过桥洞看老妈了。这几天老妈受苦了，牙疼、神经疼没间断的折腾着老妈，总是心疼老妈的种种，却不能帮老妈什么。老妈呢，又总是一人独自忍着受着，老妈说，邻居让她给儿女打电话，她说，不麻烦他们了，他们都忙呢，再说和他们说了也不能怎样，还是个疼，我对老妈说，下次你这样说，不给他们打电话，我那群儿女都是不孝儿女。

和老妈这样开着玩笑，也思忖，还算孝顺的我们不应该更好些嘛。

老妈，无论我们姊妹谁去看她，她老人家永远是那些话：你怎么又来了，你那么忙那么累告诉你不要跑来跑去的，我可好呢，能跑能吃的不用老来看，走前老妈又会说：没事别跑来跑去的啊。我们常和和老妈说，不要心疼花钱，可老妈就是要那么那么的苛刻自己，省吃俭用的生活一天又一天一年复一年。

回家吃了两个荷包蛋和张说了没几分钟话，说好一定抽时间去她家好好坐坐，送她出门我亦出门迈着大步赶往广场。

又到了胃凉时段，一年有两个时段胃处于吃不吃都饱饱胀胀的时段，极不舒服的胀着，但食欲不减。

【21：20】

“萧，这两个月你可是没少胖啊。”“是呢，而且还在继续。”再上班有同事说我胖了，今天领导说我胖了不少，还真是呢，往年这个时段一般103斤左右，今年孩子回来跟着孩子一起胖起来，当时还和孩子说他回学校会瘦，他走了之后我也会瘦回原样，不曾想，孩子走了一个半月我非但没瘦又胖了些，站在人体秤上，显示110斤，天哪，该打住了。

下午和姐姐说我的胃和肚子都出来了，姐姐说，你不是这段时间锻炼了嘛，怎么反而胖了，我说，是呢吧，我的胖定然和锻炼有关，姐姐说，坚持下去，胖就胖吧。

坚持是要坚持，但也不能再胖下去了。一日三餐不能再那么贪吃了。

我这么胖着，孩子是一定瘦了，想孩子了。

20XX年9月15日

【2：50】

“老公你总说不努力成不了光明的牛，却怎么也不努力，看来只有黑暗到底了。”

“中国人努力呀。”“那赶紧的，麻溜溜的努力起来，用你的后半辈子执着一件事，让你自己先光明起来。”“成。”“成什么呀，你的成就是还是原样吧。”

【15：20】

“又倒床上了，哦，玩游戏呢，不嫌累呀。”“我强悍着呢。”“你，哪强悍，智慧，思想，还是身体。”“哪都强悍呢，出乎你意料吧。”“哈，你的强悍出乎我意料，是呢。”“三点半了，英英，我出发呀。”“发、发、发，去吧，一天到晚就知道发发发，出发，而不是发财，一圈一圈的溜达蛮滋润。老公，你看，我没剪好这些布，宽一条窄一条的。”“绿肥红瘦的好呢。”“哈哈，绿肥红瘦可以用这啊，妙呢。”

【18：40】

在快到老妈家的路上碰到看过老妈返回的姐姐和妹妹，和她们说等等我，一路小跑跑到老妈家，气喘吁吁的敲开老妈的门，“这么晚你来干什么。”“炸了点油饼给你送几个。”“她们才走。”“碰到了，把给她们的油饼分别给她们了，我让她们等我呢。”递给老妈我炸的油饼，“这几天好嘛，还有不舒服嘛。”“牙还疼呢，不过快好了，你快去吧。”

站在老妈门口仅一小下，我又大步向姐姐妹妹处行进。

只因为这一等，姐姐妹妹误了环城，姐姐妹妹环城已误，她们不用急着赶车，我们便边走边闲话了。

过桥洞，姐姐买了二份脆枣，一份给我一份留给自己，妹妹手里已经提着一份，想必是去老妈家路上买了的，一分价钱一分货，10元一斤到底味道正点些。

前日去老妈家路上姐姐才给我买了一斤糖炒栗子，今又给我买斤半脆枣，有姐妹的感情暖着真好。

【21：40】

风一阵紧一阵松，周末的缘故或者风大的缘故，跳舞的人减半了。

风大时我们脚步不稳的跟着风摇摆起来，偶尔的会迷眼，揉揉眼继续。

今晚的风，是入秋以来最狂的一次，此时，坐在屏前敲着文字，依然可以听到风的呼啸，站在窗前，看到小区院落里的枝枝条条都在舞蹈，那随风摇摆的舞姿比我的舞姿媚N倍。

学跳舞快一个月了，一天未曾间断，目前，可以跟得上的有十多个曲子吧，第一个学会的舞蹈《山里红》，陆续学会的《嫁给我你会幸福的》《眉飞色舞》《奢香夫人》《傻妞妞》《天蓝蓝》《我从草原来》《南泥湾》《伤不起》还有几个不知歌名的。

加油，继续努力，为身体，为心情！

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