夫妻教育孩子的想法不一致怎么办?
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篇1：夫妻教育孩子的想法不一致怎么办?
夫妻教育孩子的想法不一致怎么办?
女儿想要奖励
柳女士和丈夫对女儿蓉蓉(化名)的教育一直都比较重视。女儿在上幼儿园的时候，夫妻俩就送孩子去学了珠算、心算和舞蹈等项目。因为这些项目大多是“兴趣班”，幼儿园里也谈不上什么学习成绩，柳女士和丈夫对女儿的教育也没有什么争议。
可随着女儿的慢慢长大，柳女士和丈夫之间逐渐产生了分歧。
今年9月，蓉蓉上了小学。一天，她回到家里突然说：“妈妈，老师说我们以后要经常考试。我要是考得好了，妈妈是不是要给我奖励呢？”柳女士说：“你考得好是应该的啊，为什么还要奖励呢？”女儿说：“我做得好就应该表扬嘛！”刘女士知道随着女儿长大，个性也会越来越强，而且女儿要的奖励无非是些喜欢的书和小贴纸一类的东西，买给她也很正常，于是就答应了。
不久，蓉蓉在一次考试中考得很好，柳女士就带着女儿去书店买了不少她喜欢的小东西。可丈夫得知妻子因为孩子一次考试成绩好就买了这么多东西，很不高兴。他说：“读书用功是应该的，你这样只会把女儿惯坏了。”
过了几天，女儿又提出以后最好能用现金奖励她。“买书奖励还不够吗？再说，妈妈不是给你储钱罐和硬币了吗？”可女儿说硬币太少，希望能多攒一点钱，存起来今后买东西。柳女士知道女儿拿了钱也不会乱花，而且就算是要钱，十块二十块也就行了，况且女儿养成攒钱的习惯未必不是好事，也就答应下来。可这和丈夫的观点又恰恰相反。“这么小的孩子，考得好就用现金奖励？我看你这样溺爱孩子肯定会适得其反的。”丈夫说。
女儿的画中竟然没有父亲
平时丈夫对小孩子非常严格，遇到女儿做得不对，就会严厉地批评她，再告诉她如何改正。而柳女士却恰恰相反，她知道丈夫严格也是为了孩子好，但她觉得孩子毕竟是孩子，对女儿要温柔一点，讲究一点方法。
长此以往，女儿对刘女士越来越依恋，而对严厉的父亲则愈发逃避。前两天，“神七”飞天，女儿蓉蓉画了一幅画表达快乐的心情。画中小蓉蓉和妈妈乘坐“神七”遨游太空，之后又去世界之窗游玩，不亦乐乎……
“你的画里面怎么只有妈妈和你，爸爸在哪里啊？”父亲看到女儿的画中竟没有自己，对女儿说到：“有爸爸、有妈妈、有蓉蓉的三口之家才完整的。”女儿这才把父亲加在了画里，安排成“神七”的飞行员。
丈夫把自己和女儿的疏远归罪于柳女士对孩子的“容忍政策”。而柳女士自己也知道，女儿只和自己亲近肯定不是好事，但她对丈夫对待女儿的教育方法也不太认同。
“我们都是为了女儿好，怎么会出现这么大的分歧呢？到底又该听谁的？”刘女士有点想不通。
心理分析
父母可分为四种类型
对于柳女士的困惑，记者采访了中国关心下一代工作委员会教育发展中心心理健康专家袁郡女士。她说，其实柳女士和丈夫遇到的情况，是在很多家庭共同存在的问题。亲子教育是社会中很重要的课题，但绝大多数父母都未接受正式训练，学习如何做好父母的角色。夫妻双方来自不同的家庭，有着不同的文化背景、不同的成长经历、不同的价值观，因此形成在亲子教育方面不同的态度和理念。多数父母都是用自然的方式与孩子沟通，甚至是从自己的父母身上学习如何做父母。
传统的父母一般有以下几种类型：
一是“讨好型”。这类父母希望孩子幸福开心，不希望孩子有负面情绪，认为满足孩子是正常的、孩子长大自然懂事，因此容易满足孩子提出的需求，事事以孩子为中心，孩子生气时，家长会试图逗孩子开心，结果导致孩子的需求越来越高，孩子没有界限的概念，会越来越任性，认为得到的.都是理所当然。
柳女士是这种类型的母亲。女儿提出需求，柳女士也会问：“考得好是应该的，为什么还要奖励？”可当女儿有更强烈的愿望表达时，她也会满足孩子，没有了解孩子需求背后的动机。
二是“说教型”。这类父母希望孩子的行为符合社会行为准则，希望孩子成功，认为孩子做得好是应该的。他们有严格的行为规条，当孩子的行为与之不符时，就会讲他们认为对的道理，他们往往更关注事情的结果，而不关注孩子的情绪。结果可能导致孩子得不到认同和肯定、缺乏自信；容易在父母与孩子之间产生对抗和愤怒的情绪，影响亲子关系往更差的方向发展。
柳女士的丈夫倾向于这种类型。他认为女儿“读书用功是应该的”，当女儿做得不对，就会严厉地批评，他也没有去欣赏和肯定孩子做得好的地方，关注孩子的情绪，协助孩子建立自信。
三是“冷漠型”。这类父母抱着“一切顺其自然”的想法，他们虽然心里也爱孩子，但觉得知道他安全就足够了，他们相信孩子有孩子的世界，干涉也没用。在这样的思想指导下，这类父母往往对孩子的行为和情绪采取“不关注、不干涉”的做法。这样做的结果可能导致孩子得不到适当的引导，没有安全感，不知如何与外界沟通，也有可能变得有侵略性，或者出现自闭的症状。
四是“体罚型”。这类父母相信“孩子不打不成材”，做父母的就要有父母的权威才行。孩子有负面情绪或行为不符合其标准时，他们会斥责、甚至打骂孩子，结果可能导致孩子自尊受挫，自信心严重不足，常有耻辱、不值得存在的痛苦感受，甚至可能产生自虐或暴力倾向。
袁郡介绍，以上四种类型的分类也不是绝对的，有些父母也有可能是两种或多种类型的混合，比如偏向“说教型”但有时也显示出“体罚型”的特点。但毋庸置疑的是，哪一种类型的教育方法都有各自的优缺点，作为父母应该关注孩子的成长，为他们健全的人格发展创造出一个温馨、平衡的环境。
专家建议
积极沟通共创和谐家庭
除了柳女士和丈夫的教育方法不同之外，这个个案中还有个重要的现象，当两人在孩子的教育问题上意见不一致时，没有积极沟通，找出解决的方案，这更会影响夫妻感情。而在不和谐家庭成长的孩子，更容易产生性格上的缺陷。
“积极沟通是解决问题的关键，同时还要掌握有效的技巧。”袁郡建议柳女士可尝试以下方法与丈夫解决问题：
和丈夫的沟通上，夫妻双方保持心平气和的沟通心态，保持好奇心，探索对方的家庭文化及成长经历中，有什么造成了各自的价值观，同时欣赏对方优秀的部分；然后双方共同学习新的亲子教育理念，比如读一本好的亲子书，或者报读好的亲子课程；最后根据孩子的特点，共同制定亲子教育方案，达成共识，并始终对待孩子的态度保持一致。
在柳女士、丈夫和女儿的三人沟通上，首先，父母要与孩子共同讨论和制定学习计划和奖励方案，奖励方案事先达成共识，而不是孩子要什么就买什么，充分尊重孩子自主权的同时，也要保持一份界限；其次，要主动了解孩子需求背后的动机，而并非单纯满足孩子的物质需求，给她充分的爱、尊重与自由，同时让孩子了解父母未必会满足她所有的需求；而当孩子未达到奖励目标时，也鼓励孩子在过程中学到的知识和技能，肯定孩子已经取得的成绩；另外，可以尝试与孩子共同完成一件工作，或者是一同旅游，在这个过程中放下所有的判断，享受过程，欣赏彼此的优点，修复目前的父女关系。
“总的来说，做到‘多肯定，少批评’;多了解行为背后的动机，少满足物质需求；多建立朋友式的亲子关系，少维护传统的父母权威。把握了这‘三多三少’，相信柳女士和丈夫还有女儿一定会建立起新的快乐、和谐的家庭氛围。”
篇2：关于教育一些想法：孩子的另一面
坐车的时候很疑惑，涂老师怎么没有在车子上?原来她又跑去家访了，怪不得昨天和闵涵秋一起学习的孩子们没有相片。据说去的人还挺多，有闵涵秋妈妈和她的弟弟。后来又加上殷正媛闵涵秋。李梓墨和郑允浩卷子错的较多，留在家里更正，不然也会一起去的。
她告诉我遇见了许多令她吃惊的事，这或许也是现阶段农村孩子的现状吧!
话说星期二晚上，殷正媛睡觉时头发梳成了两只角，左右各一只，后面还会梳一个角状的东西。第二天起来，有一只角扎的东西掉了，她让妈妈找，估计没有找到。她为此和妈妈大吵一架，互相决定互不干涉，自己做自己的。孩子很早披着头发来到闵涵秋家晨读，后来闵涵秋妈妈还是给孩子扎好了头发，没有殷正媛的妈妈扎的好，不紧有一些松。
涂老师对班上孩子坐在那里不是很熟悉，需要几个向导。不过，要去必须给父母打好招呼，不然是不行的。她很想去，告诉老师妈妈没有在家。谁知郑允浩的妈妈说，她刚才都看见的。现实总是比想象残酷，她必须回去请假。
正好她的妈妈正在栽包谷亦或是给农作物施肥，“妈妈。”声音不是很大。
小小年纪就敢和大人顶嘴，总会为自己找理由，没有完全气消的家长，自然不会答应一声。
“妈妈!”随着时间推移，她鼓足勇气叫了出来，声音要大一些了。这样反复几次，才有了互动。
“做什么?”她妈妈也没有办法，回应了她。
“涂老师要家访，我想去，能不能让我去?”
“倒是叫涂老师晚上到家里来吃饭，注意注意安全。”
她们一行人来到苟利红家，了解到苟利红在家是一把好手。看见什么地方摆放的不整齐，有什么东西乱放乱丢，她都会主动把这些物品摆放在合适的位置。早上也是这样，一刻也不闲着，家里整洁美观大方，这都是她的功劳。原来我们去过，只是没有这次的好。
不过，一提到读书，孩子就不是十分愿意读书，做家务很愿意的。一叫读书，会和大人起争执，大吵大闹都是小事。精力没有投入到学习中来，如果能够用这样的态度学习，一定很厉害!
涂老师发现廖晓松和苟利红一起做作业，做完后，二人津津有味的看着鬼片。一检查，错的有，都是各有各的对和错。涂老师觉得这样不过是找了一个地方写作业，性质不变。还是要互相检查，达到既定目标，一同进步。
晚上，殷正媛家准备了丰盛的晚餐。大家其乐融融的吃完，收拾完后，殷正媛要自己洗碗。妈妈为她找来围裙，她一个人到厨房洗碗筷去了。
天下的妈妈大多数都是“刀子嘴，豆腐心”，她妈妈进来看孩子做得怎么样?她看见殷正媛把筷子洗好后，放在桌子上，她随手放进了筷兜里。“你为什么要动我洗好的东西?是我在洗碗?……”
这一刻，她忘记了老师也在家里，大吵大闹对自己不好。现在的孩子以自我为中心，只关注自己的得失利弊，出了问题要么就是发脾气、哭闹、赌气等进行“反抗”。在学校表现就很好，一回来就无所顾忌，还是没有注意孩子的心理活动，造成他们与父母相处不和谐。在学校披着美丽的外衣，回家面对熟悉的父母，也没有装的必要，自然原生态。如何让孩子的表现一致化，使我们可以尝试的去解决的事情。
下辈子我也变成“女生”
昨天改完卷子，没有讲，准备留着早自习讲一讲。星期四本来就是数学早自习，我还没有进教室，已经被捷足先登了。
我还是把卷子拿进去，没有讲什么，涂涂驾到。“谁叫你来的?我要听写。”
“今天不是我的早自习吗?”我有些无辜。
“你的什么早自习，”她看了看表，“还没有到上早自习的时间，这个就不存在占你早自习的问题。”
事情可以这样吗?“那你的意思该语文我只要不是在早自习之前都行咯?”我把手里的卷子放在讲桌上，这个可要理论理论。
她速度还快，随手捡起卷子放在手里，不给我。“你已经可以出去了，这里没有你什么事呢?”
“下辈子我也要变个女人!”孩子们就笑了起来，我就坐在讲桌上看着。
“你卷子也没有了，可以出去了。”
“我坐在这里看看都不行吗?”
“你在这里影响他们作业。”
得，我只能会办公室!
作业问题
计划是昨天不来，有些孩子做了，就交了上来。学校事情有些忙，顾不上。
我改完两本，没有一个全对，多少都有问题。没有做的就是王泽翔、苟裔，不认真做的有梁佳佳。《名师测控》，张奇涵主动交了上来，郭语寒、余菲、徐盼、何正洋、苟裔、欧阳孟成做了但没有交上来。
昨天的作业本抄题，我清理了一下，只有徐盼没有交，也没有做完。好的是他自己主动承认的。
如果我们要营造主动学习、不懂就问的氛围，那么就要多检查、多施加压力。我开设了一天一练的课堂作业本，很有收获。有部分孩子的格式错了，要求改正。这个作业要规定时间，也是和前面的一个延续，培养大家的各种能力。
王泽翔没有做的原因，同步交了，收同步应该是今天，昨天就交了。
没有来拿。算是一个理由吧!但自己不主动也是事实。
上课玩橡皮的陈恭喜
陈恭喜把铅笔使劲把笔尖钻进橡皮檫里面去，一直玩着。
作者：徐廷孟
公众号：小草长在春天里
篇3：夫妻教育孩子有分歧怎么应对
夫妻教育孩子有分歧怎么应对
一、谁最固执谁先教，对方教不好你再教。
避免在同一时间用不同的方法教孩子。面对孩子同一问题你这样教，他那样教，这种教育没有任何作用，反而让孩子更蒙。
我与我爱人之间就是，例如：她觉得孩子小的时候不管严和不打不行，她在面对孩子问题时总喜欢抱怨和训斥。而我认为这样教育对改善孩子的问题起不到作用，而她固执又坚持这样做。最后我就作了如下决定，我对他：如果你认为你对，那你先教。等他处理孩子一个问题一段时间还不见效果时我就跟爱人说：你在孩子这一问题上的教育到此为止，事实证明你的方法行不通，现在让我来教。不久，孩子问题就真的改变了。
从那以后，我与她教孩子有冲突时我就采取“谁先固执谁先教，对方教不好了，我主动来教”的策略，效果很好。相互不但不会产生正面冲突，孩子接受到的信息也不会混乱。
二、当你看到爱人教育的方式不对时，不要当孩子的面指责对方教育的不是。
即使你明知道孩子妈妈这样做和骂是错误的，也不要这样做。避免在孩子面前指出对方错误和揭对方的短。这样能更好保护另一方的教育威信，而不会让孩子理直气壮“闹革命”，甚至更不理会父母的话和顶撞。孩子不在的时候，与爱人谈话时，你再谈到教育的问题，好好说说你的看法与建议，这时往往会取得更好的效果，对方也会更虚心的接受，而不是固执争吵，在孩子面前损对方的脸面。
父母在孩子面前指责对方的过错，会大大增加双方今后教育孩子的难度。
三、不要赌气。
不要对方不教，你生气时你也不教——破缸子破摔。教育孩子的责任对父母双方来说不是各自50%的责任，而是双方都是100%的责任，更不要在孩子面前说对方的坏话，这是非常要命的。当对方赌气不教孩子时，我们千万不能因为对方不理事，也放任孩子不教，这是极端不负责任的教育行为。不管对方教不教，教得好不好，都要积极主动的承担起自己百分之百的教育责任，这是作为父母教育者的根本责任。
我们家教孩子时我也是坚持这一条，我记得儿子上一年级前两个月，每天都要接送儿子到校和回家，我要上班，她又没什么事，我就叫她接送，可她总是经常不愿意。这时，我没有象大多数人一样赌气而不管，我就自己抽时间接送，不抱怨也不罗嗦，不因对方不教而赌气，自己承担起作父母的责任。
四、当夫妻间因两人或家庭之事吵架或打架时，如孩子在现场，应顾及到孩子的心理反应和感受。
而不要只顾自己的情绪与感受，应停止夫妻间的争吵，同时应及时给孩子谈话，告诉孩子刚才与爱人之间争吵的原因或具体事情，告诉孩子吵架对事不对人，让孩子能客观的看待问题。
我与我爱人之间也有过几次激烈的.争吵，还打过两次架，我也是这样来处理的，因此，孩子的成长没有因此受到多少或长久的影响。
五、夫妻俩个多看一些相同的教育书籍和一起去听专家讲座，开家长会和去学校找老师也尽可能一起去。
这样我们能更好的借助第三者的力量来影响家里的那一位，而不要通过自己的话语强行来改变对方。这太难了。结婚久了就有很多人有这种感受“这个世界上，我们最难改变的是离我们最近的人，就是爱人”，我们应借助其它力量来影响另一方。
看相同的书，听相同的课，一起参加家长会都是好办法，慢慢的俩个人的看法就会趋向一致，当俩人教育观念和行为一致时，教育孩子也会因此变得简单，孩子的成长就会变得出奇的顺利。
篇4：夫妻应共同承担教育孩子责任
夫妻应共同承担教育孩子责任
教育和培养孩子是家庭中夫妻双方共同的责任和义务，如果任何一方包办都是不合适的。只有夫妻双方认识一致、配合默契和行动积极，才能在引导孩子健康成长中防止偏差，收到有益于孩子的最佳教育效果。
15岁的李燕燕，因为情绪不稳，怕考试，不上学，初中未读完就休学了，在家更是成天发牢骚，怨骂父母。父母只好为孩子请心理医生。
李燕燕之所以休学，主要原因是因为父母没有共同担起教育孩子的责任。李燕燕的父亲是一个工作狂，平时很少回家，忽视了对孩子的教育，家庭事务一概由妻子料理。而作为母亲，李燕燕的妈妈在责备丈夫很少管家的同时，也只是简单管理孩子的生活问题，却疏忽了思想上的正确教育。
李燕燕的性格内向，平时沉默少语，学习成绩一般，但又好胜，总想做一位居里夫人式的女人。她的情绪波动大，适应环境能力差，对父母的依赖性强，还要求苛刻。她要求父母采用各种途径，不惜以高额的金钱代价多次转学，但终因考试成绩差、怕考试而不上学，以致有四门功课不及格，最后不得不休学。
据李燕燕母亲说，燕燕小时候可不是这样，而是一个老师和同学都很喜欢、邻居也称很乖巧的孩子。后来，由于夫妻双方缺少配合，孩子的心灵受到了影响和伤害，开始变得内向，不善交往，加上自尊心强，要求完美，偶尔有控制不住的反复洗手的症状，对环境适应也比较差。李燕燕对母亲虽有反抗，但最终总是服从母亲的决定。
后来，在心理医生的指导下，夫妻双方都从各自的问题中找到了对孩子没有尽到共同责任的原因。
从此以后，李燕燕的爸爸经常回家，也很关心孩子的思想和学习，在孩子面前，表现出应有的关怀，使孩子感受到父爱，学到了父亲的宽厚、豁达和坚强的生活态度。燕燕的妈妈也减少了对丈夫的责怪，并克服了对孩子的不良教育方式，而是调整心态，积极和丈夫商量，共同关心燕燕，使燕燕从母亲的.体贴关爱中感受到母爱的温暖。父母的这一切变化，使李燕燕的情绪有了本质的变化，她不再埋怨父母，也不消极对待自己，生活中开始有说有笑，并告诉父母，自己想要复学。
今天，在我们的许多家庭中，大多是一对夫妻一个孩子，在对孩子的教育和引导中，只要夫妻双方恩爱相处，给孩子创造一个良好的学习和生活环境，并有一个共同培养孩子的愿望和行动，孩子才会得到良好的人生启迪，才能健康发展。但如果只有一方努力、一方放弃或者双方因其他原因而对孩子施教偏激，孩子的成长就容易导致畸形发展，一些孩子的恋父或恋母情结以及其他不良厌学情绪等行为的产生，都是这种偏单亲或偏激施教的结果。
父爱如山，母爱似海。教育孩子，父母同责，担子同挑，行动同步，只有双方共同配合，这才是真正的亲子教育，才会收到比单方面教育更好的效果。
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