我希望的文学网站散文
“爱要理解”通过精心收集，向本站投稿了10篇我希望的文学网站散文，今天小编在这给大家整理后的我希望的文学网站散文，我们一起来看看吧！
篇1： 我希望的文学网站散文
我希望的文学网站散文
我希望的站是一个中国统一的，也就是中国众多站集中在一家，使五湖四海所有的文学爱好者聚集在一起，更好的交流，文学更好的发展，爱文学的人会更爱文学，读者和写手也会更多，更重要的一点是也可以使文学之路走上一条商业的之路，把真正优秀的作品汇集成一本书，变成铅字。我想，一定会有买的人，前提是一定要写的好，就如全国有名的知音杂志书一样，因为它有自己的朴实的语言和真实故事的特色，所以历来经久不衰。如果我们这些爱好文学的人能够团结在一起，作出自己的努力，经营文字，这对我们这些爱文学的人来说将是一种莫大的鼓励和幸福。我们能做到吗？是啊，我们能做到吗？这个大家嘴上不说的敏感话题，我想每个爱文学的人在心里应该都想过吧。在我没有在网上发一篇文章之前，我以为可以做到，但现在看来让人为文字感到悲观啊。网络上的写手很多（这个应该说是好事），好文章却的确也不少。什么样的文章才是好文章？这个我说了不算，否则我为什么写不出好文章，但我在这里可以说说我喜欢什么样的文章，我喜欢小小说，字数在二千左右，类似于欧享利的短篇小说；亦喜欢抒情的散文，文字散发出心灵最真实最美最软弱的声音；也喜欢诗歌，喜欢那种有引导的诗歌。如果有这些书本，我会舍下几十元钱，即使在工作很忙的时候也要抽出时间享受书带来的一个有着阳光的下午。网络里有很多不亚于媒体纸刊的文章，只是有些好文章被现实物质生活埋没了。我在有的里就看到过不少好文章，现在还记忆犹新，只是在网上看多了，对眼睛不好，也就选择在书上看了，书上的错误比较少，相对来说也更有可读性。
网上有好文章，却不能经营，不能给作者带来一点物质上的东西。似乎一点也不能，这是不是有点悲哀，是不是对在文学的路上作出努力的作者有点不公平了。当然，这话也要说回来，这也要怪作者自身没有写出好文章，如果真的有那本事，前途还是有的。也许说这些话，发些牢骚的人都是像我这样的写不出好文章的人吧。是的，接下来我要说出毫不避讳的话了，我感到自己的确有点冤枉，我走了条不该走的路，原以为写作这条路至少可以让人衣食无忧，现在看来，这真的有点天真可笑，这些话气得我还不能对别人说，只能在这里对自己说了。有些日子，我就在琢磨我如何才能像他们一样精力旺盛地不断创作精品，我知道我只能久久地仰视他们的高度。既然我可以确信无疑文章不能给自己带来实质的东西，那它总得给我一点好处吧。能交到文友也是不错的，也算是对我的努力一种馈赠吧。唉，我的命为什么就会如此的苦了。我好像感到自己一个文友也没有了，一个也没有了。哦，原来写作的人不需要朋友，写作的人大部分时间沉浸在自己的文字中。其实，我是非常渴望交流到志同道合的人，这是在刚开始接触到文学的时候。然而，现在倒也不太刻意的追求了，好像过了那种激情了。是的，人的那种感觉过了就过了，有时候就只好像现在这样一个人在这里自言自语了。这样也不失为一种快乐。
如何才能把当今网络上所有的大大小小的统一起来，让所有的爱文字的人集中在一起形成了一种团结的力量。这个问题不是我思考的，更不是我所左右的，我只能在心里说出个人的一已之见。如果能这样，大家便能更好地交流，团结一致，并且让真正有实力写手创下一定的收入，也让像我这样的读者花些钱心甘情愿地欣赏到可读的'文章。
其实，当我说到这些的时候，可能有的人会说我笨，会说这根本就不可能实现，有的还会说多家更好。是的，我在心里有时也暗暗承认多家学也有多家的优点。不同的都有自身不同的风格，都有自身的主打，也让爱文学的人有了自己更多的选择。大概有一种占山为王的感觉，这里不行，就到那里去。
唉，这都是别人的事，我管不了，我不想占山为王，也占不了。我只想找到自己的一个心灵之所的同时，让自己的文学得到一丁点好处，得不到物质，怪自己的水品不到家，但应该收获友谊吧，收获我对文字的珍藏的感觉吧。如果写出来的文字一无所获，似乎失去某种意义了。其实，我在写的过程中，我已收获了某种我一时也说不出来的情愫，至少在我写下这些文字的时候，我感到心灵很安静，这一刻过得比较充实，分享了自己的心情。就因为众多的幻想收获中仅剩下这种真实的收获，哪怕写出来的文字在别人眼里是一堆垃圾文字的组合心里也是有一种满足，这也就是为什么我对文字的多年来的爱至死不渝。
总的来说，我是希望中国所有的统一起来的。
篇2：散文：《我希望》
我希望
我可以变得透明
走在这茫茫的人海
没有人能发现我的存在
在熟悉的街道残存于眼角的晶莹
我希望
我有更多的时间
在山上在湖边在公园
都留下我独自的身影
属于我一个人的风景
我希望
在海边遇到那个老人
告诉他你是幸福的
虽然隔着一个世界
她依然属于你，你依然心系着她
我希望
可以拥抱四季
在春天埋下希望
在夏天挥汗耕耘
在秋天收获幸福
在冬天收藏曾经
我希望
所有人都多一点理解和包容
淡化那些不好的
发掘那些美好的
让彼此的生活多一点颜色
每个人都有自己的故事
每个人都是一本书
想了解不是一天两天
或许那需要一生的守候
篇3：散文：《我希望》
有些爱没有值不值得，而是成为各自生命中一道途径的风景。
人总是如此，自知回望的痛楚与无济于事，却仍旧要重复这个卑微的动作，因为这如同瘾病般的思念将你嵌入我身心的非难，便再难步出，所有的念念不忘及思念再次被战战兢兢地呈现在你满怀期待的眼前时，剩下的不过是一场苍白无力的表述罢了。
我总以为付出关怀，爱会一直在。
彼时我们在不远不近的地方，隔着长江及两小时的车程的距离，内心却恪守着各自的生活， 相逢稀少，你不来，我不往。渐自习惯将你不在我世界的白昼黑夜平静的度过，我不说，你不知。但我坚信你就在我遥远的身旁，所有的隔阂与误解在漫长的岁月里终会懂得，犹如我们在不同的疆域盛开的花朵，无论是阴面的山脊还是向阳的坪地，它们都本性地开着，在这种一体性中我得以触摸到你内心深处的自己，相互发生关联和印证，这便是美好的相遇。
我想你是爱我的，只是我们站在岁月不同的层次去感知、判断和揣测，然后加诸他人。而我也足够地隐忍，太多东西都不愿诉说，甚至是自己，但我想你应该可以猜测到，像我一样漂泊在外的人有太多的不尽人意一面只能独自强撑，因为冷暖自知，有太多的话我没有对任何人说。我不想你轻易的踏进我内心的原野因困扰的因素过于应接不暇以至于瞬间的心力交瘁。我只想你快快乐乐地生活，我在你身边或多或少的陪伴，就如我对你所说，我希望你好好的。
我希望你好好的，或许只是一句之于分离的承诺和用以慰藉漫长人生的誓言。
在我看来，它不像“我爱你”或“我想你”甜蜜，反而有些苦涩的味道，像是一剂草药，自以为能治愈什么，像感情这种不治之症，只不过加剧病情罢了。而你也有别于他人，好像也从来没有对我说过如此暖心的字眼，此刻我再也无法用语言的方式宽慰更不用说你感同身受，被时间洗涤过的人与事隔着巨大的生疏与距离，因此现在的我们都无法感知对方世界里微笑抑或巨大的变化，就如我对你的评价指停留在善良、纯洁的.肤浅表面，你对我的认知是一如既往的不成熟。
书写是一个怀念的过程，你曾对我说你看到别人的故事很感动，让我为你记录，彼时的我们正经历着一段幸福时光，彼此没有争执、猜疑，时而收到你细微的问候，我很开心。因此我不想将你写入我的文字，不想你只能沦落至记忆的一部分用以怀念，我们还有很长一段时间的路没有走完，我要你活生生地存在在我的世界。但你亦明白，顺利抵达内心的方式并非繁缛复杂的语句与如影随形的朝暮，而只需深切执念。许多个如此往复的时日，长久地站立在五楼开启的窗户边，令我不能自抑地念及你。，念及长江那边的你，念及你彼时是否也像我念及你一样念及我。如此强烈欲催的想念令人疼痛。铺天盖地却难以触碰。
你一直想要了解我，甚是渴念，但又是那么多的猜疑，我悉数懂得，缄默不语。我想有一天你定然会懂得，我对你别无他求，只想简单的喜欢和陪伴。可是像我们这样的相识，本身又可以放进太多东西——彼此的不熟悉、质疑、遗忘，偶尔的迷惑。在狭窄的世界里偶然地遇见之后，又被撤走了那些控制着偶然的边界，周遭在一瞬恢复了广袤与无边。所有的执念在开始淡漠的那刻起，其实相爱的意义也就变得荡然无存。你有你的生活，我能理解你的一切，从未有抱怨，我也可以在观望这一切的时候对你祝愿没有难过，如那一切是你喜欢的生活。
还是会有太多的舍不得，有太多的心情都是因你而写。你肯定不会明白一向没心没肺的我究竟是何时变得如此唯唯诺诺，我也曾试着改变自己，找一些实际的事来做，不去问你，不去想你，强忍的一段时间一度以为我再也不会去爱你。可是就连去厦门的时候还没有离开就已经开始想你，相隔了数千米的距离，我依旧能够感觉到你的气息，微薄而不可触及，从我年轻的生命里第一次感受到你在我心里埋下的根，伴着思念生长而不觉。
当然，我爱你与你无关，也不会故作文艺和捕风捉影去捏造一个不存在的你，所有的文字应该是朴实、真实的记录。那天躺在我怀里熟睡的你，昏暗的灯光落在你尽显疲惫的脸庞之上，如同一个孩童。或许你并不知，我静静的保持看着均匀呼吸的你，内心酸楚而幸福，我想世上再无如此不可言说的安和而忧伤的场景了。
此后便是一段毫无意义的赌气，你对我的行迹一无所知，我也好像乐于如此的飘忽不定和你的忐忑不安。即遍去了其他地方，我也都没有跟你说，你博大的爱永远是向着未来，如同必不可缺的氧气，而我却又不可多的汲取。那天按耐不住的想念撕裂我的束线，对你说：“我非常想念你”，你有条不紊给我说不要我的虚情假意。表面上我们都无所谓地一呵而过，可内心深处各怀心事的我们又能怎么轻易释怀，我们都无法料知今后，但若没有了今后，你会不会想曾有一个人在你生命中来过什么都没索取就离开，虚情假意只不过是你对人性的不信任罢了，对于我而言又何必呢？那么所有的尘埃落定就归咎于你的漠然。
我们一生中无能为力的事太过于繁盛，但你可以知道，遇见你，我真的不遗余力地去爱了，至于结果如何都已经不足为念。在这段以稀薄感情与既定命运对峙的感情人事中，我看到的是一个如此奋不顾身的自己，甚至有些心疼自己没人珍惜却也没好好善待，而你留给我的不过是一段不再惊动心意的记忆。只是在所有物是人非的风景里，我喜欢的人是你，也只有我会对你说，我希望你好好的。
篇4：散文：《我希望》
夜，宁静的可以听到虫鸣声，旋律清脆而又悠扬，我记不得自己多少次是在这音乐声中入睡的了。当现实社会一次一次给我带来跟铁一样沉的打击时，我就会怀念过去，怀念自己把头枕在床上时听着窗外如平静的湖水一般没有波澜的虫鸣声，听得如痴如醉。我觉得那很舒服很惬意。我可以暂时抛开尘世的喧嚣和吵杂，把一切烦恼和不快统统扔出自己的世界里，让那美好留在我心中，像一颗种子那样扎在我这块跟石头一样坚硬的、僵死了的土壤里这让我懂得美好的东西是需要用心去收藏和珍惜的。
过去美好的一切现在回忆起来，仿佛是昨天发生的那样，竟会是如此的奇妙与不可思议！
一个人漫无目的的在漆黑的地方走着，什么都看不见，既没有一丝星光和月光的照射下，仍独自在长满青苔和杂草的小径上走着。一步一步小心翼翼的穿过林地。去！一个没有人到过的地方。
不过，这也只是跟梦一样虚幻的东西罢了。
日子还是要日复一日的过，年还是要年复一年的过。这让我觉得生活是那样的乏味和令人厌恶。
人们丑陋的行为也会跟着情绪的波动而暴露出来。
我不止一次的看到他们那肮脏而又丑陋的举动。可是我还是期望：人不会成为跟禽兽一样的动物。
篇5：散文：《我希望》
其实，其实每一段故事的开始都是一样的开心，
可是时间久了，所有的都开始变质，
我也从什么时候开始变得在意那些幸福的人和事了呢，
好像是从认识了你，我也开始羡慕那些整天把爱人挂在嘴边，
说起某某某时嘴角不自觉地上扬，幸福的笑容那般让人羡慕，
也许连她自己都不知道说起某某某时自己是怎么样的表情吧。
篇6：散文：《我希望》
心晴的时候，雨也是晴；心雨的时候，晴也是雨。
——汪国真
曾想追寻心灵的净土，纵然记忆模糊，仍要苦苦寻回，得到那一丝慰籍。
岁月恰似白驹过隙，从豆蔻年华到灿烂的青春花季。烦恼，郁闷是每天的行为缩影，曾记否？灯下伴苦茶，为作业而匆匆忙忙，又有哪时，拈花一笑：泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去。怎能料到黛玉的哀伤会成为我的愁，是啊，落花不见，桌上满是书卷，哪能不愁？
夏日的闷热与蝉的聒噪令人窒息，我的脑海中总是浮现这样的场面——独坐于树下，持一盏清茶，闭上眼睛，静心倾听：一曲悠扬的《云水禅心》随风而来，偶一听禅院的钟声似乎已敲响，老禅师在讲授禅理……又似有《高山流水》的美妙，阵阵涟漪，泛着美美的圈儿，静抚着一颗浮躁的心。四周竹树环绕，泉水如鸣珮环，泠泠作响，乐声入耳，恰似萧韶！美景尽收眼底，这夏日怎么会有这番仙境？悲哉！何日有曲？何日有泉水相伴？何日有清风相抚？盖书卷影也。
曾想撷取已逝的光阴，纵然往事如流水，还要在自然里寻寻觅觅，试图从一花一草中得到彻悟。
带着敏感，带着失意与顿然无措，闻着雨后的草香。一抹阳光，很微弱，斜射在晶莹的水滴上很晃眼，微风拂过，清波旖旎。一点儿热雾，氤氲在空气之中，分不清是诗情还是画意。“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏。”即使无月，但此时我的心境应和君复差不多的吧。
裤角有点儿湿，既然要走走，就要像陶潜那样“但使愿无违”青绿的草，掺杂着一丛的如同疏星的紫色野花，如瀑布一样，往下垂着，似龙涎玉露。花蕊中有些水滴，花瓣也都粘在叶上，但却是美而炫丽，残缺之中存在大美。生命的长河是永无止境的，宗璞的这句话背景是紫藤萝，我想这用在那紫色小花身上也不为过的吧！
已是暮色了，阳光略晕了下去，夕阳无限好啊！那个雨后的景致，陪我度过了那个孤独失落的下午。彻悟看似谈不上，但已经有一定的醒悟了，如此，甚好！
其实我希望能插上翅膀，飞向人生的彼岸，可现实却并非想象，岁月的长河中的清浪已经阻碍了无数次；我希望走到远方去看看掌握在命运之神手中的幸福花枝，如今我要积蓄盛夏之力量，去见证彩虹的微笑！
我希望追溯曾经的那一缕缕心绪，与现实接轨，莫辜负那青春正年少，相信明日依有夕阳好！
朝阳升起，载着那缕缕心绪启航——
篇7：散文：《我希望》
每次，每次提到你，朋友抱怨的说，
你现在像是吃了他给你的毒药，你除了说他你还能说点别的吗，
我说，怎么了，怎么了，我只有关于他的话题啊，我只能想到他啊，
她说，你只知道关心他了，想到他了，已经把我忘记了，
我呵呵的笑了，不知道说起你，我有多开心。
篇8：散文：《我希望》
我从来不喜欢下雨天，而这个五一，我却希望它下点雨。
爱上养花后，每天除了工作，我就喜欢坐在小椅子上看着花，感受他们一点一滴的成长。从他们生根、发芽、开花，我从来不曾缺席过。
有人曾经跟我说过，你开始喜欢养花了，你能静静地看着花好久，总想着给花修修枝、浇浇水，你的年纪就慢慢开始老了!
是的，当同学们的请柬一封封的出现，当介绍人总往我家走的时候，我意识到，可能，我的年纪的确是不小了。
前几天，姐姐又给我介绍了一个男生，是个英语老师，家里人都喜欢的职业。他可能对我是有好感的，每天都会找我聊天，但他总是找我聊工作，每次聊得都很累，我尝试着转移话题，却是无果。渐渐地，刚见面时的好感终是消磨了，但家人却对这充满期待…我的心真的很累，累的想要逃离这个地方，在这里我呼吸不到新鲜的空气!
马上，五一就要到了，他向我打听我的五一动向，突然，心又累了!我想放下这里的一切，逃离这里的一切，找一个自由、宽松的地方散散心。
我希望，这个五一，能够下点雨，散一散这充满压迫感的气息，散一散我内心的烦闷!
篇9：散文：《我希望》
很每次吃茶叶蛋的时候，都在考虑蛋黄怎么办？虽然不挑食，可是我也有讨厌吃的东西啊！每当这个时候，我会在想将来一定要找一个喜欢吃蛋黄的人。
每天起来发现自己又老了一岁，晚上逛的时候，看着华灯初现，都会想年华就这么匆匆溜过了。高中，大学，二十一岁。有过一起玩闹的同学，有过很好的玩伴，真正成为朋友的却寥寥无几；喝过酒，逃过课，却从没有真正的疯狂过，没有染过头发，没有喝醉过，没有翻过高中的围墙；六年中，玩过暧昧，砰然心动过，却从来没有认认真真的喜欢过一个人，好好的谈一场恋爱。
总觉得还早，未来的日子里会遇到更好的人，会有高山流水的知己，回去更好的风景，而现在做得只有等待。又觉得太晚，早该和闺蜜做一些疯狂的事，比如离家出走，在某天把头发染成紫色，剪成毛碎。早该谈一场浩浩荡荡的恋爱了，可是但目前为止已经没有喜欢一个人的能力了。
未来的日子里，希望我的家人幸福。等将来有钱的时候，和家人去旅游，看看长城，去天安门，看看秦始皇兵马俑。
未来的日子里，希望遇到这么一个闺蜜：她可以陪我喝茶逛街，陪我去旅行，和我同甘共苦。
未来的日子里，希望遇到这样一个男朋友：温润如玉，谦谦君子。支持我所有的梦想。
相信吧，快乐的日子总会来临。
心儿永远向往着未来！
篇10：我的文学之路的经典散文
我的文学之路的经典散文
文学是一个五彩缤纷的大花园。每一个作者都是一位辛勤的园丁，每一篇文字都是一朵美丽的花。我可能算不上一个优秀的园丁，但是我很喜欢种花，并且深深地爱着我的每一朵花。
小时候，别人问我长大后想做什么，我都会说我想成为一名作家。那时候每周老师会给我们布置一篇日记。这是我最喜欢的一份作业。我写过很多让我自己满意的日记。那时我的书桌总是很脏很乱，后来我反省到书桌是我学习的好伙伴，开始把桌子收拾得干净整洁。于是我写了日记《我的书桌》。文章写到了书桌的奉献精神。那时喜欢读汪曾祺的《端午的鸭蛋》，读着读着有了灵感，于是自己写了一篇《端午的粽子》。文中由写粽子甜而不腻，味道香甜引入到写屈原的精神。由浅入深，笔调恬淡。我印象最深的一篇《雨中漫步》，想起来已经有了一些散文的味道。其中有的句子我现在仍然记得：“天下起了小雨，我有意无意地没有带伞。雨轻轻落在我的身上，带着几分忧伤。”当时我参加过征文活动，得过几次奖。心里欢喜，于是我开始羡慕那些作家，总是能把自己的文章印成铅字。小时候我就喜欢读《读者》和《青年文摘》，遇见上面有自己喜欢句子，就摘抄在小本子上面。时长拿出来温习一下，渐渐的，头脑里就有了很多的好词好句，读文章的能力也提高了。为了能写出更好的文章，我每天遇到事物都要认真观察，认真思索，因为语文老师说过这样写出的文章才会更有意义，更加令人印象深刻。小时候还懵懂，却发现自己写字时总会很开心，于是即使不写作业，也经常写写字。现在想起来，我从那时候就开始种花了。
长大一些，读了中学，能分给写作的时间变少了。平时写作文都是写议论文，我自己总是会完成作业后再用作文的题目写一篇随笔。起初只是仍然把那叫做日记。只是随着年龄增长，写的东西字数多了，文章的内容也充实起来。就这样，我开始写散文和诗歌。起初当然写的不好，成句但成不了篇。于是我开始迫切需要一位老师。但是学校里的老师只是教我写好作文，就是这时后我认识了我文学道路上一位重要的老师《青春美文》。开始注意到这本书是因为它淡蓝色的封面正好是我最喜欢的颜色，封皮又很唯美。翻开发现，里面的文字读起来带着美好的墨香，有着文艺的芬芳。于是我从买了一本发展成后来的每期必买。这本书里面的文章都有一个个诗意的名字，内容优雅。我学习其中的写法，写过很多首小诗，也开始写长篇幅的散文。现在看来那些诗都是不太成功的，散文相比之下好一些，但和诗歌有一样的毛病。都是太过追求表面的华丽，而忽视了内在。在这些拙作里也有几篇写的相对还不错的。比如其中有一首《思绪温柔》：“凝视天空泪流满面/ 脚印失忆在旋转的水圈/ 缓缓流动的人流/ 渐默默了的街亭/ 却/ 一个小粥摊依然静静/ 立着的男子中年面孔/ 水洇染了半个肩头/ 定是有等待在微黄的灯影吧/ 此时皱着眉头的散币/ 一会儿便都给洒上亲情的笑容/ 我想着想着/ 思绪就温柔地笑了/”现在读起来还能将当时的场景还原，觉得心头一阵温暖。那时我这个园丁还没学好种花的本领，学艺不精。虽然写的不好，种出来的花也不漂亮，但是那个时期是我的文字从幼稚走向成熟的过渡时期。
如果说《青春美文》是给了我写诗的启蒙，那么台湾作家龙应台的散文集《目送》就给我指引了写诗的方向。当时我把我的作品投稿到网站，但是没有被发表过，甚至有人批评我“这样空洞的一味堆砌辞藻到底是在干什么”。当时觉得很受打击，但是想来想去觉得这其实也不是简单的批评指责，其实更是在对我的作品提出质疑，希望我多关注辞藻之外的内涵的东西。可惜我没能自己悟出一条路来。于是很长时间内我都没有再写任何作品。直到一次偶然的机会，我读到了《目送》这本书。这时感到发现了真正的好作品。读她写母亲的苍老，我能感到她对于生命沧桑的无奈。读她写儿子和她对话的少言少语，我想到了自己和父母的'对话，读懂了父母心中对儿女深沉的爱。她的每一篇文字都能让我感同身受。这本书主要写的是有关父母有关子女的事情，但是我不是本着感悟中心思想去读，而是本着学习写作手法的目的去读。她写的是散文，我把她的写作手法运用到散文中，同时琢磨除了写诗歌的方法。其中使我受益匪浅的是一篇名叫《手镯》的文章。当时我的真实感受是，这篇文章如果是我写的该多好啊！《手镯》一文正是我喜欢的风格，我想追求的文章辞藻的美丽她做到了，而且她还写出了深刻的内涵。表达出对于失学孩子的同情，对于孩子现状未来的担忧。我读了一遍又一遍，悟出了一个道理：再华丽的辞藻都是为了表达出作者的感情。和作者感情无关的句子就是再美也没有用。就这样，我写出了当时令我非常满意的作品《握住春天的手》，表达了对于春天的美好感受。这时，我学会了给花撒种，施肥，除草，开始真正懂得了种花。
这次进步之后，我的写作热情得到了提高，写出了很多相对不错的作品。人生处处有偶然，但很多时候就是偶然造就了我们的进步。又是一个偶然机会，我加入了星月诗话社团。这里有很多优秀的作者。阅读他们的作品让我提高了自己的文学素养。在这里发表自己的作品时编辑精致到位的编者按和周到的评语让我受到了鼓舞。写出《饺子爱情》一文时，我开心极了，觉得自己终于写出了自己想要的那种感觉。仍然是一次偶然的机会，星月诗话的社长鼓励我去做社团的编辑。感谢社长鼓励的同时，我努力地做好这份工作。编者按的撰写让我对于文章有了深层次的认识。丰富的社团活动也让我的生活充实多彩起来。偶然并不是单纯的偶然，而是自己努力后得到的机会。我珍惜自己一次次偶然所收获的。这时我除了种花之外又开始赏花，阅读他人的作品，感悟他人的心情，学习他人的写作技巧。
现在我有了自己的一片小花丛，我把自己的泪水欢笑种在这里，把自己的思索感悟种在这里。这片花丛是我的陪伴，也是我的朋友。
这就是我的文学之路。我钟情于种花，欣赏心情的美丽，收获生命的芬芳。希望做一个勤劳肯干的园丁，让这片花丛争奇斗艳，生机盎然。
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