想起你的脸杂文随笔
“大小孩”通过精心收集，向本站投稿了12篇想起你的脸杂文随笔，以下是小编为大家准备的想起你的脸杂文随笔，欢迎大家前来参阅。
篇1：想起你的脸杂文随笔
想起你的脸杂文随笔
在灰飞和烟灭相隔的一瞬间，我想起了你的脸。
毋须，你毋须在星辰中隐藏你的脸庞。在你仰望苍穹的那一刻，滑翔而过的鼯鼠啊，已经透过瞳孔在视网膜上用光影镌刻下了你的脸。于是我认出了你。别感叹红尘和生死，那是一本你参不透的天书，
一个人的城池，再喧闹也是寂寥。雨巷深深，油纸伞下是否有高大的身影，用笑容对抗潮湿和寒冷，给你一杯滇红的温度，听你讲一个世纪以来的不舍和情迷。在黑白彩色变换的那一秒，你是否足够勇敢承认，爱他。
一座充满阳光的城，足够熨贴。在陌生的人群中，在熟悉的巷子里，滤掉背景的声音，回忆渐渐清晰，于是我想起了你的脸。
你有没有给我一杯咖啡的时间来记忆？ 没有。哪怕你的脸在翠湖上漂浮，如同谢金印的尸首，我还是只能默默走过。我不能讲出一句有用的话。我只是突然想起你的脸。
你不曾将眼眶中的黑色宝石给我，不曾给我讲过你旷野流浪的故事，不曾给我任何没有任何保证的许诺，我却无法忘记你的脸，无法忘记你的黑发上跳跃的阳光，你唇角荡漾的戏谑的笑意，你轻而又轻的呼吸，你抱住我那一秒的勇敢和怯弱。
你是我心中不化的冰凌，我如何在林立的雪山上停止想起你的脸？那些冰峰从我心中生长，穿破我的身体，和茫茫雪山辉映，折射出刺眼的太阳光韵。
你是我无法拒绝的黑夜吟唱，我无法无视的荼蘼盛开，你走到我面前绽放一冬季的花朵，多绚烂多迷离，无论我走多远的路，回到一个人的'幽玄中，总能想起你的脸，闪耀在墙上，在玻璃上，闪耀在我的瞳孔之前。
你给我五月的光，十二月的耳语，给我老柴的心曲，能不能让我不要再想起莫扎特？你走过春天，唤醒鲜花无数，牵起涟漪，能否化身为美丽的凤蝶，绚烂过短暂一生。
你是世纪最初的最初完美的子民，在我心中你是规则是无限崇高的存在。
如果我爱你，我爱的是和你的未来。不是你能给我的，而是在你的光芒下，我能走到的最远方。我手腕带的驼铃将一刻不停的响动，仿佛是你给我念过的每一首游吟诗人的见闻，那些英雄的序曲。
你的脸靠近，靠近我的血脉，你走进我的内心，悄悄的蛰伏，我便可以停止想念，因为每一秒，每一个瞬间，我都拥有你的脸。
嘿，你好，水仙小姐。
篇2：突然想起你杂文随笔
突然想起你杂文随笔
有时候，人就是这样，当你歇斯底里想念一个人的时候，偏偏想不起他的样子来。而一切风轻云淡，如同过眼云烟的时候，他的一言一行，连同所有的回忆都像潮水一般袭来，抹都抹不去。
——题记
本来，那个人的样貌在我的记忆里，已经模糊不清了。我不是一个可以清楚记得过去的人。所以对于以前不开心的事情，大多都已经随风慢慢飘散了。在朋友们眼中，我是一个开朗快乐充满正能量的乐观派。
也许这件事，以及那个人我都不应该再去想起。只是，不知道什么原因，如今，此时此刻，他的音容笑貌，都真真切切印在了我的脑海中。但是我知道，我们之间再也不会有什么交集了。这篇文字算是我对过去一段回忆的缅怀吧。
说起遇见，那时候还真的可以称得上美好。天高云淡，阳光明媚，仿佛所有的温馨氛围都是为了我们之间的故事做铺垫。承蒙时光与岁月匆匆而逝的眷顾，我的心开始沉沦在玻璃窗外的景色。那里的天是不是更蓝，云是不是更加柔软？梦里有一双手向我伸开，“我们都过了轻信誓言，花前月下的年龄。既然相遇即是缘，又何必勉强自己，自寻烦恼呢？一切顺其自然，听着你心里的声音，跟着感觉走。给我也给你自己一个机会好吗？”
终是一步走错步步错，伤心伤情奈若何。
我曾经说，我们仿佛两只采蜂蜜的小蜜蜂，你有你的大花园，我有我的小世界。人生轨迹不同，本来就不应该有交集。可是，命运非要安排我们相遇，你向往我的小世界，而我亦羡慕你的大花园。那时候总认为既然相遇，好好珍惜。
犹记得，将我的小手轻轻放到你的掌心。延着你清晰的纹路，小心翼翼的写上你的名字，刻在我的心里。那是我写过的最美好的情书。你紧紧攥着我的手，感叹在一起的时光总是过得那么快，那么短暂，总是刚刚相逢又在进行下一次的.别离。如今想起来，我们之间讨论的最多的便是如何能够在一起多待一会儿。
又是一次分别的时候，我坐在回家的车上，看着你的背影，不知道下一次重逢会是在什么时候。愣神间，你已经到了我的面前。手里多了一份快餐。“快吃吧，饿着肚子坐车会难受”说完转身又下去，上班走了。我知道你也是在乎我的，只不过我们终究有缘无分，没有修成正果。
那条我们经常走过的小路，洒满带着花香的回忆。我和你并肩携手，你说我们就这样，一路走到很远很远。时光不老，岁月静好。让路边春天的青翠欲滴和冬天的落木萧萧作证，“携手走过四季，就能走过整个一生。”看着你认真的表情，我笑你的天真。不是所有的人都能够相伴到老，不是所有的情都能善始善终。
你曾经告诉我，要带我去爬山，看漫天飞的红叶如同蝴蝶飞舞，景美如画，人在画中游；一起去看海，在海边让海风吹起我的长发，看你为我拂去忧愁善感。终究，我们哪里都没有去。因为我们在一起，没有坚持到一起爬山、看海的那一天。即是我曾经那么相信，我们会永远在一起。
仍旧是，阳光明媚，风轻云淡。你和她的身影像极了墙壁上郎才女貌的画卷。从来没有谈分手，可是，我却真真切切被你分了手。所有的誓言和承诺还在耳边，而那个许下承诺和誓言的人却已经消失不见。
我不该去回忆的，要不然也不会泪流满面；我不该去追悔的，要不然也不会停滞不前。
终于，我慢慢回到现实，就当一切只是一场梦吧！你的身影在心里逐渐走远。
两年过去了，可是，为什么，在这个夜深人静的时刻，云淡风轻，风和日丽的一天里，那个清清浅浅的笑脸又清晰的显现在我的心里？都过去了！让所有的记忆都放在心里最深的地方吧，其实，忘记一个人，哪有那么难！
篇3：你可曾这般想起我的杂文随笔
你可曾这般想起我的杂文随笔
独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。本早早就打算端午节回家，却因为种种原因没有回去，不免有些失落，只能默默饮下这杯略带苦涩和浓稠的思念之酒，任记忆泛滥。
故乡是什么呢？那是我长大的地方，是承载了我无数记忆的地方，是我无忧无虑童年的港湾。
记得小时候，夏天的傍晚，常和爷爷奶奶坐在门口，听爷爷奶奶讲故事，看着灿烂的星空，听有点“聒噪”的蝉鸣，扇着奶奶用麦秆编的扇子，扇风和着晚风送来丝丝清凉，好似那时的夏天似乎并没有如今这般炎热和烦人；
记得小时候，我们有很多游戏玩，跳皮筋，打沙包，踢沙包，抓石子，弹珠，拍卡片，木头人……我最喜欢的还是跳皮筋了，和朋友们一起玩，有的是边唱边跳，有的难度逐级升高，一级一级过关，简单的皮筋竟能跳出数种花样，有皮筋的地方必有小孩子们轻盈欢快的身影。现在想想跳皮筋真是一项趣味十足的“竞技”和团体体育运动，而如今它早已销声匿迹，早已被手机游戏、电脑游戏、其它各种游戏所取代， 仅鲜活在我们那代人的记忆里，很是可惜；
记得小时候，我常常去朋友家玩，和她们一起写作业，玩游戏，还一起去摘猪草，一人提一个篮子，漫山遍野地跑，漫山遍野地寻找，待到各种野草盛满篮子，拿回家把它们剁碎掺一些麦糠和剩饭啥的搅拌均匀来喂猪，用粮食和野草喂养的猪总是长得很慢，差不多要一年才能长大长肥，待到过年或整头卖掉或杀了卖肉，也留一些自己家里吃或送亲朋，那时候要很久几乎只有过年过节时才能吃上肉，妈妈用萝卜或是粉条炒得肉很香很下饭。如今生活好了，天天都能吃上肉了，却总觉得少了点什么，总觉得食之无味；小时候几乎天天上午都是吃糊汤(玉米粉做的糊糊)，酸菜，下午面食。那时候真的是吃烦了，记得当时小小的我就在心里发誓长大了再也不要天天吃糊汤，如今算是如愿了，而那个味道却总让我魂牵梦绕，其实别看湖汤那般简单，却完全是纯绿色食品，富含营养，可也做出各种糊汤，可以搭配土豆或是红薯或是红豆或是油菜或是面条或是南瓜一起煮，慢慢地熬啊熬，就熬出了那令人向往的味道，或甘甜或清香，再配上那爽口的酸菜简直让人难以忘怀。如今我居住在四川，虽说川菜名扬天下，可是我却总吃不惯，也吃不出那个真正沁人心脾的味道。背井离乡也让我饱尝对家乡美食的思念之苦，想念妈妈做的`手擀面、疙瘩汤、锅盔、包子、小炒、酥肉、排骨、烧鸡……那是妈妈的味道，那是故乡才有的味道，那般让人魂牵梦绕。
现在回想起来，以前物质条件极其贫乏，生活艰辛，可却过得十分欢乐，吃得香甜，睡得安稳。而不知从什么时候起我似乎已经不知道快乐为何物，也不知从什么时候起深受失眠的困扰，虽然我们靠自己的努力成为了有房有车一族，有着别人“艳羡”的工作，可我却愈加迷茫，内心也愈加空虚。这让我怀念起曾经无忧无虑的日子，怀念起曾经单纯快乐的日子。
魂归处，是故乡。我常常做梦梦到上小学的情形，梦到儿时的小伙伴们。故乡情，一世情，在这些感情中我对故乡充满了一丝愧疚，家乡是一个比较贫瘠的地方，虽然这些年一栋栋楼房拔地而起，取代了以前的土房，可我知道乡亲们依然过得很苦。而曾经立志想为家乡做点什么的我却是这般无力与渺小。每次回家，似熟悉又不熟悉，乡亲们日渐年迈与苍老，不知为何总会勾起一丝伤感，这让回家变得有些沉重。
故乡，不远不近，不急不燥，任日月轮换，任沧海桑田，她只静静地，静静地美丽着、守护着、永恒着。依旧是炊烟袅袅，阡陌交通，鸡鸣犬吠，农人日出而更，日落而息，勤劳地播种、耕耘。天依旧蓝得澄澈，月依旧明得皎洁，星依旧闪得璀璨。故乡这时候不仅是一个符号，一串记忆，更是一盏明灯，她似乎默默地向我诉说着什么，指引着我。她亦是一剂良药，缓解着我内心的苦闷与抑郁。故乡，你可曾这般想起我？
篇4：送你一块搽脸油杂文随笔
送你一块搽脸油杂文随笔
有一年冬季，我“流浪”到青海省互助县乡间，未联系上房东，只好进驻镇上小客栈。
这儿只有一条街，约二百米长，没什么观赏性。与其在“家”傻坐，不如出门游手好闲。每天早上，我都选择上山下乡，收奇猎艳。
山上挺拔着不少白杨树，风一吹，树叶青青绿绿地抖得模糊一团；也有灌木丛，一些鲜花茁壮地生长在牛粪上，让人懂得了“鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪”的硬道理。不时有土族村民，单枪匹马，提着锄头，急匆匆地往山上飞奔，显得很不稳重。老人不提锄头，而是扛，步伐稳健，目光四射，像是成竹在胸。不一会，这些“单干户”又悠闲地下了山，颇有“遍地英雄下夕烟”的味道。
村里还有搞美容的，土话叫“光脸”。不收费，只需支付友情。对外宣传得很玄，“一搽就光”。问，“搽的是什么?”答，“搽的是搽脸油。”热情的老乡请我去参观，我如约而至。为了我这个异乡客的“光临”，土族老乡专门准备了一位皮肤粗糙、开皴的胖大嫂。大嫂穿着鲜艳的民族服装，像个模特儿，端庄而沉稳地静坐在火炕边的木箱上，眼神中充满了出头露面的渴望。她脸上尚余有青春的表情，一双手却暴露了岁月的无情。
表演开始了，某资深大娘拿着一块透红泛白的软东西——搽脸油，把大嫂头上所有露肉的地方都搽了几遍。耳朵孔不好对付，则用小指拇在搽脸油上狠狠刮几下，然后翘进小孔里润。总之，必须面面俱到。一屋人无不稳身凝神，仿佛在关注摔跤比赛。不过，不是看大嫂，而是看我，看我怎样看大嫂。约五分钟，表演胜利结束。只见大嫂的那张红脸，果真油光水滑了许多，细微的皮屑不知所终，皴口也一律被油脂抹平。这种美容法，虽然光亮，但是像刷了一层透明的油漆，鲜嫩几乎见不着，倒是觉得结实了几分。
我想笑，又不方便，暗忖民族政策尚无汉族公民必须哭丧着脸的规定，终于忍不住嚯嚯笑了好几声。笑声没有引来白眼，反而是喧腾。原来，她们以为是在喝彩。我赶紧补上了一串虚伪的笑。
第二天，我起晚了。夜长梦多固然幸福，但久睡导致身体不适，只好在镇上作“短途消闲”。
路上遇到大嫂，她还光亮着那张结实的脸，上面的皴口尚未再现。看看她身边的伙伴，简直和她极为相似，可知也都光了脸；有的脸比大嫂的还亮，也许经过了返工。我晚上虽然内向，但白天比较外向，询问大嫂：“你们的搽脸油是自己加工的吗?”不答，只是转身与姐妹们商讨，最后匀出一个小塑料袋，塞进我手里，笑着说：“送你一块，回去搽你媳妇的脸!”众人的目光噼哩叭啦地抵在我的脸上，然后哄笑而去；笑声噗噗的'像鸟一样绕在我身边。土族妇女闲时都爱披红挂绿，所以其背影一律美如孔雀，证明着她们的平凡中暗藏着不朽。
我打开塑料袋左看右看，终于认清里面安卧着的，是一块猪肥膘——我们喊“板油”。原来这就是搽脸油呀!真是“贫家光扫地，贫女尽抹油；景色虽不丽，气度自优游”！
天色渐晚。
我转悠到镇外，又见一个老汉，佝着腰，双手捧腹，焦灼着往土岗上走。他的后面，是个十来岁的孩子，拖着一把锄头。
他们上野地里干什么呢?我想起竹林七贤之一者刘伶。这老儿嗜酒，外出时，让人扛着锄头紧跟其后，并指示：“我醉死了你就埋葬我！”莫非此地也有豪放而视死如归的隐者？不知不觉中，我尾随而去。
到了一个山青水秀之地，老汉往面前一指，孩子便去挖坑。老汉还四处探望了一阵，像是要挖什么金银财宝。原来并非刘伶的门徒。我想到每天都有男女老少携带锄头四处跑，也没见挖着什么东西呀!那么，一定是埋东西!那孩子只挖了两三下，便停工了。老汉蹲下身去。
我又想，人家藏宝可不许偷看!只好躲到一个土包子后面避嫌。
几分钟后，再一侦察，地上的坑被填平了，二人早已连袂而去。其动作真神速，像是专门跟我逗着玩。
我奔赴前方。好奇心闷在心里，发酵片刻，终于决定：刨！看个究竟，然后给人家藏好。我素来果断，动作也快，三扒两薅，就达到了目的。心里先大大一喜，马上又狠狠一紧。土里果然有货，就是庄稼最需要的那种东西。记得《地雷战》里的日本鬼子也有过这种经历。我吃了亏，嘴里包着的一大口笑却猛地喷了出去。
经过这一番折腾，夜幕拉严了。看看周围，怎么尽是小土包呢?像是进了坟地。黑发立刻冲冠。突然前方闪出一点红火。我平时知道坟地里有磷火，而不是鬼火；但此时此地，我偏偏相信那就是鬼火，而不是磷火。我决心和鬼火搏斗，当即捡起土块，加大力度向前投去。还好，鬼火被一举扑灭了。可是转眼之间，它重新在不远处闪现，火焰小而嚣张。我生气了，接连投去好几块土弹。鬼火又灭了。静观片刻，真的灭了。
刚走几步，一个大土包后面猛然飞出一串老妇的怒吼：“谁呀?别人解手，你干什么呀?再捣蛋，我一烟杆敲死你!”
吼声击溃了我刚刚表现出的豪迈。我明白犯了大错误，赶紧解释：“我打鬼火，弄错了!”觉得过意不去，尤其似乎危险迫在眉睫，便摸出沉甸甸的塑料袋，朝艳着的红火猛地甩过去，大声宣布投降书：“对不起。送你一块搽脸油!”转身便逃。
我边逃边想：今后再不可这样冒失了!
篇5：你呀杂文随笔
你呀杂文随笔
从深远的天空吹来的风，摇摆着像雨一样有淅淅沥沥的声音。轻嗅着原野上花草的远歌，悄悄躲进长满彩色的树的小森林。
树冠迷离了阳光，飞鸟的翅膀抖落了笑语。
风躲起来了，你也躲起来了。
我的手心握着玻璃纸的糖果，嗓子里溢满你的名字，脑海里充斥着你亮汪汪的.眼眸。树冠是你，阳光是你，飞鸟是你，笑语是你。可是，你在哪里呢？
你在哪里呢？
树木相互缠绕长成妍丽斑斓的流岚，还不等去触摸到就着急的四散逃开了。在梦里面，漂亮的东西也总是碰不到。是呀，这只是梦境么？只用睁开眼睛醒过来，就看得见你促狭的笑着，闹得我脸红。
没有你的梦，真是叫人不开心的梦。
要找到你的，即使是梦里，即使我睁开眼睛就可以看见你。没有你的梦，会让我不再贪恋睡眠的。
我问了树洞问了松鼠问了小狐狸，直到整个小森林都知道你的名字。我走过山坡走过小溪走过谷底，直到每一粒沙尘都知道我在找你。
“戴着可爱的帽子，总是温柔的说话，脚步轻轻的，你有看见过他吗？”
“戴着帽子，是大灰狼？”“不是”“温柔的说话，小白兔？”“不是”“脚步轻轻，蚂蚁蚂蚁”“不是不是。”
脚踝酸酸的，手指酸酸的，眼睛酸酸的。风从山涧中跑出来，摸摸我的头，扬起我的发，忙不迭的追着夕阳回家。有萤火渐渐弥漫着缓缓荡漾开来，它们小声的对我耳语，欢呼着簇拥着吧我送到你面前。
还好还好，我还捧着你喜爱的糖果，我叫出你名字的声音还不算沙哑，你亮汪汪的眼眸带着笑意伸手就可以碰到。
“笨蛋，我一直陪着你哟”
“嗯，吃糖果，还有巧克力呢”
“来抱抱”
篇6：想起你的脸经典散文
想起你的脸经典散文
在我安静独处的时候，在我处于喧嚣的时候，你的、你们的的脸就会在我的脑海中浮现，一张张熟悉的，快乐的，抑或是忧伤的脸，在我的脑中飞快地闪现如同快速放映的幻灯片，然后不可遏止的思念与忧伤汹涌而来，掩埋了仅有的一点快乐。
我的网名叫想起你的脸，我在这个繁华而喧嚣的世界蝇营狗苟地活了将近，在以前的几十年的时间里，我如同一个婴儿躺在摇篮里一样仰视着有限的天空，看到了许许多多张面孔，有些如惊鸿一瞥，没能走进我的记忆，有些在岁月的洪流中渐渐淡忘，而有些却让我倾其一生却也无法忘却。
记不清是哪一年了，有一张苍老而班驳的脸从这个世界上消失，却烙进了我的记忆深处，而在去年陪了他一辈子的另一张脸也随他而去，突然之间我感到万分地仓皇失措。因为我看到我的父母的脸也爷爷和奶奶一样渐渐苍老，皱纹像屋后的藤蔓一样渐渐延伸，悄无声息地就爬满了他们的脸，在我周围许多曾经看着我长大的前辈们在不知不觉间消失了，而我也从自由快乐的、无忧无虑的孩童长成了一个充满惆怅忧郁的大人了，为了纪念我这单薄得不堪一击的青春，我写下了几句话：
生命的扉页已经翻开，书卷的后一页飞快的掩盖了前一页，
黄绿更替牵动时光如白驹过隙，万马奔腾，
践踏着我的童年和青春，
掩埋进失色的记忆，
喧嚣被尘封。
我是个性格内向而不善言辞的人，在宿舍里，在我亲密的朋友面前，我可以口若悬河，唾沫横飞，时不时地还能蹦哒出几句幽默，另众人捧腹，可在刚接触的朋友面前我只有生硬的客套，因此，真正和我特铁的朋友不多，或者说寥寥无几。
从我能在地上爬的时候时候起，我就和东字整天地混在一起，我们在地上爬，我们玩红军打土匪，我们在冬天的雪地里穿凉鞋，他用铁锹拖着我滑雪，然后换着我拖他。十年的求学路我们一起走过来，初中毕业后我们为自己的前程各自奔走，没能再见几次面，当我们终于在20岁的春节里见面的时候，我发现我们之间也变得客套起来。突然之间我心里涌起了一股莫名的忧伤与苍凉，这就是我们走向成熟的青春。高一的时候认识了一位女生，活泼可爱而且漂亮，有着明亮的眼睛和万里晴空般灿烂的笑容，我的心开始萌发，可惜的是当叶子刚开始露脸的时候就萎焉了，因为小荷才露尖尖脚，早有蜻蜓立上头。一下期末考试之前我向她悄悄表露了心迹，她却说我已经有很多疼我的'朋友了，从此之后，虽然驽钝却也能在班级风云榜上还有排名的我一下子飞流直下三千尺，到现在为止，我们的关系仍然是好朋友，为了纪念这份心灵的裂痕，也为了庆祝他的生日，高三快毕业时，我杜撰了一首《虞美人》，里面隐含着她的名字，但可惜的是她没能看出来。
十里长亭梦中摇，八面雨飘渺，日隐黛方东风瘦，勿使悲欢离别让人愁，
一点晶莹垂檐下，万缕银丝斜，方成锦书何处寄，惜叹雁字归来风飘絮。
然而思念并不因为你不去想他，他就不来打扰你，就像的洪水，尽管有人民子弟兵的舍命抗洪，而洪水还是淹没了许多地区，然而洪水会随着时间的推移而逐渐消退，而思念却随着时间的累积而累积，最终泛滥，她的脸在我的脑子里泛滥
肆啸风中愁叶起，染尽红黄，落向何处是故乡。
忠血遍洒，日沉沉，沙沉沉，踏尽山水，只为天下。
欣然一笑又见你，舒展修眉，笑靥羞涩头微垂。
素衣飘飞，月依依，水依依，只因为你，与我同归。
有一次上网和她聊天的时候，我把这首词发过去，她说，我觉得你不应该生活再现代。
高考让我觉得特别的迷茫，成绩再高二再次飞流直下，让我从此一蹶不振。在我看不到希望的日子里，我彻底的颓废了，我和老育在校外租了一间房子，在最后一个月里，我没有去上课，因为教室太压抑，教室太沉闷，教室太喧闹，而我是个喜欢轻松而寂静的人。当我做数学题做得特郁闷时候，我就会动员老育和我一起去上网，而每次老育却是早已蠢蠢欲动，只等我一开口便欣然前往，曾经有一段时间我和老育上一通宵，然后白天睡觉，如此持续了多长时间我不知道，因为我们将思考的时间都用来睡觉了，直到有一天，我们突然良心发现，然后继续看书做题，然后过几天我们再去上网或上通宵，我是疯狂的听音乐，而老育却是更疯狂地找人聊天看电影。
我的数学不如老育，而在语文上，老育在我面前更像文盲，但在总体而言，老育的成绩比我好得多，因为他的英语和理综比我好，而高一进班的时候，我和老育不相上下，很可悲!
老育是现在和我联系最多的一个朋友。
高三毕业的时候我很不舍，那天我们班照毕业合影的时候，我从校门外进去的时候看到了一群活泼的大孩子，他们谈笑嬉戏，充满活力，当我一个人孤独地走进他们的群体的时候，我突然感到一种强烈的伤感，我觉得我像是一个成人在旁观，又像是一个陌生的闯入者，然后的某一瞬间，所有人的笑容，所有人的脸在这一刻被定格，在以后彼此分离的日子里，我只能拿起照片，一个个地轻轻地抚摸着他们。然后想起他们的脸，想起他们曾经活泼的样子和火山如星空的笑容。
高考结束了，而我又开始为入大学的事而忙得如热锅上的蚂蚁，面对铺天盖地地砸在我面前的大学广告，我只能奋力地挣扎，在这忙乱的日子里，我失控的大脑不可遏止地想起了许许多多从前的面孔，思念轻易地就撕裂了我的胸腔
活在这珍贵的人间，我做错了太多，也辜负了太多，所以我虔诚地祈祷，祈祷你们的宽恕，也为你们祝福，假如还有来生，我只想，活得自由自在，无菊无束。
篇7：莫名想起一件事杂文随笔
莫名想起一件事杂文随笔
大概七八岁的年纪，一大家子跑到自然博物馆看恐龙化石。我隔着那些泛黄的.骨架蓦地看到了对面的数学老师，一个好看的女教师，曾因为怀孕休假，现在在教下一级的学生。我惊讶地喊出了老师，用口型，她也用口型喊出了我的名字。然后我扭头逃离了那只再也不能动的霸王龙。
小孩子的腼腆总是来得莫名其妙的。
隔天在班上，现任数学老师，她的同事，说了一串话，大意是有些同学见到老师连招呼都不打，甚至是好学生。我感觉她在看我。我只能盯着数学书看。
大一寒假回小学，站在校门口，看着老师一个个出来。我们学校不大，也没什么名气，于是那些面孔居然全是老面孔，不多不少。
猝不及防就走出来穿着黑色长风衣的她，还是那么高挑漂亮，拎着大包小包向一辆小轿车走去。
我上前两步，大喊迟到了十年的老师好。
她拉着车门回眸，冲我匆匆一笑，你好呀，小姑娘，瘦了啊。
忘了我的名字，也是意料之中的。
篇8：花猫脸的杂文随笔
花猫脸的杂文随笔
姥姥去世第九天……
我和妈妈还沉寂在亲人离世的压抑难过中，妈妈整夜失眠，每天三四点起床，日复一日披星戴月赶往姨妈家为去世的姥姥抹锅，很晚才回来，跟我打个照面，她回卧室休息，我继续学习。偶尔为了彼此能够心情好点，讲个自以为好笑的笑话，然后互相很给面子的笑一笑，几秒过后笑声在空气中尴尬的消失……
昨晚，头痛欲裂恶心难受，仿佛我在体验姥姥逝世时的痛苦，大概是感冒了，吃完药准备睡了。嫂子发来微信“救命啊”紧接着一连串的消息，如同被人掐着脖子急促的呼吸声，原来是侄子的作业，要办手抄报，把一首诗画出来，再过两天就要展览。一牵扯到画画的作业，嫂子这位超人妈妈瞬间就蔫了，想我帮帮她。知道展出时间后，告诉嫂子别急，我身体不舒服，明天再画。嫂子听我答应了，仿佛瞬间成功拆除心脏里的定时炸弹，松了口气。
大概世间的妈妈都一样，在孩子心目中无所不能，可以温柔，可以强悍，可以做美味的食物，可以治好自己的感冒发烧，可以帮自己做完搞不定的作业。然而，孩子永远看不到，可以说不愿去发现，温柔背后的妈妈也有难过掉眼泪的时候；强悍背后的妈妈也有被噩梦吓哭的时候；美食背后的妈妈也曾被油烟呛到咳嗽声连连的时候；小病大病背后的妈妈也有生病却自己扛着的时候；满分作业背后是妈妈在你睡着后熬夜为你赶作业，自己完成不了的还要到处请人帮忙，等你醒来，只是吃完美味可口的早餐，拿上高质量的作业，不情不愿的被妈妈送进校门。孩子，想让你快点长大，希望你可以体谅父母的不容易。孩子，又想让你永远不要长大，这样你就永远不用承受来自成人的压力与痛苦，简简单单，开开心心就好。
早上，熬粥，先把各种豆子放进锅里小火煮着，心想等豆子都快熟了之后再加米。然后我就回到卧室，听着今日的“鱼声”推荐两首巨好听的后摇，画着手抄报，很久很久没动画笔了，手残了一般。画着画着，空气中飘来一阵阵陌生又熟悉的味道，估计是鼻子瞎了，忽视，继续画画，味道越来越浓，什么东西烧焦的味道？...糟糕！脑子还停留在纸上颜色搭配中，腿先一步跨出卧室门，跑到厨房，锅，意料之中涂上了一层带味道的黑色颜料，已经记不清这锅第几次被我摧残成这锅不锅鬼不鬼的样子了，老妈会骂死我吧？骂我也好，她能出出心中压抑已久的情绪。关火，揭开锅盖，已经很难辨认锅中豆子原有的形态了，颜色倒是一目了然，红豆，黄豆，黑豆，麦芽，此时都变成了黑豆，黑乎乎的一坨，不忍直视。接点水，锅底豆子发出呲...呲...呲...咬牙切齿挣扎咒骂我的声音。这味道，我赶紧逃离厨房那个是非之地，否则会中毒身亡。过一会儿又进去，重新淘了一些豆子，这下为了防止厨房被烧掉，我索性把豆子和米一起扔进高压锅，按下杂粮粥功能键，就赶紧屁颠屁颠逃出厨房，顺道把窗户打开通风。回到卧室继续完成小学一年级的手抄报大工程。
我要把这首诗“画”出来，现在的小学老师尽出幺蛾子。
饭桌上，一直等老妈开口指责我怎么又把锅烧了。我已经做好了万全的心理准备。她的确开口了，但说的是我完全没预料到的'话:“你去照照镜子”“...照镜子？怎么了？我，早上洗脸了呀，也没过敏呀，干嘛要照镜子？”一脸狐疑的向镜子走去，听到身后的妈妈笑了，她边笑边说:“脸比花猫还花”...看着镜子里的我，自己都忍不住笑了，脸上有手抄报上蓝天的颜色，大海的颜色，还有草原的颜色，一坨一坨的错落分布在我脸上。应该是手上蹭到颜料，脸痒，又蹭到了脸上，饭前洗手也没抬头看看镜子中的自己有多滑稽搞笑。
我的洁癖唯独在画画这件事前认了怂。从小到大，每当画画时，脸上手上甚至衣服上多多少少都会沾到笔墨颜料，怎么防都防不住，就这样，不知是把自己画入画中，还是把画画在自己身上，反正就勉强融为一体了。脏脏的，鲜艳的。
画完后发给嫂子，说:“一年级，这水平够了，不能画太复杂了，否则太假。”嫂子看后，虽然隔着手机屏，但能真切感觉到她开心的像个小孩子，她说很漂亮，自己不想照着再画一遍，怕画不出来，就联系看有没有从我所在城市到她所在城市去的朋友，顺道帮她捎去。嫂子是我见过她这个年纪中最善良可爱的人。超喜欢她。
如果世间的人都能像画中颜料的颜色那么纯粹，那么鲜艳，每一个微笑都那么真实，简单，该有多好。可惜画还是画，人毕竟是人...
篇9：我就是偶尔想起芦抗了杂文随笔
我就是偶尔想起芦抗了杂文随笔
我有个朋友名字很奇怪，是我在上大学的时候社团做活动的时候认识的，叫芦抗。
芦抗是个什么样的人呢，就是那种所有人都会喜欢他并且愿意跟他做朋友的那种人，而我天生对这种人产生了不友好的抵抗细胞。
做活动的时候他来我边上，问我能不能帮忙看着活动的展板，他要去一趟洗手间。之前大家虽是都在一个社团但是因为没有说过话就显得格外尴尬。我不是喜欢麻烦人的人，所以也不太喜欢别人麻烦我。
芦抗倒是真的去了洗手间，不过是去抽了会儿烟。
过了半个小时他才回来，身上带回来一身烟味。
“谢谢你了哈。”
“不客气。”
我这人有时候小气的很。知道他不是去洗手间之后，对这个人的厌恶又增加了许多。其实那时候我不知道他的名字，在社团活动的时候我也不去，那次只是同寝室的哥们出去陪女朋友了让我去顶一下岗。
不过后来芦抗是我大学认识的为数不多的朋友之一，大概除了女朋友，跟他睡的宾馆最多了。其中包括时不时的就去对方城市溜达几天，也会大家约着一起出去旅行。
有一次在苏州旅行的时候让我对这个人有点不一样的看法。芦抗这人虽然有很多朋友，但是表面看上去并不很好相处，所以他跟一个人的相处模式就是需要别人去主动的搭话。那天晚上我们一起在清吧休息，芦抗拿着手机在跟女朋友视频。后来不知怎么，芦抗话都没说撂下手机就跑出去了。我以为他是酒喝多了出去吐了，但是出去找他才知道，他其实是出去哭了。
要不是那时候已经跟他比较熟了，我一定会笑话他，但是看他哭的那个样子还是有点心疼。
那天晚上他女朋友跟他提分手了，我也不会安慰人。
就说“别哭了，有啥难过的，等你们消消气差不多就和好了。之前又不是没分过。”
他说这次不一样。
那天我才知道，他其实挺脆弱的。
后来他跟女朋友也没有复合，两个人就真的分道扬镳了。
晚上回宾馆的时候，芦抗让我猜猜为什么分手，我猜是他老是跟我出来玩，忽略了女朋友吧。芦抗拍了拍我肩膀，说
“是的。”
其实，也不难猜，因为我有很多个朋友到最后都是因为这个原因而走散的。那个时候我没有女朋友，所以基本上生活就是跟朋友们混在一起，他们没有时间陪我的话，那就我自己玩。
但是好在我想去的.城市都有认识的朋友。
现在我的生活里面基本上没有芦抗了，现在我更多的是跟女朋友两个人的相处模式。虽然也会有源源不断的新鲜的人进入到我的生活，但是还是对过去的人有了一定的依赖。
不管怎么说，现在就安心的过好当下的生活就是了，有时间闲下来再去咀嚼之前的日子吧。
篇10：想起童年的快乐杂文随笔
想起童年的快乐杂文随笔
现在社会，人们普遍注重仪式感，节日尤甚。六一节还没到，各种与儿童有关的活动、玩具优惠打折广告铺天盖地。走进商场，儿童玩具品种琳琅满目，看着孩子抱着比自己还高的玩具从身边走过，不由感叹，现在的孩子，无论爸妈从事什么工作，他们个个都可以被养成王子和公主。有个朋友到乡下给孩子过满月，汽车座位和后备箱塞的玩具可以开个小店。已经有两个外孙子的高中同学，每天在朋友圈里晒一大一小宝贝的生活照，和宝贝同时出镜有赛车，摩托车，小火车，冲锋枪，钢琴……
同学边抱怨边乐呵，照片日更。今天是六一节，一早看新闻，多是与儿童相关的信息：父母陪伴调查、学校减负、游戏、网络安全等等，呼吁全社会关注儿童身心成长。不由想起了我们的儿童节，和那些年陪伴我们长大的快乐。最清晰的`记忆是上小学时过儿童节。早上一定要穿干净的白衬衣，蓝裤子，系好新的红领巾，去学校参加庆祝活动，民院大院里的孩子，不记得有谁会在这天得到玩具，有的只是对节日久久的期盼和节日到来时欢悦感十足的心情。有一年被挑入皮筋方队。要在六一节参加全市中小学艺术操表演。参加跳皮筋的全是清一色的女生，被选入的条件皮筋跳的好+长长的头发。参加表演的前一天，老师给每个人发两条或粉红或大红的丝带，要求表演当天在辫稍上系成漂亮的蝴蝶结，活动结束后丝带归个人。于是整个六月，学校里随处可见头上系有丝带的女孩，能够被选入皮筋队也就成了许多女孩的盼望。生长于物质匮乏年代的我们，极少有从商店里买来的玩具，但并不代表那个年代的孩子没有玩具，更不说明缺少属于孩子们的游戏和快乐。校园，因有众多孩子的嘻嘻玩耍而从不显得寂寞。春天，翻过院墙去大土窑洞放风筝 ，夏天，去校园对面的大河玩水，秋天踢毽子打沙包，滚铁环、跳皮筋，冬天去大操场溜冰。女孩子的玩具多是自己动手做的。过年，院子里不时有人家宰大公鸡，女孩儿就等在旁边，看那鸡不动了，乘鸡还没凉，动手把靠近脖子、尾巴处漂亮的长毛拔下来，放进早已准备好的铜钱毽托里，这样的鸡毛做出的毽子踢起来会很轻灵。沙包是女孩子用来玩跳房子的必备工具。谁做好了新沙包，就会跑到院子里大声呼唤同伴出来玩。不一会儿，四院里的孩子就集合齐了，大家跑到马路上用粉笔画好要跳的房子，分好人，开始比赛。规则是孩子们约定俗成的，往往还没比出输赢，院子里就传来家长呼唤吃饭的声音，大家一哄而散，带着满头满脑的汗水回家去了，吃完了晚饭，天刚擦黑，捉迷藏的游戏就开始了……
昨天在朋友圈里看到这样一则《牛蛙之殇》的文章。一个家庭，为了让孩子进入小学名校，从三岁开始参加各种技能培训班。六岁在冲刺著名学校面试时，孩子因面部抽动，无法安心静坐最终被学校拒收。孩子的父母，及父母双方的父母协商决定让孩子出国，写下此文的爷爷最后说，不想要一个成才的孩子，只想要一个活泼健康的孙子。长时间的无语……还快乐给孩子，很简单的事，在当今成了奢望。关爱孩子，不应只在儿童节……
篇11：原来是你杂文随笔
原来是你杂文随笔
这是发生在几年前的事情，但每次想起依然忍不住嘴角上扬，想笑，怎么憋都憋不住。
这话要从那个周五说起。
因为上周三我在一个学生的帮助下，开通了微信，因为不会玩，因为没有时间，开通以后，我就把微信“束之高阁”了，再也没有打开过，直到上周五的例会前夕。
因为无聊，因为没事可干，等开会的过程中，我就打开了微信。我马上就看到有人加我好友“清姐，加我”。
看到这个，我犹豫了下，然后马上就接受了，我想，能叫我清姐的人，一定是认识我的人，再说了，TA还是我们同一个地区的呢，但我真不知道TA是谁。
印象中，在我读大学以前，从来没有人喊我为“姐”——在家是老幺，从来没有机会当姐姐；唯一有一个比我小的表弟，可是他却从来不肯喊我“姐”。
同学虽然有不少比我小的，可是她们也不习惯喊我姐；老乡网友倒是有个，可他都是叫我老师，也不喊我姐……
TA到底是男还是女，TA到底是谁？
因为忙，这事又一次被搁浅——说实在的，最近天天从早忙到晚，天天家务、上班、锻炼、绣花，还有点时间就泡在博客上了，哪里也没有时间去。
直到周三那天我值班，上午11点左右我忍不住问道：“你到底是谁呢？你怎么知道我的名字？你是容吗？（我大学时候的舍友，，那时候整个宿舍的人都管我喊“清姐”，不管是否比我小）？ ”
因为好奇，我分别用语音和文字表达了我的纳闷。
说完以后，我又关上了手机，没有时间理会TA是谁？
周三晚上，不知道为什么我又一次打开了手机，这次我彻底傻眼了。
TA好像很激动，也很失落，语气一句比一句重：第一句是“能叫你清姐的还有谁？”（可我真的想了好几天，也没能想出来，在家乡，叫我清姐的人是谁啊？）。
第二句“你打开我的`微信相册看看，难道连我你都认不出来了吗，那说明我真的老了，无语”（惭愧啊，抱歉啊，我怎么知道要如何打开微信的相册啊，除了“摇一摇”我真不知道怎么玩微信）。
第三句“QQ10XXXXXX，要是你还认不出我是谁来，那你以后再也不要回娘家了……”（苍天啊，大地啊，上帝啊，我真是比窦娥还要冤啊，这茫茫网海，我怎么就能评你的一句“清姐”就知道你是谁呢？我要是有那么高的智商，我还是我吗？我还能是傻阿清吗？？）
看到这些，我真的傻了、楞了：TA到底是谁啊？谁的口气可以这么霸道，这么强硬啊？看来这人我还不得不加了，可我真的打破脑壳也想不出到底TA是谁来啊？只不过听那口气，TA应该是我的亲人，而且还是我很了解的一个人！
怀着忐忑、怀着不安，怀着满怀的疑问，我花了很长时间才登陆了我久违的Q，然后写下了那个号码，我本来想在验证里面写上“要是你不认识我，请你别加我”。
想想不妥，要是对方真是我的亲人，那我可就直接把人家给惹恼了，那就一点儿也不好玩了，下次见面了，就有我好看的了……
犹豫再三，我就写下了“你好，我是阿清。”
点完确定以后，我终于看到了让我等待了好几天的神秘“头像”——一个非常熟悉，但真的不能一下子认出来的一个人，因为他（这下看清了，是个男的）的资料明明白白地写着“福建宁德38岁”。
他是谁？怎么就这么眼熟呢？怎么着脑袋瓜一下子就“卡壳”了呢？
大概过了几秒钟后，我才犹如醍醐灌顶一般地“清醒”过来——老天爷，你不就是我的表弟，钢吗？原来是你啊，钢！
咳，看来我真的老了，看来我的眼睛真的有问题了，看来我们真的太少见面了。
距离我们最近的一次见面也已经过去整整2年了！说真的，这是我第二次见到你的相片，第一次是在正月！
那一刻，我慌乱，紧张，还有一点儿害怕，我真没想到，我会把自己的表弟——你给忘记了，还一直问你是谁？
于是，我马上在Q上确认你的身份，问你是否是钢。是不是有点儿好玩，是不是有点儿逗？
即使是透过冰冷的屏幕，我也可以感觉到你的失落和不满——你觉得是我把你忘记了，是我不理你！
天地良心，去年上半年我是有了你的电话，可后来我不是换手机了吗？我换了手机，就把你“弄”丢了呀！我们是至亲的亲人，小时候，我们还是最好的玩伴、同学、朋友，我怎么会忘记你，我怎么能忘了你呢，钢？
要怪，你就怪我那手机好了，是它把你弄丢了；如果你还是要怪我，那也只能怪我太笨了，是我不会玩微信，否则也不要这样费劲心思地瞎猜测。
不过，我想现在的你肯定已经不介意这些了，对吧？因为我已经知道，他就是你，你就是我的表弟——钢，哈哈哈！
篇12：至少还有你杂文随笔
至少还有你杂文随笔
乱了，炸锅了……
她居然成了他的“小三”，还是被他的现任妻子给捉了个现行。
难以接受，她可是他的前任妻子，两年前才离的婚。而且还是她非离不可的，理由就是他花心，异性朋友太多，关系暧昧……等等。无论别人怎么劝她都一意孤行离了。
现在她却成了他的小三，太不可思议了。
窗帘拉上的，屋里光线不是太好，没开电视，一体式电脑里放着林忆莲的那首《至少还有你》，她就静静的坐在沙发上。看见我进来她没有诧异，因为是闺蜜，我有她单身公寓的房门钥匙，而且我会在这个时候去她家，她肯定是心里明白的。
“理由，给我一个理由。”关上门边换拖鞋我就表明了目的。
……
沉默片刻，她用双手往后拢了拢头发，仰头冲我一笑（当然是那种强颜欢笑式），说：“贱”
“为什么？”我依旧不依不饶。
“因为除了他，我真的找不到最爱我的那个人。”
“啥？发烧说胡话吧？你离婚时口口声声说的渣男，咋两年时间就又成了最爱你的男人了？”
“只有失去了才知道珍贵。”
“给我一个能说服我的理由”
“没有利用，不耍心眼，一个能视你家人为亲人，能容忍你无理取闹，能接受你的瑕疵，能自己吃苦却让你不冷不饿，能把所有钱财交给你，能尽力帮助朋友，能在你不想动的时候去厨房做饭，从来不主动做却从来不会要求你干家务的人。我用了两年时间才明白。”
“扯，那么好为啥你说他渣男？还死活要离？”
……
又拢了拢头发。
“是呀！这么让女人爱的人，怎会没有异性朋友呢？因为优秀所以优秀。我也是现在才明白的。失去以后才知珍贵。”
“可是，他已经有了老婆，即使是优秀无比，你再后悔也不能去破坏别人的家庭呀！”
“我贱行了吧？我控制不住自己的感情，我嫉妒，我恨自己，我……呜呜呜呜……”她基本是歇斯底里的`冲我吼，然后哭了。
……
拍拍她的背，我没有继续说话，陪她坐在沙发上半晌由她发泄着内心的酸楚。
“真的，两年时间，我也曾交往了几个人，刚开始时我也兴奋激动，可是随着交往时间长了就暴露出来许多平时里无法看到的问题和现象，当任性被骂，约束活动，限制购物，家务纯粹不管还指手画脚安排，不高兴了还骂骂咧咧。我总不由自主的会想以前他对我的态度，越来越感觉到他的优秀。我跟他从恋爱到离婚可是过了整整八年了，我终于发现他惯坏了我，而我却不知道珍惜，所以我主动联系他，我哭，我……我真的想他……”
“可是……”
“有啥可是的？我已经贱到今天这样了，还在乎啥？别可是了，我知道你想说什么，我自己做的我自己了结……”没等我说完，她就打断了我。“我没要求他离婚跟我复婚，我也没有理由这么做，我只是想他，我控制不住我自己，我以前总是说他异性朋友多肯定有小三呵呵，那我还他一个诬陷，我给他做一次小三……”
我没有语言去答应她的话语。
“放心吧，我自己会处理的，爱了就爱了，哪怕用生命去爱一次……”她喃喃自语道。
我给老公打了电话今晚不回陪她，老公理解。我点了外卖，这时才发现，一直都放着那首《至少还有你》。
原来是设置的重复播放……
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