像喜欢夏天一样喜欢你杂文随笔
“小枝”通过精心收集，向本站投稿了15篇像喜欢夏天一样喜欢你杂文随笔，下面是小编给大家整理后的像喜欢夏天一样喜欢你杂文随笔，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
篇1：像喜欢夏天一样喜欢你杂文随笔
像喜欢夏天一样喜欢你杂文随笔
年少时的夏天，大约是16岁的样子，在母亲租住的房子里失眠，午夜洗完的长发还在滴水，赤脚走在木地板上，坐在厨房的椅子上边喝酸奶边看岩井俊二的小说《情书》，看完时正好天边泛白，我将灯关掉，从窗户看出去是一片空旷的平地，不远处有一棵很高大的树。
大概人永远会记得人生的某些片段，它根治在内心深处，平静祥和，有着真正的生命能量，不以时代变迁而不见；而我真的喜欢那个片刻——木地板、一本难求的好书、夏天、难得的独处以及远处的大树；所以后来无论生活在哪座城市，租房时我永远偏爱二楼并且窗外有树木的房间。
再久远一点，时间倒回13岁，初中二年级，家庭遭遇变故，原本的世界开始分崩离析。心中盛满破碎和痛苦，以及在情感世界里苛求尊严而不得的捉襟见肘。犹然记得那一年我变得格外沉默，也更喜欢在课堂上拿出草稿纸爬格子，我的同桌则负责提醒我老师来了以及帮我数小说写了多少字。那时初二升初三的'暑假都需要补课，家里因为担心用电脑影响学业早早就把网线拔掉了，而未成年连网吧都去不了。我则在放学之后步行一站地去一个黑网吧里上网，从书包里找出来课堂间写的草稿，一点点誊写到萌芽论坛上。在一片游戏的声音里，只有我一个人慢慢打着字。那时我们没有手机、没有电脑、甚至没什么钱能买书，只有心中对于倾诉以及分享的渴望，渴望这个世界还有人能够理解你，渴望这个世界还能有人与你同苦共甘。隔着荧光屏能对你有所回应，知道你此刻的破碎和痛苦早已无力承担。
我们忘了，忘了文字世界在最开始给你带来的快乐，只不过是茫茫人世有人能懂你这件事，确凿存在。
人生真的很像选择一个角色，进入一个房间打比赛，游戏的初衷是让你看清楚墙壁上的文字，可是对手实在太多太强大——所有人都在挣钱，所以你也得拼命努力这件事第一击就将你胖揍，还没应付自如；紧接着成家立业的焦虑紧跟其后，仿佛不在30岁之前结婚生子简直不配活下去；觉得焦头烂额，觉得无法喘息，对手实在太强大，紧密的冲击，让你忘记了墙壁上究竟写着什么字？我进入这个房间之前我的初心是什么？我还能对这个游戏乐在其中吗？
原来成年人的世界一点也不比少年的痛苦要轻松，如果一定要分出个伯仲，我想我还是给成年人投一票吧，毕竟连梦都不做了，怪可怜的。
年少的时候真的很喜欢夏天，觉得夏天充满了生命力，磅礴浓烈，大雨在夜里倾盆而下，下水道的流水声像在弹琴，梧桐树簌簌抖动仿佛悲鸣，坐在窗前听雨总是能久久不去。
5月12日。汶川地震十年了，饭否十一年了。十年前地震时我旷课刚从家里出来，走在步行街上看见很多人站在路上抬头看，进了麦当劳之后收到信息说地震了，却不知道震中是哪里。那一年我18岁，即将高考，想去杭州读大学，喜欢穿长裙。
若你今日问我觉得人生什么最可贵？我觉得是少年心最可贵，这一路我真的见够了世俗的虚伪，见够了两面三刀见够了为了利益蝇营狗苟的人生。连我自己都一度忘却了墙壁上字，几年又几年盲目地狂奔。
不是对人世及心底美好没有觉知，而是这个时代实在是太快了，周身声音实在太嘈杂，让人总是不由得怀疑自己，是否想要坚持的事情真的太儿戏了？在与他人的比较中，在前提条件的命题中，我们忘了曾经有许多事情曾经给我们带来过无条件的巨大快乐和安慰。
呵护那颗少年心，在鼓噪的现世藏着它安静前行，默默努力，怀揣着它好比藏着一个珍贵的秘密。
我像喜欢夏天一样喜欢你，因为你一直以来赋予我的强大生命力。
晚安。
篇2：喜欢你杂文随笔
喜欢你杂文随笔
其实，我喜欢你很久了。只是我喜欢不到你，所以一直没告诉你。
以前的我，喜欢你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷；
喜欢你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜；
喜欢你扶着眼镜给我讲题的样子，为你毫不犹豫写下答案的好看手指叹息。
你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。
分开那天，我好像失去了全世界的欢喜。
后来啊，我用尽了全身力气想念你。看着你的照片发呆，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都猜测。
「今天的你会做什么？」
「今天的你要吃什么？」
「今天的你开心吗？」
「今天的你疲惫吗？」
「今天的你还熬夜吗？」
「.......」
我吞下了所有的好奇，只为这份喜欢你的心不会打扰。
不确定今天的你会如何，只是很确定每天的我都想你。
在想念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，开心和不安。
难过我的平凡不能去到你身边，
期盼有一天我们的再见面，
开心你的开心，
不安你的不安。
就这样我度过了独自想念的每天每天。
再后来啊，我们终于再见面。
不出意外地，我比从前更喜欢你。
喜欢你抱着吉他唱歌给我听，而我依旧为你的好看手指着迷；
喜欢你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我依旧为你的性感喉结暗喜；
喜欢你在暗黄的灯光下写字的'样子，而我依旧为你的细腻文字叹气。
喜欢你一首歌就能安慰我的伤心，喜欢你一行字就能回答我的猜测，喜欢你一句话就拯救我的低迷，喜欢你一个笑容就照亮我的所有黑暗，喜欢你一个眼神就能让我无比心安。
后来的后来，故事并没有发生，可我依然喜欢你。
我只能在每个想念你的夜晚，一个人和星空说话。
如果你喜欢我的喜欢，那最亮的那颗星星就会替我传达；如果你不喜欢我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。
我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以按照约定，我也只好偷偷藏起我的喜欢和想念。
怎么办，你这么好，我都不忍心再喜欢你。
好气哦，你这么好，我却永远都喜欢不到你。
篇3：我喜欢你杂文随笔
我喜欢你杂文随笔
河马跟蜗牛是好朋友
河马很安静 而蜗牛很闹腾
沿着溪边走有水车的声音
面对阳光的蜗牛保持着纯真快乐
它爬呀爬 爬呀爬 爬呀爬
爬过河马的后蹄子
再爬过河马的前蹄子
慢慢的 太阳下山了
乡间的夜里特别冷
小蜗牛缩在它那小小的壳
正准备好好睡一觉的时候
河马突然发出“哞”的一声
蜗牛知道它有话要说
于是慢慢地把脑袋探了出来
其实 蜗牛很擅长当一个倾听者
河马说：“我喜欢你。”
意外之余，小蜗牛有点慌。
它一直都把河马当好朋友啊
河马很怕这样说出来会造成蜗牛的`困扰
蜗牛却很怕拒绝之后会让河马伤心难过
蜗牛愣了很久 很久
最后还是跟河马说了心里的想法
没有太多太多的话语
可蜗牛明明已经感到这段友情
正在悄悄地发生一些微妙的变化
蜗牛多希望在这之后彼此不会感到尴尬
继续成为很好的朋友
可是这样 真的没关系吗？
篇4：我还是喜欢你杂文随笔
我还是喜欢你杂文随笔
一
我的朋友娜塔莉看不出你到底好在什么地方。她说你只知道打嗝、放屁、流口水、傻笑或者发出一连串让人听不懂的声音。也许这是因为她根本没有见过你可爱时的模样，话虽这么说，我仍然觉得，即使她看到了也会觉得难以接受的。
娜塔莉第一次来我家的时候，你正躺在那里睡觉，嘴里发出咕噜咕噜的声音，同时还吐着口水泡泡，一道细细的口水顺着你的脸颊流下来。娜塔莉两眼直直地盯着你，仿佛你是个外星人。她不喜欢你，对此她毫不掩饰。
她第二次来的时候，你在地毯上朝她爬去，然后在她那双价格不菲的新鞋上呕吐了。我努力大事化小，小事化了，解释说那些东西主要是液体，很容易擦掉，但她还是花容失色了。
手拿星巴克咖啡和手提电脑，身着正装奔波于不同的会议之间，这就是娜塔莉想做的职业女性。她从没想过要有丈夫或孩子，但是如果她哪一天看到你比较乖的时候，我敢肯定她会有不同的想法。电视上出现史酷比动画片的时候，你兴奋得拍手尖叫。如果她看到你这个样子，她会和我一样喜欢上你的`。
然而实际情况是：她觉得你身上有股味道，脑袋的形状也怪异。我说你喜欢把脚趾放到嘴里，她的胃立即就有了反应;你一直贪婪地盯着我的胸部，她觉得难以接受;你甚至也用同样的目光盯着她的胸部时，她就更加难受了。我努力解释说，你是男人啊，是男人都会这样的，但她就是听不进去。
说句老实话，我觉得你在娜塔莉第一次来我们家的时候，就应该表现好一点。我知道头一天晚上你去参加了男子的狂欢派对，但我觉得你至少可以把自己挪到卧室里去，不要头戴大波浪假发、脚蹬女士高跟鞋、身穿一件印着男人屁股的T恤衫，四仰八叉地躺在沙发上。要是你穿了裤子，局面也许不会那么尴尬。娜塔莉和我坐在木头椅子上，舒舒服服地聊天，但你在一旁不断打呼，实在让人分神。后来你又含混不清地说着什么，手还到处乱摸，我想，娜塔莉有些不自在了。
二
娜塔莉走之前在我脸上吻了一下，用同情的眼光看看我，然后急匆匆地走了。她和她的私人教练有约。我脱下你脚上的高跟鞋，拿了一条毯子把你盖上，擦掉你脸上的口水。后来，你睡醒了，尖叫说头疼欲裂，你觉得一定是自己脑内有大出血了。我柔声细语地解释说，那只是因为你酒喝多了。我坐在你床边，握着你的手，轻抚你的额头，好让你安静下来。3天后，你恢复了，我语气坚定地指出了喝酒和头痛之间的关系。我说，我希望你能够吸取教训。你面露愧色，说你再也不会犯同样的错误了。然后，你就转身出门，喝得酩酊大醉。
我心里暗暗希望，下一次娜塔莉来玩的时候，情况会有转机。我想，如果你裤子穿得好好的，头脑也清醒，也许她会喜欢你。说句公道话，刚才说的这两点你都没有让我失望，但是，如果我是一个挑剔的人，那我还是希望你没有喝醉，没有把秽物吐到她身上。
我以为我告诉你说娜塔莉要来吃饭的时候，你会在10点钟之前从酒馆回家，但是，怎么说呢：你理所当然地和好友斯彭齐在女王酒馆偶遇，两人穿着相同的袜子，于是决定为此庆贺一番。我理解这些事情对你来说很重要，也感谢你从酒馆打了6次电话，说了一连串站不住脚的借口，但你难道就不能回来吃我为你烧的葡萄酒蘑菇酱鸡肉吗？你不但没有，反而在3个小时之后才跌跌撞撞地回家，把娜塔莉当作鲍勃，朝她爬去，亲吻她的脚。的确，像我说的那样，这件事会被遗忘，但是我觉得娜塔莉对你的喜欢程度不会因此有任何改观。
娜塔莉一走（她飞快地离开了），我就把家里收拾干净，扶你到餐桌旁坐好。我给你吃消化饼干。你紧紧抓着我的手指，想放到自己的嘴里――你把我的手指当饼干了。我本来应该大发雷霆，但一看到你嘴边满是饼干屑，朝我傻笑，我的心就软了，原谅了你。不管你这一天的表现多么糟糕，你依然是我的，我还是爱你。
三
我能理解娜塔莉为什么觉得你是个傻瓜。她很容易就能做出这样的判断。她早已拥有了她想拥有的一切。我从来就不想那诱人的经理头衔，也不要什么跑车或者豪宅。我想要的就是做个妈妈。你也许不是世界上最精细的男人，但你有一颗善良的心，有助我实现母亲梦所必备的部件。
我知道为什么生孩子对我非常重要：我想要一个人给我来照顾。一个牙牙学语、不能自主的孩子依赖我的照顾，我觉得这太神奇了！婴儿完全不能照顾自己，他们的生命完全依赖别人。他们无法控制自己的排泄功能，无法运用尚未完全发育的大脑来思考，如果没有人照顾，他们将彻底成为废物。我希望成为那个被需要的人。
娜塔莉说，我其实并不需要生孩子来助我圆梦。她说，我的梦想已经实现了。
我不知道她说这句话是什么意思。我觉得，这些职业妇女不可理喻。
篇5：我喜欢你,因为你灵魂有趣杂文随笔
我喜欢你,因为你灵魂有趣杂文随笔
1
闺蜜阿瞳是个妙不可言的女纸，我生命裡有一半奇遇都是拜她所赐。
有段时间，阿瞳迷上了相声，得空就听。
有次我去她家，她两眼放光地说，亲爱的我想说相声，你给我捧狠吧。
我当然是拒绝的。
但之后的半小时，阿瞳拉著我，各种语重心长：人生没有不可能，试过才知道行不行。虽然你长得併不像于谦，但说相声多好玩啊。过几天潘潘生日会，咱俩来一段，多激动人心啊。再说捧狠也不难，无非就是“对啊”“也是”“咳”“怎麽又扯上我了”……
于是，一周后潘潘的生日会，我俩真的说了段相声，爆笑全场。
潘潘笑得眼泪都下来了，一边抹眼泪一边跟我说：你居然还会说相声。
我也乐，说，我也没想到我居然会说相声。
虽然生平就说过那一回，但也算永生难忘了。
类似的事情特别多。
有次我和阿瞳逛街，碰上一个唱歌特别好听的马路歌手，我俩坐在他对面，听了一下午，人家去吃晚饭我们才走。
我们还去听过她一个外国朋友的演唱会，唱的都是欧洲民歌，算上我俩就十二个听众，但是我们都听得好投入好过瘾，我至今记忆犹新。
阿瞳总能探寻到各种小众又好玩的东西：搞怪的APP，胡同里的陶罐店，可以躺在院子裡看星星的云南民宿……
跟阿瞳在一起，你永远不会闷。
所以我特别享受跟她在一起的时光——那麽热情洋溢地生活，一本正经地充实著自己的人生。她的人生旅程是多姿多彩的。
前阵子聊天，我讚美她是灵魂有趣的女子。
她说：我希望老了那天，可以傲娇地告诉我的孙子们，你奶奶当年，唱摇滚，说相声，跳钢管舞，跑马拉松，穿著自己做的旗袍惊艳四方，半夜爬到山顶看星星，后来走丢了……
真是好赞啊。
人活一辈子，百八十年的长度很难改变，但宽度却是无限。
尽己所能去探寻世界的花样，去拓展生命的可能，去和喜欢的一切在一起，去给生命留下许多个闪亮的日子。这才叫活著。
2
前两天刷朋友圈，看到米姐晒了几张在印度旅行的照片，说：忙忙忙忙裡，偷一点点点点閒。
而下面一条，则是前同事伊伊发的一个特别抓狂的表情：又停水了，这日子！
特别鲜明的对比。我暗笑。
米姐是个上市公司的高管，说日理万机也不为过。但她特别会在很忙很忙的工作裡，偷一点点閒去生活。
去香港谈合作，她回酒店后会去做一个深度SPA。
在海南开会，她开完会就马上打车去最近的海滩看夕阳。
再忙，她也会出去旅行，会参加闺蜜Party，会去咖啡馆安静地看会书。
我曾问她，是不是有周密的'时间规划，比如每天列表几点几分做什麽事。
她说没有，她的时间都很机动，但只要能偷来一点空閒，她就一定要做点喜欢的事，因为她对世界的美好永远高度嚮往。
而为停水抓狂的伊伊，是我几年前的同事，她是特别保守、循规蹈矩的人，每天就是上班，买菜，回家做饭，看孩子写作业。在三十几年的人生里，没化过妆，没穿过膝盖以上的裙子，没去过西餐厅KTV。
以前我们去K歌，她永远不参加，理由永远是家裡一堆活呢。
我想不出，多重要的家务活能让她放弃所有消遣，一下班就要急急火火赶回家。
也许真正的原因，应该是她对世界没有那麽大的好奇和嚮往吧。
当然，人各有活法，我们没资格对别人的生活方式指手画脚。
可我总替伊伊亏。她错过了人生的多少美好啊。
别人都活得红彤彤，为什麽你一定要灰扑扑。
你明明可以活成红玫瑰，为什麽非要做牆上的那抹蚊子血。
你一辈子的体验，还没有别人一年多，多麽浪费。
生命是如此贵重的礼物，我们干嘛要做那种三十岁就死了，七十岁才埋的人？
3
之前有个男同事，女朋友特别漂亮，每次来单位我都忍不住多看两眼。
她不怎麽说话，也不怎麽笑，基本是来了就坐在空位上看手机，两个小时不挪地方。
后来这个男同事结婚了，新娘不是她，远没她好看。
婚礼那天，俩人来敬酒，我们一众同事各种起哄各种闹，新娘子喜笑颜开，和陌生的我们迅速打成一片，闹作一团。
他们去泰国度蜜月回来，同事说，老婆第一天拉著他去蹦极，第二天又拉他在猴山看了一天猴子，他之前去过四次泰国，加起来都没有这次玩得high。
有女同事心比较大，直戳戳问：那你老婆和之前那个漂亮姑娘，到底哪个好？
他笑眯眯地说：当然是我老婆更好，她特别好玩。
我猜，他老婆一定也是个灵魂有趣的女纸。
长得漂亮，不如灵魂精彩。
4
有趣的人，人人喜欢。
而有趣的灵魂，简直让人迷恋。
他们的生命是彩色的，即使日子枯燥，也能活得美妙，即使天寒地冻，也怀揣热情梦想。于是，天再黑路再长，他们的眼睛，也闪烁著迷人的光芒。
所谓不疯魔不成活。真正迷恋生活的人，会如痴如醉地活著，会忘记生活的束缚和禁锢，会在忘我中，找到和成就真我。
这才是一级棒的人生。
5
其实人活一世，到最后都免不了白茫茫大地真乾淨的结局。
那麽在有限的时光裡，在明明可以五彩斑斓的生活中，我们为什麽非要活得那麽黯淡？
千万不要在黑白灰的日子裡，辜负了生命的馈赠。
你要过彩虹般绚烂的人生。
篇6：写给喜欢文字的你-杂文随笔
写给喜欢文字的你-杂文随笔
一直执着的喜欢着文字，总会不自觉的会被文字感染，总是会因她的忧伤而忧伤，总是会因她的快乐而快乐，总是会因她的纠结而纠结，总是会因她的彷徨而彷徨。和文字相处久了，就与之相知，相懂。仿佛每每我在读文字的时候，那些精灵的文字也在读我。久而久之我真的离不开她们了，有了文字我才有了滋润的生活。而现在的那些文字精灵们，也貌似离不开我们这些喜欢文字的人，有了我们的喜欢，她们也就有了血肉，也就有了生命，也就有了灿烂。
以前在上学的时候，就被文字的美而折服。文字的驾驭其实是一种艺术，每一篇文字，都是一个精灵，它用它的不尽的魅丽征服者读者的灵魂，我们在读它们，也是在读我们自己，我们在书写它们，也是在书写我们自己的人生，真的感谢祖先的智慧，把这么好的文字留给我们。使我们在文字中传承着生命，使我们在文字中书写着永恒，使我们在文字中读懂了世界，有了文字我们就永远不会再懵懂。
其实文字是最值得信赖的朋友，它的忠诚是对友谊的最好诠释，它不会嫌弃你的'龌龊与猥琐，不会嫌弃你的贫穷与荒芜，不会嫌弃你的无知与暴虐。只要你用生命去认真读它们写它们，它们就会一直追随着你，不离不弃伴着你的生命同行。你的一颦一笑，举手头足，它都在为你默默的记录。你的悲欢离合，喜怒哀乐，或得或失它都会不辞辛苦的一路为你做着见证。
以前没有网络，我曾经在纸媒上偶尔发发小文聊以慰己，不过那真的是很不方便，发文许多时日才能看到自己的文章，其实读起来早已失去了书写时的意境与心情。写手与写手之间也很难沟通与交流，偶尔的座谈也被忙于生计的窘迫，扰的毫无心情。现在则不同了，文字一旦遇上了网络就像插上了翅膀，顷刻间传遍九州，倏忽间游历世界，也使我们这些喜欢文字的人，不受地域和时间的限制，执手网络相守文字。我们在这瑰丽的文字世界里忧伤着我们的忧伤；快乐着我们的快乐，相融着离愁别绪，感染着你我各自的幸福和欢笑。
喜欢文字久了，便就会自然而然的和那些喜欢文字的人成了莫逆，我们是喜欢文字的人们，虽然远在天涯，却在每时每刻读懂着你我，那种淡淡的情感是我一世的深深的爱恋。如果可以我们就用心笔书尽快乐懵懂，写尽离殇忧愁；如果可以，我们就让文字带着你我把远在天涯的我们，用心去读懂；如果可以，我们就一路欢歌，一路幸福，一路牵挂的做哥们直到永久。
现在虽说还春寒料峭，可是我已经在你们的文字中读到了阳光般的温暖。任那些真挚的情感在文字的旋律中静静的流淌。谢谢文字，谢谢喜欢文字的你们。我们会永远一路同行，携手文字，一起哭、一起笑、一起喜欢、一起快乐。我们相守着文字承载的故事；伴着帜热的友情；和着文字优美的旋律，同在网海遨游；直到永远永远。
篇7：你喜欢现在的自己吗杂文随笔
你喜欢现在的自己吗杂文随笔
很多年之前，想到很多年后的自己，那必将是挎著名牌包，化着精致的妆容，脸上挂着温婉的笑容。
而很多年后，自己还是穿着廉价的衣服，素面朝天的风风火火，脸上依旧有很多的情绪。
对以后美好的憧憬只留下无尽的想象。现实生活依然和多年以前一样，只有一地鸡毛。
生活依旧庸碌繁忙，依旧为了微薄的收入日夜兼程、劳苦奔波。
感觉只有在夜深人静的夜晚，身体疲惫至极，大脑才能停下来，静静的.思考一下。扪心自问：你喜欢现在的自己吗？
静静的想一想，好像现在的生活好像也没有什么不好。每天早出晚归，上班下班，领着一份还不错太差的工资，回家就过着锅碗瓢盆的生活，偶尔还能出去改善下生活。有车有房贷，在外人眼里，生活好像还不错。
可是，这真的是自己想要的吗？
曾梦想执剑天涯，如今却以梦为马，风驰电掣的生活如今只在梦中出现。可是好像看看，如今的生活好像也不错，虽然奔波，但是足以温饱，虽然有贷，但不用为了租房到处搬家，虽然不能职业上有大的发展，但是毕竟稳定，还有另一个人可以依靠。父母健在，朋友两三，爱人不离不弃，孩子调皮可爱。这么想来，生活还真的不错。毕竟，人这一辈子追求什么呢？
你是否活成了自己期许的模样？
篇8：你是年少的喜欢杂文随笔
你是年少的喜欢杂文随笔
曾几何时，我也快要忘记，我们已经阔别三年之多了。梦想之初，你我用相同的方式彩排各自的人生轨道，你有你的自由，而我有我的方向；升学之前，你我用不同的方式诠释相同的梦想物语，你用你的青春年华奋斗，我用我的汗水挥霍青春。知道你消息的来源也是偶然听朋友说起的，你不知道当时的我有多激动，可是我却又装作不在意。你知道的，我是一个多内向的人。那些年少的悸动只一个人默默暗藏于心中。你知道吗，我以为上次的离别就是永久；我以为从此不会再有你的消息；我以为再也看不到你姣好面容；我以为随着时间的'推移一切都会忘记。毕竟，磁场不同终究不能殊途同归。 我试想过无数我们相遇的场景，或悲或喜。可是最坏的结果不过如此，两两相望，相对无言。
或许你从未想过我会出现在这里，就像我从来都没有想过我们还会再次相遇 ，我以为上次的离别就是永久；我以为再也不会有你的消息；我以为随着时间的推移一切也就都忘了；可是当他说起你的时候，而且我们又重新在同一个地区同一所学校呼吸同一片空气我不自觉又想起了很多，很多…… 她说你上次跟他打招呼了，声音清澈动听，天知道当时我有多嫉妒，可是骄傲如我，怎会让自己如此反常态。你们才认识多久，也就一年而已，在我印象中你们都没怎么说过话；而我们呢，整整五年的同学情谊，前后桌 ，一直跟在你身后，陪你喜怒哀乐度过了多少个春夏秋冬，可是终究不能陪你细数流年看繁花似锦，因为你从未把我放在心上，而我也终于把你弄丢了。
不知道从什么时候起，好像是从我们毕业开始，在某个欢快瞬间的时刻，我总那么轻易地想起你，想你那张半透明的脸和那首未唱完的歌 。时间真的是一种可怕的东西，让我习惯了想你，也习惯了失去你，也怪我当初不够勇敢，如果再来一次，我一定会勇敢的迈出一步向你走来，然后说一句亲爱的少年，好久不见！也不至于留下遗憾，后悔不已。
我们的再一次相遇就好像是个笑话，一直看着对方，可谁也不愿先开口，然后，转身，离去，留下一个潇洒的背影……
我们在某时某刻某景分离，尽管彼此都很不舍，不舍……今时今日今夕，再次相遇，望彼此一笑，也只希望彼此都很好很好，就够了！
篇9：我还喜欢你,但是已经不爱了杂文随笔
我还喜欢你,但是已经不爱了杂文随笔
“后来我再也没有熬夜等你回复信息，也没有在你说一句过得不好以后就立刻赶到你身边的热情，也不会再不停地给你发信息质问你的生活。”
因为我知道，我已经没那么喜欢你了。”
01.
再次遇到X小姐时，X小姐依然是X小姐，分手对她的伤害好像已经不复存在，那个把自己灌得烂醉在大马路上嚎啕大哭的姑娘，又重新回到没心没肺的女汉子了。
半年前，X小姐被男友提出分手。那天她正跟男友计划着毕业后是回合肥还是留在北京，她刚想要说想留在北京过几年再回合肥的时候，男朋友甩开她的手扔出一句：“我觉得我们是不可能走到结婚的人，分手吧。”
那天晚上，分手的X小姐用廉价的酒把自己灌得烂醉，借着酒劲儿给男生打电话。
X小姐以为这样难过、脆弱的自己能够得到男生的担心和心疼，可是她拨出去2个电话男生都没有接，再拨第3个的时候，男生关机了。
那个甩开她的人甚至没有给她再说一句话的机会，摆明了要彻彻底底划清界限，从此以后你过得好与不好，他都不想再知道。
02.
那天夜里X小姐吐了好几次，第二天醒来时胃里还是翻江倒海，她捂着肚子扶在洗手池前，看着镜子里自己因为没有卸妆而脏兮兮的脸，突然就懊悔起来。
为了一个不爱自己的人，狼狈成眼前这个样子，真是傻啊。
X小姐在酒醒的第二天，删掉了男生所有的联系方式，然后洗了一个很长的热水澡。
吹干头发的时候，她的心突然又疼了起来。就算删掉了所有的联系方式，可是关于男生那所有的数字还是像刻在她心里一样，曾经一起经历过的回忆，也并没有因为一场醉酒而削减。
那个人是X小姐曾经最爱的人，她做不到说忘就忘。但这个世界上，总有些人只能陪我们走一小段路，他们教会你如何爱、如何拥有，也教会你如何放手、如何遗忘。
对于X小姐来说，前任就是这样的一个人。
对于我们来说，其实也都一样。
看她开开心心能吃能喝的样子，我以为她已经释怀了，可刚出了饭店的门口，她就蹲在马路边抱着自己哭了起来。她说：“你快把我的.手机拿走吧，我怕我忍不住打电话给他，可是我能怎么办啊，我真的好想他。”
03.
我不知道怎么安慰她，看着她蹲在路边哭的像个小孩，我觉得那好像是每一个失去爱情的我们。
很多时候，分手对我们来说像死过了一次。我要怎么才能忘记这个已经彻彻底底活在我生命中的人？
忘记？
哪有那么容易。
只要是真的爱过，分手就像是经历了一次抽筋换骨，往后很久的时间，都是理智和感情、自尊和留恋在争高下，很久的时间，都是一个人咬着牙忍着心疼拼命在一天一天地熬。
可是，淡了的爱情就像是手中的水，你握的越紧，反而越容易消失殆尽。
所以啊，我们总要学会体面的说一声再见，然后在没有了那个人的未来里，好好爱自己。
我们都曾经失恋过，这个世界上总有太多有缘无分，太多爱而不得，你也没必要去问一句“为什么会是我?”
04.
有人说，分开后最好的状态，是你偶尔还能看到他的动态，偶尔还能听到他的消息，但无论他的故事怎样精彩怎样转折，你都能平静的略过。
但我觉得，分开后最好的状态就是我努力过好于你无关的生活，如果你有求于我，我还是会为你扑汤蹈火，我还是很喜欢你的，但是不爱了。
然后在下一次遇见的时候坦然地和你说一句：你别躲了，我已经不想你了。
这才是真的放下了，不是吗？
篇10：我总是忍不住说喜欢你杂文随笔
我总是忍不住说喜欢你杂文随笔
“你是不是还是不认同我的想法？”檬檬在屏幕那边追问着我，“我的意思不是让你不表达。而是让你用一些小暗示让他明白你的心意——如果你已经发现他不喜欢你了，那还费什么劲表白呢”檬檬是我的好朋友，这会儿正在跟我又一次阐述为什么女生能对男生不能太主动。
其实早在半年前，我们就曾经就“女生要不要主动向男生表达好感”这个话题展开过深刻而友好的交流。
那个时候，她对我说“男生是一种征服欲很强的动物，是天生的捕食者。如果你太过于主动，就会给他一种把你吃定了的感觉，满足不了他的征服欲望，自然就会对你不上心了。
所以你要做的，是要通过一些举动去吸引他，引起他的兴趣，让他主动来追求你。这样对你们的关系发展会更好。”彼时的她，拍着我的肩，说出了这番话。
在此之前，我从来没有从这个角度，想过“怎样表达自己喜欢”的问题。
一直以来，我都是一个有什么感情就一定要热热烈烈地表达出来的人。
如果我喜欢你，我就一定要告诉你，要让你明白我对你的心意。
而在她拍着我肩膀的那一瞬间，老实说，我对自己长久以来的行为，产生了一丝怀疑。
我也害怕，因为自己的过于莽撞，把我们的关系，带向一个不够好的结局。
那一次聊天后，我被这个问题困扰了很长一段时间。也找很多人问过他们的看法，大多都告诉我说他们觉得檬檬说的没错。直到有一天，我得到了这样一个回答——
“你这个年纪，恋爱就应该淳朴。喜欢就说。”
一瞬间，我坚定了。
很多时候，我们向别人寻求意见，其实并不是真的要听他们怎么想。而是想从千万个答案中，找到一个自己深深认同的，用来支持自己行为和看法。
我并不是在问他们的答案是什么，而是在找我心里最想说的那句话。
我从来就不是一个藏得住自己感情的`人。我要是对一个人有喜欢，不敞敞亮亮地表达出来，我会憋死。
因为如果不说，我会遗憾后悔。我想趁着现在还年轻，坦诚地喜欢几回。
我不想从来没有做足够多的努力，到最后得不到的时候，还要装作不在意地安慰自己说：算啦，其实我也没有那么喜欢。
“但是如果被那个男生吃定你喜欢他，利用你的真心满足来他自己的需要呢？”她问，“这种意义不大的真心付出，最后伤害的是自己也没关系吗？”
“那我就当一片真心喂了狗。”想了想，我回道，“受伤也没关系啊，年轻的时候谁不受点伤。”
我不害怕最后的结果怎样，因为我总固执地认为，好的或坏的，要胜过沉默的死去的。
我会坦诚地告诉一个人我喜欢你，但我不会因为自己喜欢得真诚，就非得要让对方给予我同等的深情以回报。
我是喜欢你，但你是自由的——对于我的喜欢，你有接受的权利，也有拒绝的自由。
甚至你弃如敝屣嫌恶厌弃，或者利用这份真心……无论什么结果，我都坦然接受。
这样，喜欢你的我也才是自由的。
终于，檬檬摊了摊手：“算啦，我不劝你啦。你呀，不撞南墙不回头。”
我对着屏幕哈哈地笑：“年轻嘛，就该撞几回南墙。而且，即使终撞南墙，这南墙也是我难以忘却的回忆。”
支持着我长久以来坦诚表达心意的，往前回想起来，可以追溯到夏天。
那年暑假，我和我妈一起参加了一个夏令营。结营的时候要求家长和孩子互相给对方写封信，说些自己的心里话。
我妈在给我的信上这样写了这样一段：
“今天在操场上，你又亲了我一下，我心里很温暖很温暖，因为你经常这样表达你对妈妈的爱。我虽然总是说你这么大个人了羞不羞，但是我心里是很喜欢你跟我这样亲密的，我想你肯定也希望我主动和你亲密些。我以后改。”
她说她很喜欢我向她表达我对她的爱，说她因为我而感到很温暖很温暖。
这让我觉得我表达出来的爱有了意义。
生命中的某些节点，你会遇到一个人，让你抑制不住地想要告诉TA：你是被人坚定地喜欢着的，你值得一些很好的东西——比如最纯净的爱慕、比如最坦诚的真心。
我们这一生，会遇到8,263,563个人；
会打招呼的，是39,778个；
会和3,619人熟悉；和275人亲近。
但最终，都会失散在人海。
我只有这一个一生，终其一生我们或许都只会相遇这一次。为什么要遮掩？
现代社会的感情，计算得太精密了。一步步地打量着我和你到了什么样的关系，我该给你多少的好，都得算准了，不能给多。
但是过于精细，会不会也让原本应该纯粹的感情，少了味道？
或许，试探保留、及时止损放在现代社会，才是更正确的、更有利的做法，但感情的动人之处，不正是在于它的不计较对错、不在乎得失吗？
不管怎样，我总觉得，大方表明、期盼、受伤、失去，要好过欲说还休、婉转低垂、遮掩计算。
你还这么年轻，干嘛要老气横秋精于算计，干嘛不让自己的感情保持着该有的纯粹和简单呢。
年轻本就是要尽情爱恨的啊。
而所谓年轻，它也从来不是指某一个具体的年龄段，而是指能够长久地拥有蓬勃的少年感和生命力，能够时刻保持去爱和被爱的能力的人。
这样的人，在说“我喜欢你”的时候，说的是：你是一个让我心动的人，而不是权衡取舍分析利弊后，觉得不错的人。
愿你我都长久年轻。
能时刻发自肺腑地说出那一声“我喜欢你”。
篇11：像爱牙一样爱你爱自己杂文随笔
像爱牙一样爱你爱自己杂文随笔
201X年3月19日 星期一 阴春暖花开
小吴同学一大早，就唱起了《三月里的小雨》！
也是，这春雨绵绵的日子，让人恨不得又撩不出过分的爱意，只是在瞥了一眼柳绿桃红玉兰花儿白后，欣喜且无奈的说:
“下吧，下吧！它们都要长大！”
万物复苏，不停地生长！孩子也在不停地拔节儿，于是为吃费脑流量不少，清晨在厨房转悠，打醒来就在想:弄什么早饭呐？
说不应该头天晚上准备好了？呵呵！娃说了，刚吃完晚饭，千万别跟她提“明儿早上吃啥”这样的问题，她会吐！好吧，都不去问，留着我自个儿瞎琢磨。
除去老式的稀饭、面条、饺子，其他能顶饱的包子她不爱，油炸的又怕多，西点又生怕干冷，唉～难怪老妈每天愁着烧，总是埋怨不知道煮什么才好。
我仅仅考虑一下早饭，也是想来想去，无非就是希望那个挑嘴的小鬼多吃点儿，好提升点儿海拔。
从前看别人家妈妈晒早饭，没太在意学习学习，如今小虾米说我，也走上了这条晒早饭的黑道儿，她哪儿知道我的苦心啊！幸好有别人家妈妈浏览并及时给予信息，告诉我用啥装备能搞出更受欢迎的早餐，巴结娃的胃！
我自己却只是做，不敢提前吃。
早间的运动，需要最好是空腹状态。所以每天看着娃各种表情，亦要看着她面前的早饭碗能不能空掉，满足一下自己的成就感。
为运动这样逼着忍着，值得么？
有朋友说，各种来源的资料显示，人啦，一过35岁身体就走下坡路了。
娃儿们在生长，我们，却是在悄悄地退化。
身体的各个零部件都发出或强或弱的信号:它们老了！
比如好朋友的牙，最近让她疼得是“生不如死”，寝食难安！
牙这零部件，别看它小巧，可真是万分的重要！
那广告词怎么说的——牙好胃口就好，身体倍儿棒！
年轻时嘲笑那拿着牙膏的演员，太夸张了吧？现在，看着朋友疼成那样儿，比演员更夸张，当然人家肯定不是演的'，是真疼！
埋怨朋友平时不重视牙健康，爱护它，才能得到它持久发挥作用的可能啊，道理忒简单，付出才有回报！付出呵护，才能得到健康，付出疏忽，那得到的只能是疼痛。
我开玩笑说，从前小公主爱国王父亲，要像爱盐一样，因为人如果离开了盐，生活将发生不可思议的变化；国王嫌弃这样的爱，等到他失去时，才发现他的女儿多么的爱他。
现在，如果一个人说爱她像爱牙一样，一定要相信，因为那人肯定知道最微小的爱都来自细心的呵护！所以若遇上，千万别错过！
我自个在运动的小路上越滑越远，舍早饭，都算是轻步骤的，而且，思想上并不认为控食能带来健康，那是瘦审美作的，与健康，划不了等号。
多与喜爱关爱自己、热爱生活的人交流，合理的安排时间，关爱身体的零部件们，是35岁以后的我，最深的感悟！
此刻，肩头热敷着海盐包，是享享妈妈推荐的，真的缓轻不少颈椎的疼痛！
篇12：我爱的你,眼睛像星星一样温柔杂文随笔
我爱的你,眼睛像星星一样温柔杂文随笔
窗外，是一片烦闷的燥热。夏蝉与知了没完没了地聒噪，不禁使人想起老时家中不断拉开的风箱。但窗内却是与窗外的百般异样。恬静与淡然的微笑在一个伏案写作的背影上浑然漫步开来。似轻舞飞扬，欢快沾满了衣裳。
这是我陪你度过的第一个夏天。猛然间翻看日历，8月1日，我们在一起之后的第333天。一年的时光，不长不短，我们的心，就像是面包中的夹层奶酪，经温暖时间的熔化后，便变得更加贴近开来。
我一直觉得我们都属于很理智的人。理智到恋爱之前便将对方的性格与爱好大致打量了一番。你了解我的偏执烂漫就如同我了解你的冷静严谨一般。但当时的我们可能并不将这份理智归结为理智，不过是好感悸动过后的严密防守罢了。因为，我们都不曾将感情看做一份并不严肃的事情。嬉闹和糊涂似乎只存在在别人的爱情字典里，而并不属于我们。
我也曾一度怀疑过我们的恋爱状态，不言而喻当中总是存有几丝束缚与拘谨。我甚至多少次感觉，我们并不在单纯的恋爱，而是在进行一场智慧的博弈。不过还好，我们彼此之间势均力敌，对对方所表现出来的一切表示满意。可能在此期间的某一个时点就像是一道隐形的墙，待我们顺利通过之后，恋爱也顿然变得容易起来。你会时常看着我对你仰头傻笑着的脸，我也会经常感觉到你在我的身后给予我无限的温柔。
我期冀的爱情很简单，而恰好，你正好是那个再简单不过的人。
01.“喂，你不会是块木头吧。”
在我身边朋友的眼中，我的男朋友就像一块杵在地上千年不会挪动的木头。我常常和他们笑称，你就像疯狂动物城里的小树獭一样，说话懒洋洋，走路懒洋洋，连眼珠转动都是懒洋洋的。其实只有我明白，你只不过是不喜欢人际交往罢了。可能你喜欢编程，于是将人际模式切换的芯片植入到了自己的脑袋当中。不熟悉的人看到的你，彬彬有礼、害羞沉默，而我眼中的你，虽然不能称得上害羞，但绝对不会愧对“波澜不惊”。
我们的日常状态通常是这样，我开心地大笑像傻瓜一样，而你却用看傻瓜的眼神呆呆地望着我。你就是有种神奇的魔力，可以将一切激情与快活的背景都附上淡定和蠢萌的配图。世界杯梅西进球后，全世界似乎都为之疯狂，但是你可以用淡定的小眼神告诉他们：“嗯嗯，这不过是一件再正常不过的事。”
和你在一起之后，我的笑点变得更低了。因为，之前的我只可以从笑料中捕捉笑容，而现在，我完全可以从你没有任何笑料的表情中捕捉到笑容。我也曾惊叹，本以为像我这样一种生活百无聊赖、波澜近乎不惊的.女生注定是要寻找一个眼睛里永远充满阳光的男朋友，没想到，和木头一样的你在一起之后，我却变得逐渐搞笑起来。可能这就是人们口中所说的物极必反吧。
现在的我，早已逐渐习惯你呆呆的宠溺的眼神，也早已习惯于你不动声色的有趣。我可以瞬时疯狂，也可以和你肩并肩，像树桩一样杵在地上静坐很久。我能想到我们最浪漫的事，就是坐在草坪仰望天空数星星，一颗两颗三颗……天上的星星永远都数不清，而那也是你对我所无尽的温柔。
我的朋友有一次问过我说，你和男朋友做过最疯狂的事是什么，我回答：数星星；你和男朋友做过最激动的事情是什么，我回答：还是数星星。似乎和别人的把酒当歌、红唇烈酒相比，我们的经历太过于平淡、也太过于稀奇，但我还是坚信，醉酒后的我爱你远不及皓月当空下似水的柔。于是，我们一直坚持着，将月亮下两粒影的深情交付于月空守候。
02.在你的眼里，是不是住着星星。
你大我4岁，有令我欣赏的成熟与稳重，还有我爱的包容。
我和其他的女孩一样，都有一个美丽可爱的公主梦。小的时候，每当夜幕降临，我就会深情地仰望着天空，妈妈问我在看什么，我就说我在寻找天使呀。因为童话中常说，每一个小公主都有属于自己的天使，每每傍晚十分，天使便会不顾一切地飞向你、守护你。
可是二十多年过去，我从未在夜幕降临之时等到我的天使，却等来了你。我和其他的小公主可能都一样，长大后逐渐知道天使的故事是假的，天使只属于童话里的梦；但我和其他的小公主却又不一样，长大后明白总会有人像天使那样奋不顾身地紧紧握住你的手。
在你的眼神中，我看到了自己，一个名副其实的小公主。
我被你宠成了电视剧中的“傻白甜”女主。一觉睡到自然醒后，必须要亲亲才可以起床，或者赖床撒娇却发现你早已买来了喷香的早餐张嘴便可以吃；我也喜欢拉着你四处闲逛，明明自己的腿脚已酸痛到不想向前再迈一步，却还是催着你快跑，你傻傻地拽着我，嘴上都是不满但腿脚却早已不听使唤的追着我向前快跑。
之前的我是同学眼里的小金刚，娇弱小萝莉害怕的事情我都敢去做，因此在宿舍里毫不费力地通关了抓蟑螂、逮蜘蛛等各项女汉子养成挑战。对于拧不开瓶盖、遇虫尖叫的女生，我通常都会走过去霸气回应，并在内心默默丢给她一个白眼。女人啊，真是矫情。但是遇见你之后，我却浑然不知地向自己曾经不屑的模样愈加靠拢了。
“我的脚被磨痛了，快来哄哄我。”于是你来了，带着满眼的焦急和关心，我却在心里吱吱乐个不停；“我的眼里进沙子，要亲亲要抱抱要举高高。”于是你又来了，带着宠溺的眼神和语气，逐渐温暖了我这颗十几年油盐不进的少女心。
你的眼睛里一定住着星星吧，为什么眼神竟会如此的温柔。
其实女生向来都是喜欢被宠爱的，她之所以在恋爱初期不敢大肆展露出来，一个是因为不敢，另一个是因为不习惯。世间渣男千千万，这使得女生怎么敢在一个男生面前轻易打开自己冰封十几年的心扉呢。一切的宠爱与被爱不过是时间的堆积，我想只有时间，才可以给真心一个证明的机会。
我喜欢看着你乖乖听话的样子，喜欢现在被你宠着的自己，却又在某个时刻不禁黯然神伤。我害怕失去，很怕这样美好的时光已然将尽。虽然你总会对我说，没关系啦，你去哪里我就去哪里。可是未来终究遥遥无期，我们在这个世界的某个角落兜兜转转，又有谁知道下一站的目的地会是哪里。
但是我们并不畏惧，甚至对前路满怀期冀。现在的我们，和任何想要走到一起的情侣一样，有着共同的人生目标和明确的追求方向。虽然这一过程中，我们一定会遇到可预见和不可预见的种种困难矛盾，但只要不偏离方向、不改变目标，我想它们终究会成为过眼云烟，或助我们一臂之力。希望那时候的我们，就像你和我说的那样，生活富足而又自由，同学生时代一样，但愿抬头仰望星空不会成为一件奢侈之事。
月夜朦胧，树影稀稀，依旧是寂静的空气月下的影，但我们的眼睛里，一定还有着星星一样似水的温柔。
篇13：他不是你喜欢的那种人,却是你喜欢的那个人杂文随笔
他不是你喜欢的那种人,却是你喜欢的那个人杂文随笔
未来的他，还没来之前，你一定设想过无数个你们相遇的场景，你会为他设下许多标准，但最后与你牵手的往往是标准之外的那个。
沉默小姐，性格比较内向，不太爱说话，很多时候她扮演的角色都是倾听者，当然，她也是个很被动的人，即使遇到喜欢的人，也只是躲在某个角落默默地喜欢着。
她一直都不太喜欢聚会，觉得那种氛围不太适合自己，即使去了也只能是当旁观者。那次，能够出现在聚会，是因为闺蜜给她扔了一句话：“我们等到你来才开始，无论多久都等你。”她明白闺蜜这样做的目的，她也不希望因自己而闹得大家都不愉快，所以就赴约了。
她刚打开门，就看到热闹先生在唱歌，一下子被他的声音吸引了，进去后，她选了一个没有人的角落，静静地看着他唱歌，自己也一边跟着唱，也许是太投入了，连闺蜜走到身旁都不知道，闺蜜问：“那么喜欢他吗？他真的有那么好吗？”她什么话也没说，只是点了点头。
其实，她喜欢他已有一年多了，每次她都只是默默地看着他，她选择默默地喜欢，对于她来说这是个秘密。不过，这个秘密就在游戏中被发现了，她输了，接受了真心话，所以秘密也不再是秘密。闺蜜知道后，对她说：“喜欢就说出来，无论结果怎样，至少不会让自己后悔。”她都懂，只是她少了一点勇气。
那次聚会，和热闹先生交换了WeChat，慢慢地有了一些交流，她对他的喜欢也多了一点。不久，热闹先生就约了沉默小姐，这也算是他们的第一次约会，热闹先生根据她的爱好选择了一部文艺的电影，看完电影，她提议去咖啡厅坐坐聊聊天。刚开始，有些尴尬，她不知道该说些什么，表情看上去也有些紧张，热闹先生多半是看出来她的紧张，就用了一个笑话来打破尴尬的气氛。
沉默小姐渐渐放下紧张感，开始和他聊起来，越聊越发觉他真的很有趣，以至于她舍不得和他说再见。最后，热闹先生把她送回家，看着她进电梯才离开。这一天，她被满满的快乐幸福包围着，让她觉得有些不真实。她回到家，洗漱完后，给热闹先生发了短信：“谢谢你对我的照顾，今天我很开心，谢谢你。晚安。”
第一次约会后，两个人交流的次数越来越频繁了，从发短信变成了煲电话粥，有时候还会聊到对方睡着了，听着对方的.呼吸声，那感觉仿佛是有了你便有了世界。有一天，沉默小姐坐在操场的一棵树下，带着一边的耳机，听着歌心情看起来很不错，热闹先生走到她的身旁便坐下来，微微一笑，说：“看你心情挺不错的诶，有什么开心的事让我也开心开心。”她回：“哪有什么开心的事，就是听着歌感觉很温暖。”她说完后，热闹先生把另一边的耳机戴在自己的耳朵上，听了一会，说：“是感觉很不错，那这首歌叫什么呢？”她脱口而出：“《爱不解释》。”他马上接了她的话：“是的，爱不解释，就如我喜欢你，喜欢没有太多的理由，感觉对了就在一起，我希望我能走进你的心，你愿意吗？”
她愣了一会，说：“你知道吗？其实我喜欢你很久了，我一直选择默默的喜欢你，如果没有那次聚会，就没有现在的我们。她们和我说，你并不是我喜欢的那种人，也许我也不是你喜欢的那种人，但刚好我们都是彼此喜欢的那个人，我觉得这就够了。和你接触的这段时间，我是有被你的细心照顾所感动，对你的喜欢也是多了些，总之很开心遇见你，希望接下来我不会让你失望。”说完，两个人对视了一眼，热闹先生牵起她的手，耳机里仍在循环《爱不解释》。
一年之后，热闹先生被周围的人称为“别人家的男朋友”。他会在她需要的时候出现，无论是在身边还是异地，都会尽量给她足够的安全感。会在她上完体育课，给她送水；在她来例假时，给她煮红糖水和送暖宝宝；在她闹情绪时，他也总有方法hold住她的情绪。当身边的人都在夸赞他时，他却说：“其实，这些东西都是相对的，并不是只有我在付出，其实她也给予了我很多。无论爱情友情还是亲情，我们都会期待喜欢的人给予回应，因为有了回应才有继续的动力。”
在没遇见他之前，你会设下许多条条框框；在遇见他时，那些所谓的标准已不再重要，因为，他不是你喜欢的那种人，却是你喜欢的那个人。
篇14：我喜欢你,但不想让你知道杂文随笔
我喜欢你,但不想让你知道杂文随笔
和我关系亲近的朋友都知道我喜欢刘昊然，作为一位90后老阿姨，也算有了稳居心坎的男孩。
是很骄傲的，尤其看他越来越优秀。有着超脱年龄的沉稳与眼光，同时又保有少年风貌与激起少女心的小虎牙。
但和追星不同的是，我仅仅只是把他放在心里某个位置，只会和朋友开玩笑时提起，和她们一起分享他的好作品。
电视上有那种会连续播放好几遍的广告，如果是刘昊然代言的，ok，乐在其中。
有时候觉得生活有点苦，便看看他的直男自拍或者剧照：这个男孩子啊，把粉色都穿得那么明朗帅气，能和他在同一片天空下，也是很甜的呀～
他演的余淮很像我高中时的同桌，所以这更加加深了我对他的欣赏。
那天聊天时，有人说我单身是因为眼光太高。我朋友说：她是想和刘昊然在一起呢！我哈哈大笑着说：是呢是呢！但我心里有个声音：不，我是不会让他这么好的`男孩子，和如此平凡的我在一起的。
虽然都是异想天开，但就算有奇迹出现，我也不准许。
他值得更好的。我想到这句话时，突然有点心酸。
这件事不过是饭后的一个玩笑。但发现自己配不起心中所爱时，还是有点悲凉。
每次喜欢上一个人，我都会把那个人的好罗列出来，然后就觉得自己配不上，便小心翼翼藏好那份小心思。
最可怜的是，我不想这样。但我想不出还能怎样。
我也想去拼搏，但我的手脚并不听从我的心，到底是这个地方不值得我把时间和自己扔进去，还是我太挑剔？
我知道畏缩不对，我知道临阵脱逃不妥。我讨厌我把自己过成这个模样。但我无能为力。
我一直认为我单身的原因是，我还没有成为理想中的自己，所以也遇不到理想中的他。
我总是想着，我的真命天子一定是在前方等我，我要努力，要奋斗拼搏，争取早日走上自己的那条路，他就在那条路上等我呢。
可我一点都不努力。
贪图享受一时之乐，他明明可以成为我的动力，我却总是退到一边，摆摆手说“算了算了，有些事情努力了也是没用的”。
这种还没有开始就结束的“认命”，其实是懦弱，逃避。
所以在回想过去时，好像自己并没有去争取过什么，遇到点麻烦就想躲开。
我喜欢你，不想让你知道，不是因为害怕，害羞，就是觉得如果你知道了，我就得努力做得更好，才能让你觉得，我喜欢你这件事，是值得小骄傲的。
篇15：三月微风过你喜欢的人刚好喜欢你杂文随笔
三月微风过你喜欢的人刚好喜欢你杂文随笔
（一）
三月的风淡淡的轻悄悄的划过脸庞，图书馆只听的到簌簌翻书的声音，成了最好听的音符在钢琴上跳跃。透过湛蓝的玻璃窗，外面的樱花开的正盛，一朵一朵连成一片粉红的云彩。
我喜欢樱花，正如喜欢一个人一样。
一周终于结束了，迎来了星期五，心情大好，回到宿舍与舍友商议下午去哪散散心，最后统一意见决定去静心湖。
静心湖离学校不远，于是决定步行，听说这三月时分湖畔的杨柳已经长出新芽，山里的各种花也是开的热闹非凡极其灿烂的，站在山顶看着幽蓝的湖水风轻盈的吹过来想想都让人心情愉悦。
到了静心湖才知静心湖果然能静心啊！此处非常宁静祥和，只能听得到鸟鸣，树叶沙沙作响的声音。
我们一鼓作气爬到山顶，已经到傍晚了，日落的光芒散落在湖面上闪着金色的光。
看完日落我和舍友决定回学校了，走到山脚下，我有些口渴，我从牛仔裤里掏出几元零钱去买了一瓶矿泉水，大口大口的喝了起来。
这时我听到有人喊我，声音极其好听，似棉花糖般柔软倾心。
“同学，你的书签掉了，是你的吗。？”
“嗯。”
“陌上花开，可缓缓归矣，你来看花，我去看你，我也很喜欢吴越王的这首诗。”
我有些羞涩的接过书签，尽量掩饰我内心的紧张与不安，他读这首诗的时候很是深情，那双透亮的眼眸里有美好的事物闪过，就好像对我表白一样。
“谢谢，我早上在图书馆抄写的，如果喜欢那就给你。”
“嗯，很喜欢你写的字。”
说完他对我灿烂一笑，就和他的同伴走向那条两旁载满白桦树的小道上，我看着他的背影远远淡去了，心中的思绪一点一点的泛起了涟漪。
舍友齐刷刷的向我望过来，我的脸一阵通红。“呦呦呦，害羞了呀！不过刚才那男生长得真的挺帅的，个子也很高，打起篮球来肯定迷翻一大群迷妹”。
是吗？我在心里想着他是不是真招女孩这么喜欢。
（二）
我叫郑楠是大一的新生，大大咧咧是我的性格，但内心骨子里是个文艺的女孩，喜欢一切美好浪漫的事物，偏爱唯美的词语诗句，当然我毕生的愿望是想寻找一位才华横溢的谦谦君子。
最美四月天的到来让校园的一切苏醒开来，一切都是那么清新自然，望着蓝到通透的天空我心中就像是生了一首美妙的诗，猛然间一撇看到文学社团正在纳新我毫不犹豫的报了名。
一位穿着白色连衣裙的女孩，皮肤白净生的分外好看。
“同学，麻烦你在这张表格填写必要信息，以便于社团列会通知你。”
我迅速的填写了信息脱口而出一句话。
“你真好看。”
她对我露出桃花般的笑容。
“填好了吗？等一会食堂人爆满，你就吃不上你最爱的椒盐蘑菇了。”
“好了，好了。”
我便和室友一同去了食堂。
“阿姨一份米饭，一个椒盐蘑菇，还有一份土豆丝。”
“只有一份椒盐蘑菇了，你和后面的男生谁要。”
我心里暗想也太倒霉了吧！
我转过身讶异到一句话也说不出来，浓浓的眉毛下一双透亮深邃的眼眸，干净的白体恤散发着淡淡洗衣液的香味，这不是前几日在静心湖的`那位男生。
“你喜欢吃那就给你。”
我这才想起刚才一路蹦蹦跳跳吃货的样子冲到食堂的橱窗前，竟毫无察觉他在我身后，实在不太优雅，实属尴尬。
我眼神躲避，手无处安放，只有这样才能让我看起来不那么紧张。
“想什么呢？小吃货。”
“你才是吃货呢。”
“嘿嘿，这位姑娘可否一起进餐。”
“哈哈，改日再约。”
我怕同他吃饭时禁不住傻笑，借口匆匆离开。
我端着餐盘去寻找室友，由于太激动撞到了餐桌的拐角好一阵生疼，可我心里的欢喜一分也不曾消减。
不知怎么的今日饭菜也格外香甜，平日剩饭的我一粒未剩，或许在我看到他的第一眼就喜欢他了。不然我怎会控制不了自己意志不断浮现和他相遇的场面。
（三）
在校园的每一天似乎都很美好，只有我自己知道我心中对他的情愫在慢慢延续，他走的路我也走过，他看的每一株花草我也看过，只是再也没有校园里遇到他。
四月的风最是温柔，不温不燥刚刚好。
口袋手机震动声传入我的耳朵，下午6：30请到B栋202参加文学社团列会，带上书香笔墨前往。
发信人是文学社团社长，字里行间是个有趣的人，不知是怎样的容颜呢？
到202教室已经人满为患了，我找到一个角落坐下，他站在讲台前指挥着接下来会议的诸多事宜，那一刻我觉得果然认真做事的人是最有魅力的，周围的一切都变得黯淡无光。
有一种喜欢是不论你到哪里我总能在人海里一眼认出你。
这次猝不及防的相遇让我觉得我们之间或许有一种缘分。
听说他是文学社团社长，在文学社团以来文采颇为出众又具备管理才能举荐为文学社团长，校报随处可见他的文章。
会议结束，陆陆续续的人也走了，我也离开了，他站在楼道间阳光从玻璃窗照进来，他看着窗外嘴角扬起微笑。
他似乎看到了我了，径直向我走来，那么真实却有虚幻。
他伸出手“同学，你好，我叫苏越。”
我有些欣喜也有一丝忐忑。
我礼貌的伸出手回应，“同学，你好，我叫郑楠。”
“我想好好的认识你。”
我何尝不曾想好好的认识你呢？苏越！
看着彼此我们都笑了。
后来我们理所当然得成为了好朋友，无话不谈的好朋友，一起讨论诗词歌赋，分享彼此的快乐和忧愁。
我们始终以朋友的方式存在于彼此的生活当中。
如果话说出口会失去你，那我宁愿不说。
相比拥有你我更害怕失去你，至少我可以和你相处几年，到毕业才说分离。
但我想把这守候变得更久一点，想变为一生可以吗？
那日星期天天空格外明亮，天空中飘着许多白云，校园的情侣手牵手。
苏越说要一起去玩吗？
“正好我对这里不熟，不知本地人可否愿意当我的导游”。
“乐意奉陪。”
那我带你去个地方，到了我便知道这是我们第一次相遇的地方，熟悉的小商店，熟悉的情景。
我们站在山顶的护栏里，闭着眼睛风向我们迎面吹来。
苏越在我耳边说：郑楠，我喜欢你，你喜欢我吗？
喜欢，第一次遇见就喜欢。
苏越把纸条放入我的手中是当日落下的书签，背面写着我希望有一所院子，里面种满你喜欢的花。
世界上最幸福的事莫过于是你喜欢的人刚好喜欢你。
苏越，谢谢你余生让我喜欢你。
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