其实我还挺喜欢做你姐姐的的杂文随笔
“馨巧i”通过精心收集，向本站投稿了5篇其实我还挺喜欢做你姐姐的的杂文随笔，这次小编在这里给大家整理后的其实我还挺喜欢做你姐姐的的杂文随笔，供大家阅读参考。
篇1：其实我还挺喜欢做你姐姐的的杂文随笔
其实我还挺喜欢做你姐姐的的杂文随笔
01
我是家里的长女，有一个妹妹和一个弟弟。
我们三姐弟从小就被父母留守在家，直到现在，爸爸妈妈都还是坚持留在外地打工挣钱。
小时候我总是埋怨父母还有爷爷奶奶重男轻女，他们总是偏心于最小的弟弟。
爸妈虽然嘴上不承认自己偏爱小儿子，但很多行动上的细节却把他们最真实的想法表露无疑。
我生下来没过多久，就被送到了外婆家，这一待就待了整整五年。在这五年期间，我没有回过自己家。我妹妹生下来一个多月，被送到了一个远方亲戚家寄养，直到上学的年纪才被领回家中。
而我们的爸爸妈妈为了躲避计划生育，只能偷偷地不认我们这两个女儿。爸妈这么做，只是为了要一个男孩。
所以，弟弟的出生注定带着整个家庭的偏爱。因为不只是父母，连同年幼的我和妹妹也牺牲自己的童年，换取他的到来。
弟弟生下来之后，我妈陪了他整整一年多，细心呵护，悉心照料。而我和妹妹却只能寄养在别人的家庭，喝不到母乳，穿不了好看的新衣服，穿着裤衩到处乱跑，没人无时无刻的关心我们。
因为嫉妒他享受了更多的爱，我的整个童年都在和弟弟争，争零食，争玩具，抢电视台，抢着今晚谁能和妈妈一起睡觉。
02
小时候，我们三个人经常吵架，大打出手也是家常便饭。
我印象最深刻地一次，是我和我弟吵架，那天我们俩个打闹了很久，具体的原因已经完全记不清了。但我记得我咬了他一口，用了挺大劲儿的，留下了一个小圆圈形状的牙印，面积虽然不大，但清晰的牙痕能隐约看到青紫的皮肤，透露着几丝血迹。
后来，趁他睡着了，我偷偷地看了他手臂上的伤口，不知道为什么一股热泪夺眶而出。
我拿起奶奶的药油，一边哭，一边给他抹药。我动作很轻，小心翼翼的，生怕把他吵醒，要是他看到我竟然哭着给他涂药那真是太丢脸了。
记忆中这样的事情不太多，我们三个人和谐相处的时间是很少的`。
小时候，我奶奶为了避免我和妹妹说她偏心眼儿，买什么东西都会买足三份，每份都要完全一样。
比如说，买葡萄吧。她必须买三斤葡萄，分袋子装好，每串葡萄的大小和颗数都要相差无几，要是被我们发现了哪个的葡萄更大，准会吵架。
要是买苹果、桃子之类的，那大小一定要是一样的。不然，也要吵架。
我的童年就是在无休止的争吵和打闹中度过的，小时候的姐弟三人没少让爷爷奶奶操心。
03
现在长大了，我们都有各自的生活。
妹妹总是不让爸妈省心，一身的坏毛病，没考上大学，只读了一所高职混日子。
她同我妈的隔阂越来越深，可是无论我们怎么努力，都没办法解决他们之间的矛盾。很简单的琐事都能成为他们的导火索，二人关系表面风平浪静，内心却风起云涌。
弟弟的学习从小就很好，一路顺风顺水，进了我们那儿最好的高中，最好的班级。明年就要高考了，全家人都期待着他能考一所好学校，就像当初期待我一样。
沮丧的是，我只考了一所很普通的二本。尽管父母没有直言失望，但从那以后，我妈就把他这优秀的儿子，当成了生活所有的希望。
好像没有我们两个女儿什么事了。
我还是和小时候一样，觉得父母重男轻女，但不同的是，我已经接受了现实，也不像小时候一样，为这细微的差别无理取闹。
他除了是我妈的儿子，也是我的亲弟弟。
一个人健康诞生的几率是100万亿分之一，能投胎到一个妈的肚子里，那得是多大的缘分？珍惜还来不及，别谈吵闹了。
现在回想小时候的磕磕绊绊，一边笑话自己那么幼稚、小心眼儿，一边又对童年的美好回味无穷，我很怀念那段吵吵闹闹就能解决所有问题的时光，它再也回不来了。
当我们不再以争吵作为处理矛盾的唯一方式，我们已经开始变老了。
04
我之前看了一个节目——《少年说》。
孩子们可以在节目组搭建的高台上大声说出藏在自己心里头的话，有一期来了一个初中的小女孩，她站在台子上哭着说：
“我想对我的哥哥说，哥，你是不是讨厌我了？你为什么现在对我越来越冷淡？”
她哭着回忆了自己小时候同哥哥的关系是多么的美好，两个人同睡一张床，无话不说，既是亲人，又是朋友。
可后来哥哥上了高中，有了自己的生活圈子，妹妹觉得她离哥哥越来越远。而这样一番话却始终没有勇气告知自己的哥哥。
后来，哥哥在她的身后抱住她，摸摸头笑着说：“傻子，因为你长大了啊”。
两个人破涕为笑。
这段情节给我留下了很深刻的印象，我被这对兄妹感动得红了眼睛。
一句“你长大了”，道尽五味杂陈的情绪。长大了，就意味着我们要明白规矩，男女有别，哪怕是最亲的人也要彼此尊重，保持一定的距离。
我们已经过了打打闹闹、嘻嘻哈哈的年纪了，心中的好多话都只能憋在心里，因为要懂事，要学会不给别人添麻烦，更不能让家人担心。
所以，好多人都越走越远了。唯有回忆，才是永恒。
05
不知道是从什么时候开始，格外的在意亲情，变得懂事体贴，理解父母的不易，开始有个当姐姐的样子。
我其实特别害怕和他们的关系越来越疏离，我甚至很讨厌这种合乎礼仪的距离感，我怕我们会忘记能投胎到一个妈妈的子宫里，是多么的幸运。
我真的很害怕。
以前打暑假工的时候同一个大哥哥谈起过家庭，他说他有个哥哥，我好羡慕啊，从小到大我没有过哥哥姐姐，甚至是堂哥堂姐、表哥表姐也没有。
他说：“有什么好羡慕的，等你长大一点就知道了”！
他和他哥哥小时候关系特别好，长大了哥哥娶妻生子，也与他渐行渐远了。因为一些钱的事，他们兄弟俩的关系变得很僵硬，血浓于水的感情只剩下抬头不见低头见的尴尬容忍。
我听说过很多因为利益而闹掰的兄弟姐妹，可能是一套房子，可能是父母的一点存款，又或者是一些其他与利挂钩的鸡毛蒜皮之事。
我不想有一天，自己也变成为了钱和房子，丢掉亲情的人，
如果连家人都要斤斤计较、工于心计，那活着还有快乐可言吗？
钱，只要有时间，有手有脚，怎么都可以赚到。而感情，却不是有了时间就能恢复的。
我知道自己的想法很幼稚，可是我偏要勉强，我偏要保护好我此生最在意的东西。
如果有一天，我变了，希望有人骂醒我。
篇2：我还喜欢你,但是已经不爱了杂文随笔
我还喜欢你,但是已经不爱了杂文随笔
“后来我再也没有熬夜等你回复信息，也没有在你说一句过得不好以后就立刻赶到你身边的热情，也不会再不停地给你发信息质问你的生活。”
因为我知道，我已经没那么喜欢你了。”
01.
再次遇到X小姐时，X小姐依然是X小姐，分手对她的伤害好像已经不复存在，那个把自己灌得烂醉在大马路上嚎啕大哭的姑娘，又重新回到没心没肺的女汉子了。
半年前，X小姐被男友提出分手。那天她正跟男友计划着毕业后是回合肥还是留在北京，她刚想要说想留在北京过几年再回合肥的时候，男朋友甩开她的手扔出一句：“我觉得我们是不可能走到结婚的人，分手吧。”
那天晚上，分手的X小姐用廉价的酒把自己灌得烂醉，借着酒劲儿给男生打电话。
X小姐以为这样难过、脆弱的自己能够得到男生的担心和心疼，可是她拨出去2个电话男生都没有接，再拨第3个的时候，男生关机了。
那个甩开她的人甚至没有给她再说一句话的机会，摆明了要彻彻底底划清界限，从此以后你过得好与不好，他都不想再知道。
02.
那天夜里X小姐吐了好几次，第二天醒来时胃里还是翻江倒海，她捂着肚子扶在洗手池前，看着镜子里自己因为没有卸妆而脏兮兮的脸，突然就懊悔起来。
为了一个不爱自己的人，狼狈成眼前这个样子，真是傻啊。
X小姐在酒醒的第二天，删掉了男生所有的联系方式，然后洗了一个很长的热水澡。
吹干头发的时候，她的心突然又疼了起来。就算删掉了所有的联系方式，可是关于男生那所有的数字还是像刻在她心里一样，曾经一起经历过的回忆，也并没有因为一场醉酒而削减。
那个人是X小姐曾经最爱的人，她做不到说忘就忘。但这个世界上，总有些人只能陪我们走一小段路，他们教会你如何爱、如何拥有，也教会你如何放手、如何遗忘。
对于X小姐来说，前任就是这样的一个人。
对于我们来说，其实也都一样。
看她开开心心能吃能喝的样子，我以为她已经释怀了，可刚出了饭店的门口，她就蹲在马路边抱着自己哭了起来。她说：“你快把我的.手机拿走吧，我怕我忍不住打电话给他，可是我能怎么办啊，我真的好想他。”
03.
我不知道怎么安慰她，看着她蹲在路边哭的像个小孩，我觉得那好像是每一个失去爱情的我们。
很多时候，分手对我们来说像死过了一次。我要怎么才能忘记这个已经彻彻底底活在我生命中的人？
忘记？
哪有那么容易。
只要是真的爱过，分手就像是经历了一次抽筋换骨，往后很久的时间，都是理智和感情、自尊和留恋在争高下，很久的时间，都是一个人咬着牙忍着心疼拼命在一天一天地熬。
可是，淡了的爱情就像是手中的水，你握的越紧，反而越容易消失殆尽。
所以啊，我们总要学会体面的说一声再见，然后在没有了那个人的未来里，好好爱自己。
我们都曾经失恋过，这个世界上总有太多有缘无分，太多爱而不得，你也没必要去问一句“为什么会是我?”
04.
有人说，分开后最好的状态，是你偶尔还能看到他的动态，偶尔还能听到他的消息，但无论他的故事怎样精彩怎样转折，你都能平静的略过。
但我觉得，分开后最好的状态就是我努力过好于你无关的生活，如果你有求于我，我还是会为你扑汤蹈火，我还是很喜欢你的，但是不爱了。
然后在下一次遇见的时候坦然地和你说一句：你别躲了，我已经不想你了。
这才是真的放下了，不是吗？
篇3：我还是喜欢你杂文随笔
我还是喜欢你杂文随笔
一
我的朋友娜塔莉看不出你到底好在什么地方。她说你只知道打嗝、放屁、流口水、傻笑或者发出一连串让人听不懂的声音。也许这是因为她根本没有见过你可爱时的模样，话虽这么说，我仍然觉得，即使她看到了也会觉得难以接受的。
娜塔莉第一次来我家的时候，你正躺在那里睡觉，嘴里发出咕噜咕噜的声音，同时还吐着口水泡泡，一道细细的口水顺着你的脸颊流下来。娜塔莉两眼直直地盯着你，仿佛你是个外星人。她不喜欢你，对此她毫不掩饰。
她第二次来的时候，你在地毯上朝她爬去，然后在她那双价格不菲的新鞋上呕吐了。我努力大事化小，小事化了，解释说那些东西主要是液体，很容易擦掉，但她还是花容失色了。
手拿星巴克咖啡和手提电脑，身着正装奔波于不同的会议之间，这就是娜塔莉想做的职业女性。她从没想过要有丈夫或孩子，但是如果她哪一天看到你比较乖的时候，我敢肯定她会有不同的想法。电视上出现史酷比动画片的时候，你兴奋得拍手尖叫。如果她看到你这个样子，她会和我一样喜欢上你的`。
然而实际情况是：她觉得你身上有股味道，脑袋的形状也怪异。我说你喜欢把脚趾放到嘴里，她的胃立即就有了反应;你一直贪婪地盯着我的胸部，她觉得难以接受;你甚至也用同样的目光盯着她的胸部时，她就更加难受了。我努力解释说，你是男人啊，是男人都会这样的，但她就是听不进去。
说句老实话，我觉得你在娜塔莉第一次来我们家的时候，就应该表现好一点。我知道头一天晚上你去参加了男子的狂欢派对，但我觉得你至少可以把自己挪到卧室里去，不要头戴大波浪假发、脚蹬女士高跟鞋、身穿一件印着男人屁股的T恤衫，四仰八叉地躺在沙发上。要是你穿了裤子，局面也许不会那么尴尬。娜塔莉和我坐在木头椅子上，舒舒服服地聊天，但你在一旁不断打呼，实在让人分神。后来你又含混不清地说着什么，手还到处乱摸，我想，娜塔莉有些不自在了。
二
娜塔莉走之前在我脸上吻了一下，用同情的眼光看看我，然后急匆匆地走了。她和她的私人教练有约。我脱下你脚上的高跟鞋，拿了一条毯子把你盖上，擦掉你脸上的口水。后来，你睡醒了，尖叫说头疼欲裂，你觉得一定是自己脑内有大出血了。我柔声细语地解释说，那只是因为你酒喝多了。我坐在你床边，握着你的手，轻抚你的额头，好让你安静下来。3天后，你恢复了，我语气坚定地指出了喝酒和头痛之间的关系。我说，我希望你能够吸取教训。你面露愧色，说你再也不会犯同样的错误了。然后，你就转身出门，喝得酩酊大醉。
我心里暗暗希望，下一次娜塔莉来玩的时候，情况会有转机。我想，如果你裤子穿得好好的，头脑也清醒，也许她会喜欢你。说句公道话，刚才说的这两点你都没有让我失望，但是，如果我是一个挑剔的人，那我还是希望你没有喝醉，没有把秽物吐到她身上。
我以为我告诉你说娜塔莉要来吃饭的时候，你会在10点钟之前从酒馆回家，但是，怎么说呢：你理所当然地和好友斯彭齐在女王酒馆偶遇，两人穿着相同的袜子，于是决定为此庆贺一番。我理解这些事情对你来说很重要，也感谢你从酒馆打了6次电话，说了一连串站不住脚的借口，但你难道就不能回来吃我为你烧的葡萄酒蘑菇酱鸡肉吗？你不但没有，反而在3个小时之后才跌跌撞撞地回家，把娜塔莉当作鲍勃，朝她爬去，亲吻她的脚。的确，像我说的那样，这件事会被遗忘，但是我觉得娜塔莉对你的喜欢程度不会因此有任何改观。
娜塔莉一走（她飞快地离开了），我就把家里收拾干净，扶你到餐桌旁坐好。我给你吃消化饼干。你紧紧抓着我的手指，想放到自己的嘴里――你把我的手指当饼干了。我本来应该大发雷霆，但一看到你嘴边满是饼干屑，朝我傻笑，我的心就软了，原谅了你。不管你这一天的表现多么糟糕，你依然是我的，我还是爱你。
三
我能理解娜塔莉为什么觉得你是个傻瓜。她很容易就能做出这样的判断。她早已拥有了她想拥有的一切。我从来就不想那诱人的经理头衔，也不要什么跑车或者豪宅。我想要的就是做个妈妈。你也许不是世界上最精细的男人，但你有一颗善良的心，有助我实现母亲梦所必备的部件。
我知道为什么生孩子对我非常重要：我想要一个人给我来照顾。一个牙牙学语、不能自主的孩子依赖我的照顾，我觉得这太神奇了！婴儿完全不能照顾自己，他们的生命完全依赖别人。他们无法控制自己的排泄功能，无法运用尚未完全发育的大脑来思考，如果没有人照顾，他们将彻底成为废物。我希望成为那个被需要的人。
娜塔莉说，我其实并不需要生孩子来助我圆梦。她说，我的梦想已经实现了。
我不知道她说这句话是什么意思。我觉得，这些职业妇女不可理喻。
篇4：我还小，其实不小了的杂文随笔
我还小，其实不小了的杂文随笔
今天忙完了工作，闲下来刷了一下关注的情感公众号，里面说的案例女主都在22岁左右。那一刻，突然觉得自己老了，自己已不再是20刚出头，已经25了。
之前一直没在意过年龄的增长，一直认为自己还很小，还可以一直这么任性下去。但最近，总是会因某些事想到自己的年龄。比如早上护肤的时候，照镜子看到眼睛下面出现了一些细纹，眼睛上部分有往里凹的倾向，这个时候，忧伤悄然降临，年龄增长反映在了脸上；看到娱乐新闻或者其他信息，有年龄数字出现时，变得异常敏感，这时，我会情不自禁地想想自己多大了。
很多人说，什么年纪就该做什么样的事。那25应该做什么呢？结婚生子还是专注职场，闯出一番天地……或许大部人认为女生应该早点结婚生子吧，25岁的年纪正好。我不认为如此。大多数女生在这个年纪应该经济独立——有自己的工作，清晰的人生规划——知道自己想要什么，如此才能避免虚度光阴，没有目标与追求地生活。
以前没有思考过这些问题，一直把自己当小孩，一直没心没肺地工作生活着，极少考虑以后要过什么生活。现在对年纪敏感了，容易联想，继而思考以后的.人生。
25对我来说是一个沉重的数字，意味着我需要承担我应该承担的责任了。可我的心理年龄不成熟，一直停留在20岁之前，内心深处一直告诉自己：心年轻，永远年轻。
周围大学朋友陆续结婚生子，高中好友在急着让人介绍对象。每次遇到这种情况，我的反应是：急什么呀，还这么年轻，才毕业多久呀，那么着急结婚生子干什么呢？得到的回答一直都是：你要年纪多大才算大呢？
如今看看脸上出现的征兆，想来也不年轻了。潜意识麻痹自己失去了作用，生活给了我当头一棒，让我瞬间清醒。此刻，我恍然明白：心理要成熟，外表可以年轻。
篇5：我还是喜欢发圈跟年龄无关的杂文随笔
我还是喜欢发圈跟年龄无关的杂文随笔
以前用QQ的时候，每天喜欢发说说，字字斟酌，而且配图要精美，编辑完了发出去的效果一般都要达到唯美的程度，觉得发出去的不是一段话和一张图片，而是一件作品。
然后就故意不看手机，装作忙别的事情，过个十几两十分钟再来看QQ，那一片评论和点赞声让心里得到很大的满足，再装作很低调地一一回复。
也会经常写日记、传照片，刷存在感。
后来用微信了，好友不多，但还是喜欢发朋友圈。同样是文字配图片或者视频，早上醒来会发个圈说“睡到自然醒是对假日最好的诠释”，晒个早饭，晒晒花草，晒老公晒娃娃晒婆婆，晚上睡前也要做个全天事务和心情的总结，然后跟全世界道晚安。
就好像不发圈会有人担心我会满世界找我一样，好像不发圈大家就会忘了我，于是自作多情地二十四小时定位，报告行踪，有时现场直播，有图有真相。
发圈变成了跟吃饭睡觉一样正常和重要。
有次跟几个同事吃饭聊天，她们说起一个我不认识的同学，说她整天就在朋友圈晒，晒孩子晒老公，要不就自拍，无病呻吟。语气中满满都是不屑。我脸上顿时热辣辣的，感觉自己跟她们那个同学很像，然后开始猜测：私底下她们也是这么看我的吧？脸更烫了。
回想一下她们几个，好像从来不发圈，其中有饭局较多酒量不错常泡KTV的，有运动达人、有爱美爱麻将的女老板，跟我同龄或大一岁，但是她们特别低调，从来不晒也不发表感慨，如果不是那么熟悉，都怀疑她们把我删了。
自然，她们在生活中为人处世很精明也很低调，很少把自己的生活暴露给别人看，就算问上脸了，有时候也是说七分留三分，比较神秘。很是羡慕，觉得她们很成熟，自己也一把年纪了，该向她们学习：好好生活，少发圈。
歇了几天，感觉浑身不自在，有话无处倾诉，最关键的是：没动态，也没一个人问我怎么了，是不是很忙？还是身体不舒服？原来大家都在各忙各的，谁还顾得上你今天有没有发圈？
突然醒悟：发圈不是给某个人看的，也不是给一群人看的，是自己情绪发泄的一个出口，是心灵的一个慰藉，它可能是你的一个心血来潮，可能是你对生活的感悟，或者只是一个记录，给自己的一点鼓励……
于是，我依然热衷于发圈。清晨醒来画幅画，写上标题，再落款，拍个照，发个圈，这一天都阳光灿烂。
闲了的时候去门前的小花园看看，拍几张花草的样子，编辑几行字，再发个朋友圈，悠闲的气息跃于屏幕，心情也美美哒。
我还喜欢晒娃。晒大宝的获奖照片，晒他的英语作文，晒他读的书和他的考试成绩。后来居然有朋友要把娃送来跟我学英语，也有同事问我一些育儿问题跟英语启蒙，后来我干脆建了一个“花婆婆亲子群”，里面都是介绍一些育儿经验、好的文章分享，妈妈们也互相交流，气氛还不错。觉得自己做了一些力所能及的好事，这些都是发圈带来的影响。
我还喜欢晒小宝，把他有趣的动作拍成抖音发朋友圈，经常在外面玩，有人认出他来，都是我的微友，素未谋面。
晒婆婆。我的婆婆除了贤惠、吃苦耐劳，让人羡慕的地方就是她对我也好。比如进梅那天，我在外面吃饭，她会给我留个鸡腿什么的，说进梅要吃鸡；我喜欢吃的菜再复杂只要把菜谱告诉她，她都会做；家务活婆婆抢着做，还带娃。
偶尔也晒晒老公，比如他带孩子了，发个圈鼓励一下；过节给我发红包了，发个圈表扬表扬。
可能有人觉得我发圈就是在显摆。显摆自己有个好婆婆好老公，显摆自己的娃们多聪明多优秀。我不这样想。
晒婆婆为我为我们这个家做了什么，让自己有颗感恩的心；晒老公是提醒自己他除了游戏喝酒也爱孩子和我；晒娃娃们也是记录他们成长的点点滴滴。
有人可能会说，那也不一定要发圈啊，你让那些婆媳不和的人怎么活？你让那些单身的特别是离婚的人们怎么过？还有，那些不够聪明不够优秀的娃的妈妈们怎么看？不是招人恨吗？
其实，我发的基本都是一些比较积极向上比较正能量的东西，一方面，暗示自己是幸福快乐的，要学会珍惜；另一方面，如果这种积极乐观的心态也能影响到圈里的'其他朋友，那就更好了。何乐而不为？
当然了，别人怎么看我也左右不了，只能坚持自己认为是对的东西。
其实发圈也是跟别人的一个互动。你发一个动态，别人点赞，同样的，别人发个圈，你也点赞或评论，关系也就维持下去了。很多时候，人家不一定看你发了什么，只是你们的关系让他（她）给你点赞。
我圈里就有一个，她每次发什么大餐啊，早晨骑行了啊，我都会点赞，但是我发的朋友圈她从来不赞，我想她应该是比较忙，但是我又看见她给我们的共同好友经常点赞，我就觉得是我们之间的关系出了问题。其实我们也没什么交情，我就想可能她不太看得惯我，没所谓，她发她的，我不再点赞，也许不久的将来，我们就互删了。
微信朋友圈只是一个平台，一个与人交流的平台；它也是一个舞台，我们各自表演着自己的生活。
我还是想做最真的自己，想说什么说什么，想发什么发什么，用一种积极的心态面对每天的生活，这些跟年龄没有关系。就算四十岁、五十岁，或者变成一个头发花白、拄着拐杖的小老太，我还是会每天发圈，晒晒我的儿子媳妇孙子孙女，晒晒我种的花，画的画，晒落日晒朝霞，挺好的呀！
【其实我还挺喜欢做你姐姐的的杂文随笔】相关文章：
4.我还年轻随笔
5.我还活着随笔
8.我害怕杂文随笔
文档为doc格式
