我害怕杂文随笔
“宅着还能干嘛呢”通过精心收集，向本站投稿了17篇我害怕杂文随笔，以下是小编为大家准备的我害怕杂文随笔，仅供参考，欢迎大家阅读。
篇1：我害怕杂文随笔
我害怕杂文随笔
我害怕我会变成我讨厌的人、我害怕我没有能力回报我爱的人、我害怕我只是一个平庸的人、我害怕我遇不到爱我的人，我害怕我是一个失败的人……。
我一定会成为一个让人敬佩的律师、我一定会成为救死扶伤的医生、我一定会去法国成为优秀的糕点师、我高考一定逆袭、我一定改变自己成为最好的自己………。不记得这是第几次给自己灌鸡汤了，总会在开始某件事之前计划我该做什么有时可以精确到该什么时候上厕所，无奈计划永远赶不上变化快。
现在的我有一次站在选择的十字路口，又一次将人生进入倒计时，从很久以前就开始的计划列表却没有一天执行过，总会因为这样那样而放弃。总是把不相关的小事安排的妥妥当当，该做的正事无限期拖后。会说很多的大道理，可以劝导别人，却解不开自己。
最大的敌人自己？还是懒惰？感觉可以把自己分析的很透彻，却不知从未真正了解过。看着周围的人不停前进，自己从未移动，总会找到各种理由让自己一成不变。不敢面对就选择逃避。在我的'想象里我是个完美的人，拥有开挂的人生，无奈现实平凡的不能在平凡。
此时此刻的我翻开一本曾经读过的书，看这一样的文字，却有不一样的心情。当初的自己对未来充满希望，现在充满迷茫。希望简简单单渡过一生，却开始害怕自己得过且过。
文字显得苍白无力，自己感觉在无病呻吟，与其这样不停的后悔与担忧，为什么不从现在开始脚踏实地。
篇2：害怕单身吗杂文随笔
于我的亲朋好友而言，我这后半生，我这孤老晩年，将如何渡过呢！
我没结婚，更没子嗣，老了一切都将靠自己，想来这一切于他们而言是恐怖是不可接受的，那唯一的解决之道就是去结婚去生个孩子，似乎只要这样，一切都可以改变甚至是后半生有了着落。
我之前有写过一篇《不足以为道的恨嫁史》这也是我的亲身经历，仔细道来，始终是一颗空心所在，不嫁亦或是嫁不掉，太理所当然了。
讲真的，我只要想到结婚，想到两个不同背景的人生活在一起，太艰难了……我目睹了我父母的婚姻，简直就是一个灾难，很难重建。
当然在某个层面上来说，我还没长大！
年龄是一个挥之不去的数字，无论你在与不在，年岁渐长，数字从零开始到个位数再到高位数，它伴随着你的光荣岁月。你想躲是躲不开的。只有接纳现状！
而心理年龄又是你生活当中时常出现重大问题才能体现出来，你自己的盲区你仅凭自己的经历亦或是经验都难以发现并将随着你的生理年龄一起长大。往往是生理年龄已是中年，而你的心理年龄却还没有离开父母，是的，很多人结婚了，生孩子了，自己终究还是没有做回自己。
我在我的简书里有过一篇文章《我没有自己》，我是从去年下半年开始，觉察自己，为什么要走下去那么难，内在是一点儿动力都没，一切好象是尘埃落定，我无需再努力，即使生存压力山大，我依然我行我素，坚决停留下自己的`脚步。
我害怕我将孤老终去吗？我害怕自己单身吗？
我还真没去想过这些问题，我是一次都没有想过，我始终相信所有的一切都是因缘所定，无须太过在意亦或是担心，你最多的担心换来的不走过是日益徒增的心理压力……这样的你既过不好现在也过不好将来。
你说我有没有想过，找结婚对象，有，这一点我从来都不曾放弃过，我的条条框框都还蛮多的，所以一般人还真入不了我的法眼，从这一点上你也可以看出来我是如此的不成熟。或者如此可笑更为贴切一些吧……
我没有走进过婚姻，我曾一度以我的阅读经验去评判别人的婚姻生活品质，理所当然的我成了那个只会讲大道理的人，不是一个落地的家伙，当然是没有同理心的。
两个人的婚姻绝计不是一个简单的活，特别是在我们国度，男主外女主内，重男轻女的思想依然很重，女生在一定程度上根本就没有办法摆脱来自父母这一代的言传身教，文化越高内心深处的传统习俗更甚。
我的父母不止一次提醒我，更是不止一次让我赶快找个人嫁了，我的父亲在这一块上可谓是只要哪儿有未结婚的单身的男子都可以找个媒人来说我，我忍无可忍，只好告诉他，我找到了，不需要再介绍了！如此这般方告一段落。
《寂寞的东京塔》里有一句话：大龄女人更天真。
现在我也同意了。
就像寂寞的东京塔那样：
世上最寂寞的景色，是被雨濡湿的东京塔。最寂寞的人心，是那一颗颗渴望爱的女人心。
我依然有那么一颗少女的心在等待，等待那个值得我信赖且终身予以相伴的人。
尽管生活是如此的无情残酷现实，我唯一能做的就是做好自己，习得自己，让自己越来越好耐心等待！
有人自远方来，叩我柴扉，许我桃花！
篇3：害怕单身吗杂文随笔
你，害怕单身吗？ 很多人都觉得，单身很可怕。 梭罗在《瓦尔登湖》中曾经将单身生活比作“你最好珍惜的时光”。 很多人害怕单身，害怕失恋，害怕分开。 我见过很多情侣，包括我自己。都会有这样的问题：“分手之后，我总是控制不住地想念他（她），我习惯了和他一起生活，我离不开他（她），...
强仔studio
篇4：害怕单身吗杂文随笔
你害怕单身吗？ 今天，听到这样一个问题…… 我是害怕的， 害怕一个人太孤单，太寂寞。 害怕一个人太冷清，太沉静。 害怕一个人找不到方向… 害怕一个人迷失了自我… 你害怕单身吗？ 我并不害怕。 我只是害怕一个人， 没有陪伴！
625笨笨
《茶》
数万年前 我是一尺土 你是一粒风中飘过来的种子 我俩手牵手 你，牵成了一棵茶树 数万年后的一个下午 我昏昏欲睡 你跳进滚沸的水中 像一个武林高手 运功 打通真气 在我的体内中 种上小太阳 生龙活虎
篇5：我害怕着遇到相似的人杂文随笔
我害怕着遇到相似的人杂文随笔
曾经遇到过一个重度抑郁的文手，我知道她的痛苦，可我呢？焦虑和低落充斥着生活，思维迟钝和注意力无法集中，这些折磨的我根本没法对她施以援手。
我不止一次的觉得，我于泥沼，她于深渊，我带不出她，我也深陷其中。
一个月能改变很多，我被迫面对现实，我带着绝望活着回来了，可是她呢？我找不到她的文，找不到她的账号，脆弱的联系从此断开。现在，我连她的id也记不清，唯一深刻的最后一次看到她，一纸诊断书和一句“楼下的猫被小孩砸死了”。
后来呢？醒过来之后发现自己的生活环境太过奇怪，锁在门外的叫骂，医生的忠告和她头也不回拽着我回家的背影，不清醒的酒话，学生在街上闹事被刑警拘走，烟味混合着谩骂充斥着感官。
前所未有的恐惧，我不顾一切的想回到当初拘禁我的房间，我的所有罪恶都锁在那，发疯，失控，迟钝的说不出一句话的呆滞，一遍遍想要离开世间的勒痕。纵然这样，也无端的觉得这一切比外面的“正常人的生活”好的太多太多。
我说，我撑不下去了。
她说，等你毕业，我们离开这里。
我信了，我逼着自己“正常”，我学着和人说话，我懂得了就算不开心也该扯着嘴角应和两声。
她说，她能活一年是一年了。
我无端的觉得悲哀，所有对未来的许诺都好似泡影一般快要消失不见。
自此，她再和我提起这件事，我便笑着岔开话题，不是我真不懂，只是不愿说。我的罪过，多了麻木。
我对生命感到恐慌，似羽毛轻，又如千斤重，及时自己死去也无所谓，但身边的人离去就会悲伤。
列表一个开朗的女孩留下“不想活了”，我几乎要发了疯，却无比冷静的找到她的亲友，小窗求她回话，想办法联系她的'父母，然后安静的等待她的消息。
半小时，她回应了我，她爆发似的告诉我她厌恶着家，厌恶那个充满暴力与偏见的家。我的心里找到了些惜惜相依的感觉，却不住地感到悲愤。我不希望她是那个经历着和我一样痛苦的人。
我总是渴求着谁的爱，希望有谁能对我特别一些，又武断的断定她对所有人都一般好，自己只是其中之一罢了。
我看到谁说，逃不了缺爱晚期的事实，愿意花钱找药，愿意花精力找人，花言巧语和油嘴滑舌都会，有没有人愿意做交易……
我痛哭着，眼泪挤满了眼眶。
我也没有爱，我该如何救你？
篇6：我害怕教育随笔
我害怕教育随笔
幼儿教师教育随笔：我害怕别人跟我打招呼
走在路上时，附近的人或同学的母亲跟我打招呼，我都不知道怎样回答。为此，内心很痛苦。只要看见有认识的人迎面走来，我就非常紧张，生怕他跟我打招呼。所以，每次遇到这种情况，我总是赶快低下头。
请问，怎样才能自如地应付这种场面呢？
看来你是一个懂得关心别人的好孩子。因为那些认为不理别人也没关系的人是不会感到烦恼的'。人要想愉快地生活下去，学会跟别人打招呼和应答是十分必要的。
刚开始回答不好没关系，只要态度、动作有礼貌就可以了。微笑、鞠躬也都是礼貌的打招呼方式。在这个基础上，还可以说一些简单地问候语，如“早上好”“您好”“是”“不是”等等。不一定要想大人说的那么多。
希望你珍惜这份尊重别人的心情，该说的一定要好好说。不要以为自己这样做很可笑，慢慢练习吧。
篇7：害怕孤单不过是件小事杂文随笔
害怕孤单不过是件小事杂文随笔
之前聊过的第三个人，姜盛，那个社会大哥。
他很少会找我聊天，即便他的微信就躺在我的好友列表里，我的微信也躺在他的好友列表里。我和他一样，基本不会去主动打扰他。
但过一段时间，兴许是一个半月，也许是三个月，又或许是某个不起眼的节日。姜盛会突然在早晨或是下午，也可能是深夜，突然发来一条消息，问我最近可好。
看到后，我亦会笑笑，然后赶紧回他一句：很好，还活着。
此时，他通常会说：挺好，还活着就好。
每次的对话，仅此而已。
乍看上去，似是温馨，像许久不见的老友那样，可以微笑着道出一句别来无恙。可我却知道，那句『最近可好』的下面，藏着怎样的.孤单。
姜盛跟我说过许多关于他和前女友的事。和你们一样，原本的我，也以为他应该会有很多前女友，但其实，他只有一个前女友。又或者说，他只会把那个女人，称之为他的前女友。
他说他和前女友在一起的时候，因为工作需要，不但自己沾上了不该沾上的东西，还带着前女友一起开心地玩耍。后来他赚了大钱，但前女友却离开了。分开没有多久，前女友生下了一个孩子。
姜盛说，那个孩子肯定是他的孩子。但前女友却申请了禁令，禁止姜盛接触她和孩子的管制令。理由是，那孩子不是姜盛的。
是不是姜盛的孩子，我不清楚，但我见过姜盛对于那个孩子的执着。不知为何，我从他带着哭腔的声音中听到了孤单二字。
如果有一天，姜盛说他后悔了。我想，那一定是因为他真的怕了孤单这件小事。
篇8：你害怕失去,所以你会一直失去杂文随笔
你害怕失去,所以你会一直失去杂文随笔
“机会往往隐藏在细节之中”
1
生活中的小细节
我怎么都做不好
周末聚会，朵拉一直情绪不高。
从小她就有丢三落四的毛病，做事虎头蛇尾的，大家都习惯叫她潘马虎。
现在上班了，她依然“习惯性”粗心，上个月一起进公司的同事晋升了，而她因为粗心马虎被领导批评了很多次。
为了改掉粗心的坏习惯，朵拉每天都会把要做的事情记在本子上，下班前会检查一遍，睡前还会在脑海中过一遍当天的工作内容。
可即使这样，第二天还是会有人发现她的错误和漏洞。
“马虎”、“粗心大意”、“米糊”这些标签让朵拉越来越没有自信，她甚至开始变得焦虑不安。
虽然她有很强的随机应变的能力，点子也多，但因为粗心，她错失了晋升机会，一直原地踏步。
并不是不在意，但用了很多方法也不见效，到底应该怎么改掉粗心大意的毛病呢？
2
别让粗心酿成悲剧
粗心不仅会影响自信，还会酿成悲剧。
7月7日在美国，有位父亲开车载着1岁多的儿子去托儿所。沿途，他拐弯去买了杯咖啡，去了办公室，下班后去托儿所接孩子。
“你的孩子今天没来啊！”托儿所的人困惑地看着他。
这位父亲突然转身冲出托儿所，过了一会儿，从停车场传来惨痛的哀嚎。
孩子被遗忘在了车里，而此时，他再也醒不过来了。
类似的事情一直在发生，根据统计，光是在美国，每个夏天平均有40位儿童因为被家长遗忘在后座而中暑致命。
17日，安徽蚌埠一对小姐妹钻进一辆小轿车中玩耍，最终被困车中窒息身亡。
忘记带钥匙、忘记关煤气、忘记关电源……生活中有太多的'悲剧，都是因为一时的粗心大意而导致的。
3
为什么我们会那么粗心大意？
原因是，为了省电。
有研究表明：人脑只不过1.4公斤，需要的能量却是全身的20%。为节省体力，当大脑处理熟悉事情时，会进入“半自动模式”，因为那样较省电。
根据南加州大学心理学教授温迪吾德的研究，我们将近40%的生活都是日复一日的惯性动作。
当我们处于这种半自动状态时，愈是熟悉的程序就愈不需要思考，也愈容易心不在焉。
只要一闪神，就很容易有所疏忽。
“我是演说家”的冠军刘轩就曾公开说过自己因为赶高铁，忘记给妻子留钥匙，让妻子带着两个孩子四处奔波，其中二宝才不满一岁。
回到家，看到疲惫的妻子，刘轩很自责。但也因为这件事情，他痛定思痛，告诉自己绝对不能再让这种事情发生！
那么，他后来又是如何做到的呢？
4
你没注意过的细节太多
其实在我们的生活中，充满着跟上文中很多类似的小细节。
很多时候，我们会不在意，或者选择忽视，因为我们总是凭借感觉去判断它是否会酿成大错。
在社交网络上，经常有朋友向刘轩询问生活中的各种苦恼，比如压力大、焦虑、人际关系紧张、有负面情绪等等。
他说，这些问题，很多是因为不懂自己和他人的心理反应机制，导致不能很好地自控和沟通，产生很多糟糕的状态。
在《不理性再见：刘轩的50堂心理小课》中：
刘轩会跟你说说怎样“打开心扉，用正能量迎接每一天”；
也会跟你聊聊“为什么总有人会觉得自己有社交焦虑”；
还会帮你调整调整“寻爱频率，调对频道找对爱”。
你会发现，如果能懂一些心理学甚至一些脑科学，你就能够理解生活中那些“不理性”杂音的来源，进而能够克服它。
刘轩
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哈佛大学心理学硕士
哈佛教育研究院博士候选人
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篇9：短篇经典杂文随笔
短篇经典杂文随笔
毕加索的'画，常人很难欣赏。
于是有人问他：
“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”
毕加索回答说：
“我十岁的时候，
就可以画得和照片照出来一样，
但用40年才画出了你们看不懂的东西。”
我为什么要讲这个故事呢？
我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。
绝大多数画画的人，
努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。
不要坐井观天，一生都与平凡为敌！
接受平凡，比超越平凡更重要。
篇10：杂文随笔
杂文随笔
今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。
我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。
我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。
我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。
好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。
可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。
我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。
看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。
我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。
我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。
我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。
我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。
我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。
篇11：小小的我杂文随笔
小小的我杂文随笔
记得曾有人说，一粒沙会有一段故事，一滴水会有一个世界！而我就像是那一粒沙或着是一滴水，小的几乎没有几个人知道我的存在。而我从来到世界的那一刻起，就被注定了会于别人不同。
在我一岁半的那一年生了病，从那时起父母就开始带着我四处的求医，儿时的记忆有一半是在医院治病，或着是在去医院的来回路上。
北京，天津，和石家庄的医院几乎都去遍了，可还是没有治好，落下了终身的疾病。
当时父母为了给我治病，家里的地也几乎都要荒废了，记得有一次看完病在回家的路上时，很远母亲就认出了那块儿地是我们家的，因为地里的杂草长得很多！为了给我看病，所以就没时间去锄草，杂草也就多了起来。
那时候家里的积蓄也都会花在给我看病上面，就这样一直过了十多年。后来也慢慢的放弃了，不再四处的求医，因为已经没有希望治好我的病了。
记得几岁大的时候，觉得自己去了那么多地方看病，还是一件挺不错的事情，比同龄大的孩子去的地方都要多，觉得自己也没有什么和他们不一样。
后来有一次，在我们家门前不远的地方，有好多和我差不多大的孩子在那儿打四角，他们玩儿的很开心，我在大门这儿看着，当时也很想过去和他们一起玩儿，但却发现自己做不到！
一段时间后我也学会了折四角，记得当时我用两张大报纸折了一个很大的四角，又用书皮儿折了三个小一点的，书皮儿有层塑料波摸折出来的四角很是漂亮。
第二天我好不容易的，又去了家门前那里，那些孩子也像往常一样的在老地方玩着四角，很快他们就注意到了我，他们都凑了过来，说“看他的四角多大，多好……”
是啊！他们手中的四角都是破破烂烂的，而我的却是很新很新的，因为我的'四角从来没有用过一次。
后来妈妈不让我去家门前那里了，当时不知道为什么，后来才明白也许是妈妈担心我会被其他的孩子欺负吧，也许。
过了一段时间，我又拿着大四角好不容易的去了家门前那里，可却没有看到一个孩子！因为是开学了，他们都要去上学，所以就不来这里玩儿了，后来我又去了几次可总是没有人，在后来我就再也没有去过家门前那里了。
大四角也被丢到了衣柜顶上，好多年后家里大扫除时，又从衣柜顶上翻出了，那个用报纸折的大四角，上面落满了灰尘，也被压的歪歪扭扭的，妈妈拿给我看，问我还要不要，我看了看说不要了……
是啊！命运让我失去了很多很多，可也相对的让我得到了很多，得到了更多父母的爱，从我来到世界的那刻起父母就在照顾着我，一直到现在，中间从未隔过一天。
如果有一个奖是颁给伟大的母亲和父亲的，我想我爸妈一定会拿这个奖的，他们为我付出的太多太多了，我却不能为他们做任何事情......
篇12：两个我杂文随笔
两个我杂文随笔
认识我的人们，甚至包括多年跟我一起的同事，对我会有两个不同的印象。
一个，也应该是大多数人，在他们眼里，我常是寡言少语，甚至不苟言笑，即便坐在我的身边，也最多是点头颔首，偶然放出一个礼貌性的笑容。上班时，对于站在我身后的学生，哪怕是我自己身传的弟子，也常会让我感到拘束，然后劝退他们与我保持距离。网络上，更是不爱多说。QQ和微信中各有三百多人，但能聊上几句的，少之又少，我若是主动开口的，则更是屈指可数了。常常别人问上多句，我也不愿回答一句，甚至合上手机，不再看，直到忘掉。
下班回到家中，若是无人，便捧着书，缩在阳台的圈椅上静静地读。一周，出门爬个一两次山，也是独来独往，寻着没人的小路，一人在野地里，吹着风，听着山涧水鸣。
这，便是我现在的性格，极其喜静。
而另外一些人，见到我，便会说“你是个伶牙俐齿的话痨”。
在他们那里，从相识起，我便话似悬河，涛涛长语。从前，我就是这样的人，只要还有些力气，便不停地说。听者是谁并无所谓，我的脑中，总有不停的想法，汩汩地冒出，不说便是不快，憋的难受。
岁月的增长，人生的经历层层叠叠，覆在我的身上，修着里面的灵魂。我自己也不能确定这灵魂修成了什么样，但却知道，又有一个内敛寡语的魂，住在了我的.身上。在大多数情况下，都是他在主宰着我的身，让我学会安静，享受安静。
原来那个本我的灵魂，被藏到深处，偶然也会释放，那就是在朋友，同学，和亲人中。他们的面前，我如同顽童，没有凡常的顾虑，没有世俗的桎梏，随心所欲，释放本心的自己。这些人的眼前，我同很早以前，并无二至。当其中有人听说我已变化，或是由我自身所述，性情大改，他们便会大笑，笑他人胡说，笑我发痴。
可这两个我，都是真的我自己。
素来怕应酬，即便是年轻时，也是如此。吃饭应该是最常见的应酬之一，我向来是能推就推，但偶然间，也有不推，或是主动的。
新疆回来已经快一月，这一月，我已参加了四次饭局，其中有他人请的，也有我请他人的。对我而言，这个频率相当的高，往常一年中，平均到一月一次已经算很多了。
这四个饭局，前三次是同学，朋友聚会。饭桌上，那个本我便自然跳了出来，话不嫌多，时不嫌长，口水喷了一桌子，满不顾别人还能不能吃，能不能听。但是，我真的快乐。
又一次的吃饭，是应酬饭局。好友相邀，知道世俗礼仪，一定要去。饭桌上，领导推杯，说着官面和交际的话语，而此时的我，顿然失声。我不善交际，而且始终也学不会那些辞令，安静的面貌便倏忽出现，那个喧闹的灵魂，关上了门，睡觉去了。好在现在大家都有智能手机，看看手机，也不算不礼貌，我便拿着那块砖头，不管桌面的杯盘，看着古文去了。这桌的人们，大多都应该认为，此时面前的人，是一位真心喜静的安静的人了。
写于.10
篇13：我度过杂文随笔
我度过杂文随笔
我丢掉纸箱
飞到南极和企鹅度过
念抄在纸上的故事
白昼不知休止
假装从头开始
我度过此生无二的'时刻
雪地神圣闪烁
洗去纸上的旧迹
将来还要继续
连载说来何其有幸
但我不能去南极
虽然企鹅是个良好的倾听者
但我怕冷
或者树木未生、百草未茂
总之天黑了，我的理想南极离开地球了
这里雪也下的有那么多
我想——
也许足够用来表演最常见一刻
依着故事的意境、嘈杂的观众
脱帽鞠躬露出笑脸
好好说一声抱歉
篇14：我喜欢杂文随笔
小时候，幻想长大。自己变成公主一样，美丽善良，众人欣羡。有个王子一样的人无私的爱着，不求回报的对自己宠爱，体贴。
有自己的事业，工作上是女强人，精明干练。生活上不愁吃喝，生活小资。拥有很多朋友，经常吃喝玩乐。
好像听起来，并没有那么难以实现。我想要的不多，但似乎一切都没有实现。
现在的我，懒惰，爱挑剔，刻薄，自私，爱发脾气，爱抱怨，朋友很少 。
现在才终于明白，坚持初心是有多么难，生活能改变一个人的脾气秉性，世界会把你逼成你曾经最讨厌的样子。
我记得小时候妈妈是个脾气很好，很温柔，热爱生活的人。她教我写字念书，我们一起唱歌，给狗狗剪毛洗澡。后来妈妈变得脾气暴躁刻薄，我一度也很害怕小心。长大后经历了种种后，很多次我认真的想过，妈妈是经历了多少次不为人知的难过和坎坷，被这个世界多少次的苛责，才会不得已变成了她也不想看到的自己。幸好，现在的妈妈幸福知足，满脸的笑容。
服务行业不好做，但各行各业都不容易。就像《北京女子图鉴》里戚薇说的那样。拒绝长大，逃避责任是你在放弃你自己。好好工作，这是所有并非天生公主成为公主最快捷也是最靠谱的方式。
一两分的努力是根本不够的，你只有付出十二分的辛苦才有可能过上想要的人生。这不是危言耸听，因为客户会在你打游戏聊天消磨时间的时候悄无声息的溜走，因为工作会在你忽视的并不重视的所有负能量处理的哪怕再微小的事情上出现你想象不到的各种问题。
我是个很粗心很懒惰的人，但是工作之后使我明白，细节决定成败。各种问题麻烦告诉我，你不能大意甚至忽视。客户的流失在鞭策我时间就是金钱，所有你消磨的舒服度过的时间都会作用在你的将来。
一个女人的失败不在于选择了一个不靠谱的男人，也不是生活在穷苦的家庭，而是既改变不了自己的现状，也给不了自己更好的选择。
想要什么样的生活，就去改变。无法改变世界，就改变自己的'内心和生活。没有谁能决定你自己的未来，没有彻彻底底的雕琢自己，那你就安逸的活在自己的温柔乡里。但大多数的我们都是痛恨这样的自己，却又过着无能为力的人生。
有个朋友这样问我，我是如何在每天经历了那么多的不如意和困难问题之后还能保持这样微笑和善良？因为她老公在她们房子装修期间忙的不像样子各种问题的时候，脾气火爆，每天生气发火。
我跟她说，因为我心大，爱忘事。因为有人教过我，睡一觉就把所有事就忘掉了，而且我的脾气和怒火只对自己发泄。我一直都在检讨自己，跟自己对话，什么样子才是我想要的。
如果说28岁，我活成了自己最不喜欢的样子，那我相信改变后的我或早或晚会过上我想要的生活。
晨钟暮鼓，听音喝茶，在一个阳光叫醒的清晨，发现爱的人相陪，喜欢的事正在完成，想要的自己在一点点实现。
篇15：我喜欢杂文随笔
生活是一望无际的大海，人便是大海的一叶小舟。大海没有风平浪静的时候，所以，人总是有欢乐也有忧愁。当无名的烦恼袭来，失意与彷徨燃烧着每一根神经。但是，朋友，别忘了守住一颗宁静的心，痛苦将不再有。
我喜欢淡淡的问候，带着真诚，让你感到喜悦温馨，忘记了许多郁闷。我喜欢淡淡的绿茶，冒着淡淡的雾气，蕴涵了淡淡的哲理，引发你去思索品味。
我喜欢人与人之间淡淡地相处，不会太累，也没有那么多顾及，淡淡的友情就像淡淡的茶香令人沉醉。我喜欢淡淡的文字，流淌着飘逸和纯真，有如潺潺清泉洗濯着疲惫的心灵；
我喜欢淡淡的流云，自由飘浮在蔚蓝的晴空，犹如我淡泊平静的人生。我喜欢在淡淡的月光下看淡淡的星星，那么一眨一眨，就像无数调皮的小眼睛。
我喜欢淡淡的颜色，不要那么绚丽鲜艳，像早春开着的淡粉色的樱桃花清清浅浅。我喜欢淡淡的话语，没有殷勤也没有心机，只那么一句淡淡的祝福就能让人感动无比。
我喜欢在淡淡的雨中闲步，任微雨润湿衣襟，看青翠的远山蒙上了一层淡淡的氤氲。我喜欢在淡淡的黄昏随意徜徉，看晚霞逝成一抹淡淡的嫣红。嘈杂的世间有多少无奈呀，城市就像一个锁人的樊笼，何不放飞淡淡的心情，走进自然，亲近山水，去感受那种淡淡的意境。
我喜欢淡淡的风，带着泥土的清香，轻轻拂过脸庞，让我的心感到宁静安详。我喜欢淡淡的雨，悄悄洒落，红了桃花，绿了柳林，一夜之间丰润了纤瘦的小河荡起了多少甜美的笑窝。
我喜欢淡淡的生活，静悄悄地走过每一天，不要留下什么印痕，我也不想被众人瞩目，我喜欢站在树下看远方淡淡的风景。
守住一颗宁静的心，你会由衷地感叹：即使我不够快乐，也不要把眉头深锁，人生本短暂，为什么还要栽培苦涩？
如果我能一直拥有这种淡淡的心情，当我老去的时候我想就不会再有遗憾和悲辛。
我发觉我一直都在向往这种淡淡的感觉，脑海里总是流淌着淡淡的思绪。
只要有一颗淡淡的平常心，就一定会有一个淡淡的却不乏味的人生。
篇16：我只是经过杂文随笔
我只是经过杂文随笔
恍惚想起今日立夏。
然而相比一周以前，今天才最不像夏天。夏日终于在节气上到来，尽管在温度上的灼热感已经席卷了这座城市良久。夏秋冬春，四季轮回。生活却一直在朝前推进。
难得下了有些大的雨。窸窸窣窣的声音，能够透过耳机传过来，给陈叔低沉的嗓音里加上了沙沙的伴奏。很像在给照片修图时，为了营造老旧感，有时便会加入噪点，看起来画质差了但处理得当便效果还不错。
打伞从学校对面的.小店出来，Z说，她还很少在南方看到这样大的雨，虽然在咱们北方还是挺常见的。我嗯了一声，没有再说话。杭城属南方，南方却非只杭州。她爱说定性的话。
在去吃饭的路上，还很凉。出来后，却是不冷了。
坐回窗前，抬头时看得见雨直直地垂下。雨帘背后是低了头的夏日绿叶，再往后是管理楼有些发旧的墙壁和或开或合的窗。
很久没有来经济楼。昨晚从操场离开后，走到经济楼前的油菜花田。油菜花自然是早就落了，不曾想剩下的油菜已经长得与人一般高。周五晚上，除了操场、教学楼、图书馆，其他地方都很是安静。偶尔有人匆忙走过，偶尔一小群聚完餐的人热闹地路过。
有点小风，风是暖的。
篇17：那个我杂文随笔
那个我杂文随笔
点开编辑的时候，手指停留在键盘许久都无从说起……从小到大我喜欢写作，可至今我都不知道它存在我心里的定义是什么，我喜欢写，记录自己的生活，偶尔感性写写毒鸡汤，脑洞大开写一个新奇的或感人的故事。有朋友跟我说你这么喜欢写作，不如去从事这方面的工作呀，但其实是不同的，当你的兴趣变成一个工作性质的事时，它的意义也变了，正如我喜欢写小说，但我不喜欢写作文，写文章，写文稿这些带着目的性的东西，我觉得那份心可能就没那么纯粹了，对于写作谈不上很爱，但是就是放不下，这就是我对它的感觉。
不知道是不是年纪大了，一个月里面总有那么几天间歇性的抑郁，就像是女人的大姨妈一样，没有丝毫逻辑，来的快，去的也快。
以前啊，很喜欢动不动就发心情，有QQ的时候就发说说，有微信的时候就发朋友圈，有微博就发微博，一天发好几条，喜怒哀乐什么都有，算是一种感情寄托。
以前啊，发出来的时候总想着有人看着，有人回复我和我交流交流，现在只为发而发，微信变得大众化后，QQ就没什么人玩了，而我也没在QQ发过什么，有一天我把过去QQ，微博，朋友圈，里面所有的说说全都删了，朋友对我的行为有些不理解，而我怎么说呢，也说不出来为什么，只是觉得人轻松了不少，但是心却是空荡荡的。
随着年龄的增长，人啊，就喜欢念旧，可记忆是有限的.，不可能每一件鸡毛蒜皮的小事都记得清清楚楚，我不想往后的日子没有一点点可回忆的痕迹，于是，我试着把每天的心情或发生的趣事当作日记写下来，存下来，等到老了，看一看，还能逗一逗呢。
可是……却不知道写在什么地方好，QQ我也不用了，微信朋友圈我觉得不合适，以前大众刚开始玩的时候，那个热劲还在时，别人管你发什么，发多少，而现在，感觉无论自己写什么，看的人都觉得是一种矫情，越来越冷漠了，全是熟悉的，或是认识的人，感觉自己在朋友圈每天发自己的日记，对他们来说是一种打扰。
于是，我写在了微博上，微博全被我清空了，我要在那里写满我的回忆，微博是一个很大的平台，形形色色各种人，大部分的都是陌生人所以没关系。
可我开心的记录自己的生活没多久，发现自己错了，微博虽然相对于微信来说很大众化，但是你的粉丝里也有你认识的在啊，有时候一天里心情比较好，或者发生的事较多，我会发几条微博，最多三条，可是又是一种打扰吧，我看到掉粉了，而且掉的是认识的粉，这有点打击到我了，其实我不在乎有没有看，有没有人评论，有多少个赞，我只是单纯的想记录自己的生活，也许有人会说那你为啥不自己买本笔记本写下来就好啦，不用纠结，唉……就当我太缺爱了吧，我喜欢刷刷存在感，这样我就觉得我是存在的，有些无理取闹，现在我都没有发微博的欲望了。
然后，我就到了这里，我不知道有没有看到，可我都不在乎了……我想拥有自己的一块小天地，记录我每一天的生活。
把开心有趣的记下来，不开心伤心的都忘掉，老了回头看一看，啊……原来我的生活是如此美好的。
有你的存在，我的世界变得不一样#以后每一天的故事就是这么一个主题，关于我的家人，亲戚，朋友等等等的。
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