嘿!你过三八节吗杂文随笔
“狗勾汤圆”通过精心收集，向本站投稿了12篇嘿!你过三八节吗杂文随笔，下面是小编收集整理后的嘿!你过三八节吗杂文随笔，供大家参考借鉴，欢迎大家分享。
篇1：嘿!你过三八节吗杂文随笔
嘿!你过三八节吗杂文随笔
世界上若没有女人，这世界至少要失去十分之五的真、十分之六的善、十分之七的美；三月若没有三八节，这个月至少要失去五分之二的话题、五分之一的吐槽、五分之三的流量。
这几天，听到最多的话题大概是“女神节”“女王节”“妇女节”“三八节”了，有人说准备带女王出去旅游，也有人计划送女神惊喜，还有人打算让女王任性地买买买……
商场超市里，也有大大的促销条幅，推出了很多“女神节”的优惠，什么要送就送美丽、要送就送疼爱之类的，一时间，热闹的氛围有了，积极表达爱意的动力有了，好像大家都学会了表达，或者说都有了表达的机会和愿望。
下班回家，我问母亲：“妈，您对三八节有什么看法？”妈说：“啥三八节不三八节的，平常做到才最好。”不得不说，母亲的话太有道理了。
我们好像习惯在朋友圈高调，在生活中忽视。不仅三八节如此，母亲节、父亲节、父母生日，甚至春节也都一样。
记得去年母亲节那天，很多人都在朋友圈向母亲表达爱意，从“妈妈我爱您”到“这是属于您的节日”，从“回家过母亲节”到“母亲，有您真好”，大家都在高调表达对母亲的感激。当时我们领导说了一句话：“很多母亲都不会用微信，不会看朋友圈，也不知道这些人晒给谁看？有这时间，还不如回家帮母亲做顿饭。”简直不要太精辟了。
记得潘长江有个小品《照亮全家福》让我印象很深刻。潘长江过生日，儿子、姑娘、孙女都回来了，潘长江想跟孩子们说说话，大家都忙着发朋友圈，这个说需要发个小视频，那个说需要拍张合影，但谁都没顾上真的坐下来跟老人说话。最后潘长江怒了，让孩子们把手机放下，孩子们才意识到自己错了。
老人盼着孩子们回家，其实是在盼望能有个机会好好聚聚、唠唠家常、说说贴心话，可孩子们的注意力却在手机上，其实，晒在朋友圈的仅仅是一张照片或者一段小视频，别人评论或者点赞能收获什么呢？可是亲情却是实实在在的，不用炫耀，也无需高调。
就像我认为不需要在朋友圈给父母过生日一样，我也一直觉得，三八节更不需要在朋友圈过。
我们可以选择一个日子让女王享受荣誉，我们需要设置一个日子表达对女王的爱，但我们最应该警惕的是这一天的高调作秀和这一天过后的一切归于常态。
疼爱女王不应该仅仅是三八节这一天的事儿，对女王的爱也不应该仅仅存在于朋友圈。它应该是我们每天的生活日常，应该不因任何日子而打折扣。
所以，三八节，对我们的意义，从来不是什么礼物，而应该是一个礼赞，我们在女孩到女王的转变中且行且从容，在这个转变中渐渐红粉花飞，像掌控自己生活的.君王：镇定地注视着匆匆而逝的日子，平静地走过一个个温婉可人的时光，安心地享受每一个充满温情的片段。
所以，三八节跟年龄有什么关系？跟日子有什么关系？
30+又怎样？40+又怎样？3月8日又怎样？3月9日又怎样？重要的根本不是日子，重要的是我们坚定踏实地走过，不断成长、不断积累、不断前行，成熟就是我们抵挡岁月最好的明证，责任就是我们对岁月最好的注解，孩子就是岁月给我们最好的回馈。我们接受生活最真实的样子，同时也直面生活最残酷的现实，我们解决生活最无奈的困难、同时也享受生活最纯真的馈赠。
篇2：你抑郁过吗杂文随笔
你抑郁过吗杂文随笔
昨天一微信好友里在朋友圈里转发了一篇微博的心理医生的文章《可以自我诊断下！抑郁症症状表现为……》，我点进去看了一下：
抑郁症症状表现为：持续的伤感、焦虑、郁闷或“空荡荡的”感觉；感觉没有希望，看不到前景；有负罪感、或丧失自尊心；心情烦躁、易怒；对曾经喜好的活动失去兴趣，包括性欲；疲惫无力；注意力不集中，记不住细节、难以做决定；睡眠紊乱：早醒或嗜睡；食欲紊乱：暴饮暴食或者缺乏食欲导致体重过重或过轻；有自杀的想法或者有企图自杀；疼痛：头疼、痉挛或者无法治愈的消化系统问题；甚至出现医学上无法解释的症状。如果以上的症状有五种以上并且持续超过两个星期，就可以诊断为抑郁症。
看罢，觉得很像在描述自己，于是留言给她：自我诊断我是。
她回复：我才是！
我可真吃一惊，因为她在我心里是个大女人，身处京城，在职场叱咤风云。曾经为了工作与对手谈判通宵达旦。前两年刚生了二胎，为了照顾小儿子，老公辞职回家，做了专职奶爸。大儿子刚上大学。家里三个男人等着她养，且两个儿子一个幼儿园一个大学都不在义务教育的阶段。一个女人得有多强大才能养家养三个男人？
她要负责十月怀胎，还要负责母乳喂养；她要负责貌美如花，还要负责赚钱养家。
这么强大的女人我可从未想到她会跟上述抑郁症状沾上边。然而事实并非如此。
她对我的留言也很吃惊，因为她一直觉得我是超然物外的幸福小女人，怎么会抑郁？
还有我们一个共同的朋友也在下面评论：我也是！……
原来不管是大女人还是小女人，都会有抑郁的时候。
文章下面网友留言如下：
除了没有自杀的想法，别的都有，时好时坏，经常因为别人一个眼神，一句我觉得不中听的.话，就开始伤感，情绪低落，自卑，烦躁不安，想哭。我不知道这算不算抑郁症，因为小时候就这样了到现在大概了。经常觉得身边每个人都看不起自己包括最亲的亲人，别人稍微有点对我不好我就会无法释怀。
我不知道我又没有抑郁 只是现在觉得每天过得不开心，好压抑，开心的时间很少，特别在意别人对我的眼光，和对我的评价，因为我还是个学生，在学校会特别压抑，和朋友闹矛盾，每天在寝室总觉得没人理我了说话也没人理，心里快承受不了了，我好怕自己抑郁，我想变得开心起来，开朗起来大胆起来
很焦虑，会持续难过 一点小事，能想很久 。晚上会睡不着 ，会不停的想很多事，只能靠做别的事转移注意力。 很不想说话 ，会特别难过 ，一点小事会难过很久。 很想哭，很多事都没有了兴趣。
原来不管是年少的还是年长的，全都会有抑郁的时候。
看完想写几句话:
第一句：成年人的世界里，没有容易二字。
第二句：不抑郁的人生是相似的，而抑郁的人生各有各的忧愁。
第三句：每个人光鲜亮丽的外表后，都有不可言说的艰辛。
人生不如意事十常八九，没有谁的人生永远顺风顺水，苦闷抑郁难免。只是有人能走出来有人走不出来。走出来的，只是抑郁一时；走不出来的就抑郁成疾。
那么，你抑郁过吗？
篇3：嘿,你能不能听我说的杂文随笔
其实你可以不用那么努力
就为了别人的满意
你可以不理那些嘈杂的言语
去干自己想干的'事
嘿，你可不可以听我说
这个世界有时候的确不美好
但是它很美丽
去江南水乡看烟雨
去撒哈拉看落日
去登山看彩霞
去贝加尔湖听风雨
所有这些美丽的事情
我希望有人陪你
那个人或许还没出现
那个人也在等你
等你们都足够优秀、足够温柔
等你们都足够有勇气好好一起走下去
那时候那个人会主动牵你的手
那个人会为你毫无保留
你爱那个人每一个模样
就像那个人爱你
而在那个人出现之前
你要好好爱自己
有足够的耐心等下去
篇4：你呀杂文随笔
你呀杂文随笔
从深远的天空吹来的风，摇摆着像雨一样有淅淅沥沥的声音。轻嗅着原野上花草的远歌，悄悄躲进长满彩色的树的小森林。
树冠迷离了阳光，飞鸟的翅膀抖落了笑语。
风躲起来了，你也躲起来了。
我的手心握着玻璃纸的糖果，嗓子里溢满你的名字，脑海里充斥着你亮汪汪的.眼眸。树冠是你，阳光是你，飞鸟是你，笑语是你。可是，你在哪里呢？
你在哪里呢？
树木相互缠绕长成妍丽斑斓的流岚，还不等去触摸到就着急的四散逃开了。在梦里面，漂亮的东西也总是碰不到。是呀，这只是梦境么？只用睁开眼睛醒过来，就看得见你促狭的笑着，闹得我脸红。
没有你的梦，真是叫人不开心的梦。
要找到你的，即使是梦里，即使我睁开眼睛就可以看见你。没有你的梦，会让我不再贪恋睡眠的。
我问了树洞问了松鼠问了小狐狸，直到整个小森林都知道你的名字。我走过山坡走过小溪走过谷底，直到每一粒沙尘都知道我在找你。
“戴着可爱的帽子，总是温柔的说话，脚步轻轻的，你有看见过他吗？”
“戴着帽子，是大灰狼？”“不是”“温柔的说话，小白兔？”“不是”“脚步轻轻，蚂蚁蚂蚁”“不是不是。”
脚踝酸酸的，手指酸酸的，眼睛酸酸的。风从山涧中跑出来，摸摸我的头，扬起我的发，忙不迭的追着夕阳回家。有萤火渐渐弥漫着缓缓荡漾开来，它们小声的对我耳语，欢呼着簇拥着吧我送到你面前。
还好还好，我还捧着你喜爱的糖果，我叫出你名字的声音还不算沙哑，你亮汪汪的眼眸带着笑意伸手就可以碰到。
“笨蛋，我一直陪着你哟”
“嗯，吃糖果，还有巧克力呢”
“来抱抱”
篇5：原来是你杂文随笔
原来是你杂文随笔
这是发生在几年前的事情，但每次想起依然忍不住嘴角上扬，想笑，怎么憋都憋不住。
这话要从那个周五说起。
因为上周三我在一个学生的帮助下，开通了微信，因为不会玩，因为没有时间，开通以后，我就把微信“束之高阁”了，再也没有打开过，直到上周五的例会前夕。
因为无聊，因为没事可干，等开会的过程中，我就打开了微信。我马上就看到有人加我好友“清姐，加我”。
看到这个，我犹豫了下，然后马上就接受了，我想，能叫我清姐的人，一定是认识我的人，再说了，TA还是我们同一个地区的呢，但我真不知道TA是谁。
印象中，在我读大学以前，从来没有人喊我为“姐”——在家是老幺，从来没有机会当姐姐；唯一有一个比我小的表弟，可是他却从来不肯喊我“姐”。
同学虽然有不少比我小的，可是她们也不习惯喊我姐；老乡网友倒是有个，可他都是叫我老师，也不喊我姐……
TA到底是男还是女，TA到底是谁？
因为忙，这事又一次被搁浅——说实在的，最近天天从早忙到晚，天天家务、上班、锻炼、绣花，还有点时间就泡在博客上了，哪里也没有时间去。
直到周三那天我值班，上午11点左右我忍不住问道：“你到底是谁呢？你怎么知道我的名字？你是容吗？（我大学时候的舍友，，那时候整个宿舍的人都管我喊“清姐”，不管是否比我小）？ ”
因为好奇，我分别用语音和文字表达了我的纳闷。
说完以后，我又关上了手机，没有时间理会TA是谁？
周三晚上，不知道为什么我又一次打开了手机，这次我彻底傻眼了。
TA好像很激动，也很失落，语气一句比一句重：第一句是“能叫你清姐的还有谁？”（可我真的想了好几天，也没能想出来，在家乡，叫我清姐的人是谁啊？）。
第二句“你打开我的`微信相册看看，难道连我你都认不出来了吗，那说明我真的老了，无语”（惭愧啊，抱歉啊，我怎么知道要如何打开微信的相册啊，除了“摇一摇”我真不知道怎么玩微信）。
第三句“QQ10XXXXXX，要是你还认不出我是谁来，那你以后再也不要回娘家了……”（苍天啊，大地啊，上帝啊，我真是比窦娥还要冤啊，这茫茫网海，我怎么就能评你的一句“清姐”就知道你是谁呢？我要是有那么高的智商，我还是我吗？我还能是傻阿清吗？？）
看到这些，我真的傻了、楞了：TA到底是谁啊？谁的口气可以这么霸道，这么强硬啊？看来这人我还不得不加了，可我真的打破脑壳也想不出到底TA是谁来啊？只不过听那口气，TA应该是我的亲人，而且还是我很了解的一个人！
怀着忐忑、怀着不安，怀着满怀的疑问，我花了很长时间才登陆了我久违的Q，然后写下了那个号码，我本来想在验证里面写上“要是你不认识我，请你别加我”。
想想不妥，要是对方真是我的亲人，那我可就直接把人家给惹恼了，那就一点儿也不好玩了，下次见面了，就有我好看的了……
犹豫再三，我就写下了“你好，我是阿清。”
点完确定以后，我终于看到了让我等待了好几天的神秘“头像”——一个非常熟悉，但真的不能一下子认出来的一个人，因为他（这下看清了，是个男的）的资料明明白白地写着“福建宁德38岁”。
他是谁？怎么就这么眼熟呢？怎么着脑袋瓜一下子就“卡壳”了呢？
大概过了几秒钟后，我才犹如醍醐灌顶一般地“清醒”过来——老天爷，你不就是我的表弟，钢吗？原来是你啊，钢！
咳，看来我真的老了，看来我的眼睛真的有问题了，看来我们真的太少见面了。
距离我们最近的一次见面也已经过去整整2年了！说真的，这是我第二次见到你的相片，第一次是在正月！
那一刻，我慌乱，紧张，还有一点儿害怕，我真没想到，我会把自己的表弟——你给忘记了，还一直问你是谁？
于是，我马上在Q上确认你的身份，问你是否是钢。是不是有点儿好玩，是不是有点儿逗？
即使是透过冰冷的屏幕，我也可以感觉到你的失落和不满——你觉得是我把你忘记了，是我不理你！
天地良心，去年上半年我是有了你的电话，可后来我不是换手机了吗？我换了手机，就把你“弄”丢了呀！我们是至亲的亲人，小时候，我们还是最好的玩伴、同学、朋友，我怎么会忘记你，我怎么能忘了你呢，钢？
要怪，你就怪我那手机好了，是它把你弄丢了；如果你还是要怪我，那也只能怪我太笨了，是我不会玩微信，否则也不要这样费劲心思地瞎猜测。
不过，我想现在的你肯定已经不介意这些了，对吧？因为我已经知道，他就是你，你就是我的表弟——钢，哈哈哈！
篇6：至少还有你杂文随笔
至少还有你杂文随笔
乱了，炸锅了……
她居然成了他的“小三”，还是被他的现任妻子给捉了个现行。
难以接受，她可是他的前任妻子，两年前才离的婚。而且还是她非离不可的，理由就是他花心，异性朋友太多，关系暧昧……等等。无论别人怎么劝她都一意孤行离了。
现在她却成了他的小三，太不可思议了。
窗帘拉上的，屋里光线不是太好，没开电视，一体式电脑里放着林忆莲的那首《至少还有你》，她就静静的坐在沙发上。看见我进来她没有诧异，因为是闺蜜，我有她单身公寓的房门钥匙，而且我会在这个时候去她家，她肯定是心里明白的。
“理由，给我一个理由。”关上门边换拖鞋我就表明了目的。
……
沉默片刻，她用双手往后拢了拢头发，仰头冲我一笑（当然是那种强颜欢笑式），说：“贱”
“为什么？”我依旧不依不饶。
“因为除了他，我真的找不到最爱我的那个人。”
“啥？发烧说胡话吧？你离婚时口口声声说的渣男，咋两年时间就又成了最爱你的男人了？”
“只有失去了才知道珍贵。”
“给我一个能说服我的理由”
“没有利用，不耍心眼，一个能视你家人为亲人，能容忍你无理取闹，能接受你的瑕疵，能自己吃苦却让你不冷不饿，能把所有钱财交给你，能尽力帮助朋友，能在你不想动的时候去厨房做饭，从来不主动做却从来不会要求你干家务的人。我用了两年时间才明白。”
“扯，那么好为啥你说他渣男？还死活要离？”
……
又拢了拢头发。
“是呀！这么让女人爱的人，怎会没有异性朋友呢？因为优秀所以优秀。我也是现在才明白的。失去以后才知珍贵。”
“可是，他已经有了老婆，即使是优秀无比，你再后悔也不能去破坏别人的家庭呀！”
“我贱行了吧？我控制不住自己的感情，我嫉妒，我恨自己，我……呜呜呜呜……”她基本是歇斯底里的`冲我吼，然后哭了。
……
拍拍她的背，我没有继续说话，陪她坐在沙发上半晌由她发泄着内心的酸楚。
“真的，两年时间，我也曾交往了几个人，刚开始时我也兴奋激动，可是随着交往时间长了就暴露出来许多平时里无法看到的问题和现象，当任性被骂，约束活动，限制购物，家务纯粹不管还指手画脚安排，不高兴了还骂骂咧咧。我总不由自主的会想以前他对我的态度，越来越感觉到他的优秀。我跟他从恋爱到离婚可是过了整整八年了，我终于发现他惯坏了我，而我却不知道珍惜，所以我主动联系他，我哭，我……我真的想他……”
“可是……”
“有啥可是的？我已经贱到今天这样了，还在乎啥？别可是了，我知道你想说什么，我自己做的我自己了结……”没等我说完，她就打断了我。“我没要求他离婚跟我复婚，我也没有理由这么做，我只是想他，我控制不住我自己，我以前总是说他异性朋友多肯定有小三呵呵，那我还他一个诬陷，我给他做一次小三……”
我没有语言去答应她的话语。
“放心吧，我自己会处理的，爱了就爱了，哪怕用生命去爱一次……”她喃喃自语道。
我给老公打了电话今晚不回陪她，老公理解。我点了外卖，这时才发现，一直都放着那首《至少还有你》。
原来是设置的重复播放……
篇7：杂文随笔想着你
杂文随笔最终想着你
一
谁会是我生命中永恒的舞者？
注定在我轮回的前世编好所有醉人的舞姿，一个个曼妙的动作在轻盈的弦律中翻飞如蝶，我就在泛黄的岁月里静坐在那大槐树下的土墩上眯着眼欣赏千年前熟悉的霓裳羽衣舞。
爱我，从杳渺的时空开始。
二
在那霞光绚丽的草原，我的至亲 ，我要为你放飞满天的蝴蝶。让白云驻足，群山也以肃穆的姿态静观，我想和你在香风里振翅飞翔，尽情的欢快。
或者，在心绪纷杂的原野，我就是那棵骄傲而粗壮的大树，遮住烈烈艳阳与暴风骤雨让你靠在厚实的胸怀里，静静听着你急促的心跳，为你挣得一刻安宁。
三
恬笑吧，或者幸福的哭泣。
皓月其实没有在意自己心灵的波动和复杂的表情，我只在群星入梦的寂夜看你深邃而晶莹的眸子。即使那滚落的泪珠也蕴含我艰辛的追寻。时时刻刻，春春冬冬，我在你幽黑色的眼睛里泛舟，直至你那内心我无法确定的温柔深处。
四
好想入梦，再无须醒来。
曾经平凡而又简单的过往一次又一次的为我重播。月儿在这个空寂的静夜撒下如练的银辉，我轻轻地剪截几段光线，做舞衣，让你旋转，做琴弦，为你伴奏。
而你的醉笑，定在某个我无法确知无法寻到的角落悄悄肆意的绽放， 朝我焦急又欣慰的绽放。在这空寂苍凉的山野间和孤单冷漠的行人中，我坚信绝没有人见过如此动人的花朵，圣洁的素色，再没有人比我更充实更幸福。
那么，携着我温暖的大手，带着极致的月色回家吧，回到秦砖汉瓦，回到唐诗宋词，回到李后主的玉砌栏杆，柳永的晓风残月，回到我们一生注定贫寒而朴素的家园。
而你的醉容呵，定会铺满我们树叶烧热的土炕 ，让我进入梦乡，再无须醒来。
五
背影，总是匆匆。
正如这个萧索而忙碌的季节，常常在一夜风雨之后就模糊了春华秋实与夏荣冬藏清晰具体的含义。我读不懂你在时光中疾走无暇回头的影子，更不敢去弄清你即使随意却自如的每一个动作 。在阳光抑或月光下我只能越来越远的望着你，无法捕捉目光游弋的影子更无法触及影子深处你永远没有定义的沉默。在光与影移动而交换角度与暗度的时刻，我最终承认了某些无法回避的事实。
六
我在如墨的黑暗里看到自己肆意纵情而痛哭流涕的.样子。在失去梦想无助的夜晚，我将作为人的语言和戒律一起丧失。那么多日子透明而坚硬，冰冷而清晰，我看见舞步的移动和音乐的流转却苦于无法穿越。
只能静观，静等湮没。
想哭，去无法出声，也没有眼泪。
星辉渐渐隐去那烂漫无邪的笑颜 ，退却的河水也卷走了沙滩上美丽的脚印。我不会轻舞了，因为杨柳在孤独静默，也不会歌唱了，因为夜枭在急急叫。
七
有一天，我想起了伴我走过沧桑的你。
在无由里初次与另一个自己邂逅，激动而情切，陌生而恐惧。 我并不后悔，也不再焦虑，因为总还有舞步和歌声流浪到下一春秋的迷宫。我将在一个落叶飞舞的秋天中，或者在一个大雪纷飞的夜晚，再次经过你挂满流苏的窗前，让如醉的目光再次停留，停留在那结满如画冰棱的窗台上。没人知道我与昨天有什么不同，因为我想起了无猜又无邪的你——
青鸟在这诗行中飞来飞去并最终消失，
你却在消失后留下了飞翔的曼妙姿势。
你却在消失后留下了歌唱的回旋余音。
篇8：小小的你杂文随笔
小小的你杂文随笔
遇见你，不庆幸也不后悔。
不是陌路却也不足相逢
又是新的一天，习惯性地打开手机，一天消息映入眼帘。
最近还好吗？
一条平淡无奇的消息却让我久久无法平息内心的波澜。想给她回复些什么，却不知该发些什么，迷茫。最后的最后，却也只发了“还好”二字。不是因为感情淡薄，亦不是为了客套，只是隔了那么久，不知道她是否还像儿时那样。我和她像行星与恒星，它们也许并没有分开过，在盛夏也会相遇，但即使在那个时刻，仍然隔着一光年的距离。
八年前，我和小耳在同一个学校很巧合的遇见。彼此都是倔强之人，少有朋友，却在瞬间，在人群中看到对方。像两片孤单的叶子被风吹往同一个地方，重叠在一起。
她比我小半年，却和我在一个年级，她一班我二班。一有时间，她就会来找我，她喜欢和我说话，而我，也很愿意与她交谈。有次她父母吵架，她一个九岁的孩子便自己乘车，跌跌撞撞地找到我家。当我打开门，看见一个只穿着大衣的小孩儿，脸被冻得通红，眸中满是泪水时，我情不自禁的抱紧了他，和她一起哭了起来。两个小孩紧紧拥抱在一起，那是一种很难言明的友谊，那肆意流淌的泪水，算是对平淡生活仅有的反抗。
她是那么敏感，像一只躲在禾苗下机警的田鼠，稍有响动就会焦躁不安。而我，也是那么傲骨铮铮，拒绝道歉。敏感的两人，一点错失，便是大事。
我们有太多太多的故事，这些故事，在我和她小升初，各奔东西之后结束。
她进了体校，打起了她最热爱的篮球；我进了十五，走向了我最挚爱的艺术之路。我们两人，并无联系，尽管，如果我们想要联系，随时都可以找到对方。
后来，在中考结束的某一天，她约我在某个时间见面。她说，想叙旧。好一个旧字……旧衣服堆在箱底，旧日记锁在抽屉，旧时光，已经残忍地遗失，怎么找也找不回来。我终究没有赴约，三年的光阴了，最后我没有赴约。
我仍过着白天学习，晚上画画的生活，而她也进了某高校的篮球校队，成了校队主力。
我们不咸不淡的联络者，但仍是疏离的状态。开学半个月了，偶尔从朋友那里听说她的消息，相信也有人告诉她我的消息。听说她在校队混的`风生水起，在高一那届当起了队长，也将长发剪短。看着她在空间里发的照片，竟无法一眼识出。而我还在那个学校，褪去了初中的光芒，在重新排版的高中里重新的摸爬滚打，进行着新一轮的历练。现在的我们，分别展翅，各自洗礼，时间久了，内心却宁静了许多，竟开始 默默祝福对方。她的微博，一页页的翻着，这是我第一次认真浏览她初中生活的点滴。那是我们分开后的故事，我原本抗拒去了解。看到她在某校比赛的一张照片，乌黑的长发，深蓝色的十号球衣，白底的紫色篮球鞋，左手食指指天，右手拿球，眸光潋滟。有种“书生意气，挥斥方遒”的意境。
偶然间看到她的一篇文字，大致是解释当年为何去体校，只因她有一个朋友说过，她若是打篮球一定会很棒，便一股热情的跑去了校队。这让我突然想起当年报考十五初中的场景，好像也是有这样一个人，拖着我，死活让我去考。而我也抱着玩一玩的态度进行了考试。许是冥冥之中自有天意，我碰巧地考上了这个学校，走上了这条“不归路”。
她的那个朋友是我，而最开始改变我的人生的那个人，也是她。
曾经有那么那么要好的朋友，在时光的迷糊中走着走着就散了，看着看着就淡了。时光如海浪般磨平了记忆的棱角。最怕蓦然回首，沙砾随风而逝，徒留淡淡砂印。
有些事，有些人，回不去，寻不回。就让他们在记忆中静静馨香。物是人非，又怎样，最起码曾经握在手掌，感受温度。烙印痕迹，自知冷暖。有些美好，懂的人珍惜就好。
况且我们都知道，即使离得再远，分开的再久，共同拥有的时光，它永远在那里，永远也不会消失。
篇9：喜欢你杂文随笔
喜欢你杂文随笔
其实，我喜欢你很久了。只是我喜欢不到你，所以一直没告诉你。
以前的我，喜欢你大汗淋漓运动的样子，为你投篮的利落动作着迷；
喜欢你咕噜咕噜喝汽水的样子，为你上下滚动的性感喉结暗喜；
喜欢你扶着眼镜给我讲题的样子，为你毫不犹豫写下答案的好看手指叹息。
你总是笑眯眯的看我，让我觉得故事就会发生。
分开那天，我好像失去了全世界的欢喜。
后来啊，我用尽了全身力气想念你。看着你的照片发呆，听着你的声音入睡。你发的每一则消息我都记得，你写的每一个状态我都猜测。
「今天的你会做什么？」
「今天的你要吃什么？」
「今天的你开心吗？」
「今天的你疲惫吗？」
「今天的你还熬夜吗？」
「.......」
我吞下了所有的好奇，只为这份喜欢你的心不会打扰。
不确定今天的你会如何，只是很确定每天的我都想你。
在想念你的日子里，每分每秒都带着难过，期盼，开心和不安。
难过我的平凡不能去到你身边，
期盼有一天我们的再见面，
开心你的开心，
不安你的不安。
就这样我度过了独自想念的每天每天。
再后来啊，我们终于再见面。
不出意外地，我比从前更喜欢你。
喜欢你抱着吉他唱歌给我听，而我依旧为你的好看手指着迷；
喜欢你扯开领带解开衬衫的几颗扣子，而我依旧为你的性感喉结暗喜；
喜欢你在暗黄的灯光下写字的'样子，而我依旧为你的细腻文字叹气。
喜欢你一首歌就能安慰我的伤心，喜欢你一行字就能回答我的猜测，喜欢你一句话就拯救我的低迷，喜欢你一个笑容就照亮我的所有黑暗，喜欢你一个眼神就能让我无比心安。
后来的后来，故事并没有发生，可我依然喜欢你。
我只能在每个想念你的夜晚，一个人和星空说话。
如果你喜欢我的喜欢，那最亮的那颗星星就会替我传达；如果你不喜欢我的挂念，那再亮的星星也将熄灭。
我已经很久没有看到有星星的夜晚的天空，所以按照约定，我也只好偷偷藏起我的喜欢和想念。
怎么办，你这么好，我都不忍心再喜欢你。
好气哦，你这么好，我却永远都喜欢不到你。
篇10：怼你杂文随笔
怼你杂文随笔
生活总是这样，摸摸你的头，拍拍你的肩，再重重怼你几拳。
我认为很在意的一个朋友，就当了一回拳头。
那是她在考研，生活费不够了，需要借一下钱，我自然二话不说。后来她提过一次还，我看考研还没结束，她每天都在省吃俭用，就让她考研后再给我就好，我说我不着急。
说实话，我因为大事小事，自己现在也正在经历很严重的经济危机。但是我还是感觉她更需要。
考研出关那一天，我很开心，感觉我们很久未见啦。一起吃的饭，算是给她开开荤，庆祝一下。她说接下啦要去香港玩。没想到后来她不仅去了香港，还去了东南亚，玩了将近一周。我不禁怀疑，她是真的没钱吗？
让我很受伤的是下面这件事。
周四我要和男朋友领证了，约我感觉比较好的.朋友在结婚前想一起玩一玩。没想到她说再说吧，这三天都要去学习英语。我就跟她说了要领证了这件事，她说哦还有这么一层含义的啊，那我调课吧。我觉得还是不给别人添麻烦比较好，就说不用了，以后再说，不大点事。她就没有再回复我了。
就在昨天突然又跟我说，她觉得结婚前一起吃一次饭还挺有意义的，她把课调一下。我说没关系的但是还是挺高兴的。没想到她说那不约了？那不约我就去学跳舞了，我报了爵士舞班，我还报了书法班，我想回家写春联呢。我说挺好的。她说就是想让生活丰富起来，给自己找点事做。
此刻我已经有点心凉了。我在她心中算她的朋友吗？我觉得已经没有必要抹不开面子了，就开玩笑一样的说看来钱一时半会是给不了我了。最让我受怼的是她接下来说的，哎呀你不提我差不多都忘了。
我还能说什么？
篇11：杂文随笔：成全你
杂文随笔：成全你
最近，我被一个我本来很喜欢的论坛坛主告知，因为其空间容量有限，前几个月我插入帖子里的图片被删除，并且要求我以后不要发图片，就是发也只能发“链接”等等，于是乎，我就不再去上那个论坛了——既然你的空间有限，我不来还不成？成全你吧！
“成全你”，这句词语并没有录入《成语词典》，而是属于日常用语的范畴。人们在抱有“成全你”的心态并将这句话语呼之出口之中，往往既有宽怀容忍的`豁达大度，也有迁就放纵的纯属无奈。就象自己吵争着哭闹着要跟妈妈去一个地方而走了几步就喊累要背的小孩，妈妈总是遥遥头“成全你”地背起小孩上路。因为，本来妈妈就不愿带孩子去的，既然跟着来了，也只好“纯属无奈”了啊。另外，还有一种“成全你”，就属于违背意愿的悲列壮举了，就如影片《少林寺》尾声中，那个德高望重的方丈目睹劫寺歹徒的卑劣行经和不出手则“在劫难逃”之后，违背自己“尽行寿、不杀生”信条而向弟子门发出“成全你”的号令：“超度他们到西天极乐世界去吧！”如此种种，不一而足。
有一首题为《成全》的歌曲这样唱到：“我对你付出的青春这么多年，换来了一句谢谢你的成全，成全了你的潇洒与冒险，成全了我的碧海蓝天，她需你的海誓山盟蜜语甜言，我只有一句不后悔的成全，成全了你的今天与明天，成全了我的下个夏天……”就让我们用洁白的坦诚来沟通心与心的交流、去簇拥玫瑰色飘逸的你我瞬间吧。
篇12：过一个年,你花了多少钱杂文随笔
过一个年,你花了多少钱杂文随笔
明天就是元宵节了，过了明天，这个年也就彻底过完，你我他，也就该干嘛干嘛去了。
盘点一下过这个节的支出情况，不免吃了一惊！从年初的年货购置，孝敬老人，到节后的压岁钱，给人开锁的份子钱，看望伤病亲戚，油费赌资，等等大钱小钱，居然一万有余。实话说，心里是真有感慨的。
一万块，在如今的年代里，实在不是一个令人动心的数字。可它对于一个普通的工薪阶层如我这样的来说，那就是一个多季度的薪水啊！看着一张张鲜艳的钞票那般轻而易举地到了别人的手里，大概搁谁都会有几分心疼的吧。我虽不是对钱财敏感的人，看到这么庞大的数字，也没能忍住对这个节日的埋怨。
不过，想一想那些钱的去处，也就释然了。
孝敬父母的钱，必须花。从前，父母养育我们长大，他们吃的苦，受的累，是我们所无法估量的。如今我们有了收入，虽不宽裕，也理当回报、感恩，这是做人的根本，到什么时候都不能失去。其实，老人们要花什么钱呢？他们不赶时髦不讲排场，他们需要的只是儿女的一片孝心啊。
走亲访友的钱，必须花。除了父母，亲戚朋友就是我们最亲近的关系了。平时可能很少往来，过年的'时候，办事的时候去走一走，买一份礼品，赠一个红包，送一片心意，才能维持一段恒久的情感。人生无非就是礼尚往来，你送他一份礼 ，他留你一餐饭，将来遇着什么事，大家才能共患难。
救急救难的钱，必须花 。亲友中，有人病了，有人伤了，正是用钱缺钱的时候，此时，我们量力而行，表达一下自己的心意，但凡是一个正常的人，都不会坐视不理的。只要每个人都付出一点，也许吓也把那恼人的伤病给吓退了。
钱虽然花去不少，但我相信它不会白花。钱是什么？钱很大程度上无非就是我们履行做人责任的一个媒介吧。
挣钱，能体现自己的价值；花钱，是履行自己的使命。钱，本来是成就人的，却有很多人因钱而遭到毁灭，实在令人惋惜！
我突然悟到，逢年过节，你花了多少钱，跟你生活的充实程度，跟你心灵的充实程度是有一定比例关系的。
总而言之，钱，该花就花，不管是为自己还是为他人，要毫不吝惜！
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