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快乐的味道散文

2024-01-25 08:46:05 收藏本文下载本文

“kkkl111”通过精心收集，向本站投稿了12篇快乐的味道散文，以下是小编帮大家整理后的快乐的味道散文，仅供参考，大家一起来看看吧。

快乐的味道散文

篇1：快乐的味道的散文

关于快乐的味道的散文

人生难免苦难，难免遗憾，浸淫其中放大痛苦、怨天尤人、郁郁寡欢是一生；微笑面对、平静放下、风轻云淡、活好当下也是一生。生活重在选择，选择什么样的心态，就会拥有什么样的生活。

你说我都这样了，还能怎么样？我只有接受，把现在过好，迎接更美好的未来。我知道你说的是心里话，因为我真切地感受到你的努力，你的快乐，阳光里风吹起你的秀发，你脸上漾起的甜美。

如你一样我在生活中也品尝到了快乐，实实在在的感动和温暖。

快乐不是天上掉下的一大块馅饼，不是别人给予的，它是那么微小，且稍纵即逝，常常与人擦肩而过。它来自心中的感觉的体味，它来自当下。

与快乐不同，我们的烦恼并非来自当下，而是来自过去或未来。它是过去遗憾留下的失落与荒凉；是未来梦想难圆的落差与迷茫。而过去和未来是无从把握和不可把握的，惟有当下才是真实的，而只有真实才可以给人以真实。

体味快乐需要能力，那是当下的力量。如李耳纳.杰克伯森所说，当下的世界就是唱歌时，只与麦同在，体会那种鸣响，陶醉在音乐中快乐，我想那快乐应该是红酒馨香的'味道。

拥有快乐需要能力，那是包容的力量。心素如简，从浓至淡、从繁就简、从有到无。那样的心是空的，因空而无挂碍，因空而可以包容、可以承载，可以放下烦忧，而体味到想要的快乐。那样的时候，不再刻意地想，不死死地盯着目标，却只是感受生活的平淡、从容、艰辛；感受工作的成功、劳累、枯燥。因了无为而无所不为，走着走着走到了目的地。

快乐是有味道的，那是沉浸在生活中的酸甜苦辣咸……

篇2：快乐的味道散文

快乐的味道散文

入夜，外面起风了，与友小酌，呵，且又贪杯了，有了薄薄醉意。隐身上来，接收到的是一女友在Q上的留言，艳羡我的一切，甚至笑容她都渴慕，诉说着自己的不如意。未答话，看她自语够了，头像就灰了。如果总是仰望别人的幸福，就永远不会知道自己的幸福是什么滋味。

生活有很多张脸，而有些人习惯去触摸最痛苦的那张，于是他心中和眼中的世界便是灰暗的。其实世上都是悲喜周而复始而至，苦乐掺杂而来的，只是人们习惯了苦时记在心，乐时不在意。如果不会感恩小的幸福，你就永远生活在大的苦痛之中。这是必然。

我亦不是圣人，我也这样，但是现在不了，那是很久之前的事情。很久之前我眼中的世界是下雨的，阴霾的。我有着一颗抱怨的灵魂。

十五岁之前，我的家是人间炼狱。因为爸不爱妈的事实，他们争论对错血腥的战争从未停止过，我和妹哭干泪跪在地上乞求的日子，此刻忆起，似在昨天，父母的自私撕裂了我的整个童年，那是人间地狱的日子，家徒四壁的墙角里总是我和妹哭着睡着的身影。最残忍的是战争输的一方--我的妈妈，她被爸折磨的发疯的情绪会让我无辜挨一顿皮肉之苦，然后抱着满身是伤的我痛哭，她说，下次我再打你，你就喊，妈，我是你女儿呀，妈控制不住自己，这让我的`我童年更伤更恨。当爸以死亡结束这个血腥战争的时候，是我一个人和这个世界的战争的开始。别人还是做孩子的年龄，十五岁的我走进风雨。面对每次狂风骤雨跌倒又爬不起来的时候，我用膝盖爬完了整个青春年少，并爬的鲜血淋漓。坚硬的社会让孱弱的自己伤痕遍体。二十岁我用婚姻结束了我的漂泊。

但是这些灰暗的记忆，未曾离开我生命半刻。能记起的回忆都是灰暗和残酷。像个怨妇一样对自己的人生痛恨不满，满腹牢骚。我只记住了生活的疼与痛。我的心里积蓄了太多恨无法自拔，很多年自己都是病态残缺的，把玩伤痛。我看见我的灵魂蜷缩着，承受着凌迟之苦。

很突然的一天，写着那些哀伤的文字时候，突然就觉悟了，很奇怪的感觉，感觉到我明明可以走出，只是贪恋过去悲伤的味道，在里面把玩伤口沉湎了这么多年，挥霍了很多的青天白日，我三十三岁了，没有多少岁月可以浪费。我要抓紧快乐，每快乐一天都是对过去灰暗的补偿。那天开始我突然活的明白了。又活到了孩子似的状态。不再抱怨生命了，有那个时间我可以创造快乐。不再怨恨童年的一切，那是我不能选择的，但是我有能力选择我现在的生活样式。生命从我悟透那一天开始，有了风景，宽度和高度，有了阳光和温暖，那些薄凉和苍凉终于随风淡去。

此刻，我停下笔，捂着我自己的胸口说，我很幸福，真的很幸福。虽然老公不尽完美，和我吵架还会动拳头，儿子不完美，考试成绩总是不好，生活不完美，我的自由少的可怜，日子不完美，家里的外债总是还也还不完，但是，我更明确的知道我也不完美，我愿意用自己不完美的怀抱去拥抱和原谅这一切，把它尽量完善。我可以调整自己的心态和对待生活的态度，心里宽了才好入住风景，生命宽了才能感受到活着的乐趣。这是多么美妙的事。三十三岁的时候我做到了。我心里的风景让我在这复杂的尘世简单的快乐着。对生活的感恩让我提笔写那些丁点小的幸福片段，写外婆、冰棍郎、臣、哑巴姐，那些幸福的东西。当你触摸最温暖的那张面孔的时候，你会发现，其实生命没那么糟，只是以前被悲伤蒙住了双眼看不见快乐而已。

其实我们可以很快乐，阻挡我们快乐的不是别人，是我们自己，是自己固执的心和倔强的灵魂。能参透这些的时候，生命真的会不一样。我再未哭过，一直这样微笑着，以我自己的姿势生活，以我自己的姿态站立在红尘中。我否认自己成熟，我，一直是个孩子，想要快乐的孩子。在爱中修行。让心轻一些，再轻一些，心里就有了天堂。

今夜执笔，且醉且不醉。最后一次写伤痛的，明天太阳出来，又是新的。让我隐遁于尘世，做渺小一粒米。

篇3：味道散文

味道散文800字

某个际遇某个点，你会发现总有一些东西是你已经见过的亦或者似曾相识的。历久而弥新，那股熟悉的味道便又漫上了心头，在我们亦步亦趋的中，不断遗忘、不断回想，才会摸索缱绻为一段记忆的牵肠挂肚。

假如不曾相遇，便不会激起那一段甜言蜜语的你情我痴中的无累无休，被长期俘虏的灵魂与肉体分不清晴天与阴天的方向，在我们坚定信守承诺、地老天荒中忘却了现实，在有限的时间内作出了无限的想像。

假如不曾走过，便不会深知那一路光鲜烂漫的拂袖年华深处还有隐忍的伤痛，被强行剥离外壳的灵魂才认清了世界的光怪陆离，在我们细数伤疤、悼念时光中徒增了哀愁，在下一刻来临前倍增了恐惧。

假如不曾回望，便不会忆起那一抹将尽未尽的落日余晖下相伴相知的刻骨，被极端具象的画面才锁住了彼此间的半信半疑，在我们诉说彼此珍重、后会无期中烙印了怨恨，在一生的走走停停中忘记了祝福。

可是，没有假如，那又怎样？

我们会记下相送的每一朵玫瑰、看过的每一场电影、争吵的每一个画面，在无数文字与影像的记录中翻乱过往的记忆，在每一个细节处揪心、在每一个感动处落泪，而后强关记忆的`闸门，麻木地疯狂，任凭时间悄然无息地转换，漫无目的地虚化。

可是，全都记下，那又怎样？

我们相遇，我们走过，我们回望，所有的伤痛与画面都成为了生命中最为亲切的怀恋。当我们把一段记忆尘封，一些人、许多事便在你一生中被标记，经年以后，物是人非，我们无从去考究一路的细节，更无法去判断彼此的对与错，只是那熟悉的味道依旧会弥漫在你生命中的每一处角落。

相遇简单，相伴困难，每一个出现在你人生前进路途中的人都有独特的味道。有的人飘香四溢，陪你走过人生的攀爬期；有的人清香迷人，陪你走过人生的平缓期；有的人流香轻发，陪你走过人生的下滑期。那个陪你走完全程的人，便是一股历久弥香的味道。

每个人的生命中都会有对的那个人，还未出现，只是缘分未到。等待那个陪你走完全程的人，存留那股历久弥香的味道，要把自己武装起来。经得住一段有缘无分的痛苦，扛得住一段既爱又恨的煎熬，感恩每一个给予你或短或长、或大或小与的人，宽容每一个带给你伤痛、泯灭你信心的人，找寻每一个成长的理由，鞭策自己获取每一次的进步。

味道长留，人生赶路，为前行的未知、为等待的伊人，放下哀怨，从明天起，关心自己成长的脚步，做一个幸福的人！

篇4：味道散文

味道散文650字

农村给人的感觉一直都是清新、自然。可我却觉得在秋天，这空气中夹杂着的酸酸甜甜的淡淡柑橘味，会让人在不知不觉中沦陷。

真的，这气味我一辈子也无法忘却。它掺杂了太多我记忆中最珍贵的片段——

奶奶在世时，总是认真、仔细的打理着那片柑橘林，面对我等得不耐烦的时候，奶奶教会了我“做每一件事都必须认真负责”。它随着那缕橘香久久混杂在我的生命的每一刻。

秋天，柑橘用它独特的香味，亮眼的橘黄向世人诏示它的'成熟、丰收。奶奶总是并不太敏捷地爬上高高的柑橘树，为我采摘那酸甜的果实。我吃在嘴里的并不只是柑橘，而且还有奶奶对我浓浓的爱。它也没有随着奶奶的离开而消失。它也随着那独特的橘香游荡在我的生命里，永不会离去。

那秋，那味，那……

也许，在一些并不远，或很远的地方，有那么一些人，一些狗，一些猫，一些草，一些木。他们或她们亦或它们就这样的生活着，为自己，为他人，或什么都不为，都有。兴许他们与我们并无什么联系，与许多人也无什么联系，甚至只是为自己而活着，未可。都是生命，都是存在。

每一个开始，每一个结束。

都灿烂地存在着。

女人有两种，物质和精神的，你不能祈求同时拥有，物质和精神的。

未名觉在时间上跳跃，飞越洪荒大地，香气四溢，空间被翻转，在断层，微笑，微笑。回忆好厚，我竟然穿不透，是不是我不够，射箭的爱情天使，爱情走狗，可恨可怕的诅咒，把我遭受。

昨天，在记忆不再忧伤，美丽不再彷徨的日子，地方，竟然看到了她。好多个季节没看过她了，声音，文字，都没有。而现在，她依然是她。恍然发现，没有她的日子，我依然活的那么灿烂，那么灿烂。一个朋友说过一句话；无所谓，反正天也就蓝那么一会儿。听完，我竟然不知道说什么了，泪打转在眼眶，溢不出来。

篇5：味道散文650字

农村给人的感觉一直都是清新、自然。可我却觉得在秋天，这空气中夹杂着的酸酸甜甜的淡淡柑橘味，会让人在不知不觉中沦陷。

真的，这气味我一辈子也无法忘却。它掺杂了太多我记忆中最珍贵的片段——

秋天，柑橘用它独特的香味，亮眼的橘黄向世人诏示它的成熟、丰收。奶奶总是并不太敏捷地爬上高高的柑橘树，为我采摘那酸甜的果实。我吃在嘴里的并不只是柑橘，而且还有奶奶对我浓浓的爱。它也没有随着奶奶的离开而消失。它也随着那独特的橘香游荡在我的生命里，永不会离去。

那秋，那味，那……

每一个开始，每一个结束。

都灿烂地存在着。

女人有两种，物质和精神的，你不能祈求同时拥有，物质和精神的。

篇6：青草味道散文

青草味道散文

除草机的轰隆声令我更加烦躁不安，无比地想逃开这个乱七八糟的地方。

无法忍受的我默默过去关窗户，刚走到窗前，我抬起的手却像商量好一样停在了半空中，我竟然舍不得将窗户关上了。

是青草的味道，就是那种令人突然像回归自然的淳朴味道。不由得闭上了眼睛，深吸一口气，我觉得自己回归了童年，和那群孩子们飞奔在田野里，躺在麦田里看蓝天。而迎面而来的就是那种春天特有的青草味道。

思绪像一只迷失方向的飞鸟，随着夏初荡漾的微风拂过天际。青草的香气已经带我走了很远的路，掉入了回忆的长河无法上岸。

想起了童年漫天飘飞的风筝，想起了童年潺潺的小溪，想起了童年和那些人折了人家三四月份盛开正艳的桃花，又想起了偷了人家物流月熟得正好的桃子，然后飞奔到麦田里傻笑的样子。

只是那样的日子，或许一辈子都不会再有了。只是那群人，再也回不到过去相遇的地点了。或许，那样的.时光的美丽和可爱之处，就在于它的可遇而不可求，就在于它的永不重回。

除草机的声音越来越近，青草淡淡的香气渐浓。

遏制不住的脚步指引着我冲下楼，看着满地还未收拾的杂草，我不禁有些心疼，蹲下身，静静地闻着青草的味道，只是想更深切的体会那种说不出却一直扰乱心扉的情感。

春末夏初，竟然有幸遇上青草的芳香。

看着集聚了一整个春天力量的小草全都被除草机无情的截去一般，心里竟然有着莫名的难过。

我却没有办法阻止，但是，我知道那是为了更好的成长。

俯下身，抓起一把细碎的草，细细地闻起来，是一种情感。

篇7：童年味道散文

童年味道散文

“小锅饭，吃得香，又调胡椒又调姜”。这是妈妈用来形容好饭的俗常话。我的童年处在那个缺吃少穿的年代。我家的堂屋门后有一个像葫芦一样的圆形灶台，灶台上有两口锅，一个直径大概二尺，是用来做粗茶淡饭的，那口被放在小“葫芦把”跟前的直径一尺左右的小铁锅，是专门用来做好饭或是用来炒菜的，我童年最喜欢吃的妈妈做的咸糊粒汤就是从那圆圆小锅飘出了香味，妈妈做的糊粒汤里下了粉条、打了鸡蛋，调了葱花与姜末，那绵长的余香绕着我童年的味蕾，诱惑我的一生，直到吃穿不愁的今天，我仍然喜欢吃妈妈做的咸汤，常常以此追逐岁月的印记。

记得自从记事起，我吃过多次那样的饭，其中，印象最深的有两次。那时好像我六七岁的样子。记得有一次是初春的一天傍晚，门前的田地里，小麦绿油油的，落日的余晖照在对面的山尖，晚风凉凉地吹着，妈妈已经把晚饭做好了。当时我与妹妹正在邻居的前院边玩耍，前院的表舅一家正在吃饭，妈妈喊我回屋吃饭：“快回来吃！赶紧来！马上就凉了，哎呀，今天的饭真好吃！”她总是这样哄我们吃饭的。我拉着妹妹回屋，到锅里一瞅，啥好饭呀？是玉米面汤里煮了很多红薯面块。那红薯面是去年秋天晒的红薯片，因为秋日的`连阴雨，红薯片没晒干就发霉了，有些霉变轻的，外面看着白生生的，用手一掰，里面是灰黑的，咬一口尝尝，苦溜溜的。因没有粮食，妈妈又舍不得把它扔掉，就挑捡了一些霉变轻的把它磨成面粉，因为红薯面和面后很粗，擀面常常擀不住，下到锅里会烂成末，再加上因为沤了的红薯面吃起来有苦苦的感觉，妈妈就把红薯面擀成半厘米厚，切成小方块，这样煮着不容易烂，趁热吃时，苦味还不明显，如果凉了，苦味就浓了，不能细嚼，我们就不吃了，夜间肚子饿了又没有什么可吃，只好大嚎小叫，妈妈夜间就别指望睡觉了。所以，她总是趁着饭热，连哄带骗让我们赶紧吃，直到吃饱了她才放心。可是，看着锅里的饭，我愣愣地站在门边，心里抗议：怎么还做苦饭让人吃？妈妈给我舀了半碗让我吃，我不吃，她不想理我，就趁热去喂妹妹吃。怕她嚷，就囫囵吞枣把那半碗饭咽了下去。她要我再吃，我说吃饱了坚决不吃，她没办法只好作罢。妹妹吃完了饭，我们又到前院边耍。这时，我往前沟一看，只见前沟拐弯处的大堰上走来一个人，弓着脊背，走路很慢，很像我外婆。我赶紧喊妈妈：“我外奶来了，外奶来了！”（我们这里都给外婆称外奶），妈妈不相信地问：“到哪儿了？”我让她出来瞅，她一看那就是我外奶，就大口吃了碗里的饭，洗了碗，把小锅灶点了火，赶紧给外奶另外做饭。妈妈手很利索，再加上大堰距我家有一里远，当外婆到我家时，妈妈已经把饭做好了。我在院子里闻到了饭香，跑回去一看，半小锅的麦面汤里有黄黄的鸡蛋片，绿绿的葱花，香香的姜末味，还有粉条。外婆到了，妈妈给外婆舀饭，外婆说：“你舀上大家都吃。”妈妈说：“都吃过了。”“我不信，你们还能吃这么早。”妈妈说：“真吃过了，你不信问她。”妈妈指着我说。外奶确定我们吃过了饭，才端上碗准备吃。她顺手揭开了大锅盖儿，见里面还有红薯面块，就埋怨妈妈：“你锅里就有饭，怎么还另外给我做饭，你知道我来了？我吃大锅里的。”在妈妈的再三劝释与推让下，外婆吃了一碗半。妈妈让她再吃点，因为没有馍，那一碗多稀饭怕顶不到第二天早上。一定是外奶舍不得吃，说已经吃饱了，没有再吃，外奶喊在外面玩耍的我们，我知道一定是让我们回去吃好饭的，妈妈喊：“还想吃汤吗？来，想吃快回来啊。”我和妹妹知道让我们吃好吃的，赶紧跑回去，一人吃了半碗，品着那香香的姜末，稠稠的粉条，还没有吃过瘾，饭就完了，妈妈把锅底与锅边的饭也铲给我吃，咂巴着小嘴，留在嘴里的香味就这样镌刻在了记忆里。

从此，每当饿肚时，我就会站在小锅台前，眼盯着那口圆圆的小锅发愣，总想象那红红的火苗舔舐着锅底，小锅里飘出了缕缕香气，锅里面就有满满的一锅麦面汤。那小锅平时总赋闲，只有到了过年时它才显出身手，妈妈在里面炒菜，炒萝卜粉条、炒豆腐鸡蛋、炒白菜粉条。小锅要忙碌一阵子，我们小孩子就美美地解解馋。

还有一次，记得是妈妈生了弟弟后，外婆来伺候妈妈。一天早上，爸爸到远处教书去了，妈妈给外婆说：“今早上就咱四五个人，不用做两锅饭了，你做咸汤，我们吃一锅饭。记得外婆在大锅里做了半锅咸糊粒汤，里面一样放了姜末、葱花、粉条与鸡蛋。与以往不同的是，外婆这次做饭多，我与妹妹放开肚子吃了个饱，记得都打饱嗝了还想吃，妈妈说：“吃不完，中午再吃，别恁没材料”。不记得外婆吃了多少，也许她舍不得吃，反正我们吃饱了，锅里的饭还没吃完。

童年，记得我的生活是单调的，到能干家务时，拾柴、给猪拽草、放牛，那是常有的事。唯独感觉深刻的是总吃不饱饭。我们常常挖野菜，因爸爸常年外出教书，妈妈带着我们姊妹几个，家里没有劳力，挣不到工分，总是缺粮户。每到春季青黄不接的时候，我们总要借粮食，挖东墙补西墙。吃肉那更不必说，过年了才能吃到肉，所以，盼着过年，盼着好生活。

今天我已经过着衣食无忧的生活，但每每想起最好吃的饭，还是喜欢妈妈做的咸香麦面汤。饿饭最香，那童年的味道一直缭绕脑际，至今余香犹在。那个时候，你问问什么是幸福，吃饱了，穿暖了就是幸福。我相信，那种朴素的幸福，那种单纯却浓郁的香味会绵延下去，缭绕我的一生。

篇8：烟火味道散文

烟火味道散文

门口的池塘像一叶翠绿的掌纹，墙上的爬山虎垂下盎然枝蔓，它想悄然抚摸一下池水的波纹。它们展示的是大自然纯洁的爱与信任，池塘接受的不仅有藤蔓的滴碧，还有那些从叶芽上滑落的雨香。池塘把每一滴水聚集，容纳，然后顺成经络脉搏，向着地心的深邃宁静延伸，直至百流归海。

面对沉静的池塘，心像在水晶里轻轻游走。生活一点一滴的积累，知识一点一滴的学习，难道不应该像池塘那样吗。说到百流归海，让我不禁想起了人心，想起了人的度量。尚若人心能像海般博大，纳百川之流，育无数海洋生物种类，那该多好呀。

在此心境下，难免就对自己想入非非了，我，若能把宽容像大海一样穿於身上，让山泉流成细水，让温柔曼妙裹夹疲累的灵魂，让松软漫过发梢，把大爱无疆碎成分子，离子，遍布散开，像漫天星星。即使细小，却能折射耀眼的光芒。那该多好呀！

想着，想着，一不小心，灵魂就掉进了池塘，它在塘底淤泥中不断跳跃挣扎，搅得池水里的鱼儿不得安宁，纷纷把头露出了水面。

於是，我不得不把它捞起，置於菜板，剁成了碎片，囚禁在每一颗字符的蒸笼里。任它在沸水的煮熬中，不甘的诉说着自己曾经是怎样出类拔萃的人，庸俗的站於狭窄的精神高地上喋喋不休。

我知道，那个高点太尖，太窄。它只适合自私的心漫游遐想，只适合扦插一朵叫做自我欣赏的假花，无论那花是用涤纶或绢丝的材质做成，终归没有生命。而我深情的选择是每滴清水的.汇集，汇集成柔软的大海。把大海的波纹修剪成区分善恶的罗盘，罗盘的指针一直指向爱野无疆。我的一切努力与更新，都只朝着一个方向，离大海母亲的胎音更近一些吧，我祈求在连接母体的胎盘里深度睡眠。

在剁灵魂时，突然间，想起昨天在路上，见一个穿着体面的人，吃完香蕉，随手把香蕉皮扔在了地上，然后，以昂首挺胸的姿态，拽拽的样子朝前走去。那身姿似在炫耀，我是有钱人，我任性。

穿着环卫服的大妈用极藐视的眼光看了一眼他的后背，没说话，默默地把香蕉皮扫进了撮箕里。

生命本是一园花朵，没有高低贵贱之分。不论长成什么颜色，不管长成什么形状，只有百花齐放才是春啊。环卫工人低下吗？我们凭什么随地任性地丢下纸屑，果皮，烟头？凭什么任性地随地遗下遛狗狗时的宠物粪便？问过自己，凭什么了吗？

我认为，当你在生活中随地丢下一样垃圾时，心灵便蒙上一层污垢。只要是帮助我们打理垃圾的人，无论是精神上的垃圾或生活中的垃圾，不管是身边人或陌生人，他们都是上帝，都是大爱的使者！

试想，若把一坨冰置於阳光下，它敢见阳光吗？一个人的卑微自私就如冰，若置於阳光下暴晒，在与阳光温暖厚实的大手迎向相握之时，立现城池沦陷的悲哀。所以，见不得阳光的东西，还是不要晾晒，不如把它深埋在地底下吧。

人啊，无论你贫穷或高贵，只有像低头饱满的谷穗样，才能以流金泛香的身姿，舞起生命的节拍。

在煮熬灵魂时，想到了在文字间行走，在文字间经风雨，长见识。那些水涂蜡染的枝叶，每天都在心灵绽开；那些旧诗的韵律，新诗的灵光，读来总是石破天惊；那些穷其一生也不卖一字的作者，大可撰写博士论文，小能掬孩童一笑。我对他们实在是佩服得不得了！於时光的隧道上与这些人擦肩，不论同向或不同向，他们永远都是我最尊敬的人，我永远向他们致意。

人说，文字既高尚又低微。可是，在我这里，无论它是高尚或低微，我都把文字看作陶罐里的吊兰，不管高尚或低微，它只专心于日常的朴素生活，稍微有些养分就生机盎然。

看着亲手栽下的吊兰，从齐腰高的独立铁架花坛里伸出许多像藤般柔软，又像枝干般挺拔的绿条，自自然然，生些不需要泥土便能吸收养分的白色根须。在那根须上冒着一朵一朵的绿叶，根和叶一并暴露在时光里。至纯至美，像极一个赤着双脚在家煮汤蒸饭的小媳妇。到了季节，便会开出几朵粉嫩的小白花，细细小小的美丽，不张扬，不狂妄，默默的喜滋滋，安安静静的微笑。像文字，不管你喜不喜欢，我就在这里。等的是有缘人来欣赏。

一节一节，说文字便又想到了莫言，据说莫言的开篇颁奖词是这样说的：“他撕下了程式化的宣传海报，让个人在芸芸众生中凸显来。”莫言的确了不起，他在爱与邪恶中呈现了超自然的比例，所以笔下能够真诚流淌出，许多脱离了程式化思维的赤裸描写。一个热爱文字的人，唯有用双手擎满大爱的火种，才能够随时代的河流一起，向着东方，走过太阳的热烈与温馨；走过月亮的清辉与羞涩；拥着大地山川的心胸；完整抵达大海宽阔的怀抱。

我正在这难得一空的时刻神游，老伴突然在我耳边说，他妈想吃洋葱，手里拿了两个洋葱递给我，说：“你怕热，这塘边凉快，你不用进屋了，就在这池塘边上把它剥了吧，剥好，一会我去炒菜。”说完，他转身进了屋。

迎着他体贴的眼光，心海微妙地推起些许感动地微澜。感觉这老小子，老了老了还比年轻时会体贴人了。手里剥着洋葱，看着他进屋的背影，脑袋便陷入了回忆，那回忆就像洋葱皮，每剥掉一层，都会让人打落泪水。

我们从青春年少走到今天，几十年的时光，经历了很多的风风雨雨，他肩上担着的是一大家子温饱的沉重担子，为此，他都没有好好的放心玩过，应该是非常的累。

如今日子好过了，可他上了些年纪后，首先是记忆力不太好了，我会毫无缘由的担心他得了老年痴呆症，担心他哪天出了门会找不着回家的路。所以现在只要他出门，我必须先问电话带了没？紧接着他身体的各个零部件也逐渐出了问题，比如有脑梗，颈动脉粥样硬化，痛风等等疾病，我会每天按时念叨，药吃了吗？

我们还有个今年已经八十六岁高龄，瘫痪在床的婆母需要我侍奉。一想到这些，那些令人羡慕的平静优雅就像这洋葱皮，层层脱落，离我远远地掉在地下。我现在是家中的主心骨，是老伴和婆母的靠山。虽说有时老伴表现得像个健康人似的，但我心里明白，我是他妻子的同时也是他的特级看护，这个看护必须带电脑，全自动。

为了让在外打拼的儿子不要挂家，无论在儿子面前或电话里，我必须伪装出无比的强大，无比的健康，百毒不侵。让他放心，让他知道他妈是小强，特棒！

可是，可是只有我自己知道，其实有时我也很脆弱，不光是身体，心也会。

说不定哪天我就会像婆母那样突然瘫痪了，儿子或老伴会推着我去夕阳里，听天空从晚霞里飘来的悠扬口哨声。但，我最想的还是不要增加任何人的负担，如果真的有那一天到来，祈求老天让我像羽毛那样，轻轻飞离就成。

有时，真想像剥洋葱那样，把所有的疲惫随洋葱皮一起剥离，只留干净细嫩的内膜，保持平静优雅，然后把自己精赤的浸在清水里，好好休息一次，回归孩童般的天真与快乐。

可，想归想，我现在的境况是必须按照道德的指南针，超透明，超负荷的，身体力行。努力做好儿媳妇加护理的本份，努力做好妻子加护理的本份，努力做好母亲加保姆的本份。别说优雅了，我现在每天就像打仗样的忙。

脑袋胡思乱想着，耳朵却监督老伴在厨房里炒菜，菜落锅时，锅里发出热油的丝丝声；锅瓢碗盏在老伴手下发出不太和谐的热闹碰撞声；婆母在她房间扯着嗓子，大声的问她儿子，说：“我的洋葱炒鸡蛋出锅了没有？我肚子饿了，我要吃饭饭。”

她儿子在厨房，立马也扯着嗓子回应，说：“妈，你莫慌哈，我马上给你端来了。”

自从她生病后，就变成了老小孩，什么吃饭饭，吃糖糖，吃果果，吃面面，要尿尿等等的关联词，通通叠起来了，害得我现在也跟着她叠，比如上班班呀，上街街呀，穿衣衣呀等等。

儿子说：“老妈这是跟着奶奶装嫩。”你们不知道，“装嫩”是我们这里的方言，意思就是假装年轻，假装小孩子。

听着这两娘母热闹的问答声，听着厨房里锅瓢碗盏的碰撞声音，我问自己，苦吗？

此时，不用剥洋葱，眼窝里已盛满泪水。

篇9：过年味道散文

过年味道散文

我过了五十几年，好像对过年还是那么向往，因为这里面有青春的记忆，还有那乡情亲情友情的过往。

回家过年，是人一年中最愉悦的时光。今年又要过年了，思乡的愁绪逐渐漫延开来，如施了肥的野草正在疯长。

据记载，过年的出现最早可以追溯到原始社会，也许最初它真正的意义并非如此，但过年的雏形已出现却毋庸置疑。历经几千年的延续，证明中国传统文化的雄厚基础。

如果你走在街面上，人们都在攀谈着年气，诉说自己一年的生活。人们放肆的笑着，预示新年就要来了。在礼品店中人来人往，穿梭着。不时走过一个为了新年而来的外国友人，除了有一点点新奇外，感觉更多的是中国已走向了世界。不止我们为圣诞节而张灯结彩，外国人们也在体验着中国过年的氛围。

年轻时的我不了解乡愁，更没读懂过乡愁，只有那明媚，那灿烂，真是不知愁的滋味，留下的只是心中一点痕迹。“家”在高兴时或许会暂时被忘记，在遇挫时，总是不由自主地想起。怀念小时候和父母在一起的温馨时光，回想儿时光着脚丫奔跑在草地上，脚板亲吻大地的感觉。

近一些日子朋友见面打招呼，总是要问你回家过年么？心中便涌起另番滋味。回家如歌谣般亲切，每次回到家乡，总会踏着熟悉的小路，寻访那儿时的故事，寻觅那快乐而悠长的`童年时光。

我的家乡被青山绿水呵护。站在悬崖之上，看家乡山水，看家乡炊烟。那袅袅的炊烟，从房顶上冒出来，飘了起来，如一幅美妙的写意画。那画里，有母亲甜甜的笑靥，也有鸡狗在撒欢。踩在那光溜溜，亮亮的石级之上，说不出的兴奋与欣喜。家乡的中间是一条弯弯的清江河，河的两边，是逶迤相连群山。群山对峙，山清水秀。孩子们早早的把牛羊赶到山上，然后在一起做游戏，特别是荡秋千忽高忽低，荡荡悠悠，像鹰临空飞翔。每每除夕，鞭炮声声，群山回应。当我们听得鞭炮声响，大群孩子，追赶牛羊，一路狂奔。洒下一路欢欣，留下一路烟尘。那喜悦，如今去哪里寻找！

有时静坐山崖边，头顶蓝蓝的天空，享受那暖暖的阳光。山野的风，趟过葱郁松林，轻抚我的脸颊。家乡的房屋，就躺在我的脚下，被那青青翠竹苍松罩着。层层梯田冬天已然失去了春的忙碌，夏的喧闹，秋的成熟，不过正在积蓄着能量。小时候，那贫瘠的乡村，只能吃饭时才点个煤油灯。每当夏夜来临，人们不约而同的端着凳子，聚集在门前打谷场的平地之上。在月光下，孩子们听长辈讲那神秘而古老的神话，还有那动人的民间传说。孟姜女哭到长城的悲凉，梁山伯与祝英台的凄婉，牛郎织女的艳遇……听得我如痴如醉。夏夜的山野吹来清凉微风，融融泄泄的月光洒满山岗。山岗似乎也沉醉在那些凄迷、温婉的故事中。

乡下老人过年期间是不喜欢出远门的，有的跟着在城里儿女过一次春节后就再不愿意去了，因为他们过惯了美丽的田园生活，在别人的地盘里，没有他们熟悉的父老乡亲。另外不习惯是现在城里人过年就上馆子，而在乡下，老少一起动手，干的热火朝天，最后大家一起品尝劳动的成果，感觉那才是过年的味道。

每年我会带些家乡觉得稀罕的东西，欢欢喜喜回老家过年。一路上遇见乡亲、朋友或家乡人，那亲切的乡情乡音，漫溢在那弯弯的乡间小路上。亲切叫上几声，攀谈几句，把幸福劲儿藏在心里，喜悦绽放在脸庞。

回家过年，那是父母心中的等待，父母虽然嘴上不说，但在心里天天掰着手指头在算，闭上眼睛我可以感觉的到他们那渐渐舒展的皱纹，回家是送给父母最好的礼物。

过年是一场时间跨度较长的家庭盛宴。如一首正在播放的循环渐进音乐，有柔婉也有高潮。

大年三十前的几天，远在他乡的人们无论工作如何的繁忙，都会选择暂时放下，买上一张车票往故乡驶去。再到小集市上买上一些小年货，它不是山珍海味，更不是名牌，一切都在熟悉的家门前口变得举足轻重。站在家门前迎接的父母亲更是刺激了我们的眼球，尽管我们早已脱离了父母的怀抱，但在父母的眼里，我们永远是他们心肝宝贝。

大年三十是家里最忙碌的一天，送香、洗家具、杀鸡、洗菜、切肉、调好料、贴对联等等，从早晨到傍晚，年年如此，几千年的风俗吸引力，没有哪一个家庭表现出抱怨。

大年三十全家人轮流洗澡，洗掉一年来一切不幸，祈祷下一年的平安。再穿上新衣裳，有除旧迎新的意味。

大年三十晚上的家庭正式大团圆，一家人围着大方桌坐下，桌子中间放一炉木炭火锅。风趣的故事调节着席间的气氛，那是最温馨的时刻，一切的生活烦恼都消失在脑后。

或许我不知道年的故事，或年的精神，但传承的是中国五千年的文化。中国文化在更新，中国节日与外来文化的水乳交融，让人自豪的是年味依旧。

过年是丰收的节日，从西周初年开始就出现了一年一度庆祝丰收的活动。后来，祭天祈年成了年俗的主要内容之一。祈愿在新的一年中能得到诸如灶神、门神、财神、喜神、井神的照顾。或许人们今天才发现勤劳、智慧、胆识才是真正的财神。

过年是一个亲情流淌的日子。除夕，全家祀祖过后欢聚一堂，吃罢“团年饭”，长辈给孩子们分发“压岁钱”，一家人团坐“守岁”。交年时刻，鞭炮齐鸣，辞旧岁。各家焚香致礼，敬天地、祭先祖，给尊长拜年，同族亲友互致祝贺。大年初一过后开始走亲访友，互送礼品，以庆新年。

过年是中华民族的狂欢节，从初二开始，各种丰富多彩的娱乐活动竞相开展：耍狮子、舞龙灯、扭秧歌、踩高跷、杂耍诸戏等，为佳节平添了浓郁的喜气，直到正月十五过后大年才算真正结束。

过年是怀旧的节日，回家是寻找自己生命的根，寻找过去的渴望。回家是看望父母、祖父母、兄弟姐妹，看看珍藏有你记忆中的旧房子、旧桌子、旧柜子、旧照片。怀旧还包括有你的昔日的伙伴、左邻右舍，还有那老街老巷、乡土风物与小吃。岁月苍桑，人生如梦，只有回家过年，你才可以穿越时光的隧道，触摸到昨天与前天。

篇10：味道经典高中散文

味道经典高中散文

从接站到送站，其间整整24小时。两根冰冷的铁轨，扯着无尽的思念，一声汽笛把我读大一的宝贝女又送到了那一端。走出冷清的候车室，不见了来时的公交车。19点，夜幕已经拉开，拒绝那帮的哥的“盛情邀请”，我愿独行这一段回去的路。

走在一串昏黄的路灯下，法国梧桐簌簌飘落的叶,时不时的在脚底下发出轻微的脆响。不息的车流让街路显出局促，林立的钢精混凝土建筑让视觉麻木。楼窗里的盏盏星灯离我很远。不知道是不是游窜在楼距间的风侵涉了肌体，还是空旷的夜幕落寞了心头，我惟觉得通体的冷让我眼眶发热。当我发觉万缕的念想总往宝贝那儿聚集的时候，急急的步履不禁换成了散步的节奏。

24小时前，出站的人流里，亭亭玉立的宝贝带着羞涩的笑一下子出现在眼前，“拥抱一下，宝贝！”亲亲她的脸颊，切！一股子的“外味”。离家几个月，把我宝贝身上的“家味”消失殆尽。记得她四岁那年，因为想工作，我把她放在奶奶那儿。可第二天一大早奶奶就把她带回来。进门就说：“我受不了啊，你这丫头昨晚，独自抱着你枕过的枕头在那里流泪。我问她为什么不睡觉，她说那枕头上有妈妈的味道！”大概就在那一刹那，我决定放弃了再就业。社会上不缺我一个岗位，可我的宝贝缺不了“妈妈的味道。”

“宝贝，快来洗澡！”“干嘛，我在学校刚洗过哎！”“不行，快来！”大概没人知道，我要让我的丫头再度家里的“味道”。也许是不好意思违逆老妈的殷切，出浴后的“味道”挨着我的肩头，我一边听她汇报这几个月里的大学生活，一边享受那股浓浓的“味道”。也许是他爸难以理解的，夜里枕边听到久违的呼吸，我不再惊觉，是这几月中难得的一次沉睡……

次日的阳光来的太快，这一夜似乎短了许多。

“妈，我想买件黑色的风衣。”“为什么要黑色的？”“因为我喜欢！”心里嘀咕着：我有你这么大的时候从不穿黑色的。放下一切，陪宝贝去采购她的“喜欢”。

握住那只已一般大的“小手”，去街市的路在轻步慢行中拉长。朋友式的交流着几个“味道”。

出国，读完大学后，如果是为了深造学业，为了谋求发展，老爸老妈将全力支持你。但我们不主张仅仅是为了开眼界，为镀上一点洋味而出去烧钱，去耗费时光。女孩子的青春时光很短，如果是增加学识与女人该有的`幸福成反比的话，老妈却希望有一个靠实际能力，而又能在现实生活中得到幸福的女儿。无论走到地球的那个角落，做幸福的女人，是老妈的心愿。那怕就是一个庸俗的平常人家，只要你快乐生活，就足够。。“我还希望你注重我们的汉语言。”学他人文化，不能丢掉自家国的“味道”。

看世风人情，不要太拘于形式看表面，更不要固守某一种观念而绝缘纷繁。顺应变化，趋理合情。做事需变通灵活，做人要虚心以待……正确认识自己，判断万事有主见。倘若你自知变不成其他“味道”，成不了势利中的“小人”，那么你就心安地做一个淳朴自然的“君子”。相信社会，无论发展到何种境况，我们的民族文化还不可能在你们这一辈消失殆尽。

道德观念，我们是处于社会意识和道德观念转型的时代。我们的社会文明已发展到个人隐私受到法律保护的阶段，不要去在意别人是怎么处理感情问题，也别指责谁的越距出轨，有时候需要去换位思考，多一份理解，多一点认识。要做一个有人情味的人，这样往往会多一些朋友。容人克己，做人要厚道。“在这里，你老妈的“味道”并不是放之四海而皆准的真理，更不是唯一标准。”“但我永远爱我老妈这“味道”！”从你那张纯净的脸上，读出我留给你的“味道”。

我累得几乎要虚脱，寻着你的品味，让你的“喜欢”得到实现。时尚扮靓了青春的你，宝贝，只要能看到你找到自己的感觉，看着你自信地迈出每一步，老妈宁愿你忘却枕头上那“妈妈的味道。”

我独自走着，夜幕苍茫，风刮着脚下的梧桐叶在哗哗作响。我的宝贝在行进的火车上，该到哪了……

篇11：味道的经典散文

关于味道的经典散文

味道，一种很抽象的概念。究竟该怎么形容？它总会在我再次觉察时，勾起那些带有相似味道的回忆。或悲伤，或悠远，或甜涩。那是一种岁月积淀的味道，时间流淌的味道。就像偶然听到了一首曾经反反复复循环播放的歌，刹那的思绪像潮水一样涌了回来。

“我心里有一只猛虎在细嗅蔷薇”。猛虎竟懂得细嗅？究竟是蔷薇的香改变了凶猛的虎性，还是花朵的柔让猛虎不忍踏碎？谁也不懂。但不可否认的是，味道影响人太多太多。

当我突兀地走进学校的体育馆，总有一种扑面而来的气息，那是我对一周军训最深刻的记忆。它将我带回了那个骄阳下的记忆，我以一个旁观者的身份，重温新起点带来的历练，重温炎热给予的焦灼、阳光送来的坐立难安种种独特的体验。与其说是为这一段记忆抹上了当初特有的味道，不如说是味道带上了记忆，让记忆以特有的形式留在我们的生命中，并使之与众不同。

路边的迎春花开得恣意，在全身心地拥抱阳光。不论是在山间，还是在路旁，所有的花和草都抽出自己新一年的生命。那棵去年被锯掉枝条的柳树，也在健壮的枝干上抽出细长的柔条。栅栏里的蔷薇，可能也在等着谁的轻嗅。春天真的就这么在忙碌喧闹，在埋头苦读中走到了这个小镇。这世间万物，都阻挡不了春的味道的蔓延，就像一切都违背不了大自然的规律一样。只可惜，我们惊觉时，已经错过了春与冬的交际，冰冷与温暖的交融，只能留恋春的余香。

书桌上，又放了好几本崭新的书。浓重的`油墨香漂浮在空气中。曾经我总觉的这味道很让人讨厌，闻久了就有一种头晕的感觉，并且又预告着我的假期已经过去，百无聊赖的日子接踵而至。但是每本书，随着日子一天天过去，随着墨水在它上面画出淡淡的痕，这样的味道渐渐淡去，渐渐消失，渐渐藏进了心间。很多年了，唯有这味道不离不弃，萦绕在身旁，就像永远散不尽的香匣，总在身边悄悄打开。

可不知从何时开始，有些东西仿佛就失去了味道。也许，是习惯了沉浸。香和臭，取决于喜欢和讨厌；喜欢和讨厌，取决于自己的个人喜好。如果有一天置身于另一种味道之中，会不会想念曾经的曾经，会不会勾起封尘的记忆？

希望，那些独特的味道镌刻进心间，带上岁月的气息，尽管不愿想起，至少证明过去存在过。

篇12：时光味道散文

时光味道散文

穿梭时光，我能在摇曳僵硬的岁月褶皱中嗅到死亡的味道。独特却淡定，一切尤为简单。生死轮回，最终只是一次简单的旅行而已，你我只是旅途中匆匆而过的行者。你脚下的故事我不懂，也没有必要懂，更无法参与。而我的故事，一直就没有准备你的角色。你想来时，必须和我商量，即便设定的角色最后空缺，你恰好闯进，最后也是离别。

每一次旅行回来我都感觉非常的疲惫。每到一个地方，收获很多。心没有得到洗涤，反而愈来愈复杂。爬山涉水的旅程，痛并快乐着。我想好了我未来的结局。一定是死在键盘上或者去往不同目的地的路上。

和一行人聊天，突然反应过来零零后都长大了。突然发觉自己真的老了，几许白发飘散。慢慢发觉，不想面对的事情，躲是躲不过去的。很多时候想哭也想笑。但哭真的好难，我试着哭，想大声地哭泣，最后都没有成功。最后学会了没心没肺、肆无忌惮地大笑。形象最后就毁于一笑，但是内心很安逸。一笑解千愁。

我有强迫症。不想和年老的长辈通话，不是不想，是害怕去感悟沧桑背后的心酸，害怕听到年轮痕迹里篆刻着交代，发出生离死别的味道，那些骨铭心的话语里随时充满了腐朽和永恒。我想我应该适合一个老去，然后慢慢死去，被时光划过的光芒掩盖遗忘，不去打搅身边的人。

时光的味道。清晰。各种锈迹斑斑的痕迹划过生命的年轮，最后停留。我想，一切都该终止。

任何情感，时光的变迁下，剩下的是什么呢？或许谁也无从知晓。我们都是时光的淘汰者。留下的'全部的一堆骨骸。发霉发臭的味道最终孵化不出永生。

经常和有信念的朋友聊天，渐渐的觉得自己真的很没有信仰，面对世间的一切也看得通透了许多。当然矛盾也有很多，或许我就是一个应该下地狱的人。不懂任何世间味道。

有的人，无论以什么方式闯入我的生活，我一直真心相待。我是一个不会主动示好的那种人。或许我这个脾气就是如此，向来如牛，一根筋，不过我本来就属牛嘛。

旅途中，行走千山万水，遇到很多人，听到很多故事，是一件很愉快的事情。有的人，一笑而过。有的人，无论时间过去多久，我都能清晰记得。即便未曾谋面。

午夜，接到电话是一件很快乐的事情。打电话的人也很随和，我们能够谈天说地，毫无顾忌地大笑，没心没肺地调侃。于我，生活不需要修饰最好。

远方的朋友打来电话说，想忘记一个人，问我怎么办？

其实我真的不知道怎么办，因为感情这个东西不是我能控制的，如果方法能够解决，那么感情绝对不会成为许多人的致命伤。即便是有方法也是因人而异的。

生活就是如此，某些东西出现时，我们会不断去蹂躏。失去时，我们就蹂躏自己。

远方未曾见面的朋友说，我喜欢你，我想追你，却不知道如何下手。

听到此，我很感动，却没有哭，一直微笑，笑的心疼。

许久以来，我早就忘记了爱情。也不想涉及。

爱情，终究可能是美好的传说，与我无缘。那时，那年，此时，彼时……

我想说，我们恋爱吧，但是我真的怕你伤不起，也怕我伤不起。

面对你，我一下子语无伦次。

和母亲聊天。谈及了许多老家的故事。母亲说，有的人离开了，有的人回来了。离开的或许是短暂，或许是永远。村子里的人愈来愈少了。年轻的几乎都外出闯荡了，留下的全部是一些老人了。孩子的笑声许久没有听见了。都随年轻的父母进了城。要是有什么急事没有年轻人怎么办哟。

我说，不会有什么事情的。一切都会好起来的。漂泊的孩子最终还是要回家的。

母亲说，大舅去城里几年了，一直未回来过，姊妹之间电话也少打。再见面时不知道是什么时候。我们都老了，记性也愈来愈不好了，眼睛也不好了，以后姊妹间说话见面会不会很费力。

我说，不会的，没有你想象的那么严重。我真的不知道用什么语言来安慰，或许所有的一切不是我几句话就能得到释然和诠释的。生活中充满了时光的味道，那些厚重浓厚的血液总在暮年之时让我们显的力不从心。

母亲说，你一天到晚到处跑，究竟能不能挣钱？不行么，回来陪着我种地。我老是怕你遇到坏人，让我很不放心。

我说，放心吧，我在外面很好，虽然挣不了什么钱，但是也算开心。

母亲说，你不是喜欢写么，我告诉你寓言二则，不知道你学过没有。我记性不好，就记得这两个。如果你可以用就学着用用。

我说，是什么，说来听听。

母亲说，你有笔没有嘛，记下来，我怕你记性不好，会忘记。

我说，好，我准备好笔了。

母亲说，我们那时的书上，其中有一页，就两个故事，名字就叫《寓言二则》。一，《农夫和蛇》：从前，有一条蛇生了病，被农夫看见就抱在怀里……母亲一字一句地说完了故事，问我是否知道。

我笑了笑说，听说过。

母亲说，那么你再说一遍，看看说的对不对。我有点哭笑不得，很不情愿地复述了一遍。结果被母亲指出了几处错误的地方。突然我感觉很内疚，这一生欠母亲的太多。没有好好陪母亲聊过天，到老了，母亲还为我讲故事。

母亲说，我们那个时候书很简单。还有一个就是《狐狸和小鸡》。母亲依旧是一字一句地述说着，我听的内心翻滚，眼泪哗啦哗啦地流。觉得母亲愈来愈有孩子的感觉。

这些年，一直在外面跑，回家的次数屈指可数。最早我出门时，买不起什么传呼机和手机，只能用写信的方式。那个时候几乎一个月写一次信，至少写三四页，讲述我在外面发生的事情，如今通讯简单了，反倒很少打电话了，不知道为什么，我总害怕时光苍白所有，所以尽力不去碰触，以为这样就可以停留在自己记忆的那个时段中。可错误总无法弥补时光的冲刷，面对和不想面对的始终在发生着。

时光味道，不知不觉中发出恐惧而清晰的味道。

我明白，任何的结局都是归属。那些难以述说清楚的故事，此刻又发生着怎么样的改变呢？

回想母亲的话语，我的内心又一次沉默。下一站时，我应该是坐上回家的列车，听母亲絮絮叨叨，讲我小时候的故事或者家长里短。

时光味道，就是我长大时，父母却老了。我想抓住太多时，父母记忆不好了。

时光味道，就是爱情来临时，我会手无举措，当回忆时，会有淡淡的忧伤和孤独。

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