30岁我嫁给了爱情杂文随笔
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篇1：30岁我嫁给了爱情杂文随笔
30岁我嫁给了爱情杂文随笔
进入三月，天气少了几分严寒，多了一缕暖意。阳光和煦而美好，照到门前的玉兰树上，我仿佛还能够嗅到一丝丝玉兰花香。
吃罢午饭，我趴在桌子上和他通话。我一直悉悉索索的说着，那边静静听着，时不时应和我两句，传来他干净的笑声。直到我杯子里的水喝完，嘱咐我再泡上一杯茶之后才会挂断电话。
看着杯子中流光溢彩的茶水，我不禁嘴角上扬。他是一个心思如此细腻的人。桌子上整整齐齐摆着三罐花茶，巴黎香榭、彩虹甜心、清喑相思。我一直嘲笑只是茶叶而已为什么要叫这么浮夸的名字，他说，这不是浮夸，是少女心。
今年我29岁，22岁大学毕业之后再也没有谈过恋爱。
不经意间，时间留给你一个大大的悲伤，然而在这悲伤中我依旧是孑然一人。
春夏秋冬，周而复始。或许真正的爱情就是命中注定。
两年前，我和连杰在末班的地铁上相遇。见了一天的客户，恰巧又穿了一双不合脚的高跟鞋。我把鞋子脱下，看着已被磨破的后脚跟无奈的从包里拿出一张纸巾垫上，但没走两步纸巾便又滑落下来。气急败坏的我只好脱下鞋子拎在手中赤脚走路。在抬起头的那一刻，旁边一位穿黑色风衣，戴着眼镜的男子正好看着我。他就是连杰。
“呃，小姐，不介意我帮忙吧？我看我们正好顺路。”他说完用中指推了推鼻梁上的眼镜，脸上却看不出任何表情。
“不介意的话我这里有双刚买的家居拖鞋，你可以先换上。”说话间他向我指了指手中的购物袋。
说实话赤脚走路真的很难受。
后来竟发现我们居住在同一个小区，十号楼和十一号楼。我一直不知道该怎样定义“缘分”这里两个字，但我想或许我和连杰的相识就是一种缘分。我们在同一个小区住了三年，竟从未碰见过，直到我那天加班到十点，急着赶末班地铁。
就这样我们互留了电话，为了表示感谢，我邀请连杰一起吃饭。果真是一个安静的出奇的男子，若我不说话他也便沉默着。吃完之后，便在一旁看着我，剩下大部分的时间都是在低头看手机。但在走的时候仍让记得提醒我带好东西，再顺手接过我手中的袋子自己拎着，一切都看起来像是电视剧那般完美。
回去的路上，我暗自偷笑，我一向是大大咧咧的人，哪怕刚刚认识五分钟也是说说笑笑不会冷场，今天遇到这么一个沉默寡言的倒也觉得挺舒服。
夜晚的灯光照到刚刚下过雨的小路上，连叶子也被冲刷的净亮，连杰依旧不快不慢不声不响的在我旁边走着。
慢慢的我们的联系越来越多，发微信他仍是冷冷淡淡，简单的回复。倒是我偶尔半夜矫情的发条微博“大晚上的腿抽筋，难受的要死”，他却快速私信我“现在好点了吗？”在看到私信的时候我想我的嘴角是上扬的.。
我和连杰的第二顿饭是烩面。我们都是北方人，对面食情有独钟。两碗烩面，两碟小菜。我说，最怀念的是大学食堂五块钱一碗的羊肉烩面，冬天九点多从自习室回去，跑到食堂吃一碗热气腾腾的烩面，连汤都会喝完那种，然后浑身暖暖的跑回宿舍睡觉。他停下手中的筷子抬头看着我笑，暖黄色灯光落在他脸上，面汤的热气打湿他眼镜的一角，这个时候的我竟觉得他似乎很好看，若是嫁给这样的人，安安静静不吵不闹的过一辈子也挺好。
周末时常和朋友出去吃饭看电影，有时很晚回去总是忍不住会给他发条微信“活动刚刚结束，在回去的地铁上。”很快收到他回复的消息“那我去接你。”地铁站距离我们住的地方也就六七百米的距离，但我似乎很享受在出站口那一刻，看见这个戴着眼镜温文尔雅的男子站在那里对着小跑的我微笑。
一个人久了，便不会再去想着恋爱。工作，朋友，旅行这些也会占据你生活的全部，甚至是爱上这种独自一人没有牵挂的生活，继而享受这种生活。我曾经以为我要永远这样一个人过下去，直到连杰的出现。是的，我谈恋爱了。
恋爱之后的日子依旧平静如水，连一点小小的涟漪都不会荡起。我说想要出去玩，他会主动订票、订酒店、安排一切行程；我说少了护肤品，他会默默买来放到桌前；我在纠结是要吃酸辣粉还是土豆粉，他说两个都买.......
吃饭的时候我总是一个人享受美食，而他三五分钟草草吃过，便拿起手机刷微博看新闻，看我搁筷之后起来结账，还不忘说上一句要不要再喝杯果汁，我去买。
连杰向来不会对我提任何要求，而我的要求在他那里只有简短的三个字“恩”“好”“行”。最开始的时候我觉得这种状态很好，生活嘛本就该平平淡淡。时间越久我就越感觉我和连杰之间这种举案齐眉、相敬如宾根本不是爱情。爱情是什么？轰轰烈烈策马奔腾。
趁工作不忙，我借机休个年假躲开连杰，拉黑了一切联系方式，独自去外地。我也不知道这样做的原因是什么，或许就是想证明我们之间有没有爱情。
我在一个小城爬山的时候扭到脚，脚肿到鞋子都穿不进去，一个人躺在旅馆。这个时候已经连续三天没有和连杰联系了。打开微博的时候，他的私信一条一条的蹦出来。
“你在哪？”
“我很担心你。”
“对不起。”
“我错了”
“微信别拉黑我了。”
“在哪里？告诉我。”
我再也忍不住，顿时委屈的像个孩子，我哭着打电话，告诉他脚扭伤了。
三个多小时后，响起一阵敲门声，我拖拉着鞋跑去开门，连杰一把把我抱在怀里，把头埋在我的肩膀，我感受着他的呼吸和心跳，那一刻只想就这样静静的相拥着。不管怎样，我知道，我是爱他的，很爱很爱。
第二天一大早醒来的时候床头放着一大束鲜花，我最喜欢的玫瑰和百合。连杰捧着生日蛋糕走过来。
“今天是你29岁生日，你忘记了？脚还疼不疼？”
他走到我身边，双手捧起我的脚看着。我嘲笑他这么浪漫的时刻不是应该亲吻额头吗？还顾得上脚？他哈哈大笑起来。难得看到一向严肃的连杰如此不顾形象。
“许个愿吧。”
双手合上的那一瞬间，我看到蛋糕上写着“我想陪你一起慢慢变老”。积攒了这么多年的恐慌和压抑顿时烟消云散。他一直是爱着我的。
“希望明年我能嫁给你。”
曾经我不顾一切的问别人，你爱我吗？到现在我才明白，爱或者不爱，你自己是能体会得到的。若是不爱，奋不顾身飞蛾扑火又如何。
有一天，倘若你碰上你的爱情，请你们一起面对这冲动，做最漫长的拥抱。自此以后，好的都留给他，剩下的人生，你们手牵手去面对。
一片玉兰花瓣落下，我捡起放到手心，浓浓的香味让我陶醉。手机铃声响起，连杰发来的消息：明早九点，我去接你。
阳光正好，我道：30岁，你好。
篇2：三十多岁的女人,有多少嫁给了爱情杂文随笔
三十多岁的女人,有多少嫁给了爱情杂文随笔
-01-
赵雷有一首歌《30岁的女人》是这样唱的：“她是个三十岁 身材还没有走形的女人，这样的女人可否留有当年的一丝清纯，可是这个世界 有时候外表决定一切，可再灿烂的容貌都扛不住衰老，我听到 孤单的跟鞋声和你的笑，你可以 随便找个人依靠”......我喜欢雷子，也喜欢他的歌声，但是我真的不喜欢这首歌带给三十来岁女人的恐慌。
谁说三十岁的女人就必须要结婚，谁又能确保那些结了婚的女人就一定是嫁给了爱情？
近来身边的女同事有好几个在频繁相亲。即使每天的工作已经足够累人，但是来自方方面面的压力依旧逼迫着她们将自己收拾妥当，去赴一场又一场的相亲之约。我问过关系比较亲近的两个女生她们真的有这么着急吗，但是得到的回答都是：着急的不是她们本人，而是身边的朋友和家人，好像超过了二十五岁还没有结婚就是犯罪......
不管是在什么场合大家正聊着什么话题，总有一些多事的人总能将话题绕到结婚上面，她们脸上写满了关切，语气里全是焦急，好像真的是为你的终身大事和幸福着急的不得了。每每聊了不到几句，话题的落脚点就到了要给你介绍相亲对象，要是你语气稍有不耐烦或者拒绝，那么等待你的就是各种质问以及怀疑。
他们会说你想法不成熟，说你没有责任感，甚至恐吓你要是现在不结婚以后一定会后悔......但是没有人真的肯耐心问问你为什么不愿结婚，也没有你关心你到底只是踏入了婚姻还是嫁给了爱情。
-02-
留在老家发展的表姐很早就听从家里安排，嫁给了同省市的一个大她两岁的小伙子，现在他们有了一个三岁大的女儿，并且肚子里的二宝也快出生了。虽然平时因为距离原因我们表姐妹联系的并不多，但是每年的那几天聚会，任谁都能看出来表姐现在过得并不幸福。
表姐夫原本的工作还不错，但是在一年多之前因为单位改制待遇方面下降很多，家里人是支持他重新换一份事业的，但是表姐夫好像并不同意，依旧在原来的单位做着无足轻重的闲职，拿着一份微薄的收入，每天着家的时间却很有限。
表姐呢，我记得她当年是很优秀的，比我早毕业一年的她当时收到了好几家大公司的offer，但是家里人觉得一个女孩子不该独自漂泊在那么远的`城市，压力又大，于是劝她回了老家做着一份最简单的文职工作。但是表姐大学学的专业其实是英语，她口语发音很好，反应能力也很棒，还曾有外教说过她将来会成为一名优秀的同声翻译。
自从步入婚姻的殿堂，表姐的生活重心就被迫转移到了家庭。因为当时表姐夫工作还不错，男方家里希望表姐能够专职在家里就好，没有人在意表姐的专业和优秀，也没有人记得表姐以前其实是一个喜欢四处闯荡的性格开朗的女孩子。
-03-
第一个孩子出生之后，婆婆嫌弃表姐生的是女孩很是不满，他们会时常施压希望表姐尽快生二胎，并且一定要是个男孩。表姐这边呢，得不到自己家里人的支持，经济上又没办法独立，显得很是被动。
四年的婚姻生活，她和表姐夫的沟通很有限。每天都是柴米油盐醋，再不然就是孩子的啼哭和婆婆的叨叨，没有人重视她的感受，更没有人认可她对这个家庭的付出。表姐说她甚至一度是陷入抑郁的，要不是后来又怀了二胎，她可能会走向某种极端。
对于现在的生活，她最后悔的不是嫁了眼前这个男人，而是当初就不该早早结婚，不该在家人的施压下盲目陷入婚姻的囹圄。
表姐说，这几年她对婚姻的失望完全抵得过前二十几年对婚姻的展望。她很怀疑一个女人为什么就摆脱不了结婚生子的命运，一辈子的价值就一定得依附在别人身上才能体现？不管这次宝宝出生后是男是女，她都会重新衡量这份婚姻，如果对方家里人还是这样对待她，那她大概就会选择跳出这座围城了。
我感受到了表姐的坚决，也感受了一份不幸婚姻对一个女人的摧残。
不知道这种种不幸福的经历，在不在当初那些催婚的人的设想之中？
-04-
我自己并不是所谓的“不婚主义者”，但是我也坚信一句话：比孤独终老更可怕的，不是一辈子都不结婚，而是和一个使你感到孤独的人共渡终生。
近些年有越来越多的女性会徘徊在婚姻门口，不愿踏入婚姻的殿堂，但是也有更多的女人因为承受不住周围的压力而被迫进入了婚姻。年龄成为了一个界限，25--30岁之间结婚是晚婚范围，要是超过了30岁还没有结婚就成了大义不容，会有无数质疑的声音、催促的声音帮你做决定。
不知道你们有没有想过，那些三十多岁的女人，有多少嫁给了爱情？
就我所知道的，真的不算多。尤其是那些非自愿迈入婚姻的大龄女青年，更多的是不幸的。但是身边人好像是能够接受你结了婚然后婚姻失败再离婚，也不能忍受你一直选在单身，仿佛不婚或者晚婚就是违背人性似的。
而女人们自己呢？按理说到了三十多岁的女人，应该是活得最丰盈的时候。我们在经济上能够独立；在人生阅历上也有自己独特的见解；我们有精力也有能力让自己去追求更高更远的东西。但是现实是很多这个年龄段的女性自己也会陷入恐慌之中。
除了来自四周的种种声音，我们还总会质疑自己。既不想随随便便找个依靠，也不敢完完全全笃信未来放手去拼搏，就是在这种矛盾的心理挣扎之间女人们被迫听从了“大家”的意见，盲目迈入婚姻，开始一段不幸的生活。
-05-
其实，结婚与不结婚只是不同的生活方式罢了。
如果两个人的感情已经足够，是时候要给这份感情一个圆满的归宿，那当然可以选择迈入婚姻的殿堂。但是，倘若婚姻原本就缺乏情感的支撑，那即使有了那一纸证书也不会维持太久。更何况，幸福的婚姻生活一定是靠两个有请人悉心经营的，而不是强行维系。
不论是二十岁也好，还是三十岁也罢，爱与被爱都是女人的权利。你可以选择去追寻、也可以选择慢慢等待，哪怕是坚持永远独身自由，都是一种选择和态度，没必要为了别人的眼光而让自己受委屈。
生活的好坏、婚姻的苦与甜，能够有切身感受的只有我们自己，别人的评说就当它是一阵风，吹过去了就好了。
只是女人，想要幸福就得自己追寻，你得耐得住寂寞，更得经得住打击。不论别人如何评说，你必须要弄清楚自己想要的幸福。
学会笃信，学会坚定。
篇3：我作了爱情逃兵杂文随笔
我作了爱情逃兵杂文随笔
1
今年我22岁，大学毕业有1年了，目前在江南某电子厂品质部作文职工作。接触最多，关系也最近的自然是那群叽叽喳喳的品检员了。
20岁上下，花季雨季、春心荡漾的年纪，她们啊，在一起免不了经常讨论某个新进的同事帅，某个品质工程师有风度这类话题，一个个满脸的花痴样。
对于这类谈话，我从来不参与，甚至常常会快速走开。为此，她们嘻嘻哈哈地笑我“无趣，不正常”。
她们不知道，我有一个多么帅气阳光的男朋友！
我男朋友有多帅？该怎么表达呢，总之，是真正的帅，不是“情人眼里出西施”的帅。我发誓我没有夸张，所有美好的形容词，遇上他都自惭形秽，任何男人在他面前都黯然失色，成为陪衬。
哦，我几乎忘了，他不是男朋友了。确切地说，是前男友。
想不到，竟是我，终究负了他的深情，成了爱情逃兵。
2
6月大学毕业，机械工程系的我通过校招，进了广东某电子厂工程部作助理。他比我小2岁，是部门技术员。
他那么帅气逼人，我轻而易举地注意到他并不奇怪。令我诧异的是，他是怎么留意到我的呢？毕竟，我相貌普通，工作也不出众。
我住公司宿舍，就在厂内。虽然助理这类没有技术含量的工作，公司为节约成本是不给分配加班的。但手机流量有限，我看上了办公室的电脑及网络资源，所以，每天下班后，还是会在办公室待上两到三个小时再回宿舍。
某天加班时间，我正一手拿着包子啃，另一手握着鼠标翻电脑，他突然走过来，拍拍桌边的屏风“喂，别这么节俭，每天包子配开水可不行，别把身体折磨坏了！”
其实，我没有刻意节俭，大学三年，晚餐就是这么吃过来的，自我感觉良好。关键是，“每天”，他知道得真清楚！
这样的年纪，投一颗小石子进去，心海立刻荡开了花，想到他有留意我，我的脸抑制不住地开始发烫。嘴上支吾出“恩，恩”两个字之后，却不知道该怎样接他的话。
这算是我跟他第一次近距离接触，想起来还蛮尴尬的。
3
第二天，下班后，他跑来笑嘻嘻地对我说：“今天别吃包子了，走，我请你吃好吃的！”
当时，我跟他并不很熟，嘴里说着“谢谢，不用了”，身体却鬼使神差，不听指令地地跟着他走了。
那是我吃过的最丰盛、最美味的晚餐。两个菜一荤一素，一份点心，一份汤。陪伴我的，是一个阳光帅气的大男孩。
一顿饭，我吃得津津有味，心花怒放，他看得专心致志，眼睛含笑。饭毕，他突然定定地看着我，用试探性的口吻问道：“作我女朋友，可好？”
不是在做梦吧？邱比特神箭就这样射中了我？这剧情发展得有点儿快，有点儿出乎意料，我感觉我的脸又发烫了。慌乱了几秒钟，抑或是几分钟，我佯装镇定，底气不足地问他：“为什么是我呢？”
他回答得很认真也很笃定：“喜欢的就是你啊！她们恨不得上班时间都聊天，逛淘宝，你下班以后还特意充电学英语学专业知识，你跟她们不一样。”
顿了一下，他莞尔一笑“还有，你害羞的样子真好看！”
我热泪盈眶，脸却是烫得更厉害了！
4
“男追女隔座山”，谁说的？一定是男方不够帅。去它的“帅男人不可靠”，我有个帅帅的男朋友，我骄傲！
跟他确立关系以后，我就搬出了公司宿舍，到他的出租屋去住，过起了两个人的小日子。
我发现，他虽然比我小，却特别体贴，把我照顾得很好：每天早晨早早起床给我热牛奶，煮鸡蛋，督促我起来吃；抢着做饭，洗衣服，拖地；周末特意找我爱看的电视剧，陪我一起看；节假日，他带我一起游山玩水，享受自然风光。
他说，女朋友就是用来宠的；他说，你放开胆子吃，别节俭，我养你；他说，不管高矮胖瘦，偏偏喜欢你；他说，有你陪伴的旅途，处处风景都美丽。
我上辈子一定是作了很多善事，不然如何能如此幸运？遇上这么疼我，爱我的男人！每天我们相拥着去上班，又手牵手下班。生活甜如蜜，我幸福得一沓糊涂，他眸子里闪亮的星星提示我，他也被快乐幸福包围。
相处半年，我们已在谈婚论嫁了。我说，我要一场盛大的西式婚礼，我要当着众亲友的面大声喊出“我愿意”。他说，拉勾盖章一百年不许变，等我攒够了资本风风光光迎娶你。
岁月静好，现世安稳，未来可期。
5
我没料到：我们的爱情并没有得到母亲的祝福。
春节期间，我跟母亲简单说了下我和他的情况。母亲本来听得挺开心的，但得知他的家在南方离我家很远的`一个城市时，母亲突然阴了脸，她淡淡地说：“这样的话，你跟他断了吧！我希望你离家近一些。”
我自然不同意。没想到在这件事上，一项开明、从不干涉我选择的母亲，却明确反对我跟他再交往，态度前所未有地坚决！
摆实事，讲道理，各说各的理，最终我和母亲谁也没能说服谁，母亲见我心意已决不听劝阻，就收了我的手机，禁止我跟他再联系。
假期结束，母亲不许我再去广东。我为爱情而战，态度比母亲更坚决。我固执地不再与母亲说话，并用绝食抗议。
直到我绝食的第三天，母亲突然妥协了，她叹了一口气，把手机递给我：“要走你走吧，我就这么个孤老婆子了，日子怎么样不是过！”
就是母亲这句话，让我的坚持，让我心中筑起的坚固堡垒顷刻间崩塌。我的泪汹涌而来，我抑制不住地放声大哭，母亲也在旁边抹眼泪。
6
我家座落在北方一个贫穷而偏僻的小村里，父亲死得早，是母亲拼死拼活把我拉扯大，并不顾亲友劝阻，毅然供我读完了大学。
我们村读大学的没有几个，尤其是女孩。他们说，读书没有用，女娃娃读那多书干啥，不如早早出门挣钱。
母亲五十过一点儿，头发却已半白，面容苍老而憔悴，他们说，我母亲看上去要比实际年龄老至少10岁。岁月，见证了母亲有多么不容易。
现实残酷，与它斗，我注定输。爱情是个奢侈品，穷人家的孩子消费不起。我们村的女孩，多数不满二十岁，就有媒婆牵线，在附近找个合适的男人嫁了。
我放弃抵抗了，他们说，养儿防老。我想，我不能太任性，只想着自己。我答应母亲不再与他交往，但求再去一次广东，理由是，我很多东西还在他的出租屋里，母亲同意了。
母亲特意联系了在广东做生意的一个远房表叔，嘱咐表叔，到时亲自送我上回程的火车。母亲不知道，其实，她不必这么小心翼翼。
7
这趟去广东，刚出火车站，表叔已在出站口等着我了。
表叔开车载着我，按我的要求，径直送我到男朋友的出租屋。上班时间，男朋友并不在家，我也没告诉他我会来，我没想好怎样以及要不要与他道别。不如，就这样不告而别，再也不见吧！
表叔等在外面。其实，并没什么贵重物品需要带走。我不知道，自己为什么执意要来这一趟。重温这半年的种种美好，跟这段拥有和回忆形式上告个别？我不知道。
随便象征性地拿了几件衣服几本书出来，暗自跟自己说好不流泪的，忍了好久，却在上车的瞬间，泪如泉涌。
我终是没憋住，汽车开动前，我发了条信息给他，就三个字：我走了！公司就在附近，离出租屋5分钟的路程，我不确定，我是否还抱有某种不该有的期待。
汽车发动，我回头通过车后面的玻璃窗望过去，在心里默念着：别了，广东！别了，我的爱！
突然，一个熟悉的身影蹿入眼帘。我男朋友，神奇地出现了。他跟在车后面狂奔着，朝我挥着手，嘴巴一张一合，但我听不清他说着什么，大约是在喊我的名字吧。
我的泪，又一次汹涌而来，我知道，擦不完的，索性任它恣意流淌。哭吧，哭吧，我们的爱，就到这儿了！
车没有停，路两旁的建筑一直后退，后退……，我眼睁睁看着他在后面，离我越来越远，终于消失在我的视线之外。是伤痛，也是解脱。
8
第二天，表叔把我送上了回乡的列车。
我拉黑了男朋友所有的联系方式，长痛不如短痛，要断断个干净。
母亲早已在张罗着给我相亲了，我没有拒绝。如果不是你，是谁又有什么关系。虽然非我所愿，但我知，母亲不会想害我。
一个月后，我匆匆订婚了，跟老家附近村的一个男生。他是村官，亲友羡慕地说我好福气，他端的可是铁饭碗。母亲很满意，难得整天乐呵呵，她开心就好。
母亲吃了定心丸，她同意我再出门打工了。所以，我来了江南，转眼已在这儿上班两个多月了。
广东的手机卡里，还有80多块钱，我暂时没有换号，等手机费用完了再换吧。
某天，我收到一条短信，是一个网页链接。我没有去点开，这年头，垃圾信息多了去了，见怪不怪，删掉，一笑而过。
莫名其妙，那天起，每天早晨我都会收到一条网页链接，7点55分，比闹钟还准时。忍不住好奇，有一天，我终于点开了那条链接。
一个5分钟的简短小视频。里面是一个无法忘记的背影。不能再熟悉的声音传来，我的前男友！他说：“今天是不见你的第X天。还记得吗？某个周末下午，我们心血来潮，决定从镇上步行回家，两个小时的路程，从日落走到天黑，黑夜是很好的掩护，我们大声叫着彼此的名字，一应一答，快乐得像两个傻子……”
他声音哽咽，我的眼睛也跟着模糊起来。
每天一段回忆，准时抵达我的手机。太煎熬了，我终于无法忍受，拔了手机卡丢进下水道，我要换号了，很快！让故人，让往事都随风吧！
也许，明年春节，我就依计划嫁人了，留在母亲身边不远处，过着平凡的日子。按他们的说法，什么爱不爱的，日子久了，就过出感情了。
也许……还可以有别的可能吗？不去想，不敢想。一切随缘吧！
篇4：嫁给爱情的样子杂文随笔
嫁给爱情的样子杂文随笔
闺蜜马上就要结婚了，知道这个消息时，我们都没有太多的惊讶。实在是她那二十四孝好男友已经让我们彻底败下阵来，只能让我们心甘情愿的把闺蜜交给他。说实话，闺蜜什么时候和他男朋友在一起的我并不太清楚，当我已经到这个消息时他们两个已经蜜里调油。和闺蜜在一起工作的静静经常和我们诉说成天吃狗粮的痛苦。
我们闺蜜之间一共四个人，静静、小洁、菜菜和我。从至今已经8年之久了。那时的我们常常坐在一起调侃，如果我们哪一个突然一夜暴富，那她一定要肩负起养我们三个人的责任。那时我还在调笑，如果以后有了男朋友一定要让他知道闺蜜的力量，让他一定要好好对我，不求事事听我，但一定要有一颗爱我的心。我这边还在幻想着男友的样子，那边小洁已经被大尾巴狼叼走了。
（1）
第一次听说小洁男朋友是从静静嘴里说的，听到这个消息我们一致认为小洁不厚道，有了男朋友竟然私藏，但我们也都知道，小洁只是想稳定一些再告诉我们这群八卦女人。
我们先是在微信上一顿乱问，然后约好时间把小洁叫出来，准备看看她男朋友，不巧，那天她男友正好夜班。我们看不见真人，便央求小洁给我们看看照片。在我们眼里，小洁总是最好的，不管怎么看照片，我们都觉得小洁有点小亏。小洁瞥了我们一眼，一脸高深的说着我们不懂爱情的样子。我们三个被她那甜蜜样子喂了一嘴的狗粮。
八卦的时间总是过得很快的，吃完饭唱完歌，我们四个继续压着马路。
“喂，姐夫呀，我姐?我姐在旁边啊，哦哦，刚才可能没听见吧，我把电话给她。”静静说着便把手机给了小洁，挤眉弄眼的冲小洁说道“你家老头着急了。”静静和小洁是双胞胎，能让静静叫姐夫一定是今晚没出现的男主角。我们三个站在一边，看着小洁在那幸福的讲着电话。
“你们不知道，着这个姐夫对我姐真的是拿在手里怕碎了，含在嘴里怕化了。恨不得把我姐装在口袋里，一天三个电话从来没断过。”
“那你姐就不烦吗？？一天三个电话谁受的了。”
“你们俩知道啥，这才能感觉到自己被关心啊！”静静说的一脸理所当然。我和菜菜一致鄙视，就和你不是个单身狗一样，还教育我们两个。
后来我终于知道了这种关心，往后的每一次吃饭，只要小洁男朋友不在，就一定能接到两三个电话，和我们吃饭前一个，算着时间差不多吃完一个，大概到了家还有一个。每次的电话时间不长，绝对不会让小洁感到厌烦，但是又让小洁感觉的时时刻刻被关心的感觉。而我们三个总是在旁边默默地吃着狗粮。
（2）
因为工作原因某天下班我跑到了小洁和静静的.工作地方，准备陪她们加班。冬天总是黑的很快，刚刚六点外面的路灯就已经照亮了。我在窗户旁边看了看，准备再过一会问问小洁和静静吃啥，准备点个外卖。小洁在楼道里接男朋友电话，我已经见怪不怪了。没一会，小洁打完电话会来，手里还抱着好多外卖。
“哇，小姐姐，你啥时候叫的外卖啊！”我一脸幸福的抱着从小洁手里拿过来的外卖，准备埋头苦吃。
“你小姐姐还用的着亲自给你点外卖啊，吃狗粮也堵不上你的嘴。”
得，是我自己理解错误，这狗粮真好吃。小洁和静静往后的几次加班我都有幸的赶上了，但凡小洁男朋友夜班，就一定给点好了外卖，但凡小洁男朋友休息，就一定是亲手做的爱心晚餐。听静静说，前两天还有爱心早餐来着，让小洁好说歹说的拦了下来。我和静静还有菜菜三个人终于是受到了一万点的暴击啊。
（3）
前两天小洁和他男朋友去拍了婚纱照，他男朋友在朋友圈一脸嘚瑟“都说拍婚纱照累，我咋一点感觉都没有！”末了还配了一张现场照片，一张表情包。对于这种撒狗粮的行为，我们都狠狠地给他点了个赞。他终于是能让小洁嫁给了爱情。
情人节、圣诞节、儿童节、每个月的交往纪念日，只要是喜庆的节日，小洁永远都是一样的动作抱着不一样的鲜花出现在朋友圈里。小洁休息的时候，不是精致的小甜点，就是画着爱心的可爱便当。虽然小洁不说，但我们三个都能感受的她在幸福的冒着泡泡。
我想小洁的爱情大概就是这样子。兜里有着一块糖，却想着给她满满的一包。
篇5：不要爱情了杂文随笔
不要爱情了杂文随笔
爱情这东西哟，可能我是不会有了。
我也曾经想象过他的样子呢！他应该有像篮球运动员一样的身高，但是却像石佛一样的腼腆。他应该不是很会唱歌却有耐心听我练一下午自己都难以忍受的三部创意曲。他应该不太会做饭，然后我每天做便当给他，然后他说他都被我喂胖了，我就换成做减脂餐给他吃。他应该总想带我出去玩哪怕就在星巴克坐一天，我说我要喝可可碎冰星冰乐，他说，你那么胖了不许吃奶油还有少吃点冰。他应该不太爱说话却总爱捧着书，呆呆的样子却能写出让我看得认真的文章。他应该喜欢在我整理房间的时候坐在窗台上想事情，我说，我收拾房间呢乱的很你先出去，他说没事，我看着你就行。他应该不爱开车，还拉着我挤公交挤地铁，他说你看像火车这种伟大的交通工具才是智慧的结晶。他应该走路的时候喜欢把手插在裤子口袋里，然后动动手示意我去挽着他的胳膊。他应该带我去吃他喜欢的小饭店然后警告我不可以加菜了吃完这顿一会要走回家去。他应该不厌其烦的催我回我爸妈家因为我爸妈已经给他打电话说新拿的黑猪肉已经炖好了，而我却闹着要先去把给婆婆的`新羊毛衫送去。他应该不太爱运动但是闲了去健身房接我，我说你也动动呗，他说我穷摇就行。他应该回家跟我说单位发生的趣事，或者有不开心的地方他就会一笔带过，看着我帮他骂领导笑笑摸摸我的头。他应该偶尔会去应酬，我就在家等他或者冲一杯蜂蜜水然后去睡觉。他应该带我去和他的朋友聚会，听到他们告诉我他曾经的故事他会说，我媳妇在这呢少说两句。
这些，我都憧憬过呢！可是，最终，我还是没有等到。所以呢，我还是傻傻的希望能记住一些爱情该有的样子。起码，或哭或笑还算有个想象出来的回忆。
有些人离开时永远不记得说再见。可是，爱情哟，就此分离，愿你总会点亮下一个迷茫而期盼的心。
篇6：不要低估了爱情杂文随笔
不要低估了爱情杂文随笔
爱情，在多少文人骚客笔下流淌出令人眩晕的泛着金色的小溪？又有多少凡夫俗子为了捞那飘浮着的金子，舍弃了河底的游鱼而泥足深陷？爱情是什么？雅客说——爱情是精神上的愉悦；佛家说---色，即是空；《孟子.告子》一书说---食色，性也；现代人说——爱情是被埋在婚姻坟墓里的香艳干尸；草儿说---爱情是青春期直至死亡前的一个成长过程，最鲜的时候是用来吊唁的，最平淡的时候是用来消耗的，最美的时候是蹒跚夕阳下的相扶相依的那幅剪影
看过蝴蝶的作业，草儿的评语是这样写的：爱情是用来怀念的；看完伊人的作业，草儿写下这样一段话——爱情属奢侈品，不敢随意加砝码，爱情更是珍藏品，只适合停留在保鲜期，爱情是易碎品，不要有事没事的敲打着玩；看完樱花的作业，草儿做了一个遐想---小草问清风：什么是爱情？清风说：我追逐白云的时候就是爱情，白云说：打雷的时候我弄丢了爱情，小草困惑了，那露珠的一往情深属不属于爱情？正沉思间，一只脚带走了草尖上的湿润，哦！爱情是没有属性的。不是草儿不相信爱情，爱情存在于天地间，无可预测的变数，导致爱情的保质期太短，便被现实击打成一帘瀑布，底下的坑槽承载着爱情，蚕食着爱情，腐化着爱情，当然也叮叮咚咚流淌着爱情。
爱情，在不同的人群，不同的层次，不同的领域会检测出不一样的纯度，人们对爱情最美的祝福就是“有情人终成眷属”，可现实里终成眷属的不一定是因为爱情。七月份《河北农民报》有一个专栏讨论“谁来拯救农村的男青年”，报纸对当下农村男青年的婚姻问题做了实事求是的解剖，男女失调是其中因素之一，但更多的弊病存在于人生爱情观、婚姻观、价值观的转变，而引发转变的根源在于物质基础的雄厚。试想一下，建筑于物质基础上的爱情金字塔，何异于沙滩筑城，能够有多少承受力，最大的隐患就是离婚率的逐年上升。
草儿久居农村，亲历了二十多年来农村青年的爱情观从精神到物质的转变过程，八五年直至九五年，只要男女双方交往间没有异议，性格爱好合得来，买几件衣服，几件生活用品，几桌普通酒席，大致花用两三千元钱就可以娶个媳妇回家安安稳稳地过日子；九五年直至零五年，娶媳妇的成本无形间因一些附加条件而一路飙升，男女双方未曾见面就需先考察男方的条件，是否有属于自己名下的新房子，是否可以买得起三金，是否家用电器一应俱全，然后才是见面交往，即使对对方不甚满意，看在相应适合自己的条件上同样可以步入婚姻殿堂。当然，也有为了爱情而不计任何家庭条件的青年男女，只是这样的女孩不是很多，我曾经很欣赏这样的女孩，虽然她们没有丰厚的嫁妆，但确守住了自己心灵的那份净土，起码步入婚姻之前是；自直至，婚姻观的转变速度之快令人乍舌，一些建国以来废除的陈规旧俗开始逐渐蔓延，彩礼成为衡量一个女孩身价的标准，少则几千，多则几万，相互攀比中，爱情的含金量愈发高涨。父母为了给儿子成家债台高筑者大有人在，父母有父母的'想法，一生如果不能给儿子娶上媳妇，等于不能了却自己的心愿，会死不瞑目的，在这样的心理驱动下，谁出的彩礼高，谁就占有优先权，加上盖房，买生活用品，馈赠女方礼物，包括三金，酒席的档次亦水涨船高，娶个媳妇没有二三十万是娶不到家的。最近三年彩礼之风愈刮愈烈。昨天听一朋友闲谈，说邻村的一个男孩刚刚定亲，就给女方定亲礼10万，而且答应女孩在县城买楼房，原来电视剧的剧情如今已经实实在在的在现实里上演，成家所具备的硬件成了当今农村家里有男孩的奋斗目标：楼房、轿车和彩礼。农村家庭有自己企业的小业主毕竟占少数，守着几亩土地老人种，年轻人外出打工的居多，只需算一下结婚成本，没有几十万是万难做到的，更何况婚后的生活同样不容乐观。如果居住城里，开门七件事柴米油盐酱醋茶，哪样不花钱，吃喝拉撒睡，哪样不付费，一个打工族一年的工资又有几何？加上养孩子养老人的费用，经济状况捉襟见肘，自古“贫贱夫妻百事哀”，加之现代人的什么“七年之痒，八年之痛”的乱七八糟的的歪理邪说，婚姻的甜蜜从何而来？如此的恶性循环，爱情还有存活空间吗？有情感基础的能够同甘共苦的牵着亲情走向平淡，没有感情基础的不能相互包容的最终分道扬镳，女孩再嫁同样抢手，而男孩若想再翻身绝非易事！
有几句当下的流行语：有前途不如有钱途，拼能力不如拼爹，干的好不如嫁的好；前两条姑且不论，其实女孩为自我打算亦无可非议，都说女人的婚姻是她第二次投胎，第一次任何人都无法选择自己的父母家庭，婚姻摆在女孩面前的是多选题，给出的答案都是正确的，只是优劣之分，你是选择最佳的还是随意抽取，决定权掌控在自己手里。自古皇帝女儿不愁嫁，现如今是个女人就不愁找不到一个家；是自己奋斗还是坐享其成，是坐在宝马车里哭还是坐在自行车上笑，是为一时之欢而痛心一世，还是存的本真摘取自由之果，婚姻是人生的一个站点，以什么样的方式买票进站，是以爱做地毯，还是以附加条件做敲门砖，各人自有各人的观点，悉听尊便。
从为爱舍身的杜十娘，到马嵬坡殒命的杨贵妃，从敢于欺君的女驸马，到偷梁换柱的花为媒，能说李甲不爱杜十娘，还是嫌隆基不宠杨贵妃，但在祖训和社稷面前，爱情是如此的不堪一击。我倒为妲己感到庆幸，庆幸她能够获得纣王的舍命之爱，我想如果就爱情本身而言，纣王对妲己的爱情可以给个百分，女驸马和花为媒为爱拼争的确感人，以喜剧结局收场令人欣慰，他们的爱情只局限在洞房外，以后的爱情是否变质不得而知。
纵观古今，爱情是生命的亮点，也是生命的疤痕，有可歌可泣的爱情绝唱，也有令人扼腕的人间悲情，我不敢冒然给爱情打分，如果非要做一个评估的话，绝美的爱情只是在神话里，现实里的爱情即不能高估它的纯度，也不能低估它的分量。
有爱请珍惜，哪怕它是柏拉图式的爱情；无爱请放手，给自己一个爱的机会；对，就是这样，给自己一个爱与被爱的机会。
篇7：我受刺激了杂文随笔
我受刺激了杂文随笔
自己好像受了刺激，变得和过去的我不一样了，而且画风改变很大，让人难以接受，曾经胆小不敢说话，如今话特别多；曾经不敢不会唱歌，如今不会唱也要唱，跑调和声嘶力竭还是想唱就唱，还要发到朋友圈让人笑话；曾经觉得自己很辛苦，总是吃亏，如今觉得辛苦是一种常态，自己也不曾吃亏，都是我愿意；曾经特别爱吃能吃，如今却对吃不那么感兴趣了；曾经清高而隔离，对陌生人更加敬而远之，如今却跟谁都能说两句，哪怕是路人甲；曾经觉得命运特别不公平，如今却觉得今天的一切都是昨日的必然结果，没什么大不了……
其实，我知道，我根本没有受任何刺激，我只是不惑之年而已！
当自己仿佛受刺激一般改变，完全接纳自己和过去，并愿意回忆时，我便在同学群里成了话唠，而且语言风格也与过去大不相同，又是唱歌，又是写鸡汤文，可能把同学们都吓了一大跳，莫不是我受了什么刺激？
我回家探亲，群里问一句：有约的吗？竟然如过去发文，发歌一般，应者寥寥，这是我没有太多预见的，但好在也有人回应，才不算太没面子……
应我者与不应我者，即使是昔日好友也并更多互动，看来生活太过忙碌和压力山大，或者心结尚未打开，亦或二十年不联系，怕是彼此的`改变不能被接受和面对……
然而我却是坦然的，纯粹的，变与不变都是早年的样子，如今的生活只要自己接受，我，作为生活的旁观者又何尝不能接受呢？
篇8：我昨夜失眠了杂文随笔
我昨夜失眠了杂文随笔
最近考研的学长学姐复试结果也出了，我认识的学姐笔试、复试一次性通过，她这一年时间流的泪、挥洒的汗水，估计比我的苦痛还多。她所得的结果，完全对得起她所受的苦难。
不知道为什么，我却有点莫名的悲伤。我是个嚷嚷着“绝不考研”的大二狗，作为一名常以“潇洒”自称的我在人生选择面前，也会显得异常迷茫、无助。
佩服那些努力到上天都不好意思不让你幸运的人。
我走过的人生1/4到1/5的路，自己思维里的认知，很可能还不如现在一个我以为很幼稚的“00后”，不知道是他人早熟，还是我自己晚熟，在这个本该学会承担的年纪，我却每次都在抗拒成长。
成长之路，是黑夜一个人舔伤口的孤独；是远在他乡却依然单身的决绝；是能被舍友一个拥抱就感动的痛哭流涕的脆弱。
20岁这个年纪，眼前周遭的变动，赋予了它独到的沉重感。
我专业第一的舍友，天天早起、夜跑，我曾一直不以为然。我不胖，就理所当然地认为自己可以不用夜跑；我学习没她好，还假装学习没那么重要；我自己不能早起，就不断以其他人也没有早起的借口蒙蔽自己的双眼。
舍友的圈子熠熠生辉，而我却在那几个狭小的圈子里不停宛转，还乐此不疲。
曾看过一句话“你周围的人，决定了你成为什么样的人。”
我是很嫌弃我的大学的，我用了接近两年的时间来抱怨外在环境的不公，却没用一分钟时间来反思自己的水准。
最近有幸在下铺的介绍下认识一个同级土木的小哥哥，见他之前，我还在注重“化不化妆”的问题，见他的一刹那，觉得自己真的好幼稚。
在头条上坐拥17万粉丝的他，在乎更多的，只是我能给他平台创造的价值，就是这么露骨--你能创造的价值越多，你能拿到的回馈也就越多。
至于你自己打算怎么做，别人没办法教你。没有人愿意等你的磨砺，需要的，就是你能现在直接上手，尽可能地创造价值。
很残酷是吧，我本质上是个挺骄傲的人，但在那个下午过后，我的骄傲被彻底粉碎，什么安乐，都是留给无能者的，舒适区只能在角落，只能留给止步不前的人。
经常问问自己凭什么？你不是那么坚定地说我绝不考研么？那你凭什么不考研？凭什么和那些学历给你高、能力还比你强的人竞争？把身无分文的你丢在异乡繁华的街道上，你能靠你的'核心竞争力养活你自己吗？
其实你内心早已有了自己的答案，你只是假装快乐。用周围平庸的芸芸众生，来掩饰自己此刻的无能。
欺骗自己真的是件很容易的事情，自律也真的是很难的一件事。所以说减肥才那么贵，广告才那么值钱。
有时间，不妨去查一查康德一生的生活，看看这个大哲学家，生前都是怎么活的。极端么？很极端。优秀么？很优秀。
骗自己的时候很虚伪，骗自己后，要么内疚到继续骗自己，恶性循环；要么“改过自新”，一切从头开始。骗别人可以利己，那骗自己呢？利人？
人生就是这么可怕，优秀的人越来越优秀，有钱的人越来越有钱。比你优秀的人比你努力，比你有钱的人还在借你的钱生钱。源资本带来的再生价值，是无数平庸之辈挤破脑袋、奉献一生都难以追求的。
从此再也不嫌弃我自己的大学，因为我根本没有资本对这个整体评头论足。我还没到能随意评论的地步，我还不够格。其中的大佬，都在借着这个平台彰显自己的价值，我拿什么跻身其中？
抱怨好比愤怒，本质上是对自己无能的愤怒。
仔细观察，你周围那些先你一步的人还在默默付出，你却卑微到甚至连他是谁都不知道。他甚至可能就是你平常嗤之以鼻的同班同学，可能就是你无法理解的挑灯夜战的舍友。
佩服我那靠CAD画图、PS技术就能不要家里生活费的朋友；钦佩我那大三就能和海尔企业签约五年的学长；敬佩我那在大学教授口中都连声称赞的直系学姐……但除了佩服、羡慕，我还能做些什么？
没人可以阻止你通宵开黑玩游戏，也没人可以强迫你早起。无病呻吟的你，希望今后你老了，躺在摇椅里，面对着自己满脸懵懵懂懂的子子孙孙，还有一些可说的故事。
愿我知行合一。
我不高，却也不愿意矮。
写在后面
给自己一巴掌，胜过给自己一颗甜枣。
篇9：原来是我引爆了老公杂文随笔
原来是我引爆了老公杂文随笔
场景是这样的；昨天送货员把冰淇淋送到店里，我目测一下，感觉能放下，就付了钱，让送货员走了。
1，送货员刚走，我一边开冰箱，一边说好像放不下。老公反应过来，就说；你怎么把钱付了，应该让他们上好货在走的，放不下怎么办？我以为你还没付钱，他们走了吗？我以为他们还没走……。
2，我说；我觉得才几箱东西，自己上一下就是了，以为可以放的下。我一边整理一边说。看到很多汤圆，今年第一次进汤圆，不知道能卖多少量，现在多出来很多。我整理了一会，停在那里，不知道怎么整理了。
3，我接着说；你报货时候有没有问一下，可不可以退掉一些汤圆呢？看来到天气热也买不完。
老公；我就说要他们上好再走的，我一下没注意，你就付钱了。老公有点火气上来，这东西又不能放外面……哒哒哒哒说了一些放不下的后果。
4，老公拿起手机打电话，说要老板把送货叫回来，整理好再走。我叫他别打。他还是打通了，开口就发火，说东西放不下，要老板把送货员叫回来，或者把送货员的电话告诉他。可能老板叫他认真放一下，送货的是规划好路线的'，不能回头，其实也是不能退，送出去再回去怕融化掉。
老公越来越火大，我叫他停，这是我们自己的问题，先前没有沟通好，可是我叫停不了他。抱怨了一通后，放下电话。我觉得很尴尬，太没素质了。
察觉到发火的背后是向别人展现没素质和爱抱怨。我一边继续整理，一边说了几句他不应该怪别人。
5，整理好后，也正证明能够放得下，就是有些东西被盖住看不到了。
老公换话题，说要不要去洗一下车，明天去绍兴。我赶紧叫他去洗车，因为放的下的结果让他察觉自己的情绪，他也有点为自己的情绪有后悔。所以赶紧给他换一下环境。
6，老公走后，我赶紧打电话给老板，叫他想办法给我退一下汤圆，真的买不掉。老板答应下次退掉一些，本来是不能退，还说他是很好说话的人，如果和他合作都不能合作，下一句没说出来，我知道什么意思。我没争辩什么，问清楚那些可以退后，挂了电话。
今天反省自己，这种情景我自己也会，我往自己身上找原因。不会控制自己的情绪，知道后果不好，就是还是让火气上来，越烧越旺。
察觉自己在这次老公发火的现场里，无形的起了催化剂作用。看似他发的火，其实大部分是我的责任。
一个没有智慧的妻子足以毁灭一个家族。
花开花落自有时
梳理一下。
如果我可以，在没有确凿证明放不下之前，不要那么多否定。(先整理，认真整理)
再看到老公有情绪出来时，就及时停止描述事情的不可能度。（多说等一下，让我看看，会有办法的，认真去做，做了再说）
再出现问题时候，愿意积极主动承担怎么解决。(就算真的放不下，也不可能能用发火和抱怨解决。承认我自己的自以为是)
要记住老师的教导，做，去做，多做，认真做。少抱怨，多做事。
现在看到，我本来可以不让老公发火的。
这期间我也察觉，是老公的情绪让我觉得老公出丑了，那个老板会觉得他没素质。是我自己掉在问题里了。事情是昨天的，我还在纠结。
写到这里，也清楚以后遇到该怎么办，能不能办到以后再说。现在梳理清晰了，现在结束这个生活场景。
这样书写能让我明明白白的清空自己，真好。
篇10：我在梦里抑郁了杂文随笔
真是见鬼，我居然在梦里抑郁了。这种感觉很奇特。醒来以后，那个梦还“阴魂不散”地在脑子里晃悠，好像跟我很熟一样。
“大花，我做梦了……”
“一大早发什么神经？搞得只有你会做梦一样。”
篇11：我很是酝酿了一番杂文随笔
我很是酝酿了一番杂文随笔
那时候的我上课永远是半睡半醒的状态，听着听着就神游天际了，尤其是下午的课程，老师说话的声音又慢又空灵，你觉得自己听见了，但是想想好像又什么也没听见。
我们喜欢在晚自习打牌，自此我的牌技异常高超。直到有一天，上课体育的时候班主任来检查我们的桌洞，于是我就被点名了。
虽然不是我的牌，但是本着义气的原则，我一口咬定这就是我的'牌，班主任说，你这种成绩连及格都考不到的人怎么还有心思玩牌啊。
于是我被剥夺了上晚自习的权利。
很多人都会说你以后会怀念高中生活的，你要好好珍惜啊。我当时想，有病吗，珍惜这么痛苦的日子。
所以我们会在高考前发誓以后不会怀念高中生活。同时又立下一堆暑假计划：通宵上网，刷剧，追番，补觉。
说了无数遍，每一次都觉得很过瘾，可是当真的高考结束后，一切都尘埃落定后，这些诅咒发誓也失去了全部的意义和快感。
领毕业照那天我最后一次回到高中，和同学挥手说再见，说着以后常联系，在一个城市总有机会见面的
当时我想，这些桌椅又将会陪伴谁度过下一个三年呢？
但是当时我没想到的是，许多人，直到大学毕业我也没有见到过，一个城市，说大不大，说小不小。
如果时间是一个个节点，那么18岁的我永远在高中时代停留着。
如果早点听到这首歌 《都选C》或许高考可以高个百八十分吧
所以说要有澎湃的梦想。
再有一往无前的勇气。
我们不需要像信教者般，倒也得把“知足”二字留在心底常驻。
没有彩虹，这个夏天照样会完美。
篇12：我在梦里抑郁了杂文随笔
“我还在梦里跟偶像结婚了呢！他后来不照样娶了别的女人。再说，你那么开朗的一个人，哪有抑郁的样儿？不跟你说了，拜！”
好友大花就这样挂了线，关键时刻，还得靠自己。不过，听她这么一说，好像还挺有道理的。
几乎所有人对我的第一印象都是“你是一个开朗的人”、“看得出你这个人挺乐观的”、“你真的是整天都笑嘻嘻的呢”。昨天，我去坐车去送一份材料，那个司机是一个挺年轻的男人，他有意无意地看向后座，好像是有话想说。
“整天开车挺累的吧？”每个人身上都隐藏着一些开关，一旦被人按上了某个开关，那个人就会展现出跟平常不同的一面。
就是这样简单的一句话打开了这个年轻司机身上的一处开关，他开始滔滔不绝地跟我诉说自己的烦恼，真想找到关闭的那个按钮。明明心里有千万个不愿意接对方的话，可是我的嘴角一直咧着，我居然在笑着回应他。
“你这种性格，我超喜欢。很开朗，很阳光，正能量满满的。”
真受不了有些人对“正能量”那么崇尚，难道正能量不足，就得被人嫌弃？我不痛不痒地回了他一句，“人是有很多面的，也不可能整天都那么正能量。”
难道就是那个只有一面之缘的司机打开了我身上的某处开关，害得我在梦里闹抑郁？哼！早知道就不给他五星好评了。
大花说得没错，要是连我这样的人都抑郁了，好像还真是说不大过去。会不会我就是一个不称职的抑郁者？
总是笑嘻嘻的，整天话那么多。上次跟老板提出辞职，最后被挽留下来。同事L的第一反应是，“太好了，你不走的话，办公室里能热闹些。”认真想想，这真是一句耐人寻味的话。一直以来的辛勤工作，换来同事这样一句意味不明的评价。我当时还笑嘻嘻地看着她，傻乎乎地点了点头。
还有一点就是，我的胃口相当好。总想吃点什么，在美食面前表现得一点也不矜持。虽然坚持有做运动，再不节制一下，估计吸收很快就赶上消耗了。
单凭这两点，我就有七八成的把握自己没有抑郁。
那这到底是怎么一回事呢？不是总说“日有所思，夜有所梦”，在梦里抑郁了，这可不是一件简单的事情。曾经梦到过牙齿掉光了，头发全变白了……我都没在意。怎么梦到抑郁就那么在意呢？
“你最近是不是压力太大了，才会做这种梦？”
“我最近没什么压力，正常上下班。”
“那就有点奇怪了。”
连大花都觉得我做这样的梦很奇怪。
在那个梦里，我的情绪低落到不行，最后就爆发了。我对着一个人大喊大叫，“他妈的，你知道我最近抑郁了吗？我抑郁了……”记不太清后面的内容了，可清楚地看到了那个被我咆哮的人，他就是我现在的上司。他一脸懵逼地看着我。在梦里喊出来的那一刻，内心畅快无比，直到醒来许久，那种舒畅感仍未散去。
难道是最近的工作压力太大了？不，相关的工作都已经上手了，活动也不多，压力跟以前比的话，真的差远了。我都快忘记“有压力”是一种什么样的感觉了。
同事L：“你们有没有发现她最近的'变化？”
同事D：“有有有，你也发现了？她最近话少了很多，没以前那么活泼了，好像不怎么愿意跟我们说话，她已经很久没参与我们私底下的聚会了，说想一个人呆在家里，看得出心情挺低落的。”
同事C：“胃口也差了好多，脸色看起来也没以前那么好了。在工作上开始怠慢，总是迟迟不交稿。”
同事L：“她该不会……”
同事C：“该不会什么？”
同事D：“她可能抑郁了。”
……
真不知道是她们在讨论哪个可怜的同事，连自己抑郁了都不知道。女厕所简直就是八卦、闲话的天堂，在厕所里蹲久一点，你就有机会听到各种八卦。如果不想听下去，那就快点站起来，提好裤子，开门出来。当做什么都没听到，什么也看不见，走到洗手盆前，专注于洗手。然后，若无其事地走出厕所。
3个月后某个周末
手机铃声不停地在响，好不容易按了“接听”，手机那头立马传来大花的洪亮的嗓音：“你怎么回事？居然连续三个月都没联系我，也不联系别的朋友，你是要躲在家里发霉吗？”
还没来得及回答大花的问题，她继续说着，“我已经听你的那些同事说了好些关于你的近况。老实讲，你是不是……”
“是不是什么？”
大花犹豫了好一阵，终于吐出那几个字，“你是不是真的抑郁了？没事的，你可以跟我说。我会……”
实在不想再听她继续说下去了，我按下了挂断键，整个世界都清净。
我抑郁了，简直开玩笑。我不过是在梦里抑郁了，而且这只能在梦里实现。
不断地告诉自己，“你是在梦里抑郁了。”
没错，我就是在梦里抑郁了。
篇13：我一个人约了自己杂文随笔
我一个人约了自己杂文随笔
我推开了身边所有的人。
“当全世界聚在一起，我一个人约了自己。”（卫兰《Lonely》歌词）
我一个人，
先是去把头发染黑了。
然后看了一场电影。
隔天去ktv，四个小时唱了五十一首歌。
唱完去桌游店看了奇葩大会第二季第一集。
晚上跟一群陌生人玩狼人杀。
最后想点一杯酒，
小姐姐说“我给你冲杯热的吧，我觉得酒都很难喝。”
我从不知道自己可以这么安静。
而安静下来的自我，内心的`触觉前所未有的敏感细腻，感知到了许多我以前没能抓住的情绪。
以前害怕面对陌生人，现在害怕面对熟人。
与互相不知根底的陌生人玩一场游戏，太解压、太舒服。
无论是什么面孔，都是理所应当，爱咋就咋。
我以前真的无法如此融洽地与自己相处。
可生活有一天就自然而然地呈现出了这样的状态。
成长是不知不觉的，
当你突然发现某些变化的时候，
你已经过了一个阶段。
你看到的，
只是结果。
篇14：我们的爱情杂文随笔
我们的爱情杂文随笔
亲爱的你，风雨同舟26年载，在没有鲜花陪伴的季节，你我相守在四季轮回的岁月里。没有什么卿卿我我，爱的轰轰烈烈，只有彼此努力过着极其平淡的生活。
年复一年，日复一日，我们在相识的路上，携手同行，26载的相守点点滴滴，没有惊涛骇浪，只有默默无闻地耕耘着、编织着你我青春的梦想。从青春到容颜已老，我们恪守着为爱努力，为情坚守……
岁月啊真的是一把无情的刀。光阴啊从不怜惜你的年华，你的青春，时针就是这样滴答滴答走个不停，在360度小小的圆盘上划了一圈又一圈。我来不及思量，就已经意识到了我们不再年轻，青春浪漫已经不再属于我们。
谈不上向年轻人那样有多么多么地爱的轰轰烈烈，年轻时的激情与棱角，早已被岁月打磨成难以割舍的亲情与牵挂。就像我的左手握着你的右手，那种由恋人转换为亲人的过程，是上苍给予我们最好的礼物。彼此的幸福，平平淡淡才是真。不图大富大贵，只要喜乐平安，彼此懂得、彼此相守，就知足了。
在这个情人节没有浪漫的日子里，夫妻只有默默相守，为爱努力，为生活打拼，过着平平常常的'生活。在轮回的岁月里，不求大富大贵只求平安幸福。
相守着那五百年前回眸一笑的那份缘分，手拉手承诺这一生一世的情缘。到老了啥也不图了，只图你能陪我到黄昏，陪我到天涯海角。
依靠在你宽厚的肩膀上，面朝大海看潮起潮落，看海天一色，看春暖花开、草长莺飞。何等的惬意，这就是我们的爱情。
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