父亲的修理铺倒闭了杂文随笔
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篇1：父亲的修理铺倒闭了杂文随笔
父亲的修理铺倒闭了杂文随笔
3月13日 Tues. 春日的暖阳一大早便偷偷溜进了屋子
“这辈子你都不可以做修理这一行!”
这是我父亲从小给我灌输的思想,那时候只有一脸懵懂,小脑袋想着：你现在不就在做嘛。
「壹」回乡开店的傻小伙
在我二十二岁的年纪，来写小时候的事情。很多事情已经模糊不清，而很多看法早已不同往昔。
如今的我想起往日，觉得自己家却是一个很有故事的家庭。
在几年前爷爷去世之前，我一直认为他终生未娶，未有子嗣，所以才会抱养了我父亲。直到爷爷去世以后，我才知道爷爷以前结过婚，只是被长辈赶走了。再后来他有个亲儿子，但又不跟爷爷姓。知道这段往事秘辛的大抵没几人，不过那又是另外一段陈年故事，以后再说也罢。
回到20xx年的光景，猪肉还很便宜，房价也还很低，学校老师的工资连‘嘉陵’摩托都买不起。满6虚岁的我需要回家乡上学了，父母果断辞掉了外面的工作。
那时候别人都说他“傻子一样”，大城市好好的不干，回到穷乡僻壤的家乡能赚什么钱。孩子放着老人带着读书不就好了，回来开什么修理店，不用几个月就肯定倒闭了。
也是啊，满是泥泞的黄土路，弯弯曲曲的小山沟，连水泥路还没通的穷地方，开什么修理店呢。别说摩托车，有自行车的人也是很威风了。
他东拼西凑借了几千块，组了一间一房一厅一厨一卫的店面，买了一套工具，进了一些货就开业了，顶着长辈们漫天的唧唧呱呱。
俗话说“熟人生意熟人做”。熟人自然有熟人的好处，但是也有坏处，就是赊账。三十五十欠着，十块八块也欠着，最过分的三块五块也欠着，从年头到年尾不知道换了几本账本。
印象最深刻的就是每年大年三十，父亲都还开着一辆别人不要的、自己整修过的破烂‘嘉陵’摩托，带着账本，满世界的挨家挨户收债。能还清的都是财神爷，还不清的能还多少是多少也很感谢。以至于每年的年夜饭吃完天都接近黑了。
那一本小小的本子，密密麻麻挤满了这一年的收获和汗水。而我至今也无法体会从年二十开始到年三十、不论风雨挨家挨户上门收账的心情。至今不能，以后也不能。
小时候最‘气’不过的就是半夜的修车。那时候挨家挨户基本还是固定电话，贼响！总有一些刁民在三更半夜来电话，吵醒一家人，然后父亲就摸摸索索的离家出去了，再回来都不知夜有多深了，而我却会因为被扰了清梦而赌气很久。
「贰」这辈子只有这一张欠条
时间匆匆几年熬过去了，借人‘吉言’，父亲的修理铺没有倒闭，回头客越来越多，附近几个村落的`人经过我家门口一定会来喝一杯茶水。
忙碌的时候大冬天每个月都要开十几个‘机箱’，从早到晚，一双手都是机油。甚至正月时候，聚餐午饭、晚饭也是急急忙忙吃几口又有人修车了。
今日我念你一份情，他日有困难一定会帮助你。正所谓，知世故而不世故。
年中，房东带来一条坏消息和一条好消息。
好消息是：房租可以晚点再交。
坏消息是：房子不租了。
突如其来的事情让大人承受了莫大的压力。在经过几天的密集家庭会议讨论，且抽掉了半条‘梅州烟’的情形之下，父亲和爷爷最终决定借钱自己建房子。
工人就爷爷出面叫房亲来自己动手了，工钱赊账，暂且不论。材料钱就父亲四处催债，外加亲朋好友相借，最后凑了几万元。
动工以后也就一天一个样，就像转眼之间就出来一样‘简单’。
记忆犹新的是那之后的事情，父亲让我亲手撕掉一张“今某某向某某借5000元人民币”的欠条。
“这是我这一辈子唯一一张欠条。”
或许是因为这件事情，父亲对于我的经济管控一直很独立，不富养，也不会没钱用。
而我，也从来不和人借钱。
如今想来，也是心酸。
多坚强的男人，为了家，也可以毫无尊严。
「叁」老师傅和小毛病
时光匆匆如白驹过隙，十多年光景眨眼就过去了。
当初的帅小伙变成了老大叔，当初的小屁孩也到了叛逆的青春期，而当初的独生子女家庭也增加了一名人员，我的弟弟。
打好的水泥路面，家家户户的都有了摩托车，靠山吃山的孩子只要努力去创造都能富裕起来。
小街道上开了几家修理铺，修理的生意渐渐惨淡了，生活水平提高后，买的车也是上了档次，不容易坏了。
父亲闲暇时候开始倒卖土特产补贴家用。绿茶、番薯、蜂蜜、山药、灵芝...只要山里有的爸爸都能找人收来卖。
每天来来往往的过客冲的茶水，一年就用了几百斤的茶叶。
“你不知道，凭心而论，师傅你这里是最不黑人的修理店了。上次也是车启动不了，推到那一家店铺里面，从头换到尾换了五六个零件花了两百多块。”
老师傅...老师傅...
那种听一听声音就知道哪里坏了的老师傅...
小毛病、小毛病。
那种对症下药的小毛病。
那本记账的小本子在那时候终于丢到了角落里。
欠债的人少了，父亲的头发也白了。
几年前，爷爷的身体突然暴瘦，被查出食道癌晚期。父亲和家族长辈商量后，没有去接受化疗，而我是最后知道消息的哪个。
父亲把全部积蓄买了一辆轿车，在爷爷精神好的时候带着他去了每一个亲戚家里。
家里的男人是那样的坚强。爷爷从没说过一声疼。
父亲说
“你爷爷这一辈子都那么硬气的人，怎么可以在病房度过余生。”
上天垂帘...中药的调理让老人多活了两年。
我现在还记得，父亲在平时练字的本子上的一句话：
你养育我长大，却来不及等我。
「肆」 人生需要一些改变
20xx年正月，这家修理了的修理铺毫无预兆“倒闭”了。
父亲像个20出头的“后生仔”一样，开着车，带上行囊，离开家乡。
我要去给人打工，出去走走。人生需要一些改变，现在还不是养老的时候。
去吧，去吧。不惑之年的人，或许也真的是没有什么可以顾虑、疑惑的了。
家里就不用担心了。
我长大了。
如果还有梦想，我想，应该就在前方。
篇2：父亲杂文随笔
父亲杂文随笔250字
每次生病在自我解决无效的情况下，我都会求助于父亲。
即便我现在老大不小，可对父亲的信任依然不减。
父亲虽不完美（人无完人），但在我心里他是有文化的。自我小时候记事起他给我的印象是：上知天文，下知地理。
这次亦不例外，图片中的药是父亲推荐给我的，父亲关切地说：很管用，喝完过一会儿就不疼了。
疼痛源于昨日我鬼使神差于不同时间先后吃了两根雪糕（其实原因是父亲分析的），到晚上临睡前身体安然无恙，但今晨睁开眼第一感觉就是腹痛。
实难忍受，到晚上便给父亲打了电话，我如孩童般将情况一一细说。
父亲的'细致言说亦总能起到雪中送炭的作用。喝过药，编辑完这段文字，我的腹痛确实好了很多。
篇3：父亲杂文随笔
父亲杂文随笔
曾经，在很长的一段时间里，除了关于学费和生活费的事儿，尤其是上大学以后，很少跟我的父亲产生交流或者对话。父亲在我的印象里总是寡言少语，很少诉说他自己的事情。直到有一年，母亲生病。父亲承担起家里所有的工作。很难想象，那个平时粗枝大叶的人是如何在厨房里忙来忙去，为母亲准备可口的饭菜；那个又懒又笨的人是如何像母亲一样细心的整理着家务；那个平时动不动就发脾气的人小心翼翼的听母亲的话，会对我嘘寒问暖，叫我按时吃饭，少抽烟喝酒，还有就是瞒着我有关母亲生病的事儿。也就是那一年，回家过春节，从来没有那么细心的观察过父亲。一根根的银丝在那稀疏的黑发中是那么的刺眼，就像黑夜的星星般对我眨着眼睛，心中有一阵一阵的痛感袭来，有一种不忍的感觉弥漫开来。
有一次，躲在房间里抽烟，玩手机时没能注意到推门而进的父亲，直到听见一阵咳嗽声，当我转过头看见父亲时，恐惧的等待着一顿即将如暴风雨般袭来的`狠揍时，出乎意料的，父亲平静的说道：“少抽点，你又不锻炼，对身体不好。”然后轻轻的走过去打开窗户，又悄悄地走出去，直到关门的声音响起，我才从震惊中缓过神来，那稍显佝偻的背影深深的刺痛了我。那时，我才意识到，那个对我来说无法无天，如山般伟岸的人，也禁不住时光的蹉跎，在我的面前低下那高贵的头颅。
或许，长大就在一瞬间吧!
篇4：致父亲杂文随笔
致父亲杂文随笔
父亲您好，中秋一别，已有一些时日，近来是否一切安好？
前几日，长治连续下了几场秋雨，感觉这个季节还没怎么过渡，就一下子掉进了冬天里了。
太原的天气，我大致查看了一下，也是阴多晴少，您可要注意身体啊，记得适时加衣。您走时，给我打了一个电话，就匆匆而别。我没有去车站相送，实在惭愧。那一天公司正好迎接上级检查，我没能脱出身来，还望您多多谅解。
父亲，知道吗，很久没有用写信的方式给您交流了，如今写来，不禁也有了些许的尴尬，并且在我心里有了一种娇情的感觉了。
记得，我上大学时，是吧。去了河南的一个城市，您当时和母亲帮我拿着重重的行李，我们三个人乘着绿皮火车几经颠簸，走了八个多小时，才到了学校。那一次，是我人生当中，第一次走出家门，走向远方，那一年我才18岁。如今依然记得那难忘的感觉：仿若一只断线的风筝，飘在了空中，没了任何依托。然而，我并不觉得那是一种清苦。如今，反倒认为那是一种人生里最甜蜜的记忆了。
那时候上学，手机还没普及起来，学校使用IC卡电话。在星期天9点以后，打长途电话便宜三毛钱。为了那三毛钱，我总是每逢星期天9点以后去学校的电话室里排着长队，给你们打电话。无论是雨天还是雪天，我们一家人在那个岁月，在电话里“煲粥”。那种感觉可是真正的好！
有时候，在电话里无法说的话，我就写在了信中。在当时，我每个月都要给家里写一封信。您也许不晓得，那时候，我心里总有一个期望，就是每个月能收到您给我的.回信。那时，你和母亲还很年轻，刚开始做客运工作，并且生意做得红红火火。大概是出了门的孩子总是要成长快一些吧。记得我有一封信把全家人都写哭了，我劝你们不要吵架，劝弟弟好好学习，并且向你们惭悔了成长过程中所有的过错......
在您给我的回信中，说我长大了，字写的好了，虽是简单的几句赞扬，您却不知道，就因为那时您的鼓励，我的人生才得以改变了啊。我从一个不学无术的孩子，成为了一个发奋读书的人，为我今天的创作生涯，奠定了坚实的文字基础。
到如今，已快二十年了。时间过得可真快，您和母亲已是满头银发，而我也已成为了两个孩子的父亲。无情的时光啊，就这样无声无息地把你们变老了。花甲之年的您，本应享受天伦之乐，可是为了给我们减轻负担，您又一次走出家门，走进省城，走进了工地。我知道您的性子，劝是劝不住的，只要您身体健康，任由你去忙活吧。或许，生命总在忙碌中才能找到慰藉。只是天气渐寒，您要多注意身体才是。
您看，金黄的秋叶正纷纷下落，寒冬也将随着来临。前几日给您打电话，您告诉我，十个人住在一个房间里，是上下铺。还告诉我，包工头是咱们老家人，平时对您有所照料，就是打打杂工，做些跑腿的活计，看了这些，我方才安心下来。
父亲，您是个诚实的人，在外面不比家里，一定要留个心眼，注意身体，注意安全。我坚信，咱们全家人一起再拼搏几年，您有空了就去散步，做些喜欢的事。我们全家人就再也别分开了，好吧！
最后，愿您工作愉快，身体健康，万事如意！
写在重阳节
篇5：还好父亲杂文随笔
还好父亲杂文随笔
诺大天地，我感到空旷。在乡村泥土路上慢行，回想儿时与你的记忆。“父亲，你还好吗！”我怀念过去，以往田地里忙农活的身背，我调皮，不知心疼人累不累。就往背上趴，那整个身体的力量压着你，你却是满脸堆笑，带着这个肉乎黏人的小鬼一起劳作。可在…今时今日，我的父亲你在哪？所谓的天堂还好吗？星辰夜空中最亮的星，那是你在守望我吗！
知道吧？我把四季作为“春之母，夏之子，秋之果，冬之父”看，就是想在时间中找回我那逝去的父爱。可怎么办？我的.父亲，心和生活最为重要位置的留给你，它永永远远却是空荡无人。那绞心痛。我需要缓和，多久的时间我听不得“爸爸”，缓冲多久我忍疼忍泪接受我不再有爸爸这个事实。然而，又在这弯曲不直，不曾发生多少改变的小路，再次泪目。是触景生情？还是我临近婚期，想了生长一路上诸多事。是我心房某处泪水未曾干净过。而我的父亲，你也不再会寻着这条小道，等我放学归来。
父亲啊，父亲。你和母亲是世界上最傻的俩个人。一辈子省吃穿疼爱我这个丫头片子做什么！舍不得花一分冤枉钱，却在我身上倒贴不少！一身的病痛也不见上心去大医院看，还避重就轻说无碍，而我的头疼脑热能让你们忧心忡忡，牵肠挂肚！还记得那一年上中学，不顾生病非执意送我上学，顶着大风小雨。其实我说我可以，你只说这几字“我不放心”。父亲，现在的我是不是让你放心？就像当年那样雨水打湿你的脸颊、头发。而我眼角湿润无法目送你的身影，我想你，我的父亲！我想拥抱你！我后悔当初没有紧紧抓住你的手，哀求上天多给我几年让父亲在我身边陪伴着。
父亲，知道吗？我曾怨恨过自己存在！埋怨自己做人这么自私，明知家里经济困难，还想着继续上学。为了我，父亲和母亲都吃了不少苦受了很多的累。女儿不孝在你倒下那一刻，没能在你身边，平日也没做过什么暖心窝的事。父亲啊！我感慨时间，我感谢生命，赠给我喜怒伤悲。不然；我怎么成长去珍惜。可是，这代价太大，我不愿让你离开我。
父亲？如今女儿要嫁人啦！为我高兴好吧！在天堂会送我祝福对不对？虽然母亲找了个伴，但那天婚礼红毯我会自己走去我心爱的人面前，在我心里，我会想象着父亲你，是一直牵着女儿，并把她的手放在她认定可以托付终身的人手心里。其实，父亲啊，你仅仅只是从我的生活中消失，断了女儿依赖。其实，逐步见日，我会明白人都有一死。在人将死木将朽时，我们要做到心放下，看得开。
父亲，你看到了吗！枯枝在春天生出嫩芽开枝散叶了。而我们的乡土也在变动改革着，但不论怎样搬迁，我深记你坟头在哪，知道方向。知道吗？父亲。生活给了我很大压力，假如父亲你在该多好。女儿有诸多话语要跟你说：有关生活，有关工作，有关感情。在新中国快速发展趋势，我未知前途光明，发展是否顺利。父亲，女儿贪心欲又来了！不仅要健康一生幸福美满，还要经济物质。现实吧？我的父亲。女儿要想象美好些，不要把真实暴露在这。那样，我的父亲知道我的思念，不会放心。
篇6：父亲小妹杂文随笔
父亲小妹杂文随笔
又是一个烈日酷署，又是一个寒冬周未，小妹从太原动车至侯马下车，已到午时用歺时间，我驱车接她至陕食坊怱怱吃了一大碗西红柿鸡蛋面，看着小妹拔拉着狼吞虎咽，瞬间大碗面烟消云散，我忍俊不止，“香吗”，“香“，”好吃吗”，“太好吃了”。此时此刻，我看到的是小妹的旅途辛劳和饥肠辘辘;我更想到的是小妹为了尽快看到病重父亲的'那种跪乳和反哺的急迫心情，可以肯定的是她为了赶车，连早饭都无暇顾及。
是啊，父亲已卧床病重时月，小妹由于特殊的工作岗位，不可能也不允许她长假陪伺老人，只能借以假日来回奔波于太原一侯马，曲沃一太原，且不论舟车劳碌，仅父亲卧床年之有余，其来回车马费用也是一笔不小的开支，这对一个从小体弱的女子来说，何谈易哉?
小妹是父亲的老生子，天性柔弱守礼要强，父亲病重时，她第一时间赶赴北京武警医院，毅然拿出一笔款项为父亲住院看病，父亲转院返回老家时，小妹陪护老爸颠波十几个小时坐着120救护车，一路辛苦，一身疲惫，有女孝亲，劬劳躬身，小妹辛苦了!父亲在天之灵深慰籍安，含笑九泉，福佑家门。
篇7：抑郁了杂文随笔
抑郁了杂文随笔
人家抑郁症都喜欢发一大段有意义的话，我怎么就编不出来呢真的好苦恼啊。我只能在这里吐槽吐槽，我现在很好啊坐吃等死吃了睡睡了吃要不就是玩游戏，这应该是理想中养老的生活吧。
除了有一点孤独干什么单拿起手机都不知道，没有人发消息没有人打电话偶尔一条消息还是腾讯新闻，加了好几个群像是没加一样根本就混不进。有的时候感觉活了这么长时间跟没活一样了。昨天过马路的时候脚扭了，也要装作没事人的一样走。周围全部都是不认识的人不认识的景物，生活了几个月还是感觉陌生也可能是我适应能力差吧。
一想到身处的城市冬天没有雪就觉得很绝望，连雪也摸不到了吗？也是笑话啊，在家的时候从来没有稀罕过雪呢？到了这儿反倒是想起雪了，我在安徽这里冬天没有雪只有雨，冬天比我想象中的冷没有暖气这里买菜也不成捆儿的买，而是论个儿的`买。
意外的是二人转意外的受欢迎我在家都懒得看。和我家一点儿也不一样。我讨厌发人生感言，也懒得猜是什么意思。虽然话是这样说，但是人总有中二的时候。小时候看书看多了，成了书呆子。长大却比小时候更像小孩子了，知道粘人知道撒娇知道孝敬父母喜欢唱歌喜欢聊天喜欢动漫喜欢小说喜欢游戏。
至于恋爱问题我是无所谓是男是女是攻是受是物品还是机器人2333不过可能爱我的那个人还在他（她）妈妈的肚子里，或者是在幼儿园的门口嗦冰棍。我只想对他或她说，你快点过来吧。你爱人都要不活了，还磨磨蹭蹭什么啊再这样我可就飞走了拜拜了您。有首歌词应该符合现在 我爱的人她已经飞走了，爱我的人她还没有来到~
最后来一发扩列？虽然很蛇精病就是了，谢谢你看到这里。
篇8：重逢了杂文随笔
重逢了杂文随笔
算算应该有五年没见了。芦抗说他要来秋城找我，家里已经到了准备过节的时候了，就拜托阿姨照看一下孩子和妻子，来秋城碰碰面。给我发消息的时候我还在客房睡着，醒过来之后昭昭已经不在家里了。
看到芦抗给我发的消息，突然不知道用什么样的身份面对了。多多少少应该有点尴尬的，不然这么多年不联系的话岂不是白冷漠了。芦抗是晚上十点多的飞机，机场在秋城远郊的一个镇上，芦抗特意嘱咐不让我去接。但是我还是觉得当面见一下会比较好一点，就开车去了郊区。
晚上临出门的时候给昭昭留了张字条，跟她讲不回家睡。我们俩之间有种冷战的感觉，虽然她已经在向我示弱了，但是我还是有些顾虑的想让两个人再缓缓。
我其实真的没有设想过还会跟芦抗见面，我觉得芦抗已经成为我记忆里丢失的一环了，虽然还是经常梦见或者偶然想起。但是至少在现实当中，他已经算是消失了的.。
重逢，意味着两个人在很长一段时间里对彼此都怀抱着再次相见的可能。但是我觉得我应该不算是对对方抱着这个不太可行的幻想。我们两个人之间没有什么深仇大恨，无非就是一个斤斤计较，一个毫不在意。斤斤计较的是我，毫不在意的后来也成了我。
我有时候很喜欢这种，被人突然提及并且意识到我的重要性这种感觉。可能是因为对自己过大的自卑感让我很难产生自信心，所以才会特别的喜欢安全感。
一路开车，带着莫名的优越心情。前往机场的公路上没有几辆车，所以可以放松的开一会儿。车载音响里在放蔡健雅的《达尔文》，我记得那时候芦抗比较喜欢这首歌，被他带的，我也经常去听蔡健雅。
到地下停车场的时候是晚上九点半，在车里听歌的时候开始有点莫名紧张的情绪。大概这就是重逢的时候该有的情绪吧。久别重逢这个东西让人会产生很温暖的联想，但是现在我对这个感受产生了怀疑。无助感包围着我的全身，让我感觉到无时不刻不在的顾虑。一点都没有在路上的轻松，大概就像是近乡情怯那种感觉？
航班显示已经到站，已经陆陆续续有人从出口出来。
我在猜测五年过去了，芦抗已经长成什么样了，在思考见面的第一句话应该说什么。上学的时候他就是那种平常身高，但是出奇的瘦的，不知道现在有没有胖一点。
有两分钟，我看到他从出口出来，只背一个双肩背包，跟那时候没什么两样，甚至有种恍惚，只是放假回来而已。
他走到我面前的时候，我有点不知所措。还是他主动揽着我肩膀，跟我说了句：“好久不见了，小孩子你还是没变样子啊。”
这句话从他嘴里说出来我觉得最合适，但是别人叫我小孩子，我应该会两脚踹上去吧。
篇9：夜深了杂文随笔
夜深了杂文随笔
深夜，是个宁静的好时候，而“我”，却睡不着。
人长大了，就喜欢胡思乱想，看了几本书，就想说点什么。来学校，已经三周了，上学，已经十几年了。相信，与“我”一样的人还不少，“我”仅仅只是祖国大地上一个小小的影子而已。
有人说，学习是一个启智的过程，是为了让愚蒙的人知道，自己失败在哪里。“我”思来想去，“我”的失败应当归咎于自己，因为所有的成功似乎都不能仅仅突显自己，所有的失败似乎都只可嘲笑自己。我的确得承认，如今的“我”，仍然是个失败者。
学习，启智，可有人说，智商这个词，只可用于聪明人之身，有些人，一辈子都注定是个平凡人。是啊，或许“我”自己都不知道自己放弃了多少，有那持而不得的.，也有虚无飘渺的。
有人劝“我”，你那坚持的，到底是为了什么呢？说实在的，“我”不知道。但“我”还要坚持着，有些事，“我”是必得做的，不然，“我”会原谅不了自己的。
这世界的楼啊，越来越高，弱不禁风的“我”只能远远观望。人说高处不胜寒，可这低处也是冬天。爬在塔楼上的“我”们在寻找着，寻找着一个待以栖身的位置，总想着，上一层，再上一层，最后，却不知道自己要待在哪里。
这世界的“我”啊，还需要成长。“我”希望磨去“我”棱角的石子，为我留下些坚强。“我”希望那温暖的太阳，为“我”添几分锐芒。“我”希望那大海的巨浪，为“我”撇一丝豪壮。
今晚，这夜色虽好，可“我”还不想在这深夜里睡得太过安详。
篇10：放假了杂文随笔
放假了杂文随笔
总算干完最后一天的工作，接下来就是两周多的寒假了。细雪纷纷，下班后，去唐人街购买了一批食品，花费11元多，打算就靠这批存货在家里宅上一段时间。
回去炖上萝卜骨头汤，然后开始看费里尼的《浪荡儿》。看完之后，最大的感想是，意大利五十年代的'浪荡儿怎么一个个都肥头大耳的？
这个假期有很多计划，打算写两个短篇小说，争取再写几篇挣钱的稿子。不久会有一个大的翻译项目，想着就怕，因为会很累，但是要挣钱，所以躲不过，而且翻译这项工作，总是事先想起来怕得要死，但翻译一段时间后就渐入佳境，最后欲罢不能，恨不得继续翻译下去。真正怕的是时间不够，一边打工一边翻译，没有足够的休息，心情会不好。
看到那可在日记里提到豁出去的问题，我觉得，人有时候是得豁出去，在美国这样的国度，哈金决心写英文小说，李安想要做导演，这都是要豁出去的事儿，因为听上去几乎没有成功的几率。当然，他们是成功者，他们的背后，有无数的失败者。但是反过来讲，他们选择的时候，自然是做好了失败的准备的。哈金说过一句话，大意是，确定性也不是人生的目的（或追求）。“最坏无非是失败。”
打了4个月的工，身边看到很多形形色色的小人物，很有趣，也很有启发，只是这份工作完全不与人交流，我的口语是越来越差了。
篇11：父亲的爱杂文随笔
父亲的爱杂文随笔
父亲在我心目中是老实人，因为父亲在单位和祖母家庭里，感觉都很受排挤，受欺负，我一直觉得父亲很没用。母亲也是一直很指使父亲，父亲在家里也没什么发言权。家里经济条件也一直不好，母亲有抱怨，我也认为父亲太没用了，让我们吃苦。
我在爷爷奶奶家长大，父亲对我而言是偶尔的看望。我和父亲连接不深，会经常争吵，觉得他不配教导我。
长大后，我以为我会比父亲更能干，不受人欺负。谁料竟长成了和父亲一样，老实温和，也和父亲一样觉得在单位被欺负，赚钱艰难，越随着年龄的增长，就越像父亲。
在英雄之旅的课堂上，我做着我是爸爸的好女儿，我是爸爸的坏女儿的练习，我抱怨爸爸没用，没有好好保护我。然而我忽然在爸爸的老实温和的性格中，看到了他对我的爱，对我的关心，对我的尽力;爸爸对家庭的责任和爱，甚至他对家族的承担，对他同事朋友的爱护。父亲没有赚很多钱，但他尽力了。
不由得心中树起了对父亲的.崇敬。再每次回家，父亲有和我不一样的观点，我都平静的回应，不去争执。
今年元旦我回去看望父母，母亲不在家。父亲忽然对我说，无论我想做什么，他都支持我，虽然他一直担心我花钱学习怕我上当受骗，但他愿意我开心，并让我有困难一定回来说。眼泪顿时掉下来，好想拥抱老爸，直到老爸送我上车，我却没有做到。
2月12日，我过生日，老爸不知道怎么学会了微信转账，特意发微信祝我生日快乐，还送我1000元钱。心里除了感动还是感动，好像这是第一次老爸记得我生日。很感激我这个年龄还有父亲的爱。
昨天我回家，想借2万元装修房子，母亲说没钱，父亲也在旁说钱要留着看病。我不依不饶，我说我从小到大都没找过你们。最后父亲说：我说过你有困难找家里说，你开了口，我答应借钱，并不要我还，有就还。
爱在我心里流动，有一种满足感。也许我不是真的要借钱，我只是要证实父母的爱，我要在他们面前体现真实的我。我不是全能的，我也是偶尔要耍赖的。
又是父亲送我上车，很大的雨，父亲坚持送我到车旁，我又没有来的及给父亲一个拥抱。只是带着满满的爱回家。感慨自己43岁时还有父亲健康健在，还能给我如此的爱。
篇12：为父亲理发杂文随笔
为父亲理发杂文随笔
二十世纪八十年代初，我正在师范读书。那时，我们年级三个班共有160余人，没有一个女生，全都是男生。班委会为了节约同学们的时间和费用，用班费购买了一套理发工具。平日里，主要由曾学过理发的同学为大家理发，也有同学之间互相帮着理发的。
我之前从未给人理过发，自从班上买了理发工具后，也曾试着为要好的同学理发。一来二去的，我便觉得为人理发也不是什么难事。每逢有同学需要理发，我都跃跃欲试，争着为人理发。这样似乎还不过瘾，我还用平时节省下来的伙食费，为家里购买了一套理发工具，想着也为父亲和两个弟弟理发。
当年，我们家因为人口多，父母工资又低，两个弟弟正上中学，小妹也上了小学，家里条件较差，生活比较困难。我提出为父亲和弟弟们理发，大家起初不是很乐意，怀疑我是否会理发，但也没有强烈反对，一是感到新奇，二是既省钱又能节约时间。于是，我开始了一段难忘的理发时光。
我选择的第一个理发对象便是二弟，想着取得成效后，再为父亲理发。这是因为二弟性格内向温和，即使有什么缺陷或失误，也好搪塞敷衍。
一个周末的傍晚，我搬了把木椅，放在自家门前的院子里，让二弟坐好，用母亲做饭用的围裙，包裹他的颈脖和前胸。我一手拿手动推剪，一手拿小木梳，稍蹲马步，先梳后剪，开始为二弟理发。那神态真有点像模像样的，宛若大师披挂上阵，不停地指令二弟低头转头，要求他认真配合。我的父母亲和三弟及小妹，围着一圈，在一旁伸颈观看。三、五个好事的邻居，也过来凑热闹。那姿态就像在看耍猴戏一般，既兴奋，又好奇，还不时地指指点点，窃窃私语。现在想来，我那大师般的派头，确实有点故弄玄虚、虚张声势，其实质不过是外强中干而已，真让人忍俊不禁。
家人和邻居这么围着我，搞得我很是紧张，推剪手发抖，马步脚打颤。我屏住呼吸，鼓足勇气，聚力于右手，对着二弟右鬓推剪下去。只听“卡嚓”一声，推剪卡住了头发，二弟“哟”地跳了起来。我的汗珠立刻滚了下来，连拔带拉地费了好大的功夫，才将推剪退了出来，痛得二弟摸着右耳边“哇哇”直叫。这也许是我用力过猛，也许是我过于紧张，也许真的是我的手艺不行。总之，这第一剪没有达到预期目的，将二弟的鬓发剪凹了一大块，好像二弟耳旁长了个不规则的太阳疤。旁边的小妹接着也叫了起来，连声说“缺了，缺了！”父亲一边制止还欲继续叫的小妹，一边为二弟抚摸“缺口”，一边安慰我不要紧张。
这么一来，我就更加紧张了，不知如何是好。父亲轻声地开导我，让我不要急、慢慢来，并要求二弟好好配合。等二弟情绪稳定后，我端着二弟的下颚，左瞧右看，仔细揣摩，额头不停地滴汗，旁观的人也鸦雀无声。我横下一条心，就着第一剪的架式，将二弟的头发绕一圈推剪下去，再仔仔细细地修平。之后，我将二弟头顶上的头发，用梳子隔着推剪，再用齿剪打薄理平，让头顶上的头发略长于鬓发，理成了个土话说的“锅铲头”。尽管还有些高低不平，但大体上还看得过去，也不至于十分难看。父亲低头仔细端详了一遍，也许是照顾我的面子，也许是为了省钱省事，说了声“蛮好的”。我却是汗透衣襟了。
接下来，我想要给三弟理发，三弟不愿意，躲进里屋。任由父亲怎么劝，他就是不出来。父亲见我有些尴尬，便让我为他理发。我看天将黑了下来，便说自己有点累了，劝父亲以后再理。
又是一个休息日，仍然是红日西下的傍晚，父亲见我回家，似乎有点空闲，便提出为他理发。父亲很高兴地搬来木椅，拿来围裙自己围在胸前，端端正正地坐好，叫母亲烧好热水以备洗头。我忐忑地拿出理发推剪，手却不由自主地打颤，心砰砰地跳得厉害，汗珠也冒了出来。上次为二弟理发的阴影尚未散去，我担心再次失手，给父亲的形象造成损害。
父亲见我发愣，催促我抓紧时间。我说怕理不好，还是去理发店吧！父亲有些不高兴，提高声音让我不要磨蹭，说剪短了就行，不一定要好看，多理几次自然会好的'。父亲的鼓励，给了我信心和勇气。我深深地吸了口气，拿出喷水瓶，给父亲的头发洒上一层薄水，用小木梳轻轻地将父亲的头发梳理平整。我问父亲理个什么发型，父亲说剪短了就好，不要管发型，理个“锅铲头”也可以。我知道，父亲是在鼓励我，怕我紧张。有了为二弟理发的经验与教训，我思索了一会，采取先修后剪、由表及里、自下而上的推剪法，小心翼翼地为父亲理发。父亲非常配合，我的手指稍一暗示，他都能及时反应，并作出相应的姿势，让我在推剪梳理时得心应手。
一个小时后，我为父亲理了个“小分头”。父亲拿着小镜子，前后左右照了一圈，连声说“好”！母亲也从厨房出来，绕着父亲看了又看，笑着说：“行，年轻了许多，蛮精神的！”围观的邻居，也纷纷点头称赞，自告奋勇地要求我为他们理发。父亲劝导大家，说已到晚饭时间，改天再为大家理发吧！
有了为父亲理发的成功，三弟不再躲着我了，也接受我为他理发。此后的日子里，我为父亲、弟弟们先后理发多次，技术也提高了许多。后来，我参加了工作，也不常在家，为父亲和弟弟理发的事便不了了之了。
如今，我为父亲理发之事，已过去近四十年了，父亲也已去世二十年。然而，往事历历在目，记忆回味无穷，情趣哑然失笑。现在想来，为父亲理发是一件多么愉快和幸福的事情啊！
篇13：讨厌自己了杂文随笔
讨厌自己了杂文随笔
昨天看了一篇小说，搞得还挺像回忆一下青春的，凌晨起床上完厕所失眠没事干索性就做这种白日舍不得拨冗做的事情。
我很后悔做这件事情，做这件事之后使我很难过。
因为我发现除了最后考完和要好的同学一同把复习资料收拾完走出教学楼之后，我居然真的毫无印象。
哦，还有我考完数学拉着我爸衣袖就是一顿痛哭。
无来由的'暴躁，感觉自己前十几年跟打水漂了一样，不抽烟不喝酒不翘课不早恋，感觉就像是天底下最最最无聊平庸的茅坑石头。
让我在突然觉醒个性的第二十年无端厌恶起了自己乖巧的人生。
一开始我的初衷是想感受痛苦的，痛定思痛，痛何如哉。后来发现我根本回忆不出哪里痛苦。
不知是喜是悲，是不是应该夸我感受弹性大。
熬夜刷题回忆不上痛苦，大雨坐公交去打工也回忆不上痛苦。在我看来，他们充其量算经历，痛苦的标准是万万没有达到的。
我是很害怕死亡与生命不完整的。我在一次考试的等待过程中，紧张的深呼吸，突然一下跟福至心灵一样想，嗨呀我这干嘛呢，又不是赴死。
后来结果出来，我觉得我可能是破釜沉舟型的人才。
我对痛苦感知的能力很敏感，但是又对痛苦回忆的能力很愚钝。不知道这是不是老人家口中的‘记吃不记打’这样看，感觉我这人还挺坏焉贱的。
像是如潮的叛逆期，不定思痛，痛何如哉。
篇14：下雪了京城杂文随笔
下雪了京城杂文随笔
一觉醒来，下雪了，满小院的，飘飘洒洒的，沁出乌瓦、青石上甜意的、时间的味道。
这大概是最想不到的惊喜了，在手忙脚乱的开始与依依不舍的告别里，迟来的最好的礼物。是在祈盼了几个月的冬季之后本已偃旗息鼓的，留待来年的一点叹息突然被打着盹的慈眉善目的'老头听到后，看见了那千奇百怪的灵魂下撅着嘴的死小孩。老头子不喜欢孩子撅着嘴，尤其是年纪不小的，握着拳头的。
喜欢雪，似乎是融入骨子里的。下雪了，便开心。开心了便想告诉全世界，于是朋友圈里到处是京城的雪，到处是喜悦。便是那些常年不发状态的几个也都一窝蜂的出来了，宣告自己的存在，宣告自己的快乐，再也不见往日发朋友圈时扭扭捏捏的样子，写了，删去，再到不写了。那总有的一丝不好意思的情结在雪的快乐面前土崩瓦解，再也不见羞涩。好喜欢雪，喜欢得好自然。
打开宿舍门，乍暖还寒的时候，天高海阔，神清气爽，因见到了雪。这是很神奇的，明明前一刻还被感冒折磨得了无生气。穿着足够厚的衣服，摆好椅子，然后静静地看着这簌簌的，白色的，漫了小院的整个角落。而等到有些冷了的时候吸溜一下鼻涕，前前后后也是相似的声音。这些人，我们住在一个小院里好久，却在下雪的时候第一次看清了彼此的容颜，可以点头笑笑，不再是关着的相对的门。
有了雪，便好想打雪仗，好想随着心意捏一个丑萌丑萌的雪人，然后说几句悄悄话。这似乎是一个条件反射，恰如看见梅子便会口渴。只是春天的雪终究是羞涩的，她姗姗而来，悄然而去。她就在那里，我看见了，伸出手却只有凉意。她可以感受，却摸不到，触不得。她不是冬雪，那是个鲁男子，可聊天喝酒撸串。
而春雪，她清清冷冷，她少有言语，她看不清模样，但在她身边，心便可以静下来。可以在不说话的眼神里细数所有的抱怨、不甘、委屈、遗憾，可以什么都不想的只是放空、放空自己。她什么都不留下，也什么都不带走，她只是短短的，片刻的安宁。她只是那个睿智却心软的老头子派到人间让撅着嘴的死小孩这一刻，拳头不再紧握。于是好冷之后，好温暖，好快乐。
而后我们慢慢开始商量一起吃点什么，慢慢聊到最近的学习生活，慢慢地有些话可以说。
再而后，雪渐渐停了，小院里不再有人。门关上了，小院又是既往的模样。
篇15：我受刺激了杂文随笔
我受刺激了杂文随笔
自己好像受了刺激，变得和过去的我不一样了，而且画风改变很大，让人难以接受，曾经胆小不敢说话，如今话特别多；曾经不敢不会唱歌，如今不会唱也要唱，跑调和声嘶力竭还是想唱就唱，还要发到朋友圈让人笑话；曾经觉得自己很辛苦，总是吃亏，如今觉得辛苦是一种常态，自己也不曾吃亏，都是我愿意；曾经特别爱吃能吃，如今却对吃不那么感兴趣了；曾经清高而隔离，对陌生人更加敬而远之，如今却跟谁都能说两句，哪怕是路人甲；曾经觉得命运特别不公平，如今却觉得今天的一切都是昨日的必然结果，没什么大不了……
其实，我知道，我根本没有受任何刺激，我只是不惑之年而已！
当自己仿佛受刺激一般改变，完全接纳自己和过去，并愿意回忆时，我便在同学群里成了话唠，而且语言风格也与过去大不相同，又是唱歌，又是写鸡汤文，可能把同学们都吓了一大跳，莫不是我受了什么刺激？
我回家探亲，群里问一句：有约的吗？竟然如过去发文，发歌一般，应者寥寥，这是我没有太多预见的，但好在也有人回应，才不算太没面子……
应我者与不应我者，即使是昔日好友也并更多互动，看来生活太过忙碌和压力山大，或者心结尚未打开，亦或二十年不联系，怕是彼此的`改变不能被接受和面对……
然而我却是坦然的，纯粹的，变与不变都是早年的样子，如今的生活只要自己接受，我，作为生活的旁观者又何尝不能接受呢？
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