那些所谓爱的事情随笔
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篇1：那些所谓爱的事情随笔
那些所谓爱的事情随笔
被男性朋友表白后，心中总升起无力与纠结的心情，怎么样做？他想进一步发展，我却希望永远止步于普通朋友，或者更好一些的知己。伤人不是我所欲，而违心的事情更不为我所欲。
有些人说，答应一个你不爱的人的爱，是对双方的伤害。是对的啊。
为什么不答应你？你为什么不想想当初我们遇见的时候你在做什么呢？若是能成为情侣，怎么会等到如今？再讲，既是这么好的朋友，我是否对你有意，会否答应你的表白，你心里会没有数吗？既然这些都清楚，又何必要告诉我，增添我的极大困扰，岂不是逼我离开你的圈子？逼我们彼此都失去作为朋友的情分，逼你我毁去之前美好的革命情谊，对你我的未来有什么好处额？
爱一个人的痛苦，往往是不被任何人所了解的。虽然说有过伤口的人才了解伤口的疼痛，但此伤口非彼伤口，划刀的人不同，撒盐的人不同，愈合的方式不同，甚至有些人没有记性—好了伤疤忘了疼，有些人却永远记着那伤疤。你在那边痛苦的纠结着关于爱的`问题，我怡然自得不知你的痛苦地欢乐着自己的欢乐，偶然被你撞见，你便又要哀叹伤心一通，甚至由此因爱生恨，对我心生怨愤，何苦来哉？？
爱到痛心吗？不是的。人总是会因自己无端的想象而积累无数的爱情。从没有得到过，失去的时候也不会多么刻骨，你所纠结更大的想法不过是想给自己一个安慰，证明自己是爱过那个人，然后恰当的告诉那个人，我为你撕心裂肺着，你是祸首。然后呢？依然是不爱的结果，还徒增那人的烦忧，若是严重些，更是要老死不相往来，惟恐与你遇见如怨鬼一般。
既是爱着人，为什么非要痛苦的？即使忧愁的单相思，也可以甜蜜的啊。也因为你蜜甜的忧愁，才能够遇见最终珍爱的有缘人，然后白头偕老啊。
珍惜爱的人，才能被爱珍惜啊。
篇2：所谓真相杂文随笔
所谓真相杂文随笔
身着破布麻袋的小女孩坐在街边，双手抱膝，把头埋在双腿和身体中间的空隙。头发乱成鸡窝一般，丝毫看不出原本的颜色。凡是暴露在外面的皮肤上都布满了大大小小的伤口。红与黑的交织，构筑了女孩的盔甲。
经过女孩身边的路人很多，但是没有一个人停留，过路人皆是用手虚掩口鼻，面露嫌弃之色。无人愿意带走女孩。
“本来，不应该是这样的…”女孩这样说着。她的声音气若游丝，只有她自己才能听清。
她想起了自己的家庭。原本她住在离英国千里之外的华国，跟着父母一起在江南经商。
每天母亲都会在家里为她缝制新衣，这是母亲的乐趣。而父亲在傍晚时分就会回家，每一次手里都会拿着一份点心。
“抚瑶，你看我给你带了什么回来。”男人的面容略显刚毅，但眉眼间却是流露出止不住的温柔。藏蓝衣袍的袖口和衣摆都用极为细腻的针法绣上了竹子。
男人话音刚落，一个身着粉衫的娇小女孩从两扇红漆木门之间的门缝中挤出来。头上的两个原本整整齐齐的羊角辫也因此变得歪七扭八，松松散散的挂在头顶。有一根用来扎辫子的红绳都掉到了地上。
但是这一切都不能阻拦她的步伐。小女孩直直的冲到男人身上。紧紧抱住男人的大腿，抬头看着他，嘴还甜甜的叫着：“爹爹！你回来了，抚瑶好想你……”
谁会想到这是他们一家最后的，温暖而又甜蜜的时光。
“…抚瑶，抚瑶你快进去…”母亲的脸上难得露出了慌张焦急的神色，慌忙把抚瑶和一些干粮放进一个很大的木制货箱中。
当时只不过八岁的抚瑶在那个夜晚看见了五个金发碧眼的高大男人，冲进房间。其中那个身材略微臃肿的男人杀死了自己的母亲。她看见母亲倒在血泊之中，母亲张开了被鲜血染红的唇，在咽气之前对抚瑶说出最后一句话：活下去…
后来，她随着那些货一同离开了自己的祖国，漂洋过海，来了英国。
思到此处，抚瑶开始抽噎。脸上的脏污随着泪水离开，露出了原本的白皙的皮肤。
突然一个黑影挡住了照在她身上的光，抚瑶抬起头，看到了黑色帽檐下的金发和那如同海洋一般蔚蓝色的双眸。抚瑶猛的向后退了退，直至背部紧贴身后的墙壁才停下来。她的动作扯开了伤口，地上瞬间就多了几个鲜红的血点。
“别怕，我不会伤害你的。”他边说边向后退了一步。“我是柏特·罗杰，我是个侦探，我是来帮助你的。”柏特缓缓蹲下双手向前举起，掌心对着她以此表示自己没有危害。
抚瑶无神的眼中终于有了些许神采，用着蹩脚的英语回答柏特：“家里只剩我一个了，你愿意带我走吗，给我一个新的家。”她的眼中充满了希冀。
柏特轻叹了一下，用了这辈子最温柔的语气对她说：“我当然愿意，要不然怎么会来找你呢。”柏特轻轻地抱起抚瑶，生怕扯到她身上的伤口。
落日余晖映在他们身上，身后的影子渐渐融为一体。原本两个不相识的人就此有了交集。
……
抚瑶有了新的名字：泰勒·罗夏.
自从泰勒身上的伤都尽数痊愈之后柏特开始悉心指导她，教她所有她应该知道的事情，立志把她培养成一位合格的淑女。当然，柏特没有忘记教她英语，特别是口语。经过一段时间的练习，她拥有了非常完美的英式发音…
有天柏特带着泰勒去了现场，目的是为了带她见见世面。就在他还在观察现场时候泰勒走到柏特身前对他耳语，说出了许多柏特还未发现的细节。他很高兴，发现自己捡回来的孩子不仅好看，在做侦探这方面很有天赋和极大的兴趣。他注意到了她在现场观察时眼中流露出的兴奋，那是侦探才会有的兴奋。
在柏特和泰勒共同努力下，泰勒在成年时成为了伦敦最年轻也是最杰出的侦探。她成年以后接到的案子也越来越多，有时候甚至夜不归宿。但是泰勒总是会在第二天清晨时分回来，从未晚过一丝一毫。泰勒很喜欢夜间行动，有时候手里没有案子，她也会出去，只是没人知道她去做什么罢了。
……
在某个阳光明媚的下午，泰勒斜靠着柔软的沙发，午后的阳光斜照在泰勒身上，为她渡上了一层金色的光圈。
浅棕色的头发梳成简单的麻花辫，茶色的眸子低垂，纤细修长的手捧着一本墨绿色的书。更衬得她肤色白皙。如果不细看她那双桃花眼，可能都不会认为她是个华国人吧。
急促的敲门声打断了这美好的午后，泰勒把书放在沙发旁边的角桌上，红唇轻启。“请进。”这句话裹挟着完美的英式发音与她独特的慵懒，让人深陷其中。
“泰…泰勒，格里菲兹.马库斯家出了命案…一家三口全部遇害。”普利斯门满头大汗，整个人倚靠着门框，大口大口喘着粗气。很明显他是从一英里之外的案发现场跑过来的。
“知道了，我马上就下去，你先去楼下倒杯水缓口气吧。”语气非常熟稔，令人奇怪的是这只是他们第二次见面，他们本不应该用这样如同老朋友一般的语气对话。
泰勒从沙发上坐起，简单整理了一下衣服上的`褶皱，普利斯门也转身下楼倒水。就在他转身的时候，泰勒脸上露出了不属于她的笑容。，似是看透一切的笑容，又似好戏开场有所期待的笑容。
……
“葛里菲兹.马库斯，男，五十二岁。初步判断是被利器击中要害，瞬间毙命…”
“一共两人死亡，葛里菲兹.马库斯死亡地点在书房，格里菲兹的妻子艾莉.马库斯在一楼的客厅被发现。同样死于利器。目前现场并未发现杀害马库斯一家人的凶器。”普利斯门从上衣口袋里掏出了记录案情的本子，照本宣科的告诉泰勒案情基本进展。
泰勒观察躺在地上的身材有些臃肿的格里菲兹，面色惨白，脸上的赘肉都堆积在一起显得表情非常狰狞，似乎是被吓到了。泰勒环顾四周，发现室内没有打斗的痕迹，也没有发现脚印一类关于犯人的相关信息。
“我去下楼看看。”泰勒觉得楼上书房没什么信息了，便回头对普利斯门以及一众苏格兰场的警员说了一声就下楼去了。
楼下只有一个警员，十分松懈的站在客厅的入口处，毫无干劲。似乎…昨天因为某些不可告人的事情导致今天非常疲惫。
泰勒踮着脚尖，慢慢接近尸体，当那个警员因为困倦揉眼睛的时候泰勒蹲下，原本握住的右手松开，似乎要去确定些细节。
艾莉.马库斯的尸体跪坐在地上，上半身直接爬在了客厅的茶几上，她身下压着的报纸和背部偏左的洞证明了她是在看报纸时被犯人从身后杀害。
艾莉是格里菲兹的第二任妻子，他的第一任妻子在三年前外出去临市找柏特时被劫杀，其手法十分残暴，这里就不赘述了。她仅二十六岁，比格里菲兹的儿子还小个几岁。他的儿子格纳.马库斯非常不喜欢艾莉，听说时常给艾莉脸色看，非常非常不尊重她。
“泰勒，怎么样了？你有什么进展吗？”普利斯门从二楼下来，向泰勒询问一下进展。顺便来看看楼下这个犯困的混小子，如果不是今天苏格兰场靠谱的人都去出外勤了，怎么可能轮到这个成天离不开女人和酒的人。
“有，但是不太多，有什么大突破会告诉你的。”泰勒低头仔细观察着地上的尸体，并未回头看普利斯门。自然也没有注意普利斯门的小动作——他把一把带着血的刀放在了沙发下面。
时间过得很快，这次苏格兰场非常非常的靠谱，很快就解决了这次的案子。当然，为此泰勒也出了不少力。
凶手是两位被害人的独子格纳.马库斯。作案动机是因为他从某个侦探那里得知他的亲生母亲不是被劫杀而是被艾莉陷害，惨死在郊外。
令人意外的是，格纳拒绝承认他杀害了他的父亲，一口咬定他只是杀害了艾莉。即使苏格兰场在客厅的角落里找到了决定性物证——一把沾着格里菲兹和艾莉的血迹的厨刀。刀上面只有柏特一个人的指纹……最终，格纳被判十年监禁。
视角转换到泰勒家，二楼书房。
泰勒借着温暖的橘黄色的灯光，很随意的坐在窗前，用一根纯黑的钢笔在那本绿皮书上写写画画。如果仔细听，你可能还能听见很轻微的抽噎声，和泪水滴在书页上的声音。
泪水模糊了泰勒的双眼，也模糊了书上刚刚写下的字迹。但是没有模糊泰勒的笑容。渐渐的，她用笑声代替了抽噎声。笑声越来越大，她似乎是在释放十几年来的压力，也似乎因为某些事的终结而高兴。
泰勒笑得有些癫狂。
只有她自己才知道是因为什么。
当太阳再次从东方升起，这个世界上再不会有癫狂的泰勒，只会剩下那个温婉而又知性，被人熟知的泰勒。
篇3：随笔《所谓的坚强》
随笔《所谓的坚强》
偶然看见窗外花坛中盛开的小花，白色中间夹着淡淡的蓝。它没有金色的张扬，也没有红色的豪放，透着一股清灵出尘的气质。只身孤独。
每一个深秋的早晨，天刚微亮，山雾还在树梢。坐车通过这里的山路，十八弯，到达好远的学校读书。
看到四面透风的学校，不禁寒颤。初冬的秋末是寒冷的，阴森的，四周安静到落叶都刷刷地穷叫唤着。恩美楼，那几个字都还不怎么看解得出。似乎还有轻雾环绕。曾经有多少时间，多少事迹到学校都是孤独一人，无论风雨，无论霜雪。沿途的风景的是寂寞不过遥远。
黝黑的脸上总是挂彩，怎么回事？管你屁事，人生若不过如此冷淡哪还能有什么呢？
时光荏苒，岁月不饶人。曾过去的已成时间轴，无法追回，无法补偿……
独自回家，暗淡夕阳，那坛小花还在淡淡地蓝！
早上的乘车，傍晚的步行，到月亮的亮起。忧郁，害怕，找个地方蹲下……
月亮初寒，夕阳尤红，到家中，那个明亮的地方，总是有人。打开手机，收到讯息。句句安藉。
等待多久，只是一眯。
忽然懂得，这些以前有多孤单，有多悲伤。所谓的坚强，只是因为没有一个可泣的肩膀。
日光，月光，不可比于时光，日光再热，月光再冷，都不可以比于时光孤单！
淡淡小花，只有颜色没有温度。
仰天质问:属能懂我
篇4： 所谓的婚姻随笔
所谓的婚姻随笔
当婚姻对于人生的保障功能越来越弱化的时候，离婚再也不是不可承受之重。从施瓦辛格夫妇的“黄昏散”到宋丹丹、倪萍的“三婚户”，从巩俐的“婚姻就是一张纸”到男友和钱一样多的章子怡、范冰冰的“我就是豪门”。丧失了经济扶助、保险、养老等功能的婚姻于名人如一地鸡毛，离婚，轻而易举……巩俐们的婚姻态度：不做老婆也幸福
对于把婚姻作为调味品的名女人，无论结婚抑或离婚更大程度上不是欲望形式的名称，而是一种新型人际关系与生活方式的可能。
“工作、生活，我都有能力去选择，感觉特别有嚼头，一纸婚书不重要。”巩俐谈起自己的婚姻态度惊世骇俗。如美洲狮女郎一般的巩俐，懂得剔除鸡肋男人和世俗成见，曾高调的和小男友孙红雷互生情愫高调姐弟恋、与好莱坞大腕约翰·库萨克假戏真做双宿双栖，于她而言，财富、名气、社交圈才是生活的`脊柱，婚姻？好像不太重要吧！
有过两次失败婚姻的宋丹丹，在第三次婚姻中找到了感情的真谛。宋丹丹的第一次婚姻从未对人透露，第二次是与英达的一段众人皆知的姻缘，这段长达十年的感情被她在自传中称为“生命中最重要的光阴”，却因为双方有外遇而终结。之后，经历了两次婚变的宋丹丹与赵姓老公重组家庭。“十几年前第一次离婚我非常害怕，觉得我这一生我要再离婚我就死。现在觉得也没什么，人越活越会发现其实人生就是这样，走一步看一步。”如今宋丹丹面对“再离婚”的传闻，波澜不惊，“没什么可怕，一道门而已，不做别人老婆的也照样幸福”。
篇5：所谓环境杂文随笔
所谓环境杂文随笔
又到了新的“整数节点”文章，从100开始，没经历100都会特别小心翼翼地对待，总觉得这是一个阶段的总结，所以才会如此的在乎自己会在整数节点写下怎样的文章。但是今天这个整数文章创作的环境并不“好”，工作日、封闭的办公室环境、白炽灯的颜色。总之我能找到各种能够证明环境“不好”的证据，以证明这一篇文章并没有达到我想要去认真和尽全力创作的“环境”。
也观察过自己，高产期往往都是在相对较安静的环境，例如图书馆或是没多少人的咖啡厅。但是并不是时时刻刻都能够为自己创造这样的环境，所以我总是在期待着有一天我或许真的可以“自由”，告别全职工作的困扰，然后潜下心来创作——不过自己还是很有把握，如果真的开始自己做事了，或许我会分配更多的精力给工作，因为再也没有一个能够固定给我工资的背书了，为了安全感，我不得不放弃因为安全感而建立起来的东西，然后不断地去努力建立所谓的安全感——也就是这篇文章的题目。
工作的环境中创作原本就存在问题，会被打断思路或是不得不去接受别人发出的信号和情绪，所以在这种环境下，常常文字的创作都只能调整到最最低耗能的模式——也就是一流水的形式记录思维上面的衍生，不能期待自己的逻辑和语言在这样环境下能够发挥其高耗能的工作。有时候自己再回读自己文章的时候，也能够轻松的分析出来这些文章是在怎样的环境下所创作出来的。之所以每一篇还是被留下来了，也是因为正是因为有了这样的环境，才能够创作出这样的文字，不在乎价值的多少或是效果的好坏。
这倒让我想起小时候我常常会与母亲发生的讨论，她认为我就应该在学校自习的时候完成作业，因为学校的环境是大家都在做作业，有一种潜在的竞争压力，而且氛围很不错，所以不应该把作业都留回家；但是我的说法也很明确，学校的`环境是一种臆造的情况，事实上，在里面混杂着没有心思做作业的人大有人在，并且那样的环境中人们是被动的，并不会主动地去思考，只是为了一味地完成所谓的作业而忽略了主观能动性。不过我的说法始终只会被家长和老师当成是“狡辩”，因为他们始终相信“学校”环境的优势在于所有人都被调整到了一个频率之上，所以人们为了接受在环境的融合就不得不和大家一样——纵使是伪装出来的融合。
对环境因素深信不疑的我，只能被调整成家长和老师都认为的逻辑和行为标准。这么多年，我也没办法从这样的环境理论中跳脱出来——在办公室的环境中，我没办法安心地完成文字；但是在图书馆另一个封闭的环境我却可以。但是事实上，在办公室，认真工作的也好装出在工作的也好或是明目张胆偷懒的，在图书馆中也大有人在：伪装出来好好学习的、或是就是趴在桌面上玩手机的，他们本质上和办公室的这群人又有什么区别？
这只是一场盛大的自欺欺人罢了，在办公室想要努力工作的人，居然要通过自我说服“我今天要好好工作”的方式来做事，和那群拿着书早早地到图书馆占位置说自己一定要“好好学习”的人有什么区别——不，还是有的，他们比一般的人多了一份优越感和自我麻痹的快感。
篇6：所谓朋友-生活随笔
所谓朋友-生活随笔
没有朋友是可怕的，孤独的一个人，总是看着那么落寞。有人为追求欢乐，结交许多朋友，从不让自己一个人孤单着。可是一群人的狂欢真的令你快乐吗，片刻的狂欢总有结束的时候。人的情感很复杂，此刻可以相拥一起，可下一刻就成陌路人，所以朋友分点头之交，普通朋友，发小闺蜜。随着时间的.推移，每个阶段的好朋友，可能都不同。
以前，当讨论谁是你最好的朋友的话题时候，我心底总是没有一个坚定的答案，我害怕他是我最好的朋友，可我却不是他的。长大后，认识的朋友多了，在自己困难失落的时候，慢慢定位了谁是我的死党，无论开心，伤心，总能给你安慰。你做错了，会指正你，只为你过得更好；你开心会替你开心，你瘦了，会嘱咐你多吃，并时不时给你寄零食。
可是今天一个朋友告诉我，所有接收的好都是需要还的，没有免费的午餐。看到她和她所谓最好的朋友，因为一件事没有为她着想，就对对方设有芥蒂。我开始审视自己的朋友观。一旦我认定为我的好朋友，我变会毫无顾忌的分享，付出。可人难免会犯错，总会在某个不经意间忽略了朋友的感受，那么此时友谊的小船会跌宕起伏，会翻吗？
近期意识到，对于好朋友，做到问心无愧即可，友谊需要维护，但保质期并不是自己可以掌握的。不要把自己的情感寄托在朋友身上，朋友可以一起分享快乐的事情，也可以分享自己遇到的困难，求助帮助，但是自己悲伤的事情，只有自己可以体会。
篇7：情感随笔：所谓青春
情感随笔：所谓青春
早上醒来，第一次睁开眼睛，马上就要闭上。好像潜意识里总有一种恐惧感，对未知的恐惧。
跌跌撞撞头发蓬乱衣冠不整地奔向卫生间，看到卫生间的镜子里有一层厚厚的雾气，我看不清自己的脸。
来不及吃早点，便冲向学校。飞快的样子。家是圆周的一个起点，经过固定的冗长的轨道旋转，黄昏来临之后，又会回到这里。
我，18岁了。
作文，主题是最美的日子。写散文。我突然觉得有些晕眩，好像这五个字让花园里所有的花都开始枯萎，忧伤而疼痛。努力在思想里寻找一些符合标准的词语，可拼在一起，发现还是碎片。我的手有些颤抖，害怕流淌出来的是更多的无助。
打开门。出去。看到天空里到处都是阳光，蓝色的，闪光的。街角里坐着那些染了头发颓然抱头的孩子们。来往的车向城市吐着肮脏的气体。阳光太亮了，以至于让我眼前一片漆黑。
每天都会在被窝里发短信。全是朋友或者同学的短信，他们或她们说，高三了，要加油。我会很仔细地看每一条短信。从整段到个别字，再到语气。这些细节，是组成幸福的理由。有些同学发短信给我说很多温暖的话，让我突然对很多失去信心已久的东西充满希望。我知道那会是很快乐的。
一般利用夜晚的时间写作。深信夜晚的空间比白天有刺眼阳光的空间广阔。也许更能接近回忆。
所以这些文字就像荒原上的植物，野性而不加修饰。
由于过于信任太过于温暖的东西，我总是在夜间裹着被子跟朋友打电话。可能有一段时间，我在电话这头滔滔不绝，有一段时间，则沉默不语。
因为这些，我在生活中其他方面刮到的伤口，将不再疼痛。
为了自己和爱你的人活着，我始终感到自豪。
总喜欢待在地铁站等车的感觉。从一条高高的台阶上下来，灯光黯淡，人影晃动。
常看见一些年轻的孩子们成群地坐在台阶上聊天或者沉默。站台的风轻轻经过。他们的声音有些嘶哑，然而很清晰。是一种年纪轻轻的新。有时候看到一两个孩子孤独地坐在角落颓然抱头或抽烟，表情凌乱，伴随着黑暗地道里一闪而过的明亮的地铁的车灯。
很多次都看见一个孩子，头发是淡淡的绿，穿宽大的衬衫，显得骨架突出。有破洞的牛仔裤。拿一把吉他拼命地弹，头在轻微地摆动，只有在这个城市的底部才能爆发。
出地铁站口，刚才轻轻经过的风已经找不到了。取而代之，是城市的喧嚣和经过身边的陌生的脸。
于是觉得孤单。有些东西遗忘在地铁站里，但却带不上来。
颓废是一个很能让血液变得不平静的词。曾经甚至有一段时间我试着把自己沉浸到这个词中去。然而不能，因为痛苦。我的'性格有着慵懒但却上进的成分。
高二的时候和一个很典型的颓废男孩坐在一起。他的个子高而瘦，骨架突出，满口脏话。走路的时候头向前，像任何一个街上的小痞子。他没日没夜的上网，从不认真听一节课。他有自己的一帮朋友，和他一样的厌恶学校的人。每天早上，他都会从网吧赶到学校抄作业，吃一块钱一包的干脆面。吃面的时候，长长的脖子四处扭动，发出咯吱咯吱的声音，确定老师不在，就飞一般揪一团面块，塞进嘴里。上课的时候他往往睡觉，或者和周围的人讲黄色笑话。在课堂上，那种无视旁人的尖刺的音量，穿过耳膜，让我感到微微发痛。
有时我跟他说话，他总是眼神恍惚，总是要叫他好几声，他才答应。一个捉摸不透的孩子。
会考前夕，我每天坐在晒不到阳光的屋子里，没日没夜地背书。他坐在我身边。有时我背一段时间，看见他从书包拿出书本，读了几声，又丢到一边。
这些碎片构成了我对他的全部印象。
我试着接近他，他总是礼节性地回应。我触摸不到他的心灵。
考试发卷子时，分数极大的落差，让他在很远的地方看我。这是他对我说的。
吃干脆面。睡觉。上网。这几乎是他每天生活的全部内容。他的手臂苍白，眼神恍惚。总是要叫好几声他才答应。
这是不属于我的世界。他的话让我恐惧和不安。但又有一种流淌的平静。这并不矛盾。
青春有很多种，并不是都能融合的。
城市里总会或多或少地散发着奢靡的气息。城市里的孩子就在白云游动的天空下成长。
在街道中穿行久了，会有窒息的感觉。所以经常爬上高楼的顶部，可以清楚地看见大片大片的蓝色。让人很舒服。被条条框框限制久了，就向往松弛。
想到12岁的时候，自己对着天空许下理想，要当一个航海家。然而，这个理想现在开始模糊了。
爱从高楼往下看，是因为能看见温暖的城市里，我的10岁时清澈的脸，我丢失在大雨中绣有好看花边的老式雨伞，我12岁的诺言。它们通通随风飘逝，直到毫无踪影。
那些透明的年纪。
我是个有怀旧情结的人，对一些往昔的旧杂志、旧唱片，往昔的气味和颜色都有敏感的反应。保存记忆里一些美好的东西，会让幸福不至于太平庸。听过一个青年画家在一次座谈会上的讲话，说自己无论如何不能忘记自己年少时的一些故事，它们是流着新鲜血液的百合，吐露着源源不绝的灵感。
当那些回忆成为飘落的花瓣时，每一片都会蕴藏不能忘记的段落。
朋友问我说我们怎么样才能学会生活生活是个我不能想象的概念。在我的城市中，我几乎不能抚摸它。它是一朵绽放的鲜花，盛开在遥不可及的别处。
然后，我和许多周围的同学一样，沉迷电脑游戏，用游戏寄托自己的情感。一开始，钟情画面柔和，情节感人的单机游戏，感觉很温暖。我经常一个人去电脑市场找那些年代已经模糊的碟片。比如98仙剑。里面那不顾一切的爱情和上天注定的缘分让我对生活有了不少期望。走在街上，往往忽略了喧嚣的过往，如同在古代神游，画面是那样的纯净。
当我们不在觉得青春冗长的时候，我们开始苍老。
去厦门的时候，只穿了一条短裤和一件T-shirt。虽然夏天炎热的温度像大海的波浪起伏汹涌，却觉得清爽，因为在这里能看见许多树木和公园，那些天然的地方时常有老人手挽手散步，我看见他们把青春留在树叶的尖端，闪闪发光。很多可爱的小孩子在阳光底下微笑，是从心底里渗出来的愉悦。那些被现实消磨掉的时光散发出风一样的味道。
头顶的蓝色天幕曾经流淌过美丽的日子。但毕竟只是曾经。
从16岁开始，每年过完生日的晚上，闭上眼睛都会想到死亡。我感觉周围很多冰冷的气息在盘旋上升，不知道要去哪里。意识划过午夜陡然降温的墙壁，渗进一种温存之中。想到未来还是要走很多的路，说很多的话，写很多的字，虽然以后的事谁也无法预知。
我们是一群快乐得没有未来的孩子，有了理想就会很快乐。如果一切都掌握在自己手中，幸福就会变得很平庸。
一次去聋哑学校。看见很多笑容清澈的孩子，用手指比划着他们的心声。嘴唇极力地张开，我却什么也听不到。也许有人天生就没有得到上帝的宠爱。但是，我看见他们在画画。那种颜色混合着调色盘里的气味成为一团火，燃烧。我想到我和他们一样呀，我心中原本也有一团火的。后来，我却慢慢变得安然，不再讨论宿命或者无常，一切都再也平静不过。
生活像水一样，流走了我的遗憾，有一天，也会流尽我的青春。 从厦门回来，我和妈妈坐火车去西安。看到灰黄色的山被炸开一道道伤口，坚韧的边缘直指天空。有一种不能呈现的痛苦。夜晚，躺在晃动的车厢里，将被子裹紧，把头埋进温暖的黑暗里。周围像海水一样荡漾着一个人的孤独和自由。窗外那些离我很远的星星，它们散发的光在向谁诉说着温情。
凌晨3点，火车到了一个不知名的小站。伴随着火车绵长的汽笛声，动荡的感觉瞬间停止。猛然想到爱情，少年的爱情，它们像樱花一样在记忆里飘舞，找不到方向。
我把头温柔地靠在棉枕上，样子就像是《小王子》里那只等爱的狐狸。
此刻，爱情对我来说好像只是一种幻灭的感觉，轻轻一触，如烟溃散。
到达西安，我睡了一个很好的觉。但是却觉得自己仍在来回不停地晃动。
看到秦始皇兵马俑的一瞬间，我的思绪回到了那满是城墙和狼烟的年代。那些布满历史尘埃的人俑，几千年前在战场上厮杀的场面，一个个年轻的生命碎石一样飞溅四处。告别青春的同时告别生命。
去黄帝陵祭奠祖先的时候，我闭上眼睛祈祷，虔诚得像一个刚出生的婴儿。睁开眼睛，我感到什么东西正在迅速溜走，伸出手也抓不住。
我知道的，我停不下我的流年，总有一天时光会轻轻悄悄地消失在视线尽头。现在的每一秒我都要让它绽放出它应有的光，像12岁时，高楼顶部的阳光。
终会有一天，我会真正地安然起来。离开宿命和无常，一切都再也平静不过。那些楼顶上看到的城市上空漂浮不定的东西；那个颓废的捉摸不透的男孩......它们也会一闪即逝如同流星。
烟花般的过往只能流在回忆里。但是瞬间的美丽却是永恒的。
有时，一些东西虽然和时间一起消磨掉，但还可能长住在我们的心里。
篇8：所谓爱的句子
所谓爱的句子
1 、生命短促，没有时间可以再浪费，一切随心自由才是应该努力去追求的，别人如何想我便是那么的无足轻重了。
2 、所谓爱，就是别人担心你会胖，我却担心你没吃饱。
3 、爱，不是盛装的演出。太过喧嚣，容易流于表面、偏离实质。有些关怀和帮助，默默的就好。过度关注，也是一种伤害。对一个人最好的帮助，是给予其最需要的支持。对一个民族最好的帮助，是过好我们自己的日子。每个人都有能力改变世界，只要你有能力改变自己。
4 、昨日，如歌。转身，为念。遇见你，是我今生最喜欢的一弦清音。那些共话桑麻的时光，被岁月煮成一壶春色，一颗晶莹，一湾澄澈，散发着淡淡的芬芳。如果一直走，如果不离开。多年以后，你我还会不会是现在模样，如琉璃般安寂？来过，就好。漫漫人生，我们又何须问未来会怎样？
5 、淡定，是岁月给我们的财富。年少时，总是会焦躁会不安会各种不平衡。长大之后，才会对人对事，多了一分耐心，得失心也不再那么重。那些美好的人和物，得到自然欢喜，没得到，那说明它们原本就不属于自己，照样能咸菜就淡粥然后安然入睡。
6 、欣赏是一种力量，是一种与时俱进、自强不息、自我奋斗的力量。人生在世，区区百年，匆匆一日，忽忽一生，若不见贤思齐，脚踏实地，真抓实干，争分夺妙，多做一些有利于人类文明发展的大事、好事、年老时，你就会后悔不迭、悔之晚矣。
7 、可以跟你上床的人有很多，但可以跟你交谈的人却很少，既能上床又能交谈的就少之又少了。
篇9：所谓的活着美文随笔
所谓的活着美文随笔
走过我们一起走过的地方，有的寒冷，有的温暖，我走走停停，走走停停。
分别怎是让人伤心呐……不过对于数千年寿命的人来说，可能一杯茶的时间那人就已经死去，记忆，只是人类脑容量进化的产物罢了，不足道，不足说。
不要相信自己，相信我，相信那个相信着你的我，我说，有用吗这。
蜡烛，一顿饭，面包，生活生活着，现实现实着。
发呆着，跳跃着，更换着，倾听着。而我注定只能是一辈子的凡人。自由，幻想不是我消费得起的。已经成为往昔的存在，即使有人想要记得，也只是记得而已。有的话，不说，是最无力的观望。有的人，不出现在那个人的面前，就是最天真的谎言。我想我从明白过什么，活，为谁活，都是麻烦之极的论点，我谈论不来，之后就丢弃了，那你叫我怎么办，我能怎么办。
我向来是以最坏的恶意揣测别人的，然后再用镜子看着丑陋的自已，并自我厌恶。
我们明明不知道翱翔的方法，却依旧向天伸出双手，但总是有人会来笑我们的天真与无知，其实那是他们半吊子大人的妒忌和无奈。知道的越多失去的越多，牺牲的`更多失去的更多，这些是谁在流传？
那一定是个自以为是的家伙，用美好来进行欺骗。而我们，因为寿命只此数十年，无力去思考，所以心甘情愿的被欺骗。我在想，我嘴上一直说我不信，但心里呐喊着其实我是相信的，但是反过来看，太久看不到或者看太久周围的现实，心底的呐喊已经被饥渴的土壤吸收去了，热情总会像潮水般退去，但却不会像潮水般涌回，我天真的说了一句话，最后一句。
有的时候，会发现一直喜爱的听的音乐，变得不能入耳，会不想听到任何高昂或者拨弄情绪的声响，而后，渐渐忽略耳边的声音，开始，胡思乱想。
欺骗别人的人，被人欺骗的人，自认为自己的欺骗是善意的人，自认为没有被欺骗的人，都是骗子。就在这时，有的人的一些微妙的改变，吓到了我，心脏一紧，然后我告诉自己，不用怕，不要怕，伪装起来，平静下来，让自己用一种不会伤害你不想伤害的人的方式，欺骗自己。而后，过了几年，老旧的事物衍生，过了几十年，方便的完全消除。
我无话可说，灰尘落在它们可以触及的地方，弄脏了很多东西，其实灰尘是不脏的。我随波逐流，不想去寻找什么，也不想被找到，因为这世界上只有一个我，再相似，也只会有一个我，你们没注意到吗，真的，真的，没注意到吗，不对，这是我自己所在意的，一个微不足道且不能被理解的点，你们直接走过是理所当然的。
我的东西，我想不会有人想要知道吧，想知道我也不会告诉你们的。我很高兴，不对，我一点也不高兴，因为我感觉我又忘记了什么，是那种不想想起来的忘记，那就没办法了。对了，八音盒的声音不会脱离简简单单的范畴，只是有点孩子气。
没有特别想做的事，即将要知晓一大堆东西，人类把这叫做磨练什么的，成长什么的，恩，我无可厚非的被鄙视了，呃，因该用众望所归，还是理所当然。
是什么来感动的，有的规则不好好遵守是不行的，你永远不会知道，就是不会预测未来，不喜欢，也没办法，这是规则，万能的上帝威严道，选哪个都是死，不过是个选择题而已，不要太过认真啊。
你确定你真的活着吗？
偶尔遇到被我搁置在角落的记忆时，我目不斜视的走了过去。
当我终于也要放下这一切，拿起另外的锄头修建另外的城墙时，也许我已死去。
你在伤心吗？没，一点儿也不……
篇10：所谓眼皮子底下杂文随笔
所谓眼皮子底下杂文随笔
我从小就喜欢脱离家人的视线，在学校里固然可以如此，但是没了父母，还有谆谆告诫的老师，一举一动皆逃不脱她们的眼皮子。
所以有了为了逃离双方的眼皮子去四处撒欢的周末。
阳光放浪形骸，我也洒脱不羁。溪边青石生着的厚厚的苔藓，时有小鱼吻着它，我的手在水底招摇，捕捉着跳跃的波光，凉凉的水流滑过手腕。鹅卵石铺在溪底，洁白的细砂被我捧上岸，水质渐浑又渐清，我可以乐此不疲地玩一个下午。山涧鸟雀的啾啾声，风穿梭过苇草传来的沙沙声，小溪亘古不变的潺潺声，万籁俱静又皆喧闹。倦了，躺在我私人的大石头上，枕着一谷溪流的脉脉语，睡过去。没有智能机在兜里，自然不怕翻个身就把贵重物品掉进水里。而石头也够宽溪也只有那么浅，我也担心不到会溺水。一个下午就可以那么过去。
等到家，父母声色俱厉地问我去了哪，我也只一句“出去玩”就能敷衍了事。且不管下次他们再怎么努力想把我锁在眼皮子底下，我也可以想办法溜出去，跑进我的天地。
我想尽办法逃离他们的眼皮子，小学，初中，高中，自以为怡然至极，乐尽在其中矣。
大学了，徒弟去了四川；轩也搬了校区去了绍兴；小子一直离我不近不远，却比我早那么三年进入社会开始上班。
我竟然开始想，把他们置于我的眼皮子底下。
我的宝贝徒弟远在四川，一个地震多发的`省份。每次看到地震的消息，心都会抖一抖，算一下震中离成都的距离。发觉离得挺远，或者震级不高，才放下心来。前几天她和我聊天，说他们学校因跑步猝死一人，而不久前的暑假里，刚有一人跳楼自杀。我的心又开始忐忑起来，觉得他们学校处处透着危险，恨不得她赶紧回来。心觉只有在我的眼皮子底下看着，她方可安然无恙。
前天轩和说他坐电梯时的惊魂一刻。电梯在十几楼恰恰挺稳又猛地下坠，在零点几秒间一下子掉至底楼，十余人全困在电梯内，乱作一团。幸好有人冷静自持，按了报警按钮，不多时便有人前来救援。他说的轻描淡写，我却惊出一身冷汗，想着绍兴离杭州也太远了些，足足100公里，恁长的距离，把我的心也拉得那么长。
至于小子，虽然她比我成熟得多，社会经验也比我不知丰富多少倍，可在我心里，对她的印象始终停留在初中挽着我手臂跑步偷懒逛操场的时刻。一眨眼六七年，挽着我手臂的悠哉闲逛的人如今可以独立地走上社会，何谓岁月如梭？不外如是。
我知道我的眼皮子管不住他们，也不能管，然而我依旧忍不住想：若是你们在我眼皮子底下，我能放心的多。
转念想到家里的父母，想到他们女儿四处撒野的童年，想到我对在他们眼皮子底下的种种不耐，终于领悟那种“我不亲眼看着不放心”的情感。
目光所及终太短，心之所系够绵长。
篇11：原来这就是所谓的好朋友随笔
原来这就是所谓的好朋友随笔
好久没写点东西了，这几天觉得自己好堕落。
过年的时候，觉得自己的心理在一点点发生变化。原本不是我该想的该做的，自己去做了。不知道自己为什么会变成这样。也许自己该清醒了。毕竟和他们不是一个世界的人。
好朋友?伤我最深.这几天明白了自己原来那么傻。原来身边的人都在长大.原来时间可以带走这么多。原来我在不知不觉中被伤害了或伤害了别人。原来身边的许多人都学会了“装”。原来自己也学会了这种“装”。原来身边的人都在欺骗对方。原来身边的人都不再单纯。原来身边的人都在变，原来当大部分的人在关注你飞的高不高时，只有小部分人在关心你飞的累不累。原来成功时，大部分人都在巴结你，原来落魄时，没有多少人会来收留你。原来在找人倾诉时.只有那么几个肯静静聆听.原来当我无故发火时.只有少部分人会容忍我.原来发现身边的一少部分人都在包容我.而我却不知道.原来我的任性只能对那么少部分人有用，原来只有他们在保护我。曾经的好朋友，怎么会变成这样。难道交了新朋友，老的朋友就不是朋友了吗？难道就可以不理会老朋友的感受了吗？难道朋友不是一辈子的么？骗我，耍我，难道这就是你们口中所谓的.好朋友吗？你们对待好朋友的方式好特别。特别的让我接受不了。一次次相信别人，却一次次被骗。这是因为什么啊？难道真的是我笨吗？是因为我相信你们啊！而你们却这样来对待我。——请别这么虚伪了。
我希望自己是幸福的孩子，希望我们的世界没有欺骗。希望你们能真心对我，希望我们的友谊里没有尔虞我诈。希望我们能回到从前。每天都很开心的笑，虽然那时候我们不知道那样笑有什么意义，但是我们真的很开心啊。为什么，为什么到了初中，我们都变了这么多。曾经我们那么好的朋友现在难道就是要这样勾心斗角吗？这样有意思吗？希望我们像以前那样不知人事，那样单纯。可是，我们回不去了。不知道我们的友谊还不能不能挽回，能不能像以前一样。
现在才明白,幸福是生活中那些平凡的爱,是自己的努力追求,是那些不能忘的曾经,不能只把幸福放在未来,曾经的幸福,现在的幸福,一样可以回味,一样可以追忆,一样可以激励我向着美好的前景奋进。因为有了你们，我才什么都不怕。
篇12：所谓危机感的杂文随笔
所谓危机感的杂文随笔
我们要有更好的未来！
今天所有的培训内容，我只对危机感这个词语印象深刻。台上的老师，有四十多岁了吧，他却说，我时刻都有危机感，这种危机感让我不断学习，时刻准备着。我很困惑也很震惊。困惑的是一个临近退休的人，为何有这样的想法，到老的时候，最好的生活不应该是安享晚年吗？震惊的是，他有这样的想法，而我却没有。没错，重点在于我却没有。那是一个很残忍的现实。当他表达危机感迫使他常常睡不着觉，但同时也让他时刻等待着，每个可能降临的机会，而不会白白错失掉，我内心什么心情都有，而最大的情绪应该是无地自容。我不清楚，大家都是用什么样的心态去期待，去拥抱自己的未来，至少我是毫无准备的，像只无头苍蝇，跌跌撞撞，从不曾认真的问自己，对于美好的未来，我到底想要什么，或者在不久的将来，我想要过什么样的生活，我一无所知。
? 此刻，我深深地明白，有时候，并不是机会难得，而是当机会路过时，我们并没有迎接它的意识。当我们满心羡慕别人的机遇的时候，我们的机会刚好从我们身边溜走。人生又有多少次机会呢？其实并不多，重要的是不是每次我们都能够抓住。所以我们必须时刻充满危机感，所谓的危机感就是害怕被别人超越，特别是你那些你认为不比你优秀的人。为了保证不那么容易被追上，为了不落下太多，我们只好也必须不断学习，不断前进。
危机感让我开始有热情，有动力，也学会了坚持。我开始尝试问自己，五年之后，我大概是什么样子，十年之后呢，又或许二十年之后呢？有现在想做的'，也有未来想做的。现在想找个工作，安定下来，未来想做小说家，从事和文字有关的工作。下一个问题，为了完成这样的目标，我应该有什么样的计划。第一，好好学习，半年适应工作到得心应手。第二，为了以后的作家生涯，我需要不断补充一些知识，书籍，需要开始尝试写各种各样的文章，而后投稿检验成果。最重要的是我必须有毅力，坚持到底的勇气，最后一个问题，每年每月每天，甚至每个小时想要做的事情，和已经做完的事情来对比，看自己是否有在努力，充满动力在前进。
? 以更好的姿态去迎接我们的未来。年轻人，就是要醒着拼！
韩江大桥
篇13：人生在世,所谓知己生活随笔
人生在世,所谓知己生活随笔
我还是很在乎他对我的评价的。总是有一种他能够穿透我思想的感觉。那天遇到他，是把我吓了一跳，那时视频里面是他戴上大眼镜的耍酷样，摘下眼镜的才是真正的他。因为我们都知道彼此独处的时候，更本就不需要伪装，对方的心思早已经明了。
他说他变年轻了，其实，他那段时间是在刻意地封闭自己，总给别人示以冰冷的武器装备，眼神掠过之处，生气冰霜；风衣拂过之处，百花失色。浑身插满了刺，生硬生硬的，不给别人碰触地机会。依我看来，他无助的时候，俨然像是一只受伤的小兔，温婉，含蓄。不时地泪浸心坎。我没有力气，没有勇气去抵抗，只能看着他不自主地流泪，看着他，心里的酸楚此起彼伏，那么刚强冷漠的他，一直都有着孤落，寂寥的背后。物极必反。最坚强的人往往会有最柔弱的心。
不知道是发生了什么，他似乎失去了很多，我们之间虽然有着灵犀的心，但分隔两地的伤痕是不会轻易摸索得到的'。他不说有它自身的理由。那段时间他知道该让我拥有足够的时间过活，除了关心，其他的什么也没有带给我，这样的心，还不是昭然若揭的吗？
距离，不给我们误会的客观条件，时间，不给我们回首的悔过契约。
他所说的最后一个是什么意思。是都离他而去的意思吗？会吗？为何呢？他意旨的年轻是指他已经放下了不该提携的吗？还是他已经明白，该走该留，命中注定？但愿它能够明白，万事即时沧桑却也保留着些许生机，是物之本色！我相信，凭你的领悟能力能够透彻到常人以之为深奥的调理。
想你，想你，真的是好想你。没有人帮助我渡过苍天设下的难关。你总是高估我的实力，总是以为我能理智地解决问题。可是一遇到问题我总是会第一个想到你啊！有太多的事情只有你才能够解决啊！还不能理解吗？
尽管一切都如此，可是我就是对你半理不睬的，不是因为心里没有你，而是太在乎你，怕一瞬间就失去你，而我却找不到起点，走不到终点。听人家说幸福就是那么虚无缥缈，捉摸不定。所以在茫茫人海遇到这样一个你，我只能欲擒故纵，跟你保持距离。虽然不能够长久地拥有你，但至少能够很久很久地赖着你，缠着你。虽然有很厚的脸皮，但是因为你不在乎小的问题，所以我们才能彼此相拥更长久。
一生的爱，铭记永恒！！！
篇14：最近的事情随笔
在这个有点让人发冷的深夜里，不知不觉有点伤感，心里有无数个苦楚，不知道该向谁诉说，只有音乐陪伴着我度过这个冷冷的深夜，偶尔，在一个人面对寂寞发呆的时候，总会不经意的想起某些事、某些物开心的、伤感的、失落的、有时会哈哈大笑，有时会沉默寡言，虽然当别人伤感的时候，总会对别人说人生就是如此，坎坎坷坷，不如意之事十有八九，想开了就没事了，不开心也是一天开心也是一天，何不开开心心过每一天，为什么折磨自己。但当自己遇到某些事的`时候，就会控制不住自己，喝酒、抽烟，疯狂的大笑，笑过让自己痛痛快快的哭上一次，做一些折磨自己的事，这正是应了那句话，当局者迷旁观者清。
有的时候觉得自己好傻，也好没用，为什么我做不到我对别人说的话，仰起头，看看天让这凉凉秋风吹过我的脸颊，不知不觉一滴泪慢慢的从脸颊滑落下来，原来有些事情冥冥之中上天早就安排好了，默默无语问苍天，为什么，为什么，为什么，曾经有过轻生的念头，不过想想自己的家人，意志力又把我拉了回来。心静下来来的时候，时常拿着手机翻来覆去，找到了信息飞速的打了很多字，到最后却还是返回了待机画面，我在做什么，我自己都不知道，为什么上天对我那么的不公平，现在唯一能做的只有长叹一口气，放松自己，让自己不要想那么多，可每次都很失败，每次把自己弄得很忙，这样就不会多想了，此时此刻脑海中很乱，无法压抑的乱，刚才想抽烟却发现没了，又跑到外面去买，很多小店都关门了，走了很久才买到，想喝酒，却没下酒的，想想算了，啊啊啊啊啊啊，我快要崩溃了，时间好仓促的溜走了，有些事却不经意的忘掉了，但是有些事情怎么忘也忘不了的，有时候哭泣并不是难过，有些东西错过了，就永远不会回来了，也许无言才是最好的安慰，也许回忆才是最好的结局。很多事情的发展注定有个结束，好好享受美丽的过程，擦身而过的时候，我们应该学会遗忘，放声的笑一回，大胆的哭一场。写完日志已经1点半了，竟然没有一丝的困意，哎，强制自己睡吧，不然明天起不来了。
结语：放松心情，祝您生活愉快！
篇15：所谓爱所谓恨-伤感散文
所谓爱所谓恨-伤感散文
总以为有爱，总以为有恨，梦醒的时刻才知道爱与恨都只不过是自己编织的一场奇怪的梦境，都只是一不小心遭遇的一场情感魔障而已，世间最不会改变的是时光的匆匆，是阳光的温热，是海水的浩渺，世间最容易改变的还是人的面，人的心和人的命。
所谓爱，所谓恨，所谓永恒，不过都是我们自己编织的美丽的童话，因为不存在，所以美好。
把无可消弥的悲伤留给自己，你的美丽让你带走，从此以后，我们都仍然还有快乐起来的理由
匆匆忙忙的旅程，我们只是偶尔相遇偶尔同行了一段的路人，到了该别离的时刻，自然是谁也留不住谁。我们不需要弄懂这一程同行是巧合还是命运的赐予，我们只需要记得这一程中的快乐，忘记这一程中的郁郁。
思绪很凌乱，被忧伤的无奈的`歌声一次次打断断，起起伏伏的心境，无可名状的孤单，不过如此。
是谁写下了这绝妙的歌词，把悲凉的情绪渲泄的如此契合我的心情？
常听人言少年不识愁滋味，为贼新词强说愁，尔今轻愁依然，人却已不复少年。生命是一个无奈的旅程，精彩与否固然不以我们的个人意志为转移，在什么时候什么地点遇上什么样的人和事也全是未知数，我们无力而渺小地在命运设置好的程序里走着自以为与众不同的路，其实走完一个轮回，才发现，我们所重复的，不过是千百人早已经重复过的无数遍的轮回而已。
生命，很无奈。所以，我们哭着来，哭着去。所以，我们的悲伤，注定只能留给自己。
一个人坐在空旷的屋子里，音箱里循环的放着歌，有泪慢慢的溢上来，模糊了双眼，感伤的情绪向我发起了又一轮的攻击。
篇16：所谓拖延,不过是懒惰而已杂文随笔
所谓拖延,不过是懒惰而已杂文随笔
越来越多的人觉得自己患上了拖延症：早上起床时要在被窝里玩一会手机；工作前要刷一会朋友圈；就连要上交的任务也要等到最后一刻匆忙完成。
哦~原来这就是所谓的拖延症，可是这一切在我看来不过是懒惰而已。
什么拖延症，不过是给自己的懒惰找一个合理的借口，把懒惰戴上一个病理的枷锁而是自己的罪责看起来没有那么大而已。真的有太多太多的人有拖延症了，也有太多太多的人一面不愿意就此将就，心怀抱负；一面又走不出自己的舒适圈，在那边缘挣扎着，徘徊着，却又迈不出那踏出舒适圈的脚步。
头一天晚上计划好，第二天要完成什么任务，看似安排的合情合理，按照计划，第二天又是个很充实的一天，可是现实往往和想象的相差甚远。早上的闹铃叫不醒还在沉睡的你，好不容易醒来，拿出手机看时间，手却不由自主地点到微信朋友圈、空间，不知不觉，已到中午，算了，先吃午饭吧，吃完午饭再来学习，吃饭的时候，看点综艺来调节一下；中午还是小憩一下吧，你想。待你醒来，已是下午两三点钟，算了，今天都已经过去了，明天再努力吧，于是你一边“自责”一边心安理得地玩起了手机，直到一天结束。
周而复始，循环往复，说到底，不过是你像猪一样懒，却又不能像猪一样活得心安理得。很多学弟学妹都会问我诸如“怎么提高分数的方法”“如何克服拖延症”“怎么提高自制力”之类的方法，我知道，哪怕我回答的再多，依然会有不同的人来询问，不是因为不知道有什么办法，只是真的很难做到改变而已。
而那些凡是跟拖延有关的书也往往是热销的，有用吗？有！但是我不知道它给你的作用有多久，可能是一天，可能是一个月，也可能只是在看书的那一瞬间而已。所以啊，现在的各种鸡汤文、励志书被很多人所爱，跻身书籍热销榜，这些书仿佛是亢奋剂，刺激大脑，让你有一段时间的亢奋，变得格外努力，可是一段时间之后呢？又恢复如初，哪怕是鸡汤文、励志书也无法激起那昂扬的斗志。
我有个朋友，凡事都比别人慢半拍，我们几个人聚在一起学习时，当我们都已打开书投入状态时，她一会去上个厕所，一会吃个水果，一会又要回个消息，总之每次都要等我们复习过半了，她才慢悠悠地加入到我们的行列中来，而等到我们要休息了，她又立刻放下书籍，一分钟都不会延长。结果可想而知，当我们成绩都还不错时，她常常被老师叫去谈话，回来之后还很委屈地对我们说，明明在读书的时间都是一样的，为什么自己总是相对而言差一点呢。就因为拖延，正事没干好，就连玩也是带着负罪感的，不能够尽兴地去玩。拖延，何必呢？
虽然说说简单，但是做起来确实不是件那么容易的`事情。就连我自己，也常常不可避免地被拖延所困扰，有时候看电视或者看书看得忘我，也总是将复习任务留到第二天，可第二天又总是有新的事情占用着那极宝贵的时间，而我又不愿牺牲我的睡眠时间与珍贵的看书时间，于是，总是一拖再拖，可是，又有多少个明天呢？当拖到最后一天无法再拖时，匆匆忙忙借来同学的答案随意一填，任务完成，又怎么会记得还要复习巩固呢？考试全凭突击，又怎么能将成绩往上提呢？就像写这篇文章的原因一样，本来白天有了一些写文的灵感，但是没有及时地记录下来，天真地认为到了晚上我还能够记住，但是到了晚上却怎么也想不起来那篇文章到底想写什么，灵感全无。
遂写了这篇文章，给你，给我，给我们。
要说治疗这个拖延症，关键是要狠！对自己狠，对自己足够苛刻，所谓的拖延也就不再成为拖延了。早上醒来时，立马掀开被子起床，洗漱完毕后就可以进入状态了，不要想着玩手机缓冲一会，你要知道，当你拿起手机的时候，你所说的一会可能就是一天了！尤其在自己自律性还没有那么好的时候。
我有个同学，是我最进大学以来最佩服的人之一，从刚开学开始每天都是六点半起床，七点出门，去吃早饭，去早锻炼，去早读，然后自习，参加活动，参加比赛，偶尔在阳光下看看课外书。哪怕我们所有人都在没课的时候睡到日上三竿，醒来便在床上玩手机，直接吃晚饭；哪怕我们或多或少总是把复习计划拖了又拖，但她，从未被影响过。她是我们的学习委员，是校国旗护卫队的一份子，是演讲比赛第二名的获得者，她凭着自己的努力和自律，活成了我们每个人都想要的样子。
习惯，有时候真的不是件好东西，我们习惯活在自己的舒适圈，习惯拖延，可是哪怕习惯，哪怕安逸，我们也要去试着去改变。不逼自己一把，怎么能体会到“今日事，今日毕”的快感呢？
明日复明日，明日何其多。
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