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假如爱-伤感随笔

2022-05-28 04:39:02 收藏本文下载本文

“LANSE”通过精心收集，向本站投稿了19篇假如爱-伤感随笔，这次小编给大家整理后的假如爱-伤感随笔，供大家阅读参考。

假如爱-伤感随笔

篇1：假如爱-伤感随笔

假如爱-伤感随笔

每个人都是这世界唯一的花。

奈何

寂寞私语

我有一点自恋，却不够爱自己。

世界上只有一个自己，所以，对她好些，所以，要用尽心思爱自己。于是，在人来人往的大街上，我一个人静静地蹲在街落，晕盹的时光如白驹过隙，悄然之间，心田的种子已成大树，越过那道墙便看到了阳光。这是我一个人的盛夏，只与爱有关。

捡拾幸福

你给的幸福如小女孩手中的火柴，恒久温暖吾心

有人说幸福的味道如棒棒糖一般，于是，我拿起背包，走向远方，一路捡拾幸福。阿爸阿妈对宝宝的爱也好，太阳对向日葵的抚摸也好，都能让酸甜的泪水肆意在我的脸颊上奔跑。外面天空晴朗，不妨出去瞧瞧，或者寻找瞬间的'小幸福也很美好。这是宇宙的爱恋，只与爱有关。

纪念时光

静谧的夜晚，一颗泪珠划过我的心房，淋湿了淡淡的忧伤。

指尖滑过一页页泛黄的纸，仍记得那年我憨厚的摸样，还有或陌生或熟悉的笑脸。我如何的踏出童年，如何点燃洋溢着稚气的日记本？口是心非地满口不在乎，其实是不知道。我不知道未来是怎样的，我只知我已回不去我的童年，我只知我只能纪念旧时光。这爱，只与你们有关。

星期八的早晨，我唱着属于我的独白，中午的时候，我出门捡拾幸福。晚上呢？纪念着我的旧时光。后来啊，我做了一个很长的梦。

篇2：错误的爱-伤感随笔

错误的爱-伤感随笔

曾经的我喜欢在网上泡妹，在网上混了几年了。当然也伤害过很多女的。在网上的不会付出真心的。根本就是玩玩而已。一年前我还是抱着这个心态去加妹妹，在另一个女的QQ里加到了她。最后知道住的地方也不是很远。

我这人就是不敢在一个女孩子面前大胆。会觉得不好意思。在网络里面可以随意的说。刚开始遭到拒绝，还是我在网上第一次泡妹失败的。我那时候就想到了一句话“高手也有跌掉的时候”.越得不到的越想得到这句话说的没错吧。她连连拒绝我。我就越想得到她。

记得有一次，我跟她开了个玩笑，说自己快病死了，她以为是真的，为我哭了。从那一刻起，我发现原来我爱上了她。日子越久对她的思念也就越深。每天打一小时左右的电话已经成为我的习惯了。日子久了，每天不听到她的声音就睡不着。我觉得，爱一个人是不需要理由的，我愿意为她付出我的所有。

我每次跟她告白都是失败，给我的打击很大，觉得很没有希望。后来，经过姐夫给我介绍了店里的女孩子给我认识。我就想试试看。也许还真的能忘了她，谈一段真正的爱情。我还没告诉她这件事，就被她发现了。她很伤心，哭了，我最不舍就是女孩子哭了。好想马上结束这件事情，但是如果结束的话我就又伤害到了另一个女的，所以时间拖了一个月之后。我才发现原来我根本就放不下她。最后我回头找她，跟那个女的分了。后来我们见了几次面。很开心。不管哪次见面都是我最开心的日子。永远忘不了那些天。跟她在一起，有一种前所未有的幸福感。满足感。

她曾经多次问过我为什么喜欢她。喜欢她的哪里。我不怎么回答，也不懂得回答，怕说错话。

命运的作弄，让我跟她分隔两地，以后只能让我们在网络上见面。回到还没见面的时候了。那时候我心里就在想，等我努力两年后回去一定要表白成功，等有成就了就一定要娶她为妻，这辈子除她不娶了。分开不久后，她告诉我说有个人向她表白，她不知道怎么是好。我听到之后，头脑越来越乱，我受不了，醋意越来越重。很生气，有种想马上回去揍那个人的冲动，最后被她说了。她也拒绝了那个人。

认识久了矛盾都是会有的。可能是我的要求越来越高了。一定非要她做到什么程度才行。胆以她的脾气是不可能的。她是说一不二的人。所以我经常惹她生气。可是过不了多久我就会慢慢的让自己认错，去向她赔罪。她也屡屡原谅我。矛盾最大的一次。我想就是我说的话过分伤到她的心了吧。有时候人在愤怒的时候是不知道自己在说什么的。而我就说了让她伤心的话。最后我给自己两天的`时候来悔过。那两天对我来说，真的很漫长，都不知道自己是怎么过的。

有时候我会怀疑我的爱是不是过头了。但是有的事情是自己看不出来。所以自己也不知道到什么程度该收手的。

我自己也搞不懂自己，我明明了解她的性格她的人。却还是会说出那些伤她的话，可这往往都是我说出口之后才觉得后悔的事情。最后都是收不了手的。

现在，她可能已经不在对我笑了，已经不在关心我了。我已经不能再在她面前说什么话了。最后我用错误的方式去爱一个人，导致她的离去，一个我今生最爱的女人。

篇3：伤感随笔

有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也不知道该怎么做，于是就保持了沉默。

感谢那些给我伤害的人，因为他教会了我成长。

因为清楚地明白得不到我想要的，所以就选择了放弃；不知道这样做是对还是错，那么就让时间来裁决吧。

在第一次选择坚强的时候，一定要想清楚：你是否做好了承受一切的准备。因为一旦你选择了坚强，即使只是假装的'，你也必须一直坚持下去。因为你曾经的坚强会让人以为即使再大的苦，你也撑得住。

而今切不知那伤该如何往下写，蔓延往日生活，搁浅青春所给的无奈，我也很想着说我快乐，但时间在这里，如石刻一般，停滞了，凝固了莫名的带我走进黑暗，那伤深深的刺痛着我，我该如何面对，一切都只是徒劳，刻下伤痛，谢谢你们给的伤，你们真的不需要再勉强，我已不再有期盼~~~~

那伤、那伤、在我胸口上隐隐作痛；浮浮沉沉了好几回。站在十字路口徘徊，才发现脚下路是那般难走，过去过去了。现在带有点迷茫，犹如看天书一样都是那般无奈，感觉一切都与我无关，可我还是会低着头说你们幸福就好，格格不入的生活，让我感到前所未有的疼痛，那伤无法预言、只是在冥冥之中我会缺少氧气，就连呼吸都有困难了，我会笑着转身说再见，你们都毫无察觉我心低里隐藏着那么多东西，这些有谁能懂，有谁能体会到我心理的难处，那伤、该如何往下写，我真的很渺小。

篇4：关于母亲的爱伤感故事随笔

写给母亲的爱

邓振烨(徐闻) 南粤作家

时间像匹奔驰的骏马，载着尘世间的万物跨过所有的轮回，却不觉得疲惫，反而骑在马背上的我们，总是忽略了沿途的美景，总是将人生最娴熟的美好遗忘在角落里。

就像是习惯了母爱一样，不以为然。

儿时母亲担心你会摔倒，总是扶着你，少年的时候母亲怕你走弯路，总是引领着你，长大的时候母亲又怕你没娶个好媳妇，牵挂着你，母亲总是有一颗牵肠挂肚的心。我的每一个成长经历，都会在母亲的鬓角留下一丝丝白发。

长大后离家了，母亲不再为我们准备早饭而忙碌，而是早早的起来对着那些我们曾经用过的东西而发呆，脸上不时的露出会心的微笑，当每个夜幕降临的夜晚，母亲不再叮咛我们早早的休息，而是独自一人站在窗前凝望，在那条深邃而狭长的小路上搜寻着熟悉的影子。她要做的就是等待，等待孩子的归来。而我，奔波在路途中，疲命于工作中，沉醉在觥筹交错中，却总是少了对母亲的关怀。可母亲总会定期给我电话嘘寒问暖，温柔地唠叨，用她最简单的方式滋润着我。说来惭愧，我们总是在意爱人孩子是否开心，却很少关注母亲是否开心，也许在潜意识里我们都会觉得母亲落伍了，这不对称的感情，却又真实地存在着。

梅须逊雪三分白，雪却偷梅一段香，母亲的爱就是那洁白的雪花。母亲，就让我在这母亲节为您送上一束花，谢谢您照亮我的一生。

如果可以，我愿停留在离您最近的那个天涯。

公众号:南粤作家

篇5：浅秋断爱-伤感随笔

浅秋断爱-伤感随笔

不知不觉到了九月，终于传来了那袭人的冷。寒风习习，禁闭的玻璃窗被迫挪动身子，虽然有些不情愿，但现实就是现实，我们每个人都挣脱不了命运的'枷锁……在这个收获的季节里，我与他未开始，却已结束。

一个人躺在冰冷的沙发上，凝眸那白色的天花板，或许心中有千千结，上面浮现了他那醉人的笑容。我嘴角不拒绝地弯了一下。待静下心来，那些画面全破碎了，掉了一地的悲伤。我不是想爱吗？可为什么会这样？我抱紧枕头使劲地往头打，过后，只留我一脸的颓唐……

我闭上眼，想起他那故近欲远的背影，感到他是一个遗憾，宛若那一烛成灰的落寞。坐拥一地悲伤，叹道一地伤痛。原来，我与他只是擦肩而过，只不过是在擦肩的一瞬间，彼此回眸看对方的一眼，以后，形同陌路。

现在我终于懂了，若有缘，情定今生。若无缘，就当做两个前世是冤家吧、彼此不伤害不是更好吗？红尘阡陌上，流莹飞舞，鹊鸣长空，一支萧横于唇，聆听这一季的结束，展开着一季的开端。

残叶落尽处，一人独望爱的坟墓，随后，伴着菊香走出了关于爱的迷宫。

最后，我直立地做在沙发上，将那些乱满一地的记忆重新拾起，将其停留在最美好的回忆中。九月，我没爱也没恨，只有光明未来。

浅秋，我为爱悲痛，但我为自己放弃了爱！！

篇6：爱是什么随笔

爱是什么随笔

爱上你,不知道是什么时候发生的事,只记得就那样自然的发生了,也许,上辈子我们就已经相爱,很深,很深……最初的日子里,感觉好甜蜜,虽然不能见面,但也觉的心是相通的,没有任何的猜疑……亲爱的,你知道吗,爱上你,我很幸福,同时也很害怕.幸福的是,你对我是那样的好,害怕的是有一天我们还会不会还爱……这种感觉渐渐的被你的爱融化掉了,于是,那时的'每天都是开心而又快乐的,好幸福……可渐渐的,不知道从什么时候开始,我的心会很痛很痛,我知道我太在乎你,也知道你现在也不可能满足于我的要求，可你总说让我放心,心里只爱我一个,我笑笑,心里依旧的痛,蔓延,直至现在.我相信你的话,相信你是爱我的,但心里始终有一个结,没有打开……亲爱的,你知道吗,爱你胜过我自己,以至于我的生命,但是这些话,我没有当着你的面提起,我怕吓到你,我会后悔……亲爱的,只有在这里,文字的世界中,我才会有勇气和你说这些话,为的是不让自己的心太痛……

篇7：伤感随笔爱过了，就成熟了

伤感随笔爱过了，就成熟了

你爱她吗？爱或不爱只有你自己知道，我始终不敢相信一见钟情，因为你钟情了，但是她未必钟情于你，一开始你认为你很爱她，爱到骨子里那种，但是随着时间的改变，我们都变了，

你有你的人生我也有我的路，一开始我以为我可以追随你的步伐一直走下去，到最后才发现我早已看不到你的身影，那么遥远，那么迷茫，你所说的天长地久也不过是随口一说，如笑话一般，也许是善意的谎言吧，我可以找到好多好多借口去安慰别人，但是到最后我竟然找不到一个说服我自己的'理由，如果爱，请深爱，到结局，在分开，待到分开时，泪如雨下全然不觉，如似世界已经被泪水所淹没。找不到自己，遗失了自己。

终于明白，成熟不是你要变得有多少。而且你再见时可以咽下眼泪笑着说我很好，当你停止了向周围大声申诉请求帮助，当你学会泰然自若的面对每一件你曾经以为是天大的事，我不是一个理性的人却偏偏想要抛弃感性的我，

篇8：爱有想相逢时-伤感随笔

爱有想相逢时-伤感随笔

时间是冥冥中一切的主宰。回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。其实说到底，缘分是那么虚幻抽象的一个概念，真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。

男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。如果你出现的早一点，也许他就不会和另一个人十指紧扣；又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅，善待和妥协，也许走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃，任性的转身，放走了爱情。

在你最美丽的时候，你遇见了谁？在你深爱一个人的时候，他又陪在谁身边？在你心灵最脆弱的时候，又是谁在与他同行？爱情到底给了你多少时间，去相遇和分离，去选择和后悔？果爱一个人而无法在一起；相爱却无法在适当的时间相遇；如果你爱了，却爱不对时间，除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，你又能有什么选择？

时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，于千万人之中，去邂逅自己的`爱人，那是太难得的缘分，更多的时候，我们只是在彼此不断的错过，错过了杨花飘飞的春，又错过了枫叶瑟索的秋，直到漫天白雪，年华不再，在一次次的心酸感叹之后，才能终于了解——即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚，我们的爱，依然需要时间来成全和考验。

篇9：关于伤感的随笔

葡公英涌成一个紫色的海洋，我站着，我哭着。

冰冷的城，之所以冰冷，是因为拂去这座城市繁华的尘岚，却发现这座城市，如厮荒凉。

哭泣的种子长埋心上，风吹动心事的衫。寒蝉冷冷的啾叫着，恍惚了一整个城市。恍惚，是吗?这字眼那么朦胧，那么唏嘘，那么孤单。

睹物思人，而青山随船颠沛流离，心随梦颠沛流离，眼随阡陌颠沛流离。

是吗?

我就这样吹着风，吹着荒凉的风，吹着哀悼的风，吹着枯涩的风。

我踏一木舟，着一青衫，呜一牧笛，拥一桃扇。而眼泪，流了一千年，涸了一千年。

灯火依旧阑珊，城池闪烁光年。我许身给黎明，可夜依然浓，依然浓。

城还在空?而我还在等。

篇10：关于伤感的随笔

那天下班，路过星巴克的门口，听到了店里的音乐，我一瞬间愣在了原地，记忆一刹那就回到了两年前，那个时候，我还是个天真懵懂的学生，以为人生最大的烦恼就是无所事事、整日在校园里闲荡。

那个时候，我很喜欢听的，就是咖啡店里的音乐。

那个时候，我一定不会想到，两年之后，我会过着曾经幻想过的，自以为快乐美好的生活。却一个人走过咖啡店的时候，只因为听到一首熟悉的音乐，就泪流满面。

我每天都是这样，一个人走过一段路，一个人坐车，一个人吃饭，一个人做很多事情。而我也并没有觉得一个人有什么不好，相反，我很享受一个人的时光，这种一个人的自在让我可以安静的想自己的事情，看自己的书，说自己的话。我可以在中午两个小时的休闲时间坐在天台看一本自己喜欢的书，而不是和勉强作伴的同事一起吃饭，聊着些家长里短的闲话。

我想，我们来到这个世界，活下来，或许并不只是为了陪伴而来，就好比我们一个人降生，一个人离世。终究都是自己一个人，来来去去。

可是就是在这样一个平淡的傍晚。

我曾经，期盼的，模糊的未来——以这样冷酷的模样，在我路过咖啡店，在我听到那首音乐，在我襟然泪下的那一刻……

生硬而残忍的撕扯开面纱，露出陌生的面目来。

我就这么站在人来人往的路口，看着广场上的喷泉在阳光下散发着耀眼的光芒，看着顽皮的孩子快乐地穿梭在喷泉的间隙。

我感受到的，只有孤独。

我也曾经很快乐，大声的笑，放肆的哭，走过的每一步都有人陪，发的每一个牢骚都有人接。而现在，在这热闹的街角，我哭得像一个小丑。

许许多多的人，路过我的人生，拥抱告别后，便后会无期。我或主动或被动的接受着这些离别，看着这些人一个个走出我身边，淡出我的记忆，无能为力。

我们都曾经幻想过美好的生活，可当这样的生活来临时，我们却又怀念曾经。很多人过的不快乐的原因，就是因为总是无法在目前的状态里得到满足，又不知道该作何改变。徘徊着、茫然着，时光就匆匆溜走了，而曾经下定决心要记住的人和事，就这么慢慢模糊了。

我看书，写字，静下心来做每一件事，告诉自己，这是我曾经期盼的生活，却还是在很多熟悉的闪念里面嗅到一丝过去的影子，然后又心慌慌的发现，自己已经已经把很多的人和事忘记，难过到不知该如何是好。最后，我也只能对过去的自己和所有人，说一声：对不起，我要忘掉你们了。

转瞬即一生，愿我们把握住身边所有美好，再见之后，不要怀念。

篇11：关于伤感的随笔

这条路一直通向城市，没有街灯，没有一盏萤火虫

露水震荡。青草枯萎啦，在它上面，履盖着一层寒冷的静寂

飘落的花瓣，沉沦、坠落在月光里，无声无息

山猫假装沉醉。野狗选择了蛰伏，不再疯狂地四处流离

这会儿是深秋。一阙箫，摇落了星星。没有风，天渐冷。在这样多雾的日子

我们的心时而冻僵，时而抽搐，时而安详，时而奋起

诸多大胆思维或者死人般地活来，活人般地死去，天马行空，怪异乖张，不可捉摸

今夜没有礼赞。我们只是在这样一个闲适的时候，慢慢地学会深思，沉淀自己

将山坡上一片片的紫色、黄色、绿色捡拾，等待来年，等待着下一个季节

凝眸不语，沉默淡然，一抹浅笑悄悄挂上唇际

情与景、爱与恨，在或不在，变或未变，压在心底

那一抹惊艳化作漫天飞舞的红叶，终会耗尽繁华灰飞煙灭

那最初的感动、愤懑、热情，终会在碾碎的时光里老去

此去经年。走在纷飞的秋叶中，蓦然转身，却是风停了，人不在了。你寻不到我，我觅不见你

篇12：心情伤感随笔

时间足以证明感情是虚幻的，以前我绝对想不到我会有今天的悲凉，也想不到我们这么快就找到了下一个拥抱，如那时候我说不爱，或许一切都没有这么难以收拾。

最后，今天我对自己说，就算全世界都背叛了你，就算全世界只有自己一个人在为了爱情而努力，你也不要放弃，但也必须放弃。

事情发展到后来，或许什么都变得不那么重要了，你离开了我，我不选择你，来去有所往复而已。

等到落日已满，夜漆漆黑的时候，那个为你掌灯，为你祛除前路障碍的人变成了谁呢?每次伤心难过的时候我都会用一种近乎痴情的心理心疼的蔑视你的呼唤，你知道错有多深，回去的程度就会越渺茫。等到时间虚空，一切都回到那时，那个大口吃着西瓜穿着红色睡衣眼睛哧溜溜的乱转，在我身上爱恋的打量着的你，那个会为了我没有给你多说几句话而生气的宝宝，已经不见了。

怀抱有温暖的时候，即使不是我，那时你说，打过来，我是你宝，我想我所给予你的怀抱，是最贴心的。劝自己爱上空白，只有这样心疼的时候才不会有那么多五颜六色的滋味。几个月前，你每次手机的状态，我都感觉到你放弃我就像不在乎自己的感受那样随意。其实你不知道我即使向你说过几万次的再见却也无法向自己说一次再见，因为我想，就像我以前拥有的时候，那么幸福的回忆着在那以前的分分合合，即使心里会难过，但还好有你。

盲目只能往前走，可是想念却有好多种，我知道我们之间会有好多结局，但此时此种，我虽已想到了，却至今还没怎么准备。这城市，你不该让我一个人独呆，那时牵着我的右手的是你，那时以为相爱就可以逾越一切，就可以相伴到老。我能明白你，分手的时候，那些触动，那些就要放弃以前的不甘，会伴有多么牵强的微笑，你噙着泪水，微笑着对我说，要经常去看我。我说肯定。

可惜你转过身，想回头却发现，摆在你面前的路，那条让你心安不再卖力去想念的路，已经不见了，或许被杂草掩盖了。你说，你很爱我，不想看到以后我为了钱而有更大的压力，你渴望一直看着我，那时我也渴望一直看着你，可是我不能，我故作一切都是正常的日子，按部就班的上班下班，按部就班的让你等我回来。我说，等过了这几天我就请假咱们好好玩玩，去好多地方。可是到最后你却去了我用一生也到达不了的地方。

我不想我以后回忆起，会觉得曾经的执着，曾经做出的努力，都那么可笑。或许你会想我，但验证起来，时间告诉我们，最终你所想起的我，只不过是你回忆里如此渺小的一个点，只是会偶尔想起，仅此而已。你说，没了我你还会爱上其他人吗?我笑笑，不置可否。因为你比谁都明白，这也正是我想问你的，而你心中早已有了答案。你说，我的怀抱很暖和，我心说那当然，因为你无从比较，即使我的怀抱很凉，你也觉得是热的。

即使伤了，死了，疼了，我都不感到有多可怕，可怕的是，我们没机会再做这些难过的事情了。相聚而分离，离开又疏远，任谁，也经不起这风雨的侵蚀。记得有一天，我们闹别扭，我把你扔在路边，独自回家，我没想到，你也独自回家，连个车也不打，默默的走。我想说，其实那一天我错了，我不敢说我错了。可是我有多么的心疼和悔恨，如果一切会到从前，我会牵着你的手。

你要走了，在车站的时候，全世界的思绪不小心乱窜，因为不想有那时的情景，不想让那时作为最后一次分开的方式，所以我没有去抱你，去亲吻你，就连这些例行公事似的分离我都没有做好，我不明白上天给我的到底是一个什么样的机会。忘不了分开时你身上那种单调的黑白色，可能今后我再也不会主动去描摹那时的你了，怕这些颜色基调会渲染出我心里的五味杂陈，以及五颜六色的大剂量的悲伤。

西红柿炒蛋，颜色和味道简直是雅俗共赏，加上手工，或许就是我这辈子吃过的最可爱的一道菜了。听说爱情失败之后会培养出洁癖，我想这就是我的洁癖，从今往后，不再动嘴吃一口西红柿炒蛋。温暖的话不说，放开你的手，我就是你这辈子再也打不起精神去提起的那个人。

天越来越凉，忍不住借口在空间提醒大家多加衣服，真实意图就是希望你能看见我那不是为你而为你的才说出口的话。感情没有下台，你说我就只为了面子，我错的时候你让我跪下，我不跪，你生气不理我，我最后不得已跪在了床上，其实我想说，我真的不想跪，表达错误的方法千万种，为什么非要跪下呢，你冷笑，执意那么做，那时我真的很生气，但也不愿制造出那么大脾气的动静，因为迁就，不是迁就你，而是我们之间那种适可而止的默契。

有时候，相投，不仅仅指臭味相投，还是一种感情的磨合。互补的程度那么高调，却摆脱不了伤心之后的暗自低调。我想说，低调真的不是装出来的，因为怕再受伤，所以不愿身上有任何凸出的地方，木秀于林，风必摧之，那种悲痛欲绝之后的绝望，那种离了谁再也无法生存的念头，组合起来，以一种最低调的方式，排列。

分手后我想去见你一次，你说，别来了。每次一句，一句一伤。从北京到郑州，那么长的距离，我丝毫不带退缩，一站一个离情别绪，当年那种驰骋的意志早已被你消磨殆尽，为了在中途从郑州下车，我撒的慌，至今踪迹还在。你说，你还没准备好要怎么见我，我无语，来了又走，候车大厅的冷漠，第二次浮现在我的眼前。两年前的一年前，那种情景，至死不忘。

渴望回到以前，那个只想着怎么玩好游戏、什么也不用去管的自己，想起那时，我现在所受的苦，却也不怎么感到不值。第一次想你，是你说你在网上谈了一个对象要去找他，我说我喜欢你。那时说出的话，是那么轻松，那么的不计后果。结果你风尘仆仆，义无反顾的找到我，我说放心吧，有我在，你什么都不用担心，因为我是幸福的，有底气说那些话。

第一次上班那年，你懵懵懂懂的，那种傻里傻气，那种离了我就会觉得世界登时变暗的你，更加让人心疼，你凌晨5点就起来为我做早饭，那时候我想，出门的时候我对自己说，笨蛋，你放心我会照顾好你一辈子，无论什么恶劣的天气，我都会为你遮风挡雨。我是哭着对自己说的，你不知道。上班的前一阵子，我老是放心不下你，借口说想你拉着你和我一起去我公司，我上班你上网，我下班再带着你回家，虽然辛苦，但是很甜。有时候遇上下雨，我的电车就会出问题，为此我们没少淋雨，然后很晚到家，两个冻得瑟瑟发抖的人抱团取暖。之后我就会找借口不去上班，不为别的，就是不想你一个人在家无依无靠的难受。

因为有了我，你变得渐渐开朗了一大把，现在你似乎又变成以前那样了，伤感、落寞。那个时刻都在滋生着自虐倾向的你，慢慢的变得不再可爱。以前我们吃过饭的时候，你都会即兴跳一个老年迪斯科，搞笑的形状跃然于空气之外，之后我借题发挥，让你给我学老母鸡走路，每次看到你用那虚空的姿势模仿一只笨拙的母鸡我都会笑到不能自已，兴奋的难以名状，为此你老说我变态，其实不是，我现在对你说，我是想收集你各种搞笑的丑态，以至于以后想起你的时候还能开怀大笑一会。

分手让我们有了相互隔阂的理由，因为不能在一起，彼此说着让对方心疼的伤心话，发泄私欲的程度已经超过了信任的基础，所以你接我电话的时候表示很烦我。我那时那种从未有过的紧张，却千方百计的奢望一个从不会兑现的承诺，现在想想，逼你说出那个承诺是多么可笑。我想我的结果，就在你踏上不归路那一刻起就已经昭然若揭了。

20xx年是各种难过被强加于内最强烈的一年，在这一年里我用各种便签词条当做自救的灵丹妙药，殊不知，你的悲惨隔山越水的传到我这，我的恨还不及成型就又开始为你做各种关怀的演练了。每次说出口的话，都是经过深思熟虑之后，都让心疼和不甘降低到最低的标准。相爱好像是以前我们从未遇到的事一样，是因为来不及准备还是根本就无从准备?无疾而终的意思是指一个人虽然没有得什么大病但还是死了，我想我们的感情用无疾而终来形容是最惬意不过的了。

我说，我不会放弃你的。那一年，也是我们在一起的第二个年关，你坚定的告诉我要我一定不要放弃你。因为你还有我，牵挂仍在，你以后的生活还要我为你擎起，你以后的喜怒哀乐还会因为我而随时变换位置。我想，即使是辛苦的，我所做出的努力也算是开花结果了。可是时隔半年，没想到竹篮打水的程度那么来势汹汹。暗涌，波涛，杂陈，明抢，痛苦，各种花样滚滚而来，离开的时候，我们是平静的，离开之后的几天里，我们还是平静的，那种悠然那种自得的表象还是那么彰显。

以前每一次你给我买衣服的时候，你只要看上哪件就从不含糊的拎回来，轮到你自己的时候你却犹犹豫豫的，我知道这钱你花的有所顾虑，你说你一想到我辛苦工作的时候而你却在那大手的花钱就难过，你不忍心花掉我们的几顿饭钱，做人做到那种状态我伤心不已，也很自责。你是感性的，但你也是最没雄性激素的女人，你把你的荷尔蒙不论性别的区分全都分泌在了感情的砝码上，我想你是令人心疼的。说实话每次和你一起买东西看到你左手握钱、买单的形状我都会暗自的心酸一阵子，那种好似与生俱来的对不起被久久的封存到现在。

事到如今，我很想向你说句对不起，真的很想。为了我们一起走过的路，也为了我们今后有更好的生活，我每次都在想，要是那个闷热的六月里我极力挽留你，你会不会为我坚持到现在，八九月的时候我问你，你说会。你说的对，我的面子最重要，或许我会说感情不是低三下四的挽留就能维持的，可是现在我追悔莫及，要是当时我死皮赖脸的不让你走，起码我们还会有多一点的回忆。你说你走了就真的回不来了，我不以为意，那天，临去车站的前几个小时，你伤心欲绝，趴到床上一动不动，说什么也不想离开，我的手不知道该怎么把你拎起来，然后对你说，走，我去送送你。

我去送你，我好像从来就没有说过这句话，但却是真真实实按那句话去做的。我去送了你，结果没等到再把你接过来就已经不可收拾了。我把我的世界全都给了你，不计后果的想你，疼你，忘不了的伤，用不了的情，既然彼此相爱，却分割的清清楚楚，我不想说有情后补那句话，因为到了后来我们谁也不会记得我们曾经说过的话，这个世界就是这样的，甜的时候说苦的话，真正到苦的时候却不会再坦然的说起以往的甜蜜。

马上快过年了，我的心好慌，绝不仅仅是因为自己又老了一岁这么简单，因为再过一年又要有许多我们无法预料的结果会发生。你成家我立业，我成家你为你的男人立业，我们互不关己，各扫门前的积雪。人生就是这么一次一次错过的，等到真正追悔莫及的时候我们也老了，再也经不起折腾了，既然为了以后不再无力的去折腾，就让我们互相祝福，也许下一个臂弯，更温暖。

天冷冷的，头昏脑胀的，睡也睡不着，只觉得眼睛沉沉的，后脑勺疼的厉害，你让我去打针，我骗你说我困了，慢慢的，我只想为我们以前的种种作个了结，算了的就算了，过去的事也不想作过多的计较，我们以后只能以一对陌生人的身份来互相惦念了。你说进了你家的门，你就不再属于我，你是你家的，不是你自己的，更不是我的。前路漫漫，无人陪伴的夜里，路口，那个等我下班的身影单薄无力，我幸福过，就应该坦然的祝福。

爱情或许不早不迟，而分别，在那个仲夏，却也正是时候。我不知道是什么让我成为了一条谈笑风生的毒蛇，我只知道，闭上眼，听完所有带记号的歌曲，那种戛然而止的绝望，让我毒液喷发，以至于昏迷了自己。你说，我恨你。

篇13：深夜伤感随笔

深夜伤感随笔

夜深，睡不着，披件外衣坐起。提笔，写下那有些凌乱的句子。

一

午后的阳光透过玻璃窗斜洒在桌子上。

抬头，眯起眼睛，直视它。

对视，数秒后，闭上眼睛感受阳光的温度。

如今的阳光已没有昔日的热烈，但当阳光洒在脸上时仍有些许暖意。很温暖，很窝心，很……

但温暖的阳光总会在太阳西沉的时候消散，就像闭上的眼睛始终要张开。一切都会再睁眼的那一秒消散，直至不复存在。

我想，换作是我，我宁可从没享受过这种温暖，这样失去时才不会痛苦。

不要轻易依恋上一种貌似温暖的温暖，因为那是戒不掉的瘾。

二

深夜，我独自坐在床上，发呆。不知为何，自己也感觉有些许莫名其妙。

呆坐着，脑子里不知在想什么，也不知过往的是哪些片段。只是很乱，很想安静。

眼角闪过一丝柔和的光。我寻光源望去，原来是我放置在床头的熊。

轻轻把它抱在我的面前。微笑，望着它。

慢慢靠近，闭上眼睛。熟悉的用我的鼻尖轻轻触碰它的，然后拥住它。闭上眼睛享受它的柔软。

有些东西，拥有时就要珍惜。莫到失去时才后知后觉般的醒来，那样只会更加痛苦罢了。

如若终会失去，那我会选择沉睡不醒。

三

恍然间想到门前那盆开的正盛的秋菊。只是突然间没有任何预示的想到了它。

它开得异常旺盛，看到它在瑟瑟的秋风中，哦，不，现在已然是冬天了。

看着它在如此天气里依然绽放，我忍不住凑上前，俯下身，想要嗅一嗅它的清香。

只是，我失望了。我没有闻到试想中的清香，但却闻到了一种寒冷，孤独，萧瑟。

一阵夜风来袭，不觉间打了个冷颤。摇摇头，转身回房。

有些人表面很光鲜很亮丽，但是一旦人群散尽，黑夜来袭，他们就会撤掉那最后一点伪装，撕下那张虚伪的面具，展露出他们的脆弱，孤独，悲伤。

如若是我，那我会时常把它们拿到阳光下晒晒，因为太久见不到阳光的东西很快就会变质。

夜深了，人静了，停下笔，熄灯，该入眠了。

微笑入睡，但却有一颗晶莹的泪滴划过眼角没入枕巾，消失不见。

我们真的分手了

我们好多天没联系过了，也没发过信息，也没打过电话，想问你现在过的还好吗？以后可能就是再也见不到你了，那天可能是我们最后的见面吧！你说是吧？还记得上次你和我说我们做个朋友也可能有机会在一起玩玩是吧？我就知道我们可以做朋友，但是我不知道我们还能不能再见面。在这里我想跟你说句话“我很喜欢你”每秒都是一样。我没有骗你。我熊敏也该改改了，不能整天嬉皮笑脸哦。这样别人不会相信我的，是吧。我不懂那时候你为什么总要说“我们分手吧”我有点不了解。但是我知道你也有你的想法。我不知道你是怎样想的。是吧？你也很烦是吗/你叫我答应你跟你分手。我真不知道怎么办？因为这年头很难找到真爱。现在我们是真的真的分手了，我那时就想到了要是我不答应你和你分手不知道会是怎样？我想因该是不好的结果。到时候你一定会采取措施来离开我的！所以我想既然你要离开我，我也不挽留你了，就算我把你人留住了也留不住你的心，所以我就没必要再这样纠缠下去了，就像你说的你还想找个好的，现在你离开了我，我希望你能找个比我好的。

冬至，爱未至、伤已缠绵

冬天的冷，冷得刺骨，像芒针一样狠狠地扎进皮肤，深深地刺入血肉。忘了是在什么时候开始，我迷恋上了黑色，只是迷糊记住了有人对我说过，很多有伤口的人，只穿黑色的衣服，因为这样不容易让别人看到疼痛。伪装吧，喜欢黑色的人都是缺乏安全感的吧。

这个冬天，自己的神经开始变得越来越衰弱，越来越敏感，心仿佛被掏空了一块，四个胸腔空洞得苍凉，灵魂好像游离了我的身体，我突然有种感觉，自己是不是快死了？

朋友说：我大概是病了吧！

病了？噢，也对吧，心口上的那道伤，总会在见到他的那一刻微微地作痛，那痛一丝一丝地缠绕着我的神经久久不肯散去。伤口，隐隐作痛，折磨着我，麻木着我的思绪。从身体里流淌着一股寒意，那些寒气从骨子里面一丝一丝地渗出，连血液也是冰冷的，我想我的血液应该是冰蓝色的，因为冰蓝色的血液，最寂寞。

冬至已久，自己的脑子一片空白，理想，目标，连寻找希望的念头也被那巨大的空洞吞噬了，自己犹如一个破旧的布娃娃独自一人躺在茫茫的雪地里，天空是灰白色的，地面是灰白色的，全世界的色彩只是遗留下一片死灰的白。而我，眼神空洞，无助地静静躺着，躺着，任凭巨大的寂寞和冰冷包围着自己。

想逃的感觉像洪水涌现，无法寻知恐惧的根源，只是拼命想逃离那无尽的伤痛，只想窝在被窝里狠狠地睡个天昏地暗，也许睡觉是逃避的最好办法。我能感觉到一样无形的东西紧紧地压迫着我，连呼吸都显得如此的力不从心。总会莫名地伤感，却始终找不到哭的理由，不愿压抑眼腺渴望能大哭一场，而眼泪却倔强地在眼眶里打转，最终也不肯滑落下来。

每当灯火阑珊的时候，所谓蔚蓝的天际扯上了黑幕，在固定的那条走廊上，固定的时间，固定的位置，总会有那抹娇小落寞的身影，看着匆匆的人群，夜是如此的繁华，自己只是一个尘世的旁观者，城市的繁华是别人的热闹，而我就像受伤的小狗躲在不为人知的阴暗角落里独自舔着那些流血的伤口。总爱把回忆撕碎，总爱在某段时间再将那零零碎碎的回忆再拼凑起来，看着那些支离破碎的画面，然后触动那些伤口，慢慢流泪。

忘记了是谁告诉过我，上帝会在他的子民出生的那刻为他送上的专属于他的天使。那么我的天使呢？是因为我不乖，上帝才没收了我的天使吗？我的沉默，我的失落，我的忧伤，只有那些早已结痂的伤口懂得。如果某天你在某个角落看到一个脸上总是挂着呆气的笑脸，却习惯在热闹中沉默的孩子，请在意一下她的眼皮底下是否闪过一抹忧伤。因为这，或许是一个习惯回忆过去，沉醉在伤痛中的倔强孩子。

有人告诉我，在孤单的日子里用力呼吸，因为用力呼吸就能看见奇迹，然而我这么用力的呼吸，奇迹又在哪里？

在孤单的日子里，想起满目苍凉的忧伤，总会有一种预感：爱将消散，所有的回忆会像玻璃被撞碎的那刻一样，在瞬间碎成无数的小块！是谁改变了原来的结局？或者，从一开始结果早已注定，只是途中出现了太多的意外，到最后，结局还会是原来的结局，只是涂添了更多的回忆和心痛罢了。

原来一切都未曾改变，只是走了太多的分岔路才到达最终的尽头，曾以为努力了就会有所变化，可是最后无止境的失落和沮丧，无休止的无奈和心痛，一遍遍提醒着我，我的努力只是徒劳。

无条件的付出，无条件地为你，到最后收获的只有那一句：“对不起！”，我还是要听着心臟慢慢裂开的声音，还是要假装坚强地转身背离你，还是要忍着眼泪学着淡泊你的一切。从今以后，我会离你远一点，再远一点，远到你那么明亮的眼睛那么好的视力也看不到。那样，我也就再不会看到你了。那样，就真的，在你的世界里，销声匿迹。那些伤痛，我自己承受，你就继续在你的世界里快活吧。

既然注定做不了你的天使，不如早些在你的世界里，消失了踪迹。

从今天开始，你就真的是我心里面的少年了。不在眼前，只在心里。

欲罢不能那个中了情毒的女子

深夜，总是无眠，好像这已经是一种习惯。静静的坐在电脑前，夜阑人静的时候，心也不再设防。在浮华喧嚣中，我逐渐迷失了自己，还把自己弄得筋疲力尽。深夜，全身心的寂寞与脆弱，如何能够敲击出快乐的文字来。苍凉的指尖，落寞的心，温暖不了我的文字！文字说：放了我，去拥抱温暖的阳光吧！我的'指尖懦弱的回答：不要！

这是一座繁华的城市，但于我来说，它只是一座空城。今夜，守着一颗已经逃离的心，握着一双冰冷的手，再一次想把你的背影深深地烙印。遇见，注定是一种割不去；诀别，注定是一种无法挽留的结局；沉默，在此刻肆无忌惮的吞噬着一颗未眠的灵魂。

戒不掉对你的思念。想你的时候，习惯性的仰起头，望着空旷的苍穹，莫明其妙的露出一丝微笑。看到的人问我笑什么？其实连自己也不知道，说不清！总是在这样的不意间，让自己置身于悬崖边上，只要稍有不慎，就会踩空。或许，就从悬崖上掉落，到那道不知底线的深渊，就此粉身碎骨……

“其实我早应该了解，你的温柔是一种慈悲，但是我怎么也学不会，如何能不被情网包围。其实我早应该告别，你的温柔你的慈悲，但是我还深深的沉醉在快乐痛苦的边缘……”悲伤的曲调在耳边响彻，一如《寂寞在唱歌》的孤单、无奈！

我是那个中了情毒的女子，欲罢不能。如果说秋只是让我感到惆怅，忧郁；那么冬天就让我感到恐惧。害怕冬天那像利刀一样的风，无休止的冷雨，灰暗的天空，让人不寒而栗。很长一段时间，我都以为只要抱紧自己的身体就不再有寒冷。可是，我抱得很紧，却依然全身冰凉！

看着镜中的自己，有一张被落寞腐蚀的脸。恐怕这个世界上，我就是那个最失败的人吧！面对现实的情感，让我如此的无奈。一向自认为坚强的我，此刻却不知所措，任天摆布。爱上自己爱的感觉，不愿放弃一份自己用了心的感情。可是，如果说在最好的年华里，最爱的人却不在身边，那么，还有什么可拯救的？

我听说这世上的一个叫摩天轮的东西，这是一个装着满满幸福的摩天轮，它只为了和喜欢的人一起跨越天空而存在的。摩天轮有 160米高的幸福，而我该怎么样才可以触摸？所以我只能独自用卑微的目光凝望，感触，然后发现，这原来只是一种遥远的传说……

清晨醒来，第一意识想到的还是那件事。就像醉过酒的人，清醒过来，我必须再一次告诉自己，那是事实。原来这么长时间里，我一直都是傻傻的，一直都是。原来真正的谎言是这样的，给予太真的过程，却是真正假的结果。

我是红尘路上多愁善感的一个女子，把爱情抱在怀里，希望它能成为我的传说。对于自己的人生，我一直都很在意，我不想辜负年华，更不愿意辜负一个爱着的人。如果说相识是系于缘，那么相知就要系于诚。爱情是两个人的故事，是两颗心义无反顾的碰撞。一旦有一方缺失真诚，就会徒留遗憾和伤悲！

这个冬天好冷，有时，冷得让人心生绝望。也许是太冷了，再多的悲伤都无法化成眼泪，只能在心里泛滥。一条情路，只有两个人的真诚相伴才能到达天荒地老。一个的人旅程，卑微而又辛苦的前行，留给别人的是一道孤傲的背影，而留给自己的只有孤寂！

简爱，一段时光

听着一首歌，沉入了一种心情，沉入了一段时光！

我把一段时光染上一种颜色，用一种纯白，我把一种心情静静渲染，用一种永远的温暖……是歌声带来一种心情，还是心情被融入了歌声，思绪在歌声里摇曳，天地间一切声音渐渐飘离，远去不见，耳边，只有一种声音在飘荡：“想你时你在天边，想你时你在眼前，想你时你在脑海，想你时心间……”

还记得曾经最喜欢唱的一首歌《老男孩》里面的歌词：“梦想总是遥不可及是不是应该放弃，花开花落又是一季春天啊你在哪里，当初的愿望实现了吗，事到如今只好祭奠吗。任岁月风干理想再也找不会真的我……”每次唱起，有一种思念刻心刻骨，直叫人断肠，一段青春在苦涩的期盼和无尽的惆怅与思念中蹉跎殆尽。青春没有神采飞扬，没有灿烂如花，只有一份深紫色无法化解的惆怅和忧伤。回首青春，是一片雨雾茫茫。

十五岁，遇到了她，那时，忧伤已然溢满眉目，一抬眉，一颔首，散之不去，挥之不竭，一个楚楚的人儿就那样疼了她的心，他发誓要一辈子照顾她，疼惜她，他听她唱：“回首看我一生，发现爱的旅程不完整，宁愿只爱一人，也不愿一生为情所困……”她听了，泪就留了出来。只是海誓山盟应犹在，无限往事化飞烟。渐渐的，她成了心里的一根刺，心里永远的伤。

有没有一种爱能让你不受伤？茫茫人海，于万万人海中相遇，不曾相见，心有灵犀，是缘分，还是传奇，那天看到一个朋友的文字，摘下一段，以此共享：

“我想说有一种爱，是心灵之间的爱，与肉体无关。这种爱，多会出现在高情商，理智的人中，不太被人接受。“默然相爱，寂静喜欢，”谁能明白这种享受？灵犀一点，纵有千言万语，淹没在彼此的心中。这种爱是一种理解，温暖，鼓励，信赖，是真的灵魂上的归属。在人疲惫的时候需要，寂寞的时候需要，迷茫困顿的时候需要，处于巅峰的时候仍旧需要。“这是一棵开花的树，长在你生命的隙缝，天长地久在你心里，只为你花开花落。”

相爱容易相守难，如果人生可以从来，让我再爱上一个人，我绝不选择朝朝暮暮，耳鬓厮磨，也许就没有纷争，没有积怨，没有心伤。我要把那一段段时光染上一种颜色，用一种纯白，我要把一种心情静静渲染，用一种永远的温暖。我要把相遇凝聚成一份相知，凝结成一份简爱，伴我度过一生里无数寂寞无依的时光。

“我一直在你身边，从未走远！”茫茫人海，咫尺天涯，有的人隔着一座心墙，有的人隔着万水千山……今生，不要朝朝与暮暮，不要富贵与荣华，我只要一份简爱伴我咫尺心间，伴我沧海桑田。

心的哭声，可以与谁共享？

一个人，总是一个人。一个人走在回家的路上，一个人坐在办公桌上努力。

每当夜深的时候，总是不自觉的望向窗外的明月，今夜的你是否还是在电脑桌前等着我的上线？那些日子真的很幸福、快乐。总是幻想着和你走进婚礼殿堂的那一天。但是那一天会在什么时候呢？

身体的不适让我没有办法再像过去一样每天可以笑对一切。在你的心中我却是那样的强大、结实。这一次，我没有办法再去强装欢笑，因为被病魔纠缠半月的我真的没有了过去那么多的精力了。以至于我们之间产生了越来越多的分歧。

你总是抱怨我对你不理不睬，没有过去的那种热情。但是你是否知道爱情，是互相的。在我健康的时候，我会用微笑面对你，但是当我没有精力的时候我还拿什么去满足你的占有欲？

你总是很任性。每一次你都是那样，乱发脾气、乱吃醋、乱耍个性。但是我还是包容着你，因为我知道，你是爱我的。但是不是有了爱便可以为所欲为。再坚固的爱没有人去守护，它也会被氧化蒸发掉。

你的个性不容强制性的改变。你总是那样顽固不灵，不去听取别人的意见。这一点你是否会发现你是错的？这个社会不会像我一样包容你的小个性，而是你需要去适应这个社会的个性。否则你将会吃大亏的。

今夜我的哭了。世事真的不如人意，我没有走进百花深处，以至于我没有沾染到花香。留有那么意思遗憾，也好，人生本来就是在遗憾中努力。对你，我也尽力了。最近我在别人的眼里我不是一个称职的男朋友，因为总是对你忽略。有些事情是不需要解释的，因为当你走到下一站时，便会发现上一站的美。

心的哭声，可以与谁共享？别人总说我对你不够了解。作为男生，我想我不会去和一个啰嗦老太婆一样去随时指点你的不对。我能做的，就只有能让你快乐就好。心。会哭，可以发声，只是那声音很静很静。若有一人想听到，那必须是在安静的星空下才会听得到。只是我心的哭声，有谁想听？又能与谁去共享？只能在静夜里独自欣赏心为我创作的“原创歌曲”罢了。

一个人可以听听伤感的音乐；一个人可以看看西方的悲剧电影；一个人可以手插口袋去逛街；一个人可以在家为自己煮泡面；一个人可以在公园的摇椅上躺躺；一个人可以坐在电影院观看恋爱的电影；一个人可以去园林里看看桃花；一个人还可以去听心的哭声。总之，做这些事的时候，总是一个人……

篇14：伤感美文随笔

细数着流年，多丝丝愁绪，增点点烦恼，而我们，总在无谓的奔向苦涩的海洋，只因，我们始终坚信，青春可以倒流一切，包括悲伤！

――题记！

如烟似梦的年华，品味最名贵的花茶，最直观的感受就是苦涩的意味完全掩盖清茶本身的芳香。无人时，悄悄的晖斜杯中的茶水，让略带浑浊的热水沿着缺口的杯壁轻轻滑落，然后，就带走了些许的忧愁烦恼。

我们都还是那样的年轻，都还是那样的精彩，愁绪每一天的生活，计划每一天的未来，这些不都是太累了吗？既然是在表达自己将要错过的流年，为何不将悲伤化为丝丝旋律，伴随着时间的酝酿，让她渐渐成为绝世流传的一曲佳酿！

未曾想过，这不经意间流逝的指间黄沙有如此的重要，一晃眼之间，原来已经过去了那么多年，在物是人非的现在，我们还能抓住几丝的远古？一切，都在时间的精打细磨中消耗的一干二净，唯独，我们渐渐不在的青春，渐渐过去的流年还在时刻提醒着自己这些年来的所作所为。

壮志雄心的步入了社会，奈何，残酷的现实与人性间的焦灼让我们彼此都措手不及，深深的被拖累后，满腔的热情也龟缩在一片逾越的心底阴影下。人变得稳重了，懂得在义气用事之前考虑如何对自己有利，就是这种百般为自己着想的思想，无时无刻不在折磨着我们心中苦守的原则。每每深夜，我们都在反问自己，是长大了？还是学会了虚伪了！

小时，我们总以为，青春就是一首慷慨激昂的励志歌曲，然而，经历了那么多，才发现青春远没有我们想象的美好，原来，她只是一首带着摇滚感的天空之城，再怎么多的金属打击感也改变不了人们对她忧伤本质的评价，当然，就因为多了这么一点点的打击感，所以有一种叫做青春的东西在悄然绽放，无声无息，却拥有又令人婉叹的美！

伤感，不知不觉，就这样演化为了中轴线，百般的挣脱，却永远偏离不了主世界的规划，只不过，平行外的一道爱情音韵，给伤感也平添了几分挂不去的思念，因此，倒也是流年多凄美，多难忘！

永远的一抹倩影，在如此错落风华中，带给自己一丝宁静的错觉。恋了、爱了、恨了，秋风化作落叶，带走当初燃烧的火焰，感动的温柔，满天的星空，坚守的为你闪耀整片天空，你会感觉到的，在这红尘流年中，一个人苦苦的为你坚守，永不停止的默默付出。

童话是否有了演绎，才会更加的精彩，陪你哭，陪你笑，陪你流浪在流年，没有关系，伤口只是短暂的伤痛，若是真的喜欢，哪有什么抱怨，为了所有，即使倒流悲伤又如何？

篇15：伤感美文随笔

人生就像一首歌曲一样，反反复复听着，你始终会腻;而爱情，当自己真心付出的那一刻，整个人就像一条疯了神的动物一样到处胡乱跑，却始终不知道自己想去的方向究竟是哪里。

记得,我们相遇的时候，我加了你的QQ，你以为我是因为一个游戏位置而加的你，彼此搞的尴尬。那时你的欢声笑语伴随着我每一天;那时你的语录陪伴着我度过每一个我害怕的夜晚。

我们的故事就像日记一样，当写完的那一刻，彼此都消失在了茫茫人海中。曾几何时，我告诉你，我文科最好，你却笑着对我说：一般男生都是喜欢理科最多的，你竟然是文科。如今想起，却是我用它来记录我们的爱情。

有人问我，如果看不到确定的未来，还要不要付出。我只能说，并不是每一种付出都是在追寻结果。有时在付出的路上，能够收获的，是清楚地看到了自己想要的，或者不想要的，这又何尝不是一种宝贵的结果……

曾几何时，是你给了我希望，给了我的人生梦想和人生目标;曾几何时，我陶醉在你那温柔体贴的笑声里，自己却无法逃脱;曾几何时，沉醉于你的一颦一笑;曾几何时，感动于你的温柔体贴。曾几何时，我们都演讲着自己的故事，讲完之后却是一场痛哭，庆幸我们都有着共同相似的经历。

时光流散，话语真假，我还是那么的爱你，那么的想你，那么的思念你，虽然我们相隔着一望无际的距离，可是，我对你还是如此，从未更改过你在我心中的地位与形象。

其实，我们都有着不同的想法和选择，只是我对你痴心不变罢了，就像古人说的诗句一样：相见时难别亦难，东风无力百花残，春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。

很在乎你，才会这样折磨自己;很想你，才会这样天天烦着你;很爱你，才会这样对你说出心里的话语;很心痛，才会选择离去......

脑海里的记忆似乎还不曾久远，仿佛定格在昨天那般的清晰，忆起与你相处的点滴，压抑的思绪窒息了心灵的疼痛，原来，微笑的沉默比流泪的挽留更加的痛彻心扉。

一个人的夜晚，一个人的等待。不记得这是第几个夜晚了，也不记得这是多少次的等待了。只是知道我一个人依然在坚持，依然在等待。

如果，我们不曾相爱，我又怎能品味到这场铭心的芳华。

如果，我们不曾相爱，我又怎能体会到这份刻骨的忧伤。

如果，我们不曾相爱，我又怎能感受我爱你爱的那么深。

常常感叹：如果，今生我没有遇见你，而你没有遇见我，那么我们还会不会变得如此沉默不语?

常常感叹：如果，今生我没有遇见你，那么我会不会变得如此忧愁，如此多的感叹!

千言万语始终抵不过一个我想打给你的电话，可惜，今生我可能没有机会了，而我只能用文字记载来告诉你。我很害怕这样的夜晚，过去多少个这样的夜晚我孤孤单单的度过的;我很害怕这样的夜晚，自己还是和过去那样一个人寂寂寞寞的;其实，我是真的怕了，只是现在心里有了你，每天，每晚都会想着你，这样我就没有那种怕的感觉，可是我还是怕，怕没有你，失去你，甚至看不到你。你是否也有同感?

也许，命运的安排只是短暂的，并没有什么永恒的爱情，只是我对于感情很专一罢了!

也许，是我自己没有把握好这场来的太快的爱情，更没有做好充足的准备就散了!

也许，爱是一场是输不起的游戏，付出全部之后，留下的可能仅仅是刻在心底的一道伤痕!

不管岁月如何改变，不管时间如何流散，不管你怎么对我，而我对你的爱永远都不会改变，今生唯独只爱你一个人。

篇16：伤感美文随笔

人生中有太多的偶然，偶然的一首歌一支曲子，会令自己想起往昔的一个人或者一个场景；偶然的一首诗一阕词，会让自己悲悯或者快乐；偶然的一杯茶一个季节，会让回忆陷入某种伤感或者温暖的境地。许多的循环往复，不经意的单曲，穿插了那些变迁的记忆，只是在午夜梦回时分，萨克斯的旋律总有着无以言表的心语，想表白，却总是窃窃私语。

总喜欢‘人淡如菊’这样的词组，一簇簇颜色各异的菊花装点着我们冗长而又短暂的人生。人生如秋，经过了春的灿烂，夏的火热，走到了叶落硕果的金秋，有失落有收获，最美的便是沉淀在心底的那些欲语难说的往昔，一如晚霞绚烂而沉韵。不去想冬日雪花纷飞的诗意，不去想那些曾经纠结的无所谓，我们都有着自己独特的人生轨迹，该圆润时不会抛出如钱币那样方孔的痕迹。

总留恋‘心素如简’的淡雅与意境，在清风竹影里有一间不大不小，不简不陋的房子，置一盆兰花，植一株蝴蝶兰，伴着四季随着心情看花开花落，观云卷云舒。这样的‘简’真的能营造一份娴静舒雅的心境，在一本书里寻寻觅觅，在一杯茶里袅袅娜娜，在一轮明月里等婵娟嗅闻那一缕缕的桂花香气，让这缕天香把冬日里梅韵的那缕暗香裹戈在春花秋月里，让一支曲子摇曳在有你的回忆里。

在万千人中遇到了你，又在万水千山里丢掉了你。曾经的风花雪月，往昔的甘苦与共，随着一首歌飘散在秋风里。年少时总喜欢‘为赋新词强说愁’，而今‘识尽愁滋味’，却真真体悟到了‘天凉好个秋’的凛冽与无奈。一直在寻觅，不停地在执笔，希望在秋日的暖阳里还能感受到来自回忆里那最心醉的一瞥记忆。感慨着至远至近、至深至浅、至亲至疏的人生常理。

濯洗柔荑，虔诚焚香，一次次面壁，心底里涌出活着的一份况味。人生大写意，却是难书笔。小小一城阙，落花在心隅。词好写，曲难谱，高山对着流水倾诉。是谁说最是那一低头的温柔，是谁叹最是那一抹娇羞？莲的心事，莲的苦楚，只有荷花带给她无枝无蔓那份简静成席的温柔。含在污泥中，不染泥淖浊。不与群花比，佛在连心里。

爱过一些人，恨过一些人；爱，是那种不染风月的爱，恨，却是有关风花与雪月的那种恨。世上本没有无缘无故，也没有柴米油盐，因了人们心情的需要，因了人们活着的必须，才会有了茶余饭后那些津津乐道的谈资。故人已去，斯人不在，情事已远，逐花已成高情，追日已是神话，那么，在烟花三月里，下一次扬州，去回味，去朗读黄鹤楼的那帧经典吧。

我的快乐很简单，我的幸福很低很低，我的开心很真很真，我的人生很淡很淡。一首歌可以泪流满面，一本书一段话可以欢呼雀跃，一盘青菜可以很满足很幸福。有时候我笑靥如花，有谁知我心中早已泪如雨下；很多人说我为人那么淡然而波澜不惊？其实你根本不知道，我只是让那些心酸的往事淡如云烟。自从来到人世，我习惯了一个人的落寞，一个人的悲伤。

有一些情愫，纵使零落成泥碾作尘，仍是香如故；有一些回忆，即使西风凋碧树，我依然，依然诗意的栖居，栖居在一尺见方的门隅，在梨花雨飘落的暮春，独对潇潇暮雨，没有子规啼，却依稀能闻到杜鹃在千里之外飘来的那缕香气，沁入心脾。桃花依旧笑春风，已经不见了昔日人。点点滴滴的回忆，深深的烙印，有一些伤感，更有许多的意犹未尽，为那些曾经的甜蜜。

流年碎影，皈依无尘。坐看云起，不悲不喜。剪一段过往，画一幅娇媚。让无怨无悔，走过沧桑的那些珍贵。不再卑微，为一些过往的琐碎；不再过度的依赖，也不去做无谓的奔赴，留一份温暖的情温暖自己。要有所谓的在意一些人和事，要无所谓的抛却那些风雨同舟的美丽的心醉。不去辗转千百度，等那一个灯火阑珊处的你。因为很多感情，经得起风雨却经不起平淡，经得起聚散，却经不起时间的考验。

往事都随风？蝶栖莲心中。望云天，日影絮云相迎。秋风十里菊香伴，舞不尽，秋意浓。金莲三寸红，携手小桥东。偏幽处，水流淙淙。恁管东风恶西风紧，两相望，心相吸。寄身清秋，谁是秋外清醒人？一肩风霜，但作简外红尘客。有缘无缘擦肩过，最怜那无意的一瞥。独坐月下，一弯新月如钩，一帘心事如梦。一杯茶喝到了无滋无味，一张桌椅冷到了透心凉，怎不见，不见了一同品茶的那个人？白描与工笔，不用言语，自有无言的一份诗意。

用一份心情来爱自己，用一份回忆来忘记你。翻开密密麻麻的日记，粉红色的回忆不绝如缕。我们老了，青葱的往昔滴出的翠绿蔓延在心迹。小女子的风雅真的是附庸风雅；老女人的情怀才是最真实的一份淡定。我在一首歌里有了小女儿家的情怀，墨香缕缕飘荡在此刻一个人独处的回忆里。惆怅，不是伤感的诗意；浪漫，却是惆怅最美记忆。一张桌，两只椅，三三两两，却是最美的传奇。

如果，真的如果，身心有了疲惫，假如，若果是假如，让我们放下所有的活计，简单的行囊，一张单程车票，不做无谓的算计，去哪里或去看望某座城里的某个人，而是带着一颗愉快的心去旅行，沿途风光，风土人情，足以洗涤心灵的拥挤。独处并不孤寂，让火车的鸣笛在山岚雾霭里捎去我即将抵达的讯息。

本不想上班，可是为了生计总要美丽的活下去，不明白的是为何在灵感突袭之际总有繁杂的事物要处理，三个月没有细腻的和文字对白，此刻听着舶来的这首歌曲心中总有万千思绪，先把蔓延的心绪搁在这里。

篇17：伤感美文随笔

心中偶尔会涌起一种淡淡的伤痛，我不想承认时间的魔力，却又不得不相信曾经的美好若不是经常提起，怎会长久的留在记忆里……

我知道，也明白，我们每个人都要走不一样的路，每个人都有自己不同的追求，即使我们曾经拥有太多相同的梦想，即使我们曾经拥有太多的坚持，但那座碉堡终究会被攻克，你会有你新的交际圈，我会有我新的朋友，曾经，用最古老的方式来表达我对你的关心，曾经，你用一句“我想你了”阐述着你对我的关注，那一年，我们走过了太多的不舍，太多伤感。

还记得那一句“百年修得同船渡，千年修得上下铺”，当时的我看到这句话一笑而过，还在心里暗暗腹诽你的矫情，但现在想起这句话，想起我们在一起的时光，心中的伤感倾泻而出。还记得有人说过，现实的不如意，会让你长久的陷在回的泥沼里。是啊，心中的伤痛会让我记起那些昔日的美好，你从不是我生命中的过客，你是一盏微光，在黑暗的现实中，为我点亮那些彷徨、无助，我们天生不是最和的星座，却是永远的朋友，即使以后我们不在一个城市，我还是会经常联系你，维护那段我们彼此珍惜的友谊。

很多人都说，当我们走向社会，走向不同的群体，我们就会被改变，被磨平那些棱角，忘记那些最纯真的，只能记得利益优先的社会潜规则，我不想这样戴着虚伪的面具生活，但又能怎样？我知道这层面具戴久了，就会摘不下来，与其说我担心，不如说我对这种生活的恐惧，我恐惧我们彼此见面，只能是寒暄几句后，无话可讲；我恐惧我们以后的话题围绕着利益；我恐惧我们以后见面形同陌路。

我坚持几乎每一天都与你聊天，因为我害怕你忘记我们曾经的欢笑，我更害怕你忘记我。我总希望你能与我诉说你的不满，因为我懂你，我懂你的脾气，不希望你有事情憋在心里，我不想你与我戴上面具，原谅我的自私，我只想保留你对我的那份纯真，和我对你的那份真诚。

谢谢你陪我走过那段最难过的时光，请允许我卑微的请求你：不要把我忘记。那份伤感希望你能懂。

篇18：伤感美文随笔

快乐可以是一瞬间是事，而伤感同样也可以是一瞬间的事，开心可能在上一秒，而伤感可能就是在下一秒。或许，这就是时间的神奇之处吧，你永远不知道下一秒会发生什么。

有时候会想，在很多人的世界里，是不是实际上快乐与伤感本来就是相互依存的呢？当快乐累了，转过身，伤感就会立刻出现，而当伤感累了的时候，快乐也会在第一时间出来代替伤感的位置，当其中一个消失时，另一个就必然会出现。

但是，在我的世界里，快乐和伤感好像并没有相处得那样公平。因为在我的世界里，快乐似乎特别懒惰，总是将工作留给伤感，而自己却不知跑到了哪个角落独自享受去了，伤感则要不知疲惫的工作。有时候真的很气愤快乐的这种做法，同时也为伤感感到心疼。为什么伤感要那么认真，为什么伤感就不能学一下快乐的懒惰，让自己多休息一下呢，难道它就真的那么喜欢工作吗？

面对伤感的日子日益增多，相对的，面对快乐的日子却在日益减少，有时候真的害怕自己会忘记快乐的样子，虽然自己真的很气愤快乐的懒惰，也很埋怨它对自己的无情，但是，无法否认，我从头到尾喜欢的就只有快乐，所以，我渴望着它能一直存在于我的周围，永不消失。虽然这样对一直努力工作的伤感来说很残忍，毕竟这样就表明要让伤感永远消失，但是即使是这样，我仍然这样渴求着，全当我自私好了。

是的，无法否认，一直以来，伤感几乎每时每刻都在陪伴着我，无论我什么时候回首，它都会出现在我的视线范围内，但是，喜欢真的无法用时间和距离来衡量不是吗？即使是瞬间，它可能也拥有着写进永恒的能力，有时候一时也会胜过一世，而这一切，都只因为两个字――喜欢。

或许，以后我应该学会与伤感保持距离了，更应该开始督促快乐认真工作了，因为只有这样我才能增加与快乐的相处时间，也因为只有这样，我才算是对这份喜欢做出了努力，才能证明我对快乐的喜欢不是说说而已。

即使最终的结果并不是我想要的结果，我也会欣然接受，毕竟付出的努力都是真的，有付出，便无悔。