怀念的主题散文范文
“清水幻象”通过精心收集，向本站投稿了15篇怀念的主题散文范文，以下是小编帮大家整理后的怀念的主题散文范文，欢迎大家分享。
篇1：怀念散文
怀念散文
春天绽放的不止是樱花，还有爱情，而你却把樱花，定格在了永恒。记得你曾骄傲的说，这个世界你深深的爱过，而你却在最灿烂的花期，选择了瞬间毁灭！
每年的这个时节，我都会特别的想你，想你那明媚而清纯的笑；想你那双迷人的大眼睛；想起你那乌黑披肩的长发。无数次无数次的在梦中看到你，一切的一切都还是曾经那美好的摸样。
两年前的那个春天，你为了一份不被家人认可的爱情，用一种最残忍的方式结束了自己年轻而美丽的生命，带着深深的遗憾离开了那些深爱你的亲人和朋友。记得，第一年的清明，我和几个同学去坟头看你，看着你坟前长出的些许小草我们都哭了，为你流下了心痛的泪水，带着深深的'眷念和不舍，为你唱起了你生前最爱的歌谣。
你离开的日子里，我时常想起我们曾一起在东莞上班的日子，想起那一年那些人那些事，想起那些熟悉的街道，也怀念着那些永远无法取代和割舍的味道。
那时候我们都正值青春年华，可以说那是我们一生中最美的时光吧！那时我们每天三点一线的上班下班，完全不觉得生活枯燥无味，反而还很开心很知足，日子每天过得都是那么惬意悠然。而今，工作生活都比那时候好了很多，却再也找不到那种快乐的感觉了。
令狐，你的初恋，你生前最爱的男人，因为世俗最终没能在一起厮守的恋人！这两年我一直在找他，通过以前的同事到处打探他的消息，我一直有个想法，就是想带他去老家看看你。可是自从我们离别后，辗转了几个城市，换了几次号码，最终我们都失去了联系，现在我唯一记得的是他来自贵州铜梓，一个大山深处的苗寨伢子。
也许，他至今都不知道你离去的消息；也许，他正在带你私奔的那个城市做他的板师，携带妻儿过着安定幸福的生活！茫茫人海，要寻一个人谈何容易，但是我不会轻易的放弃！因为我知道曾经你在最美的青春年华，和他在那样的环境中深爱过！
小薇，胡杨林的《香水有毒》是你曾最爱的歌，你说很像你们爱情的写照。你告诉我那一年，特别是你们私奔的那段日子，无论你走在哪条街，哪条巷都唱的是这首歌，这首歌也见证了你们的爱情。现在，我再不敢去听这首歌，因为我会想起你，会很感伤很难过……
又是一年樱花开，又是一场清明祭，小薇，不知道你在那边过得可好？不知道那边是否还有疼痛忧伤？
篇2：怀念经典散文
怀念经典散文
雨逗留太久，等不到清明，含泪走了，走进我的心里。清明，我独自站在高处，像猫化河，拐个弯，回眸，遥望身后的时光。
我被过去挤着，推着，我怀念过去，犹如冬天怀念秋天。秋天凉爽的风儿，带着果实的清香四处炫耀，萦绕在我的耳际，抚慰我的记忆。我喜欢故乡的秋天，它空旷，却充盈，像个慈者，容得下天空无边的蔚蓝与高远，任风儿淘气，任鸟儿飞翔。人们的吆喝声在庄稼里，在金黄的田野上，由着性子游荡，此起彼伏，宛如歌声，甜美，悠扬，舒坦。
我仰躺在旷野上，瞪大眼睛，看不到天的尽头，将梦想无限延伸。身边放着与我一般高的扒篓，里头装满猪草，这是我一下午的劳动成果，也是猪们的晚餐。我还没到上学的年龄，也不想上学，我不明白为什么要上学呢？但上学不用拔猪草，放牛，砍柴，我想我应该上学去，这种欲望如同后山的竹笋，蹭蹭上冒。我身后是成片的苞谷地，苞谷杆挺拔，密集，叶子枯黄，一丝丝绿色藏在季节的缝隙里，演绎生命的顽强。它们像卫士，列队守护着我，给了我一个隐蔽的“王国”。我在自己的领地里，恣意妄为，猫进地里，掰一两个硕大的苞谷，溜到大石头背后，把苞谷埋在火烬里烧熟，然后美美的享用一番，却把脸糊成大花脸。母亲见了，笑出眼泪来。
母亲喊我的声音，一声接一声，越过苞谷地飘过来，我故意不理，让母亲着急。我喜欢看母亲着急的样子，让母亲到处寻找，我却躲在自己的“王国”里，窃喜。母亲在不远处挖红薯。锄头被高高扬起，光亮的锄刃深深地咬进土里，一撅，露出红皮或白皮的红薯，像熟睡的婴儿，慵懒地，不愿醒来。母亲轻轻拾起，放在身后，好像怕惊醒它们的美梦。汗珠趟过母亲瘦削的脸颊，滴进了脚下松软的泥土里。母亲偶尔抬头，凝视远方，风吹乱了母亲的头发，吹弯了母亲的腰，母亲的腰像一把镰刀，收割了岁月，也收割了我难忘的童年。
夕阳如同一个烧红的铅盘，坠落山的那边，天空收走了最后一缕霞光，夜色已做好漫漶的准备。母亲的呼唤越发紧密，我不得不起身，背起扒篓，离开我的领地，向母亲走去。我不想惹母亲不高兴，母亲不高兴时会瞪眼，把手举过头顶，做打我的样子，却没有落下来。母亲样子凶，从未打我，我愿意跟在母亲的身后，就像小鸡跟着母鸡一样。
若不是母亲，我不愿回家。我喜欢旷野，愿意呆在自己的“王国”里，无拘无束。蚂蚁们心无旁骛，整齐有序地急行军，邂逅青虫，一哄而上，与之厮打，搏斗，直至制服。量尺虫，又叫拱拱虫，是个虔诚的朝圣者，每走一步，将身体弯成拱状，一伸一缩，匍匐在地，向着飞翔的梦想执著前行。我的目光追逐着穿花衣的蝴蝶，被我幻化成美丽的.仙子，翩翩起舞。池塘是水牛的乐园，水牛忽沉忽现，牛虻无处觅迹。水牛泡够了，甩甩头，喷喷水，上岸举目四望，长哞几声，尾巴高高翘起，撒开四蹄，向情敌猛冲而去……
童年，留不住，犹如我留不住母亲一样。母亲远离了我们，独自住进了那片荒山，归宿于黑暗的泥土。那儿是母亲的另一家，一个孤独的家。我不明白，从未舍得打我的母亲，为何舍得在那个炎热的午后离开我呢？我不能想，一想起眼眶发热，发涩。现在，荒山被密林遮盖，被我的怀念笼罩。怀念，犹如高大的柏树，忠实守护在母亲的身旁，日益葱茏。如夏夜的流萤，盘旋在树林的上空，要照亮母亲回家的路。
我想起另一位母亲，她是同学的母亲，已七十高龄。耳聋，因此她活在安静的世界里，可内心却无法安静。我见过几次，她呆呆地站在老屋的旧址上，凝视周围的一切。从她忧郁的眼神里，我看到了她的怀念，还有那浑浊的泪水。在她看来，城市就像一片枯黄的野草，楼群如同芭茅，突兀，簇拥，恣意蔓延。它漫过了村庄，农田和原野，淹没了她们的村子和她的家。她们的村子被夷为平地，老屋被轰然推倒，老屋前面一望无垠的肥沃的田野，汩汩而出清澈的水井，都被轰隆深埋，被“野草”挤占，踩在脚下，暗无天日。
被深埋的，还有春天水田里彻夜的蛙鸣，门前夏日桃树上阵阵的蝉叫，蟋蟀在草丛高调缠绵，清凉的夜风不再从远处对面山脚下悄悄赶来，附在耳边喃喃私语……无论怎么聆听，没了，再也听不到了。没了金黄的油菜花，绿油油的稻田，没了“稻花香里说丰年”的喜悦，连先前的一棵树都没了。那些天，她执意不肯，老屋被“野草”围剿，虎视眈眈。她最后妥协，只求把门前的一棵老树留下，她不放心，坐在树下，日夜守护，寸步不留。谁知那天夜里，她刚进屋，就被反锁，一声轰隆，树被推倒。她见了，扑通跪在地上，因为推到的，还有她最后一点念想。
我们也许无法理解，一个与土地厮守大半辈子的老人，对自己的土地怀有怎样的感情。一旦没了土地，没了土地上深爱的一草一木，一花一鸟，人就像漂半空中，下不来，无着无落。我的童年、母亲，老人的土地，都走了，永远回不来了。唯有怀念，给了我们一丝安慰和长长的叹息。
老人又一次站在老屋旧址前，静静地，神情忧郁，仍在凝视什么，聆听什么，怀念什么。也许她真地看到什么，听到什么……
篇3：有些怀念散文
有些怀念散文
在这么一个燥一热的季节，总是会想起那些曾经让我内心燃起无比热情的人群，那些悄然离开的人们，留下一个潇洒的背影，混迹于人群之间，于是我曾无比焦急的寻找，寻找中诉说着我对她的想念与爱，可随着的流逝，我突然害怕她再次的回到我的身边，因为她回来了，我该和她说些什么呢，一年过去了，我们都经历了不同的.事情，我们此时一定会变化了好多，我知道，我们会在说几句话之后，会掉进无尽的尴尬中。所以我们再也回不去了，我不知道你叫什么，我不知道你的样子，不知道你的电话号码，只记得当时你总是会夸赞我的文字，在我的文字后写下一堆话，你总是会在茫茫大水中找到我的身影，我在想你，你呢，你会想我么，渐渐明白，是自己的事情，与被的对方无关，我们思念的是那段美丽的时光，所以我常常会觉得我总是在单方面的思念，思念一些在别人眼中微不足道的事情。学校门前的煎饼果子摊子，摊主是一个和善的阿姨，对每个人都很好，有点时候，会给我多加几个火腿，突然有一天阿姨的摊子不见了，于是我常常会望着那个地方发呆，会想起阿姨的微笑。
所以说，思念是一个人的事情，这也许是我的自我安慰，因为我思念的人也许不会思念我，甚至忘记了曾经有这么一人，不知我是该苦笑还是该自嘲，写到这时，心里有些心痛，但随之又对自己说,：就让自己这么思念着吧，有时又像是，每个人对同一段会付出不同的，就如，有时思念友人就像是在单恋爱人，但难道我们会因为对方并不在乎自己而停止思念么？不会，所以思念是个奇妙的事情，不会因为自己的主观停止而停止。
“最遗憾的是，没有因为时间而变淡，没有任何矛盾，就这样突然的消失”曾看到这句话，现在已经完全体会。
周群，从我很小很小看电视的时候，就记住了她，那时的她好像还很腼腆，但是多年过后，我在剧风行动和夫妻天下中看到了一个全新的周群，那个插科打诨，不惜自毁形象的周群，当我越来越喜欢她的时候，她突然决定要离开一段时间，在最辉煌的时候离开，我突然更加崇拜起她，记得她主持最后一期夫妻天下时，英达的真情诉说，周群那句：“英达老师，我还会再见面的吧.”于是匆匆离开，我喜欢这样的女子，活泼却不浮躁，聪明却不耍聪明，可以适应任何一种角色*，期待你的重新回归，那时的你，会变成怎样？？
堇年说她喜欢陈绮贞整整七年了，突然羡慕堇年，可以一直爱着这个安静的歌手，绮贞也是的，她可以在一个身上被烙印了七年，而且还将继续这么烙印着。于是，会想起我喜欢的歌手或者演员，我会爱他们七年么，我不知道，但我知道我这辈子不会忘了他们，朴素而可爱的人群，不愿他们变成明星，总觉得明星这次过于浮躁，只愿他们是一群出色*的演员。
有些怀念你，怀念那些突然消失的们
有些怀念你，怀念那些再也不见的亲人们
有些怀念你，虽然你一直在我身边……
篇4：永远的怀念经典散文
永远的怀念经典散文
又一个不眠的夜晚，我想起了我的哑哥。
我的哑哥是我老家邻居的一个男孩，比我大三岁。
哑哥瘦瘦的身材，一双不大但透亮有神的眼睛，因他小时候就有一种难以医治的病，病痛折磨着他，一犯病就不省人事，口吐白沫，样子很让人害怕，好一阵才能恢复过来，乡亲们称这种病为“羊羔疯”。（医学名称为癫痫病）小伙伴们在一起玩时，别的孩子都不喜欢和他玩，嫌他的口水流得太长，嫌他穿的衣服太旧太脏……我却常常让他拉着我的手，他用那双不大却有神的眼睛默默地望着我，望着我的小脸和我脸上无邪的笑容。我们经常跑到村外小河的沙滩上玩耍嬉戏，小脚踩在沙滩上，感觉软软的，我们相互尽情地追逐着，有时就滚到了一起，顺势在沙滩上滚来滚去，玩的那叫一个开心啊！河岸上一排排的杨柳枝随风拂动，微风吹到脸上感觉柔柔的，是那么的惬意，那片沙滩留下了我们儿时的欢笑，童年的足迹。
我们村西的低岗上有一大片柿树林，每到夏季来临，我们就一起去柿园里捉迷藏，我们一起爬到柿树上，一个人先闭上眼睛，另一个人藏在浓荫里，藏好后闭眼睛的再去抓另一个，伸手抓住对方后，另一个再闭上眼睛抓对方，我们玩的很开心，我有时无处躲藏，只好双手用力地抓住树枝，让身体腾空，顺着树枝随手荡起了秋千，一不小心就掉了下来，却一点也感觉不到疼痛。
秋天已到，我们就一起到柿园里去，摘柿树上熟透的红柿子，每次摘到后哑哥总是挑最大最红的给我吃，我吃得很甜很甜，欢呼雀跃般围着他的身子转，那股高兴劲像我在学校得了奖状一样。
哑哥是我的“保护神”，如有别的孩子欺负我，他总是护着我，用他单薄的.身材，用他紧握的小拳头。像哑哥爱护我一样，我也爱护着他，有时，几个调皮的孩子逗他，我也挺身而出，握着小拳头，眼睛瞪得鼓鼓的，好似愤怒的大力神。我不愿我的哑哥受到伤害，如同他不愿我受到伤害一样。
转眼，我到了上学的年龄，我和别的小伙伴一样，背起书包进了学校。我的哑哥却不能，先天的不足剥夺了他上学的权利。每当我上学路过他家门口时只要他看见我，都会出来陪我走一段上学的路，哑哥不能说话，我们就这样一直走着走着，我只能感慨命运是如此的不公，从哑哥的眼神里，我感受到他的失望，我读懂了他的无奈，他的落寞的心情……我回头也只能看到他孤单的背影。我不能有更多的时间陪我的哑哥了，只有放学了，我们才能一起去地里割草，只有在月亮初升的夜晚，我们才能一起坐在院子里看夜空中那轮皎洁的明月和眨着眼睛般闪烁的群星，只有在假日里，我们才能走向原野，去追寻童年的梦……
时光飞逝，我离家十几里上了初中，又离家几十里上高中，我和哑哥更是“相见常日稀”了。每次相见，我们总是手拉着手，默默无语，我们彼此感受着那份兄弟情怀，那份浓浓的思念，那种兄弟深情……我享受了哑哥十几年的沉默，最能体味这种沉默的温馨。
高三即将毕业之际，我回家乡开介绍信，一进门，母亲就告诉我说我的哑哥走了，到了遥远的另一个世界，再也不回来了！我不敢相信自己的耳朵，是真的吗？原来是哑哥前不久因为过度劳累又犯病了，他趴在了地上影响了呼吸，身边刚好又没有人在，等发现时已经奄奄一息，未到医院他就停止了呼吸。哑哥走了，我还没有来得及看他一眼他就无声无息的走了。我的哑哥，你是家里的支柱啊！在我的记忆中，你是那样的能干，一亩半亩地的活你很快就干完了，你是婶娘的心头肉啊！你也是我心中永远的牵念。哑哥，你和我一样有着花般的年龄，当我们将要享受人生的时候，你却离开这个有人爱你，你也爱着的尘世，上天为什么要这样对待我的哑哥！为什么呀！
我发疯般跑到哑哥的坟前，那是一座孤独的坟茔，招魂帕上的纸钱随风飘动，四周的青草随风低下了头，仿佛和我一起向哑哥哀悼……我的心好冰凉，我的心好痛好疼！我和哑哥相处的点点滴滴萦绕在我的心头，久久地挥之不去……
此时的夜，好静谧的夜。我的哑哥，在另一个世界你能听见我深情地呼唤吗？在我的睡梦中时常有你伴随着我，你还是我记忆中的模样，你默默地望着我，我也望着你，伴我入眠到天亮。
我的哑哥，我永远怀念你！
篇5：散文—怀念父亲
散文分享—怀念父亲
你在秋天中走来，在盛夏里离去，辗转了六十多个春秋，兜兜转转，最后还是留在了这个果实成熟的季节。
我忘不了你，正如你忘不了龙眼、黄皮一样。它们在这么一个初春盛夏约定一起花开，一起结果，然后挂满枝头，等待收摘。面对一树绿中挂黄的气派景象，我看到的是甜滋滋的美味，而你看到的是沉甸甸的希望。打我记事开始，我便知道你十分钟情于水果，却又不喜欢吃水果。所以从中归根到底，你只是想通过贩卖水果来用活我们这一个普通的家。
所以每年此季，是你最为欢喜也最为忙碌的时候。那时我年纪尚幼，帮不上忙，全是你一人走村过户，挨家挨户地去联系卖主，把果树买到手然后收摘果实回来，修剪妥当再联系客户转手出去，赚取钱财。而随我逐年渐长，可以帮着干活了，你便带我走南闯北，贩卖水果，一起攀爬树木，采摘果实。我们一起，用灵活自如的四肢在每棵树上攀援跳跃，身轻似燕，游掠蓝空，又如两位江湖大侠飞檐走壁，轻功水上漂，再加上你我不怎么魁梧的身躯，活脱像足了两只猴。你我可能也算不清到底爬了多少棵大大小小、奇形怪状的树了，只记得有我陪你认真爬完每一棵，直到你再也爬不了了。
我现在这一身爬树的绝技就是从你身上学过来的，但我学不来的'是你对树的那种深切情怀。你说过，树也是有情感的，收摘果实像给人剃头一样，要给树一个干净清爽的感觉，所以你会在爬树之前虔诚地对着树头拜几拜，并对我说这样树就保佑你不让你从树上摔下来，然后带绳上箩，踩好每一丫树杈，认真收摘每一串果实，连只有一两粒果子的也要收摘干净，手够不着的就用自制的钩子把它拉到跟前，尽量不要大肆折伤其他树枝，来年的话才会结出更好的果实。
的确，经过我们采过的果树，来年都开遍了花，结满了果，所以每年都有很多老卖主，会主动将自己的果树卖给你，甚至“登门造访”。这并不值得奇怪，而拜树这一举动，确实有点怪异。对树行礼，究竟是你的职业信仰，还是你寻求心灵安慰的方式，不必考究，但可以肯定的一点是，你我从来都没有从树上摔下来过。只记得令我印象深刻的是，有一次我爬一棵很古老、很高大的龙眼树，不小心踩了一枝干枯了的树杈，啪啦一声断了，我脚踩空掉了下来，还好，下面有树枝撑着，保住了小命。
爬树摘果只是其中的一部分，采摘下来还要用你那一辆双杆自行车运回家，每一株果子都要除叶修枝。这时我们一家子齐动手，齐参与，整理打包完毕已经很晚了，可你第二天还要披星戴月地运水果到镇市场去卖。有时候我也贪玩地跟着一起去，因为卖完之后你会带我到饭店吃饭。
现在想起来，那该是一段多么辛酸却幸福满满的岁月呀，很想在你青丝成雪的时候，我陪你坐在摇椅旁，静静地回味过去，那该有多好？
已经是奢望了，想都不敢再想了，连爸、父亲、爹、老豆这几个可爱的词字，随着你的离去，在我心中永远开不了口。
原想流年似水，会将一些不堪回首的过往慢慢冲淡，却无奈堆压在某天倏然汹涌而来，那些刻落在心头的记忆，始终如顽石上的斑纹，不曾被流水冲蚀殆尽，反而使纹路更加清晰可见。
可无论时光怎样渡我，但现在我和弟弟妹妹、妈妈确实更迎合这一段安稳的现世，静好的岁月。就算很苦很累，每想到你，应该能找到活下去的勇气。
此时很想对这星空说，爸，你在远方能听见吗？今年家门口的黄皮树开遍了花，结满了果，我们一起去采摘好吗？
花已开，果已熟，可，你已不在。
篇6：怀念因为感动散文
怀念因为感动散文
想来这么多年让我念念不忘的居然是一位在我高一时遇到的实习女老师，姓方，当时很是年轻貌美，声音也很好听，重要的是讲起枯燥无趣的数学课来竟极富新意。
我这个对学习一贯深恶痛绝的懒人，最烦做题，作业是能抄就抄，反正那些题不会做就算了，要是费尽气力搞懂了，就我这记性*三天后也会忘到爪哇国去的。可就我这么个人，居然拿着一道数学判断题兴致勃勃地向实习老师提问，不得不承认方老师真是魅力无极限，为了亲聆教诲，竟然让我兴起了学习数学的念头。
这道题还真是可笑，问：到底存不存在三条互相垂直的直线?以我这个笨脑袋自然想来想去想不出，怎么会有三条互相垂直的直线呢?举着手问方老师，只见她嫣然一笑，指着教室墙角，款款答曰：那不就是了?马上恍然大悟，不禁赧然。
下雪那日，她竟然先用教杆一捅一一一捅一门，雪落一地后才翩然而进。那块被我们藏在门楣上的巨大雪块，就这么被浪费了。方老师笑着说下课了随便你们怎么闹，上课时不准扔雪球啊。于是，我们一节课都在担心藏在一抽一屉里的'雪是不是会化掉。只听下课铃声一响，不知谁喊了一声预备，方老师尖一叫一声就往外跑，整个黑板都是雪球砸过后的一片狼藉。
那个月的月测。我们班的数学成绩还是一如既往地落在了隔壁班后头，方老师很伤心。其实这没什么，她才教了我们几天?可方老师打定主意让全班同学给她提意见，说谁提的意见多，她就越喜欢谁。甜言蜜语的，哄我们给她出主意。
我沉思良久，实在不愿意提意见，因为方老师做得很好。这个成绩问题并不是她的问题。所以，只好上交一张匿名留言：“不飞则已，一飞冲天，不鸣则已，一鸣惊人。”没想到第二天方老师对全班讲，她看了留言，有位同学是这样留的：“不飞则已，一飞冲天，不鸣则已，一鸣惊人。”我低着头，一字一句地听她说着，“嗯，很感动。”她说。她想知道是谁留的言?马上就有调皮的男生跳起来，对方老师说，“是我写的呀。”方老师笑了。可我知道，我没机会了。这时再说出来，就会失去这份感动。
对于方老师，我的记忆一直停留在那年的雪季，她站在门外透着玻璃窗看我们眼里的不怀好意，用教杆破门而入后忍不住得意地笑。
记忆是有趣的神物，我们会记得那些美好，而忘记那些辜负的韶华。也曾认真地想，我喜欢这段记忆，也许只不过因为。关于我做的那件微不足道的小事，她认真地说着两个字，“感动”。即使她并不知道那个留言的小孩子是我，至少，我也为她留下了一些美好可供回味。因此，我愿意久久铭刻于心。
篇7：怀念舞剧散文
怀念舞剧散文
感谢这个时代，感谢电脑，让我们这些中年乃至以上的人们还可以看到七十年代初期许多露天电影里看过的舞剧。
回过头来看，七十年代甚至于六十年代末的中国能够有这么美丽的舞蹈，虽然这些舞蹈有少数是从苏联借鉴而来的，人们也不得不感叹中国人的智慧和伟大。
从内心来说，现在看那些舞剧，心里感觉很美很美，这不光是因为这些舞剧透着岁月的芳香，让我们这些中年人回到那个不知愁滋味的年代，更主要的是，那些舞蹈本身的确很美。不管是舞剧《白毛女》还是舞剧《红色娘子军》，白毛女和吴琼花那曲线的身段，那灵动的舞姿，那美丽的造型，那长长的辫子，那特异的亮相，更不要说白毛女那一连十七八个旋转的技巧，都给人予极大的艺术享受。就整部舞剧来说，那些整齐划一的动作，就像是人人身上都安装了遥控器一样，绝对的统一，绝对的美观。
小时候，可能是人太小，各方面没有成熟，不知道对于美的享受。在不知道什么是曲线美的时候，再美丽的身段，在孩子眼里和虎背熊腰的男人等同，西施、貂蝉和李逵、张飞等同，你就是沉鱼落雁又怎样，你就是闭月羞花又如何，因为七八岁的孩子对于男女都觉得没什么区别。只知道男人可以拿十个工分，而女人哪怕再能干，哪怕插秧能抵上两个男人，只能拿六分半，女人哪怕再会读书，除了极个别，也常常只能读到高中为止。那时候，看舞剧，常常会牢骚满腹，厌恨那些舞蹈动作太慢，恨不得马上真刀真枪地打起来才好，恨不得把地主老财杀光才好，恨不得把南霸天、黄世仁踩扁才好，半天一个动作实在是浪费时间，实在是让自己幼小的心灵受到煎熬。更没有想到，无限的美感就蕴含在曼妙的舞蹈动作之中。
后来长大了，发育了，也知道男女之间的区别，“四人帮”也打倒了，可是，发育之后的男孩想看美丽的舞姿已经不可能了。也许是随着江青的倒台，因为江青一贯以文艺的旗手自我标榜，所以，江青倒了，连同舞剧也跟着倒霉，以至于从1977年初期开始到为止，在长达二十五年的历史中，舞剧一直渺无音信，就连九十年代中期兴起来的光碟也不见舞剧的.身影。我斗胆说一句，这其实也是当时我们这个社会走向另一个极端的过错。江青罪行再大，舞剧有什么错误？舞剧何罪之有？这其实就是我们这个社会的劣根性的局部表现。有些人为了表示对于大政治的需要，上面不给点头什么事情也不敢做。
现在，不管是光碟还是电脑，要看舞剧很容易。可是喜欢怀旧的我常常想看看当代的舞剧，因为过去的舞剧就是再好也毕竟是昨日黄花，那些当年的演员常常是我的叔叔阿姨一代，那些经典之作就是再好也会看厌的。而当今，舞剧已经黄鹤一去不复返，当代的舞剧就像消逝的徽派建筑，就像越来越少的瓦房，就像露天电影，可能再也不会回来了。
怀念舞剧，怀念一个时代。
篇8：童年怀念-散文
关于童年怀念-散文
我只是不小心，才看到那张熟识多年的脸。
当啃着山楂糕从街道的拐角处走出来时，在路的另一边看到了她。长长的头发、黑黑的靴子和懒懒散散的阳光，脑海中不知在哪个角落隐匿的记忆，哗的涌上心来。
我已想不起那时距离现在已有多少岁月，只是远远的看到操场上的野花谢了又开，只是再没有记忆中的小脸裹着泥巴跑来。
当时也有小小的喜欢吗？喜欢泡泡糖、喜欢阳光、喜欢动画片、喜欢吃，还有那一个下午突然觉得同桌的笑容好好看，就偷偷的'看了几个小时。
被我捉弄过和捉弄过我的孩子，你们还好吗？能遇见你们，在我青涩无知自私胆小的时日。我想突然走到门前，看到从前的房屋和小巷，看到十岁胖嘟嘟的自己，看到过去时光中触手可及的你。
一个下午春游回来的路上，两个大人和三十多个孩子唱着歌。我拖着脚丫走在最后，独自看着前面夕阳中拉的长长的背影。我知道自己永远逃不出这个场景，就像无数次出现在梦中，无数次我跑起来却一直追赶不上前行的你们、我没有力气的蹲在最后时，却听到歌声更加渺茫。
篇9：怀念哥哥散文
怀念哥哥散文
最近常梦见哥， 梦的多了以前的事情总会浮现眼前。
哥是家里的老大，我们兄妹四个就像楼梯台似得长着。儿时的记忆里，父母为了生计时常不在家。哥就管我们的吃喝，偶尔还的提防着我们生事闹别扭。哥喜欢做饭，或许是迫与无奈，给我们做些面条，锅盔，稀饭。记得哥做这些事还是个初中的学生。因二哥不在家，家里往往就会剩下哥，我和小弟。我和小弟才刚刚上小学。有一段时间，我和小弟放学回家的第一件事就是拾柴禾，烧水，洗菜。等我们把水烧开，菜弄好。哥就到家了，几个人匆匆忙忙的做好饭，吃毕，收拾停当，再去学校。记得有次小弟不愿再做拾柴烧火的事情，说是不吃饭，也不愿意做这些事情，然后就待在家里什么也不去做。放学回家的哥没有同意：不吃饭，还的干活。小弟最终还是照做，不知是烟火熏得还是委屈，吃饭的时候两眼有些红肿。后来的日子里再也没提不吃饭，不干活的理。
那些年家里总是拮据，缺吃少穿。哥精打细算的过日子，弄吃的，有时也做一些大胆的事情，他会和二哥在暑假里用几一毛一钱跑七八里地贩些桃子去买，或是爬山摘些五味子去买。偶尔也和他的几个同学在黑夜里上瓜地偷瓜。最难过的就是为了解馋，不免会有坏念头。家里有养的鸡，但是鸡，自己家的舍不得。没有院门墙的家每天都会有邻家跑来的大鸡小鸡，公鸡母鸡。那些贪吃的，胆子大的鸡就会变成我们解馋的对象。其实做这样的事情，是个很头疼的事情，很不划算的。邻居会到处找，还会在街道上骂个三几天都是常事。只不过这些事在那样的日子时常会发生的，大家的鸡都会丢，我们家的鸡也会无缘无故失踪的。逮住的鸡，会被先扣在角落里，等到天黑透了，哥就会做一些列的事情，三下五除二弄好，接着让我和小弟把退下的鸡一毛一和内脏用准备好塑料袋子裹好到直接扔到地里去。肉的香味在现在早已当然无存了，只是那些年那吃肉的动机和神情早已烙进了心里，忘是怎么也忘不了的。
上了初中的哥，在有限的记忆里总是和我们当年上学的情景不同。哥喜欢写点小诗，或是散文，经常会被抄录在黑板报中，在年级里算是出些风头。同时哥也有三五好友，偶尔会和别的班里的小子弄些动静，打抱不平，在学校里可谓也是个棘手的人物。有时候会呆在家里几日不见动静，但是只要出来就会做些动静大点的事。初中的哥不知什么时候开始喜欢他们年级里的一个女孩，还写过字条。那女孩的弟弟和我一个班，不知道怎么弄得我们小年级里的同学都知道这件事。她弟瞎起哄，在我们班里嚷嚷，我觉得自己都抬不起头，为哥害燥。哥有次竟然问我：那个谁她弟是不是跟你一个班？我说：谁？是。他说：那小子欺负你？我低着头：他在教室里胡说。哥不以为然的，只是这之后那小子不敢再乱说了。哥和他的同学照旧跟风，放哨，查看着那女孩子的一举一动，偶尔还能听到他们谈论那个女孩子穿了件花衣服之类的悄悄话。
我从小学升到初中，偶尔还会在老师的口中听到有关哥好坏都有的消息，但是已经没有害燥和惧怕，而是了解到哥的另一面。有时候同学们会问：那谁是你哥？看来不像。这时的哥已经初中毕业，做了小一年的临时工，又复读。一年后便不再上学。父亲内退，哥顶替了父亲当了一名最小年龄的普通工人，这已经是八几年初的的事情。哥有了工作，第一件事就是给家里买了台当时时兴的14寸黑白电视，我和小弟再也不用去邻村看射雕英雄传。哥参加了工作，离家远，一两个月回趟家是常有的事。每次回来的时候，总是能给我们带来一些稀奇，至于吃的他会把肉末和蔬菜做的馅子装进切成段的黄瓜条里，然后放到锅里蒸熟让大家吃。也会把大青椒给我们淹成泡椒，在他走后让我们吃。只是那酸的味道从来没有吃净过，有时也会放坏的。
工作两年的哥冬天时候买了第一件时尚的滑雪衫，秋天的时候哥出差去苏州学习回来，又带了漂亮的蝉翼似丝巾和藕色缎面的连衣裙以及光滑的雨花石给我们兄妹当礼物。偶尔也会给家里捎回一些漂亮的`碎布头或是卡其布给母亲在家里零用。渐渐的我们长大，快三十的哥在单位里才有了自己的小家。不几年我们也都长大成家，各自有了自己的生活，搬迁，购房，忙碌着自己的日子，减少了走动。
成了家的哥每次回家都是匆忙的，能在家里呆上几日也是屈指可数。记得二零零九年国庆假期，哥难得的在家里呆了一周。回家的哥有些感冒，母亲担忧的说：感冒了，别耽搁身体。哥还说：不要紧的，有药吃的。只是这一病，哥的病再也没有好过。半年后哥的病开始恶化，手术，化疗，半年前还好还好的一个人瘦成了皮包骨头。最后一次见到哥是一零年七月份，那天和小弟一起看哥，中午哥就开始犯迷糊没等到晚上医生连下三次病危通知，医生问我：你是他什么人？你一个人？我说：我是他妹，那是我大哥。医生说：你要有个心理准备，这次病人怕是挺不过去。就那么两句话让人的心沉得一下子掉到地上。一个晚上的哥都是在痛苦和迷糊中度过，偶尔清醒的意识中，说的竟是那句：爱护自己的身体，没了身体什么都是空的，哥就这样了。握着哥的手说什么好呢？脑子里全都是有关哥和我们小时候的喜怒哀乐。 看着哥，我们竟然没有这么近的在一次说过话，全家十几口人多少次相聚却没有一张一团一圆的合家照，只是哥要走了，将带着多少的希望和我们的遗憾在此分别。
哥已经走了，想起哥，心里五味杂陈。
篇10：怀念家乡散文
怀念家乡散文
开学了。不管心里有多少个不情愿，也还是万般无奈地返校。当然，心里是咬牙切齿地抱怨了很久的。
我是高中时才真正算是背井离乡去求学的。每每离家都会添几分惆怅。不过到底只是中学，又只是在邻县。每个月都能回家一次，就算平时回不了家，妈妈也隔三差五地来看我，因此，当时对于思乡思家实在没什么感觉。
进入大学已经半年，整整一个学期，只回了两次家。一次是国庆假，一次就是寒假。想到此不禁苦笑。这对于一些渴望飞出去的.同龄人来说根本不算什么，可对于我，一个有严重恋乡情结的人，实在是不怎么好受。
可这毕竟还只是大学，学生的假期比起其他人还是较多的。可是，时间很瘦，指缝又那么宽，大学四年很快就会过去。我，终究是要像大家一样，出去工作的。若是老师倒还好说，若是在企业，假日必定很少，而且很短。那时，一年回不了几次家，甚至几年回一次家，那时该要如何呢？
我总是要长大，离开温室一样的家，离开父母的羽翼。想到这里，鼻腔酸涩，眼眶也热热的。我是真的很不舍，对于父母，对于家，对于熟悉的县城。
篇11：怀念故乡散文
此时，正值白半球的三月，这后来一直想写点什么，却迟迟找不出一个理由来。我自己也忘记了有多长时间没提笔写写那些自己想写的东西了，其实，从用笔书写换成电脑的键盘，只是、一步之隔。而在这一步之隔中夹杂着的，或许是些许的无奈罢了。
春，对于这个季节，我总觉得它是敏感和诗意盎然。那也就固然充满着中国的文化气息——一年四季之首，万物生长的季节。植物萌芽生长，动物交尾繁殖，农夫下地播种。古代把“历史”叫做“春秋”，那是因为庄稼春生秋熟，春生相当于历史之因，秋熟相当于历史之果，春来秋去的循环就是时间，而事件的因果循环，就是历史。喜欢这一篇文章，它里面这样写着：春天必然曾经是这样，或者，在什么地方，它仍然是这样的吧？穿越烟囱与烟囱的黑森林，我想起访那踯躅在湮远年代的春天。
而当这个季节，身处繁华的都市，总会感觉到少了些什么，但所幸的是，会有那么一个地方，让自己在喧嚣和光怪陆离中时刻铭记，并且深深的怀念着，也就是这个地方，还未曾被城市的车水马龙所诠释。我于饭后，举一杯盏清茶，立于阳台，远望这座已经浸在霓虹深处的城市，去怀念，故乡的春！
这个时候，家乡还是很冷的，当别的地方下雨的时候，家乡还在飘着雪，好像在记忆中，往往是冬天都比不过春天冷，然而这种冷，却被一种温暖所诠释着。夜幕降下的时候，整个村子弥漫这一种炊烟的味道，对于这种味道，至今都记忆犹新，仿佛此刻已经置身于此，感觉暖暖的——那时候的这个时候，还冒着严寒和伙伴们玩游戏呢，当炊烟飘过的时候，我总能听见奶奶喊我吃饭的声音——苏，吃饭了；此刻，这种声音就飘荡在耳际，一股暖意瞬间涌上心头那时候的我，还小，而此时，当我长大了，奶奶却老了。
慢慢地，在不觉中，在沉浸在儿时的幻想中的时候，天渐渐地暖和了起来，山上的积雪开始融化，冬眠着的大地，慢慢睡醒。举目四望的时候，麦田散发出一种新绿的味道，嫩绿的新芽顶起枯黄的麦苗，伴着黄土的气息，天上的风筝也开始多了起来，我似乎今天才明白，为什么飞的那么高的.风筝，末端总系着一根长长的线。
“燕子飞回来了，燕子飞回来了”当我们跳着喊着的时候，奶奶会告诉我说，是啊，暖和了，又一年春上家了（家乡方言，这个春天来了的意思），又一年，我不明白，但是我就会嚷着让奶奶脱去我身上那厚重的棉衣和棉裤，毕竟，它束缚我整整一个冬季了，当脱下来那些厚重的衣物时，我蹦起来，仿佛比以前更高了。又一年春天了，我长高了，也长大了。又一年春天。。。。。。
草长莺飞，万物复苏，老宅山后的挑花，弥漫着整个院子，芬芳着整个村子，鸟语花香，一片祥和的气象，只是，那时候完全不懂，只是单纯的浸在那份春天里面，做个那个至今还未完成的梦，当我于今天忽然懂得的时候，却是另一番景象，而这与前者，完全相反，相互呈现出两个极端。就像我们的青春，大概亦是如此吧，拥有的时候，尽管挥霍，都还无穷无尽。
春天里的那片麦田，是记忆中再好不过的奔跑玩耍场地了吧，泛着希望的新绿，于春风荡漾之时，牵着费了几经周折自己制作的纸风筝，奔跑在那片麦田中，肆无忌惮的笑着，把那些希望，全系在自己手中的线上，任它随着春风飘向高空，最后松开手，任它随风飘去，然后拔腿去追，追过一个个山头，追到自己跑不动，却最终没再没抓住那根线，眼睁睁的看着它在自己的视野中飘向天际，最后到不见，然后满脸沮丧的回来，看着他们的风筝在风中飞舞，而那时候，殊不知，自己放飞的，是一个梦。。。。。。
伴着春天的步伐，和着希望的气息，我和他们，并肩跑过一个个的山头，以为山的那边，就是我们所向往的，可我们看见的，还是一座座山，接连不断，没有尽头，就天真的以为这个世界全是大山，谁也跑不出去。那时候，是受我们视野的限制，还是我们那时候的世界，本来就是如此？
当那些年的春天，已成为记忆。。。。。。
今天，我沿着屋外的那条路，走了出来，却发现，山后的世界，是另一番景象。屋外的山路依旧在为我走出大山的举动作注脚，那浅浅的一行不知打上了我多少若隐若现的脚印。从山村走出城市，实际上是走进一种诱惑，甚至是一种折磨。山路的源头是生活，山路的尽头还是生活。生活就是生生死死，造化平衡世界，谁能适应这个世界，谁就是赢家。做个赢家吧，赢家有能力随遇而安。无论生活把自己推到哪个位置，都要用一颗平常的心面对，轻松靠自己给予，快乐只属于创造快乐的人。
埋头于繁杂的事物中，忽略了四季的更迭，以及青草和花朵暗自枯萎时隐忍的苦涩。青草的气息在山里酝酿，一些细小的素白色小花在枝叶间晃动、颤抖，春风微拂，一闪一闪的，如同树上抖落的点点星尘。突然想起那些年的春天，我们沿着野花盛开的山道，鞋面上满是青草的气息，沿途，我们谈起那些幼稚的事情。而如今，这些记忆早已长成我们各自内心的风景，并且日显繁茂。这一切都显得如此短暂而美丽，在时光的濡染下，没有留下任何痕迹。
我怀念那些年春天的影像，如同一个梦境。在那个万物复苏、草长莺飞的春天，那种在心底溢满的无可名状的幸福感觉瞬，于此时的我，猛然顿悟。
春天必然曾经是这样，或者，在什么地方，它仍然是这样的吧？
篇12：怀念麦浪散文
怀念麦浪散文
坐在窗前，听着李健的风吹麦浪，心便迷惘。风在这里，麦浪在哪儿？
我的青纯年少里，一直是有麦浪的。
麦浪里，我光着小脚丫，奔跑成风的样子。蓝天下，阳光是我的，泥土也是我的，我是这青青世界的王。麦田里，有沙荠子，有婆婆纳，有珍珠草，有面条菜。把它们割回家，一半留给猪羊，一半洗净做成菜馍馍吃。吃了很多年，才在一本书上知道，这些野菜做成的馍馍原本有一个好听的名字，叫青团。
走过谷雨，仿佛就能听到小麦吱吱吱吱的拔节声了。暮春的雨里，麦苗儿蹭蹭蹭地往上长，不小心，就窜过了我的头。然后，亭亭地茁壮着如十五六岁的少年。不只是青葱可爱，更多是有了一种朝气和向上的力量。这个季节里，风一吹，连风都要绿了。小满之后，黄与绿开始错综着，麦子一天天越发生得饱满。看着它，大家都要欢喜了。那饱满的谷穗里，孕育着怎样一份丰收的喜悦啊！
之后，麦浪翻滚。扑向六月。
六月，田野里的那一片片金黄，才真真地叫麦浪了。阳光下，麦浪是金黄的，它的芒是银白色的。海子说，我们都是麦地的心上人，这一刻，果真就是了。“阿公阿婆，割麦插禾。”男女老少的汗珠子，似乎是麦芒上开出的花朵。麦浪里，一直是热热闹闹的欢喜与镰的声音，还有汗珠子滚落的声音。山坡上，沟渠边，湖塘内，社场上，路尽头……这个世界，没有一处不金黄。每一场麦收，都从未离开，我要目睹这一场场燃烧着壮烈与浪漫。祖父祖母，父亲母亲，还有众多的乡邻们，他们跪在一片片滚烫的土里，用镰刀一把把收割着麦子，收割着希望，收割着幸福。他们高兴，我也跟着高兴。我看到麦子被暴晒，被扬起，被磙压，被收仓……然后被垛成一座座金山。此刻，我也是麦地的心上人了。
去镇上读书，我依然没敢把麦浪忘。
我的校园，在一片麦田的边上。隔着窗，我就能看到麦浪在青葱里滚，然后在金黄里滚。祖父祖母希望我逃出这麦地，去一个遥远里没有麦的城。我的城在哪儿？那时，并没有太多的奢望，我只埋头读书。周末，回家拿煎饼和咸菜，每一次都要经过麦浪涌动的田间。我喜欢这样一份铺天盖地的柔软。走在它的身边，倍感亲切和真实。
祖父去世的时候，六月的麦子正熟透。祖父是一辈子走在麦浪上的人，最后他又停下来埋在那一片金黄的土里。他的周围，是翻涌着的麦浪。祖父去世的那些日子，第一次感到有一种亲情叫离去，有一种相隔叫永别。那年，我正读高三。
一段时间，我无心读书。我要回家割麦子，母亲不肯。我只好流着泪读书，流着泪读着窗外的麦子。面前有两条路，一条是去遥远里的城，一条通向家乡的麦地。其实，我没有选择。祖父的话时常在耳边萦绕，咱可不能做一辈子农村的娃。
考取大学以后，一年才回两次。一次是暑假，另一次是春节。暑假回来时，麦浪早不在。而这个季节留下的余温还在，我看到好多麦粒在沟渠和田埂边又一次冒出喜人的绿。看着它们，我想起麦浪了，想起黄金铺地老少弯腰的盛况了，我更想起了祖父。走在麦浪翻滚的过往里，我踩着从前的记忆与美好。寒假归来，麦地大多时间是藏在雪野里的。丰年好大雪，我满眼里都是雪浪的麦地。踏着雪，走在那一望无际的雪浪里，我的脚下是温暖的麦子。拨开雪，我看到了青青葱葱的麦子，一朵朵多像我单纯的年少。俯下身子，吻一下她温暖的额角，内心里是升腾出一种不一样的壮阔来。此时，就觉着我依然是这块土地的孩子。
赶着城市化进程的队伍，我如愿进了城。城里没有麦子，也没有麦浪。而我的心里仍一直铺着一片片黄绿错综样的大毡子，就像一场场梦。
我喜欢站在故乡的苍茫里，遥看麦浪的。
那一望无际麦的粼粼波光，在风里眯着眼，惹着心，动了情。那时，我看麦浪，就像两小无猜的孩子间对望。一种喜悦，自心底来，暖暖地带着我，玩转欢快的年少。我的思绪行走在麦的浪尖上，心里甜蜜得想流泪。这辈子，感觉生命开端的那一片田园，就是我梦开始的地方。
小时候，没见过大海，就觉着那片苍茫像大海。他浩瀚、包容，有着大海一样的情怀。我崇拜他，就如同崇拜我的祖父和父亲。故乡的麦浪，一如我梦里的向往。我喜欢她，柔美的绿，金灿灿的.黄，还有收获时的壮怀与激烈。冬日里，那一畦畦绿，在灰暗的冷里，一如小妹倔强的生命。春风来，麦苗儿青翠，风里她跳着欢快的舞。春风围着她的脖子，她的心随着那绿，生动，旋转，飞翔。童年和菜篮子一起，在麦浪里翻飞。我的心情如三月的风筝，蒸蒸日上。光着脚，跑在那一片滚动着的绵柔里，追逐着年少时的梦。那时的快乐，正如这绿油油的麦浪，青青纯纯，干干净净，无与伦比。那个舞台，一展平畴，开阔得让我们心花怒放。
清明过后，不知不觉，麦苗儿窜过脚踝，青葱若小妹，晕着痴傻傻的可爱。风一吹，铃铛样奔跑，挡不住人间四月的诱惑。拔节声里，听那花开，欣喜若狂。白白的碎花儿，干净地开在麦的胸前，就像小妹辫梢的蝴蝶。仔细去瞧，就觉着这是一种传奇了。我忽然想起了袁枚的诗：苔花如米小，也学牡丹开。麦花儿，辫在那，就像一棵棵结满果子的树。一朵朵举过头顶，追寻着风的幸福。那花，纤弱而娇巧。从麦莩里走出来，嫩嫩的，绿绿的，吐着柔软，吐着鲜艳。远远的看，不敢触摸。就觉着有股温暖，随着风扑面来。
有人说小麦花是世界上寿命最短的花，我不敢信。那么美好的一束束鲜嫩，怎这般地让人等不起。盼了一个冬天，难道就只为那一瞬间的绽放。这种超然的淡定，让我不懂。我喜欢她慢慢盛开的样子，几分浅黄，又几分嫩白，从青绿中来，开成一只只纯洁的蝴蝶。简单，朴素，清爽，安静。远远看，恰如女儿蓝底白花的裙，在阳光里闪闪地飘逸了。
一朵花，几分钟就开完。一树花，三两天就开完。开得不急不躁，不温不火。我喜欢这世间最美的淡定，不张扬，不奢华，更不见做作。只认认真真地开，不闻不顾地开，开得很仔细，就当一场旅行。好多次我就这样的深情地看着她，在风里，在阳光里，静静地一点点地开。看着这份柔美的绽放，有时偏就觉不忍心了。不忍她的短暂，不忍她的昙花一现。这样一次短暂的诗意停留，让我怀念很多年。我感觉，她就是一首婉约的诗了。这诗比柳永的美，也比李清照的美，因为她从来不带忧伤。走过春秋，又走过白居易的唐朝，穿越宋词和明清小令，停留在这盛世。风里，她欢快地旋着舞。那舞姿，轻盈，曼妙。一波一波，一曲一曲，在泥土的枝头灿烂。那花香，顺着青葱远去。接着，她用自己的芒，挑动着春天的媚眼。然后，以一种释然天下的情怀，奔向慌乱的夏。她是夏天的王。
一天天，就这样往前跑，和风一起。跑过春分和小满。风里，她宛如一位风姿绰约的妇姑，站成一季倔强着美丽。深情的，给人太多期待。夜来南风起，小麦覆陇黄。我喜欢这种简单着的美，自然天成，欢快得让你从此便觉是心上人。
风吹麦浪。此刻，一种无法逃避的思念，沿着阳光的烈焰和农人真诚的期待，守望。守望，成了父老乡亲几辈子的梦。这梦，从一叶青葱，做到一片金黄。从青春少年，做到两鬓霜重。
近年来，村里人纷纷走散。故乡的田园，有太多的荒芜。田园荒芜胡不归？我不怪他们，想来一切都是为了更好地出发。
遥望里，故乡已不见麦浪。
每次回家，我都要站在曾经青梅竹马的田间，怀念年少时铃铛样奔跑的麦浪。然而麦浪不在，面前是皱褶的荒野。每次见这曾经馥郁着美好期许和无限乐趣的田园，我的思绪无法着陆。水泥浇筑的高楼，让我望不到故乡，更望不见麦浪。父亲背弯如镰，村头的田边，守望成一尊雕像。那是我永远的思念。
此刻，思念瘦尽。听着李健的歌，心如麦浪翻滚。
篇13：怀念春天散文
怀念春天散文
明天就是立夏了，春天迈着匆匆的脚步，离我们远去了。
春天的时候，面对大自然的美景，情不自禁的拿起了笔，留下了粗浅的文字，虽然写不尽春天的美色，但是我还是喜欢春天生机勃勃的美景。
今年的春天，感觉很短暂。还没有欣赏够初春的芬芳，转眼间，那一抹嫩绿变成了一片一片的绿，那一点嫣红，就变成了万紫千红。百花争艳的日子没有多长，春天，在人们挽留声中，匆匆忙忙走了，人们在意犹未尽中，追寻着它的背影。
春天，从四季轮回中悄然走来，它把美妙的音乐，送给了飞鸟，让鸟儿在天空中歌唱；它把美妙的音乐传给了水中的鱼儿，鱼儿在水中畅游歌唱；它把绿色，注入了大地的植被，大地一片绿色的海洋；它用火热的心，感染了百花，大地一片姹紫嫣红百花争艳；当万物生机盎然春满人间之时，春天却从喧嚣中悄然而去，给人们留下一份遗憾。
转眼间 又到了与春他话别的时候。我一时想不出合适的`词语，与春天道别，只能在阵阵扑面而来的夏天的热风中，更加怀念春天那种清爽、温柔与宁静。
我知道，大自然给予了季节轮回魅力，每个人面对自然的心情是不一样的。当我们在树荫下躲避骄阳，当我们挥动手中的扇子与火热的夏天一搏的时候，又有多少寂寞的目光，又有多少躁动不安的心，在追寻着那姹紫嫣红的火热呢？
春天离我们渐渐远去了。夏天如期而至，面对一步步逼近的酷热，我们抗拒不了大自然的规律，能做到的也只能是面对。当燃热的夏天来临，让心灵在自然中冷却，以冷静豁达的心，去平抑温情冷暖，去平抑世态的炎凉，让生命的春天在心中永驻。
春天，就这样离我们远去了，可是我十分怀念……
篇14：怀念桑树散文
怀念桑树散文
春节过后，春的脚步也就越来越快了，而这个时候，人们大都脱下了厚重的冬衣，人也变得跳跃和轻松起来。每当徜徉在春日暖阳的街巷，看着路旁一丛丛、一蓬蓬的各色树木，树梢上渐渐绽出的嫩绿新芽，心底不由有一种蓬勃在涌动。
今年的春天，雁城衡阳兴起了一场“十万乔木进雁城”的绿化活动。据报载：今年中山南路和船山大道新植了桂花树和丛生桂花，蒸阳路加种了二行广玉兰，蔡伦大道种上了红花玉兰和银杏，蒸湘北路有中华楠木和红叶李，而江东的东风北路还种上了樱花。所以这段时间，你常可发现突然间被翻开的泥土和挖开的树坑。不经意间，你会蓦然发现某一条大街上新植的一行行树木整齐地闯入了你的眼帘。
这让我深深地忆起了儿时曾经生活相伴了很多岁月的那株桑树，让我久久地挥之不去。
小时候，我常跟奶奶住在石鼓区一个叫做松角坪的地方。小巷里一间挨着一间的都是些低矮的砖瓦平房，有的还是树皮和稻草的屋顶。那时奶奶的矮房就在这条小巷的当口，门前是坚实的泥土地，只不过在房门口垫了几条青石板的台阶。抗战时期的.衡阳保卫战使整个衡阳城几乎夷为平地。后来人们只得就着些残砖剩瓦搭建起这些简朴的房舍，以后不断地修修补补，才有了那时的格局。
隔奶奶家只三四间房，有位我称“大伯伯”的女主人，她家里紧挨着的，就有一株硕大伟岸的桑树。在我幼小的记忆里，那株桑树一直就是那么高大遒劲，粗黑的树干足有半米还多，高高的树冠远远高过那些屋顶。站在它的下面，我常常要仰视它那如伞盖般宽阔浓密的树冠。眯着眼从树叶的缝隙间探视那一束束撒落下来的阳光，摇曳的树影儿和斑斑驳驳的阳光在地上来来回回的晃悠，听着树梢上不时传来的阵阵蝉鸣，夏日的午后显得那样的宁静，仿佛只有我独自在这世界伫立。
而春天的时候，桑树的叶子长得特别可爱，叶子上沿着叶脉疏疏地长着细细的绒毛，用手指轻轻地拂去可以仔细地感觉到细细绒毛在指尖滑过的惬意。每当这时，我常常要摘下一些桑叶，认真地拾掇干净，把它们平平地放置在一个纸盒里，然后捉几条白白胖胖的蚕宝宝爬在上面，托着腮久久地端详，看着蚕宝宝们沿着桑叶边缘蠕动着笨拙的身体，有节奏地点头一样的进食动作。只一会儿功夫，好好的桑叶就被它们啃噬下一块凹凹的缺口来。如果蚕宝宝多了，你还可以真切地听见那轻轻的沙沙声。绿的一片上爬着一条一条胖胖的蚕宝宝，着实可爱。看着它们忙碌的样子，心里也又甜滋滋的起来。
每年的五到七月，是桑椹成熟的时候。这时候，树上挂满了一坠坠沉甸甸的，红红紫紫粒粒饱满的果实，有些熟得能滴出汁儿来。而这时，树下常常引来一群群的小屁孩，倘若要是有个人胆儿大的又会爬树，往往会在小伙伴们的齐心帮助下，偷偷地攀上树去，就着够得的那些熟了的桑椹急急地摘下几挂来，然后就匆匆溜下树，高兴地与小伙伴们呼啸着一轰而去。大家追着这个勇敢的英雄，争着抢着能多得几颗，然后挑那好的塞到嘴里去，嚼出一些紫黑色的汁来挂在嘴边。吃多了，也就把红红的唇染成了黑色。因为上树摘桑椹常常弄坏“大伯伯”家的屋墙和瓦檐，一听得外面有动静，“大伯伯”就气冲冲地拿着一根细竹竿追了出来。警惕的小朋友们也就撒腿跑开了，只留下一串串的尖叫声和怒骂。
上学后，一到暑假放学，松角坪的孩子们又常有机会凑到一块了。夏天太阳虽有些晒，但硕大的桑树能给我们辟出一大片阴凉。小伙伴们取下谁家一块平平整整的门板架在上面就成了一张大桌子，大家围坐在一起，各自取出自己的假期作业，不知疲倦地一做就是大半天。有算算术的，有写小字的，还有弄出毛笔和墨汁来写大字的，那时从文具店里买来的墨汁常有股不好闻的气味，于是小巷里充满了这种特有的气息。
其实衡阳这地方是很容易植桑的。桑树应该算是衡阳地域的本土树种。然世事变迁，现在的城里是很难觅见成片成林的桑树了，常说“沧海桑田”，那么这“桑田”呢?
我的童年大部分时间就是在这个叫做松角坪的地方，在这株大桑树下度过的。伴随我的，就是年迈花白头发的奶奶和小巷里和谐相处的老街坊。街巷虽小，但对于那时的我来说却是那么的大，足够我游戏和闲耍。夏日宁静的午后，大人们都去午休了，我常独自坐看对面高墙屋顶上那些黑色羽毛的不知名的鸟儿们来回地飞来飞去，觅食、进巢、喂雏的忙碌。轻风吹得墙头上的小草和树枝一阵阵晃动。偶尔，秋风起后，还可以看到高天上飞过来一行排着“人”字的大雁，整齐地向着南方移动，慢慢地消失在我的眼前。看着它们远去的身影，我常在想，它们这是要飞到哪里去呢?一定很遥远很遥远吧。
时间过得真快，我的奶奶和那些熟识的街坊邻里，很多都已作古多年了。曾经，我去造访过那个叫“松角坪”的地方，原来的景致早已不存在了，而那株桑树也没了踪影。于是心里不免一阵怅惘。
再过些日，又到清明了，我在想，今年清明，是不是到奶奶的坟边去植几株桑树苗呢。待到它们再长得高高大大的时候，我可能就能带着自己的孙子去看老老奶奶了。
篇15：怀念泥巴散文
怀念泥巴散文
一
泥巴生活在乡村的高天和远地之间，不声不响，一辈子都没有姓名，它们没有因此而悲伤，默默地守望着乡亲的家园。因为它的爱惜，乡亲的严冬温暖了；因为它的呵护，乡下的光景殷实了；因为它的挺立，乡亲的腰杆直立着。
穿越城市的钢筋水泥的高楼大厦，我还是找不见泥巴你的骨骼，是因为你还不习惯城乡一体化进程的流星赶月般的步履，还是你觉得自己朴实平凡的外表点缀不了富丽堂皇的城市地标，总之，我在好长时间都有点鄙视你了，泥巴，你难道就像乡间人们议论的，真的就是像烂泥巴一样扶不上墙吗？
得空又回到乡下，眼前在岁月的风尘中依然站立的好多间老屋的身上，我终于看到了你满脸皱纹的沧桑容颜，你还是那样精神矍铄容光焕发，喜滋滋地泊在老屋破船一样的身上，我恍然大悟，是我错怪你了，你并不自卑，你从容淡定，已经在尘世过活大半辈子了，你并没有觉得委屈，觉得卑微，恰恰是我有些世俗和肤浅了，没有窥透你心底里的执拗和顽强。
二
泥巴是世间真正的草根，它只是乡下漫山遍野的泥土加上几把牲口们爱吃的上铡草机轧碎的玉米秸秆或者谷子的秸秆，再掺和一瓢清水就孕育出了它的生命，之后便开始了它在俗世的漫长人生。乡下的人们在那些饥馑的年月，身上也穿不上什么像样的衣服，至于房屋的外表就更不去多考虑了，但是即便这样，乡下的人也还是很讲究，他们穷也有穷的样子，衡量谁谁家的男人有没有本事，不看谁挣的钱多，谁的力气大，倒是谁家的男人泥巴活干得不像样，就要被别人取笑。因此在乡下一个男青年为了惹更多的女孩子喜欢，往往会在毒毒的日头下练就一副和泥巴的硬本事，泥巴和得柔和不柔和，草料上多了还是上少了，水掺和的匀净不匀净，都很关键，所以他们往往为此会在村里细心地观察那些老人们如何和泥，实在掌握不了要领的年轻人，甚至专门还在背地里下狠劲，生怕别人看了笑话，生怕遭了女孩子的白眼。
记得我高考结束回到故乡等通知，爹就扔给我一把铁锹让我先学会和泥这个乡间最硬壳的把式，生怕我落榜回到村里被人家嘲笑。那年我自己也觉得考得一塌糊涂，不敢确定将来能够考住大学，就在炎炎烈日下戴着顶草帽开始跟爹学习和泥巴了，刚开始好像泥巴存心跟我作对，在磨练我的性格，往往水倒多了，泥水跑得满院都是，我赶紧加了些土围住，再上些草料来回上下搅拌，等暑假快结束暑气快退的时候，我终于学会了和泥巴，爹脸上也由开始的生冷表情换成了满意的笑容。遇到村里人家修家盖屋子，爹便派我去打帮手，我竟然得到了老人们的夸奖。但是和泥巴的日子没有伴随我多长时间，我的录取通知就来了，爹拍拍我的双肩说，娃，学会这个手艺，你将来就受不了罪，到了工地你也能够演示几手。尽管那时候我明白我考上的是建筑专业的.大学，分配肯定回不到农村，大城市的工地肯定不会再用人工和泥巴，但是我没有解释，朝爹笑笑点了点头。现在回想起来，那可能就是我最后几次和泥巴，可惜当时没有细想，真要是知道后来就沾不上这个边，我说什么也会再好好地和上几摊泥巴的。
三
秋雨连绵的时节，我坐在城市的楼房里，不由得想起在乡下和泥巴的日子，那个时刻也许是苦累的，但是心里很甜蜜。因为看着自己和的泥巴被爹或者村里的泥瓦匠人精巧地用泥具抹到坑洼不平的石头或者砖墙缝隙，自己的心里就会有一种很有成就的感动。是的，乡间的房子就是这样形成的，从河床上捡拾一车河卵石或者到砖窑买一车红砖抑或到山上采一车石头回来，用再平常不过的泥巴一抹就长高了，也许就是睡几个晌午的工夫，一所房子就突兀在大地上了，再过不了几天，放几挂浏阳产的鞭炮或者二踢脚，一所房屋就乔迁了。乡亲们没有什么好招待乡邻们的吃喝，就把自家酿造的老烧酒抬出来一瓮，用粗瓷海碗盛了，在院子里吆五喝六地热闹。新家搬进去，就意味着好日子就要开始了。
在如今的乡下，也许和泥巴的场景已经不多见了，但是这一幕温馨的场景却时时出现在我的梦中，因为我小时候是最盼着有乡亲们搬家的，一旦有这样的机会，我便自告奋勇地拿着五角钱替爹去吃暖房的饭场，在那种难得的饭场上我不仅能够解馋，吃到可口的肥肉和白面拉面，而且可以和大人顺便参观一下人家新盖的屋子，摸摸白生生的泥巴的感觉，是那样幸福和生动，我至今都记忆犹新。
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