情感散文：怀念家的温馨
“小胡萝卜”通过精心收集，向本站投稿了12篇情感散文：怀念家的温馨，下面小编为大家带来整理后的情感散文：怀念家的温馨，希望大家能够受用!
篇1：情感散文：怀念家的温馨
情感散文：怀念家的温馨
有的人想家是一种成长的习惯；有的人想家是一种对父母无意识的依恋，虽然若干年前就哭着喊着要离开那里；有的人想家是思念家里的花花草草和猫猫狗狗；有的人想家是因为放心不下对亲人的惦念；有的人想家是因为那里藏着他的童年......想家的心情是母亲倚栏遥望的眼睛，想家的心情是游子凭窗凝眸的憧憬，想家的心情谁都感受得到但谁也说不清。
离家数年，我特别想家，怀念家的温馨。难忘远方的家，难忘家里的一切，一切！
每逢一个人在学校漫步徘徊的时候，我特别想家。年迈的一对对老夫妇微笑着从我的身旁走过，走得不快，但相互扶持着。虽然走过了漫长的人生，但相濡以沫的感情是无法让岁月洗刷掉的。
我想起了我的父母，二老此刻在干什么呢？吃饱了没有，身体可好？为人子女，就没有不想自己家的时候！忘不了父母临别那天晚上的叮咛，虽然都是每次离家时说的那几句，但听起来总有新的感触。毕竟随着年龄的增长，对人生的领悟逐渐深刻起来了。
每一次离家，都可以看到父母的白发增多了。我实在不忍心让他们再站在冷风中为我挥手送行。按照约定，每两周我就要给家里打电话报平安的，但紧张的工作生活使我常常忘记。每当此时，床头的电话就会响起，听不到我的声音，母亲就会担心我出什么事情了。
夜深的时候，我特别想家。心情很差，难以入睡，恍惚之间，脑子里闪过的`总是那两张熟识的笑脸。父母仿佛就在我的身边看着我，为我搭好快要掉下来的被子。就像童年一样，母亲轻抚我的额头，微笑着看我静静入睡。然而睁开眼一看，眼前是洁白的一堵墙，只有窗外皎洁的月色和冷冷的夜风。
床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。这首朴素平实的诗，或许就是像我这样的思乡心态的写照吧！
钱包空空如也的时候，特别想家。电话铃声响起，那一头是亲切的问候，几句简单的对白就转入正题了。没有多余的话，就是那几句很俗套的对白：要多少钱？什么时候要......往往是山穷水尽之时，柳暗花明的总是家。
父母就是这样，为儿女付出了自己的金钱和心血，只是为了让孩子过得比自己好！
特别想家，特别想对父母说出发自内心深处的感激，可话到嘴边却怎么也说不出口。道一声问候，对他们来说，已经是一种莫大的安慰和满足了！
假如说我是一叶浮萍，在人生广阔无垠的大海中漂流，那么家就是大海的港湾，无论浮萍漂得多远，总会找到它的根温暖的家！
异乡的天空，我是断线的风筝；异乡的水面，我是无根的浮萍；异乡的夜晚，月亮很瘦，怎么也装不下想家的心情；异乡的人群，家是一团火；异乡的路上，家是一盏灯；异乡的夜晚，家是一个梦，怎么也圆不了想家的心情。
孤单的人在他乡客居多年以后，家会逐渐化为一个熟悉而又陌生、遥远而又亲切的梦。每每想家心切之时，便大有舍弃人生一切的勇气。径直奔回家，待回家呆上数日，心情却又会变得沉重起来，更加思念旅途中那诱人的风雨与阳光。那种想家的心情就宛如街头遇雨时，偶得雨伞，雨过天晴，则随手一放，跟天边的彩虹一般，转眼便消失得无影无踪。
家是我们永不枯竭的加油站，想家的时候许是因为那时那刻你缺少了一种空气，一种让你放松的空气，家能够给你的安详的空气。想家的时候许是那时那刻你感受到了孤独，因为不被理解，不被关注，不被赞许后所感受到的孤独，因为家在任何时候都有着对你毫无保留的爱和关注。
奇怪，最近突然想家了。忽然的，躺着，就酸酸地想起家来。没道理的，出外工作数年了，还是止不住归心。想看看家人熟悉的身影，想听听身边久违的家乡话，想着一家人围着的饭桌飘出的香气，想着自己自由的邪窝......家的一切都是那么亲切，那么温馨。刚才上网，看到一句话：家并不等于房子，家的概念，只对于生活在那里面的人才有意义。看罢，颇有感触，细想一下，原来我想的是这个家！一个人在外地工作的日子，酸甜苦辣真的难以言说，很想家却回不了，那是怎么样的心情，只有在外的游子才能体会。今夜也许是个不眠之夜，就因为我想家。
家是我们心灵的港湾，当你远离他乡的时候，不知道你心里是什么感觉呢？
篇2：情感散文:怀念
情感散文分享:怀念
怀念，百科里的解释是，过去经历的一些场景、声音、事件在脑海里的回味，主要是对过去美好记忆的一种内心体验。
今天，和朋友去逛超市，买了一些可以用来怀念过去的东西。说不出为什么要买，因为并不适用于现在的我们，买它们，大概是被某种感情驱使的吧。
大概很多人小时候都见过一种叫做雅霜的面霜，那时候，像我们这种平民家庭也就买得起这种品质的面霜。那时，它在我们眼里还是极好的，那种香味是独特的，难以替代的。还记得那时妈妈的怀抱，就是那样的味道，香香的，暖暖的，很窝心。今天，朋友买了一瓶，回宿舍迫不及待得打开了，依旧是那样的包装，面霜上覆盖着一层厚厚的白蜡，揭开，便是熟悉的香味扑鼻而来，是熟悉的味道，只是不知道少了些什么。朋友也这么觉得，所以又重新把白蜡盖上了，说，还是不用了吧。
开始不理解，既然买了，干嘛不用呢。后来，在我吃着小时候常吃的那种盐金枣时，还是那种酸酸的味道，可是却没小时候觉得的那种美味了。顿时明白了，有些东西，真的只适合用来怀念。
怀念，有时候，源于一种味道，一首歌，一处风景，亦或是一种习惯。
那天收拾柜子，找出了一些可以成为“鸡肋”的东西。留着实在是没有什么用处，可是丢弃了又觉得可惜，甚至有些舍不得。
《我可能不会爱你》里的'程又青在整理包包时，找出了前几任男友送出的礼物，还记得那时，她说的一句话，“我以后要买自己的包包，装自己的故事”。
是啊，那些过去留下的东西，牵连的回忆，不论是好的，还是不好的，都是你的曾经，你独一为二的故事。那些，是你活过的痕迹，抹不掉，也没必要掩盖。
室友说，你那情侣装没穿过，都是新的，要不，在学校寻思着买主，给卖了吧。还有你那只熊、戒指、项链什么的，都该想办法推出去，都分手了，留在柜子里占地方不说，看着还心烦。
我想说，不会，不会心烦。那些都是用来怀念的，唯有那些，证明着曾经真的有人走近过我的生活。那些回忆里，或许有不开心，但是也有许多温暖的瞬间，那样的瞬间，会在我无力的时候，给我勇气。
关于怀念，和想念。想念，多出于离别后，难舍，思念。
还记得，那时候，Y说，好怀念我。我调侃到，怀念，大多是用来形容逝去了的东西，我还活得好好的呢，说的我好像不在了是的。
这算什么呢，我和他的异地恋，大概就是从这种调侃中开始的吧，后来，我知道，他的怀念是思念，只是不好意思说得太直白。
怀念，是一个很美好的情感，无法用言语形容。
在我们的生活里，总有一些是无法超越的。
在我眼里，奶奶熬得猪肝汤，从来没有一种味道可以媲美。有些味道，就算你寻遍大街小巷、异域他乡，也找寻不到。那种味道里，包含了爱，一种无法比拟的感情。
这世上，没有哪一个人，对另一个人的感情有相似的模样，就像这世界上找不出相同的两片叶子。
有时候，会在想，我如此努力的怀念过去，大概是真的老了吧，还是说，我觉得现在过得不好。仔细一想，现在也没什么好和不好，只是那些怀念的情感，无法抑制。
或许，我不该如此，我该珍惜当下，不想以后再怀念现在。
篇3：家情感散文
家情感散文
小时后家门前有一条田间小路，它弯弯曲曲的通向未知的远方。大一点的时候，我常常站在门前路口向远方眺望，觉得它的终点应该是一个绿草如茵，鲜花妙曼，仙果飘香的地方。追着这种向往，我从这条小路出发，脚步向远方延伸，走的越远，心离家却越近……
终于带着孩子回到了我的家——我生长、玩耍、悲欢过的地方，她如母亲温软的怀抱，无论何时回来都让我感到安全、放松。
乘车而来，远处一片浓绿渐渐靠近。刚一进村，一股清凉的空气便扑面而来，村间小路绿荫夹道，各个门边时时闪出一两枝木槿、狗尾巴花、凤仙、八月菊等虽不名贵却一样艳丽的花朵，淡淡的清香飘散在村中；一架架丰收的豆角、黄瓜、南瓜鲜鲜嫩嫩的，茄子、辣椒象小灯笼挂满枝头，石榴虽未成熟，却已十分饱满，几只鸡在草丛、树下悠闲的觅食。已近中午，时有时无的飘来阵阵饭菜的香味，只可惜，人们已不再烧柴禾，因而没有袅袅的炊烟升起，不过这已经让我感到万分的亲切了。
我家住在村东南边，出门便是一片浓绿的庄稼。母亲到我城里的`家时总是说：“到处都是高楼，树太少了，天太小了，让人憋屈。”
站在家门口放眼四望，处处都牵我回到无忧无虑的童年，村东的小路劈开一片绿色的庄稼向东蜿蜒伸展。儿时的我总是觉得它是无限长的通往一个与妖魔鬼怪有关的神秘所在，因为，远处不时传来的轰鸣声总让我感到莫名的恐惧。后来长大了些，我从大人那儿知道那轰鸣声来自那边的火车，于是恐惧换成了向往。
终于，春末夏初有一天我约了几个小伙伴，沿着小路一直向东，于是我们见到了许多条黑黑的铁轨伸向远方，见到了火车长的令我们咋舌，轰鸣着从我们眼前飞驰而去。越过铁轨一直向东，越过两道山梁一样的土坡竟来到了一个让我们欣喜的地方——泗河。泗河水那时很请澈，河底的水草与岸边的青草连成一片，碧绿碧绿的。河里有许多鱼，河边有几个老人垂钓。正直阴历四月，两岸的槐花开成了一片，白色的小花穗竟散发着浓郁的香味儿，引来一群群蜜蜂。我们叫闹着脱了鞋迫不及待的趟进水里，脚踩着河底的细沙说不出的舒适。水稍稍有点凉，然几个孩子的热情岂是这点凉意能打消的。我们开始疯狂的追逐那些鱼儿，可是赤手空拳，我们白忙活了一阵便冷静下来，鱼抓不到就挖田螺吧，田螺又大又肥，在水草丰厚的地方还有碗口大的河蚌，我们也捉了不少，也算满载而归。虽然父母因担心狠狠地骂了我们一顿，可是肥美的田螺与河蚌也让我们大饱口福。如今，泗河被污染了，很少有水，有水的时候也是黑色的臭水，再不是儿时的泗河！
门前一条南北向小路，向北可达镇上，逢阴历四、九是集。那时集上没有什么可吃的东西，无非一些农具、廉价的日用品及一些农家自己吃不完的青菜。可是集头那打包子的小摊常常聚集着许多孩子，我家那时并无余钱，很少有福气吃那包子。不过每隔几个集市母亲便买一捆韭菜，打几个鸡蛋，包一锅饺子让我们解馋。从小路向南，走过两个路口，那里有一片荒地，是以前烧砖瓦的窑场。因为烧砖瓦的泥土就地取材，故遗留了几个大土坑，里面常常蓄一些雨水，引来一群蛙在里面呱呱呱呱的叫。荒地上常常长出一些野菜，我们常常以挖野菜为名聚在那里，除了想出各种名堂的疯玩，就是在这儿我们总能找到一些吃的东西。初春，遍地仍是一片枯黄，拨开茅草的枯茎，靠近根部被去年的草叶包着，一根嫩绿的茅针，甜丝丝的十分新鲜。再过几日，许多不知名的野草铺了绿茸茸一地，跟着长出来的一种草很怪，刚露芽就带着一层绒毛，很老成的样子，把它掐下来，用手揉一下，叶子便显出新鲜的绿色，放进嘴里，一股酸酸的味道刺激的你的口腔，所有的味蕾都活跃起来，唾液喷涌而出，让你更谗更饿。夏天有一种象辣椒叶的植物，白花凋去，结出一嘟嘟黄豆粒那么大的浆果，成熟后变成紫黑色，味道非常甜美。有时我们都等不及它熟透，刚上一点紫色就被摘下丢进嘴，于是麻麻的感觉粘在舌头上一天都消不了，这种自然的惩罚每个孩子都尝过，可仍乐此不疲。到了秋天我们能找出更多吃的东西。我们整天游荡在田野里，每天都圆着肚皮回家。父母也乐得如此，能省粮食吗。如今的孩子们各种美味的小食品应有尽有，再不去吃那些野草野果，于是我常常心疼的想，真得白瞎了这些好东西……
收起思绪，被女儿亟不可待地拖进了大门，一片光滑的水泥地，虽用水泼过，仍散发着灼人的热，感觉非常不适。小时侯的庭院是泥土的，种了一些梧桐树，和花草，父亲用沙子铺在院子里，即使下雨也不泥泞。那时我种的凤仙花和夜来香开满庭院，一进大门一阵凉爽，缕缕花香，哪象现在为图干净连树都刨光了，屋顶连遮阳的树阴都没有，热的人躲都没处躲。
堂屋门两旁各种一簇麦冬，上房的窗前是一坛芍药，东配房的屋檐下是两蓬月季，西院里是一架葡萄，这些都是是父亲在世时从别处移来，精心侍弄，让这个家活色生香，惹人牵挂。如今母亲如呵护婴儿一样养护着这些花草，于是益发的茁壮。母亲平时总乐呵呵的，忙里忙外，只有夕阳西下时，也是父亲收工回家的时刻，母亲在花前的呆立，让人心中便涌出无限哀思，失去亲人的痛苦是刻骨铭心的！
虽然除了这些花草，家里的陈设多已改头换面，不再是儿时的样子，但我依然很激动。当女儿指指点点的发问时，我满腹的话语如同开闸泄水不可收拾，让女儿觉得十分的不解。我是一个很恋旧的人，很多事情在我心里终生难忘，也许等她长大了就会明白，家是让魂魄都能安宁的地方。
母亲在厨房里忙得不可开交，听见我们的动静，举着两只粘满面的手迎出来。看见女儿，高兴的嘴角，眉梢溢着笑。拥着母亲，我方彻底放松了——我回家了！
篇4：怀念父亲情感散文
怀念父亲情感散文
当我写下这段文字的时候，父亲已经离开我们近二十年了。二十年来我的生活发生了很大的变化，我从一个懵懂少年已成脸带苍桑的男人，工作亦从一个地方碾转到了另一个地方，我的家也从乡下搬到了小镇，然后又从小镇搬到了城里,而父亲却永远静静地躺在了我出生的那个山村。
由于工作地与故乡远隔千里，我很少回去我出生的那个山村，更谈不上到父亲安息的地方去看一看，因此，每当别人谈起自已的父亲或看到他们与自已的父亲有说有笑时，我就感到一阵阵难以言表的酸涩……
我的父亲不是什么高官、文豪，也不是什么大款，他只是一个解放前出生的地地道道的一字不识的一生与土地为伴的农民。在我的印象当中，父亲为了一家的生计总是在田里地里山里忙碌着，除了下雨的日子里才会坐在家里和邻居聊聊有关庄稼和田地里的事情。对于我们兄弟几个，他唯一的要求就是好好读书，每当夜晚我们坐在煤油灯下做作业时，他则默默地坐在阴暗处看着我们，脸上露出一种欣慰的表情。
我上小学二年级的时候，因成绩不好常常被老师扯耳朵，便开始逃学了，经常早上背着书包走到那个由祠堂改成的小学面前时就弯路上了那一片绿油油的后山。几天后，当老师将我没上学的事告诉父亲时，父亲气得一下拿起赶牛用的竹鞭对我就是一阵猛打，之后的每天早上，他让我在前面走着，他则一手帮我提着书包一手拿着一条竹鞭象押犯人一样将我送到那小学门外，再把书包交给我，看着我进了那扇侧门才放心离开。由于摄于父亲的威力，此后的`我再也没有逃过学。只是我从此十分害怕父亲，甚至不敢单独与他谈话，这种状况一直到我上中学的时候才稍好一些。
我家人口众多，有兄弟5人，还有一个妹妹。等我开始上中学的时候，大哥二哥已成家了，原来的房子已无法住下全家十几口人，做房子成了当务之急。等东扯西借做好房子后，我们家显得更为拮据了。而父亲还拖着一个瘦弱的身躯在田里、土里辛勤地劳作着，终于在我上高二那年，父亲永远地离开了我们。
其实，在父亲离去了那年，我并没有把父亲当成真正地死去，而是认为父亲只是去了一个地方，在那里静静的休息。
时间年复一年地重复着，父亲离我们越来越远，脑海里父亲的印象也变得越来越淡，而我却特别想念父亲。
几年后，我们全家的生活得到了很大的改善，日子也过得越来越红火，每逢年节我们兄弟聚在一起，我们都会说起父亲，说起父亲走过的日子和艰辛，我们都在想要是父亲还健在该多好啊，可这永远只是一个美好的愿望……
今年正月，我回老家参加侄儿的婚礼，特地到父亲的墓前去看了看，父亲的墓上长满了枯草，在早春中的冷风中显得异常地落寞和凄凉，一种无言的酸楚又涌上了心头。于是我们兄弟几个就开始商议给父亲重新安葬的问题，准备在农历3月18日正式给父亲与母亲一起重新安葬。在这前一天的日子里，我写下了这段文字，作为对父亲的深深怀念。
篇5：怀念妈妈情感散文
怀念妈妈情感散文
去年的今天，七月二十五日，妈妈永远离开了我们。尽管我知道生老病死是自然规律，每一个人都会死，但是对于妈妈的去世，我还是很难过，感觉有一种心被掏空的感觉，这种感觉以前从来没有过，我的一个闺蜜告诉我，当年她的父亲去世时，她也是这种感觉，现在我知道这就是一种失去最最亲的亲人的感觉。
妈妈是七十五岁左右开始记性不好的，刚刚跟她说过的话，一会儿就忘了，但是很久以前的事记得很清楚。老是说找不到自己的眼镜、找不到打电话用的通讯录，其实这些东西都是她自己放的，她只是想不起放在哪里了。医生说这是老年痴呆病，是一种不可逆转的病，目前世界上没有一种药能治愈这种病，只能吃点延缓病情发展的药。从此妈妈的生活变得一团糟，遭受这种病的折磨长达十年。
那时候为了使妈妈的病情发展的慢点、再慢点，除了按时吃药，我们还让妈妈进行记忆训练，让妈妈照着字帖写字，我在网上选了几篇简单的唐诗，把字体放大，下载到优盘里，让我哥拿到单位里打印出来。每天我教妈妈读唐诗，妈妈读的很认真，还能把唐诗背出来，不过第二天就忘了，简单算术题也能做，她知道一百减七等于九十三，但是九十三减七就不会算了，乘法口诀能背出来，除法不会做了。
一年一年的过去，妈妈的记忆力越来越不好，老年痴呆病就像一块橡皮擦把妈妈的记忆一点点地擦掉。字写的越来越小、唐诗不肯读了。不会看时钟，数字还认识，我们问几点钟？她只会说针指在什么数字。吃的药也没有什么效果，病情还是按照原来的速度发展着，渐渐发展到生活不能自理。冬天不知道添加衣服，夏天不肯减衣服。我们只好采取一些办法：冬天时我们经常摸摸她的手，感觉手冷了，就给她加衣服，夏天就摸她后背，有汗了，就给她洗澡，换衣服。我帮她洗完澡，她会说谢谢，我哥每次帮她剪发，她也会说谢谢。
随着病情的进一步发展，妈妈开始不认识我们了，嘴里时常叫着我哥的小名，我哥站在她面前，她却不认识，只是说有点眼熟。我们带她出去散步，看着马路上来来往往的人，她都说很眼熟。此时她还能说出自己叫什么名字、哪里人。
一天半夜妈妈从床上坐起来，看了看旁边躺着的爸爸问：“你是谁？”，爸爸说：“你说呢？”，妈妈想了想说：“你是我的同事”，爸爸苦笑的说：“真是这样我们就犯法喽”。
一天下午，妈妈对我说刚才她看见一个男人在哭，我就问爸爸：“你刚才哭了吗？”爸爸说，你妈妈突然走到我跟前说：“你不要离开我”，我听了很心酸，所以掉眼泪了。
一次，我把在阳台刚晒好的棉鞋拿进房间，准备等会儿放在鞋盒里收藏起来，就一会儿，等我转过身一看，棉鞋不见了，就问妈妈：“棉鞋呢？”妈妈回答：“不知道啊？”我的脑子里闪过一个想法：妈妈不会把棉鞋放在大衣柜的抽屉里吧？于是我就一个抽屉一个抽屉去看，结果棉鞋真的放在抽屉里了，还好棉鞋底我用肥皂清洗过了。我没有责怪妈妈，我知道妈妈是在帮我做家务，只是记性不好，把棉鞋放错了地方。
有一段时间，妈妈喜欢不停的按抽水马桶上的抽水按钮，马桶就不停的在放水，我就在按钮上放上一个硬的塑料盖子，妈妈不会脑筋急转弯，不会拿掉这只塑料盖子，她只是使劲的按这个塑料盖子，按了几次，觉得按不下去，就不按了。那时候，卫生间的卷筒卫生纸用得很快，一天一卷都不够，通过侦查，我发现是妈妈把卫生纸一张一张的揉成团，然后丢到自己卧室的角落里，我就把卫生纸换了地方放，妈妈在原来放卫生纸的地方找不到卫生纸，也就忘了丢卫生纸的`事了。
又过了几年，一天，我们发现妈妈不停的在房间里走来走去，我问妈妈为什么不肯坐下来休息，妈妈说：“走走人感到舒服”，后来妈妈还不停的唱歌，晚上不肯睡觉，我们意识到妈妈的病情又加重了。医生说妈妈的病进入到中后期，晚上要给她吃点镇静药，否则全家人都不能休息了。
但是这些药吃下去都有副作用，妈妈经常有幻觉。一次我们忘了锁门，妈妈就跑下楼了，我们家住四楼，等我们发觉追出去，妈妈已经跑到一楼了，真是惊魂一刻。事后我问妈妈：“为什么要跑出去？”妈妈说：“刚才有人叫我出去，这个人跑的很快，我拼命的追，还是没有追到。”
妈妈的病情越来越严重，吞咽功能减弱了，吃饭时总是把饭菜含在嘴里，不肯咽下去，我们用干净的厨房剪刀把菜剪碎，方便她吞咽下去，主食只能喝粥，由于吃的少，妈妈的体重只有六十几斤。看到妈妈这种情况，我们焦急万分，买了食物粉碎机，只是妈妈走的太快，没有用上。为此我一直很后悔、很后悔。
在妈妈去世的前一天，我们和妈妈坐在一起说着话，突然妈妈问：“二啰呢？二啰在哪里？”我听见了激动的上前抱住妈妈，“妈妈你认得我啦”妈妈没有回答，只是朝我笑笑，我知道妈妈并没有认出我，但是我坚信，妈妈叫我小名时的瞬间是想我了！
如今想起妈妈那些年受老年痴呆病折磨的一些往事，我就伤心的泪流满面，心像针扎般疼。我恨自己对妈妈关心不够，如果早一点让她练习写字、动动手指、动动脑筋，也许妈妈就不会生这种病了。
前几天卫生间里挂卫生纸的盒子无缘无故的掉下来二次，爸爸说：“你妈妈回来过了。”我很愿意相信这是真的。
昨晚我梦见妈妈了，梦见她像往常一样坐在沙发上织毛衣，我猜想妈妈在天堂里肯定把老年痴呆病治好了，不然，妈妈怎么会织毛衣呢？
篇6：怀念故乡情感散文
怀念故乡情感散文
好久没有这样静静的坐在电脑前写文章了，不知什么，已渐渐的远离了虚拟的网络，每天除了繁忙的工作用之电脑外，不再贪恋与它，也许是颈椎疼痛的原因吧！
时间如水，日月如梭，转瞬，年带着岁月的味道姗姗而来，穿梭在购买年货的人行里，心中充满了无限的洋溢，一种怀乡之情油然而生。
故乡，是席慕容诗中那只清远的笛，总在有月亮的晚上响起，故乡，是余光中笔下那张窄窄的船票，总是在呼唤远方的游子归航。每天生活在灯红酒绿的城市，看到的只是人多车多楼房高。这里再好，也不如家乡的父老乡亲好，这里再美，也不如家乡的丰收景色美，一曲家乡美道出了我的心声。
闲暇中，脑海中故乡过年时的影像就在眼前放映，杀猪、做豆腐、蒸粘豆包是年前所必做的，更记得的是，春节时，母亲总是扎着围裙，在锅前煮着饺子，父亲将大红灯笼高高挂起，红红的对联透着喜庆贴在门上、窗户上，就连猪圈、鸡架也都贴上了，院子里，我和小伙伴三五成群的玩耍着、欢笑着，漂亮的新衣服和新鞋是母亲早已给我和妹妹用手工一针一线缝制的，我们穿在身上，乐在心里。除夕之夜，母亲总会把几角钱放在我和妹妹的兜里，这就是我们的.压岁钱。
时间不留情，我们在光阴的辗转中变老，一个接一个的年，一代一代的人，父母早已离我而去，我也成了孩子的母亲，看到孩子已长大成人，就更加的思念自己的父母，是他们用心血和汗水让我有了今天。
回故乡看看吧！多少次姐姐用电话催着我，是呀；该回去看看了，那里有我的亲人和儿时的妹妹，还有我的老师和同学，还有我教的学生，我渴望回去，可自己的工作实在无法脱身去实现愿望，回故乡只是心中的向往。
故乡，是我梦中思念的家，故乡，是远方游子停靠的岸，那里有一种关爱，可以穿越千山万水；有一种伤感，可以镌刻日月轮回，即便是寒冬，那份温暖，也能将冰雪融化；那份爱，即便在荒漠，也能润出鲜花灿烂。
看到大红的福字红红的挂在商场的墙壁上，我的眼帘仿佛看到了故乡朴实憨厚的父老乡亲，他们的容颜永远最美，故乡，你永远是我的思念。
时光没有终结，岁月还在继续，我们为了生活，为了事业，注定不能原地踏步，要远行，要背井离乡，但心中永远不会忘记生养我们的故乡。最好的路是在脚下，最美的风景是在前方，用一颗轻盈的心迎接新的一年。
有一种心情，叫归心似箭；有一种思念，叫望穿秋水；有一种期盼，是亲人隔山隔水的呼唤；有一种深情，那就是对故乡的眷恋；走遍千山万水，只有故乡的风景最美，尝尽人生百味，故乡的亲情和友情最暖，泼一笔墨，为故乡写下火红的诗篇，愿故乡的明天更美好！
篇7：家的情感散文
《十年》了，我们相知相守，有了我们的家庭有了一个可爱的女儿，还记得那一年，我们在朋友介绍下认识了对方，我被你的美丽深深打动，没过几天，我就带你参加了姥姥的生日，当时为你唱了一首《喜欢你》你高兴的流下了泪水。
晚上我们走在昏暗的街道，聊着各自身边的趣事，我指着一轮明月对你说《月亮代表我的心》我们久久不愿意分离，那一晚，《枕着你的名字入眠》半年后，我拿着《九百九十朵玫瑰》向你求婚，你捂着嘴，流下了喜悦的泪水答应了我的求婚，我们拥抱在一起，仿佛忘记了时间和过往的人群，我们的眼中只剩下了彼此。
那一年，我们结婚了，来了很多家人和《朋友》来见证我们伟大的爱情，《母亲》流下了激动泪水，我举着酒对嘉宾说《干杯，朋友》那一天，是我们最开心的一天，结婚旅行我们选择了《北京，北京》去看了北京故宫，登上了《长城》留下了爱的足迹。
那一年，你为我生下宝宝，《母亲》抱着女儿对我说“女儿好，是爸爸的贴身小绵袄，也是爸爸上辈子的小《情人》”，我不知所措，该如何抱着女儿，很怕把女儿弄哭，你看着我笨拙的样子笑了，每晚，我都会给女儿讲《一千零一夜》《童话》故事，她才会睡觉。
孩子一天天的`长大，为了让女儿有更好的学习环境，在《第一场雪》我离开了二十多年的《家乡》来到一个新的地方，开始了新的《旅程》这就是大连，《军港之夜》唱的就是这里。
老婆和女儿就像一对冤家，总会因为一点小事，谁也不让谁，又会合起伙来欺负我，哎！老人说的好《女人是老虎》还是《两只老虎》我更惹不起，我真想有一天我能《翻身农奴把歌唱》可惜是不现实的。
每一年春节我都会和家人《常回家看看》看看《故乡的云》走在火车《站台》心情久久不能平静，也是一年同学聚会的日子，我们总会《回忆》《那些年》一起上学的日子，谈起《同桌的你》和《睡在我上铺的兄弟》我们总会说《时间都去哪了》我们组成各自的家庭，找到各自喜欢的工作，有无奈也有欢笑。
转眼，结婚已经《十年》了，我已不再年轻，女儿也一天天的长大，看着父母长出白头发一天天老去，我真想《向天再借五百年》《父亲》也已经退休，也该歇歇了，带着《母亲》《走四方》看看大江南北散散心，你们总是《心太软》总是为我们着想担心我们，我们会照顾自己，你们的叮嘱一直记得，今年春节再《团圆》。
篇8：家的情感散文
家的情感散文
“护士长休息一会”小护士给秦羽擦去额头上的汗水。秦羽舒舒身子她已三天三夜没合眼了，SAS的快速蔓延，越来越多的感染者需要救治，这些都不容她合眼。现在好不容易有点机会，秦羽解开了隔离衣，总算能喘口气了。
“快！有一SAS感染者，高度昏迷尽快救治”护士从外边推进一个病号。糟糕，氧气瓶没了氧气，要命的失误叫秦羽只想骂娘。再到别处去运恐怕来不及了，秦羽只好进行人工呼吸。
得救的女人叫珍儿是名记者，在采访有关报道是感染了SAS病毒。在秦羽和护士们的精心照料下她的病情逐渐好转。就在她康复出院时，护士长秦羽倒在了工作岗位上。她在救珍儿时也感染SAS。
护士长牺牲了，珍儿哭了，护士们哭了，全医院的病人哭了，护士长走的太快了。
秦羽走时她手中紧紧握着一张照片，照片的小男孩虎头虎脑十分漂亮。医院的护士说，那个小男孩是她儿子，她丈夫是个警察三天两头的不在家。一次医院急诊秦羽把孩子独自留在了家中，结果孩子从阳台上摔了下来，虽没丢了性命却摔坏了脊柱成了个瘫子。
为此俩口差点闹离婚。现在孩子和七十多的奶奶在一起，她丈夫出警又不在，医院考虑到她的情况本不想让她来的。可她非要来。现在，现在，护士泣不成声。
别说叫个警察照料孩子，就是照顾自己也不是易事。珍儿深有体会，她丈夫也是一名警察。珍儿出院了，那张照片老在眼前晃，一个年近古稀的老人，一个不能走路的孩子，一个工作繁忙的警察。没了女人照顾这家不散了吗？自己去吧，即使丈夫能理解，可也不是长久之策，再者对丈夫也不公平。于是她下定决心同丈夫离婚，再让他找个好女人。
见到丈夫，俩让想说啥却又都住了嘴。沉默了一晚上，丈夫足足抽了一盒烟。他扔掉最后一颗烟面对珍儿讲，咱们离婚吧？“珍儿吃惊的望望丈夫。看着他憔悴的模样轻轻的点点头。俩人很快办了手续。俩人所有的家产全要留给对方，自己要净身出户。民政厅的人觉得奇怪，以往离婚的`为了财产恨不得打出脑浆来。可现在这两位唱的哪出。不明白真的不明白。
珍儿是提着行李到秦羽家去的，没有女人家就不是个完整的家。”她惊呆了。自己的丈夫正给那个瘫孩子洗身子，老太太双眼乐得眯成了一条线在一边只叫他休息休息。丈夫抬头见到珍儿慌了，他立即将珍儿拉出门外，“珍儿，这是我的家，请你离开好吗？我不想老人和孩子受到经吓”
“可……可我也是要来这的呀”珍儿不知所措对着丈夫诺诺的讲。“珍儿我对不起你，请你别闹了就你给我一次机会吧。”丈夫泪流满面“在上次抓扑罪犯的过程中，我们队长猛地推开了我他却中了歹徒的子弹。临走他手中还抓着儿子的照片，他不放心儿子呀，一个女人又要工作又要照顾孩子和老人这不是易事，珍儿我只有对不起你了，你还年轻可也找个更好的。”丈夫深深地鞠了一躬。
珍儿猛地抱住了丈夫哭成泪人。“你知道吗我的命是秦羽姐给的。我也是来这里” 那一晚儿子说他头一次吃到这么可口的饭菜。“以后就会天天吃到了”俩人扶着孩子的头异口同声的说。“为什么？”孩子仰着脸问。“因为我们喜欢你喜欢这个家呀”
篇9：情感散文：回“家”
情感散文：回“家”
为什么我的眼里常含泪水？因为我对这土地爱得深沉……——题记
流年似水，时光如梭。屈指数来，我离开北京钢校已经了。17年来，不论是在求职屡屡碰壁，孤寂、无助的涉世之初，还是在事业小有所成、心有所依的今天，始终割舍不了的就是那份浓浓的思“校”之情。不止一次梦想着又踏上了母校那片曾经洒满青春记忆的热土，又回到那个让我魂牵梦萦的“家”。教学主楼教室、三叉楼宿舍、西操场，还有严父慈母般的老师，情同手足的同学——一切是那样的真实、清晰，却又那样的遥远。十几年来，我也曾经几次到北京出差，总想着到母校转转，但由于种种原因，始终未能如愿。坐在开往家乡方向的火车上，望着车窗外渐行渐远直至模糊的北京城，我黯然神伤，难道此生就真的没有回母校寻梦的机会了？
悄无声息中，喜讯接踵而至。三个月前的一天，我接到北京的吴凡同学给我打来的电话，她说5月17日母校将举行93级同学会，问我能否参加。如此难得的机会岂能错过？尽管我无法预料5月17日是否有空，但我还是毫不犹豫地报了名。几天后，我又接到同城王凯华同学打来的电话，得知“517同学会”外拍小组即将来济宁取景拍片，我们笑言一定要当好“东道主”。幸福的涟漪在我的心里荡漾开去。
3月22日一大早，从济宁各地风尘仆仆赶来的近10位钢校93级毕业生齐聚济宁太白湖景区，静候外拍小组同学的到来。十时许，当头戴太阳帽、同学会“大导演”金娜同学以及同学会“策划人”徐学军从轿车里走下来时，我们相互拥抱、握手。谁也没有想到，17年后，我们这些从钢校走出来的学子竟然在千里之外的济宁相聚。一遍又一遍地翻着当年在学校拍摄的老照片，在镜头里尽情地诉说着对母校的牵挂和对同学的思念——作为同学会的“前奏曲”竟然这般美妙，对于即将到来的重头戏——“517同学会”，我更是充满期待。
从那天起，我竟然像小孩天天盼着过年一样盼望着5月17日的到来。现实有时就是那样的无奈。刚刚步入5月，单位产品订单“满天飞”，员工不得不白天晚上“连轴转”，就连行管人员都“下放”到车间帮忙去了，更不用说请假了。办公桌上的日历一页接着一页被无情地撕掉，我的心沉了又沉。期盼了多年的回“家”梦难道就这样灰飞烟灭？我心有不甘。5月14日，我硬着头皮向总经理请假，万万没想到他竟然十分爽快地同意了。笼罩在心头多日的阴霾一扫而光。窗外，阳光灿烂。时至今日，总经理的话依然在我耳边回荡：“这样的机会实在是太难得了，错过了，或许就没有下次了，我实在是不忍心拒绝你。”
5月16日上午11时，我们5人搭乘“专用”豪华中巴车开始了圆梦之旅。汽车在高速路上风驰电掣，我们的心却早就飞到了母校。当时，最忙的要数手机了。赵慧娟刚刚发来短信，问我们什么时候到京，要为我们接风洗尘。杨万玉又打来电话，今天晚上咱班同学在学校附近小聚，一定要参加。没想到，我们竟然成了“抢手货”。陈延新更是通过手机视频向北京的同学一一介绍我们的情况，看来他们已经迫不及待了，只好“先睹为快”。
5月17日，注定是一个不平凡的日子。17年前在此求学的100多名钢校93级毕业生和部分老师纷纷从全国各地赶来寻梦。17年了，北京城日新月异，学校也不甘落后，一排排高楼大厦见缝插针地拔地而起，原来略显空旷的校园一下子变得拥挤起来。我们搜索所有的记忆，希望能还原校园原来的模样。这不是小卖部的地方吗？怎么成了篮球场？这不是当年国庆节观看烟花的东操场吗？怎么竖起了高楼？那不是当年军训投弹的地方吗？咦！三叉楼宿舍不是当年学校最高的建筑吗？怎么成了“小不点”。大家叽叽喳喳、议论纷纷。为学校的巨变感到自豪。
当然，改变的还有我们的老师和同学。最让人感动的是两位“大腕”级人物也前来捧场。他们分别是是77岁高龄的赵校长和年长一岁、德高望重的`周老师。“岁月催人老”，但赵校长依然风度翩翩不减当年，巧合的是他是在为我们93级所有毕业生毕业证盖完刻有他的大名的印章后光荣退休的。据说，周老师为了参加这次同学会，更是不顾身体的劳累，特地乘坐飞机从广西赶来。可见这次同学会在他们的生命中是何等的重要呀！
然而，令人遗憾的是，我们的李文瑞老师却没有等到这一天，他永远地离我们而去了。由于李老师是教舞蹈的，平时不爱动的我很少与他有过交集。但有一件事至今让我记忆犹新。记得在一次学生党员发展大会上，李老师特地给我们发来“贺信”，他在信中说，真羡慕你们这么小年纪就入了党，他希望我们好好学习，报销社会。在当时，好多人认为他是一个“奇葩”。胖胖的身材，很难想象他是一名“舞者”，粗粗的大腿却总爱穿着极不搭配的紧身裤。实际上，他是一个严格、称职、令人敬重的老师。他编排的舞蹈多次在比赛中获奖，并且他还十分热心。据说，从学校退休后，他依然发挥余热，免费教社区的老年人跳舞，更为难得可贵的是他还倾其所有，资助数十个山区的孩子上学。如此高的境界，又有谁能比及？还好，退休后，他在社区入了党，了却了他多年的夙愿。
由于种种原因，许多任课老师早就离开了学校改行干了别的职业，但在新的行业同样干得有声有色。老师“英雄”，学生好汉。当年懵懂的少年，如今即将“步入中年”，即将迎来他们一生中最辉煌的“黄金时代”。经过17年的历练和打拼，他们绝大多数已经成为各行各业的精英、骨干力量。他们当中，有的自主创业，成果喜人；有的步入教育行业，成了受人尊重的教师；有的成为乡镇政府工作人员，为老百姓排忧解难；有的成为企业的部门经理、技术人员，为企业的发展发挥着不可替代的作用——这一切要感谢母校的精心培养，他们在教给我们知识的同时，更教给我们如何做人，如何应对变幻莫测的社会。如果把当年刚刚踏出校园大门的我们比作略有瑕疵、可以雕琢的铁的话，经过社会这个大熔炉的千锤百炼，如今我们已经成为晶莹剔透、铮铮筋骨的钢。
时过境迁，北京钢校已不复存在了，但首钢工学院的领导还记得我们。正是由于他们的大力支持，我们才能找到“家”的感觉；正是由于他们的极力配合，我们的“班会”、“联欢会”、“聚餐”等活动才能搞得有声有色，我们的同学会才能取得圆满成功。
篇10：家的情感散文
那株兰花是比我走之前光鲜了许多!
生命往往就是这样的，如果能够遇到一个适合自己生长的环境，每一条生命都将会美不胜收。
我想，当初抛弃这株花的人必定是个灵魂极度贫乏的人，他竟没有任何能力给予一条奄奄一息的生命一点施舍。即便这施舍仅是一个残缺不全的花盆，抑或是一方极度贫瘠的土地。不懂施舍的人是可怜的，因为他自己都不知道自己也是富有的。
我母亲把它捡回来以后就把它丢在院子里。我不清楚母亲当时是出于怎样的考虑才把它带回家的，我也不明白母亲为何对她所拯救的一条小生命如此不负责任。也许仅是因为母亲当时的一点恻隐之心，这株被人丢弃的兰花才得以来到我家，又因为母亲工作的繁忙，这株兰花才被母亲忘却的。
着这株兰花干枯的根，我不知道它是否还能活过来。它那曾经翠绿翠绿的叶儿，如今也透出了暗灰色。在太阳光的照射下，它的根须已脱了水。人们常说，花草的生命力是顽强的.。然而，我却从这株兰花身上看不出半点顽强的影子。
出于对比我弱小的生命的怜爱，也出于我对花的喜爱，我从院子的一个角落里找到了一个残破的花盆。因为我父亲在我出生那年就辞掉了在苗圃的工作，所以，像以往那样在我家随处可见的花盆如今也成为稀物了。随着我家的花花木木一棵棵地在自然的、非自然的因素下一一死去，我家的花盆也逐一消失了。就用这只残旧的花盆，我东拼西凑地找来了一小抔土，把这棵兰花的根葬在花盆里，浇了些许清水。我之所以用葬这个字是因为我不清楚，凭它单薄的身子是否足以与死神相抗争。
简单处理之后，我把它放在一个石阶上，总想让它多汲取些阳光。也许，这样它存活的希望会大些。兰花是极容易被忽略的植物。它长得并不特殊，没有姣好的姿容，也少有花开。即便是扭扭捏捏地开出一小朵雪白的花，也是不足以惹人眼目的。即便是这样，我的兰花也是一直很认真地生长着，从不怨天尤人。
在每个人的心里都有着这么一个希望，希望这个世界是公平的。遗憾的是，总有一些不公平会降临给一些可怜的生命。这些生命对于它们所承受的不公无以抵抗，只得任由它们去侵蚀自己卑微的生命。没有人会在意一株兰花的存在。几天后，我渐渐忘却了那株兰花。不知不觉中，父亲嫌它放在那儿碍眼，就把它丢到了一个阴阴的角落里。我无意间又从角落里发现了它，看到它刚恢复的叶儿又黯淡了许多，我又怎能不为它伤心呢?
就在我离家去外地上学之前，我把那株兰花又摆在原来的那个位置，如今因中秋回家过节，我又看到了我的那株兰花。它似乎已完全脱离了死亡边缘，已看不出它是大病初愈了，很是为它欣慰。一条生命如果拥有了对自己生命的坚持，我们只需为它提供一个适合它生长的环境，它就会生活得很好。
想想我们竟不如一株兰花那样容易满足。我们拥有选择，然而，我们却往往对自己的选择不满。花儿无法选择自己的环境，它们所能做的只有好好地生活。尽管如此，它们却能珍惜自己的生命，从不向它所处的环境要求点什么。
在这个社会上，强者压迫弱者已成为理所当然。那些处于被压迫阶级的往往是两种人，一种是甘于这种受难，愿做命运的奴隶，正因为有了这种人，才滋长了那些所谓的“强者”。而另一种则是，怀疑自己的命运，认为自己有必要成为所谓的强者，反身从被压迫者变成压迫者。这两种人都不懂得生命的可贵，他们整日混沌于压迫与被压迫之间，不懂享受生命之美。只有那些真正懂得生命真谛的人才不会以压迫为乐，才会很认真地活着，不去怨天尤人。
给他人一个生存的空间，也给自己留下一个享受生命的空间，这才是生命与生命的和谐。
篇11：家的情感散文
魅力三台，西蜀之东——我的家乡。
一个小县，川北重镇，剑南名都，却承载了千年的文化，也收藏着我近二十载的青春。
郪江汉墓，触手可及的天国，其中的金钟山汉墓群为全国四大汉墓群之一。不过却因交通不发达，人却不多，其实远离了交通主干道，也就远离了繁华，喧嚣。回想当初，我和同窗在此驻足，那儿的古刹萧然肃静，那时，站在那里，我少了一分往日生活的纷扰，感受着这天然的美好，多了一份对生命的沉思。
云台观，四川第二大道观，驻足大门，首望玄天。其风景秀美，有奇洞、泉眼、池塘、古墓等。小桥流水，古柏参天，百年以上老树比比皆是。观内香烟缭绕，称“巍巍胜境类蓬莱”、“茅屋云台天下无”。其玄天宫悬念丛生，诸葛亮在此巧设“七星灯”，玄天宫大门音鸣之奇，百年来大殿纤尘不染，图印在阳光下大放豪光并折射于高空，此等壮观，蔚为大观。曾和同学在此聚会，我们自山麓登上这绝妙之地，心旷神怡。站在这山之巅，终感杜甫之“会当凌绝顶，一览众山小。”
鲁班胡，四川省申报中的国家级水上公园最大的水库之一，半岛与孤岛丛生，像镶嵌在碧玉盘上的宝石，造型独特，层林叠翠，风景秀丽，神謎莫测，是充满诗情画意的水上文化旅游景区。附近即是鲁班水库，养育此地百姓之母，其独特的魅力让无数人为此驻足，库区以秀丽的湖光山色，沁人心脾的四季花香，婉转动听的百鸟欢唱，吸引着远近游客，凡到过水库的人，都会因领略到其中的诗情画意而留连忘返。这是我常去之地，对我来说，也许我并没有感觉它有外界所传的那样美，但他在我心中却是神圣的，这是我唯一和父母、弟弟一起去旅游过的境地，那样的天空，那样的美好，那样的境地，那样的心情，让我难以忘怀。它会永远是我心灵的一方净土。
其实三台的旅游景点众多，还有大佛寺，凤凰山公园，牛头山，杜甫草堂……我却并未去多少，或者了解多少，也许真的是得不到的东西我们越容易怀念的缘故吧。至于其他地方感触最深的就是大佛寺了，高考前的我们一行人在此烧香拜佛，这并不是迷信，有的仅仅是大家在高考前求得一份心灵的平和与感情的融合罢了。
回想往日，在三台的日子真是美好，也许又是心境的缘故吧，单纯，平和，阳关，没有那么多的勾心斗角，也没有那么多对世俗的考虑，有的仅仅对这份心灵净土的守候。
家住三台，久作蓉城旅。三台，我的母亲，离开你的怀抱，在锦官城久居，发现离家乡越来越远了，越发的思念，思念您的心境，思念您的无忧，思念您的怀抱，
三台，我的家乡，我的母亲，我想您了。
篇12：怀念那日子情感散文
怀念那日子情感散文
时光一挥别，七年已逝。七年啊，相当于一个高中和一个大学本科了。想想，高中，是那么漫长的征程，考上大学那一刻，心里涌动地那份激动至今铭刻于心，那一刻似是过了烈烈火焰山，无数梦魇恶魔终于抛诸脑后，眼前是一片天高地迥。而大学本科，四年，一个单纯少年被渐渐夹进了许多不安分的躁动的因子，明净地心曾几度浮沉起落，感觉，那些年，是个煎熬，强烈的时候，甚至觉得日子好漫长，连用功读书的心思都没了。工作以来的后悔简直跟这四年太有关系了。这当然是后话。
只是想说，一个三年的高中和一个四年的本科，在我的记忆里实在太深刻太漫长了。可是，工作后的又一个七年却是如此般轻描淡写，这么短这么快，简直一点记忆都没有，还没回过神呢，实在令人哑然。
真的很痛的，似乎一点记忆都没有。更不要说精彩了，精彩，那对于我，似乎是我们刚刚结束的北京奥运，百年才一遇。记得年少的时候，很欣羡鲁迅那般地深沉与尖锐，很陶醉那张严肃沧桑的脸，于是，便很自然地在他们身上剽窃了几分凝重与泰然的习气。可我知道那是轻飘的，只是少年强说愁罢了，而当时却不免几分得意。现在，是真正面对生活的年纪，踉踉跄跄地，到处失意，很多时候，告慰自己要轻松一些，精彩一些，可现实一步一步的让你心寒，此刻，是真正的.深沉了，但已是苦涩，哪还有心思为那种摹仿欣然自得呢。
作为教师，心灵最后的依托是在教室、讲台和学生身上。在孤寂无声的日子里，很多时候，我又想，每天能到教室里走走，能和学生聊上一会儿，让自己的班级充满活力，实现书里所展现的那样和谐的班集体，那不是一种幸福吗？这样想着，身上的孤独感也顿时会抖落几分，心里会暖和许多。是的，这是我最后一块精神依恋之地了。然而，也并未如我想象的那般成功。很羡慕那些优秀教师们，课前课后，常常有学生围绕，问这问那，甚而有时会得到一朵小花，有时得到一个小礼物什么的。初为人师，刚看到这些情形，还是不以为然，觉得这有一种收买人心的嫌疑，是“奸计”所为，实为我等光明磊落之人所不屑。可时间渐渐久了，门前冷落鞍马稀，孤独氛围悄悄浸染我心，那真是比还可怕，因为没有什么东西比自信心受打击而失落更为悲伤的事了。逐渐地，我不得不信服了眼前的现实，这不是花言巧语所为，实在是那些老师实力与魅力的体现啊。而我，与他们差得远呢。
自然，承认现实便意味着自信再次受到打击。这精神依恋之地恐也要动摇起来了。
那是2005年的第一学期，我第一次挂上了班主任的“头衔”，走马上任。人生当中的每个“第一次”，总会让人特别珍惜，特别激动，特别兴奋，特别努力去做。可是，一直以来的成就感不足，使我更加低调，处事更为谨慎不想张扬。第一次的班主任工作也是一样，我为自己定的目标也就是做好自己，实实在在地把班级带好，不争功贪利。所以，在开始的那些日子里，我都是隐着心中那股激动在做着平凡的班主任工作，并未曾想得到学生多少的爱戴，多少的欢迎，如我曾羡慕的那些老师们一样。
每个学年的开学初也即意味着教师节的来临了。所以，初为班主任的我，特别记住了这个能证明班主任工作责任心与个性的日子，前几天就交代好几个主要班委组织好这项工作。安排好了这项工作后，心中充满着一种愉悦感和满足感，这毕竟是我走马上任以来的第一个“批示”嘛，真是这样的，几分自豪。就这样，时间过去了几天。那是星期一下午，班会课后。我照样回到了自己的办公室，准备安心下来整理一些资料，然后再一个人静静看会儿书，然后独自回家。突然，几个女生走近了我的身旁，我都未知晓，“老师，这是送给您的，祝您教师节快乐！”啊――我还未曾缓过神来，可随之马上醒悟，我收到了学生送的礼物了，我生平第一次真正这么近距离这么真切地收到学生的礼物了！我好一阵激动！我当时便没有跟他们说连我也送啊，我只是说应该给我们班的任课老师送一点礼物表示尊重与感谢啊！我第一次感到了学生原来不是想象中那般不经事的，学生精明着呢！原来，我也曾被学生惦记着的！原来，那种被学生环绕的情形我也曾拥有过呢！不管怎么说，那一次，我真的好感动，生平第一次感到我也可以做到被学生触拥的感觉。
几年过去了，作为老师，当然，我在一点一滴地成熟。关于有没有被学生环绕触拥的问题也早已不在我心头缠绕不已挥之不去，因为每个教师在教学生涯中，总会碰上这样的情形的，又何必羡慕在乎别人呢，而且不用讳言，有时学生围绕你多了，都还有些烦呢。只是，这人生中的“第一次”，实在印象深刻，它必将永留我心中，时时提醒我――
用心当好一个教师！
【情感散文：怀念家的温馨】相关文章：
1.怀念故乡情感散文
2.怀念小欢情感散文
6.家的温馨句子
7.温馨的家的诗歌
8.温馨的家的排比句
9.怀念文学散文
10.怀念朋友的情感作文
文档为doc格式
