胡言胡语随笔
“狗尾巴花Q”通过精心收集，向本站投稿了17篇胡言胡语随笔，下面就是小编给大家整理后的胡言胡语随笔，希望您能喜欢！
篇1：胡言胡语随笔
胡言胡语随笔
主管和客观，我们通常说客观不依赖于主观独立存在着，客观决定主观， 主观能动地反映客观和反作用于客观，对客观事物的发展起促进或阻碍作用。这是理性的定义，理性之下我们不可否认的就是理性之外，无论理论多么精彩我们也不能忽略实际，每个人因自己独立于其他人的环境会产生一套自己固有的意识和思维模式，（这里的意识不一定是潜意识）这些意识会让我们在看见客观存在的某物时产生每个人特有的想法，这个特有的想法（包括感觉）我们不能绝对地说它就是产生于这个我们看见的客观存在的某物，也不能说两者之间毫无关联，但“客观决定主观”我们就必须推翻，我们的主观会给客观下定义，而这个主观意识不一定来源于这个客观事物，它可能来源于我们的日常生活，其中有的可能来源于别人思想的影响，可能来源于书籍，也有可能受当时环境或身体的影响，这些不确定因素都可能使我们对一部分客观事物产生不同的看法，所以客观决定主观是不完全正确的。
首先我们说人的意识，人的意识决定了人看客观事物时的主观感受，而问题就在于每个人的`思想意识完全不同，如同世界上没有完全相同的树叶一样，我们人因为环境、身体等原因产生的思想意识也完全不一样，同卵双胎的胎儿不管外貌与性格如何的相似，他们的思想也会不同，在身体方面来说，我们的情绪受激素多少的影响会有不同，环境来说，接触的就算一样，但两个人站的角度不同，从而产生的想法也不同，当然我们的主观意识也不完全正确，就像加缪说的，“譬如，我常以为别人了解我，而事实上别人所了解的只是他所了解的我，而不是真正的我。换言之，人与人之间无法完全了解，我们了解的都只是被我们了解的部分，而我们所了解的和对象本身一定有些落差，这就是我们和别人之间所产生的一种误会。人与动物之间也是一样，譬如我养了一只狗，我自以为能够了解它的想法。事实上我根本不可能了解狗的想法，我所了解的狗只是被我所了解的狗，而不是这只狗的本身。 ”
想法不能客观存在，思想的传递有时也会给我们错误的观点，某物针对某些人群来说具有一定的危险性（比如过敏），但针对某些人群却毫无危险可言，这时候如果一个对某物过敏的人告诉一个不会过敏的人某物具有危险性，当不会过敏的人看见某物时他产生的主观信息可能出现双面性，这时候他的主观并不来源于这个客观存在的东西。
篇2： 我的胡言胡语散文
我的胡言胡语散文
我最喜欢的名人有三个，但可以说，对于他们我不是很了解，我只是喜欢他们最后洒脱的方式，张国荣、三毛、海子。张国荣这只无脚鸟最后停歇的方式虽然过激，但是我却替他感到高兴，人生来痛苦，一直为死亡的终途而奔波，如果说人是为了明天过得更好而一直隐忍努力，而“好”只是建立在衣食住行上，那为什么我们还要奔波一生，因为我们所谓的明天再死亡的那端，我们一直在死亡的路上渐行渐近，只是没有人看得见。三毛的书我很少读，我读的书本里名著很少，名著是什么，是转播思想的媒介，而我不喜欢传播，也不喜欢被传播，每个人都应该有自己的人生，而思想则是镶嵌在每个人内里的灵魂，一个灵魂里容纳下太多的东西就容易痛苦，我害怕痛苦，等我们到了读名著的年龄时，就是青少年时期，很少有青少年有耐心慢慢读完整本，或者真正进到书里，我想就是因为这时候我们的潜意识已经有了属于我们自己的思想。
对海子也一样，我从不刻意了解他的生平，只是以前同学们总爱“面朝大海春暖花开，面朝大海春暖花开……”的说导致我知道了海子，不知道为什么在大家都面朝大海的时候，我最害怕说的也是什么春暖花开，觉得说的人多了再说就有跟潮之嫌，尤其是后来大家最爱说谁谁谁文艺2B病犯了的时期，人就是这样永远看不见空气，却永远不会忽视别人的目光，我就是一个没有拿到证书的心理医生，总能在没有人的时候将自己的病治好，一到有人的时候又只能是一只怕人的乌龟，见不到阳光的我就越来越怕见到最希望的阳光。
我想大家喜欢的并不是海子的面朝大海春暖花开，因为没有人能体会海子写这首诗的心情，也没有人会懂海子这首诗的意思，大家只是喜欢自己理解中的花开，其实每部作品都一样，除了作者没有人可以真正体会那篇文章，我们现在学的不过是大家都同意的猜测
海子有一首诗叫《背靠大山，麦地黑夜》这首诗也是我喜欢海子的原因，虽然过于悲伤直白，但是就是喜欢，纯粹的喜欢，喜欢这首诗的文字，喜欢这首诗的通俗易懂，喜欢这首诗的不遮不掩。“到今天为止，做一个孤独的人。教书、写诗，抑郁小城.…..到今天为止，和父母也难以沟通。告诉他们我的不幸，那惊诧的目光告诉我，我将告诉另一个我……尘世间我哪里获得幸福，我只能背靠大山，麦地黑夜”一种世界只剩一个人的苍凉，谁都体会过，只是都会被时间、事件冲淡，时间让伤口无法停留，而事件选择有没有伤口，韩寒写的书里曾有这样一段话“懂越多就越像这世界的孤儿，走越远就越明白，世界本是孤儿院”确实以前的人只用担心柴米油盐酱醋茶，其他都是生命之外的东西，每天的工作都是为明天做的准备，而明天脑海里根本没有概念，究竟明天对我们来说意味着什么，不过是无稽之谈。
不过对于文章我从不深究，也从不猜测，对于每一部我喜欢的作品，我只是喜欢她的表面和我所以为的东西，否则我会睡着，为什么做任何事一定要深究，我觉得纯粹的喜欢就是对作者的肯定，当然这是对我，读莱蒙托夫的诗下面会有很多注解，写他的这首诗是为了哪场革命，是为了什么原因，里面哪个句子暗含了什么意思，我从来不看，我只读他字里行间浅显的意思，我并不是高尚的人，正如北岛说的“在没有英雄的年代里，我只想做一个人”我只想做一个自由，高兴，随性的人，虽然很难达到。
隐居在现代来讲简直就是个笑话，先不说你找不找得到这样一个没有被开发的地方，风景宜人、气候恒定、民风淳朴、远离世俗，就算你找到了这样一个地方，交通不便照样生活艰难，而交通如果方便，那你前面的条件又都不成立，道理很简单，通常交通便利的地方都算得上发达，那和你之前住的.地方又有什么区别。不过如果你所谓的隐居只是安静的生活，恭喜你，在城市里随便找个地方都可以过这样的生活，没事到公园散散步，饿了回家做饭，每天循环往复，不过注意，这类人必须得有钱，这就是所谓的梦想基金，没有这些你还是做梦吧！我想的隐居和陶先生的差不多，有兴致的时候每天早起，打开门就是一望无际的田野，再不济就是，打开门就是青山绿水，狠狠地吸口清新清冽的空气，让肺里满满的都是草木的清香，在清晨的鸟鸣中写写东西，画个画，总之做点自己喜欢的事，太阳要升起时摘点儿自家种的菜，在门前的小河里洗洗，然后去做饭，做好后在木桌上和头顶的大树一起品尝这浪漫的时光，春天，满山遍野的嫩绿看闲云静月，初春的小河清澈的可以完整的映下碧蓝的天空，坐在河边就可以看到硕大的云朵移动的方向，沉醉在微风浮动春花的芬芳；夏天，看肆意张狂的各色花朵在知了声中蓬勃的对着阳光，热情不压于大火，色泽不压于朝阳；秋天，更是满目琳琅，满山的金黄，高远干净的蓝天，晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄；冬天，白雪皑皑，肃穆的气氛，残缺的美，所有的最后白茫茫的大地真干净，如果说真的有这样的桃花源，我希望我住在里面。
不过我是穷人，所以城市隐居果断没戏，而陶先生的附近又连同桃花源一起纳入了景区行列，所以我顶多也只是个做梦的，不知道听谁说的旅游就是花钱找罪受，所以我不打算受罪，我向往的是旅行，在潜意思里，绝不等同于旅游，而我想要只是旅行，
篇3：胡言并非乱语的诗歌
胡言并非乱语的诗歌
拥有光明时
总能找到黑暗的影子
充满快乐时
忧伤也会悄然地相随
因爱而生恨
因爱而生悔
纠结吗
这是爱的深邃
爱是恨的`本源
恨也是爱的回归
爱因爱而甜蜜固然欢心
爱因恨而苦涩却不愿回味
寄予求得忘情水
那不过是悔恨而流下的眼泪
困惑吗
这是爱的滋味
爱的寻觅因期待而失望
爱的绝望因幻灭而颓废
读万卷书未必参透人的心腹事
阅尽万事未必攻破心中那块垒
读得一花一世界
当知一叶一菩提之精粹
迷离吗
这是爱的唯美
天下本无诗
只是有人用情加以冠谓
世上本无恨
只是爱如同这流年逝水
爱情就像一杯苦咖啡
只是不识苦滋味、不知喜与悲
感叹吗
这是爱的敬畏
篇4：胡先生杂文随笔
胡先生杂文随笔
胡先生写和我一样的东西。他写的比我好太多。我自以为独特的他在几十年前就轻轻松松写出来了（一九一四年一声婴儿的啼哭和一九九七年的第一汪尿），而且太出色。我说，其实我也不介意，只是在眼睛不住的飞速移动和手指翻飞中心里难免遗留下一抹阴郁的情绪，而又止不住的想，不过那个老头也没读过你的文章。他也没读过我的。这很好。
我仿佛看见了一个光怪陆离的隐喻的真实世界。各种线索穿插交融—他不是大师，不高高在上，而这更让人恼火—像是大宅里的一间夹层密室，紧贴着人来人往的走廊悄悄滑行移动，而却令人丝毫不能察觉。这种恰到好处的隔膜最容易让人抓狂而又无解。我想象他戴着金丝框眼镜，细密的皱纹里面的深邃的眼睛，垂平的嘴唇，褶皱而笔挺的灰色西装……不，这正是我低俗的地方。我从未见过他，哪怕什么日报上的一行字一张图片。他理应是无形而不可描述的，像他笔下那些隐喻的怪物小天使一样。
他的阅读是快感和怒火的.此起彼伏。我狠狠的恼怒自己：你不该写东西的，写什么，写的都是什么。如果作为一个纯粹的读者，我就可以仅是赞叹不已，仅是一种钦佩和艳慕的眼神；而如今我的心中却充斥着一种莫名的愤怒，仿佛是自己有效而脆弱的领域被侵犯了。我总自以为有什么我的发明，可是其实都是共享的小儿科，像是小学一年级初学数学时的公式。脆弱的事物只能够被恰好未被入侵的运气所保护，而自己永远未能伸出带刺的藤蔓。柔软细腻反倒是理应最为坚固的。而我不是。
胡先生什么都不说，虽然我不愿意意淫他那张面无表情的嘴，但一根简单的无痕的线条却总是在我头皮上贴着冒出来，让他有限的延伸舒展渐渐停止，然后在那里静静伫立。凭借一根线条，他就刺破了所有世界，所有人。我想他恐怕不是这里的，也不曾属于这里。想着想着，我就在一种小人低薄的自我安慰中释然了。
篇5：胡马依北风随笔
胡马依北风随笔
1992年，有一个关于蒙古文化的会议在召开，里面有一位长辈，发表一篇论文，说蒙古的马，对家乡的方向是非常敏锐的。
他举了一个例子，20世纪50年代，蒙古支援越南，赠送马匹，作为对其抗美的支持。有一次，送了五匹马，用卡车、火车运到越南。五匹马到了越南，第二天早上少了一匹，最后没找到，也就算了。结果，六个月之后，在乌兰巴托的市郊牧场，牧场主人早上起来检查马匹，发现老远的地方，有一匹马像野马一样，可是又不像，因为有马蹄铁，很瘦。它在那个牧场的旁边，想进来却不敢进来。主人想，如果是不好的、有病的马，得想办法赶紧引走，因为会传染的。可是呢，主人过去以后，那匹马站在那里流眼泪。马的眼睛里流出大滴大滴的眼泪。而且，蒙古的牧马人的本事是，虽然他有三百匹马、五百匹马，但只要是他的马，每一匹，他都认得。主人到近前一看，是他半年前送到前线去支援越南的那匹好马。主人就抱着马头痛哭，好心疼啊！
中世纪的探险家说，蒙古马出发之前一定抬起蹄子对着家乡嘶鸣，眼望星象，这样就不会走不回来。但是，20世纪的这匹蒙古马是用卡车、火车运过去的，它要怎么回来？它要过多少条河流？不要说长江、黄河了，在越南境内还有那么多条河流，还有好多山脉，还有很多村庄，很多好奇的人、贪心的人……所以它看到自己主人的时候，眼泪就大滴大滴地流下来。
那主人哭过之后做了什么呢？主人大宴宾客，把所有邻居都找来说，我的马回来了，我的这匹从遥远的地方向着家的'方向回来的马，从此以后，不让它做任何劳务，不准任何人骑它。它永远在家乡的草原上，我给它养老，不准任何人欺负它。这匹马又快快乐乐活了十几年。
我问长辈，那匹马是怎么回来的呢？他说，可能是北方的风吧，北方的气息，马闻得出来。所以“胡马依北风，越鸟巢南枝”在20世纪仍有证明。它就是闻着北方的气息回来的。
（摘自《今晚报》第12期）
篇6：田园将芜胡不归随笔
田园将芜胡不归随笔
不知道有多久，再没和母亲一起散步了。
犹记得高中的时候，有无数次我看着窗外，心里盘算着，我要的其实不算多，一份悠闲的日子，下班后可以和自己喜欢的人一起做饭，吃完饭收拾好可以一起散个步就好啦。可是到现在来看，却像是一种奢望，人总是这样，明明羡慕那一份安逸，却总会被外面旖旎的风景吸引，就算有太多惹人疲倦的浪花也在所不辞。
忽然想起又有一次，和母亲出去散步，她忽然对我说，我倒宁愿你做一个小人物，然后没有太多钱，这样哪怕你是贪图我那几个小钱，也会经常回来看看我，当时我只当她是开玩笑——她从我小的时候就对我要求严厉，一心希望我能出人头地——当然，每一个家长恐怕都会这么想。我侧着头去看母亲，忽然有些惊诧，原来我早已经比她高了那么多，那个曾经在我小的时候为我遮风挡雨的母亲已然只能到我的肩膀了。看着拉着我的小臂和阿姨婆婆们聊天的她，竟然脑海里都是回忆的影子。
我虽然是家中的独子，却很少接受溺爱，这可能和家里经济状况不好有关吧，以至于后来母亲和我说起总会叹气，然后一副色迷迷的模样和我说，若是你以后有了孩子定然不会让你们来养，我怕你遗传了我的基因对孩子不好，我一定好好给你养着，不让他受委屈。后来随着家里状况的好转，以及我向来不丢脸的表现，母亲脸上也总会堆着笑容，她已然从年轻时候那个风风火火直来直去的女人变成了一个温柔儒雅的中年妇人了。
记得高二的时候忽然生了一场大病，几乎直接挂在学校里了，最后不得以给家里打电话，本以为会是父亲来接我，没想到向来晕车的母亲却独自赶了过来，还带我到在市立医院工作的一位本家叔叔那里检查，看没有大问题便把我接回家里，那是几年来唯一一次感受家里的春天，病好之后爸妈也没敢让我马上回学校，那几天我总是能吃了晚饭和母亲一起散步，忽然想起了孔老夫子的那个故事，原来每个人内心都会有一个安逸的梦，不管他是兵戈戎马的武人还是挥斥方遒的政客，也许每个人内心都有一片柔软的田地，在那里，他就是一个婴儿，可以安然的享受母亲的怀抱。
大学的确让我有很多自由的`时间，但是我却再没了悠闲散步的情志，就算是散步也总在思考很多东西，终于有一天，我打电话给母亲，想趁着小假期回家呆两天，可是她却觉得男孩子完全没必要，我一赌气挂了电话，也没有再说什么。但是寒假回家的时候还是忍不住把这件事抖出来把母亲数落了一通，母亲听完后沉默了好久，“咱娘俩没啥说不开的，以后你想什么时候回来就什么时候回来”，母亲终于一边刷碗一边说了一句话。从那以后，只要有小假期我都会回家，不为别的，就为能散散步。
今年寒假我因为辅导的事情没有办法早回家，恐怕要赶在年关才能回家，母亲也欣然同意，记得前几天打电话给母亲说我要转行的时候，她一口同意下来，“做你自己喜欢的事情，至于钱的事情不用担心”我知道母亲刚刚完成了自己的心愿——在舅舅家旁边买了一处房子，手头一定不宽裕，但我却需要大把的学费，我的要求着实是为难她了，可没想到她竟然一口答应下来，在电话那头的我努力哽住喉头不让自己的眼泪落下来。
唉，田园将芜胡不归？还是希望能悠闲的吃完晚饭，然后和母亲在昏黄的路灯下散个步，也许这就是最好的日子。
篇7：胡夏天的味道的随笔散文
胡夏天的味道的随笔散文
还没到三伏，天已如像蒸笼，郁燥。天空如煮了半晌的一锅白粥,黏黏糊糊的,寡淡而无味。没有一点雨的迹象，只动不动就一汗。消了的汗慢慢结一层壳，让你僵硬而慵懒。多盼来一场烈的豪雨啊。
记忆里仲夏的雨，总像一位塞北的悍，风风火火，说来就来，说走就走，冷不丁吓你一跳，让你变落汤。如今这悍也南下了，并一直留在那里。所以就闹得云贵川那么多的大江小河都跟着一起咆哮起来，让大半个中那么多的山铁路通讯都跟着漂动起来，让那么多和孩子都跟着飞狗跳不安起来。而留给北方的，就只有这粘稠的郁了，如一帮光汉们的腥臊狐臭。
其实，云并未走远，从早晨到正午再到夕，还那样悬在顶，郁着脸，无声无息，看不出是准备飘走，还是在等待最后的爆发。到落时分，她终于憋不住了，先是云层裂开一个细缝，后是刮来一阵似有似无的东风，然后窗台就开始有沙沙的清流，发出无数蚕撕咬桑叶的声音。到坐在饭桌，已是一阵阵大珠小珠落玉盘的清脆了。在尚来不及关闭的窗缝里，几丝清凉打在手脸，给你一丝仲夏久违的凉意。
然而，也许她将威力在南方已施展的差不多了，此刻的雨竟少了狂轰滥炸的戾，染了些许南方小的雅致。不大一会儿，还渐渐淡下来，噼噼啪啪的雨点变了飘忽游动的雨丝，简直都有点秋雨纷纷的诗意了。
坐在细雨纷飞的静寂里，看远的街道，少了很多匆忙奔跑的`路，而多了几个戏打闹的孩子。再等到三三两两的花伞开始在灯影里飘动的时候，就再也克制不住，也要投其中了。
下得楼来，才知道伞也是多余的。就这样素面走去，自己也就了一株夏的树，也来一洗连的烦躁。
就着黄晕的光晕，一切都影影绰绰的。有撑着伞卿卿我我忘了走的恋，有和我一样漫无目的随溜达的老者，有赤着脚纵闹的学生和孩子，还有两个显然是刚从建筑工地下来光着膀子的膀爷。不管是谁，此刻都丝毫不显得粗鲁，而给拙朴和纯的质朴。/更多的，还有路边的车，路旁的树，树旁的灯杆，灯杆后的房屋，都一律稀稀疏疏的站着，无声无息的晃着，他们经过一阵夏雨的“洒扫”，都汽蒸蒸，灵灵的，完全一幅崭新的模样！那份神，都比平常爽快的多，也一律在享受着这片安静和平的雨。
走着走着，也不住脱下拖鞋，霎时就从脚心里传来一阵的抚摸。踩碎一片片路面的“平湖”，让你总有不断的惊喜。而拖在前面的影，很像一叶船摇曳的帆，整个就漂在风平静的小河了。晃着姿，你就可以静静体会小河舟的宁静与惬意了。
雨还在若有若无的飘着，找不到该用什么词汇来描绘它的姿容。想来，此刻的雨，一定比朱自清笔下的更好吧。她可不是“一下就三两天”的惹恼的梅雨，而是盼了好久才到的喜雨。她也不是来去匆匆如烈火的戾的夏雨，而是“像牛毛，像花针，像细丝”密密斜织着的秋雨。虽然没了“屋顶的一层薄烟”，却也一样让“树叶绿得发亮，让小草青得逼你的眼”。
在此时此刻，该有一些诗来相伴吧。是“昨雨疏风骤，浓睡不消残酒”的慵懒，还是“来风雨声，花落知多少”的惋惜？是“桃红复含宿雨”的诗画，还是“隔帘雨细，高枕晓莺长”的思念？是“落花独立，微雨燕双飞”的怅惘，还是“小楼忽洒窗声，卧听潇潇还淅淅，了清明”的愁绪？如果说这些都已远去的话，那么此刻的你，一定就是那个“撑着油纸伞／独自／彷徨在悠长悠长／又寂寞的雨巷……”的游子了。
此时此刻，总该有佳相伴吧。或是一位烟雨江南里回眸一笑的仙女，或是一位丁香样结着愁怨的巧姑。她们就在忽隐忽现里，飘在你的脑海，再现于你的记忆里。让你思念，让你留恋，让你迸发一阵枯竭了很久的。让你触摸一季的凉爽，看见岁月滴落的时光。让你折叠起经年沧桑的心，滴落出几句万年轮回相思的梦呓。让你在逝的年华里，踩出一长串斑驳的岁月和心。
然而这些也许都是多余的吧。此刻有雨相伴就已经足够了。滚滚红尘，几经风雨。悲欢离合，喜怒哀乐。一切都是转眼烟云的往事。而只有这雨，才亘古不变的循环着，不离不弃的点滴着。淅淅沥沥，如杏花雨。潇潇洒洒，如渭城朝雨。飘飘渺渺，如边江寒雨。朦朦胧胧，如巴山雨。她们总是能浇碎所有的痛，冲刷所有的怨，洗涤所有的龌龊，还给你一个崭新的世界。
溽的，因了这雨，变得甜蜜而宁静。不知道她会持续多久，只知道此刻该趁这份宁静让心休眠。就让这淅沥的雨，轻轻叩响窗棂，和着鼾声，奏一首亘古不变的摇篮曲吧。就在这重重叠叠的节奏里，好好睡一觉，或许还会做个同样有雨的美梦呢。………
篇8：式微式微,胡不归优美美文随笔
式微式微,胡不归优美美文随笔
这是你离开后的第二个春节，街头依旧喧嚣，超市依旧热闹，春晚依旧无趣，只是沙发上少一个笑呵呵老说自己不贪心，活到150岁就好，满脸褶皱，嘴角爬满笑纹的小脚老太太。
农历二十九的晚上，我提着一兜纸钱去看你，想必另一个星球也和地球上的中国一样热闹红火吧，有超市，智能手机，还有各类各样以前不曾见过的美元，英镑，摇钱树。点燃火柴，小心翼翼地提起超市一角，看见那张画满水果，点心，羽绒服，饮料，零食的大纸张在手里一点点从五颜六色变成黑色灰烬的时候，嘴里小声念叨着，奶奶，你想吃啥就去超市买吧，超市里面都有。蹲在我隔壁的一个人拍我肩膀一下，姑娘，怎么还用买？那超市就是你奶奶的，给她老人家说，尽管去拿。我笑笑，对，尽管去拿，别担心，我还给你带了好多钱，多到你用都用不完，至少在下次清明节来之前足够你周游世界一圈。
眼前跳动的红橙色火苗，一点一点升腾，我木然的盯着这些晃动的火，想着，原来我们之间，仅仅剩下这一个沟通方式，突然之间觉得人生好短，九十岁也没有想象中那么悠长。记忆中的你是从六十多岁开始的，我们深入交往的时间不过二十多年，你一直都是惦着小脚，不慌不忙的样子。这么一双奇形怪状的脚，小拇指垫在脚背下面，大拇指挤占了其他脚趾的空间，竟然伴着你走过了这么些年。每次看到你的那双穿什么鞋都会觉得累的小脚，都有说不出的复杂感觉，好奇，怀疑甚至还有点佩服，不知道你是用这双小脚怎么走过了那些难关？又怎么一步步平稳又安详地走到了时间尽头？
以前每次回来，看见你坐在沙发上唠唠叨叨说个不停的时候，觉得老了大概就是这样吧，好像除了说话之外，再也没有什么可以宣泄孤独的方式了，其实连这个方式都是多余的，所有人都装作在听但其实没有一个人听。偶尔你说累了，也会停下来，安安静静地坐着，仔细地看着我，一遍又一遍，把拐杖在地板上怼来怼去，干枯的手伸过来抓着我，偏着头看我笑，一脸认真地问我：这次放假放到什么时候？我本能地往后移动一下，简短的回答：过完年。你轻轻哦一声，再不说话，一直坐到太阳落下去，才慢慢起身，走开，不忘叮嘱我一句：看电脑费眼睛，我回去睡了，你看看就关了吧。我从来没听过你的意见，现在才想起你说这话的'时候是认真地皱着眉头的。
那时候，你那么想念自己的女儿，她们真的来了的时候，又好像你们母女也是坐着，不说什么，你提的唯一要求，耳朵痒了，要让她帮着你掏耳朵。她趴在你的床上，附在你耳边，借着穿透窗户的太阳光，一点一点仔细地帮你剔着耳朵里的脏东西。你脸上露出久违的笑，然后把自己的新衣服，新裤子，甚至是钱塞给女儿，她心满意足地离开，你莞尔一笑，忽而脸上又布满一层失落，嘴里念叨着，下次不知道什么时候她才来？我站在你房间的大镜子面前，看着坐在窗边失落的你，突然心头一紧，眼眶热了，就明白了琼瑶那句“盼来盼去魂也消”不止适用于爱人之间，同样适用于父母与子女之间。你老了，被时间追着跑，又好想追上女儿，告诉她们，希望多一些在一起的时间，可是，每次她们离开你的时候，你又欲言又止，嘴里还催促着快走，不要误了车，不要耽搁了给孩子做饭，总之你的眼里，所有人都比你重要。
那时候，你已经八十多岁了，去大女儿家住了一阵子，却总是想回家，我在电话里听见你的声音，突然就哭了，想着你在家老抱怨家里的事情多，没人关心你，可是出了门又总是惦记家里，三天两头闹着要打电话，问家里的情况，我又好气又好笑，怎么像个小孩，渴望自由得要命又极担心父母的漠视？我们又去接你，一向晕车的你，坐了两个小时的车，竟然没吐，还笑着打趣，我这命就是金贵，非得坐好车，好车稳了我连车都不晕了。你拉着我的手，以后就在咱这上班，不要跑远了，跑远了我再老一点都去不了你家了。我笑，就我这没出息的样子，能跑去哪。我家就是你家，怎么还有去不了的道理？那时候，我忘了，其实我应该跑的快一点，让你看看我家，带你去我家，就会少一点遗憾。
我们啊，相差着六十岁，我很想你慢慢走，我快快追，把人生的每一个过程都尽可能的让你参与和体验，可我始终改不了拖延的毛病，怎么都拽不住你的衣角，抓不住你的小脚，我们都没有说到做到，你始终没兑现150的承诺，我始终不想哦哦哦，就这样，糊里糊涂的完成人生任务，我们互相拿对方没办法，又互相虔诚地希望对方无限接近幸福。
你带着我给的钱，我带着你的嘱托，在各自生活的那个世界，好好闯荡，然后在梦里集合，说一句，当时只道是寻常，你笑。
篇9：碎语随笔
碎语随笔
今夜已经是秋天的晚上了，我坐在电脑前思绪弥漫，总想找些什么言语表达，却总是被一阵阵秋风吹散。有人说我活得肤浅，其实我知道我只是有些感性和认真，总是会因为一叶秋而神伤，也会因为乞讨的老者而动恻隐之心，只是我活得有些谨慎、有些淳朴了。在节令面前，我尤其这样不自信，我控制不了被秋风吹乱的思绪，老是飘飞在丰收的田野，可我不想表达喜悦之情，我只想静静地观望，然后一切都在时间里恢复为静止。这是我最喜欢的状态了，泰戈尔说：“生如夏花，死如秋叶”。有人说，生如夏花般绚烂，死如秋叶般静美，其实我想说生也可以如秋叶般静美。静静地看一张脸，静静地品一口茗，静静地用丝丝秋蕊描画一幅图景，都是极美好的一件事情了。我喜欢用淡淡的蓝色和青青的紫色，柔和地借助一点墨绿，定会描摹出存在的真实画面了，那时候，即使多少金钱也都无法割舍我的依恋了。我会在风中轻柔地散步，把一分钟的时间慢慢拉长，在许久的对视里，完成这样美丽的体验，这又是极好的生活盛事了。
可惜呀可惜，我才在这样极美好的生活里踱步几许，匆匆又匆匆的是别离了。古人言：多情自古伤离别。是呀，最是轻微的，短暂的别离，都会勾起秋风的回忆。尤其在秋天的今夜，其实我的心一直颤颤巍巍，一直滴滴地痛，似有落叶铺满花径，似有残枝倾立冬雪了。我想象着没有人，孤独地离去，就像一枚云彩躲进了天空的胸膛，我是忍受不了远远站立的身影，还有亲亲的叮嘱和轻轻的挥手。唉，夜有些慢慢深了，我还在为别离而心焦，也在为亲人和朋友的.盛情而心存感激。这几天我一直饮酒，一直饮酒在深夜的每一分钟里，我放开喉咙，我打开胸腔，我排泄忧郁和杂念，我也保存幸福和感激，即使我酩酊大醉，我也为每一次这样的欢聚而庆幸，也愿意生生地记忆生动的情景。只是有时候，远行的人就是那样孤独，是一种来自骨髓的孤独，也是那种语言无法排解的孤独，就像山青的本色一样。我很害怕这样东西，每每要离开的时候，我祈求混沌的状态，一副皮囊塞进车厢，任凭汽车颠簸在哪条远行的路上，直到某些时候，车停驻，我的记忆才从痛苦中恢复过来。很不幸的是，又被另一种痛苦伤害，伤害着鲜活的生命的每一天，这就是生命背负的永无休止的惩罚。
身边“嗡嗡”的电脑声撕裂着我拼凑的关于别离的画面，只是我的身体疲惫了，我就顺势卧进浓浓的夜色中，预备着明早分崩离析的远行吧！
篇10：髙三随笔：窗外胡慧芬
雨还在淅淅沥沥地下着，似乎根本没有停的意思。我抬头看了看窗外不禁有些失落。天空灰蒙蒙地看不到边，几枝零散的树枝在风雨中再也不像往常一样敲打着清脆的小节拍，似首它也被无情的风雨吓坏了。窗外，一片狼藉……
我无奈地望着书桌上那一沓沓的复习资料、备考资料，只得苦笑着叹了叹气。唉！这雨下了多久？我又有多久没有离开房间，离开题海，去好好感受一下大自然的怀抱？在这个狭小的牢笼里，抬头看看窗外那点光明便成为了我唯一的消遣。那抹少得可怜的巴掌大的天空映衬着的绿色在我却是弥足珍贵的。对于现在的我来说，那缕阳光，那片碧草都是奢侈的……
突然，门“咯吱”一声响扰乱了我的思绪。原来是妈妈来了，她手里捧着一杯清香的茶水，轻轻地放在我的书桌上，心疼地看着我说：“这是提神的，找了好些地方，赶紧趁热喝了。”我努力地朝她挤出一个笑脸，用力地点了点头。看着妈妈出去的背影又是一声无奈地叹息……
渐渐地，这芬芳覆郁的香茗使得整个房间都挤满了清香。这味道，沁人心脾，让原本僵硬了的身躯也变得轻松了许多。顺着这香气，我隐隐约约看到了一座高大秀美的建筑物，越来越近了……那是心目中美轮美奂的学府，梦的所在，那里好美……
隐约中还看到了妈妈日益黯淡的皮肤，日益增多的白发与皱纹……是的，我好累，身心俱疲，而妈妈呢？她嘘寒问暖的呢喃，关怀备至的唠叨，还有饱含深情的心疼而又坚决的目光……一切的一切无不流露出殷切的希望。对我们的期望不正是我们对自己的企盼？
再看窗外，云展云舒，太阳正好，天色正晴！哪怕雨声如泣如诉，我却看到了一米阳光……
我伏在桌子上，望着窗外那阴沉的天，胸口闷得让人喘不过气来。唯独窗边那株盆栽毫无感觉似的，那紧闭的花骨朵依旧高昂着它的头，好像想吸完这空中的水分一样。
提着笔，想着每天的流水帐，忽然间，我不知如何下笔。窗外的街道上，汽车的鸣笛声、人们的熙攘声依旧，空气中好像有那么一点儿快要过节日的味道。对于我，则是没有什么区别的，父母外出务工，每年的中秋就只有我一个人，好像有一点孤独。窗外的云压得越来越低了，仿佛随时都有可能掉下来似的。
我起身关上了窗户，准备去做晚饭的我也已懒得没有心情了。看着桌上那张试卷可怜巴巴的分数，脑中还回想着老师临出教室门前那失望中带有绝望的一眼，心里很不是滋味的。想找人谈谈心，却没有可倾诉的对象。都说高三一年是孤独的，可是这还没有经过多长时间我就已经忍耐不住了，想像那些孩子一样为生活找点乐趣，但我明白，一旦我自己堕落下去，我就不可能会爬起来。不过，今天压抑的那份孤独终于被释放出来。
我站起身，拿着雨伞准备出门，想出去彻底发泄一下。终于，雨点密密麻麻地洒了一下，才一会儿，外面就已经水流成河。我停下了脚步，又回来趴在了桌子上，看着窗外那株盆栽，雨打在它的叶子上面，风不停地吹着，叶片在风不左摇右晃，但那昂着的花骨朵始终不曾低下去。看着它，我内心那一丝情感触动了，回想以前自己的努力，曾经洒下的汗水，对，我不能放弃……
不知什么时候，我竟慢慢地睡着了，昨晚想彻底发泄自己也因得不到上天眷顾而被迫中止。抬起头，与昨晚满天的乌云截然相反，天空湛蓝湛蓝的，空气中泥土的气息说明了昨晚大雨的痕迹，打开窗户，阳光照了进来。突然，我发现那些花骨朵经过昨晚风雨后，全都开了，阳光照在叶子上，水珠闪闪发光。我心中的问题全都解开了。高三是孤独的，就像盆栽默默承受着的孤独，但我们要勇敢地去面对它，只有承受得往孤独，才能绽放我们心中的花朵，取得成功。
于是，我翻开日记本，撕下了以前的一切，在开头写下窗外一切都很美，我又开始全新的一天……
“还剩二十分钟，还只过了二十分钟。”我的心里默默念叨着。
“还剩十五分钟，还有十五分钟，我的小说啊！”
我翻来覆去地盘弄着那只手表，两眼空洞地望着黑板，还有那个龙飞凤舞不知道在写着什么的男子。这一刻，我脑子里只剩下屉子里的那本别样的“课本”了，哦，还有手中把玩了无数遍，似乎只要把它弄散架，时间就过得快些的手表。头顶飞快的电扇卷不走心中的烦燥。
“十分钟，嗯！”
“嗯？那谁？”眼睛无神地漂过如牢狱般布满钢条的铁窗外，心理却狠狠地震颤了一下，眼睛顿时活跃起来，“他来干什么？还这个时候来。不会是老师找的吧？”
“不会，不会，老师又没他电话号码。”算了，不想了，还是下课再问他吧。
“七分钟，快了。”
我依然用手指敲击着属于自己的进行曲，心里默算着离下课还剩下一分一秒，全身却还是不自主地躁动起来，期待下课。
我的眼神却还不自主地瞟向窗外：“什么？他还在那，也不知道找个好地方避下太阳，买杯水解下渴。站在那么一颗树下，不热死才怪。”
我依然如故回转眼神，看了下表，心中却再挥不去树下那个厚实而黝黑的男人的身影。
“嗯，我记得他的肩膀的宽度，我记得他胸膛的温度，我记得他对我爱的纬度。”
往事一幕幕回首，我不知觉已放下手中的表，停下了手指的敲击，将自己沉浸在旧事的迷恋中。
“小时候，不记得是多久多久以前了，却犹记得那一次次走在回家的路上，我一次次地爬上他的肩，手环着他的脖子，走过漫漫长旅。那时候，我不懂，为什么？现在的我却深深明白。
后来，我上了小学，每每放学回家，他都会在那里寻找，我都会冲跑过去，而他，会蹲下，相拥的一瞬间，温暖融遍全身。
不是每一个人都能如此，不是每一个时候都能如此，现在，我却记起，他的爱总是用阳光、雨水最适宜的纬度等我，给我。
“叮……”
回过神，我竟忘了在等下课已很久。然而，期盼已久却不见人潮涌动。拖堂——又在拖堂！
我不管了。
我径直走向前门。老师说明一声便跑出教学楼，看到了他。
“爸，您来干什么？”
“我给你带了一些水果，再看看你还缺什么？”
……
不是在每一个瞟向窗外的瞬间都能找回自己心中的遗失。我在那一瞬间遗弃了浑浑噩噩，找回了失落的爱与感恩。那扇窗，便是心灵之窗。瞥向窗外，每个人都能找到属于自己的美好。
至于小说，扔掉算了吧！
淅淅沥沥的秋雨裹着阵阵寒意飘进窗来，雨地里，深深浅浅的水涡盛满苍茫如水的时光，渡我至遥远的儿时，去追寻久逝的记忆。
记忆中也有这样一扇窗的。父亲在窗内，我在窗外。我家窗外曾有一棵高大的枣树，粗壮得正如父亲健壮有力的臂膀。我不知道那树存在了多久，但我知道它的生命永远都不会流逝。
枝繁叶茂的时节里，我在窗外的树下，把头抬得老高，寻觅着叶间的果实。这时，父亲定会站在窗那边，笑着说道：“结果还早呢？”在我的一再央求下，他终于走到树下，把我高高的举过头顶，绵密的枝叶在我的脸上、脖子上轻轻地抚摸着，一如父亲温暖的大手，父亲抬头仰望的目光透过叶片的缝隙，一直绵延至头顶那一方湛蓝的天空。
最欢喜的莫过于枣儿收获的时节了。一大早我就在树下呼唤着在窗内忙碌的父亲。没多久父亲就握着根细长的竹竿出来了。三下两下就爬上了树，红红的枣儿散发着淡淡香味，在枝叶间弥散。父亲用力敲击着枝条，我们一群孩子就蹲在树下，笑着，闹着，时不时仰起头看着在枝干间穿梭的父亲。清晨明媚的阳光将他的脸映得通红，我知道，那是幸福的颜色。
树总是会落叶的。固执的我总喜欢在春夏之际，挑些嫩绿的叶片夹在书本里。待到白雪将光秃秃的枝干压得弯曲垂下的时候，我就把那一片片依然泛着绿色的叶片放在枝头，想象着它的枝繁叶茂，它的硕果累累。站在窗边的父亲总会无奈的笑笑：“等到明年春天，它还会发芽的。”
是的，我一直坚信，它一定会重现昔日的辉煌。但就在那一年春天，沧桑的老树再也没能长出绿色来。父亲说：“它老了。”它的确是老了，正如一天天老去的父亲。父亲再也无法像当年一样矫健地爬上树去。站在窗边的父亲眼里涌动的分明有一丝惆怅。而我早已将片片绿叶封存进落满尘埃的书本，我知道，封存的不只是时光。
又是枣儿收获的季节。或许是雨水打湿了早已风干的记忆，透过那扇窗，我又看见了那树，那在树上微笑着的父亲。
窗外，尽是皑皑白雪。
一大清早，被一群孩子的嬉笑声从梦境拉回现实，拉开窗帘，一片银妆素裹的世界，仿佛连空气都是纯洁干净的白色。
依然还是有些许的兴奋，即使已经不是呼叫着冲出门外打雪仗的年纪。
雪真美。白得不忍挪步，恐肮脏的鞋底亵渎了它的美丽。
裹着厚厚的棉衣，隔着窗户欣赏雪景的我调了调暖气。冷得厉害，都有点佩服窗外打闹的小孩。手和脸冻得红彤彤，小手抓着雪握成球，“咻”地扔出去，在伙伴脸上炸开了花。不一会儿，有的就把笨拙的厚衣脱下，准备“轻装上阵”。
是年岁的增长吗？被窗户隔住的是时光吗？童年的幼稚无知，真的幼稚无知？此刻分明感觉到了一种十足的失落感，所谓的成熟有知的生活，难道就是像这样蜷缩在暖烘烘的窗内，无所事事着么？
莫名的悲哀，仍旧没有唤起我冲出室外对抗寒冷的勇气。
换了个姿势，扯了扯滑掉的被子，露出一小块缺口，从细缝里接着欣赏这雪景。
一不留神。雪地里突然多了一串鞋印。败了雅兴，愤怒地搜寻这“肇事者”的所在地。原来是一位拿着铁锹的叔叔，离他不远的是辆摩托车，应该是要出门了吗，积雪挡住了去处。
“啪！”啊！一个骑车的阿姨摔倒了。嘻嘻，她可真有点滑稽呢，这可摔得不轻了，雪屑都附在她的身上了。虽然深表同情，但接下来心底看热闹的心理开始作崇了——会有多少人摔得前仰后翻，四脚朝天呢？
还没看到下一位受害者，一大群人又吸引了我的注意。那一群人个个都拿着铁锹，开始在马路边推着雪，只见黑漆漆的马路渐渐显出了原貌，路快畅通了。
这时惭愧又爬上了心头。刚才的“事不关已，高高挂起”的心理太过分了。
仔细再看。那群人里多是同我一般大的同龄人。我想，我真得做点什么了。
冲进这窗外的世界。
时间不可能倒转，但我们可以选择前进。
童真化作回忆，责任与担当是我们再一次“冲动”的理由。
我们真该做些什么，惺惺作态无所作为的悲伤，只是空洞的躯壳。活力不止是童年，青春不乏热力四射。
窗外，仍白雪皑皑。只是多了一群忙碌在一起的素不相识的人们。
窗外的天空澄澈得似乎要滴下蓝色的液滴，金黄色的麦穗翻出滚滚麦浪，田垄上歪斜的枣树，树底下年迈的老人……一组画面成为记忆中的永恒。
老家的房子，门前可以看到一望无际的麦田，远处的高山。在屋里，也能看到近处的田垄，以及田边的枣树。
“哟，这枣可甜呢，你吃不？”奶奶紧攥着几颗半大不小的枣子，一手擦着头上的汗，一手从窗户递过来问我。
“不要。”被关在家里的我怄气说。
五六岁的年纪，是喜欢到处打打闹闹的。关在家里，自然是不高兴了。
想要看湛蓝的天空，喜欢听鸟儿的鸣叫，好奇小草上的露珠，喜欢……
于是，便总是向往窗外。
不高的个子，踮起脚尖，也勉强能看到远处的山。
“奶奶，奶奶。”我扯着嗓子喊。
老人慌慌张张跑过来，满手的泥，用袖子掠了一下脸，脸上便“花”了一块。
“嘻嘻，奶奶成‘大花猫’了。”
“你个小家伙，喊那么大声，渴了还是饿了？”奶奶气都没歇，连忙问我。
“奶奶，你就让我出去玩一下嘛，就一会儿，我保证乖乖听话。”我双手作揖，恳求道。
“外面太阳大，虫子多，呆会吓着你，别出去了。”
见奶奶不肯，我哇哇大哭，奶奶留下几颗枣子放在窗台上，没再说什么，却自个儿走了。
我看到骄阳下老人佝偻的身影，旁边瘦小的枣树，在风中摇曳。
窗内的孩子，一心向往窗外的世界；窗外的大人，说什么也不肯，那时的我，不明白。
而今，不愿受半点阳光晒，我明白了——窗外是满满的爱。
摘下一颗枣子放到嘴里，那淡淡的甜一点点渗入，只剩下满满的香，亦如当年。
窗外，依旧是蓝天白云，坐在窗内的人儿，如今已经长大。窗外有世界欣喜的回音，窗外爱自己的人在忙碌，窗外的枣树，你什么时候会累了？休息一下吧。
窗外依旧是田边阡陌，红花绿草，田垄上瘦弱的枣树，什么时候已开始老去。
窗外的美景包裹着窗外的爱，伴我成长。我明白，隔着窗户，我身边满是奶奶的爱。
窗外的老人，我想什么时候，你坐在屋里，看着窗外，累了，就休息一下。
每次初中放半月假时，每个教室外面总是站满了来接孩子的家长，坐在教室的我们心里充满了紧张与兴奋，还时不时的往窗外瞄几眼，会小声议论谁的爸爸来了，谁的妈妈来了，看到了自己的爸爸或妈妈就会立即变得认真起来，装作没看见，在认真听老师讲。
一个月一次的月考总是在放假时进行总结、表彰，最后的一节课就是发每一个人的成绩单，然后在那么多家长的注视下，老师颁发各科的喜报和总分的喜报，这时就是有人欢喜有人愁，有的人上台好几次，领了好几张喜报，而有的人却一张也没有。记得初二时，我的同桌成绩很好，在一次月考中，他也取得了优秀的成绩，他坐在里边，我坐在外边，他从我身后走进走出好几回，他的妈妈也早早等候在教室外面，透过窗户，我看到了他妈妈脸上那种骄傲、高兴的表情，我不停地给他让位，他拿到了语文喜报，紧接着老师又念到了数学喜报，又有他的名字，我那时心里又羡慕又恨，爸爸看到肯定也会说：“你同桌得了那么多喜报，你呢？”我坐在座位上，低着头，不敢再朝窗外看，我能想象此时爸爸脸上的表情和心里的感受。自己心里也很不是滋味。
当一个接一个同学走上讲台，领取喜报时，我恨不得爸爸不要来，也希望不放假。但事实如此又能怪谁呢？当我们在后悔没有努力学时，还不如抓紧时间为下一次月考努力。
我也希望，这个多次走上讲台，领取喜报的人有我，也希望爸爸妈妈能为我骄傲一次，让其他的家长们羡慕着，让同学也为我高兴。
每次都是期盼这次放假没有考试，这样就不会让人感到不安和失落。只有每个月中间的那次放假，来接的家长才会都那么高兴，而我们也不会再害怕听家长问成绩。每次放假，聚集在窗外的家长都用充满希望和高兴的眼神望着孩子，那些都是对孩子前途问题的担忧，也充满温暖和爱意。
家长对我们的期待总是那么多，我们回报给家长的总是这么少，家长对我们的爱，我们只能用成绩去回报。
髙三随笔600字：窗外
篇11：老师教育随笔：做人不能胡整
星期六下午，坐着班车回学校值班。左手边坐着一位大叔，右手边坐着一位大婶，看他们朴素的穿着打扮就知道两人都是地地道道的农民。快到发车时间了，上一届带过的一个学生也上了车，她冲着我笑了笑，喊了一句“老师”。左手边的大叔马上看着我说：“原来我边上竟然坐着一位老师啊!”语气里充满了荣幸，右手边的大婶也连连附和着。然后他们跟我寒暄了几句，就开始隔着我聊起了孩子的教育、学校的老师等一些事。
乡下人聊天，无非就是聊一些家常里短的小事：谁家的儿子争气，考上了好大学，毕业后找了一份好工作;谁家的女儿给爹妈丢脸，早早辍学不说，还跟着人跑了;村里的谁没出息，天天喝酒、打牌，还把老婆打跑了，活该现在还是条光棍……他们一边说着这些事，还一边针对这些事发表着自己的看法。“一个屋里，娃们的教育问题是很严紧的，大人要是不重视，天天胡整，娃们能学好吗?”大叔说。“对着哩，你看那×××一天懒死呢，现在媳妇也跑了，娃也整天脏兮兮的没人管，那么小就学着他爸抽烟、喝酒!”大婶感叹着……
不知不觉他们的聊天话题转到了学校和老师身上，他们聊着他们小时候的老师，谈论着那时候哪位老师教的好，自己喜欢听谁的课;聊着一起的同学们都后悔那时没有好好念书，也聊着谁家的孩子辍学了现在又后悔了;聊着哪位老师教的不好还天天喝酒，耽误了他们的学生，哪个老师肚子里没东西，一天尽糊弄学生、糊弄家长……“老师就要有老师的样子，不能天天喝醉，而且人呐，不管怎么样也不能胡整，你说是不是老师?”冷不丁的大叔把问题抛给了我，听着他们说着一些我认识的老师的种种不好，我只能尴尬地笑着点头。
听了一路他们的聊天，我发现他们一直在表达着一个意思：做人不能胡整。
回到学校一直想着大叔和大婶的聊天，想着他们看似普通却蕴含着深刻道理的话，我似乎明白了什么。我们一直在抱怨着家长不重视孩子的教育，可事实上大部分家长都明白教育的重要性，也明白家长的言传身教对孩子的重要性。而我们老师们的一言一行其实家长也都看在眼里，我们给了孩子什么，我们是否对工作认真负责了家长们心里明镜似的。
教育是一件良心活儿，本就是一件捧着一颗心来，不带半根草去的职业，可是往往我们在工作中却要的太多，或是在抱怨学生的懒惰，家长的无知，或是在抱怨工作环境的恶劣，工资的微薄，亦或是在抱怨上面政策太多变，自己的工作量太大……我们想尽一切办法为自己的工作调动、为自己的个人奖项、为自己的职称等一切事物忙碌奔波着，可是我们却恰恰忘记了静下心来去教学，忘记了教育的初衷，忘记了这份职业本就是需要远离繁华和喧嚣。我想，我们所做的这一切应该也算是大叔嘴里的“胡整”吧!
做人不能胡整!我想我们现在最需要的就是摒弃一切杂念静下心来教书，备好每一节课，上好每一堂课，努力充实自己，用心教好学生。只要踏实认真地干好自己的本职工作，总有一天我们终会发现自己曾经汲汲营营却得不到的一切，现在却变得唾手可得，我们也终会明白：你若盛开，清风自来!
篇12：写恩师的随笔:恩师——胡桂敏
胡老师是我的恩师，她是我步入写作道路的启蒙老师，在我对写作略微感兴趣的萌芽时候，给予了正确的引导和毫无吝惜的鼓励，在我幼小的心里以及写作的幼稚期打下了坚实的基础。
胡老师是一位德高望重的老师，中泽兄是我们那届的班长，用中泽兄的话说：胡老师风华绝代，绝对是平氏教育界泰山北斗级人物(中泽兄原话)。确实，正因为有胡老师那样的好老师，才会赢得桃李满天下的尊重和敬重。
三月二十九日，和妻子说明天将要去平氏镇看望胡老师，妻说，让我也跟着一起去拜访这位恩师吧，我说行。次日三十日上午，我和妻驱车从程湾镇的石门出发，到平氏镇的西头。很好打听，问了三个人，就找到了一个胡同里，然后左拐再左拐，在一个小胡同里找到了胡老师住的地方。小院收拾得干净整洁，一小部分种着一些菠菜、油菜一类的青菜。出门迎接的是一位和胡老师年龄差不多的阿姨，她是胡老师的表姐妹，晚年的俩表姐妹就住在这个院子里，她说胡老师昨晚随一群居士去洪仪河镇的清泉寺了，要在那里呆三四天时间，是去念经超度一位圆寂的出家师父。我和妻听后惋惜之余略有欣喜，惋惜的是竟然扑了个空，未能见到恩师;欣喜的是老师居然潜心修身，精心念佛。阿姨拨通了电话，我和胡老师简单通了几句话，在电话里，倍感欣喜的是胡老师竟然还记得我这个学生。挂了电话，我和妻决定次日去洪仪河镇的清泉寺，再追寻拜访胡老师，为了不打扰胡老师，我没把次日去清泉寺一事告诉老师。
三十一日上午，开车到达群山环绕、风景优美的清泉寺，我和妻先是在寺门前巨大的银杏树跟前合了几张影，我又在周围照了几张相，期望能和胡老师来个“不期而遇”而突然惊喜，可是转了半天也没发现，只好给胡老师打电话。电话很容易打通了，谁知胡老师却说她因昨晚临时有事，已于昨晚随同行人员回到了平氏，傍晚再回到洪仪河，而且不是清泉寺，而是西大寺。挂了电话，一阵失落，略有遗憾，因为这一阴差阳错的擦肩而过，恐怕这次是见不到胡老师了。
佛家讲：诸佛如来智慧无边，功德巍巍，光耀世间，普度有情，无所畏惧;凡夫有情，自私自利，狭隘蒙蔽，愈走愈苦。一觉一迷，觉者如梦中，求名求利，醒来，全无一物!胡老师晚年潜心念佛，实在令我惊讶不已。我清楚记得当年在一次课堂上，练习造句，胡老师让我们回答长大了“当什么?”有人说当警察，有人说当老师，有人说当科学家，有人说当解放军等等。我不记得我第一次发言回答是要当什么?当时的情形是同学们回答都很踊跃，作为老师平时较为器重的我自然不甘落后，我又举了第二轮的手，老师叫我，我起来回答说：“我要当和尚。”谁知此言一出，竟然引起了轩然大波，老师大怒，狠狠地批评了我，那种怒是恨铁不成钢的恼怒。那一顿被老师狠训的一幕永远印在了我的脑海里。不能怪老师，在上世纪七八十年代，刚刚结束了破四旧等运动，改革开放刚刚拉开序幕，我记得那时上课，某位同学如果课文念的不好，老师通常会批评那位同学：“你像念经一样”。
写这篇文字时，刚和老师通了电话，老师说她刚从观音寺回来。 我记得河南社旗来佛寺的寺门两边对联上写道：十年河东十年河西切莫让年华虚度，一脚门里一脚门外可晓得脚步留神。真所谓三十年河东，三十年河西，三十年后，我没当了和尚，老师却循入佛门，虔诚念佛，渡人渡己。
三尺讲台，三寸舌，三寸笔，三千桃李;十年树木，十载风，十载雨，十万栋梁。恩师如山，因为高山巍巍，使人崇敬;恩师如海，因为大海浩瀚，无法估量;恩师如雨，因为春天里的细雨，滋润着花儿，灌溉着大地;恩师如阳光，因为给了我们无比的温暖... ...
一生犹如昨日梦，何以安排?我们一场梦醒来，多少得多少失?多少名多少利?一时荡尽了，菩萨觉悟于此，凡夫迷失于此，智者妙用于此，愚者沉沦于此!阿弥陀佛!
作者|良子
公众号：良子写作
篇13：夜语静思随笔
夜语静思随笔
我坐在窗前，望着窗外。脑海中空白一片。缘以为能写点什么，抒一下情，泄一下恨。提笔却无有寸语，无从下笔。无聊地描描画画，撕纸揉团。
风吹在我的脸上，清醒了许多。索性来到屋外，让自己浸润在幽夜中。听蛐虫鸣叫 ，沐月光之浴，迎花香之魂，慢步曲径小道。
星光点点，风幽阵阵。让我想起如此的月夜下，影视中的浪漫情节。
一袭白裙，美的让人睁不开眼的白狐。坐在河边，含笑着，掂着玉足轻荡着水面，双目羞情。
真可为：月下有佳人，玉足荡河粼。含笑羞不语，为君独留情。
此刻的我是张生吗？当然不是。
我倒愿意做一回张生，置身其中。牵手与狐仙，真爱与人间，相望情默默，欲语生死依。
她抚琴醉倒花月，我洞箫情憾山河。不理红尘锁事，得闲于仙外之寓。
花红花落一江水，春去春来万古情。浪漫而又简单。
蒲松龄笔下的狐仙，真善美，灵慧于一身。为爱敢赴万劫不复之渊，为情敢面对热嘲冷语的折磨。超越了人的灵魂，人的真诚，人的'真爱。
虽说是文字神话，今日看来，想想，无怪乎作者之诚心，寄托之深沉。
风停月隐，夜幕沉沉。下起朦胧小雨，堕打在芭蕉叶上，滚落于河塘之中。
这突变的风雨，敲打着我的心灵。
人生何不是如此。
初阅人生，充满幻想，完美，真爱。踏上征途，踌躇满志时，风雨，坎坷，敲碎了幻想，完美，真爱。
堕入红尘，沉闷，消愁，发泄，枯燥的生活。得到了什么?变了味的完美，变了味的一切。
山雨欲来风满楼，沧海桑田苦作舟。真诚问寻何在，知已相遇何求。
回到窗前，悠如净了身一般。心幽耳静，肃无杂念。
泡一壶香茶，燃一株沉香，听一首老歌。
执笔铺纸，幻化我的童话，保留我的纯真。
大笨鸟的憨厚与真诚，丑小鸭的纯情与执着。
让真情真爱完美于童话，留在心底。
篇14：《痴人乱语》随笔
《痴人乱语》随笔
天色渐渐黑了下来，我拧开电脑桌上的台灯。让那微弱的荧光，给自己空寂的心点光亮。倦缩在沙发上的我透过窗户，想看透那黑云密布的夜空，想在黑夜里的空中寻找到自己的足迹。我的心情被这阴云密布的夜笼罩着，我在努力的挣脱，却怎么也甩不掉。片片乌云积压在心头，感觉我眼看就要被这黑暗所吞噬，乌云象魔鬼一样，黑压压的卷积，翻滚，我只能接受被吞噬的命运。在这魔鬼般的世界里，我无力反抗，只能在被扼住的咽喉里歇斯底里发出几声干枯的“啊啊”声，算是对命运的抗争。
夜深了，又是万家灯火寂灭时，孤灯独对，一室寂然。我点燃香烟，让枯涩的香甜和烟雾，灼烧刺激着自己的心灵，想用这一切把自己从麻木中解放出来，让自己的郁闷释放出来。可释放的过程是痛苦的，尤其那些被时光击碎的记忆，当拿出来时，却是挥之不去，慢慢地在眼前又拼凑起来。留不住岁月从头，却留下满怀情愁。童年的幼稚，睁着一双无知的眼睛看着世界，天真烂漫地给自己的童年赋予了五彩斑澜色彩，少年的岁月是人生的闪光点，无优无虑地生活着，洒脱而浪漫地给自己的道路上画满了幻想，总是站在河坡上，高声背诵着毛主席老人家的那句；“世界是你们的，也是我们的，但是归根结底是你们的。你们青年人朝气蓬勃，正在兴旺时期，好像早晨八九点钟的太阳。希望寄托在你们身上。”那时蓬勃奋发的我，对自己的道路充满了信心。
青年的我，就象插上了天使的翅膀。怀着童年的憧憬，快乐的飞翔在自己想象的天空上。勇敢的追逐幸福的明天，尽可能地演绎着生命的精彩，那时我相信经过自己的拼搏，我会看见美丽的风景，会实现自己儿时的梦想。日子在不经意间流逝了，环境在不停地改变着，三十而立，未能立。飞逝的岁月转眼就把我带到了不或。成长的日子里，岁月把许多事情都已毁灭，就如落叶般无声无息。太多的憧憬，太多的幻想。此时，只能在回忆中牵出。青春已打马而过，暮年将至。可是我还能透过这漫天的云雾，在天地浑浊中依然没找到光明。似乎，我还停留在某一年的某个时候，某个瞬间，无法逾越那梦想与现实的鸿沟，停滞着，等候着，期待着，憧憬着，迷茫着，心痛着…
昔日的点点滴滴，让人回味，无法忘却的往事，无法忘却的一幕一幕，在多愁善感的心里烙下如此之深的印记，把心填得满满的，让人的心里酸酸的，充满着感动。那份情象是塞满了心田，无法忘记。即便是已无法再重拾往昔的片段，亦无法忘记那些细节，许多事就如发生在昨日，在脑海里闪现。往事已难追忆，恩怨也随风而逝，随时间在飞逝，对理想只剩了回忆，一点事物都没有留下。我想寻找一种方法来“麻醉”自己的神经，我不想让回忆将自己刺痛，我不想给自己留下半点清醒，我不愿看清楚在这个世界上的我，不想知道我在这个世界上究竟是什么样子，究竟有什么成功和失败。只想在星火阑珊的夜里，安静地坐着。守住一盏昏黄的灯。与柔柔轻吹风独诉苦衷。不想有任何人任何事物来拨动着我思绪。仔细的去品味一下，人生的酸甜苦辣……
前几天，远在南方工作的妹妹，来电话说，哥你现在对生活怎这样消极。让我要积极面对生活，我说不过她。放下电话只能问自己，我是消极面对生活吗？这种态度很奇怪吗？细细想来，人在这五花八门的.世界中生活了如此之久，或忙碌，或奔波，竟从未真正地见过自己，这不是一种哀伤？为什么不能让自己静静地生活呢？为什么非要去某种利益去牺牲自己的精力。为什么非要在镜子中，才能看清自己呢。为什么让回忆来牵拌自己的心情。人为什么总会给自己很多找到牵强的借口，来掩饰自己的过错？为什么人们都会在星光下悄然给自己编织美丽的梦？总在自己不大的空间里，塞满那么多的梦想和期盼，本以负重的心灵，还在祈祷今生能有更多更好的愿望。人生是一条漫漫征途，它即没有尽头，又可能在瞬间化为乌有。它的延伸，只是生命的延续；它的尽头，只是生命的终点。人活在这个世界上，无非是为了使自己更加快乐幸福而已。为什么要给自己套上那么多的枷锁。不能轻松地上路，现在我总是这么想的。认真地过好自己的每一天，用心去感受生活给自己的点点滴滴，不论是好是坏，都要开心地接受它。轻松地去寻求快乐，人多一种期待，也就添了一种恐惧，多了一份希望，有就多给自己添了许多失望。这个世界上，本来只有黑和白，有好有坏。为什么非把白黑好坏融合在一起，让其失去原本的色彩。为什么非要编制了一个梦，一个永远也不能实现的梦。
人从稚嫩走向成熟。每天都面临不同的考验。有时也会感觉疲惫，便忍不住想停下脚步，开始欣赏沿途的风景，待上路时才知道自己再也跟不上时光的脚步了。只能无助的匆匆追赶，也许你会为错过了精彩的生活而烦愁，于是在无奈与悲伤给自己编织美丽的梦幻。去弥补失去的时光。这样便渐渐开始侵蚀着我们的心灵。有了期盼的那一刻，你的步伐也就被牵拌住了，失去了轻松和欢乐。欢乐的时光永远是短暂的，只要我们曾经拥有过就好。平淡的生活令我们都无法忍受，于是我们开始幻想，幻想某一天能出人头地；幻想有一天也能腰缠万贯。没想到我们的思绪里，到头来只会剩下遗憾与回忆。如今我们只能又重温旧梦，怀念那无忧无虑的生活。可这一切的遗憾和疼痛，都是自己的梦想赐予的。美丽的风景，只是让人欣赏的。希望与梦想，只是人们心里的一种寄希，不该让梦幻中的一切来左右我们的人生。人生是没有退路的，只有自己能轻松地向前走，才是最快乐的。
我僵直的躺在沙发上，看着那无数条狞笑着的闪电。下雨了，打雷了——我感觉是那样的无助。我发觉我是身体竟在颤抖。一道一道的闪光把整个屋子照得更空旷，空旷的，只有我一人。失去的青春我无力挽回，曾经的梦想我无法实现。那狂嚣的暴风雨不休止，毫不留情的击打在我的心上，肆无忌惮的嘲笑着我的懦弱和无能。我打开了所有的灯，在通明的屋子里，拼命的找寻丝丝的安慰。我的脑袋是空白的，没有任何思考。闭上双眼想让自己凌乱的思绪尽量平静，也许是人们的心理定律吧，总喜欢给自己一个梦想。总喜欢追求得不到的东西。越是得不到的就越是最好的。因而产生这许多的无奈，感叹和遗憾，还有痛苦。不过当你已感悟的同时，在我们的身边，又有多少个激情少年，做着我们当年的梦，扮演着我们当年同样的角色。
倚窗而立，仰望穹苍。乌云还在翻卷，雨还在狂泻。夜太深沉了，我熄灭手里还剩半截的烟，默默地将烟头抛向雨中。似乎将烦恼也抛弃在风雨里。宁静是一种心情，也是一种享受，用心感受那平淡中的精彩。就是一种极大的快乐。深夜乱打下这些文字，只是我消极的放肆与渲泻。希望朋友们不要因为我的痴人乱语而影响你们的生活。生活给予我们的一切都是完美的，你看，这风雨过后，依然是满天的星斗，天空中仍然会挂着银色的月亮，困了，我只好抱着我的乱语入眠了，我想我的梦中嘴角上会挂着轻松的微笑，因为我不在被梦想希望所拌牵。我不在欺骗我自己了。
篇15：生日二三语-随笔
生日二三语-随笔
生日和平时一样，也是二十四小时。谈不上特别。
老公妈妈孩子在许多天前还有提起。真到了这天全都忘记。
不会责怪任何人。因为这根本没有什么可计较的。反而觉得这样很轻松，可以默默无语的蜗居起来，做自己心灵的主人。不用为了承受某些恩惠而惴惴不安。
像我这样的人，真正受了某些“恩惠”，也不会放在心上的。就算明白感恩，也是顺其自然的给予回报。
不管付出与接受，都觉得没有感激的必要。因为没有人强求。愿意付出就别指望回报。这样的思维注定会与社会伦常离经叛道。
活着的每一天，都只是天边的一片云彩。该停留就留一会，该走了便悄悄的飘走。
然而这只是一种比喻。真正的活，是没有这么自由的.。
人毕竟是有感情的。有感情了自然多计较。于是多一份接受与付出，便多一份羁绊心灵的包袱。
有好事不如无事。
你在遥远的时光，依然记得我这样一个微不足道的人。这份祝福不会刻意的说谢谢。但确实带给人暖意。
没有人愿意做孤单的旅行者，当找不到契合心灵的旅伴时，我宁愿一个人步履蹒跚的走。。。
我没有流水高山的瑶琴，但你却是善听的子期。有一种谢谢不曾说，但总有心会懂得。。。
原谅我的忘恩负义。只因这世界万事万物看似为我所有，实则皆不可得。
别说谁与谁是最亲密。即便一辈子白首不离，即便携手同刻归去，也不过是各归各位。你的位置只属于你，他的位置也只属于他。不可交换不可代替。
生命终究孤单。所经历的爱恨，都只是飞蛾扑火的一种迷惑。不管结局如何，最终都是烟消云散。然而却愿意，为这终将消失的一切，赔上亦痴亦傻的泪语千行！
篇16：心灵愫语随笔
心灵愫语随笔推荐
难得的闲暇休息时光，时光辗转的太快，春去夏来好似一笔的勾画一样快，终于下定决心要来整理衣橱里的衣物，不穿的叠放整齐放进箱子里，接下来要穿的则要理出来。
于是开始翻箱倒柜，各色各样的上衣裤子都被我一箩筐的丢在了床上，然后开始一件件折叠，手上在打理，脑海里竟然会去想我怎么会有这件衣服呢，可能发呆是我的天性，于是不自觉的又开始发起了呆，随手扯出了一件T恤，还记得这一件T恤曾经在夏天的雨幕中被淋唰，狼狈的一身雨水，还学着大神笔下的海燕一般高喊一声：“让暴风雨来的更猛烈些吧。”于是老天爷很给面子的`狂风暴雨让我淋了个透心凉，只是不记得当时的自己是个什么想法了。
把衣服一件摊开，然后搬个板凳坐在一边，发现思绪跟止不住一般，每一件衣服突然间都生出了一段记忆，伴随着我的印迹，走过的痕迹被这些衣物串连成了旅程，山一程，水一程的流景已经刻在了它们上面。
开始想着春花灿烂时谁陪着一起赏花，看万紫千红的锦簇，红的，粉的，紫的，眼花缭乱的花海，泛滥的连心都跟着一起荡漾了，谁又偷偷的卷起了花香；红情绿意的缠绵早已经被包裹住了，然后埋进了脑海里。
想着夏风微凉的时刻伴着我一起畅快的揽住它，唯有这微微的凉意才能熄灭夏日的炎炎；抬头数着一颗颗耀眼的星星，谁伴着我一起沐浴星光呢，不知可曾掬起星月的倒影。
秋月明亮的时候是谁与我一起独坐在桂花树下，畅想着广寒宫里的仙子会不会存在；萧萧落木而后又会是如何的风景；丰腴的枯黄应该把我们一起染成了黄色，哪里会看得清是人还是衣。
纷纷玉蝶飞舞的时刻，落下又旋起的曼妙舞姿，想必也与我一起称赞的吧；沐过多少薄暮黄昏，看绯红的晚霞斜斜的挂在天际，瞬间变成了流光溢彩的时刻；翘盼着这个季末过去后又会是怎样姹紫嫣红的世界，眼眸不知能不能透过皑皑的世界。
决定着下一次当涟漪散开的时候，应该在倒影里好好看一看，也许衣服上已经落下了记忆的印迹。
篇17：随笔:开学碎语
随笔:开学碎语
画画与阅读
开学的事：
回忆下九月开学的时候，最让人高兴的三件事：穿新衣服、见到喜欢的同学、考了第一名。当然，让人开心的事也会成为让人伤心的事。比如妈妈不给买新衣服，穿着旧衣服上学；如果喜欢的同学没和自己分到一个班，那也会伤心一段时间；当然，考不第一名也没关系，第二也不错。
开学，一定给孩子穿新衣服；最近放学后，一定多和孩子聊天，帮助孩子解决心理困惑；
关于厕所：
今早在卫生间的时候，看朋友圈很多人在晒给孩子做得早餐。我这样写，是不是有些尴尬？但手机确实成为了厕所里的消遣工具。记得在读高中的时候，大家喜欢拿着故事报上厕所。当然，亦有拿着书本的。你可以想象一下：秋高气爽的中午，阳光灿烂而带点凉意，紧张学习了一上午的同学，午休前蹲在厕所里，“津津有味”地读上一个精彩的故事后的那种感觉？
当然，这种事写下来，总有点不雅的感觉。但那就是一种真实的不错的回忆。蹲在厕所的时候，那是你的个人时间，美与丑都不再与谁有关。你可以无聊地用草杆逗地上的蚂蚁、你可以读一个有趣的故事、你可以发一条很长的信息……
如果再往前回忆，记得在读一二年级的时候，简陋的男厕所和女厕所靠着，男生和女生各自一组，像拔河一样都想把对方拉到厕所；当然，那是孩子式的恶作剧，没有所谓的道德和不轨的心态。当然，那是我们的那个时候，老师给课下的孩子足够的自由，也不会出现像如今我们常担心的那些危险。
很多读一年级的孩子，在陌生的环境，有时候胆小敢上厕所的；所以成人在家多给孩子些自信和鼓励。
关于小学时的爱情：
那时候的日子单纯美好，我们的学校在隔壁一个比较大的村子里，每个年级只有一个班；假期的时候，我们还可以去别的村子找同学玩耍。记得那时候我们几个男同学已经有自己喜欢的女同学了，只不过没人敢说出来，但都会表现出来。当然，那时候我也有一个喜欢的女生，她成绩好，唱歌画画都不错，还长得干净漂亮。所以如今我听到孩子们说喜欢某某，我很理解他们的那种美好心情。但我也懂那种失落，喜欢的同学不再和自己一个班。
关于小学时的成绩：
我从三年级开始，学习成绩才优秀起来，但二年级已经崭露头角。所以，我观察现在的'孩子成绩，不在于开始成绩怎样，只要一直保持进步，那就是很有潜力的。从小到大，我见过很多同学成绩一路飙升，也见过很多同学成绩一路下滑。但总结来看，那些成绩好的人，都是自学能力很强的具有上进心的人。但是，小学成绩并不代表什么，但看那些高中成绩也好的同学，基本小学时成绩也不会差哪去，也都不是书呆子。不要在意自己的孩子是不是前十名，要帮助孩子的成绩保持进步，提高其自信。
关于老师和写作
真正具有独立学习能力的孩子，换老师也不会影响其成绩的；哪怕他不喜欢那一科老师，也会逼自己把那一科学好。其实小学生已经懂得这些事了，重要的是需要成人的引导。记得我曾经有个语文老师不喜欢我，我也不喜欢她；但正是为了让她没话说，我会更要把那一科目学好。其实，如今我身上这些品质已经失去很多了。现在想来，那时候除了疯玩，就是学习了。如果有人引导我进行一项特长兴趣的学习，现在是不是更好！当然，那时候的老师，也鼓励了我对写作的喜欢；但写作不是一件轻松的事，哪怕很喜欢，如果想写好，真的需要付出很多辛苦和坚持。
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