给孩子一个自由自在的生活空间散文
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篇1：给孩子一个自由自在的生活空间散文
给孩子一个自由自在的生活空间散文
经过《戈林糕士》蛋糕店门口，碰见那个不一样别具一格的女孩，因为不知道她的名字，我们暂时叫她ff，ff坐在童车里身上盖着毯子，全身上下裹得严严实实，头上戴着一顶毛线帽，脖子上围着围巾，只有一张脸露在外边。每天都是爷爷推车，奶奶跟在后边去上学。
Ff小时候就给我留下深刻的印象，那时候余坤灿在外国语幼儿园上亲子班，ff也在那儿上亲子班，因为不是一个班，所以没有说过话，也就不知道她的`名字和住在哪里。
那天亲子班下课，余坤灿在幼儿园操场上玩，ff也和奶奶在操场上。余坤灿在操场上和其他小朋友爬上爬下，ff坐在一个塑料圆凳上，奶奶开始在旁边的塑料园桌子上开始清理卫生，先用湿巾将桌面擦了一遍，然后从包里取出一块桌布铺在上边，紧接着从包里拿出一样又一样的东西放在桌面上。蛋糕、饼干、面包、包子、矿泉水、橙汁、酸奶、牛奶放满了整个桌子，就好像要在幼儿园开一个小型聚餐会，又像一个小型食品展销会。
奶奶用矿泉水给ff洗手，然后就是一样一样的喂ff。看见余坤灿在旁边骑木马，ff也要骑木马，奶奶开始用湿巾擦洗木马，用了几张湿巾除了木马的底面没有擦外，所有的地方都擦了一遍。木马很矮，木马的背可能只有二十厘米高，ff想自己上去，奶奶不让，将ff抱了上去，ff坐，奶奶摇，骑了一会又抱了下来。
看奶奶的装束就知道她是一个知道生活的人，家里可能是有一点经济基础，每天更换着各式各样的衣服，一年四季都穿着大摆裙，头发是染过色的，脸是化过妆的。
任何一个人都有权选择自己生活方式，谁家的孩子都可以找到自己的教育方法，我也没有理由没有资格评价其他人的一切。
现在大部分是一个孩子，孩子金贵，谁都知道。现在生活条件比以前好了，吃的用的都不愁了。孩子需要家长的精心呵护，呵护要有一个尺度，孩子要融入到其他小朋友当中去，孩子要和大自然亲密接触。孩子要长大成人，成家立业，家长不可能一辈子跟在孩子身边，爷爷奶奶最终会离开这个世界，爸爸妈妈也会一天天变老了。以后怎么办，你老了怎么办，你离开了这个世上怎么办，孩子依旧要一步步走下去，孩子会永远生活在你的阴影当中。放开手，给孩子一个自由自在的生活空间，让孩子自己去创出一个自己的世界吧。
篇2：给孩子一个自由自在的生活空间杂文随笔
给孩子一个自由自在的生活空间杂文随笔
经过戈林糕士蛋糕店门口，碰见那个不一样别具一格的女孩，因为不知道她的名字，我们暂时叫她小妞，小妞坐在童车里身上盖着毯子，全身上下裹得严严实实，头上戴着一顶毛线帽，脖子上围着围巾，只有一张脸露在外边。每天都是爷爷推车，奶奶跟在后边去上学。
小妞小时候就给我留下深刻的印象，那时候庆兔兔在外国语幼儿园上亲子班，小妞也在那儿上亲子班，因为不是一个班，所以没有说过话，也就不知道她的名字和住在哪里。
那天亲子班下课，庆兔兔在幼儿园操场上玩，小妞也和奶奶在操场上。庆兔兔在操场上和其他小朋友爬上爬下，小妞坐在一个塑料圆凳上，奶奶开始在旁边的塑料园桌子上开始清理卫生，先用湿巾将桌面擦了一遍，然后从包里取出一块桌布铺在上边，紧接着从包里拿出一样又一样的'东西放在桌面上。蛋糕、饼干、面包、包子、矿泉水、橙汁、酸奶、牛奶放满了整个桌子，就好像要在幼儿园开一个小型聚餐会，又像一个小型食品展销会。
奶奶用矿泉水给小妞洗手，然后用湿巾仔仔细细地擦拭一遍，接着就是一样一样的喂小妞。看见庆兔兔在旁边骑木马，小妞也要骑木马。奶奶说：“木马太脏了，奶奶给你擦一下。”，奶奶开始用湿巾擦洗木马，用了几张湿巾，除了木马的底面没有擦外，所有的地方都仔细地擦了一遍。木马很矮，木马的背可能只有二十厘米高，小妞想自己上去，奶奶不让，将小妞抱了上去，小妞坐，奶奶摇。小妞看见庆兔兔在玩其他玩具，小妞想自己下来，奶奶说：“不行，当心摔下来。”，奶奶伸出手把小妞从木马上抱了下来。
看奶奶的装束就知道她是一个知道生活的人，家里可能是有一点经济基础，每天更换着各式各样的衣服，一年四季都穿着不同样式的大摆裙，头发是染过色的，脸是化过妆的。
任何一个人都有权选择自己生活方式，谁家的孩子都可以找到自己的教育方法，我也没有理由没有资格评价其他人的一切。
现在大部分是一个孩子，孩子金贵，谁都知道。现在生活条件比以前好了，吃的用的都不愁了。孩子需要家长的精心呵护，呵护要有一个尺度，孩子要融入到其他小朋友当中去，孩子要和大自然亲密接触。孩子要长大成人，成家立业，家长不可能一辈子跟在孩子身边，爷爷奶奶最终会离开这个世界，爸爸妈妈也会一天天变老了。以后怎么办，你老了怎么办，你离开了这个世上怎么办，孩子依旧要一步步走下去，孩子不能永远生活在你的阴影当中。
放开手，给孩子一个自由自在的生活空间，让孩子自己去创出一个自己的世界吧。
篇3：一个孩子的梦想散文
一个孩子的梦想散文
我记得五年前，我将要离开昆明的时候，那些失落与惆怅挂在脸上，随着身后行李箱的轨迹拖了长长一地。就要和这座城市离别，满眼触碰的都是依依不舍的眷念。
我曾如此深爱着你，就像我深爱遥远故乡的月亮一般。四年了，我习惯了你车水马龙的节奏，习惯了整座城市水泄不通的沉闷。我喜欢这里下着雪的冬天，樱花在雪中飞舞，像我一样，单薄的骄傲着。我喜欢并不宽敞的公交车里散发出的气息，那是属于这座城市独有的味道。我喜欢城市中心那些弹着吉它唱着歌和那些系着多彩头巾踩着小轮车的男孩，那是这座城市的青春与活力。
我钟情于霓虹夜景下的十里繁华，我同样热爱西山上俯瞰滇池的烟波浩淼。
或许你的一切，我都喜欢。在这，我曾经度过了四年的大学生涯。在这，我学会了走入社会前的最后一个生存技能。在这，我曾经绽放了一生中最刻骨的爱情。在这，我初尝了人世间的心酸百态。在这，我从一个少年成为了一个青年。
是你，给了我最大的梦想。是你，让我像个孩子一样活得灿烂。我曾经是你怀抱中，所有织梦者的一员。于是，我疯狂的想要让自己留在这座城市，因为我爱你，我需要你。
即使我知道，天下无不散的宴席。即使我知道，或许某天，我会回来，回到你的怀抱。然，当我为你的奋斗而落空的那一刻，我分明听到了自己内心绝望的叹息。
于是，离别黯然时，满眼伤人泪。
而今天，我真的回来了。就在你的脚下，就在你的怀中。
一样的拥挤的街道，一样匆匆行走的路人，一样漠不关心的眼神，一样高耸入云的大厦，一样明媚妖娆的夜色。所有的一切，似乎与五年前并无太大的变化。你的呼吸，依旧那个局促而不安。你的脸庞，依旧那么沧桑而坚定。
昆明，还是昆明，它以一个省会的霸气睥睨的傲视着周围，不屑的嘲讽着那些四面八方前来向你朝觐的众生。
这其实是你，这一只都是你。
而我，却再也找不到五年前的自己，找不到那颗曾经深爱着的心。
我只能确定，我对你的感觉再没有那温热，再没有那些眷恋。我甚至认为，多一天都是难捱的。或许，五年前，我早已迷失。
你的冷漠蛰伤了我，你的繁华隔绝了我，你的嘈杂让我无处可避。我不知道，是我背弃了你还是你抛弃了我。
这座我曾经最为熟悉的城市，变得那么陌生。在你的怀里，我失去了归属感，没有了安全感，迷失了方向感，多少次，你让我在寂静的深夜里叹息着哭泣。
五年，对于一座千年古城不过只是白驹过隙。而对于一个人，则可能改变太多。或许是我们相隔太远，彼此陌生。或许是我们真的变了，变得那么势利，变得那么不近人情。从我第一天到现在，已经半年有余，而我却再没有热爱过你。
于是，当别人一次又一次想要我留下来的时候，我选择了拒绝，选择离你而去。因为，你不再是我的。而我，亦不再是你的。我们的缘，在前世便已注定，于是，今生，我在最美的年华遇见了年。我们的份，在前生便以了结，于是，今生，我在最理智的时候错过你。
昆明，曾是我一直追逐的梦。然，五年过去了，当初的那个孩子已经到了而立之年，他再也没有梦想了。即使你还是你，但他已不是他。
突然发现，昆明，只是一个孩子的梦想，仅此而已。
就让我们像对情侣一样分手吧。我不知道还会在你的怀抱里苟延残喘多久，我也不知道也许我离去后的某天我还会回来，回到你的怀抱。但我知道，现在，那颗心早已不属于你，它去了一个你不知道的远方。
只是孤独，你没法出众
首先，只是孤独，你没法出众，只是另类而已。有进才有出，你不合群如何出众？
中国人传统生活方式自然有不太合理的地方，但依据西方标准做的判别有失偏颇！西方社会的很多聚会才是过度社交，现在的会所也多来自西方沙龙，而非传统行会。中国人根本就没什么社交，或者说无个人社交，现在传统社交场合也就婚礼，丧礼，寿宴等以家庭为单位的……个人办的大多来自西方，而且越来越俗和奢侈！中国传统文化讲究慎独，也讲究个性自由，大概是孟子就说过“虽千万人吾不往”。
只是孤独，就没有出众与否的说法，只能是另类，而让你出众的是既耐得住寂寞又要合群！
拍手笑秋风
九月中旬。一个让心和身同累的月分。而我的心情，却和这些现实的情景，迥异。虽累却感觉开心快乐。原来，人活着，活的便是这个心境。心情好，一切都好。
拍手笑秋风，情思缕缕慰予。起早送孩子上学后，便赴营口。想起儿时的情景，我的曾祖父母家便在营口市内。那时，每每说要到营口去，从不说去营口，只说下营口，上海城。想来确实有些意思。因为营口的地理位置偏低，而海城比我们这里的地势要偏高。因此，习惯了下营口的说法。
心情在一路上难言。因为另一个难以说得清的原因。路经一处足以让我这一生都铭记的所在，心里开始下雨。好多年好多年的感情，就这样结束了。结束在现实之中。而那个曾让我牵肠挂肚的人，他如今过得好吗？好与不好，都不重要了。旧日，早就不再，存在的，只能是些伤感和怅然。如果，再如果，再再如果，那样，再那样，再再那样，就好了。
收起轻浅的愁绪，闭着眼放纵自己的回忆，心溪漫流，没有方向，流到哪里才是尽头呢？
到营口办了事情之后，等车归来，却在等车的时候，看到不远处就是辽河公园。九一年我曾在营求学，小住四年。如今，十多年的光阴过去了，真的如流水一样，让人不由得唏嘘万分。当年无任何设施的辽河岸、浅滩，而今成了风景优美的辽河公园。忽然纵容自己信步而去，若访故友一般。
没有尽头的辽河岸，海风吹来，鸥鸟低贴着水面徘徊，浑浊的巨浪一波又一波，让心情都跟着难以平复。感觉一种奇妙的默契，昨天我的那首得奖歌词，歌名就是“辽河激起千层浪”，今天我就来到辽河边。真是种天意的成全！
浪从远方叠次而来，不是惊天动地，但是也让人动容的壮观。经过我的身边，毫无眷恋的继续向着未知奔涌而去。那，难道就是浪的'宿命？一如我，在未知的人生旅途上行走，也对未来并不可知的莫测。
辽河是渤海的入海口。说它是海也可，说它是河也没有错。但是，辽河是复杂的大自然的浓缩。它少了些大海的狂妄和自大，多了层稳重与理性。这，或许才是辽河真正的美之所在吧？去年曾在闲娱的某些书中，看到逸闻，说辽河是中华民族的父亲河，而黄河是华夏的母亲河。这说法，当时让我很吃一惊呢？真假倒不重要，重要的是，辽河的渊源和神脉！
若果说，海是没有边际的博大，辽河则是让人感觉到一种真实的依附，不虚渺。因为辽河虽然绵无尽头，看不到起点和终点，但是辽河是有宽度的。在河岸边闲闲地走，放眼就会看到辽河另岸。那里，是荒无人烟的草甸，九月里的辽河东岸，长满茂盛的苍苍芦苇。情不自禁想到那首古老的诗经雅作：蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方……那个伊人，是谁呢？
说起辽河，在营口生活的四年中，经常来这里玩儿，哪怕当年什么都没有，除了河水就是河水，可是它还是伴了我四年的快乐时光。而今，当辽河以另一种含蓄的姿态出现在我面前，我都有些不大敢认她了。女大十八变，越变越好看。真是士别三日，当刮目相看。这一刻，手抚着河岸边的白玉石栏，旧日的天然河滩浮现眼前。怎么摇身一变，楚楚清姿，动人心弦？如诗如画的美丽嫣然！
看着那只孤独的沙鸥盘旋在河的上空，而我，缓步于辽河岸边。心湖的浪，伴随着辽河的浪，一波波起伏不停，无休无止。
这一处河域，少有船只经过。小船，游艇倒是有的。不过，我一个人，在那虽小于我仍嫌大的游艇上，又与秋风予诉些莫如沉？莫如沉默。小艇似解意般，看着我的孤独，也没有博风击浪的闲趣。而内心，是有着蓄势待发的意念。
许多日子来的疲惫，攒了搁不下的情怀。积压成阴云，翻滚着，好像心空要下起暴雨的样子。抖了抖心事，于是发现那些阴霾开始渐轻渐散。海风很大，很凉爽。而我的心，更是寒凉一片。适才的温馨，在这清寂的辽河岸边，皆无踪影。
岁月依旧，人空瘦。而丰盈的，除了记忆，还有什么？
风越来越大，凉意让我清醒。头晕的感觉减轻。海鸟儿低飞的刹那，我的耳边萦绕着高胜美的那首“海鸥飞处彩云飞”的歌曲来，心，为之一醉。情在红尘，所历的苦与累，和心中的得到相比，怕是也值了吧！我的心，笑了。
漫步间，走出辽河岸，起到辽河公园中来，看看时间，已经中午。闲人那么多，而我是忙碌的一个。每当那些闲游的男男女女、老老少少从我身边经过时，我总会偷偷打量他们，羡慕他们。我何时那像他们那样轻松呢？怕是这辈子，也无望了。我强行自己享受的这浮生半日闲，又是在工作、求生、爱好等等陪衬下，才得到的。多么不易啊！
坐一路车，到火车站，却临时变了主意，改乘汽车。虽然坐火车晕车，可是我嫌等时间太慢，受不得那份煎熬，还是遭点儿罪快点儿到家吧。。
一环路车走的路线，让我再度陷入回忆。八大局，是我当年自考报名的地方。那老旧的门窗，和营口新城多少有些格格不入的比照，虽罩了楼面新颜，可是仍显老态，让我的心，在这个日新月异的城市里，找到了旧时的支撑点。辽河大剧院，则让我想起在这里昔日看到一部最煽情的电影“世上只有妈妈好”。
就这样轻易走远的记忆，在我的强行牵扯中，重回脑海，翻转鲜活起来。生命不停地经历，人生不停地演绎，直到正在成为过去。我呢？拍手笑秋风。哪怕履历坎坷，偏不让生活，失色。
采桑子.桃花羞作无情死
桃花羞作无情死，
感激东风，
吹落娇红，
飞入窗间伴懊依。
谁怜东阳瘦，
也为春慵，
不及芙蓉，
一片幽情冷处浓。
篇4：作文：给孩子一个暑假
作文：给孩子一个暑假
放假了，马路上背着书包、拖着疲惫身影的孩子渐少了，孩子们忙碌在课外培训、公园、图书馆、外出旅游的途中，作为家长，该给孩子一个怎样的暑假？
奥运火炬在济南传递那天，带女儿去大街上感受这种过年似的喜庆氛围。来到泉城广场，正赶上音乐喷泉喷涌的时间，孩子们嬉闹着、奔跑着，不一会儿，女儿和一个年龄相仿的小男孩熟悉起来，小男孩信任地把自己的背包交给我代管，两个人一起大胆地撑着一把伞到水珠很急的泉下体验冒险的快乐。
我把包拖到树荫下，包很沉，不由心生疑虑：这个孩子真的和其他孩子不一样，没有家长陪伴，又拖着这么沉的一个大包。
于是，当他再次来到我身边时，我和他攀谈起来：“你的包太沉了！里面是什么？”
“水！”“你背那么多水干什么？”“卖呀！”“哦！你卖的水多少钱一瓶？”“一块五，不过，阿姨要是买的话，我可以优惠卖给你，一块钱一瓶。”
好一个灵活的'小脑瓜，这让我对他更感兴趣：“你家住哪里？每天都出来卖水吗？挣了多少钱了？”“就住广场附近，每天都来卖，我有一个钱盒子，还没数挣了多少呢！”
正说着，一个老外从我们跟前走过，小男孩迅速从包里拿出一瓶水，去到老外那里推销，可是没有成功。
“为什么要向老外推销？”“说不定老外就能给一美元，那可是七八块钱呢！”……
与小男孩再见后，我不禁心生感叹，对小男孩父母给孩子营造的暑假氛围不禁心生佩服。当大多家长都在关注孩子的特长培养、娱乐放松与读书学习时，他们没有忘记培养孩子独立生存的能力。
孩子们终究是要长大的，除了学习，除了特长，除了享受现代生活，作为家长，我们还应该关注孩子们将来生存的能力。而这种能力不是短期内可以培养的，它更需要一个循序渐进的过程，一种日积月累的积淀。
所以，家长朋友们，这个暑假里，把眼界放远一些。在孩子学习压力较轻的暑假里，与孩子共同商议，积极行动起来，让孩子过一个快乐、自主、充实的假期！
篇5：给孩子一个微笑作文
可能是因为当教师时间长了的缘故，回到家里对孩子的表情通常比较严肃。这也常常换来孩子的不满。
这不，今天我刚走进家门，女儿（快乐雪娃娃）就从屋里出来，满脸兴奋地说：“妈妈，今天数学计算题全做对了！”我反问了一句：“是吗？”女儿答道：“当然了，不信你看！”说着就把作业拿到了我的面前。我看了看说：“嗯，不错，继续努力。”我还是一副平常的样子。这时，女儿小嘴儿一撅，不高兴地说道：“怎么连个笑容也没有，要知道这周学小数的乘法，全做对的同学不多，全做对也是不容易的。”说完，孩子进屋写作业去了。
听着女儿“嘭”的一声关门声，我坐在沙发上陷入了沉思：是呀，女儿已经不是第一次对我这样的表现提出抗议了，难道给孩子一个微笑真的那么难吗？这时，我想起一位心理学家曾经提出：当你对孩子微笑时，孩子会受到莫大的鼓励，进而增强孩子的自信，给孩子的成长注入动力。想到这里，我对自己的表现感到惭愧，决定改变自己。
说到做到。吃晚饭时，女儿边吃边看着电视，一不小心碰翻了饭碗，饭洒了一桌子，孩子很惊慌地看着我，做好了挨训斥的准备。我一反常态，没有批评她，而是微笑地看着她，孩子看到我的表现先是吃惊，接着赶紧拿抹布来擦。
一会儿，孩子把桌子收拾得干干净净。唉，这不正是我想要的吗？我笑着向女儿点了点头，说：“干得真棒！”接下来女儿的表现更是让我吃惊，吃完饭后，她提出：“妈妈，我帮你洗碗，你放心，我一定能洗得干净。”这可是第一次呀！
一个甜甜的微笑平静了我愤怒的情绪，一个甜甜的微笑温暖了孩子恐惧的.心灵，一个简单的微笑不仅化解了一场矛盾，还带来了意想不到的效果，这可能就是微笑的魅力！
在接下来的几天里，我都试着用微笑面对孩子，孩子也表现出了从未有过的自信，各方面的表现都有了很大的进步：打乒乓球时更投入了，练长笛时自觉了，背英语时显得更专心了——————
看着女儿可喜的转变，我想大声地告诉家长朋友们：“请多给孩子一个微笑吧！你的微笑是孩子走向成功的‘秘密武器’！
篇6：给孩子一个心理缓冲期
给孩子一个心理缓冲期
孩子们喜欢凑在一起玩，到吃饭时间也不肯回，这时从孩子们身上不同的表现就可以看出家长是如何约束孩子行为的。有的孩子说回就回，有的孩子却是叫个三番五次也不肯走，有的非要等别人都走了才罢休。面对不听话的`孩子，有的家长不停地抱怨：看看，这里面就你最不听话。“不听话”的孩子并不因家长的批评而有所改善，下次毛病依然。
而我家的宝贝身上却从来都没有这样的现象发生，往往他还是别的孩子的榜样，看到他走，其余的孩子也纷纷跟着回家了，我觉得这里面的原因并不是像有些家长单纯地认为“他打小就听话”所造成的，而是因为我细心地捕捉了孩子内心的小心思，而使他乐于服从的。
比如希望孩子六点回，那么五点四十的时候就给孩子提前打招呼：咱们再玩十分钟就要回家做饭了。孩子虽然玩得高兴，可是因为有了一个心理准备，便不会觉得走时扫兴，往往很痛快地就答应了，而孩子对于时间把握得并不那么准确，所以十分钟快结束时，再一次提醒：宝贝，还有三分钟就要走了。孩子知道这三分钟很短促，就会忙着整理自己的玩具，把自己拾到的小石头小棍子什么的找个地方藏起来，以备下次出来时再玩，一般来说，他觉得自己的宝贝都收藏好了就会主动往家里走了，可有时孩子确实是没有玩够，会恳求道：妈妈，我能不能再玩一会儿？我觉得不当面拂孩子的意是比较善意的做法，我会点头同意：可以，不过只能再多玩五分钟。孩子明白这五分钟已是妈妈最大的宽限，但因为妈妈给足了面子，并得到了比预期还多的一点儿时间，心里会有一种满足感，再叫他走时他也不会觉得不够尽性。此时的他也应该学会遵守自己的承诺，如果这次时间真的到了，他还不肯走，家长就一定要学会果断地转头，孩子虽然小，有时也懂得说到做到是一种良好的品行，不愿意自己做丢脸的事，当然家长如果做不到言出必行，心一软又让孩子磨蹭了几分钟，以后慢慢就会被孩子所要挟。让孩子“说走就走”并不难，给心理一个缓冲期，再让他学会说到做到，就这么简单。
孩子喜欢玩是天性，玩要玩得尽兴，回要回得甘心，我经常看到很多妈妈在孩子玩得特别开心时只顾着自己聊天，然后突然意识到要回家了，便不管不顾地叫孩子赶紧走，孩子不肯时，家长又是一通指责，此时的孩子如何肯听话？其实只要稍稍用点儿小心思，就完全可以搞定，可惜的是，很多妈妈太粗心了。
篇7：给自己一个世界-散文
给自己一个世界-散文
听着许久之前的老歌，一杯苦涩的普洱下肚，一缕缕思绪伴随着回忆侵入脑海。好吧，我确实不是很文艺的人，只是今夜有太多感慨。别无其他，只是突然想跟自己说说话，感觉这样的方式很有意思，没有负担，不需要考虑别人的感受，肆意的、潇洒的说着任何的什么，很爽。但很怕这样的我发展下去会被当成精神病患者而被送去就医，病症就是不停的自言自语。
拉开窗帘，外面被夜幕笼罩的世界再次静寂，那么简单清楚，好像白日里浓妆艳抹晚上就卸妆回归真我的.女人，卸去了伪装，回归一夜的平静。透过窗户，可以看见对面楼房的灯光，白的，紫的，黄的，一个个不同颜色户灯光的窗户就是一个个温暖的家。是幸福的吧，温馨的吧，毕竟只有在家人面前才可以流露出真心的笑......
这样的世界，让我颇为无力。仿佛每个人脸上的面具都是可以随时更换，这一秒可以亲热的拉着你的手就差唱着“亚非拉的小朋友手拉手”来表达对你的亲切与友爱，下一秒就可以冷笑着在你背后决绝而迅速不带犹豫的捅出一刀。是怎么呢？这样的才叫成熟，才叫稳重，才叫适应社会大发展？我学不会，也不想学。在湖南卫视《花儿与少年》中再度火了一把的女艺人许晴，应该是节目中遭受非议最多的人，“矫情”、“公主病”这类的词不知疲倦的在网络上弥漫着，但她始终淡定的活在自己的小世界里。如果说之前的我对自己的生活毫无目标的话，那么从看到她的那一刻起，我就坚定着了，我要给自己一个世界......许晴在她的世界里可以“不说不想说的话，不做不想做的事”，尽管非议众多，但她依旧活的洒脱。这，就是我的目标，我要拥有一切我可以拥有的，然后，给自己一个自由的世界。听上去着实很愚蠢，只要我在这个世界上一天，我就不可能逃离大环境而独自存在，但我可以尽量给自己创造一个自由空间，在那里，我可以喜欢着我喜欢的，讨厌着我讨厌的，拒绝与接受，全凭我喜好。真好。
是啊，真好。这样的生活，真好，你们呢？
篇8：给爱一个期限散文
给爱一个期限散文
人！ 在我眼中是一个很常见的字眼。。。 对于我们来说 ，我们认为自己是人而自豪。。。 人，有感情 有自己独特的一面。。。 而现在我们对人的感悟却还不是很深奥。。。 人。 爱一个人…爱一个人是一个很正常的事情~~~ 对于一个人来说。 爱！ 以为着什么呢？
对一个人的思恋？ 对于一个人的关爱？对于一个人的过多的注意？ 对于一个人永不放弃的追求？或者是一个人无限的爱 ， 给予了一个并不爱他的一个人？？？ 对于爱他的那个人来说：也许是伤害吧！！
而对于并不爱他的人来说：也许是一个瞬间而已。。
在同一时间内。对于一个人的情感却有不一样的影响。。。 也许人就是因为多了情感这个东西吧！！
才会使得人有着这专伤害人心的“爱”。
现在！ 我们国家已经是一个中等的国家了。 人们的生活发生这许多的变话。。。 人们以前所说的：我们只有吃饱就ok了， 而现在呢？ 人们不但是在追求着物质上的.享受… 现在也有的人在找着那精神的享受。。。
我记得在我们出身的那个时代。 人们穿的是花布衣。人们吃的是糙粮… 过的生活连现在的一半也没有。
有的人天天用的化妆品、首饰、装扮自己用的衣服。有的价格是成千上万的。我们生活在变人们的品味也在变， 在以前 我们对于 “老婆”这字 也许只是有 一个见解… 只要是女人就可以了，而现在却是要长得漂亮的？？
难道我们人类脑筋只是主重外表吗？？？
在这里我想请问我们的个位读者们：你们对于自己爱人的要求是否只是在与外表而不在乎于人是否于你过得快乐幸福呢？
至天下所有人：我呼吁给爱一个期限
篇9：给自己一个理由散文
给自己一个理由散文
两年前的一眼万年，注定我人生的转角！你的若即若离，吸引着我对你的关注，你握着我的手，让我感受你的温度，让我心里泛起涟漪不断不断，某种说不清的情愫便开始蔓延，即使那不可理喻。.
那些年争争吵吵，分分合合，却始终剪不断理还乱 。我当了你的第三者，你当了我的第三者，关于我们第三者的第三者，过程很痛，感情很伤。曾，我是真的恨你，有多爱便有多恨，那个夜里，你丢下我一个人，让我独自面对所有，没有给我留下寄托，甚至连一个安慰都没给我留下你说要我别再害你，说我们到止为止，那个瞬间，我本流着血的心被你狠狠的又划上一刀，那时的我，心情开始异常的平静，没有掉一颗眼泪，头脑异常的清醒，感觉世界出奇的安静，以为，我疯了。后来，我才知道，那时的我用‘万念俱灰’四个字形容再贴切不过了。也许，你说的对，我是真的爱你，所以才会有后来的所以然。只是，我变了！我开始害怕受到伤害，开始不再相信，开始收起我的温柔，用仅剩下的冷漠来伪装自己，用自己仅依靠的骄傲来做好自我防备。
忘了从什么时候开始，我觉得你对我所有的好都是理所当然，觉得你对我所有的纵容都是因为你对我愧疚，甚至，我开始讨厌，开始烦腻。我越来越暴躁，越来越傲慢，我用我对你的嚣张跋扈来抵消我曾经因为你所受的痛苦，那时候的我，老觉得你欠我太多太多，多到你用对我一辈子的好也无法偿清。而那时的你，不知道从何时起，你收起了你的大男人主义，收起的花花心肠，甚至，很努力的改正你所有的坏习惯，只为成为一个我满意的男人。可是，我总是不满意，反而蹂躏你更变本加厉。或许是因为我打心底里恨你丢弃我，或许是不肯承认自己爱你，或许是不敢接受如今的生活，或许有太多的或许。只知道，一个人的某些时候，自己会躲在房间里抱着我的狗狗使劲的哭，因为也恨自己，恨如今的生活，恨自己的不知所措。
我 对你，很多时候 连我自己都会觉得自己残忍，可我无法控制，每次狠狠的骂你过后其实我自己都会不断的谴责自己。你对我的细腻我看在眼里却无法接受在心里，只是觉得那都是你骗我的伎俩，那时的你，说你害怕没有我，害怕我离开你，对于你的话，恨多时候我只是一笑而过，因为我不敢相信一个在我最需要他的时候丢弃我的男人，不敢相信你是真的爱我。可是，为什么，明明讨厌却不舍得离开你，有时候我会想我是不是只是习惯你对我的好。即使千百次耍脾气说不想理你，却还是死皮赖脸的打电话给你主动示好。想不明白自己到底是怎样的一种感受，明明烦腻却去哪都想你陪在身边，即使明知道会伤害你。一种无法自拔的自作孽折磨着我不断不断。
你说你对于我如中毒一般，心疼我的所有。
有时候，我任性的问过你很多次，如果我这一辈子都不嫁给你，你会怎么办?!你从一开始的说：如果我愿意就现在这种关系一直下去你无所谓，反正不亏。到如今你回答说不知道。期间这种种心跳让我无言以对。关于你，我说不出自己到底有多爱，对自己很怀疑，很是矛盾，分不清是习惯还是爱。甚至害怕自己太过于爱你，太过于在意你。以至于任性的伪装自己，却不想越是伪装越是伤着自己。都怪我太过于骄傲，以为你真的会一辈子爱我，以为无论我怎么丢你，你都不会离开。只是后来，我发现，我错得一塌糊涂！
你对别人的.两句话，或是无意，或是有心，但还是深深刺痛了我的心。这种感觉好像从没有过，说不出的难过与疼痛，眼泪止不住的流下来。你说我的眼泪好假，听着觉着自己突然活得很可笑。在你面前，我未必想哭给你看，只是，眼泪有点不听话，表情有点不受控制，那时的我，很清楚自己哭着的样子有多难看，却不想，还是无法驾驭自己。当压抑自己哭泣一遍一遍，我怕自己看到你手上的戒指又会狠不下心，我脱下了你的戒指，那个瞬间，我如同在剥开自己的心。很长一段时间，夜里每每都会哭醒。后来的我，习惯抱着被子睡觉，或许因为这样，才会有些许的安全感，才能给自己些许的安慰。不断的告诉自己，你不是这样的，然，我还是介意着，无法抗拒的嫉妒与恨意，充斥着自己不断不断。争吵越演越烈。对于你，我赖在了你的身边，找不到理由，对自己有点强求，有点压迫。很多次告诉自己这是在犯贱，却止不住脚步。偶尔傻傻的以为这是命中注定，可笑至极！
忘了从什么时候开始，对你发不起脾气。不知道这是惧怕你离开我，亦或是霸道的占有欲，又或者学会接受自己很爱你。总之，开始收起自己的坏脾气，收敛自己的小任性，磨平自己所有的菱角，不清不楚的对你好。我害怕，害怕自己会离开你，害怕哪一天我突然放弃你。其实，你永远都不知道，我什么时候开始爱你，很深很深的爱着你，哪怕你深深的伤害我，我还是无法让自己彻底的恨你，哪怕想忘记你，我都不允许自己。一个人的时候，脑海里不断捕掠我与你的幸福瞬间，只是结果有点让人失望，或许关于我们，还是不愉快占多吧！
某个时间，很想成为你的妻子，那是一种自我安慰的小幸福。只怪现实太过于捉弄人，总会留下这样或那样的遗憾。每每看到那个不在圈着那属于我的戒指手，心都会抽着痛。曾，我真的相信你的话，你说你一辈子都不会脱下这个戒指。可，你却对我说，那个戒指你不再会戴上。我只能假装笑笑，我怕你看到我的心痛，怕你看到我的软弱。我以为，你只属于我一个人，可那只是我以为！你在我生命的出现，不知道是天意还是人为。我只知道，我沦陷了！掉进了你为我设下的陷阱，那么的心甘情愿！
这个时间，我会怕自己这样亦或那样不好，不能让你满意，开始害怕你会嫌弃，开始在意你评价我的每一个字，开始猜测你对我的所有心思，即使自己很清楚这是对于自己的不自信，却无可救药的尽量让自己变成你想要的样子，明知道这样会丢掉自己，却仍在所不惜。 以后的以后 ，我们是否会真的在一起，我不敢确定，只希望有你在我身边的时候让自己竟可能的感到幸福。或许是我太害怕幸福会逃走，害怕一个人面对没有你在身边的以后。
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