一个写手散文
“电影疯子ω”通过精心收集，向本站投稿了8篇一个写手散文，下面是小编收集整理后的一个写手散文，供大家参考借鉴，欢迎大家分享。
篇1：一个写手散文
一个写手散文
如果有人说文学是空虚的产物。我不会反对。不过，说这话的人将会面临很多正在写着字或者从事文学创作的人的批判。这不是一个容许人说实话的时代了，所有的人似乎都在想法设法的隐藏自己，谎言成为这个时代人与人交往之中不可或缺的成分。如果一个人说十句话，那么我们不得不检验他说过了话有几句实话。当然，检验的结果会让我们失望。勿庸置疑，那十句话话中也许没有一句完整的真话。
当我在网络上对着一群文学爱好者说我准备着手写作的时候，一个资历很深的人（我说他资历深，完全是靠自己的感觉判断的。）对我说：如果你还年轻，最好不要走这条路。我看到这句看似深奥实则浅显的话，自言自语的问：我还年轻吗？二十一岁的年龄是老还是年轻。我把自己想到的话发送出去，就看到很多出人意料的看法。一个女人说（之所以是女人就是她的qq头像是一个女的，如果是男人我也无奈，这个时代很多人都想尝试标新立异，与众不同的感觉。）：老了。某大人物说过，十六岁已经衰老。看到这句话我从头凉到脚。原来我已经衰老了五年了。
我写字，是因为我已经衰老。
开始把文学当饭菜一样对待，是在大一那年。从家乡不远万里来到一个繁华而陌生的大城市读大学。大学让我的一切缥缈的憧憬慢慢的土崩瓦解，灰飞烟灭。
精神在极度空虚的时候，就想用一种东西去充实。很多人都是急不可耐的找一个情人去填充自己心中的空白，一次又一次的'恋爱和一次又一次的分手。我走遍校园所有的地方，所见的女生都让我感觉到充实以后的精神领地可能不再是属于自己的自由的精神领地了。我生性喜好自由。我倡导某伟人所说的，爱的是自由，其次是某某。我深深爱着自由，有了情人以后，我的很多习惯将会面临灭顶之灾。我不想在还没有成家之前就失去自己的习惯和自己的个性。
活着，如果没有个性，我宁愿死去。
女人不能让我的精神充实，我只好重操旧业，冲进了文字的怀抱。
在现实中不能实现的，小说能帮我实现；在现实中不能吐露的，散文给我倾诉的空间；在现实中不敢批判的，杂文让我精神亢奋。
安徒生曾经告诫我，写作是注定要忍受孤独的。
我孤独，所以写字。和我交往半年以上的朋友都说，我具有艺术家所具有的气质。当然，他们的话是借题发挥。我听得出，他们说我性格孤僻，他们眼中的艺术家，都是如毕加索，海明威，海子一样活在忧郁中的少数人，然而这些人都选择了自杀。
我不会以自杀的方式结束我的生命。我需要好好的活着，因为我的母亲还等着抱孙子或者孙女那。我不能让她老人家失望。
成名的作家在叫嚣，我们这个时代的文学在衰败，在退步。70后，80后，90后，这些层出不穷的阶段性界定让文学作者之间产生了代沟。这种代沟是一代人与一代人之间的代沟在文学上的反映。
《萌芽》在于上海召开了代际沟通会议，一时间沸沸扬扬，满城风雨。可是，这样的代际沟通会对文学的反展产生哪些方面的促进作用，我们也只有拭目以待。也许只是一次声势浩大的走过场。
我写第一部长篇小说的时候，抱着比《三国演义》还要厚两倍多的《现代汉语字典》狂背。我很想从字典上得到我想要的字词，在这部小说中，我用了不少自己都很陌生的词语。写小说的过程当中，我为这些可能不被别人所知的新词语而沾沾自喜。但是，当我写完小说以后，读了几遍，我感觉自己用运的那些陌生的词语还是那样的陌生，陌生的让我感觉自己的文字很难懂。我陷入了痛苦的思考，当我把自己的这部小说读过三十遍以后，我终于有所领悟：陌生的词语都是陌生的，连自己都不喜欢，别人也必厌恶。相反那些常用的词语让我感觉很亲切。
写完这部小说，我觉得文字不是陌生了就好，不是你用了陌生的词语就显得学识渊博，高人一筹。相反，极有可能会弄巧成拙，让读到你文字的朋友鄙视你故弄玄虚，就有卖弄的嫌疑了。
篇2：孤单写手的散文
孤单写手的散文
没有人知道我在写作。远方的挚友不知道，朝夕相处的同事不知道，手足情深的兄长不知道，甚至连我至亲至爱的母亲也不知道。
然而，我确实是在写作了，我这样孤独地写着。
一张珍爱的旧照片磨损了，再也不能回复它往日的清晰。明知道别处根本就没有一张保存完好的拷贝，可是我依然固执地翻箱倒柜地在寻找，一如我明知道童年只是一座回不去的老屋，可是，我依然在幻想时光的倒流。珍爱的照片不能复原了，它记述着我曾经父母双全过。童年回不去了，它尘封了我久违的温馨：即使有一点残疾吧，可是，有父之情、母之爱，温室中的幼苗，哪用去管外面的风霜雪雨？
我想，一定是残疾磨练了我的意志；我想，一定是单亲造就了我的多愁善感。
残疾，其实只有一点点。可是，在这个太过现实的世间，残疾真的是一点也不可以有。一迈步，一张口，哦，与众不同！引来多少早已见怪不怪了的奇异的目光。或者有的目光流露出的是诚恳的同情，这，也能引起我的自卑。默默地奉献着，付出的比别人多，得到的却只是那么一点，有什么办法呢？这样的事实，如果不愿意面对，就不要面对吧，谁让你是残疾？你能改变这不公平的命运法则吗？可是，暴风雨中的孤独的鹰总是倔强的，带着一身的伤痕，还是要搏击，这个充满了电闪雷鸣的可怖的世界一定要冲出去，只有冲出去才能获得一片新的天地。原来，我没有懈怠的权利。
独自疗伤的时候常常就默默地想，如果不是单亲，也许会好一点。是的，如果不是单亲，一定会好一点的。最起码在被别人嘲笑的时候会有一个高大身影的保护；最起码在迷茫的时候会听见一个声音在唤我的乳名，然后坚定的说一声”不要怕”，或许我心里的恐怖也就消散了；最起码在临近错误的`边缘，只一声严厉的呵斥，也许就不会迈出那错误的一步。可是，单亲确实已经快三十年了。总是喜欢在母亲讲的故事里找余温；总是容易被一句话，一幅场景，一件旧物触景伤情；总是习惯在不经意间忽然想起那张照片，于是，就去找寻，就去凝望，仿佛只要能够用目光穿透那张薄纸片就能唤回那份思念。可是，在一团迷雾中，我不知道我的照片模糊了。迷雾散去的时候，我也没有想到我会因为模糊的照片而如此心痛。是的，我是如此心痛，仿佛哪个寒冷的夜晚又经历了一次，仿佛我的父亲又去世过一次。
于是，我又开始怀念。我开始怀念小厨房里温暖的味道，我开始怀念旧时路灯下那辆绿色的邮电自行车和自行车上载着的从电影院归来的一家四口。我想把这种怀念告诉母亲。可是，眼前的气氛充满了太多的现代气息，叫人没有勇气去破坏。原来，时光教会了人们怎样去隐藏怀念，尽管怀念它确实存在着。没有更好的办法，只能像所有的单亲子女一样，倔强地缄默着，孤独地紧锁着心门。
做了多年的网络维护工作，我却不喜欢上网。“0”和“1”的脉冲信号通过指间传送到千家万户，让爱上网络的人们徜徉于这个虚拟的世界。而我，却是以一副绝世独立的姿态冷眼看它的繁华，一如当小资已成流行色的时候，我固执地坚守着自己的朴素，冷眼看这个繁华的真实世界。
说不清从什么时候起，开始喜欢独自一人在这个虚拟的世界里游荡。我在搜寻别人关于亲情的文字。当人们在尽情地纷闹的时候，我默默地独自一人在网上欣赏别人的文字。开始喜欢别人写的母亲的针线，开始喜欢别人写的父亲的背影。我找到了些许共鸣，我这样认为。
我想，我也写吧。
我想起母亲是一直希望我写作的。小时候，母亲总是喜欢把我抱在怀里，把作文书上的美文一遍一遍地分析给我听，我却只是怀着一颗猎奇的童心，只留意文中的故事，哪里会去琢磨作者的手笔。长大后，处在人生低谷的时候，母亲又说：“你为什么不写写文章呢？”可是，迷雾中的我哪里会理会母亲的期翼？到如今，我真的在写作了，却不知为什么总没有勇气告诉母亲。
胆怯的是什么呢？是怕母亲不满意自己的文字吗？大概有一点。我想，更多的或许是一种类似于“近乡情更怯”的感觉吧？不知道母亲看了我的文字会怎样评价，不知道母亲是否允许我把那些母女们不知背了多少遍的往事落进文字里，不知道我写的童年是不是准确，不知道我写的父亲是不是贴切。
夜深人静，儿子已经睡着了，丈夫上夜班还没有回来，这个时候，时间才是属于我的。我又把那一沓藏在包里的手稿拿出来，开始伏案写作。没有人会发现我的秘密，没有人会打扰我的思绪。借着这时的灵感，我默默地想着，慢慢地写着。我把家族的往事陈列在我的散文里，期盼着有一天能让那些逝去的生命在我的作品里复活；偶尔也会放宽眼界，于是，我的那些可爱的、尝尽了人生酸甜苦辣的乡亲们就走进了我的小说。然后，再一个字一个字地敲进电脑里去。一边敲的时候就一边想：网络，还真是个好东西。我在这里写作，像是坐在一座心灵后花园里，在这里，你可以尽情地吐露自己的心事，你可以认为有人在倾听，因为总会有爱舞文弄墨的性情中人在品读你的文字，你可以认为是有人读到你的心了。你也可以认为你的心事一点也没有泄露，在这个虚拟的世界里，谁也不认识谁，即使有人读了你，哪里会想到这个多愁孤僻的写手也许就是每天都会见面的同事、邻居或者是朋友呢？断开那条网线，关上电源，你还是你，其实，你什么也没有说。
可是，我还是想告诉母亲我在写作。我想告诉母亲我的文字与那团迷雾无关，只是想写旧时老屋里昏黄的灯光下奶奶抱着患病的孙女彻夜踱步的身影，只是想写似幻还真的父亲脸上慈爱的微笑，只是想写母亲头上过早布满的满头银发。
什么时候，我才有勇气告诉母亲：“妈，我在写作了。”
篇3：写手与宅散文
写手与宅散文
站在窗前，望着红白交织的天空，脑子里一片空洞，下意识地想：这样不行！应该有点儿活气才是，目光便自然而然投向了下面，因为在下面可以看到鲜活与生动、能看到一个个奔走着的人。
于是，在我眼里有了宽阔的大街与大街上的车水马龙。
我用已快忘记的勾股定理大致估算了一下，我站着的海拔大约是三十六米，目测到大街的横向距离也有七八十米，估算的结果便浮光掠影地出来了，目光大约需穿越百米的时空，才能与大街上的车水马龙们触及。
是呵，从农村到城市，从平房到楼房，我的生活一步步与社会隔绝，我的思想也一步步变得空洞了。社会的形态让我空洞了起来，或者我本就是个思想匮乏的人，总之，我宅了起来，并想找点儿什么以填充自己。
看书吧！除了看书，似乎家里再找不到能够让我思维鲜活起来的东西了。
第一篇与第二篇、第三篇……看过的网文都忘却了，书名与作者都忘却了！说到这里实在有些对不起网文作者的大大们了！俗话说：人过留名，雁过留声，我却没能于记忆中留下网文的什么内容。
嘴里说着对不起，行动上还是看书、忘却、惭愧于心……如此往复轮回。
除了网文的内容情节让人痴迷外，我还发现了另外一个有意思的地方??就是评论区了。
原版的评论文字我肯定不记得了，能让我记住的只有大概的意思和方向：如，有评论者这样说了：“该文不符合科学规范。”他便列举了N条科学的公式以为佐证！看到这样的评论我心里扑哧地笑了，大喝一声：“‘呔！’，哪来的妖孽，这里是蛋清跟蛋黄，煮熟了也是蛋黄跟蛋清，想吃唐僧肉的话，快去西天吧！”
回击完这个貌似科学家的评论者，我心里其实非常地有点儿小得意，那可是科学家啊，被我这样的半文盲虐了，我灰暗的心里顿时在得意中更加灰暗了起来。
同时我也为这个科学家可惜，估计他的科学水平还有点儿差，进不了诸如中科院之类的科研部门，于是来网文里找差距、找存在感了。我只能对这个科学家说：网文即爽文，看得爽了已成功。
网文能看得爽就行，如果真要以主、谓、宾、定来审查的话，估计是不合格的，若还要用八股来批斗的话，估计连屁都不是了。
可是，就是这些屁都不是的'东西成为了我的精神食粮、填补了我空洞的思维，没有再找到能够替代它的了。
于是，我赖以屁都不是的网文生活了十几年，也宅了十几年，宅的也越来越厉害了，以前还时不时地出个门，现在门都不想出了。肚子里的书越来越多，里面的油水呈反比地越来越少了，坐吃山空了啊。
百般无奈之下，我想起了网文，进而想写写网文。
奉着“读书破万卷，下笔如有神”的崇高心情，我写写网文不会有什么难的吧？然后我就抱着键盘开始“憋”！
为什么这里我要用“憋”这么贬义的字呢？因为事实它就是如此，看着别人哗哗每天几千字地上传，轮到自己憋都憋不出来。那些曾经被我看作很不咋地的网文，原来它的作者水平竟然也是那么的高啊！
事实确实如此，我想大多数读者跟我的看法基本是一样的：那些个网文，看起来就是很一般，感觉上也真没什么大不了的，但，当你亲自拿起笔或触摸键盘去尝试的时候，你才能知道其中的难度！
我现在憋着一篇名为《一路寻仙》的仙侠文，每天写了改、改了写的，没有能满意的时候，每天总是期盼着有编辑来，哪怕是只跟我打个招呼也好，受到鼓励的我也会顿时感觉幸福满满的，一鼓劲儿地勤奋向上啊！有时我甚至想，中文网站里那些骗子都哪里去了，难道就看不见新手冒泡吗？新手耶，代表着容易上当啊，骗子们快来吧！
于是，我大叫一声呜呼哀哉，又爬起来找来金大大的《神雕侠侣》准备手抄一遍，以提高编造故事与写作技巧的能力，可是最终还是半途而废了，只手抄了第一本，写作能力似乎也略有增进，但离成为网民诵读的文字估计还有九九八十一难。我又开始自己写小故事，并以学习的姿态拜读以前颇不以为然大大们的网文，一边拜读一边思考，如果换了我这句该怎么写？这段该怎么写？
如此又过了几年，我的写作水平似乎也有些增进，这使我雀跃不已，因为我逐渐看到了成功的希望，那是能够继续宅、能够成为写手的希望，那也是完全镇压肚子闹革命的曙光。
如果有一天我迎来了黎明，成为了一个评论者嘴里不合格的写手的话，我会为这一天骄傲，我会怀着激动的心情去码字，也在评论区愉快地看那些骂我的人。
一切因为我宅，所以我只能是个写手。
篇4：无欲则刚的写手散文
无欲则刚的写手散文
我从没有认为自己是什么诗人或者作家，最多是个忠于自己内心的写手，或者是为了挣钱的枪手，但是当作品见报署名的时候，我很为难，我实在不想让自己呕心沥血的作品暴露真实的自己，我很老实，而且虚荣，即使再伪装，但我用心写成的文字，还是把自己的真实欲盖弥彰地暴露了。
写作，对我来说，只是个倾诉或者安抚，当我厌弃所有职业，对所有娱乐都失去兴趣的时候，文字，是唯一都证明我活着的最好的见证。当金钱对我没有诱惑的时候，作品发表与否，跟我都没有多大关系。遗憾的是，假如我还在意稿酬或者名誉的话，我就不会是现在这个倦怠懒散的样子。
我是最新版的阿Q，无论我怎样内外双修校正自己，在我未老先衰的精神面貌上都残留着一些酸腐文人的清高和自负。我的作品被采用，无论给再多的稿酬，我都没有一丝高兴或者感谢，因为我不断地变换笔名，而要用实名领取的稿酬，大多都夭折在汇款存单里，只有那些尊敬我的编辑，很负责任地讨要我的账号，以便把物有所值及早地物归原主。
也许我只能像阿Q般地活着，所以我非常喜欢鲁迅的文章，在文字的海洋里，苦海行舟的我看不到幸福的彼岸，但在漫无天日的黑暗里，总有一盏明亮的灯塔在遥不可及的远方，温暖着孤立无援的我，我只能像做茧的蛾，在自我的囚室里编织着自己的心事，企图有一点能有飞蛾扑火般的壮举。
没有压力，就没有动力；没有飞翔，就没有高空；没有进取，就注定了我的世界就是一口枯井，井底之蛙还有仰望蓝天的追求，而我却蜷缩在幽深的死角里，像背着房子的蜗牛，把沉重的往事，一层一层地追加在貌似强大的内心，期待着蚌病成珠的传说。
在许多时候，我希望自己简单一些，这正如我的名字，一平一平，简单地就如一横，一辈子平平淡淡，可命运却是如此地怪异，如果都尽如人意心想事成，那就不叫命运而叫命顺了。也正是那些未知难测的运，衍生了许多测字占卜的神秘文化，而忠于内心的我面对怜爱而帮助我能扭转命运的名师，只能谢绝止步落荒而逃！我不是不信，而是病入膏亡的我已经无药可救了。
我一直想把自己包裹严实地藏起来，让大家看到的文字与我个人感情无关，可我就像迈步撒欢的鸵鸟，受到袭击时藏了头而露了尾。我的作品就像猪肉盖上的蓝戳，要创造利润，就得承受上市待售的舆论。非议和指责我倒不怕，怕的是同情和怜惜，这就是我喜欢匿名写作的缘故。在过去几年里，我曾经幸运地经历着匿名写作的时光，我什么都不顾虑，只是当好枪手或者写手这个角色就行了。
写作，给了我财富，却让我变得赤贫。曾经的稿酬让我激动，让我辞去工作开始了专业写作，让我忘乎所以地开始了枪手的营生，因为自己老实的人品和豪爽的性格，更重要的是令人喜欢的文笔，为我赢得了赞赏，这是不知天高地厚的我一生唯一值得自豪的事情。但我没有想到，网络文化了冲击了传统的写作，我费尽心思的作品，有可能在一夜之间会被冠上别人的名字，有良心的，会给我打声招呼，给点小费；没良心，连一根鸡毛都找不见。
黑不知明的写作，让我长期生活在黑白颠倒的习惯里，让未老先衰的我在青春年华的时光里，变成了一个名副其实的活鬼。难能可贵的是我不在意外表，再漂亮的形象，都需要丰富的内心来充实。你可以美化容颜扮嫩，但无法修饰气质装贵。写作，严重地透支了我的身体，让我年轻的生命弱不禁风，随时随地会停止在指手可待的`那一天，那些透支生命换来的钱，在苟延残喘的生命里，实在是可悲可叹可笑可恶的可怜虫。
表面上简单的问题，背后藏着令人费解的情绪。这正如简单的文字，却能诉说复杂的心绪。相信和我一样喜欢文字的朋友，都有和我相同的感受。生活在文字里的人，物质贫穷，但精神富有。在别人焦躁抑郁痛不欲生的时候，我们却在自己的作品里自言自语，那些和灵魂对话，既是倾听，也是倾诉；既是接受，也是宣泄。
文字，是作者的武器，也是作者的囚牢。社会，让我们不安；文学，让我们不安；还有我们的内心，也让我们也不安；手无寸铁的我们只能举起批判的武器进行基本的自卫，但武器已经变形，无法驾驭，有可能会自残了我们，相信我们在孤立无援的挣扎之际，在自我救赎的过程中用自言自语自我疗伤！
我凌乱的书房里挂了一幅名家墨宝，海纳百川有容乃大，壁立千仞无欲则刚；贫？几卷残书一直秃笔；富！三杯浊酒半首歪诗！这是十年前我在媒体风光无限时向名家求的，十年间，我因为寻找寂静搬来搬去，期间遗失了好多字画，但我喜欢的这幅对联一直悬挂在我的房间，我不在乎贫富，但我依然坚守着无欲则刚的信念。
我倦怠的状态让我已经无法继续写手的工作，我依然喜欢文字，但死水般的生活让我很难写出有激情的文章，我钟情的诗歌已经遗弃了我，孤立无助的我只能像个失声的哑巴，茫然四顾的眼神有些凄然，就像秋风中的枯蝉，死不瞑目地附着在文学的枯干上，期待着来年的春风依然能吹绿曾经的信念。
篇5：伤残延续写手梦散文
引言：此文献给社会弱势群体的人们，愿我们一起手拉手心连心，学会感恩开心生活！因为我坚信，只要有科学理智的大脑，阳光开明的心态，自强不息勤奋上进的勇气，任何不幸的人都能创造奇迹，总会有梦想成真的那一天！
回首追梦小奋青
自1978年中考落榜回家务农的我，伙同邻村的俩个小青年去江西捞世界，却事不如愿落空而回。后经村组领导推荐，我担任生产队农作物的植保员。
白天我不是在生产队配制农药为农作物防病治虫，就是和六旬的父亲走乡串户，做起编织竹器的“小篾匠”；晚上爱好文艺小奋青的我，不是在专注收听县广播站的《青年之声》，《每周一歌》或《广播小说》等节目，就是和邻近小青年们，换看或交谈电影画报、小说杂志。
记得在1979年7月的初夏，我不顾白天的劳累，独自骑着家中仅有那辆旧自行车，到县文化馆参加由县文化馆、广播站和县音乐舞蹈协会联办的“音乐基础知识培训班”；通过半个多月的实习，我才知道：要想有所成就，单凭仅仅的爱好全然不够；还得有正规专业基础，还要将它灵活发挥得更好，才能有希望实现自己的梦想。我开始思悟“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟”的含义，虽仅有初中学历的我暗下决心：今后一定要多寻找机会，弥补自己学历低不会有作为的缺憾。
那年8月中旬当我收听到县广播站，招聘通讯员的消息后，立即赶往乡政府报名登记，在乡文化站李站长的关照提议和县广播站周记者的热心帮助下，我业余采写一年多的如皋城乡致富能人、科技创新的典型经验介绍稿件，被县广播站录用稿件11篇；另外，南通电视台新闻部和江苏人民广播电台《听众信箱》节目，分别录用我采写的科技新闻稿《张国华科技授粉效益高》和《是国正不孝，还是父母重男轻女思想过分？》大众话题稿；1980年7月和81年5月，我被县广播站和《南通日报社》聘为通讯员。当时县广播站编辑室的祝主任和吴编辑，都热情的鼓励我：“小伙子不错呀，好好努力把现在坚持的精神保持下去，以后就会有更好的成绩出来！”
可当时我的家中，是儿多母受苦的家庭。当看到白发的父母时常因生活开支愁眉不展，经过三思的我，才明白古人“忠孝两难全”的含义。自己只有忍痛割爱，暂时放弃文艺写作梦想，先解家中燃眉之急。
打工重温写作梦
随着农民进城打工的热潮,1988年8月我经乡劳动服务公司介绍，我由始初的无锡第四橡胶厂，转进无锡市自行车零件厂打工；带着进城闯一番事业的美梦，我总是上班认真仔细地操作，不到半年厂里就把从无锡技校分配来的实习生，安排我和一些技术精干的师傅带领；在分厂操作竞赛中我荣获三等奖，老乡都为我感到自豪，由此我开心地对老乡们说:“我相信今后在无锡，会有好的兆头……”
当年国庆期间，我和老乡胡映泉业余写稿，已是湖南省《锑都文学》社的社友；于是我们又联系上爱好文学的苏北老乡，并约定厂休晚上七点聚会，组建“无锡东林文学分社”；首次聚会那天晚上，位于无锡市东门广场，在迷虹灯四射的公交走廊旁，那绿化中心休闲亭内。通过之前相互了解，民主选举在无锡振奋螺丝厂上班，文学写作水平高，又有音乐专长建湖县的王佳为分社长；有组织人脉关系，爱好广泛的我为分社组委兼责编；在无锡第四橡胶厂上班，擅长写诗如东县的桑圣泉为分社编委等。接着我们聚会娱乐活动开始了，此时，王佳激情地弹着吉他，和胡映泉一起唱响《心愿》的歌曲；稍后我和桑圣泉一起研讨，分社社友们的近期作品；徐相平和刘国庆开心地畅谈，来无锡后学习创作的过程；夜行的人们中，也有外地来打工的爱好者即兴参与；也有清闲散步的人们前来观赏助威；他们开心地称赞道：“好一群乐天派的土文豪，能有如此雅兴的欢畅聚会！”
1990年元旦，应泰兴县一个意欲出书的社友邀请，身为《锑都文学》总社的社长和主编的谢老夫妇,从湖南省冷水江乘火车到无锡转车，他们在无锡火车站买好去泰兴的车票后，前往无锡自行车零件厂，和我面见并了解分社人员写作情况；通过坦率真诚相互交谈，谢老鼓励我身处困境，不懈不弃的文艺抱负；我也为曾是大学教授的谢老夫妇，以“做文必先做人；以文养德、以德育人”文人理念，二老克服困难怀着老有所为的精神，自费创建了，在当地享有盛誉的《锑都文学》社，如此终身不变酷爱文学艺术的精神，深深感染了我，使话别后深感对谢老夫妇尤为敬佩！
当年在无锡打工期中，我们“无锡东林文学分社”的社友习作，先后被《锑都文学》总社和联办《新疆民族作家协会报》所采用。其中，我的散文诗《汽筒》等作品，及分社长王佳的微型小说，在总社和联办《新疆民族作家报》上连续发表，想起进城打工的重温旧梦，时常心中来还挺乐！
篇6：伤残延续写手梦散文
4月29日，那是我不幸车祸的日子！经过医院救治和家妻精心护理，我的.外伤才能基本痊愈；可受伤爆裂的中枢神经，无情地让步入中年的我，依靠轮椅艰难生活！
常言道：祸中有福，这自勉话倒是不假！我利用家妻给我备急用的手机，订阅《江苏手机报》参与互动，我自编信息文稿，在“新年互动”和“世博寄语”栏目中发表不断，燃起我重温写作梦的欲望！
在过去的里，我在笔耕网络文坛过程中，得到良朋益友的启蒙，首次发表在3月的《如皋壹周刊》上；9月份与如皋电台互动，提醒市民警惕外来“白日闯”注意安全；随后，为博爱医院义务做电视广告，作为平俗百姓为媒体做善事，为家乡百姓安居乐业做有意义的事感觉挺好！
月我的原创小小说《在非诚勿扰幸福泪奔的猪哥》，在51家园同城文学栏目和中国文学家园网录用发表，深受网友喜爱和捧场；其他文章分别在、残疾人网等网站媒体发表，这对虽知落伍且学识有限的我，又是极大的鼓舞动力！
但愿在龙年里，我期盼在文宏电脑公司友情协助下，和媒体编辑老师指教关注下，学识写作水平能与时俱进，做一个不甘落伍对社会有用的人！
学有榜样残联主席张海迪，轮椅上的网络作家李子燕的成就，她们的事迹提醒我：“对于立志身残志坚的人来说，只要你肯勤学苦练，科学理智网上求知，自己拥有了知识就是拥有财富，梦想成功的机遇总是留给坚持不懈的人！我坚信在网络文坛良师益友的指导和关注下，自身强化写作专业知识，做一名名符其实的网络写手之梦终会实现！”
篇7： 金写手啊!似乎有点愧疚的散文
金写手啊!似乎有点愧疚的散文
一日进入江山首页，忽然在快讯上看到华文部落在重金悬赏“金写手”称号的作者，从12月5号开始到1月5号截止，凡发文20篇便能获得“金写手”称号，50篇封顶，并有经济刺激和物资奖励。并且发文的要求不是太高，散文800字即可，诗歌20行就行。一看此告示便怦然心动，这“金写手”的美誉莫非是为俺而设吗？太容易了，容易的易如反掌。看看还有10几天时间，20多篇的任务似乎能够达标的。
为什么自己这样自信呢？因为俺家里有柴火啊！所以就尽情的烧吧！学写文三年来写了太多的东西，本是因为抒发郁闷的心情，谁知走进文学的殿堂后便一发而不可收了。每每郁闷和心烦的时候文字便成了我最亲爱的伴侣，也是我的蓝颜知己。每每的深情倾诉便是重重的释怀。于是书写文字便成了俺的乐趣，也成了生活中不可或缺的部分。在高兴时写，在伤感时写，在思念时写，在大哭时写，写文字写到了走火入魔的地步，也在书写文字时，心在慢慢的沉淀，学的似乎不再那么张扬，似乎文静了许多。也在文字的游动中交往了很多志同道合的朋友，处在期间其乐融融。每每在闲暇的时候喜欢在网上遨游一番，看看朋友们的文字，自己也灵感涌动，即兴挥毫泼墨一番来尽兴。
自己写文好一挥而就，从来不打腹稿，也从来不喜欢修改句子，只是把错别字修改一下，以免被别人称做“河南秀才，差字布袋”，这种狂妄的做派似乎在少年时就有了迹象，现在依然传承光大着，好像没有更改的余地。喜欢张旭的狂草，再加上自己率性而为的性格，自己是天马行空，爱咋着就咋着。对于文字，自己是随意的泼墨，不管别人的善意的评说。
20篇文章对自己是小菜一碟，有时只要想写，一天三五篇不在话下。只是这时间有点紧，有时如果有点事情还真完不成任务。可是这“名誉”真的很诱人啊！俺是个不达目的誓不罢休的很倔强的人。正在担忧间，打开了QQ空间，空间这么多日志，不是现成的宝贝吗？何不滥竽充数一番，先发去看看，打探一下这里编辑的审稿水准，再对症下药。先运用下孙子兵法里的妙招，再走下一步。这叫“决胜于千里之外，运筹于帷幄之中”也。于是俺在说说上这样写道：“为了显示下自己的实力，为了金写手的美誉，50篇文章小菜一碟啊！”不久看见江南烟雨编辑一斩天下小弟的留言：“那不是小数目啊！悠着点别累坏了。”我在下面小声说:“没事，我好多文章没发，都是几年前的烂文，发在华语充充数，来个名和利的兼得。”其实在江南太熟悉，这些文章里有俺太多的不幸和隐私，不想让熟悉的人去感知。俺已经走出来了，俺想以灿烂的面孔重新做人，给江南朋友们一个阳光的自己。
一天开始发文5篇，也是江山发稿的最高限制。看看那时的写文，刚起步真的不咋地，可是为了混篇数只要看看字数够800胡乱发吧！不够800就即兴增添点字数，就这样啪啪的发着，发完后好像完成了一天的任务，该忙啥就忙啥，在傍晚的时候打开网站，看看编辑审稿的情况。哈哈哈哈哈，似乎编辑不是那么满意，还提了点小意见，不过最多的是鼓励的言语，俺看后哑然失笑，哈哈哈哈哈，自己本来就是为了那名和利去的，似乎目的不是那样的单纯！为了名和利，好像动机有点不地道，思想有点卑鄙啊！
看着编辑的编者按语，心似乎有点愧疚，可是为了20篇的任务，为了自己把自己的文字来个汇总，为了达到探花的级别，只能不顾脸红的达到自己的目的了。评不评精品已经无所谓了，现在似乎把这一切看的很淡，有时心里很矛盾，似是为了名利，真正融入其中的时候却又不屑一顾了。那些几年前的文字是自己的一个情感的历程，也是自己的写作之路的一个验证。好多东西我不想去修改，也没有精力去修改，因为看那每一个片段都是对自己的一种伤害。我不想去剔除她，因为那是那段生命的轨迹，在若干年后再看到时，也许还会惨然的一笑。文笔很稚嫩，思想很狂野，修养很欠缺。可是我却不愿去费神的修改。只要编辑发稿就是我最大的心愿。
有的稿件退回了，有的编发了，就在这样的往复中，我一如既往的天天5篇的投着，就是想完成任务，也想证明下自己的实力。有时自己为什么这样自信，自己也不知为什么这样的执着？一日看到了编辑杏叶儿编者按，在鼓励后竟然很亲切的说：“看了九九的文字，竟然不自然的爱上了你！”哈哈哈哈，竟然看了俺的文字爱上了俺，俺好激动啊！只要被人爱着也是很幸福的事情啊！有时很随意的一句话竟是这样的温暖，这样的感人。这些编辑们：李锦恒围墙杏叶儿胥婉城月儿达娃东只艮都给了俺很大的鼓励，不过俺心里还是很愧疚的，因为以前的文字很烂，纯属滥竽充数，俺不止一次的'对自己说：“快了，烂文章快发完了，以后写的比以前会好一点的。”就这样在自欺欺人中天天发着文章，时间过的真快不知不觉中到了12月31号，离截稿日期不远了，有时自己还经常很晚很晚才回到家中，回来就没有精力再去找寻可以发的文章了。细查查已经编发的文章几乎快够了，似乎心愿已了，不再对发文而念念不忘了。
到1月5号，已经发文超过50篇，闲了细察自己的文集发现竟然还有那么几篇重复发稿，这真不是故意的，每次发稿的时候总是在文集里翻那么几遍，准确无误的时候才点击发稿。可是真正编排出来后还是发现重复，以前重复发稿系统都有提示，而现在却没了显示了。江山正在打击重复发稿和抄袭之风，自己不能让这不雅沾染了自己。其实自己是很认真的，对于文集就像自己的孩子一样爱护，对文字的爱好就像自己的心灵一样不容她有一点瑕疵。
在江南和华语里骚扰着编辑们删除我多余的文章，这是一个人文的世界，都是那样的客气和温和，让我深深的感动着。给他们额外增加的工作量我深深的内疚着。这里活跃着一帮热爱文字的人，甘愿为自己热爱的事业奉献着自己的那份执着和热忱。
1月10日，终于看到了自己获得“金写手”的美誉。却对这称号深深的愧疚着，以前的文太烂，也难为了华语部落的编辑们了。
本是编辑的俺也深知在闲暇时抽出时间编辑的不易，不过还真的在编辑中品尝了很多的乐趣，也学到了很多写作的技巧。很想念在天涯里的编辑生涯，是社长玉树临风打开了我的编辑之门，学会了编辑文章的技巧，也结识了这一帮热爱文学的高层次优秀的热爱文学的人。由于各种原因我离开了天涯，又被我憧憬并向往的江南烟雨接纳，这是我的娘家啊！好温馨的家园，更怀念那个带我走进文学之门的老师-----曾忆文清。是你们的鼓励和支持让我在文学的家园里，奋笔疾书，乐此不疲，似乎这辈子和文字的缘分是永远纠缠不清了。
在华语部落里在一帮编辑的热忱的鼓励下，完成了我的夙愿，也圆了我的梦，在江山我感觉到了宁静和温馨，也收获了很多友谊和鼓励，更多的是受到了赏识，女为悦己者荣，士为知己者死。俺呢？为文字而浴火重生！我爱你们，这些可爱的可人儿，我爱江山，我爱天涯，我爱华语，我爱江南，我更爱这帮为文学而默默的奉献的这些编辑们！敬礼！
篇8：写手的作文
曾经在书本上看到过这样的一张照片：两只对比十分鲜明的手放在一起。一只手瘦得只剩下皮包骨头了，又黑又小，立即便能让人联想到非洲灾荒地区的饥饿儿童。还有一只手，很富态的样子，又大又胖，而且白白嫩嫩的，一看就晓得那一定是吃得好穿得好，平日里不干活的人。
一张多么让人震惊的照片啊！那瘦黑的小手都到了惨不忍睹的地步，让人都有些痛恨那只白胖的手。我们这些幸福的人在这里大吃大喝，下一次饭店都要花掉好几百元，而且还要剩下来不少昂贵的饭菜。而与此同时，也有些地方连饭也吃不上，甚至都饿得皮包骨头，但还是不得不痛苦地活在这个世界上。与这些人相比，你是否还忍心如此奢侈地去一次饭店呢？
也许，我们实在关心不到那么远的地方去，因为我们的能力毕竟还是有限的。那么我们身边的人呢？你是否有注意到你父母的双手呢？如果没有，放学、下班之后，赶回家去仔细观察一下你父母的双手吧。也许你会发现，他们的手上已经长了不少细细的小皱纹，因冬天把手放到冰冷的水里为你搓掉羽绒服上难洗的污渍而冻得通红甚至有些龟裂的手。再看一下你自己的手吧！白嫩而又纤细的一双手吧？思考一下，你的手出了写过作业、收拾过自己的小屋还做过什么？是否洗过自己的衣物，帮父母拣过菜或者干过别的什么劳动？也许你会说：那是因为我们年轻，父母比我们老了，手当然也显得老多了！是呀，你都承认自己年轻，那为什么不帮已经逐渐衰老的父母多做些家务呢？既然年轻有活力，那就多干些活，为本就比你老的父母分担一些吧！
我们作为子女，应当多多关心自己的父母。我想，我们有必要重新考虑一下，你是想拥有一双勤劳、关心父母的手还是一双不愿干活但却白而纤细的手呢？
【一个写手散文】相关文章：
1.描写手的词语
2.描写手的成语
3.一个牛人散文
4.一个深夜散文
6.鱼一个朋友散文
7.一个人在西安散文
8.最后一个苹果散文
9.独一个的散文
10.适合写手帐的励志句子
文档为doc格式
