电影《宝贝儿》观后感：活着还是死去
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篇1： 电影《宝贝儿》观后感：活着还是死去
电影《宝贝儿》观后感：活着还是死去
影片《宝贝儿》今年10月上映，票房并不高，大概因为这是一部纯生活电影。但我看完之后，却心情沉重，很想写点什么。
影片讲述了一个关于弃婴的故事，镜头下的片段很平实很生活很现实，结局也很开放，客观冷静地去还原生活的本貌，不悲不喜，无解。
女主江萌千方百计想救活一个和她患有同样疾病的婴儿，想让她和自己一样活下来。结局却是因“偷小孩”被派出所拘留，丢掉了医院的工作；不得不搬离养母家，养母则进了养老院；患儿的`父亲到她打工的地方，告诉她孩子已经去世。
影片通过大量的篇幅描述了江萌，和如她一般的一群人的生活状态，一直在向世人证明即使是病弱的弃婴，也可以努力地活下去。从江萌的第一视角出发来还原整个事件，其实患儿父亲到底有没有治疗小孩，有没有给她做手术，都是江萌从警察的口中得知，背后的真相无从查证。而患儿父亲一家人并不缺钱，甚至高龄很想要孩子，却又万般无奈选择不救患儿，片中并没有给出确切的答案，或许背后还有更多的压力和不为人知的隐情。
整部电影对人物和事件的描述做了大量的留白，对于结局，也没有给出确定的答案；从“父亲是否有权决定婴儿的生死”的问题，到“每个生命的生存权利”，影片更多的是在“探讨话题”，而不是“回答问题”，因为现实生活本就无解。
活着还是死去，这是一个问题。社会是否需要给所谓“不完美”的生命，提供一个平等的生活环境，这也是一个问题。就像歌中所言“用尽了力气，也难以改变，生存的疼痛；幸福是寓言，不幸是故事，愤怒与慈悲，粗糙交织”。
最近，基因宝宝的话题也很泛滥：人类是否应该为了消亡某些疾病就更改基因构成，人类是否有权决定自己的生死和未来，这是一个永恒的话题，也将是无解的话题。
生命总有很多不完美，人生而不完美，不必太过执着，即使是不完美的生命，也是弥足珍贵的宝贝。
篇2：活着还是已经死去诗歌
风会带来我的消息
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后记：大连的`蛇岛上，盘踞着数万条夏天竟然也要睡觉的蛇；人类不是它主要的攻击目标。远离尘嚣，在一年最为炎热的季节睡去，虽是造化的结果，同时却也省去了诸多麻烦。这种自然的安排，感觉甚好。
篇3：电影宝贝儿观后感
今天来说说《宝贝儿》，一直在各种场合看到这部电影的海报，让我好奇的是，明明是流量小花杨小姐主演的电影，居然在今年8月份入围了多伦多国际电影节“特别展映”单元以及西班牙圣塞巴斯蒂安国际电影节主竞赛单元。（我这么说是因为之前看过杨小姐主演的几部电影，实在不敢恭维）。
看完之后，不得不说，的确是一部好电影，除了主角的演技仍然不尽如人意以外，这部电影有内核，有态度，角度选取的也很有力度，关键是，有良心。
电影讲述了一个遗弃儿江萌，在年满18岁后，不仅生存面临种种困境，而且对于自己想要维护和拯救的也无能为力的故事。
影片专注了社会最低层，被贫穷和残疾折磨的这些人，虽然对生活仍然充满了向往，努力向上，却终究敌不过现实的种种无情，影片充满了对现实的矛盾与拷问，让人感到深深的无力感。
矛盾一：她养了我一辈子，我却不能给她养老送终？
江萌出生时就有严重的身体缺陷，先天无肛，子宫切除，被父母无情抛弃，被社会福利机构收养，后又遇上好心却无儿无女的老两口，老两口把江萌带回家，虽然生活节拘，还是节衣缩食，攒下钱给江萌做了手术，让江萌得以长大成人。
片中，我们看到，江萌18岁时，家中只剩下她和收养她的老大娘，大爷已经过世，大娘也半身不遂，江萌和大娘相依为命数十载，日子虽然清苦，两人相互依偎倒也有个家的样子。
然而，社工通知江萌和大娘，江萌已经年满18岁，必须离开老人的家，回到福利院或者自己谋生活。原因是，政策规定，老人与江萌当时并不是领养关系，而只是宿养关系，因此在孩子成年后，不得继续在收养人家中生活。
无论是江萌还是老大娘都没有想到两个人都一起生活了这么久，情同母女，两人除了对方都没有任何的亲人，如今老人年迈体弱，而江萌出了老人家也没有可居住的地方。这个家却要被无情的拆散。无何二人如何反对都无法改变。
我在看到影片这处时也很疑惑，还有这个不同吗？都一起生活了这么久，老人家辛辛苦苦把孩子拉扯大，还为她做了手术，江萌却不能给老人养老？这是什么道理？朋友告诉我，她们二人并不是收养关系，二人没有法律上的母女关系（即非亲生，也未领养）。
而之所以当时没有办理领养手续，有两种可能，一是老人缺乏法律意识，以为抱回来养就是自己的女儿了。二是老人的身体状况和家庭条件不具备收养儿童的资格。我以为第二种原因的可能性较大。
片中，江萌无数次地问社工：“我怎么就不能给我妈养老了？”，“我怎么就不能给我妈养老了？”
而老人也无数次地问：“我有房子，我就一个人，她怎么就不能住我的房子了？”
矛盾二：因为是亲生父母，就能决定孩子的生死？
江萌在医院作护工时无意中发现一名先天无肛婴儿，由于同病相怜的缘故，她对这个孩子格外关注，可却发现孩子的父亲徐先生并不打算给孩子进行手术治疗，而是任其自生自灭，江萌执着地找到孩子的家人，想要告诉他们孩子是可以救活的，希望他们可以让他活下来。甚至在看清事实之后，在小军的帮助下偷出孩子，可能打算自己去救她。
没想到徐先生却报了警，坚决要把孩子要回，警察出于道义最初也不让他带走孩子，可江萌的好心肠敌不过血缘关系，徐先生是孩子的亲生父亲，他有资格带走孩子，甚至，有资格决定孩子的生死。片中无论是医生还是警察，都表达了这一观点。
最终，当孩子的父亲告诉江萌孩子去世的消息时，江萌一句话也没有说，镜头停留在江萌的后脑勺长达一分种，我们仿佛能透过镜头感受到江萌深深的悲伤和绝望。
因为是亲生父母，就能决定孩子的生死吗？孩子难道是父母的私有资产吗？
而对于江萌而言，自己已经如此，拿什么拯救你？我的宝贝儿。
矛盾三：残疾人有没有资格幸福？
江萌的朋友圈里都是一群和她一样，因为各种身体原因从小被父母遗弃，在福利院长大的残疾人，他们也有他们的希望，有他们的小幸福，有他们的爱情。
江萌想要找一份工作自食其力，就可以有理由为老人养老，却因为身体的原因找不到理想的工作。
小军，由于先天聋哑被父母遗弃，他喜欢江萌，想要和她结婚，和她一起生活。
在江萌从家里搬出来之后，小军向她提出，两人一起过日子，过几年买个便宜的房子结婚，把老人接过来同住。
江萌说：“你要找一个可以生小孩的，等你老了，不用去养老院。”
小军说：“没关系，我们可以收养。”
江萌说：“我们的条件，领养不到。”
小军垂下头，默默看着自己的脚，不语。
在老人与江萌的关系中，江萌是作为孩子的角色，要与唯一相依为命的老母亲分离。而在与徐先生的孩子中，江萌则是作为领养人的角色，再一次被无情打击。
残疾人有没有资格幸福？
影片的最后 ，江萌来养老院看望老人，两人围着一张小桌子默默地吃饭，江萌安慰老人说：“等我这块稳定了，我就把你接过去。”
可以看到，江萌就像是年轻时的老人，而老人就像是年迈时的江萌。虽然我们时时在喊着公平，公正，关注残疾人，可是如果不在制度上真正替他们考虑，就无法真正帮助到他们。
电影海报上的那句话是：“如果我不完美，是否还是你的宝贝儿。”
篇4：电影宝贝儿观后感
有一天，我们去观看了一场话剧，名叫《宝贝儿》，内容非常感人。
这场话剧讲述了一群孩子因为迫于父母的压力，而一直和父母闹矛盾。有一天，他们无意间发现了一块“新大陆”，就在那里撒欢玩了一顿，把笼子里的鸟放了；草地上的花也都摘了下来；就连鸟笼里的喂鸟的小罐子，也被一个小孩悄悄地“拿”走了。原来这个地方的主人是一个盲爷爷，小伙伴们见他是盲人，就更加肆无忌惮了，没想到老爷爷不但没有责怪他们，还帮他们说情，把他们一帮人深深地感动了。于是他们下定决心一定要把小狗“宝贝儿”训练成一只导盲犬，来帮助老爷爷。话剧的结局非常美满：“宝贝儿”尽到了导盲犬的责任；孩子们和父母和解了；拿走小罐子的孩子也承认了错误。老奶奶喜欢它，因为它陪伴老奶奶，赶走孤独；老爷爷喜欢它，因为它是老爷爷的“眼睛”，给老爷爷带路；小朋友喜欢它，因为它给小朋友带来欢乐，还使他们懂得道理。我多么想拥有这样的一只小狗，让它和我一起玩耍，一起成长。
这个故事真实反映了现代的孩子们被家长“逼”得没有自由的现状，“每次玩得最开心的时候就是该回家的时候。”有上不完的特长班，回家面对的是“空巢”……
话剧始终围绕着一个“情”字：父子之情、母子之情、同情、友情、老人对一群孩子的关爱之情，都深深地牵动着我们的心。所以，同学们，如果你在生活中和家长产生矛盾了，一定要学会和家长沟通，并互相理解，这样才能和谐共处！
篇5：电影宝贝儿观后感
宝贝儿，是柔软的，是甜蜜的，是饱满的爱，是情人缠绵的相思，是父母亲密的宠溺。
宝贝儿，三个字轻轻读出来，带着甘美的气息，那么幸福，那么温暖，盈盈然的缱绻。
阳光灿烂的午后，欢欢喜喜去看电影《宝贝儿》，谁知让人越看越心寒，悲凉从荧屏扑面而来。空荡荡的影厅，我枯坐中间，慢慢地变成僵硬的石头，让人想哭，却又哭不出来。
“我告诉你，我就是你觉得应该死掉的小孩，我就是这样的小孩”
“我不要听你的事情”
“我治好了”
“不要管我的事情好不好”
“我活下来了”
“你这是混蛋，你这是往我伤口上撒盐，你要晓得！”
“你的小孩是可以治好的，你的小孩是可以治好的。”
警察局里，江萌歇斯底里地争辩，与婴儿父亲徐先生对峙。独善其身的时代，我们常常选择冷漠，选择忽视，事不关己高高挂起。她为什么那么执拗，那么愚蠢，那么不讨人喜欢，要拯救一个无亲无故的残疾孩童？
因为感同身受，因为同病相怜。江萌，福利院收留的孤儿，严重先天性缺陷，被父母狠狠抛弃，2岁在寄养家庭长大，8年6次手术，子宫切除，没有直肠，没有生育能力，和年迈体弱的养母相依为命。
她活得越是艰难，越是能察觉和她相同境遇的孩子，她们渴望健康地活着，渴望父母的疼爱，渴望美好的未来。所以她常年走访寄养家庭，监督弃婴们的成长；她拒绝养母挖空心思为她将来做的打算，拒绝相亲拒绝办理残疾证，坚持要找医院相关的工作。
后来，在福利院院长的帮助下，她在儿童医院做护工，清洁卫生，琐碎而辛苦。但她很感激，很拼命工作，因为这样可以证明自己有尊严，有社会价值，不要朋友的周济扶助，不要别人的施舍怜悯，更不要攀附男人而生活。
偶然间，她听见无肛症患者艰难的呼吸，而孩子父亲徐先生和外公偷偷瞒着孩子妈妈，决定放弃治疗，送到临终关怀医院，安安静静等待死亡。
哪个妈妈会抛弃自己的孩子？这个十八岁的南京姑娘，她着急，她慌张，骨子里本能的愤怒。她去医生办公室找病历资料，打电话给徐先生，拿自己手术成功的案例，告诉他孩子经过治疗能正常生活。
她的成长，要遭遇多少劫难，要承受多少欺凌，人生路漫漫，前途也不见得光明，不绝望不放弃，还能怎么办呢？徐先生又心疼又无奈，关机，不理会江萌苦苦的纠缠。
一个始终被疾病困扰的人，最渴望健康，最懂得珍视健康。江萌勇敢活了下来，她希望那个孩子也能够活下来，能够回到自己父母的身边，没有伤害，没有抛弃，没有遗忘，做一个快乐的宝贝儿，无忧无虑地成长。
辗转四处，打探孩子的消息，她从南京追到马鞍山，从家里追到医院，质问徐先生为什么不继续治疗？陪护人员把她赶走，她打电话举报，警察出面协调。当警察没有处理结果，她蛮横地拦警车，锲而不舍地追问，孩子妈妈知不知道事情？
生产后单薄虚弱的徐太太，在视频里流着泪回答，她支持徐先生的做法。江萌低着头默默离去，没有人懂她的脆弱，没有人懂她的沉默，更没有人懂她的坚持。最亲近最贴心的好友小军也劝她，孩子活下来还不是和我们一样？未来有太多的歧视和偏见，赤裸裸的现实很残酷。
“她有权利活着！”她对小军说，也对自己说，眼睛里的倔犟，让人疼痛得无法呼吸。如墨砚浓稠的夜，她冒着拐骗儿童罪的风险，去老年康复中心，悄悄把孩子偷出来送医院。出于对江萌的关心，更是心底那份真诚和善良，聋哑人小军开车接应她。
不小心事情败落，面对警察的审讯，江萌语无伦次，被看守所拘留。为人父的焦灼和愧疚，徐先生不想再牵扯其他无辜的姑娘，解释说是误报警。
“孩子不能让他带走，他撒谎，孩子是我抱出来的。”江萌到底是江萌，柔弱而坚定，她果断地道出真相，宁愿自己判刑坐牢，坚决要徐先生送孩子继续治疗。
“你们口口声声说要拯救这个小孩。你们想过她以后吗？她没有以后的以后。”徐先生红着眼圈吼叫。四十岁好不容易等到孩子出生，却发现孩子无肛，心脏病，脑缺氧，随时随地会死掉。他不想看孩子受苦，更不想孩子没有未来的未来。他受过良好的教育，他明白生活的艰辛，缜密的思考后心疼地选择放弃。
你还有没有人性？儿童福利基金会的人，劈头盖脸地指责他，甚至发动社会舆论谴责他，随随便便决定孩子的生与死，那是对生命的`轻视，对人伦的践踏，更是对法律规范的漠视和破坏。
或许是血浓于水的眷念，或许是道德舆论的压力，徐先生又抱着孩子在医院里奔波。可惜没有给观众留下期待中的圆满结局，窸窸窣窣的心碎和唏嘘声中电影戛然而止。
徐先生的家被人泼红油漆，写着“杀人犯”，大大的三个字触目惊心。他来到江萌打工的餐厅，平静地告诉她，小孩死了。江萌没有回头，也没有哭泣，瑟瑟发抖的背影，孤独而安静地站在风中，厨房里还有熊熊燃烧的炉火。
最后的最后，江萌不得不承认自己的渺小，向命运低头。母亲被安置到养老院，她去残联递交材料，申请了怃恤金补助。同时拒绝了青梅竹马的小军，赤诚的求婚，你要找个会生孩子的女人，老有所依。
走向童话的反面，抵达最底层最灰暗的现实生活。我国每年有100万缺陷儿童诞生，其中大部分是残疾儿童和女童。30%的新生儿在出生前后便面临死亡，40%会有终身残疾，只有剩余30%经过治疗和矫正是能够恢复的。
刘杰导演用纪实手法拍摄了这样一个故事，你在电影中看不到撕心裂肺的情绪，也没有高潮迭起的情境。人物之间的矛盾，我们没有办法，也没有权利去判断对与错，拯救或放弃都有代价。
人生如戏，而现实往往就是这样。更多不幸的事，还在频频发生。
9月10日，颅内出血、多发性骨折、先天性心脏病、先天性肛门闭锁的男婴被丢弃在山里，经过哈尔滨市儿童医院59天的救治，“小蘑菇”的病情基本稳定。11月7日，带着医护人员的祝福，送往哈尔滨市儿童福利院，开始新的生活。
10月26日，马贵卫生院妇产科医生报案，一名女婴不见了。男子黎某向警察坦诚，我就是重男轻女，把刚出生的孩子装在蛇皮袋里丢到野外山崖。不幸中的万幸，草木托起了女婴，目前宝宝健康安好。而后续事宜，派出所也将联合当地村委作妥善安排。
为什么有这么多弃婴？也许是青春年少的男孩女孩，初尝禁果的孽债；也许是老人重男轻女，封建思想的余毒；也许是孩子先天残疾，贫困家庭的负担。
电影《宝贝儿》最大的意义，愿社会少一些遗弃，多一些重视，每一个孩子都是天使，值得生活温柔以待。庆幸的是，我国儿童福利保障范围由弃婴、孤儿向困境儿童拓展。
如果我不完美，是否还是你的宝贝？
每个人心中都有答案。我想，牺牲自己的一切，也要努力让孩子活下来。无论你的孩子是聪明还是鲁钝，是健康还是疾病，永远疼爱她，永远守护她，这是一个母亲的情怀。
宝贝儿，谢谢你来到我的世界。
篇6：电影宝贝儿观后感
“如果我不完美，是否还是你的宝贝”？电影《宝贝儿》的海报上这句话直击人心，显得格外沉重。而看完电影后的我，更想感慨地呼吁：愿你的不完美，能被这个世界接纳。
“当寄养儿童长到18岁，就必须搬离寄养家庭。”还有这样的奇葩规定？《宝贝儿》放映过程中，我和我身边的观众都不约而同地冒出了这句话。如果不是这部电影，我压根儿不知道收养和寄养的区别，电影《宝贝儿》从某种程度上给我们大多数普通人做了一次普法宣传。
影片讲述了一位在寄养家庭长大的弃婴江萌（杨幂饰演），为避免失去对寄养她的“妈妈”照顾权，找到了儿童医院一份做护工的工作。一次偶然，她遇到了刚做父亲的徐先生（郭京飞饰演）要放弃治疗的先天性缺陷女婴，江萌坚持要救这个孩子，最终引发一系列冲突的故事。
影片开始，年满18岁的江萌（杨幂饰演）就被福利院的负责人告知，她必须搬离收养她的“妈妈”家，并在福利院的帮助下安排工作。江萌凭什么不能给 “妈妈”养老送终？为什么非得离开“妈妈”的家？影片通过福利院的人告诉我们，国家出台这样的规定是有原因的，比如避免打乱原有的家庭财产分配等问题。可是，收养江萌的这位“妈妈”并没有其他亲人呀，为什么非要生生拆散相依为命的“母女”呢？即便他们并非血缘上的母女关系。但这个问题在法律面前无解。
这个片段，让我们看到这个“不完美”的群体并没有被这个世界友好地被接纳，当观众们还在“制度是死的人是活的”“法律不外乎人情”的感叹中时，影片很快又让我们看到了更为揪心的一幕，这是一个关乎“不完美”能否有资格生存的问题，也是一个无解的“悖论”。
“救，还是不救？”当在医院做护工工作的江萌遇到了另一个即将被遗弃的婴儿时，这个问题成了银幕内外所有人难以抉择的难题。它可不像“当你女友和你母亲同时落水，你先救谁？”这么好糊弄过去。
在影片中，这名身患重疾的女婴的父亲徐先生（郭京飞饰演）艰难地做出了决定——放弃亲生缺陷儿。而江萌却极力主张要救，也许是因为同病相怜的原因（这名身女婴和江萌有着同样的缺陷患有先天无肛症），让江萌不愿意看到可怜的女婴面临着被剥夺生存的权利。
当她得知这名患有先天性疾病的女婴将被其父亲放弃治疗后，她无论如何也难以理解。她多次拨打那名父亲的电话，一遍一遍地告诉他，自己也得过同样的疾病并最终被治好了；甚至一路追踪到对方远在马鞍山的家中，辗转于医院、福利院、老年人医院，最终，在她的聋哑人朋友小军下（李鸿其饰演）的帮助不顾一切地抱走了孩子。
不仅是片中的警察，福利院的人，就连成许多观众都在说江萌是“一根筋”，因为她认定的事，就会不达不目的不罢休地去做。她不像社会上的许多人，脑筋活络，懂得变通和转弯。
她不知道这个社会是复杂的，有很多事不是光凭着我们的同理心和同情心就能解决的，甚至也不是有了钱就能解决的。正因如此，她的这些行为导致了自己身陷囹圄。
至于这位父亲，我觉得人们也没有必要站在道德的层面去谴责他。都说“家家有本难念的经”，可事情没落到自己头上，又有多少人能够真正理解？ 片中女婴除了患有先天无肛，还有心脏方面的问题，这也意味着救治过程将漫长无期，意味着最终很可能人财两空，更有可能彻底毁灭这个家庭中的所有成员，让他们倍受痛苦的煎熬。徐先生选择了放弃，同时也选择了向孩子的妈妈隐瞒真相，独自承担抉择的痛苦，同时，面对江萌一遍遍地质问，他内心所受到的煎熬，让观众足以感同身受。
本片演员的表演也是成功的，流量花旦杨幂一向被认为演技平平，而在本片中她却有脱胎换骨式的变化，演技也不再被人诟病；两位男演员郭京飞和李鸿其更是可圈可点，前者很好地演绎出一位放弃孩子的父亲所承受的那种无奈、痛苦与内疚交织的情绪；后者更是依靠肢体动作和表情演活了一位聋哑暖男的形象，他也成为这部主题沉重的影片中罕见的一抹暖色。
《宝贝儿》定义为是一部纯粹的艺术片，除此之外我认为它还像一部出色的纪录片，一部反应社会现实题材的电影，是娱乐至上、商业至上的艺术世界里的一股清流，它所展现出来的社会议题，和西方人探讨的“安乐死”一样，安乐死到底是帮助病人解脱痛苦的人道，还是非法结束他人身命的犯罪？这一切都关乎法律和人性，关乎道德和伦理，我们无法给出精准答案，我只更希望通过这部影片，让那些人们极少关注的“不完美”群体，能够得到这个世界更加善意地对待和接纳。
篇7：活着，还是死去——关于人生意义的故事
老早就想写我的信主见证，但一直觉得我文笔太烂，怕写不好。从小我就极怕写作文，我是宁愿写十张数学卷子也不想写一篇作文。从小到大作文都没及格几次，就算偶尔及格了也是老师给的同情分。但我还是鼓起勇气写了，只因想为神做见证，想让更多的人认识这位独一的真神。
在压抑的童年中，思考人生的意义
不知道你有没有思考过人生的意义，是在什么时候思考这个问题的?我在思考这个问题的时候是上小学二年级时，当时就是很好奇：学生每天忙于上学;爸妈忙着干活养家;奶奶也每天忙着做家务;经商的叔叔阿姨忙着赚钱;教书的伯伯忙着教学。每个人都在忙，每个年龄段的人都忙。我开始想，人忙活一辈子，那活着的意义到底是什么呢?潜意识里觉得这个意义是奔向一个共同的东西，而这个东西是不关乎钱财和任何眼睛能看到的东西。那这个东西是什么呢?
这个问题，我很努力地想了好久，却不得解答。终于，有一天在上学的路上问了我的发小。结果她用惊奇又嫌弃的眼光看了我一眼，大声训斥道：“你问的这是啥问题啊?!”本来性格就内向的我，被她这么一说，以后这个问题再没好意思问过别人了。现在想想也有点不可思议，还不认识几个字呢，就思考这个人生的终极问题。
尽管没有再问过别人这个问题，但我自己却从来没有停止过思考。因为没有答案，每天很发愁。虽然那时有时也跟小朋友一起玩，但一个人的时候，就生出无聊虚空的感觉。
再后来，到了三年级，一天晚上，我在父母房间写作业(我平时跟我奶奶住，因为父亲从外地工作回来，很少见爸爸的我就想跟他多待一会)。记得当时我趴在我们家一个老式桌子上，那时好像点的蜡烛，灯光有点昏暗。因为不想写作业，就开始东张西望，当低头看抽屉那里时，我看到一个小孩的头，脸圆圆的，七八岁样子，脸的颜色是翡翠墨绿色，皮肤斑斑驳驳的，像是年久擦伤的玉的表面，很不光滑，眼神悠悠的看着我。我一下吓得倒抽一口气，眼睛赶快往桌面上看，心想那里明明是抽屉，怎么抽屉看不到反而看到小孩的脸呢?是不是看差了?再低头往那里看，那个小孩还是盯着我看，吓得我再不敢往下看了，当时就怕那个小孩咬我。我也不敢在那里写作业了，就回奶奶房间了。
白天时想到晚上发生的事有些害怕，但又再想也许是看错了。白天大人在那个房间时，我就偷偷用眼睛瞟抽屉那里，没有，但一到晚上就能看到。后来就一个人不敢进那个房间了，但不管白天晚上我都开始害怕。
一天，我妈让我到那个房间陪她，我拿着作业本到桌子的另一侧，有抽屉的那一侧我连用眼睛瞟也不敢瞟一下，心里太怕了。战战兢兢地写了一会作业，因为心里还是怕，就低头看了一下我趴的那个侧面，又看到一个小孩脸，也是脸圆圆的，七八岁样子，但皮肤是灰黑色，眼神还是幽幽的看着我。我吓的赶快把腿跳到床上，接下来吓得已经没法写作业了。我都不记得后来是怎么度过了一个晚上，心里完全被恐惧笼罩着，根本不敢想我看到的到底是什么，因为我心里很清楚那里本来什么都没有。
之前听说我们村有个医生，是阴阳眼，晚上从来不出诊，因为会看到路上很多鬼。当时只是当故事听，过也就过了。鬼到底什么样?这个问题从来没想过，也不敢想。这件事我那时没跟任何人说过，我知道别人不会相信我说的。其实就是想说也说不出口，我已经吓到几乎失去了语言的表达能力。
从第一次看到小孩脸，我就开始做噩梦。梦里看到的更是恐怖之极，有的是墨黑的夜晚，一个人站在黑暗中，周围是无数个像狼的眼睛，眼睛发出极恐怖的凶光盯着我。有的是看到周围全是身体怪异扭曲高大的怪物，那种可怕的场境我实在不知怎么描述。
不仅仅是做噩梦，也有“鬼压身”的经历。每次都是身上像压了一座大山，一股巨大的力量掐着我的脖子几乎快被憋死时，那个力量突然又松开了。晚上睡觉时，怕睁开眼看到可怕的东西就蒙着被子睡，蒙着被子睡又逃不掉噩梦和“鬼压身”。导致我后来白天晚上都很害怕!尤其在夜晚，眼皮都不敢往远处看，怕在周围的黑暗里看到可怕的东西。
那样的日子过了十年半，这期间无数次想过自杀，我中学时就开始在日记中写遗书，关于学习的经历几乎都没什么比较深的印象，脑海都是恐惧、紧张，一个人不敢独处，因为怕。也不想待在人群中，因为自己精神一直处在紧绷状态，怕在人群中显出自己的不自在，被别人嘲笑。
由于长期精神紧张，身体也开始出状况，肚子经常疼。那个年代，父母养小孩子像养小猫小狗一样，只要孩子吃饱穿暖，从来不关心孩子的心理状况，家人之间不会多沟通。我的父母也这样，所以我一直跟他们有疏离感。我从来没跟家人表达过我的喜怒哀乐，也不跟他们说任何心理话，在他们眼里我一直是一个沉静懂事的孩子。
我性格从小极内向敏感，又经历了那样可怕的事，那个时候我的内心充满了恐惧和孤独，觉得生活太痛苦，也开始厌学厌世，对什么都没兴趣。上学真是煎熬，学习成绩很一般。但骨子里又好强，不想比别人差。心里充满惊慌、恐惧、敏感、自卑，外在又装好孩子，两头撕扯。身上清晰的感觉到有一股说不出来的巨大力量控制着我。
我很奇怪身边的人为什么不思考人生的意义，我觉得只要活着，每个人都应该思考这个问题。不过也挺羡慕人家不想这个问题，过得简单又快乐，多好!我也想努力忘记那些不好的记忆，学着像别人一样不去多想，傻傻地简单生活。可是这个问题像是电脑启动时绑定的程序一样，每天都会想，想到头疼了还会想。也曾想过如果自己是个傻子就好了，那样也许就感觉不到痛苦了。
小时候，我一直跟奶奶一起住。奶奶人很好，乐善好施，也很勤劳，一生吃了不少苦。年老的时候一直在我家住，我们姊妹三人都很孝敬她，给她很多安慰。但她心里并没喜乐开怀过，常常听到她的叹息声和“人活着就是为了一日三餐吗?”这样自言自语的疑问。
一天，她对我说，“以前家里穷，老想着等日子好了就好了。可现在不愁吃不愁穿，怎么还觉得没意思呢?!这人活着到底是图个什么呢?”听了她的话，我与她一起陷入痛苦的沉默。思索一会儿后转念又想，也许我奶奶没什么文化，以后等我长大了也许就知道了，我以为将来可以在知识中找到人生的终极意义。
青春时光，充满抑郁与恐惧
到了高中，本来由于恐惧，精神就一直长期处于紧绷状态。加上高强度的学业，感觉极尽失控。高二时，健康状况更是每况愈下。每天拉肚子，医院检查结果是结肠炎。但连续吃了一年多的药，药比饭吃的都多，却没有一点点改善，反倒更加严重。
有一段时间走路都是打飘的，三四天吊一次水，手背静脉上全是刚扎过针的疤。脑子里一直绷的那根弦感觉都快断了，那感觉就像眼睁睁看着自己从悬崖上极速向下落，而自己又无能为力。
一天，看药上的说明书，看到得结肠炎的其中一个原因是“精神长期抑郁”。我觉得我的病就是这个原因引起的，就去学校门口书店找关于抑郁症的书。书上说，解决抑郁症的方法之一，是要把自己心里的苦找个人倾诉，说出来就好多了。我就想试试，虽然怕别人不理解，但还是要试试。因为再不找个人说出来，自己感觉快爆炸了。
但当我想跟我关系最近的同学说时，发现都不知道如何跟她开口。如果她问我怕什么，我该怎么说?我什么都怕!我怕独处，也怕见人。学习一直处于中下等，在人群中我不敢抬头往周围人看，跟他们比起来我是那么自卑、没用，而别人是那么优秀、阳光。精神与身体的双重折磨，让我整个快疯了。
我发现一个更可怕的情况，就是每次鼓起勇气准备说出我的感受，掐着我脖子的力量就更大，有几次，大白天掐得我口流白沫。吓得我都不敢想要向别人倾诉的事了。
书上说，解决抑郁症的第二个是：痛快的哭一场。我就想着找个地方一个人痛哭一场。离学校远了，我一个人会害怕;在学校旁边也不行，都是人行道;在学校显眼的地方更不行，怕被同学看到。我干脆上课时请假回到宿舍，而这时，我发现哭都哭不出来，整个人像个气球快被压爆了!
晚上睡觉时，经常梦到一个场景：我在一个漆黑的洞里，这个地洞非常深，洞口上的光只有星星那么大，脚下面的黑暗有一种巨大的吸力，我虽用手极力的向上爬，但再怎么努力，我都不能向上移动一点点。有个声音说：你出不去的!
在这种情况下，再思考人生的意义，把人们说的成功和名利放在心灵的天秤上，很容易就知道这些东西毫无意义，这更加深了我的痛苦和迷茫。
面对着日复一日的痛苦折磨，我对自己说，要么快快好起来，要么死!对我来说，这样下去多活一分钟都是极大的煎熬。那些年我用过各种方法去极力改变我的心里状况，可是发现我怎么努力都不可能好。每天看到别人能自由的呼吸，脸上能发出那么自在放肆的笑我都极其羡慕。我多么想我能够像别人一样!书也是看不进的，在眼前放了半天，都没看到上面写的什么。
这样的日子又过了三年。
由于太过痛苦，不知道什么时候开始满脑子想着自杀!觉得死了痛苦就结束了。意识到这个问题时，是在高三复读那年。每天想着怎么自杀，割腕，怕疼!喝农药也怕，我一个小学老师是喝农药死的，据说死的非常惨，喉咙都被烧的稀烂。对，吃安眠药!可是又怕死不了脑子却变笨了。我觉得我惟一的优点就是脑子还算可以。每天都想着怎么自杀痛苦最小。
有人说，有自杀的勇气不如好好活着。没有得过抑郁症的人是根本不能理解得抑郁症的痛苦。也有人说自杀的人太自私了，根本不考虑家人的感受。这些人是不知道得抑郁症的人完全被恐惧痛苦笼罩了，脑子里已经想不到家人了。
就在整日思考着怎么自杀时，我发现自己开始浑身疼痛，整夜不能睡一刻钟。我查过结肠炎发展到后面就是结肠癌，它的其中一个特点是浑身疼痛，我当时真是彻底崩溃了!接下来的一天晚上，决定给我妈打个电话，说一下我的病。在此之前，我跟父母的电话全部都只是要钱。
电话接通后，我只说了一句：“妈，我的病一直看不好”……我终于控制不住地哭起来。别的一句话都说不出来，没有跟她说我的病发展到什么程度。
再接下来的几天，都不记得怎么过的了。晚上别人睡觉，我一个人默默长夜泪流。那时，跟我同年级的两个男生相继得白血病死了。先前还整日想着自杀呢，如今我心里有无尽的委屈和不甘。眼睁睁的看着我也要死了，心里想，我在世上什么都没得到。别人美好的青少年时期，我过的都是什么日子啊!在心底深处觉得我连路边的乞丐都不如!至少他们在得到一顿美食时心里是快乐的，而我心中没有一丝快乐!
我如果死了，没有一个人知道我都经历了怎样的苦痛挣扎!我在人生路上走这一趟到底有什么意义啊!那段时间我常常整夜失眠，整夜哭!但就是哭，也都是等室友都酣睡过后，怕打扰到别人!
后来的一天晚上，我竟然睡着了。睁开眼看到窗外的树叶，被雨水冲洗过后显得格外翠绿，还听到有鸟叫声，心里非常平静，心想着生命的另一端还不错嘛。我以为我已经死了，因为我心里从来没有那么平静过，宿舍室友吃完早饭到房间里说话的声音提醒我，我还活着!
起床后，我发现了一个情况。我心里没有恐惧感了，而且我呼吸顺畅了!之前我脖子一直像被一双手掐着不能正常喘气，还有我身上的病一下好了七八分。虽然身体还没有力气，但不怎么拉肚子了。
尽管那时离高考没剩下几天，但我心里极其平静。复习、考试。分数下来了，497分。那年二本分数线是525分，所以我只考了个大专。心里有一些自卑，但心里觉得，不管怎样，终于从原来那样不堪的状况中走出来了。
大概十一年后，我认识了独一的真神上帝。之后我才知道，那段时间是被邪灵控制了。抑郁症一方面是因邪灵搅扰，另一方面是因健康的原因。比如：产后抑郁。邪灵控制的这种状况，没有人能够靠着自己走出来。这也是得抑郁症的人自杀率极高的一个原因。
篇8：活着，还是死去（下）——关于人生意义的故事
长大成人，仍然苦寻人生的意义
虽然我好了，但我非常清楚不是靠着我自己走出来的。我把这段经历写出来，是想大家对抑郁症多一些了解，如果身边人有这个病的，希望能够引起大家的重视。
它并不是人们想的“想多了”那么简单，也不是能用“积极思想”和“好的心态”解决的，这些方法我都试过。得抑郁症的人有一个特点，就是心对外在的一切美好是屏蔽绝缘的，根本感受不到周围人的爱。对不好的事情却又很敏感，这更加深了痛苦。因为不管身边有多少人，跟谁在一起，心里都是浸入骨髓的孤独。
我是以寄人篱下的心态在原生家庭度过的，我的家人常夸我懂事听话，他们不知道这其中另有隐情。
因为我感受不到爱，我一直认定我是爸妈抱养的，所以处处小心谨慎，自己能做的事绝不麻烦家人，生怕他们厌烦我。不管在怎样的痛苦折磨中，我从来没想过向他们求救，别人更是不用提。在身体极差的情况下，家人让我去干农活，我也从来没拒绝过(他们不了解我的身体状况，不全怪他们)。
那些年，内心的辛酸和痛苦真是一言难尽。有人说抑郁症是地狱的第一间房!没有得过的人根本不能理解这种人痛苦的十分之一。所以得抑郁症的人做出任何举动我都觉得不奇怪。事隔多年，想到之前的事，我仍然觉得我没疯就是万幸!
再后来，我平静的上完了大专。毕业后出去找工作，我想到外面的世界看看。我心里做了一个决定：我愿意吃尽世上所有的苦去找到人生的意义!因为我发现不管怎样我就是不能真正开心起来。我仍然跟以前一样对什么都没有兴趣，心像是被掏空了!我进入到迷茫、虚空感当中，像行尸走肉一样活着。
对于过去经历的细节我都不敢回忆，只要回头远远的望一眼就会控制不住的哭出来，心里太过害怕、委屈!不记得有多少个日日夜夜我哭透的枕巾湿了干，干了又湿……
你也许会奇怪，为什么受了那么多苦，还是愿意吃更多的苦找到人生的意义?其实我也不知道。也许是对生活现状的不满再次逼着我寻找这个问题的答案吧。而且，我也觉得，如果不找到这个答案，以前的苦也都白吃了。
后来，出去工作，以为在社会上可以找到人生的答案。我走马灯似的换工作，每个工作干一段时间后，我都会问我自己“一辈子做这个工作开心吗?甘心吗?对一生来说有意义吗?”想想都是否定，就离职。等到快没钱时又要急着找下一份工作，不管怎样得生存啊!
就这样循环往复，工作很多年后仍然是没有积蓄，这期间也没停止过看病吃药。恋爱，又屡屡遇人不淑。这期间也被世界上的各种思潮冲击着，挣扎着，迷茫着，也沉沦着!也忘了出来到社会上目的。
有一天，躺在床上，我再次想起了那个起初的问题。阅过了人生百态，我问自己到底想要一个什么样的人生?别说人生的意义了，我都不知道自己到底想要什么!
我开始展开一个联想：别的女孩子都想要一个美满的婚姻。我就想像着，假设我找个爱我、我也爱的男人结婚。假设他很有钱，动不动都可以外出旅游。行，那再大胆假设，我们的家就安置在美丽的海边。对，没错!我就是把别人所有想要的好东西都放进这个美好的假设里，我把自己现在就想象着我就处在这个美好的假设当中，我想看看我的心里是否有快乐。
我惊奇地发现，我的心里仍然心如止水，甚至发现人的一生再好也不过就是吃的好一点，住的好一点而已，到最后都是一个死!如果人死如灯灭，人死了什么都没有了，那现在还苦苦追求什么?与其等到年老色衰自己都厌弃自己的时候死，现在直接死了岂不是更好，还可以省去很多痛苦。
再看看我的现状：一没长相，二没能力，连个好的身体都没有，一看就是要苦一辈子的前景，那还活什么啊!那时我彻底绝望!不记得多少次想过，如果生命可以选择，我绝不来这个世上!巴不得我出生的日子就是我死的日子!
思前想后之后，我自己做了一个慎重的决定!等我父母去世后，如果我还没被病魔折磨死的话，就自杀!我觉得人活着没有意义!反正早晚都是一个死!
我没有立即自杀，是因为我家人太爱我了，我的父母从来没有逼我做过任何事，都是随我的意思。每次春节回家还硬给我塞钱，我实在不想让他们伤心。
那是，我第一次跟我妈讲我遇到鬼的事，那年我也决定不再回想过去，不再想人生的意义，就当我自己死过了!我也不想结婚，怕生个小孩像我一样经历这么多痛苦，就算没有我那样的经历，单单这样没有目的的活着，和这无穷无尽的虚空感都够折磨人的。
再后来，因为身体疾病的原因，我开始自学中医。还跟一个朋友合伙开了一个养生馆。等我教会了合伙人号脉，她却把我逼出了店。中间的过程我不想细述了。我性格一向软弱，又不会说。人家骂我，我都不知道怎么回口。结果就是我后来拿了很少的钱撤股了，那是9月份。
离开那个店后，我就开始失眠。吃中药、针灸，都不管用。我之前还帮别人调失眠呢，结果到我自己了却不行了，也吃不下一口饭。我知道是生气引起的，可是我控制不住啊。
久经苦难，神开始召唤我了
失眠的头一个晚上，脑子有个强烈的意念出现，要我去找一个阿姨，看她那里信神的碟片。我只和这个阿姨匆匆见过两面，但不熟，以前听别人说她是信神的。至于她信的神是什么，是不是和老家去庙里拜的一样都没想过。
我心想，难道看了她的碟片就能睡着吗?我什么都没想，就是那个突如其来的意念，让我去找那个阿姨(现在知道那是圣灵的感动)。
后来，我通过别人联系上了张阿姨，跟她说我想看信神的碟片。张阿姨极其热情的接待了我，她把家里所有碟片都给了我，还有一本冯秉程写的《游子吟》。
回到家后，我除了吃饭睡觉，别的时间都用来看碟片和书。那些碟片是福音网络机构神州拍摄的《彼岸》系列和冯秉程、张伯笠及别人的讲道。有一种巨大的吸引力牵引着，我就是想看!原来我对这些东西是根本没兴趣的，在这之前，没有人跟我说过完整的福音，也没听过耶稣这个名字。刚毕业时，我一个同事说过“世上有一位神”这么一句话，我心里还曾想，这得有多蠢才能相信有神啊!
读到这里，你是不是觉得我经历了那么长恐怖的岁月，怎么会对鬼啊神啊的不感兴趣?我跟你说，在读书时，我是强制我自己接受学校和社会上的无神论教育，不然想到我所看到的，我怕会吓疯掉!等我抑郁症好了后，也吓得我根本不敢回想过去的细节。后来变成不愿想，再后来竟然真的相信了无神论!你说我愚昧到多么惊人的地步啊!
七八天后，我看完了这些资料。《游子吟》上面提到一些鬼的案例，唤起了我的回忆，碟片上有很多见证，其中只有一个引起了我的注意。那个人学历很高，说他得了一种慢性病二十多年了，花了很多钱就是看不好，就祷告了一下，结果不到一周病真的好了。
这人做见证时感动的直哭，结尾，那人说，世界上是有位真神的，你可以祷告试试。他还用了个激将法，说：你不祷告怎么能一口否认神呢。
最后那人说了个祷告的范本：“神啊，如果你真的存在，就让我……“。我心想，一个实实在在的病那么长时间了，怎么能突然好呢，如果这件事是真的，那我的失眠也能好，怎么说失眠对于他那个病来说是小病吧。
在看碟片的这几天，我是针灸、吃中药，我知道的方法都用遍了，还是晚上睡不着。实在没办法了，我就按照他说的那个祷告范本做了人生中第一个祷告。
我记得很清楚，那天是晚上十点半，我关上灯，跪在床头，面向窗户，闭上眼睛，心里想着他们所说的上帝，说“你真的存在吗?如果真的存在，让我今晚睡个好觉吧!”没想到话音还没落，神奇的事情发生了!我肚子里有呼啦啦像流水的声音，响声有两秒的样子，然后心里突然像一面玻璃被水瞬间冲洗干净了。
因为失眠导致的浑身紧绷感，此时也霎那间变得轻松。然后我倒头就要睡觉，我还想号下脉看看脉像有什么变化呢，结果手还没搭到另一支手的手腕那里，人已经挨着枕头睡着了。如果旁边有一个人看到我当时状况，一定以为我是昏过去了!因为速度太快了!第二天早上七点钟准时醒来，中间梦都没做。
此后的一周，晚上睡觉前我都只说“神啊，求你让我今晚睡个好觉吧!”别的我啥也不说，也不会说。每晚都睡的很好，每天都是不早不晚七点准时醒来。虽然我每天这样祷告，我心里也并不真信神，白天时总忽忽悠悠的想着是不是巧合，不祷告呢又怕睡不着，所以每晚还是这样祷告，人啊!真是愚昧又顽固!
接下来的一天，我在路上走，突然想起一件事。我想把一个很久不用的手机拿给我妈用，却怎么都开不了机。我边走边想，如果真有神，那个手机祂也能帮我打开吗?这时脑子有个微弱又清晰的声音说：“你回家把手机插上电”。我心想，这种方法我之前也试过呀!那感觉就像两个脑袋在意念对话。
回家后，我就听话的再次把那个手机充上电，没到两分钟手机开机了。我心里说不出来的诧异又开心，但还是不确认神，心里老忽忽悠悠的。
自从第一次祷告后，我睡眠虽然好了，但白天一想到我那个合伙人我就气不打一处来。想到她说过的话和做过的事，我就气的不能做任何事，心像被什么东西牢牢抓住，特别难受。我是学中医的，知道生气对自己身体不好，可就是控制不住啊。
有时，我心理上采取逃避的方法，尽量不去想。可思想上一想到这个事时就强制自己转移方向，想用别的事占用我的思绪。这种方法只能好一会儿，过一会儿又回去了，这种情况反反复复好多天。
一天，我实在心里难受到受不了，想到张阿姨说的“凡事都可以祷告”，我就坐在床边说：“神啊，你把我心里的烦拿走吧!”，刚说完，心里立马平静，牢牢抓紧的心瞬间释放开来，太神奇了!中间都没过度阶段。说变就变。
我是从这件事确认神是真实存在的!这也让我的脑袋有了石破惊天般的震撼和确认!原来我们看到的物质世界之外还有看不见的灵界!
认识真神，人生的意义有了答案
阿姨邀请我去教会。第一次去教会，赶上报名受洗，我也就报名了。虽然还不知道受洗是啥意思，但我心里很兴奋，觉得这是我踏上彼岸的最后一趟船。
这个彼岸是什么，心里也说不清楚。我当时的理解，受洗就像两个相爱的人拿的那个结婚证，而我想归入神的名下，名正言顺的得到祂更多的保护和帮助。
我受洗的教会是要求要信主一年才能受洗，当时阿姨问我想不想受洗，我说想，但人家的要求我没达到啊!阿姨说“你怎么那么死心眼”，然后拉着我去报名受洗了。日后我明白真理后，也向神认我这件事上说谎的罪，但我不后悔那么早受洗。
主日礼拜时，前面是教诗歌时间，大概第三周时，教的歌是《日光之上》。当屏幕上显出歌词，音乐响起，心里有个温柔又清晰的声音说：“人生的意义就在基督里”。
我曾经的经历开始在我脑海里一幕幕闪现，我看到那个小小的我蜷缩在被窝里哭泣的画面，想到多少个日日夜夜的惊吓和委屈，还有多少次拾起又放下的那个生命的终极问题，此时我泪如泉涌……
后面牧师讲道一句我也没听进去，整整哭了两个小时，像是走丢多年的小孩终于见到了自己的父亲，心里有无尽的委屈和伤心。由于怕旁边人看到我哭，一直压抑着自己的情绪，憋得我胸口钝痛。
那时还不知道基督是什么意思，虽然憋得胸口不舒服，但心里却莫名生出喜乐和盼望。
之后我又参加了周二晚上的中青年聚会，第一个晚上讲的题目就是《读经与祷告》。讲道人说，读《圣经》就是读神的话，祷告就是我们跟神说话。我心想，如果圣经上写了神的话，那我得亲自看，我要看看神到底是怎样的神，祂的做事法则是什么，我也怕别人给我解经解错了。
这个决定真是给我很大的祝福，从我那时开始看圣经，到现在都没停止过，每天都看。如今信主三年，快看五遍了!圣经不仅让我知道了很多真理，帮助我解答了我曾经的很多疑问，也帮我抵挡了一个个异端邪教的搅扰。当然，并不是《圣经》上的所有东西我都明白，但这并不影响我对上帝的信靠。我也从来没停止过聚会和祷告。
看了半年《圣经》，我才知道耶稣是谁，及十字架的来历。第一次知道有天堂和地狱，也终于明白牧师说的“信耶稣的目的是为了得永生”到底是什么意思。原来人是有灵魂的，人的肉体死亡不是结束，它是另一个阶段的开始，只有信靠耶稣的人灵魂才能上天堂，因为耶稣是三一真神中的圣子，他道成肉身为我们的罪钉死在十字架上，凡信靠他的人罪就得赦免。
从此我开始积极传福音，也开始为多人的灵魂得救代祷。读经的过程中有很多真理我并不是一下就接受的，中间经历了神很多的带领，可以说是一路神迹相随。
随着看圣经和神的带领，我知道万事万物都掌握在上帝的手中，我一边感谢上帝拣选我，让我认识他免受将来地狱的刑罚，一边又有点小埋怨，怨神为什么不早点拣选我，让我受了那么多年的苦。
一天在读旧约时，神对以色列人说，你们要善待寄居的人，因为你们也作过寄居的，这句话一下点醒了我，我知道这就是神给我的答案。
思想我自己，正是我经历了这种痛苦，我才能真正理解别人得抑郁症的痛苦。人就是这么有限，自己没经历过就是不能正真理解别人的痛苦;没有长年生重病，你不会明白病人的痛苦。你没吃过苹果，你就是不知道它的味道。
我们都是罪人，都受过伤害，也都有意无意伤害过别人。这时我也明白苦难也并不都是坏的，正是因为苦难让我看清我自己软弱有限的本相，其实人没有想象中那么强大。认识神后，我认识到人生中经历绝望是一个恩典，上帝让我经历那么久的痛苦也是个恩典，如今，曾经的痛苦转化为我奔向神的力量!
那天晚上，我跪下第一次感谢神为我量身订做的所有苦难，也正是这种可怕的经历，让我日后时刻警醒，免得犯罪远离了神!因为地狱的刑罚要比我所经历的可怕千万倍!
现在回到那个起初的问题，人生的意义是什么呢?《圣经》中并没有对人生的意义下定义，但我们可以总结一二，那就是过荣耀上帝的生活!那什么是荣耀上帝的生活呢?
旧约圣经中，神藉着先知摩西赐下“十诫”、民事律法及宗教规范，简单来说，就是人的行为准则和服侍神的要求规范。这就像上帝给人类画了个圈，人就照着这个圈内的要求生活就对了，超出这个圈的做法都是犯罪。
“荣耀上帝的生活“就是听命于上帝的话!就像《圣经》弥迦书中说的：“世人啊，耶和华已指示你何为善，他向你所要的是什么呢?只要你行公义，好怜悯，存谦卑的心，与你的神同行”。
新约与旧约相比，上帝对他子民的要求多了一条使命：那就是传福音!
在这里你也许会说，那《圣经》上的要求谁做得到啊，像恨人就是杀人，有淫念就是犯奸淫罪，爱人如己，感觉都是违背人性的要求。这些靠着我们自己确实做不到，但上帝是全能的神，在祂没有难成的事，只要完全顺服、信靠上帝，藉着祷告，上帝就能帮我们做到。
比如前面提到的我原来那个合伙人，若在我信主之前，我一辈子不会原谅她的，我也没有饶恕她的能力。但就因我认识了神，知道了神的要求，我靠着祷告，大概三个月我就真正从心里饶恕了她，并天天为她做发自内心的祝福。饶恕一个伤害自己的人是不容易的，但饶恕过后，自己心里是得释放自由的。这就是神的大能!
信主三年了，我的外在并没有发生大的变化，还单身，也仍然穷，但我心里有了任谁也夺不走的平安，再没有想过自杀。在这个物欲横流、金钱至上的社会，我虽然没钱，但心里却拥有喜乐、满足和最真实的盼望。这不是人家说的什么境界高，是神帮我脱离了金钱和贪欲的狭制，靠着自己是做不到的。
并不是说我现在就完全没有痛苦和难过了，生活中遇到大的困难我仍然会心里害怕，但我有永远的依靠。
我的信主的经历虽不像瘸腿的得行走那么让人惊心动魄，也不像那些行为很不好的人信主后有了180度大转弯般的震撼。但我知道，我的内心变了!我知道人生确实是虚空的，但我的心里却满了说不出的平安与温暖。光这一点，就常常让我赞叹神的大能!我之前以为我永远不可能真正开心起来呢。
我看到一片土地上那么多花草植物，开的花各式各样，那么美丽!过往的三十多年我从来没有看见过这些，神像是把我的心点亮了!我的心曾是死而又死的炉灰，神叫我死灰复燃了!
明白救恩的那一刻起，我就立定心志一生传扬主耶稣的救恩，直到死的那一日!
我只想告诉看到这篇见证的人，这世界上真有一位神，祂会与人交流，祂希望每一个人都认识祂，回转向祂，祂用丰盛的慈爱等着来爱你。祂也圣洁、公义，若不回转向祂，将有永远的烈火等着你!你如果不认识这位独一真神，你不如没有生在这个世界上!说这句话一点都不夸张!
你也许会说，不信祂的人就丢地狱里，那上帝也太霸道残忍了!那是因为上帝是圣洁的，我们都是污秽的，《圣经》上说：人非圣洁不能见主的面。你说你没杀人、没放火、没犯罪，那我告诉你，说谎、妒嫉、自私、骄傲、淫念等这些都是罪。
你说你不服气，我告诉你，刚开始我也不服，但现在服了。世界万物都是祂创造的，祂有这个主权!真理就是不管你信不信、服不服，它都照样存在!就像二加二等于四一样!不管多少人觉得它不等于四，都是没用的!
主耶稣说：“祂就是道路、真理、生命!”。《圣经》上有很多证明上帝是独一真神的话，比如上面的几千个预言，现在都在一一实现，并且从来没出错过，这就是力证!
我的家人和曾经认识我的人经常说我信的太痴迷了，如今我把我的经历写出来，希望在万人面前为这位独一的真神做见证。
篇9：电影活着观后感精选
在网上看了张艺谋的电影《活着》。张大导演诸多大片，各有其特色，我评价《活着》为最佳影片。
这部电影拍摄于1994年，获法国嘎纳电影节大奖，在中国却一直被禁演，我们至今才有机会看到这部电影。
这是个不断讲述死亡的故事，最后却告诉我们生存的永恒。
这部电影的每个情节都那么真实的再现了20世纪40年代到70年代初中国社会世态变迁。30 年的历史进程——国内战争、中华人民共和国的建立、土改及发生在 50-60 年代的大跃进和_两次_——每一重大事件都直接撞击到这个家庭的生活神经。
故事的主人公福贵(可爱的葛优饰)是一个嗜赌如命的纨绔子弟，把家底儿全输光了，老爹也气死了;怀孕的妻子家珍(巩俐饰)带着女儿凤霞离家出走，一年之后又带着新生的儿子有庆回来了;福贵从此洗心革面，和同村的春生一起操起了皮影戏的营生，却被国民党军队拉了壮丁，后来又糊里糊涂的当了共产党的俘虏;他们约定，一定要活着回去，历尽千辛万苦，终于平安回到家中，母亲却已去逝，女儿凤霞也因生病变哑了。后来，新中国建立了。福贵一家因没了家产，万幸的成了城市贫民，而赢得福贵房产的龙二因为是地主，又不肯把房产交公，被枪毙了。大跃进大炼钢铁，福贵的儿子太困，在学校睡在墙根，被区长春生的汽车撞倒墙给压死了;_，镇长，区长相继被打到，春生意图自杀;福贵的女儿长大了，终于嫁了个城里人，怀孕了，生孩子时难产，而由于_，医院被红卫兵们占领，根本不懂医，福贵的女婿从牛棚里带了一位牛鬼蛇神教授，可是教授因为饿坏了，一下吃了福贵买来的7个馒头而差点撑死，没能救护福贵的女儿。就这样，福贵的一生充满了悲剧。
看第一段时，心中就开始为这个家担忧，尔后每一段故事都让我提心吊胆，可谓一步一心惊，一幕一胆战，生怕不幸再降临到这个家，却还是太多的灾难降临了。唯一让我喘口气的情节是镇长(牛犇饰)还是个有良心的好人，没有给福贵一家更多的苦难;家珍是那么坚毅的一个普通妇女，在那么多的灾难中与福贵同甘共苦，无怨无悔的活着。―― 是啊，无怨无悔，其实是没有选择，无法逃避!
看这部电影，深深的痛埋在心底，我欲哭无泪!它反映了中国几十年里严酷的社会环境，严酷的人际关系，描述了在社会面前，个人的渺小，在政治面前，个人的无能为力!这部电影唤起我长久存于心底深处的对社会的恐惧!
“有庆要是听爹的话呀，咱们的日子就越来越好……咱们家现在也就是一只小鸡，鸡养大了就变成了鹅，鹅养大了就变成了羊，羊再养大了就变成牛啦……牛以后就是共产主义啦”!这段话福贵给儿子友庆讲，后来又给外孙子讲;不管生活多么严酷，你还是得活着。。。。。但愿我们中华民族的子孙永远不再经受人为的苦难，不再生活在恐惧中。
篇10：电影活着观后感精选
听说此片一度因为政治上的被禁了。看之前也是抱着想看看究竟的心态的。
看完了，政治上的感受一点都没有。或许因为更“反动”的影片都看过而有点见怪不怪了吧?
原来这部电影我早就看过了，以前看的是电视剧，好像是马伊琍主演的，情节类似。只不过以前是一天一集，中间空余好多时间能够将那些感受无端“消化"掉。今天不一样了，是电影，前面的感受来不及处理，后面的感受又累积上来，故能“一反常态”，能码出这么多字来。
以前一直以为自己很不幸，好多时候，都将惰性“惹得祸”怪罪到身世。今天想想，自己较福贵较家珍较凤霞较有庆较所有的人甚至是龙二都是幸运的。可是，他们谁有吭一声吗?有叫一声吗?命啊，自己去承受。
对，命.........
人都无法预知的，你永远不知道下一幕是悲剧抑或喜剧。谁能想到有庆能碰到那种事，谁能想到凤霞那么好的姑娘会失血而死。一切都是安排，今天是区长镇长，明天却有可能是走资派。谁能料到呢?凤霞生产之前一切安好得让我欣喜，却没想到上天安排了那些蹩脚的学生。一切都躲不住啊.......
碰到喜剧固然是好，碰到悲剧却是无力挣脱，就像电影里家珍眼睁睁地看着凤霞走了那样，很多时候，我们无力反抗，只能眼睁睁地.......
躲不住的，那是命......
我们所能做的，就是活着，好好活着.......
篇11：电影活着观后感
从前，“小鸡长大了就变成了鹅，鹅长大了，就变成了羊;羊再长大了，就变成了牛;等牛长大了，共产主义就到了。”
尔后，“小鸡长大了就变成了鹅，鹅长大了，就变成了羊;羊再长大了，就变成了牛;等牛长大了，就……”
从原来的相信共产主义会实现，到最后变成对共产主义没底。
愚以为，《活着》这部电影反映了两个点。第一，貌似个体的错，实质时代的错;第二，揭露“活着就不容易”的政治哲学。
在影片中，主角们先是经历了变卖家产、被迫从军、丧子之痛和丧女之痛。每一次悲剧，福贵夫妇都以为是“他们自己的错”。他们总想着，如果没有豪赌烂赌，就不会倾家荡产;如果没有到野外演皮影戏，就不会被抓去当民夫;如果没有叫儿子去上学，他就不会被塌墙砸死;如果没有把王大夫吃撑，女儿就不会失血过多而死。每一个“如果…就…”，完全都是归咎于他们自身。然而，每个人又怎能独立于时代而生活呢?我想导演想呈现的大概是，每一个悲剧不仅仅是个体的原因，更有社会的原因，时代的原因。如果没有近代那种腐化堕落的生活风气，如果没有第二次国共战争，如果没有大跃进，如果没有_，他们的悲剧是不是就不会发生了呢?至少，概率会少些。每一个悲剧，看似是个体原因，实质上背后深藏着的，是时代的原因。
什么叫“活着就不容易”的政治哲学呢?笔者认为，这是指统治阶层有意或无意地造成广大民众生活水平贫困、低下，使他们为忙于为生计奔波，解决温饱，从而产生一种“能活着就不错了”的意识(或者说是“错觉”)，无暇去顾及和争取政治上、精神上、文化上的利益，从而维护统治阶层的既得利益，巩固统治秩序。穿衣吃饭，乃人之必备。吃不饱、穿不暖，其他的一切都难以谈起。而个别统治者却恰恰利用了这一点，使广大民众处于“水深火热”的状态，无暇去顾及其他。在这种情况下，再谈什么民主、法治、变革云云的，不是不被人理解，就是被人认为“不切实际”。
那到底又有谁利用了这一政治哲学呢?据称，千百年来只有中国共产党真正解决了广大人民群众的温饱问题，那么可以看出，历朝历代都在自觉或不自觉地利用着这一政治哲学，让人民“吃不饱饭”。
如果要问当下还存不存在这种自觉或不自觉的做法，“我们现在活着也挺累的，能活着也挺不容易的。”
我只能回答成这样了，你懂的。
篇12：《活着》电影观后感
黑暗笼罩了一座城，唯独只剩一盏灯。窗外只听见寒风在黑暗中挣扎，呐老的老钟慵懒地敲打着。此时空气中弥漫着沉重的气息，使我一闭上双眼，那书中一幕幕电影般的情节纷纷闪过;在这孤独的夜里，只剩下聚光灯和笔墨与我作伴。
想起白天里，我与《活着》的邂逅时光。我还是与往常一样，喜欢去书店与书共渡休闲时光。我喜欢坐落在靠窗的位置，手中捧着一本书;喜欢书慢慢划过我的指尖;喜欢书身上特有的淡淡清香，喜欢它们带我领略知识的海洋。窗外的风变得格外温柔，轻轻地抚摸着我的侧脸，但我更喜欢那冬日里的一束微弱的暖阳，那种诉不尽的温暖，让人很惬意!而它，恰好出现在我必看的书架上，格外的引入我目，我顺手拿下它。
没有想到，我的眼泪却与它达成了共鸣：
回忆本是一本蒙上灰尘的书，它曾单薄的承载了某个人的酸楚，过往的不堪，让人不敢再去回忆，渐渐地成了我们闭口不谈的话题，可余华笔下的垂垂老矣的老者，却慷慨大方的与我们讲述他的一生;在锦瑟年货里，该努力时，却有人选择了一份安逸。他是地主家景出生的福贵，他过的是“吃喝嫖抽赌”的生活，可能烟花巷柳显得格外柔情吧!赌场上的输赢犹如梦，而他却不知自己早已输掉了自己的人生。恶习让他家道中落，父亲却被他给活活气死，一贫如洗，穷困之中他因母亲生病前去求医，不料被捉去当壮丁，他亲眼目睹了战场上的无数的伤兵之死。历千经万难回乡时，才早母亲已不在人世;妻子家珍含辛茹苦的带了一对儿女，女儿凤霞却因无钱治病成了哑巴，本以为团聚了的一家子能在贫困中得到了平静，不料苦难却依旧如影随形，儿子有庆为难产的县长夫人献血时，医生大量的抽血，不料这个充满活力的生命就此消失在这无情的年代里，有庆的死瞬间让我错愕。原以为福贵的生活中的悲剧可以到此结束，可是悲剧一再上演，并没有要停歇。相距离世的是凤霞，她在生产时，死于大量流血;福贵一生经历了最悲痛的事是没能养老送终，白发人送黑发人。妻子因长年被病痛折磨到生不如死，最终还是先他而去。现在只剩他和女婿：小外孙可以相依为命，不料上天又与他开了一场玩笑，女婿在一次建筑事故中被砸死，小外孙苦根也因贪吃豆子意外撑死，命运与他离开了一场令人窒息的玩笑，生命里难得的那一份小小的温情，最终被死神撕扯得粉碎，只剩老了的福贵伴随着一头老牛在阳光下回忆。这头牛跟他一样坚强的活不了下来，他给这头牛也取名叫福贵，夕阳西下，只剩下他和他的牛。
道不完这人世间的阴晴圆缺，也诉不完这风花雪月，只因情深未了的结，也只因人世间迟早要离别;余华用朴素的笔触，诠释了生命虽脆弱无常，但在书中，却让生命坚强得到了极限。《活着》让我感慨良深，尽管四季轮回的脚步让生活不平凡，也蹉跎了光阴，黯淡了你的人生，我们也要在这条路上寻觅，哪怕有天，累了、倦了、也只不过在淡泊宁静中踏着短暂的忧伤，走过坎坷，我们也要笑对朝阳。
我想!你一定对你的人生迷茫过吧!也挣扎过吧!可又不知如何去改变，所以心有余而力不足，就放弃看对生活充满希望的小火苗。每天无所事事，只会刷抖音、快手、淘宝、打游戏，做着六十多岁老人做的事?寻找那份安逸?不!这样的活着，只不过是在挥霍你的光阴，年轻是像蚌一样磨砺出珍珠的过程，要让自己的人生得到升华，变得有意义有价值，这才是活着!
黑暗彻底笼罩一座城，也关了所有的灯。
《活着》电影观后感
篇13：电影活着观后感
《活着》是一部获奖很多的老片，反映了中国四十年代至七十年代之间的大变革。旧社会时期，豪强劣绅必定成为了人民的公敌(其中龙二是典型)。在那个年代，阶级斗争尤为厉害，穷苦的人民对压迫他们的这些地主劣绅们是深恶痛绝，人民不愿再被压迫，再过库不堪言的日子，势必回与地主劣绅们斗争，直到打倒他们。而无辜被安上地主身份或反动，革命罪行的人，他们却无处伸冤。这足以说明时下各阶级矛盾冲突已经到了不可调和的地步。新中国刚成立，法律法规尚未健全，国家整治还未全面展开，中国仍处于动荡时期。
崇拜之风就是对当领袖的崇拜，但那时他们过分的崇拜，可以说是疯狂了。以毛主席为例，那时普通百姓家中必定挂毛主席像，不挂者视为不敬，要是这样那你可能会被他们安上个什么罪名。人们无论唱歌，言论，还是其他都会提及到毛主席的大名。就连片中的二喜和奉霞结婚的那天，二喜对着毛主席像说：“毛主席老人家，我把奉霞同志接走了”然后和奉霞一起向毛主席像鞠躬，最后才向爸妈鞠躬。人们对领袖人物的崇拜过于疯狂，当时有首歌“爹亲，娘亲，不如毛主席亲”可见领袖在他们心目中的地位远远超过了父母。他们认为领袖永远是真理，是正确的，殊不知连伟大领袖毛主席也会犯错，其中极为严重，给社会带来了多大的影响。还有就是当时涌现出一些贪污，弄权谋私，败坏党纪的现象给社会的发展带来了不利的影响。由于那个时期人们的文化素质不高，也不懂什么，是完全的农民，哪会认清事物的真实性呢，崇拜领袖也是盲目和必然的。
葛优在片中的两处对白可谓妙极，深刻反映了中国由弱到强，由贫到富，由黑到白的转变过程。对白一儿子有庆与父亲富贵的对白“小鸡长大了是什么，……牛长大了，有庆坐在牛背上吃肉”。对白二孙子馒头与姥爷富贵的对白“小鸡长大了是什么，……牛长大了，馒头就长大了，我们的生活就越来越好”。对白反映人们在不同年代人们不同的宿求，对白一说明人们的生活十分艰苦希望过上好日子。对白二反映人们的生活逐渐好起来，但社会仍需建设，发展，寄寓下一代希望。
《活着》这部影片给我感触很多，在此无须多些感触了。
这是一部值得看的影片，它是历史与艺术的映射，揭示旧社会各矛盾冲突，社会演变历程。极具艺术性和历史氛围的它一定能让你有所收获的，去看看吧!
篇14：电影《活着》观后感
不去品尝生活的苦就不会懂得幸福的真谛。从古至今，有谁没有遭遇过挫折，又有谁没有过不幸的时刻呢?但不论如何，坚强的人都会努力克服艰难而坚持活下去。有些人在曲折的生活道路上显得脆弱。但人只要有毅力和决心，就会发现活着就是幸福。张艺谋导演的电影《活着》就是要演绎这种坚忍的“活着”。
《活着》讲述的是中国四十年代至六十年代一个富有家庭里发生的故事。故事的主人公是一对夫妇，丈夫富贵，妻子家珍。由于吃喝享乐，沉迷于赌博，富贵最终把家里的财产输得一干二净。父亲因为他的堕落气得生病而死。从此，家破人亡，他们两口子不得不面对苦难的生活。
俗话说：“有果必有因”。富贵家境衰落，他妻离子散的悲剧是他走上堕落的不归路，成日不思进取吃喝赌博的结果。在此之外，还有别的原因吗?是不是他的父亲和妻子不关心他呢?答案是否定的。从影片中我们可以看得出富贵固执的本性。他漠视父亲和妻子的多次规劝，执迷不悟，最终致使家境衰败、贫穷潦倒，天天过着痛苦的生活。他曾被国民x抓住并差点丧命;他曾在被别人鄙视的环境中醒悟。也就是在那时候，他才反省以前的事，才真正懂得幸福的价值。影片中有一个关于他教训孩子的情节值得我们思考。“小鸡长大会成鹅，鹅长大会成羊，羊长大会成牛。”小鸡怎么能变成鹅呢?或许想告诉孩子，再贫困弱小的人也能成为生活的强者吧。是啊!生活虽然不是什么时候都尽如人意，但只要付出努力，拥有信心，明天将会更好。
另外，影片中另一重要的角色家珍又是怎么样的人呢?现在我们来给她作个分析吧。影片中描绘她的部分没有富贵多，可是我们可以看出她是个既通情达理又温柔贤惠的妻子。人总是有喜怒哀乐的，家珍有时也生丈夫的气，所以她才在怀孕时带着个哑巴女儿回娘家。可是富贵那时候怎么知道家珍——一个已经把自己的生命交给他，一个夜夜哭泣劝告丈夫不要赌博的妻子正在家乡艰难地供养着孩子，并且期盼着他早点醒悟。要是没有毅力，没有信心，说不定这个柔弱的农村妇女早已经没有勇气生活在这世上了。这个女人的生命是很苦的，也是很坚韧的。怪只怪富贵这个男人不懂得珍惜她，所以他们俩才只能过着艰难困苦的生活。
这个故事说到这算是告一段落，不过剧情仍未结束。也许导演还要通过这个故事告诉我们，中国的环境不断在变，人也随着不断地变。但是不论如何，不论发生什么事，活着的人还得活着，在漫漫人生路中品尝酸甜苦辣与喜怒哀乐。
富贵和家珍的故事伴着前进的历史走到中国建国初期。这期间，他们的孩子友庆被春生(他们的老朋友)骑车撞死了。其实春生不会开车，却自以为是，结果……这个可怜的孩子再也没有机会品尝妈妈给他做的12个饺子了。作为编剧，导演，为什么安排了这样一个情节呢?是否想通过加深富贵和家珍的痛苦，来表现他们生活的毅力?我想除此以外，他们还想提醒人们，做事时不要不懂了装懂，否则酿成悲剧再怨天尤人也无济于事了。有庆的死真是令人扼腕叹息啊!
还有一个令人痛心的情节是富贵的女儿在生孩子时也不幸死去了。她的死并不像人们说的那样是由老天爷安排的，我觉得是由当时迂腐的社会观念造成的。我们都知道六十年代的文x大革x让许多知识分子被批判为资产阶级。影片中的医生是个典型的例子。如果给富贵的女儿接生的接生员是个有经验的医生的话，这个悲剧就不会发生了。这种情节真令人悲哀愤怒。亲眼看着自己的孩子死去，身为父母该有多痛苦呀!我原以为富贵和家珍会承受不住孩子死去的打击而丧失理智和生活下去的勇气，可他们却能面对现实，承受苦难，顽强地活着、活着!我深深地被他们的坚强与勇气打动。
《活着》是一部意味深长的电影。富贵和家珍夫妇的人生经历带给我们这样的启示：生活就像是一条路，不总是平坦而笔直的。人只有一勇气、毅力和信心去面对和克服种种的挫折与不幸，体会幸福的不易与甜蜜，才会更加热爱生活，珍惜生命。活着是一种证明，是一种历练。
篇15：电影《活着》观后感
这次老师给我们放了一个名叫《活着》的电影，随即我就猜到我们必定要写影评或观后感了。话说，大学没有白看的电影。不过感到庆幸的是，老师让我们写的是观后感。山川说，真正的影评人是不会带着感情去看电影的，也就是用俯视的角度去看一部电影。去把握一部电影，就要用有如刀子般锐利的眼光去剖析和解释。这对于我们这样的普通观众可不就是有点难了，而是非常难。
“活着”，一看这电影名字我们也许会猜想，这影片究竟想要表达的是什么。毕竟影名是一个比较沉重的话题——那就是生命。究竟是活着，还是死去。
《活着》这部影片讲述的是一个名叫福贵的悲惨命运。影片背景是从内战到解放战争再到大跃进最后到x革，在这几个叫转的时期，福贵经历了命运加之在他身上的磨难和对他残忍的捉弄。尽管他的人生经历了如此多的波折，最悲的就是他那两次白发人送黑发人。可是这些磨难都没有把他击垮，他依然坚强的'活着。其实福贵的命运也就是那个时代人们生活的一个缩影，无论是兵荒马乱还是政局动荡，老百姓无论是顽强斗争还是苟且偷生，目的都只有一个，那就是能好好的活着。是的，就算再卑微的活着，只要活着，那就比什么都好。富贵的一生虽然悲惨，我们看到这样的结局也定会表示震撼，表示惋惜。但是影片的结尾福贵依然是笑着的，因为他知道，只有活着才能看到生活的希望。只要自己还活着，就能有机会感受到生命的美好。
影片中的福贵在开始时是一个典型的富家纨绔子弟，他也像一些典型的富家公子哥一样喜爱赌博。他因为祖上留下的财富可以挥霍，每天就以赌场为家。他的妻子用他们的孩子劝说了他多次，但他没有一次听进去了，还是依然嗜赌。俗话说：坐吃空山，坐等其成，到头来换来的只会是一无所有。最后，福贵终究是把家产都输光了。从此，他走上了命运给他安排的轨道。加之后来发生的种植ㄕ郏垢9蟊涑闪艘桓鋈奈彝ザ芏返哪腥耍踩盟昧诵腋5恼孚小
不去品尝生活的苦就不会懂得幸福的真谛。从古至今，有谁没有遭遇过挫折，又有谁没有过不幸的时候呢?但无论如何，坚强的人都会努力克服艰难困苦而坚持活下去。有些人在曲折的生活道路上显得非常脆弱，但人只要有毅力和决心，就会发现只要活着就是幸福的。
福贵经历了由富贵到贫穷，从悲痛到欢喜再到悲痛……命运的苦水侵蚀着他的一生。个中心酸，各种悲痛，我想只有福贵自己的体会才更透彻。一群人的死去到最后却是一个人的留守。我们也许不会很清楚福贵活的到底是幸福还是不幸福，但经历了这么多次蜕变的福贵，也许活着，就算卑微，也一样是幸福的。
生活本身就不会都是尽如人意的，他就像是一条路，不会总是平坦而笔直的。但是，只要付出努力，只要拥有信心，希望就会在前方出现。活着不仅仅是一种证明，它更是一种历练。只要我们有勇气，有毅力，有信心去面对和克服命运给你插之下来的种种困难、挫折与不幸，就会体会到幸福的甜蜜，体会到生活的美好。
篇16：电影《活着》观后感
“福贵啊，我们可得活着回去了”，“回去了，可得好好活呀”。而我们又是为什么活着呢？对生命的认识，也许只有在失去后才能体会。不管怎样，生活总要继续。电影给我的感觉是“活着”，是进行时，带有一种生命的张力与韧性，表达的是人类延续生命的动力。福贵在不同的人生阶段，不断地适应着环境的变化，顽强的追求生命的延续。 影片以中国内战和新中国成立后历次运动为背景，通过男主人公福贵一生的坎坷经历，反映了一代中国人的命运。这是典型的黑色幽默，悲剧而变态，在苦难深处，反而不知为苦。只有沉醉于苦痛，所有的伤口才会不药而愈。从影片中主人公的各种遭遇，让我们了解到个体的思想在广阔的社会背景下，显得太过渺小无力了。正如《活着》题目里所隐喻的，小人物力所能及的只是关心自己的生存罢了，在那样的特定历史环境下是“活着”二字;在当今呢，将之换成“自我”之后，我们何尝不是这样的小人物呢。在时代的迷雾里看不清周遭险恶，我们无法寻找“自我”源头在哪里。作为底层小人物，我们也只有好好的过好自己的生活。
总说人要活得睿智、活得有“自我”，要学会宠辱不惊、留无意。被这样的价值观念劝说良久，我们却慢慢失表情，面对森多万象，只当在观看玻璃窗外风起云涌，不管是否内心暗潮激扬都不动声色。也许你可以对他人如此，不以他的言行动及任何情感，以为冷漠是自我意识强烈的前提。但是否想过，会有这样漠然冷峻的姿态的你我，正是被周围的一切驱使的结果呢。而作为生活底层的普通百姓来说，他们的标准始终在不断放低，最后完全依顺于麻木与不幸的世界。而电影主人公则活灵活现地叙述出了在那个时代的小人物身上那种自然而又悲哀的耐性，在被迫面对各种失去后，继续平静地生活下去，仿佛领略过了生命的各种真谛，但最终兴许还是归于无物，赤裸裸地来到这个人世，又赤裸裸地离去。影片中所展现颠沛流离的生活，让我们感受到了和平的.可贵，感谢现在的安详与和平。
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