活着还是生活故事
“kkguilin”通过精心收集，向本站投稿了7篇活着还是生活故事，今天小编在这给大家整理后的活着还是生活故事，我们一起来看看吧！
篇1：活着还是生活故事
活着还是生活故事
经常晚上路过国内一家颇有名气的公司总部，那幢楼总是灯火通明，有时即便是深夜，也有那么几层楼依然亮着灯。一位朋友就在那里上班，依他的话讲：加班，加班，加班，正如火如荼地加着班！
某次打电话给他，他睡意浓浓地接了电话。几句寒暄之后，他便在电话里一个劲儿说：天呐，整个周末都在家睡过去了，都没去公司干活儿，这样不好……听得出来，他因为周末在家休息而有了强烈的负罪感。
也是某个周末，突然接到他的电话，跟我感慨：周末在家睡觉真好，不过如果是雨天就更好了，睡起觉来就更心安理得了。
在我们农村老家，没有农闲这一说。我的亲戚们，无论天晴还是下雨，无论春天还是冬季，都在山间地头忙活。他们似乎人人都是时间统筹高手，等吃饭的那点空隙，还要去给牲口添个料，或是搂一把柴火回来。他们听在外面打工的人说，某些经济发达地区的农民晴天也凑在屋前打麻将，更有些农民因拆迁而暴富，从此无所事事，只好成天四处消遣，便会惊讶地瞪圆了眼睛，好像人家在说天方夜谭。
过年，对他们来说倒是一个明正言顺休息的理由。也只有这个时候，大家终于把手上的事放一放，互相拜年，凑起来玩几圈麻将。
他们也希望过年的时候天气不要太好，下雪更好。一是下着雪，过年的气氛会更浓；二是天气不好，是个不干活儿的好理由。
偏巧去年过年天气就太好，日日艳阳高照，万里无云，一丝风也没有。亲戚们拜年来了就在院子里坐，摆上瓜子点心，太阳晒在身上暖暖的，让人舒服得连话也不想多说。不止一次，在院子里听见亲戚们抱着手，昏昏欲睡中发出无奈的叹息：“天呐，这么好的天气，闲着好心慌！”
尽管是过年，尽管家里有客人，也免不了有强烈的负罪感。在这里，有个词叫“活路”，就是农活的`意思。这里的人常念叨，活路活路，只有干了才有活路。他们的负罪感，在这个“活路”上倒可以窥见些原委。
一位在美国读书的网友常跟我说，他们学校总有各种理由，举办各种主题的聚会。如果你是个聚会达人，几乎天天可以找到你感兴趣的聚会。当地学生把很大一部分精力花在了怎么玩上。华人留学生的成绩往往都很优秀，却不怎么会玩。即便是玩了，他们过后也有很强的负罪感。他自己也不例外，玩的时候很开心，但事后想想似乎浪费了很多时间，想想父母省吃俭用供着自己，而自己没把时间全用在读书上，好像是一件天大的罪过……
就像那位长期加班的朋友说的，活着和生活是两码事。我们很多人都只是活着，而不是在生活。我想，也许正是因为只是活着，才会有那沉重的负罪感吧。
篇2： 生活,还是活着美文
生活,还是活着美文
生活，还是活着，这是值得所有人认真思考的问题。DD题记
周末晚上，我刚刚走出餐厅，电话就响了起来，我看了看来电显示，欣喜地接通了电话：“你怎么有时间给我打电话，这不是你的风格啊。”
妈妈兴奋的声音从电话里传来：“你知道吗？昨天晚上，是你小妹洗的碗，拖的地，可干净了。”即便远隔千里，我依然能够清晰地感觉到她此时的兴奋与激动。
我心里有些不爽的回答道：“你打电话就为了和我说这事儿，这不是很正常嘛，早该这么干了，有什么好奇怪的。”
妈妈有些不满的说道：“这不是时代不同了嘛。”
眼看着马上就要爆发一场战争，我果断的终止了这一话题。可是我心中却浮现出一个许久没有思考过的一个问题DD生活，还是活着。
小妹今年九岁，小学二年级，仍然需要家长到校打扫教室卫生，从来没有自己倒过一次水，洗过一次衣服，端过一次饭，甚至从来没有主动收拾过一次自己的物品，而这九年来的第一次，却让母亲如此兴奋，早该是她熟悉的不能再熟悉的分内之事，却让母亲如此激动，放下电话，我不知道是该哭还是该笑，也许剩下的只有哭笑不得了吧。
妈妈说的对，时代不同了，可是，难道就因为时代不同了，我们就不需要活着了吗？
活着是什么？是一本书吗？是一部电影吗？不是。活着，是衣食住行，是生活的基础，是很多人直到死都没有研究明白的问题。
我们现在所处的时代是一个信息爆炸的时代，每天都有大量的信息席卷而来，我们每天都要花费大量的时间去浏览分析信息。我是师范专业的，每次看到有关教育的问题我总是会忍不住点进去，而在这众多信息中绝大部分是在抨击当代教育，剩下的一部分则是在讲师生冲突，在每个话题的评论中，我总是会看到一个词DD教育的悲哀。
恐怕很多人已经对这个词产生视觉疲劳了吧，可是又有几个人真正思考过当代教育，到底悲哀在哪里？
其实很简单，学校教会了我们如何去生活，却没有告诉我们什么是活着，更没有教会我们怎样活着。或者，用当下流行的一句话来说，教育的悲哀，就在于我们走得太快，可惜，明白的太晚。
有的人可能对此不屑一顾：“不就是活着吗？我从下生就会了，这还用得着学吗？”
没错，从出生伊始，我们就获得了生命，可是，这个生命是父母给的，不是我们本身的，我们活着，不仅仅为了自己，还为了报答父母，而这一切，都是需要我们去学习的。
活着，并不简单。
举一个简单的例子，人活着总得吃饭，喝水，穿衣。你可知道，你吃下去的每一口饭是怎么来的'吗？你可知道，你所喝的水是如何来的？你可知道，一身上穿的衣服是怎么来的吗？
你会做饭吗？会洗衣吗？会修理家具吗？有很多人会问：“学这些干嘛？”很简单，为了活着。
活着，就是衣食住行，油盐酱醋，活着，是人生的第一课。活着，应该是从我们一出生就开始学习的最基本的生活技能。
我听过很多家长说：“让小孩子学这些太危险了。”当然，这其中包括我的父母。可是，危险是因为不会，危险是因为不教，不教永远不会，不会永远危险。
在我看来，生活不是艺术，充其量只是一种技能，为了活着的技能。当我们学会了如何活着，我们会自然而然的形成一种敬畏之心，感恩之心，我们会逐渐形成自己的生活态度，自己的价值观，人生观，我们会知道生命的来之不易，我们才不会辜负，辜负自己，辜负生活。
我希望，在未来的某一天，学校不在仅仅教我们如何生活，而是教我们如何活着；我希望，在未来的某一天，所有的父母都能狠下心来，尽早的教会自己的孩子如何活着，相信孩子的潜能，陪伴孩子长大；我希望，在未来的某一天，天下父母不再因为孩子的某一次偶尔的心血来潮而激动，而是习以为常。
我希望，我也愿意相信，这一天，不会太久。
篇3：是生活还是活着散文
是生活还是活着散文
对于生活，可能每一个都存在不一样的看法，但生活归根结底只能总结出一个词活着。
生活是一个名词，而活着是一个拟动词。活着这个词可能有点无奈，被迫接受的感觉，可生活就是如此。我们不断从生活中迷失，寻找，然后不断的迷失，不断的寻找，最终没有结局。就像你走进了一个迷宫，而这个迷宫没有出口，你永远也绕不出去，我们只能不停的奔波，直到累了，我们才会想着停下来休息，直到走不动了，我们才会停止追寻。无底洞的深渊，不停的往下滑落，中间或许有许多坑坑洼洼的石壁，我们想抓住它，因为我们渴望生存，渴望出路，这就是生活的原点。
人总是不想迷失了自己，总是会不安，不想停留在某个地方静止不动，他们会想为生活做点什么，才会有了追求。所谓追求，其实是一件挺美好的事，它会让人感受到活着的'激情与快乐。每个人的追求也有所差异，追求是一个大的分类，有的人追求完美，有的人追求时尚，有的人追求梦想，有的人追求安宁。不管你追求的是什么，只要你有所追求，那就是一件幸福的事。
经常有人会有这样一个问题，我活着到底是为了什么？其实这个问题很简单，活着就是为了活着，完全不存在目的性。当然，你想你的活着得到更好的体验或者更加的美满，你就应该试图做点什么或者享受什么，当然我们在考虑这些事情的时候，已经是活着了。
所以对于生活来说，生活就是活着。既然活着，何不开心的活，高兴而不留遗憾的活？
篇4：活着，还是死去——关于人生意义的故事
老早就想写我的信主见证，但一直觉得我文笔太烂，怕写不好。从小我就极怕写作文，我是宁愿写十张数学卷子也不想写一篇作文。从小到大作文都没及格几次，就算偶尔及格了也是老师给的同情分。但我还是鼓起勇气写了，只因想为神做见证，想让更多的人认识这位独一的真神。
在压抑的童年中，思考人生的意义
不知道你有没有思考过人生的意义，是在什么时候思考这个问题的?我在思考这个问题的时候是上小学二年级时，当时就是很好奇：学生每天忙于上学;爸妈忙着干活养家;奶奶也每天忙着做家务;经商的叔叔阿姨忙着赚钱;教书的伯伯忙着教学。每个人都在忙，每个年龄段的人都忙。我开始想，人忙活一辈子，那活着的意义到底是什么呢?潜意识里觉得这个意义是奔向一个共同的东西，而这个东西是不关乎钱财和任何眼睛能看到的东西。那这个东西是什么呢?
这个问题，我很努力地想了好久，却不得解答。终于，有一天在上学的路上问了我的发小。结果她用惊奇又嫌弃的眼光看了我一眼，大声训斥道：“你问的这是啥问题啊?!”本来性格就内向的我，被她这么一说，以后这个问题再没好意思问过别人了。现在想想也有点不可思议，还不认识几个字呢，就思考这个人生的终极问题。
尽管没有再问过别人这个问题，但我自己却从来没有停止过思考。因为没有答案，每天很发愁。虽然那时有时也跟小朋友一起玩，但一个人的时候，就生出无聊虚空的感觉。
再后来，到了三年级，一天晚上，我在父母房间写作业(我平时跟我奶奶住，因为父亲从外地工作回来，很少见爸爸的我就想跟他多待一会)。记得当时我趴在我们家一个老式桌子上，那时好像点的蜡烛，灯光有点昏暗。因为不想写作业，就开始东张西望，当低头看抽屉那里时，我看到一个小孩的头，脸圆圆的，七八岁样子，脸的颜色是翡翠墨绿色，皮肤斑斑驳驳的，像是年久擦伤的玉的表面，很不光滑，眼神悠悠的看着我。我一下吓得倒抽一口气，眼睛赶快往桌面上看，心想那里明明是抽屉，怎么抽屉看不到反而看到小孩的脸呢?是不是看差了?再低头往那里看，那个小孩还是盯着我看，吓得我再不敢往下看了，当时就怕那个小孩咬我。我也不敢在那里写作业了，就回奶奶房间了。
白天时想到晚上发生的事有些害怕，但又再想也许是看错了。白天大人在那个房间时，我就偷偷用眼睛瞟抽屉那里，没有，但一到晚上就能看到。后来就一个人不敢进那个房间了，但不管白天晚上我都开始害怕。
一天，我妈让我到那个房间陪她，我拿着作业本到桌子的另一侧，有抽屉的那一侧我连用眼睛瞟也不敢瞟一下，心里太怕了。战战兢兢地写了一会作业，因为心里还是怕，就低头看了一下我趴的那个侧面，又看到一个小孩脸，也是脸圆圆的，七八岁样子，但皮肤是灰黑色，眼神还是幽幽的看着我。我吓的赶快把腿跳到床上，接下来吓得已经没法写作业了。我都不记得后来是怎么度过了一个晚上，心里完全被恐惧笼罩着，根本不敢想我看到的到底是什么，因为我心里很清楚那里本来什么都没有。
之前听说我们村有个医生，是阴阳眼，晚上从来不出诊，因为会看到路上很多鬼。当时只是当故事听，过也就过了。鬼到底什么样?这个问题从来没想过，也不敢想。这件事我那时没跟任何人说过，我知道别人不会相信我说的。其实就是想说也说不出口，我已经吓到几乎失去了语言的表达能力。
从第一次看到小孩脸，我就开始做噩梦。梦里看到的更是恐怖之极，有的是墨黑的夜晚，一个人站在黑暗中，周围是无数个像狼的眼睛，眼睛发出极恐怖的凶光盯着我。有的是看到周围全是身体怪异扭曲高大的怪物，那种可怕的场境我实在不知怎么描述。
不仅仅是做噩梦，也有“鬼压身”的经历。每次都是身上像压了一座大山，一股巨大的力量掐着我的脖子几乎快被憋死时，那个力量突然又松开了。晚上睡觉时，怕睁开眼看到可怕的东西就蒙着被子睡，蒙着被子睡又逃不掉噩梦和“鬼压身”。导致我后来白天晚上都很害怕!尤其在夜晚，眼皮都不敢往远处看，怕在周围的黑暗里看到可怕的东西。
那样的日子过了十年半，这期间无数次想过自杀，我中学时就开始在日记中写遗书，关于学习的经历几乎都没什么比较深的印象，脑海都是恐惧、紧张，一个人不敢独处，因为怕。也不想待在人群中，因为自己精神一直处在紧绷状态，怕在人群中显出自己的不自在，被别人嘲笑。
由于长期精神紧张，身体也开始出状况，肚子经常疼。那个年代，父母养小孩子像养小猫小狗一样，只要孩子吃饱穿暖，从来不关心孩子的心理状况，家人之间不会多沟通。我的父母也这样，所以我一直跟他们有疏离感。我从来没跟家人表达过我的喜怒哀乐，也不跟他们说任何心理话，在他们眼里我一直是一个沉静懂事的孩子。
我性格从小极内向敏感，又经历了那样可怕的事，那个时候我的内心充满了恐惧和孤独，觉得生活太痛苦，也开始厌学厌世，对什么都没兴趣。上学真是煎熬，学习成绩很一般。但骨子里又好强，不想比别人差。心里充满惊慌、恐惧、敏感、自卑，外在又装好孩子，两头撕扯。身上清晰的感觉到有一股说不出来的巨大力量控制着我。
我很奇怪身边的人为什么不思考人生的意义，我觉得只要活着，每个人都应该思考这个问题。不过也挺羡慕人家不想这个问题，过得简单又快乐，多好!我也想努力忘记那些不好的记忆，学着像别人一样不去多想，傻傻地简单生活。可是这个问题像是电脑启动时绑定的程序一样，每天都会想，想到头疼了还会想。也曾想过如果自己是个傻子就好了，那样也许就感觉不到痛苦了。
小时候，我一直跟奶奶一起住。奶奶人很好，乐善好施，也很勤劳，一生吃了不少苦。年老的时候一直在我家住，我们姊妹三人都很孝敬她，给她很多安慰。但她心里并没喜乐开怀过，常常听到她的叹息声和“人活着就是为了一日三餐吗?”这样自言自语的疑问。
一天，她对我说，“以前家里穷，老想着等日子好了就好了。可现在不愁吃不愁穿，怎么还觉得没意思呢?!这人活着到底是图个什么呢?”听了她的话，我与她一起陷入痛苦的沉默。思索一会儿后转念又想，也许我奶奶没什么文化，以后等我长大了也许就知道了，我以为将来可以在知识中找到人生的终极意义。
青春时光，充满抑郁与恐惧
到了高中，本来由于恐惧，精神就一直长期处于紧绷状态。加上高强度的学业，感觉极尽失控。高二时，健康状况更是每况愈下。每天拉肚子，医院检查结果是结肠炎。但连续吃了一年多的药，药比饭吃的都多，却没有一点点改善，反倒更加严重。
有一段时间走路都是打飘的，三四天吊一次水，手背静脉上全是刚扎过针的疤。脑子里一直绷的那根弦感觉都快断了，那感觉就像眼睁睁看着自己从悬崖上极速向下落，而自己又无能为力。
一天，看药上的说明书，看到得结肠炎的其中一个原因是“精神长期抑郁”。我觉得我的病就是这个原因引起的，就去学校门口书店找关于抑郁症的书。书上说，解决抑郁症的方法之一，是要把自己心里的苦找个人倾诉，说出来就好多了。我就想试试，虽然怕别人不理解，但还是要试试。因为再不找个人说出来，自己感觉快爆炸了。
但当我想跟我关系最近的同学说时，发现都不知道如何跟她开口。如果她问我怕什么，我该怎么说?我什么都怕!我怕独处，也怕见人。学习一直处于中下等，在人群中我不敢抬头往周围人看，跟他们比起来我是那么自卑、没用，而别人是那么优秀、阳光。精神与身体的双重折磨，让我整个快疯了。
我发现一个更可怕的情况，就是每次鼓起勇气准备说出我的感受，掐着我脖子的力量就更大，有几次，大白天掐得我口流白沫。吓得我都不敢想要向别人倾诉的事了。
书上说，解决抑郁症的第二个是：痛快的哭一场。我就想着找个地方一个人痛哭一场。离学校远了，我一个人会害怕;在学校旁边也不行，都是人行道;在学校显眼的地方更不行，怕被同学看到。我干脆上课时请假回到宿舍，而这时，我发现哭都哭不出来，整个人像个气球快被压爆了!
晚上睡觉时，经常梦到一个场景：我在一个漆黑的洞里，这个地洞非常深，洞口上的光只有星星那么大，脚下面的黑暗有一种巨大的吸力，我虽用手极力的向上爬，但再怎么努力，我都不能向上移动一点点。有个声音说：你出不去的!
在这种情况下，再思考人生的意义，把人们说的成功和名利放在心灵的天秤上，很容易就知道这些东西毫无意义，这更加深了我的痛苦和迷茫。
面对着日复一日的痛苦折磨，我对自己说，要么快快好起来，要么死!对我来说，这样下去多活一分钟都是极大的煎熬。那些年我用过各种方法去极力改变我的心里状况，可是发现我怎么努力都不可能好。每天看到别人能自由的呼吸，脸上能发出那么自在放肆的笑我都极其羡慕。我多么想我能够像别人一样!书也是看不进的，在眼前放了半天，都没看到上面写的什么。
这样的日子又过了三年。
由于太过痛苦，不知道什么时候开始满脑子想着自杀!觉得死了痛苦就结束了。意识到这个问题时，是在高三复读那年。每天想着怎么自杀，割腕，怕疼!喝农药也怕，我一个小学老师是喝农药死的，据说死的非常惨，喉咙都被烧的稀烂。对，吃安眠药!可是又怕死不了脑子却变笨了。我觉得我惟一的优点就是脑子还算可以。每天都想着怎么自杀痛苦最小。
有人说，有自杀的勇气不如好好活着。没有得过抑郁症的人是根本不能理解得抑郁症的痛苦。也有人说自杀的人太自私了，根本不考虑家人的感受。这些人是不知道得抑郁症的人完全被恐惧痛苦笼罩了，脑子里已经想不到家人了。
就在整日思考着怎么自杀时，我发现自己开始浑身疼痛，整夜不能睡一刻钟。我查过结肠炎发展到后面就是结肠癌，它的其中一个特点是浑身疼痛，我当时真是彻底崩溃了!接下来的一天晚上，决定给我妈打个电话，说一下我的病。在此之前，我跟父母的电话全部都只是要钱。
电话接通后，我只说了一句：“妈，我的病一直看不好”……我终于控制不住地哭起来。别的一句话都说不出来，没有跟她说我的病发展到什么程度。
再接下来的几天，都不记得怎么过的了。晚上别人睡觉，我一个人默默长夜泪流。那时，跟我同年级的两个男生相继得白血病死了。先前还整日想着自杀呢，如今我心里有无尽的委屈和不甘。眼睁睁的看着我也要死了，心里想，我在世上什么都没得到。别人美好的青少年时期，我过的都是什么日子啊!在心底深处觉得我连路边的乞丐都不如!至少他们在得到一顿美食时心里是快乐的，而我心中没有一丝快乐!
我如果死了，没有一个人知道我都经历了怎样的苦痛挣扎!我在人生路上走这一趟到底有什么意义啊!那段时间我常常整夜失眠，整夜哭!但就是哭，也都是等室友都酣睡过后，怕打扰到别人!
后来的一天晚上，我竟然睡着了。睁开眼看到窗外的树叶，被雨水冲洗过后显得格外翠绿，还听到有鸟叫声，心里非常平静，心想着生命的另一端还不错嘛。我以为我已经死了，因为我心里从来没有那么平静过，宿舍室友吃完早饭到房间里说话的声音提醒我，我还活着!
起床后，我发现了一个情况。我心里没有恐惧感了，而且我呼吸顺畅了!之前我脖子一直像被一双手掐着不能正常喘气，还有我身上的病一下好了七八分。虽然身体还没有力气，但不怎么拉肚子了。
尽管那时离高考没剩下几天，但我心里极其平静。复习、考试。分数下来了，497分。那年二本分数线是525分，所以我只考了个大专。心里有一些自卑，但心里觉得，不管怎样，终于从原来那样不堪的状况中走出来了。
大概十一年后，我认识了独一的真神上帝。之后我才知道，那段时间是被邪灵控制了。抑郁症一方面是因邪灵搅扰，另一方面是因健康的原因。比如：产后抑郁。邪灵控制的这种状况，没有人能够靠着自己走出来。这也是得抑郁症的人自杀率极高的一个原因。
篇5：美文故事：生命活着生活
美文故事：生命活着生活
年底非常的忙，经常会周末加班到7,8点。每天的筋疲力尽折腾着，每天的脑子里想着工作还是工作。
回到住的地方，已经无法动弹。吃饭也是随便外面买点。
打开电脑看看老婆是否在线，其实也不想说什么话。手都不想动。
能看到她在线就会像陪着我一样，感觉有点依赖。
19号晚上，老家打我电话一直没有听见，累的睡得很沉，联系三个电话都没有听见。
第二天起来看到是一个陌生的电话。也没有在意，没有回复。
8点半的时候，大姐给我电话。说是大姑妈19号晚上被车撞了，没有抢救过来。
我很惊讶的，话也说不出来。半天，我姐姐说，赶紧回来一趟吧。不然就看不到了。
那天一直感觉身上很热，一直在出汗。一点都没有心思安排工作上的事情。
脑子里想到的都是小时候对我的照顾，带着我到处看病。几十年来姑姑对家里的接济等等。
当天晚上赶到衢州老家直接去了殡仪馆，看到的是一个冰冷的水晶棺。
姑姑躺在里面，脸上撞的变形了，我眼泪无声流了出来。
这个晚上一直下雪。
回到老家的家里。已经12点过了。
天气非常的冷。
第二天，一早起来奶奶看见我回来很奇怪，问我是不是回来过年了。我说不是的回家有点事情要办的。、
看到她90岁的身躯有点佝偻。在她看到我的时候，脸上表现出来的高兴，就和小时候看到的一样的仁慈。
我知道她很高兴，我难得回家。没有和她说回来时因为大姑姑没了。都快过年了，怕打击到这个饱经沧桑的老人。
这天和姐姐小姑姑一起去殡仪馆。
我的小姑姑裤的很伤心，现在她兄妹三个只剩下她一个人了。
姐姐很伤心，她一直在无怨无悔的照顾着奶奶，怕奶奶知道了不能承受这个现实。
我很伤心，因为这些年我在外面对家里的人都比较关心的少。到现在失去了才知道我的.错。
我这些年回家的时间真是少的可怜，清明节回去的时候，大姑姑非常高兴，在她家里买了很多的菜，等着我去她家里看看。结果我没有去。也是时间太紧。
现在想，当时就是不吃饭也得去看一下，就看看也行。
我想到很多，一直对老家的人关心照顾你的太少了。内心的愧疚，在扩张。
那天中午在殡仪馆坐在水晶棺旁边。止不住的会想到从前的一切，控制不住自己的心情。
流着泪，累了就睡着了。
我觉得对自己的所作所为真的很不够。人在一起过去一天，就是少一天了。为什么不有些爱。
很希望我的老婆也能体会到我的心思，也能从我的心情里理解到我的心思。
我愿望我的身边的人都会好好的。不要再发生这样的意外的不幸。
我愿望我身边的人都会得到我的关爱，不要再有瓜葛和意见。大家都是和睦相处的。
我在这里说声谢谢一直以来对我关心爱护的亲人，一直以来对我的支持和照顾的亲人们。
我会做的更好的。
篇6：活着，还是死去（下）——关于人生意义的故事
长大成人，仍然苦寻人生的意义
虽然我好了，但我非常清楚不是靠着我自己走出来的。我把这段经历写出来，是想大家对抑郁症多一些了解，如果身边人有这个病的，希望能够引起大家的重视。
它并不是人们想的“想多了”那么简单，也不是能用“积极思想”和“好的心态”解决的，这些方法我都试过。得抑郁症的人有一个特点，就是心对外在的一切美好是屏蔽绝缘的，根本感受不到周围人的爱。对不好的事情却又很敏感，这更加深了痛苦。因为不管身边有多少人，跟谁在一起，心里都是浸入骨髓的孤独。
我是以寄人篱下的心态在原生家庭度过的，我的家人常夸我懂事听话，他们不知道这其中另有隐情。
因为我感受不到爱，我一直认定我是爸妈抱养的，所以处处小心谨慎，自己能做的事绝不麻烦家人，生怕他们厌烦我。不管在怎样的痛苦折磨中，我从来没想过向他们求救，别人更是不用提。在身体极差的情况下，家人让我去干农活，我也从来没拒绝过(他们不了解我的身体状况，不全怪他们)。
那些年，内心的辛酸和痛苦真是一言难尽。有人说抑郁症是地狱的第一间房!没有得过的人根本不能理解这种人痛苦的十分之一。所以得抑郁症的人做出任何举动我都觉得不奇怪。事隔多年，想到之前的事，我仍然觉得我没疯就是万幸!
再后来，我平静的上完了大专。毕业后出去找工作，我想到外面的世界看看。我心里做了一个决定：我愿意吃尽世上所有的苦去找到人生的意义!因为我发现不管怎样我就是不能真正开心起来。我仍然跟以前一样对什么都没有兴趣，心像是被掏空了!我进入到迷茫、虚空感当中，像行尸走肉一样活着。
对于过去经历的细节我都不敢回忆，只要回头远远的望一眼就会控制不住的哭出来，心里太过害怕、委屈!不记得有多少个日日夜夜我哭透的枕巾湿了干，干了又湿……
你也许会奇怪，为什么受了那么多苦，还是愿意吃更多的苦找到人生的意义?其实我也不知道。也许是对生活现状的不满再次逼着我寻找这个问题的答案吧。而且，我也觉得，如果不找到这个答案，以前的苦也都白吃了。
后来，出去工作，以为在社会上可以找到人生的答案。我走马灯似的换工作，每个工作干一段时间后，我都会问我自己“一辈子做这个工作开心吗?甘心吗?对一生来说有意义吗?”想想都是否定，就离职。等到快没钱时又要急着找下一份工作，不管怎样得生存啊!
就这样循环往复，工作很多年后仍然是没有积蓄，这期间也没停止过看病吃药。恋爱，又屡屡遇人不淑。这期间也被世界上的各种思潮冲击着，挣扎着，迷茫着，也沉沦着!也忘了出来到社会上目的。
有一天，躺在床上，我再次想起了那个起初的问题。阅过了人生百态，我问自己到底想要一个什么样的人生?别说人生的意义了，我都不知道自己到底想要什么!
我开始展开一个联想：别的女孩子都想要一个美满的婚姻。我就想像着，假设我找个爱我、我也爱的男人结婚。假设他很有钱，动不动都可以外出旅游。行，那再大胆假设，我们的家就安置在美丽的海边。对，没错!我就是把别人所有想要的好东西都放进这个美好的假设里，我把自己现在就想象着我就处在这个美好的假设当中，我想看看我的心里是否有快乐。
我惊奇地发现，我的心里仍然心如止水，甚至发现人的一生再好也不过就是吃的好一点，住的好一点而已，到最后都是一个死!如果人死如灯灭，人死了什么都没有了，那现在还苦苦追求什么?与其等到年老色衰自己都厌弃自己的时候死，现在直接死了岂不是更好，还可以省去很多痛苦。
再看看我的现状：一没长相，二没能力，连个好的身体都没有，一看就是要苦一辈子的前景，那还活什么啊!那时我彻底绝望!不记得多少次想过，如果生命可以选择，我绝不来这个世上!巴不得我出生的日子就是我死的日子!
思前想后之后，我自己做了一个慎重的决定!等我父母去世后，如果我还没被病魔折磨死的话，就自杀!我觉得人活着没有意义!反正早晚都是一个死!
我没有立即自杀，是因为我家人太爱我了，我的父母从来没有逼我做过任何事，都是随我的意思。每次春节回家还硬给我塞钱，我实在不想让他们伤心。
那是，我第一次跟我妈讲我遇到鬼的事，那年我也决定不再回想过去，不再想人生的意义，就当我自己死过了!我也不想结婚，怕生个小孩像我一样经历这么多痛苦，就算没有我那样的经历，单单这样没有目的的活着，和这无穷无尽的虚空感都够折磨人的。
再后来，因为身体疾病的原因，我开始自学中医。还跟一个朋友合伙开了一个养生馆。等我教会了合伙人号脉，她却把我逼出了店。中间的过程我不想细述了。我性格一向软弱，又不会说。人家骂我，我都不知道怎么回口。结果就是我后来拿了很少的钱撤股了，那是9月份。
离开那个店后，我就开始失眠。吃中药、针灸，都不管用。我之前还帮别人调失眠呢，结果到我自己了却不行了，也吃不下一口饭。我知道是生气引起的，可是我控制不住啊。
久经苦难，神开始召唤我了
失眠的头一个晚上，脑子有个强烈的意念出现，要我去找一个阿姨，看她那里信神的碟片。我只和这个阿姨匆匆见过两面，但不熟，以前听别人说她是信神的。至于她信的神是什么，是不是和老家去庙里拜的一样都没想过。
我心想，难道看了她的碟片就能睡着吗?我什么都没想，就是那个突如其来的意念，让我去找那个阿姨(现在知道那是圣灵的感动)。
后来，我通过别人联系上了张阿姨，跟她说我想看信神的碟片。张阿姨极其热情的接待了我，她把家里所有碟片都给了我，还有一本冯秉程写的《游子吟》。
回到家后，我除了吃饭睡觉，别的时间都用来看碟片和书。那些碟片是福音网络机构神州拍摄的《彼岸》系列和冯秉程、张伯笠及别人的讲道。有一种巨大的吸引力牵引着，我就是想看!原来我对这些东西是根本没兴趣的，在这之前，没有人跟我说过完整的福音，也没听过耶稣这个名字。刚毕业时，我一个同事说过“世上有一位神”这么一句话，我心里还曾想，这得有多蠢才能相信有神啊!
读到这里，你是不是觉得我经历了那么长恐怖的岁月，怎么会对鬼啊神啊的不感兴趣?我跟你说，在读书时，我是强制我自己接受学校和社会上的无神论教育，不然想到我所看到的，我怕会吓疯掉!等我抑郁症好了后，也吓得我根本不敢回想过去的细节。后来变成不愿想，再后来竟然真的相信了无神论!你说我愚昧到多么惊人的地步啊!
七八天后，我看完了这些资料。《游子吟》上面提到一些鬼的案例，唤起了我的回忆，碟片上有很多见证，其中只有一个引起了我的注意。那个人学历很高，说他得了一种慢性病二十多年了，花了很多钱就是看不好，就祷告了一下，结果不到一周病真的好了。
这人做见证时感动的直哭，结尾，那人说，世界上是有位真神的，你可以祷告试试。他还用了个激将法，说：你不祷告怎么能一口否认神呢。
最后那人说了个祷告的范本：“神啊，如果你真的存在，就让我……“。我心想，一个实实在在的病那么长时间了，怎么能突然好呢，如果这件事是真的，那我的失眠也能好，怎么说失眠对于他那个病来说是小病吧。
在看碟片的这几天，我是针灸、吃中药，我知道的方法都用遍了，还是晚上睡不着。实在没办法了，我就按照他说的那个祷告范本做了人生中第一个祷告。
我记得很清楚，那天是晚上十点半，我关上灯，跪在床头，面向窗户，闭上眼睛，心里想着他们所说的上帝，说“你真的存在吗?如果真的存在，让我今晚睡个好觉吧!”没想到话音还没落，神奇的事情发生了!我肚子里有呼啦啦像流水的声音，响声有两秒的样子，然后心里突然像一面玻璃被水瞬间冲洗干净了。
因为失眠导致的浑身紧绷感，此时也霎那间变得轻松。然后我倒头就要睡觉，我还想号下脉看看脉像有什么变化呢，结果手还没搭到另一支手的手腕那里，人已经挨着枕头睡着了。如果旁边有一个人看到我当时状况，一定以为我是昏过去了!因为速度太快了!第二天早上七点钟准时醒来，中间梦都没做。
此后的一周，晚上睡觉前我都只说“神啊，求你让我今晚睡个好觉吧!”别的我啥也不说，也不会说。每晚都睡的很好，每天都是不早不晚七点准时醒来。虽然我每天这样祷告，我心里也并不真信神，白天时总忽忽悠悠的想着是不是巧合，不祷告呢又怕睡不着，所以每晚还是这样祷告，人啊!真是愚昧又顽固!
接下来的一天，我在路上走，突然想起一件事。我想把一个很久不用的手机拿给我妈用，却怎么都开不了机。我边走边想，如果真有神，那个手机祂也能帮我打开吗?这时脑子有个微弱又清晰的声音说：“你回家把手机插上电”。我心想，这种方法我之前也试过呀!那感觉就像两个脑袋在意念对话。
回家后，我就听话的再次把那个手机充上电，没到两分钟手机开机了。我心里说不出来的诧异又开心，但还是不确认神，心里老忽忽悠悠的。
自从第一次祷告后，我睡眠虽然好了，但白天一想到我那个合伙人我就气不打一处来。想到她说过的话和做过的事，我就气的不能做任何事，心像被什么东西牢牢抓住，特别难受。我是学中医的，知道生气对自己身体不好，可就是控制不住啊。
有时，我心理上采取逃避的方法，尽量不去想。可思想上一想到这个事时就强制自己转移方向，想用别的事占用我的思绪。这种方法只能好一会儿，过一会儿又回去了，这种情况反反复复好多天。
一天，我实在心里难受到受不了，想到张阿姨说的“凡事都可以祷告”，我就坐在床边说：“神啊，你把我心里的烦拿走吧!”，刚说完，心里立马平静，牢牢抓紧的心瞬间释放开来，太神奇了!中间都没过度阶段。说变就变。
我是从这件事确认神是真实存在的!这也让我的脑袋有了石破惊天般的震撼和确认!原来我们看到的物质世界之外还有看不见的灵界!
认识真神，人生的意义有了答案
阿姨邀请我去教会。第一次去教会，赶上报名受洗，我也就报名了。虽然还不知道受洗是啥意思，但我心里很兴奋，觉得这是我踏上彼岸的最后一趟船。
这个彼岸是什么，心里也说不清楚。我当时的理解，受洗就像两个相爱的人拿的那个结婚证，而我想归入神的名下，名正言顺的得到祂更多的保护和帮助。
我受洗的教会是要求要信主一年才能受洗，当时阿姨问我想不想受洗，我说想，但人家的要求我没达到啊!阿姨说“你怎么那么死心眼”，然后拉着我去报名受洗了。日后我明白真理后，也向神认我这件事上说谎的罪，但我不后悔那么早受洗。
主日礼拜时，前面是教诗歌时间，大概第三周时，教的歌是《日光之上》。当屏幕上显出歌词，音乐响起，心里有个温柔又清晰的声音说：“人生的意义就在基督里”。
我曾经的经历开始在我脑海里一幕幕闪现，我看到那个小小的我蜷缩在被窝里哭泣的画面，想到多少个日日夜夜的惊吓和委屈，还有多少次拾起又放下的那个生命的终极问题，此时我泪如泉涌……
后面牧师讲道一句我也没听进去，整整哭了两个小时，像是走丢多年的小孩终于见到了自己的父亲，心里有无尽的委屈和伤心。由于怕旁边人看到我哭，一直压抑着自己的情绪，憋得我胸口钝痛。
那时还不知道基督是什么意思，虽然憋得胸口不舒服，但心里却莫名生出喜乐和盼望。
之后我又参加了周二晚上的中青年聚会，第一个晚上讲的题目就是《读经与祷告》。讲道人说，读《圣经》就是读神的话，祷告就是我们跟神说话。我心想，如果圣经上写了神的话，那我得亲自看，我要看看神到底是怎样的神，祂的做事法则是什么，我也怕别人给我解经解错了。
这个决定真是给我很大的祝福，从我那时开始看圣经，到现在都没停止过，每天都看。如今信主三年，快看五遍了!圣经不仅让我知道了很多真理，帮助我解答了我曾经的很多疑问，也帮我抵挡了一个个异端邪教的搅扰。当然，并不是《圣经》上的所有东西我都明白，但这并不影响我对上帝的信靠。我也从来没停止过聚会和祷告。
看了半年《圣经》，我才知道耶稣是谁，及十字架的来历。第一次知道有天堂和地狱，也终于明白牧师说的“信耶稣的目的是为了得永生”到底是什么意思。原来人是有灵魂的，人的肉体死亡不是结束，它是另一个阶段的开始，只有信靠耶稣的人灵魂才能上天堂，因为耶稣是三一真神中的圣子，他道成肉身为我们的罪钉死在十字架上，凡信靠他的人罪就得赦免。
从此我开始积极传福音，也开始为多人的灵魂得救代祷。读经的过程中有很多真理我并不是一下就接受的，中间经历了神很多的带领，可以说是一路神迹相随。
随着看圣经和神的带领，我知道万事万物都掌握在上帝的手中，我一边感谢上帝拣选我，让我认识他免受将来地狱的刑罚，一边又有点小埋怨，怨神为什么不早点拣选我，让我受了那么多年的苦。
一天在读旧约时，神对以色列人说，你们要善待寄居的人，因为你们也作过寄居的，这句话一下点醒了我，我知道这就是神给我的答案。
思想我自己，正是我经历了这种痛苦，我才能真正理解别人得抑郁症的痛苦。人就是这么有限，自己没经历过就是不能正真理解别人的痛苦;没有长年生重病，你不会明白病人的痛苦。你没吃过苹果，你就是不知道它的味道。
我们都是罪人，都受过伤害，也都有意无意伤害过别人。这时我也明白苦难也并不都是坏的，正是因为苦难让我看清我自己软弱有限的本相，其实人没有想象中那么强大。认识神后，我认识到人生中经历绝望是一个恩典，上帝让我经历那么久的痛苦也是个恩典，如今，曾经的痛苦转化为我奔向神的力量!
那天晚上，我跪下第一次感谢神为我量身订做的所有苦难，也正是这种可怕的经历，让我日后时刻警醒，免得犯罪远离了神!因为地狱的刑罚要比我所经历的可怕千万倍!
现在回到那个起初的问题，人生的意义是什么呢?《圣经》中并没有对人生的意义下定义，但我们可以总结一二，那就是过荣耀上帝的生活!那什么是荣耀上帝的生活呢?
旧约圣经中，神藉着先知摩西赐下“十诫”、民事律法及宗教规范，简单来说，就是人的行为准则和服侍神的要求规范。这就像上帝给人类画了个圈，人就照着这个圈内的要求生活就对了，超出这个圈的做法都是犯罪。
“荣耀上帝的生活“就是听命于上帝的话!就像《圣经》弥迦书中说的：“世人啊，耶和华已指示你何为善，他向你所要的是什么呢?只要你行公义，好怜悯，存谦卑的心，与你的神同行”。
新约与旧约相比，上帝对他子民的要求多了一条使命：那就是传福音!
在这里你也许会说，那《圣经》上的要求谁做得到啊，像恨人就是杀人，有淫念就是犯奸淫罪，爱人如己，感觉都是违背人性的要求。这些靠着我们自己确实做不到，但上帝是全能的神，在祂没有难成的事，只要完全顺服、信靠上帝，藉着祷告，上帝就能帮我们做到。
比如前面提到的我原来那个合伙人，若在我信主之前，我一辈子不会原谅她的，我也没有饶恕她的能力。但就因我认识了神，知道了神的要求，我靠着祷告，大概三个月我就真正从心里饶恕了她，并天天为她做发自内心的祝福。饶恕一个伤害自己的人是不容易的，但饶恕过后，自己心里是得释放自由的。这就是神的大能!
信主三年了，我的外在并没有发生大的变化，还单身，也仍然穷，但我心里有了任谁也夺不走的平安，再没有想过自杀。在这个物欲横流、金钱至上的社会，我虽然没钱，但心里却拥有喜乐、满足和最真实的盼望。这不是人家说的什么境界高，是神帮我脱离了金钱和贪欲的狭制，靠着自己是做不到的。
并不是说我现在就完全没有痛苦和难过了，生活中遇到大的困难我仍然会心里害怕，但我有永远的依靠。
我的信主的经历虽不像瘸腿的得行走那么让人惊心动魄，也不像那些行为很不好的人信主后有了180度大转弯般的震撼。但我知道，我的内心变了!我知道人生确实是虚空的，但我的心里却满了说不出的平安与温暖。光这一点，就常常让我赞叹神的大能!我之前以为我永远不可能真正开心起来呢。
我看到一片土地上那么多花草植物，开的花各式各样，那么美丽!过往的三十多年我从来没有看见过这些，神像是把我的心点亮了!我的心曾是死而又死的炉灰，神叫我死灰复燃了!
明白救恩的那一刻起，我就立定心志一生传扬主耶稣的救恩，直到死的那一日!
我只想告诉看到这篇见证的人，这世界上真有一位神，祂会与人交流，祂希望每一个人都认识祂，回转向祂，祂用丰盛的慈爱等着来爱你。祂也圣洁、公义，若不回转向祂，将有永远的烈火等着你!你如果不认识这位独一真神，你不如没有生在这个世界上!说这句话一点都不夸张!
你也许会说，不信祂的人就丢地狱里，那上帝也太霸道残忍了!那是因为上帝是圣洁的，我们都是污秽的，《圣经》上说：人非圣洁不能见主的面。你说你没杀人、没放火、没犯罪，那我告诉你，说谎、妒嫉、自私、骄傲、淫念等这些都是罪。
你说你不服气，我告诉你，刚开始我也不服，但现在服了。世界万物都是祂创造的，祂有这个主权!真理就是不管你信不信、服不服，它都照样存在!就像二加二等于四一样!不管多少人觉得它不等于四，都是没用的!
主耶稣说：“祂就是道路、真理、生命!”。《圣经》上有很多证明上帝是独一真神的话，比如上面的几千个预言，现在都在一一实现，并且从来没出错过，这就是力证!
我的家人和曾经认识我的人经常说我信的太痴迷了，如今我把我的经历写出来，希望在万人面前为这位独一的真神做见证。
篇7：生活还是生存的故事
生活还是生存的故事
对于生活和生存，许多名家都给出了他们自己的定义!我也试着去归纳过什么是生活还是生存，可是任我想破脑袋，心理还是一片懵懂或许它们就是两个根本无法定义的命题!想想还是不需要费这个力气去思考，那是由名人家们思考的问题!如果说你能够用心去体会到他们之间的`微小差异和感动，那就足够了!
原来听过一个故事：
就是一个青年天天在碧海晴天的沙滩上晒太阳，看上去有点懒散。一个长者走过去对青年人说‘年青人，你不应该把宝贵的时间浪费在晒太阳上’。青年人问‘那我应该做些什么呢’?
你应该去找点事情，比如找份工作!
找份工作做什么啊?
挣钱，挣很多的钱!
青年人继续问道;‘挣那么多钱干什么啊’?
老年人回答说;为了能够活得更好，能够在沙滩上享受阳光啊!青年人笑着对老人家说;‘可我现在就在享受阳光啊’
在老人认为生存的目的是为了生活，在他看来生存是第一的。而生活建立在生存的基础上!这是一个普通的大众的心理。这样想虽然无可以厚非，但是我不免担心这样的人生会不会一直处在焦虑生存压力下，不停地追求一个在他想象当中的生活，而一步步远离现实的生活呢?
年青人的做法倒是现实了很多，到是想到他们目前的状态就是在享受生活，虽然他看上去有点懒散，但他不大聪明。在我看来生活和生存是个混和体!我们很难把两个人的想法分析出来!更不用说用一段时间讨论!也许我们有一段时间是在生存，有一段时间是在生存!
人生的奥秘不是这么容易就能够探讨出来的!
【活着还是生活故事】相关文章：
4.生活小故事
5.《活着》诗歌
6.活着影评
7.活着读后感
8.《活着》笔记
9.活着好句
10.《活着》读后感
文档为doc格式
